Mendimet e banorëve të Novorossiysk sot ndryshuan
Victor, 34 vjeç:
Në fazën fillestare të marrëdhënies, iniciativa duhet të vijë nga burri. Ai është kalorës, arrin dhe merr. Më vonë, kur marrëdhënia tashmë ka kaluar fazën e buqetës së ëmbëlsirave, është shumë mirë kur gruaja e parë fillon të përkëdhel. Është bukur të zgjohesh kur i dashuri yt mbulon trupin me puthje. Kjo mbështet besimin tek një mashkull se ai është i nevojshëm, ata e duan atë edhe pa SMS të ndyra dhe pa dhurata të përditshme.
Tamara, 25 vjeç:
Iniciativën për seks duhet ta tregojë ai që e ka dashur. Dhe këtu faktori gjinor nuk është aspak i rëndësishëm. Pse? Sepse është logjike. Përndryshe, ajo nuk duhet të jetë e para që të telefonojë, të shkruajë dhe të telefonojë diku. Por, me sa duket, ajo duhet të vdesë në një apartament me 50 mace ...
Anfisa, 45 vjeç:
Një grua atëherë (sidomos kur bëhet fjalë për fillimin e një lidhjeje) mund të marrë iniciativën kur është e sigurt se një mashkull nuk është indiferent. Përndryshe - thjesht kulloni veten.
Enyo, 27 vjeç:
Një burrë, por këtu duhet të ndjeni disi momentin, në mënyrë që të mos turpëroni veten. Por në parim nuk ka rëndësi, në kuptimin se kush është i pari. Zakonisht, çdo gjë ndodh disi reciprokisht, mirë, sikur takoheni, shkoni në një kafene, hani misër në argjinaturë, ju ftojmë në shtëpi për të parë një film nga Bergman ose Trier atje, dhe disi gjithçka ngjitet vetë. Nuk mendoj se nëse një grua merr iniciativën e para, atëherë kjo është e keqe, përveç rasteve të bojës blu apo ngacmimeve të drejtpërdrejta, kur dëshira nuk është e ndërsjellë.
Svetlana, 24 vjeç:
Një burrë dhe vetëm një burrë. Sepse i mjeri është ai burrë që nuk mund të joshë një grua. Dhe në përgjithësi, nëse një vajzë synon një marrëdhënie serioze, atëherë pas seksit, për të cilin ajo vetë mori iniciativën, do të jetë e vështirë për të që ta transferojë marrëdhënien në një drejtim serioz. Epo, nëse kjo është një romancë festash, dhe të dy partnerët e kuptojnë se gjithçka do të përfundojë në një breg të kaltër, atëherë nuk ka rëndësi se kush mori iniciativën. Gjëja kryesore është që ata të marrin kënaqësi nga seksi.
Arseniy, 28 vjeç:
Gjendja, mendoj. Kjo është e njëjta gjë - për lirimin emocional dhe ngritjen e humorit. Pra, kujt i duhet tani, le të marrë iniciativën. E kam fjalën për marrëdhënie normale. Dhe nëse po flasim për një chokhen-pokhen një herë, atëherë të dy partnerët japin pëlqimin e kushtëzuar kur njihen me njëri-tjetrin dhe flirtojnë - ata luajnë, megjithëse të dy e kuptojnë se si do të përfundojë e gjithë.
Elena, 26 vjeç:
te dyja! Dhe sa më shpesh, aq më mirë!
Marina, 29 vjeç:
Kush dëshiron më shumë, ai duhet! Në fund të fundit, është si me ne - ai nuk i deklaroi qëllimet e tij me kohë, ai mbeti pa gjithçka!
Genadi, 27 vjeç:
Pyetje e çuditshme. Kush dëshiron të qijë dikë - ai duhet të jetë i pari.
Ekaterina, 27 vjeç:
I pari duhet të jetë një burrë. Ai është lider në marrëdhënie dhe në familje. Dhe burri duhet të jetë i pari që të shfaqë ndjenjat, sepse nëse një grua hedh hapin e parë gjatë gjithë kohës, atëherë burri nuk e vlerëson dhe nuk e do atë. Nga natyra, burrat duhet të kërkojnë zonjat e tyre, ata janë mësuar të luftojnë për vëmendjen e saj. Nëse kjo nuk ndodh, atëherë burri degjeneron, shtrihet në divan me një bluzë të ndyrë, pi birrë dhe shikon futboll, dhe më pas bërtet: "Përgatit borscht, grua!" Nuk duhet të jetë. Lëreni të vrapojë pas zonjës së tij gjithë jetën dhe ta arrijë atë.
Pse një mashkull duhet të bëjë gjithmonë hapin e parë për të joshur një grua? Merrni kënaqësinë në duart tuaja dhe më në fund tregoni iniciativën. Ne do t'ju tregojmë se si.
Ndryshoni rolet
Nëse më parë bashkëshorti ishte nxitësi, atëherë këtë herë bëni të kundërtën. Prisni momentin e duhur (kur burri juaj nuk është i zënë me asgjë, dhe fëmijët janë duke fjetur), ngjituni tek ai dhe thoni drejtpërdrejt atë që dëshironi në këtë moment. Për shembull, "Unë dua që të më zhvishni pikërisht këtu" ose me një ton imperativ, do t'ju duhet të puthni veten dhe më pas të shtriheni së bashku në shtrat. Më besoni, një burrë do të kuptojë se çfarë duan prej tij. Përveç kësaj, me veprimet tona, jemi ne që vendosim tonin dhe humorin për mbrëmjen, që do të thotë se gjithçka do të shkojë ashtu siç dëshironi.
Luaj përreth
Një opsion i shkëlqyeshëm për paralojë. Dërgojini bashkëshortit tuaj një SMS lozonjare në të cilën do të njoftoni në një formë të mbuluar atë që e pret atë këtë mbrëmje. Ose merrni iniciativën dhe organizoni një korrespondencë intime në të cilën tregoni për fantazitë dhe dëshirat tuaja seksuale. Jemi të sigurt që burri juaj vështirë se do të durojë deri në fund të ditës së punës, që të mos ju vërsulet menjëherë nga pragu!
Bëni plane për mbrëmjen
Vendosni të dashurit tuaj në një humor romantik në mëngjes. Për shembull, vendosni kompletin më seksi të të brendshmeve në një shtrat të shtruar. Për pyetjet e tij në lidhje me kompletin, buzëqeshni në mënyrë misterioze dhe thoni se ai do të mësojë gjithçka gjatë natës.
Njoftime të tilla i ndezin jashtëzakonisht burrat, dhe në një masë më të madhe, jo vetëm nga fakti se ai fantazon gjithçka në botë për veten e tij, por edhe nga fakti se ai sheh tek ju një joshëse të guximshme dhe të vendosur, me të cilën ai patjetër nuk do të refuzoni të komunikoni nga afër.
Maskohem
Ngacmoni të dashurin tuaj duke ecur para tij me çorape dhe rroba të tjera seksi. Opsioni me çorape në kombinim me rroba të zakonshme rastësore funksionon shkëlqyeshëm (veçanërisht i përshtatshëm nëse nxënësit e shkollës kanë shkuar tashmë në shkollë, dhe ju keni mbetur vetëm dhe do të shkoni në punë). Si rastësisht ekspozoni një pjesë të vogël të trupit dhe ai patjetër do ta vlerësojë – seks të shpejtë para se të dilni nga shtëpia.
