B.H.: Kadın kocasını ülkesine kadar takip ederse, onun diline, ailesine ve kültürüne katılırsa, iki ortak arasındaki ilişki başarılı olacaktır. Bir koca karısını takip ettiğinde, ilişkilerinde gerginlik olur.
Bir erkek evlenir ve karısını geldiği sisteme kadar takip ederse, o zaman bu bağ bozulur. Böyle bir ilişkide, her iki taraf da herhangi bir tatmin bulamayacak. Bu ancak kadın, kocayı takip ederse elde edilebilir. Bu benim pratik deneyimim. Karşı örnekler verebilecek olan varsa seve seve dinlerim ama şu ana kadar buna hiç rastlamadım.
Öte yandan, kocanın karısına hizmet etmesi durumunda ilişkinin başarılı olacağı da dikkate alınmalıdır. Böylece ortaklar arasında bir denge sağlanır. Bütün bunlar sadece bir teori değil, siz-ben kişisel gözlemlerimden yola çıkıyorum.
Jonas: Bu sadece ataerkillik!
BH: Yanılıyorsun. Gözlemlerim ataerkil ilkelere dayanmıyor.
Jonas: Amerikalı bir arkadaşım, Hintli karısı ve ailesiyle birlikte Hindistan'da yaşıyor. Şimdi altmış yaşında ve orada kendini çok iyi hissediyor. İlişkileri, tanıdıklarım arasında en harikası ama aynı zamanda harika bir istisna.
BH: Tamam, ifadelerimi geri alıyorum. (Grupta gülüşmeler.)
Anne: Hayır, lütfen devam et! Söyledikleriniz bende belli duygular uyandırıyor. Gözlemlerinizi bizimle paylaşmanızı isterim.
BH: Merak etmeyin. Fikrimi bu kadar çabuk değiştirmem ve bildiğim her şeyi her zaman bildirmem.
(Jonas'a): Aile-sistemik yapılarda faaliyet gösteren tüm düzenlerde olduğu gibi, bahsettiğimiz alanda, bazen, elbette, ters bir eğilim var. Bu her şeyde bulunabilir. Bir şiir, arkadaşınız kendisi için en uygun seçeneği bulmuş olabilir.
Ebeveynleri farklı ülkelerden gelen çocuklar ise, bu ülkelerden biri lehine veya aleyhine karar verir gibi, ebeveynlerinin menşe ülkeleri arasında seçim yapamazlar. Çocuklar her iki ülkeye de aittir, ancak kural olarak babanın ülkesi önceliklidir.
Dagmar: Bence bu konu benim aile durumumla bir ölçüde bağlantılı. Ve ailemde kocanın karısını takip etmek için kazması gerektiği ortaya çıktı.
BH: Bir koca karısını takip ettiğinde, aralarındaki ilişki yüklü ve sınırlıdır. Ancak “bir ortağı takip etmek” ona itaat etmek anlamına gelmez. Bu sadece karı/kocayı takip eden kişinin partnerinin ailesinde yaşadığı anlamına gelir.
boşa aşk
Johann: Karının kocasını takip etmesi gerektiğine dair ifaden ilgimi çekti. İki yıldır İsviçre'de bir kız arkadaşım var ve hala gerçekten ciddi bir ilişki kuramadık ve birlikte yaşayamadık. Bu beni çok üzüyor. Bir keresinde neredeyse ona taşındım, ama yine de yanlış olduğuna karar verdim. Buraya gelmesi gerektiğini hissettim. Bunu gerçekten istiyorum ama neden yapamadığımızı anlamıyorum. Belki de hepsi benim suçumdur.
BH: Sana bir şey söyleyeyim. Bir erkek ve bir kadın arasında her şey ilk on beş dakikada gelişir. Değilse, o zaman sadece unutabilirsiniz.
Wilhelm: İlk on beş dakikada mı?
B.H.: Evet, bu kısa zaman diliminde aralarındaki ilişkinin tüm kuralları kurulmuş oluyor. Bunlara daha sonra yeni bir şey eklenmeyecektir.
Johann: Kulağa çok umutsuz geliyor.
BH: Kendine başka birini bulsan daha iyi. Bazıları, yeni trenin çoktan geldiğini fark etmeden, kalkan trene el sallıyor.
Johann: Bu aşk her neyse, bu kadını sevdiğim izlenimine sahibim.
BH: Ya o sen?
