Qëndrimi i një gruaje ndaj fëmijës së saj ndikohet nga marrëdhënia e hershme me nënën e saj. Sa më shumë ngrohtësi të kishte në këtë marrëdhënie, aq më e lehtë është të transferoni përvojën e dashurisë dhe pranimit në një marrëdhënie me fëmijën tuaj. Dhe anasjelltas. Nëse nëna ishte e ftohtë, shmangëse ose kontrolluese, e zemëruar, gruaja padashur e shfaq këtë model negativ në marrëdhënien e saj me fëmijën. Nuk ka model tjetër.
Situata është edhe më e ndërlikuar në rastin kur refuzimi i vajzës është vërejtur gjatë disa brezave. Sa më e thellë të jetë origjina e këtij modeli shkatërrues, aq më e vështirë është të heqësh qafe atë. Qëllimi kryesor i terapisë në këtë rast është të rivendosë fluksin e dashurisë që vjen nga gratë e moshuara tek ato më të reja.
Në këtë artikull dua të tërheq vëmendjen e lexuesve për një fenomen të tillë si një vajzë e vogël duke luajtur me një kukull. Kjo përvojë është jashtëzakonisht e rëndësishme në formimin e një gruaje të vogël dhe përgatitjen e saj për mëmësinë. Ndërsa luajnë me kukulla, shfaqet një instinkt natyror, vajzat mësojnë të bëhen nëna.
Kështu, për shembull, në librin "Përdorimi i pandërgjegjshëm i trupit të saj nga një grua", autorja e tij, Dinora Pines, citon deklaratën e psikoanalistëve të famshëm H. Deitch dhe T. Benedek se dëshira e një vajze për t'u bërë e njëjtë me nënën e saj. " përvijohet në lojë dhe fantazi shumë përpara se të ndodhë mundësia reale për t'u bërë nënë.”
Psikologu sovjetik, akademik K.N. Kornilov në artikullin "Mbi psikologjinë e lojës së fëmijëve me kukulla" shkroi: " Duke e lënë mezi periudhën e fëmijërisë së hershme, sapo ka mësuar të kontrollojë lëvizjet dhe të folurit e saj vullnetar, tashmë shohim se vajza fillon të ushqejë kukullën e saj, me të cilën nuk ndahet as kur bëhet adoleshente nga një fëmijë dhe madje edhe një. vajzë e rritur, kur shpesh kukulla e fundit zëvendësohet nga fëmija i parë”.
Në librin e V. Hugos "Të mjerët" gjendet fraza e mëposhtme: " Një vajzë e vogël pa një kukull është pothuajse po aq e pakënaqur dhe po aq e paimagjinueshme sa një grua pa fëmijë.”
Më poshtë po jap një shembull të punës me infertilitetin, në të cilin u shfaqën tema të tilla si rëndësia e lojës me kukulla, dashuria e nënës dhe vazhdimësia e brezave në jetën e një vajze.
Rast studimi
Yulia është 32 vjeç, ajo dhe burri i saj kanë kohë që duan një fëmijë, por shtatzënia nuk ka ndodhur. Ndonjëherë në fjalimin e një gruaje të re rrëshqet mendimi se ajo ka frikë të jetë keq nënë. Të gjitha kujtimet e fëmijërisë së Julias janë ngjyrosur nga pakënaqësia ndaj nënës së saj: “Ajo nuk e ka dhënë, e ka ndaluar, e ka rrahur...” Këto janë veprimet e zakonshme të nënës sime.
Dhe tani nëna e moshuar jeton në një gjendje pakënaqësie të vazhdueshme me jetën. Ajo ka vetëm një kalim kohe të preferuar - të bëjë kukulla. “Duhet të shihni me çfarë dashurie ajo bën modele, pret dhe qep pjesë të kukullave të ardhshme, i lyen ato dhe i vesh ato.”, thotë Julia.
