Unë zemërohem me fëmijën kur ai është i keq. Në përgjithësi, përmirësoni aftësitë tuaja profesionale prindërore

A i bërtisni fëmijës tuaj? Studimet e fundit psikologjike kanë treguar se 90% e prindërve ngrenë zërin tek brezi i ri. Disa nëna dhe baballarë bërtasin gjatë gjithë kohës sepse prindërit e tyre e bënë atë.

Për më tepër, shumica dërrmuese e pranon se është e pamundur t'i bërtasësh një fëmije, por një metodë e tillë edukimi tashmë është bërë zakon dhe është shumë, shumë e vështirë të heqësh dorë nga ajo.

Sot do t'ju tregojmë se në çfarë çon mospërmbajtja prindërore dhe do të mësoni se si të ndaloni së ngrituri zërin tek fëmijët tuaj.

Çfarë bëjnë fëmijët kur dëgjojnë prindërit e tyre të bërtasin? Ata i perceptojnë ato si një kërcënim, prandaj, ose nxitojnë në betejë (ata fillojnë të kërcejnë dhe bërtasin në përgjigje), ose tërhiqen në vetvete, duke u përpjekur kështu të izolohen emocionalisht nga faktori traumatik.

Problemi i bërtitjes së fëmijëve mund të eliminohet, por kjo kërkon që ju sinqerisht të dëshironi të ndryshoni mënyrën e komunikimit.

Pse nuk funksionon të bërtiturit?

Kjo metodë e prindërimit nuk është vetëm e dëmshme emocionalisht për fëmijën, por është edhe një strategji disiplinore joefektive. Ka disa arsye pse duhet të mendoni dy herë përpara se t'i ngrini zërin fëmijës suaj.

Krijohet një lak i pafund. Sa më shumë të bërtasin prindërit, aq më keq sillen fëmijët, gjë që çon në skandale edhe më të shpeshta. Për të thyer këtë rreth vicioz, duhet të gjeni masa të tjera për të ndikuar tek foshnja.
Fëmijët mësohen me zërin e lartë. Thirrja juaj e parë ka të ngjarë të tërheqë vërtet vëmendjen e fëmijëve. Megjithatë, sa më shpesh të bërtisni, aq më shpejt fëmija mësohet me të.
Të bërtiturit çon në më shumë bezdi. Nëse tashmë jeni të mërzitur me sjelljen e foshnjës tuaj, të bërtiturat do t'ju "irritojnë" edhe më shumë. Ngritja e zërit e kthen lehtësisht acarimin e lehtë në zemërim të drejtpërdrejtë. Kjo mund të çojë në abuzimin e fëmijëve ose ndëshkimin fizik.
Fëmijët adoptojnë një model sjelljeje. Për fëmijët, prindërit janë model. Është nga të rriturit që një fëmijë mëson të merret me zemërimin dhe konfliktin. Mos u habitni nëse shumë shpejt fëmija juaj fillon të bërtasë kur ka të bëjë me bashkëmoshatarët, vëllezërit dhe motrat.
Të bërtitësh nuk është njësoj si të mësosh. Përsëritja me zë të lartë "Ndaloni ta bëni këtë" nuk tregon alternativën e preferuar. Është e nevojshme të mësoni fëmijën të menaxhojë sjelljen e tij, të rregullojë emocionet. Vetëm në këtë rast do të filloni të ndërveproni pa skandale.
Humbja e kontrollit është humbje e respektit. Fëmijët nuk do të jenë në gjendje të respektojnë ata prindër që vazhdimisht bërtasin dhe komunikojnë me ta me tone të ngritura. Një fëmijë i rritur herët a vonë do të mendojë: "Nëse nuk mund ta kontrollosh veten, si mund të më rritësh mua?" Si rezultat, adoleshenti ka më pak gjasa të vlerësojë mendimin tuaj.

E megjithatë, shumë prindër sinqerisht nuk duan t'u bërtasin fëmijëve të tyre, por e bëjnë këtë nga dëshpërimi. Nëse dëshironi të largoni këtë zakon të keq, lexoni me kujdes këshillat e psikologëve.

Si të ndaloni së bërtituri dhe mërzitur me fëmijët?

Ju nuk mund të përballeni me fëmijën dhe vazhdimisht të shpërtheni në britma?

Ne nxitojmë t'ju sigurojmë - ju nuk jeni vetëm. Megjithatë, është e nevojshme të zhduket një metodë e tillë edukimi sa më shpejt të jetë e mundur, përndryshe ekziston rreziku për të rritur një adoleshent të pasigurt ose agresiv.

Çfarë mund të bëjnë prindërit?

1. Përsëritni normat e moshës

Do të lehtësoheni shumë nëse kuptoni se një fëmijë katër vjeçar thjesht nuk mund të qëndrojë i qetë pranë jush. Është thjesht jetike për të që të kërcejë, të vrapojë, të rrotullohet. Me siguri do të lodheni duke i bërtitur një foshnje tre vjeçare, nëse kujtoni se ai ende nuk mund t'i ndajë lodrat e tij me fëmijën e dikujt tjetër.

2. Pranoni se nuk jeni të gjithëfuqishëm

Nënat dhe baballarët e humbin qetësinë për shumë arsye: lodhje, mbingarkesë, mungesë aftësish të nevojshme, pamundësi për të qetësuar foshnjën. Lista është e pafund. Pranoje vetes që nuk je prind i përsosur, atëherë do të kuptosh që edhe ti ke të drejtë të gabosh. Kështu, do të shpëtoni nga ndjenja e vazhdueshme e fajit.

