Me moshën, zakonet e njerëzve, besimet e tyre, qëndrimet psikologjike dhe pikëpamjet për një situatë të caktuar bëhet pothuajse e pamundur të ndryshohet. Nëse për ndonjë arsye marrëdhënia juaj me vajzën tuaj u shemb para moshës madhore, atëherë mundësia për ta rregulluar atë zhduket ndërsa ajo rritet.
Dhe ka një situatë tjetër, gjithçka dukej se po shkonte mirë, marrëdhënia ishte e mrekullueshme, por tani vajza është pjekur, ka gjetur një djalë të ri dhe është bërë shumë e pavarur. Dhe befas u zhduk mirëkuptimi i ndërsjellë, filluan konflikte të pakuptueshme, qortime dhe pakënaqësi reciproke.
Gjithsesi, por sa më i vjetër të bëhet një person, aq më e fortë është pavarësia e tij nga prindërit dhe në veçanti nga nëna.
origjinën
Nuk është çudi që konfliktet e para serioze ndodhin në një moshë shumë të hershme, 2-3 vjeç. Pikërisht atëherë fëmija kupton për herë të parë se ai dhe nëna e tij nuk janë një. Se ai ka mendimin e tij dhe, më e rëndësishmja, aftësinë për të bërë si të dojë. Dhe sa më i madh bëhet fëmija, aq më shumë largohet në dëshirën e tij për të bërë atë që i duhet vetëm nga nëna e tij.
Një vajzë e rritur, e cila ka filluar të ndërtojë jetën e saj, dhe ndoshta tashmë familjen e saj, fillon të vendosë rregullat e saj, në të cilat është më e rehatshme dhe e përshtatshme për të të ekzistojë. Këto rregulla mund të ndryshojnë rrënjësisht nga rregullat e vendosura nga nëna e saj, ose mund të kopjohen plotësisht, por me transferimin e objektit dhe subjektit të kontrollit vetëm tek anëtarët e familjes së saj.
Kjo është ajo që shkakton më së shumti keqkuptime dhe mosmarrëveshje dhe pengon. Mami, duke vazhduar ta konsiderojë fëmijën pjesë të familjes së saj, përpiqet t'i imponojë rregullat e saj dhe përvojën e saj, duke kërkuar me vetëdije ose pa vetëdije bindje ndaj tyre. Vajza, duke e konsideruar veten si dashnoren e jetës së saj, po përpiqet të heqë qafe këtë presion. Sa më shumë kërkon i pari, aq më shumë i dyti reziston.. Çështja mund të përfundojë në çdo marrëdhënie.
Temat më të rrezikshme:
- Zgjedhja e një profesioni ose vendi i punës.
- Zgjedhja e rrethit shoqëror.
- Mirëmbajtjen e shtëpisë.
- Marrëdhënia me burrin e dashur të vajzës.
- Prindërimi.
Çfarë duhet bërë?
Si fillim, nënat, si më me përvojë dhe më të mençura, duhet të kuptojë faktin e pavarësisë së vajzës së tij dhe të pranojë se jeta e saj nuk kërkon ndërhyrje pa lejen ose kërkesën e saj. Pa dyshim, në shumicën e rasteve, duke kaluar një rrugë shumë më të gjatë dhe më të pasur në jetë, mund ta ndihmoni vajzën tuaj të marrë vendimin e duhur. Por mos harroni këtë jeta dhe bota e saj nuk janë gjithmonë të dukshme, ato janë shumë të ndryshme nga e jotja dhe ju nuk mund të dini të gjitha nuancat e situatës që ajo njeh apo ndjen. Përveç kësaj, jeta nuk qëndron ende dhe ajo që ishte e mirë dje nuk është domosdoshmërisht e mirë sot.
Nga ana tjetër, vajza duhet të kuptojë se nëna e saj me të vërtetë pasuri e njohurive dhe të kuptuarit jeta dhe ai me të vërtetë do të ndihmojë në shumë raste.. Përveç kësaj, një nënë dëshiron gjithmonë më të mirën për fëmijën e saj, që do të thotë, të paktën, këshillat dhe ndërhyrjet e saj në jetë duhet të merren me vëmendje dhe jo me acarim.
Shumë e favorshme ndërtimi i një marrëdhënieje me një vajzë të rritur asistencë të veçantë për banim, çuditërisht. Sa më pak të preken botët e dy familjeve të ndryshme, aq më pak arsye për të zgjidhur gjërat.
Sido që të jetë, në mënyrë që të krijoni një marrëdhënie me një vajzë të rritur duhet të flasim. Dhe këto biseda nuk duhet të jenë mësimore dhe edukative, por të karakterit interesant. Lëreni të marrë vendimet dhe zgjedhjet e sajçfarë e bën jetën e saj, nga këndvështrimi i saj, më harmonike dhe përmbushëse, dhe ajo vetë do t'ju drejtohet për këshilla.
Në punën time si terapiste e sistemeve familjare, ndeshem rregullisht me faktin që fëmijët e rritur dhe prindërit duan të kenë një marrëdhënie të mirë me njëri-tjetrin. Dhe shumë shpesh bëhet e pamundur. Sidomos në marrëdhëniet mes nënës dhe vajzës.
Cila është arsyeja që komunikimi midis një nëne dhe një vajze të rritur nuk po zhvillohet siç do të donim?
Gabimet më të zakonshme që bëjnë nënat
- Perceptimi i një vajze të rritur si një fëmijë i vogël.
Shumë shpesh, një nënë vazhdon ta perceptojë vajzën e saj të rritur si një vajzë të vogël që nuk kupton asgjë dhe nuk mund të përballojë asgjë vetë. Në bazë të këtij perceptimi, nëna ndërton komunikimin me vajzën e saj, si me një vajzë të vogël. Në të njëjtën kohë, nëna e bën këtë në mënyrë të pandërgjegjshme, nga qëllimet e mira, sa sinqerisht nuk e kupton pse vajza e saj është e pakënaqur.
Pse nëna vazhdon ta shohë vajzën e saj si fëmijë?
Ka disa arsye. Ato kryesore janë:
- Frika e nënës se vajza e saj, duke u ndjerë e pavarur, do të largohet dhe nëna do të mbetet vetëm, pa të. Do të ketë një ndjenjë kotësie, braktisjeje, braktisjeje. Është shumë e frikshme!
Prandaj, nëna në mënyrë të pandërgjegjshme fillon t'i tregojë vajzës së saj se ajo është ende e vogël, nuk mund të bëjë diçka, nuk di si, por ajo, nëna, është e aftë për këtë, di më mirë dhe di ta bëjë këtë. Duke formuar kështu ndjenjën e vajzës se " Unë nuk mund të bëj asgjë pa nënën time", që do të thotë se ju duhet të "mbaheni" për nënën tuaj. Por një vajzë e rritur tashmë dëshiron pavarësinë. Dhe më pas ajo ka një konflikt të brendshëm dhe vështirësi në komunikimin me nënën e saj.
- Frika nga pleqëria dhe vdekja.
