Kërkoj falje menjëherë nëse problemi im duket i largët (ndonjëherë më keq, 100 përqind), por për mua është i rëndësishëm. Unë jam 31 vjeç. Janë fituar një apartament, një makinë dhe përfitime të tjera të qytetërimit, në përgjithësi është ndërtuar një karrierë e mirë. Pak më shumë se një vit më parë u martova. Por tani më mundon shumë fakti që ishte, për mendimin tim, një gabim i madh. Burri im është shumë i mirë, i sjellshëm, i kujdesshëm, me të metat e veta (e kush nuk i ka?!), por unë nuk ndihem rehat të jetoj me një familje ... mërzitem shumë nga gjithçka. Më duket se nuk di të dua (duroj, përshtat, "ndërto familje"). Bisedat për divorcin po shfaqen gjithnjë e më shpesh ... Tashmë më duket se kjo është një lloj loje "kush fiton ..", por kjo është e gabuar! Për argumentet e mia se dua të jetoj vetëm dhe gjithçka është ende përpara tij, ai vetëm thotë - Unë jam burri yt dhe të dua vetëm ty dhe do të jemi bashkë, do të të bëj të lumtur etj.. Etj... shikoni se si ai përpiqet. Dhe unë madje e vlerësoj atë në mënyrën time nga jashtë (oh, çfarë shoku i mirë është ai!), Por nuk kam nevojë për të gjitha këto. Unë dua të jetoj vetëm. Tashmë ka arritur në apati... Jetojmë si fqinjë (u përpoqa ta shuaja këtë dëshirë për vetminë dhe u përpoqa të përshtatesha, por a jetojnë kështu njerëzit e dashur? Konkludoj se nuk e dua si burrë. E dua si person). Por më e rëndësishmja, nuk dua të dua askënd. Jo vetëm ai... Dhe nuk më intereson nëse është e drejtë apo e gabuar. Ata nuk u thanë asgjë prindërve të mi (pse të mërzitur. Ata ishin kaq të lumtur në dasmë për ne ... Ata e adhurojnë burrin tim), por unë jam gati t'u tregoj atyre tashmë ... Pse duhet të "mbush" listën time të dëshirave diku... Një jetë dhe të kaloj jam lodhur nga ajo për të luftuar... Së pari, studimi, karriera, apartamenti..tani familja... E lodhur nga gjithçka. Unë dua lumturi. Por e shoh lumturinë në faktin që do të jetoj vetëm me një mace / qen (nuk dua njerëz pranë meje). Do të jem shumë mirë. Sfondi para dasmës, nëse ndihmon: nga 22 deri në 28 kam qenë në bashkëjetesë me një person tjetër (zvarrita gjithçka mbi vete, prita thirrjen për t'u martuar, e doja / durova / ndërtova një karrierë / fisnikërova shtëpinë), por më pas një i vogël grindja me nënën e tij vuri pikë, i paketova gjërat e mia dhe u largova... Vuajta që ai nuk më ndoqi (por aty nëna e tij u përpoq t'i drejtonte të gjithë), dhe më pas ... Më pas ajo shkoi në karrierë. Ajo punoi si ujk për rreth një vit. U shfaqën paditësit.. madje të parët erdhën me “unazë/gju”. Por unë nuk isha më i interesuar për këtë .... Por më pas burri im i ardhshëm u shfaq në skenë ... ai ishte shumë këmbëngulës ... dhe në çdo mënyrë të mundshme më argëtoi / më kërkoi (dhe në fund të gjithë miqtë e mi / të afërmit i tundën me kokë nga një anë e tillë përrallore - është ai! Ai!! Dashuri!!! Dëshiron familjen! Gjithçka për ty! !! Po, dhe është koha që ju të martoheni tashmë, sepse mosha!! .. Dhe si rezultat, ai është i mërzitur dhe jam i sigurt që unë e dua atë (pashë sytë tuaj, ju jeni të lumtur !! Etj ..) , jam ne apati .. Vuajmë të dy. Prindërit dhe miqtë nuk e dinë ende. E di që është vetëm faji im! Por çfarë duhet të bëj në situatën aktuale - nuk do ta di kurrë!??! Unë do të jem i lumtur të këshilloj. Dhe një gjë tjetër: pengesë mund të jetë fakti që që në fillim të gjithë prisnin fëmijë (dhe ne gjithashtu), por "lejleku" fluturon pranë. Dhe nuk dua më fëmijë! (Doja, nuk dua të ... tmerr!) ... Faleminderit të gjithëve paraprakisht dhe më falni për rrokjen - konfuzion në kokën time.
U morën 4 këshilla - konsulta nga psikologë, në pyetjen: Unë dua të jetoj gjithmonë vetëm
Pershendetje.Maria.Mendoj se po.Nese mamaja e tij e ka menaxhuar lidhjen e pare,atehere djali ka qene i varur dhe infantil.eshte e lehte me dike qe eshte me keq se ti.Tani burri eshte i denje dhe korrekt.i pjekur.dhe ti nuk je mesuar kaq ngrohtësi dhe mirënjohje. reagim-indiferencë ndaj tij, mospëlqim. Dhe mosgatishmëri për të pasur fëmijë. Me të do të keni një kërcënim të pavetëdijshëm për t'u braktisur, sepse, në mënyrë të pandërgjegjshme, jeni më keq dhe ai mund të zhgënjehet me ju. mund të largohesh. , dhe, ndoshta, duhet të jetosh për tre vjet vetëm. Por, mendoj, është e rëndësishme të punosh me një psikolog. Për të kapërcyer rrëmujën dhe për të zbuluar frikën e brendshme të dështimit. Sapo frika e pavetëdijshme e nje mashkulli zhduket do ndihesh rehat ne cift Por jo tani kerko ndihme nese vendos une mund te ndihmoj.
Karataev Vladimir Ivanovich, psikolog i shkollës psikoanalitike Volgograd
Përgjigje e mirë 7 përgjigje e keqe 6Përshëndetje Maria!
Ju keni të drejtë të jetoni ashtu siç ndiheni rehat. Nëse doni vetminë tani, atëherë është e rëndësishme për ju që ta merrni atë dhe ta shijoni atë në maksimum. Vetëm atëherë do të jeni në gjendje ose përfundimisht të pohoni se jeni një i vetmuar, ose dëshironi me vetëdije një familje dhe një fëmijë. Përndryshe, ju ende do të shpenzoni të gjithë forcën dhe energjinë tuaj në përpjekje për vetminë.
Por disa vite më parë ju ishit gati të jetonit në martesë. Ndoshta dëshira për të jetuar vetëm është një reagim mbrojtës ndaj dhimbjes që keni përjetuar në një marrëdhënie të mëparshme. Përveç kësaj, ju duhet të merreni me programin tuaj emocional, të përcaktuar në fëmijëri, në familjen prindërore. Nga letra juaj rezulton se ju tërheqin "djemtë e mamasë" dhe burrat e përkushtuar, të dashur, të kujdesshëm nuk shkaktojnë ndjenja të forta.
Më në fund, gjithçka mund të zgjidhet vetëm me një konsultim individual. Nëse keni nevojë për ndihmë, ejani.
Stolyarova Marina Valentinovna, psikologe-konsulente, Shën Petersburg
Përgjigje e mirë 7 përgjigje e keqe 0Përshëndetje Maria!
Sigurisht qe ke te drejte te jetosh ashtu sic e sheh te arsyeshme.Nga mesazhi yt ndihet qe je i suksesshem dhe mjaft i sigurt ne vetvete.Por nese kjo nuk te bezdiste nuk do kishe shkruar ketu.live je i shqetesuar .
