Në një familje me disa fëmijë, dikujt gjithmonë do t’i mungojë vëmendja. Por prindërit mund ta ndryshojnë këtë situatë. Por nëse të rriturit nuk janë mjaft të vëmendshëm, atëherë një nga vajzat e tyre mund të zhvillojë një kompleks motrash. Çfarë është dhe si ta trajtoni, lexoni më poshtë.
Motra e madhe
Në një familje me disa fëmijë, ka gjithmonë probleme. Edhe nëse askush nuk flet hapur për kompleksitetin e situatës, kjo nuk do të thotë që gjithçka është në rregull në familje. Situata është veçanërisht e komplikuar nëse ka dy fëmijë të të njëjtit seks në familje, për shembull, vajza. Njëri prej tyre do të zhvillojë patjetër një kompleks motrash. Cfare eshte? Ky është një grup cilësish që formohen tek një fëmijë nga mungesa ose një tepricë dashurie dhe vëmendjeje. Si shfaqet kompleksi i motrave të mëdha?
- Përgjegjësia Vajzat që janë të detyruara të ndihmojnë nënat e tyre që në moshë të vogël rriten shumë shpejt. Ata e ndiejnë barrën e përgjegjësisë që u imponohet diferencës në moshë me motrën ose vëllain e tyre.
- Duke u rritur shpejt. Një fëmijë i përgjegjshëm shpejt bëhet adoleshent, dhe më pas një personalitet i pjekur. Sigurisht, është mirë kur një person mund të jetë përgjegjës për veprimet dhe veprimet e tij. Por akoma, një fëmijë që u privua nga gëzimi i fëmijërisë do të vuajë nga kjo gjatë gjithë jetës së tij.
- Nevoja për të qenë një autoritet. Një person i cili është vendosur gjithmonë si një shembull do të ruajë një pasion për udhëheqjen për tërë jetën. Vajza, dhe më pas gruaja, gjithmonë do të përpiqen t'u dëshmojnë të gjithëve se është më e mira.
- Nevoja për dikë për të patronizuar. Një fëmijë që është mësuar të kujdeset për një vëlla ose motër më të vogël do të kujdeset për të gjithë në të ardhmen. Një vajzë mund të bëhet nënë e dytë për të dashurin ose burrin e saj.
- Guximi i tepërt. Pasioni për të qenë gjithmonë i pari dhe gjithçka do të mbetet me vajzën për gjithë jetën. Motra e madhe di të marrë përgjegjësi për veprimet e saj dhe nuk ka frikë nga asgjë, pasi është mësuar të jetë e para gjithmonë dhe kudo.
Motër më e vogël
Nëse fëmija më i madh është i pafat me karakter, atëherë i vogli duhet të jetë duke bërë shumë mirë? Por ky nuk është rasti. Ekziston një kompleks i motrave më të reja që shfaqet tek vajzat prindërit e të cilave nuk u shqetësuan të rritnin shumë. Si shfaqet ajo?
- Inovatorët. Fëmijët e moshuar bëjnë gjithçka siç u thonë prindërit. Por të rinjtë mund të marrin iniciativën. Ata janë më të hapur ndaj botës dhe mund të bëjnë atë që u pëlqen. Ata nuk kanë frikë të sjellin dhe pastaj të zbatojnë idetë më të guximshme.
- Komunikues të mirë. Meqenëse motrat dhe vëllezërit e moshuar gjithmonë dallohen nga forca e tyre fizike, të vegjëlve nuk u mbetet gjë tjetër veçse të mësojnë të fitojnë në argumente falë një gjuhe të varur mirë. Fëmijët më të vegjël janë më të shoqërueshëm se fëmijët e moshuar, ata janë më të zgjuar dhe më të hapur.
- Më pak përgjegjës. Kompleksi motër shfaqet tek fëmija më i vogël në mungesë të përgjegjësisë për veprimet e tyre. Në fëmijëri, fëmija më i madh gjithmonë fajësohet për të gjitha problemet. Fashtë faji i tij që ai e anashkaloi të riun. Vajzat mësohen me këtë trend dhe supozojnë dhe mendojnë se përgjegjësia gjithmonë mund të shmanget.
- Egoist Fëmijët më të vegjël janë gjithmonë më të përkëdhelur sesa fëmijët më të mëdhenj. Prindërit kanë aftësinë dhe dëshirën për të blerë lodra të shtrenjta dhe të gjitha llojet e ëmbëlsirave. Fëmija shikon që i kushtohet vëmendje e shtuar dhe beson se kjo është norma e jetës.
Motër e mesme
Mund të duket e çuditshme, por edhe ata fëmijë që kanë lindur midis më të vjetrit dhe të mesit nuk kanë gjithmonë një jetë të ëmbël. Kompleksi i motrave ndodh në ato vajza që nuk mund të përcaktojnë veten e tyre dhe në ato që prindërit e tyre u privuan nga vëmendja.
- Mungesa e iniciativës. Një fëmijë që nuk ka pasur kurrë kohë të mjaftueshme nuk do të jetë në gjendje të rritet në një anëtar të plotë të shoqërisë. Ai gjithmonë do të ketë frikë të bëjë diçka, pasi në fëmijëri i thuhej vazhdimisht se ishte shumë i madh për të luajtur, por shumë i vogël për të qenë i zgjuar.
- Ata janë të frikësuar. Motra e mesme shpesh lihet në kujdesin e fëmijës më të madh. Ajo është gjithmonë e mbrojtur dhe rrallë luan me moshatarët. Dhe nëse është e nevojshme, vajza mund të qajë, dhe një i afërm i moshuar gjithmonë do të vijë në ndihmë.
- Smirna. Meqenëse fëmija i mesëm nuk ka mundësi të komunikojë me bashkëmoshatarët, ai mësohet të jetë i përgjegjshëm dhe në të njëjtën kohë të ulet i qetë kur flasin pleqtë. Thjesht nuk ka asnjë mundësi për të hedhur energjinë e saj dhe vajza shpejt mësohet me të.
- Xheloz Meqenëse prindërit i kushtojnë më shumë kohë foshnjës, vajzat zakonisht shqetësohen shumë për këtë. Fëmijët e mesëm fshehurazi e kanë zili fëmijën më të vogël dhe kjo inat vendos përgjithmonë në shpirtin e tyre në formën e xhelozisë.
Rolet
- Hirushja. Një fëmijë, të cilit prindërit i thonë gjithmonë se çfarë të bëjë, bëhet i përgjegjshëm dhe tepër i arsyeshëm. Ai nuk ka kohë për të luajtur. Ju duhet të gatuani darkë, të ndryshoni pelena për motrat ose vëllezërit, të shëtisni qenin ose të luani lule.
- Cjapi i kurbanit. Zakonisht vajza e madhe bëhet. Ajo fajësohet për gjithçka, pavarësisht nga gjërat e këqija që ndodhin në shtëpi. Edhe nëse vajza e madhe nuk ka faj objektivisht, zbulohet se ajo e ka anashkaluar atë.
- Mirupafshim Këtë rol zakonisht e luajnë motrat më të vogla. Ata janë të bindur, të prishur dhe tepër të ëmbël. Ata dinë të krijojnë një përshtypje të mirë për veten e tyre.
Petulla e parë është me gunga
Kur dy motra rriten në shtëpi, njëra prej tyre zakonisht rezulton e lezetshme dhe shumë e shoqërueshme, dhe tjetra është një grua e ndrojtur. Dhe më i madhi është zakonisht një modest. Ishin prindërit e saj që u rritën sa më mirë. Ata e çuan atë në të gjitha llojet e qarqeve, në zhvillimin e seksioneve dhe në sport. Fëmija nuk kishte kohë për të pushuar ose për të luajtur. Vajza e kaloi kohën e saj të lirë duke lexuar libra me të cilët prindërit e saj e mbushën. Pasi u trajnuan për fëmijën e parë, prindërit e edukuan të dytin në kushte më të lira.
Kush është më i lumtur?
Nëse shikoni se sa ndryshe u rritën të dy motrat, padyshim lind pyetja: cila nga vajzat është më e lumtur? Impossibleshtë e pamundur t'i përgjigjesh asaj pa mëdyshje. Nëse prindërit nuk privohen nga inteligjenca, atëherë të dyja vajzat janë të lumtura. Ata duhej të kishin të njëjtat kushte për zhvillim. Nëse prindërit do të kishin njohuri për pozicionin e tyre si mësues, atëherë dy fëmijë në familje do të jenë të pakënaqur. Por për disa arsye ekziston një mendim i tillë që fëmija i dytë është i dashuri i fatit. Ndoshta ndodh në atë mënyrë, deri në 10 vjeç, por me kalimin e kohës, kjo vajzë mund të kthehet në ndjekje shumë herë.
Gabimet e prindërve
- Krahasoni një fëmijë me një tjetër. Nëse nuk doni të varni komplekse në vajzat tuaja, kurrë mos i krahasoni me askënd tjetër. Çdo fëmijë është unik dhe prindërit duhet ta kuptojnë këtë.
- Të presësh nga një fëmijë atë që tjetri nuk mund të arrijë. Nëse keni dashur që vajza juaj e madhe të shkojë për të kërcyer, por ajo ka zgjedhur të pikturojë, ju nuk keni nevojë të tundni fëmijën tuaj më të vogël. Nëse një vajzë e vogël është e varur nga muzika, do të duhet të pranoni që as vajza e madhe dhe as e vogla nuk do të kërcejnë.
- Marrja e një kafshe shtëpiake. Nëse vendosni të tregoni butësi, atëherë tregojeni atë dy fëmijëve në të njëjtën mënyrë. Mos mendoni se një vajzë e madhe ka nevojë për më pak butësi sesa një e re.
Cili është roli i fëmijës në familje? Psikologët thonë se fëmijët i ndihmojnë prindërit të përmbushin vetveten dhe të forcojnë lidhjet e dashurisë. Një fëmijë është zgjatim i një personi dhe ju duhet të investoni kohën tuaj të lirë dhe shumë energji në të. Cilat janë detyrat kryesore të prindërve në rritjen e motrave?
- Bëni miqtë miq. Nëse vajzat bëhen shoqe, do të jetë një arritje e madhe. Vajzat duhet ta shohin njëra-tjetrën jo vetëm si motra, por si shoqet më të mira.
- Jepuni fëmijëve vëmendje të barabartë. Vajzat duhet ta dinë që prindërit i duan njësoj. Dhe mendimi se cili nga fëmijët është i preferuar nuk duhet të lindë në kokën e fëmijës.
- Lëreni secilin fëmijë të bëjë atë që i pëlqen. Fëmija vetë do të zgjedhë rrugën për realizimin e së cilës ka lindur. Prindërit duhet ta ndihmojnë fëmijën të realizojë aftësitë dhe aspiratat e tij, dhe të mos imponojë dëshirat e tij.