Shumë shpesh në praktikën time ndeshem me faktin se nënat kanë një ndjenjë: sa më të vegjël të jenë fëmijët, aq më e vogël jam unë. Sapo rritet vajza, krijohet një ndjenjë e "Unë jam plak". Dhe kjo nuk është shumë e dëshirueshme. Prandaj, nëna në mënyrë të pandërgjegjshme fillon ta mbajë vajzën e saj për vete në formën e një vajze të vogël. Dhe pastaj nga brenda ndihet i ri. Në të njëjtën kohë, vajza tashmë ka krijuar një frikë nga rritja. Prandaj, ajo në mënyrë të pandërgjegjshme fillon të luajë së bashku me nënën e saj, duke mbetur e vogël. Por nevoja e brendshme e vajzës për pavarësi dhe autonomi nuk plotësohet. Dhe vështirësitë në komunikim janë të pashmangshme.
- Mungesa e njohjes tek vajza e një individi.
Duke u rritur, vajza tashmë ka krijuar vizionin e saj për jetën dhe situatën. Ju keni përvojën tuaj, mendimin tuaj, idetë tuaja, njohuritë tuaja, dëshirat tuaja. Dhe ato mund të jenë shumë të ndryshme nga idetë e nënës.
Për shembull, një vajzë takoi një burrë që e do. Ndërton një marrëdhënie me të ashtu siç ata duan. Ndihet i lumtur. Dhe nëna ka idetë e saj se si duhet të jetë burri i vajzës së saj, si duhet të jetojnë në mënyrë që vajza të jetë e lumtur. Dhe pastaj nëna fillon të ndërhyjë në jetën e vajzës së saj me idetë e saj. Në të njëjtën kohë, ajo e bën atë nga qëllimet më të mira, duke mos i kushtuar vëmendje faktit që vajza e saj tashmë është e lumtur. Vajza është e ndarë mes lumturisë së saj dhe ideve të nënës për lumturinë për vajzën e saj. Një situatë e pakëndshme që sjell vështirësi në komunikimin mes nënës dhe vajzës.
Arsyet kryesore pse një nënë nuk njeh një personalitet të veçantë tek vajza e saj janë:
- Ëndrrat e parealizuara të nënës.
Shumë shpesh, një nënë dëshiron të realizojë ëndrrat e saj përmes vajzës së saj. Kjo është arsyeja pse në fëmijëri fëmija çohet në qarqe dhe seksione që pëlqejnë prindërit, dhe jo aty ku fëmija do të donte. Për shembull, një nënë e mori vajzën e saj për të mësuar të luante piano. Mjet i shkëlqyeshëm, mësues të shkëlqyer. Vetëm vajzat nuk kanë asnjë kënaqësi në këto aktivitete, sado që nëna e tyre të përpiqet ta bindë. Vajza ëndërron të përfundojë sa më shpejt trajnimin për këtë instrument dhe ta braktisë atë.
E njëjta gjë vazhdon edhe në moshën madhore. Nëna është e zënë duke bërë realitet ëndrrat e saj përmes vajzës së saj. Dhe vajza, nga dashuria për nënën e saj, përpiqet ta kënaqë atë në këtë. Por në një moment do të bëhet shumë e vështirë për vajzën dhe vështirësitë në komunikim janë të pashmangshme. Do të grumbullohen shumë ankesa dhe pretendime. Do të ndërhyjë në komunikim.
- "E vërteta është gjithmonë e njëjta."
Ideja e brendshme e shtrembëruar e nënës se mund të ketë vetëm një të vërtetë. Dhe, nëse ideja e vajzës është e ndryshme nga ideja e saj, atëherë dikush këtu është medoemos gabim. Dhe nuk dua të gaboj. Prandaj, nëna fillon të insistojë në vetvete, dhe vajza përpiqet të mbrojë të sajën. Dhe në këtë ndërveprim ka një luftë për të drejtën e ekzistencës. Por në të vërtetë këtu nuk ka fitues dhe humbës. Të dy humbën. Di shumë shembuj sesi nënë e bijë nuk komunikojnë prej vitesh, ndërkohë që të dyja vuajnë. Idetë e shtrembëruara se ka vetëm një të vërtetë dhe ajo është e imja, mos lejoni që këto gra të dëgjojnë njëra-tjetrën dhe të shohin se të gjithë kanë të vërtetën e tyre, dhe nëse idetë ndryshojnë, kjo nuk do të thotë se vetëm një mendim ka të drejtë të ekzistojnë.
- Duke konkurruar me vajzën time
Shumë shpesh, në praktikë, shoh që nëna përfshihet pa vetëdije në procesin konkurrues me vajzën e saj. Për shembull, një vajzë telefonon nënën e saj, dëshiron të marrë mbështetje prej saj për një çështje që e shqetëson. Dhe nëna fillon të flasë se sa e vështirë është për të të jetojë. Dhe në sfondin e kësaj historie, natyrisht, vajza do të ketë ende një ndjenjë faji që ka shqetësuar nënën e saj, e cila ka shumë probleme pa të. Ose një shembull tjetër i zakonshëm: vajza flet se si arriti të gatuante një pjatë të shijshme për darkë. E nëna, në vend që të gëzohet vetëm për vajzën e saj, thotë se këtë pjatë e ka njohur dhe përgatitur prej kohësh, madje e ka përmirësuar edhe recetën, falë së cilës është bërë shumë më e shijshme. Dhe kështu çdo herë. Pas një kohe, vajza dëshiron të kontaktojë me nënën e saj gjithnjë e më pak dhe komunikimi bëhet gjithnjë e më formal.
Arsyet kryesore për një reagim të tillë tek nëna:
- Zakoni për të krahasuar veten me të tjerët.
Ky model sjelljeje nga ana e nënës sugjeron që në fëmijëri, prindërit e krahasonin atë me fëmijët e tjerë. Në këtë rast, më shpesh jo në favor të saj. Për shembull, "Po, ju morët një A në shkollë, por Mashenka solli në shtëpi dy pesëshe. Po, ju i bëtë detyrat e shtëpisë tuaj, por Irochka i bëri detyrat e shtëpisë dhe arriti të gatuante darkën."
Tani gruaja ka mundësinë ta kompensojë këtë. Prandaj, nëna në mënyrë të pandërgjegjshme fillon të krahasojë veten me vajzën e saj, por tashmë duke treguar se çfarë nënë është, bravo.
- Një ide e shtrembëruar se vetëm një person mund të jetë i mirë në një marrëdhënie.
Krahasimi në fëmijëri me njerëzit e tjerë çon në faktin se fëmija është formuar perceptimi: i bërë mirë mund të jetë vetëm një person. Dhe, nëse dikush tjetër aty pranë është tashmë i mirë, atëherë në mënyrë të pandërgjegjshme personi fillon të ndihet keq. Brenda, është e vështirë të pajtohesh me këtë. Ndaj, ka një reagim për t'i treguar tjetrit se nuk është bërë mirë dhe për të rifituar këtë vend, e bashkë me të edhe ndjenjën e mirësisë së tij. Në praktikën time, ka shumë shpesh situata kur nënë e bijë luftojnë në mënyrë të pandërgjegjshme që kjo e drejtë të jetë e mirë, sikur të jetë vetëm një vend.
- Mungesa e ndjenjës së brendshme të vetëvlerësimit dhe rëndësisë.