3. Gjeni shkakun e britmave tuaja

Në psikologji, ekziston një gjë e tillë si shkas. Ky është një veprim ose objekt që shkakton një reagim të caktuar, në rastin tonë, klithma prindërore.

Kur ndiheni të irrituar, dëshironi t'i bërtisni fëmijës tuaj, ndaloni për një moment dhe pyesni veten se cili ishte "shkaku". Ndoshta po keni sërish probleme në punë, a jeni grindur me bashkëshortin dhe keni hequr inatin mbi fëmijën tuaj?

4. Largohu nga dhoma

Ky është tashmë një hap konkret. Nëse vëreni se po humbisni gradualisht durimin, gjëja e parë që duhet të bëni është të dilni nga dhoma. Është e rëndësishme që fizikisht të qëndroni larg foshnjës, edhe nëse shkoni vetëm në tualet. Filloni të numëroni deri në dhjetë ose njëzet, merrni frymë thellë dhe sapo të ndjeni se zemërimi juaj është ulur, bisedoni me fëmijën tuaj.

5. Drejtoni energjinë në një drejtim paqësor

Një metodë e ngjashme për trajtimin e acarimit u ofrohet shpesh fëmijëve në seancat e terapisë. Pse nuk e merrni në bord? Hiqni zemërimin tuaj në një mënyrë të pranueshme shoqërore: rrihni një jastëk, gjuani një top (nga rruga, mund ta bëni këtë me një thërrime), stërvituni në palestër. Disa nëna e kanë të lehtë kur lajnë enët!

6. Flisni me një mik

Një bisedë zemër më zemër me një të dashur shpesh zëvendëson një seancë të tërë me një psikoterapist. Nëse ndiheni sikur mund t'ia hiqni atë fëmijës tuaj, telefononi një të afërm ose mik dhe ndani ndjenjat tuaja. Menjëherë do të ndiheni më mirë dhe nëse personi që keni thirrur po rrit vetë fëmijët, do të mund të mësoni përvojën e dikujt tjetër në zgjidhjen e këtij problemi.

7. Kërkoni ndihmë… një fëmijë

Nëse vogëlushi juaj është më i madh, rregulloni që ai t'ju ndërpresë sa herë që filloni t'i bërtisni. Mund të jetë diçka si pantomimë - fëmija mbulon veshët me duar. Ju gjithashtu mund t'i ndërprisni britmat me fjalët: "Mami, po më bërtet, por nuk më pëlqen" ose "Të dua, të lutem fol me mua me qetësi".

8. Trajtojeni situatën me humor

Nëse nuk mund të përmbaheni, të paktën përpiquni të mos i thërrisni bebes me emra. Sigurisht, në një sulm zemërimi, të kalitur me acarim dhe humor të keq, është e vështirë t'i rezistosh fjalëve fyese.

Megjithatë, mbani mend se etiketat negative të tilla si "budalla" ose "budalla" mund të ulin vetëvlerësimin e fëmijëve.

Ejani me "mallkimet" tuaja. Për shembull: "Oh, ti, moj karapu zik!" Gjithashtu, në vend që të bërtisni të zemëruar, provoni të bëni fytyra apo edhe të rënkoni. Në përgjithësi, mënyra më e mirë për të dalë nga situata të tilla është humori i zakonshëm.

Shumë të rritur janë plotësisht në gjendje të kontrollojnë veten nëse situata e kërkon atë. Për shembull, ata frenojnë emocionet e tyre kur flasin me eprorët e tyre.

Megjithatë, për disa arsye, ne nuk qëndrojmë në ceremoni me fëmijë. Ndoshta ne do të përpiqemi të mësojmë se si t'i zgjidhim në mënyrë konstruktive konfliktet me një fëmijë nga frika e humbjes së dashurisë dhe respektit të tij, nga frika se mos shkatërrojmë marrëdhëniet e besimit prind-fëmijë me fjalë fyese.

“Më ndihmoni, po godas një fëmijë!”... “Po ia nxjerr një bebe”... Në forumet e prindërve në internet shfaqen me rregullsi të lakmueshme diskutime me tema të ngjashme. Për më tepër, gruaja etiketohet menjëherë si “nënë e keqe, sadiste”. Ose ata fillojnë ta ngushëllojnë atë: "Kjo u ndodh të gjithëve!" Të dyja mund të kuptohen. Për disa, një qëndrim i tillë ndaj fëmijëve është egërsi absolute, ndërsa të tjerët vetë nuk janë pa mëkat.

Evgenia Sosnina

Zoti im, sa i kam zili nënat që janë të ndritura më vete! Që gëzojnë shumë nga komunikimi me fëmijët e tyre, dinë të menaxhojnë emocionet e tyre, nuk ngrenë kurrë zërin dhe nuk ngrenë kurrë dorën drejt një fëmije. Unë nuk u përkas atyre. Dhe unë e di nga dora e parë për kompleksin "nëna e keqe". Fatkeqësisht, ajo nuk lindi nga e para për mua dhe nuk mori format më të padëmshme.