Hyrje …………………………………………………………………….… .3
Kapitulli 1. Karakteristikat e edukimit dhe zhvillimit të disa fëmijëve në një familje ... .... 6
1.1 Marrëdhënia midis fëmijëve më të vjetër dhe më të vegjël ...................... ... ..... 6
1.2 Rivaliteti është një problem në rritjen e dy ose më shumë fëmijëve ... ... .... ... ..12
1.3 Karakteristikat e gradimit të moshës dhe gjinisë …… 20
Kapitulli 2 Metodat dhe teknikat për studimin e marrëdhënies midis fëmijëve më të vjetër dhe më të vegjël në familje …………………………………………………………… .30
2.1 Studimi i marrëdhënieve të fëmijëve .... …………………… ... 30
2.2 Hulumtimi i fenomenit të xhelozisë së fëmijërisë si një mjet lufte për vëmendje ………………………………………………………………………… .36
Përfundim ……………………………………………………………………… .40
Lista e burimeve dhe literaturës 42 ………………………………………………
Prezantimi
Ai është i dashur për disa vite më gjatë. Një mbi një, tender dhe tender. Theshtë lindja e fëmijës së parë që i bën nënat dhe baballarët të rriturit. Fuqia e dashurisë së parë për "trashëgimtarin" përkohësisht errëson ndjenjat dhe mendimet e tjera, të gjithë botën. Por për disa arsye, kur fëmija ishte i vetmi, gabimet në edukimin e tij nuk janë aq të dukshme. Me sa vëmendje i dëgjuan këshillat e të tjerëve, me sa kujdes e grumbulluan përvojën personale për "herën tjetër"! Rritja e një të moshuari është gjithmonë fryt i gabimeve të vështira, zgjedhjeve të vështira, përvojës praktike ... dhe pjesërisht "petullës së parë".
Fëmijëria e fëmijës së parë mbaron kur të lindë tjetri "- thonë ata në mesin e njerëzve. Ndoshta thjesht kalon në një nivel cilësisht të ri? Herë pas here ai pyet kë e duan më shumë, i kërkon të puth sa më shumë një foshnje që qan, duke numëruar me kujdes dhe "peshuar" pjesët e dashurisë.
Por koha po ecën shpejt dhe "rivalët" e djeshëm do t'ju nxjerrin nga dera së bashku në mënyrë që të mos ndërhyni në lojërat e tyre.
Një nënë që ka lindur fëmijën e saj të dytë pa llogaridhënie "regjistron" më të madhen si e Rritur. Dhe ajo fillon, pa e kuptuar, të presë Mirëkuptim dhe Ndihmë prej tij. Dhe më i madhi në vend të kësaj fillon të konkurrojë me të voglin, i cili ka nevojë për nënën e tij dhe vëmendjen e saj më shumë sesa prish të gjitha shpresat e nënës për ta bërë jetën e tij pak më të lehtë. Mami mund të mos shmangë një "kurth" tjetër psikologjik - duke kundërshtuar plakun "e mirë" të vogël "të keq". Prona e psikikës njerëzore është të ndajë botën në të zezë dhe të bardhë. Sidoqoftë, "e mira dhe e keqja" në këtë rast luan kundër vetë prindërve.
Marrëdhënia e fëmijëve ka luajtur gjithmonë një rol të rëndësishëm në formimin e atmosferës së përgjithshme në familje. Mosha, gjinia, hendeku kohor - e gjithë kjo është e rëndësishme për përcaktimin e roleve shoqërore të motrave dhe vëllezërve, por nëse ata do të kujdesen ndaj njëri-tjetrit apo do të qëndrojnë armiq të papajtueshëm, varet kryesisht nga prindërit, nga shkalla e pjesëmarrjes së tyre në edukim.
Objekti i hulumtimit është baza e marrëdhënies midis fëmijëve më të vjetër dhe më të vegjël në familje.
Subjekti i hulumtimit: kushtet për marrëdhënie pozitive midis fëmijëve më të vjetër dhe më të vegjël në familje.
Qëllimi i punës: të identifikojë tiparet e marrëdhënies midis fëmijëve më të vjetër dhe më të vegjël në familje.
Objektivat e hulumtimit:
· Zbuloni tiparet e edukimit dhe zhvillimit të disa fëmijëve në familje;
· Analizoni marrëdhëniet midis fëmijëve më të vjetër dhe më të vegjël;
· Merrni parasysh problemin e rivalitetit midis fëmijëve;
· Të zbulojë rëndësinë e ndikimit të gjinisë dhe moshës në marrëdhëniet midis fëmijëve;
· Analizoni metodat dhe teknikat e hulumtimit të marrëdhënies midis fëmijëve më të vjetër dhe më të vegjël në familje;
· Jepni një analizë të problemit të studimit të marrëdhënieve të fëmijëve;
· Eksploroni fenomenin e xhelozisë së fëmijërisë.
Studimet e para eksperimentale në fushën e marrëdhënieve të fëmijëve filluan në 1899, u zhvillua një pyetësor për të identifikuar mendimet e prindërve në lidhje me ndëshkimin e fëmijëve. Vitet 1930 panë një rritje të shpejtë në kërkimet për prindërit. Deri më tani, më shumë se 800 studime në temën e marrëdhënieve prind-fëmijë janë botuar në psikologjinë e huaj.
Në psikologjinë ruse, statistikat janë më modeste, kështu që ekziston një mungesë e caktuar informacioni mbi këtë problem. Siç është theksuar me të drejtë nga A.G. Leders, O.A. Karabanova, A.S. Spivakovskaya dhe shumë psikologë të tjerë që studiojnë shërbimin psikologjik të familjes, dhe sot ekziston ende një nevojë e caktuar për metodat e diagnostikimit të marrëdhënieve fëmijë-prindër nga ana e prindërve dhe fëmijëve.
Interesi i shumë studiuesve modernë në fushën e marrëdhënieve fëmijë-prindër shpjegohet me rëndësinë e rolit të një të rrituri për zhvillimin e fëmijës dhe për momentin është zakon të veçohen përbërësit njohës dhe emocionalë të këtij ndërveprimi midis një fëmije dhe një i rritur. Hipoteza e hulumtimit. Në një familje, marrëdhëniet pozitive midis fëmijëve krijohen nën kushtin:
1. pozicioni i prindërve bazohet në njerëzimin dhe dashurinë për të gjithë fëmijët në familje.
2. vendosja e kontaktit të ndërsjellë bazuar në një rol të veçantë shoqëror të luajtur nga fëmija.
Kapitulli 1. Karakteristikat e edukimit dhe zhvillimit të disa fëmijëve në një familje
1.1 Marrëdhënia midis fëmijëve më të vjetër dhe më të vegjël
Në Angli ata thonë: "E gjithë historia e këtij vendi u shkrua nga djemtë më të vegjël". Në të njëjtën kohë, ata nënkuptojnë ligjin e vjetër (i cili, që ra fjala, ekzistonte në shumë vende të tjera), sipas të cilit prona, kapitali dhe privilegjet trashëgoheshin plotësisht nga djali i madh, dhe më të vegjëlit duhej të rregullonin fatin e tyre. Shtë e qartë se pleqtë ishin më të etur për të ruajtur atë që trashëguan, ndërsa të rinjtë po kërkonin sipërmarrje të reja, ndonjëherë të rrezikshme dhe shpesh kishin sukses në to. Për shembull, shumë historianë besojnë se shkaku i vërtetë i Kryqëzatave - një fenomen epokal në historinë botërore - ishte pikërisht përparësia - ligji për pandashmërinë e trashëgimisë. Dhe shumica e kalorësve-kalorës ishin pasardhës të rinj, të detyruar të kërkonin fatin e tyre në tokat e pasura jashtë shtetit. Dhe në qendër të Rigës së vjetër, Shtëpia e Blackheads, e zbukuruar me relievin e St. Mauritius (i cili, sipas legjendës, ishte një maur - i zi - dhe gjithashtu djali i vogël i prindërve të tij). Ky shenjtor u zgjodh si mbrojtës i tij nga Vëllazëria e Blackheads - djemtë më të rinj të familjeve fisnike. Ishin ata që siguruan prosperitetin e Hansa - bashkimin e qyteteve tregtare Baltike me ndërmarrjet e tyre të biznesit gjatë kohës së përparësisë.
Një shpjegim shkencor për këtë prirje është propozuar kohët e fundit nga studiuesi britanik Frank Salaway. E vërtetë, ai nuk është aspak historian, por profesor i psikologjisë në Universitetin e Harvardit, dhe për këtë arsye shpjegimi i tij është thjesht psikologjik. Salaway beson se në çdo familje prindërit, me dëshirë ose pa dëshirë, ia ngarkojnë fëmijës më të madh përgjegjësinë për kujdestarinë e fëmijës më të vogël, dhe për këtë arsye ai duhet që, në një farë mase, të veprojë si kujdestari i vlerave tradicionale prindërore. Si rezultat, fëmijët më të rritur priren të jenë konservatorë dhe jo mjaft fleksibël. Ata përpiqen të mbajnë status quo-në dhe t'i rezistojnë ndryshimeve. Nga ana tjetër, më të vegjlit inkurajohen nga vetë roli i tyre në hierarkinë familjare që të jenë novatorë dhe madje radikalë. Sipas psikologut britanik, janë fëmijët më të vegjël që zotërojnë iniciativa revolucionare në shkencë dhe jetën publike. Ka shumë shembuj të kësaj. Koperniku, i cili ktheu konceptin e universit, ishte i dyti nga katër fëmijët në familje. Charles Darwin - autori i teorisë së evolucionit - ishte më i vogli nga gjashtë fëmijët e prindërve të tij. Por Georges Cuvier, i cili kundërshtoi qasjen evolucionare, ishte i parëlinduri. Në jetën shoqërore dhe politike, Salaway gjen të njëjtën pamje.
Sidoqoftë, si çdo teori psikologjike, hipoteza Salaway nuk mund të shpjegojë bindshëm shumë shembuj dhe fakte që e kundërshtojnë atë. Pra, pak shkencëtarë ishin revolucionarë në fushën e tyre si Njutoni, Ajnshtajni ose Frojdi. Sidoqoftë, ata janë të gjithë djem të mëdhenj. N AND DHE. Lenini - revolucionari më i madh i shekullit të njëzetë - është me të vërtetë djali i vogël, por ai megjithatë ndoqi shembullin e vëllait të tij më të madh Aleksandrit - një komplotist-terrorist. Dhe ka shumë kundër-argumente të tilla.
Frank Salaway është djali i tretë i vetë prindërve të tij dhe, duke gjykuar nga llogaritjet e tij, duhet të jetë i prirur drejt radikalizmit. Duket sikur ai me të vërtetë ekzagjeroi diçka. Paleta e prirjeve dhe aspiratave personale të një personi formohet nën ndikimin e shumë rrethanave. Rendi i lindjes ndoshta nuk është faktori kryesor dhe sigurisht jo i vetmi. Por nuk mund të mos pranojmë që ky faktor luan një rol të caktuar. Interesante - cila? Fatkeqësisht, ka shumë pak studime psikologjike për këtë problem. Sidoqoftë, ka një numër vëzhgimesh mjaft të besueshme që na lejojnë të nxjerrim disa përfundime. Onlyshtë e rëndësishme vetëm të theksohet se këto përfundime janë të një natyre mjaft të përgjithshme dhe janë të zbatueshme për një person specifik në një masë më të madhe ose më të vogël.
Duke folur për pozicionin e fëmijës në familje, duhet të fillohet me situatën më të zakonshme sot, kur fëmija në familje është i vetmi. Në fakt, ai rezulton të jetë fëmija më i madh dhe më i ri në familje. Por pozicioni i tij nuk është shuma e pronave të tyre, është shumë e veçantë. Për babanë dhe nënën, ai vepron si i vetmi objekt i ndjenjave të tyre prindërore, duke marrë plotësisht mbi vete simpati dhe (që është gjithashtu e mundur) mospëlqim. Tek fëmija i vetëm, prindërit duan të shohin vazhdimin e tyre, mishërimin e aspiratave të tyre. Ata inkurajojnë zhvillimin e tij njohës në çdo mënyrë të mundshme, gëzohen me sukseset e tij, dhe kjo stimulon të gjitha arritjet e reja. Duke dashur të përmbushë pritjet e prindërve, fëmija i vetëm përpiqet për përsosmëri në të gjitha përpjekjet e tij. Por ky është i mbushur me një problem serioz psikologjik, pasi jo të gjithë mund të arrijnë përsosjen, dhe dështimet e pashmangshme perceptohen me shumë dhimbje.
