Vetëm fëmija: karakteristikat psikologjike. Psikologjia e fëmijëve më të vegjël dhe më të vjetër në familje

Kur një fëmijë lind, jo vetëm që lind - kjo është vetëm një pjesë e procesit, lind edhe një nënë. Para kësaj, ajo ishte një grua e zakonshme; por përmes lindjes ajo bëhet nënë. Nga njëra anë, lind një fëmijë, nga ana tjetër, lind një nënë.

Nëna dhe gruaja janë thelbësisht të ndryshme nga njëra-tjetra, ato janë të ndara nga një humnerë gjigante. E gjithë jeta e një gruaje bëhet një cilësi krejt tjetër. Para kësaj, ajo mund të kishte qenë një grua, e dashur, por papritmas e gjithë kjo humbet rëndësinë e saj të mëparshme ...

Marrëdhëniet familjare janë parimi themelor i zhvillimit njerëzor dhe socializimit të individit. Familja është institucioni i parë dhe kryesor shoqëror në të cilin hyn një person. Gjithçka që është e natyrshme në marrëdhëniet familjare paracakton marrëdhëniet me njerëzit e tjerë, me shoqërinë përreth.

Si rregull, lloji i marrëdhënies së formuar në familjen prindërore modelohet në familjen e vet.

Në marrëdhëniet familjare midis prindërve dhe fëmijëve, është e rëndësishme të përdoret pedagogjike dhe psikologjike ...

Dashuria sipas ligjeve shpirtërore

Burri xheloz

A është e mundur të zgjidhen problemet familjare?

A ka shpirt embrioni njerëzor?

Lidhja shpirtërore shpirtërore

Rreth abortit

Qëndrimet fetare dhe kabala ndaj lindjes dhe abortit

Roli i Biblës në formësimin e karakterit moral të njerëzimit

Prezantimi
E. Litvar: Tema e bisedës sonë sot ka të bëjë me familjen, amësinë, fëmijët dhe edukimin e tyre. Ne kemi folur tashmë për familjen, por ne ...

Një fëmijë në një kuptim filozofik: të kesh apo të mos kesh?

Sot kjo është një gjë jashtëzakonisht e rëndësishme, sepse, do të dukej, edhe 100 vjet më parë, dhe madje 50 vjet më parë, pyetja "të kesh apo të mos kesh fëmijë" kurrë nuk qëndroi në një aeroplan të tillë si tani.

Nuk është rastësi që në Romë tërbimi, i paaftë për punë të kualifikuar, u quajt prole (proles, pra proletariati). Proles nuk dinte të prodhonte asgjë, e vetmja gjë që dinin të bënin ishte të prodhonin fëmijë. Kjo është, në një shoqëri tradicionale, në ...

Përshëndetje.
Ndoshta unë kam një temë banale, pothuajse e njëjtë si në çdo familje të 3-të ... Por ka edhe kthesa me të cilat unë vetë nuk mund t'i përballoj dhe të kërkoj këshillat tuaja.

Unë jam një fëmijë në një familje, për më tepër, në vend të vonë, prindërit e mi ishin tashmë të dy mbi 30 vjeç. Por sigurisht, ky nuk është problemi. Ekziston një vijë e caktuar midis meje dhe prindërve të mi. Ne pothuajse nuk komunikojmë ashtu, disa fraza për tërë ditën ... Unë mendoj se është shumë keq me njerëz shumë të afërt.

Dhe sidomos nuk kam besim ...

Vajzat e larta janë të zëna me karrierën e tyre dhe kanë më pak fëmijë, por jo sepse nuk gjejnë partnerë. Sa më e gjatë të jetë një grua, aq më e dobët është instikti i saj amë dhe aq më pak preket nga fëmijët, sipas autorëve të studimit të ri, Denis Dedi i Universitetit të Stirling dhe Miriam Lo Smith i Universitetit të St. Andrew.

Sipas tyre, gratë e gjata i vendosin vetes qëllime të larta në karrierë dhe i kushtojnë më pak rëndësi lindjes së fëmijëve sesa grave me gjatësi mesatare.

Gratë e larta synojnë më pak ...

Fëmija - mimoza

Fëmijët nuk lindin të ndrojtur. Ata kanë lindur largues, kurioz dhe largues, por ne vetë i bëjmë ata të turpshëm më shpesh. Ndonjëherë - jo më vete. Kjo, për shembull, i ndodh një fëmije të sëmurë që shumicën e kohës e kalon në shtëpi. Një mundësi tjetër është kur foshnja rritet në mungesë të komunikimit sepse nuk shkon në kopsht, nuk ka asnjë bashkëmoshatar në oborr dhe nuk është e zakonshme të ftoni mysafirë në shtëpi. Në çdo rast, situata kur një fëmijë i cili u rrit në një shtëpi të mbushur me njerëz dhe fëmijë ...

Fëmija së shpejti do të bëhet gjashtë vjeç. It'sshtë një kohë e nxehtë për prindërit. A është koha ta dërgojmë në shkollë? Cila shkolle? Private? Shtet? Shkolla e mesme apo e zakonshme? Më afër shtëpisë? Apo edhe më larg, por më mirë? Si ta përgatisni fëmijën tuaj për shkollë?

Këto pyetje shqetësojnë prindërit, dhe me të drejtë, ata shqetësohen. Sepse në një farë mase kjo është një zgjedhje e fatit për një person të vogël.

Si mësues profesionist, duhet t'u përgjigjem pyetjeve të tilla mjaft shpesh. Por para se të japësh këshilla ...

Në të njëjtën kohë, gjatë takimeve të para, ne përpiqemi të ndjekim gjithçka: lëvizjet, sjelljen, rrobat, pamjen, mënyrën e komunikimit. Me fjalë të tjera, në takimin e parë, personi vlerësohet.

Të gjithë gjatë takimeve të tyre të para përjetojnë një farë ...

Marrëdhëniet harmonike midis prindërve dhe fëmijëve janë baza e shëndetit psikologjik të një fëmije. Nëse ka përçarje në familje, fëmija i nënshtrohet poshtërimit të vazhdueshëm ose, anasjelltas, është në një pozitë të privilegjuar, zhvillimi i simptomave psikosomatike është i pashmangshëm. Prandaj, nëse lindin probleme në marrëdhëniet midis prindërve dhe fëmijëve, është e nevojshme të drejtoheni në korrigjim pa pritur që konflikti të përkeqësohet.

Karakteristikat e marrëdhënieve familjare ndërpersonale midis prindërve dhe fëmijëve

Shëndeti i një fëmije varet nga shumë faktorë, dhe kryesor është marrëdhënia midis prindërve dhe fëmijëve. Parakushtet për shumë sëmundje përcaktohen në moshë të hershme, kështu që marrëdhënia midis prindërve është thelbësore për shëndetin e fëmijës. Fëmija lind pa mbrojtje, duke mos pasur përvojë të bashkëveprimit me botën e jashtme dhe mëson gjithçka nga prindërit e tij, si rezultat i komunikimit me ta.

Veçoritë e ekzistencës së martesës, marrëdhënia midis bashkëshortëve dhe marrëdhënia midis fëmijëve dhe prindërve në familje ndikojnë në zhvillimin e sëmundjeve psikosomatike, nga të cilat zakonisht vuan e gjithë familja. Si rregull, ato zbulohen gjithashtu tek prindërit dhe të afërmit e tjerë të një fëmije të sëmurë. Prandaj, trajtimi efektiv konsiston në korrigjimin e marrëdhënieve midis të gjithë anëtarëve të familjes, kryesisht në një çift të martuar dhe midis prindërve dhe fëmijëve.

Një familje është një sistem i mbyllur i qëndrueshëm në të cilin secili prej anëtarëve luan një rol specifik. Në këtë drejtim, kërkohen ndryshime në familje për të ndryshuar shëndetin e fëmijës. Të rriturit duhet të kuptojnë dhe kuptojnë situatën aktuale në tërësi, për të ndryshuar marrëdhëniet ndërpersonale midis prindërve dhe fëmijëve në mënyrë që të gjejnë një rrugëdalje dhe të ndryshojnë diçka.

Probleme psikologjike në marrëdhëniet midis prindërve dhe fëmijëve

Për shërimin e fëmijëve me reagime psikosomatike dhe sëmundje, është e nevojshme të zbulohet se cili është shkaku i problemeve në marrëdhëniet midis prindërve dhe fëmijëve, cili është shkaku i konfliktit të tyre të brendshëm. Shumë prindër fillimisht hezitojnë të pranojnë se fëmija i tyre ka vështirësi serioze psikologjike. Ata e konsiderojnë atë të vogël, i cili nuk e kupton jetën e të rriturve, dhe për këtë arsye nuk ka dëshirat dhe përvojat e tij. Ata e kërkojnë shkakun e sëmundjes në rrethana të jashtme (për shembull, ekologji të keqe), ndonjëherë ata akuzojnë mjekët për trajtim analfabet dhe nuk e kuptojnë se marrëdhëniet familjare dhe atmosfera në shtëpi kanë ndikimin më të madh në shëndet. Presioni i tyre i rritur i gjakut dhe sulmi në zemër shoqërohen me emocione të forta dhe stres.

Një divergjencë e tillë në pikëpamjet mbi shkaqet e sëmundjeve të të rriturve dhe fëmijërisë shoqërohet përsëri me nënvlerësimin e personalitetit të fëmijës dhe vëmendjen e pamjaftueshme ndaj tij.

Nëse të rriturit kanë një dhimbje koke, ata kërkojnë dhembshuri dhe heshtje. Por ata nuk u kushtojnë vëmendje ankesave të tilla të fëmijës dhe vazhdojnë të bien në konflikt me njëri-tjetrin, pa u shqetësuar se fëmija dëgjon një britmë dhe të gjitha ato fjalë të forta që shqiptojnë. Në të njëjtën kohë, prindërit mund ta duan fëmijën dhe të kujdesen për të deri në një farë mase. Në situata të tilla, problemi nuk qëndron në mungesën e dashurisë prindërore, por në pamundësinë për të krijuar marrëdhënie me vajzën apo djalin në mënyrë që të mos dëmtojë psikikën e tyre, por për të kontribuar në zhvillimin e personalitetit, për të ruajtur shëndetin. Sëmundjet psikosomatike ndodhin më shpesh si rezultat i situatave të përsëritura që nuk vihen re nga prindërit dhe perceptohen si diçka e zakonshme, d.m.th. normal Importantshtë e rëndësishme të kuptohet se nëse një fëmijë është i sëmurë gjatë gjithë kohës, kjo do të thotë që diçka nuk shkon në familje dhe është e nevojshme të filloni të korrigjoni gabimet.

Shkaqet më të zakonshme të psikosomatikës tek fëmijët janë marrëdhëniet familjare të ndërtuara në mënyrë të pahijshme midis prindërve dhe fëmijëve: edukimi sipas parimit të Hirushes, idhullit të familjes ose me mbrojte të tepruar. Prindërit nuk përdorin metoda të ndryshme për të ndikuar tek fëmija, por përqendrohen në një numër të vogël të të njëjtit lloj. Për shembull, në llojin e edukimit "Hirushja", fëmija privohet nga dashuria dhe ngrohtësia. Veçoritë e marrëdhënies midis fëmijës dhe prindërve në këtë rast janë se foshnjës i kushtohet vëmendje vetëm në rastet e kontrollit, kritikave, krahasimit me fëmijët e tjerë, akuzave. Në familje të tilla, fëmijët shpesh i nënshtrohen ndëshkimit, përfshirë dënimin fizik. Ata rriten të dëshpëruar, me një kompleks inferioriteti. Fëmijë të tillë janë më të ndjeshëm ndaj sëmundjeve psikosomatike.

Nëse marrëdhëniet në familje midis fëmijëve dhe prindërve ndërtohen në mënyrë të tillë që të rriturit të sjellin një idhull në familje, atëherë ata e lejojnë atë shumë, ata shohin shfaqje të gjeniut të tij në gjithçka. Një fëmijë rritet i llastuar, përpiqet që gjithmonë dhe kudo të jetë një udhëheqës, por nuk është në gjendje të bëjë miqësi me bashkëmoshatarët, të jetë përgjegjës për veprimet e tij. Kudo që ai dëshiron të dallohet dhe të jetë më i miri, si në një familje, por gjithçka rezulton të jetë ndryshe, dhe fëmija është i plagosur, vuan nga mospërputhja midis të dëshiruarit dhe asaj reale.

Nëse marrëdhëniet familjare midis prindërve dhe fëmijëve përfshijnë mbrojte të tepërt, atëherë të rriturit privojnë fëmijën nga pavarësia dhe vazhdimisht e mbajnë atë nën kontrollin e tyre. Fëmija jeton në një gjendje emocionale të depresionuar dhe vuan nga shumë sëmundje.

Nëse problemi psikologjik i marrëdhënies midis prindërve dhe fëmijëve qëndron në hipo-kujdes, atëherë fëmija nuk merr kujdes prindëror dhe lihet te vetja. Mungesa e emocioneve pozitive, afeksionit dhe komunikimit shndërrohen në sëmundje si një mjet për të tërhequr vëmendjen.

Në psikologjinë e marrëdhënieve midis prindërve dhe fëmijëve, identifikimi i gabimeve në zgjedhjen e metodave të edukimit dhe përdorimi i teknikave të ndryshme psikologjike dhe pedagogjike ndihmojnë për të korrigjuar situatën. Për një zhvillim harmonik, një fëmijë ka nevojë për inkurajim, lavdërim dhe lloje të pranueshme kritikash, ndëshkimesh, ndalimesh dhe kufizimesh të arsyeshme, mundësi për të treguar pavarësi dhe për të shprehur mendimin e tyre, mbështetje prindërore. Sa më shumë teknika përdorin prindërit në rritjen e fëmijëve të tyre në situata të ndryshme, aq më shumë sjellje adaptuese mund t'i mësojnë ata.

Si të ndërtoni dhe përmirësoni një marrëdhënie besimi me fëmijën tuaj

Ndryshimi i psikologjisë së marrëdhënies midis prindërve dhe fëmijëve duhet të fillojë nga vetja juaj. Pasi të pranoni gabimet tuaja, është e rëndësishme të ndërmerrni hapat e parë për të kapërcyer emocionet dhe situatat negative që provokojnë sëmundje. Për të korrigjuar marrëdhëniet midis prindërve dhe fëmijëve, duhet të ndërmerren hapat e mëposhtëm.

1. Mos shfryni zemërimin dhe agresivitetin ndaj të tjerëve, por përpiquni të përmbaheni dhe të bëheni të vetëdijshëm për gjendjen tuaj. Thuaji vetes që je i zemëruar që ... Mund ta thuash me zë të lartë, por vetëm me një ton të qetë në mënyrë që të tjerët të të kuptojnë dhe të mos infektohen me agresion dhe pakënaqësi.

2. Nëse nuk dini si ta përmirësoni marrëdhënien tuaj me fëmijën tuaj, mësoni të flisni me qetësi dhe të kërkoni mendimin e tij, t'i jepni një zgjedhje dhe të merrni parasysh dëshirat e tij. Mos e detyroni fëmijën tuaj të bëjë gjëra që ata nuk duan të bëjnë.