Ofroni të provoni diçka të re
Poza të reja, teknika dhe aksesorë shtesë për lojërat e dashurisë - e gjithë kjo do të ndihmojë në diversifikimin e jetës tuaj seksuale dhe do t'i shtojë asaj shumë momente të ndritshme kënaqësie. Dhe çfarë ilaçi efektiv kundër rutinës në një marrëdhënie!
Ftojeni bashkëshortin tuaj të eksperimentojë në shtrat dhe braktisni përkohësisht pozat dhe skenarët e tyre të zakonshëm. Lërini gjithçka të shkojë spontanisht. Jemi të sigurt se ai do të fillojë me entuziazëm të pushtojë horizonte të reja seksuale.
Merrni një masazh
Pothuajse të gjithë meshkujt ëndërrojnë për një masazh të ngadaltë dhe sensual me një vazhdimësi. Vërtetë, nëse ai nuk punonte turnin, pas së cilës ai mund të gërhiste në jastëk nga çdo prekje.
Mendoni se dini vërtet si të kujdeseni për objektin e dashurisë tuaj? Atëherë do të habiteni nga komentet e fundit të psikologëve.
Seksi do të jetë më i mirë nëse iniciohet nga një grua
Në mbretërinë e kafshëve, shumica e meshkujve thjesht u tregojnë femrave organet e tyre gjenitale për të demonstruar gatishmërinë e tyre për marrëdhënie. Gjithçka është e thjeshtë për ta. Femra e asnjë kafshe nuk do të qeshë, nuk do të injorojë mashkullin ose do të ankohet për dhimbje koke.
Një grua është krijuar në atë mënyrë që ajo kërkon një qasje të veçantë, dhe kjo ka një sfond shqetësues - mundësinë e refuzimit, të cilës i frikësohen pothuajse të gjithë burrat. Çdo refuzim i një gruaje është një traumë e rëndë psikologjike për një burrë.
Për më tepër, me përvojë dhe moshë, paqja në këtë çështje nuk u vjen përfaqësuesve të seksit më të fortë. Prandaj, kur një grua hedh për herë të parë një hap drejt afrimit, një burrë është shumë më i këndshëm të merret me të. Kjo e zbeh ndjenjën e tij të përkushtimit në udhëheqjen e sjelljes seksuale dhe e ndihmon atë të ndihet i kërkuar dhe i nevojshëm.
Edhe larja e duarve mund të jetë një afrodiziak.
Historikisht, burrat kanë qenë më të drejtpërdrejtë dhe të aftë të shprehin atë që duan. Fatkeqësisht, në seks kjo lloj sjelljeje është e papranueshme. Sa më këmbëngulës një burrë të kërkojë intimitet nga një grua, aq më pak ka gjasa që ai të marrë pëlqimin prej saj. Gratë presin sofistikim dhe zgjuarsi në qasje nga burrat, dhe ato, nga ana tjetër, shpesh as nuk e kuptojnë se ka ndonjë alternativë ndaj sjelljes së tyre.
Femrave njerëzore duhet t'u tregohet se sa seksi janë, sa të dashura janë, ato duhet të jenë të dashura dhe të adhuruara. Asnjë grua nuk do të jetë e lumtur me atë që merret si e mirëqenë në jetën e një burri. Dhe megjithëse preludi është shumë i rëndësishëm, ajo që ndodh para tij është po aq e rëndësishme.
Stresi thjesht vret dëshirën seksuale te një grua, sepse e zhyt atë në një humnerë emocionesh negative dhe ato, nga ana tjetër, anulojnë çdo qëndrim pozitiv te një grua - kështu funksionon ajo. Kur një grua është e lodhur, e ngrënë e tepërt ose e shqetësuar, seksualiteti i saj mund të bjerë në zero. Në momente si këto, është e rëndësishme ta ndihmoni të ndihet e butë, tërheqëse dhe e nevojshme.
Për një grua që i kushton shumë kohë fëmijëve dhe punëve të shtëpisë, mund të jetë e vështirë të gjejë kohë për seks. Më shpesh, ajo thjesht dëshiron të shkojë në shtrat të qetë në mbrëmje pas një dite të gjatë dhe plot ngjarje. Një burrë që bën punët e shtëpisë për të, siç tregohet nga rezultatet e një studimi të psikologëve, e zgjoi më shumë partnerin e tij. Shumica e meshkujve do të tronditen, por fakti që ai ka fshesë me korrent në apartament do të jetë më emocionues për të sesa darka në një restorant elegant.
Për të bërë përshtypje, një mashkull duhet të jetë i veshur mirë.
Antropologët e Universitetit të Sirakuzës, John Townsend dhe Gary Levy kryen një eksperiment për të studiuar efektin e veshjeve të shtrenjta te meshkujt në tërheqjen e tyre ndaj seksit të kundërt. Gjatë studimit, shkencëtarët u treguan grave fotografi të burrave të veshur me kostume të shtrenjta zyrtare, këmisha të bardha me kravata stilisti, duke treguar ora të shtrenjta në duar.
Grave iu kërkua të vlerësonin atraktivitetin e çdo imazhi në foto në mënyrë që të pranonin të pinin kafe me të, të shkonin në një takim, të kalonin një natë ose të martoheshin. Të njëjtëve pjesëmarrës iu shfaqën imazhe të të njëjtëve burra, por me veshje të rastësishme si bluza dhe xhinse, kapele bejsbolli dhe uniforma të restoranteve të ushqimit të shpejtë.
Shumica e grave treguan se mundësia e ndonjë prej këtyre kontakteve do të konsiderohet në një mënyrë pozitive, natyrisht, në lidhje me burrat e veshur mirë dhe të shtrenjtë, sipas sex-news.ru.
Femrat e zgjuara nuk dinë të zgjedhin partnerët e tyre për dashuri
Studimet kanë treguar se sa më e lartë të jetë inteligjenca e një gruaje, aq më i ulët është emocionaliteti i saj. Me fjalë të tjera, sa më e ndritshme dhe më e jashtëzakonshme të jetë një grua, aq më keq i kupton marrëdhëniet e dashurisë. Profesionistët femra shumë të aftë kanë një shkallë më të lartë divorci dhe një gjasë më të ulët për të pasur fëmijë.
Në fakt, gratë që fitojnë shumë para divorcohen dy herë më shpesh se të tjerët. Kjo sugjeron që gratë e siguruara financiarisht janë më pak tolerante dhe më autoritare ndaj burrave, kështu që shpesh është e vështirë për burrat të ndihen të kompletuar pranë një biznesmeneje të tillë.
Psikologu Robert Holden thotë se gratë inteligjente shpenzojnë shumë kohë duke analizuar kuptimet dhe motivimet e marrëdhënieve në vend që ta lejojnë veten të jenë të hapura dhe emocionale ndaj burrave.
Humori është afrodiziaku më i mirë
Ndjenja e humorit të një mashkulli zë gjithmonë vendin e parë në listat e tipareve më tërheqëse për femrat. Kur një grua qesh, truri i saj stimulon prodhimin e endorfinës, të cilat shkaktojnë ndjenja gëzimi, rehatie dhe ngrohtësie. Endorfinat gjithashtu kanë një efekt të theksuar analgjezik, stimulojnë sistemin imunitar, duke mbrojtur trupin tonë nga sëmundjet.
E qeshura gjithashtu ul prodhimin e hormoneve të stresit si kortizoli, ul presionin e gjakut dhe ul rrezikun e sëmundjeve të zemrës. Një grua gjithashtu nënndërgjegjeshëm e kupton gjithmonë se një burrë që është në gjendje të vërejë të mirën është më mirë që ajo të ruajë shëndetin, mirëqenien dhe jetën në përgjithësi.