Problemi është se, pasi është mësuar me pozicionin e tij ekskluziv, "monopol", fëmija i vetëm vështirë se mund të heqë qafe egocentrizmin natyror fëminor dhe shpesh mbetet fokusuar në mënyrë infantile te personi i tij deri në moshën e rritur. Meqenëse nuk është mësuar të mbyllë komunikimin me fëmijët e tjerë, ai nganjëherë nuk di si të sillet në marrëdhëniet ndërpersonale. Mund të jetë e vështirë për të që të kuptojë ndryshimet normale në disponimin e një personi tjetër, pasi ai është mësuar ta konsiderojë veten si pikën e vetme të referimit. Nuk është për t'u habitur që fëmijët beqarë shpesh janë të prishur, kapriçiozë, tepër kërkues.
Gjatë rritjes së një fëmije të vetëm, prindërit duhet të marrin parasysh këto tipare dhe të përpiqen të mos kultivojnë vetë-përqendrim dhe egocentrizëm tek ai. Shtë e rëndësishme të vendosni kërkesa mjaft të larta, por jo të ekzagjeruara për personin në rritje, për ta ndihmuar atë të përballojë pengesat. Komunikimi me të rriturit e afërt - babanë dhe nënën, gjyshërit - është absolutisht i nevojshëm për zhvillimin normal të personalitetit, por jo i mjaftueshëm. Necessaryshtë e nevojshme që një fëmijë që në moshë të vogël të fitojë përvojë të komunikimit me bashkëmoshatarët, përndryshe do të jetë më pas e vështirë për të që të merret me njerëzit.
Fëmija më i madh zë pozicionin e të vetmit në familje për disa kohë. Më pas, kur një pozicion i tillë i privilegjuar tashmë ishte bërë i zakonshëm për të, i porsalinduri dikur i lindur papritmas tërheq vëmendjen e prindërve të tij nga ai. Për më tepër, vëmendja e prindërve nuk është e ndarë në dysh, por në pjesën më të madhe i drejtohet më të voglës. Nëse në këtë kohë fëmija i parë nuk është ende pesë vjeç, shfaqja e një fëmije të dytë në familje bëhet një përvojë traumatike për të. Pas moshës pesë ose gjashtë vjeç, i moshuari nuk është më i varur nga përfshirja e prindërve; shumë nga interesat e tij shkojnë përtej marrëdhënieve me prindërit. Prandaj, të drejtat e tij cenohen më pak nga "i huaji".
Kur fëmija i dytë është i seksit të kundërt, reagimi negativ i të parit është më pak dramatik, pasi nuk ka krahasim dhe rivalitet të drejtpërdrejtë.
Nëse fëmija më i madh është i të njëjtit seks me të voglin, atëherë ai përpiqet më së miri që të jetë i mirë në sytë e prindërve të tij në mënyrë që ata të vazhdojnë ta duan atë si më parë, ose të paktën më shumë se një i porsalindur. Prindërit inkurajojnë në mënyrë të pavetëdijshme këto përpjekje, duke e lënë të moshuarin të kuptojë se ai (ajo) është më i madh dhe më i zgjuar se i porsalinduri, megjithëse ata i kushtojnë vëmendjen e tyre kryesisht foshnjës. Kështu, plaku inkurajohet të bëjë veprime të arsyeshme dhe logjike, produktive dhe të qëllimshme, dhe kjo nuk mund të mos ndikojë në të gjithë zhvillimin e tij mendor. Testimi i gjerë zbuloi se fëmijët e moshuar zakonisht kanë IQ më të lartë se vëllezërit e motrat e tyre më të vegjël. Nga kjo del qartë se inteligjenca nuk trashëgohet aq shumë nga prindërit sesa formohet nga kushtet e përshtatshme të edukimit (në fund të fundit, vëllezërit dhe motrat gjenetikisht janë shumë të ngjashme; vetëm kërkesat dhe pritjet e prindërve ndryshojnë).
Babai dhe nëna gjithashtu shpresojnë që fëmija më i madh të japë një shembull të mirë për më të voglin dhe të marrë pjesë në kujdesin për të. Si rezultat, i moshuari zakonisht fiton shumë cilësi prindërore: ai di të jetë mentor, është në gjendje të marrë përgjegjësi dhe të përmbushë rolin e një udhëheqësi. Barra e kësaj përgjegjësie nganjëherë rezulton të jetë shumë e rëndë për një person të vogël: ai zhvillon një ankth të shtuar. Ai gjithmonë përpiqet për përsosmëri, duke pasur frikë të bëjë gabime dhe të mërzisë prindërit e tij (dhe më vonë - dhe njerëzit e tjerë, duke ekzagjeruar autoritetin e tyre).
Një orientim i arritjeve të larta zakonisht çon në faktin se fëmija më i madh është më pak i prirur për të luajtur dhe më shumë për aktivitete serioze, ndaj të cilave ai është shumë i ndërgjegjshëm. Për shkak të zakonit të mbështeten vetëm në pikat e tyre të forta dhe të ndjekin rrugën e tyre, si dhe për shkak të seriozitetit të tepruar, fëmijët më të rritur ndonjëherë kanë vështirësi për të bërë miq. Ata janë shumë të ndjeshëm ndaj çdo kritike, e cila shpesh konsiderohet si poshtërim. Por ata vetë janë tepër kritikë dhe intolerantë ndaj gabimeve të njerëzve të tjerë.
Prindërit duhet të mbajnë mend: paraqitja e një fëmije të dytë në familje për të parëlindurit nuk është aq një ngjarje e gëzueshme sa dramatike. Mbi të gjitha, roli i tij po ndryshon në mënyrë dramatike dhe kërkesat ndaj tij po rriten. Prandaj, duhet pasur kujdes që një ndryshim i tillë të mos bëhet shumë drastik dhe kërkesat të bëhen të tepruara. Roli i mbajtësit të traditave familjare nuk është plotësisht brenda fuqisë së një personi të vogël. Dhe nëse ai gjithsesi e merr plotësisht mbi vete, atëherë ai rrezikon të bëhet shumë konservator. Shtë mirë kur i moshuari ndihmon në edukimin e të riut. Por nuk duhet të harrojmë se ai vetë është ende i vogël dhe ka nevojë për kujdes prindëror. Sidomos në situata të mbushura me stres, pasi ai është shumë i ndjeshëm ndaj tyre.
Fëmija më i vogël, si i vetmi, rezulton se është kursyer nga trauma mendore e lidhur me shfaqjen e një të porsalinduri. Për të gjithë familjen, ai është një foshnjë. Për më tepër, ai mund të jetojë me këtë ndjenjë për një kohë shumë të gjatë, duke mbajtur një infantilizëm edhe në moshën e rritur. Ai mësohet të presë vetëm të mira nga jeta dhe prandaj rezulton të jetë një optimist i shkëlqyeshëm. Ai është fokusi kryesor dhe më i falur se të tjerët. Prindërit, duke krahasuar në mënyrë të pavetëdijshme aftësitë e të moshuarit dhe të voglit, presin shumë më pak nga fëmija i vogël dhe për këtë arsye i bëjnë më pak presion atij. Kjo nuk ndikon në mënyrën më të mirë në zhvillimin e tij njohës dhe personal. Shpesh ai nuk ka vetë-disiplinë dhe përballet me vështirësi në marrjen e vendimeve. Edhe në moshë madhore, fëmija më i vogël vazhdon të presë që të tjerët - të tillë si një bashkëshort ose bashkëshort - të marrin përsipër barrën e problemeve të tij.
Në një mënyrë apo në një tjetër, më i riu përpiqet të arrijë të moshuarit tërë jetën e tij, por ai mund të ketë sukses vetëm falë prirjeve të tij, duke zgjedhur një fushë krejtësisht të ndryshme të veprimtarisë dhe mënyrës së jetesës. Që në moshë të hershme, ai e kupton që në një përplasje me një fëmijë më të fortë në moshë, agresiviteti nuk do të arrijë asgjë dhe prandaj zhvillon aftësi të vlefshme komunikimi në vetvete - aftësinë për të koordinuar, negociuar dhe kompromis. Kjo është ndoshta arsyeja pse fëmijët më të vegjël janë më të njohur në mesin e bashkëmoshatarëve të tyre, kanë më shumë miq dhe dinë si të merren vesh me njerëzit.
Si rregull, prindërit i qasen lindjes së një fëmije më të vogël më qetësisht, pasi përvoja e rritjes së një fëmije më të madh ka zbutur shumë nga frika dhe ankthet e tyre. Por kjo është e mbushur me një rënie të saktësisë, dhe, si rezultat, stimulim të pamjaftueshëm të zhvillimit të të rinjve.
Sado e çuditshme të duket, më problematike është roli i fëmijës së mesëm në familje. Ai nuk ka mundësi të fitojë rolin e një udhëheqësi, tashmë të monopolizuar nga i parëlinduri, por gjithashtu nuk ka kohë të mësohet me rolin e fëmijës së fundit nën kujdestari. Studimet e kryera në familje me shumë fëmijë kanë treguar se, si rregull, ose fëmija më i madh ose më i vogli është i preferuari i prindërve, por pothuajse asnjëherë i mesmi. Ai është i detyruar të konkurrojë vazhdimisht si me një plak më të fortë dhe më të aftë, ashtu edhe me një të ri të pafuqishëm dhe të varur. I privuar nga privilegjet e të dyve, që nga fëmijëria ai mësohet me padrejtësinë e jetës, dhe kjo nganjëherë çon në shfaqjen e vetëvlerësimit të ulët. Dëshira për t’i ngjarë më të moshuarit ose më të voglit e çon atë në vështirësi të mëdha në vetëvendosjen. Si rezultat, në moshën e rritur, fëmijët e mesëm janë më pak të aftë të marrin iniciativë, më pak të interesuar për të tjerët për të arritur sukses. Në të njëjtën kohë, fëmijët mesatarë janë të mirë për të bërë biznes me njerëz të ndryshëm, sepse ata ishin të detyruar të mësonin se si të shkonin mirë me të gjithë. Prandaj, ata janë miqësorë dhe, ndërsa piqen, priren të zgjedhin një profesion që kërkon aftësi negociuese, takt dhe jo shumë këmbëngulje.
Në të njëjtën kohë, mungesa e vëmendjes që një fëmijë mesatar përjeton në familje e bën atë ndonjëherë të tregojë veten në një mënyrë të papritur, madje jo shumë të veçantë me qëllimin e vetëm për të tërhequr interesin e të dashurit. Shumë shkelje në sjelljen e fëmijëve të mesëm eliminohen jo duke shtypur shakatë dhe paturpësinë e tyre, por duke kompensuar mungesën e vëmendjes nga ana e prindërve.
Në të gjitha përshkrimet e mësipërme, përshkruhen vetëm disa tendenca të përgjithshme, të cilat nuk kanë nevojë domosdoshmërisht të mishërohen plotësisht në një fëmijë të veçantë. Por ato, natyrisht, duhet të kihen parasysh në mënyrë që të shmangen deformimet e mundshme në zhvillim. Gjëja më e rëndësishme për të mbajtur mend për prindërit, pa marrë parasysh sa fëmijë kanë, është se secili nga fëmijët tuaj është i vetmi dhe meriton një qëndrim unik ndaj vetes tuaj si një person.