Në rrugën drejt idealit

Zakonisht nuk flasin për këtë, sepse është e turpshme ... Mëkatova duke ngritur shpesh zërin, madje duke u bërtitur fëmijëve. Situata arriti kulmin gjatë shtatzënisë sime të tretë. Në kohën kur kuptova se duhej të bëja diçka për këtë, vajzat e mia kishin frikë të bënin "gabim" edhe një herë, dhe më e madhja filloi të pyeste: "Mami, a më do?" Dhe u tremba shumë! Sa herë që u bërtisja fëmijëve ose i bija një shuplakë në zemër, pastaj qaja dhe kërkoja falje nga vajzat. Një herë pata një ëndërr që vajza e madhe ishte rritur tashmë dhe më kujtoi një rast pakënaqësie të pamerituar. Kuptova se ASKUSH përveç vetes time nuk mund të më ndihmojë. Dhe ajo filloi një rrugë të gjatë për të kapërcyer veten, rrugën drejt nënës së saj ideale. Doja shumë të bëhesha një nënë e mirë dhe e dashur përsëri!

Është koha të kujdeseni për veten

E kuptova që nëse gjërat do të vazhdonin kështu, do të humbisja përgjithmonë besimin e fëmijëve të mi. Por, nëse flas për këtë, nëse vetë e kuptoj që kjo nuk është normale, atëherë nuk jam i pashpresë dhe ka një shans për të rregulluar gjithçka. Kështu më tha burri im. Pse, atëherë, një grua e ëmbël e sjellshme, siç më njihnin të gjithë afër meje, u shndërrua në një person nervoz histerik, duke reaguar ndaj çdo gjëje të vogël me lot ose britma? E di. Mungesa e vazhdueshme e gjumit, mungesa e ndihmës nga njerëzit e dashur (burri në punë nga mëngjesi në mbrëmje), punët e shtëpisë që askush nuk i ka anuluar, vajzat që kanë nevojë për vëmendje. Në të njëjtën kohë, njëra fillon të më lodhë, e dyta tregon karakter dhe asnjë bindje nuk ndihmon ... Unë mendoj se shumë nëna e kaluan këtë. Por disa e përballojnë një krizë të tillë me dinjitet, ndërsa të tjerët, si unë, fillojnë të mbyten në emocionet e tyre. Ajo thith si një hinkë. Ti e di që po bën diçka të tmerrshme, por nuk mund të ndalosh. Ju bërtisni, fëmija zemërohet, ju bërtisni akoma më shumë, fëmija qan, ju filloni të qani... një rreth vicioz. Ju jeni çuar në humnerë, dhe kjo është në të vërtetë kështu. Sepse nëse nuk thua “STOP!” me kohë, më e keqja mund të ndodhë. Pika e fundit e makthit tim ishte diskutimi i kësaj teme në internet, të cilin e lexova ndërsa vajzat e mia flinin ditën. Aty, nënat aktuale, të moshës 20-35 vjeç, treguan se si janë rrahur në fëmijëri (si moralisht ashtu edhe fizikisht) dhe çfarë janë bërë pas kësaj. Shumica prej tyre NUK I falnin prindërit. Të kuptuarit se ka dallim mes rrahjes (lexo - dhunës në familje) dhe shuplakës ndaj priftit ose ulëritës, kur nuk kishte forcë të mjaftueshme për të frenuar veten, nuk solli lehtësim. Qava dhe nuk ndalova dot. Më shpoi vetëm një mendim: a mund të bëhem vërtet i njëjti mendjemprehtë?! Burri, i cili u kthye në shtëpi nga puna, dëgjoi një pjesë tjetër të vuajtjes sime dhe më pyeti: "Si mund të të ndihmoj?" Unë u përgjigja: "Kam nevojë për ndihmë tani!"

Algoritmi i suksesit

Tani për gjënë më të rëndësishme. Për atë që më ndihmon të bëhem një person NORMAL, ADEKUAT. Ndoshta ky lloj programi veprimi do të ndihmojë dikë tjetër.

Koha për veten tuaj. Nëse është e mundur, të gjithë anëtarët e familjes në dispozicion duhet të përfshihen në ndihmë. Përdorni kohën e lirë për pushim, të paktën flini një orë shtesë - kjo ndonjëherë është e nevojshme për të qëndruar të qetë.
Mëngjesi duhet të jetë i mirë. Çdo ditë e filloj duke i përqafuar dhe puthur fëmijët e mi. Ky është rezultat i një pune të madhe. Në një kohë, u tremba shumë kur ndjeva se doja të fshihesha nga të gjithë në një cep të largët dhe vajza ime, e cila doli të më përqafonte, tha: "Të lutem mos më prek, është e pakëndshme për mua". Me shumë mundësi, ishte një neurozë. Fillova të luftoj me të.
Dalja e energjisë negative. Në vend që të hidhni negativitet tek fëmijët, mund të rrahni një jastëk, të grisni një fletë letre, të shkoni në një dhomë tjetër dhe të hiqni murin. Lërini kockat në krahë të lëndohen më vonë, por është menjëherë e qartë se sa e dhimbshme është për një fëmijë.
Faktorët frenues. Për mua është, para së gjithash, burri im. Me të, shpesh e kontrolloj veten. Kur ai nuk është në shtëpi, dhe e ndjej se “sulmi” nuk është larg, atëherë... marr në krahë fëmijën më të vogël. Me të nuk e ngre kurrë zërin, sepse kam frikë të tremb. Ecja gjithashtu ndihmon shumë - në rrugë zakonisht bëj pa avari.
Uji. Ai “largon” të gjitha emocionet negative. Nëse është e mundur, bëni një dush ose banjë. Zakonisht sapo filloj të laj enët. Në këtë rast, edhe nëse dikush vazhdon veprimet e tij “të paligjshme”, kam kohë të qetësohem dhe të reagoj më pak ashpër.
Valeriana. Ju mund të përdorni çdo qetësues tjetër që nuk është kundërindikuar gjatë ushqyerjes me gji. Unë pi Persen.
Libra mbi psikologjinë e fëmijëve. Mund të lexoni, mendoni, analizoni, provoni veten, nxirrni përfundime ndërsa fëmijët janë duke fjetur.
Komunikimi. Forumi i prindërve në një nga faqet e grave më ndihmon shumë. E bukura e komunikimit virtual është se në një forum ose në korrespodencë personale mund të diskutoni gjëra që nuk u tregohen gjithmonë edhe atyre më të afërt. Rezulton diçka si grupe mbështetëse në situata të vështira.
Ndihma e një specialisti. Për veten time, unë e shtyva këtë opsion si mjetin e fundit, nëse asgjë tjetër nuk ndihmon.

