Shumë shpesh, situata konflikti ndodhin midis një nëne dhe një vajze të rritur. Disa njerëz flasin për situatën, duke u ankuar për inat ndaj të dashurave të tyre. Dhe disa nuk marrin liri të pista në publik dhe në publik pretendojnë se gjithçka është në rregull dhe paqja dhe qetësia mbretërojnë në familje.
Letra do të durojë gjithçka ...
Ka situata kur një vajzë është në një konflikt të tillë me nënën e saj sa që fjalë për fjalë e mërzit atë. Dhe as një arsye nuk kërkohet për një grindje. Çdo gjë e vogël bëhet shkak indinjate. Në këtë rast, nëna luan rolin e një lloj rrufeje. Ajo bëhet fajtore për fjalë për fjalë të gjitha problemet dhe problemet.
Një situatë e ngjashme, sipas psikologëve, shtrihet që nga fëmijëria. Fillimisht, kjo është një këshillë e panevojshme dhe mungesë mirëkuptimi reciprok. Më tej, një dëshirë e madhe për të marrë lëvdata, mbështetje, simpati dhe krenari nga nëna, e cila nuk kënaqet në asnjë mënyrë. Natyrisht, alternativa më e mirë do të ishte heqja dhe abstragimi i plotë i një qëndrimi të tillë. Megjithatë, çdo person ka një nevojë urgjente për të dashur prindërit e tij. Dhe ajo nuk mund të zhduket, edhe nëse vërtet dëshiron.
Për të zbutur situatën, psikologët rekomandojnë vendosjen e problemit në letër. Ju mund t'i shkruani një letër nënës suaj, në të cilën mund të shprehni jo vetëm pakënaqësinë tuaj, por edhe pritshmëritë tuaja. E njëjta gjë mund të thuhet për mënyrën se si e doni atë, e vlerësoni dhe dëshironi të jetoni në paqe dhe harmoni. E bija e shkruan këtë letër për vete. Nuk ka pse t'i jepet nënës. Është shkruar për të njohur nevojën e prindërve dhe në komunikim me ta.
Teknika tjetër psikologjike për të marrë kontrollin e një situate konflikti është aftësia për të ndjerë dhembshuri dhe mirënjohje për nënën. Kupto faktin që nuk do të kesh nënë tjetër, që e do, pavarësisht nga të metat e saj. Edhe kur jeni të zemëruar, duhet të kuptoni se jeni të zemëruar me një person të dashur dhe të afërt, i cili po përpiqet të bëjë gjithçka që është në fuqinë e tij për ju. Ndonjëherë mami mund dhe do t'i shprehë mendimet e saj ashpër dhe jo ashtu siç do të dëshironit. Por ndoshta veprimet e saj flasin për qëllime të mira. Ju duhet të përpiqeni të ndjeni mirënjohje për ndihmën e saj dhe të mbyllni sytë ndaj deklaratave të mprehta.
Transferimi i fajit të vajzës së rritur mbi nënën dhe anasjelltas
Ekziston një koncept i tillë: pakënaqësia me të tjerët është një projeksion i pakënaqësisë me veten. Një vajzë e rritur ka një jetë të sajën, me fitore dhe disfata, e cila ka arsye të ndryshme pakënaqësie. Ky është profesioni i gabuar, mungesa e burimeve financiare dhe një jetë personale ndoshta e pasuksesshme.
Nëse një vajzë nuk ka një burrë të dashur, atëherë nënndërgjegjeshëm ajo fajëson nënën e saj për këtë. Dhe nëse ka marrëdhënie, por ato janë të paqëndrueshme dhe plot vështirësi, atëherë fajin për këtë e ka edhe mami. Edhe me burrë, është nëna ajo që luan rolin e rrufepritësit. Pse ndodh kjo? Sepse një grua nuk mund t'i tregojë burrit të saj gjithçka që mendon. Ajo shpesh ka frikë nga një skandal. Por emocionet negative që grumbullohen duhet të gjejnë një rrugëdalje. Pra, rezulton se i gjithë acarimi juaj, megjithëse pa ligësi, spërkat mbi nënën time. Vajza beson se nëna do të kuptojë dhe do të falë gjithçka.
Prindërit ofendohen kur fëmijët u shprehin ankesat e tyre. Në fund të fundit, ata me të vërtetë bëjnë gjithçka që munden për ta. Është shumë e rëndësishme që nëna të lërë mënjanë fajin e rremë dhe të kuptojë se të gjithë fëmijët në botë kanë shumë për të fajësuar dhe shpesh të pakënaqur me prindërit e tyre. Një fakt mahnitës është se ata që u braktisën nga prindërit, i dërguan në jetimore, i duan shumë dhe jo vetëm që nuk i fajësojnë për asgjë, por edhe i justifikojnë shumë nga veprimet e tyre.
Duke u rritur, çdo vajzë fillon të tregojë shenja pakënaqësie me të dashurit e saj. Ky është një proces i natyrshëm i formimit të personalitetit. Përndryshe, do të jetë mjaft e vështirë për vajzën të hyjë në moshën madhore dhe të gjejë për vete një objekt të ri idealizimi - burrin e saj.
Në këtë moment, nëna thjesht duhet të jetë pranë dhe të lejojë që fëmija i saj të zhgënjehet diku nga vetja. Vlen të theksohet se pavarësisht gjithçkaje ajo e do fëmijën e saj dhe bën gjithçka që mundet për të. Është e natyrshme që çdo nënë të ketë dyshime se po e rrit drejt fëmijën e saj. Ajo po kalon rritjen e një fëmije aq të vështirë sa edhe vetë vajza e saj. Është e rëndësishme të gjeni forcën për të lënë fëmijën tuaj.
A mund të plakeni së bashku?
Jo të gjitha nënat e kuptojnë me kohë se vajza e tyre tashmë është rritur dhe është bërë një grua e rritur. Ndonjëherë ata vazhdojnë t'i trajtojnë si fëmijë të vegjël, të japin këshilla të panevojshme, të qortojnë për çdo veprim. Natyrisht, kjo sjellje e largon vajzën nga vetja. Ajo dëshiron të ndërtojë jetën e saj dhe ka të drejtë të vendosë vetë se si duhet të veprojë.
Të gjitha qortimet dhe këshillat nga nëna duken në sytë e vajzës së saj sikur nëna e konsideron atë budallaqe dhe jo të pavarur. Kjo është arsyeja pse vajzat e rritura përpiqen të mbrojnë jetën e tyre nga ndikimi i nënës së tyre sa më shumë që të jetë e mundur. Dhe kjo është mënyra më e mirë se si mund të zhvillohen gjërat.
Opsioni më negativ është situata kur nëna, me karakterin e saj të fuqishëm dhe të fuqishëm, thyen vullnetin e vajzës së saj të rritur dhe ia nënshtron plotësisht vetes. Ajo shpesh shantazhon dhe manipulon fëmijën e saj, ndonjëherë duke mos kuptuar se kjo ka një efekt të dëmshëm në jetën e vajzës së saj. Kjo madje mund të çojë në faktin se një vajzë e rritur nuk do të ndërtojë jetën e saj personale dhe thjesht do të jetojë e qetë dhe e çaluar pranë nënës së saj. Ata do të plaken së bashku, dhe kjo është një pamje e trishtuar.
Çfarë duhet të bëjë një nënë që të mos shkatërrojë jetën e vajzës së saj? Është e rëndësishme të ndaloni mësimin dhe këshillimin e saj kur nuk kërkohet. Një vajzë e rritur ka të drejtë të ndërtojë jetën e saj, të bëjë gabime dhe të gabojë. Ajo duhet të fitojë përvojën e saj dhe të bëhet një person i kompletuar.
