Si të merrni një vendim për të marrë një fëmijë në familje. Si jo të afërmit

Si të mbijetoni një krizë në familje? Si të zgjidhet konflikti pa pasoja? Si të parandaloni shkatërrimin e familjes? Lexo artikullin.

Kriza familjare është diçka me të cilën çdo çift përballet të paktën një herë në jetë. Një krizë familjare duhet të përjetohet në mënyrë korrekte për të mos shkatërruar marrëdhëniet. Dhe edhe kur ju duket se nuk mund të jeni më me një person, mos u emociononi. Nuk është kurrë vonë për të prishur një marrëdhënie. Dhe si t'i forconi ato - lexoni më poshtë.

Shkaqet e konfliktit në familje

Konfliktet familjare janë një pjesë integrale e jetës familjare. Dy njerëz nuk mund të jetojnë së bashku dhe të mos konfliktohen kurrë.

E RËNDËSISHME: Por është një gjë kur konfliktet janë mjaft të rralla dhe zgjidhen shpejt. Por konfliktet e zgjatura apo edhe të fshehura janë serioze dhe të rrezikshme për familjen.

Nëse jeni duke u përballur me konflikte me burrin/gruan tuaj, atëherë përpiquni të gjeni Arsyet e paraqitjes së tyre:

Mospërgatitja për jetën familjare. Shfaqet kur një çift lidh martesë me nxitim ose nën ndikimin e rrethanave (shtatzënia është rrethanë më e zakonshme e paparashikuar). Situata çon në faktin se njerëzit thjesht nuk janë të gatshëm të durojnë të metat e njëri-tjetrit ose nuk janë aspak të gatshëm të kufizohen në përgjegjësi të caktuara familjare (më shpesh ndodh për shkak të moshës, me fjalë të thjeshta, "nuk eci lart”). Nëse nuk ka dashuri të fortë, atëherë çdo gjë e vogël në jetën partnere dhe familjare do t'ju shqetësojë. Rezultati është konflikti.
Koncepti i familjes u formua që nga fëmijëria. Nëse njëri prej bashkëshortëve është rritur në një familje në të cilën ka pasur grindje dhe konflikte të shpeshta, atëherë gjasat për të njëjtat probleme në familjen e tij janë të larta. Që nga fëmijëria, një person vendoset një model i caktuar sjelljeje. Duke krijuar familjen e tij, ai vazhdon të veprojë sipas këtij modeli.

Shkaku i konflikteve në familje: përsëritja e gabimeve të prindërve

Vetëvlerësim i mbivlerësuar/nënvlerësuar një nga partnerët. Vetëvlerësimi i fryrë nuk lejon që njëri prej bashkëshortëve të pranojë fajin e tij, çon në fajësimin e vazhdueshëm të partnerit. Dhe vetëvlerësimi i ulët çon ose në mosrespektimin e partnerit për ju (ai fillon ta lejojë veten shumë), ose në përpjekje të vazhdueshme për të pohuar veten
Dëshira për pushtet. Kur njëri nga partnerët përpiqet me të gjitha forcat të jetë në krye dhe të menaxhojë të gjitha çështjet familjare. Si rregull, i dyti i bashkëshortëve herët a vonë lodhet duke qenë një kukull dhe kërkon respekt për mendimin e tij. Por shpesh është tashmë tepër vonë, sepse pjesa e dytë do të ketë një besim të fortë në supremacinë e saj
Marrja e fajit. Sapo të filloni të thoni “Unë e kam fajin” në çdo situatë, partneri juaj do të mërzitet. Pra, sigurisht, do të shmangni disa konflikte, por do të sillni një konflikt tjetër - mungesë interesi dhe dëshirë.

Mungesa e interesit dhe dëshirës. Ndonjëherë kjo është pasojë e shkakut të mëparshëm. Dhe ndonjëherë shfaqet kur njëri bashkëshort dëshiron diçka së bashku, por tjetri jo. Si rregull, gruaja dëshiron të ecë së bashku në park çdo mbrëmje, dhe burri dëshiron ose të ulet para televizorit ose të shkojë te miqtë.
Hakmarrja. Sapo filloni të hakmerreni ndaj partnerit, filloni të shkatërroni jetën tuaj të qetë. Hakmarrja nuk do ta zgjidhë kurrë konfliktin e mëparshëm, por do të krijojë një të ri.
Unë kam gjithmonë të drejtë/të drejtë. Një bashkëshort mund të marrë një pozicion të tillë, por ai do të përfundojë, përkundrazi, me pakënaqësinë e gjysmës së dytë. Nuk ka asnjë person në botë që ka gjithmonë të drejtë

nervozizëm. Kur lind pakënaqësia, një grua ose një burrë mund të shfaqë zemërim dhe agresion. Mos e lejo. Nëse keni dëshirë të bërtisni këndvështrimin tuaj, bëni sa më poshtë. Brenda 30 sekondave, partneri me qetësi dhe pa poshtërim shpreh këndvështrimin e tij. Në të njëjtën kohë, ai që dëgjon nuk duhet të ndërpresë dhe të sillet vetëm haptazi dhe me dashamirësi. Për 30 sekondat e ardhshme, dëgjuesi ritregon thelbin e ankesës me të njëjtin ton të qetë. Pastaj ju ndryshoni vendet. Një ushtrim i tillë do t'ju lejojë të mos ofendoni njëri-tjetrin me fjalë të zemëruara dhe të dëgjoni mendimin e të gjithëve.
egoizmi. Egoizmi i njërit prej partnerëve herët a vonë çon në pakënaqësi nga ana e të dytit. Çdo person dëshiron të respektohet dhe vlerësohet. Të jetosh me një egoist është e vështirë. Dhe gjëja më e trishtueshme është se është edhe më e vështirë të riedukosh një egoist
Mosgatishmëria për të ndihmuar punët e shtëpisë. Shumë burra mund të thonë se mbajtja e shtëpisë është punë e një gruaje. Në pjesën më të madhe, po, por, së pari, edhe burrat kanë përgjegjësitë e tyre, dhe së dyti, ndonjëherë mund ta zëvendësoni gruan tuaj në punët e shtëpisë dhe t'i jepni asaj një pushim. Përndryshe, në vend të një gruaje dikur pasionante, në shtëpi do të takoni një amvise të mërzitshme.