Ju shkruani:
Më duket se nuk di të dua (duroj, përshtat, "ndërtoj një familje")
Por te çdo grua fillimisht natyra ka një rezervë të madhe dashurie, të cilën ua jep të dashurve, të afërmve, fëmijëve, të njohurve, fqinjëve... Dhe kur ajo di ta bëjë dhe e bën, ajo i kthehet asaj.. .
Të krijohet përshtypja se nuk dëshiron të jetosh sipas "gjinisë", kështu që në listën e arritjeve tuaja u shfaqën:
Një apartament, një makinë dhe përfitime të tjera të qytetërimit, në përgjithësi, një karrierë e mirë është ndërtuar
Pranë u shfaq një burrë që ju do, por ju ndiheni me të si në pozitë të barabartë dhe në një rol mashkullor:
Tashmë më duket se kjo është një lloj loje "kush fiton ..", por është e gabuar!
Gjithçka që ndodh në jetën tonë ndodh për ne, këto janë mësimet tona.Ju ka ardhur një mësim për aftësinë për të dashur, për të dhënë, për të dhënë ngrohtësi, vëmendje, përzemërsi dhe kujdes.Dhe për këtë nevojitet edhe forca mendore. Ndërtimi i marrëdhënieve është punë e vështirë. Ndërtimi i marrëdhënieve nga ana e femrës është një punë e përditshme dhe gjatë gjithë kohës.
Maria! Ju nuk duhet të fajësoni veten, ju keni të drejtën të vendosni se si të jetoni. Nëse ka një humor, dëgjoni leksionet e O.G. Tosunov për një jetë të lumtur familjare, R. Narushevich për marrëdhëniet midis një burri dhe një gruaje (ato janë të disponueshme falas).
Dashuri për ju dhe mençuri.
Nëse keni nevojë për ndihmë dhe dëshirë për të kuptuar, ju lutemi na kontaktoni për këshilla. Unë do të jem i lumtur t'ju ndihmoj.
Psikologia Nikulina Marina, Shën Petersburg.Konsulta personalisht, skype
Përgjigje e mirë 7 përgjigje e keqe 2Maria, ke vendosur patjetër që familja duhet të duket kështu? Këto kërkesa që i bëni vetes - a janë pikërisht ato që i duhen familjes suaj? A jeni bërë peng i fotografisë suaj dhe të dikujt tjetër të jetës familjare?
U përpoqa ta shuaja këtë dëshirë për vetminë
Një person ka nevojë për vetminë dhe hapësirën personale edhe në martesë. Thjesht duhet të flisni për këtë me partnerin tuaj dhe të vendosni se sa kohë ju nevojitet për veten dhe vetminë tuaj. Kush ju tha se familje është kur njerëzit janë ngjitur vazhdimisht me njëri-tjetrin? Kur ngjitet, është një varësi.
A keni jetuar ndonjëherë ashtu siç keni dashur? Ndoshta shpesh e detyroni veten të ndiqni disa qëllime, madje ndoshta ju duhen këto qëllime, por ato mund të arrihen më qetë, më ngadalë, me më pak kërkesa për veten tuaj, siç thonë ata, "pa ngarë" .... Kush ju detyron gjatë gjithë kohës për të ndjekur diçka dhe diçka që të përputhet? Vazhdimisht vraponi dhe jetoni në tension?
Familja është një vend ku një person mund të jetë vetvetja. Mendoni - çfarë saktësisht nuk pranon burri juaj për ju? Apo ndoshta ju vetë nuk e pranoni atë? Ju e detyroni veten të përshtateni me imazhin e "gruas ideale", por nuk ju pëlqen ky imazh në shpirtin tuaj. Dhe që në familje mund të jesh vetvetja - ata nuk e mësuan këtë. Dhe rezulton "ose bëhu i përsosur dhe vozis vazhdimisht" ose "dije me gjithë flakën blu, dua të jem gjithmonë vetëm". Dhe mesi në këtë mund të jetë, çfarë mendoni?
Dhe nuk më intereson nëse është e drejtë apo jo.
Mos ndoshta gjithçka që po ndodh tani është një protestë kundër korrektësisë, kundër “siç duhet” etj.? Por nuk do të thotë "të lërë gjithçka". Mendoj se fillimisht duhet të kuptoni se ku keni brenda "si duhet të jetë", dhe ku "si dua unë", dhe ndoshta në "si dua" do të ketë ende një vend për marrëdhënie.
Mendoni se si të gjitha këto gjëra "të drejta" formohen në kokën tonë: http://psyhelp24.org/choice/
dhe në çdo mënyrë të mundshme më argëtoi / më kërkoi (dhe në fund, të gjitha të dashurat / të afërmit tundën kokën në drejtim të tij nga një përrallë e tillë - ky është ai! Ai!! Dashuron !!! Dëshiron një familje !! Gjithçka për ty ! !! Po, dhe tashmë është koha për t'u martuar, sepse mosha!!..
Nëse e kuptoni që jeni martuar vetëm nën presionin e familjes dhe atë mënyrë shumë "korrekte" të jetës, atëherë po, nuk ka gjasa të jeni në gjendje të jetoni me këtë person për një kohë të gjatë dhe seriozisht, sepse nuk ishit ju. kush e zgjodhi atë, por dikush për ty.
Dhe një gjë tjetër: pengesë mund të jetë fakti që që në fillim të gjithë prisnin fëmijë (dhe ne gjithashtu), por "lejleku" fluturon pranë. Dhe nuk dua më fëmijë! (Doja, nuk dua ... tmerr!)..
Ndoshta edhe ju keni dashur fëmijë sepse ishte "e drejtë", por sapo filloi të dështonte, psikika juaj megjithatë filloi t'ju tregojë se në fakt nuk ka ende një dëshirë të tillë ...
Në përgjithësi, ky mekanizëm është mjaft i njohur: së pari, një personi i futet "si të jetojë siç duhet", ai fillon të besojë në të dhe pastaj fillojnë konfliktet brenda: duket se ai jeton "siç është e drejtë". dhe në vend të gëzimit, ka vetëm dhimbje dhe vuajtje brenda .... Dhe rezulton se ju duhet të zbuloni se çfarë keni nevojë.
Dhe për ta zbuluar, duhet të mësoni të dëgjoni veten.
http://psyhelp24.org/kak-nauchitsya-chuvstvovat/ - si përfshihen ndjenjat
http://psyhelp24.org/dushevnaya-bol/ - si njerëzit e çojnë veten në një qoshe me plane dhe pritshmëri
http://psyhelp24.org/mne-len-ya-ne-hochu/ si të dalloni "Unë dua" tuaj nga "duhet" e dikujt tjetër
Ndoshta ju, pasi e keni kuptuar veten të paktën në përafrimin e parë, e shikoni martesën tuaj ndryshe. Ose ndoshta ju vendosni të ndaloni së luajturi një rol nëse nuk kishte asgjë tjetër përveç rolit.
Dua te them vetem qe hapesira personale nuk nenkupton refuzim te marredhenieve, dhe vete marredheniet ndertohen vetem ashtu si duan DY dhe askush nuk ka te drejte t'u imponoje si te behet familje dhe cfare rregullash duhet te fute aty.
Por me kë dhe kur do të ndërtoni një marrëdhënie të tillë në të cilën asgjë nuk do t'ju "mbysë" dhe do të ndiheni si vetvetja dhe do të jeni të lirë - këtë, me sa duket, vetëm ju vetë mund ta vendosni.