Shumë shpesh në fëmijëri, një fëmijë mësohet se ai është i rëndësishëm vetëm kur ai ishte në gjendje t'i provonte diçka dikujt, ai ishte në gjendje të arrinte diçka. Për shembull, ai fitoi konkursin, mori një diplomë, ishte i pari që bëri diçka. Dhe pa të, nuk është domethënëse dhe jo interesante. Pasi ka marrë një mesazh të ngjashëm nga prindërit, fëmija mëson të jetojë në prova të vazhdueshme të vlerës dhe rëndësisë së tij. Për ta bërë këtë, ai duhet të marrë pjesë në gara gjatë gjithë kohës dhe të provojë epërsinë e tij. Me kalimin e kohës, pa këtë, një person nuk mund të ndiejë respekt për veten e tij. Dhe më pas ai detyrohet të organizojë gara sekrete për veten e tij, duke vazhduar të dëshmojë se është interesant, domethënës. Kjo është arsyeja pse shumë nëna organizojnë në mënyrë të pandërgjegjshme gara për veten e tyre me fëmijët e tyre, veçanërisht me vajzat. Për shembull, një nënë i thekson vajzës së saj: "Të thashë që nuk duhej ta kishe bërë këtë! E dija që nuk do të përfundonte mirë! Dhe ti si gjithmonë nuk më dëgjove".
Në këtë moment, nëna thekson rëndësinë e saj në kurriz të vajzës së saj. Një formë e pakëndshme komunikimi, nuk ka gjasa që ju të dëshironi ta vazhdoni atë.
- Paraqitja e ankesave dhe pretendimeve.
Shumë shpesh, komunikimi midis nënës dhe vajzës zbret në rregullimin e marrëdhënieve, duke bërë ankesa dhe pretendime. Dhe ky lloj komunikimi nuk i përshtatet askujt. Në të njëjtën kohë, nëna dhe vajza nuk mësojnë të përballen me këtë.
Arsyet kryesore për formimin e pretendimeve në komunikim:
- Pritjet e nënës.
Dikur, nëna ishte një vajzë që duronte shumë dhe e falte nënën, i bindej në çdo gjë, duke hequr dorë nga dëshirat e saj. Tani ajo është rritur dhe pret sjellje të ngjashme nga vajza e saj. Por vajza ka të drejtë të sillet ndryshe nga sa dëshiron nëna. Dhe pastaj nëna ofendohet. Pas te gjithave "Unë jam sjellë ndryshe ndaj nënës sime. Dhe kjo ishte një manifestim i dashurisë për të. Do të thotë se vajza ime nuk më do dhe nuk më respekton, pasi ajo vepron ndryshe." Një zinxhir i tillë çon në dhimbje dhe pakënaqësi, duke shkaktuar pretendime dhe akuza. Dhe komunikimi bëhet i pamundur.
- Perceptimi i brendshëm i nënës.
Për shkak të ideve të saj të brendshme për veten, si për një person që është i detyruar të durojë gjithçka, të heqë dorë nga e vetja në favor të dikujt tjetër, për shkak të ndjenjave të brendshme të padobisë dhe parëndësisë, nëna nuk mund të ndjejë mirënjohje, dashuri dhe mirënjohje nga Vajza e saj. Kur vajza ishte e vogël, nëna sakrifikoi diçka të rëndësishme për veten për hir të vajzës së saj. Gruaja e bëri këtë kryesisht për shkak të idesë së saj të brendshme se ajo ishte një nënë e keqe dhe dëshirës për të provuar të kundërtën. Për ta bërë këtë, është e rëndësishme të pajtoheni me idetë e pranuara përgjithësisht se një nënë e mirë që ka hequr dorë nga jeta e saj nuk kujdeset për veten, por jeton vetëm si fëmijë. Për shembull, shumë gra, ndërsa fëmija është i vogël, ndalojnë së bërëi atë që duan, nuk shkojnë atje ku do të duan, ndalojnë së kujdesuri për veten dhe kujdesin për veten. Ata bëjnë një zgjedhje të tillë, duke ia zhvendosur përgjegjësinë për të fëmijës. Edhe pse fëmija nuk ka nevojë për të. Dhe pastaj ata i bëjnë pretendime vajzës së rritur se, për shembull, ajo preferon të shkojë në një takim, në vend që të ulet pranë nënës së saj. Në një kohë kur nëna e saj bëri shumë për të.
Edhe nëse vajza fillon të sakrifikojë jetën e saj, nëna nuk mund ta ndiejë dashurinë dhe vlerësimin e saj. Kjo pengohet nga pakënaqësia ndaj vetes për faktin se ajo vetë e privoi veten nga gëzimi i jetës. Në fund të fundit, fëmija nuk është në të vërtetë një pengesë për nënën në punët e saj. Por nëna nuk dëshiron ta pranojë këtë dhe e bën vajzën e saj shkaktare të të gjitha halleve të saj. Ai përpiqet ta rifitojë atë, duke kërkuar të kompensojë sakrificat që ajo, nëna, bëri në emër të vajzës së saj.
- Mungesa e dëshirës për të mësuar për të zhvilluar marrëdhënie.
Çdo marrëdhënie kërkon zhvillim. Ata nuk do të zhvillohen vetë. Ju duhet të bëni një përpjekje për ta realizuar atë. Dhe vërtet nuk dua ta bëj këtë. Është shumë më e lehtë të silleni gjithmonë në të njëjtën mënyrë sesa të mësoni mënyra të reja për të bashkëvepruar me vajzën tuaj të rritur. Kjo çon në shumë tensione në marrëdhënie. Në fund të fundit, ajo që ishte e mirë për ju kur ajo ishte pesë vjeç tani është e vjetëruar, si veshja nga e cila rritemi, ose me kalimin e viteve ajo konsumohet dhe bëhet e pakëndshme.
Dhe këto janë gabimet kryesore në ndërveprimet nga ana e nënës.
Çfarë mund të bëjë, nga ana e saj, një vajzë jo aq e rritur?
- Kënaqur skenarët e nënës.
Shumë shpesh, vajza fillon ose të luajë së bashku me nënën në atë që përshkrova më parë, ose të hyjë në një konfrontim dhe të luftojë me të për të drejtat e saj. Të dyja janë vazhdimësi e skenarëve të njohur të ndërveprimit.
- Dëshira për të ndryshuar nënën tuaj.
Shumë shpesh, vajzat e rritura përpiqen t'i mësojnë nënës së tyre, duke kërkuar në mënyrë të pandërgjegjshme që ajo të ndryshojë. Dikush mund të humbasë kohë duke ribërë nënën, por kjo nuk i sjell dobi marrëdhënies.
- Ndëshkimi i nënës.
Shumë shpesh në praktikën time ndeshem me faktin se vajzat e rritura përpiqen të shajnë dhe të ndëshkojnë nënën e tyre, duke "rikthyer drejtësinë". Për shembull, ata largohen në vende dhe qytete të tjera, pushojnë së komunikuari me nënën e tyre, kur komunikojnë në çdo mënyrë të mundshme i kujtojnë asaj faktet e biografisë së saj, duke u përpjekur të ngjallin në mënyrë të pandërgjegjshme ndjenjat e fajit tek nëna e saj.
Çfarë duhet bërë? Si është e mundur të përmirësohet marrëdhënia midis një nëne dhe një vajze të rritur (dhe jo vetëm)?