3. Thellë thellë, ju ndoshta e doni fëmijën tuaj., kështu që mos hezitoni të tregoni ndjenjat tuaja, të tregoni cilësitë tuaja më të mira dhe të tregoni dashuri ndaj tij (më shpesh përqafoni, goditni në kokë, puthni). Kjo do t'i tregojë fëmijës tuaj se ju e doni atë, dhe marrëdhënia juaj do të bëhet më e besueshme dhe intime.

4. Mos ia tregoni familjes tuaj disponimin tuaj të keq. dhe mos i tregoni fëmijës tuaj për problemet tuaja të shumta. Fëmijët shumë shpejt adoptojnë gjendjen e shqetësuar të të rriturve dhe do të shqetësohen për ju, ndjehen fajtorë për faktin se nuk mund t'ju ndihmojnë. Për të krijuar besim tek fëmija juaj, siç dëshironi, përpiquni të përballoni vetë problemet personale, dhe nëse është e nevojshme, është më mirë të konsultoheni me një psikolog.

5. Vëzhgoni gjendjen dhe mendimet tuaja. Nëse shpesh vëreni se jeni të bezdisur me një fëmijë, keni dëshirë ta qortoni dhe akuzoni atë, atëherë problemi nuk ka të bëjë me të, por vetëm me ju personalisht. Mundohuni ta zgjidhni atë, kjo do t'ju ndihmojë të mos humbni tek fëmija.

6. Shpjegojini qartë fëmijës tuaj për rregullat dhe kërkesat. Ai duhet të kuptojë qartë se çfarë është dhe nuk lejohet dhe pse. Lejoni fëmijën tuaj më shumë sesa e ndaloni. Për të eleminuar problemet në marrëdhëniet midis prindërve dhe fëmijëve, jini të qëndrueshëm në prindër dhe respektoni rregullat e përcaktuara.

7. Jepni fëmijës tuaj pavarësi dhe liri të mjaftueshme. Nëse ai tashmë është rritur, atëherë nuk keni nevojë të kujdeseni për të, pasi në fëmijërinë e hershme, nuk keni nevojë të ndiqni çdo hap të tij, duke dashur ta mbroni atë nga gjithçka. Do të jetë më e dobishme për të që të zgjerojë gradualisht kufijtë dhe të familjarizohet me një jetë të pavarur. Ai mund të zgjidhë disa çështje me fëmijë të tjerë, të zgjedhë një seksion sportiv dhe shumë më tepër, pa ndërhyrjen e prindërve.

8. Mos e përqendroni të gjithë forcën dhe vëmendjen tuaj tek fëmija. Merrni kohë për veten dhe hobet tuaja. Kjo do t'ju japë besim, pavarësi dhe do të rrisë vetëvlerësimin dhe autoritetin në sytë e fëmijës. Ju do të pushoni së menduari vetëm për të dhe qetësia juaj dhe një pjesë e shtuar e lirisë suaj do t'i sjellin dobi. Thjesht mos u largoni shumë nga fëmija dhe tregoni vëmendje ndaj tij, jepni dashuri, komunikoni me të.

9. Asnjëherë mos i ofendoni të tjerët në prani të një fëmije, dhe gjithashtu mos e lini ta bëjë atë. Nëse ai i dërgoi një shkop dikujt dhe bërtiti fjalë lënduese, atëherë mos e justifikoni me faktin se ai është ende i vogël. Bëhuni njëri me të rriturit e tjerë në familje.

10. Një rekomandim tjetër efektiv se si të përmirësoni marrëdhënien tuaj me fëmijën tuaj, - shpesh kujtohet koha kur ti vetë ishe e vogël. Lejoni veten të relaksoheni dhe të luani me fëmijën tuaj, të argëtoheni dhe të vraponi. Ajo promovon mirëkuptimin e ndërsjellë, ndihmon për tu afruar, e bën marrëdhënien më të besueshme.

11. Mundohuni të ndryshoni role me fëmijën tuaj. Kjo mund të bëhet ndërsa luani nënë-bijë, kur bëni punët e shtëpisë. Ju do të mësoni shumë për veten tuaj dhe do të mësoni të kuptoni më mirë njëri-tjetrin. Nëse një fëmijë tregon një dëshirë për t'u kujdesur për kafshët shtëpiake, ndihmoni të dashurit tuaj, atëherë inkurajojeni atë.

12. Mos ia fshihni fëmijës ndjenjat tuaja dhe mos i zëvendësoni me të tjerët. Thjesht ushtroji ato me moderim. Kështu që ju do të jeni të natyrshëm në manifestimet tuaja dhe do ta mësoni fëmijën tuaj të gëzohet, të dashurojë, të përballet me hidhërimin, konfuzionin, etj. Zëvendësimi i emocioneve çon në një mospërputhje midis gjendjes së brendshme dhe sjelljes dhe përfundimisht shkakton nervozizëm, shkëputje. Shpesh prindërit përpiqen të fshehin ankthin, pafuqinë, frikën e tyre dhe të bëhen të rreptë, kërkues, të distancës nga fëmija, në vend që të mësojnë për jetën dhe të rriten me të.

13. Mos transferoni emocione negative nga një person tek një fëmijë që i ngjan atij. Për më tepër, mos ia atribuoni atij të metat e njerëzve të tjerë. Fëmija juaj është individual, ai me siguri ka shumë cilësi të mira dhe ka për çfarë ta lavdërojë atë.

14. Dhe një këshillë më e rëndësishme se si të përmirësoni marrëdhëniet me fëmijën tuaj. Nëse është e mundur, kujdesuni vetë për edukimin e fëmijëve dhe mos u jepni atyre gjysheve që kanë tendencë të shqetësohen vazhdimisht, të shqetësohen, të kenë frikë nga gjithçka dhe të mos mirëpresin komunikimin me bashkëmoshatarët. Ky lloj prindërimi mund të ketë një ndikim të madh në personalitetin e fëmijës, pavarësisht nga metodat tuaja pedagogjike. Zakonisht, fëmijët e rritur nën kujdesin e një gjyshe karakterizohen nga pasiguria, ankthi i shtuar dhe kanë shumë frikë. Ata kanë shumë vështirësi në komunikimin me bashkëmoshatarët.

Artikulli lexohet 20,089 herë (a).

Vështirësi të caktuara lindin në mënyrë të pashmangshme në jetën e prindërve të një fëmije të vetëm. Në këtë artikull, ne do të shohim se cilat gracka në rritjen e një fëmije të vetëm në një familje duhet të priten, dhe cilat janë metodat më efektive për të kaluar këto gracka. Po, të jesh i vetmi objekt i dashurisë dhe kujdesit prindëror nuk është testi më i lehtë për një fëmijë. Një fëmijë mund të shijojë dashurinë, ai mësohet të jetë në qendër të vëmendjes, ai mësohet me privilegjet. Por është e rëndësishme që kjo të mos i bëjë atij dëm në të ardhmen. Dhe këtu shumë do të varet, sigurisht, nga prindërit.

Rritja e një fëmije të vetëm në një familje

Në vitet e fundit, numri i familjeve me vetëm një fëmijë është rritur ndjeshëm. Gratë vendosin të lindin fëmijën e tyre të parë më vonë dhe më vonë, dhe shpesh mosha bëhet pengesë për shfaqjen e një fëmije të dytë. Në shumicën e rasteve, gratë vazhdojnë të ndjekin një karrierë dhe ata e konsiderojnë detyrën e tyre amtare tashmë të përmbushur. Përveç kësaj, familjet që jetojnë të ndara (dhe tani ka shumicën e tyre, çiftet rrallë qëndrojnë me prindërit e tyre) nuk mund të marrin ndihmë nga të afërmit e tyre. Kështu, dy ose më shumë fëmijë bëhen një luks i papërballueshëm.

Mitet

Një fëmijë i vetëm nuk do të thotë i vetmuar. Ai mund të ketë shumë miq midis bashkëmoshatarëve të tij, madje edhe më shumë se ata që kanë vëllezër dhe motra. Një fëmijë i vetëm nuk do të thotë i prishur. Shpesh, prindërit janë të kujdesshëm që të mos e prishin fëmijën. Fëmija i vetëm nuk braktis familjen. Fëmijë të tillë, si rregull, marrin pjesë aktive në punët dhe shqetësimet e familjes. Një fëmijë i vetëm kërkon. Po, jo më kërkues se çdo fëmijë normal. Një fëmijë i vetëm nuk do të rritet vetëm! Sepse fëmijë të tillë vlerësojnë veçanërisht miqësinë, lidhjet familjare dhe i trajtojnë me nderim.

Fëmijë të tillë shpesh konsiderohen të prishur, egoistë - nuk është kështu. Ata thjesht nuk kanë pse ta ndajnë vëmendjen e prindërve me vëllezërit e motrat. Përveç kësaj, prindërit mund të ndajnë më shumë fonde për rroba, lodra, hobi, udhëtime për fëmijën dhe gjyshërit u japin më shumë dhurata nipit të tyre të vetëm. Pamundësia për të pasur vëllezër dhe motra si miq është vërtet një disavantazh, por fëmija i vetëm shpesh gjen gjëra për të bërë mirë për veten e tij, ai është më i pavarur. Duke kaluar shumë kohë me të rriturit, ai duket më i pjekur se mosha e tij.

Rëndësia e komunikimit me kolegët

Ndërsa fëmija rritet, nevoja për të komunikuar me fëmijët e tjerë do të dalë në pah. Dëshira për të bashkëvepruar me bashkëmoshatarët do të fillojë të shfaqet gjithnjë e më qartë, por ndonjëherë nuk është aq e lehtë të heqësh qafe kujdesin e tepruar prindëror. Kjo mund të përkojë me një periudhë kritike në jetën e fëmijës dhe atëherë prindërit do ta gjejnë veten të hutuar për sjelljen e ndryshuar papritur të fëmijës, ndërsa do të jetë sjellje absolutisht normale e lidhur me moshën. Fëmija mund të bëhet i fshehtë, nervoz, më pak i gatshëm për të kontaktuar me prindërit, të kalojë më shumë kohë me miqtë. Ai fillon të ftojë miq me vëllezër ose motra të vizitojnë - kjo e ndihmon fëmijën të bashkohet me frymën e ndihmës reciproke dhe miqësisë. Nëse ndërmarrja është e mirë dhe nuk ndikon negativisht tek djali ose vajza, mos dekurajoni takime të tilla.

Suksesi i fëmijës

Hulumtimet kanë treguar se fëmijët beqarë në një familje performojnë më mirë sesa fëmijët e familjeve të mëdha. Ata fillojnë të lexojnë më herët, tregojnë prirje krijuese dhe në adoleshencë janë më të zhvilluar dhe të arsimuar sesa bashkëmoshatarët e tyre që kanë disa vëllezër dhe motra.

Kujdes i tepruar

Mbrojtja e tepërt është e natyrshme kur shqetësimet tuaja përqendrohen te një fëmijë. Ju nuk e lini të bjerë kur ai sapo ka filluar të bëjë hapat e tij të parë, ju vini në ndihmë kur fëmija bie në konflikt me bashkëmoshatarët. Por, nëse gjithmonë i fitoni betejat e tij dhe ndërhyni, atëherë foshnja nuk do të jetë në gjendje të lundrojë me kompetencë dhe në mënyrë të pavarur në botën përreth tij. Prandaj, përpiquni të minimizoni ndërhyrjet tuaja sa më shumë që të jetë e mundur, dhe gjithashtu të kërkoni këshilla nga prindërit e tjerë që kanë shumë fëmijë. Pyesni se cilat ekzistojnë kufijtë e ndërhyrjes për ta. Kjo do t'ju ndihmojë të gjeni të njëjtën mesatare të artë, të gjeni një ekuilibër të arsyeshëm midis kujdestarisë dhe mbrojtjes së tepërt dhe t'i përmbaheni asaj në të ardhmen.

Kufizimi i komunikimit me kolegët

Për ju, një fëmijë i vetëm mund të bëhet qendra e universit, e cila, ka shumë të ngjarë, do të sjellë vështirësi për foshnjën në komunikimin e tij me bashkëmoshatarët. prandaj për një fëmijë të vetëm në familje, shoqërizimi i tij i hershëm është veçanërisht i rëndësishëm... Kjo e mëson fëmijën të zgjidhë konfliktet, të ndajë me miqtë, të bëjë me radhë diçka. Shtë e nevojshme që fëmija juaj të kalojë mjaft kohë në komunikim me bashkëmoshatarët - për shembull, në aktivitete zhvillimore, në terrene lojërash, në oborr. Veryshtë shumë mirë nëse fëmija ka kushërinj të së njëjtës moshë. Komunikimi me ta do të jetë i paçmuar për socializimin e foshnjës.

Pritjet e fryra të prindërve

Ndonjëherë prindërit e një fëmije të vetëm vendosin qëllime të mbivlerësuara ose madje të paarritshme për të, pasi që një fëmijë është e vetmja mundësi për të arritur lartësi të caktuara në çështjet e prindërimit. Fëmijë të tillë përpiqen me dëshpërim gjithë jetën e tyre për të kënaqur prindërit e tyre, për të fituar miratimin e tyre, për t'u bërë perfeksionistë, duke harruar dëshirat dhe aspiratat e tyre. Mos harroni, kërkesat tuaja duhet të përputhen me aftësitë e fëmijës. Ju nuk duhet t’i thoni vazhdimisht fëmijës tuaj se ai duhet të jetë më i miri në gjithçka. Për shembull, nëse vëreni se vajza juaj pëlqen të pikturojë, kjo nuk do të thotë aspak se ajo është e detyruar të bëhet një artiste e famshme në të ardhmen, dhe mos u përpiqni ta bëni atë një të tillë. Lëreni që ai thjesht të shijojë procesin.

Prindërit marrin të gjitha vendimet për thërrimet

Një problem shumë i zakonshëm në familjet me një fëmijë të vetëm. Duke u rritur, fëmija mbështetet tek prindërit e tij në gjithçka dhe ka frikë të bëjë hapa të pavarur, ai ka frikë të mendojë edhe në mënyrë të pavarur dhe të marrë vendimet e tij. Rekomandohet që fillimisht t'i siguroni fëmijës një zgjedhje, madje edhe në moshë të re. Për shembull, le të vendosë se cilën histori do të lexojë sonte. Mundohuni të mos e bombardoni atë me këshilla gjatë lojës - për shembull, kur vogëlushi po mbledh mozaikun (cilën pjesë të zgjedhë) ose kur vizatoni (cila ngjyrë e bojës është më e përshtatshme këtu).

Fëmija i rrethuar nga "gjigandët"

Karakteri i një fëmije të vetëm në një familje formohet nën ndikimin dhe mjedisin e drejtpërdrejtë të të rriturve. Psikologët e quajnë një fëmijë të tillë një foshnjë në "vendin e gjigandëve". Vetëm imagjinoni se si ndihet ai! Nuk ka asnjë mënyrë për të krahasuar veten me vëllezërit dhe motrat, foshnja ka gjithmonë vetëm të rritur të fuqishëm, të paarritshëm para syve të tij. Prindërit i kushtojnë vëmendje të shtuar, mbështetje në çdo mënyrë të mundshme, por fëmija ndonjëherë ndjen fuqimisht papërsosmërinë dhe dobësinë e tij, dhe si rezultat, ai mund të humbasë plotësisht besimin në forcën e tij. Fëmijët e vetëm në familje kanë të ashtuquajturat standarde të larta të performancës krahasuar me moshatarët me vëllezër dhe motra. Kjo do të thotë që në çdo aftësi, një fëmijë i tillë do të tregojë rezultate më të mira, edhe nëse ai fillon ta mësojë këtë aftësi më vonë sesa një bashkëmoshatar i tij që ka një shembull të një vëllai ose motre më të madhe para syve të tij. Por fëmija i vetëm shpesh merr ndihmë dhe me kalimin e kohës mund ta kuptojë veten si një person që ka nevojë të vazhdueshme për ndihmë. Kështu që "vendi i gjigantëve" të mos ketë një ndikim kaq negativ në zhvillimin e fëmijës, lërini hapësirë \u200b\u200bpër iniciativë, le të provojë dorën e tij më shpesh dhe më shumë, inkurajoni përpjekjet e fëmijës për të kapërcyer pengesat vetë.