Sinqerisht, Nesvitsky A.M., konsultime në skype
Përgjigje e mirë 8 përgjigje e keqe 1Paralelisht me këtë problem kam probleme edhe me bashkëshortin, ai së fundmi është bërë pesimist dhe megjithëse ka 2 fëmijë (akoma të vegjël), kam frikë dhe mundohem për të ardhmen e tyre. Dhe unë nga natyra jam aktivist, shikoj gjithmonë 5-10 vjet përpara, punoj si kau.
Ndonjëherë nuk kam as kohë të mjaftueshme për të punuar me fëmijët dhe kjo më dëshpëron. Nuk duan të jetojnë! Por unë duhet të - për ta!
Dua dashuri të madhe dhe jo të pakëndshme
Dhe të jesh në një familje të madhe dhe të vërtetë.
Dhe përfundo jetën në mënyrë provokuese duke kuptuar dhe shaka,
Jo në oborret e shtëpisë me fuga të vjetra që kërcasin
Mos u ankoni se sa është jeta e keqe
E kaluara në mënyrë të padukshme nxiton
Dhe derdhi verë, djersë dhe gjak
Për diçka që është e shtrenjtë, e dëshiruar dhe e dashur
Ose kështu ose aspak
Gjithçka është në rregull me ish të dashurin tim, ai u takua me një vajzë me një fëmijë dhe ajo lindi të dytën.. Por në të njëjtën kohë, ai shpesh më merr në telefon dhe më ofron të më shohë.. E kam shumë të vështirë ta shoh dhe eshte shume e veshtire ta refuzosh, me te vertete e dua pavaresisht se cfare ka bere, i uroj lumturi dhe me te vertete dua qe cdo gje te jete mire me te.
Ju lutem me jepni nje keshille!? Faleminderit paraprakisht!
Si fillim, gjithçka ishte mirë në fëmijëri, vrapova, qesha dhe shijova jetën. Por gradualisht, duke u rritur, diçka filloi të ndryshojë. Para së gjithash, unë jam i mbyllur. (epo si të them, jo aq e mbyllur, thjesht nuk më intereson të flas pothuajse me askënd, megjithëse në momente lumturie mund të flas pa pushim, mirë, ose i dehur) dhe gjithçka filloi me një të parëndësishme ( atëherë) rast për mua.
Isha 5 vjeç, po dilja nga dyqani, e dashura ime në oborr gënjeu vajzat e mëdha sikur të isha diçka ...
Diten e mire! Ju lutem më ndihmoni ta kuptoj, nuk mund ta bëj vetë.
Unë jam 19 vjeç, nuk kam dalë kurrë me djem, megjithëse konsiderohem një vajzë tërheqëse, por e paarritshme, "shumë e komplikuar" për shumicën e djemve, sepse ata që përpiqen të vendosin pykë mbi personin tim, si të thuash, shpesh heqin dorë. këtë biznes.
Jam mësuar të jem gjahtarja, por ata me të cilët rashë në dashuri ose nuk më pëlqyen ose u neveritën me mua kur filluan të lëviznin në drejtimin tim, duke u përgjigjur...
Tani dua vetëm të gëlltisë pilula ... Gjithçka më dhemb brenda ... Në përgjithësi, tashmë takoj një djalë, ai është 27 vjeç. Pas të dashurës së tij të mëparshme, ai nuk donte askënd, nuk përjetoi ndjenja të forta.. Mendova se do ta ndryshonte këtë ... Në gjashtë muaj lidhje, ai më ofroi një lidhje të hapur ... Unë rashë dakord, nëse vetëm ai ishte atje, le të ndryshojë ... Ne ziheshim shumë me të, pajtoheshim çdo dy javë dhe ishim bashkë. përsëri...
Në përgjithësi, ishte një marrëdhënie e tmerrshme ... Por në muajin e fundit ishte si ...
Fatkeqësisht, shumë çifte nuk mund ta kthejnë lidhjen e mëparshme pas tradhtisë vetëm sepse nuk dinë të pendohen vërtet, domethënë të kërkojnë falje. Nëse keni kryer një akt, për shkak të të cilit ata nuk duan të komunikojnë më me ju, nuk duhet të bëni kurrë presion për keqardhje.
Është e pamundur të duash dikë që shkakton keqardhje. Prandaj, frazat "Nuk e di si do të jetoj pa ty", "Ndihem keq" dhe "Kam keqardhje" duhet të hiqen nga fjalimi juaj. Të kërkosh falje është të bësh gjithçka që është e mundur për ta bërë partnerin të ndihet më mirë pas...
Unë jam 15 vjeç. Dhe kohët e fundit vura re se kam një tipar të tillë (nuk di si ta quaj): në çdo marrëdhënie (dashuri, miqësi, familje) ndonjëherë "ftoh".
Ka një periudhë të tillë që më duket sikur humb vetëdijen dhe përqafoj apo komunikoj mjaft pozitivisht nga zakoni, por në të njëjtën kohë nuk i përjetoj të njëjtat ndjenja.
Kjo është shumë e dukshme mes meje dhe të dashurit tim. Ndonjëherë nuk më intereson vërtet nëse takohemi sot apo si ndihet ai, më përqafon apo...
Lily - 47. Ajo është shumë e ngjashme me emrin e saj - në mënyrë të theksuar femërore dhe e pavarur. Megjithatë, kjo është tani. Rruga drejt pavarësisë doli të ishte shumë e vështirë për të dhe filloi me një keqkuptim të plotë nga ana e të gjithë njerëzve të afërt.
Për një kohë të gjatë nuk mund ta kuptoja: mirë, pse është gjithçka kështu? Në fund të fundit, bëra gjithçka siç duhet. Ashtu siç ju kanë mësuar që nga fëmijëria. Për shekuj me radhë, do të duket, një skemë e vendosur mirë. Pra, siç këshillon një person me diplomë në psikologji - dhe ai e di se për çfarë po flet! Pse funksionon për të gjithë dhe jo për mua? U deshën disa vite para se të kuptoja se isha pak më ndryshe nga shumica e grave. Shume pak.
Nuk kam dyshuar kurrë se një grua ka nevojë për një familje. Unë u rrita në një mjedis ku ata i përmbaheshin një pikëpamjeje tradicionale të marrëdhënieve, kështu që që në fëmijëri nuk kisha asnjë dyshim se do të martohesha, do të lindja dhe do të rrisja disa fëmijë dhe do të isha një grua dhe nënë e mirë. Kështu kanë jetuar prindërit e mi dhe në përgjithësi të gjithë në mjedisin tonë. Dhe, duhet të them, ata jetuan mirë. Fëmijët u rritën në familje të plota, gratë ndiheshin të mbrojtura dhe të sigurta në të ardhmen, burrat ngrinin dolli për gratë e tyre të bukura dhe të pasmet e besueshme gjatë çdo feste familjare. Me një fjalë, të gjithë ishin mirë.