Pyetësori i marrëdhënies prind-fëmijë ishte shumë më i vogël se korrelacioni i treguesve të inteligjencës së vëllait ose motrës më të vogël me shkallët e këtij pyetësori. Kur studioni marrëdhëniet midis shkallëve të pyetësorit të marrëdhënieve prindër-fëmijë me treguesit e pavarësisë në terren / varësia në terren e fëmijëve, u zbulua se stili i qëndrimit prindëror praktikisht nuk ka asnjë efekt në llojin e stilit njohës ...
Seksualiteti (t \u003d 1.56), shtypja e agresivitetit (t \u003d 1.8), ndërhyrja e tepruar në botën e fëmijës (t \u003d 1.8) dhe përjashtimi i ndikimeve jashtëfamiljare (t \u003d 1.96) është një trend. Rezultatet janë treguar në Tabelën 7. Tabela 7. Rezultatet e studimit të marrëdhënieve prind-fëmijë në familje të plota dhe jo të plota sipas metodës PARI (treguesit mesatarë në pikë) Nr. Emri i tiparit Prindërit nga ...
Një familje e pafavorshme karakterizohet nga cilësi të tilla si izolimi, egoizmi, frika, sjellja e refuzimit. Kapitulli 2. Teknologjitë e mbështetjes sociale dhe pedagogjike për zhvillimin e fëmijëve të vegjël nga një familje në nevojë. 2.1 Problemet e fëmijëve të shkollës fillore nga një familje jofunksionale Deformimi i personalitetit nën ndikimin e familjes, paqëndrueshmëria e saj psikologjike fillon që nga fëmijëria e hershme. ...
Njerëzit mes tyre. Sa më e vogël të jetë familja, aq më shumë shanse ka të bashkohen mbi baza emocionale dhe të bashkëpunojnë me sukses në zgjidhjen e problemeve të zakonshme familjare. "Seksioni 3. Kushtet kryesore për rritjen e fëmijëve në një familje 3.1 Klima familjare. Momentet kur e mësojmë, bëjmë komente , inkurajoni, qortoni ose ...
Kur një fëmijë lind, jo vetëm që lind - kjo është vetëm një pjesë e procesit, lind edhe një nënë. Para kësaj, ajo ishte një grua e zakonshme; por përmes lindjes ajo bëhet nënë. Nga njëra anë, lind një fëmijë, nga ana tjetër, lind një nënë.
Nëna dhe gruaja janë thelbësisht të ndryshme nga njëra-tjetra, ato ndahen nga një humnerë gjigante. E gjithë jeta e një gruaje bëhet një cilësi krejt tjetër. Para kësaj, ajo mund të kishte qenë një grua, e dashur, por papritmas e gjithë kjo humbet rëndësinë e saj të mëparshme ...
Marrëdhëniet familjare janë parimi themelor i zhvillimit njerëzor dhe socializimit të individit. Familja është institucioni i parë dhe kryesor shoqëror në të cilin hyn një person. Gjithçka që është e natyrshme në marrëdhëniet familjare paracakton marrëdhëniet me njerëzit e tjerë, me shoqërinë përreth.
Si rregull, lloji i marrëdhënies së formuar në familjen prindërore modelohet në familjen e vet.
Në marrëdhëniet familjare midis prindërve dhe fëmijëve, është e rëndësishme të përdoret pedagogjike dhe psikologjike ...
Dashuria sipas ligjeve shpirtërore
Burri xheloz
A është e mundur të zgjidhen problemet familjare?
A ka shpirt embrioni njerëzor?
Lidhja shpirtërore shpirtërore
Rreth abortit
Qëndrimet fetare dhe kabala ndaj lindjes dhe abortit
Roli i Biblës në formësimin e karakterit moral të njerëzimit
Prezantimi
E. Litvar: Tema e bisedës sonë sot ka të bëjë me familjen, nënën, fëmijët dhe edukimin e tyre. Ne kemi folur tashmë për familjen, por ne ...
Një fëmijë në një kuptim filozofik: të kesh apo të mos kesh?
Sot kjo është një gjë jashtëzakonisht e rëndësishme, sepse, do të dukej, edhe 100 vjet më parë, dhe madje 50 vjet më parë, pyetja "të kesh apo të mos kesh fëmijë" kurrë nuk qëndroi në një aeroplan të tillë si tani.
Nuk është rastësi që në Romë tërbimi, i paaftë për punë të kualifikuar, u quajt proles (proles, pra proletariati). Proles nuk mund të prodhonte asgjë, e vetmja gjë që ata mund të bënin ishte të prodhonin fëmijë. Kjo është, në një shoqëri tradicionale, në ...
Përshëndetje.
Ndoshta unë kam një temë banale, pothuajse e njëjtë si në çdo familje të 3-të ... Por ka edhe kthesa me të cilat unë vetë nuk mund t'i përballoj dhe të kërkoj këshillat tuaja.
Unë jam një fëmijë në një familje, për më tepër, mjaft vonë, prindërit e mi ishin tashmë të dy mbi 30 vjeç. Por sigurisht, ky nuk është problemi. Ekziston një vijë e caktuar midis meje dhe prindërve të mi. Ne pothuajse nuk komunikojmë ashtu, disa fraza për tërë ditën ... Unë mendoj se është shumë keq me njerëz shumë të afërt.
Dhe sidomos nuk kam besim ...
Vajzat e larta janë të zëna me karrierën e tyre dhe kanë më pak fëmijë, por jo sepse nuk gjejnë partnerë. Sa më e gjatë të jetë gruaja, aq më i dobët është instikti i saj amtar dhe aq më pak preket nga fëmijët, sipas autorëve të studimit të ri, Denis Dedi i Universitetit të Stirling dhe Miriam Lo Smith i Universitetit të Shën Andrew.
Sipas tyre, gratë e gjata i vendosin vetes qëllime të larta në karrierë dhe i kushtojnë më pak rëndësi lindjes së fëmijëve sesa grave me gjatësi mesatare.
Gratë e larta synojnë më pak ...
Fëmija - mimoza
Fëmijët nuk lindin të ndrojtur. Ata kanë lindur largues, kurioz dhe largues, por ne vetë i bëjmë ata të turpshëm më shpesh. Ndonjëherë - jo më vete. Kjo, për shembull, i ndodh një fëmije të sëmurë që kalon shumicën e kohës në shtëpi. Një mundësi tjetër është kur foshnja rritet në mungesë të komunikimit sepse nuk shkon në kopsht, nuk ka asnjë bashkëmoshatar në oborr dhe nuk është e zakonshme të ftoni mysafirë në shtëpi. Në çdo rast, situata kur një fëmijë i cili u rrit në një shtëpi të mbushur me njerëz dhe fëmijë ...
Fëmija së shpejti do të bëhet gjashtë vjeç. Ashtë një kohë e nxehtë për prindërit. A është koha ta dërgojmë në shkollë? Cila shkolle? Private? Shtet? Shkolla e mesme apo e zakonshme? Më afër shtëpisë? Apo edhe më larg, por më mirë? Si ta përgatisni fëmijën tuaj për shkollë?
Këto pyetje shqetësojnë prindërit, dhe me të drejtë, ata shqetësohen. Sepse në një farë mase kjo është një zgjedhje e fatit për një person të vogël.
Si mësues profesionist, duhet t'u përgjigjem pyetjeve të tilla mjaft shpesh. Por para se të japësh këshilla ...
Në të njëjtën kohë, gjatë takimeve të para, ne përpiqemi të ndjekim gjithçka: lëvizjet, sjelljen, rrobat, pamjen, mënyrën e komunikimit. Me fjalë të tjera, në takimin e parë, personi vlerësohet.
Të gjithë përjetojnë një farë ...
Kur vajza ime e madhe ishte një vjeç, unë mbarova studimet në universitet dhe mendova se dija pothuajse gjithçka për foshnjërinë dhe amësinë. Sidoqoftë, më vonë u habita kur kuptova se me secilin fëmijë unë njoh gjithnjë e më pak. Në të vërtetë, me lindjen e çdo foshnje pasuese, ju bëheni gjithnjë e më të vetëdijshëm për relativitetin e përvojës pedagogjike, sepse ajo që është optimale për një është absolutisht e papranueshme për një tjetër. Gradualisht, arrita të kuptoj: arsimi si i tillë nuk ekziston, ekziston thjesht jeta në një familje me fëmijë. Mund të jetë pak a shumë e ndritshme dhe e lumtur, pak a shumë e vështirë ose e lehtë.
Të jetosh pranë fëmijëve është gjithmonë shumë interesante, megjithëse e mundimshme. Ndodh që vërtet dëshironi të flini. Ndonjëherë jeni gati të vrisni të gjithë. Por nuk është kurrë e mërzitshme! Pak nga pak, ata ju edukojnë, dhe ju, nga ana tjetër, përpiquni t'i edukoni ata. Dhe nuk ka të bëjë me "kush do të fitojë"; është vetëm se me kalimin e kohës, njerëzit që ndikojnë në njëri-tjetrin bëhen jo aq sa ishin fillimisht.
Familja rritet, dhe gradualisht jemi të bindur se ky nuk është një mekanizëm, por një organizëm. Pema rritet dhe zhvillohet, shfaqen degë të reja ... Por fëmijët janë rritur. Po prindërit? Me to mund të ndodhin një larmi ndryshimesh. Në fakt, unë kam qenë gjithmonë në anën e tyre - në fund të fundit, prindërit janë gjithashtu njerëz ...
Gjatë njëzet viteve të fundit, unë jam marrë kryesisht me problemet e prindërve dhe fëmijëve - si profesionalisht dhe personalisht, familjarisht. Gjatë viteve, njëmbëdhjetë fëmijë kanë lindur në familjen tonë, unë kam shkruar pesëmbëdhjetë programe trajnimi dhe leksione-praktike. Rreth dhjetë vjet më parë, kur gratë me të cilat unë punoja si psikologe filluan të mbeteshin shtatzënë për herë të dytë dhe erdhën me pyetje në lidhje me marrëdhëniet e fëmijëve në familje, lindi leksioni "Fëmijët e Dytë". Me kalimin e kohës, fëmijë të rinj lindën dhe u rritën dhe u shfaq kursi "Psikologjia e Ndërveprimit", i cili përbëhej nga pesë mësime. Më pas, artikujt e revistave filluan të shfaqeshin duke reflektuar në pyetjet më të shpeshta. Shumë materiale të tilla janë grumbulluar.
Pothuajse të gjithë ata me të cilët dikur kemi filluar së bashku janë tani prindër me shumë fëmijë. Disa familje u ndanë dhe ky lajm më tronditi - si është e mundur kjo? Mbi të gjitha, gjithçka filloi kaq mirë! Por doli që një nga temat më të njohura (për fat të keq!) Të bisedave me një psikolog konsultues lidhet drejtpërdrejt me problemet e divorcit. U bë gjithnjë e më e dukshme: familja nuk është thjesht një organizëm shoqëror, por një organizëm jashtëzakonisht kompleks, me shumë shtresa dhe polifonik.