të ndryshme koncepti i detyrave të burrit dhe gruas. Kjo çështje duhet diskutuar në fillim të jetës familjare. Mund t'ju duhet shumë kohë për të kuptuar mendimet e të gjithëve për këtë çështje, gjatë së cilës tashmë do të keni kohë për të prishur marrëdhënien tuaj.
Të ndryshme temperamentin. Sanguini do të përpiqet herë pas here të tërheqë flegmatikun nga një karrige komode në shtëpi. Në sfondin e rezistencës së dëshirave, do të lindin konflikte.
Situata financiare. Nëse gjendja juaj financiare është për një kohë të gjatë nën atë që dëshironi. Do të kërkoni vazhdimisht shkakun e vështirësive materiale. Dhe kjo do të çojë në faktin se dikush do të jetë fajtor

Pakënaqësia seksuale. Burrat janë më të lehtë për t'u lidhur me intimitetin, dhe ata kanë probleme me epshin shumë më rrallë. Pra, seksi i rrallë bëhet shkak i konflikteve. Nëse cilësia e seksit nuk i përshtatet njërit partner gjatë gjithë kohës, atëherë edhe konflikti do të piqet herët a vonë. Në rastin më të mirë, do të përdorni masa për të plotësuar nevojat e njëri-tjetrit. Në rastin më të keq, njëri prej jush do të kërkojë kënaqësi seksuale anash.
Zakone të këqija. Pirja e duhanit të njërit prej partnerëve herët a vonë do të provokojë të dytin në një konflikt. Edhe dashuria për alkoolin jashtë pushimeve në shtëpi, herët a vonë do të shkaktojë telashe familjare.
Fëmijët. Pikëpamjet e ndryshme për rritjen e një fëmije ose mosgatishmëria e një bashkëshorti për të ndihmuar gruan e tij me një fëmijë të vogël - sjell konflikte të shpeshta dhe të pazgjidhura.

6 krizat e jetës familjare sipas viteve

Në jetën familjare, periudhat e krizës mund të dallohen me vite. Çdo krizë shoqërohet me rrethana të caktuara.

E RËNDËSISHME: Një nga shkaqet e çdo krize është heshtje. Inatet e qeta nuk do ta zgjidhin kurrë konfliktin

Kriza e vitit të 1 të martesës.

Lexoni më shumë rreth krizës më poshtë.

Kriza 3-5 vjet.

Për disa çifte, kjo është një krizë, dhe disa po përjetojnë dy njëherësh: në moshën 3 dhe 5 vjeç.
Kjo krizë lidhet me lindjen e një fëmije. Ju keni mundur të kapërceni krizën e parë, mësuat të jetoni së bashku, mbyllni sytë ndaj mangësive
Të kesh një fëmijë të kthen përsëri jetën përmbys. Gjithçka me të cilën jeni mësuar po ndryshon. Ju duhet të rindërtoni mënyrën tuaj të zakonshme të jetës. Nëse jeni mësuar të pushoni me miqtë çdo fundjavë, atëherë me lindjen e një fëmije do të duhet të jeni në shtëpi
Përveç mungesës së argëtimit, nuk do të mund të flini si dikur, apo thjesht të silleni të shkujdesur. Secili prej jush do të duhet të kufizojë dëshirat tuaja për të mirën e fëmijës. Ju vetëm duhet të merreni me të

Si mbijetoj:

Për të kapërcyer këtë krizë, tregoni njëri-tjetrit se si ndiheni. Është shumë e rëndësishme që meshkujt gjatë kësaj periudhe të parandalojnë depresionin pas lindjes tek bashkëshortët e tyre. Lëreni gruan të kujdeset ndonjëherë për veten
Dhe gruaja, nga ana tjetër, sado e ofenduar të jetë, duhet të lejojë që burri i saj të takohet me miqtë ndonjëherë
Ecni më shumë së bashku
Nëse është e mundur, kërkoni gjyshen tuaj t'ju zëvendësojë për disa orë. Dhe ju vetë shkoni për një shëtitje së bashku dhe bisedoni, si më parë

E RËNDËSISHME: Ju keni një fëmijë. Ju jeni prindër të lumtur, megjithëse të lodhur. Është e vështirë për të dy, kështu që në vend të qortimit të ndërsjellë, mbështesni njëri-tjetrin

Kriza 7 vjet.

Shkaku kryesor i krizës është stabiliteti dhe rutina
Ju tashmë keni vendosur rutinën tuaj
Fëmija shkon në kopsht ose shkollë
ju shkoni në punë
Çdo ditë është e njëjtë si më parë
Nuk ka më ndjenja të tilla për njëri-tjetrin
Një burrë shpesh kërkon emocione në anën

Si mbijetoj:

Ndaloni të bezdisni njëri-tjetrin për çdo gjë të vogël (veçanërisht për gratë)
Një grua duhet të kujdeset për veten në mënyrë që t'i kthejë gjallërinë personit të saj
Bëni ndryshime në rutinën tuaj

Kriza 13-14 vjet.

Fëmija adoleshent është pengesa kryesore
Qëndrime të ndryshme ndaj përpjekjes së një fëmije për të qenë larg shtëpisë
Qëndrime të ndryshme ndaj faktit që fëmija shpreh mendimin e tij personal
Fëmija nuk ju dëgjon gjithmonë
Nuk ndiheni si autoriteti që ishit

Si mbijetoj:

Meqenëse një grua është e shqetësuar në mënyrë konvulsive për fëmijën e saj të rritur, ajo do ta kufizojë fëmijën në shëtitje.
Një burrë do të ndihmojë në këtë çështje
Më shpesh meshkujt e durojnë më lehtë këtë periudhë dhe i japin fëmijës më shumë liri.
Ju keni jetuar me bashkëshortin tuaj për 14 vjet - besoni atij
Mbani mend sjelljen tuaj në fëmijëri dhe mos e sharroni fëmijën

Kriza 25 vjet.