U martova në të njëjtën mënyrë si shumica e bashkëmoshatarëve të mi - në vitin e fundit të institutit. Tani është qesharake të thuash, por, nga këndvështrimi i prindërve të mi, është shumë vonë, tashmë në moshën 23-vjeçare. Mami kishte shumë frikë se do të mbetesha një shërbëtore e vjetër me diplomë. Në atë kohë, unë kisha përjetuar tashmë një dashuri të dhimbshme dhe nga lartësia e kësaj "përvoje" besoja se dija absolutisht gjithçka për marrëdhëniet njerëzore dhe isha i sigurt se sigurisht nuk kisha nevojë për pasionet. Me shumë vetëdije kërkoja një person të besueshëm për familjen. Burri im i ardhshëm më dukej pikërisht i tillë, pavarësisht se ishte disa vite më i vogël. Mami më mbështeti. I pëlqente të përsëriste fjalët e një prej të afërmve tanë: "Familjet më të palumtura janë ato në të cilat gruaja e do burrin e saj". Sigurisht, doja dashurinë, por më shumë doja lumturinë.
Kur u martova, e sigurova veten se do të duroja - të dashurohesha, por isha me fat - nuk duhej ta duroja veçanërisht. Shpejt u bë e qartë se zgjodha burrin e duhur - ai me të vërtetë doli të ishte përgjegjës dhe i kujdesshëm. Një person i tillë është i lehtë për t'u dashuruar. Nuk do të gënjej se më mbajti në krahë. Por ai e donte dhe e respektonte - pa dyshim. Dhe, me siguri, nëse do të ishte një person tjetër pranë meje, jeta familjare mund të përfundonte shumë shpejt. Dhe kështu - ne u përpoqëm të bënim gjithçka së bashku. Kur djemtë lindnin njëri pas tjetrit, ata u drejtoheshin gjysheve vetëm në raste ekstreme. Në fund të fundit, kjo është familja jonë - ne vetë jemi përgjegjës për të. Së bashku në shtëpi, së bashku për një shëtitje, së bashku në pushime. Ata u ndanë vetëm duke u nisur për në punë.
Jam munduar shumë të jem një grua ideale, pra ajo që mësohej në shtëpinë time prindërore. Në fund të fundit, çfarë ndodhi me vajzat atëherë: ata sigurisht rritën vajza të zgjuara dhe gjithmonë bukuroshe, në mënyrë që të martoheshin me sukses dhe të gjenin një punë të mirë në jetë. Por tani - qëllimi është arritur dhe rezulton se, sigurisht, ju duhet të jeni të zgjuar: lexoni libra, ndiqni lajmet dhe risitë, dhe në të gjitha fushat menjëherë, por në të njëjtën kohë duhet të gatuani, pastroni. , lani, është gjithashtu e dëshirueshme të qepni dhe thurni për të kursyer buxhetin e farës. I njëjti buxhet gjithashtu duhet të planifikohet dhe është e dëshirueshme të mësoni se si të kurseni. Burri duhet të jetë i kënaqur me bukurinë e pashuar, është jashtëzakonisht e dëshirueshme të jetë një dashnor i mirë dhe në të njëjtën kohë të mbetet një profesionist i mirë - i cili ka nevojë për një pulë të bërë në shtëpi, edhe nëse është e bukur. Dhe më e rëndësishmja - me të gjitha talentet tuaja, mbylleni në kohë dhe ia lini fjalën e fundit burrit tuaj. Hesht, duro, injoro. Ju e kuptoni - mençuria femërore! Dhe atëherë një familje e mirë është e garantuar për ju. Dhe nëse ajo nuk është mjaft e mirë, atëherë varet nga ju. Punoni me veten tuaj, komunikoni më pak me të dashurat dhe më rrallë bëni gjëra marrëzi, si për shembull hobet tuaja. Provoni, përndryshe do të mbeteni vetëm!
Më lejoni t'ju them menjëherë, nuk ia dola shumë mirë. Pas lindjes së fëmijëve, unë, duke qenë një person shumë ambicioz, megjithatë kuptova se për momentin do të më duhej të harroja karrierën time. Në rastin më të mirë, shtyjini këto plane për një kohë të pacaktuar. E dini, disa nga arsyetimet se sa lehtë dhe në mënyrë perfekte kombinohet familja me ambiciet e karrierës më bëjnë të buzëqesh. Këta njerëz ose nuk kishin familje, ose nuk bënë vërtet karrierë. As unë nuk e bëra, por gjithsesi arrita të bëhesha një profesioniste e mirëpaguar. Pastaj vura re se fillova të lexoja disa herë më pak. Në vend të kësaj, ajo vazhdimisht pastronte dhe gatuante, lante, dekoronte. Dhe tani vetë duart filluan të kapnin libra më të thjeshtë. Ose edhe te jastëku. Djali i madh është tre, më i vogli është një vjeç - mungesa e gjumit, natyrisht e egër.
Dhe më pas, kur situata ishte ulur tashmë, papritmas vura re se isha mësuar me kufizime të vazhdueshme. Për më tepër, interesat e mia për familjen janë larg nga të parat. Ritmi i jetës i nënshtrohet orarit të fëmijëve. Menuja - përsëri, kryesisht ajo që djemtë duan dhe burri ha. Epo, çfarë lloj njeriu do të jetë plot me supë perimesh ose patëllxhanë të zier? Dhe ai është një mbajtës i familjes - ai ka nevojë për të. Gatimi me dy opsione - vidhni kohë nga vetja. Zgjedhja e programit në TV iu dha përsëri burrave të mi: "Ende nuk do ta shikoni, do të ikni nëpër shtëpi!" Dhe e vërteta është se nuk e shikoj. Edhe rrobat nuk janë ato që më pëlqejnë, por ato që janë komode apo ashtu siç i pëlqen burrit. Doli të ishte një situatë paradoksale. Duke u përpjekur të jem perfekt, e mësova familjen time me faktin se këtu jam një person dytësor. Në të njëjtën kohë, nuk mund të ankohesha për asgjë. Nuk kishim ndonjë intimitet të veçantë emocional. Unë dhe bashkëshorti im nuk ishim të sinqertë, nuk folëm, por e dinim që gjithmonë do ta mbështesim njëri-tjetrin. Burri është i lumtur, mbrëmjet i kalon me familjen. Dhe nëse ka ndonjë intrigë, atëherë së pari, nuk e di për të, dhe së dyti, çfarë mund të bëjë familja pa të. Duhet të jetë më e lehtë! Fëmijët janë të shëndetshëm, të lumtur, prindërit janë të respektuar, të gjithë shkojnë në tre qarqe. Pra, çfarë tjetër dëshironi?
Kur fëmijët u rritën mjaftueshëm, burri im që rrinte në shtëpi vendosi të udhëtonte një burrë i madh për të vizituar të afërmit në Astrakhan. Jugu, dielli, delta e Vollgës, peshkimi... Duke mbledhur njerëzit e mi në një udhëtim, vazhdova të përpiqesha të qaja dhe gradualisht rashë në dëshpërim. Ne kaluam 13 vjet së bashku, duke u ndarë fjalë për fjalë për disa orë. Dhe si tani? Pasi u largua nga familja, për herë të parë në jetën e saj ajo mori një qetësues gjatë natës. Dhe në mëngjes, nga zakoni, ajo u ngrit dhe papritmas kuptoi se kjo nuk mund të bëhej. Nuk është e nevojshme të zgjoheni në orën 7, është e mundur në tetë e gjysmë - siç e lejon orari im personal. Nuk ka nevojë të zieni tërshërën dhe të skuqni një omëletë, mund të kufizoheni në disa filxhanë çaji.