Burrat, nga ana tjetër, e kuptojnë gjithashtu fuqinë e humorit mbi vëmendjen e grave, kështu që ata shpesh konkurrojnë me njëri-tjetrin në këtë - mbani mend vetëm ato turne të pafund shaka. Burrat e dinë se kushdo që e bën një grua të qeshë më fort, do ta marrë gruan.
Mes numrit të madh të grindjeve që lidhen me seksin në çiftet tashmë në dukje të konsoliduara të dashurisë dhe familjes, grindje të tilla janë të përhapura kur burrat dhe gratë janë në konflikt se kush më shpesh dhe kush më rrallë merr iniciativën për të filluar lojëra intime, kush është pothuajse. i detyruar të tregojë dëshirën e tij seksuale së pari, dhe kush dëshiron të jetë i sigurt për ta bindur atë (atë), ose, të paktën, për intimitetin e para-pozicionuar. Në përgjithësi, në këtë kapitull do të flasim për këtë lloj inati që lind nga fakti që një ditë na vjen në mendje: “Ndjehem sikur vetëm unë dhe askush tjetër nuk ka nevojë për seks në çiftin tonë... mbi mua! Çrregullim!!!" Unë mendoj se një bisedë e tillë do të jetë shumë e dobishme. Faleminderit që jeni dakord me mua. Unë vërtet shpresoja kështu!
Arsyetimi i përgjithshëm
Sado e trishtueshme që mund të tingëllojë, fakti mbetet:
Vetëm një numër shumë i vogël i burrave dhe grave
kanë vetëvlerësim të mjaftueshëm.
Njerëz të tillë e dinë gjithmonë saktësisht se çfarë janë në të vërtetë, janë autokritikë, bëjnë rregullime në kohë në sjelljen e tyre, bazuar në sjelljen e të tjerëve dhe karakteristikat e momentit dhe në të njëjtën kohë ndihen pak a shumë rehat psikologjikisht. Por shumica dërrmuese e të gjithë banorëve të planetit Tokë (për arsye të panumërta), duke ruajtur ekuilibrin psikologjik "Unë jam njerëzit rreth meje", janë pothuajse gjithmonë të njëanshëm dhe mbajnë në mendjen e tyre ose i nënvlerësuar ose fryrë vetëvlerësim. Në të njëjtën kohë, vetëvlerësimi i ulët (unë jam më keq se disa ose shumë) ose i mbivlerësuar (unë jam më i mirë se shumica e të tjerëve) në praktikë japin përafërsisht të njëjtat rezultate, përkatësisht:
- rritje e konfliktit me të tjerët (ata me vetëbesim të lartë priren të grinden më shpesh, ata me vetëbesim të ulët - më rrallë);
- një pakënaqësi e vazhdueshme ndaj atyre njerëzve me të cilët një person duhet të komunikojë (d.m.th., ata që supozohet se nuk mund ta vlerësojnë saktë një person);
- tensioni psikologjik afatgjatë që ndodh kur një personi duhet të ndërlidhë nevojat, kërkesat, kërkesat dhe dëshirat e tij individuale me të njëjtat nevoja, kërkesa, kërkesa dhe dëshira të njerëzve të tjerë.
Dhe meqenëse, siç thashë më lart, vetëvlerësimi i ulët ose i lartë është një karakteristikë psikologjike e pothuajse të gjithë burrave dhe grave moderne, kjo do të thotë që ju dhe unë nuk duhet aspak të pretendojmë se jemi më të shenjtë se Papa në këtë çështje, ne duhet mos kini turp për problemet tona të mundshme psikologjike dhe është koha të pranojmë sinqerisht:
Për kaq shumë burra dhe gra, pothuajse çdo ndërveprim me njerëzit e tjerë është, në një masë më të madhe ose më të vogël, STRES.
Në të njëjtën kohë, nuk duhet ta merrni fjalën "stres" vetëm në një mënyrë negative: një frikë thellësisht e fshehur se dikush do të na refuzojë diçka është shpesh baza për një përmirësim të papritur të humorit tonë nëse papritur arrijmë sukses dhe gjithçka që marrim. atë që duam! Dhe në këtë kuptim, çdo stres fillestar është baza për kënaqësinë e mundshme morale të mëvonshme dhe kënaqësinë fizike (dhe madje edhe seksuale). Pra, stresi apo edhe frika nga stresi është, në fakt, motori ynë i brendshëm që na tërheq nëpër jetë. Dhe ndarja komplekse e njerëzve në ata për të cilët vetëvlerësimi i ulët, i lartë ose adekuat nuk është gjë tjetër veçse një mashtrim i veçantë i Nënës Natyrë, e cila ka ndërtuar kështu tek secili prej nesh një burim të pashuar energjie (pothuajse një mini reaktor bërthamor). falë të cilave ne gjatë gjithë jetës përpiqemi të arrijmë një status të lartë shoqëror, famë, para dhe popullaritet, domethënë gjithçka që do të mbrojë vetëvlerësimin tonë të ulët ose të lartë, personalitetin tonë nga goditjet e dhimbshme në krenari. Në përgjithësi, rezulton:
E gjithë jeta jonë është një luftë për promovim
vetëvlerësimi ynë!
Dhe nëse, pavarësisht se sa të frikshme tingëllojnë fjalët për vetëvlerësim të ulët apo të lartë në përgjithësi, e gjithë kjo është në të vërtetë shumë e dobishme si për stimulimin tonë ashtu edhe për zhvillimin dhe përparimin e shoqërisë në tërësi, atëherë në lidhje me sferën e intimiteti, kjo, mjerisht, nuk është aq e mirë sa do të dëshironit. Dhe e gjithë çështja këtu është se midis shumëllojshmërisë së konflikteve rreth seksit, ekziston një: inati i ndërsjellë i partnerëve që iniciativa për të filluar lojëra intime më së shpeshti i përket vetëm dikujt.
Dhe arsyet fillestare të kësaj pakënaqësie, pas hyrjes sime psikologjike, me siguri tashmë i keni bërë të qarta për veten tuaj (mu):
Arsyeja #1. Një burrë apo grua me vetëbesim të ulët mund të mendojë diçka të tillë: “Jeta tashmë është e vështirë, tashmë është shumë e vështirë për mua, dhe këtu në marrëdhëniet e mia të dashurisë apo familjare duhet të marr vazhdimisht iniciativën për të filluar seksin. Po, sigurisht, nuk jam supermodele, por kjo nuk është arsye për të më poshtëruar kaq shpesh duke më vënë rregullisht në pozicionin e të lypurit për seks! Pyetja është pse më duhet të fus vazhdimisht hundën me këtë rrethanë që nuk jam më i miri?! Pse partneri im nuk përpiqet kurrë ose pothuajse kurrë të më godasë i pari?! Në fund të fundit, a jam vërtet vetëm unë që kam nevojë për seks, a jam vërtet i “shqetësuar”?! Çfarë më duhet më shumë? Dhe meqenëse partneri im është kaq i zgjuar, le të mendojë diçka vetë dhe nëse do, ta kalojë me masturbim! Dhe nuk do të tregoj më iniciativë! Mjaft, më ngop!”.