Fëmijët u rritën dhe u larguan nga shtëpia për të studiuar ose jetuar me një burrë/grua
Në shtëpi ka heshtje
Bashkëshortët nuk dinë ku të shkojnë më tej: ka një punë, fëmijët janë rritur dhe nuk kanë nevojë aq shumë, ka një apartament / shtëpi
Menopauza tek një grua e bën edhe më të vështirë këtë periudhë martese
Është e vështirë për një njeri të jetë i paprekur
Si rezultat, një grua bëhet në depresion, dhe një burrë, përkundrazi, fillon të kujdeset për veten dhe të komunikojë gjithnjë e më shumë me gratë e reja (kështu ai përpiqet t'i tregojë vetes se jo gjithçka është e humbur)

Si mbijetoj:

Qëllimi juaj kryesor është ndryshimi. Për më tepër, ndryshimet duhet të jenë globale.
Kujdesuni për veten së bashku: kujdesuni për figurën tuaj, ngasni biçikleta, bëni prerje të reja flokësh, ndryshoni garderobën tuaj
Ndryshoni kohën e lirë: shkoni më shpesh për të pushuar me miqtë në det ose në mal
Filloni të ndërtoni një shtëpi nëse nuk e keni një të tillë. Dhe nëse tashmë keni një hapësirë jetese, por keni edhe para, atëherë zgjerohuni. Matësit shtesë do t'ju vijnë në ndihmë sapo fëmijët tuaj. Dhe përpjekjet e përbashkëta për strehimin e ardhshëm do t'ju bashkojnë
Ju duhet të shtoni diçka në jetën tuaj që do t'ju bashkojë (përveç darkës në shtëpi dhe shikimit të filmave së bashku në TV)

Më shpesh, një krizë e tillë vjen tek çiftet që janë takuar pak para dasmës, ose çiftet nën 22 vjeç, ose janë martuar nga nevoja.
Ju nuk i njihni ende buburrecat e njëri-tjetrit
Në fillim do ta krahasoni jetën tuaj familjare me atë në të cilën jeni rritur.
Dhe ju ose do të pranoni të jetoni kështu, ose jo.
Shpesh do të dëgjoni nga njëri-tjetri fraza si "prindërit e mi e bënë këtë"
Të takosh një person (të ecësh së bashku, të argëtohesh) dhe të jetosh së bashku janë dy gjëra të ndryshme.
Do të hasni zakonet e përditshme të njëri-tjetrit: mosgatishmëria për të larë enët pas jush, mosgatishmëria për të ndihmuar në punët e shtëpisë, mosgatishmëria për të mbajtur pastërtinë.
Plus, do t'ju duhet të mbani një buxhet të përgjithshëm. Dhe mendimet tuaja për kostot gjithashtu mund të ndryshojnë.

Si mbijetoj:

Vendosni rendin menjëherë
Diskutoni sesi secili prej jush e sheh jetën së bashku. Gjeni një zgjidhje të përgjithshme. Vendosni nëse do t'i ktheni shpinën familjes së prindërve tuaj
Mos hesht nëse diçka nuk të pëlqen. Kjo nuk do të thotë që ju duhet të pini njëri-tjetrin në rast. Ju duhet t'i shpjegoni me qetësi partnerit tuaj thelbin e pretendimit. Përndryshe, pas një kohe, kur të lodheni duke e duruar, partneri juaj nuk do ta kuptojë thinjat tuaja. Në fund të fundit, më parë ju keni qenë "i përshtatshëm"
Përcaktoni një vend për këshilla prindërore

Konfliktet në një familje të re

Konfliktet në një familje të re lindin për arsye që tashmë janë diskutuar më lart: në krizën e parë të jetës familjare dhe krizën 3-5 vjeçare.

Për më tepër, mund të shtoni vetëm:

Në një familje të re, bashkëshortët janë plot ambicie. Dhe ndonjëherë kërkesat e gjysmës së dytë për të ndryshuar zakonet ose hobi mund të ndikojnë në egon tuaj.
Sigurisht, disa ndryshime duhet të vijnë ende në lindjen e një familje. Por mos lejoni që partneri juaj t'ju ndryshojë plotësisht.
Në familjet e reja, është më e zakonshme të dëgjosh fjalë fyese. E gjitha është e lidhur me të njëjtën ego të prekur dhe papërvojë
Ndiqni këshillat e mëposhtme për të shmangur konfliktet.

Si të shmangni grindjet dhe konfliktet në familje?

E RËNDËSISHME: Ju nuk do të jeni në gjendje të shmangni plotësisht grindjet dhe konfliktet. Megjithatë, ju mund të zvogëloni numrin e tyre ose t'i bëni ato efektive.

Bisedë. Asnjëherë mos e mbyllni gojën inatit. Kjo nuk do të thotë se duhet t'i vini në dukje vazhdimisht partnerit për të metat e tij. Nëse ndjeni një marrëdhënie të tensionuar ose partneri juaj ju ka lënduar shumë, flisni. Por bisedat duhet të jenë të drejta, sipas tre parimeve më poshtë
Asnjë fyerje. Fyerjet nuk do të çojnë kurrë në zgjidhjen e konfliktit. Edhe nëse doni ta quani partnerin tuaj një fjalë të keqe në lidhje me veprën e tij të keqe, heshtni. Thuaj “ke vepruar shumë i shëmtuar”, por mos thuaj “je dhi, etj”.
Dëgjoni njëri-tjetrin. Edhe nëse e konsideroni veten palë të dëmtuar, dëgjoni qëndrimin e kundërshtarit. Mund të ndodhë që nuk keni vënë re diçka në sjelljen tuaj. Sigurohuni që të dëgjoni plotësisht ndërsa partneri juaj shpjegon sjelljen e tyre. Pasi të gjeni shkakun, mund ta rregulloni atë.

Kompromisi. Duke mos bërë kompromis, rrezikoni të mos ktheheni në kohët e vjetra të lumtura. Jini të përgatitur që nëse partneri juaj ju kërkon të silleni ndryshe, mund të merrni një përgjigje. Dakord. Kjo është mënyra e vetme për të përmirësuar marrëdhënien tuaj.
Hapesire personale. Ju jeni njerëz. Mund të lodheni nga ditët e punës. Ju dëshironi të relaksoheni dhe të relaksoheni. Në shtëpi, çdo bashkëshort duhet të ketë një vend të vetmuar. Nëse keni një fëmijë të vogël, atëherë bini dakord për rendin e privatësisë për secilin prej jush: sot nëna është me një fëmijë, dhe babi është ulur në lojën e tij të preferuar kompjuterike; nesër babi është me fëmijën, dhe mami me qetësi lahet dhe bën maska për fytyrën. Pa kohë dhe hapësirë personale, do të filloni të ikni nga shtëpia në kërkim të atij pushimi shumë personal.
Lavdëroni njëri-tjetrin. Shpesh, bashkëshortët arrijnë në përfundimin se dëgjojnë vetëm qortime: "darka nuk ishte e suksesshme", "çfarë modeli flokësh keni sot", "nuk e ndërrove llambën". Ndaloni së fajësuari kur gjërat nuk funksionojnë. Lëvdata kur diçka funksionoi: "sa drekë e shijshme sot", "je shumë mirë, nuk e vura re kur arrite të rregullosh rubinetin", "dukesh mirë"