Jo, ju mund të keni tërshërë dhe vezë të fërguara, nëse dua, sigurisht. Nëse dua... Shoku! U ngrita dhe ... gatuaja këtë bollgur fatkeq. Pastaj ajo u kthye për të fjetur për një orë. Me një fjalë, në këto dy javë pata një kohë të lirë të paimagjinueshme më parë. Nuk mund të them se e shpenzova me mençuri. Kryesisht duke fjetur dhe duke ecur. Dhe në orët e mbetura ajo u soll në shtëpi, si Bobik duke vizituar Barbos. Stufa në kuzhinë ishte e mbuluar me pluhur. Në frigorifer kishte disa domate dhe një copë djathë. Disa libra ishin grumbulluar në një jastëk aty pranë. Nuk ishin çorapet e burrave që duhej të mblidheshin nga dhoma në dhomë, por të tyret. Por të gjitha gjërat e mia ishin pikërisht aty ku i lashë. Vrapova për të takuar familjen time në stacion. Por ideja se vetmia nuk është fundi i botës më nguliti në kokë.
Thirrja e dytë erdhi kur djali i madh po shërbente tashmë në ushtri. Shkova te një mik në Shën Petersburg. U mblodh një shoqëri e këndshme femërore dhe unë isha e vetmja që isha thellësisht familjare. Pjesa tjetër ishin ose të divorcuar ose i rritën fëmijët vetë. Burri i një prej miqve tanë, siç doli, u përmbahej disa pikëpamjeve superdemokratike për martesën - një çështje për kryeqytetin verior, ndoshta normale, por pothuajse e pamundur për qytetin tonë të vogël. Ne ishim ulur në ballkon me një pamje të bukur të Shën Petersburgut të verës, miqtë tanë po bisedonin për udhëtime, projekte të reja, duke planifikuar disa takime. Dhe papritmas u shpova nga një ndjenjë e palirisë sime. Madje dukej se për disa sekonda tingujt pushuan së ekzistuari.
Unë nuk i përkas vetes. Para se të bëj diçka, do të mendoj dy herë Si do të ndikojë kjo në familjen time, a do të jetë e përshtatshme për ta? Merrni një biletë dhe shkoni në dy orë, për shembull, në Moskë - do të duket, çfarë mund të jetë më e lehtë? Jo për mua. Dhe pastaj mendova seriozisht. Sigurisht, kam dëgjuar për martesën e ftuar, por vetëm tani mendova seriozisht. Zbulova se, për shembull, 10% e çifteve britanike jetojnë në këtë mënyrë. Europa, natyrisht, nuk është një dekret për ne, por ndoshta kjo do të më përshtatet personalisht? Duke ndjerë mbështetjen e 10% të këtyre britanikëve të panjohur, fillova të mendoj pak për të riorganizuar jetën time.
As që e kam menduar divorcin.. Pothuajse 20 vjet jetë familjare, dhe një shumë e mirë - mirë, kush me mendjen e duhur do ta sakrifikonte këtë për hir të një lirie iluzore? Por, ju e dini, kjo ndjenjë - një fantazmë e "vetëm në shtëpi" vizitohet gjithnjë e më shpesh. Burri im nuk më irritoi. Ne kurrë nuk kemi luftuar vërtet. Por ata, për shembull, mund të mos flisnin për ditë të tëra pa përjetuar shqetësime. Të dy punuan shumë, erdhën të lodhur, pothuajse nuk komunikonin. Djali i madh erdhi nga ushtria, më i vogli shkoi në universitet - ata kishin nevojë për pavarësi më shumë sesa darka familjare dhe biseda intime. Sigurisht, kjo nuk më ngushëllonte, por kuptova se kjo ishte gjëja e duhur për të bërë.
Një ditë mora guximin dhe i sugjerova burrit tim: “Të jetojmë veç. Jo për shumë kohë, një ose dy muaj”. "Ne kushtet e?" ai pyeti. Dhe pas disa minutash u pendova që nisa këtë bisedë. Sepse është bërë i pafund. Burri im ma shpjegoi menjëherë dëshirën me një lidhje anash dhe u përpoq të zbulonte detajet për një kohë të gjatë. Shpjegimi "Unë nuk kam një të dashur, dua të jetoj vetëm!" ai e quajti atë qesharake dhe të pabesueshme. Meshkujt në përgjithësi vështirë se imagjinojnë se një grua mund të shkojë te dikush tjetër, por ashtu. Fatkeqësisht, burri im nuk bën përjashtim. U përpoqa t'i shpjegoja se nuk doja të largohesha, se do të shiheshim rregullisht, do gatuaja, laja dhe pastroja nëse ai donte. Nuk dua të largohem fare, ata janë familja ime, të cilët i dua. Thjesht më duhet më shumë kohë dhe hapësirë personale sesa mund të ofrojnë marrëdhëniet familjare. "Pse? Për të dashurin tuaj?" pyeti ai dhe gjithçka filloi përsëri. Duhet të them që burri im është një person shumë inteligjent dhe, me sa duket, mendjegjerë. Por ideja se një gruaje mund të ketë nevojë për kohë jo për dikë, por për veten e saj, nuk i përshtatej as në kokën e tij.
U bë obsesion të kthehesha në banesën time, ku është e qetë dhe nuk mban erë askujt përveç meje. Rrugës për të blerë një tenxhere me marule, disa portokall dhe një qese me çaj të zi të zakonshëm—sepse kjo është ajo që më pëlqen dhe asgjë tjetër—dhe për të mos thënë për mungesën time të rafinimit. Lajeni make-up-in tim, vishni pantallona joga, mos mendoni se sa tërheqëse dukem. Duke u ulur në mbrëmje me një libër ose duke parë dy ose tre filma të mirë - doli që kaq shumë u filmua dhe u shkrua gjatë jetës sime familjare. Shkoni të flini vetëm, në shtratin tuaj, ku askush nuk do ta tërheqë zvarrë batanijen dhe do të shkojë të pijë duhan në dritare në mes të natës. Zgjohu kur të jetë e përshtatshme për mua dhe pi kafe për një orë, duke parë nga dritarja. Mbledhja për një vizitë dy orë, ose edhe tre, nëse është e përshtatshme për mua. Të qëndrosh në punë pa ndjerë keqardhje, dhe pa i shpjeguar asgjë askujt. Gjëja e parë që burri im mendoi ishte se disa romane nuk më shfaqeshin fare në mendimet e mia. Shumë i lodhur për t'u përshtatur me dikë.
Miqtë e saj u tmerruan: “Lilka, si je pa burrë? Kur të largoheni, çfarë do të mbetet për ju? Romancat me të martuarit? U përpoqa të shpjegoja se romanca me dikë tjetër nuk ishte në planet e mia. Unë thjesht dua të jetoj vetëm. Unë jam shumë i interesuar për veten time - me mendimet, planet dhe madje edhe problemet e mia. Unë dua të jetoj sipas rregullave të mia. Dhe, në fund, "të jetosh vetëm" dhe "të jesh i vetmuar" janë ende gjëra të ndryshme. Kam fëmijë të mrekullueshëm, prindër jo më pak të mrekullueshëm, një bashkëshort që sido që të zhvillohet situata do të mbetet njeriu kryesor i jetës sime, sepse është babai i fëmijëve të mi. Kam miq, kolegë të mrekullueshëm me të cilët është interesante të punosh. Pse jeta e një gruaje duhet të mbështetet domosdoshmërisht në një lloj marrëdhënieje me burrat, dhe jo në versionin e tyre më të mirë?