Në jetën e çdo familje, lloje të ndryshme të trashëgimisë janë të ndërthurura në mënyrë të ndërlikuar. Jo gjithmonë mishërohen skenarët familjarë optimistë të krijuar nga brezat e mëparshëm, përvoja e fëmijëve "i jepet nxehtësisë", eksperimentet e rinisë së hershme lënë gjurmët e tyre ... Si ndikon e gjithë kjo tek ne, prindërit? A mund të ndryshojmë diçka? Si zhvillohen marrëdhëniet në një familje të qëndrueshme?
Sidoqoftë, këto faqe të shkarravitura janë vetëm një rezultat i ndërmjetëm, dhe aspak një rezultat. Mund të ndodhë që brenda pesë ose dhjetë vjet pikëpamjet e mia për disa apo edhe shumë çështje mund të ndryshojnë.
Unë isha me fat: kisha udhëzues me shpirt dhe shumë me përvojë. Unë do të doja të shprehja mirënjohjen time për Julia Postnova - një mami e mrekullueshme, si dhe për prindërit e mrekullueshëm, mendimtarë dhe të dashur për të mësuar - anëtarët e klubeve të prindërve "Krishtlindjet", "Ringjallja" dhe "Jewel", të cilët morën pjesë aktive në seminaret e mia, dhe veçanërisht për ata që shkruajnë dhe mbajnë shënime - për Natalia Tagiltseva, Olga Dorofeeva, Svetlana, Alexei dhe Evgenia Belov.
Falë Klubit Rozhdestven, mbi bazën e të cilit u mbajtën shumica e seminareve të mia, administratorëve të tij të ndjeshëm Lena Ermolaeva, Zoya Sergeevna dhe Irina Samusikova, udhëheqës largpamës dhe të mençur - Lena Davidenko, Natasha Rymarenko, Asya Kryachko, si dhe korrespondentëve të revistave Menu-Magazin, "Neskuchny Sad" dhe "Familja e madhe", të cilët me vetëmohim u morën me intervistat e mia.
Falë Alla Germanova, Ekaterina Polyakova dhe Yaroslav Simakina, të cilët më ndihmuan në transkriptimin e leksioneve.
Unë jam veçanërisht mirënjohës për njerëzit që lexojnë tekstet dhe kontribuan në krijimin e këtij libri.
Familjes time, pa të cilën asgjë nuk do të kishte ndodhur, mirënjohje e jashtëzakonshme! I falënderoj të gjithë për faktin se janë!
Prezantimi
Të gjithë prindërit me të vërtetë dëshirojnë që gjithçka të jetë mirë me fëmijët e tyre. Dhe fusha e përgjegjësisë dhe ankthit të veçantë është pikërisht marrëdhënia midis fëmijëve. Nëse ka më shumë se një fëmijë në familje, prindërit e konsiderojnë si detyrë të tyre globale të bëjnë gjithçka të mrekullueshme midis vëllezërve dhe motrave. Shpesh nuk funksionon aq mirë sa dëshironi. Në këtë drejtim, numri më i madh i pyetjeve lindin nga ata që u rritën si një fëmijë i vetëm, të cilët nuk kishin përvojë për të qenë më të vjetër ose më të ri. Ndonjëherë lindin pyetje për ata që u rritën me vëllezër dhe motra, por marrëdhënia nuk ishte ideale, ose kishte momente që tani, me fëmijët e tyre, doni të rregulloni, zgjidheni në një mënyrë tjetër, ndryshe nga prindërit tuaj.
Përvojat tona të fëmijërisë me vëllezër dhe motra luajnë një rol vendimtar në formësimin e pozicionit tonë prindëror. Fëmijët nuk janë aspak një fletë bosh. Lindja e tyre shoqërohet me frikën, pritjet dhe ëndrrat tona, me shpresën se do të jemi në gjendje të mos përsërisim gabimet e prindërve tanë. Prandaj, duke menduar se si të ndërtoni në mënyrë optimale marrëdhëniet midis dy (ose më shumë) pasardhësve tuaj, duhet të analizoni me kujdes të kaluarën - si përvojën e burrit ashtu edhe përvojën e gruas. Sidoqoftë, nëse kujtimet tuaja të fëmijërisë nuk janë aspak ideale, është e rëndësishme që ato të mos ju trembin ose ndërhyjnë në intuitën tuaj prindërore.
Ndërsa jeni duke pritur për fëmijën e dytë, ju mund të ndryshoni dhe rregulloni shumë. Unë do të dija vetëm se si ... Fatkeqësisht, jo aq shumë prindër modernë e kanë këtë njohuri intuitive, sepse sipas statistikave, familjet me një fëmijë dominonin në kohën Sovjetike. Njerëzit që janë rritur në to nuk e kanë idenë se si do të ishte të rritesh disa fëmijë.
Disa nëna dhe baballarë, madje edhe para lindjes së fëmijës së tyre të dytë, imagjinojnë saktësisht se si do ta rregullojnë jetën me fëmijët e tyre, si do ta kalojnë fundjavën dhe ku do të jenë lodrat. Prindërve të tillë u duket se fëmija i dytë është mjaft normal. Si rregull, të paktën dy fëmijë u rritën në familjet e prindërve të tyre.
Dhe ka bashkëshortë që, në pritje të fëmijës së tyre të dytë, fillojnë të torturohen nga dyshimet: po bëjmë gjënë e duhur? A do ta nxjerrim? A do të privohet plaku nga dashuria dhe vëmendja jonë? Oh, sa shumë pyetje të tilla ndjekin disa baballarë dhe nëna! Më shpesh ata ishin fëmijët e vetëm ose ishin rritur në familje jofunksionale, të ashtuquajturat jofunksionale.
Psikologët e njohin fenomenin e "programimit familjar". Fëmija kap në kujtesën e tij mënyrën e jetesës së familjes prindërore në mënyrë të plotë dhe në të gjitha detajet. Le të themi që nëna dhe babai kishin dy fëmijë, që do të thotë se ky është numri që korrespondon me normën. Dhe nëse do të kishte vetëm një fëmijë në familje, atëherë fillojnë biseda të këtij lloji: "Njerëzit e arsyeshëm nuk lindin asnjë sekondë ...", ose: "Fëmijët janë kaq të vështirë, unë kam vështirësi vetëm ...", ose: "Siç e imagjinoj, që do të duhet të kalosh përsëri gjithë këtë përsëri ..."
Sa prej tyre janë të padëshiruar, të refuzuar nga gjyshërit: “Epo, mendoni vetë, pse keni nevojë për një të dytë? Sapo fillova të jetojmë si një qenie njerëzore! .. "Nuk është e lehtë të neglizhosh" urdhrat e prindërve "të tillë. Të bësh gjënë e duhur dhe të natyrshme, në përgjithësi, - duke lindur një fëmijë të dytë - patjetër që do të ndihesh fajtor, edhe nëse është iracionale. Patjetër që duhet të bësh diçka me këtë ndjenjë që të mos e bartësh atë si një shkop në brezat e ardhshëm.
Së pari ju duhet të merreni me pritjet tuaja: fëmija i dytë - kush është ai për ju? Një kopje e përmirësuar dhe e shtuar e një të vjetra? Një përpjekje për të korrigjuar gabimet e bëra? Apo ndoshta këtë herë jeni duke pritur një fëmijë të një gjinie të caktuar? Apo mosha më e vjetër është e keqe me matematikën, dhe meqenëse ka të gjithë "teknikë" në familje, atëherë dikush është i nevojshëm që i përgjigjet traditës? Me cilat pritje do të rëndoni fëmijën tuaj të dytë të palindur? Mund të them me besim: të gjitha ato mund të komplikojnë seriozisht jetën e foshnjës tuaj.
Atëherë, çfarë mund të bësh që të mos ankohesh më vonë: "Ah, koha ka humbur ..."?
Nëse vërtet mendoni se po bëni diçka të tmerrshme duke vendosur të keni një fëmijë të dytë, bëni më të mirën tuaj për të rregulluar qëndrimet tuaja para se të lindë fëmija. Përndryshe, shumë nga veprimet tuaja do të rezultojnë të papërshtatshme, pasi ato do të jenë rezultat i qëndrimeve të rreme. Ju mund ta rregulloni situatën si kjo:
1. Analizoni shembuj të sjelljes së vëllezërve ose motrave që ju traumatizuan mendërisht në kohën e duhur dhe ende e ngarkojnë kujtesën tuaj me një barrë të rëndë.
2. Mundohuni të përcaktoni nga këndvështrimi i një të rrituri pse kjo sjellje u bë e mundur dhe cilat gabime, vullnetarisht ose pa dashje, nga të rriturit, kontribuan në zhvillimin e marrëdhënies tuaj në një skenar negativ.
3. Sigurohuni që t'i falni prindërit dhe vëllezërit dhe motrat nëse nuk e keni bërë këtë më parë!
Prindërit, të cilët ishin fëmijët e vetëm në fëmijëri, kanë shumë më shumë pyetje dhe frikë kur shfaqet një fëmijë i dytë. Për një kohë të gjatë ata nuk e lëshojnë ndjenjën se po bëjnë diçka të pariparueshme, duke privuar të parëlindurit nga dashuria dhe vëmendja dhe se detyra para tyre është praktikisht e pamundur.
Nëse jeni një nga këta prindër dhe keni frikë të mos përballeni me disa fëmijë, shkoni në shtëpi ku të paktën dy ose tre janë rritur dhe sigurohuni që frika juaj të jetë e pabazë.
Problemi qëndron gjithashtu në faktin se fëmija i vetëm që u bë prind i dy fëmijëve është një shkelës i dukshëm i skenarit tradicional të familjes, që do të thotë se frika e tij mund të ushqehet nga gjyshërit që vlerësojnë përvojën e tyre si e vetmja e vërtetë.
Prindër të tillë vazhdimisht duhet t’i tregojnë vetes se, në fakt, një familje normale, e pa ngarkuar nga ndonjë rrethanë force madhore, presupozon praninë e të paktën dy fëmijëve. Përveç kësaj, është shumë më e vështirë të rrisësh dhe shoqërohesh një fëmijë të vetëm sesa disa. Sigurisht, ky ankth do të kthehet tek ju më shumë se një ose dy herë. Isshtë si pluhuri - e lani, përsëri qetësohet, e lani përsëri ...
Por tani e keni vendosur mendjen tuaj dhe dëshironi që marrëdhënia e fëmijëve tuaj të jetë e mirë. Për ta bërë këtë, duhet të kuptoni qartë, për aq sa është e mundur, dhe të mos i vendosni vetes detyra joreale. Një nga qëllimet e librit është të tregojë se sa mund të rregulloni marrëdhëniet midis fëmijëve, sa mund t'i përmirësoni ato.
Shumë shpesh, marrëdhënia e fëmijëve tanë na ngatërron. Ne duam t'i bëjmë më të mirë, por nganjëherë thjesht ngecim: herë pas here ka situata që nuk i kemi hasur kurrë, të cilat nuk i dinim, për t'u bërë prindër. Dhe nuk ka kush të pyesë. Dhe veçantia e literaturës arsimore në gjuhën ruse është e tillë që, për fat të keq, janë shkruar shumë pak libra që tregojnë se si të rriten vëllezërit dhe motrat, cilat veçori shfaqen kur ka më shumë se një fëmijë në një familje. Dhe nëse janë më shumë se dy, atëherë kjo është përgjithësisht terra incognita. Dhe nuk ka vend për të fituar përvojë, askush të mos zbulojë se si është e mundur, askush të mos pyesë se si ndodh - ne jemi të bashkuar, nuk komunikojmë shumë me njerëzit e tjerë, veçanërisht me familjet në të cilat rriten disa fëmijë .
