Periudha të vështira në jetën familjare. Kriza në martesë ndër vite - sa e vështirë është të jesh i lumtur

Kur analizohen fazat e zhvillimit të marrëdhënieve martesore, dallohen: një martesë e re, një martesë e moshës së mesme dhe një martesë e viteve të pjekura.

martesë e re zgjat më pak se pesë vjet. Mosha e bashkëshortëve është nga 18 deri në 30 vjeç. Gjatë kësaj periudhe, ata mësohen me njëri-tjetrin, shpesh nuk kanë banesën e tyre dhe jetojnë me prindërit e njërit prej tyre. Me kalimin e kohës, shfaqet një apartament, ndërtohet një familje. Çifti janë në pritje të fëmijëve. Në fushën profesionale, ata fitojnë vetëm një lloj kualifikimi. Gradualisht, bashkëshortët përshtaten me mjedisin e ri familjar, shpesh të mbështetur financiarisht dhe “moralisht” nga prindërit.

Martesa në moshën e mesme zgjat 6-14 vjet. Gjatë kësaj periudhe, njerëzit janë ekonomikisht aktivë, zënë një pozitë të qëndrueshme shoqërore. Fëmijët - nxënës apo studentë - po bëhen më të pavarur.

Martesa e pjekur fillon pas 15 vjetësh dhe zgjat deri në 25 vjet. Në familje tashmë ka fëmijë të rritur, bashkëshortët mbeten vetëm ose mësohen të jetojnë me familjet e tyre dhe të rrisin nipërit dhe mbesat.

Për martesat në pleqëri karakterizohet nga një ulje e produktivitetit të punës dhe një rritje e problemeve shëndetësore. Martesa është zakonisht e qëndrueshme. Bashkëshortët kanë nevojë për ndihmë dhe kanë frikë të humbasin njëri-tjetrin.

Një situatë krize në familje mund të lindë pa ndikimin e ndonjë faktori të jashtëm që përcaktojnë gjendjen familjare dhe ekonomike të një çifti të martuar, pa ndërhyrjen e prindërve, pabesinë apo ndonjë tipar personaliteti patologjik të njërit prej bashkëshortëve. Prania e këtyre faktorëve përshpejton krijimin e një situate krize dhe e përkeqëson atë.

Ekzistojnë dy periudha kryesore kritike në zhvillimin e një marrëdhënieje martesore.

E para ndodh midis vitit të tretë dhe të shtatë të jetës martesore dhe zgjat, në një rast të favorshëm, rreth një vit. Faktorët e mëposhtëm kontribuojnë në shfaqjen e tij:

zhdukja e humorit romantik, refuzimi aktiv i kontrastit në sjelljen e partnerit gjatë periudhës së rënies në dashuri dhe në jetën e përditshme familjare;

një rritje e numrit të situatave në të cilat bashkëshortët gjejnë pikëpamje të ndryshme për gjërat dhe nuk mund të bien dakord;

manifestime më të shpeshta të emocioneve negative, rritje e tensionit në marrëdhëniet midis partnerëve.

Periudha e dytë e krizës ndodh afërsisht midis viteve të shtatëmbëdhjetë dhe njëzet e pestë të martesës. Është më pak i thellë se i pari dhe mund të zgjasë për disa vite. Shfaqja e tij shpesh përkon me:

me një rritje të paqëndrueshmërisë emocionale, frikës, shfaqjes së ankesave të ndryshme somatike;

me shfaqjen e një ndjenje vetmie të lidhur me largimin e fëmijëve;

me varësinë emocionale në rritje të gruas, shqetësimet e saj për plakjen e shpejtë, si dhe dëshirën e mundshme të bashkëshortit për të provuar seksualisht veten në krah “ndërsa nuk është vonë.

Kështu, situatat e krizës kanë modele të caktuara që qëndrojnë në themel të marrëdhënieve martesore. Për të zgjidhur në mënyrë efektive problemet e shfaqura, nuk duhet kërkuar fajin vetëm në sjelljen e njërit prej partnerëve. Këto modele duhet të njihen dhe të merren parasysh, duke përshtatur sjelljen tuaj në përputhje me to.

Llojet e konflikteve martesore

Konflikti është një përplasje, një konfrontim midis të paktën dy njerëzve, grupeve, nevojave, interesave, qëllimeve, llojeve të sjelljes, marrëdhënieve, qëndrimeve thelbësore për individin dhe grupin e kundërta e tyre reciproke, të papajtueshme, ekskluzive reciproke.

Pjesëmarrësit në konfliktet familjare shpesh nuk janë palë kundërshtare që i realizojnë në mënyrë adekuate qëllimet e tyre, përkundrazi janë viktima të karakteristikave të tyre personale të pavetëdijshme dhe të një vizioni të pasaktë të situatës dhe vetvetes që nuk korrespondon me realitetin. Konfliktet familjare karakterizohen nga situata jashtëzakonisht të paqarta dhe më pas joadekuate që lidhen me veçoritë e sjelljes së njerëzve në konflikte. Sjellja e demonstruar shpesh maskon ndjenjat dhe idetë e vërteta për situatën e konfliktit dhe për njëri-tjetrin. Pra, dashuria dhe dashuria mund të fshihen pas përplasjeve të vrazhda dhe të zhurmshme midis bashkëshortëve, dhe këputja emocionale, dhe ndonjëherë urrejtja, mund të fshihet pas mirësjelljes së theksuar.

Konfliktet familjare zakonisht shoqërohen me dëshirën e njerëzve për të kënaqur disa nevoja ose për të krijuar kushte për kënaqësinë e tyre pa marrë parasysh interesat e partnerit. Ka shumë arsye për këtë. Këto janë pikëpamje të ndryshme për jetën familjare, pritshmëri dhe nevoja të paplotësuara, vrazhdësi, qëndrim mosrespektues, tradhti bashkëshortore, vështirësi financiare, etj. Konflikti, si rregull, gjenerohet jo nga një, por nga një kompleks arsyesh, ndër të cilat është e mundur me kusht të veçohet kryesori - për shembull, nevojat e paplotësuara të bashkëshortëve.

V.A. Sysenko identifikon shkaqet e mëposhtme të konflikteve bazuar në nevojat e pakënaqur.

1. Konflikte, grindje që lindin mbi bazën e pakënaqësisë me nevojën për vlerën dhe rëndësinë e "Unë" të dikujt, cenimin e ndjenjës së dinjitetit nga ana e partnerit tjetër, qëndrimin e tij shpërfillës, mosrespektues. Fyerje, ofendime, kritika të pabaza.