"Lili, ti je i çmendur!" tha mami. Dhe dëgjova për 20 vitet e kaluara, përgjegjësinë ndaj fëmijëve, detyrat ndaj burrit. Më duhej të kujtoja se fëmijët tashmë jetojnë veçmas, dhe më i madhi është me një vajzë. Më i vogli studion dhe punon. Dhe burri është në fakt një person i rritur dhe i aftë. Edhe një shef i vogël, në punë, komandon të tjerët. Dhe nuk lë askënd në sëmundje dhe varfëri. Jam gati të dëgjoj, të ushqej, të laj, të kuroj me kërkesën e parë, por në të njëjtën kohë dua të jetoj vetëm. Mami, natyrisht, nuk u grind me mua, por kjo ishte çështja e parë themelore në jetën time kur pikëpamjet tona ndryshuan.
Vendosa të mos u tregoja fëmijëve për dëshirën time deri në fund. Mendova se do ta duroja befas, do të dërrmoja, do ta duroja - pse t'i shqetësoj kot. Dhe nëse më duhet, do t'ju them, sigurisht. Po, ky është frikacak. Por kisha frikë se për ta do të thoshte vetëm një gjë - ndarja e prindërve të tyre. Dhe sado të pavarur të jenë, hendeku është ende i dhimbshëm.
U ndjeva në faj para të gjithëve. Pas te gjithave atmosfera familjare varet nga femrat. Dhe meqenëse unë dua të jetoj vetëm, dhe jo si të gjithë njerëzit normalë, dhe nuk mund t'i tregoj burrit tim se ia vlen të paktën të provosh, kjo do të thotë: "Doktor, çfarë nuk shkon me mua?" Mjeku, pra psikologu, më shpjegoi për papjekurinë time emocionale dhe prirjen për shthurje. Nuk është se nuk e di këtë fjalë, por në shtëpi kontrollova fjalorin për çdo rast. Burri im nuk e ndau indinjatën time me diagnozën. “E kuptoni, është e pahijshme nëse një grua jeton e ndarë nga burri i saj. Mirë, nëse një burrë dëshiron të jetojë vetëm - ai është burrë! Degjova. Dhe më pas diçka klikoi në kokën time dhe gjithçka ra në vend. Kjo do të thotë, nëse ai më ofronte të jetoja veçmas, do të më duhej të paketoja me bindje gjërat e mia dhe të largohesha. Ose përgatisni një valixhe për të dhe i uroni çdo lumturi. Dhe kjo do të ishte mirë dhe e drejtë. Por meqë e sugjerova, më duhet të dëgjoj akuza të pafundme të djalli di çfarë dhe të justifikohem vazhdimisht. Detaje të tilla bëhen të qarta papritmas pas më shumë se 20 vitesh jetë familjare. Ajo nuk filloi të bënte bujë, të qante dhe në përgjithësi të vazhdonte bisedën. Sapo hapa internetin dhe fillova të kërkoj seksionin "Me qira një apartament".
Ishte një vit makthi. Burri përdori debatin e fundit dhe kërcënoi me divorc. Edhe unë u pajtova me këtë. Ajo nuk kërkoi divorc, por nëse nuk kishte rrugë tjetër, atëherë qoftë. Vetëvlerësimi nuk e lejoi të tërhiqej dhe ne u ndamë. Arritëm ta kthejmë banesën tonë të bukur në qendër dhe hapësirën e banimit të mbetur nga gjyshja ime në apartamente të veçanta për të gjithë ne - mua, burrin dhe fëmijët. Vërtetë, ata shpenzuan të gjitha kursimet e tyre për këtë, por më në fund më i riu nuk duhej të merrte me qira një shtëpi. Kur do të kishim ardhur në këtë, nëse jo për divorc? Unë nuk do të përshkruaj se sa kushtoi për të zgjidhur problemin e strehimit - kushdo që e kaloi këtë do ta kuptojë. Më duhej të pija qetësues të ndërthurur me pije energjike. Më në fund, në "odnushka" time, që ndodhet në një zonë jo shumë prestigjioze, rashë në një dyshek të hedhur në dysheme dhe më zuri gjumi si një person i lumtur. Burri nuk ishte marrë kurrë me çështje shtëpiake, kështu që nuk kishte asgjë të re në këtë. Unë po flas për diçka tjetër - kishte disi shumë burra përreth. Mendimi se isha akoma tërheqës në fillim, natyrisht, u ngroh. Por shpejt e kuptova se çfarë ishte. I vetmuar, i ruajtur mirë, me një apartament, me një rrogë, me fëmijë të rritur, madje edhe i larguar nga martesa si ferri nga temjani - kjo është një bukuri, çfarë është. Ëndrra e çdo njeriu modern. Sidomos ata që janë të lodhur nga martesat e tyre, por nuk duan të ndryshojnë asgjë. Na vjen keq djema, por ju - nga.
Vitin tjetër jetova plotësisht vetëm. Shumë, shumë punë, banesa të pajisura. Sigurisht, fola me fëmijët, miqtë, shkova te prindërit e mi. Shkoi dy herë jashtë shtetit. Arrita të mbaj një marrëdhënie të mirë me vjehrrin tim - ai e mori divorcin tonë mjaft qetë. Burri im nuk më foli për shtatë muaj. Pastaj ai thirri dhe ofroi të takoheshim. E ftova për vizitë. Ai erdhi dhe kontrolloi me përpikëri banesën. Ai nuk gjeti gjurmë të pranisë së një burri tjetër dhe duket se vetëm atëherë u qetësua. Dhe dy muaj më vonë ai më prezantoi me të dashurën e tij. Dhe mirë! Epo, çfarë të bëjmë nëse jemi të ndryshëm. Unë kam nevojë për vetmi, dhe ai ka nevojë për një person afër.
Unë nuk u përpoqa posaçërisht për një marrëdhënie të re, disi gjithçka funksionoi vetë. Ne njihemi prej kohësh, por kurrë nuk e kemi konsideruar njëri-tjetrin si burrë e grua. Dhe pastaj duke folur me miqtë, doli - interesante. Ata filluan të komunikojnë. Ai kishte më shumë përvojë të jetës në divorc sesa timen, kështu që nuk pashë asnjë pengesë. Dy muaj më parë ne regjistruam lidhjen tonë. Ata bënë pa unaza dhe Mendelssohn. Unë jam shumë mirënjohës për djemtë e mi që u bënë dëshmitarët tanë. Pas ceremonisë, shkuam në një udhëtim në Republikën Çeke. Dhe kur u kthyen, secili shkoi në shtëpitë e veta.
Shokët e mi më trembin përsëri: "Shiko, ai mund të marrë një tjetër!" Dhe duke jetuar nën të njëjtën çati nuk mund? Mos ia trego këtë një burri që është i martuar për 20 vjet. Askush nuk është i garantuar kundër ndryshimit. Të dy punojmë shumë, fundjavat i kalojmë gjithmonë bashkë. Së bashku janë planifikuar edhe pushimet. Ne përpiqemi të takohemi të paktën dy herë në javë. Ne përgatitemi për të gjitha takimet. Ne e kalojmë kohën tonë të lirë në mënyrën e zakonshme për të gjithë.
Jam i sigurt që nuk do të kishim marrë vesh ndryshe. Unë jap mësim dhe përkthej. Kjo punë është shumë e disiplinuar. Përveç kësaj, unë jam i fiksuar pas pastërtisë. Burri im i parë qeshi se unë kam lindur me një leckë në duar. Unë mendoj se apartamenti është pastruar mjaftueshëm nëse mund të ecni me siguri në dysheme me çorape të bardha. Burri është një person krijues. Ai e quan banesën e tij një strofull. Ka një rrëmujë të pazëvendësueshme krijuese, disa motive etnike në mure. Shumë piktura, altoparlantë të mëdhenj për zë të përsosur, figurina të pafundme ceremonie çaji, duke përfshirë një mantel kinez. Atij i pëlqen të citojë një personazh të famshëm të librit: "Unë kam çdo grimcë pluhuri në vendin e vet!" Por meqenëse këto grimca pluhuri shtrihen me të, dhe jo në shtëpinë tonë të përbashkët, kjo nuk më mërzit. Ndoshta do të çmendesha duke u përpjekur të pastroj shtëpinë e tij.