Flisni fjalë të bukura. Mos harroni periudhën e buqetës së ëmbëlsirave të marrëdhënies suaj. Në fund të fundit, ishte mirë të dëgjoja "Të dua", "eja shpejt, më mungon", më pëlqejnë shakatë tuaja. Ju nuk përfunduat vetëm bashkë. Ndjenjat e ndërsjella ju bashkuan, ndaj përkrahni zjarrin e tyre
Buzëqeshni.Është e qartë se ndonjëherë pas një dite pune dëshironi të relaksoheni, por disponimi dëshiron më të mirën. Kur të vini në shtëpi, thuaj: "i dashur, jam shumë i lodhur, është mirë që je me mua". Pastaj përqafoni bashkëshortin tuaj dhe buzëqeshni. Do ta shihni, veprime të tilla do ta kthejnë marrëdhënien tuaj në butësinë e mëparshme.
Lamtumirë. Sado që përpiqeni të shmangni grindjet, ato mund të ndodhin ndonjëherë. Nëse në një grindje ka një faj të qartë të njërit prej bashkëshortëve, më vjen keq. Sigurisht, çdo gjë ka një kufi. Por nëse faji i bashkëshortit nuk është shumë i tmerrshëm, atëherë më vjen keq. Ndoshta jo menjëherë, por më fal. Por me kusht që bashkëshorti juaj ta kërkojë sinqerisht këtë

Mos mbani mend ankesat e së kaluarës. Nëse e keni falur të dashurin tuaj për veprimin e tij, atëherë fshijeni këtë akt nga kujtesa. Ndaloni së mbledhuri në kokën tuaj të gjitha gabimet e gjysmës suaj. Përndryshe, në çdo rast do të filloni të qortoni për atë që tashmë ju është kërkuar të falni. Së pari, do të rrisë vetëm shkallën e çdo konflikti të mëpasshëm. Së dyti, fajtori nuk do ta shohë kuptimin të kërkojë falje më vonë.
Respektoni hobi të njëri-tjetrit. Nëse shpirti juaj binjak ka një hobi të preferuar, në vend që të flisni për padobishmërinë e tij, lëvdojeni se sa i zoti është në të: qoftë tenis, lojëra me dorë ose një lojë kompjuterike.
Mos harroni se të dy janë fajtorë për konfliktin. A e konsideroni gjysmën tuaj si fajtore të të gjitha telasheve? Dëgjoni palën tjetër dhe gjeni se ku duhet të fajësoheni
Mos harroni se kush jeni për njëri-tjetrin. Kur i afroheni një grindjeje ose konflikti tjetër, mendoni: a mund të jetoni pa këtë person? Nëse jo, atëherë zbutni negativitetin dhe ndiqni këshillat e mësipërme.

Edhe një herë, studioni me kujdes këshillat e mësipërme. Mundohuni të veproni në këtë mënyrë
Nëse këshillat nuk ju ndihmuan të krijoni një marrëdhënie, atëherë kontaktoni një psikolog familjar
Disa këshilla të përgjithshme nuk do të jenë të mjaftueshme kur konflikti tashmë është zvarritur dhe përfshin shumë konflikte të tjera. Tashmë është e vështirë për bashkëshortët të kuptojnë se ku dhe kush gaboi
Shpesh vetëm njëri nga bashkëshortët pajtohet me një psikolog. Bindni të dytin për nevojën për ta vizituar për të shpëtuar familjen
Për më shumë këshilla nga psikologët, shikoni videon më poshtë.

Krizat në jetën familjare janë të pashmangshme. Duke u shfaqur periodikisht, ata janë në gjendje të prishin martesën më të fortë. Prandaj, është kaq e rëndësishme të dimë se cilat periudha krizash ekzistojnë dhe si mund të përjetohen ato.

Kriza e parë e jetës familjare

Besohet se në fazën fillestare të jetës familjare, gjithçka është e thjeshtë. Në përralla, personazhet jetojnë "të lumtur përgjithmonë", gjë që formon stereotipet e duhura, sipas të cilave viti i parë i martesës është një kohë e lumtur dhe romantike. Megjithatë, në realitet, shumë çifte të reja përballen me krizën e martesës 1-vjeçare. Ajo karakterizohet nga:

Lëvizje. Duke jetuar së bashku, partnerët mësojnë më shumë për të metat e njëri-tjetrit.
Bashkëshortët e rinj mësojnë për zakonet e përditshme të njëri-tjetrit. Shpesh ato nuk përputhen, kjo krijon një tension të lehtë në marrëdhëniet e një çifti të ri.

shënim

Sipas statistikave rreth 16% e çifteve të martuara divorcohen pas vitit të parë të lidhjes. Sidoqoftë, kjo krizë mund të kapërcehet, ju duhet vetëm:

Mundohuni të jeni më të durueshëm me njëri-tjetrin.
Bëni gjëra më romantike
Kontaktoni prindërit

Tre vjet martesë

Kriza e 3 viteve është një nga më tinzaret. Është e rrezikshme si për personat në martesë ashtu edhe për ata që ende nuk e kanë zyrtarizuar lidhjen e tyre. Gjatë kësaj periudhe, nuk ka më vend për romancë në jetë, ajo zëvendësohet nga një jetë e mërzitshme. Dhe tre vite të tjera martesë janë:

Një moment zhgënjimi. Bashkëshortët e kuptojnë se imazhet ideale të burrit dhe gruas, të krijuara në imagjinatë, nuk korrespondojnë me realitetin.
Shfaqja e fëmijës së parë në familje.
Mosgatishmëria e bashkëshortëve për të qenë prindër.
Ndërhyrja e shpeshtë e njerëzve të dashur në jetën familjare (vjehrra ose vjehrra).

Në pjesën më të madhe, kriza e tre viteve shoqërohet me lindjen e një fëmije. Duket se një ngjarje e tillë, përkundrazi, duhet të bashkojë bashkëshortët, megjithatë, sipas statistikave, 18% e martesave prishen tashmë në vitin e 4-të të martesës.