Johann: Sanırım. Ama bu aşkı ifade edip hayata geçirmenin onun için çok zor ve korkutucu olduğu bana açık. Hep soruyorum kendime...
BH: Hayır. Bunu unutabilirsin!
Johannes: Ne?
BH: Bir keresinde biri bana aklında üç kadın olduğunu ve hangisiyle evleneceğini bilmediğini söyledi. Her biri hakkında birkaç kelime söylemesini istedim. Sonunda, ona üçüncüsünü tavsiye ettim. Buna neden karar verdiğimi bilmek istedi. Ondan bahsettiğinde yüzünün parladığını söyledim ...
(Johann'a): Kız arkadaşın hakkında konuştuğunda yüzün "parlamadı".
Johann: Ama bazen bana da olduğunu biliyorum.
BH: Bazı insanlar, sevginin gücüyle bir ilişkide engelleri aşabileceğinizi düşünüyor. Sevgiyle, kaderi onlara mutluluk vermeye zorlayabileceklerinden ve sevgileri yeterince güçlüyse, tüm sorunların ortadan kalkacağından emindirler. Ama yanılıyorlar!
Johann: Aramızda olanlardan dolayı çok hayal kırıklığına uğradım, ama buna rağmen hala yüzümde bir "parıltıya" neden olan hisler var içimde.
B.H.: Biliyorsun, öyle olsaydı fark ederdim...
Sana bu kadar kızmam için sana ne yaptım?
Jan: Çok heyecanlıyım ve kalbim ağır. Uzun zamandır bir şey hakkında konuşmak istiyordum. Dört yıl önce bir kadınla tanıştım. Ama ilişkimiz iki buçuk yıl önce bitti. Ancak, şimdi bu ilişkinin benim için hala var olduğunu fark ettim. Her gün bu kadını düşünüyorum. Bu, başka bir kadınla şu anki ilişkimi büyük ölçüde etkiliyor. Eski kız arkadaşıma biraz bağlı hissediyorum ama nedenini anlamıyorum.
BH: Yani ona bir şey borçlusun.
(Uzun bir duraklama.)
BH: Peki ona ne borçlusun?
Jan: Bilmiyorum. Sadece ona çok kızgın olduğumu fark ediyorum.
BH: Böyle bir öfkenin nasıl ortaya çıktığını biliyor musunuz? Komik bir ifade biliyorum: “Sana ne yaptım ki sana bu kadar kızgınım?” Öfke, suçluluk duygusuna karşı bir savunma işlevi görür.
(Uzun bir duraklama.)
BH: Peki ne?
Jan: Belki saygısını "borçluyum".
BH: Bu durumda, bu yeterli değil. Sana bir şey açıklayayım. Babasının etki alanında olan bir erkek, kadınlara çekici gelir. Annenin etki alanında olanlar, sadece acıyorlar.
Acıya karşı bir savunma olarak öfke
Robert: Çok kızgın olman hakkında söylediklerinle ilgileniyorum. Açıklamanla boşanmam arasında bir bağlantı görüyorum.
BH: İki partner arasındaki bağlantı koptuğunda, genellikle üzüntü yerine öfke hissederler. Her iki ortak da işe yaramayan üzüntüye teslim olursa, gelecekte birbirlerine normal şekilde davranabilirler. Boşanma durumunda her iki eşin de yoğun acılarına gözyaşlarıyla teslim olmaları çok önemlidir. Birçoğu, bu acıdan kaçınmak istedikleri için kimin suçlanacağını arıyor. Ama bunu kabul eden sonunda özgür olacaktır.
ölçülü öfke
Hartmut: Öfke, öfke ve saldırganlık sorunu yaşıyorum. Öfkemi, öfkemi ya da saldırganlığımı ifade etmem için kendime izin verdiğimi hiç hatırlamıyorum.
BH: Çok iyi! Bu, genellikle yalnızca alfa erkeklerde bulunan duygusal kısıtlama yeteneğinizdir.
Hartmut (gülüyor): Şimdi soru şu ki, aynı zamanda öfkemi dışa vurma veya sorunuma bir çözüm bulma yeteneğimi geliştirip geliştiremeyeceğim, yine de kalarak veya içsel olarak sakinleşip geçemeyeceğim.
BH: Sorunuza zaten cevap verdim.
Hartmut: O zaman işitmemde bir sorun var.
öfke hakkında
BH: Öfkenin farklı türleri vardır.
