Andrey, 25 vjeç.
Si të ndaloni së spiunuari ish-in tuaj dhe ta harroni atë?
Ai u nda me vajzën që takoi 2, 5. Ai ra në dashuri dhe u lidh dhe tani është e vështirë të harrosh. Ekziston një gjë, por ajo tani po komunikon me një tjetër. Dhe për mendimin tim atij i pëlqen. Kam biseduar me të në këtë temë më shumë se një herë, dhe ajo më tha disa herë se nuk kishte ndjenja për këtë person. Ajo e njeh atë për më shumë se (3 muaj) edhe kur u lidhëm me të.
Arsyeja e ndarjes sonë ishte "Nuk kam ndjenja për mua". Kur u pyet pse u tërhoq për kaq shumë kohë, ajo tha se nuk donte ta hidhte nxehtë, por u përpoq t'i gjente të gjitha ashtu (në përgjithësi, dyshoja). Në fakt, ishte e qartë prej saj që gjithçka filloi me ne edhe para se të takonim këtë kar. Ata gjithashtu e shohin njëri-tjetrin një herë në javë, ndërsa shkojnë në grupin e të rinjve në kishë (asaj i pëlqen kjo temë)
Përfundimi është që pasi u ndamë, unë fillova ta spiunoj dhe ta spiunoj në rrjetet sociale. Dhe vura re se ai filloi të shfaqej në internet vetëm kur ajo gjithashtu është ulur. Më fryn kullën. Edhe një herë e thirra atë për të vënë një pikë të majme në këtë dhe mos e shqetësoj më. Ajo përsëri u përgjigj se nuk kishte ndjenja për të dhe se nuk kishte gjasa që diçka mund të ishte me të ... Në marrëdhënien tonë, ne kurrë nuk gënjyen njëri-tjetrin (unë kurrë nuk e kapa atë në një gënjeshtër, dhe nëse ajo thoshte diçka të pakëndshme, atëherë ishte e sinqertë) dhe pas prishjes edhe ne mbetemi të ndershëm.
Problemi jam unë. Kam investuar shumë (kam rënë në dashuri) në të dhe tani vuaj kaq shumë. Unë tashmë kam marrë vendimin për ta lënë të shkojë dhe të vazhdojë të jetojë. Por nuk është aq e lehtë
Rsoinvi
Olesya Verevkina
Andrey, pershendetje! Ndjeva respekt për vendosmërinë tuaj për të gjetur një mënyrë për të dalë nga kjo situatë duke kërkuar ndihmë. Ky është një akt i fuqishëm për një burrë. Le të përpiqemi të kuptojmë se çfarë ju pengon të lësh situatën. Do të të bëj disa pyetje sqaruese, në rregull?
Do të të pyesja të tregosh për veten tënde: po punon apo studion? Kush është nga arsimi? Sipas specialitetit? Si e kalonit kohën tuaj të lirë? Jetoni vetëm ose me familjen tuaj? Kush është në rrethin tuaj të ngushtë?
Alsoshtë gjithashtu e rëndësishme për mua të zbuloj se në cilat faza ka kaluar marrëdhënia juaj me vajzën që jeni ndarë. Kur u ndjeve se interesoheshit për të, ku u takuat? Çfarë ju tërhoqi në të? Çfarë vlerësoi ajo për ty?
Për ju, a është kjo marrëdhënia e parë në të cilën ka ndjenja kaq të dhimbshme apo ka pasur situata të ngjashme në marrëdhënie më parë?
Për veten time:
Unë punoj në IT. Unë jetoj veçmas në një apartament. Ekziston një arsim i lartë (teknik). Kohën e lirë mundohem t’ia kushtoj diçkaje, kohët e fundit kam shkuar në palestër, duke shëtitur me miqtë, duke shkuar për të vizituar prindërit e mi. Mundohem të mos qëndroj në shtëpi për një kohë të gjatë (ndonjëherë rri në shtëpi një ditë).
Kjo nuk është marrëdhënia ime e parë. Kjo është dashuria ime e parë e sinqertë (mbase po e ngatërroj këtë me një lidhje të fortë)
Fazat e një marrëdhënieje. Ne u takuam. Pastaj ajo u vendos me mua (në atë kohë unë jetoja me prindërit e mi). Gjashtë muaj më vonë ata morën me qira një apartament. Ne jetuam në të për 2 vjet. Ata kurrë nuk u grindën, kishte mirëkuptim dhe besim të ndërsjellë.