Gjatë kësaj periudhe, edhe çiftet pa fëmijë përjetojnë vështirësi. Kriza e 3 viteve preku edhe ata që janë në lidhje pa martesë. Për fat të mirë, psikologët kanë gjetur prej kohësh se si ta kapërcejnë atë. E nevojshme:

Mundohuni të mos përqendroheni në marrëdhëniet. Jepini njëri-tjetrit lirinë personale.
Mundohuni të flisni sa më shumë për tema të ndryshme, mos u përpiqni të diskutoni vazhdimisht problemet personale.

Për ata që tashmë janë kapur me një krizë 3-vjeçare në martesë, duhet:

Kufizoni ndikimin e të huajve mbi marrëdhëniet brenda familjes.
Kushtojini më pak vëmendje të metave të njëri-tjetrit.
Flisni më shumë për problemet që lind pas lindjes së një fëmije. Gruaja duhet t'i shpjegojë burrit të saj se ajo ende e do atë, edhe nëse nuk i kushton vëmendje si më parë. Burri duhet të jetë i durueshëm, të ndihmojë dhe të mbështesë gruan e tij në çdo gjë.
kaloni më shumë kohë së bashku. Për shembull, të dy bashkëshortët mund të ecin me fëmijën ose ta lajnë atë.

Kriza pesëvjeçare

Çifti është sërish në telashe. Gjatë kësaj periudhe, një grua zakonisht kthehet në punë pas pushimit të lehonisë, e cila është shkaku kryesor i krizës. Kjo për faktin se:

Pavarësisht kthimit në punë dhe jetës së zakonshme aktive, gruaja kupton se nuk mund të ketë më kohë për të bërë gjithçka.
Kur zgjedh midis nevojave të saj personale dhe detyrave shtëpiake, një grua preferon të parën, dhe kjo është shumë e bezdisshme për burrat.

Jo çdo çift i martuar jeton deri në 6 vjet lidhje. Sipas statistikave, 28% e çifteve të martuara nuk e përballojnë krizën e pesë viteve.

Megjithatë, mund të shmanget nëse:

Bashkëshortët do të përgjigjen bashkërisht për punët e shtëpisë.
Burri do të jetë më i vëmendshëm.
Gruaja do të fillojë t'i tregojë burrit të saj për atë që e shqetëson vërtet.

Pas shtatë vitesh martesë

Jeta familjare nuk është aq e lehtë. Prandaj, pas bluarjes, jetës së përditshme, lindjes së një fëmije dhe pritjeve të mashtruara, bashkëshortët do të përballen me një krizë tjetër - 7 vjet martesë. Kjo për faktin se:

Pas shtatë vitesh jetesë së bashku, rutina thjesht pushton. Gjatë kësaj periudhe, shumë çifte përsëri harrojnë romancën, duke e kthyer jetën e tyre së bashku në një përditshmëri të zakonshme.
Bashkëshortët lindi njëri-tjetrin.
Jeta familjare bëhet e zakonshme dhe jo interesante.

Probleme të ngjashme mund të hasen pas 8 vitesh martesë. Sipas statistikave më shumë se 25% e çifteve nuk dinë si t'i mbijetojnë një krize të ngjashme. Duke mos kuptuar se si ta rregullojnë situatën, bashkëshortët shpesh fillojnë të mashtrojnë njëri-tjetrin. Prandaj, jo çdo familje i mbijeton përvjetorit të ardhshëm, 9 vjet lidhje.

Sidoqoftë, gabime të tilla mund të shmangen nëse:

Bashkëshortët do të takohen me njëri-tjetrin në gjysmë të rrugës: gruaja do të përpiqet të fusë risi në marrëdhënie, dhe burri do të vlerësojë përpjekjet e saj dhe do të fillojë të tregojë impulset e tij romantike.
Gruaja do të ndalojë së bezdisur burrin e saj.
Një burrë do të interesohet për jetën e shpirtit binjak.
Një çift i martuar do të përpiqet të zgjidhë të gjitha kontradiktat menjëherë pasi ato shfaqen.
Provoni diçka të re: gjeni një hobi të ri të përbashkët, shkoni në udhëtime, dilni me diçka të re në marrëdhëniet intime.

Kriza 11-13 vjeç

Pasi kanë jetuar së bashku për më shumë se 10 vjet, çifti sërish nisin të grinden. Vjen një periudhë fillestare zhgënjimi në jetë. Duke u ndjerë bosh, si burri ashtu edhe gruaja duan të ndryshojnë disi mënyrën ekzistuese të jetës. Megjithatë, ata nuk dinë si ta bëjnë këtë, ndaj fillojnë:

Akuza të ndërsjella.
Duke kërkuar për argëtim në anën.

Shpesh, pas 12 vjetësh, bashkëshortët mashtrojnë njëri-tjetrin vetëm sepse duan diçka të re dhe të ndritshme. Një romancë e stuhishme kthen etjen për jetë, por e bën të pamundur pajtimin brenda familjes. Prandaj, rreth 22% zgjedhin divorcin.

Sidoqoftë, nëse të dy bashkëshortët janë të gatshëm të diskutojnë problemet dhe duan të rivendosin marrëdhëniet, mosmarrëveshjet mund të shmangen. Për këtë ju duhet:

Për të folur, duke harruar mosmarrëveshjet e 11 viteve të mëparshme të martesës. E shkuara duhet harruar.
Shikoni partnerin tuaj me sy të ndryshëm: mbani mend të gjitha cilësitë e tij pozitive dhe bini përsëri në dashuri.
Tregohuni më të interesuar për jetën e njëri-tjetrit.

Kriza pesëmbëdhjetëvjeçare

Të martuar prej 15 vitesh, çiftet sërish përballen me vështirësi. Kjo krizë e marrëdhënieve familjare nuk është aq e lehtë për t'u zgjidhur. Kjo është koha kur të dy bashkëshortët janë nën 40 vjeç. Për një grua, kjo do të thotë një ulje e nevojave intime dhe një menopauzë të hershme, dhe për burrat, një krizë e moshës së mesme. Kjo periudhë karakterizohet nga:

Stagnacion emocional dhe seksual.
Neuroza tek të dy bashkëshortët.
Dëshira për të qenë përsëri i ri.

Shënim. Sipas statistikave të divorcit 19% e martesave shpërbëhen pas 15 vitesh martesë.