Arsyeja numër 2. Por një burrë ose një grua tashmë me vetëbesim të lartë mund të mendojë tashmë në një mënyrë krejtësisht të ndryshme: "Unë dukem shkëlqyeshëm, fitoj para të mira dhe e di mirë vlerën time! Të jesh miq me mua (krijo një familje me mua), me siguri, shumë do të dëshironin. Prandaj, ai që është mik (jeton) me mua tani është thjesht i detyruar (a) të bëjë disa përpjekje për të tërhequr vëmendjen time seksuale! Dhe për të mos i ngulur sytë tek të tjerët, gjysma ime duhet të jetë dhe të sillet të paktën pak më seksi se ata që më rrethojnë. Prandaj, do të sillem pikërisht ashtu siç (a) dëshiroj vetë, dhe në të njëjtën kohë do të monitoroj me kujdes se sa seksuale do të jetë sjellja e partnerit tim. Nëse shumë seksi, atëherë do të bëjmë seks. Nëse jo me të vërtetë, atëherë do të bëjmë përkohësisht pa seks dhe do ta lëmë atë (a) të mendojë me kujdes pse nuk kemi asgjë, të nxjerrë përfundimet e nevojshme dhe të rrisë seksualitetin e tij.
Dhe kur kthehem në shtëpi i lodhur, përfshirja ime në seks në përgjithësi kërkon seksualitet të dyfishtë: fitoj para dhe prandaj kërkoj trajtim të veçantë. Dhe nëse për ndonjë arsye refuzoj seksin, duhet të falem! Por nëse unë vetë (a) dua diçka, kategorikisht nuk duhet të më mohohet seksi ... Oh, sa nuk duhet të jetë!
Epo, si ju pëlqen kjo? E keni njohur veten në një nga dy variantet e shkaqeve? Me siguri, keni mësuar ... Dhe tani e kuptoni qartë se komunikimi midis një burri dhe një gruaje që kanë opsionin e parë dhe të dytë për vetëvlerësime të drejtuara reciprokisht është pothuajse e garantuar të çojë në grindje seksuale dhe në ftohje seksuale.
Meqë ra fjala, ju mund ta njihni veten në të dyja opsionet në të njëjtën kohë, dhe kjo do të jetë gjithashtu mjaft normale dhe nuk ka as erë si një ndërgjegje e ndarë këtu. Në fund të fundit, gjithçka ka të bëjë me këtë:
Për të gjithë ne, çdo ditë e jetës sonë është një lloj lëkundje psikologjike: në varësi të fitoreve dhe humbjeve tona, vetëvlerësimi ynë ose ngrihet lart, ose bie thellë.
Prandaj, vetëvlerësimi ynë në tërësi është, si të thuash, mesatarja aritmetike e sukseseve dhe dështimeve tona gjatë gjithë jetës sonë të mëparshme, por vlera e tij në çdo ditë të caktuar ndonjëherë mund të ndryshojë shumë ndjeshëm nga niveli i përgjithshëm në tërësi.
E thënë thjesht, edhe pse në përgjithësi janë të prirur ndaj vetëvlerësimit të ulët, burrat dhe gratë ndonjëherë mund të ndihen shumë të rëndësishëm. Por njerëzit që priren të lartësojnë veten shumë, ndonjëherë mund të marrin goditje të tilla të rënda për vetëvlerësimin e tyre të fryrë, saqë janë gati të fshihen në një cep dhe të qajnë me hidhërim, sepse askush nuk i vlerëson vërtet. Prandaj, një ditë jemi një, dhe tjetrën - të tjerët, dhe të tretën - e treta!
Epo, të dashur lexues, a e keni kuptuar thelbin e asaj që lexoni? Sigurisht që e kemi marrë!!! (Ky jam unë në një mënyrë kaq të thjeshtë, në varësi të reagimit tuaj mendor, unë ngre ose ul vetëvlerësimin tuaj ... Shihni sa shumë e lehtë është me të vërtetë ta bësh!). Pra, mbani në mend:
Konfliktet për faktin se burrat dhe gratë
një ditë mërzitet se iniciativa për të bërë seks në çiftin e tyre
e gjithë koha u takon vetëm atyre,
pothuajse gjithmonë nuk lindin fare në bazë të vetë seksit,
por në bazë të vetëvlerësimit njerëzor!
Dhe teknikisht duket kështu. Siç e dini shumë mirë ju vetë (këtu do t'ju rris patjetër vetëvlerësimin!), pothuajse të gjitha çiftet e dashurisë ose të familjes krijohen në bazë të një ndryshimi midis psikotipeve të partnerëve, psikotipeve të burrave dhe grave. Për shembull, një burrë udhëheqës është një bartës i qartë i vetëvlerësimit të lartë dhe një vajzë më pak konfliktuale me vetëbesim të ulët. Ose një grua e fortë biznesi dhe një burrë më i dobët. Ose ja një tjetër: Një burrë energjik që ka qenë i suksesshëm gjatë gjithë jetës së tij pikërisht për faktin se ai me vetëdije dhe vazhdimisht lufton me vetëvlerësimin e tij të ulët (dhe ajo vjen nga fëmijëria, ku të gjithë e shtypnin) dhe një vajzë më e qetë me veten të lartë. -vlerësim, e cila e percepton praninë e një burri kaq të fortë aty pranë si një gjë të natyrshme, si diçka që thjesht fillimisht korrespondon me gradën e saj të lartë. etj. etj. Por atëherë hyn në fuqi ligji i ekuilibrit dinamik psikologjik:
Për sa kohë që vetëvlerësimi mesatar vjetor i partnerëve mbetet në nivelin që ishte në kohën e krijimit të marrëdhënieve intime mes tyre, iniciativa seksuale e dikujt dhe mungesa e iniciativës seksuale e dikujt (mos e ngatërroni me frigiditetin ose pasivitetin) janë. perceptohen prej tyre si normë dhe nuk çojnë në konflikte, thyerje enësh apo “goditje seksuale”. Sidoqoftë, sapo vetëvlerësimi i njërit prej partnerëve ndryshon NDËRSISHËM (për shkak të sukseseve ose dështimeve të tij në jetë), pas njëfarë kohe lind domosdoshmërisht një grindje se kush duhet të jetë iniciatori i lojërave intime në këtë çift.
E kuptove thelbin? Kur na duket se një grindje se kush duhet të marrë iniciativën për të bërë seks në çiftin tonë ka lindur krejt rastësisht, në fakt, nuk është aspak kështu: ajo që ka ndodhur është gjithmonë shumë e natyrshme! Pikërisht në atë moment ndodhi diçka nga lista e mëposhtme:
Opsioni "A". Gjërat kanë shkuar përpjetë për zonjën në punë, i është rritur vetëvlerësimi dhe tashmë beson se është lodhur duke e kënaqur seksualisht (dhe jo vetëm) atë bashkëshort, pozicioni dhe vetëvlerësimi i të cilit, megjithëse objektivisht nuk kanë ndryshuar, megjithatë. Statusi i burrit në lidhje me një grua më të suksesshme është ende në thelb i ulur. Dhe pastaj një ditë ajo i thotë: “Më ngop! I lodhur! Mjaft! Që tani e tutje, më kënaq vetë në seks dhe kërko qasje ndaj meje. Dhe tani e tutje nuk do të të tërheq më në shtrat!