2. Konflikte, grindje, strese mendore bazuar në nevojat seksuale të pakënaqura të njërit ose të të dy bashkëshortëve.

3. Stresi mendor, depresioni, konfliktet, grindjet për shkak të nevojës së pakënaqur të njërit ose të dy bashkëshortëve për emocione pozitive: mungesë dashurie, kujdesi, vëmendjeje, të kuptuarit të humorit, dhuratave.

4. Konflikte, grindje që lidhen me varësinë e njërit prej bashkëshortëve ndaj alkoolit, lojërave të fatit dhe nevojave të tjera të hipertrofizuara, që çojnë në shpenzime joekonomike dhe joefikase dhe ndonjëherë të padobishme të fondeve familjare.

5. Mosmarrëveshjet financiare që lindin mbi bazën e nevojave të ekzagjeruara të njërit prej bashkëshortëve në shpërndarjen e buxhetit, mbajtjen e familjes, kontributin e secilit prej ortakëve në mbështetjen materiale të familjes.

6. Konflikte, grindje, grindje për shkak të pakënaqësisë së nevojave të bashkëshortëve për ushqim, veshmbathje, përmirësim të shtëpisë etj.

7. Konflikte në lidhje me nevojën për ndihmë reciproke, mbështetje reciproke, bashkëpunim për ndarjen e punës në familje, mbajtjen e shtëpisë, kujdesin ndaj fëmijëve.

8. Konflikte, grindje, grindje të bazuara në nevoja dhe interesa të ndryshme në aktivitete rekreative dhe të lira, hobi të ndryshme.

Kështu, Sysenko e konsideron stabilitetin ose paqëndrueshmërinë e martesës përmes plotësimit të nevojave të bashkëshortëve. Për secilin bashkëshort në një jetë të përbashkët, duhet të arrihet një nivel minimal i nevojshëm i kënaqësisë së nevojave, përndryshe lindin siklet, formohen dhe konsolidohen emocione dhe ndjenja negative. Në bazë të nevojave të pakënaqura ose pjesërisht të kënaqura, mund të krijohet stresi i përkohshëm ose kronik fiziologjik, mendor, i cili gradualisht minon stabilitetin emocional dhe psikologjik të martesës.

Sipas shkallës së rrezikut për lidhjet familjare, konfliktet mund të jenë:

Jo të rrezikshme - lindin në prani të vështirësive objektive, lodhjes, nervozizmit, gjendjes së "prishjes nervore"; duke filluar papritur, konflikti mund të përfundojë shpejt. Ata shpesh thonë për konflikte të tilla: "Deri në mëngjes gjithçka do të përfundojë".

E rrezikshme - mosmarrëveshjet lindin për faktin se njëri nga bashkëshortët, sipas tjetrit, duhet të ndryshojë linjën e sjelljes, për shembull, në lidhje me të afërmit, të heqë dorë nga disa zakone, të rishqyrtojë udhëzimet e jetës, teknikat e edukimit, etj., Pastaj ka një problem që kërkon zgjidhjen e dilemës: të dorëzohesh apo jo;

Veçanërisht e rrezikshme - të çojë në divorc.

Le të ndalemi në motivimin e kësaj kategorie konfliktesh:

1. Nuk u morën vesh- motivi është "thjesht" psikologjik. Secili person zgjedh mënyra, teknika dhe metoda të veprimtarisë, të cilat formojnë stilin e tij individual të sjelljes. Ju duhet ta mbani mend këtë dhe të mos përpiqeni të "riedukoni", "ribërë" partnerin tjetër, por të merrni parasysh ose të përshtateni me vetitë e natyrës së tij. Megjithatë, disa të meta të karakterit (demonstrativiteti, autoritarizmi, pavendosmëria, etj.) në vetvete mund të jenë burim i situatave konfliktuale në familje.

2. Tradhtia bashkëshortore dhe jeta seksuale në martesë. Zhgënjimi në jetën martesore, disharmonia e marrëdhënieve seksuale çojnë në tradhti. Është e rëndësishme të kuptohet se nevoja seksuale mund të plotësohet me të vërtetë vetëm në sfondin e ndjenjave dhe emocioneve pozitive, të cilat janë të mundshme nëse plotësohen nevojat emocionale dhe mendore.

3. Dehja në familje dhe alkoolizmi. Ky është motivi tradicional i divorcit. Abuzimi me alkoolin nga njëri prej bashkëshortëve krijon një atmosferë jonormale në familje dhe një terren të vazhdueshëm për konflikte. Ka situata psikotraumatike për të gjithë anëtarët e familjes dhe veçanërisht për fëmijët. Shfaqen vështirësi materiale, sfera e interesave shpirtërore ngushtohet, bashkëshortët po largohen gjithnjë e më shumë nga njëri-tjetri.

Jo shumë kohë më parë, keni dashuruar njëri-tjetrin, por sot ndjeni një valë acarimi. Ju me kokëfortësi kërkoni të metat me sytë tuaj, duke u fiksuar pas tyre, duke mos vërejtur cilësi të mira. Çfarë është ajo, ku shkoi martesa e lumtur? A ka ikur dashuria? Psikologët besojnë se çdo familje në një fazë të caktuar të jetës së saj së bashku po kalon një krizë martese dhe ata që e lënë atë me dinjitet kalojnë në një nivel të ri të marrëdhënieve familjare.

Kriza e martesës: Gjetja e problemeve

Në zemër të pikës kthese në jetën familjare është gjithmonë zhvillimi i marrëdhënieve. Prandaj, më shpesh nuk është e lehtë të gjesh shkaqet e një krize familjare, sepse ajo që e pengon një çift të ecë përpara, të bëhet pengesë, tjetra, përkundrazi, ndihmon në tejkalimin e vështirësive.

Cilat janë simptomat e një krize në marrëdhënie?

Problemet në martesë nuk lindin nga e para, më së shpeshti ato janë rezultat i jetës së përditshme dhe ndikimi i vogëlsive në dukje. Wedding.ws ofron të marrë në konsideratë këmbanat kryesore të alarmit që sinjalizojnë fillimin e një krize familjare:

• Mungesa ose, anasjelltas, një numër i madh konfliktesh- Jeni të lodhur nga grindjet në shtëpi, apo ndoshta një qetësi e plotë në marrëdhëniet familjare ka filluar të alarmojë? Mendo pak, sepse kjo është, pa asnjë probabilitet të vogël, shenja e parë e një krize në martesë.
• Duke fajësuar njëri-tjetrin për gjithçka- Kërkim i vazhdueshëm për fajtorët, mosgatishmëria për të dëgjuar një mendim të kundërt me tuajin.
• Shumë autonomi duke tërhequr batanijen mbi vete, njëri nga partnerët përpiqet t'i zgjidhë të gjitha çështjet në mënyrën e tij, duke mos marrë parasysh interesat e tjetrit.
• obsesioni - diskutimi i të njëjtave probleme “në vrima” ose mungesa e komunikimit në familje.
• Kryqi për zhvillimin personal për hir të familjes - një grua kthehet në një shtëpiake të mërzitshme, duke harruar veten dhe duke ia kushtuar jetën burrit dhe fëmijëve të saj.
• Punaholizmi - një mashkull preferon t'i kalojë mbrëmjet në punë, duke injoruar të dashurit. Zakonisht, një përvojë e pasuksesshme e shtyn atë në një veprim të tillë - ai nuk mund të pohonte veten në familje.
• Mungesa e jetës intime - njëri nga partnerët i shmanget vazhdimisht seksit.