Si ai, sikur të filloja të vrapoja atje çdo ditë me një leckë dhe një fshesë me korrent. Përveç kësaj, ai është një person krejtësisht i natës. Shkoni në shtrat në orën 5-6, ngrihuni pasdite. Kjo, sigurisht, mund të përjetohet në një territor, por pse? Kemi mjaftueshëm komunikim. Falë burrit tim, fillova të mësoja të vizatoja dhe u interesova për dizajnin në përgjithësi. Së fundmi ai pa një nga librat e tij mbi psikologjinë.
Për disa arsye, psikologët dhe njerëzit e zakonshëm thonë njëzëri se një martesë e ftuar është e dobishme, para së gjithash, për një burrë. Nuk jam dakort! Vetëm se femrat janë më stereotipe. Dhe opinioni publik i lejon më pak. Kohët e fundit, kam takuar mbështetje nga një tremujor i papritur. Kur shkova të përcillja nënën time, e cila po më vizitonte, në një taksi, ajo papritmas dëgjoi prej saj: "Ndoshta keni të drejtë për diçka ..."
Por, megjithatë, pavarësisht se si një person e shpjegon dëshirën e tij, njerëzit nuk mund ta kuptojnë atë. Për ta është e njohur situata që një person, duke jetuar vetëm, përjeton përvoja të dhimbshme. Ata nuk e dinë se, edhe duke qenë i vetmuar, një person nuk është domosdoshmërisht i privuar nga komunikimi. Thjesht, një jetë e tillë për të është më e njohura dhe komode.
Dhe me të vërtetë. Si mund të siguroheni që, duke pasur një partner jete dhe një familje miqësore në shikim të parë, një person të mos mbetet i vetmuar në shpirtin e tij? Por duke qenë beqar, mund të vazhdoni të komunikoni me njerëzit pa përjetuar as mundimin më të vogël për këtë! Thjesht një grua ka mjaft miq dhe nuk dëshiron ta lidhë jetën e saj me fatkeqësinë më të madhe të të gjitha kohërave dhe popujve - një burrë.
Pse mund të kuptohet kjo
Dhe kjo është mjaft e kuptueshme. Kur një mashkull mungon në jetën tonë, ne ndjejmë mungesë romance, dashurie, ngrohtësie. Por sapo princi i shumëpritur hyn në derën tuaj, e gjithë jeta juaj kthehet në një lëmsh nervash të copëtuara. Kërkon kujdes, vëmendje, ngrohtësi. Ai nuk është i kënaqur me marrëdhënien për një takim një herë në javë. Ai nuk dëshiron të jetë i lidhur nga problemet e përditshme. Ndoshta kjo është arsyeja pse një numër në rritje i grave preferojnë të mos ndërtojnë marrëdhëniet e zakonshme afatgjata, duke u kufizuar në takime të shkurtra dhe jo të përkushtuara?
Save nuk mund të divorcohet
Kohët e fundit, të gjithë u dashuruam me prerjen nga supi. Nuk e kuptoj se çfarë ndodhi, por u frikësuam në mënyrë maniake se mos humbim kohë. Shpresojmë të takojmë një person që definitivisht nuk do të na tradhtojë, edhe nëse dyshojmë se bashkëshorti ynë ka një dashnore pa ndonjë arsye të veçantë.
Filluam ta vlerësojmë veten më shumë, më shpesh të shpresojmë për një mrekulli dhe ata që na rrethojnë. Sikur, diku, nuk filloi të lindte as gjysma e dytë për të gjithë, por tre-katër shërbëtorë, të krijuar për ta bërë jetën më të gjallë dhe më të lumtur.
Përpara se të mendoni se çfarë të bëni nëse nuk dëshironi të jetoni me burrin tuaj, mendoni për marrëdhëniet në përgjithësi: çfarë prisni nga bashkëshorti juaj ideal, a mund ta krahasoni atë, a është gjithçka kaq e keqe në familjen tuaj ekzistuese, a është ajo? gjithmonë njerëzit e tjerë ishin fajtorë për fatkeqësinë tuaj. E gjithë kjo nuk është shumë e thjeshtë dhe jo aq e dukshme sa mund t'i duket një personi, veçanërisht me vetëbesim të lartë.
Të jetosh vetëm pa burra
Në të vërtetë, sa më e lehtë do të ishte jeta jonë nëse burrat do të zhdukeshin prej saj. Do të keni shumë kohë të lirë. Dhe ju mund ta shpenzoni atë vetëm për interesat tuaja. Vishni atë që ju pëlqen, jo ai. Mobiloni shtëpinë tuaj sipas dëshirës tuaj. Mos përgatisni një darkë të vonë që nuk është e nevojshme për ju. Në fund të fundit, ju shikoni figurën tuaj. Askush nuk do të ndërhyjë në rënien në gjumë me gërhitje me zë të lartë dhe hedhjen e gjërave në qoshe të ndryshme. Apartamenti do të bëhet shumë më i pastër dhe enët e pista do të pakësohen në kuzhinë.
Ju mund të ndaloni së monitoruari pamjen tuaj, të paktën në shtëpi.
Ecni me një rroba banjoje tre përmasash shumë të mëdha ose me një bluzë të shtrirë, sepse është më komode dhe asgjë nuk pengon lëvizjen. Ju mund të shikoni TV, duke ndërruar kanale dhe të dëgjoni me kujdes histori të përlotur, duke e mbështetur heroinën me dënesën tuaj. Askush nuk do të qeshë me ju. Dhe jo futboll! Pa birrë dhe peshore vobla të thata. Për ju, futbolli është zhdukur nga stadiumet sportive dhe nuk do të shijoni më kurrë pamjen e njëmbëdhjetë idiotëve që shkelmojnë topin ndërsa episodi i fundit i serialit tuaj të preferuar po luhet në një kanal tjetër.
Tani e kuptoni pse një grua deklaron me zë të lartë: Unë dua të jetoj vetëm! A nuk është e vërtetë që vetmia ka kaq shumë aspekte pozitive? Dhe ka aq shumë kohë të lirë sa mund ta kaloni duke biseduar me miqtë, pranë të cilëve me siguri nuk do të ndiheni kurrë të vetmuar!
Por ndonjëherë ju dëshironi të shihni përsëri zjarrin në sytë e një burri, zgjoni fluturat në stomak dhe ndiheni të mirëpritur. Ne ofrojmë disa mënyra për të ringjallur marrëdhëniet me të dashurin tuaj dhe për të përjetuar përsëri gjendjen e të qenit i dashuruar.
Truke psikologjike që do të rikthejnë ndjenjat e vjetra
- Ndani emocione pozitive. Në momentet kur jeni të lumtur apo të gëzuar, përshkruani përvojat tuaja një mashkulli. Do t'i përcillni disa nga gjërat pozitive dhe me humor të mirë gjithçka duket mirë. Ju nuk do të bëni përjashtim.