Ndonjëherë një person ka nevojë për një tronditje për të kuptuar se çfarë po ndodh. Por kjo do të shkundë njërin dhe tjetri do të shkojë e të vërë duart mbi veten nga pashpresa. Në fakt, ky problem është shumë më serioz dhe më i thellë nga sa u përpoqa ta imagjinoja. Por çështja shkoi përpara. Sot, për shembull, u mora me acarimin tim. Dhe nesër (Unë besoj në të!) Unë do të jem në gjendje të arrij më shumë. Është e rëndësishme të gjesh diçka që do të ndihmojë. Është e rëndësishme të kuptoni papranueshmërinë e sjelljes suaj dhe të kërkoni mënyra për ta korrigjuar atë. Të gjitha nënat që përballen me një problem të ngjashëm duhet të mbajnë mend: ato padyshim i duan fëmijët e tyre dhe janë në gjendje të bëhen të mira! Sa për përvojën time personale, rezultoi në vargje të tilla: Kur vullkani im të zgjohet përsëri, Kur të bërtas për të qindtën herë, Lëreni dorën time të rëndë të thahet dhe unë do të vdes në të njëjtin moment. Dhe në atë moment, marr frymë thellë. Le të më lëndojë njëqind herë, Si një magji, e përsëris të vërtetën: fëmija im nuk ka faj! Kur të kem frikë nga dyshimet e mia, do të pyes seriozisht veten: A mund të jetoj edhe një ditë pa to? Pa duart e tyre, sytë, flokët e lirit? Sa e lehtë është të vlerësosh çdo ditë, në fund të fundit, çdo ditë mund të jetë e fundit. Ne jemi të lidhur me një fije të hollë dhe askush nuk mund ta këputë atë.

Etiketa:

Ngritja e zërit ndaj një fëmije shpesh merret si e mirëqenë: a është e mundur që disi ta detyroni atë të bindet dhe të njohë autoritetin prindëror? Në përgjithësi, të gjithë e pranojnë se të bërtitësh një fëmijë nuk është shumë e mirë, por është aq e zakonshme sa nuk është aq e lehtë të braktisësh këtë metodë edukimi. Duke shpërthyer në një klithmë, prindërit, për të mbytur ndjenjat e tyre të fajit, gjejnë shumë justifikime për një sjellje të tillë: "është faji i tij - ai e ngriti atë" ose "gjithsesi, ai e di që unë e dua".

Sa e rrezikshme është të bërtitësh

Në fakt, e qara më shumë pengon edukimin sesa ndihmon. Me çdo britmë dhe fjalë të ashpër, fijet e holla të dashurisë midis prindit dhe fëmijës shpërthejnë. Për një fëmijë, klithmat e inatosura të mamit ose babit janë një situatë shumë traumatike, sepse në këtë moment njerëzit më të afërt dhe më të dashur bëhen të ftohtë, të zemëruar, të tjetërsuar.

Deri në një pikë të caktuar, fëmija është i pafuqishëm përballë klithmave të një të rrituri, por më afër adoleshencës, një zë i ngritur nuk do të ketë më një fuqi të tillë mbi fëmijën. Është e mundur që fëmija të fillojë t'u përgjigjet prindërve në të njëjtën mënyrë ose thjesht t'i rezistojë aktivisht një trajtimi të tillë. Pasoja më e rëndë e edukimit të të qarit është se lidhja e dobësuar e fëmijës me prindërit e tij nuk mund të jetë një mbështetje e fortë për të në jetë. Fëmijë të tillë janë më të ndjeshëm ndaj ndikimit të njerëzve të tjerë, familja nuk perceptohet prej tyre si një e pasme e besueshme. Shpesh, miqtë dhe shoqëria bëhen më të rëndësishme për një fëmijë sesa prindërit, që do të thotë se prindërit thjesht mund t'i "mallojnë" fëmijët e tyre.

Një tjetër pasojë e rëndë e të bërtiturit është se ky model sjelljeje fiksohet në mendjen e fëmijës dhe, si i rritur, ai do ta zbatojë atë "në autopilot" edhe për fëmijët e tij. Kjo do të thotë se "gara stafetë" e marrëdhënieve të dëmtuara prind-fëmijë do të vazhdojë.