Kriza familjare: llojet dhe karakteristikat

Ekziston një koncept i moshave familjare më shpërthyese që mund të ndikojnë në cilësinë e martesës apo edhe të bëhen arsye për divorc. Le të hedhim një vështrim më të afërt:

Kriza po vjen: çfarë të bëjmë?

Pavarësisht se sa vite keni qenë të martuar - një vit apo 20, është e rëndësishme të kuptoni se çdo krizë në martesë u jep bashkëshortëve një shans për të arritur një nivel të ri të marrëdhënieve familjare. Pika e kthesës në jetën e një çifti është forca shtytëse e zhvillimit të familjes. Mos ngurroni t'i thoni "jo" depresionit dhe portali ynë wedding.ws me kënaqësi do të ndajë me ju sekretet e një jete të gjatë dhe të lumtur familjare. Cfare mund te besh? Shikoni përgjigjet e pyetjes kryesore më poshtë:

1. Mbështetje. Pjesëmarrja maksimale në problemet e krijuara të partnerit mund të shkrijë akullin mes bashkëshortëve.
2. Dëgjoni dhe kuptoni. Heshtja shkatërron familjet, ndaj nëse nuk kuptoni diçka, pyesni. Flisni për ndjenjat tuaja, sepse komunikimi është themeli i familjes. Mos e lini partnerin vetëm me mendimet tuaja, jini të interesuar.
3. Nuk kërkojnë. Lëreni personin të ftohet gjatë pikës së kthesës, mos insistoni tani dhe këtë minutë.
4. Mos sakrifiko veten. Ky lloj lëshimi vetëm sa do ta përkeqësojë situatën tuaj. Mos harroni për veten tuaj, duke u shpërndarë plotësisht në të dashurin tuaj.
5. Mos u përshkallëzoni kur jeni në depresion. Më besoni, në një situatë kaq të vështirë, kjo nuk do të luajë në duart tuaja. Ju lutemi vini re se më shpesh depresioni është pasojë e një jetese të mërzitshme dhe të zakonshme.
6. Vendoseni veten në vendin e partnerit. Mësoni të vlerësoni situatën nga të dyja palët.
7. Keni hapësirën tuaj personale. Për ta bërë këtë, nuk është aspak e nevojshme të ikësh nga shtëpia, thjesht çdo anëtar i familjes duhet të ketë një vend të vetmuar.
8. Mos grumbulloni ankesa sekrete. Është më mirë të grindemi, thonë psikologët, sesa të heshtin për problemet që kanë lindur. Aftësia për të mos e kthyer një grindje në një skandal do t'ju lejojë të zgjidhni gjërat dhe të vazhdoni pa pikëllim të fshehur.

Duke u takuar për një kohë të gjatë, të rinjtë vendosin të martohen. Dhe pastaj erdhi ai moment i ndritshëm kur dy njerëz të dashur u bënë një. Por në fakt, jeta e mëtejshme familjare nuk do të jetë një festë e pathyeshme. Pavarësisht se si njerëzit e duan njëri-tjetrin, pavarësisht se çfarë karakteri kanë, një jetë e lumtur së bashku dhe periudha krizash i presin përpara. Psikologët identifikojnë periudhat e mëposhtme të krizës në martesë sipas vitit:

• Viti i parë;
• 3 vjet;
• 5-7 vjet;
• 11 vjet;
• nga 15 deri në 20 vjeç.

Kriza e parë e martesës

Kriza e parë zakonisht ndodh në fund të vitit të parë të martesës. Dhe nëse gjithçka ishte mirë para martesës, atëherë viti i parë bëhet një provë e vështirë për të dy bashkëshortët. Në këtë periudhë bëhet bluarja e të rinjve. Ata mësohen me zakonet e njëri-tjetrit.

Në këtë rast, vetëm përvoja e njerëzve të tjerë të afërt, për shembull, prindërve ose gjyshërve, mund të ndihmojë. Psikologët thonë se të porsamartuarit shikojnë në mënyrë të pandërgjegjshme marrëdhëniet e prindërve të tyre dhe në një farë mënyre madje i kopjojnë ato.

Pas 2-3 vitesh martesë

Marrëdhëniet e krizës gjatë kësaj periudhe kohore zakonisht zhvillohen për shkak të shfaqjes së fëmijës së parë në familje. Tani prindërit e rinj duhet të provojnë role të reja që shpesh i trembin. Mbi të gjitha në këtë kohë, një burrë përjeton një krizë, pasi mënyra e zakonshme e jetesës po ndryshon. Atij i mungon vëmendja nga gruaja e tij, e cila tani gjithë forcën dhe dashurinë e saj e ka drejtuar drejt fëmijës.

Një burrë bëhet kapriçioz, si një fëmijë, duke tërhequr kështu vëmendjen te vetja, ai mërzitet për vogëlsira. Me çdo ditë që kalon, indinjata e brendshme dhe një ndjenjë privimi dhe mospëlqimi po rriten.

Psikologët këshillojnë të kaloni sa më shumë kohë së bashku, duke u kujdesur për fëmijën së bashku (duke thirrur burrin tuaj për të ndihmuar, do të kaloni kohë së bashku dhe do të lehtësoni veten, ndonëse një barrë e vogël, por gjithsesi).

Kriza në martesë 5 vjet

Kanë kaluar 5 vjet që kur jeni martuar. Në këtë kohë, fëmija tashmë po rritet dhe, si rregull, burri nuk po e ndihmon më në mënyrë aktive gruan e tij për të përballuar të gjithë familjen. Në këtë kohë, furnizimi i forcës morale dhe fizike të një gruaje është varfëruar, ajo, më shumë se kurrë, ka nevojë për ndihmën e një të dashur. Mbi këtë bazë lindin grindje dhe konflikte të ndryshme.

Për të normalizuar marrëdhëniet në familje, një burrë duhet të marrë përsipër disa nga përgjegjësitë (kjo nuk duhet të jetë një lloj biznesi global).