Në këtë libër, unë ndaj përvojën time sesa mund të jenë episode të papritura dhe të paqarta në sjelljen e vëllezërve dhe motrave dhe se si prindërit duhet të sillen në një situatë të caktuar.
Tani do të doja të flisja për strukturën e librit.
Kapitujt "Ne jemi duke pritur për një të ri", "Duke u mësuar me të riun" dhe "I riu në shtëpi" do të jenë më të dobishmit për ato familje që ose presin një shtesë, ose foshnja ka lindur tashmë, por ai nuk është ende dy ose dy vjeç e gjysmë, domethënë marrëdhënia midis fëmijëve po zhvillohet vetëm ... Unë do t'ju tregoj se si, fjalë për fjalë muaj pas muaji, hap pas hapi, zhvillohet marrëdhënia midis vëllezërve dhe motrave, cilat momente të reja shfaqen, çfarë nuk duhet humbur, çfarë mund të parashikohet, cilat gabime duhet të shmangen.
Kjo nuk do të thotë që tre kapitujt e parë nuk janë aspak të rëndësishëm për ata me fëmijë më të rritur. Çuditërisht, shumë shpesh rrënja e problemeve që ekzistojnë në familje sot, madje as mënyra se si u rregullua jeta dje, por si u rregullua jeta pardje, përkatësisht, në muajt e parë pas lindjes së një fëmije të ri. .. Kjo pjesë e librit mund të jetë gjithashtu e dobishme në të kundërt, domethënë në prapavijë: të rishikojmë përvojën e vitit të parë të marrëdhënies midis dy fëmijëve - jo me qëllim që të ankohen dhe të zhvillojnë komplekse në vetvete, por për të kuptuar se çfarë mund të jetë korrigjohet në prapavijë.
Kapitulli 4, Vëllezërit dhe Motrat që rriten, është veçanërisht i dobishëm për familjet me një fëmijë të dytë të paktën dy vjeç. Isshtë gjithashtu mirë ta lexoni para kohe, kur foshnja sapo ka lindur, në mënyrë që të imagjinoni se çfarë perspektive ju presin dhe çfarë planifikimi strategjik është i mundur.
Kapitulli i pestë "Kur lind i treti" është i rëndësishëm për familjet, pavarësisht nga mosha e dy fëmijëve të parë të mëdhenj.
Ky libër nuk është një recetë universale. Ky është këndvështrimi im, mendimi im bazuar në përvojën dhe arsimimin tim, në përvojën e leximit të librave, artikujve, në përvojën e familjeve të tjera që jam konsultuar për gati dy dekada. Nëse diçka nuk ju përshtatet, është përgjithësisht mirë, dhe mosmarrëveshja mund dhe duhet të shprehet.
Unë do të jem i kënaqur nëse rezultati i leximit të librit do të jetë një ide se kur mund të pritet që fëmijët të bashkëpunojnë (dmth. Se do të bashkëpunojnë, bashkëpunojnë, do të jenë miq), dhe kur kjo nuk mund të pritet dhe madje të jetë gati për sjellja e kundërt.
Një rezultat i rëndësishëm do të jetë gjithashtu të kuptuarit se çfarë lloj vështirësie janë situatat me të cilat përballeni, për shkak të asaj që përplasjet tuaja "të preferuara", konfliktet tuaja normative, ndodhin në familjen tuaj të veçantë. Ne do të merremi me raste të përgjithshme, dhe është mirë nëse rastet tuaja specifike bien në këto përshkrime, domethënë, ju do të jeni në gjendje të dalloni grupe konfliktesh, grupe vështirësish dhe, në përputhje me rrethanat, të reagoni në një mënyrë më të ekuilibruar.
Kapitulli 1
Ne jemi duke pritur për një të ri
Shtatzënia e dytë: si të punojmë dhe si të pushojmë
Kur jeni shtatzënë për herë të parë dhe e gjithë familja pret me padurim lindjen e fëmijës së tyre të parë, vëmendja e pandarë e burrit dhe të afërmve tuaj është e garantuar. Bashkëshorti nxiton me ju si një vazo kristali, duke hedhur pluhur nga ju. Por tani foshnja lindi, u rrit pak, dhe familja juaj tashmë pret një fëmijë të dytë - një vëlla ose motër për të parin. Çfarë vështirësish dhe veçorish mund të hasë një grua shtatzënë dhe e gjithë familja e saj këtë herë?
Shtatzënia e parë nga e dyta (dhe nga të gjitha ato të mëvonshme) dallohet rrënjësisht nga mungesa e kohës dhe pamundësia për të kontrolluar veten. E gjithë hapësira e shtëpisë është e zënë nga i parëlinduri, e gjithë forca dhe vëmendja e nënës, dhe shpesh edhe babai, gjyshja, gjyshi dhe dadoja, i janë kushtuar tërësisht atij. Fëmija i parë mund të kërkojë kujdes të pafund.
Kujdesi për një shtatzëni të dytë kërkon përpjekje të konsiderueshme. Ju duket se nuk keni asnjë minutë për të përfunduar një set të veçantë ushtrimesh gjimnastikore, të shtrydhni lëngun, të shkoni në pishinë ose të pushoni tjetër. Por ai që është brenda teje është gjithashtu një person! Mos harroni: duke u kujdesur për veten gjatë shtatzënisë, në të vërtetë po kujdeseni për foshnjën që po mbani, për shëndetin dhe qëndrueshmërinë e psikikës së tij. Përveç kësaj, duke bërë kohën e nevojshme për nevojat tuaja specifike, ju butësisht, gradualisht përgatitni veten, fëmijën e parë dhe ata që janë afër birësimit të një anëtari të ri të familjes. Mbi të gjitha, së shpejti do të duhet kohë, dhe shumë! Muajt \u200b\u200be shtatzënisë janë një mundësi e shkëlqyeshme për të gjitha familjet për të "lënë vend" pak, duke liruar hapësirë \u200b\u200bpsikologjike për një të sapoardhur. Dhe kjo duhet të bëhet duke shkarkuar nënën, duke i dhënë asaj një mundësi të përditshme për një ose dy orë që të ndihet jo si zonja e shtëpisë "në punë", por thjesht një grua shtatzënë.
Epo, një grua duhet të mësojë të planifikojë ditën dhe javën e saj në mënyrë që të ketë kohë për veten e saj. Ju nuk mund të kurseni në të, por duhet t'i kushtohet gjimnastikës, shëtitjeve të qeta vetëm, banjove relaksuese dhe mendimeve të një fëmije të ri. Një ditë për të cilën jeni vetëm të lodhur dhe nuk jeni kujdesur fare për veten nuk mund të konsiderohet e suksesshme.
Në të njëjtën kohë, mos u përpiq përsëri të shijosh përtacinë dhe lirinë nga shtëpia, të cilat i mban mend nga shtatzënia e parë - nuk do të kesh kaq shumë kohë të lirë as me organizimin më të përsosur të ditës! Sidoqoftë, përpiquni të kurseni pak energji dhe deri në mbrëmje, derisa t'i vendosni të gjithë në shtrat dhe të ribëni gjërat më të rëndësishme, kushtojini të paktën gjysmë ore zhytjes në shtatzëninë tuaj. Mos kini frikë të tregoni dobësi dhe pafuqi, pranoni me mirënjohje kujdes nga të gjithë anëtarët e familjes, dhe para së gjithash nga burri dhe fëmija juaj.
Shpesh, në rastet kur është një grua ajo që fillon një rritje në familje, ose nëse një shtatzëni e re shkakton kundërshtim nga fqinjët e saj, ajo ka dëshirë t'u provojë të gjithëve se po përballet me situatën dhe gjithçka është nën kontroll. Për shkak të kësaj, gruaja shtatzënë merr aq shumë përgjegjësi sa nuk mund të merret pa mbingarkuar. Kjo mund të çojë drejt një humbje të pajustifikuar të energjisë, e cila do të ishte aq e dobishme pas lindjes! Gjatë shtatzënisë së dytë, duhet të mësoni se si të "provokoni" butësisht respekt për veten tuaj nga të dashurit.
Mos u mundoni të bëni gjithçka në kohë dhe të përballeni me të gjitha detyrat dhe punët "në një pesë të qëndrueshme"! Do të jetë e dobishme për të afërmit të kuptojnë se jo vetëm një grua shtatzënë dhe nënë duhet të kujdesen vazhdimisht për të gjithë, por ajo vetë është një krijesë që ka nevojë për vëmendje, mbështetje, kujdes dhe qëndrim të shqetësuar.
Nëse të afërmit janë negativë
Në familjet që kanë rritur vetëm një fëmijë, ekziston një ide që më shumë se një tashmë është shumë. Dhe megjithëse për demografinë kjo është një katastrofë e vërtetë dhe shteti është i detyruar të shpenzojë shumë para për të korrigjuar situatën dhe për të rritur shkallën e lindjeve, gjyshërit me një fëmijë shpesh mbeten të palëkundur: "Ju tashmë keni një fëmijë të mrekullueshëm, pse keni nevojë për një tjetër? Fëmijët do të jenë xhelozë për njëri-tjetrin, do të grinden dhe madje do të zihen! "
Mund të tingëllojnë gjithashtu fjalët e mëposhtme: "Bëni të dytën vetë, ne nuk do të jemi në gjendje ta duam atë aq me zjarr sa të parët".
Bisedat e këtij lloji mund të prishin shumë nervat e një gruaje shtatzënë. Mos harroni: zakonisht, kur foshnja e dytë rritet pak, gjyshërit e pranojnë dhe e duan atë jo më pak se fëmija i parë! Për më tepër, sipas vëzhgimeve të shumta të psikologëve, shpesh një nga familjet e gjyshërve "përvetëson" një fëmijë, dhe tjetri - i dyti. Më shpesh kjo është për shkak të ngjashmërisë së jashtme, ose për shkak të ngjashmërisë së aftësive dhe talenteve.
Reagimi negativ ndaj lajmit për një shtatzëni të re si të gjysheve ashtu edhe të gjyshërve shoqërohet me një nga ligjet e dinamikës familjare: një familje shumë gjeneratash mund të reagojë në këtë mënyrë ndaj lajmit për lindjen e afërt të fëmijëve nëse, si rezultat, atje do të jenë më shumë prej tyre sesa kishin vetë. Me fjalë të tjera, prindërit që kanë rritur dy fëmijë mund të mos i përgjigjen me entuziazëm lindjes së një fëmije të tretë në familjen e një djali apo vajze.
Nëse reagimi i brezit të vjetër ju shqetëson, përpiquni të shpenzoni sa më pak energji nervore për të menduar dhe diskutuar atë, dhe më e rëndësishmja, mos u përpiqni të bindni askënd! Jeta me siguri do të bëjë të vetën dhe sapo i vogli juaj të ketë arritjet e para, gjyshërit, të cilët kohët e fundit as nuk donin të dëgjonin për të, do t'u tregojnë miqve të tyre me krenari fotot e foshnjës dhe do të bërtasin me kënaqësi: "Shikoni, çfarë nip i mrekullueshëm që kemi! "
Marrëdhënia me burrin
Lindja e afërt e një fëmije të dytë nuk është vetëm një gëzim i madh dhe i shumëpritur, por edhe një ngarkesë e re e rëndësishme në nënsistemin martesor të organizmit të familjes.