Si të mos i bërtisni një fëmije

Ndërkohë, ka familje në të cilat fëmijët nuk u bërtasin. Në këto familje ka më të zakonshmet, jo idealet, si fëmijët ashtu edhe prindërit. Ata arritën të zhdukin ulërimat dhe të gjejnë një qasje të ndryshme ndaj fëmijëve të tyre. Nëse po pyesni gjithashtu "si të ndaloni së bërtituri një fëmijë" - këto këshilla do të jenë të dobishme.

Nënat mbani parasysh!

Pershendetje vajza) Nuk e mendoja se problemi i strijave do te me prekte, por do shkruaj per te))) Por nuk kam ku te shkoj, ndaj po shkruaj ketu: Si u largova nga strijat pas lindjes? Do të jem shumë i lumtur nëse metoda ime ju ndihmon gjithashtu ...

Jepini vetes leje për të bërë gabime. Ndonjëherë prindërit kanë frikë të pranojnë se e kanë gabim për diçka, duke besuar se kjo do të minojë autoritetin e tyre në sytë e fëmijës. Në fakt, është më e rëndësishme që fëmija të ketë pranë një prind “tokësor”, me gabime dhe gabime, sesa një “hyjni të pagabueshme”. Është shumë e rëndësishme t'i pranoni vetë fëmijës se sapo po mësoni të jeni prind dhe ndonjëherë bëni gabime dhe nuk bëni gjënë e duhur.
Fëmija është pasqyra e prindërve. Nëse duam që një fëmijë të jetë në gjendje të menaxhojë emocionet e tij, së pari duhet të mësojmë të menaxhojmë tonat në mënyrë që të bëhemi shembull për të. Fjala kyçe këtu është "menaxhoni": emocionet nuk mund të nxirren me forcë, "të shtypen", atyre duhet t'u jepet një dalje, por në një formë të pranueshme.
Mos harroni se fëmija nuk bën asgjë "për të keqe". Ai ende nuk e di se sa, lëvizjet e tij nuk janë të shkathëta, ai është i interesuar për gjithçka, prandaj mund të shpërndajë lodra, të derdhë qumësht, të njollosë rrobat etj. Trajtojeni fëmijën si fëmijë dhe mbani parasysh vazhdimisht mendimin “çfarë t’i marrësh, ai është ende i vogël”.
Mos e çoni veten në një avari dhe lodhje nervore. Nëse mendoni se jeni shumë i lodhur dhe tashmë "në prag" - merrni një kohë jashtë. Në situata të tilla, duhet të silleni si në një aksident avioni: para së gjithash, vendosim një maskë oksigjeni mbi veten tonë, vetëm atëherë kujdesemi për fëmijën. Kjo “maskë oksigjeni” mund të jetë një pushim i mirë – një banjë e ngrohtë, një libër apo seri e preferuar, një udhëtim për blerje apo një manikyr. Secili ka mënyrën e vet për ta bërë veten të lumtur.
Mësoni të ndaloni kur ndjeni irritim dhe zemërim të fortë. Në këtë pikë, është më mirë të kaloni fokusin e vëmendjes nga fëmija tek vetja. Siç thotë psikologia e mrekullueshme Lyudmila Petranovskaya, ju duhet të mësoni të merrni veten jo në duart tuaja, por "në duart tuaja", domethënë, thjesht të simpatizoni veten, të ndjeni keqardhje për veten tuaj: tashmë jeni të lodhur, dhe më pas një fëmijë tjetër. derdhi diçka, tani duhet ta fshish. Dhe çfarë kërkese nga një fëmijë - ai është ende i vogël. Kjo teknikë ndihmon mirë për të ndaluar në kohë dhe për të kuptuar se shkaku i të qarit nuk janë veprimet e fëmijës, por lodhja juaj.
Mundohuni të kuptoni se si ndihet fëmija kur i bërtasin. Në trajnimet për prindërit ekziston një ushtrim i tillë: një pjesëmarrës ulet, dhe tjetri qëndron pranë tij dhe qorton. Mjaftojnë disa minuta që personi i ulur të shpërthejë në lot dhe të ndjejë frikë të fortë. Zakonisht, pas një ushtrimi të tillë, prindërit kanë shumë më pak gjasa t'i ngrenë zërin fëmijës. Sidoqoftë, edhe pa stërvitje, mund të përpiqeni të kuptoni ndjenjat e fëmijës. Në përgjithësi, të kuptuarit e ndjenjave dhe emocioneve të fëmijës e ndihmon atë të kuptojë përvojat e tij dhe ta mësojë fëmijën të rregullojë sjelljen e tij.
Në çdo situatë, mbani kontakte me fëmijën, tregoni respekt për të. Fëmija duhet të ndiejë se edhe nëse nëna është e zemëruar, ata janë ende "në të njëjtën anë të barrikadës".
Mos i injoroni ndjenjat tuaja. "Higjiena" e ndjenjave të dikujt është një profesion shumë shpërblyes, sepse kur një nënë mund të zgjidhë se çfarë, pse dhe si reagoi me një të qarë, ajo mëson t'i menaxhojë këto ndjenja. Është e domosdoshme që këto ndjenja t'u jepen me lot, fjalë, krijimtari ose në një mënyrë tjetër.
Dilni me një imazh ose frazë që do t'ju ndihmojë të mos bërtisni. Ju mund të shoqëroheni me "elefantin e madh nënë", i cili nuk mund të mërzitet nga shakatë fëmijërore, ose të përsërisni një lloj mantra.
Merrni prioritetet tuaja drejt. Mos harroni se edukimi është, para së gjithash, një marrëdhënie me një fëmijë. Fëmijët rriten dhe, pas një kohe, funksionet edukative do të largohen nga jeta e prindërve të tyre, do të mbeten vetëm marrëdhëniet që zhvillohen me kalimin e viteve. Çfarë do të jetë - ngrohtësi dhe afërsi apo pakënaqësi dhe tjetërsim - varet nga prindërit.