Qendra e universit

Fëmija i vetëm është i rrethuar nga kujdesi i vazhdueshëm dhe gradualisht mësohet të marrë ndihmën e të rriturve si të mirëqenë, fillon të ndiejë forcë në dobësinë e tij dhe gradualisht ai mëson të manipulojë me shkathtësi prindërit e tij. Prindërit e një fëmije të tillë janë më të ndjeshëm ndaj botës së tij të brendshme dhe, kështu, ata kanë më shumë mundësi të kenë një ndikim pozitiv në zhvillimin e personalitetit të fëmijës. Por zakoni i përdorimit në avantazh të pozicionit tuaj si një person i dobët dhe i prekshëm mund të bëhet më vonë shkak i neurozave, varësisë së vazhdueshme nga të tjerët, paaftësisë për të marrë në mënyrë të pavarur vendime dhe të jeni përgjegjës për to. Në mënyrë që të mos bëheni peng i një manipuluesi të vogël, ndaloni përpjekjet e fëmijës për t'ju manipuluar, injoroni zemërimin, lotët, hidhërimet, përcaktoni qartë kufijtë e asaj që lejohet dhe rregullat e sjelljes në familje. Dhe përpiquni të inkurajoni sjelljen e fëmijës, duke folur për përpjekjet për të kapërcyer frikën e tyre.

Vetëvlerësimi i rritur

Jashtë komunikimit me vëllezërit dhe motrat, një fëmijë mund të zhvillojë vetëvlerësim joadekuat. Një fëmijë i tillë, i rrethuar nga admirimi, kujdesi dhe dashuria e prindërve, mund ta konsiderojë veten unik dhe të vendoset mbi moshatarët e tij. Prindërit, si rregull, shpresojnë shumë tek një fëmijë i tillë. Ai studion mirë në shkollë, fonde shtesë shpenzohen për arsimimin e tij (për shembull, tutorët janë të përfshirë, fëmija ndjek seksione dhe qarqe të ndryshme). Pasi të jetë pjekur, fëmija vazhdon të marrë mbështetje materiale. Ai përpiqet të jetë i suksesshëm në të gjitha përpjekjet e tij, pasi mësohet të jetë në qendër të vëmendjes që nga fëmijëria. Ai është i sigurt në vetvete dhe krenar. Në shoqërinë e bashkëmoshatarëve të tyre, fëmijë të tillë zënë një nga dy pozicionet - ose bëhen vetmitarë të qetë, ose tërheqin batanijen mbi vete, duke u përpjekur të marrin një pozicion drejtues në ekip. Në këtë rast, prindërit duhet ta ndihmojnë fëmijën të ruajë autoritetin e tij në kushtet e një konkurrence të shëndetshme, pa u ndalur në "bëma" të dyshimta.

Pak i rritur

Meqenëse në fëmijëri fëmija i vetëm nuk komunikon me vëllezërit dhe motrat, ai më vonë mund të përjetojë disa vështirësi në komunikimin me bashkëmoshatarët, duke mos qenë në gjendje të përshtatet me fëmijët e tjerë, për të marrë parasysh interesat e tyre. Shpesh fjalori i një fëmije të tillë është gjithashtu i ndryshëm. Në fjalimin e tij, ka terma dhe shprehje të të rriturve që janë të pakuptueshme për kolegët e tij, dhe ai vetë, nga ana tjetër, nuk i kupton shakatë e kolegëve të tij. I vetëm me veten e tij, një fëmijë i tillë ndihet më i sigurt, nuk heziton të kërkojë ndihmë nëse është e nevojshme. Ndonjëherë ai është më pak i gjallë dhe i ngjan një të rrituri të vogël. Aftësitë e të folurit tek fëmijët e tillë, si rregull, u kalojnë dukshëm atyre të moshatarëve të tyre. Por midis bashkëmoshatarëve të tyre, fëmijë të tillë nuk janë shumë të njohur, gjë që nuk mund të mos ndikojë në zhvillimin e personalitetit në të ardhmen. Nëse një fëmijë kërkon një motër ose vëlla, apo edhe lyp një qen - e gjithë kjo është një sinjal i mungesës akute të komunikimit me fëmijët e tjerë. Më shpesh ftoni shokët e fëmijës tuaj, regjistrojeni atë në një rreth ose seksion, lëreni të shkojë për sporte ekipore.

Organizimi i duhur i kohës së lirë

Pra, duhet të organizoni siç duhet kohën e lirë të fëmijës tuaj për të kompensuar kohën që ai kalon vetëm.

1. Fëmija duhet patjetër të ndjekë kopshtet, terrenet e lojërave, ku do të shoqërohet duke komunikuar me fëmijët e tjerë.
2. Fëmija duhet të ketë miq me të njëjtat interesa, për këtë regjistrojeni atë në një shkollë arti, seksion sporti, kurse të gjuhëve të huaja, etj.
3. Mbani lidhje me anëtarët e tjerë të familjes, lini fëmijën të komunikojë me të afërmit, komunikimi me kushërinjtë është veçanërisht i dobishëm.
4. Ftojini fëmijët e tjerë të vizitojnë, lereni fëmijën të luajë me ta, ka shumë të ngjarë që ai gjithashtu të marrë një ftesë kthimi.
5. Takohen miqtë të cilët gjithashtu kanë fëmijë rreth të njëjtën moshë.

Po, ka shumë arsye pse prindërit zgjedhin të kenë vetëm një fëmijë. Sidoqoftë, kjo zgjedhje nuk është më pak e përgjegjshme sesa zgjedhja e familjeve me dy ose më shumë fëmijë. A është e vështirë të rrisësh një fëmijë të vetëm? Ndoshta jo më lehtë sesa të jesh fëmija i vetëm në një familje.

Sa të lumtur janë të rinjtë në dasmë, sa janë të lumtur që janë takuar me njëri-tjetrin. Të gjithë dëshirojnë: "Këshilla dhe dashuri!" Dhe njerëzit që kanë jetuar së bashku thonë: "Durim për ju!" I ri - përsëri: "Të dua, dashuri!" Dhe ata që kanë jetuar tashmë: "Durim për ju!"

Gjithmonë më befasonte në një martesë. “Për çfarë durimi po flasin ata? - Mendova, - Dashuri, dashuri! " Dhe kështu unë dua që ata çifte që krijojnë një familje të jenë të lumtur. Kështu që ju doni që lumturia e tyre të ruhet për jetën.

A kam parë familje të tilla? Pashë! Dhe jo vetëm në fotografitë e familjes mbretërore. Isshtë e mundur, por është bërë e rrallë. Pse Jo gati. Tani shumë shpesh kemi direktivën vijuese: “Merrni gjithçka nga jeta! Merrni maksimumin sot! Mos mendo për të nesërmen ".

Familja është diçka tjetër. Familja presupozon dashuri sakrifikuese. Ai përfshin aftësinë për të dëgjuar një person tjetër, për të sakrifikuar diçka për hir të një tjetri. Kjo bie ndesh me atë që tani po sugjerohet përmes mediave. Tani maksimumi është se ata thonë: "ata filluan të jetojnë dhe të fitojnë para të mira". Dhe kjo eshte e gjitha. Mirë për të fituar para! Si të lidheni me njëri-tjetrin në jetën familjare? E paqartë. Ne do të shohim se si do të shkojë.

Pse një familje e re ka filluar të prishet? Me çfarë përballet, çfarë vështirësish?

Provimi i statuseve të reja

Para martesës, gjatë të ashtuquajturës "periudhë pushtimi", të rinjtë janë gjithmonë në humor të mirë, duken mirë, buzëqeshin dhe janë shumë miqësorë. Kur ata kanë nënshkruar tashmë, ata e shohin njëri-tjetrin nga dita në ditë siç janë në jetën reale.

Më kujtohet se si një psikolog e tha këtë: "impossibleshtë e pamundur që një person të ecë mbi gishtërinjtë e tij tërë jetën". Në periudhën paramartesore, ai ecën mbi gishtat e këmbëve. Por në një familje, nëse një person ecën gjatë me majë të gishtave gjatë gjithë kohës, herët a vonë muskujt e tij do të tkurren. Dhe ai akoma do të detyrohet të qëndrojë në këmbë të plotë, të fillojë të ecë si zakonisht. Rezulton që pas martesës, njerëzit sillen si zakonisht, që do të thotë se jo vetëm shumë të mirët fillojnë të shfaqen në karakterin tonë, por edhe aq e keqe që, për fat të keq, ndodh në karakterin tonë, nga e cila ne vetë do të dëshironim të heqim qafe. Dhe në këtë moment, kur një person bëhet real, dhe jo si ai që qëndron në vitrinën e dyqanit, lindin disa vështirësi.

Por nuk është normale që një person të jetë gjithmonë në një gjendje të lumtur. Kjo do të thotë, njerëzit e dashur fillojnë të shohin njëri-tjetrin në gjendje të ndryshme: në gëzim, në zemërim dhe duken shkëlqyeshëm, dhe jo aq. Ndodh në një mantel të rrumbullakosur, dhe në pantallona djerse ndodh. Nëse më parë një grua gjithmonë dukej e mrekullueshme, atëherë pas martese, në prani të burrit të saj, ajo fillon të induktojë bukurinë dhe të ngjashme. Kjo është, ato gjëra që ishin fshehur më parë janë bërë të dukshme. Ka acarim, dhe në një kuptim, zhgënjim. Pse kishte një përrallë më parë, por tani kanë ardhur ditët gri? Por kjo është në rregull! Thjesht nuk ishte e nevojshme të krijoheshin kështjella në ajër.

Tani duhet ta kuptoni, pranoni një person plotësisht ashtu siç është. Me meritat e saj, dhe me të metat e saj. Në momentin kur një person fillon të tregojë jo vetëm avantazhet e tij, por edhe të metat e tij, shfaqen role të reja të burrit dhe gruas. Dhe ky shtet është plotësisht i ri për një person që sapo ka hyrë në një bashkim martesash. Sigurisht, para martesës, para martesës, secili person imagjinonte se çfarë lloj burri ose gruaje do të ishte, çfarë lloj babai apo nëne do të ishte. Por kjo është në nivelin e ideve, idealeve të drejta. Duke qenë i martuar, një person sillet siç ndodh. Dhe pajtueshmëria me idealin ose funksionon ose nuk funksionon. Sigurisht, jo gjithçka funksionon në mënyrën më të mirë që nga fillimi.

Për qartësi, unë do të jap një shembull. Një grua tha me shumë mençuri: "Nuk ka një person të tillë që së pari do të shkelte patina figurative dhe menjëherë të shkonte dhe të fillonte të kryente elemente të vështira". Epo, kjo nuk ndodh. Ai patjetër që do të bjerë dhe do të mbushë gunga. Kështu është edhe kur krijon një familje. Njerëzit hynë në një aleancë dhe menjëherë u bënë burri dhe gruaja më e mirë në botë. Nuk funksionon në atë mënyrë. Ju ende duhet të duroni dhimbjen, të bini, dhe të qani. Por ju gjithashtu duhet të ngriheni. Kështu është jeta. Kjo eshte normale.

Burri pritet të sillet ndryshe nga dhëndri. Dhe gruaja gjithashtu pritet të sillet ndryshe nga nusja. Vini re se edhe shfaqja e dashurisë në një familje duhet të jetë e ndryshme nga shfaqja e dashurisë në një marrëdhënie paramartesore. Përgjigjuni vetë kësaj pyetjeje - nëse dhëndri i vendos një tufë me lule nuses së tij para martesës, duke u ngjitur në tubin e kullimit në katin e tretë, si do ta perceptojnë njerëzit e tjerë atë? "Wow, sa e do atë, ai thjesht humbi kokën nga dashuria!" Tani imagjinoni që burri që ka çelësin e kësaj banese bën të njëjtën gjë. Ai ngjitet në katin e tretë për të vendosur një tufë me lule. Në këtë rast, të gjithë do të thonë: "Ai është disi i çuditshëm". Në rastin e dytë, ai do të perceptohet jo si një virtyt, por si çuditësia e të menduarit të tij. Ata do të mendojnë nëse ai është i sëmurë.

Do të dukej një gjë e vogël se si të paraqisni një tufë me lule. Por pritjet nga dhëndri dhe nga burri janë krejtësisht të ndryshme. Pse Po, sepse dashuria është diçka në martesë, është krejtësisht ndryshe. Këtu, duhet të tregohet gjithnjë e më serioze, më kërkuese, shumë më shumë tolerancë, maturi, qetësi. Priten cilësi mjaft të ndryshme. Kthimi në pyetjen origjinale, marrëdhëniet paramartesore dhe fillimi i jetës familjare janë faza krejtësisht të ndryshme në jetën familjare. Por fillimi i një familje, më duket, është më interesant, sepse kjo është tashmë jeta reale. Marrëdhëniet paramartesore janë përgatitje për një përrallë dhe jeta familjare është një përrallë që ka filluar. E cila do të jetë e lumtur ose e pakënaqur, por varet nga ju.

Dallimi midis një burri dhe një gruaje në kuptimin e dashurisë dhe familjes

Një burrë dhe një grua ndihen ndryshe në fillim të jetës familjare. Shumë gra kanë dëshirë të ruajnë stilin e marrëdhënieve paramartesore, në mënyrë që burri t'i komplimentojë gjithmonë, t'u japë lule dhe dhurata. Pastaj ajo mendon se ai me të vërtetë e do atë. Dhe nëse ai nuk jep dhurata, nuk thotë komplimente, ekziston një dyshim: "Ndoshta nga dashuria". Dhe gruaja e re fillon ta shikojë, t'i bëjë pyetje. Dhe burri nuk e kupton pse gruaja është kaq e shqetësuar, çfarë ndodhi.

Kur psikologët filluan të studionin këtë çështje, doli që në çdo fazë të zhvillimit të familjes është e rëndësishme për një grua që një burrë të thotë diçka të mirë dhe të mirë me të. Një grua është aq e rregulluar sa ka nevojë për mbështetje verbale. Dhe burrat janë më racionalë. Dhe kur burrat pyeten për ndjenjat e shuara, ata befasohen dhe shumica thonë: “Por ne nënshkruam, ekziston një fakt. Mbi të gjitha, kjo është prova më e rëndësishme e dashurisë. Akoma, është e qartë çfarë tjetër të thuash? "

Kjo është, një burrë dhe një grua kanë një qasje të ndryshme. Një grua ka nevojë për prova çdo ditë. Dhe kështu burri nuk e kupton se çfarë po i ndodh asaj çdo ditë. Por nuk i kushton asgjë për të sjellë dhe paraqitur një lule. Dhe gruaja do të lulëzojë pas kësaj, ajo do të lëvizë male! Isshtë e rëndësishme për të, por burri nuk e merr atë. Një burrë tha se kur një grua fillon të zemërohet, ai nuk e sulmon atë, por i thotë: «Pavarësisht nga fakti që je i zemëruar, unë prapë të dua. Ju jeni kaq e bukur! " Çfarë po ndodh me gruan? Ajo shkrihet dhe thotë: "impossibleshtë e pamundur të flas me ty seriozisht". Thjesht duhet të ndjeni njëri-tjetrin dhe të thoni fjalët e nevojshme. Meqenëse gruaja është më emocionuese, ju duhet t'i jepni asaj këtë mbështetje emocionale.