Jo shumë kohë më parë, procesi i adaptimit të bashkëshortëve me njëri-tjetrin përfundoi, lindi një marrëveshje e pashkruar për ndarjen e roleve të tyre dhe shpërndarjen e përgjegjësive. Dyda martesore më në fund u kthye në një treshe prindërore: "baba - mami - fëmijë". Lindja e një anëtari tjetër të familjes është një detyrë e re, një lartësi e re që duhet ta merrni së bashku.
Një shtatzëni e dytë mund dhe duhet të shihet si një pushim. Periudha kur një fëmijë është rritur tashmë, dhe tjetra nuk ka lindur ende, duhet të përdoret për të forcuar marrëdhëniet midis jush, të rriturve. Gjatë muajve të shtatzënisë, një nënë nuk duhet të përpiqet t'i japë asaj të parëlindurit paraprakisht gjithçka që mundet - ai tashmë ka marrë më shumë sesa është e nevojshme. Por burrat shpesh braktisen. Gruaja zhvillon një sferë të re të amësisë, bëhet eksperte për çështje që lidhen me edukimin, zhvillimin, trajtimin dhe edukimin, dhe bashkëshortit i mbetet vetëm thërrime, mbetje ...
Gjatë shtatzënisë së dytë, duhet të përpiqeni të kompensoni mungesën e kujdesit për burrin tuaj, sepse përsëri nuk do të varet nga ai. Bebet në mënyrë të pashmangshme e drejtojnë pothuajse të gjithë vëmendjen e një gruaje tek vetja. Ndërsa jeni ende shtatzënë, lëreni burrin tuaj të ndiejë që ju interesoni për të, që jo vetëm fëmijët janë të dashur në familjen tuaj. Atëherë ai do të bëhet aleati dhe ndihmësi juaj besnik, dhe jo një person i punës i ofenduar.
Sigurohuni që të ndani të paktën një mbrëmje në javë për një udhëtim për të vizituar, në një film apo në një kafene. Fëmija më i madh duhet të mësojë se prindërit kanë të drejtë të shkojnë diku pa të, se ata nuk janë vetëm baba dhe nënë, por edhe burrë e grua.
Baza e mirëqenies psikologjike të fëmijëve është një marrëdhënie e ndërtuar në mënyrë harmonike midis të gjithë anëtarëve të familjes. Me zhgënjime dhe konflikte të shpeshta, fëmijët vuajnë, poshtërohen, ose përkundrazi, u krijohet një pozitë e caktuar e privilegjuar. Në të njëjtën kohë, zhvillimi i reaksioneve psikosomatike në një fëmijë është i pashmangshëm, kur faktorët e pafavorshëm psikologjik manifestohen nga simptoma fiziologjike.
Prandaj, është shumë e rëndësishme, nëse lindin ndonjë problem në familje, të mos presësh derisa gjithçka të zgjidhet vetë, por t'i drejtohesh një psikologu familjar për të kryer një korrigjim kompetent. Por, para se gjërat të shkojnë shumë larg, marrëdhëniet prind-fëmijë mund të përmirësohen duke përdorur këshillat në këtë artikull.
Një faktor i rëndësishëm në ndërtimin e marrëdhënieve prind-fëmijë është skenari i edukimit. Modeli i sjelljes së një prindi të të njëjtit seks mësohet që nga fëmijëria e hershme, dublikohet nënndërgjegjeshëm. Dhe në të ardhmen, duke krijuar familjen e tij, ai domosdoshmërisht do ta lartësojë këtë model në marrëdhënien e tij.
Në të njëjtën kohë, fëmija shpesh duron jo vetëm një model të sjelljes, por edhe një stil edukimi, si dhe një skenar të plotë familjar. Kjo është psikologji, ndodh në mënyrë të pavetëdijshme.
Skenari i rishfaqjes
Pavarësisht nga skenari familjar, fëmija percepton modelin e sjelljes së secilit prind individualisht dhe e lë mënjanë në nivelin e nënndërgjegjeshëm si i vetmi i mundshëm, natyral, normal. Kjo ndodh edhe nëse ky model është larg idealit.
Kjo është arsyeja pse, tek të rriturit, kur krijojnë familjen e tyre, ndodh një përsëritje e sjelljes së prindit të së njëjtës gjini, edhe nëse kjo sjellje ishte e pamoralshme. Po, një person e kupton se është e papranueshme të sillet në këtë mënyrë, por sa ndryshe, ai thjesht nuk e di. Askush nuk e mësoi atë se dikush me mjaft sukses mund të dalë nga situatat e konfliktit, si të jesh një bashkëshort dhe prind i mirë. Ai mësoi nga prindërit e tij. Shembuj nga familje të tjera mund të ndryshojnë, ata janë atje, por nuk janë domethënës.
Për shembull, duke qenë një vajzë e vogël, në moshën e rritur, një vajzë dëshironte të mos ishte si nëna e saj, të sillej në një mënyrë krejt tjetër. Kjo ndodh nëse modeli i sjelljes së nënës sime nuk është një shembull i denjë i imitimit. Por në moshën e rritur, vajza me siguri do ta gjejë veten një partnere të jetës, në shumë mënyra të ngjashme me babanë e saj. Në fillim, ajo do t'i rezistojë vetes. Por gradualisht ajo do të fillojë të sillet si nëna e saj dikur. Ajo thjesht nuk njeh një skenar tjetër të marrëdhënieve dhe në mënyrë të pavetëdijshme transferon shembullin që di te familja e saj.
Varianti i skenarit të familjes prindërore për fëmijën është një përparësi. Shtyhet në nivelin nënndërgjegjeshëm si mënyra e vetme korrekte e sjelljes, komunikimit, stereotipit, traditave.
Vlen të përmendet se në familjet jofunksionale, ku fëmijët trajtoheshin me përbuzje, me fyerje e madje edhe rrahje, të rriturit jo gjithmonë rriten me të njëjtin qëndrim ndaj fëmijëve të tyre. Nëse në jetën e fëmijës ka pasur edhe një shembull pozitiv të sjelljes (për shembull, një familje miqsh), nganjëherë ai do të rrisë pasardhësit e tij në të kundërtën e prindërve të tij.
Familja - faza e parë e zhvillimit
Sjellja e prindërve ndikon drejtpërdrejt në jetën e fëmijës, modelin e sjelljes së tij në familjen e tij. Parentsshtë shumë e rëndësishme që prindërit të jenë të vetëdijshëm për përshtatshmërinë e pretendimeve, ndëshkimeve ose shpërblimeve të paraqitura. Në këtë mënyrë ju mund të ndërtoni marrëdhënie harmonike.
Prindërit natyrshëm kanë ndikimin më të madh mbi fëmijët në familje. Edukimi i tyre mbizotëron mbi edukimin në institucionet e fëmijëve. Dhe kjo ndikon drejtpërdrejt në formimin e personalitetit. Në psikologji, ekzistojnë disa stile të edukimit, në të cilat do të ndalemi më në detaje.
Stilet e prindërimit
Autoritarizmi
Me një stil autoritar, të gjitha dëshirat e prindërve janë ligj, ato duhet të përmbushen në mënyrë të padiskutueshme. Por fëmija është shtypur, dhe të rriturit as nuk dinë për këtë. Prindërit kërkojnë nënshtrim, por as nuk përpiqen të shpjegojnë arsyen e sjelljes së tyre. Dhe nuk është gjithmonë e saktë që ajo të kontrollojë fort hobet dhe interesat e tij. Si rezultat, fëmija rritet i tërhequr, nuk ka kontakte me prindërit, ai nuk është i sigurt për veten e tij, është famëkeq. Jo çdo fëmijë po përpiqet të mbrojë interesat e tij, duke vendosur për një konflikt të drejtpërdrejtë.
Çfarë mund të rekomandoni? Së pari ju duhet të kuptoni se ky stil nuk është i saktë, përpiquni të zvogëloni kontrollin, presionin. Lëreni fëmijën të mësojë të shprehet. Shtë e nevojshme të respektohen interesat, dëshirat dhe hobet e tij. Importantshtë e rëndësishme të punoni për veten tuaj në mënyrë që të shmangni problemet në të ardhmen, kur të rritet një person famëkeq dhe frikacak që do të presë gjithë kohën që dikush të marrë një vendim për të.
Demokraci
Kjo qasje në psikologji konsiderohet si më optimale. Në të njëjtën kohë, disiplina mësohet, pavarësia inkurajohet. Vetë fëmijët mësojnë të përmbushin përgjegjësitë e tyre të mundshme dhe të rriturit nuk shkelin të drejtat e tyre në asnjë mënyrë. Qëndrimi ndaj fëmijës është i respektueshëm, mendimi i tij merret parasysh, ata këshillohen nëse është e nevojshme. Gjithashtu nuk ka mbrojtje të tepërt, arsyet e dënimit shpjegohen. Ky stil ndikon në mënyrë të përsosur në zgjidhjen e konflikteve; praktikisht nuk ka skandale të mëdha.
Një tjetër tipar dallues i këtij stili është moderimi. Nuk ka agresivitet. Fëmija zhvillon prodhimet e një udhëheqësi, ai mëson të mos nënshtrohet manipulimeve të njerëzve të tjerë. Ai ka një shoqëri të zhvilluar mirë, aftësinë e ndjeshmërisë.
Çfarë mund t’u rekomandoni prindërve? Krijoni një atmosferë miqësore në mënyrë që në të ardhmen fëmijët të mund t'ju besojnë, të mbështeteni në mbështetje, pa frikë nga gjykimi ose ndëshkimi. Por në të njëjtën kohë, masa është e rëndësishme, fëmija duhet të ndiejë autoritetin e të rriturve dhe t'i trajtojë ata në përputhje me rrethanat.
Liberalizmi
Ky stil nganjëherë quhet bashkëpunim. Rritja e një fëmije dhe ndëshkimi, shpjegimi i veprimeve mungojnë plotësisht. Çdo gjë i lejohet, nuk ka ndalime ose kufizime. Kjo është shumë e keqe, sepse fëmija rritet i prishur, beson se të gjithë i detyrohen, nuk merr parasysh mendimin e të tjerëve. Dhe me çdo ndalim, ai nuk habitet thjesht, por kërkon atë që dëshiron me të gjitha metodat në dispozicion të tij, deri në agresion dhe sulm ndaj prindërve të tij. Isshtë e pamundur të futësh ndonjë vlerë tek një fëmijë i tillë.
Çfarë këshille mund t'u jepni prindërve? Ju nuk mund t'ia lini vetes zhvillimin e fëmijës. Përndryshe, në të ardhmen, sigurisht që në jetën e tij do të shfaqet një kompani e keqe, ku ai do të bjerë nën ndikimin e kolegëve më autoritarë. Ju duhet të ndryshoni taktikat tuaja sa më shpejt që të jetë e mundur. Po, nuk do të jetë e lehtë, por gradualisht fëmija do të mësohet me një mënyrë jetese të re. Gjëja kryesore është të mos ndalemi, të mos kënaqni zemërimet dhe tekat. Shtë e rëndësishme të futni rregulla, përgjegjësi për fëmijët, t'i kushtoni më shumë vëmendje atyre, për të parandaluar mungesën e kontrollit.
Bazuar në sa më sipër, ne mund të përmbledhim - për të edukuar një personalitet të plotë dhe të vetë-mjaftueshëm, është e rëndësishme të jesh në gjendje të kombinosh kontrollin dhe demokracinë në arsim, të pranosh foshnjën tënde ashtu siç është, të respektosh interesat e tij, mendime dhe hobi.