Shpesh, pakënaqësitë dhe keqkuptimet pengojnë marrëdhëniet miqësore midis nënës dhe vajzës. Edhe një fëmijë i rritur dëshiron të ndiejë dashurinë, dashurinë dhe lavdërimin e nënës. Ndonjëherë, në ankesat e tyre, fëmijët izolohen dhe rrethohen nga prindërit e tyre, duke pushuar së komunikuari dhe vizituar. Kjo është, si të thuash, përgjigja për keqkuptimin dhe traumën e marrë në fëmijëri. Është e rëndësishme gjatë gjithë jetës suaj që të jeni gati për dialog me fëmijët tuaj, t'i dëgjoni dhe në një formë të arritshme t'u përcillni mendimet tuaja.
Ajo patjetër do të ketë sukses
Kur një vajzë është rritur, është e rëndësishme të mos konkurroni me të për epërsi dhe epërsi në një marrëdhënie. Nuk ia vlen të diktosh kushtet dhe të bësh kërkesa. Ndonjëherë ju duhet edhe të heshtni dhe të gëlltisni ofendimin, të merrni mbi vete dhimbjen e fëmijës suaj. Në të ardhmen, e gjithë kjo do të shërohet me dashuri, e cila do t'ju kthehet njëqindfish.
Çdo nënë duhet të kuptojë se ajo është një person i rëndësishëm dhe i afërt në jetën e vajzës së saj, pavarësisht se çfarë. Edhe si e rritur, ajo ka shumë nevojë për ju. Por jo në qortime dhe mësime, por në mbështetje dhe mirëkuptim. Ju nuk mund të lejoni që inati të vijë mes jush. Dikush duhet të bëjë hapin e parë, të kalojë situatën dhe të fillojë një bisedë. Pra, pse të mos luani këtë rol të një nëne të mençur dhe të dashur. Ndonjëherë do të mjaftojë vetëm të dalësh dhe të përqafosh vajzën rebele, e cila mund të mos jetë më e kënaqur me konfliktin që ka nisur, por për shkak të karakterit apo moshës nuk mund të vendosë për hapin e parë drejt pajtimit.
Megjithatë, ka situata nga të cilat nuk mund të dilni vetëm me ndihmën e dialogut. Atëherë nëna nuk duhet ta përkeqësojë situatën, por të marrë kohë. Ju nuk duhet të përpiqeni të korrigjoni me forcë situatën. Është më e lehtë të heqësh dorë nga marrëdhënia, të distancohesh nga njëri-tjetri dhe të lejosh që jeta t'i marrë gjërat siç duhet. Në këtë pikë, është më mirë të harrosh mosmarrëveshjet, të mos rregullosh asgjë, të mos presësh asgjë dhe si të bëhesh thjesht një vëzhgues i jashtëm.
Duke u pjekur dhe fituar mençurinë e kësaj bote, si dhe duke lindur fëmijën e saj, vajza juaj do të kuptojë dhe kuptojë gjithçka. Dhe ndoshta marrëdhënia juaj do të përmirësohet, do të bëhet e besueshme dhe miqësore. Duhet vetëm pak pritje.
Artikuj të tjerë mbi këtë temë:
Si mund të rrisë një baba një vajzë? Kompleksi i Edipit Problemi i dashurisë prindërore Si të kapërceni kokëfortësinë fëminore? Gruaja dhe zonja: një zgjedhje e vështirë Si t'i tregoni një fëmije se nëna e tij ka vdekur? Fëmijë i pakontrolluar
Diten e mire! Unë kam krijuar një situatë që ka shumë të ngjarë të jetë e zakonshme për psikologët. Konflikti mes mamit dhe vajzes, pra une me mamin.
Do të filloj nga larg. Nëna ime mbeti pa nënë në moshën 16-vjeçare dhe gjithmonë e ndërtoi jetën e saj vetë. Ajo jetonte në banesën e saj. Mora arsimin e lartë, u martova, linda. Më pas ata u ndanë nga babai kur unë isha tre vjeç.
Mami bënte një jetë të plotë, kishte shumë interesa, shkonte në teatro, dëgjonte muzikën e preferuar, shkonte në udhëtime, ftonte mysafirë etj.. Nuk e mbaj mend mirë.
Por kishte skandale sepse nuk doja të bëja diçka ose të bëja diçka të gabuar. Në skandale më shanin dhe do të mbahet mend për gjithë jetën. Unë gjithmonë e kam dashur shumë nënën time. Por mami kishte më shumë gjasa të minonte vetëvlerësimin tim, duke më krahasuar pafundësisht me të tjerët dhe duke dyshuar në aftësitë e mia.
Shumë gjëra po ndodhnin në familje. Kishte vështirësi. Mami u martua për herë të dytë, kishte një njerku kur unë isha rreth 5-12 vjeç. Kishte zënka, skandale mes mamit dhe njerkut, kisha frikë nga natyra shpërthyese e mamit.
Pastaj njerku im vdiq. Dhe nëna ime nuk u martua më. Unë kisha një vëlla më të vogël nga martesa ime e dytë. Diferenca është 10 vjet.
Unë u rrita për të kryer shumë punët e shtëpisë. Gatua, lahesha, u ula me vëllain, etj. Mësova mirë, shkoja në studio artistike etj. Mami punonte.
Pastaj, pasi mbaroi shkollën, nëna ime ishte shumë e shqetësuar se nuk do të shkoja në fakultet dhe bëri marrëveshje me mësuesit që ata të jepnin mësime private dhe të nxisnin pranimin. Mbarova Institutin, fillova të punoj pak. Ajo mësoi fëmijët, ishte e angazhuar në pikturë të brendshme.
Unë dhe mami ishim miq. Ne telefononim vazhdimisht 10 herë në ditë, diskutonim gjithçka. Por isha shumë i ndrojtur, kisha frikë nga pavarësia. Më ka munguar shumë në jetë, mezi kam marrë diçka të re. Profesioni im është krijues - mësues i arteve të bukura, artist.
Vetëvlerësimi i ulët u shfaq në gjithçka: në punë, në jetën personale. Kishte shumë burra në marrëdhënie me të cilët u hodha në një vorbull me kokë, por për faktin se nuk e dija vlerën time, doli që thjesht isha përdorur. Nuk arrita të rregulloja jetën time personale.
Mami foli keq për të gjithë. Ajo parashikoi se asgjë nuk do të dilte prej saj. Dhe kështu ndodhi.
Vitet më të mira nga 20 deri në 30 vjeç i kalova në kërkim dhe vuajtje të pafundme nga jeta ime personale.
Në moshën 30 vjeç linda një vajzë në një martesë civile, e cila u nda kur fëmija ishte tre muajsh. Burri nuk punonte, nuk kishte asgjë për të jetuar. Ne morëm një apartament me qira. Dhe më pas ai filloi të kishte korrespondencë të çuditshme intime me një vajzë. Ishim shumë të ndryshëm. Këtë e kuptova edhe para lindjes së fëmijës. Jetonim bashkë, por nuk ndihesha i lumtur.
Pas divorcit, u transferova me nënën time, e cila këmbënguli për këtë për një kohë të gjatë.
Por unë nuk isha më i njëjti. Unë vetë u bëra nënë. Mami donte që unë të bindesha, që të jetoja sipas rregullave të saj. Por tani kisha mendimin tim se si të rrisësh një fëmijë, si të edukosh. Unë thjesht kisha nevojë për ndihmë fizike dhe mbështetje morale prej saj. Nuk e kuptova. Ishte shumë e vështirë të rrisje një fëmijë vetëm pa para, pa ushqim. Mami e shtypi sa mundi. E bëri më keq. Ajo nuk punon, qëndron në shtëpi. Shihet se ajo është gjithmonë në humor të keq, pasi të gjithë miqtë e saj ende punojnë dhe jetojnë më mirë.
Mami ka frikë të jetë më keq se të tjerët. Ajo është e zemëruar që vajza e saj nuk ka një apartament, një makinë dhe një burrë të pasur. Ai gjen fajin në çdo gjë, me vogëlsira, provokon skandale, shan personalitetin tim ashtu, në mënyrë të pamerituar. Skandalet ndodhin me një fëmijë. Fëmija ka frikë prej tyre, vuan nga kjo.