Për veten time. M’u desh pak kohë për të kuptuar që e doja. Kjo ndodhi 1, 5 vjet më parë. Vitin tonë të parë, nuk kam pasur ndjenja të forta për të, ajo është e kundërta. Pastaj erdhi momenti kur kuptova se e dua dhe u bëra më e butë me të. Për një periudhë kohe kemi pasur ndjenja). Fillova të shoh tek ajo gruan time të ardhshme, nënën e fëmijëve tanë.
Një histori e vogël që nga fillimi. Kur e takova, ajo ishte e ftohtë (jo emocionale). Por unë isha në gjendje ta shkrija zemrën e saj dhe ajo ndryshoi.
Diku nga fillimi i vitit, gjithçka filloi të shkatërrohej. Vajza filloi të ftohej ndaj meje (ishte e pakëndshme për të kur e puthja, ajo filloi të kërkonte të meta tek unë, si oh ke zbokth (edhe pse lava flokët çdo dy ditë, bëra dush, kujdesesha për të vetveten.).
Unë e di arsyen time. Thjesht jam shumë e lidhur me të, sepse iu hapa plotësisht asaj dhe e lashë në zemrën time. Tani po vuaj. Por unë disi u pajtova me faktin se nuk do të jemi së bashku.
Mbi të gjitha, dashuria duhet të jetë e ndërsjellë, dhe jo vetëm nga ana ime (dua të jem e lumtur të gjitha këto)
Një gjë nuk më është dhënë deri më tani, që pas një kohe ajo mund të jetë me këtë shoqe të re. Të cilët tani po komunikojnë në mënyrë kaq aktive me të dhe po ndajnë marrëdhëniet e tyre të mëparshme me të. Unë kam një agresion shumë të madh ndaj tij dhe do të doja të merresha fizikisht me të, por e kuptoj që kjo është e gabuar, sepse zgjedhja bëhet nga vajza.
Unë bisedova me të dhe ai u përgjigj se ai kupton gjithçka dhe se ai e pëlqen atë më shumë si një person. Nëse ai është një Baptist dhe beson se gjithçka kthehet në binjakë.
Ajo thotë se nuk takohet me të dhe se ai nuk i përmbahet asaj ... Epo, shoqja ime është e tillë. Por krejt njëlloj më shqetëson shumë. Unë thjesht kam një mospëlqim për këtë person, e di që të tjerët i shkruajnë asaj, por nuk më shqetësojnë për ndonjë arsye ...
Xhelozia ime më pengon si mua ashtu edhe atë. Dua ta ndaloj këtë, dua ta lë vetëm.
Kjo është vuajtja e parë e tillë torturuese në një marrëdhënie.
Rsoinvi
Rsoinvi, e dini, unë përpiqem të dëgjoj historinë tuaj dhe gjatë gjithë kohës ndiej pak boshllëk, pamja e përgjithshme nuk formohet. A mund të më ndihmoni të kuptoj më mirë se çfarë ka ndodhur në marrëdhënien tuaj me të dashurën tuaj? Unë do të shkruaj atë që kuptova, dhe ju përpiqeni të shtoni ose sqaroni, në rregull?
E kuptova që je shoqëruar me të për 2, 5 vjet. Shumica e kësaj kohe keni jetuar së bashku, keni marrë me qira një apartament. Kush është e dashura juaj nga arsimi dhe profesioni? A po punon tani? A merr ajo me qira një apartament vetë apo jeton me prindërit e saj?
Si e takuat? Kishit interesa të përbashkëta me të? Që do të thotë se asaj "i pëlqen tema
"ekipet e të rinjve në kishë
Kliko për të zgjeruar ...
Unë ende nuk e kam kuptuar se si u njohët, por ju thatë që në fillim vajza ishte e ftohtë me ju. Si arritët ta pushtoni? Pas çfarë kohe nga fillimi i njohjes së tyre ajo u zhvendos tek ju? Ku jetonte ajo më parë? Pasi filluat të merrni me qira një apartament, a i ndani kostot e strehimit me të? A keni pasur një buxhet të përgjithshëm, si i keni zgjidhur çështjet financiare?