Kur i kërkova të zinte vendin e një nëne imagjinare - të bëhej "nënë", Julia ndjeu se duke bërë kukulla, nëna e saj dukej se po kthehej në fëmijëri. Ajo " luan me kukulla", bën diçka që nuk e ka bërë kurrë si fëmijë. Julia dëgjoi se nëna e saj donte vërtet kukulla kur ishte fëmijë, "Epo, të paktën një, më e shëmtuara". Por nëna e saj iu përgjigj të gjitha kërkesave të saj me ashpërsi: "Jo". Ajo as nuk i shpjegoi vajzës pse po refuzonte. "Absolutisht jo".
Mendërisht, ne udhëtuam pas në kohë, 50 vjet më parë, kur nëna e Julias ishte një vajzë e vogël.
Kur Julia zuri vendin e gjyshes së saj (nënës së nënës) dhe u bë "gjyshe", ajo ndjeu sikur i gjithë trupi i saj ishte i mbushur me diçka të huaj, diçka që po e pengonte të merrte frymë. Për sugjerimin tim për të fantazuar: "Si duket? Çfarë imazhi vjen?"”, u shfaq një imazh i një pusi të mbushur me lot. Kësaj gruaje iu desh vërtet të kalonte shumë dhe ia ndaloi vetes të qante si fëmijë.
Gjatë dialogut tim me "gjyshen", ajo kishte dëshirë të lëvizte pusin e lotëve nga trupi i saj në stepë. "Lërini kafshët të pinë pak ujë, ata shijojnë ujin e kripur". Kur "gjyshja" u lirua nga pusi, ajo filloi të marrë frymë thellë, "Është sikur ka vend për mushkëritë". Tani ajo mund të shihte sytë e vajzës së saj, asaj vajze të vogël që donte dëshpërimisht një kukull. U bë e lehtë për gjyshen, e çliruar nga "pusi i lotëve", t'i thoshte vajzës së saj: "Mund". Dhe vajza mori lodrën e lakmuar. Ajo tundi "bijën" e saj plastike, krihi flokët sintetike, "e ushqeu", luajti me të, e admiroi. Duke përdorur kukullën si shembull, vajza mësoi se si të trajtonte fëmijën e saj të palindur. Në imagjinatën e saj, ajo mori përvojën që i mungonte aq shumë në marrëdhënien me nënën e saj, në mënyrë që ta transferonte më pas në marrëdhënien me vajzën e saj.
Kur vajza u mjaftua duke luajtur me kukullën, ajo mundi të rritej. Ajo ndihej si një grua me një vajzë, Julia, dhe tani dinte ta donte fëmijën e saj.
Nga pamja e nënës së saj, Julia kuptoi se ajo ishte ajo dashuron. Kishte një ngrohtësi të tillë në sy, dhe buzët ishin të buzëqeshura dhe duart e nënës u hapën për të takuar Julia. Dhe ajo vrapoi në ato krahë të hapur! Nëna ishte në gjendje të tregonte dashuri ndaj vajzës së saj dhe vajza e pranoi me mirënjohje këtë dashuri.
Çdo informacion ngulitet në trurin tonë nëse shoqërohet me emocione të forta. Për psikikën tonë, nuk ka rëndësi nëse këto ngjarje ishin në realitet apo vetëm në imagjinatë.
Ndjenja e dashurisë së nënës u bë një përvojë e re për Julia. Tani ajo e di se çfarë është të duash fëmijën e saj. Por që informacioni i ri të bëhet i zakonshëm, ai duhet të përsëritet shumë herë. Duhet kohë për të ridrejtuar psikikën tuaj dhe për të ndryshuar qëndrimet tuaja.
Ne të gjithë shpresojmë të jemi prindër të mirë dhe të kujdesshëm për fëmijët tanë. Por për disa prej nesh, kjo dëshirë kthehet në një problem real. Cilat janë arsyet?
"Shtatzënia ime ishte e lumtur, ëndërroja të kujdesesha për fëmijën, por tani vajza ime është gjashtë muajshe dhe shpesh nuk e kuptoj se çfarë ka nevojë, madje ndonjëherë edhe mërzitem me të!" – vajton Nastasya 30-vjeçare.