U përpoqa të mos i kushtoja vëmendje deklaratave të saj, duke mposhtur hundën, por herët a vonë shkëputem gjithsesi, përgjigjem, ajo ngjitet pas përgjigjeve të mia dhe ndodh një skandal.
Është e padurueshme të jetojmë bashkë, ajo më poshtëron, vetëvlerësimi im bie edhe më poshtë, nuk dua të punoj, nuk dua asgjë, nuk dua të komunikoj me miqtë, bëj një buzëqeshje. për fëmijën tim.
Miqtë e mi më këshillojnë: mbylli sytë, lëri veshët të shkojnë, ji mbi këtë. Por nuk mundem, është një nënë, personi i parë. Fjalët e saj më ngecin në fyt. E kuptoj që jam i varur prej saj. Nga fjalët e saj. Ajo më dikton atë që duhet të bëj çdo minutë.
Dhe kur ajo nuk është pranë, e kuptoj që filloj të humbas kur nuk ka udhëzime prej saj.
Vajza është si mes dy dritave. Mami thotë një gjë, gjyshja thotë një tjetër. Ajo më thotë: Mami, nuk di kë të dëgjoj. E shoh që ajo është vazhdimisht në një gjendje të tensionuar, në një gjendje ankthi, se do të ketë sërish një sherr tani. Nuk ka asnjë model sjelljeje përballë fëmijës, si duhet trajtuar nënën. Ajo shpesh sillet shumë keq, kthen litarët nga nëna e saj, tregon mungesë respekti. Kohët e fundit mesa duket nga ky tension ajo ka pasur një tik nervor, tani jemi duke u mjekuar.
E di që po humbim jetën tonë dhe po e gjymtojmë jetën e një fëmije. Por unë nuk mund të gjej një rrugëdalje. Unë fitoj vetëm me vajzën time. Nuk kam asnjë ndihmë financiare. Nuk mund të marr me qira një apartament. Mami merr vajzën e saj nga kopshti, sepse unë punoj. Mami e kupton që unë jam i varur prej saj dhe mendon se ajo mund të fshijë këmbët mbi mua. Është thjesht e përshtatshme kur ka një person mbi të cilin mund të derdhni negativë në çdo kohë.
Nuk më pëlqen mënyra se si jetoj. Do të doja të ndryshoja jetën time dhe të shpëtoja nga varësia. Do të doja të jetoja vetë, të marr frymë thellë, të mos kem frikë, të marr vendime, të jem një grua me vetëbesim dhe të pavarur.
Unë tani jam 36 vjeç, vajza ime është 6, nëna ime është 60.
Kam dy punë: njëra jo në specialitetin tim - konsulent në sallonin e Optikës, e dyta - mësuese e artit në një qendër për fëmijë, plus ndonjëherë ka porosi për lyerjen e mureve në brendësi.
Më ndihmo ku të filloj. Kam nevojë për këshilla të mira dhe kompetente.
Faleminderit!
Përgjigjet e psikologëve
Përshëndetje Ekaterina! Me fjalët tuaja, ju nuk jeni absolutisht të varur financiarisht nga nëna juaj. Çfarë ju pengon të merrni një apartament me qira dhe të jetoni me vajzën tuaj? Dhe ndërsa shkruani, edukojeni atë siç e shihni të arsyeshme. Për të vendosur për diçka, keni nevojë për motivim të mirë, ju keni mjaft. Do të thotë të jetosh një jetë të pavarur, të jetosh sipas skenarit tënd, të rrisësh një vajzë, të jetosh në një mjedis të qetë, me një atmosferë të mirë pozitive në shtëpi dhe shumë më tepër. Jam dakord me ju, është shumë e vështirë të shkëputeni nga një nënë kaq e fortë dhe kontrolluese, por është koha të prisni kordonin e kërthizës dhe të merrni përgjegjësinë për jetën tuaj dhe jetën e fëmijës suaj. Është gjithmonë e frikshme të nisësh diçka të re, por të siguroj se do të jesh shumë e lumtur për këtë dhe nuk e përjashtoj që edhe mamaja jote të ndjejë lehtësim. Të thuash që nuk je një person i fortë dhe nuk mund të përballosh vështirësitë, është e vështirë të besohet. Mendo vetë, një njeri që punon në tre punë, si mund të jetë i dobët, sigurisht jo. Ju keni mjaft potencial, thjesht duhet ta pranoni atë në veten tuaj dhe të mos e injoroni. Beso ne vetvete! Bëhu i lumtur! Paç fat të mirë!
Khabdullina Sandugash Zhumagazinovna, psikologe në Almaty
Përgjigje e mirë 1 Përgjigje e keqe 2Përshëndetje Ekaterina
Dëshironi të jetoni ndryshe, të ndryshoni jetën tuaj, të bëheni të sigurt? E madhe!
Ju tashmë po e bëni këtë duke kërkuar ndihmë.
Ju mund të lejoni ndryshime në jetën tuaj çdo ditë. Bëni çdo ditë diçka të re që nuk e keni bërë kurrë më parë. Ju nuk mund ta dëshironi atë sepse nuk e keni bërë ende. Prandaj, thjesht duhet të filloni ta bëni atë. Reagoni në një mënyrë jo tipike për ju, futni zakone të reja. Mendoni atë që nuk keni bërë kurrë, si nuk keni bërë kurrë - dhe provoni. Kjo është një përvojë shumë e mirë. Nuk ka asnjë imazh të saktë të rezultatit - ka kuptim. Do të përpiqeni të jetoni në një mënyrë tjetër: provoni dhe shikoni se çfarë ndodh. Nëse rezultati nuk ju pëlqen, bëni diçka ndryshe.
Gjithashtu në rrugën e ndryshimeve tuaja do të ndihmojnë librat: Robin Norwood "Gratë që duan shumë" - kjo ka të bëjë me varësinë emocionale; B. Hellinger "Urdhërat e dashurisë", "Dhe në mes do të bëhet e lehtë për ju" - të kuptoni veçoritë e marrëdhënieve me nënën dhe drejtimin e ndryshimeve në to. Dhe Liz Burbo "Detyrimet, faji, përgjegjësia".
Ju jeni një person shumë i fortë dhe gjithçka do të dalë në mënyrën më të mirë të mundshme.
Paç fat!
Zolotova (Polyanskaya) Yanina, psikologe në Moskë
Përgjigje e mirë 2 Përgjigje e keqe 1 
Përshëndetje Ekaterina!
Ju përshkruani një situatë në jetën tuaj që
Ekaterina
e zakonshme për psikologët
Çështja e ndarjes. Dhe problemi me të dyja në familjen tuaj është se kufijtë po shkelen. Njëri shtyn në mënyrë agresive, tjetri në mënyrë pasive dorëzohet.
Por ju keni të drejtën për nevojat tuaja personale, keni të drejtë të kërkoni. Kur të jepet diçka, mund ta pranosh ose jo. Mund të thuash po ose jo. Mund ta ndjeni dhe të dëshironi gjëra të ndryshme.
Ndarja nga prindërit në moshë madhore nuk është gjëja më e mirë që mund të imagjinoni. Gjithçka duhet të ndodhë në kohë. Pra, pa u ndarë nga mami dhe babi në njëzet, një person në mënyrë të pashmangshme fillon të vuajë. Ai zhvillon varësinë nga prindërit e tij dhe kjo manifestohet me mungesën e pavarësisë së të menduarit, një ndjenjë acarimi kur bëhet fjalë për kufijtë e tij personal. Në moshën njëzet e pesë ose tridhjetë vjeç, ndarja është e vështirë, konflikti thjesht nuk mund të shmanget. Është e vërtetë që sa më i vjetër të jetë njeriu, aq më e vështirë është për të të fillojë një jetë të pavarur. Fakti është se në adoleshencë gjithçka duket e thjeshtë dhe e kuptueshme, personi përpiqet të shprehet. Nëse gjendja e lirisë së dëshiruar nuk mund të arrihet për ndonjë arsye, shumë ndalojnë të përpiqen të rregullojnë diçka.