Ata filluan të shikojnë më tej, dhe doli se edhe vetë koncepti i "dashurisë dhe të qenit së bashku" kuptohet ndryshe nga një burrë dhe një grua. Ekziston një familje e tillë e psikologëve, burrit dhe gruas Kronik. Ata hetuan pyetjen se si burrat dhe gratë e kuptojnë se çfarë do të thotë të jesh së bashku. Kur hyjnë në martesë, një burrë dhe një grua thonë: «Unë po bëj një martesë për dashuri. E dua kete njeri. Dhe unë dua të jem gjithmonë me të ”. Do të duket se ne flasim të njëjtën gjuhë, shqiptojmë të njëjtën gjë. Por rezulton se një burrë dhe një grua vendosin kuptime të ndryshme në këto fjalë. Cila?

E para dhe më e zakonshme. Kur një grua thotë "duaj dhe bëhu bashkë", performanca e saj mund të përshkruhet si modeli i mëposhtëm. Nëse vizatoni qarqe (quhen qarqe Eller): një rreth dhe brenda tij një rreth të dytë me hije. Kjo është ajo që do të thotë për një grua të jetë së bashku. Ajo përpiqet të jetë në qendër të jetës së burrit të saj të dashur. Gratë e tilla shpesh thonë: "Unë të dua aq shumë saqë nëse nuk je në jetën time, atëherë ajo humbet kuptimin e saj". Ky është i njëjti lloj marrëdhënie kur një grua në jetën familjare fillon të qajë ose vrapon te një psikolog. Ajo nuk e kupton se çfarë po ndodh. "Por kemi rënë dakord të jemi së bashku", thotë ajo.

Nëse shikoni nga këndvështrimi ortodoks, ligji këtu shkelet: Ungjilli thotë "Mos e bëj veten idhull". Kjo grua e bën burrin e saj jo vetëm një burrë dhe një të dashur, ajo e vendos atë mbi Perëndinë. Ajo i tha disi atij: "Ti je gjithçka për mua". Kjo është shkelje e ligjit shpirtëror!

Nga pikëpamja psikologjike, një grua e tillë në këto marrëdhënie merr rolin e një nëne dhe bën një fëmijë nga burri. Ajo ri-edukon burrin e saj në nivelin e një fëmije tekanjoz. “Shikoni si gatuaj. Në ju qull, në ju supik. Shihni sa mirë pastroj. Dhe hajde kjo apo kjo? Vetëm më duaj! Dhe më lër të të lëkundem, të këndoj një këngë ". Dhe burri gradualisht bëhet një fëmijë nga kryefamiljari. Kush do të refuzonte të mbahej në duart e tyre?

Kalojnë disa vjet, dhe gruaja fillon të bërtasë: "Unë ju dhashë tërë jetën time, dhe ju jeni mosmirënjohës!" "Dëgjo", thotë burri, "nuk të kërkova ta bësh këtë." Dhe ai ka absolutisht të drejtë. Ajo vetë e kapi në krahë, e mbajti dhe më pas shpërtheu në lot. Kush është fajtor këtu? Burri duhet të jetë kryetari i familjes, dhe gruaja duhet të sillet në mënyrë të tillë që ai të ndjehet si koka. Ajo nuk duhet të rrisë një fëmijë kapriçioz prej tij. Ju duhet të jeni në gjendje të doni!

Lloji i dytë i familjes, i përhapur në Rusinë pa zot, përshkruhet duke përdorur qarqet e Eller. Një rreth me hije. Stili "mos më lër një hap, dhe nuk do të të lë". Një familje e tillë është si një burg. Dikur, në një skicë studentore, një student e përshkroi këtë situatë si më poshtë: gruaja, si të thuash, i thotë burrit të saj, "Në këmbë, në këmbë!" Ajo ia thotë këtë kryefamiljarit, burrit të saj! Por ai nuk është qen! Pse "në këmbë"? Në të njëjtën kohë, një grua vjen në një konsultë familjare dhe thotë: “E dini, unë vuaj kaq shumë, por ai është kaq mosmirënjohës. Ai nuk më vlerëson aspak! " Sidoqoftë, ajo sinqerisht beson se po vuan. Dhe ajo nuk e kupton që dashuria e saj më e fortë është për veten e saj. Qëndrimi ndaj burrit është poshtërues, jo për kryefamiljarin, por për atë të cilit dikush mund t'i thotë "Qetë!" dhe "Në këmbë!"

Versioni tjetër i dashurisë dhe interpretimi i konceptit të "të qenit së bashku". Ky opsion është më normal dhe njerëzor. Nëse e përshkruani marrëdhënien në formën e unazave të martesës, ato do të mbivendosen paksa me njëra-tjetrën. Kjo është, burri dhe gruaja janë së bashku, por jo si në rastin e dytë, kur familja është si një burg. Këtu gruaja e kupton që burri i saj është një person i pavarur, ai ka të drejtë për përvojat e tij, veprimet e tij. Ata jo gjithmonë duhet të ecin nga gishti në këmbë dhe të shikojnë në një drejtim, duhet të ketë respekt për njëri-tjetrin, besim. Nëse një burrë nuk është në shtëpi për disa kohë, kjo nuk do të thotë që ai po bën diçka të pahijshme. Nuk ka nevojë t'i thuash "Ku ke qenë? .. Dhe tani përsëri, por sinqerisht!" Duhet të ekzistojë një farë lirie, besimi te njëri-tjetri. Dhe një grua ndihet më komode, komode kur një burrë nuk është gjithmonë para syve të saj. Unë dua të tërheq vëmendjen tënde, të duash është akoma duke i dhënë një personi tjetër mundësinë për të bërë diçka pa ty. Nga kjo, personi tjetër nuk bëhet i huaj, nga kjo ai rritet, ai fiton informacion të ri, jeta e tij bëhet më e pasur. Një person komunikon në punën e tij, ai lexon libra që i pëlqen. Pasi i ka përpunuar të gjitha këto, ai bëhet më interesant në familje, bëhet më i pjekur.

Tani le të shohim se si burrat e kuptojnë se çfarë do të thotë të jesh së bashku. Doli se opsioni më i zakonshëm është si më poshtë. Nëse përshkruani dy qarqe, atëherë ata do të jenë në një distancë nga njëri-tjetri dhe do të bashkohen nga diçka e përbashkët: në thelb, një burrë dhe një grua janë të bashkuar nga vendbanimi i tyre (banesa). Çfarë do të thotë? Njeriu është më i pavarur. Ai ka nevojë për më shumë liri në jetë. Kjo nuk do të thotë që ai nuk është person shtëpiak. Një burrë vlerëson shumë jetën familjare. Ai thjesht ka nevojë për një mjedis familjar normal. Ai nuk ka nevojë për një grua histerike, duke nxituar, e cila e sheh jetën e saj në rritjen e burrit të saj si student. Ai nuk ka nevojë për atë që fyen gjithë jetën e saj, dhe pastaj thotë "Pse nuk më vlerëson mua?"

Ky keqkuptim midis një burri dhe një gruaje, kur ata e kuptojnë ndryshe se çfarë do të thotë të jesh së bashku, ndihet veçanërisht mprehtësisht në vitin e parë të jetës së përbashkët. Për shkak të kësaj, gratë vuajnë më shpesh. Prandaj, u bëj thirrje atyre. Nëse një burrë nuk është gjithmonë para syve tuaj, mos e merrni atë si një tragjedi. Për më tepër, një njeri duhet të pohojë veten në punë. Nëse ai pohon veten në punë, në profesionin e tij, ai bëhet shumë më i butë në familje. Nëse diçka nuk i shkon në punë, atëherë ai sillet më shumë në familje. Prandaj, mos u bëni xheloz për punën e tij. Edhe ky është një gabim. Burri dhe gruaja nuk duhet të marrin frymë brenda dhe në të njëjtën kohë. Dhe në jetë në të njëjtën mënyrë, të gjithë duhet të kenë ritmin e tyre, por duhet të jenë së bashku. Uniteti duhet të bëhet në nivelin e besimit dhe respektit për personin tjetër.

Unë ndonjëherë u sugjeroj disa grave: "Imagjinoni që një burrë t'ju tregojë telashe nga mëngjesi në mbrëmje, nga mëngjesi në mbrëmje ai t'ju mësojë diçka." Gjëra të tilla nuk u ndodhin kurrë grave. Gratë nuk e kuptojnë aspak se ajo nuk është mësuese në familje dhe burri i saj nuk është një student i dobët. Përkundrazi: ai është kryefamiljar dhe ajo duhet të jetë ndihmësja e tij. Ta mësosh atë nuk është sipas urdhërimeve, është një shkelje e ligjeve shpirtërore.

Ka ligje fizike dhe ka edhe ato shpirtërore. Të dy ata dhe të tjerët janë të Zotit. Si ata ashtu edhe të tjerët nuk anulohen. Ekziston një ligj i gravitetit universal. Ata hodhën një gur, ai duhet të bjerë në tokë. U hodh një gur i rëndë, do të godasë shumë fort. E njëjta gjë është e vërtetë për ligjet shpirtërore. Pavarësisht nëse i njohim apo jo, ato ende funksionojnë. Pleqtë shkruajnë se "Sundimi i një gruaje mbi një burrë është blasfemi kundër Zotit", duke luftuar kundër Zotit. Nëse një grua nuk sillet sipas urdhërimeve, ajo do të vuajë. Gratë, të vijnë në vete! Filloni të silleni si duhet. Gjithçka do të vijë në jetë dhe do të rreshtohet siç duhet.

Monotone

Në vitin e parë të jetës familjare, ekziston një kompleksitet i tillë si monotonia. Nëse para martesës ata takoheshin herë pas here, kishte takime, dhe në këtë kohë të dy ishin me humor të lartë, gjithçka ishte festive. Në jetën familjare, rezulton se ata e shohin njëri-tjetrin nga dita në ditë. Dhe ata shohin të gjitha llojet e gjërave, dhe me një humor të mirë, dhe në një të keqe, ata shohin të hekurosur, të hekurosur dhe jo të hekurosur fare. Si rezultat i monotonisë, monotonia grumbullon lodhje emocionale. Ne duhet të mësojmë të rregullojmë pushimet për veten tonë. Thjesht hidhni gjithçka dhe dilni jashtë qytetit së bashku. Një mjedis tjetër, natyra dhe ju të dy u qetësuat. Vetëm një ndryshim i përshtypjeve. Dhe kur njerëzit kthehen nga një udhëtim i tillë, gjithçka tashmë është ndryshe. Shumë probleme nuk duken më globale si më parë, dhe gjithçka është më e thjeshtë. Gjëja më e rëndësishme është ta kemi së bashku, dhe të pushojmë së bashku, të heqim qafe këtë monotoni, të heqim qafe monotoninë.

Hipertrofia e gjërave të vogla

Si rezultat i monotonisë, fillon lodhja emocionale, fillon e ashtuquajtura "hipertrofi e gjërave të vogla". Kjo është, vogëlsirat fillojnë të bezdisin.

Një grua është e bezdisur që një burrë, duke u kthyer në shtëpi, nuk e var xhaketën në shpatulla, por e hedh diku. Një grua tjetër është e bezdisur që pasta e dhëmbëve shtrydhet jo në mes, por nga lart ose poshtë (domethënë jo aty ku është mësuar). Dhe fillon të irritohet deri në një ftohje nervore. Disa gjëra fillojnë ta bezdisin edhe burrin. Për shembull, pse ajo flet kaq gjatë në telefon. Për më tepër, para martesës, ajo e preku atë. "Wow, sa e shoqërueshme është, sa është e dashur, sa njerëz tërhiqen nga ajo dhe ajo më zgjodhi mua." Në martesë, e njëjta gjë është e bezdisshme për një dridhje nervore. “Për çfarë mund të flasësh për kaq shumë orë në telefon? ai pyet. - Jo, ti më thua - për çfarë? " Kur çiftet e martuara vijnë për një konsultë, ju shihni që ata nuk janë të gatshëm për një kompromis, fizikisht ata vështirë se mund të mbajnë veten. Burri dhe gruaja shpesh i drejtohen njëri-tjetrit me pyetjen: “A e kuptoni që këto janë gjëra të vogla? Epo, nëse nuk është aq e rëndësishme, pse është kaq e vështirë për ju të më dorëzoheni mua? "

Së pari, pozicioni ku dikush tjetër duhet të rindërtojë për mua është një pozicion jo i mençur. Edhe në kohërat antike, njerëzit thoshin: "Nëse doni të jeni të lumtur, jini të lumtur". Kjo nuk do të thotë që e gjithë bota duhet të rindërtohet për lehtësinë tonë. Duhet të ketë durim dhe vetëkontroll elementar. Epo, cili është ndryshimi se si burri shtrydhi pastën? Nuk është një tragjedi globale që ai i vari rrobat e tij në një karrige, dhe jo në një varëse. Ju mund të reagoni ndryshe pa u bërë histerik.

Çfarë tjetër ka filluar të ndodhë? Ekziston nevoja për të drejtuar një familje. Nëse më herët nuk do të mund të bënit asgjë në shtëpi, ose do ta bënit herë pas here, sepse ishit fëmijë, tani gjithçka doli ndryshe. Më herët ata ju thanë: "Ju do të punoni në jetë, ju ende keni një pushim". Dhe kur krijohen familje, versioni klasik është ky: një grua e re merr vetëm një vezë ose patate, skuq vezë, kotele nxehtësie dhe burri mund të bëjë të njëjtën gjë. A është kjo një gatishmëri për jetën familjare? Përgatitja themelore e darkës bëhet një feat. E mbani mend filmin, Munchausen thotë "Sot kam një program në programin tim"? Atëherë gjithçka në familje bëhet një feat. Edhe gatimi banal. Mamaja kishte bërë gjithçka më parë, por pastaj ranë disa përgjegjësi. Veryshtë shumë e bezdisshme nëse nuk jeni gati, nëse jeni mësuar ta përdorni.

Çfarë të bëjmë në këtë situatë? Rritu! Rindërtoni! Ju duhet të bëni një përpjekje për veten tuaj. Elementshtë elementare, nëse kujtoni fazën kur fëmijët lëvizin nga kopshti në shkollë dhe ata kanë përgjegjësi të reja, mësime të reja, duhet të përgatitet shumë kohë. Epo, kjo është arsyeja pse ata nuk e braktisin shkollën! Ata studiojnë, vazhdojnë dhe vazhdojnë.