Edhe pse gjithnjë e më shumë baballarë merren me prindërimin, ndikimi i nënës vazhdon të theksohet. Por "ekonomia e sotme nuk mund të refuzojë pjesëmarrjen e grave, që do të thotë se shumica e grave nuk do të jenë në gjendje t'i përkushtohen plotësisht amësisë", vëren psikologia e krizës dhe familjes Irina Shuvalova.
jam shqyer.“Nëse ndryshon këndvështrimin dhe shikon nga këndvështrimi i vetë gruas, - vazhdon psikologia, - duke u marrë vetëm me fëmijët, ajo rrezikon të humbasë pavarësinë e saj dhe kjo është një nga vlerat kryesore të kohës sonë. Prandaj, shumica përpiqen të qëndrojnë në profesion, por ende duhet të përballen me rritjen e një fëmije, marrëdhëniet me partnerin, planifikimin, madje edhe emocionet e tyre!”.
Një shumëdrejtim i tillë shkakton konflikte të brendshme. Idetë se çfarë do të thotë të jesh “i mirë” janë kontradiktore në vetvete: të kuptosh veten në familje apo në punë? Bëhuni si nëna juaj apo bëni të kundërtën? A është e mundur të gjesh kohë për veten? Pra, gratë janë të dënuara të dyshojnë.
Unë jam duke humbur qëndrimin tim. Të bëhesh prind do të thotë shumë ndryshime. Ndryshon imazhi ynë për veten, vendi, roli, jeta e përditshme. Sistemi i zakonshëm i koordinatave po shembet, kërkohen udhëzime të reja. Ka diçka për t'u shqetësuar! Sipas psikoanalistes Virginie Meggle, nënat e konsiderojnë veten "të këqija" kur ndihen të dobëta: "Kjo është një kërkesë e heshtur për mbështetje, inkurajim, për të qetësuar ndjenjën e vetmisë. Ata duhet të inkurajohen, si një fëmijë që po përjeton vështirësi.” Në fund të fundit, rritja e fëmijëve na kthen në fëmijërinë tonë dhe në dobësinë tonë.
Unë dua të jem perfekt. Ndjenja e pafuqisë fsheh "dëshirën për plotfuqi". “Gratë kanë kërkesa të larta për veten e tyre; në iluzionin e pushtetit absolut, ato imagjinojnë se mund të jenë gjithçka, të japin gjithçka”, vijon psikanalistja. Por këtu hyn parimi i realitetit: pavarësisht qëllimeve të mira, ata nuk kanë fuqi mbi gjithçka, e aq më pak mbi vetë fëmijën.
"Fëmija është i pambrojtur, i prekshëm dhe i paaftë për të komunikuar nevojat e tij; nëna duhet t'i hamendë ato, dhe kjo, natyrisht, nuk ndodh gjithmonë," kujton Irina Shuvalova. Sa më e madhe të jetë përgjegjësia dhe frika për fëmijën, aq më e mprehtë është ndjenja e fajit dhe papërsosmëria e dikujt, aq më e fortë është dëshira për të kontrolluar gjithçka, për të siguruar veten kudo, gjë që, nga ana tjetër, është e dënuar me dështim. Kjo krijon një rreth vicioz në të cilin nëna humbet forcën.
Çfarë duhet bërë
Kërkoni ndihmë
Ankthi nuk do t'ju ndihmojë të kujdeseni më mirë për fëmijën tuaj, veçanërisht pasi ai i transmetohet atij. Pra, kujdesuni për veten: kërkoni mbështetje dhe ndihmë – para së gjithash nga babai i fëmijës, por edhe nga njerëzit e tjerë që ju besoni. Çështja nuk është të ndaloni së shqetësuari, por të shqetësoheni për “cilësinë”, me përfitim më të madh për veten dhe për fëmijën.
Beso ne vetvete
Një tepricë e udhëzimeve dhe rekomandimeve për prindërimin, ndonjëherë reciprokisht ekskluzive, mund të çmendë një grua që dëshiron të bëjë gjënë e duhur. Kërkoni përgjigje, por besoni vetes, dëgjoni ndjenjat tuaja, ndiqni vlerat tuaja, veproni në përputhje me atë që ju duket e mirë personalisht.