İlk bakış: biri bana saldırır ya da haksız davranır, ben de öfke ve öfkeyle tepki veririm. Bu tür bir öfke sayesinde kendimi savunabilir ve yerimi koruyabilirim. Bu tür öfke olumludur, eylemlerimi teşvik eder ve beni güçlü kılar. Haklı ve buna neden olan nedene karşılık geliyor. Amacına ulaşır ulaşmaz bu öfke kaybolur.
İkinci görünüm: Bir kişi, alabileceği veya alması gereken şeyi alamadığını fark ettiği için veya talep edebileceği veya talep etmesi gereken şeyi talep etmediği veya isteyebileceği veya isteyebileceği şeyi talep etmediği için öfkelidir. . Kendinde ısrar edip, eksiğini almak yerine, onlardan alabileceği ve alması gerektiği halde, ondan talep etmediği, almadığı veya yalvarmadığı insanlara öfkelenir. almak, istemek, yalvarmak. Böyle bir öfke, kişinin kendi eylemlerinin bir ikamesidir ve gerçekleşmemiş olmasının sonucudur.. Felç eder, bizi zayıflatır ve genellikle çok uzun bir süre bize sahip olur.
Bu tür bir öfke, kişinin kendi sevgi duygularına karşı bir savunma olarak ortaya çıkabilir - kişi sevgisini ifade etmek yerine, sevdiklerine öfkelenir. Böyle bir öfke, nedeni sevilen birine yönelik kesintili bir hareketse, çocukluktan kaynaklanır. Daha sonra benzer durumlarda çocukluk deneyimleri otomatik olarak tekrarlanır ve güçlerini bu ilk kesintiden alır.
Üçüncü görünüm: Bir şekilde onu üzdüğümüz için birine kızarız ama bunu kabul etmek istemeyiz. Bu öfkeyle, suçluluğumuzun sonuçlarından onu bir başkasına atarak kendimizi korumaya çalışırız. Bu tür bir öfke, başkalarına karşı davranışlarımızın sorumluluğundan kaçmaktır. Hareketsiz kalmamızı sağlar, felç eder ve bizi zayıflatır.
Dördüncü görünüm: Biri bana o kadar iyi ve önemli veriyor ki karşılığını asla ödeyemem. Dayanmak zor, sonra velinimetime ve onun armağanlarına karşı öfkeyle karşılık vererek kendimi savunuyorum. Bu tür öfke, örneğin çocukların ebeveynlerine yönelik sitemlerinde ifade edilir."Al" ve "ver" arasındaki dengenin yerine geçer, bir kişiyi felç eder ve harap halde bırakır veya depresyonda kendini gösterir - sitemlerin ters tarafı. Ayrıca, ölenlere veya ayrıldığımız kişilere hala borçlu olmamız durumunda, ortakların ayrılmasından veya boşanmasından, sevdiklerimizin veya arkadaşlarımızın ölümünden kaynaklanan uzun süreli yas ve üzüntü şeklinde ifade edilir. onlardan hakkımız olan bir şeyi almamız gerektiği ya da hediyeleri için minnettar olmamız gerektiği ya da üçüncü tür öfkede olduğu gibi kendi suçumuzu ve sonuçlarını kabul etmemiz gerektiği duygusu.
Beşinci tür: bazıları başkalarından ve başkalarından aldıkları öfkeye yenik düşer. Örneğin, grup üyelerinden biri öfkesini bastırırsa, bir süre sonra aynı grubun başka bir üyesi (çoğunlukla en zayıf olan, bunu yapmak için bir nedeni olmayan) öfke göstermeye başlar. Ailelerde zayıf olan üye çocuktur. Örneğin bir anne babasına kızdığı halde içindeki bu öfkeyi bastırdığında, çocuklardan biri dışa doğru babaya karşı öfke göstermeye başlar.
Öte yandan, grubun en zayıf üyesi sadece bir taşıyıcı değil, aynı zamanda başkalarının öfkesi için bir hedeftir. Eğer bir ast, amirine kızgınsa ama kendini dizginliyorsa, öfkesini genellikle o örgütün en zayıf üyesinden çıkaracaktır; bir koca karısına kızdığında ve öfkesini bastırdığında, o zaman anne yerine çocuk acı çeker.