Opsioni "B". Pozicioni i zonjës, megjithëse nuk e di Zoti se çfarë të mirë, vetëvlerësimi i saj është në të njëjtin nivel me atë që ishte, por statusi i burrit të saj dhe paga e tij dikur u përkeqësuan dukshëm, dhe tani zonja vendos që ai nuk e meriton më atë. Pozicioni i privilegjuar seksual: ka shumë pak para në familje! Prandaj, pa ndryshuar fare, në raport me burrin e saj, vetëvlerësimi i grave ende rritet. Dhe këtu dëgjojmë përsëri: “I lodhur! Mjaft! Sa më shumë që të jetë e mundur, gjithçka jam unë dhe unë ... nuk kam më nevojë për këtë !!! ".
Opsioni "B". Në përgjithësi, asgjë nuk ndryshon në jetën e një djali dhe një vajze, por erdhi pranvera, vajza filloi të vishte funde të shkurtra, komplimente mashkullore ranë mbi të, vetëvlerësimi i saj u rrit menjëherë, ajo kuptoi se mund të gjente lehtësisht një mik tjetër. për veten e saj, dhe tani zonja menjëherë fillon të rebelohet: "E dashur, nëse nuk dëshiron të më humbësh, hajde, vrapo rreth meje dhe fito interesin tim seksual, përndryshe dikush tjetër do ta fitojë atë ...".
E thënë thjesht,
Vetëdija dhe nënndërgjegjja jonë po skanojnë vazhdimisht si vetëvlerësimin tonë ashtu edhe vetëvlerësimin e partnerëve tanë seksualë. Ndryshimi më i vogël në vetëvlerësimin e dikujt çon menjëherë në rishpërndarja e roleve në jetën seksuale të çdo çifti. Dhe nëse kjo rishpërndarje nuk bëhet në mënyrë paqësore, ajo ndodh domosdoshmërisht në rrjedhën e një grindjeje të tillë, e cila mund të jetë thjesht një grindje për seks, ose nga jashtë mund të duket si një grindje për një arsye krejtësisht të ndryshme. Por edhe nga pamja e jashtme duket se janë grindje aspak për shkak të seksit, por për shkak të diçkaje tjetër, grindje të tilla janë ende grindje rreth seksit, grindje për shkak të rishpërndarjes së roleve seksuale në një çift të caktuar.
Theksoj: formalisht, vetë sherri mund të mos ekzistojë! Epo, le të themi se një burrë filloi të marrë më pak, dhe gruaja e tij - më shumë. Si rezultat, vetëvlerësimi i tij përkeqësohet, por nëse vetëdija e tij funksionon në mënyrë adekuate me situatën dhe ai fillon të kompensojë rënien e rëndësisë së tij në një çift duke pastruar periodikisht shtëpinë, duke përgatitur darkë dhe pothuajse vazhdimisht duke marrë iniciativën për të bërë seks. . Gruaja e tij e sheh këtë, i rritet vetëvlerësimi dhe si rrjedhojë, konflikti nuk ndodh: megjithëse burri dhe gruaja ndërronin rolet në seks, kjo ndodhi gradualisht dhe me pëlqimin e palëve, ndërsa familja u shpëtua, dhe seksi mbeti në të.
Por nëse një burrë, duke u bërë përkohësisht më pak i suksesshëm, nuk e rindërton sjelljen e tij, dhe vazhdon të luajë rolin e një mjeshtri dhe të kërkojë iniciativë seksuale vetëm nga gruaja e tij, atëherë çështja sigurisht që do të përfundojë në një skandal dhe përkeqësim të seksit familjar.
E njëjta gjë do të ndodhë nëse gruaja, e cila befas është bërë më e suksesshme dhe ka rritur vetëvlerësimin e saj, madje duke parë që burri i saj në mënyrë të arsyeshme ka filluar të përshtatet me këtë situatë duke shfaqur iniciativën e tij seksuale dhe ekonomike, do të përpiqet të kompensojë Pozicioni i saj i ulur në të kaluarën me poshtërimin e vetëdijshëm të burrit dhe fillimin e diktaturës së sinqertë në drejtimin e tij, kjo përsëri do të çojë në një krizë seksuale dhe, ndoshta, në shkatërrimin e familjes (çiftit). Dhe kështu me radhë e kështu me radhë. Dhe nëse e keni parasysh këtë (siç thashë më lart) Vetëvlerësimi i burrave dhe grave mund të luhatet mjaft ndjeshëm pothuajse çdo ditë, do të jeni në gjendje të kuptoni realitetin e thjeshtë të dashurisë dhe marrëdhënieve familjare:
Përleshje se kush duhet të marrë iniciativën për të bërë seks
Janë pjesë e domosdoshme e ekzistencës
absolutisht të gjitha çiftet e dashurisë dhe të martuara.
Dhe këto zënka ndodhin me zë të lartë (me rrahjen e pjatave në kokë) ose në heshtje, në shpirtrat e partnerëve apo bashkëshortëve, nuk ka më rëndësi: kryesorja është që ato ekzistojnë!
Epo, tani ju (në varësi të statusit tuaj në një marrëdhënie dashurie ose familjare) mund të lidhni me çiftin tuaj një nga dy sjelljet e mëposhtme të partnerit që janë më të zakonshmet:
Opsioni numër 1. "Për ata që po përpiqen të luajnë rolin e kryesorit në një çift."
Më në fund e kuptove se partneri juaj, i cili herë pas here inatos për faktin se ai (ajo) gjithmonë duhet të marrë iniciativën seksuale, në fakt i indinjuar plotësisht jo më kot dhe jo vetëm kështu: arsyeja e gjithë kësaj është krenaria e tij (saj) dhe injorimi juaj fyes i kërkesave seksuale dhe gjendja psikologjike e një personi të afërt! Dhe e gjithë kjo thjesht sepse jeni sinqerisht i bindur se jeni kryesori!
Opsioni numër 2. "Për ata që janë të detyruar të luajnë një rol jo parësor në një çift."
Më në fund e kuptove se çfarë të shtyn kur je indinjuar që të gjitha funksionet e iniciatorit seksual në çift janë zhvendosur në mënyrë kronike te ju: nuk jeni të shtyrë vetëm nga dëshira për seks, por edhe nga krenaria juaj e lënduar! Dhe është e lehtë t'ju kuptoj: duke luftuar për të rritur statusin dhe vetëvlerësimin tuaj, po bëni absolutisht gjënë e duhur! Së fundi:
Brenda çiftit tashmë të krijuar,
seksi duhet të jetë një pasuri e barabartë, një e drejtë e barabartë
dhe përgjegjësi të barabartë të të dy partnerëve!
Dhe kështu duhet të jetë vërtet! Në fund të fundit, kur keni krijuar një marrëdhënie dashurie ose familjare, keni luftuar edhe për të drejtën tuaj për të marrë seks cilësor dhe falas çdo ditë! Dhe nëse filloni ta mohoni këtë dhe pretendoni se nuk është kështu, thjesht do të bëni një gabim të pafalshëm dhe, si rezultat, do të mbeteni pa seks.
Megjithatë, mjaft diskutim i përgjithshëm. Tashmë e kuptojmë pse burrat dhe gratë grinden, tashmë është e qartë se të dashuruarit dhe partnerët janë të detyruar të marrin parasysh dhe mbrojnë vetëvlerësimin e të dashurit të tyre, dhe lind vetëm një pyetje: çfarë të bëjmë? Kjo është ajo për të cilën do të flasim tani në rekomandimet praktike.
Së pari. Mos mendoni se partneri juaj nuk ju respekton!
Konflikte të qarta dhe ankesa të fshehura për shkak të njërit prej partnerëve
i detyruar të marrë vazhdimisht iniciativën për të filluar seksin me veten e tij,
dhe për këtë arsye ndihet si një "person i klasit të dytë" për shkak të kësaj
ndodhin në të paktën shtatë nga dhjetë çifte.