Thjesht qeshni me këtë gjë të vogël, shndërroni gjithçka në një shaka. Kjo është nga njëra anë. Nga ana tjetër, shkoni drejt njëri-tjetrit. Ky nuk është një problem kaq global, sepse mund të dëgjoni një person tjetër. Kjo është gjëja më e arsyeshme. Ekziston një frazë - "Unë do të vdes, por nuk do të përkulem". Epo, pse të vdesësh në këmbë kur është kaq e lehtë të dalësh dhe të varësh xhaketën në vendin e duhur, nëse kjo e bezdis një person tjetër, veçanërisht një të dashur? Në fund të fundit, ai do të jetë mirënjohës ndaj jush, dhe mbrëmja do të dalë më e lumtur dhe nuk do të ketë skena. Gjithashtu për një grua. Nëse ndjen se burri i saj është i bezdisur nga bisedat e saj të gjata në telefon, ajo duhet të dorëzohet para tij.

Kush është kryefamiljari apo Cezari - Cezari

Në vitin e parë, përcaktohet se kush do të jetë kryefamiljari. Burri apo gruaja? Shumë shpesh gratë që martohen për dashuri fillojnë jetën e tyre familjare duke kënaqur burrin e tyre. Soshtë kaq e natyrshme: kur dashuron, është mirë për personin tjetër. Shumë gra janë rrëmbyer. Ata fillojnë të sillen në frymën e "Unë do të bëj gjithçka vetë. Mbi të gjitha, gjëja kryesore është që ju të ndiheni mirë ”. Nëse keni nevojë të dilni, natyrisht, ajo vetë. Ne dyqan? Mos, ajo vetë. Nëse burri ofron ndihmë, menjëherë "mos, mos, unë vetë". Nëse një burrë fillon të vendosë diçka, gruaja gjithashtu përpiqet të marrë pjesë aktive, "por unë mendoj kështu", "le të bëjmë siç them unë". Ajo, thjesht duke folur, nuk e kupton në këtë moment që ajo në mënyrë të pavetëdijshme (dhe nganjëherë me vetëdije) po përpiqet të marrë rolin e kryefamiljarit.

Shumë gra që martohen sillen njësoj në një martesë, kur të porsamartuarit supozohet të marrin një kafshatë nga buka. Ata përpiqen kaq shumë të kafshojnë më shumë. Ata i bërtasin asaj: "Kafsho më shumë!" Dhe gruaja përpiqet të gëlltisë në maksimum. Sipas një proverbi të Moskës: "Sa më gjerë ta hapni gojën, aq më shumë do të kafshoni". Kështu që ata përpiqen të hapin gojën më gjerë, deri në dislokim. Ata as nuk e dinë që këtu fillon një tragjedi familjare. Kjo është fillimi i dhimbjes familjare në disa breza. Pse Normalshtë normale që një burrë të jetë në krye të familjes (nëse e kupton apo jo). Gruaja është e dobët. Vetë njeriu është më racional, gjakftohtë, i qetë. Mendimi i tij është i ndryshëm. Gratë janë më emocionuese, ne ndjehemi më shumë, por kapim më shumë në gjerësi sesa në thellësi. Prandaj, këshilli i familjes duhet të jetë në familje: njëri merr më shumë në gjerësi, tjetri - në thellësi. Njëra është më shumë në nivelin e arsyes së ftohtë, tjetra në nivelin e zemrës, ndjenjat. Pastaj ka plotësi, ngrohtësi, rehati.

Nëse një grua, pa e kuptuar, përgjon rolin e një udhëheqëseje nga një burrë, ndodh e mëposhtmja: ajo ndryshon, humbet feminitetin e saj, bëhet mashkullore. Kushtoj vëmendje, një grua e dashuruar dhe e dashur mund të shihet nga larg. Ajo është shumë e butë, mishërim i feminitetit dhe amësisë, e qetë, paqësore. Nëse marrim modernizmin e emancipuar, atëherë në shumë familje tani mbretëron matriarkati, në të cilën gruaja është udhëheqëse e familjes. Pse

Shumë shpesh gratë vijnë për një konsultë dhe thonë: “Ku mund t’i gjej, burra të vërtetë. Do të isha i lumtur të dilja nga kjo, por ku mund ta gjej? " Kur filloni të analizoni situatën, rezulton se me qëndrimin e saj ndaj jetës dhe me tiparet e saj të sjelljes, vetëm burri që do të mbyllet dhe do të lërë mënjanë mund të mbijetojë me të pa një sulm në zemër. Sepse dikush duhet të jetë i arsyeshëm. Ai mendon, "Unë preferoj të hesht, sepse nuk mund ta bërtasësh atë poshtë". Ajo i bërtet: "Çfarë lloj burri je?!" Dhe ai ishte thjesht tashmë i shurdhër nga britmat e saj. “Po, ja ku jam. Qetësohu. Shihni që nuk jeni vetëm. Thjesht ndieni se jeni femër ”.

Një grua duhet të jetë femërore, e butë dhe jo histerike. Ngrohtësia duhet të vijë prej saj. Detyra e gruas është të mbajë vatrën. Por çfarë lloj kujdestari është ajo nëse është një cunami, tajfun, një luftë e vogël çeçene brenda territorit të familjes? Një grua duhet të vijë në vete, mos harroni se ajo është një grua!

Gratë më bëjnë pyetjen "Çfarë duhet të bëj nëse ai nuk merr rolin e kokës?" Së pari, duhet të them se djemtë tanë nuk janë të trajnuar për të qenë kryefamiljar. Më herët, para vitit 1917, djalit i thanë: “Kur të rritesh, duhet të bëhesh kryefamiljari, do të përgjigjesh përpara Zotit, pasi ishte një grua pas teje (ajo është një enë e dobët). Ju do të përgjigjeni se si ndiheshin fëmijët pas shpinës tuaj (në fund të fundit, ata janë të vegjël). Ju do të duhet të përgjigjeni para Zotit se çfarë keni bërë për t'i bërë të gjithë të ndihen mirë ". Ata i thanë: “Ti je mbrojtësi! Ju duhet të mbroni familjen tuaj, atdheun tuaj ". Ortodoksia na mëson se nuk ka nder më të lartë sesa të japim jetën për miqtë tanë. Anshtë një nder! Sepse ju jeni një burrë. Dhe tani ata thonë: “Mendoni për këtë! A doni të bashkoheni në ushtri? Ju do të vdisni atje! Je çmendur apo çfarë?! " Tani ata sjellin në frymë: "Ju jeni akoma i vogël, ju ende duhet të jetoni për veten tuaj".

Dhe kjo "e vogël" krijon një familje. Dhe do të ishte në rregull, ai mund të bëhej kryefamiljar nëse do të kishte një grua femërore afër. Duhet të ketë një grua pranë saj, e cila është rritur në traditat ortodokse, e cila e di se detyra e saj është të jetë një grua e tillë në mënyrë që ajo të dëshirojë të kthehet në shtëpinë e saj, sepse ajo është atje, sepse ajo është e mirë dhe e dashur, dhe nuk i shmanget asaj me fjalët "Zoti ki meshire. " Ajo duhet të jetë një nënë e tillë që fëmijët të vijnë tek ajo për ndihmë dhe të mos ikin prej saj, duke parë sa e keqe është. Ajo duhet të jetë një nikoqire në mënyrë që të mos jetë një feat për të që të gatuajë ushqim. E shihni, kur një burrë martohet me një grua femërore, jeta familjare është e ndryshme. Dhe në një familje me një grua të emancipuar, shpesh ndodh situata e mëposhtme. Ajo thotë: «Nuk më dëgjove herën e fundit dhe doli keq. Prandaj bëhu i zgjuar, më dëgjo tani! A nuk e kuptoni akoma se jeni i plotë (trokit-trokit-trokit) në krahasim me mua? "

Kur isha duke studiuar në institut, mësuesja jonë një herë tha: "Vajza, mbani mend për pjesën tjetër të jetës tuaj: një person inteligjent dhe një grua inteligjente nuk janë e njëjta gjë". Pse Një person inteligjent ka erudicion, mendim të jashtëzakonshëm. Një grua inteligjente nuk e ekzagjeron intelektin e saj kur komunikon, veçanërisht në një familje. Ajo përpiqet të gjejë me kujdes zgjidhjen, më të butën, më pa dhimbjen, që do t'i shkonte për shtat të gjithëve në familje, për të ndihmuar burrin e saj, dhe në mënyrë që gjithçka të jetë e qetë dhe e qetë. Shumë nga gratë tona nuk janë të zgjuara. Ata hyjnë në një sulm frontal, veprojnë si luftëtarë në ring, fillon boksi i grave. Çfarë bën një burrë? Ai largohet mënjanë. "Nëse doni të luftoni, mirë, luftoni".

Psikologia nga Moska (mbretëria e saj e Qiellit) Florenskaya Tamara Aleksandrovna tha një frazë të mrekullueshme: "Në mënyrë që një burrë të jetë një burrë i vërtetë, duhet bërë vetë një grua e vërtetë". Ne duhet të fillojmë me veten tonë. Kjo, sigurisht, është e vështirë, por pa këtë, nuk do të jeni në gjendje të merrni një mashkull të vërtetë. Kur një grua është vazhdimisht e shqyer dhe histerike, burri përpiqet të hiqet mënjanë për të mos u shurdhuar.

Thatshtë kaq e thjeshtë. Kur një grua e kupton veten dhe fillon të ndryshojë, në fillim burri pret me tension për skenat e zakonshme, fillon të pyesë: "A jeni mirë?" Por më pas, kur ajo ndryshon vërtet, atëherë burri më në fund fillon të sillet si një burrë, sepse i jepet mundësia të sillet jo si një djalë fshikullues, por si një burrë i vërtetë. Dhe pastaj, meqenëse prindërit sillen si një burrë dhe grua normale, fëmijët qetësohen. Paqja vjen në familje, gjithçka bie në vend.

Disa gra thonë: “Si mund të sillem si ndihmëse? Nuk mundem! As gjyshja dhe as nëna nuk u sollën ashtu. Këtë nuk e kisha kurrë para syve ”.

Në të vërtetë, si? Gjithçka është banale dhe shumë e thjeshtë - nuk duhet të nxirrni jashtë në pah "Unë" tuaj dhe ta vendosni atë në ballë, por thjesht ta doni tjetrin dhe ta çmoni. Atëherë zemra fillon të nxisë.

Për shembull, një grua thotë: “Këtu po diskutoj çështje familjare me të, por gjithsesi, unë marr vendimin e duhur. Pse të gënjejmë atëherë? Pse të humbim kohë për këtë? " Kështu sillet një njeri i zgjuar, por një grua budalla, sepse po gërmon një varr për familjen e saj. Ajo duket sikur thotë: “Nuk mund të të shoh të bosh. Çfarë tha dikush atje? Ju jeni Çfarë keni piskat atje? "

A sillen kështu me kryefamiljarin? Për shembull, një grua shumë inteligjente i përgjigjet pyetjes time: "Si flisni me burrin tuaj?" Ajo thotë: “Do t'ju tregoj opsionet që më erdhën në mendje, por vendimi varet nga ju. Ju jeni koka ". Unë i thashë se si e sheh situatën, dhe ai e merr vendimin. Dhe është e drejtë!

E kuptoj që kjo është e vështirë të thuhet. Një grua moderne ka më shumë të ngjarë të thyhet dhe do të veprojë sipas parimit "Unë do të vdes, por nuk do të përkulem". Dhe familja prishet.

Normalshtë normale që një grua t’i drejtohet një burri për këshillë. Dhe njeriu fillon të mësohet me faktin se ai është në krye, çfarë do të kërkohet prej tij. Kur ka fëmijë, është në rregull t’i thuash fëmijës: “Pyete babanë. Siç thotë ai, ashtu qoftë. Mbi të gjitha, ai është shefi ynë ".

Kur fëmijët u bënë keq, është e drejtë të thuash: "Qetë, babai po pushon. Ai ishte në punë. Le të jemi të qetë ”. Këto janë gjëra të vogla, por janë ato që përbëjnë një familje të lumtur. Kjo duhet të mësohet të bëhet. Kështu sillet një grua inteligjente, një shtëpiake. Pranë një gruaje të tillë, një burrë nga një djalë i papërvojë bëhet kreu. Familyshtë një familje e tillë, sipas një sondazhi të sociologëve dhe psikologëve, që është e fortë, sepse gjithçka është në vendin e vet.

Marrëdhëniet e një familjeje të re me të afërmit

Psikologët e familjes që kanë studiuar shumë familje të reja kanë arritur në përfundimin se është më mirë të jetojnë veçmas nga prindërit e tyre. Me një edukim modern, nëse një familje e re fillon të jetojë e ndarë, nuk ka një efekt kaq të dhimbshëm në mënyrën se si ata i zotërojnë rolet e tyre sesa nëse ata do të jetonin me prindërit e tyre.

Më lejoni të shpjegoj pse. Njerëzit modernë janë shumë fëminorë. Shumë shpesh, njerëzit që krijojnë familje, ata janë ende të vendosur të jenë fëmijë, në mënyrë që nëna dhe babai t'i mbajnë ato në doreza, në mënyrë që nëna dhe babai të zgjidhin problemet e tyre. Nëse nuk ka para të mjaftueshme që ata të ndihmojnë. Nëse nuk mund të blini rroba, mund të blini më shumë rroba. Nëse orenditë nuk janë mjaft të mira, ato mund të ndihmojnë me mobiljet. Dhe nëse nuk ka apartament, ata duhet të marrin me qira një apartament. Ky qëndrim është egoist. Prindërit, si fëmijët e vegjël, duhet t'i mbajnë ato në doreza, duhet t'i rrokullisin në karroca. Kjo është e gabuar, sepse kur krijohet një familje, ata janë dy të rritur që së shpejti mund të kenë fëmijët e tyre. Ata vetë duhet të mbajnë dikë në doreza. Kur krijoni një familje, është e nevojshme paraprakisht, para martesës, para dasmës, të mendoni se ku do të jetojnë të rinjtë. Më mirë për të gjetur një mundësi, përpiquni të bëni para më parë. Këshillohet që jo me shpenzimet e prindërve, por me shpenzimet e tyre, të paktën për gjashtë muajt e parë të merrni me qira një apartament dhe të jetoni veç e veç.

Pse psikologët arritën në përfundimin se me edukimin modern, është më mirë të fillosh jetën familjare veç e veç? Kur krijohet një familje, të rinjtë duhet të zotërojnë rolin e burrit ose gruas. Këto role duhet të jenë të qëndrueshme. Por nuk funksionon që gjithçka ishte e qetë menjëherë. Dhe që të bëhet një grua e mirë, një grua duhet të ndiejë vetveten se çfarë do të thotë të jesh një grua e mirë. Për të, kjo është ende një gjendje e pazakontë. Theshtë e njëjta gjë për një burrë. Të jesh burrë është e pazakontë, por ai është kryefamiljar, pritet shumë prej tij. Kohët e fundit kishte kaq shumë liri, por tani ka vetëm përgjegjësi. Një burrë ka nevojë të mësohet me të. Bashkëshortët e rinj duhet të koordinojnë veprimet e tyre në mënyrë që komunikimi midis burrit dhe gruas të jetë një gëzim. Dhe në këto momente të dhimbshme, kur gjithçka nuk funksionon gjithmonë, është më mirë që të rinjtë të jetojnë veçmas. Kur një person pas martesës vjen në një familje tjetër, ai jo vetëm që duhet të gjejë një gjuhë të përbashkët me këtë person të veçantë. Ai do të duhet të bashkohet me jetën e një familjeje tjetër në të cilën ata kanë jetuar pa të për shumë vite. Për shembull, merrni parasysh marrëdhëniet në një klasë kur një student i ri arrin. Të gjithë kishin qenë së bashku për një kohë të gjatë dhe pastaj erdhi një i ri. Në fillim, të gjithë po e shikojnë. Dhe kjo ndodh, si në filmin "Scarecrow". Nëse një person është i ndryshëm nga të tjerët, atëherë masat shtypëse sigurisht që do të fillojnë kundër tij, ata e provojnë atë për forcë. Ata shikojnë se si do të sillet ai. Pse Ai është ndryshe dhe duhet të shohim se sa mund të gjesh një gjuhë të përbashkët me të.