Ju keni një hyrje - të bëheni të pavarur psikologjikisht. Të kalosh këtë rrugë është ndarje nga nëna. Rritni vetëvlerësimin dhe besoni në forcën tuaj.
Duke e njohur veten dhe duke gjetur mënyra të reja për të jetuar të lumtur, ne nuk mund të ndikojmë në asnjë mënyrë te të dashurit tanë. Me përjashtim të faktit që kur ndryshon të paktën një hallkë në të gjithë sistemin, atëherë fillon i gjithë sistemi, ndoshta në mënyrë të parëndësishme, por ndryshon. Ky është ligji. Prandaj, filloni të ndryshoni dhe qëndrimi i nënës suaj ndaj jush gjithashtu do të ndryshojë gradualisht.
Të gjitha këto do t'i bëni me një psikolog. Na kontaktoni, ne gradualisht do të punojmë në vetëvlerësimin tuaj, do të kryejmë ushtrime interesante dhe do të kërkojmë burime që do t'ju ndihmojnë të përballoni këtë situatë.
Personalisht, skype.
Konopleva Natalia Vitalievna, Moskë, konsultime ballë për ballë dhe skype.
Përgjigje e mirë 3Pyotr Yurievich Lizyaev, psikolog-psikoterapist
Konsultime / psikoterapi ballë për ballë në Moskë - individualisht dhe në grup, si dhe përmes Skype.
Çdo person është shumë i varur nga prindërit e tij. Por në këtë artikull do të doja të flisja konkretisht për lidhjen mes mamasë dhe vajzës. Mund të themi se gjenetikisht ju përbëheni nga mami dhe babi. Dhe pavarësisht se si zhvillohet jeta juaj, ju nuk mund ta ndryshoni këtë në asnjë mënyrë. Ndikimi i babait është gjithashtu i madh, por për këtë do të flasim një herë tjetër.
Siç tregon praktika ime e komunikimit me klientët, shumica e grave kanë probleme në marrëdhëniet me nënën ose vajzat e tyre. Shfaqen ankesat dhe keqkuptimet e fëmijëve dhe prindërve.
Roli i nënës në rritjen e vajzës së saj është vërtet i madh.
Mënyra se si një person do të lidhet me botën varet nga mënyra se si ka vazhduar marrëdhënia me nënën e tij në fëmijërinë e hershme. Për një vajzë, imazhi i një nëne i fituar në foshnjëri është gjithashtu një imazh i vetes si grua, si nënë, i vendosur në mënyrë të pandërgjegjshme në kujtesë dhe i mishëruar automatikisht në një skenar jetësor.
Perceptimi i babait varet nga nëna, dhe më pas perceptimi i të gjithë meshkujve. Mund të themi se është nëna ajo që jep lejen e parë për të dashuruar burrin e parë - babin.
Janë vajzave që nënat mbi të gjitha transmetojnë pikëpamjet e tyre për jetën, duke u nisur, ndonjëherë nga përvoja personale, e cila nuk është aspak e përshtatshme për një vajzë. Janë vajzat ato që zgjedhin më shpesh modelin e sjelljes së nënës së tyre me meshkujt.
Nëse një nënë shprehet që nga fëmijëria se burrat janë të rrezikshëm dhe "duan vetëm një gjë", atëherë më vonë, kjo mund të shkaktojë probleme serioze në marrëdhëniet me burrat. Shpesh një grua "martohet" me një "nënë". Kjo varet nga marrëdhënia brenda familjes gjatë fëmijërisë. Njerëzit kombinohen në martesë me ata të prindërve të tyre me të cilët kanë më shumë nevojë të punojnë brenda vetes, të cilët duhet të falin dhe pranojnë, kapërcejnë ose njohin. Kështu zgjedhim mësimet e jetës për veten tonë, kështu punojmë me veten tonë.
Nëna mund të parashtrojë skenarë të jetës, dhe atëherë ju mund ta vini re këtë
1. Partneri juaj i ngjan nënës suaj në sjelljen e tij, reagimet ndaj fjalëve dhe veprimeve tuaja ose në mënyrën se si ju trajtojnë.
2. Ju e trajtoni partnerin tuaj në të njëjtën mënyrë si ju trajtoi nëna juaj.
3. Dinamika e marrëdhënies tuaj me partnerin është e ngjashme me atë që keni vërejtur në fëmijëri mes prindërve tuaj. Duke vepruar kështu, ju luani rolin e nënës ose babait tuaj. (Të dyja opsionet mund të tregojnë se po ndiqni një skenar prindëror.)
4. Ju gjithmonë zgjidhni si partner një mashkull, i cili, sipas mendimit tuaj, duhet të kënaqë (ose të shkaktojë mosmiratim) të nënës suaj.
5. Ju mërziteni nëse nëna nuk e miraton zgjedhjen tuaj. Ju debatoni me të për ta bërë atë t'i shohë gjërat nga këndvështrimi juaj.
6. dhe të tjerë.
Mendime të tilla si
1. Nëna ime më lëndoi shumë. Nuk mund të mendoj për të.
2. Nëna ime më kontrollonte gjithmonë, duke mos më lejuar asgjë. Ajo gjithmonë e pengonte iniciativën time. Unë ende mund të shoh se si ajo më kontrollon mua.
3. Nëna ime është një person i ftohtë, i pashpirt që nuk kujdesej për mua. Unë u rrita pa mbështetjen e saj.
4. Nëna ime më tradhtoi duke e lejuar babain tim të divorcohej.
5. Nëna ime, duke ndëshkuar, më poshtëroi.
6. Kam frikë të përsëris marrëdhënien e prindërve të mi.
7. Nëna ime nuk më do / nuk më do.
8. Kam një marrëdhënie të vështirë me nënën time.
9. Unë dhe nëna ime nuk e kuptuam kurrë njëri-tjetrin.
10.etj.
Nënat gjithashtu shpesh transmetojnë "profeci vetëpërmbushëse" për vajzat e tyre:
- askush nuk do të martohet si ju,
- ju nuk mund të bëni asgjë
- ju nuk kuptoni asgjë nga burrat
- është e lehtë të të mashtroj
- dhe të tjerët.
Në të njëjtën kohë, ju jeni gjysma e nënës suaj. Në një pjesë të madhe të vetes suaj, ju jeni ajo. Ju e shikoni atë - ju shikoni veten, edhe nëse mendoni se jeni krejtësisht ndryshe nga ajo. Ju nuk e doni dhe nuk e pranoni atë - ju nuk e doni dhe nuk e pranoni veten. Ju preni copa të mëdha nga vetja me duart tuaja, duke hequr dorë nga forca dhe aftësitë tuaja femërore.
Duke filluar të pranosh mamin, ti hedh një hap drejt vetes. Ju filloni të doni, kuptoni dhe pranoni veten. Ju filloni të doni, kuptoni dhe pranoni njerëzit përreth jush dhe të dashurit tuaj. Dhe pastaj marrëdhëniet me seksin e kundërt dhe me fëmijët ndryshojnë. Ju filloni ta trajtoni veten me më shumë dashuri dhe respekt dhe të tjerët e ndjejnë atë.
Mund të duket se e gjithë kjo është shumë e thjeshtë, por në fakt, është shumë e vështirë të analizosh dhe kuptosh vetë marrëdhënien me nënën. Për t'ju ndihmuar që të përballeni sa më mirë dhe më shpejt me këtë problem, u zhvillua trajnimi "Nëna dhe Bija".
Gjëja më e vështirë është gjithmonë të hidhni hapin e parë drejt punës për veten tuaj, drejt ndërtimit të jetës suaj më të suksesshme. Ju uroj suksese të mëdha gjatë rrugës!
Ekologjia e jetës. Psikologjia: Ne mund të mos jemi nënë për një vajzë, por të gjithë jemi bija të nënave tona. Kjo lidhje nga periudha perinatale...