Për më tepër, së pari ofendohet një partner, pastaj i dyti, pastaj ... gati thashë i treti! Jo, jo, sigurisht, përsëri i pari! Megjithatë, nëse konflikte të tilla bëhen të përhershme dhe të rregullta në një çift të caktuar, kjo në fakt mund të çojë (dhe sigurisht çon) në tradhti. Dhe atëherë, me të vërtetë, dikush tjetër mund të jetë i pakënaqur me rolin e tij në seksin e dashurisë ...
Pra, në mënyrë që kjo "shtesë e tretë" më famëkeqe të mos shfaqet në çiftin tuaj, përpiquni të shmangni dy ekstremet e mëposhtme:
- Së pari, në asnjë rast mos e konsideroni partnerin tuaj, i cili ka vetëbesim të ulët ose të lartë dhe, në përputhje me rrethanat, ose përpiqet të sillet shumë i nënshtruar dhe i ndyrë, ose, përkundrazi, është shumë i ftohtë dhe arrogant (edhe nëse ka një marrëdhënie seksuale të fortë dëshira), veçanërisht përpjekja të bën të ndihesh i pakëndshëm! Mjerisht, kjo sjellje është tipike për burrat dhe gratë moderne, domethënë, grindje të tilla janë bërë prej kohësh të përhapura! Dhe për këtë arsye, kur ato lindin në çiftin tuaj (dhe ata patjetër do të lindin!), unë ju këshilloj fuqimisht që në fund të fundit të mos mendoni për ndryshimin e njërës nga "gjysma" tuaj në tjetrën (në këtë rast, gjithçka do të jetë saktësisht e njëjtë për ju !), por se si të shmangni të gjitha këto në parim.
Së dyti. Mos e ktheni seksin ne ngjarje!!!
Vëzhgimet e mia psikologjike afatgjatë tregojnë qartë:
Grindjet për faktin se dikush në çift e ka për detyrë gjithmonë
fillimi i lojës seksuale është veçanërisht tipike për çifte të tilla,
ku çdo intimitet është pothuajse “një veprim i javës apo i një muaji”.
E thënë thjesht,
Të ftoni një partner për të bërë seks është psikologjikisht veçanërisht e vështirë.
pikërisht në ato çifte ku është seksingjarje një herë
dhe ndodh shumë rrallë dhe në mënyrë të parregullt.
Pikërisht në një rrjedhë të tillë të jetës intime, kur seksi është një ngjarje, pas çdo episodi seksual ka një pauzë të gjatë seksuale dhe është veçanërisht e turpshme për burrat dhe gratë të marrin një rol kaq të shëmtuar dhe ofendues për krenari. "Aktikisht seksualisht (oh)" dhe me mall dhe zemërim thuaj me zë: "Dëgjo, e dashur, a nuk mendon se ti dhe unë së shpejti do të harrojmë se si të bëjmë atë që dikur na pëlqente kaq shumë? Mos ndoshta ka ardhur koha që unë dhe ti të vazhdojmë në drejtim të shtratit bashkëshortor në rendin e detyrimit demokratik? Apo do të thuash sërish që sot të dhemb koka, je i lodhur pas punës, dhe në përgjithësi, tashmë dëshiron të flesh, dhe pastaj do të dukem përsëri si një hamadryas me brirë? Nuk jeni lodhur duke më bërë të dukem si një rol kaq poshtërues? A më respektoni edhe mua si grua (burra)?!” Në përgjithësi, ju e kuptoni:
Nëse dëshironi të shmangni shumicën e skandaleve seksuale,
çifti juaj duhet të bëjë seks sa më shpesh të jetë e mundur!
Dhe në këtë rast, vetë fakti i pranisë së vazhdueshme të seksit do të lehtësojë stresin psikologjik nga partnerët, do ta bëjë një humor të gëzuar erotik një karakteristikë të përhershme të këtij çifti. Dhe shkurtësia e pauzës midis seancave të seksit të mirë do të çojë në faktin se disa kërkesa dhe aludime për seksin nuk do të perceptohen si lypje obsesive ose "pagimi i një palltoje leshi nga supi i zotit".
Në çiftet e dashurisë dhe familjes, seksi nuk duhet të jetë
ndonjë ngjarje, veprim, diçka e pazakontë!
Duhet të jetë i shpeshtë, i rregullt dhe interesant!
Pikërisht atëherë nuk do të ketë zënka: thjesht partnerët nuk do të kenë kohë për këtë. Gjatë gjithë kohës së lirë ata do të bëjnë diçka tjetër ... Dhe ju, me shumë mundësi, tashmë e keni marrë me mend se çfarë saktësisht. Kjo është e drejtë: duke lexuar librat e mi!
Së treti. Bini dakord për sinjalet e kushtëzuara!
Le të vazhdojmë nga realiteti: për shkak të veçorive të ndryshme të strukturës së psikikës dhe fiziologjisë sonë,
Çdo sekondë testojmë sjelljen e të tjerëve “për seks”,
nëse duan apo jo intimitet dhe nëse është e mundur
për të marrë pjesë personale në këtë dëshirë të dikujt tjetër!
Dhe nuk duhet menduar se kjo veçori e sjelljes sonë zhduket diku pas formimit të një dashurie të qëndrueshme ose çift të martuar: në asnjë rast! Thjesht nëse nuk zhvillohen marrëdhënie të shpeshta intime në një çift të caktuar, kjo do të çojë në faktin se një partner që nuk merr përgjigje pozitive seksuale nga gjysma e tij, patjetër do të fillojë të testojë "për seks" njerëz krejtësisht të ndryshëm, të gjithë ata me kush është ai (ajo duhet të komunikojë. Një partner i tillë i pakënaqur seksualisht do të tregojë vazhdimisht shaka seksuale për njerëzit e tjerë, do të bëjë shaka me ta për intimitetin dhe do të kapë me padurim pikërisht një reagim të tillë që mund të interpretohet prej tij si një dëshirë për seks. Dhe aty ku dy persona shohin dëshirën e njëri-tjetrit për seks, siç e kuptoni vetë, nuk është larg të ndryshosh…
Nisur nga kjo, atyre burrave dhe grave që nuk mund të mburren me intimitet të shpeshtë, u rekomandoj si më poshtë: Bini dakord me partnerin tuaj që çifti juaj të ketë një sinjal i paracaktuar deri në fillim të seksit. Një sinjal i tillë, i cili duhet lexuar lehtë dhe absolutisht pa mëdyshje nga partneri si kërkesë-ftesë për seks! Dhe partneri që e pa këtë është thjesht i detyruar (ky është thelbi i marrëveshjes suaj) të marrë pjesë menjëherë në lojën seksuale pa asnjë justifikim!
Si ky sinjal i kushtëzuar, mund të keni gjithçka. Për shembull:
- mesazh i koduar SMS, si p.sh.: "Disi, diçka, diçka ...";
- një qiri i vendosur në tavolinë në kuzhinë;
- një sytjena e varur në një llambadar;
- një kartë zemre letre e bashkangjitur në çajnik;
- një copë letër me mbishkrimin "Dua!", ngjitur në pasqyrë në banjë;
- një shigjetë treguese e ndritshme, e drejtuar me majën e saj drejt dhomës së gjumit;
- dy lodra prej pelushi të vendosura në një pozicion interesant;
- dy kanaçe birre të nxjerra nga frigoriferi pas darkës;
- një kuti me prezervativë të vendosur në mënyrë sfiduese nga tavolina e zhveshjes;
- një mantel i veçantë magjepsës, vetë fakti i veshjes së të cilit në çiftin tuaj do të thotë diçka ...