Japonezët madje kanë një thënie: "Nëse del një gozhdë, ata e fusin atë brenda". Çfarë do të thotë? Nëse një person dallohet në diçka, ata përpiqen ta përshtatin atë me standardin e përgjithshëm në mënyrë që ai të bëhet si të gjithë të tjerët. Rezulton se një person që ka ardhur në një familje tjetër, në të cilën të gjitha marrëdhëniet janë zhvilluar tashmë, përjeton më shumë vështirësi. Ai duhet të ndërtojë marrëdhënie jo vetëm me një person, burrë ose grua, por edhe me të afërm të tjerë. Ai nuk është më i barabartë, është më e vështirë për të.

Kur të rinjtë martohen, ata shikojnë njëri-tjetrin dhe mendojnë se familja është dy persona. Dhe ka edhe të afërm të shumtë, dhe secili ka idenë e tij se si të sillet me këtë familje: në cilën kohë t'i vizitojë dhe të largohet, me çfarë toni të flasë, sa shpesh të ndërhyjë. Dhe këto probleme me të afërmit e rinj janë mjaft të dhimbshme.

Si sillen të rinjtë e sotëm? Shumë shpesh ajo ishte rritur në sistemin e demokracisë, në vlerat e barazisë universale. Njerëzit e moshuar kanë jetuar jetën e tyre, ata kanë një përvojë të pasur. Çfarë është barazia këtu? Çfarë është një goditje e njohur në shpatull? Duhet të ketë respekt për të rriturit! Por të rriturit tani kanë çekuilibrat e tyre. Isshtë shkruar në Ungjill se "një njeri do të lërë babanë dhe nënën e tij dhe të dy do të bëhen një mish i vetëm". Një person duhet të largohet nga prindërit e tij. Ata kanë të drejtë të ndërhyjnë në jetën e një fëmije kur ai nuk ka familjen e tij. Kur ai ka familjen e tij, ai është, siç thonë ata, "një copë e prerë". Familja duhet ta marrë vendimin vetë, në këshillin e familjes. Ngjitja tek ata në mënyrë aktive me këshilla nuk lejohet.

Sidomos shpesh ka probleme kur nëna ndërhyn në jetën e një familjeje të re. Një burrë, ndryshe nga një grua, rrallë ndërhyn në familjen e fëmijës së tij. Cili është gabimi i nënës? Gabimi i vetëm është se nuk ndihmon në mënyrë korrekte. Ndihma, sigurisht që është e domosdoshme, por jo në nivelin e poshtërimit dhe fyerjeve. E njëjta gjë mund të thuhet në nivelin e një qortimi, një shuplake publike në fytyrë. Dhe e njëjta gjë mund të thuhet me shumë kujdes, një mbi një. "Bijë, desha të flas me ty". Kur thuhet me dashuri, zemra gjithmonë përgjigjet. Kur kjo thuhet me një qëndrim të gabuar të brendshëm, një person fillon të refuzojë. Ne duhet të mësojmë të ndihmojmë një person tjetër. Jo në nivelin e sundimtarit, i cili rreh me kamxhik, por në nivelin prindëror, duke pasur përvojë shumë vjeçare pas saj dhe duke i udhëzuar ata, zogj të rinj, duke ndihmuar me këshilla. Ata patjetër do të dëgjojnë!

Dhe ka një veçori tjetër: shumë të rinj tani, kur po krijojnë familje, fillojnë të thërrasin prindërit e tyre të rinj jo "mami" dhe "baba", por me emër dhe patronim. Motivimi i tyre është si më poshtë: “Epo, e dini, unë kam një baba dhe një nënë. Dhe është e vështirë për mua t'u them të huajve "mami" dhe "babai". " Kjo nuk eshte e vertete! Ne kemi stile zyrtare dhe joformale në veshje, kostume klasike dhe veshje të brendshme. Stili zyrtar gjithashtu presupozon komunikimin zyrtar me emër dhe patronim, këtu është e pahijshme të përdoret emri. Ky stil komunikimi përcakton distancën. Nëse në një familje ku ka marrëdhënie të ngushta, komunikimi zhvillohet në nivelin e një pritje zyrtare, atëherë menjëherë shfaqet një distancë. Dhe pastaj pyetja: pse po trajtohem me arrogancë? Normalshtë normale të thërrisni, nëse jeni i sjellshëm, prindërit tuaj të rinj "mami" dhe "babai". "Mami", "Babi", dhe përgjigja do të jetë padashur - "vajza" ose "djali". Ndërsa vjen përreth, ajo do të përgjigjet. Ekziston një ligj në psikologji: nëse doni të ndryshoni qëndrimin tuaj ndaj vetes, ndryshoni qëndrimin tuaj ndaj këtij personi. Ne duhet të ndiejmë zemrën e një personi tjetër.

Mund të jetë shumë e vështirë. Shumë gra në konsultime thonë: “Ai ka një nënë të tillë! Impossibleshtë e pamundur ta qëndrosh atë. Pse duhet ta dua atë? " E kuptoni, nëse ju mungon aq shumë mirësi, të paktën ta doni sepse ajo lindi dhe rriti një djalë të tillë për ju. Ajo lindi. Dhe ajo u rrit. Dhe tani ju jeni martuar me të. Tashmë për këtë duhet të jeni mirënjohës ndaj saj. Filloni me këtë dhe personi tjetër do ta ndiejë atë. Domosdoshmërisht! Ndërsa vjen përreth, ajo do të përgjigjet. Ju duhet t'i doni të afërmit tuaj, dhe jo menjëherë të rregulloni transformimet: "Unë erdha, dhe tani gjithçka do të jetë ndryshe. Këtu do të rregullojmë, këtu do të mbjellim lule, do të zëvendësojmë perdet ". Nëse kjo familje ka jetuar në mënyrën e saj dhe ju keni ardhur në këtë familje, duhet ta respektoni. Ju duhet të filloni duke dashur njerëzit e tjerë dhe të mësoni se si të jepni dashuri. Mos kërkoni, por jepni!

Kjo është detyra e vitit të parë të jetës familjare. Veryshtë shumë e vështirë. Nëse një person është rritur në Ortodoks, kjo është e natyrshme për të. Nëse ai është rritur në një mënyrë moderne: në frymën e "jetoni, merrni gjithçka nga jeta", atëherë këto janë probleme të vazhdueshme. Si rezultat, viti i parë mbaron dhe ju mendoni: “Para kësaj, jeta ishte e qetë, si në një përrallë. Dhe ka kaq shumë probleme. Le të divorcohemi ”. Dhe njerëzit divorcohen, duke mos e kuptuar që jeta familjare mund të jetë shumë e lumtur, ju vetëm duhet të punoni shumë, dhe pastaj kthimi mund të jetë i madh. Nëse në fillim të jetës familjare kjo filiz prishet, atëherë do të ketë një pikë, ferra gjithë jetën. Kjo do të thotë, ju duhet ta lini familjen të rritet më e fortë, të fitojë forcë, në mënyrë që t'ju japë ngrohtësi.

Ky moment i dhimbshëm i formimit të familjes është i zakonshëm. Për shembull, një fëmijë mëson të ecë, ai ngrihet dhe bie, ngrihet dhe bie. Por kjo nuk do të thotë që tani ai nuk duhet të mësojë të ecë. Një familje e re, ajo gjithashtu mëson të ecë. Por ekziston një tipar i tillë. Kur një fëmijë mëson të ecë, është e nevojshme që një i rritur të qëndrojë afër, të sigurohet vazhdimisht, të marrë dorezën. Në rastin e një familjeje të re, ata duhet të mbajnë dorën e njëri-tjetrit. Së bashku, burri dhe gruaja. Psikologët rekomandojnë të fillojnë të mësojnë të ecin veçmas nga të afërmit e tjerë. Kur ata mësojnë të ecin në njërën këmbë, duke folur në mënyrë figurative, atëherë rezulton se ata tashmë mund të kalojnë në hapin tjetër. Pas një kohe, pasi të keni jetuar veçmas, mund të transferoheni te prindërit tuaj. Dhe paratë që janë shpenzuar për të paguar apartamentin tashmë mund të shpenzohen për gjëra të tjera.

Përveç kësaj, një jetë e veçantë ndihmon bashkëshortët e rinj të rriten. Unë fillova me faktin se kemi disa të rinj, madje edhe në pjesën më të madhe, kur ata fillojnë jetën familjare, ata ende kanë qëndrime të konsumatorit. “Jep, jep, jep! Unë jam akoma fëmijë, jam akoma e vogël dhe nuk ka asnjë kërkesë nga unë ”. Por imagjinoni nëse një person përfundon në një ishull të shkretë. Kush do t'i kushtojë vëmendje nëse jeni i vogël apo më mirë i madh, mund të gatuani apo jo? Ju do të duhet të kërkoni përreth në mënyrë që të mund ta hani këtë, dhe pastaj do të duhet të kërkoni një mënyrë për ta gatuar. Në fund të fundit, ju nuk do të hani peshk të papërpunuar, siç është larë në breg? Ju jeni të detyruar të gjeni mundësi, të mësoni se si të gatuani ushqim, si të pajisni jetën tuaj. Kur të rinjtë fillojnë të jetojnë të ndarë, ata duket se janë në atë ishull shumë të pabanuar. Varet vetëm prej tyre se çfarë do të hanë, si do të jetojnë, si do të ndërtojnë marrëdhënie. Kjo ju ndihmon të rriteni shumë më shpejt. Dhe qëndrimet infantile të tilla si "mbaj mua në krahët e tu" duhet të hiqen. Kjo është e arsyeshme dhe unë mendoj se prindërit nuk duhet ta parandalojnë atë. Sigurisht, dua që gjithçka të jetë mirë me fëmijët e mi, dua të kap stilolapsat. Por është koha që ata të rriten. Degjo kete. Sigurisht, ka raste kur të rinjtë janë pjekur brenda, kur ata mund të ndërtojnë marrëdhëniet e tyre, duke qenë në familjen e prindërve të tyre. Por për shumicën e të rinjve kjo është shumë e vështirë. Këto janë probleme shtesë.

Pamja e një fëmije

Faza e dytë, hapi i dytë. Viti i parë. Një fëmijë shfaqet në familje. Unë nuk po marr rastin e martesave të ashtuquajtura "të simuluara" (kjo është kur nusja është shtatzënë dhe për këtë arsye martesa lidhet). Më herët në Rusi u konsiderua si një turp. Pse Fjala "nuse" do të thotë - "e panjohur", sinonime - mister, pastërti. Rrobat e saj janë të bardha, një shenjë e pastërtisë. Në rastin tonë, çfarë është nusja e panjohur? Kohët e fundit më treguan një revistë mode për një nuse shtatzënë. Opsione të ndryshme për një fustan nusërie për nuset shtatzëna. Ata thjesht mësohen në mënyrë të vetëdijshme, sistematike për shthurje. Më parë, ishte në nivelin e turpit, por tani është në rendin e gjërave.

Çfarë ndodh nëse nusja është shtatzënë? Kriza e parë e jetës familjare është e mbivendosur mbi një tjetër - fëmijën. Dhe familja po shpërthen në të gjitha shtresat. Nëse shikon psikologjikisht. Dhe nëse i njihni ligjet shpirtërore, atëherë gjërat janë tashmë të dukshme. Fakti është se kur një person jeton sipas urdhërimeve të Zotit, kur ai është i mbuluar me hir, gjithçka ndodh vetë. Ai shkon me falënderime. Shfaqet një ndjenjë sigurie. Ndjenjën se Zoti është dashuri dhe Ai kujdeset për secilin prej nesh. Kur një person fillon të mëkatojë ... ekziston një koncept i tillë "mëkati qelbet". Engjëlli Mbrojtës largohet sepse mëkati ynë qelbet. Hiri na lë, ne fillojmë të vuajmë, të vuajmë. Ne vetë jemi larguar nga Zoti. Ne kemi zgjedhur këtë rrugë dhe ne vetë po vuajmë. Kur nusja bëhet aq "me përvojë" (dhe nganjëherë jo vetëm një burrë), dhe atëherë ajo pyet: "Pse vuaj kaq shumë, pse vuajnë fëmijët e mi?" Epo, hapni Ungjillin, lexojeni!

Kur një fëmijë lindi më herët, ata u lutën, i kërkuan Zotit që ta dërgonte atë fëmijë që do të ishte gëzimi i familjes, gëzimi i Zotit. Tani shpesh lindin fëmijë "pushues". Kur njerëzit dehen gjatë pushimeve dhe krijojnë një fëmijë në këtë gjendje. Dhe pastaj lind foshnja, dhe prindërit pyesin: te kush shkoi ai, ne nuk e kishim këtë në familjen tonë?

Më parë, kur një grua mbante një fëmijë, ajo gjithmonë lutej. Ajo rrëfehej shpesh, merrte bashkësi. Përmes kësaj, fëmija formohet. Trupi i një gruaje është një shtëpi për këtë foshnjë. Ajo pastrohet dhe gjendja e saj prek fëmijën. Natyrisht, gjithçka ndikon edhe në marrëdhëniet me burrin e saj, marrëdhëniet fizike pushojnë. Sepse ky është një tërmet hormonal për një foshnjë. Pse thonë ata "zhytur me qumështin e nënës"? Kur nëna e ushqeu foshnjën, ajo u lut. Dhe nëse një nënë, ndërsa ushqehej me burrin e saj, mallkoi ose shikoi një film gjysmë-pornografik, i cili tani shfaqet vazhdimisht në TV, atëherë çfarë i shtrohet foshnjës me qumështin e nënës? Mos harroni se si jeni sjellë kur mbani fëmijën dhe ushqeni. Dhe pse të habitesh pas kësaj?

Në Ortodoksi nuk ka rrugë pa krye. Zoti është dashuri absolute dhe Ai po pret pendimin tonë. Vetem Dhe ashtu si në shëmbëlltyrën e djalit plangprishës, vetëm djali kthehet, babai vrapoi ta takonte. "Baba, unë nuk jam i denjë të quhem biri yt", thotë djali dhe babai vrapon ta takojë. Këtu ju thjesht duhet të kuptoni dhe të pendoheni, dhe pendimi do të thotë korrigjim. Dhe pendimi duhet të jetë jo vetëm në nivelin e "tani nuk do ta bëj atë". Shtë e domosdoshme të shkosh në rrëfim dhe të marrësh kungimin. Ne më pas shërojmë shpirtin dhe trupin.