Mami, mami, oh, kjo mami e ka marrë, ajo nuk më kupton, sa shumë më mungon ...
Sa fjalë dhe shprehje sensuale i themi gjatë jetës nënës sonë ose për nënën tonë, sa kohë mendojmë për të dhe zhvillojmë dialogët tanë të brendshëm, siç vuri në dukje me vend Carolyn Elyachef: “Shumë burra mund të habiten kur mësojnë se gratë në shumicën Prej tyre preferojnë të diskutojnë mes tyre jo fare seksin e kundërt, por për nënat e tyre”.
Tema e Nënës në psikologji është kyçe pavarësisht nga drejtimi, dhe nëse ndonjëherë shkoni në psikoterapi afatgjatë, çështja e marrëdhënieve me nënën tuaj do të lindë tek të gjithë para jush. Unë dhe ti mund të mos jemi nëna vajzash, por jemi vajza, me marrëdhënie jo gjithmonë të thjeshta me nënat. Përveç kësaj ne si bijat e nënave tona u përcjellim shumë fëmijëve tanë... Në fund të fundit, kur mban një vajzë, në të nuk formohet vetëm një trup, por edhe një qelizë vezë, që do të thotë se ne lindim një pjesë të nipërve të ardhshëm edhe kur foshnja është në stomak. Është në stomakun tonë që fëmija ynë jeton për 9 muaj dhe periudha perinatale është një nga fazat e rëndësishme të jetës së njeriut.
Marrëdhëniet nënë-bijë ndryshojnë gjatë gjithë jetës.
Në fillim, është një simbiozë e dy. 9 muaj brenda nënës, një periudhë e sigurt dhe e qetë. Secili prej nesh kishte mitrën e tij, disa kishin një të mirë, disa kishin një toksike. Por nëse personi mbijetoi, edhe mitra toksike në tërësi e ndihmoi fëmijën të lindte dhe ky është gjithashtu një burim ku mund të mbështeteni. Ne e kujtojmë këtë ndjenjë sigurie dhe qetësie dhe po e kërkojmë. Simbioza psikologjike e nënës dhe fëmijës ruhet gjatë vitit të parë të jetës, këlyshi i njeriut është i pafuqishëm dhe nuk mund të zhvillohet vetë. Kjo është periudha kur duhet t'i kushtoni sa më shumë kohë fëmijës tuaj, të përjetoni së bashku ndjenja të ndryshme me fëmijën, t'i shpjegoni atij dhe të jeni sy në këtë botë.
Në një fëmijë rreth 1.5-2 vjeç ai do të fillojë të ndahet dhe të kuptojë se ku është, "Mund, më lër, dua", por në të njëjtën kohë, pavarësisht sa dëshiron, mami duhet të jetë atje, duke siguruar kështu sigurinë e tij. Shpesh mund të shikojmë sesi i vogli ynë luan i gëzuar, shikon përreth, nuk gjen nënën e tij dhe menjëherë fillon të bërtasë dhe të bjerë përtokë, ndërkohë që ka humbur nga sytë nënën e tij, e për rrjedhojë garancinë e sigurisë së tij.
Ndërsa rriten, nëna duhet të largohet nga foshnja dhe t'i japë hapësirë pranë foshnjës. Rreth moshës 7 vjeç fillon identifikimi aktiv me prindin e së njëjtës gjini, në rastin tonë vajzat me nënën e tyre, ato kanë punët e tyre të vajzave, vajza mëson të gatuajë, të qepë, të rregullojë, të marrë rrobat. . Gjatë kësaj periudhe, është e rëndësishme të ndihmoni për të kuptuar botën, për të shpjeguar dallimet midis gjinive. Tani fëmija nuk ka më nevojë për një marrëdhënie simbiotike me nënën, ai ka hobi dhe sekretet e tij të vogla.
Më tej, duke ndjekur boshtin e kohës, ne hyjmë pa probleme në pubertet, kur marrëveshjet e mëparshme shemben dhe është koha për të lidhur një kontratë të re me fëmijën tonë të rritur... Më në fund, vajza rritet dhe përgatitet të martohet në mënyrën e zakonshme. Është shumë e vështirë për një vajzë, e cila ka hyrë në moshën e martesës, të zëvendësojë nënën e saj me një burrë. Mami duhet t'i lërë vend burrit të ardhshëm të vajzës së saj. Ajo pushon së qeni thjesht një fëmijë i prindërve të saj. Ajo është zyrtarizuar për të pasur një jetë seksuale dhe realizon nocionet e saj për martesën.
Ajo ka marrë eksperiencën më të madhe në familjen prindërore, sigurisht që do ta përballojë këtë skenar të veçantë, ose është aq rezistente sa do të zgjedhë antiskenarin. Në traditën psikoanalitike - të gjitha përrallat për një vajzë në një birucë të ruajtur nga një dragua - kjo është një histori që dhëndri është i detyruar të marrë vajzën e tij nga nëna e dragoit, ai duhet ta vrasë atë. Në fund të fundit, vetëm duke marrë vajzën e nënës së tij, ai do të jetë në gjendje të ndërtojë familjen e tij të veçantë. Në martesë, ndodh një nga fazat e fundit të ndarjes, vajza merr mundësinë të mos jetë vetëm "vajza e nënës së saj", por edhe të përgatitet për amësinë e saj. Në shoqërinë tradicionale, martesa ishte pothuajse e vetmja mënyrë për të lënë shtëpinë prindërore, tani një vajzë tashmë mund të ndahet gjeografikisht, dhe më vonë të martohet. Në këtë mënyrë, Pika e referencës për nënën tashmë mund të jetë ulur për martesën... Edhe pse të jetuarit veçmas nuk garanton aspak ndarjen e vajzës. Nënat vazhdojnë të shkojnë në territorin e saj, të blejnë rroba për të, të japin këshilla pafund për jetën e përditshme.
Faza tjetër në marrëdhënien nënë-bijë është lindja e një fëmije.
Vajza informon për statusin e ri të nënës së saj - ajo tani po bëhet gjyshe. Gjyshja mund të reagojë ndryshe ndaj këtij lajmi, në çdo rast do të thotë ndryshim brezi.
Gjatë kësaj periudhe, gjyshja pranon se vajza e saj është rritur dhe do të bëhet edhe nënë. Ata tani janë, si të thuash, në baza të barabarta. Mund të thuhet shumë për marrëdhënien mes të dyve nga mënyra se si u transmetua lajmi i shtatzënisë, me telefon, personalisht, në çfarë ore, herët a vonë se bashkëshorti. Shtatzënia mund të bëhet një raund i ri afrimi midis nënës dhe vajzës tashmë të ndarë ose të pandarë. Detyra e nënës do të jetë të përcjellë të gjitha njohuritë për këtë periudhë, të tregojë se cilat tipare ishin në lindjen e vajzës. Shumë shpesh, vajzat përsërisin, historinë e tyre të lindjes në lindjen e tyre - lindin në të njëjtën kohë, me të njëjtat probleme. Prandaj, është e rëndësishme që një vajzë shtatzënë të kuptojë se edhe organizimi psikologjik po ndryshonte gjatë kësaj periudhe.
Dhe së fundi, marrëdhënia ndryshon kur nëna bëhet e pafuqishme, plaket dhe ka nevojë për vajzën e saj, dhe vajza bëhet nënë për nënën e saj. Vajza tashmë kujdeset më shumë dhe e përshkon në rrugëtimin e fundit, më pas ndodhi ndarja përfundimtare dhe vajza tashmë është gruaja kryesore në familje.
Ky është boshti kohor i afrimit dhe distancës në marrëdhëniet që përjetojnë dy gra, një vajzë dhe një nënë.