- Të kujtoj dhe t'i kujtoj rregullisht vetes, në komunikim të drejtpërdrejtë, që vajza ime tashmë është rritur. Ajo është një e rritur dhe do të përballet me atë që po ndodh në jetën e saj. Mësoni të besoni në fëmijët tuaj dhe aftësitë e tyre. Vajzat kujtojnë se ajo tashmë është rritur dhe ky është një fakt që nuk ka nevojë të vërtetohet. Mos e humbni kohën tuaj për këtë.
- Gjeni vetes një hobi ku do të ndjeni interes dhe gëzim në procesin krijues. Filloni të flisni me njerëz që janë interesantë për ju për tema që janë interesante për ju.
Për shembull, një rreth filmdashës. Dhe filmi ishte interesant për t'u parë, dhe menjëherë e diskutoi atë me njerëz të tjerë. Ose kurse kulinarie: gatuan diçka së bashku dhe diskutuan menjëherë rezultatin.
- Mos harroni se secili prej nesh mund të ketë mendimin e tij. Dhe ato mund të jenë të ndryshme. Çdo opinion ka të drejtë të ekzistojë.
- Mos humbisni kohë duke debatuar me të tjerët. Mësoni të interesoheni për atë me çfarë lidhet mendimi i saj? Pse ajo kishte një ide të tillë?
- Filloni të realizoni ëndrrat tuaja. Për më tepër, vajza është tashmë e rritur dhe ju mund të kaloni në jetën tuaj. Për ta bërë këtë, mbani mend ëndrrat tuaja, shkruani ato dhe shikoni se çfarë nga kjo listë mund të filloni të realizoni që tani?
- Ndaloni së krahasuari veten dhe vajzën tuaj. Vajzat ndalojnë së krahasuari veten me nënën e tyre. Ti je ti, ajo është ajo. Mësoni të gëzoheni dhe të shqetësoheni për njëri-tjetrin pa e krahasuar veten me të.
- Kujtojini vetes se ka shumë vend. Se nuk ka nevojë për të luftuar, secili prej jush është i mirë. Mundohuni të monitoroni dhe ndaloni procesin e konkurrencës, i cili mund të fillojë në mënyrë të pandërgjegjshme.
- Nënat mësojnë të lavdërojnë vajzën e tyre për arritjet e saj, pa përmendur aftësitë tuaja. Mësoni të empatizoni me të në përvojat e saj. Dhe, nëse vërtet dëshironi t'i jepni këshilla ose të shprehni mendimin tuaj, pyeteni nëse dëshiron ta dëgjojë atë. Kuptimi dhe pranimi se ajo mund t'ju refuzojë. Dhe kjo është e drejta e saj. E drejta juaj për ta pyetur atë që ajo dëshiron të dëgjojë nga ju tani. Çfarë ndihme ka nevojë ajo nga ju tani?
- Vajzat ndalojnë së ribërë dhe ndëshkuar nënën e tyre. Dhe është shumë e vështirë. Përpjekjet për të kuptuar në mënyrë të pavarur këtë situatë çojnë në pasoja edhe më katastrofike. Nëse vëreni diçka të ngjashme në veprimet tuaja, nga ajo që kam shkruar, ka kuptim të kontaktoni një specialist për ndihmë.
- Të gjithë duhet të merren me çështje të perceptimit të brendshëm të vetvetes, duke zgjidhur frikën, ankesat, pretendimet e veta. Mësoni të ndërveproni me njëri-tjetrin në mënyra të reja. Për ta bërë këtë, kërkoni ndihmë nga një specialist.
Komunikim interesant dhe i këndshëm me njëri-tjetrin!
Harmonizimi i marrëdhënieve familjare me fëmijët e rritur ndonjëherë duket si një detyrë shumë e vështirë. Sa më i madh të jetë fëmija, aq më e vështirë është ndonjëherë të ndërtosh një dialog me ta dhe aq më tepër të gjesh një gjuhë të përbashkët. Ndonjëherë është shumë më e vështirë të zgjidhësh mosmarrëveshjet me një vajzë të rritur sesa me një djalë të rritur. Por nëse zgjidhni linjën e duhur të sjelljes, mund të përpiqeni të arrini mirëkuptim të ndërsjellë. Ezoterizmi do t'ju tregojë se si ta zgjidhni këtë problem; do të jetë shumë më e lehtë të krijoni marrëdhënie me një vajzë të rritur pasi të keni pranuar bazat e kësaj shkence.
Mënyrat për të zgjidhur problemin
1. Ndaloni përpjekjet për të kontrolluar gjithçka
Ju duhet të filloni pozicionin e jetës së vajzës suaj. Është koha të përballemi me faktin se vajza është rritur prej kohësh, është bërë një personalitet origjinal, i zhvilluar shpirtërisht dhe fizikisht. Jeni mësuar ta konsideroni atë një fëmijë të vogël budalla, që kërkon kujdesin dhe vëmendjen tuaj. Ju duket ende se edhe tani duhet ta kontrolloni çdo hap të saj dhe para se të bëni diçka, ajo është e detyruar të konsultohet me nënën e saj. Nëse kjo nuk ndodh, ju jeni të ofenduar, të shqetësuar dhe duke u përpjekur të kuptoni vetë sjelljen e saj. Por fëmija juaj duket se ju ende po përpiqeni ta komandoni dhe nuk e merrni seriozisht, ajo ndjen një qasje të tillë ndaj saj dhe fillon të mbyllet në vetvete dhe largohet gjithnjë e më shumë. Në këtë rast, ia vlen të përpiqeni të kuptoni pse vajza zgjodhi këtë linjë sjelljeje dhe të përpiqeni ta kuptoni duke pranuar pozicionin e saj.
2. Lëreni të shkuarën
Ju nuk duhet ta dënoni vajzën tuaj, edhe nëse ajo kryen ato veprime dhe hapa që ju nuk i miratoni. Kushtojini vëmendje faktit që keni një lidhje shumë të fortë emocionale dhe shpirtërore, sepse prindërit dhe fëmijët e ndjejnë njëri-tjetrin edhe në një nivel nënndërgjegjeshëm. Kur tregoni agresion ndaj fëmijës suaj, këto fije të padukshme bëhen më të holla, gjë që ndikon në shëndetin e fëmijës tuaj, edhe pse të rritur. Lëreni të shkuarën. Mundohuni të harroni ato mendime negative dhe situata të pakëndshme që keni kujtuar deri tani. Pyete veten, a ia ke falur vajzës tënde gjithçka? Ndoshta pakënaqësia që keni pasur shumë kohë më parë nuk ju jep mundësinë ta pranoni vajzën tuaj ashtu siç është aktualisht? Nxirrni frymën, dërgoni një mesazh mendor vajzës suaj, thuajini asaj se i keni falur të gjitha veprat e këqija - mosbindje, vrazhdësi ndaj jush, etj. Falenderoni Universin që ju ka lënë të ndjeni gëzimin e mëmësisë, që vajza juaj është ende gjallë dhe mirë.
3. Mos e përdorni vajzën tuaj si mjet për vetërealizim
Shtypni dëshirën për të përmbushur ambiciet tuaja nëpërmjet vajzës suaj. Shumë prindër bëjnë gabimin e madh duke u përpjekur të përmbushin veten përmes fëmijëve të tyre. Jeni të sigurt që vajza duhet të ishte angazhuar pikërisht në biznesin që ju aprovoni, keni kërkuar të realizoni disa nga mundësitë dhe ëndrrat tuaja tek fëmija juaj dhe nuk keni arritur t'i realizoni ato. Jepini vajzës tuaj lirinë e plotë të zgjedhjes. Ajo vetë duhet të zgjedhë se cili do të jetë profesioni, botëkuptimi, hobi, miqtë, karriera e saj. Përkundrazi, mbështeteni atë në të gjitha përpjekjet, sepse fjala e mirë e prindërve të saj është një ngarkesë e fuqishme energjie që do ta ndihmojë atë të bëhet më e suksesshme në jetë.