Ne shpesh dëshirojmë të përballemi me pikat tona të forta, por nuk mundemi. Mbaj mend që në periudhën Sovjetike ekzistonte një parullë: "Një njeri është kovaç i lumturisë së tij". Dhe lexova në një gazetë: "Një burrë është karkalec i lumturisë së tij". Pikërisht! Një person kërcen, cicëron, mendon se po hidhet lart. Çfarë farkëtari është atje! Mbi të gjitha, pa Zotin, njeriu nuk mund të krijojë asgjë. Prandaj, ju duhet të shkoni te Zoti, të pendoheni, të kërkoni forcë, të thoni "Unë kam bërë tashmë kaq shumë në jetën time, ndihmoni, rregulloni atë, unë nuk mundem, ju mundeni. Ndihmoni! Më menço, udhëzo dhe rregullo gjithçka. Ju mund ta ringjallni Lazarin katër ditësh kur ai ishte tashmë një kufomë e qelbur. Ju më ringjallni, ringjallni familjen time, e cila tashmë po qelbet, po shpërbëhet, fëmijët e mi, që kanë vuajtur, ju i ndihmoni ata vetë ". Dhe, sigurisht, ju vetë duhet të filloni të korrigjoni veten. Kjo është e gjitha e mundur.

Çfarë ndodh kur një familje e re ka një fëmijë? Ata e presin atë dhe mendojnë: tani gjithçka do të jetë mirë. Dhe ajo që fillon është se ata duhet të marrin role të reja të nënës dhe babait. Ekziston një arritje e mëmësisë dhe atësisë. Kjo është dashuri sakrifikuese, duhet ta harroni veten. Si mund ta harroni veten? Soshtë kaq e vështirë kur je egoist. Dhe kur dashuron, nuk është aspak e vështirë.

Kur lind një fëmijë, si ndryshon ngarkesa në familje? Së pari, nëse marrim statistika, barra për një grua rritet ndjeshëm në punët e shtëpisë, koha për përgatitjen e ushqimit dyfishohet. Gatuaj për të rriturit dhe për një të vogël. Dhe të gjitha me orë. Përveç kësaj, koha e larjes rritet shumë herë.

Me tutje. Një foshnjë e porsalindur duhet të fle 18-20 orë në ditë. Por tani në qytetin tonë, dhe në të gjithë Rusinë, lindin vetëm 3% e foshnjave absolutisht të shëndetshme. Diagnostikimi i hiperksitueshmërisë është bërë një diagnozë tradicionale tek foshnjat. Cili fëmijë modern fle 18-20 orë? Ai qan dhe qan. Si rezultat, kur të qarët ndalet, një grua mund të flejë gjumë ulur dhe gjysmë në këmbë. Gruaja ka një mbingarkesë kaq emocionale. Po burri? Ai mendoi se do të ishte një lumturi e tillë. Por doli e kundërta: gruaja nxiton, fëmija qan. Dhe kjo është jeta familjare.

Çfarë ndodh më pas? Një ofertë vjen: “Le të divorcohemi? Kaq e lodhur! " Po pse divorci? Thjesht duhet të rritesh. Një fëmijë nuk do të jetë foshnjë gjatë gjithë jetës së tij. Brenda një viti, ai do të fillojë të ecë, të rritet dhe më pas foshnja ka një aftësi të mahnitshme (deri në 5 vjeç) për të sjellë gëzim. Ata janë diell të tillë në familje, ata janë aq të lumtur për gjithçka. "Çfarë ka për të qenë i lumtur?" - ne mendojmë. Dhe ata janë aq të lumtur: "Mami, shiko këtu dhe ka një shtëpi, dhe këtu është një shtëpi, dhe përreth shtëpisë". Dhe ai është kaq i lumtur. "Ah, mami, shiko zog!" Dhe ai është i lumtur. Për ta, gjithçka është për herë të parë në jetën e tyre. Ky është një mësim për ne, të rriturit, se si mund të marrim gëzim nga gjithçka.

Regjistrimi i bisedës - Qendra për Mbrojtjen e Maternitetit "Djepi", Yekaterinburg.

Transkriptimi, redaktimi, titujt - faqja

Kursi në distancë (online) do të ndihmojë për të gjetur lumturinë familjare . (Psikologu Aleksandër Kolmanovsky)
Anija familjare rrëzohet në akullin e egoizmit ( Psikologu i krizës Mikhail Khasminsky)
Familjes i duhet një hierarki ( Psikologia Lyudmila Ermakova)
Angazhimi i lejon njerëzit të jenë së bashku ( Psikologu i familjes Irina Rakhimova)
Martesa: fundi dhe fillimi i lirisë ( Psikologu Mikhail Zavalov)
A ka nevojë për një familje për një hierarki? ( Psikologu Mikhail Khasminsky)
Nëse krijoni një familje, atëherë për jetën ( Yuri Borzakovsky, kampion olimpik)
Vendi i familjes është një vend i shkëlqyeshëm ( Vladimir Gurbolikov)
Falje per martese ( Prifti Pavel Gumerov)

Hyrje …………………………………………………………………….… .3

Kapitulli 1. Karakteristikat e edukimit dhe zhvillimit të disa fëmijëve në një familje ... .... 6

1.1 Marrëdhënia midis fëmijëve më të vjetër dhe më të vegjël ...................... ... ..... 6

1.2 Rivaliteti është një problem në rritjen e dy ose më shumë fëmijëve ... ... .... ... ..12

1.3 Karakteristikat e gradimit të moshës dhe seksit ……………………… 20 ……

Kapitulli 2 Metodat dhe teknikat për studimin e marrëdhënies midis fëmijëve më të vjetër dhe më të vegjël në familje ………………………………………………………… .30

2.1 Studimi i marrëdhënieve të fëmijëve ………………. ……………… ... 30

2.2 Hulumtimi i fenomenit të xhelozisë së fëmijërisë si një mjet lufte për vëmendje ………………………………………………………………………… .36

Përfundim ……………………………………………………………………… .40

Lista e burimeve dhe literaturës 42 ………………………………………………

Prezantimi

Ai është i dashur për disa vite më gjatë. Një mbi një, tender dhe tender. Theshtë lindja e fëmijës së parë që i bën nënat dhe baballarët të rriturit. Fuqia e dashurisë së parë për "trashëgimtarin" përkohësisht errëson ndjenjat dhe mendimet e tjera, të gjithë botën. Por për disa arsye, kur fëmija ishte i vetmi, gabimet në edukimin e tij nuk janë aq të dukshme. Me sa vëmendje i dëgjuan këshillat e të tjerëve, me sa kujdes e grumbulluan përvojën personale për "herën tjetër"! Rritja e një të moshuari është gjithmonë fryt i gabimeve të vështira, zgjedhjeve të vështira, përvojës praktike ... dhe pjesërisht "petullës së parë".

Fëmijëria e fëmijës së parë mbaron kur lind tjetri "- thonë ata në mesin e njerëzve. Ndoshta thjesht kalon në një nivel cilësisht të ri? Me lindjen e një foshnje, i moshuari reagon me dhimbje ndaj" pushtimit "të territorit të tij për disa kohë. herë pas here ai pyet se kush është i dashur më shumë, i kërkon të puth aq herë sa një foshnjë që qan, duke numëruar me kujdes dhe "peshuar" pjesët e dashurisë.

Por koha po ecën shpejt, dhe "rivalët" e djeshëm do t'ju nxjerrin nga dera së bashku në mënyrë që të mos ndërhyni në lojërat e tyre.

Një nënë që ka lindur fëmijën e saj të dytë, pa llogaridhënie "regjistron" më të madhen si e Rritur. Dhe ajo fillon, pa e kuptuar, të presë Mirëkuptim dhe Ndihmë prej tij. Dhe më i madhi në vend të kësaj fillon të konkurrojë me të voglin, i cili ka nevojë për nënën e tij dhe vëmendjen e saj më shumë sesa prish të gjitha shpresat e nënës për ta bërë jetën e tij pak më të lehtë. Mami mund të mos shmangë një "kurth" tjetër psikologjik - duke kundërshtuar plakun "e mirë" të vogël "të keq". Prona e psikikës njerëzore për të ndarë botën në të zezë dhe të bardhë. Sidoqoftë, "e mira dhe e keqja" në këtë rast luan kundër vetë prindërve.

Marrëdhënia e fëmijëve ka luajtur gjithmonë një rol të rëndësishëm në formimin e atmosferës së përgjithshme në familje. Mosha, gjinia, hendeku kohor - e gjithë kjo është e rëndësishme për përcaktimin e roleve shoqërore të motrave dhe vëllezërve, por nëse ata do të kujdesen ndaj njëri-tjetrit apo do të qëndrojnë armiq të paepur varet kryesisht nga prindërit, nga shkalla e pjesëmarrjes së tyre në arsim.

Objekti i hulumtimit është baza e marrëdhënieve midis fëmijëve më të vjetër dhe më të vegjël në familje.

Subjekti i hulumtimit: kushtet për marrëdhënie pozitive midis fëmijëve më të vjetër dhe më të vegjël në familje.

Qëllimi i punës: të identifikojë tiparet e marrëdhënies midis fëmijëve më të vjetër dhe më të vegjël në familje.

Objektivat e hulumtimit:

· Të zbulojë tiparet e edukimit dhe zhvillimit të disa fëmijëve në familje;

· Analizoni marrëdhëniet midis fëmijëve më të vjetër dhe më të vegjël;

· Merrni parasysh problemin e rivalitetit midis fëmijëve;

· Të zbulojë rëndësinë e ndikimit të gjinisë dhe moshës në marrëdhëniet midis fëmijëve;

· Analizoni metodat dhe teknikat e hulumtimit të marrëdhënies midis fëmijëve më të vjetër dhe më të vegjël në familje;

· Jepni një analizë të problemit të studimit të marrëdhënieve të fëmijëve;

· Eksploroni fenomenin e xhelozisë së fëmijërisë.

Studimet e para eksperimentale në fushën e marrëdhënieve të fëmijëve filluan në 1899, u zhvillua një pyetësor për të identifikuar mendimet e prindërve në lidhje me ndëshkimin e fëmijëve. Vitet 1930 panë një rritje të shpejtë në kërkimet për prindërit. Deri më tani, më shumë se 800 studime janë botuar në psikologjinë e huaj mbi temën e marrëdhënieve prind-fëmijë.

Në psikologjinë ruse, statistikat janë më modeste, kështu që ekziston një mungesë e caktuar informacioni mbi këtë problem. Siç është theksuar me të drejtë nga A.G. Leders, O.A. Karabanova, A.S. Spivakovskaya dhe shumë psikologë të tjerë që studiojnë shërbimin psikologjik të familjes, dhe sot mbetet një nevojë e caktuar për metodat e diagnostikimit të marrëdhënieve fëmijë-prindër si nga ana e prindërve dhe nga ana e fëmijëve.

Interesi i shumë studiuesve modernë në fushën e marrëdhënieve prind-fëmijë shpjegohet me rëndësinë e rolit të një të rrituri për zhvillimin e fëmijës dhe për momentin është zakon të veçohen përbërësit njohës dhe emocionalë të këtij ndërveprimi midis një fëmije dhe një të rrituri. Hipoteza e hulumtimit. Në një familje, marrëdhëniet pozitive midis fëmijëve krijohen nën kushtin:

1. pozicioni i prindërve bazohet në njerëzimin dhe dashurinë për të gjithë fëmijët në familje.

2. vendosja e kontaktit të ndërsjellë bazuar në një rol të veçantë shoqëror të luajtur nga fëmija.

Kapitulli 1. Karakteristikat e edukimit dhe zhvillimit të disa fëmijëve në një familje

1.1 Marrëdhënia midis fëmijëve më të vjetër dhe më të vegjël

Në Angli ata thonë: "E gjithë historia e këtij vendi u shkrua nga djemtë më të vegjël". Në të njëjtën kohë, ata nënkuptojnë ligjin e vjetër (i cili, që ra fjala, ekzistonte në shumë vende të tjera), sipas të cilit prona, kapitali dhe privilegjet trashëgoheshin plotësisht nga djali i madh, dhe më të vegjëlit duhej të rregullonin fatin e tyre. Clearshtë e qartë se pleqtë ishin më të etur për të ruajtur atë që trashëguan, ndërsa të rinjtë kërkuan ndërmarrje të reja, ndonjëherë të rrezikshme për veten e tyre dhe shpesh kishin sukses në to. Për shembull, shumë historianë besojnë se shkaku i vërtetë i Kryqëzatave - një fenomen epokal në historinë botërore - ishte pikërisht përparësia - ligji për pandashmërinë e trashëgimisë. Dhe shumica e kalorësve-kalorës ishin pasardhës të rinj, të detyruar të kërkonin fatin e tyre në tokat e pasura jashtë shtetit. Dhe në qendër të Rigës së vjetër, Shtëpia e Blackheads, e zbukuruar me relievin e St. Mauritius (i cili, sipas legjendës, ishte një maur - i zi - dhe gjithashtu djali i vogël i prindërve të tij). Ky shenjtor u zgjodh si mbrojtës i tyre nga Vëllazëria e Blackheads - djemtë më të rinj të familjeve fisnike. Ishin ata që siguruan prosperitetin e Hansa - bashkimi i qyteteve tregtare Baltike me ndërmarrjet e tyre të biznesit gjatë kohës së përparësisë.

Një shpjegim shkencor për këtë trend kohët e fundit është propozuar nga studiuesi britanik Frank Salaway. Vërtetë, ai nuk është aspak historian, por profesor i psikologjisë në Universitetin e Harvardit, dhe për këtë arsye shpjegimi i tij është thjesht psikologjik. Salaway beson se në çdo familje prindërit, me dëshirë ose pa dëshirë, ia ngarkojnë fëmijës më të madh përgjegjësinë për kujdestarinë e fëmijës më të vogël, dhe për këtë arsye ai duhet që, në një farë mase, të veprojë si kujdestari i vlerave tradicionale prindërore. Si rezultat, fëmijët më të rritur priren të jenë konservatorë dhe jo mjaft fleksibël. Ata kërkojnë të ruajnë status quo-në dhe t'i rezistojnë ndryshimeve. Nga ana tjetër, më të vegjlit inkurajohen nga vetë roli i tyre në hierarkinë familjare që të jenë novatorë dhe madje radikalë. Sipas psikologut britanik, janë fëmijët më të vegjël që zotërojnë iniciativa revolucionare në shkencë dhe jetën publike. Ka shumë shembuj të kësaj. Koperniku, i cili ktheu konceptin e universit, ishte i dyti nga katër fëmijët në familje. Charles Darwin - autori i teorisë së evolucionit - ishte më i vogli nga gjashtë fëmijët e prindërve të tij. Por Georges Cuvier, i cili kundërshtoi qasjen evolucionare, ishte i parëlinduri. Në jetën shoqërore dhe politike, Salaway gjen të njëjtën pamje.

Sidoqoftë, si çdo teori psikologjike, hipoteza e Salaway nuk mund të shpjegojë bindshëm shumë shembuj dhe fakte që e kundërshtojnë atë. Pra, pak shkencëtarë ishin revolucionarë në fushën e tyre si Njutoni, Ajnshtajni ose Frojdi. Sidoqoftë, ata janë të gjithë djem të mëdhenj. N AND DHE. Lenini, revolucionari më i madh i shekullit të njëzetë, është me të vërtetë djali i vogël, por megjithatë ai ndoqi shembullin e vëllait të tij të madh Aleksandrit, një komplotist-terrorist. Dhe ka shumë kundër-argumente të tilla.