Tani merrni parasysh boshtin tjetër
Çdo grua që bëhet nënë duhet të kuptojë se tani ajo duhet të kërkojë një ekuilibër midis 2 poleve: Nënës dhe Gruas. Ajo nuk kupton të jetë fabrika e saj e qumështit apo gruaja e dëshiruar e burrit të saj, të jetë një person i pavarur apo një nënë e varur. Kjo situatë ka ndryshuar ndjeshëm në shekullin e kaluar. Gratë u lejuan të studionin, të punonin, të divorcoheshin, të mos lindnin 10 fëmijë dhe të linin familjen e tyre prindërore, jo domosdoshmërisht të martoheshin. Por megjithatë, secili do të ketë një pyetje - si të gjeni "tokën e mesme".
Poli i parë që do të shikojmë është Nënë, më shumë se një grua... Nga njëra anë, duket se ky mision është mjaft i nderuar, veçanërisht në Rusi. Ky pol ekstrem i marrëdhënieve në një familje nënë-bijë, në të cilën një burrë mungon, është veçanërisht i zakonshëm. Nënat gjejnë kuptim tek vajzat e tyre dhe vazhdojnë të ndërtojnë marrëdhënie simbiotike me to gjatë gjithë jetës së tyre. Nëna i prish lidhjet hierarkike dhe e vendos vajzën e saj në të njëjtin raft me të. Një nënë e tillë edhe në moshën 70-vjeçare mund të thërrasë vajzën e saj 50-vjeçare dhe ta qortojë për diçka. Dhe të gjitha deklaratat se ajo i uron vajzës së saj lumturi dhe ëndërron për martesën e saj, natyrisht, do të jenë të vërteta, por në mënyrë të pandërgjegjshme ajo nuk dëshiron të prishë një lidhje kaq të njohur.
Ne kemi adoptuar dhe shpërndarë në Rusi kjo lloj familjeje, jo tipike për vendet e tjera: gjyshja, nëna dhe fëmija... Për më tepër, babai mund të jetë, por është kaq i shkëputur nga kjo simbiozë, duke qenë një figurë e përjashtuar, sidomos nëse fëmija është vajzë. Burri shkon në një dhomë tjetër, vendin e tij në apartament e zë nëna e gruas së tij dhe ata kanë një familje kaq të mirë për vete, ata ecin, më në fund, bëhen njerëzit më të afërt, shkojnë të pushojnë dhe janë të lumtur pa burrat e tyre. Mami bëhet më e afërta me vajzën e saj, ajo i jep një burim, ata flasin shumë dhe këtu duket se është një unitet i dëshirueshëm. Gjatë shtatzënisë dhe pas lindjes së nipërve, një nënë mund të jetë vërtet një burim shumë i mirë për një vajzë të rritur. Ajo mund t'i tregojë asaj për lindjen e saj, të përcjellë përvojën e kujdesit për foshnjat. Është shumë e rëndësishme të mos rrëmbeheni këtu.
Marrëdhënia simbiotike me nënën lidhet drejtpërdrejt me marrëdhënien e mëvonshme me burrin. Dhe bota në përgjithësi.
Nëse një vajzë e rritur përjeton me dhimbje ndonjë ndarje aq shumë sa qan dhe vuan si adoleshente, atëherë ekziston paaftësia për të ndërtuar marrëdhënie me botën mbi parimet e njohjes së të drejtës së një personi tjetër për hapësirën e saj.
Një burrë që nuk mund të braktiset. Një punë humbja e së cilës është një fatkeqësi. Të dashurat që duan t'i përkasin asaj. Marrëdhëniet e sëmura janë bashkime.
Problemet e kësaj skeme:
- një grua pushon së qeni grua(martesa bëhet formalitet, mund të kalojë edhe shumë meshkuj, por gjithmonë kthehet tek vajza si tek partnerja e përhershme);
- kapja e fëmijës, mungesa e distancës ndërmjet nënës dhe vajzës, vajza tërhiqet në raftin e saj të marrëdhënieve. Për më tepër, nëna mund të kryejë një konfiskim të tillë pavarësisht nga mosha dhe statusi martesor i vajzës. Mendoj se e keni vënë re se si mund të ndryshojë marrëdhënia e një nëne kur, për shembull, ajo divorcohet ose bëhet e ve. Ajo ka nevojë urgjente për të zënë një vend, dhe vajza e saj është figura më e përshtatshme dhe ajo po e tërheq në nivelin e saj në hierarkinë familjare;
- individë të varur në të gjitha sferat e jetës;
- fëmijët e sëmurë, në fund të fundit, siç e dini, nënat ideale janë nënat e fëmijëve të sëmurë;
- rreziku i rikrijimit të një marrëdhënieje me burrin e saj“E njëjta guaskë e marrëdhënies së mbyllur të një çifti adoleshentësh adoleshentë që imitojnë sjelljen seksuale të të rriturve” (Elyacheff Carolyn);
- narcisizmi i nënës- nënat shpesh duan të rimbushen fëmijërinë e tyre dhe të fillojnë të investojnë shumë në fëmijën e tyre. Të bëjë nga e bija një atlete, një balerin, një këngëtare, ashtu siç dëshironte e ëma, ndërkohë që dëshira e vajzës nuk merret parasysh veçanërisht. Gjëja më e trishtuar është se në këtë mbrojtje të tepërt (edhe pse nga jashtë nuk duket kështu) nuk ka dashuri të vërtetë që fëmija pret, dhe fëmija detyrohet të rikrijojë një imazh të idealizuar dhe të paktën të meritojë disi dashurinë;
- urrejtja ndaj nënës, vajza do të dëshirojë të shpëtojë nga kjo marrëdhënie e patolerueshme. Do të përpiqet të luajë anti-skenar dhe të kërkojë marrëdhënie me burra të pamundur, të martuar, që jetojnë larg, shpesh ndryshojnë partnerë.
Poli i kundërt do të jetë: Gruaja, më shumë se nëna.
1. Gruaja është më e përqendruar në një objekt të jashtëm sesa tek vajza e saj.
"Pse po bërtisni, babi është i lodhur, babi është i zënë, babi është në gjumë," një grua e tillë ka shumë frikë të humbasë interesin e burrit të saj, kështu që ajo shtyn me qetësi interesat e vajzës së saj. Ajo nuk do të anulojë kurrë pushimet e saj nëse fëmija është i sëmurë, nuk do ta ricaktojë ngjarjen nëse është planifikuar me burrin e saj. Ajo ka nevojë për një fëmijë vetëm në shenjë prosperiteti, në mënyrë që ajo t'i tregojë mysafirët e saj. Nëna të tilla mund të shkojnë në depresion të thellë pas lindjes dhe të fajësojnë fëmijën për jetën e tyre të re të ndryshuar.
2. Manifestimi i dytë do të jetë një grua me të dashuruar ajo është gati në çdo kohë të ditës apo natës për të ikur në një takim, do të gjejë kohë për këtë edhe gjatë pushimit të lehonisë. Ajo kurrë nuk do të kërkojë një baba për fëmijët e saj pas një divorci, ajo thjesht do të bëjë atë që është më e mira për të. Burrat nga gra të tilla shpesh marrin fëmijë për vete, dhe gruaja rregullon jetën e saj personale, ose fëmijët rriten nga nëna e saj. Ose një nënë yll kur një karrierë është më e rëndësishme se një vajzë. Karakteristika e përbashkët e këtyre manifestimeve është se objekti i jashtëm është gjithmonë më i rëndësishëm se fëmija. Vajza do të përjashtohet nga marrëdhënia kryesore e nënës, përballë nënës së skemës së parë, ku përkundrazi përjashtohen të gjithë përveç fëmijës.
Problemet e skemës:
- vajzat e papëlqyeshme, duke u përpjekur për të tërhequr vëmendjen e nënës në çfarëdo mënyre, përfshirë sëmundjet e saj, një vajzë e tillë më pas mund të hakmerret ndaj nënës së saj, duke hedhur fëmijët e saj mbi të;
- mund të zhvillojë anti-script- për t'u bërë nënë, më shumë se një grua, për t'i bërë gjërat në mënyrë të dëshpëruar ndryshe nga familja e prindërve;
- identifikoni dhe vazhdoni këtë skenar në çdo formë(për më tepër, ambivalente ndaj fëmijëve të ndryshëm, me një fëmijë ajo është më shumë nënë, dhe me një tjetër - grua);
- zgjedhin me vetëdije ose pa vetëdije një jetë pa fëmijë dhe madje edhe pa familje;
- ajo mund të zgjedhë një burrë që është i zhytur në punën ose hobi të tij, të bëjë shumë për të, por është zakon të lypësh dashurinë me të gjitha forcat. Ajo do të ankohet se bën gjithçka për të, dhe ai ... Në këtë rast, ajo do të luajë skenarin e fëmijëve të saj.