Genellikle öfke yalnızca bir “hedeften” diğerine, örneğin bir anneden çocuğa değil, aynı zamanda grubun güçlü bir üyesinden daha zayıf birine de aktarılır. Yani örneğin bir kız, annesinden babasına karşı duyduğu öfkeyi, babasının kendisine değil, kendisiyle aynı seviyede olan bir başkasına, örneğin kendi kocasına aktarır. Genel olarak gruplara gelince, benimsenen öfke grubun en güçlü üyesine - bu öfkenin gerçek "hedefi"ne (örneğin lider) değil, grubun en zayıf üyelerinden birine yöneltilir ve bu üye daha sonra onun için günah keçisi olur. bu lider.
Sahiplenilmiş öfkenin taşıyıcıları, öfkeyle sadece yanlarındadır ... ve aynı zamanda gururludur ve kendilerini haklı görürler; ama öfkeleri ve bunun sonucunda ortaya çıkan eylemler yabancı enerjiden ve bir başkasının haklılığından beslenir. Bu nedenle, öfke taşıyıcıları zayıf kalır ve çabaları boşunadır. Ancak benimsenen öfkenin kurbanları da haksız yere acı çektiklerini bildikleri için kendilerini güçlü ve haklı hissederler; ancak zayıf kalırlar ve gereksiz yere acı çekerler.
Altıncı bakış: erdem ve etkinlik olan öfke de vardır. Bu, zor bir durumdan bir çıkış yolu bulmaya odaklanan, kaderin ağır ve güçlü güçlerine karşı mücadeleyi cesaretle ve bilgiyle yönlendiren uyanık bir enerjidir. Böyle bir öfke duygusuzdur. Gerekirse, bu öfkenin taşıyıcısı, yönlendirildiği kişiye zarar verir, ancak bunu korkmadan ve ona karşı olumsuz niyetler olmadan yapar. Bu durumda öfke, saf enerji olarak saldırganlıktır. Uzun bir uygulama ve disiplinin sonucudur. Böyle bir öfkeye sahip olan, onu hiç çaba harcamadan kullanır. Böyle bir öfkenin en açık ifadesi stratejik eylemdir.
Dikkat ve Cesaret
Jonas: Benim adım Jonas. Ben mesleğim bir doktorum, ancak somatik tıp alanında çalışmıyorum, ancak aile terapisi ile ilgileniyorum. On yedi yıldır aynı kadınla yaşıyorum ama evli değiliz ve çocuğumuz yok. Şimdi ebeveyn ailemle ilgili belirsizlikler konusunda endişeliyim. On sekiz yaşında ailemden ayrılıp onlardan üç yüz kilometre uzakta başka bir şehre taşındığımda annem kansere yakalandı. Bu iki olay arasında bir bağlantı hissettim ama hiçbir şekilde tepki vermedim. Doktorlar vakasını umutsuz buldu, ancak üç yıl sonra iyileşti. Bu yıl, ilk kez evden, kardeşimin aklını kaçırmış gibi göründüğünü söyleyen bir telefon aldım. Kardeşim benden on yaş küçük. Şimdi, bu seminerde, tüm açıklamalarınızı hala gözlemlemeye ve ihtiyatla davranmaya devam ediyorum.
BH: Size şunu söyleyeyim: Cesaret ve ihtiyat, bir yayın iki ucu gibi zıt yönlerde ilerler. İpi bu farklı uçları çekerek okun hedefe uçtuğu gerilimi yaratır. Dikkat tek başına gerekli gerilimi yaratmaz.
Jonas: Bu tür bir müdahalenin sistemin istikrarını bozması riski göz önüne alındığında, ailemin dinamiklerine ne ölçüde müdahale etme iznim olduğu konusunda net değilim. Korkuma rağmen ailemi ayırmak istiyorum.
Ayarlama: Oğlu, annesinin eski nişanlısının yerini aldı
B.H. (Jonas'a): Ailene kim ait?
Jonas: Baba, anne, küçük erkek kardeş ve ben.
BH: Hala kayıp olan var mı?
Jonas: Annemin ölü doğmuş bir çocuğu vardı, bir kız.
BH: Bizim için önemli. Takımyıldızındaki yeri nerede?
Jonas: Benimle kardeşim arasında.
BH: Ebeveynlerinizden biri evli miydi ya da evlenmeden önce nişanlı mıydı?
Jonas: Evet, annemin bir nişanlısı vardı. Cephede öldü.
BH: Bizim de ona ihtiyacımız var.
1 - ilk çocuk, oğul (Jonas);
2 - ikinci çocuk, ölü doğan kız;
3 - üçüncü çocuk, oğul;
BZHM - annenin eski nişanlısı cephede öldü.