Kriza 7 vite martese

Pas 7 vitesh, bashkëshortët mësohen me njëri-tjetrin, ngopen me jetën intime dhe thjesht lodhen duke jetuar së bashku. Pasioni tashmë është larguar nga marrëdhënia, ata tashmë po e trajtojnë me qetësi njëri-tjetrin. Zakonet dhe shijet janë studiuar prej kohësh. Nëse bashkëshortët kanë pak ose aspak hobi, tema dhe interesa të përbashkëta, atëherë ata bëhen jo interesantë dhe të mërzitur në një marrëdhënie të tillë. E gjithë kjo shpesh çon marrëdhënie të forta, në shikim të parë, në shpërbërje. Kjo është një krizë uniformiteti.

Bashkëshortët ndiejnë nevojën për diçka të re dhe të panjohur, kështu që në këtë kohë ata kishin marrëdhënie në anën. Nëse një burrë është i lumtur me gjithçka (ka një dashnor që jep emocione të reja dhe një shtëpi të qetë), atëherë një grua është më së shpeshti e gatshme të ndërmarrë një hap vendimtar (lëre burrin e saj, i cili nuk tregon interes, për një të dashur të ri) .

Nëse kjo krizë nuk kapërcehet, familja do të shpërbëhet. Mundohuni të futni romancën në jetën tuaj rutinë familjare, kaloni kohën tuaj të lirë së bashku dhe për të mos u mërzitur, kaloni atë në mënyrë interesante.

Kriza 10 - 12 vjet

Duke jetuar së bashku për më shumë se 10 vjet, bashkëshortët qetësohen. Atyre u duket se asgjë nuk do të jetë në gjendje të vendosë lumturi të mëtejshme, por kjo nuk është kështu. Kjo krizë bie pikërisht në moshën e bashkëshortëve 30 vjeç ose pak më shumë. Pikërisht atëherë njerëzit fillojnë të rimendojnë jetën e tyre. Ka pakënaqësi me jetën, gjendjen financiare dhe ndonjëherë edhe me veten.

Bashkëshortët fillojnë të matin arritjet dhe t'i dëshmojnë njëri-tjetrit se vlejnë diçka. Prandaj, lind një konflikt.

Nëse askush nuk shkon për të takuar njëri-tjetrin, atëherë mund të konfliktoheni për pjesën tjetër të jetës tuaj. Një grua në këtë rast mund të shkojë në një takim, pasi burrat janë të papërkulur, nuk është e lehtë për ta të pranojnë humbjen. Dakord që ka arritur shumë, se është i talentuar në fushën e tij. Kjo do të ndihmojë në rritjen e vetëvlerësimit të tij dhe shmangien e shfaqjes së një rivali në horizont.

Kjo krizë mund të vijë pak më vonë - në 13 vjet. 15 vjet bashkë është një kohë shumë e vështirë për të gjithë familjen, fëmijët kanë një moshë kalimtare dhe prindërit kanë një krizë të moshës së mesme.

Kriza 20-25 vjet

Kjo krizë lind në sfondin e formimit të pavarësisë së fëmijëve të rritur. Ata tashmë janë arsimuar dhe po përpiqen të fillojnë jetën e tyre të pavarur. Disa fëmijë krijojnë një familje, ndërsa të tjerët thjesht fillojnë të jetojnë veçmas. Nëse familja u mbajt vetëm falë fëmijëve, atëherë prindërit e kuptojnë se asgjë tjetër nuk i lidh.

Bashkëshortët këshillohen që të shikojnë më nga afër njëri-tjetrin, sepse shpesh njerëzit pas një periudhe të gjatë kohore bien sërish në dashuri me partnerin.

Cilat vitet i konsiderojnë psikologët më të vështirat? Është më e vështirë për familjet në një vit, 3, 6 dhe 9 vjet.

Video në temën e artikullit

Martesa është një fenomen shumë kompleks që secili prej nesh duhet ta kalojë në jetën tonë. Por të gjithë kanë sukses herën e parë dhe shpesh arsyeja e divorcit nuk është vetëm ndryshimi në karakter apo tradhtia e burrit, kjo mund të jetë një manifestim krejtësisht standard i një prej krizave familjare që çifti nuk mundi t'i mbijetonte. Marrëdhëniet familjare priren të pësojnë kriza periodike me kalimin e kohës.

Ju mund t'i mësoni dhe udhëzoni secilit bashkëshort për një kohë të gjatë dhe të vështirë për atë që e pret atë në një fazë të re të jetës së tij. Por në fund, askush nuk mund të na paralajmërojë për gabimet që ne vetë do të bëjmë. Po, dhe jam plotësisht dakord me ata që besojnë se mund të mësoni diçka vetëm nga përvoja juaj. Ndonjëherë është shumë e vështirë të kuptosh se çfarë po ndodh mes dy njerëzve gjatë gjithë jetës, marrëdhënieve dhe martesës së tyre. Ajo që i nënshtrohet dy nuk mund të kuptohet nga një i tretë.

Prandaj, para se të lexoni këtë artikull, dua t'ju them se kur zgjidhni problemet ose krizat, para së gjithash duhet të mbështeteni në ndjenjat dhe intuitën tuaj. Jo më kot thonë se zemra nuk gënjen kurrë. Është e mundur që kriza në marrëdhënien tuaj të lidhet jo vetëm pas një numri të caktuar vitesh, por me probleme reale që duhet të zgjidhni. Ose ndoshta sapo keni kuptuar që ndjenjat tuaja u zbehën me kalimin e kohës - dhe kjo nuk është e frikshme, gjëja kryesore është të jeni në gjendje të merrni këtë vendim dhe të vazhdoni pa marrë parasysh çfarë.

Çfarë është një krizë familjare?

Dhe kështu, për të përcaktuar nëse ka ndodhur një krizë në familjen tuaj apo një problem krejtësisht tjetër, së pari duhet të kuptoni se me çfarë kemi të bëjmë. Dhe këtu janë shenjat kryesore të një krize në marrëdhëniet familjare:

• mungesa e mosmarrëveshjeve, ose anasjelltas, skandale të vazhdueshme. Shumë psikologë, madje edhe njerëz të thjeshtë, besojnë gjithashtu se mungesa e grindjeve dhe skandaleve është një shenjë e indiferencës, apo dobësimit të tyre. Por nuk është gjithmonë kështu, ka mundësi që ju dhe bashkëshorti juaj të keni karaktere të qetë, ose të jeni mësuar t'i zgjidhni konfliktet në mënyrë paqësore duke folur.
• në një konflikt, qoftë edhe të pabazuar, secili këmbëngul në mendimin e tij dhe nuk përpiqet të kuptojë palën tjetër. Kjo është një situatë mjaft e vështirë që jo çdo familje mund ta përballojë. Keqkuptimi ose ankthi në lidhje me njëri-tjetrin ndonjëherë mund të shkaktojë një keqkuptim të tillë, dhe ndoshta një rënie të ndjenjave, ose lodhje. Pavarësisht se çfarë, nëse ndjenjat tuaja janë ende të forta, dhe ju e ndjeni atë, nuk duhet t'i dorëzoheni konflikteve. Mësoni dhe mësoni bashkëshortin tuaj të dëgjojë njëri-tjetrin, të jetë më i durueshëm.
• agresioni si një reagim mbrojtës ndaj agresionit të bashkëshortit;
• njëri nga partnerët refuzon intimitetin. Arsyet për këtë fenomen mund të jenë krejtësisht të ndryshme, kështu që nuk duhet të përqendroni vëmendjen tuaj kryesore në të derisa të kuptoni se çfarë është e njëjta gjë.
• njëri nga bashkëshortët refuzon të marrë pjesë në vendimmarrje. Kjo mund të jetë për shkak jo vetëm të një krize në marrëdhënie, por edhe të problemeve të brendshme psikologjike.
• përgjegjësi të pandarë, është shumë tipike për familjet e reja që nuk mund të vendosin realisht se për çfarë është përgjegjës secili prej anëtarëve të familjes.
• njëri prej bashkëshortëve u mbyll në vetvete, gjë që mund të jetë për shkak të krizës së mesit të njërit prej bashkëshortëve. Gjatë kësaj periudhe, ai përpiqet të rimendojë jetën e tij, ai ndjen një ndjenjë pakënaqësie, që do të thotë se ai fillon të mendojë për të ndryshuar veten dhe jetën e tij familjare;
• mungesa e të gjitha llojeve të bisedave midis bashkëshortëve ose mosgatishmëria për të folur për një kohë të gjatë;
• një grua gjatë një krize të marrëdhënieve familjare pushon së menduari për veten, i përkushtohet familjes dhe kthehet në një "kuzhinier". Fatkeqësisht, pothuajse çdo grua duhet të përballet me këtë fenomen, pavarësisht se situata në familjen moderne ka ndryshuar dhe gruaja po përpiqet t'i kushtojë gjithnjë e më shumë kohë punës dhe vetë-zhvillimit personal;
• Punaholizmi shpesh shoqëron krizën e jetës familjare. Mendoj se koncepti është i njohur për shumë njerëz. Të gjithëve u është dashur të përballen me një situatë ku burri është vonë në punë, ose gruaja shqetësohet nga telefonatat e vazhdueshme nga puna, takimet e papritura të fundjavës, puna nga shtëpia dhe shumë të tjera.
• mungesa e mbështetjes emocionale midis partnerëve.

Gjithashtu, shkaqet e krizës mund të jenë problemet në marrëdhëniet me të afërmit, problemet në punë, shpërngulja në një qytet apo shtet tjetër, si dhe një ndryshim i situatës financiare. Faktorët më të rëndë janë humbja e vendit të punës, vdekja e një të afërmi apo të afërmi, një sëmundje e rëndë dhe lindja e fëmijëve me aftësi të kufizuara.

Psikologjia e krizave familjare

Disa familje janë në gjendje të përballojnë vetë krizat dhe disa kërkojnë ndihmën e një specialisti. Si rregull, edhe konfliktet më të vogla nuk zgjidhen në familje të tilla. Mungesa e aftësisë për të zgjidhur konfliktet, familja krijon vështirësi shtesë për veten e tyre dhe kalon nga kriza në krizë në rritje dhe me pakënaqësi në rritje nga bashkëshorti dhe jeta e përbashkët familjare.

Edhe psikologjia moderne e krizave familjare nuk mund t'i japë një përgjigje të qartë pyetjes se si të dilni nga situatat e vështira në një marrëdhënie me një partner. “Të gjitha familjet janë të lumtura në të njëjtën mënyrë, secila familje është e pakënaqur në mënyrën e vet”, do të donte të thoshte përveç temës. Ne të gjithë përpiqemi të jemi më të mirë dhe të krijojmë familjen më ideale. Por kjo është një punë e madhe, për të cilën duhet të punojnë të dy dhe jo të gjithë ia dalin. Çdo familje ka pikat e veta të forta dhe të dobëta, rregullat dhe detyrimet, detyrat dhe problemet e veta.

Nëse ju duket se familja juaj në këtë fazë është thjesht e mbushur me konflikte të pazgjidhura, ka një dështim brenda familjes tuaj dhe nuk jeni më në gjendje ta përballoni vetë atë, atëherë duhet të kërkoni ndihmë nga një profesionist i specializuar. në psikologjinë e krizave familjare. Nuk ka asgjë të turpshme në këtë, në shumë vende evropiane tashmë është bërë e detyrueshme që bashkëshortët të kenë një psikolog familjar i cili është i gatshëm të ndihmojë në çdo moment. Kjo është një nga ato gjëra që vërtet duhet të huazojmë nga jashtë, sepse nuk ka asgjë të keqe ta çosh problemin te dikush që e kupton më mirë.

Zhvillimi i marrëdhënieve familjare

Shkencëtarët dallojnë disa faza të niveleve të zhvillimit të marrëdhënieve:

• 1. Periudha, e njohur më mirë si buqeta e ëmbëlsirave - periudha e miqësisë. Është koha e dashurisë, takimeve romantike, çifti ende nuk ka filluar të jetojë bashkë;
• 2. Periudha e bashkëjetesës pa fëmijë, fillimi i familjes;
• 3. Periudha e bashkëjetesës me fëmijët. Gruaja dhe burri provojnë rolin e nënës dhe babait;
• 4. Periudha e pjekurisë në bashkëjetesën. Familja bëhet një mekanizëm i madh që kërkon gjithnjë e më shumë burime dhe shfaqet një fëmijë i dytë, i tretë;
• 5. Periudha e një familjeje me fëmijë të rritur. Prindërit dhe fëmijët po rriten, po përgatiten të largohen nga familja;
• 6. Fëmijët e rritur largohen nga familja dhe bashkëshortët mbeten sërish bashkë.

Kriza e marrëdhënieve familjare sipas viteve

Viti i parë i martesës është kritike për faktin se çifti vetëm po mësohen me njëri-tjetrin dhe po fërkohen në jetën e përditshme. Bashkëshortët nuk duan të ndajnë përgjegjësitë dhe të ndryshojnë mënyrën e jetesës me të cilën është mësuar secili prej tyre. Shembull: ai është një larsh - ju jeni një buf nate, ai krijon një rrëmujë, dhe ju e pastroni atë, ai është më ekonomik dhe ju jeni mësuar të shpenzoni shumë - këto dhe konflikte të ngjashme bëhen një problem real që kërkon ndërveprim. e të dyja palëve dhe diskutim i përbashkët. E gjithë kjo çon në konflikte dhe grindje të shpeshta, të cilat mund të çojnë në divorc nëse nuk zgjidhen në kohë. Më shpesh, lakimi kalon me kalimin e kohës, dhe me kalimin e kohës, bashkëshortët mësojnë të gjejnë kompromise, të kuptojnë dhe pranojnë njëri-tjetrin për atë që janë në të vërtetë. Dhe më e rëndësishmja - mos e humbni dashurinë dhe besimin, të cilat janë shoqëruesi kryesor në të gjithë jetën tuaj së bashku. Krizat e ardhshme familjare ndër vite do të jenë shumë më të lehta për bashkëshortët që kanë mundur të gjejnë mirëkuptim të ndërsjellë.