4. Jepni të drejtën për të zgjedhur një pozicion jete
Pajtohu me faktin që vajza jote është rritur dhe ka të drejtë të zgjedhë vetë një të ri apo edhe një partner jete, pa u konsultuar me ty. Ndonjëherë ju ndjeni në nivel shpirtëror rrezikun e mundshëm që i kanoset fëmijës tuaj, intuita juaj ju paralajmëron se diçka duhet bërë menjëherë. Shpesh fëmijët janë në konflikt me prindërit e tyre sepse nuk e kanë pëlqyer të zgjedhurin e tyre dhe të rriturit nuk e konsiderojnë atë të denjë për të qenë pranë fëmijës së tyre. Në asnjë rast nuk duhet ta bëni këtë, ju mund ta largoni vajzën tuaj nga ju, sepse një burrë i dashuruar nuk është në gjendje të vlerësojë siç duhet objektin e adhurimit të tij. Prisni të kalojë pak kohë dhe nëse kërkuesi i mundshëm i vajzës suaj ende nuk ju frymëzon besim, bisedoni butësisht me vajzën tuaj, peshoni të mirat dhe të këqijat, por mos i bëni presion. Ajo do të ndjejë mbështetjen tuaj dhe do të marrë vendimin e duhur. Mos i ndërlikoni lidhjet karmike - kështu rekomandon ezoterizmi
Herët a vonë, prindërit kanë pyetjen se si të përmirësojnë marrëdhëniet me vajzën e tyre adoleshente, në mënyrë që jo vetëm t'i ruajnë, por t'i përmirësojnë ato. Vendosja e kontaktit është e rëndësishme jo vetëm nga pikëpamja e organizimit të paqes në familje, por edhe nevoja për të kontrolluar ndryshimet që ndodhin me fëmijën. Çdo prind duhet t'i shohë me kohë shenjat paralajmëruese, por kjo është e mundur vetëm me besim të plotë dhe marrëdhënie të mira.
Në këtë artikull do të flasim për tiparet e kalimit të adoleshencës tek vajzat. Ne do t'i kushtojmë vëmendjen më të rëndësishme se si të vendosim siç duhet marrëdhëniet me të, si t'i kthejmë ato nëse autoriteti i prindërve humbet dhe fëmija ka filluar t'i besojë më shumë një grupi tjetër shoqëror.
Karakteristikat e adoleshencës tek vajzat
Një adoleshent fillon të përgatitet për moshën madhore. Ai pëson ndryshime në sferën emocionale, bëhet e nevojshme të zgjedhë një rrugë jete, por grupi shoqëror është edhe më i rëndësishëm.Prindërit tashmë kanë pushuar së qeni autoritet, mendimi i miqve ka më shumë peshë dhe shpesh kjo është arsyeja e përfshirjes së fëmijëve në veprime të paligjshme. Një prind i mençur dhe i durueshëm mund të mësojë të lidhet me vajzën e tij dhe ta ndihmojë atë në një periudhë të vështirë pa dhimbje.
Deri para pak kohësh, një vajzë e vogël hipi në prehrin e nënës së saj, kërkonte këshilla, ndante përvojat e saj, por papritur erdhi momenti që gjithçka mori fund. Sipas treguesve fiziologjikë, vajza është ende e vogël, por tashmë dëshiron të ndihet si e rritur, të veprojë dhe të flasë si e rritur. Në të njëjtën kohë, prindërit vazhdojnë ta trajtojnë atë si një fëmijë, shpesh duke mos marrë parasysh shfaqjen e nevojave të reja dhe roleve sociale.
Çdo kërkesë nga nëna ose babai përballet me rezistencë, adoleshenti mund të tërhiqet në vetvete, të refuzojë të bëjë detyrat e shtëpisë, punët e shtëpisë, të jetë i pasjellshëm. Prindërit nuk e kuptojnë se cili është problemi, sepse, nga këndvështrimi i tyre, ata duan vetëm më të mirën për vajzën e tyre.
Ndryshimet në sfondin hormonal, problemet me vetëidentifikimin, marrëdhëniet me moshatarët shpesh përjetohen nga adoleshentët mjaft të vështira, dhe detyra e prindërve nuk është të shtyjnë dhe detyrojnë, por të ndihmojnë dhe pranojnë ndryshimet.
Përplasjet e stuhishme, përpjekjet për të dhënë dhe për të detyruar atë që kërkohet nga prindërit mund të kenë pasojat e mëposhtme:
- fëmija do të mbyllet në vetvete;
- vajza do të rritet pa iniciativë, duke iu dorëzuar presionit të prindërve dhe duke përmbushur të gjitha kërkesat e tyre;
- një adoleshent mund të fillojë të rezistojë, të jetë i pasjellshëm, të shkojë në skandale, të urdhërojë një zemërim;
- në raste të rënda, fëmija mund të largohet nga shtëpia në pamundësi për të përballuar presionin.
Si të ndërtoni marrëdhënie
Gjëja e parë që prindërit duhet të bëjnë është të pranojnë se ka një problem. Të rriturit shpesh e konsiderojnë veten të drejtë, duke harruar se koha dhe pikëpamjet ndryshojnë dhe një fëmijë është një person që duhet llogaritur. Disa këshilla për të ndihmuar në ndërtimin e marrëdhënieve.- Të jetë i qetë. Një reagim i dhunshëm do të çojë në faktin se vajza është e frikësuar, tërhiqet në vetvete ose fillon të rezistojë. Të bërtiturat, akuzat ulin besimin dhe çojnë në faktin se autoriteti i prindit humbet. Po, mund të jetë e vështirë të frenosh veten dhe të mos shfaqësh emocione të hapura, por një sqarim i qetë i qëndrimit mund të bëjë sa më shumë që të jetë e mundur.
- Mundohuni të kuptoni adoleshentin. Vajza ka pikëpamjet e saj për jetën dhe sa më shumë të rritet, aq më shumë këto pikëpamje mund të ndryshojnë nga ato të prindërve të saj. Kjo është mirë. Mbani mend veten në atë moshë, keni dashur të mendoni në mënyrë të pavarur, të vendosni, të bëni, të arrini. Adoleshenca është një periudhë krize kur një fëmijë duhet të vendosë për shumë gjëra.
- Jepini vajzës suaj mundësinë të përjetojë jetën. Kjo nuk do të thotë një dobësim i kontrollit. Çdo prind duhet të informojë adoleshentin për rreziqet dhe masat për t'i parandaluar ato, por ne nuk mund ta kontrollojmë gjithmonë fëmijën. Përvoja është ajo që do t'ju lejojë të veproni në mënyrë efektive në moshën madhore, sepse prindërit nuk do të jenë gjithmonë aty.
- Kushtojini vëmendje. Një adoleshent shpesh është emocionalisht i paqëndrueshëm, ai ka nevojë për mbështetje. Vajzat janë veçanërisht të prekshme gjatë pubertetit, sepse ka një ndryshim jo vetëm në botën e brendshme, por edhe në pamjen fizike.