B.H. (Jonas'a, annesinin eski nişanlısını düzenlemeye koyduğunu görerek): Şimdiden kimliğiniz fark ediliyor.
Jonas: Annemin eski nişanlısını mı kastediyorsun?
Sorunun çözümünü gösteren bir takımyıldızı hemen oluşturabilirim, çünkü bu durumda zor değil.
Pirinç. 12.2
BH: Baba nasıl hissediyor?
Baba: Bana yakışıyor ama yine de karımın eski nişanlısı beni biraz rahatsız ediyor.
BH: Ona saygı gösterilmeli.
BH: Anne nasıl hissediyor?
Anne: Eski nişanlımı görmek için gerçekten arkamı dönmek istiyorum. (Gülüyor.)
BH: Evet, sorun değil. Ama koca aranıza girmeli, yoksa kocanızla ilişkiniz çökecek.
(Jonas rolünü oynuyor): En büyük oğul nasıl hissediyor?
İlk çocuk: Oldukça iyi.
BH: En küçük oğul nasıl hissediyor?
Üçüncü çocuk: Çok heyecanlıyım ama nedenini anlamıyorum.
BH: Ölü kız kardeş nasıl hissediyor?
İkinci çocuk: Tamam.
Annemin Eski Nişanlısı: Diğerleriyle yakınlaşmak istiyorum ama hoş olmayacağını biliyorum.
B.H. (Jonas'a): Sıralamada yerinizi almak ister misiniz?
(Zaten takımyıldızda olan Jonas'a): Şimdi annene çok basit bir cümle söyleyebilirsin. Babana bak ve ona de ki: "O benim babam!"
(Jonas güler ve annesinin eski erkek arkadaşına bakar.)
BH: Hayır, hayır.
(Grup). Jonas, annesinin eski erkek arkadaşının yerini aldığı için babasıyla otomatik olarak rekabet eder. Anne için önemlidir ve Jonas onun yerine annenin yerine geçer.
(Jonas'a): Anne babanın evinden taşındığını söylemiştin. Annenin eski nişanlısının bir zamanlar yaptığı tam olarak buydu. Ama babanızın etki alanına girerseniz, artık ayrılmanıza gerek kalmayacak. Senin yerin babanın yanı. Öyleyse annene de ki, "O benim babam!"
Jonas (annelere): O benim babam!
B.H.: “Sadece o!”
Jonas: Sadece o!
B.H.: “Ötekiyle hiçbir ortak yanım yok.”
Jonas: Evet, diğeriyle hiçbir ortak yanım yok. O benim babam!
BH: Size Tanrı'yı arayanlar hakkında birkaç söz söylemek istiyorum. aldırmaz mısın
Jonas: Hayır.
B.H.: Babalarını arıyorlar ve bulur bulmaz aramayı bırakıyorlar. Veya başka bir şeye yönlendirilirler.
(Gruba): Bu durumda hemen sorunun çözümünü gösteren bir takımyıldız oluşturdum. Bu çalıştayda ne kadar çok aile grubu oluşturduysak, o kadar çok deneyime sahip olduk ve doğru çözümü bulmak için atmamız gereken adım sayısı o kadar azaldı.
İLK POSTÜLAT - kocanıza hizmet etmek. Kocaya hizmet, sırayla, kocaya hizmetin 5 ilkesine ayrılmıştır.
Hizmet etmek, ona yardım etmek demektir. Kocasına hizmet etme yoluna giren bir kadının, erkeğin kendisine hizmet eden bir kadını terk edememesi nedeniyle, hayattaki tüm zorluklardan mutlak surette korunduğu söylenir. Onu değiştiremez. Bir erkek, kusurları olsa bile onun hakkında kötü konuşamaz. Ve bir erkek, ona gerçekten hizmet ediyorsa, böyle bir kadını tehlikeye atamaz. Kadın erdeminin işaretleri vardır. Dört önerme oluştururlar.İlk ilke "çok yakın ve samimi"dir. Bu, bir kadının bir erkeğe çok yakın bir arkadaş olması gerektiği, yani tüm sorunlarını dinlemesi, ona ilham vermesi, her durumda yeteneklerine göre hareket etmesi ve ona her zaman coşku vermesi gerektiği anlamına gelir. Bir kadının shakti, yani enerjiye sahip olduğunu daha önce söylemiştik. Sanskritçe shakti kelimesi "enerji" anlamına gelir. Bir kadının enerjisi vardır ve her erkeğe, özellikle de kocasına ilham verebilir. Bu nedenle, ona çok yakından hizmet etmelidir.