M’u desh pak kohë për të kuptuar që e doja. Kjo ndodhi 1, 5 vjet më parë. Vitin tonë të parë, nuk kam pasur ndjenja të forta për të, ajo është e kundërta. Pastaj erdhi momenti kur kuptova se e dua dhe u bëra më e butë me të. Për një periudhë kohe kemi pasur ndjenja
Kliko për të zgjeruar ...
Unë ende nuk mund ta kuptoj se si ishte rregulluar ekuilibri emocional në marrëdhënien tuaj: në fillim ajo ishte e ftohtë, dhe ju e pushtuat, apo jo? Pastaj ajo filloi të kishte ndjenja për ju, por ju jo? Dhe pas një viti marrëdhënieje, e kuptove që e do, dhe ajo sapo u ftoh. Rezulton se në çiftin tuaj gjatë gjithë kohës dikush po përpiqet të fitojë një partner emocionalisht, ndërsa tjetri mban distancën e tij. Duket si Mund të ndodhë që tani ka lindur një periudhë tjetër, kur vajza u distancua dhe ju iu nënshtruat skenarit në rolin e një kapjeje? Ka pasur një periudhë kur të dy keni qenë në një mendje me njëri-tjetrin dhe ekuilibri është mbajtur simetrik?
Ky mik, i cili tani është me vajzën, dhe që ju bezdis aq shumë, a është i njohur për ju nga ndonjë kompani e vjetër? A keni kaluar shtigje me të më parë? Si e shpjegoni një ndjenjë kaq të dukshme të rrezikut nga ana juaj, që buron prej tij? A gjeni diçka të njohur, të kuptueshme në modelet e tij të sjelljes? Ai është disi i ngjashëm me ju, ndoshta? Apo, përkundrazi, është shumë ndryshe nga ju? A keni një ndjenjë që një vajzë mund të pëlqejë një djalë të tillë?
Shpjegoni, ju lutem, cila është arsyeja për faktin se vajza vazhdon të jetë e sinqertë me ju dhe t'u përgjigjet pyetjeve nëse ajo ka ndjenja për një djalë tjetër? Pse mendoni se ajo e konsideron të mundshme ta ndajë këtë me ju? Duket si një lloj talljeje e sofistikuar: ajo i prishi marrëdhëniet me ju, por vazhdon të zbulojë përvojat e saj emocionale ... Çfarë mund të thuash për këtë?
Mediat sociale kanë ndryshuar jo vetëm rregullat e marrëdhënieve, por edhe sjelljen pas një ndarjeje. Nuk është aq e lehtë të ndaheni me dinjitet dhe të mos mendoni më për ish-in tuaj kur rregullisht shihni fotot e tyre në rrjetet sociale Facebook, Instagram ose Snapchat. Ndonjëherë personi madje ndjek profilin e ish-it për të qëndruar në lak. Kjo sjellje është e dëmshme për shëndetin dhe rrit dhimbjen e ndarjes. Provoni të kufizoni kontaktet tuaja në rrjetet sociale dhe të shpërqendroni veten për të ndaluar ndjekjen e ish-it tuaj.
Hapat
Pjesa 1
Si të kufizoni kontaktet në rrjetet sociale- Përgatituni për të njëjtat pyetje si me bllokimin e faqeve. Mund të përdorni të njëjtin shpjegim: “Tani duhet të distancohem. Ndoshta në të ardhmen unë do të pajtohem përsëri në faqen e tij, por tani për tani më mirë nuk e di se çfarë po ndodh në jetën e tij ".
-
Personalizoni burimin tuaj të lajmeve. Nëse mendoni se bllokimi mund të ofendojë ish-in tuaj ose të shkaktojë pyetje, atëherë personalizoni burimin tuaj të lajmeve. Mjafton vetëm të fshehni lajmet dhe njoftimet e tjera në lidhje me ngjarjet në jetën e një ish-partneri. Disa shërbime si Facebook madje mund të fshehin automatikisht lajmet pas një ndryshimi në statusin martesor.