Në shoqërinë tonë, është zakon të flitet për marrëdhëniet midis ngjashmërisë së baballarëve dhe bashkëshortëve, dhe tema e ngjashmërisë së nënës dhe burrit është e refuzuar ose jo aq e dukshme. ku, është marrëdhënia me nënën që ndonjëherë përcakton gjithë rrugën e jetës... Nuk është kurrë vonë për të menduar për të dhe për t'u përpjekur për të ndryshuar.
Çfarë është e rëndësishme të mbani mend:
- Ekziston një ekuilibër midis polit të amësisë dhe feminitetit, për më tepër, do të jetë ndryshe në varësi të moshës dhe situatës së vajzës, nëna duhet të pranojë evolucionin e jetës së fëmijës së saj;
- pranoni vetë se nëna nuk është ideale, Një nënë mund të bëjë edhe gabime, është e dobishme që ta mësojnë këtë edhe vajzat e rritura, imazhi i nënës së të cilave është shumë i idealizuar. Ky pranim duhet të jetë për vete, ne të gjithë jetojmë dhe nuk e kalojmë provimin për amësinë nga komisioni qiellor;
- çdo psikoterapi afatgjatë do të synojë rivendosjen e marrëdhënieve me nënën, duke pranuar se është e rëndësishme dhe çfarë mund të bëhet në lidhje me vajzën tuaj;
- përtej moshës së vajzës, ajo mbetet bijë e nënës gjatë gjithë jetës së saj. Por ndarja duhet të ndodhë në kohë, nëse nuk ekziston, atëherë është e nevojshme të ndërtohen me vetëdije kufijtë në situatën ekzistuese;
- jo gjithmonë e kuptojmë se në çfarë situate është tani gjendja familjare e nënës sonë, ndoshta manifestimet e saj tek ne janë vetëm shpëtimi i marrëdhënies së saj me burrin e saj;
- Asnjëherë nuk është vonë për të ndryshuar marrëdhënien me nënën tuaj, edhe nëse nuk është më aty, punojnë me imazhin e nënës
- duhet të kuptoni qartë se marrëdhënia juaj me nënën tuaj do të ndikojë në marrëdhënien tuaj me vajzën tuaj. publikuar nga
FOTO Getty Images
Ksenia Kiseleva:
Dikush idealizon nënën e tij, dhe dikush pranon se e urrejnë dhe nuk mund të gjejnë një gjuhë të përbashkët me të - pse është kjo një marrëdhënie kaq e veçantë, pse na lëndojnë kaq shumë dhe shkaktojnë reagime kaq të ndryshme 1?
Maria Timofeeva:
Nëna nuk është vetëm një personazh i rëndësishëm në jetën e një fëmije. Sipas psikoanalizës, pothuajse e gjithë psikika e njeriut formohet në marrëdhëniet e hershme me nënën. Ata nuk janë të krahasueshëm me asnjë tjetër. Nëna për fëmijën, sipas psikoanalistit Donald Winnicott, është në fakt mjedisi në të cilin është formuar. Dhe kur marrëdhëniet nuk zhvillohen siç do të përfitonte fëmija, zhvillimi i tij shtrembërohet. Në praktikë, marrëdhënia me nënën përcakton gjithçka në jetën e një personi.
M.T.:
Sigurisht. Sepse një nënë nuk bëhet kurrë një person për fëmijën e saj të rritur me të cilin mund të ndërtojë një marrëdhënie të barabartë dhe besimi. Nëna mbetet pa asgjë dhe pa asnjë figurë të krahasueshme në jetën e tij.
K.K.:
Atëherë, si do të dukej një marrëdhënie e shëndetshme dhe e begatë me nënën tek një vajzë e rritur?
M.T.:
Unë mendoj se ju keni parë shembuj të tillë. Kjo është një marrëdhënie në të cilën gratë e rritura mund të komunikojnë dhe negociojnë me njëra-tjetrën, të jetojnë një jetë të veçantë - secila me të vetën. Ata mund të jenë të zemëruar me njëri-tjetrin dhe të mos pajtohen për diçka, të pakënaqur, por në të njëjtën kohë agresioni nuk e shkatërron dashurinë dhe respektin dhe askush nuk ia merr askujt fëmijët dhe nipërit.
K.K.:
Çfarë e pengon një marrëdhënie kaq të mirë të zhvillohet?
M.T.:
Marrëdhënia nënë-bijë është më e vështira nga katër kombinimet e mundshme (babë-bir, baba-bijë, nënë-bir dhe nënë-bijë). Fakti është se nëna është objekti kryesor i dashurisë për vajzën e saj. Por më pas, në moshën 3-5 vjeç, ajo duhet të transferojë ndjenjat e saj libidinale te babai i saj dhe fillon të fantazojë: "Kur të rritem, do të martohem me babin". Ky është i njëjti kompleks Edipi që zbuloi Frojdi dhe është e çuditshme që askush para tij nuk e bëri këtë, sepse tërheqja e fëmijës ndaj prindit të seksit të kundërt binte në sy në çdo kohë.
Kur filloni ta doni babin, nëna bëhet rivale dhe ju të dy duhet të ndani dashurinë e babait.
Dhe është shumë e vështirë për një vajzë të kalojë këtë fazë të detyrueshme të zhvillimit. Në fund të fundit, kur filloni ta doni babin, nëna bëhet rivale dhe ju të dy duhet disi të ndani dashurinë e babait. Është shumë e vështirë për një vajzë të konkurrojë me nënën e saj, e cila është ende e dashur dhe e rëndësishme për të. Dhe nëna, nga ana tjetër, shpesh është xheloze për burrin e saj për vajzën e saj. Por kjo është vetëm një rresht. Ekziston edhe një i dytë. Për një vajzë të vogël, nëna është objekt dashurie, por më pas, që të rritet dhe të bëhet grua, duhet të identifikohet me nënën e saj.
Këtu ka një kontradiktë: vajza duhet të dojë në të njëjtën kohë nënën e saj, ta luftojë atë për vëmendjen e babait të saj dhe të identifikohet me të. Dhe këtu lind një kompleksitet i ri. Fakti është se nënë e bijë ngjajnë shumë dhe e kanë shumë të lehtë të identifikohen me njëra-tjetrën. Është e lehtë për një vajzë të përziejë të sajën me atë të nënës së saj dhe është e lehtë për një nënë të shohë vazhdimin e saj tek vajza e saj. Shumë gra nuk bëjnë dallim mes vetes dhe vajzave të tyre. Duket si psikozë. Nëse i pyesni drejtpërdrejt, ata do të kundërshtojnë dhe thonë se dallojnë në mënyrë të përsosur gjithçka dhe bëjnë gjithçka për të mirën e vajzave të tyre. Por në një nivel të thellë, ky kufi është i paqartë.
K.K.:
Dmth, kur një grua kujdeset për vajzën e saj, a kujdeset ajo në një farë mënyre për veten?
M.T.:
Jo ne te vertete. Përkundrazi, ajo dëshiron të realizojë përmes vajzës së saj atë që nuk e ka realizuar në jetë. Ose diçka që ajo vetë e do shumë. Ajo sinqerisht beson se vajza e saj duhet ta dojë atë që do, se do të kënaqet duke bërë atë që bën vetë. Për më tepër, nëna thjesht nuk bën dallimin midis saj dhe nevojave, dëshirave, ndjenjave të saj.