Për të kapërcyer krizën e monotonisë është e nevojshme:

Rizgjoni interesin për njëri-tjetrin. Çifti duhet të përpiqet të jetë sërish i ri së bashku.
Mundohuni të dilni në një takim, duke i lënë fëmijët në shtëpi.
Flisni për problemet dhe pakënaqësinë e grumbulluar.

Kriza e moshës së mesme

Mosmarrëveshjet që lindën në vitin e 15-të të jetës mund të përparojnë dhe përfundimisht të kthehen në një krizë "mesatare". Ajo mbulon gjithë dekadën midis 13-23 vjet martesë. Kjo periudhë karakterizohet nga probleme të shumta:

Kriza e moshës së mesme prindërore.
Mosha kalimtare tek fëmijët.
Mosmarrëveshjet e bashkëshortëve për çështjet e arsimit.
Jeta e përbashkët e kësaj periudhe shkon sipas zakonit.
Vjen një moment kur fëmijët shkojnë në moshën madhore dhe largohen nga shtëpia prindërore.

Nëse situatat e mëparshme të krizës së jetës familjare shpesh zgjidheshin nga bota për hir të fëmijës, tani gjithçka ka ndryshuar. Të mbetur vetëm, burri dhe gruaja kuptojnë se nuk do të ketë më asgjë të re në jetë. Kjo është arsyeja pse, pasi kanë jetuar së bashku për 15 apo edhe 20 vjet, shumë çifte ndahen.

Statistikat e divorcit të kësaj periudhe janë zhgënjyese: 12.4% e çifteve nuk mund ta kalojnë këtë periudhë.

Sidoqoftë, kriza e moshës së mesme mund të kapërcehet, për këtë është e nevojshme:

Kujtoni ditët e vjetra. Bashkëshortët duhet të fillojnë përsëri të kujdesen për njëri-tjetrin.
Ndërtoni marrëdhënie familjare të besueshme. Gjatë kësaj periudhe, është veçanërisht e rëndësishme të keni pranë jush një aleat të besueshëm - shpirtin tuaj binjak.
Gjeni interesa të reja, zhyteni në botën e argëtimit.
Tërhiqeni më shpesh nga mendimet e këqija.
Kthejeni intimitetin në jetën familjare.
Jini të durueshëm me njëri-tjetrin.

Jeta familjare pas 20

Duke kapërcyer krizën e mesit, shumë çifte pushojnë, duke besuar se nuk priten më mosmarrëveshje. Megjithatë, pas 20 vitesh martesë, fillon një periudhë tjetër krize. Ka karakteristikat dhe veçoritë e veta:

Meshkujt po përjetojnë një krizë të moshës së mesme.
Gratë kanë menopauzë.
Bashkëshortët pushojnë së mbështeturi njëri-tjetrin. Secili është i fiksuar në problemet e veta.
Ka gjithnjë e më shumë arsye për grindje.
Një tjetër ngërç në një marrëdhënie.

Këto mosmarrëveshje mund të çojnë në divorc. Sipas statistikave, rreth 10% e çifteve ndahen pa festuar një martesë të argjendtë.

Megjithatë, ne mund ta kapërcejmë këtë periudhë krize, na duhet vetëm:
Kaloni më shumë kohë larg shtëpisë, bisedoni me miqtë
Përpjekja për të rindezur romancën

konkluzioni

Psikologjia familjare ka përshkruar prej kohësh të gjitha krizat e marrëdhënieve. Megjithatë, kjo nuk do të thotë se çdo martesë i kalon të gjitha këto faza të vështira në mënyrë sekuenciale. Për shembull, ka shumë familje të lumtura që nuk kanë dëgjuar as për krizën për 5 vjet. Gjithçka varet gjithmonë nga sa i besojnë partnerët njëri-tjetrit, ndaj nëse ata e duan dhe janë të gatshëm të flasin, asnjë vështirësi nuk do t'i trembë ata edhe pas 7 vitesh.

Vetëm duke dashur të ruash një përzemërsi të përzemërt mund të kapërcesh krizën prej 13 vitesh, si dhe çdo krizë tjetër. Është gjithashtu e rëndësishme të kuptohen veçoritë e çdo periudhe krize, mënyra e vetme për t'i shmangur ato. Gjëja kryesore është të mos harrojmë se marrëdhëniet familjare janë një punë e vazhdueshme që shpërblehet gjithmonë.

Video këshilla të ekspertëve

Një nga psikoterapistët më me ndikim në botë, sipas revistës Forbs, Artem Tolokonin, flet për krizat e jetës familjare.

Sipas studimeve të sociologëve dhe këshilltarëve të familjes, çdo familje kalon në disa faza zhvillimi dhe kalimi nga njëra në tjetrën zakonisht shoqërohet me krizë.

Së pari, problemet në jetën familjare mund të fillojnë kur njëri prej bashkëshortëve përjeton krizën e tij psikologjike, siç është kriza e moshës së mesme. Duke rishikuar jetën e tij, duke u ndjerë i pakënaqur me veten e tij, një person vendos të ndryshojë gjithçka, përfshirë jetën e tij familjare.

Për më tepër, shkaku i krizës për bashkëshortët janë vështirësitë në punë, problemet në marrëdhëniet me të afërmit, ndryshimi i situatës financiare (si në drejtim të përkeqësimit të saj ashtu edhe në drejtim të përmirësimit), lëvizja e familjes në një qytet ose vend tjetër. . Dhe, sigurisht, faktorë më seriozë të stresit - sëmundje të rënda, vdekje, luftëra, humbje pune, lindja e fëmijëve me aftësi të kufizuara.

8 simptoma të rrezikshme:

1. Ulet dëshira e bashkëshortëve për intimitet;
2. Bashkëshortët nuk përpiqen më të kënaqin njëri-tjetrin;
3. Të gjitha çështjet që lidhen me edukimin e fëmijëve provokojnë grindje dhe qortime të ndërsjella;
4. Bashkëshortët nuk kanë të njëjtin mendim për shumicën e çështjeve të rëndësishme për ta (marrëdhëniet me të afërmit dhe miqtë, planet për të ardhmen, shpërndarja e të ardhurave familjare etj.);
5. Burri dhe gruaja i kuptojnë keq (ose nuk i kuptojnë fare) ndjenjat e njëri-tjetrit;
6. Pothuajse të gjitha veprimet dhe fjalët e partnerit shkaktojnë acarim;
7. Njëri nga bashkëshortët beson se është i detyruar t'u dorëzohet dëshirave dhe opinioneve të tjetrit gjatë gjithë kohës;
8. Nuk ka nevojë të ndani problemet dhe gëzimet tuaja me partnerin tuaj;

Vetëm mos shpërthe!