Kur bini dakord që një veprim i caktuar do të jetë një sinjal i heshtur se njëri nga partnerët donte diçka atje, në të njëjtën kohë duhet t'i vendosni njëri-tjetrit një kusht të fortë:
Dëshira për intimitet nga një partner duhet të jetë
Ekipi PA KUSHT për partnerin e dytë!
Përndryshe, thjesht nuk do të ketë kuptim praktik nga kjo marrëveshje. Por nëse në çift vërtet arrini ta bëni atë që për fillimin e intimitetit të mos keni nevojë t'i thoni asgjë partnerit tuaj dhe të kërkoni diçka prej tij dhe gjithçka do të kufizohet në një sinjal të heshtur të kushtëzuar, atëherë çifti juaj do të jeni mirë dhe do të keni jetëgjatësi seksuale të sigurt që jeni të garantuar.
Së katërti. Asnjëherë mos e specifikoni dëshirën seksuale të partnerit tuaj!
Vëzhgimet e mia psikologjike tregojnë se shumicës dërrmuese të burrave dhe grave me të vërtetë nuk u pëlqen kur, në përgjigje të aludimeve të tyre për seksin, partnerët i shikojnë me kujdes dhe i pyesin shumë seriozisht: "Pra, a doni vërtet seks?!". Pasi e dëgjuan këtë, sipas sondazheve të mia, shumë iniciatorë të lojërave intime:
- gati për të rënë nga turpi fjalë për fjalë nëpër tokë;
- përjetoni një ndjenjë acarimi të papritur nga sjellja e një partneri;
- mallkim që vendosën të kërkonin seks fillimisht.
etj. etj. Dhe në cilindo nga këto raste, entuziazmi i tyre seksual pothuajse gjithmonë zhduket. Prandaj, dua t'ju jap një këshillë tjetër të rëndësishme:
Duke parë dëshirën seksuale të të dashurit tuaj ose duke e dëgjuar atë (atë)
një propozim specifik për të filluar veprime aktive në erotike
para - në asnjë rast mos bëni pyetje sqaruese!
Bëni seks menjëherë!
Përndryshe, në vend që të përjetojë emocione pozitive, iniciatori i intimitetit pothuajse me siguri do të ofendohet nga partneri i tij tepër gjakftohtë dhe i arsyeshëm dhe, me një shkallë të lartë probabiliteti, me hezitim do të ngre supet dhe do të thotë: "Po, jo, me të vërtetë e kam bërë. Nuk dua asgjë (a) ... Në përgjithësi, mund të bëj pa të ... Si të duash! Pas kësaj, në çift do të lindë e njëjta pauzë seksuale, e cila më pas do të jetë shumë më e vështirë për t'u kapërcyer. Dhe nëse e konsideroni veten një vajzë të zgjuar ose një burrë të zgjuar, atëherë sapo të kuptoni se çfarë po lë të kuptohet saktësisht i dashuri juaj, menjëherë lini mënjanë çdo nga punët tuaja dhe hapni krahët atij (asaj). Dhe atëherë emocionet pozitive seksuale mjaft normale do të forcohen vetëm nga emocione shtesë të mirënjohjes së thjeshtë njerëzore!
E pesta. Bëhuni me radhë iniciatorët e lojërave intime!
Pasi të keni rënë dakord për dy gjëra të rëndësishme - domethënë, që do t'i jepni njëri-tjetrit sinjale të tilla të veçanta të kushtëzuara për dëshirën tuaj intime që duhet të shkaktojë një reagim të shpejtë nga partneri, mund të shkoni më tej dhe të bini dakord që të filloni të tregoni iniciativë seksuale nga ana tjetër: një herë ju, një herë tjetër - partneri juaj. Sidoqoftë, duke folur për këtë zgjidhje në dukje mjaft elementare të problemit, vërej menjëherë një nuancë:
Pavarësisht qartësisë dhe thjeshtësisë së dukshme të kësaj zgjidhjeje “iniciativë seksuale - me radhë!”, sipas vëzhgimeve të mia, kjo skemë nuk funksionon në shumicën dërrmuese të çifteve. Nuk funksionon, së pari, sepse në shumicën e çifteve rolet e liderit dhe ndjekësit shpërndahen shumë qartë dhe së dyti, njerëz të ndryshëm kanë shpejtësi shumë të ndryshme të dëshirave seksuale.
E kuptove: opsioni "iniciativa seksuale - nga ana tjetër" mund të funksionojë me sukses vetëm kur partnerët mendojnë se dëshira e tyre seksuale është afërsisht e njëjtë, domethënë në intervale kohore të krahasueshme. Për shembull, kur të dy partnerët ndjejnë nevojën për intimitet, le të themi gjatë gjithë kohës një, dy ose tre ditë pas kontaktit të mëparshëm seksual. Por nëse njëri partner merr iniciativën brenda një dite, dhe tjetri - vetëm pas tre ose katër ditësh, natyrisht, kjo do të fillojë të lëndojë emocionalisht të parin: "Ata thonë, çfarë është për mua, a kam nevojë për më shumë se dikush tjetër? A jam unë këtu - i preokupuari kryesor seksual?! Jo, hiq dorë!" Prandaj, mund të ketë vetëm dy mënyra për të dalë nga kjo situatë:
Dalja #1. Partnerët bien dakord paraprakisht që duke kaluar në skemën "iniciativa seksuale - nga ana tjetër", ata nuk do të ofendohen nga njëri-tjetri sepse dikush do ta tregojë më shpejt, e dikush më ngadalë;
Dalja #2. Partnerët bien dakord paraprakisht se çfarë lloj intervali do të jetë më shpesh midis iniciativave të tyre seksuale, domethënë, ata do të përpiqen të kombinojnë disi oraret e tyre seksuale.
Dhe për pikën e fundit, duhet të themi edhe disa fjalë veç e veç.
E gjashta. Përshtatni oraret tuaja seksuale.
Jeta seksuale reale dhe jo kinematografike përbëhet gjithmonë nga periudha të alternuara të aktivitetit dhe pasivitetit. Praktika e jetës tregon bindshëm se është e mundur të kërkosh "të nxehtë" nga një inxhinier, mësues, zyrtar, menaxher zyre, përfaqësues shitjesh, punonjës ose oficer (dhe kategori të tjera njerëzish që tradicionalisht janë shumë të lodhur nga puna e tyre) vetëm nëse janë shumë. ishin seksualisht të "ftohta" për një kohë të gjatë, domethënë abstenuan nga seksi për një kohë të gjatë. Në këtë kuptim, duhet kuptuar:
Seksi i mirë ka gjithmonë një pjesë të madhe
abstinenca e mëparshme intime!