- Zgjeroni zonën tuaj të interesit. Në pak vite që jetojnë së bashku, njerëzit mësojnë pothuajse gjithçka për njëri-tjetrin. Gjeni një hobi të ri. Mund të jetë çdo gjë: kërcim, dëgjim video leksionesh, kurse për gjuhë të huaja. Gjëja kryesore është që ju të mund të ndani përshtypjet tuaja me të dashurin tuaj dhe të hapeni me të nga një këndvështrim i ri.
- Bëhuni lozonjare. Sipas disa teorive psikologjike, është fëmija ynë i brendshëm ai që është në gjendjen e të qenit i dashuruar. Lojërat do ta ndihmojnë ta zgjojë atë. Blini një tastierë, organizoni një luftë me jastëk, shkoni në një kërkim, konkurroni në diçka. Nëse keni fëmijë, luani me të gjithë familjen.
Si të ktheni pasionin në një marrëdhënie: mënyra pikante
Si të diversifikoni jetën intime, është shkruar shumë literaturë. Ne nuk do të flasim për këtë pjesë të pyetjes. Le të ndalemi në mënyrat që rrisin sensualitetin në një çift.
- Kontakt i prekshëm. Në rrëmujën e përditshme, ne harrojmë se sa e rëndësishme është të përqafojmë dhe puthim një partner. Por janë prekjet e lehta gjatë ditës që mund të ringjallin butësinë e dikurshme.
- Atmosferë romantike në dhomën e gjumit. Brendësia është në gjendje të veprojë në mënyrë emocionuese. Rrethojeni veten me objekte që lidhen me intimitetin midis një burri dhe një gruaje:
- Piktura apo foto të bukura me përmbajtje erotike. Imazhi nuk duhet të jetë i qartë, mjafton një nuancë sensualiteti.
- Linja të cilësisë së lartë në ngjyra të errëta. Ngjyra e pasur e thellë e bën një mashkull të dëshirojë. Përveç kësaj, do të filloni jo vetëm të relaksoheni në shtratin tuaj, por edhe të merrni kënaqësi estetike nga prekja e pëlhurave të lëmuara.
- Trëndafila. Kjo lule lidhet më shpesh me dashurinë. Sigurisht, në shumicën e rasteve, një burrë i jep trëndafila një gruaje si një shenjë vëmendjeje dhe një aluzion dëshire. Por nëse burri juaj nuk ka ide për një buqetë, mos ngurroni të blini lule për të dekoruar vetë dhomën e gjumit. Pas disa javësh, një burrë do të mësohet aq shumë me një buqetë pranë shtratit, saqë do të fillojë të mendojë për të blerë lule. Ju takon juve ta ndihmoni atë. Së shpejti, aroma e luleve do të bëhet një dekorim integral i dhomës së gjumit, dhe një buqetë e freskët - një thirrje për intimitet.
- Sugjerime delikate dhe flirtim. Procesi i eksitimit fillon shumë përpara mbrëmjes. Flirtoni gjatë gjithë ditës. Mesazhet lozonjare dhe fotot e papritura zgjojnë imagjinatën dhe funksionojnë më mirë se çdo afrodiziak.
Nuk është e nevojshme t'i zbatoni të gjitha këto këshilla menjëherë. Por mos e kufizoni veten vetëm në një metodë. Marrëdhëniet midis njerëzve janë individuale: ajo që funksionon për disa çifte mund të mos funksionojë për të tjerët. Prandaj, mos kini frikë të eksperimentoni dhe mbushni jetën me emocione të gjalla. Në fund të fundit, çdo ditë martese është një fazë e re e jetës, e mbushur me ndjenja të panjohura më parë.
Marrëdhëniet vetëm nuk ju garantojnë lumturi, dhe vetmia nuk garanton telashe, sigurisht, nëse e trajtoni atë në mënyrë adekuate. Kjo, siç mund ta keni marrë me mend, në këtë artikull nuk do të jetë për mungesën e të njohurve dhe miqve apo për kompleksin jetim. Aspak! Do të bëhet fjalë për të keqen më të rëndësishme në planet - për burrat. Çdo komunikim me ta nënkupton probleme apriori: Ai nuk është atje - ju jeni të trishtuar, Ai është - është e vështirë ...
Fakti që një mashkull mungon në jetën tuaj mund të gjejë një numër të madh aspektesh pozitive. Ju vetëm duhet të dëshironi. Kështu që ai iku dhe ...
Tani, më në fund, mund të bëni gjëra që janë shtyrë për një kohë të gjatë disi më vonë. Tani keni të njëjtën "mbrëmje të lirë" sakramentale. Nuk mund të grumbulloni më trurin tuaj në mëngjes duke marrë rroba, në mënyrë që të mos humbisni fytyrën në një takim dhe të ndiheni rehat dhe rehat në të në punë. Ju nuk mund të mbani më një arsenal bojë lufte në çantë tuaj në rast se Ai ju tërheq zvarrë në një restorant. Ju mund të relaksoheni me një ndërgjegje të pastër dhe të vishni rrobat që dëshironi, dhe jo për të kënaqur nevojat estetike të njerëzve të tjerë. Është shumë mirë të jesh vetvetja!
Tani më në fund mund të flini me pizhamet tuaja të preferuara me lepurushë - këlyshët e ariut - Sfungjeri-Bob, dhe jo me një këmishë nate mëndafshi të ftohtë. Tani mund të shtriheni në shtrat sipas dëshirës suaj, apo edhe të hidhni këmbën në jastëkun e dytë. Gjithçka është vetëm për komoditetin tuaj! Dhe askush nuk gërhitë!
Në fundjavë, mund të flesh sa të duash, mund të shtrihesh në shtrat për një kohë të gjatë, pa u kërcyer për t'i sjellë kafen missit dhe të ndërtosh urgjentisht mëngjesin për dy persona. Ju mund, me një ndërgjegje të pastër, të zhyteni në një fole komode me jastëkë dhe batanije. Foleja mund të jetë e shpërndarë me revista ose libra, ose (oh, tmerr! Një burrë nuk duhet ta shohë këtë në asnjë rrethanë!) lodra të buta. Mund të ngrihesh e të endesh nëpër shtëpi me një frizurë në kokë "I ra nga hayloft" dhe asgjë. Askush nuk do të thotë asgjë.
Nuk ka më nevojë të mërziteni që ai nuk telefonon më ose nuk shkruan SMS. Ju nuk keni më nevojë të hutoni kokën tuaj të varfër në kërkim të një përgjigjeje për pyetjen "Pse telefoni i pajtimtarit të thirrur është i fikur ose është jashtë mbulimit të rrjetit?" Tani nuk keni më nevojë të mendoni se zëri i keq i një teze që raporton se pajtimtari nuk është i disponueshëm është një fyerje për ju bukuroshe.
Tani më në fund mund të shkoni në kafenenë më dembele të vetë-shërbimit dhe të porosisni mëngjesin më të madh të dytë, i cili, siç mendon një burrë, thjesht nuk mund të përshtatet fizikisht me një vajzë kaq simpatike si ju.
Ju mund të përballoni të hani pas tetëmbëdhjetë zero zero dhe të shënoni në ushtrime. Ose, përkundrazi, mund të bëni joga ose të mbani dietë dhe të shkoni në një restorant me Të nuk do t'ju largojë nga kjo. Me një fjalë, gjendja e trupit tuaj ka të bëjë vetëm me ju. Nëse dëshironi të humbni peshë, të humbni peshë, ose nëse dëshironi, atëherë me qetësi përmirësohuni. Askush nuk do t'ju thotë asnjë fjalë.