Jini të qëndrueshëm
Një fëmijë nuk ka nevojë për një nënë të përsosur. Ai ka nevojë për një prind të qëndrueshëm, të qëndrueshëm, reagimet e të cilit janë të kuptueshme dhe të parashikueshme: një prind tek i cili mund të mbështetet. Prandaj, është më mirë të zemëroheni dhe të shprehni pakënaqësi sesa të përpiqeni të frenoni zemërimin tuaj duke u ndjerë në faj. Janë kontradiktat midis asaj që një prind mendon, thotë, ndjen dhe bën që janë të dëmshme për fëmijën.
Vendimi im
Anna, 41 vjeç, avokate
“E linda me vonesë një fëmijë dhe shumë gjëra më erdhën si befasi. E konsideroja veten të fortë dhe të pjekur, dhe papritmas doli që nuk mund të bëja asgjë si një vajzë. Sigurisht, kisha një sërë librash për prindërimin dhe i lexova të gjithë, por nuk munda ta bëja. Për fat të mirë, i tregova motrës dhe miqve për atë që më shqetësonte. U bë shumë më e lehtë kur kuptova se nuk jam i vetmi person në botë që bëj gjithçka "gabim". Ende nuk jam mirë, por kërkoj këshilla. Solidariteti i grave ekziston dhe unë përfitoj prej tij.”
Gjatë konsultave shpesh hasim frikën për të qenë një nënë e keqe. Kjo ndjenjë shkatërruese është e fshehur në shumë prej nesh... Dhe ne duhet ta braktisim me vendosmëri. Kjo ndjenjë është një ngarkesë shtesë, stres shtesë, pasiguri, që prish ndërveprimin me fëmijën. Në vend të kësaj, bindja duhet të vijë: “Unë jam një nënë e mrekullueshme. Unë jam nëna më e mirë për fëmijën tim!”
Gratë me të vërtetë duan të bëjnë gjithçka siç duhet. Sidomos kur bëhet fjalë për rritjen e fëmijëve... Ndonjëherë më duket se gratë moderne janë më mirë të dinë më pak. Në fund të fundit, ju lexoni të gjitha llojet e librave të zgjuar mbi arsimin - dhe e kuptoni se sa larg jeni nga ideali!
Dikur mendova se nëse u tregoja miqve të mi për prindërimin natyral, po bëja një gjë të mirë. Tani e di me siguri se duhet të hesht me kokëfortësi derisa të më kërkohet. Pavarësisht se çfarë gabimesh bën njeriu... Edhe në internet, përpiqem të flas më shumë për veten sesa të jap këshilla. Thjesht pershkruaj eksperiencen time...
Ndonjëherë dëshironi t'i sugjeroni një shoku se nuk duhet ta mësoni fëmijën tuaj të ecë për dore. Ose futni ushqime plotësuese në një orar, duke zëvendësuar ushqimet. Ose pastrimi i banesës ndërkohë që foshnja është duke fjetur...
Por atëherë e kuptoj se nëse një person është gati për një informacion të tillë, ai do ta gjejë atë në internet. Ose ai do t'ju pyesë pasi të shohë shembullin tuaj. Në raste të tjera, të gjitha këto hollësi janë qartësisht të panevojshme.
Unë jam një mbështetës i prindërimit natyror. Por tani do të them diçka për të cilën do të më fajësojnë përkrahësit e tjerë të prindërimit natyror. Në përgjithësi, e gjithë kjo është e parëndësishme.
Pasojat tragjike të shkaktuara nga ecja me një fëmijë në karrocë janë të dyshimta. Siç janë pasojat tragjike të ushqyerjes plotësuese të fëmijëve. Edhe me shume. Por vetëdyshimi i nënës dhe perfeksionizmi nuk janë shumë të mira. Përsëri, jo një fatkeqësi. Por nëse një grua ka frikë të bëhet nënë e keqe, është më mirë që ajo të dëgjojë më pak udhëzime sublime.