Çabonohu \u200b\u200bnga lajmet e miqve të tu të përbashkët. Në varësi të rrethit tuaj të miqve, ish-i juaj mund të shfaqet në statuse, azhurnime të vendndodhjeve dhe fotografi në lajmet tuaja. Kjo mund të jetë zhgënjyese, veçanërisht nëse personi ka gjetur një partner të ri ose po kalon një kohë të shkëlqyeshme pa ju. Çabonohuni nga lajmet e miqve tuaj të përbashkët për të shmangur shikimin e lajmeve dhe fotove në lidhje me ish-in tuaj.
- Dilni nëse keni humbur diçka dhe nuk doni që personi të dijë që ju jeni çabonuar nga azhurnimet e tyre. Në situata të tilla, është më mirë të thuash: "Unë ndoshta e kam humbur këtë postim" ose: "Unë nuk kam pasur kohë për të parë lajmet pas punës akoma."
- Ju gjithashtu mund t'u tregoni miqve tuaj të përbashkët të vërtetën: «Ndihem në siklet, por më dhemb shumë kur e shoh atë të përmendur në lajmet. Unë vërtet e vlerësoj miqësinë tonë, por tani për tani, më mirë të marr lajmet e fundit për ju personalisht. "
-
Vetëkontroll. Ndonjëherë është joshëse të zbuloni se si jeton ish-partneri. Mjafton një kërkim i pafajshëm kërkimi ose shikimi i lajmit, dhe tani ju ka munduar gjithë natën nga pyetja se kush e vlerësoi në të vërtetë foton e ish-partnerit tuaj: një i afërm apo një pasion i ri? Kujtojini vetes se është më mirë të mos shihni lajmet për ish-in tuaj për të marrë kuptimin. Pak vetëkontroll në këtë situatë mund t'ju ndihmojë të merreni me emocione dhe shtytje të tjera.
Hiqni informacionin e kontaktit nga pajisjet elektronike. Shumë smartphone, tableta dhe pajisje të tjera lidhin kontaktet në telefonin tuaj me faqet e mediave sociale. Fshini informacionin e kontaktit të ish-it tuaj për të ndihmuar në uljen e tundimit për t'i ndjekur ato. Falë kësaj, ju jo vetëm që do të jeni në gjendje të kontrolloni veten në momente dobësie, por gjithashtu të hiqni qafe çdo kujtesë të personit.
- Nëse është e nevojshme, shkruani informacionin e kontaktit në letër dhe vendoseni në një vend të sigurt në mënyrë që të mos i shihni çdo ditë. Kjo do t'ju ndihmojë të heqni qafe përkujtesat dhe dëshirën për të ndjekur rregullisht profilet e mediave sociale të një personi.
Pjesa 2
Si ta shpërqendroni veten-
Mos harroni arsyen e ndarjes. Nëse e gjeni veten duke shfletuar faqet e mediave sociale të ish-it tuaj, merrni një copë letër dhe renditni arsyet pse marrëdhënia juaj nuk funksionoi. Kjo do t'ju lejojë të mos nxitoni për të arritur në përfundime dhe të mos humbni një marrëdhënie të dështuar.
-
Mos përmend ish-in tënd. Ndoshta marrëdhënia juaj ishte shumë e ndritshme, dhe partneri juaj arriti të bëhet një pjesë e rëndësishme e jetës tuaj. Naturalshtë e natyrshme të flasësh për partnerin tënd gjatë dhe pas një marrëdhënieje. Importantshtë e rëndësishme të kuptoni se në këtë mënyrë vetëm vazhdimisht do të mendoni për të dhe madje do të përpiqeni të zbuloni se çfarë po bën. Mundohuni të mos flisni qëllimisht për ish-in tuaj për të hequr vëmendjen nga mendimet për të.
- Ayshtë në rregull të mendosh për të ndonjëherë, veçanërisht në kontekstin e momenteve të këndshme. Nëse pushoni së menduari për personin para miqve tuaj plotësisht, mund të ndiheni të vështirë. Nëse është e rëndësishme të mbani mend një person në mënyrë që të zgjidhni ndjenjat, atëherë mos e mohoni veten, por mos lejoni që një sjellje e tillë të bëhet një zakon.
- Kërkojuni miqve tuaj të mos përmendin ish-in e tyre para jush. Biseda të tilla mund të zgjojnë emocione dhe dëshirë për të mësuar më shumë në mediat sociale. Në prani të miqve të përbashkët, situatat janë të mundshme kur biseda do të vijë për ish-in tuaj. Më mirë qëndroni larg bisedës derisa tema të ndryshojë.