Prindërit që janë të gatshëm të bëjnë përpjekje për të punuar vetë dhe refuzojnë të bërtasin në rritjen e një fëmije, meritojnë respekt të madh. Ata po bëjnë një punë të shkëlqyer, jehona e së cilës do të arrijë tek nipërit dhe brezat e ardhshëm, sepse një fëmijë që u rrit pa bërtitur, duke u bërë prind, nuk ka gjasa të fillojë të bërtasë vetë. Për më tepër, një edukim i qetë, paradoksalisht, i bën fëmijët më të bindur. Është jetike për një fëmijë të jetë pranë të rriturit "të tij" dhe bindja është një gjë e siguruar nga natyra. Duke parë prindërit e qetë, vetë fëmija mëson të përballet me emocionet e tij dhe të rregullojë sjelljen e tij.

Në artikullin e saj, kandidatja e shkencave psikologjike, psikoterapistja e fëmijëve dhe familjes Vera Nikolaevna Mogileva flet se si prindërit mund të përballojnë dhe të mësojnë të kontrollojnë agresionin dhe zemërimin e tyre ndaj një fëmije.

Ky artikull është më shumë për ata që e kanë kuptuar tashmë se mund të jenë agresivë ndaj fëmijëve të tyre dhe duan të ndryshojnë këtë situatë, për ata që ndjejnë siklet kur i bërtasin një fëmije, që më vonë u vjen turp për këto veprime, që ndihen fajtorë para fëmijës, por nuk di si ta ndryshojë situatën.

Është sikur diçka të ndizet në situata të caktuara, humbet kontrollin e vetes, fëmija të zemëron... dhe largohemi... Por fakti që ti e di këtë situatë, dëshiron ta ndryshosh, sugjeron që ju tashmë keni nisur rrugën e punës me veten dhe jeni gati për ndryshim.

Nëse jeni mbështetës i pozicionit - goditja e një fëmije dhe bërtitja është normë, atëherë artikulli nuk është për ju.

Në përpjekje për të kapërcyer agresionin tuaj ndaj fëmijës tuaj, ju keni lexuar shumë libra dhe artikuj në internet. A jeni dakord me autorët se kjo duhet të ndalet. Por kur situata lind sërish, këshillat nga librat zakonisht nuk funksionojnë.

Do të bëj një rezervë menjëherë që artikulli im, si shumë të tjerë, nuk është pilula, pasi ta merrni, do të ndaloni së shfaquri agresion. Ndoshta kjo është një përpjekje tjetër e kotë për të na ndihmuar ne si prindër të rritemi. Dhe, ndoshta, disa gjëra do të funksionojnë papritur brenda jush. Shpresoj për këtë të fundit.

Pse jemi të zemëruar me fëmijët?

Së pari, le të përcaktojmë se çfarë është agresioni? Ky është një lloj gjendjeje që dallohet nga një impuls i fortë emocional. Është e vështirë për shumë ta kontrollojnë atë dhe impulsi del në një rrjedhë të fuqishme; më shpesh tek ata që janë më të dobët, të varur nga ne dhe që nuk mund të mbrohen (në rastin tonë po flasim për fëmijët).

Vetë-agresiviteti është i mundur, pra agresioni i drejtuar ndaj vetvetes. Shfaqet në dëmtim të drejtpërdrejtë të vetvetes (lëndime, rënie) ose indirekt (sëmundje të shpeshta, sëmundje kronike, zgjedhje të profesioneve ose hobive të rrezikshme, etj.).

Nëse e konsiderojmë agresionin si një reagim të sjelljes, atëherë kjo është një nga format e sjelljes së pasigurt.

Më shpesh, një person nuk e di se çfarë dëshiron, ose nuk mund t'ia përcjellë në mënyrë adekuate dëshirën e tij një personi tjetër. Ka agresion, një përpjekje për të frikësuar për të marrë atë që dëshironi.

Modeli agresiv i komunikimit formohet nga brezat

Së dyti, në gjendje agresioni, tek ne punon një fëmijë, i cili nuk është i sigurt në vetvete dhe dëshiron të marrë diçka me frikësim dhe shantazh. Gjithçka, siç na mësuan në fëmijëri - "Nëse nuk hani, nuk do të merrni karamele ...", etj. Kjo është një frazë klasike e shantazhuesit. Problemi është se së shpejti shantazhuesi do të dëgjojë të njëjtën gjë nga fëmija i tij: "Nëse nuk më blen karamele, atëherë nuk do të ha". Siç thonë ata, për çfarë luftuan ...

Një prind i sigurt është në gjendje ta pranojë fëmijën e tij ashtu siç është.

Kështu, një model agresiv i komunikimit me fëmijët dhe një mënyrë për të marrë atë që ata duan transmetohen brez pas brezi. Fëmija ynë i brendshëm i pasigurt përpiqet të luftojë dhe të konfliktohet me fëmijën tonë, duke u përpjekur t'i dëshmojë atij se jam unë që jam përgjegjës në shtëpi.