A njihni shaka të tilla si "vëni një kapele, kam ftohtë"? Ajo ndjen vërtet për vajzën e saj. Më kujtohet një intervistë me artistin Yuri Kuklachev, i cili u pyet: "Si i rritët fëmijët tuaj?" Ai thotë: “Dhe kjo është njësoj si me macet. Asnjë mashtrim nuk mund t'i mësohet një maceje. Mund të vërej vetëm se për çfarë është e prirur, çfarë i pëlqen. Njëri po kërcen, tjetri po luan me top. Dhe unë e zhvilloj këtë prirje. E njëjta gjë është edhe me fëmijët. Sapo shikoja se çfarë ishin, çfarë del vetë. Dhe më pas i zhvillova në këtë drejtim”.
Qasje e arsyeshme - kur fëmija shihet si një krijesë e veçantë me karakteristikat e veta personale
Kjo është qasja e arsyeshme kur fëmija shikohet si një krijesë e veçantë me karakteristikat e veta personale. Dhe sa nëna njohim të cilat duket se shfaqin shqetësim: i çojnë fëmijët e tyre në qarqe, ekspozita, koncerte të muzikës klasike, sepse sipas ndjenjës së tyre të thellë është pikërisht ajo që i duhet fëmijës. Dhe më pas i shantazhojnë me fraza të tilla si: “Të vura gjithë jetën time mbi ty”, të cilat shkaktojnë një ndjenjë kolosale faji tek fëmijët e rritur. Përsëri, duket si psikozë.
Në fakt, psikoza është mosdiskriminimi i asaj që po ndodh brenda jush dhe asaj që është jashtë. Nëna është jashtë vajzës. Dhe vajza është jashtë saj. Por kur një nënë mendon se vajzës së saj i pëlqen njësoj si ajo, ajo fillon të humbasë këtë kufi midis botës së brendshme dhe asaj të jashtme. Dhe vajza ka të njëjtën gjë. Ata janë të të njëjtit seks, janë vërtet shumë të ngjashëm. Këtu lind tema e çmendurisë së përbashkët, një lloj psikoze reciproke që vlen vetëm për marrëdhënien e tyre. Nëse nuk i vëzhgoni së bashku, mund të mos vini re fare shkelje. Komunikimi i tyre me njerëzit e tjerë do të jetë mjaft normal. Edhe pse disa shtrembërime janë të mundshme. Për shembull, kjo vajzë ka gra të llojit të nënës - me shefa, mësuese.
K.K.:
Dhe çfarë e predispozon shfaqjen e një çmendurie të tillë të ndarë? Ndonjë tip i veçantë personaliteti, ndonjë lloj kushtesh edukimi?
M.T.:
Kjo është një pyetje shumë e vështirë. Këtu është e nevojshme të kujtojmë figurën e babait. Një nga funksionet e tij në familje është që në një moment të qëndrojë mes nënës dhe vajzës. Kështu shfaqet një trekëndësh, në të cilin ka një marrëdhënie midis një vajze dhe një nëne, dhe një vajzë me një baba dhe një nënë me një baba.
Por shumë shpesh nëna përpiqet të rregullojë që komunikimi midis vajzës dhe babait të kalojë përmes saj. Trekëndëshi shembet. Kam takuar familje ku ky model është riprodhuar prej disa brezash: ka vetëm nëna dhe vajza, dhe baballarët hiqen, ose janë divorcuar, ose nuk kanë ekzistuar, ose janë alkoolikë dhe nuk kanë peshë në familje. Kush, në këtë rast, do të shkatërrojë afërsinë dhe bashkimin e tyre? Kush do t'i ndihmojë ata të ndahen dhe të shikojnë diku tjetër, përveç njëri-tjetrit, dhe të "pasqyrojnë" çmendurinë e tyre?
Meqë ra fjala, a e dini se pothuajse në të gjitha rastet e Alzheimerit apo të disa llojeve të tjera të demencës senile, nënat i quajnë vajzat e tyre “mama”? Në fakt, në një marrëdhënie të tillë simbiotike, nuk ka dallim se kush i përket kujt. Gjithçka bashkohet.
K.K.:
Për rolin e rëndësishëm të babait në familje. Në një moment, u habita që mund të kuptoj për shumë gra që njoh: ajo është vajza e nënës ose e babait. Ka vajza që e duan më shumë babanë, e imitojnë më shumë, e ndjekin dhe ka, përkundrazi, vajzat e nënës. A mund ta shpjegoni këtë disi?
M.T.:
A e dini se çfarë thotë populli? Në mënyrë që një fëmijë të jetë i lumtur, një vajzë duhet të duket si babi dhe një djalë si nëna. Dhe ka edhe një thënie që baballarët duan gjithmonë djem, por duan më shumë se vajzat. Kjo urtësi popullore është plotësisht në përputhje me marrëdhëniet psikike të përgatitura nga natyra. Mendoj se është veçanërisht e vështirë për një vajzë që po rritet si “vajza e nënës” të ndahet nga e ëma.
K.K.:
A është veçanërisht e vështirë marrëdhënia nënë-bijë gjatë adoleshencës?
M.T.:
Po, kjo është një periudhë e vështirë. Vajza rritet, hyn në moshën e lindjes dhe e gjen veten, si të thuash, në fushën e grave të rritura, duke e shtyrë kështu nënën e saj në fushën e grave të moshuara. Kjo nuk po ndodh domosdoshmërisht për momentin, por thelbi i ndryshimit është ky. Dhe shumë nëna, pa e kuptuar, e përjetojnë këtë me shumë dhimbje. E cila, nga rruga, pasqyrohet në tregimet popullore për një njerkë të keqe dhe një njerkë të re.
Vërtet, është e vështirë të durosh që një vajzë apo vajzë po lulëzon dhe ti po plakesh. Një vajzë adoleshente ka detyrat e veta: ajo duhet të ndahet nga prindërit e saj. Teorikisht, libidoja që zgjohet tek ajo pas një periudhe latente prej 12-13 vjetësh duhet të kthehet nga familja e jashtme, tek bashkëmoshatarët. Dhe fëmija duhet të largohet nga familja gjatë kësaj periudhe.
Nëse lidhja e një vajze me nënën e saj është shumë e ngushtë, e ka të vështirë të shkëputet. Dhe ajo mbetet një “vajzë shtëpie”, e cila perceptohet si një shenjë e mirë: është rritur një fëmijë i qetë, i bindur. Për t'u ndarë, për të kapërcyer tërheqjen në një situatë të tillë bashkimi, vajza duhet të ketë shumë protestë dhe agresion, që perceptohet si rebelim dhe shthurje.
K.K.:
Por nëse nëna i kupton të gjitha rreziqet dhe kurthet e një marrëdhënieje të tillë, a do ta kenë më të lehtë të ndahen nga vajza e tyre?
M.T.:
Është e pamundur të jesh i vetëdijshëm për gjithçka, por, sigurisht, do të jetë më e lehtë për ta. Dikur më bëre një pyetje kaq radikale: "A është e detyruar vajza ta dojë nënën e saj?" Në fakt, një vajzë nuk mund të mos e dojë nënën e saj. Por në marrëdhëniet e ngushta ka gjithmonë edhe dashuri edhe agresivitet, dhe në marrëdhënien nënë-bijë të kësaj dashurie ka det dhe agresion. Pyetja e vetme është se cili do të fitojë - dashuria apo urrejtja?
Dua ta besosh gjithmonë atë dashuri. Të gjithë njohim familje ku të gjithë e trajtojnë njëri-tjetrin me respekt, secili sheh tek tjetri një person, një individ dhe në të njëjtën kohë ndjen sa i afërt dhe i dashur është.
Rreth ekspertit
Maria Timofeeva- psikanalist, anëtar i plotë i Shoqatës Psikoanalitike të Moskës, anëtar i Shoqatës Ndërkombëtare Psikanalitike.
1 Intervista është regjistruar për programin "Statusi: në një lidhje", radio "Kultura", Shtator 2016.