Okshtë në rregull të interesohesh për jetën e një personi, por të dhemb. Ndërsa shikimi i jetës së ish-it tuaj në rrjetet sociale mund të duket sikur po i ndiqni, kjo në fakt është sjellje krejtësisht normale pas ndarjes. Ndonjëherë ne madje duam të zbulojmë se me kë është dashur ish dhe me çfarë merren, sepse shpresojmë që edhe ata të jenë të pakënaqur. Në të njëjtën kohë, një sjellje e tillë krijon një rreth vicioz, ne qetësohemi me dështimet e njerëzve të tjerë dhe përkeqësojmë situatën.
Hiqe personin nga miqtë ose çabonohu \u200b\u200bnga azhurnimet. Përdorni një mënyrë më pak drastike për t'u marrë me tundimet dhe hiqni ish-in tuaj nga miqtë tuaj ose çregjistrohuni nga azhurnimet. Falë kësaj, ju do të ndaloni të ndiqni faqen e tij, do të kufizoni vetëdijen tuaj për jetën e tij, do të shpëtoni nga dhimbja e panevojshme.
Duke rikujtuar dhe duke parë fotografi me ish-të, ne në fakt jemi duke fantazuar. Ne i shtojmë të kaluarës reale ëndrrën se çfarë mund të jetë kjo e kaluar. Dëshirës për ta parë shtohet edhe besimi: "Vetëm me të do të bëhem i lumtur si më parë".
Dhimbja shpesh është vetëm një perceptim subjektiv. Kjo është e lehtë për t'u parë nga fëmijët në sheshin e lojërave. Midis atyre që kanë mavijosur një gju, një shikim i mamit dhe fërshëllen. Tjetri, duke fërkuar vendin e mavijosur, nxiton përpara. Vlen të përmendet se të dyja metodat mund të alternohen nga i njëjti fëmijë. It'sshtë vetëm motivimi dhe përqendrimi. Prishja është gjithmonë e dhimbshme. Kjo punë kërkon kohë. Ajo është e mrekullueshme kur bëhet fjalë për divorcin. Kolosale kur bëhet fjalë për vdekjen. Por në një situatë të marrëdhënies së varur nga kodi, kjo punë kryhet me nevojën tuaj të brendshme për t'u lënduar dhe zgjidhur përfundimisht këtë traumë.
Derisa të ketë një sasi të energjisë në dispozicion, ndryshimi pozitiv nuk mund të ndodhë. Këtu është e nevojshme të citojmë Morfeun: "Lironi mendjen, Neo!" ... Terapia është e nevojshme për të zhbllokuar energjinë.
1. Shikoni për një burim jashtë: miqtë, puna, hobi, librat, filmat dhe muzika. Çdo gjë që ju bën të gjallë. Me siguri përqendrohuni vetëm në atë që po ndodh në këtë moment. Mos e lini mendjen tuaj të endet në fantazi. Kur lani kupën, lani kupën.
2. Ju jeni shkaku dhe burimi i fantazive tuaja. Masa e shëndetit të keq të fantazive varet vetëm nga këmbëngulja. Bëni vetes pyetjen: Çfarë po shmang duke vazhduar romancën në kokën time? Çfarë po më mungon? Për çfarë synoj? Çfarë do të bëj për këtë tani?
3. Filloni të bëni atë që ëndërroni në stilin "këtu do të ishte për mua". Merrni veten në kinema, blini vetes disa këpucë. Merrni përgjegjësi për veten tuaj, jo për marrëdhënien tuaj virtuale. Vetmia është thjesht të jesh vetëm. Pjesa tjetër janë ndjenjat që ju i atribuoni kësaj gjendje.
5. Kufizoni kohën e vuajtjes. Vuani sipas planit. Java nga shtatë në tetë. Ju nuk mund të humbasë. Gjeni guximin për të qëndruar i lënduar në orar. Shndërroni ëndrrat tuaja në një rutinë të përditshme.
Dëshira për të kontrolluar profilin e tij në internet është thjesht një dëshirë për të mos i dhënë fund marrëdhënies. Për sa kohë që ju përgjoni, ndiheni të përfshirë.