Psikologët dallojnë me kusht disa nga moshat më shpërthyese të familjes. Sipas statistikave, rreth gjysma e të gjitha martesave ndahen pas vitit të parë të martesës. Bashkëshortët e sapomartuar nuk i qëndrojnë provës së “përditshmërisë”. Mosmarrëveshjet mund të lidhen me shpërndarjen e përgjegjësive, mosgatishmërinë e partnerëve për të ndryshuar zakonet e tyre.

Mosha tjetër kritike për një familje janë 3-5 vitet e para të martesës. Është në këtë kohë që fëmijët shfaqen më shpesh në familje, dhe bashkëshortët shqetësohen për rregullimin e banesave të veçanta dhe problemet e tyre profesionale, rritjen e karrierës. Tensioni fizik dhe nervor shkakton tjetërsim dhe keqkuptim mes burrit dhe gruas. Gjatë kësaj periudhe, dashuria romantike rilind në miqësi martesore - bashkëshortët tani janë bashkëluftëtarë dhe jo dashnorë të zjarrtë.

Pas 7-9 vitesh bashkëjetesë, mund të ndodhë një tjetër krizë, e shoqëruar me një fenomen të tillë si varësia. Jeta pak a shumë është stabilizuar, fëmijët janë rritur. Nuk është e pazakontë që bashkëshortët të përjetojnë zhgënjim kur krahasojnë realitetin me atë që dukej disa vite më parë në ëndrra. Bashkëshortëve fillon t'u duket se tani e gjithë jeta do të jetë e njëjtë, ata duan diçka të re, të pazakontë, ndjesi të freskëta.

Koha kalon, dhe nëse burri dhe gruaja janë ende bashkë, pas 16-20 vjetësh martesë, një gumë tjetër e kësaj bote është e mundur. Ajo përkeqësohet nga kriza e moshës së mesme të njërit prej bashkëshortëve. Ekziston një ndjenjë e frikshme se gjithçka tashmë është arritur, gjithçka ka ndodhur, si në sferën personale ashtu edhe në atë profesionale.

Sociologët e huaj gjatë kësaj periudhe e quajnë një tjetër periudhë krize në jetën e familjes: kur fëmijët e rritur e lënë atë. Bashkëshortët janë të privuar nga aktiviteti i tyre kryesor "udhëheqës" - rritja e fëmijëve. Ata duhet të mësojnë të jetojnë përsëri së bashku. Dhe gratë që ishin ekskluzivisht të interesuara për fëmijët dhe shtëpinë duhet të marrin detyra të reja jetësore. Për kulturën tonë, kjo anë e krizës është më pak e rëndësishme: shpesh fëmijët e rritur qëndrojnë me prindërit e tyre. Përveç kësaj, në shumicën e rasteve, prindërit marrin pjesë aktive në jetën familjare të fëmijëve të tyre, duke rritur nipërit e mbesat e tyre.

Nuk do të kishte lumturi ...

Shpesh, ajo që bëhet "pengesë" për një familje, duke shkaktuar një krizë në marrëdhënie, përkundrazi, bashkon një familje tjetër.

Arti i Faljes

Është e rëndësishme jo vetëm të mësosh të kërkosh falje, por edhe të pranosh falje. Është e rrezikshme të "mbytesh" ndaj një partneri për disa ditë, duke e bërë atë të ndihet fajtor - në fund do të bëhet e mërzitshme. Nëse nuk jeni gati për një armëpushim, thuajeni drejtpërdrejt: "E dini, më duhet kohë të qetësohem, qetësohuni".

Asgjë nuk ndodh pa komunikim.

Një krizë familjare është kryesisht një krizë komunikimi. Më shumë se 80% e çifteve që kërkojnë ndihmë psikologjike ankohen për vështirësi në komunikim me njëri-tjetrin. Ndërsa problemet me fëmijët dhe rritjen e tyre, vështirësitë seksuale apo financiare janë shkaku i krizës familjare vetëm në 40% të rasteve.

Duke kërkuar për një kompromis

Nëse midis bashkëshortëve është krijuar një marrëdhënie e ngushtë, nëse ata e duan njëri-tjetrin, domethënë respektojnë, vlerësojnë, dëgjojnë mendimin e tjetrit, atëherë çdo konflikt është vetëm pjesë e dëshirës së tyre të përbashkët për mirëkuptim të ndërsjellë.

Faktori #1
Dihet se lindja e një fëmije për të "mbajtur" një bashkëshort nuk kontribuon në forcën e marrëdhënies, por përkundrazi përshpejton shpërbërjen e saj. Sidoqoftë, fëmijët janë ende në gjendje të "çimentojnë" marrëdhëniet - duke u marrë me problemet e tyre, bashkëshortët mund të shtyjnë konfliktet e tyre në sfond, të përfundojnë një armëpushim. Por kur fëmijët rriten, bëhen të pavarur, prindërit përsëri mbeten vetëm me kontradiktat e tyre, duke harruar praktikisht se si të komunikojnë me njëri-tjetrin.
Fatkeqësisht, nuk është e pazakontë që një fëmijë në një familje që është në prag të divorcit të sëmuret papritmas shpesh ose të futet në telashe gjatë gjithë kohës. Kështu ai në mënyrë të pandërgjegjshme “proteston” kundër shembjes së martesës së mamit dhe babit, duke tërhequr vëmendjen e prindërve. Ky, sipas psikologëve, është një çmim shumë i lartë për një familje për të dalë nga kriza. Ndodh që, pasi kanë mësuar se së shpejti do të bëhen prindër, bashkëshortët që janë në prag të ndarjes vendosin që ky është një shans tjetër për të përmirësuar marrëdhëniet. Dhe shumë kanë sukses.

Faktori #2
Ndër faktorët e rrezikut për jetën familjare quhen martesat e hershme. Ato konsiderohen të brishta, sepse bashkëshortët e rinj duhet të zgjidhin shumë probleme: shtëpiake, profesionale, materiale. Por martesat mes njerëzve që tashmë janë "në këmbë të vendosura" parashikohet të kenë një ekzistencë të gjatë. Megjithatë, për ata që kanë bërë një jetë beqare për një kohë të gjatë, mund të jetë edhe më e vështirë të ndryshojnë mënyrën e zakonshme të jetesës, të përshtaten me dikë tjetër. Dhe, përkundrazi, në martesat e hershme, përshtatja me ndryshimet e jetës dhe "bluarja" e ndërsjellë me një partner është më e lehtë për shkak të fleksibilitetit psikologjik të natyrshëm tek të rinjtë.