Viti i tretë i martesës është kritike, sepse disa dashnorë të zjarrtë kthehen në shoqërues besnikë. Në tre vitet e para të martesës, çifti ka fëmijën e parë dhe përgjegjësia e rritjes së një personaliteti të ri bie mbi supet e prindërve, e cila deri më tani varet plotësisht dhe tërësisht vetëm nga ju. Rriten kostot materiale, si dhe ndikimi fizik dhe psikologjik tek secili prej anëtarëve të familjes. Gruaja ia kushton gjithë kohën fëmijës dhe bashkëshorti fillon të ndihet i tepërt dhe i panevojshëm në shtëpinë e tij, dhe detyra juaj është t'i dëshmoni atij se gjithçka nuk është ashtu siç duket. Lëreni të ndihet jo vetëm si një bashkëshort dhe au pair, por edhe një baba i shkëlqyer. Mos harroni se është përgjegjësia juaj të jeni jo vetëm prindërit e foshnjës, por edhe bashkëshortë të dashur dhe të besueshëm. Gjithashtu gjatë kësaj periudhe, secili prej bashkëshortëve është i shqetësuar për strehimin, rritjen personale dhe profesionale dhe problemet personale. Stresi psikologjik dhe fizik mund të shkaktojë tjetërsim dhe keqkuptim në familje. Për shkak të lindjes së një fëmije, një burrë shpesh bëhet i pakënaqur seksualisht dhe fillon të shohë të gjitha mangësitë e shpirtit të tij binjak - dhe kjo vlen jo vetëm për burrat, por edhe për gratë. Mirëkuptimi dhe respekti i zakonshëm i ndërsjellë do të ndihmojë në kapërcimin e krizës dhe mbani mend se ju vetë nuk jeni pa të meta.

Viti i pestë i martesës është kritike sepse gruaja kthehet në punë pas lindjes. Ajo përballet me disa detyra njëherësh: rritjen e një fëmije, detyrat profesionale, ruajtjen e rehatisë familjare, imazhin e saj të jashtëm. Ajo e kupton që nuk mund të përballojë të gjitha detyrat menjëherë. Ajo ka nevojë për emocione të reja, por ajo nuk ka mundësi t'i marrë ato - prandaj krizat e mundshme nervore dhe problemet psikologjike, dhe shpesh ato bëjnë edhe të dashuruar. Burrat duhet të jenë shumë të kujdesshëm dhe të vëmendshëm ndaj gruas së tyre gjatë kësaj periudhe, përndryshe rrezikojnë të humbasin familjen. Si t'i mbijetoni krizës së marrëdhënieve familjare - përfshini një gjyshe në kujdesin e një fëmije, punësoni një au pair nëse ju vetë nuk mund ta ndihmoni gruan tuaj.

Viti i shtatë i martesës është kritike sepse krijon varësi. Jeta vazhdon si zakonisht dhe bashkëshortëve u duket se ekzistenca e mëtejshme nuk do të sjellë asgjë të re dhe interesante, diçka si një "kufi zhvillimi". Pikërisht gjatë kësaj periudhe fillojnë shpenzimet reale financiare - një kopsht fëmijësh, rroba për një fëmijë, për veten dhe burrin e saj, si dhe ushqimin dhe shumë gjëra të tjera të nevojshme. Duket se lista e gjërave të nevojshme nuk do të përfundojë kurrë, dhe gjithmonë nuk ka para të mjaftueshme. Kjo shkakton mosmarrëveshje dhe konflikte brenda familjes. Kriza e marrëdhënieve familjare me kalimin e viteve mund të përkeqësohet nëse babai i fëmijës nuk dëshiron të ndahet nga zakonet e tij të vjetra, gjen një hobi të ri dhe fillon të ndihet përsëri si "gjuetar". Dhe gruaja mund të vendosë që një fëmijë i mjafton asaj, dhe ajo nuk ka as forcën dhe as dëshirën të kujdeset për të dytin - burrin e saj. Janë femrat gjatë kësaj periudhe ato që mund të jenë iniciatoret e një divorci.

Viti i katërmbëdhjetë i martesës është kritike sepse shoqërohet me ndryshime hormonale si te meshkujt ashtu edhe te femrat. Shumë psikologë e konsiderojnë këtë periudhë si më të rrezikshmen për një çift të martuar. Statistikat vënë në dukje se një në pesë, në moshën 40-50 vjeç, krijon një familje të dytë dhe në shumicën e rasteve, vajzat 15-20 vjet më të reja se bashkëshorti i tyre bëhen të zgjedhurat ("flokë gri në kokë - demon në brinjë ” ka të bëjë me këtë periudhë), dhe disa thjesht ndryshojnë vazhdimisht partnerë. Ekspertët besojnë se kjo është për shkak të një rënie të fuqisë seksuale, si rezultat i së cilës një burrë përpiqet t'i dëshmojë vetes dhe të gjithëve rreth tij se nuk është kështu. Rezultati: largimi nga familja, dashnoret e reja, shumë partnerë seksualë etj. dukuritë. Ky është një version kaq i veçantë i menopauzës femërore. Gratë gjatë kësaj periudhe nuk qëndrojnë mënjanë - ka nervozizëm dhe nervozizëm të shtuar, por aktiviteti i tyre seksual gjatë kësaj periudhe rritet, ndryshe nga burrat ("dyzet e pesë - përsëri kokrra të kuqe"). Por në fakt, arsyeja kryesore për të gjitha ndryshimet që po ndodhin është dreq banale - frika se jeta vazhdon dhe asgjë nuk ndryshon: e njëjta punë, i njëjti person afër, të njëjtat ditë të përsëritura, etj. Për të zgjidhur krizën, psikologët rekomandojnë të organizoni diçka si një muaj mjalti i dytë me bashkëshortin tuaj, por iniciativa duhet të vijë nga të dyja palët. Mos harroni se keni jetuar së bashku për kaq shumë vite dhe keni mundur të kapërceni asnjë krizë të vetme të jetës familjare, që do të thotë se familja juaj ka ende një bërthamë, një themel që është çelësi për një familje të suksesshme dhe të lumtur - detyra është vetëm të mbani mend këtë dhe të zhvilloni marrëdhënie që nuk kishte ndjenjën e "stanjacionit".