Ana tjetër është nevoja për të krahasuar. Ju po krahasoni veten me vajzat që janë ndoshta në jetën e tij tani. "A jam mjaft i mirë për dikë si ai?" Ju duket se mendoni se duke zbuluar sekretin e të dashurës së tij aktuale dhe duke e zbatuar atë tek vetja juaj, ju mund të keni një shans për t'u rilidhur me ish-in tuaj. Dhe pastaj ju e ktheni jetën tuaj në një garë armatimesh. Dhe masa e suksesit këtu është pushtimi i së parës. Merrni atë dhe atë nga piedestali mitik.
Përvojat e dhimbshme pas një ndarjeje mund të çojnë në dëshira hakmarrëse. Do të doja të sigurohesha që ai ndihet keq pa ty. Imagjinata femërore tenton ta shohë këtë "të keqe" edhe pas selfie-t të lumtur të një ish-i në sfondin e detit. Jo vetëm që grumbulloni agresion në veten tuaj, por edhe ia atribuoni vuajtjet tuaja: "A është ai i torturuar si unë?"
A doni të siguroheni që nuk keni qenë një episod kalimtar në jetën e tij? Realizoni lidhjen: ju ndiheni të vlefshëm përmes vlerësimit pozitiv të tjetrit. E rëndësishme:
vlerësimi i situatës varet nga krahasimi që ju bëni. Pakënaqësia dhe gjithçka që ndjeni varen më pak nga vetë veprimi sesa nga kush e bën atë dhe në çfarë konteksti. Nëse ofendoheni nga një armik i betuar, thjesht ngrini supet: "Çfarë tjetër mund të prisni?" Nëse dikush që unë mendoja se ishte besnik ndaj meje, unë e krahasoj atë me një listë të mënyrës se si miqtë duhet të veprojnë. Pastaj më lëndon.
Ju duhet të pranoni që a) nuk jeni më miq; b) ai jeton jetën e tij të zakonshme. Dhe fotografitë e tij nuk kanë për qëllim t'ju lëndojnë. Lejoni vetes të shikoni fotografitë e tij vetëm për të përshpejtuar realizimin: ai nuk është më i imi. Mos idealizoni: mos harroni jo momente të mira dhe të lumtura, por arsyet pse jeni ndarë. Një person nuk është i lirë mbi ndjenjat që përjeton. Por sapo të bëheni të vetëdijshëm për ndjenjat, është në duart tuaja t'i kultivoni ato ose t'i lini të shkojnë.
Maria Brazgovskaya
Ju jeni ndarë shumë kohë më parë, por interesimi juaj për këtë person ju ndjek. Ju shkoni në faqen e tij në rrjetet sociale dhe, herë pas here, pyesni të njohurit e përbashkët se si është biznesi i tij në frontin personal. Ose, akoma më keq, ju jeni të përhumbur nga pasionet e burrit ose të dashurit tuaj. Jo në kuptimin që ata ju thërrasin në telefon dhe kërkojnë që të ktheni të dashurin tuaj - por thjesht që thjesht nuk mund të ndaloni së krahasuari veten me ta. Psikologët besojnë se ka arsye shumë specifike për këtë sjellje.
Qindra gra ndjekin jetën e ish partnerëve të tyre pas ndarjes. Me ardhjen e internetit, tundimi për të "spiunuar" është bërë edhe më i fortë. Ju mund të shkoni në faqen e tij në rrjetin social, të lexoni blogun dhe të shikoni ato të bëra pa ju.
Psikologët besojnë se një arsye e mundshme për këtë sjellje është mosgatishmëria për të lëshuar një person nga jeta e tij. Për sa kohë që e ndiqni, diçka tjetër duket se ju lidh. Nëse kjo ndodh javë ose muaj pas ndarjes, kjo sjellje është krejt normale: thjesht nuk jeni pajtuar me humbjen. Por kur vazhdoni të grumbulloni informacione për ish-in tuaj pas një viti apo edhe disa vjet më vonë, kjo është një arsye për të menduar.
Çfarë ju mungon në jetën tuaj të tanishme, cilat dëshmi po kërkoni në të kaluarën? Ndoshta ju ende fajësoni veten për marrëdhënien e dështuar, apo shpresoni ta rigjeni atë? Apo ende doni të gjykoni "kush është fajtor"?