Këtë frikë e kapërceva kur i dhashë biberonin fëmijës tim. Po, në muajt e parë fëmijët e mi thithnin biberon! Ka pasur arsye për këtë, sigurisht. Por për mbështetësit e ushqyerjes me gji dhe hobeve, ky është vetëm një makth! Shumica e miqve të saj reaguan jashtëzakonisht mosmiratues për këtë. Dhe më duhej të bëja një zgjedhje të vetëdijshme në favor të "nënës së keqe" në vend të "nënës heroike". Në një moment, e lejova veten të jem i papërsosur. Dhe u bë shumë më e lehtë për mua.
Këtë dua të them tani... Të jesh “nënë e keqe” nuk është aq e frikshme. Në fakt, të gjithë ata që lexojnë këtë postim janë nëna të mençura dhe të ndërgjegjshme. Përndryshe nuk do të ishe këtu, apo jo? Është në rregull të bësh gabime. Është në rregull të devijosh nga ideali. Edhe sulmi ndaj fëmijëve nuk është një krim global. Gjëja më e rëndësishme është që të përpiqeni të jeni më të mirë. Përpjekja për të treguar mençuri dhe vetëdije. Dhe kjo tashmë ju bën nëna të shkëlqyera. Fëmijët tuaj janë shumë me fat!
“Vajza ime filloi të kishte një tik nervor. Ishte pothuajse e padukshme, vajza thjesht pulsonte më shpesh se zakonisht, por unë u shqetësova. Kam gjetur një psikoterapist të mirë përmes miqve dhe kam caktuar një takim. Në takimin e parë doktori më kërkoi të vija pa fëmijën.
Terapistja ishte e re, kaçurrela dhe e bukur. U ula, psherëtiu dhe i thashë se Masha kishte filluar të kishte një tik. Mjeku më pyeti nëse pashë ndonjë arsye për shfaqjen e tyre. Unë shpërtheva në lot dhe fillova të përsëris si zakonisht se isha një nënë e keqe dhe i kushtoja shumë pak vëmendje vajzës sime. Ajo gjithashtu tha se u martua pas divorcit nga babai i Mashës, dhe kjo ndoshta u bë shumë stres për fëmijën.
Psikologu më kërkoi t'ju tregoja për veten time. Unë iu përgjigja se punoja nga shtëpia, se kohët e fundit kisha humbur 15 kg, se ndihesha vazhdimisht i dobët. Në fund të seancës, terapisti vuri në dukje se gjëja e parë që duhet të bënte ishte të punonte me mua, dhe jo me vajzën time. Unë u përgjigja se nuk kam para për këtë. Mjeku u befasua: "Ju pranuat të më paguani të njëjtën shumë për fëmijën." Pra, mund të gjesh një për të?’ Dhe papritmas kuptova se po, mund të gjeja një për të. Dhe me bindje u regjistrua për takimin tjetër.
Ushqim për të menduar
Shpejt u bë e qartë se problemi im ishte se nuk po e "ushqeja" veten, nuk po ushqehesha - as fjalë për fjalë dhe as figurativisht. Doktori më pyeti se çfarë ha unë kur vajza ime është në shkollë dhe burri im është në punë. Dhe unë ose e harroj plotësisht atë, ose përtyp diçka në lëvizje, duke e larë atë me lëng nga paketa. Ajo më pyeti pse gatuaj ushqime normale në mbrëmje dhe në fundjavë, por nuk e bëj atë gjatë ditës. Dhe para se të kisha kohë të mendoja për një përgjigje, ajo tha për mua: "Pse të gatuaj nëse nuk ka njeri në shtëpi?" Kjo frazë shprehu mendimet e mia aq saktë sa shpërtheva në të qeshura.
Filluam të punonim për të më bërë që të mos e perceptoja veten si një person që nuk ekziston. I tregova se si nëna ime ishte gjithmonë e zënë me jetën e saj personale. Kam qenë në kopsht për pesë ditë. Verën e kalova me gjyshen dhe kur u rrita, më dërguan në kamp për tre turne. Gjithmonë vizatoja mirë, fitoja konkurse dhe konsiderohesha një vajzë artistike. Por nënës sime, talentet e mia dukeshin marrëzi, sepse në gjërat vërtet të rëndësishme - matematikë, kimi, fizikë - isha një gërvishtje e plotë. Mamasë i vinte shumë turp për këtë. Edhe tani ajo është e pakënaqur që unë ulem në shtëpi dhe vizatoj disa piktura për librat e fëmijëve, dhe nuk shkoj në një punë normale në një zyrë normale.