Dhe kjo është gjithashtu normale: secili person ka orarin e tij seksual: dikush fillon të dëshirojë urgjentisht partnerin e tij dy ditë pas kontaktit të fundit seksual, dikush tashmë pesë minuta pas ndarjes dhe dikush "ngrohet" vetëm pas pesë deri në shtatë ditë, vetëm në kohë për fundjavën. Ajo koincidencë shumë optimale e shigjetave në orën seksuale në organizmat tuaj, e cila lind përvojat më të forta erotike, në praktikë, për fat të keq, nuk ndodh aq shpesh... Prandaj, është mirë të bini dakord për këtë paraprakisht. Dhe kjo bëhet në këtë mënyrë: së pari ju duhet të kuptoni ritmin tuaj seksual. Në të njëjtën kohë, nuk keni nevojë ta nënvlerësoni apo mbivlerësoni atë, për t'u dukur më seksi se sa jeni: le të jetë ashtu siç është në të vërtetë! Pastaj, duke e ditur saktësisht se pas asaj kohe që zakonisht filloni të dëshironi intimitet, shkoni në një bisedë të sinqertë me të dashurin tuaj. Jepini atij të njëjtën detyrë. Pasi të keni kuptuar kohën e zgjimit tani për nevojat e tij seksuale, thjesht kombinoni oraret tuaja seksuale sipas skemës së mëposhtme.
Opsionet për kombinimin e orareve seksuale të partnerëve:
Opsioni numër 1. Grafiku mesatar.
Varianti i mesatares së grafikut të kontakteve tuaja seksuale duket kështu: le të themi se ju dëshironi seks në një ditë, dhe ai (ajo) - në tre. Kjo do të thotë se është pak a shumë optimale të bëni seks një herë në dy ditë. Siç thonë ata, "të gjitha motrat në vathë", të dy partnerët do të duan patjetër seks afërsisht në mënyrë të barabartë.
Opsioni numër 2. Përafrimi me të mbeturit pas.
Opsioni "barazimi për të ngelurit" duket kështu: Nëse dëshironi seks për dy ditë dhe partneri juaj vetëm pas tre, duhet t'i dorëzoheni një partneri më pak "të nxehtë". Duke bërë seks në formatin e tij (saj), pra kur tashmë e dëshironi shumë seksin, por edhe partneri juaj tashmë është mjaft i ngrohtë, ju merrni kënaqësi maksimale. Por a është keq?
Opsioni numër 3. Rreshtimi i liderit.
Opsioni i "barazimit me liderin" është i mundur vetëm kur partneri më "seksualisht i ftohtë" dëshiron sinqerisht të "tërheqë veten seksualisht". Në këtë rast, lideri seksual i çiftit duhet të tregojë durim maksimal dhe të kalojë pak kohë duke i mësuar partnerit të tij ato "teknologji seksuale" që mund t'i japin atij aq shumë kënaqësi nga seksi, pas së cilës personi do ta zbulojë plotësisht këtë fushë Jetën për vete. dhe do të fillojë të përpiqet për intimitet më shumë se një herë herë pas here, dhe jo sepse "është e nevojshme", por sepse ai (ajo) do të dëshirojë vetë seks!
Nëse arrini të zgjidhni mënyrën më optimale për veten tuaj, shkëlqimi i ndjesive seksuale në çiftin tuaj do të zgjasë për një kohë të gjatë. Përveç kësaj, zvogëlohet mundësia e varësisë së shpejtë, akumulimi i lodhjes nga monotonia seksuale dhe "kriposja" e marrëdhënieve. Por më e rëndësishmja, kjo do t'ju japë mundësinë të kaloni në skemën "iniciativa seksuale - nga ana tjetër" dhe të siguroni mungesën e konfliktit dhe veçanërisht shpeshtësinë e jetës suaj intime.
E shtata. Asnjëherë mos bëni “favorizime seksuale”!
Kategoria më e pakëndshme e të dashuruarve apo bashkëshortëve janë ata që pranojnë seksin fjalë për fjalë “përmes dhëmbëve”, ngatërrojnë partnerin e tyre me shumë rezerva dhe bëjnë lloj-lloj deklaratash të bezdisshme. Për shembull: “Po e bëj këtë vetëm me kërkesën tuaj dhe pavarësisht se kam pasur një ditë të vështirë sot. Pra, dije: Unë të dua shumë dhe të lutem mos e harro për asnjë minutë ... ". Pra, mbani në mend: ata burra dhe gra që mbështeten në faktin se kjo sjellje do të bëjë që partneri të ndjejë mirënjohje të sinqertë, gabojnë shumë në këtë. Sondazhet e mia tregojnë:
Seksi (dhe jo vetëm) favorizon pothuajse gjithmonë
shkaqet në marrësin në raport me dhënësin
aspak një ndjenjë mirënjohjeje, por një bezdi e qartë!
Për shumicën e njerëzve, një "favor seksual" i tillë provokon menjëherë zemërim të përmbajtur keq, nxjerr reagime të tilla negative që vrasin menjëherë të gjithë dëshirën seksuale fjalë për fjalë në syth, sigurohuni që të provokoni grindje. Çfarë ka pastaj seksi! Në fund të fundit, unë thjesht dua të them: "Epo, në ferr me ju! Preferoj të ulem i qetë para televizorit! Sigurisht, nuk mund të bësh seks me të, por të paktën ai nuk është në modë ... ".
Pra dijeni: asnjë “favor seksual” në çift! Edhe duke rënë dakord për seksin, jeni vërtet të lodhur pas punës - në asnjë rast mos tregoni acarimin tuaj, mos e shikoni partnerin tuaj diku në distancë, duke jetuar mendërisht pas përfundimit të kësaj "procedure të pakëndshme"! Mos u përpiqni të tregoni as në dukje neverinë, arrogancën dhe përbuzjen për varësitë seksuale të supozuara "të bazës" të një të dashur ose moskohën e dëshirave të tij (saj)! Nëse e doni partnerin tuaj, jeni të sigurt në aftësitë dhe përshtatshmërinë e tij mendore, mësoni të respektoni nevojat e tij seksuale dhe shkoni gjithmonë për t'i përmbushur ato! Dhe vetëm në këtë rast, i dashuri juaj një ditë nuk do të takojë dikë tjetër...
vërejtje
Në këtë vërejtje të vogël, dua t'ju bëj thirrje për sa vijon:
Nëse partneri juaj merr iniciativën për lojëra intime
më shpesh se veten, vlerësoje atë (atë) dy herë më shumë!
Dhe e gjithë kjo sepse të jesh iniciator i seksit dhe në të njëjtën kohë të mos ndihesh i preokupuar seksualisht dhe të mos ndihesh i ofenduar nga partneri yt intimisht më “frenues” është në fakt psikologjikisht mjaft i vështirë! Provojeni vetë këtë rol dhe menjëherë gjithçka do t'ju bëhet e qartë dhe e kuptueshme. Pra, ndaloni së foluri për këtë temë: thjesht duajeni dhe vlerësoni veçanërisht partnerin tuaj proaktiv seksual! Dhe atëherë ai (a) do të bëhet edhe më proaktiv, do të ketë akoma më shumë seks në çiftin tuaj, marrëdhëniet do të bëhen edhe më të forta dhe optimizmi i jetës dhe dashurisë-familje është përgjithësisht mbi buzë! Dhe kjo është e mrekullueshme!
Kujdes: Ky artikull u krijua në bazë të kapitujve nga librat e Andrey Zberovsky "Gëndrat në rrugën drejt seksit", "Gëndrat rreth seksit", "Qoshet e mprehta të familjeve të reja", "Si të vlerësoni forcën e martesës suaj", "Tërmetet familjare : çfarë mund ta kërcënojë martesën tuaj”. Unë rekomandoj që të njiheni plotësisht me këto vepra. Kjo mund të jetë e dobishme për ju dhe familjen tuaj.
Sinqerisht, psikolog i familjes, doktor i shkencave, profesor Andrey Zberovsky.
Termin për një konsultë personale ose online në telefon: +79266335200, +79029905168.