Të sigurt prind i rritur kjo provë nuk kërkohet. Një prind i sigurt është në gjendje ta pranojë fëmijën e tij ashtu siç është, ta shohë atë si fëmijë dhe t'i japë mbështetje, duke ndërtuar në mënyrë adekuate kufijtë dhe duke e lejuar atë të jetë i pavarur.

E pasigurt prind-fëmijë përpiqet të kontrollojë gjithçka, parashtron shumë rregulla dhe ndalesa, shpesh në kundërshtim me njëra-tjetrën, dhe për çdo përpjekje për t'i shkelur ato, ai është i gatshëm të ndëshkojë në masën e plotë të ligjeve të tij të brendshme, të cilat janë vetëm të kuptueshme dhe të njohura për të.

Në fakt, prindi rezulton të jetë i njëjti Fëmijë në sandbox, i cili kërkon të vendosë rregullat e tij në ekipin e fëmijëve. Për më tepër, për t'i vendosur ato përmes të bërtiturave dhe skandaleve, akuzave dhe poshtërimeve të tjetrit, ndoshta edhe me dhunë fizike.

Si ta kontrolloni agresionin tuaj?

Është e nevojshme të kuptohet një algoritëm i caktuar i veprimeve në një gjendje agresioni. Është e rëndësishme që ju tashmë keni mësuar ta njihni këtë gjendje në veten tuaj. Ky është hapi i parë dhe më domethënës në rrugën drejt ndryshimit. Ju e dini saktësisht se çfarë doni të ndryshoni. Tani duhet të mësojmë të veprojmë. Kështu që:

Kur ju godet një valë agresioni, thuani me zë të lartë vetes dhe fëmijës suaj: "Tani jam i inatosur, jam i inatosur..." Por shmangni shprehjen “Jam inatosur me ty”, mjafton vetëm për të përshkruar gjendjen tuaj. Kjo do t'ju lejojë të lëshoni avull, të zvogëloni intensitetin e emocioneve. Nëse emocionet nuk qetësohen, atëherë thuaj: “Tani jam i mërzitur (i irrituar). Më duhet të largohem dhe të qetësohem. Pastaj do të kthehem dhe do të flasim”. Dhe largohuni nga fëmija derisa të ktheheni në rrugën e duhur.

Një shqiptim i tillë, së pari, jo vetëm që do t'ju lejojë të çlironi avull emocional negativ pa dëmtuar fëmijën, por, së dyti, do t'ju mësojë këtë mënyrë për t'iu përgjigjur vetë fëmijës në gjendje agresioni. Së shpejti do të dëgjoni nga ai kur të jetë i pakënaqur me diçka: "Mami, jam i inatosur!".

Kur të keni ardhur në vete dhe gjendja juaj është më adekuate, mund të ktheheni tek fëmija dhe tregojini atij saktësisht atë që dëshironi të thoni. Ndërsa qetësoheni, mendoni për atë që dëshironi me të vërtetë. Shpesh rezulton se tek fëmija ynë ne fillojmë të inatosemi pikërisht për atë që është në vetvete dhe është kaq e vështirë për ne që ta pranojmë atë.
Formuloni një thirrje për fëmijën që do të fillonte me fjalët: "Unë ju ofroj ...", "Unë ju kërkoj ...", duke u përpjekur të shmangni foljet me një pjesëz NUK, mendoni pozitivisht.
Më pas mund t'ia bëni këtë propozim fëmijës me një ton të qetë.

Është e rëndësishme të kuptojmë se kur kemi fëmijën tonë të parë, ai nxit tek ne të gjithë mekanizmat dhe modelet e komunikimit përmes të cilave prindërit tanë ndërvepruan me ne. Ne kemi filluar të veprojmë automatikisht. Askush nuk i bashkëngjit udhëzime të porsalindurit me titullin për prindërit "Çfarë dhe SI të bëjmë me fëmijën". Ne po mësojmë të jemi prindër me të.

Kështu, me ardhjen e një fëmije në familjen tonë, na vjen Mësuesi ynë, i cili na jep shanse të reja për t'u rritur dhe ndryshuar. Ai na jep një MUNDËSI të re.

Dhe është shumë e rëndësishme të mos e humbisni këtë mundësi. Ne studiojmë gjithë jetën tonë dhe fëmijët tanë janë Mësuesit më të rëndësishëm dhe më të mençur.

Artikuj të dobishëm

Përshëndetje të dashur lexues! Sot kisha në plan të shkruaj një artikull tjetër për pedagogjinë humane, edukimin pa bërtitje dhe ndëshkime, kënaqësinë ndaj fëmijëve... Por në mbrëmje papritmas patëm një incident të pakëndshëm.

Oh, sa u zemërova me vajzën time! Çfarë pedagogji humane! Pas kësaj, kuptova se nuk kam të drejtë të shkruaj për temën e planifikuar. Megjithatë, kam diçka për të thënë për një çështje tjetër... Çfarë duhet të bëj nëse zemërohem me një fëmijë? Si mund ta zbusni efektin e ndërprerjeve tek foshnja?

A është normale?

Patjetër që të bërtasësh me furi një fëmijë dhe aq më tepër të rrahësh është e keqe. Dhe ju duhet të shpëtoni në mënyrë aktive nga këto reagime. Por edhe nëse keni arritur ndonjë sukses në rrugën drejt pedagogjisë humane... Ju prapë mund të shkëputeni një ditë kur fëmija juaj të bëjë diçka të pakëndshme dhe të papritur për ju.