Dëshira e fshehtë për hakmarrje është një motiv tjetër për të "kërkuar kujdes" për një ish partner. Ai ju lëndoi, dhe ju në mënyrë të pavetëdijshme dëshironi të siguroheni që pa ju ai fjalë për fjalë të zhduket! Ju shpresoni që e dashura e tij e re do të dalë budalla dhe e shëmtuar, miqtë do të largohen prej tij, do të ngadalësojnë, etj.
Nëse nuk bëhet fjalë për hakmarrje të vërtetë, ndjenjat tuaja janë krejtësisht normale. Mundohuni të "flisni", shkruani ose tërhiqni inatin tuaj ndaj ish partnerit tuaj të jetës. Vendosni një lodër të butë ose të njëjtën jastëk para jush, imagjinoni se ky është i njëjti person që ishte i dashur për ju. Tregojini atij se si ju shqetësoi sjellja, si u ndjetë gjatë luftimeve dhe gjatë ndarjes. Goditni një jastëk ose çantë grushtimi, nëse ka. Përsëriteni këtë herë pas here sipas nevojës. duhet gradualisht të qetësohet, dhe bashkë me të interesi për ish-të dashurin do të zhduket.
Xhelozia për të kaluarën e të dashurit ose burrit aktual gjithashtu mund të bëhet mundim. Gratë janë në gjendje të gjejnë shumë krahasime jo në favor të tyre: "ish" i tij ishte më i dobët, më i bukur, më i suksesshëm, bëri karrierë, ngiste një makinë ... "Konkurrenca" mendore mund të zgjasë për një kohë të pacaktuar. Mundime të tilla janë tipike për vajzat me, si dhe për pronarët.
Nëse keni një mendim të ulët për veten tuaj, do të jetë e dobishme të mbani mend se e zgjedhura juaj është tani me ju, dhe jo me atë grua të hollë, të bukur dhe të suksesshme (siç mendoni ju). Do të thotë se ka diçka në ty që ajo nuk mund t'ia japë. Sa për instiktet posesive, pronari i tyre do të duhet të kuptojë: edhe pse burri i saj quhet "gjysma tjetër", ai ende nuk është pronë e saj.
Një burrë gjithmonë do të ketë një pjesë të jetës që është e mbyllur për ju: bisedat me miqtë, marrëdhëniet e kaluara, mendimet e tij. Të përpiqesh të pushtosh këtë territor është si të hedhësh një lak rreth marrëdhënies tënde, është shumë më e mençur të pranosh "autonominë" e saj. Respektimi i të drejtës së tij për "territorin e tij" vetëm do t'i forcojë ndjenjat e tij. Nga rruga, një dëshirë e shtuar për kontroll shpesh buron nga vetëbesimi, frika e humbjes së një partneri.
Dëshira për të hulumtuar në të kaluarën mund të shoqërohet gjithashtu me një mungesë drithërimi në jetën e vet. Ju fryni shkëndija xhelozie për të shtuar piper në jetën tuaj të përditshme. Por kjo nuk do të zgjasë shumë dhe metoda nuk është më konstruktive. Ndoshta është më mirë të mendoni për ndarjen me bashkëshortin tuaj, përmirësimin e aftësive tuaja, apo edhe për të pasur një fëmijë?
Nëse nuk mund të shpëtoni nga pickimet xhelozike të ish-it tuaj, ekziston një mënyrë e mirë për ta kanalizuar atë energji përsëri në rrugën e duhur. Gjeni një stimul për vetë-përmirësim në xhelozi. A ju pëlqen fustani i tanishëm i ish-burrit tuaj, ju keni preferuar gjithmonë xhinse dhe turtlenica? Kurseni para dhe caktoni një takim me një stilist. Duke parë fotot e një rivali të hollë si një drenusë, mos vuani në shtëpi - blini një anëtarësim në palestër. Ndoshta po mendoni të studioni një gjuhë të huaj, të merrni mësime në artin e bërë me dorë ose gatim, apo edhe të ndryshoni profesionin tuaj. Merrni me çdo aktivitet që do t'ju ndihmojë të ngriheni në sytë tuaj. Për më tepër, do të ketë gjithnjë e më pak kohë për xhelozi.