Sidoqoftë, vëmendja nuk duhet të jetë ndërhyrëse. Nëse një adoleshent nuk dëshiron të ndajë diçka tani, atëherë ia vlen ta lini bisedën për një kohë tjetër. Nëse një vajzë kërkon këshilla vetë, atëherë nuk mund ta injoroni këtë fakt, t'i referoheni punësimit, përndryshe herën tjetër ajo thjesht nuk do të përshtatet dhe prindërit e saj nuk do të mësojnë për probleme serioze.
- Mos e largoni fëmijën, pavarësisht se çfarë ndodh. Secili prej nesh ka bërë gabime në jetë. Adoleshentët dinë pak më shumë për jetën dhe shpesh humbasin. Edhe një vajzë që dëshiron të duket si e rritur ka nevojë për mbështetje dhe mirëkuptim. Dëgjoni atë pa kritika, pa akuza, përpiquni t'i mbani emocionet tuaja për veten tuaj. Jepni këshilla. Marrëdhëniet më të mira me adoleshentët gjenden në ato familje ku është zakon të dëgjojmë njëri-tjetrin.
- Ndaloni së imponuari pikëpamjet tuaja. Kuptoni se interesat e fëmijës janë të ndryshëm nga ato të prindërve të tyre. Nëna dhe babai nuk e pëlqejnë gjithmonë atë që bën fëmija i tyre. Ndoshta keni dashur që vajza juaj të shkojë në shkollën juridike, por asaj i pëlqen më shumë muzika. Po, çdo prind dëshiron një të ardhme më të mirë për fëmijën e tij, por ndoshta e ardhmja qëndron në aftësinë për të përcaktuar rrugën tuaj të jetës?
- Angazhohen në aktivitete të përbashkëta. Mund të jetë çdo gjë: pazar, pastrim, një udhëtim në vend, pjesëmarrje në ngjarje sociale, sporte. Aktiviteti i përbashkët bashkon, ju lejon ta shikoni fëmijën ndryshe dhe adoleshentin prindërit. Ju mund të jeni të interesuar për konkurse që kërkojnë pjesëmarrjen e të gjithë familjes.
- Bëni kontakt fizik. Prekja, përqafimi i shpatullave, kur një adoleshent ndihet keq, ledhatimi i lehtë në kokë ndihmon për t'u qetësuar, për të ndjerë afërsi. Megjithatë, ndodh që një adoleshenti nuk i pëlqen të preket. Kjo ndodh shpesh në familje në të cilat shprehja e hapur e ndjenjave nuk pranohet dhe fëmija është privuar nga kjo që në fëmijëri.
Prekja është veçanërisht e rëndësishme për vajzat, sepse ato janë më emocionale dhe kanë nevojë për kontakt të ngushtë. Lëreni adoleshentin tuaj të gërshetë flokët e saj. Vajza gjithashtu mund të ndihmojë në krehjen e flokëve të nënës së saj.
- konsultohuni me vajzën tuaj. Kur prindërit i kërkojnë këshilla një adoleshenti, ai fillon të ndjejë se i përket familjes, që do të thotë se kontakti bëhet më i ngushtë.
Koha do t'ju ndihmojë të mbijetoni krizën
Keqkuptimi midis prindërve dhe adoleshentëve gjatë një krize ndodh në shumicën e familjeve. Ky është një fenomen normal i moshës që duhet përjetuar. Kjo nuk do të thotë që prindërit duhet të lënë gjithçka të marrë rrjedhën e saj dhe t'i japin vajzës liri të plotë. Adoleshenca është një periudhë e vetëvendosjes, mësimit, zhvillimit të personalitetit. Në këtë kohë, vajza po i afrohet periudhës së pjekurisë, ajo ka nevojë për mbështetjen e nënës së saj dhe pranimin e saj.
Mos harroni: kritikat, presioni i tepruar, imponimi i mendimit tuaj mund të largojë një adoleshent nga prindërit e tij. Aftësia për të dëgjuar, për të dhënë këshilla të mençura dhe të qeta, për të treguar shqetësim do të bëjë shumë më tepër për të krijuar marrëdhënie.
Vetëm durimi dhe mirëkuptimi i psikologjisë së adoleshencës mund ta ndryshojnë situatën dhe të krijojnë një marrëdhënie të ngrohtë dhe harmonike me vajzën tuaj.
zgjidhni një temë pyetjeje---------------- Marrëdhëniet familjare Fëmijët dhe prindërit e duan miqësinë seksi, jeta intime Shëndeti Pamja dhe bukuria Konfliktet ndërpersonale Konfliktet e brendshme Gjendjet e krizës Depresioni, apatia Frika, fobitë, ankthi Stresi, traumat Pikëllimi dhe humbja Varësitë dhe zakonet Zgjedhja e një profesioni, karriere Problemi i kuptimit të jetës Rritja personale Motivimi dhe suksesi Marrëdhëniet me një psikolog Një pyetje tjetër
pyet: ELENA
Vajza ime është rritur nga prindërit e mi, tani e ndjejmë distancën. Ajo mban inat ndaj meje për këtë. Si të krijoni një marrëdhënie me të? U martova herët për dashuri, prindërit e mi nuk e pranuan burrin tim, të lodhur nga qortimet nga ana e tyre, u ndamë. Kishte mbetur një vajzë, jetonim me prindërit, ka një kopsht fëmijësh, një shkollë angleze. U martova për herë të dytë, na dhanë strehim nga një organizatë në një zonë tjetër të qytetit. Vajza qëndroi me prindërit e saj. Djali nga martesa e dytë ishte i sëmurë, unë isha i angazhuar vazhdimisht në të. Shkoja për të parë vajzën time dy ose tre herë në javë. Prindërit e donin atë, por edukuan rreptësisht. Na ka marrë malli për njëri-tjetrin, kemi qarë. Burri i dytë nuk e trajtoi me mirësi. Më pas u ndava nga burri i dytë. Ai pinte dhe ishte agresiv. Filluam të jetojmë të tre: Unë jam një vajzë dhe një djalë. Në fillim ishte e vështirë për të bluar, pastaj gjithçka ishte në rregull. Tani vajza ime është e martuar dhe jeton në Francë. Por ka një distancë mes nesh. Ajo më kujton se nuk ishim bashkë. Si të ndërtoni marrëdhënie? Ju falenderoj paraprakisht.
Përgjigje dhe këshilla nga psikologët
Psikolog-konsulent
Psikolog-konsulent. Trajner. Gruaja. Duaji njerëzit. Unë punoj derisa të marr rezultate. Profesioni im është psikolog. Nga përvoja ime personale, e di se çfarë do të thotë të shohësh kur diçka shkon keq, por të mos kuptoj se si ta ndryshosh atë. Më duhej të kërkoja shumë për të gjetur përgjigjet e pyetjeve. Mësova teknikat dhe kuptova se si funksionojnë kurthet e jetës. Sepse, në fillim, ajo vetë gjëmonte në to dhe ishte e nevojshme të kërkonte një rrugëdalje. Si rezultat, u bëra një specialist që ndihmon për të dalë prej tyre. E di që kërkon shumë përpjekje dhe kohë, dhe e kuptoj se si të arrij rezultate sa më efikase.