Nëse një grua është vazhdimisht e zemëruar me fëmijën e saj - ka shumë të ngjarë, ka vetëm një arsye. . Refuzimi i rolit të nënës. Unë kam një seksion të tërë për këtë. Thjesht frenimi i zemërimit është i pakuptimtë. Është e nevojshme të eliminoni shkakun e të gjitha problemeve - të përmirësoni gjendjen tuaj emocionale. . Mësoni. Organizoni jetën tuaj.

Por nëse një grua shpërthen me fëmijët jo aq shpesh, kjo është normale. Kjo, natyrisht, nuk është normale, por në shoqërinë tonë, me edukimin tonë, me traumat tona mendore dhe papërsosmëritë, kjo është një dukuri e zakonshme. Ne duhet të punojmë për të siguruar që ndërprerje të tilla të mos ndodhin kurrë. Por në të njëjtën kohë, mos e qortoni veten dhe mos e mundoni veten me faj.

Pse u bërtasim fëmijëve?

Pse ndodh? Ka të ngjarë që këtu kanë hyrë në lojë disa faktorë:

lodhja jonë;
frikë për fëmijën;
ishim të papërgatitur mendërisht për situatën e krijuar;
ne prisnim diçka ndryshe nga fëmija;
interesat dhe dëshirat tona bien ndesh me realitetin.

Prandaj, si masë parandaluese, çdo nënë duhet të punojë çdo ditë me veten. Kujdesuni për mirëqenien tuaj. Punoni me frikën dhe traumat tuaja që nga fëmijëria. Mos bëni pritshmëri të mëdha nga fëmija juaj. Mësoni të jeni më të qetë. etj. Është shkruar mjaft shumë për këtë në faqe. Dhe tani... Për gjënë më të rëndësishme.

Çfarë duhet të bëj nëse zemërohem?

E gjitha varet nga vendi ku keni mundur të ndaleni. Nëse mendoni se jeni shumë i zemëruar, por nuk keni pasur ende kohë t'i bërtisni fëmijës tuaj ... Unë ju sugjeroj opsionet e mëposhtme:

Te shpetosh nga;
Rrihni jastëkun (ndonjëherë e bëjmë këtë me fëmijët);
Pini ujë;
Kapeni dhe përqafoni fëmijën shumë fort (kjo është veçanërisht e mirë kur foshnja është ende e vogël);
ekzekutuar shpejt.

Unë i kam përdorur të gjitha këto metoda në situata të ndryshme, të gjitha funksionojnë mirë. Nëse keni një fëmijë, nuk ka gjasa të dilni vetëm nga dhoma. Është më e përshtatshme të vraponi me të në kuzhinë dhe të pini ujë. Dhe nëse fëmija juaj është tashmë një nxënës i shkollës... Është më mirë të shkoni vërtet në një dhomë tjetër dhe të qëndroni vetëm për 10 minuta.

Por nëse tashmë i keni bërtitur foshnjës dhe uji i pijshëm është i kotë... Mund të zbuteni akoma. Mos e rregulloni. Por zbut.

Merre me qetësi. Nëse ende keni ndonjë emocion negativ, hidhini ato siç përshkruhet më sipër.
Nëse fëmija po qan, të vjen keq.
Nëse fëmija është i zemëruar, pranoni emocionet e tij. Lëreni të flasë. Lëreni të derdhë zemërimin e tij tani. Dhe ju qëndroni të qetë.
Shpjegoni se çfarë ndodhi. Mundohuni të flisni për emocionet tuaja, dhe jo për veprimet e foshnjës. Eliminoni fjalën "ti". Kjo do të thotë, jo "ju theu pjatën time të preferuar", por "Ndihem i zemëruar kur gjërat e mia të preferuara thyhen. Sepse për mua këto janë kujtime të çmuara.”
Kërkoni falje. Ose pranoni se e keni gabim. "Isha gabim. Unë iu nënshtrova emocioneve. Më duhej ta zgjidhja këtë situatë me qetësi.”
Tregoni sa shumë e doni fëmijën tuaj, pa marrë parasysh çfarë. Theksoni se dashuria juaj nuk varet nga sjellja e fëmijës. Dhe prishja juaj është emocionet tuaja, papërsosmëria juaj.

Nëse fëmija juaj është shumë i vogël, përdorni veprime në vend të fjalëve. Mbaj nëpër dhomë, përqafo, puth.

Më e rëndësishmja, fëmija duhet të kuptojë se ai është ende i dashur. Se dashuria juaj është e pakushtëzuar. Mund ta ndëshkoni nëse është e nevojshme (për fëmijët mbi 5 vjeç). Por ky ndëshkim nuk duhet të vijë nga zemërimi juaj, por nga dashuria juaj me ndjenjën e detyrës.

Domethënë nuk bërtisni me furi se fëmija juaj do të jetojë pa ëmbëlsira gjatë gjithë javës. Dhe diskutoni me qetësi me fëmijën: çfarë duhet bërë me ata që shkelin rregullat e tilla e të tilla? Dhe me qetësi çoni gjithçka në faktin se duhet të kufizoni fajtorët në ëmbëlsirat.

Mos harroni, të mos zemëroheni me fëmijën, të mësoni se si t'i përgjigjeni me qetësi dhe mençuri situatave të pakëndshme është detyra juaj kryesore prindërore. Rritja e fëmijëve është punë me veten. Dhe vetëm përmes kësaj pune mund të rrënjosim cilësi të mira te fëmijët tanë.