Frank Salaway është vetë djali i tretë i prindërve të tij dhe, duke gjykuar nga llogaritjet e tij, duhet të jetë i prirur drejt radikalizmit. Duket sikur ai me të vërtetë ekzagjeroi diçka. Paleta e prirjeve dhe aspiratave personale të një personi formohet nën ndikimin e shumë rrethanave. Rendi i lindjes ndoshta nuk është faktori kryesor dhe sigurisht jo i vetmi. Por nuk mund të mos pranojmë që ky faktor luan një rol të caktuar. Interesante - cila? Fatkeqësisht, ka shumë pak studime psikologjike për këtë problem. Sidoqoftë, ka një numër vëzhgimesh mjaft të besueshme që na lejojnë të nxjerrim disa përfundime. Onlyshtë e rëndësishme vetëm të theksohet se këto përfundime janë të një natyre mjaft të përgjithshme dhe janë të zbatueshme për një person specifik në një masë më të madhe ose më të vogël.

Duke folur për pozicionin e fëmijës në familje, duhet të fillohet me situatën më të zakonshme sot, kur fëmija në familje është i vetmi. Në fakt, ai rezulton të jetë fëmija më i madh dhe më i ri në familje. Por pozicioni i tij nuk është shuma e pronave të tyre, është shumë e veçantë. Për babanë dhe nënën, ai vepron si i vetmi objekt i ndjenjave të tyre prindërore, duke marrë plotësisht mbi vete simpati dhe (që është gjithashtu e mundur) mospëlqim. Tek fëmija i vetëm, prindërit duan të shohin vazhdimin e tyre, mishërimin e aspiratave të tyre. Ata inkurajojnë zhvillimin e tij njohës në çdo mënyrë të mundshme, gëzohen me sukseset e tij, dhe kjo stimulon të gjitha arritjet e reja. Duke dashur të përmbushë pritjet e prindërve, fëmija i vetëm përpiqet për përsosmëri në të gjitha përpjekjet e tij. Por ky është i mbushur me një problem serioz psikologjik, pasi jo të gjithë mund të arrijnë përsosjen, dhe dështimet e pashmangshme perceptohen me shumë dhimbje.

Problemi është se, pasi është mësuar me pozicionin e tij ekskluziv, "monopol", fëmija i vetëm vështirë se mund të heqë qafe egocentrizmin natyral fëminor dhe shpesh mbetet fokusuar në mënyrë infantile te personi i tij deri në moshën e rritur. Meqenëse nuk është mësuar të mbyllë komunikimin me fëmijët e tjerë, ai ndonjëherë nuk di si të sillet në marrëdhëniet ndërpersonale. Mund të jetë e vështirë për të që të kuptojë ndryshimet normale në disponimin e një personi tjetër, pasi ai është mësuar ta konsiderojë veten si pikën e vetme të referimit. Nuk është për t'u habitur që fëmijët beqarë shpesh janë të prishur, kapriçiozë, tepër kërkues.

Gjatë rritjes së një fëmije të vetëm, prindërit duhet të marrin parasysh këto tipare dhe të përpiqen të mos kultivojnë vetë-përqendrim dhe egocentrizëm tek ai. Shtë e rëndësishme të vendosni kërkesa mjaft të larta, por jo të ekzagjeruara për personin në rritje, për ta ndihmuar atë të përballojë pengesat. Komunikimi me të rriturit e afërt - babanë dhe nënën, gjyshet dhe gjyshërit - është absolutisht i nevojshëm për zhvillimin normal të personalitetit, por jo sa duhet. Necessaryshtë e nevojshme që një fëmijë që në moshë të vogël të fitojë përvojë të komunikimit me bashkëmoshatarët, përndryshe do të jetë më vonë e vështirë për të që të merret me njerëzit.

Fëmija më i madh zë pozicionin e të vetmit në familje për disa kohë. Më pas, kur një pozicion i tillë i privilegjuar tashmë ishte bërë i zakonshëm për të, i porsalinduri dikur i lindur papritmas tërheq vëmendjen e prindërve nga ai. Për më tepër, vëmendja e prindërve nuk është e ndarë në dysh, por në pjesën më të madhe i drejtohet më të voglës. Nëse në këtë kohë fëmija i parë nuk është ende pesë vjeç, shfaqja e një fëmije të dytë në familje bëhet një përvojë traumatike për të. Pas moshës pesë ose gjashtë vjeç, i moshuari nuk është më i varur nga përfshirja e prindërve; shumë nga interesat e tij shkojnë përtej marrëdhënieve me prindërit. Prandaj, të drejtat e tij cenohen më pak nga "i huaji".

Kur fëmija i dytë është i seksit të kundërt, reagimi negativ i të parit është më pak dramatik, pasi nuk ka krahasim dhe konkurrencë të drejtpërdrejtë.

Nëse fëmija më i madh është i të njëjtit seks me të voglin, atëherë ai përpiqet më së miri që të jetë i mirë në sytë e prindërve të tij në mënyrë që ata të vazhdojnë ta duan atë si më parë, ose të paktën më shumë se një i porsalindur. Prindërit inkurajojnë në mënyrë të pavetëdijshme këto përpjekje, duke e lënë të moshuarin të kuptojë se ai (ajo) është më i madh dhe më i zgjuar se i porsalinduri, megjithëse ata i kushtojnë vëmendjen e tyre kryesisht foshnjës. Kështu, plaku inkurajohet të deklarojë në mënyrë të arsyeshme dhe logjike, veprime produktive dhe të qëllimshme, dhe kjo nuk mund të mos ndikojë në të gjithë zhvillimin e tij mendor. Testimi i gjerë zbuloi se fëmijët e moshuar zakonisht kanë IQ më të lartë se vëllezërit e motrat e tyre më të vegjël. Nga kjo rrjedh qartë se inteligjenca nuk trashëgohet aq shumë nga prindërit sesa formohet nga kushtet e përshtatshme të edukimit (në fund të fundit, vëllezërit dhe motrat gjenetikisht janë shumë të ngjashme; vetëm kërkesat dhe pritjet e prindërve ndryshojnë).

Babai dhe nëna gjithashtu shpresojnë që fëmija më i madh të japë një shembull të mirë për më të voglin dhe të marrë pjesë në kujdesin për të. Si rezultat, i moshuari zakonisht fiton shumë cilësi prindërore: ai di të jetë këshilltar, është në gjendje të marrë përgjegjësi dhe të përmbushë rolin e një udhëheqësi. Barra e kësaj përgjegjësie nganjëherë rezulton të jetë shumë e rëndë për një person të vogël: ai zhvillon një ankth të shtuar. Ai gjithmonë përpiqet për përsosmëri, duke pasur frikë të bëjë gabime dhe të mërzisë prindërit e tij (dhe më vonë - dhe njerëzit e tjerë, duke ekzagjeruar autoritetin e tyre).

Një orientim i arritjeve të larta zakonisht çon në faktin se fëmija më i madh është më pak i prirur për të luajtur dhe më shumë drejt aktiviteteve serioze, ndaj të cilave ai është shumë i ndërgjegjshëm. Për shkak të zakonit që të mbështeten vetëm në pikat e tyre të forta dhe të ndjekin rrugën e tyre, si dhe për shkak të seriozitetit të tepruar, fëmijët më të rritur ndonjëherë kanë vështirësi të bëjnë miq. Ata janë shumë të ndjeshëm ndaj çdo kritike, e cila shpesh konsiderohet si poshtërim. Por ata vetë janë tepër kritikë dhe intolerantë ndaj gabimeve të njerëzve të tjerë.

Prindërit duhet të mbajnë mend: paraqitja e një fëmije të dytë në familje për të parëlindurit nuk është aq një ngjarje e gëzueshme sa dramatike. Mbi të gjitha, roli i tij po ndryshon në mënyrë dramatike dhe kërkesat për të po rriten. Prandaj, duhet pasur kujdes që një ndryshim i tillë të mos bëhet shumë drastik dhe kërkesat të bëhen të tepruara. Roli i mbajtësit të traditave familjare nuk është plotësisht brenda fuqisë së një personi të vogël. Dhe nëse ai gjithsesi e merr plotësisht mbi vete, atëherë ai rrezikon të bëhet shumë konservator. Shtë mirë kur i moshuari ndihmon në edukimin e të riut. Por nuk duhet të harrojmë se ai vetë është ende i vogël dhe ka nevojë për kujdes prindëror. Sidomos në situata të mbushura me stres, pasi ai është shumë i ndjeshëm ndaj tyre.

Fëmija më i vogël, si i vetmi, rezulton se është kursyer nga trauma mendore e lidhur me shfaqjen e një të porsalinduri. Për të gjithë familjen, ai është një foshnjë. Për më tepër, ai mund të jetojë me këtë ndjenjë për një kohë shumë të gjatë, duke mbajtur një infantilizëm edhe në moshën e rritur. Ai mësohet të presë vetëm të mira nga jeta dhe prandaj rezulton të jetë një optimist i shkëlqyeshëm. Ai është fokusi kryesor dhe më i falur se të tjerët. Prindërit, duke krahasuar në mënyrë të pavetëdijshme aftësitë e të moshuarit dhe të voglit, presin shumë më pak nga fëmija i vogël dhe për këtë arsye i bëjnë më pak presion atij. Kjo nuk ndikon në mënyrën më të mirë në zhvillimin e tij njohës dhe personal. Shpesh ai nuk ka vetë-disiplinë dhe përballet me vështirësi në marrjen e vendimeve. Edhe në moshë madhore, fëmija më i ri vazhdon të presë që të tjerët - të tillë si një bashkëshort ose bashkëshort - të marrin përsipër barrën e problemeve të tij.

Në një mënyrë apo në një tjetër, i riu përpiqet të arrijë të moshuarit tërë jetën e tij, por ai mund të ketë sukses vetëm falë prirjeve të tij, duke zgjedhur një fushë krejtësisht të ndryshme të veprimtarisë dhe stilit të jetës. Që në moshë të hershme, ai e kupton që në një përplasje me një fëmijë më të fortë në moshë, agresiviteti nuk do të arrijë asgjë, dhe për këtë arsye zhvillon aftësi të vlefshme komunikimi në vetvete - aftësinë për të koordinuar, negociuar dhe kompromis. Kjo është ndoshta arsyeja pse fëmijët më të vegjël janë më të njohur në mesin e bashkëmoshatarëve të tyre, kanë më shumë miq dhe dinë të merren vesh me njerëzit.

Si rregull, prindërit i qasen lindjes së një fëmije më të vogël më qetësisht, pasi përvoja e rritjes së një fëmije më të madh ka zbutur shumë nga frika dhe ankthet e tyre. Por kjo është e mbushur me një rënie të saktësisë, dhe, si rezultat, stimulim të pamjaftueshëm të zhvillimit të të rinjve.

Sado e çuditshme të duket, më problematike është roli i fëmijës së mesëm në familje. Ai nuk ka mundësi të fitojë rolin e një udhëheqësi, tashmë të monopolizuar nga i parëlinduri, por gjithashtu nuk ka kohë të mësohet me rolin e fëmijës së fundit nën kujdestari. Studimet e kryera në familje të mëdha kanë treguar se, si rregull, ose fëmija më i madh ose më i vogli është i preferuari i prindërve, por pothuajse kurrë ai i mesëm. Ai është i detyruar të konkurrojë vazhdimisht si me një plak më të fortë dhe më të aftë, ashtu edhe me një të ri të pafuqishëm dhe të varur. I privuar nga privilegjet e të dyve, që nga fëmijëria ai mësohet me padrejtësinë e jetës, dhe kjo nganjëherë çon në shfaqjen e vetëvlerësimit të ulët. Dëshira për t’i ngjarë më të moshuarit ose më të voglit e çon atë në vështirësi të mëdha në vetëvendosjen. Si rezultat, në moshën e rritur, fëmijët e mesëm janë më pak të aftë të marrin iniciativë dhe janë më pak të interesuar për të arritur sukses sesa të tjerët. Në të njëjtën kohë, fëmijët mesatarë janë të mirë për të bërë biznes me njerëz të ndryshëm, sepse ata ishin të detyruar të mësonin se si të shkonin mirë me të gjithë. Prandaj, ata janë miqësorë dhe, ndërsa piqen, priren të zgjedhin një profesion që kërkon aftësi negociuese, takt dhe jo shumë këmbëngulje.

Në të njëjtën kohë, mungesa e vëmendjes që një fëmijë mesatar përjeton në familje e bën atë ndonjëherë të tregojë veten në një mënyrë të papritur, madje jo shumë të veçantë me qëllimin e vetëm të tërheqjes së interesit të të dashurve. Shumë shkelje në sjelljen e fëmijëve të mesëm eliminohen jo duke shtypur shakatë dhe paturpësinë e tyre, por duke kompensuar mungesën e vëmendjes nga ana e prindërve.

Në të gjitha përshkrimet e dhëna, përshkruhen vetëm disa tendenca të përgjithshme, të cilat jo domosdoshmërisht duhet të mishërohen plotësisht në një fëmijë të veçantë. Por ato, natyrisht, duhet të kihen parasysh në mënyrë që të shmangen deformimet e mundshme të zhvillimit. Gjëja më e rëndësishme për të mbajtur mend për prindërit, pa marrë parasysh sa fëmijë kanë, është se secili nga fëmijët tuaj është i vetmi dhe meriton një qëndrim unik ndaj vetvetes si person.

Pyetësori i marrëdhënies prind-fëmijë u gjet se ishte shumë më pak se korrelacionet e treguesve të inteligjencës së vëllait ose motrës më të vogël me shkallët e këtij pyetësori. Kur studioni marrëdhëniet midis shkallëve të pyetësorit të marrëdhënieve prindër-fëmijë me treguesit e pavarësisë në terren / varësia në terren e fëmijëve, u zbulua se stili i qëndrimit prindëror praktikisht nuk ka asnjë efekt në llojin e stilit njohës ...

Seksualiteti (t \u003d 1.56), shtypja e agresivitetit (t \u003d 1.8), ndërhyrja e tepruar në botën e fëmijës (t \u003d 1.8) dhe përjashtimi i ndikimeve jashtëfamiljare (t \u003d 1.96) është një trend. Rezultatet janë treguar në Tabelën 7. Tabela 7. Rezultatet e studimit të marrëdhënieve prind-fëmijë në familje të plota dhe jo të plota sipas metodës PARI (treguesit mesatarë në pikë) Nr. Emri i tiparit Prindërit nga ...

Një familje e pafavorshme karakterizohet nga cilësi të tilla si izolimi, egoizmi, frika, sjellja e refuzimit. Kapitulli 2. Teknologjitë e mbështetjes sociale dhe pedagogjike për zhvillimin e fëmijëve të vegjël nga një familje në nevojë. 2.1 Problemet e fëmijëve të shkollës fillore nga një familje jofunksionale Deformimi i personalitetit nën ndikimin e familjes, paqëndrueshmëria e saj psikologjike fillon që në fëmijërinë e hershme. ...

Njerëzit mes tyre. Sa më e vogël të jetë familja, aq më shumë shanse ka që ajo të bashkohet mbi baza emocionale dhe të bashkëpunojë me sukses në zgjidhjen e problemeve të zakonshme familjare. ”Seksioni Nr. 3. Kushtet kryesore për rritjen e fëmijëve në një familje 3.1 Klima familjare Prindërimi në kuptimin e gjerë të kësaj fjale nuk është vetëm një ndikim i qëllimshëm tek një fëmijë në momente kur e mësojmë, bëjmë komente, inkurajojmë, qortojmë ose ...

Kthehuni