Mënyrat për të dalë nga kriza e marrëdhënieve familjare

Sigurisht, nuk ka zgjidhje ideale, sepse ky është një proces individual. Secili prej nesh e kalon krizën e jetës familjare në mënyrën tonë: për disa, problemi bëhet më i mprehtë, por për disa ai noton pa u vënë re. Më poshtë do t'ju jap disa këshilla për t'ju ndihmuar të përballoni një periudhë stresuese në marrëdhëniet familjare.

Rregulli kryesor në çdo marrëdhënie, jo vetëm familjare, por edhe miqësore - bisedoni, diskutoni problemet dhe në asnjë rast mos e mbyllni problemin. Një nga arsyet kryesore që çiftet i drejtohen psikologut është vështirësia e komunikimit mes bashkëshortëve dhe vetëm 40% e të gjitha problemeve lidhen me problemet financiare dhe seksuale. Prandaj: fol njerëz, fol. Ky është një hap i rëndësishëm drejt zgjidhjes së shumë problemeve dhe keqkuptimeve.

Merrni seriozisht të gjitha pretendimet, si dhe shqetësimet dhe problemet e burrit tuaj, sepse kështu manifestohet bashkëfajësia në jetën e një personi të dashur. Për më tepër, mbështetja juaj në zgjidhjen e një situate të vështirë është shumë e rëndësishme për çdo person - kjo do të flasë për ju si një person besnik, të cilit mund t'i besohet dhe me të cilin mund të jetoni tërë jetën tuaj pa shqetësime, krah për krah.

Një rregull tjetër i rëndësishëm- dini si t'i falni të dashurit dhe shpirtrat tuaj binjakë, një familje e mirë është e pamundur pa këtë, ose nuk do të jetojë shumë gjatë. Për më tepër, psikologët vërejnë se është shumë e rëndësishme jo vetëm të falësh, por edhe të pranosh falje. Nëse mendoni se nuk jeni gati për një armëpushim dhe nuk dëshironi të komunikoni me bashkëshortin tuaj në të ardhmen e afërt, atëherë duhet t'i tregoni atij për këtë. Në fund të fundit, në fund, heshtja juaj pa pretendime dhe pa shpjegime thjesht mund ta mërzitë atë. Dhe pastaj përfundimi mund të mos jetë aspak ashtu siç e keni planifikuar.

Mos e manipuloni burrin tuaj, për shembull, duke i mohuar atij intimitetin. Kthejeni romancën në marrëdhënien tuaj: darkë për dy, shkuarja në kinema, mesazhe të papritura gjatë ditës së punës ose shënime të lezetshme në frigorifer. Mundohuni të shmangni rutinën e përditshme, sillni diçka të re në çdo ditë të re - nuk duhet të jetë diçka e madhe, madje edhe e vogël, por gjërat e vogla të këndshme do ta bëjnë jetën tuaj së bashku më të ndritshme dhe më interesante. Edhe komplimentet e thjeshta mund të kenë një efekt të mrekullueshëm (kujtoni sa kohë më parë që nga dita e dasmës suaj i keni bërë komplimente bashkëshortit tuaj?). Idealisht, lini mënjanë disa ditë që do t'i kaloni vetëm së bashku (fëmijët mund të dërgohen te gjyshja ose të lihen me miqtë e tyre, ata vetëm do të jenë të lumtur).

Intimiteti është një pjesë integrale e marrëdhënieve familjare dhe nuk duhet ta harroni atë në rutinën e shqetësimeve të përditshme. Diversifikoni dhe përmirësoni jetën tuaj intime, do të jetë një frymë e freskët në zgjidhjen e problemeve tuaja. Nga rruga, intimiteti fizik ndihmon për të mbajtur një lidhje të fortë midis bashkëshortëve, por mungesa e saj mund të çojë në konflikte të shumta.

Përveç marrëdhënieve të dashurisë, mos harroni të ruani edhe miqësinë - ky është një nga themelet e familjes, i cili ju lejon të mbani marrëdhënie për një kohë të gjatë dhe të zgjidhni problemet urgjente dhe të shmangni krizat në jetën familjare.

Konfliktet gjithashtu kanë rregullat e tyre që nuk duhet të shkelen nëse nuk kërkon të shkatërrosh familjen, por vetëm dëshiron t'i përcjellësh partnerit thelbin e pretendimeve të tua:

• në asnjë rast mos e ofendoni dhe mos e kritikoni në prani të të huajve, duket shumë e shëmtuar. Në vapën e një grindjeje, kjo ndodh rrallë, por ia vlen të shikosh atë që thua. Nëse është e mundur, përpiquni të shmangni tema të diskutueshme që lidhen me politikën, fenë, etj. Por nuk ka lidhje me familjen, fëmijët dhe marrëdhënien tuaj. Një zgjidhje e mirë për kur jeni të mbytur nga emocionet është të shkruani gjithçka në një copë letër.
• t'i lini njëri-tjetrit hapësirën personale, domethënë secili nga anëtarët e familjes të ketë një vend ku të jetë vetëm dhe të qetësohet.
• një opsion interesant: përpiquni ta shikoni bashkëshortin tuaj me sy të ndryshëm - zhytuni më thellë në hobi të tij, mund të bisedoni me prindërit dhe miqtë e fëmijërisë të cilët do t'ju tregojnë shumë gjëra interesante për gjysmën tuaj tjetër. Psikologjia e krizave familjare është e tillë që sa më pak të keni interesa të përbashkëta, aq më të larta janë gjasat për një pushim.
• ju mund të keni hobi krejtësisht të ndryshëm, por është në rregull nëse filloni të bëni njërën prej tyre së bashku - mund të jetë kërcimi, seksione sportive ose krijimi i një vepre. Hobi në çift do t'ju bashkojë dhe do ta bëjë familjen tuaj më të fortë.

Si të mbijetojmë krizat e jetës familjare?

Mos harroni se gjatë rrjedhës së jetës secili prej nesh ndryshon dhe zhvillohet, kështu që nuk është për t'u habitur që personi me të cilin fillimisht keni rënë në dashuri ka ndryshuar - as ju nuk keni mbetur i njëjti, jini më tolerantë ndaj gjërave të tilla. Vetëm nëse keni respektin e duhur për shpirtin tuaj binjak, do të jeni në gjendje t'i mbijetoni së bashku të gjitha krizat e jetës familjare.

Respekti është një tjetër çelës i rëndësishëm për të shpëtuar një martesë, secili partner duhet të respektojë tjetrin si person, dhe si rezultat zakonet dhe hobi të tij. Mund të mos ju pëlqejnë, por ato duhet të respektohen si një pjesë e rëndësishme e personalitetit të shpirtit tuaj binjak. Pa respekt në jetën familjare, fluksi i qortimit dhe nënvlerësimit do të jetë i pafund, gjë që më së shpeshti çon në pasoja katastrofike.