Konsultime online
Takimet personale
Elena, përshëndetje!
Marrëdhëniet midis fëmijëve dhe prindërve janë shpesh të vështira. Më vjen keq që marrëdhënia juaj me vajzën nuk është aq e ngrohtë sa do të dëshironit.
Nëse flasim për strategji, atëherë është e rëndësishme që ju të kuptoni pikat e mëposhtme:
1. Krijoni marrëdhënie - si është? Cila dëshironi të jetë marrëdhënia juaj? Si e dini nëse marrëdhënia është e mirë?
2. Vajza juaj mund të mbajë vërtet inat kundër jush. Kjo është normale - të gjithë fëmijët, në një shkallë ose në një tjetër (me vetëdije ose pa vetëdije) mbajnë mëri ndaj prindërve të tyre. Ajo ka të drejtë për të. Në fakt, si dhe për ndjenjat e tjera. Dhe këtu, sado e vështirë të jetë për ju, është e rëndësishme ta lini atë të ofendohet, ta lini të shprehë këtë ofendim. Në fund të fundit, nëse një person mund të thotë hapur se dikur ishte lënduar, atëherë ai ju beson aq shumë sa është i sigurt se do ta dëgjoni dhe nuk do të sulmoni si përgjigje.
Mundohuni të kuptoni: çfarë fshihet pas këtij pakënaqësie? Cila nevojë e fëmijës nuk plotësohej atëherë dhe çfarë do t'ju lexojë vajza juaj tani kur të flasë për ofendimin e saj? Me shumë mundësi, pas gjithë dhimbjes, zemërimit, pakënaqësisë dhe pretendimeve qëndrojnë dëshira të thjeshta njerëzore: të përqafosh, të puthësh, të kërkosh falje, të pranosh që "po, nuk duhej ta kishe bërë këtë, duhet të ishe me mua", ata thanë se ju , sidoqoftë , më e dashura - e dashura - që më nevojitet (gjeni fjalët që janë të rëndësishme që vajza juaj t'i dëgjojë), nuk do t'ju jap askujt, do të dua gjithmonë etj.
4. Proceset e përshkruara më sipër mund të zgjasin shumë. Kjo nuk është çështje bisede. Dhe personit tjetër duhet t'i jepet kohë për të tretur dhe kuptuar bisedat tuaja. Durimi dhe vendosmëria juaj për të krijuar një marrëdhënie të ngrohtë dhe të ngushtë me vajzën tuaj është e rëndësishme këtu.
5. Një person, sado i ofenduar të jetë, herët a vonë do të hapet ndaj ngrohtësisë, cenueshmërisë dhe sinqeritetit. Por kur një person përpiqet të krijojë kontakte, është në një pozitë të cenueshme që ai mund të refuzohet kur është i hapur. Është e rëndësishme të ruhet kjo gjendje. Gjëja kryesore është që duhet të jetë pikërisht dëshira për të vendosur kontakt të ngushtë, dhe jo manipulim - tani duhet të jeni miq me mua me çdo kusht. Është e rëndësishme të respektohet e drejta e tjetrit që ndryshimi mund të zgjasë shumë. Pavarësisht se sa e vështirë është për ju. Keni pranë jush një person (të afërm ose specialist) që do t'ju mbështesë në momente të vështira para ose pas bisedës me vajzën tuaj. Në fund të fundit, e keni të vështirë edhe në këtë situatë.
Ju uroj sinqerisht durim, forcë të brendshme dhe mbështetje.
Paqe dhe bekime në shtëpinë tuaj!
Psikolog; Psikolog klinik; Eksperti mjekoligjor
psikolog klinik, psikolog konsulent, trajner i jetës, ekspert mjeko-ligjor, kandidat i specializimit të shkencave psikologjike: këshillim psikologjik individual i fokusuar në zgjidhjen e problemeve; psikodiagnostika dhe ekspertiza mjeko-ligjore; Psikoterapi integrale e orientuar drejt personalitetit (çrregullime të stresit post-traumatik, varësi, probleme ekzistenciale, neuroza dhe çrregullime të ngjashme me neurozën, çrregullime dhe devijime në zhvillimin e gjinisë dhe moshës); stërvitje për jetën (strategji efektive e jetës, vetë-zhvillim, menaxhim i karrierës)
Konsultime online
Me e-mail
Takimet personale
Përshëndetje, Elena!
Çfarë kuptoni me "ndërtoni marrëdhënie"? Vajza juaj është një grua e rritur e pavarur që ka krijuar familjen e saj të pavarur me burrin e saj dhe jeton në një vend tjetër, mijëra kilometra larg jush. Sigurisht që mes jush ekziston edhe një distancë thjesht fizike, e cila në mënyrë të pashmangshme lë gjurmë në marrëdhënien tuaj dhe sigurisht që marrëdhënia juaj nuk mund të jetë e njëjtë sikur të jetonit në të njëjtën familje ose në të njëjtin qytet në shtëpitë fqinje. Ky pozicion duhet të merret si i mirëqenë.
Edukimi i duhur nuk janë vetëm lumenj pelte dhe liqene kremoze me ishuj marzipan në brigjet e biskotave, të cilat kujtohen gjithmonë vetëm me lot butësie dhe përqafimesh. Një familje e mirë dhe e lumtur nuk është gjithmonë ajo ku 3-4 breza me fëmijë dhe familje jetojnë vazhdimisht në një vend nën një çati dhe hanë në të njëjtën tryezë...
Edukimi i duhur është një proces shumë kompleks, gjatë të cilit prindërit u japin fëmijëve të tyre maksimumin e asaj që mund t'u japin, në mënyrë që fëmijët që nga një kohë të kenë një jetë të pavarur dhe të jenë të suksesshëm dhe të lumtur në të. Me sa duket, vajza juaj nuk është një humbëse e pafuqishme dhe e varur, bën një jetë të pavarur, që do të thotë se pas një kohe, kur të piqet mjaftueshëm vetë, ajo do të jetë gati të harrojë ankesat e saj të fëmijërisë dhe do të jetë në gjendje të pranojë faktin që ju i keni dhënë asaj një edukim të mirë. Më të mirën që mund të jepnin. Dhe kur ajo ta kuptojë këtë, ajo nuk do të shprehë më pakënaqësi dhe do të kujtojë se nuk keni qenë gjithmonë sa më afër njëri-tjetrit. Kjo çështje kërkon durim nga ana juaj, sepse nuk ka fjalë të tilla magjike që mund të shpejtojnë rrënjësisht këtë proces të ndërgjegjësimit dhe pranimit nga e bija për realitetet e fëmijërisë dhe lindjes së saj si pozitive, sidomos në një distancë të tillë fizike.
Fakti që shtruat problemin e "ndërtimit të marrëdhënieve" tregon se jeni në një pikë kthese në jetën tuaj, kur një nga fazat më të rëndësishme të saj po përfundon përfundimisht: ju rritët fëmijët, u dhatë gjithçka që mundën, ata hynë. një jetë e pavarur, dhe para jush lind gjithnjë e më qartë pyetja se sa mirë i keni përmbushur detyrat tuaja si nënë dhe çfarë ju pret personalisht në fazën tjetër, me çfarë do të jetë e mbushur, a do ta vlerësojnë fëmijët atë që keni mundur. jepi si nene, a do te falin per ate qe nuk ke dhene, a do kuptojne qe nese nuk ke dhene dicka, sepse nuk kane mundur ta japin dhe a do te te japin ndonje vend ne jeten e tyre? dhe çfarë lloj vendi do të jetë?! Dhe pas kësaj pyetjeje qëndron frika nga të qenit vetëm në pleqëri, frika se mos fajësoheni dhe refuzoheni nga fëmijët tuaj...