Dhe në të ardhmen, ai do t'i transferojë marrëdhëniet dhe përvojat e tilla në familjen e tij.
Qasjet ndaj prindërve
Çdo familje ka sistemin e vet të edukimit. Ajo bazohet në krijimin e harmonisë midis anëtarëve të saj. Në psikologji, ka disa qasje kryesore të arsimit, duke përfshirë: mosndërhyrja, diktatura, bashkëpunimi dhe kujdestaria.
Me një stil diktatorial të sjelljes, dinjiteti dhe pavarësia e fëmijës shtypet. Kërkesa të tilla mund të bëhen vetëm nëse është e nevojshme, por jo vazhdimisht. Përndryshe, vetëvlerësimi zvogëlohet, zhvillohet frika e shprehjes së mendimit. Fëmijë të tillë rriten hipokritë, famëkeq, nuk duan të marrin iniciativë, ata janë të lehtë për tu menaxhuar, gjë që nuk është një cilësi pozitive në jetën e të rriturve.
Nëse lloji kryesor në familje është kujdestaria, fëmijët zakonisht mbrohen nga vështirësitë, shqetësimet, çdo nga nevojat e tyre plotësohen. Sigurisht, prindërit nuk veprojnë nga keqdashja, ata duan të kujdesen plotësisht për fëmijën, t'i japin atij të gjitha të mirat dhe të paralajmërojnë kundër të gjitha shqetësimeve. Por kjo po bën një dëm. Fëmijët atëherë nuk janë të gatshëm për vështirësi, nuk dinë të vendosin kontakte me të tjerët, janë të varur, nuk dinë si të marrin vendime. Dhe nuk mund të jesh gjithmonë atje.
Me këtë lloj sjelljeje të mosndërhyrjes, prindërit janë vëzhgues pasivë të jashtëm. Ata nuk marrin pjesë në jetën e fëmijës, duke lënë që edukata e tij të marrë rrjedhën e saj. Ata gjithashtu nuk lejojnë që fëmija të shkelë hapësirën e tyre personale, duke besuar se nuk është e drejtë t'i kushtosh tërë kohën fëmijës, duhet të jetosh për veten tënde. Ka një të vërtetë në këtë, por ju nuk duhet të shkoni shumë larg.
Bashkëpunimi konsiderohet si mënyra më e mirë. Në një familje të tillë, fëmija ka kushte të rehatshme për zhvillim.
Të gjithë anëtarët e familjes, si një kolektiv, veprojnë në drejtim të një qëllimi të përbashkët - një familje të lumtur, në të cilën secili anëtar respekton mendimin e tjetrit, dëgjon këshilla. Ju nuk mund të keni frikë të rritni një egoist.
Pasojat e qasjeve të ndryshme
Me metodën demokratike, është e mundur të vendosni marrëdhënie harmonike në familje. Fëmija rritet si një person i pavarur, i përgjegjshëm, aktiv. Sjellja e tij është fleksibile, kërkesat e tij janë shpjeguar, veprimet e tij janë analizuar. Energjia është e përshtatshme vetëm kur është e nevojshme. Bindja inkurajohet, ashtu si edhe pavarësia e foshnjës. Importantshtë e rëndësishme të vendosni një vijë të qartë - dëgjohet mendimi i fëmijës, por jo i bazuar në të.
Llojet e tjera të sjelljes janë variante të devijimeve nga norma. Me llojin autoritar, lind tjetërsimi, prindërit janë të parëndësishëm për fëmijët, ata ndihen të padëshiruar. Në rast të kërkesave të paarsyeshme, përgjigjja është agresiviteti dhe protesta, ose anasjelltas, apatia dhe pasiviteti. Me një lloj edukimi liberal, fëmija ndjen lejueshmëri, nuk mendon për pasojat e veprimeve të tij, si rezultat, duke u rritur, ai nuk di se si t'i arrijë qëllimet e tij.
Pavarësisht nga pasojat negative, lloji më i zakonshëm i prindërimit është autoritarizmi. Kjo diktohet nga përvoja e gjeneratave të mëparshme. Përkundër faktit që prindërit i kuptojnë dhe i mbajnë mend të gjitha vështirësitë e kësaj qasjeje, ata përsëri përpiqen të ndërtojnë të njëjtën marrëdhënie në familjen e tyre. Forca dhe fuqia perceptohet si mënyra më e shpejtë dhe më e përballueshme për të zgjidhur problemet dhe konfliktet.
Kur rritni një fëmijë të vogël, kjo qasje nuk has në protesta të mundshme. Por në një moshë kalimtare, një adoleshent përpiqet të rezistojë, mbi këtë bazë vazhdimisht lindin konflikte dhe mosmarrëveshje. Dhe ky është faji i prindërve. Prandaj, është shumë e rëndësishme që në moshë të vogël të zgjidhni metodën më optimale të arsimit, pasi që është pothuajse e pamundur ta ndryshoni atë në të ardhmen.
Karakteristikat e arsimit në kohën e tanishme
Personaliteti i një personi formohet në familje. Nëse ata nuk marrin pjesë në edukimin e fëmijës, miqtë dhe të njohurit bëhen më të afërmit, nga të cilët nuk është gjithmonë një ide e mirë të ndjekësh një shembull. Ju nuk mund ta dominoni fëmijën, duke shtypur vullnetin, interesat dhe dëshirat e tij. Shpesh në botën moderne, të rriturit përpiqen të tërheqin të huaj në procesin arsimor. Kjo ndodh për shkak të rrethanave (punësimi, puna, mungesa e përvojës dhe dëshira për ta fituar atë).
Kur përdoret kujdestaria, fëmija nuk merr dashurinë dhe kujdesin e duhur. Ju mund ta lini fëmijën tuaj me gjyshërit tuaj, vetëm për një kohë të shkurtër. Ky ndryshim i pamjes është i dobishëm.
Por mos lejoni që foshnja të jetë vazhdimisht jashtë shtëpisë. Shtë e rëndësishme të dini vetë se çfarë po investohet tek fëmija, dhe të mos besoni te njerëzit e tjerë.
Gjithashtu, përgjegjësia e prindërve meriton vëmendje të veçantë. Shpesh një fëmijë rritet vetë. Prindërit janë të sigurt se ai mund të marrë arsimin e nevojshëm në kopshtin e fëmijëve dhe shkollën. Dhe detyra e tyre e vetme është të kontrollojnë ditarin. Ky është një keqkuptim i madh. Familja është burimi origjinal i edukimit. Kjo duhet të mbahet mend. Shtë e rëndësishme të marrësh pjesë në jetën e fëmijëve, pavarësisht nga mosha, të dinë për interesat dhe hobet e tyre, ku ai kalon kohën e tij të lirë, me të cilin është shok.
Kur bëjnë kërkesa me qetësi, pa dhunë, fëmijët zakonisht dëgjojnë. Respekti reciprok është çelësi për ndërtimin korrekt të marrëdhënieve harmonike.
Si të përmirësojmë marrëdhëniet
Procesi i ndërtimit të besimit nuk është gjithmonë i drejtpërdrejtë. Dhe ju duhet të filloni me veten tuaj. Shtë e rëndësishme të jesh në gjendje të pranosh gabimet e tua, t'i kërkosh falje fëmijës, të kapërcesh shpërthimet e tua emocionale negative, pa i hequr ato nga fëmijët.
Hapat e rëndësishëm
- Ju nuk mund të hidhni emocionet tuaja negative mbi të tjerët. Mësoni të artikuloni atë që po ndjeni duke kuptuar arsyen e atyre emocioneve. Agresiviteti i transmetohet fëmijës, ai merr një shembull nga një prind i paekuilibruar.
- Ju nuk mund ta detyroni një fëmijë të bëjë atë që ai nuk dëshiron. Shtë e rëndësishme të inkurajoni talentet, aspiratat e tij, edhe nëse nuk ju pëlqen. Falënderoni arritjet e vogla dhe të mëdha. Përkrahni dështimet, mos përdorni humor në momente të tilla, në mënyrë që fëmija të mos mendojë se problemet e tij nuk janë të rëndësishme për ju, dhe ju thjesht qeshni me to.
- Mos ki turp të shprehësh ndjenjat e tua. Shtë e rëndësishme t'i tregoni foshnjës tuaj që e doni, përqafoni më shpesh - kontakti i prekshëm është shumë i rëndësishëm për një fëmijë të vogël. Fëmijët e papëlqyeshëm rriten të paekuilibruar, agresivë, të paaftë për të përballuar emocionet e tyre.
- Ju nuk keni nevojë ta njoftoni fëmijën tuaj për problemet tuaja. Gjendja e shqetësuar e nënës ose babait i transmetohet domosdoshmërisht. Por nëse një i rritur po kërkon kështu një mënyrë për të zgjidhur problemin, atëherë për një fëmijë ndodh ndryshe. Ai ndihet fajtor për faktin se nuk mund të ndihmojë. Mësoni të zgjidhni vetë problemet tuaja, pa përfshirë fëmijët. Përndryshe, kjo do të ndikojë negativisht në formimin e personalitetit të tyre.
- Mësoni të shpjegoni rregullat dhe kërkesat në një mënyrë të arritshme. Importantshtë e rëndësishme që në moshë të vogël të jepni një instalim për atë që mund dhe nuk mund. Dhe nëse jo, atëherë pse. Ju duhet të ndaloni më pak sesa lejoni. Arsimi duhet të jetë i qëndrueshëm. Mos kërcënoni me dënim. Nëse jeni fajtor, ndëshkoni. Duhet të ketë qëndrueshmëri në fjalë dhe në veprime.
- Jepini djalit apo vajzës suaj mundësinë për hapësirë \u200b\u200bpersonale, të drejtën për të zgjedhur. Lërini të zgjedhin seksionin e tyre të klubit ose sportit, letër-muri për dhomën dhe rrobat e tyre.
- Ju nuk mund të ofendoni njerëz të tjerë me fëmijë. Gjithashtu, një sjellje e tillë nuk duhet të lejohet me ta. Nëse një fëmijë përpiqet të ofendojë dikë ose flet keq për të, kjo sjellje nuk mund të justifikohet me faktin se ai është ende i vogël. Duhet të ketë ashpërsi dhe shpjegim në këtë.
- Mësoni fëmijën tuaj të shprehë emocionet e tij me shembull. Për shembull, nëse është i zemëruar, përpiqet të bërtasë fjalë fyese, të thotë: “E kuptoj, ti je i zemëruar, i ofenduar, i zemëruar. Do të kalojë. Edhe unë do të ofendohesha ”. Në të njëjtën mënyrë, mësoni të shprehni gëzim.
- Rritni fëmijët tuaj vetë. Mos e lini në kujdesin e gjysheve. Së pari, ju po e zhvendosni përgjegjësinë nga shpatullat tuaja, së dyti, gjyshet mund të kenë një pamje tjetër të mënyrës së edukimit, dhe së treti, në fund, mendoni për gjyshet vetë! Ata tashmë ju kanë rritur, u jepni mundësinë të shijojnë moshën e tyre, mos i zhytni përsëri në prindër.
Mos harroni se prindërit në familjen tuaj janë diçka që ju krijoni me duart tuaja.
Fëmija duhet të ndiejë dashuri, nevojë dhe rëndësi në familje. Dhe kjo nuk duhet të manifestohet vetëm nga përfitimet materiale. Duajini fëmijët tuaj, kushtojini vëmendje të madhe çështjeve të prindërve. Kështu që ata do të rriten për të qenë personalitete të plota, në harmoni me veten dhe të tjerët.