Në asnjë rast nuk duhet të shkëputni marrëdhëniet ose të largoheni në shenjat e para të një krize, sepse sa më shpejt të filloni të punoni me problemin, aq më shumë shanse keni për të shpëtuar familjen tuaj. Në fund të fundit, kjo është ajo që dëshironi?

Është naive të besosh se të gjitha problemet do të zgjidhen vetë dhe kriza e marrëdhënieve familjare do të zhduket pa pjesëmarrjen tuaj. Dhe nëse nuk funksionon, atëherë nuk është personi im, dhe ju duhet të kërkoni dikë që më do, që do të më kuptojë. Me një pozicion të tillë në marrëdhënie, do të përballeni me probleme dhe konflikte të vazhdueshme nga njëri tek tjetri. Vlen të kujtohet se ju keni zgjedhur personin që doni, ju e doni atë. Dhe nëse ndjenjat mbeten të njëjta nga ana juaj dhe nga ana e tij, ia vlen të përpiqeni në çdo mënyrë të mundshme për të shpëtuar familjen që vendosni të krijoni të dy.

Ekologjia e marrëdhënies: Në martesë, bashkëshortët kalojnë momente të rrezikshme. Shpeshherë kërcënohen bashkëjetesa dhe ndjenjat. Disa çifte as që i vërejnë vështirësitë, të tjerët nuk mund t'i mbijetojnë krizës.

Në martesë, bashkëshortët kalojnë momente të rrezikshme. Shpeshherë kërcënohen bashkëjetesa dhe ndjenjat. Disa çifte as që i vërejnë vështirësitë, të tjerët nuk mund t'i mbijetojnë krizës.

Për ta kaluar testin me nder, duhet të përgatiteni për të dhe të punoni në marrëdhëniet.

Mësoni të kuptoni njëri-tjetrin

Kriza e parë në çift vjen pas vitit të parë të jetës familjare. Arsyeja për këtë është grindja e bashkëshortëve me njëri-tjetrin. Ata kanë një detyrë të vështirë përpara: të kuptojnë një të dashur, të zgjidhin të gjitha çështjet e brendshme, të mësojnë jo vetëm të shprehin ndjenjat e tyre, por edhe të bashkëjetojnë.

Se si të merrni? Kur maksimalizmi dhe kategoriziteti ende nuk i kanë lënë vendin urtësisë së kësaj bote, martesa është nën kërcënim. Për të kaluar testin e parë, nuk duhet harruar meritat e një partneri ose partneri. Jini të përgatitur për kompromis. Në situata të vështira, mos u dorëzoni, kërkoni ndihmë nga çiftet më me përvojë, prindërit tuaj ose kontaktoni një psikoterapist.

Mos u largo

Rreth 3 vjet pas martesës, një burrë dhe një grua mund të jenë në prag të krizës së radhës. Sipas skenarit stereotip për zhvillimin e marrëdhënieve gjatë kësaj kohe, çifti mund të kishte fëmijën e parë. Nëse bashkëshortët as nuk e imagjinonin se çfarë vështirësish mund të sillte foshnja me vete, do të ishte një tronditje e pakëndshme për ta që ata të ishin disi të larguar nga njëri-tjetri. Nëse pasardhësit nuk shfaqen, njësoj, dëshira për të qenë gjithmonë bashkë i dobëson partnerët.

Se si të merrni? Sidomos në këtë situatë, njeriu vuan. Ai mund të besojë se partnerja e tij merret ekskluzivisht me fëmijën dhe nuk i kushton vëmendjen e duhur burrit të saj. Një grua mund të shkojë shumë larg, të harrojë të dashurin e saj dhe me të vërtetë të kujdeset vetëm për djalin ose vajzën e saj. Për të kapërcyer krizën e dytë, duhet të mbani mend unitetin e familjes dhe të kaloni më shumë kohë së bashku: mami, babi dhe fëmija.

Jepini njëri-tjetrit mbështetje

Pas nja dy vitesh, kur nëna ime të dalë nga leja e lehonisë për të punuar, mund të vijë kriza e tretë e jetës familjare. Tani gruaja është e ndarë mes shtëpisë, fëmijës dhe detyrave zyrtare. Është veçanërisht e vështirë për të nëse nuk ka mirëkuptim dhe ndihmë të mjaftueshme nga burri i saj.

Se si të merrni? Ia vlen t'i shpjegohet burrit se çfarë ndihme kërkohet prej tij dhe t'i jepet kohë për t'u përshtatur. Të gjitha ndryshimet në mënyrën e jetës familjare, veçanërisht ato globale, nuk janë të lehta për t'u mbijetuar dhe kuptuar.

kapërceni mërzinë

Lënë gjithfarë shqetësimesh, foshnja po rritet, çështjet organizative janë zgjidhur. Është koha për t'u qetësuar dhe për të jetuar në paqe dhe harmoni. Megjithatë, pas disa vitesh, bashkëshortët mund të fillojnë të rëndohen nga monotonia e jetës familjare. Kjo është kriza më e rrezikshme. Dinakëria e tij është që burri dhe gruaja nuk e kuptojnë se diçka nuk shkon me martesën e tyre, sepse nuk grinden dhe nuk shajnë. Megjithatë, ata ndihen të lodhur nga njëri-tjetri dhe mund të vendosin që ndjenjat kanë kaluar.

Se si të merrni? Është koha për të rifreskuar jetën familjare, disi ta diversifikoni atë. Udhëtimi, traditat e reja familjare, hobi i përbashkët, vëmendja ndaj anës intime të jetës - kjo është ajo që do të ndihmojë për të kapërcyer krizën e 7 viteve të martesës.

Nëse bashkëshortët i kanë kaluar të gjitha këto momente krize, martesa e tyre nuk do të kërcënohet së shpejti. Ndoshta, në 5-7 vjeç, mosha kalimtare e fëmijës ose kriza e moshës së mesme të partnerëve do të ndikojë në jetën familjare. Por kjo ka të bëjë më shumë me problemet personale. Kur fëmija bëhet një person i pavarur, rritet dhe largohet nga shtëpia prindërore, mund të shfaqet një zbrazëti midis bashkëshortëve. Është e rëndësishme ta mbushni atë me një hobi të përbashkët, udhëtime, kujdesin për nipërit e mbesat, një shtëpi verore dhe një raund të ri ndjenjash për njëri-tjetrin.

Kriza është një shenjë e rritjes, por gjatë këtyre periudhave duhet të monitorohen me kujdes ndryshimet në marrëdhëniet.

Kthimi