Faktori #3
Shumica beson se një familje, e detyruar të kapërcejë vazhdimisht vështirësitë, më së shpeshti "prihet", e paaftë për të përballuar barrën e problemeve. Por për disa, shkaku i krizave familjare është... “stagnimi”, rutina, mërzia, ndërsa vështirësitë i bashkojnë vetëm bashkëshortët. Stabiliteti dhe rregullsia e jetës provokojnë një krizë.

Të dashur qortojnë, vetëm argëtohu

Një situatë e njohur: një grua e ofenduar takon burrin e saj me heshtje të akullt. Ajo pret që ai të lexojë në mënyrë telepatike mendimet e saj, të kuptojë shkallën e fajit të tij dhe të lutet për të. Megjithatë, në 98% të rasteve, ajo do të duhet të përjetojë fyerjen e vetme (burri nuk do ta kuptojë kurrë pse bashkëshorti është ofenduar). Dhe pakënaqësia e pashprehur do ta “kafshojë” gruan e shqetësuar në një mënyrë si akrepi. Ata thonë në fund të fundit se "të ofendosh është të ndëshkosh veten për gabimet e të tjerëve".

Është më mirë të grindeni, këshillojnë psikologët. Por, në mënyrë që grindja të mos zhvillohet në një skandal banal, konfliktologët kanë zhvilluar një sërë rregullash:

Mos e ofendoni partnerin tuaj.

Kur fajësoni bashkëshortin tuaj për diçka, shmangni përgjithësimet: "Ti gjithmonë ...". Në vend të kësaj, thuaj për veten: “Ndihem i lënduar dhe i trishtuar që kaloj çdo fundjavë vetëm”.

Mos e kritikoni bashkëshortin tuaj në publik. Një nga miqtë e mi, i cili u rrit në një familje të mrekullueshme, kujtoi: "Mamaja mund të debatonte me babin deri në ngjirurit e zërit privatisht, por në publik ajo pa ndryshim mbante anën e tij."

Udhëhiquni nga "rregulli i artë": "Mos u tregoni të tjerëve atë që nuk dëshironi t'ju thonë".

Vendoseni veten në vendin e partnerit tuaj. Për shembull, burri nuk nxiton të shkojë në shtëpi pas punës dhe kalon pak kohë me fëmijën. Apo ndoshta shpesh e qortoni? Apo e kontrolloni shumë rreptësisht komunikimin e burrit tuaj me foshnjën, duke kritikuar lojërat dhe librat e zgjedhur për lexim?

Mundohuni të shmangni tema konfliktuale të qëllimshme si politika, feja, etj., veçanërisht nëse keni këndvështrime të ndryshme.

Dhe shkruani letra. Pra, shmangim një grindje të dhunshme, kuptojmë më mirë ndjenjat tona dhe - më e rëndësishmja - hedhim energji negative në letër.

Hapësira juaj personale

Dhe në shtëpi, secili nga bashkëshortët duhet të ketë një zonë të lirë nga ndikimi i tjetrit. Ju as nuk duhet të largoheni nga apartamenti për ta bërë këtë. Vetëm se secili nga bashkëshortët duhet të ketë një vend ku mund të dalë në pension: me një libër, të shikojë filmin e tij të preferuar, të ulet në heshtje në kompjuter.

Shihni me sy të rinj

Apo ndoshta ia vlen të vizitoni me bashkëshortin tuaj ku ai ka kaluar fëmijërinë e tij, duke biseduar me ata që e duan ashtu siç është? Pastaj ka një shans për të parë cilësi që janë të reja për ju dhe të denja për admirim. Një i njohur tha se ai u dashurua përsëri me gruan e tij kur pasi e mori në punë, ishte dëshmitar se si ajo largoi me mjeshtëri situatën e konfliktit mes vartësve të saj.

A ka një hobi burri juaj? Trego interes. Shikojeni atë në një situatë ku ai është i suksesshëm, i pasionuar. Kjo do ta ndihmojë zemrën tuaj të "kujtojë" atë që e bëri të vrapojë disa vite më parë.

Arti i largimit nga stereotipet

Ju dhe partneri juaj keni hobi shumë të ndryshëm, por nuk ka asnjë pengesë, për shembull, të shkoni në pishinë së bashku ose, të themi, në klasa vallëzimi në sallën e vallëzimit.

Gjëja kryesore është të shkatërroni modelin e sjelljes që është bërë i mërzitshëm me kalimin e viteve. Ndonjëherë është e dobishme që bashkëshortët të bëjnë një pushim nga njëri-tjetri, të shkojnë, për shembull, me miqtë në det. Mos kini frikë nga një dëshirë e tillë - kjo është një nevojë krejtësisht e natyrshme për një ndryshim të përshtypjeve. Një "por": kjo mundësi duhet të jetë e disponueshme për secilin prej bashkëshortëve.

Kriza e zhanrit? Mirë se vini!

Mos kini frikë nga kriza. Shumë familje i anashkalojnë pa menduar dhe pa dyshuar se çfarë është. Ata thjesht i kapërcejnë vështirësitë që kanë lindur.Zgjidhja e suksesshme e krizës është çelësi i zhvillimit të mëtejshëm të familjes dhe një faktor i domosdoshëm për jetesën efektive të fazave të mëpasshme.

Çdo krizë është një hap përpara, duke shkuar përtej marrëdhënies së vjetër. Një krizë në një marrëdhënie i ndihmon bashkëshortët të shohin jo vetëm negativen, por edhe vlerën që i lidh dhe i lidh. Ndërkohë, ndarja është më tepër pasojë e një krize të kaluar gabimisht.

Analizoni!

Një mënyrë tjetër për të përballuar një krizë është të kontaktoni një këshilltar familjar. Megjithatë, shumë njerëz besojnë se një bisedë zemër më zemër me nënën ose të dashurën e tyre është një zëvendësim plotësisht adekuat. Megjithatë, tek të afërmit dhe miqtë, ne kemi më shumë gjasa të gjejmë mbështetje emocionale, por jo një mënyrë për të zgjidhur problemin.