Për ta kaluar normalisht këtë krizë tranzicioni, duhet ta pranoni të shkuarën ashtu siç ka qenë dhe në vlerësimin e vetes si nënë, të udhëhiqeni nga parimi biblik "nga frytet e tyre do t'i njihni"... Nëse shihni që fëmijët tuaj po rriten gati për jetë të pavarur, mund të luftojnë për lumturinë e tyre dhe për një të ardhme më të mirë, atëherë nuk keni asgjë për t'u turpëruar në të kaluarën dhe, në fakt, nuk ka asgjë dhe askush për të kërkuar falje. Sepse gabimet tuaja të mundshme, së bashku me përpjekjet e duhura, kontribuan në rezultatin pozitiv. Më e rëndësishmja, përpiquni të gjeni veten në një fazë të re të jetës dhe ta mbushni këtë fazë me disa përmbajtje të rëndësishme, domethënëse për ju, të cilat do t'ju lejojnë të jetoni një jetë të plotë. Nëse është e vështirë të kaloni vetë këtë fazë të jetës, kontaktoni një psikolog.
Përshëndetje, Eugene
Psikolog konsulent
Zgjidhës problemesh. Unë mendoj se është e kotë të thellohesh në problem, është më e lehtë ta heqësh atë shpejt dhe në mënyrë efektive. Unë gjithmonë e korrigjoj punën time individualisht, duke parë personin, gjë që jep rezultate të mira. Unë praktikoj në mënyrë aktive teknika transformuese, terapi arti, psikoteknologji dhe praktika të ndryshme moderne në punën time...
Konsultime online
Bisedoni në vend
Takimet personale
Elena. nëse është e mundur, atëherë përdorni këshillën e një psikologu dhe hiqni fajin tuaj për vajzën tuaj. Është kjo ndjenjë që funksionon si një magnet dhe tërheq reagimet e vajzës suaj ndaj jush dhe ju prisni qortime dhe akuza prej saj.
Kur vajza juaj të bëhet nënë, do të mund t'i thoni asaj se asnjë nënë nuk dëshiron keq për fëmijën e saj. Ju, si çdo nënë normale, dëshironit mirë. e jotja thjesht dukej keshtu...
Doli që asaj nuk i pëlqente. Ju gjithashtu nuk ju pëlqeu se si ju do nëna juaj .. Ne jemi të dashur si ata, dhe jo si duam. dhe ne duam gjithmonë atë që nuk është (pjesën tjetër e kemi)
dhe falni veten, qëndrimi juaj ndaj vajzës suaj e lejoi atë të krijonte një familje dhe madje të shkonte në një vend tjetër, dhe të mos jetë e pafuqishme dhe të kapet në skajin e nënës së saj ... Gjithashtu një opsion ...
qëndrimi ndaj nesh dhe fotografia jonë e botës na lejon të jemi aty ku jemi
ju rritët një person të mrekullueshëm së bashku, thuajini asaj dhe vetes
Elena, vajza jote ka të drejtë. Ajo ka diçka për të cilën të fyhet. Ju thjesht e doni atë, familjen e saj. Ndihmojeni, jini aty nëse është e nevojshme. ato. Nëse nuk ia ke dhënë veten atëherë, jepu asaj tani. Dhe gjithçka do të jetë mirë
Psikolog-hipnolog
Psikolog - hipnolog. Unë jam në praktikë private që nga viti 2007. Në qendër të punës sime përdor metodën sistemo-fenomenologjike, teknikat e programimit neuro-gjuhësor dhe hipnozën. I kushtoj vëmendje karakteristikave individuale të personit që më është drejtuar dhe në varësi të kësaj aplikoj këtë apo atë metodë psikoterapeutike. Më shpesh përdor integrimin e metodave dhe teknikave në punën time. Kjo u jep rezultate të mira klientëve të mi. Një qasje individuale ndaj një personi, ndaj aspekteve delikate të personalitetit të tij, lidhja maksimale me ndjenjat dhe përvojat e tij, refuzimi i çdo modeli në punën me secilin person specifik - ky është parimi themelor i punës sime. Kryej konsultime individuale në formatin e një letre ose një takimi personal. Puna me një grup është një shkëmbim i drejtpërdrejtë i energjisë dashurie, përvojës jetësore, njohurive dhe profesionalizmit. Kërkoni ndihmë. Mos e mbani problemin në veten tuaj për një kohë të gjatë, mos grumbulloni tension në trup deri në sëmundje të rënda. Lërini të rëndat. Gjatë punës psikoterapeutike ju presin zbulime interesante, në të cilat do të zbuloni se shumë gjëra rezultojnë krejtësisht të ndryshme nga ato që keni menduar. Do ta zbuloni veten nga një anë e re, e panjohur deri tani. Merrni energji të mirë jetese. Do të ndjeni dëshira të reja në veten tuaj. Shumëçka fillon të ndryshojë në jetë që nga momenti i rinovimit të burimit të energjisë së trupit dhe psikikës. Pa rezultat, si rregull, askush nuk largohet. Ju do të shpenzoni para jo më kot, do t'i shkëmbeni ose do t'i blini vetes një gjendje të re burimore për të, e cila është më e shtrenjtë se thjesht një kostum i mirë. Është një çlirim nga problemet dhe historitë e vjetra të ngurtësuara të vjetëruara. Në imazhin tuaj të ri të gjendjes së burimit, do të shihni se si bota fillon të ndryshojë ngjyrat, si hapet një jetë tjetër përpara, më e këndshme, më interesante, më e gëzueshme. Dhe a nuk është ky qëllimi i vizitës suaj tek unë?! Merre mendjen, shkruaj, eja, përpiqu të ndryshosh jetën me çdo kusht, nëse ndihesh keq, nëse ke humbur, ke humbur gëzimin. Në fund të fundit, kjo është jeta juaj, dhe ajo vazhdon, dhe ia vlen të kujdeseni për të. Dhe unë do t'ju ndihmoj me këtë.
Konsultime online
Bisedoni në vend
Me e-mail
Takimet personale
Elena, marrëdhënia gradualisht do të fillojë të përmirësohet sapo dashuria të rrjedhë në ju dhe gëzimi që vajza juaj mund të martohet e lumtur ndërsa jeton në Francë. Me kalimin e kohës, ju mund t'i tregoni vajzës tuaj për keqardhjen tuaj që nuk keni arritur të jeni një nënë e mirë për të dhe se tani është shumë e vështirë për ju që t'i kuptoni këto gabime tuaja dhe të kuptoni vuajtjet që vajza juaj përjetoi, duke pasur nevojë. nëna e saj në një kohë. kujdes, dashuri, kontakt, biseda, mbështetje dhe shumë më tepër. Vetëm atëherë do të jetë një rrëfim i sinqertë, i qetë që nuk kërkon asgjë në këmbim - patjetër do të merrni reagime të mira dhe të ndërsjella .... jo menjëherë ...