Thashë se nëna ime dhe burri im i parë, i cili ishte shumë më i madh, më qortuan që nuk isha një nënë mjaft e kujdesshme. E pranova se gjatë katër viteve të jetës sime me burrin tim aktual, kemi qenë shumë keq me seksin: më vjen tmerrësisht turp që e kam, sepse i heq kohë dhe vëmendje vajzës sime! Nëse kjo ndodh gjatë ditës, atëherë menjëherë pasi kërcej dhe vrapoj ta përqafoj, të luaj dhe ta mbaj të zënë. Nëse është natë, nxitoj të kontrolloj nëse e kemi shqetësuar gjumin e Mashës. Pse edhe kur shkoj në dyqan për të blerë çizme për vete, kthehem pa to, por me kapele dhe fustane për vajzën dhe këmisha për burrin. Ndihem shumë e pakëndshme të shpenzoj para për veten time.
Dhe ky është një mendim
Teksa thashë të gjitha këto, fillova të ndjeja sikur po më hiqnin një batanije të rëndë njëra pas tjetrës. Dhe fillova të shoh disa pika të ndritshme në jetën time. Filloi të më dukej se gjithçka nuk ishte aq e keqe. Se në fakt unë gjithmonë e mbështes vajzën time dhe jam shumë krenare për të, pavarësisht nga studimet apo fitoret e saj sportive. Më intereson shëndeti dhe gjendja e saj emocionale. Kuptova që edhe unë kam historinë time. Burri im i parë më donte në një mënyrë unike dhe tani jam i dashur për burrin me të cilin jetoj. Shumë njerëzve u pëlqen ajo që vizatoj, kam një linjë klientësh.
Këto janë mendime të thjeshta, por dikur më tingëllonin kështu në kokën time: kam shumë klientë, por prapë fitoj më pak se sa do të doja. Unë po e trajtoj vajzën time, por jo aq mirë sa duhet; ajo ende sëmuret shpesh. Burri im më do, por unë i jap shumë pak në këmbim. Në zyrën e psikoterapistit, pata mundësinë të ritregoja në detaje jetën e një vajze të papërsosur, por, siç doli, shumë e bukur. Dhe sa më shumë flisja, sa më shumë e shikoja veten nga jashtë, aq më shumë më pëlqente imazhi që rezultonte.
Të gjitha për veten tuaj
Në fillim m'u duk se asgjë nuk po ndryshonte. Unë thjesht shkova te mjeku dhe flisja për veten time për një orë në javë pa pushim. Por një ditë vura re se rripi nuk fiksohej në vrimën e zakonshme, kështu që shkela në peshore - plus tre kg! Pastaj papritmas u zemërova me klientin dhe thashë se po bëja vetëm tre modifikime në vizatim. Nëse pas kësaj nuk e pranon skicën, duhet të kërkojë një artist tjetër më të kuptueshëm. Dhe për habinë time, klienti ra dakord që ky kusht ishte i arsyeshëm. Pas ca kohësh, zbulova se kisha bërë dashuri me burrin tim gjysmën e natës dhe më pas rashë në gjumë, e lumtur, në krahët e tij, duke harruar vajzën time që flinte në dhomën tjetër. Dhe dje papritmas caktova një takim me dentistin: Më duhej për një kohë të gjatë, por më erdhi keq për paratë, shumë prej tyre tashmë ishin shpenzuar për korrigjimin e kafshimit të vajzës sime ... Por unë caktova një takim! Për veten time! Për dhëmbët tuaj, a mund ta imagjinoni?
Dhe tiku i Mashës u largua pa u vënë re: ose masazhi dhe pishina luajtën një rol, ose seancat e mia të psikoterapisë - tani është e pamundur të thuhet me siguri. Unë ende pi lëng nga kuti kartoni dhe ha sanduiçe për drekë, por jeta ime është shumë më argëtuese se më parë. Tani po mendoj seriozisht t'i blej vetes një fustan veror. Edhe dy!
Regjistruar nga Alina Farkas