İkinci ilke, ona büyük bir saygıyla hizmet etmesi gerektiğidir. Anlamak çok önemlidir - bir kadın kocasına ne kadar saygı duyar, onu onurlandırırsa, bir erkek ona tavsiye vermesi için ne kadar çok fırsat verirse, onu içsel yaşamına o kadar fazla dahil eder. Böylece, bir kadın kocasını ne kadar onurlandırırsa, onunla o kadar yakından ve yakından ilişki kurmaya başlar. Bir kadın kocasını onurlandırdığında, onunla ilişkilerde çok başarılıdır.
Üçüncü ilke, bir yanlış anlama olsa bile, kadının kendini kontrol etmeyi öğrenmesi gerektiğidir. Bir kadın, çocuklarla ilişkilerinde kontrolünü kaybedebilir, ancak kocasıyla ilişkilerinde kendini kontrol ederse, kocası onu her durumda koruyacaktır. Onun için koca son çare, karısını her durumda korur. Bu nedenle, kocanın yanlış anlamaları varsa ve kadın bu şekilde davranmaya kararlıysa, tüm işlerinde destek ve koruma alacaktır.
Kocaya hizmet etmenin beşinci ilkesi, kadının her zaman onun iyiliğini dilemesi ve ona güzel sözler söylemesi gerektiği anlamına gelir. Bir kadın beşinci ilkeye uyarsa, bir erkekten çok güçlü bir iyilik alır. Bir erkek doğası gereği kabaysa, onun iyiliğini isterse ve ona hoş sözler söylerse, kabalığı onu otomatik olarak etkilemez. Kabalık herkese dokunabilir, ama ona değil. Kime kızacak, kimseye kaba davranacak, kimseyle aralarını düzeltecek ama onunla değil. Bu şekilde kadın, hayatın mutluluğunu elde etmek için kocasının tüm olumlu niteliklerini kullanabilir ve olumlu niteliklerin gücü ile kötü nitelikler kendiliğinden reddedilir.
Kadın erdeminin İKİNCİ KONUSU, kocasına karşı iyilik etmektir. Bu ilke diğerlerinden bağımsız olarak mevcuttur. Her ilke esastır, yani bunlardan birine sahip olan bir kadın, kocasına karşı otomatik olarak erdemli hale gelir ve onu kendisine büyük fayda sağlayan bir kişi olarak algılar. Ona pek hizmet edemese de, iyiliksever olsa bile, bu durumda şüphesiz onu yine de iyi bir insan olarak görecek ve ona iyi davranacaktır. İlk ilke kocaya hizmet olsa da, ikincisi iyiliktir.
ÜÇÜNCÜ DURUM - kocanın akrabaları ve arkadaşları ile iyi bir ilişki. Bu ilkenin gözetilmesi, ailede istikrarlı ilişkilere sahip olmayı da mümkün kılar, çünkü ailede çekişme başladığında, şüphesiz kocanın akrabaları ve arkadaşları, karının bu kişiyi anlamasına yardımcı olacaktır. Her ne kadar onun konumundan hareket edeceklerse de, onun arkadaşı oldukları için onunla çok gizli iletişim kuracaklar ve neden böyle davrandığını açıklamaya çalışacaklar. Ve sonunda barışacaklar.
DÖRDÜNCÜ POSTÜL, dördüncü sırada olmasına rağmen, aslında en önemlilerinden biridir. Bu, kocasıyla yaptığı yeminleri paylaşmaktır. Bir adak, bir hedefe ulaşma arzusuyla belirli faaliyetlerden vazgeçmek anlamına gelir. Bir kişi bir şeyi yapmayı reddeder veya tam tersi der ki: "Şu ve bu hedefe ulaşmak için her zaman bir şeyler yapacağım." Bir eş, yeminini kocasıyla paylaşır, örneğin, kocası şöyle derse: “Asla et yemeği yemeyeceğim - sorunlarımı gidermemi engelliyor. Hayatta iyi bir ruh haline sahip olmak istiyorum” ve karısı “Bunu ben de yapmak istiyorum” diyor. Böylece Hindistan'da çok popüler olan bu vejetaryenlik yeminini ediyorlar. Sonuç olarak, bütün aile vejeteryan olur. Hayatta ortak yeminleri paylaştıklarında, ortak ilerlemeleri, ailedeki iyi ilişkiler için onlara çok yardımcı olur. İnsanlar güçlü insanlar olarak birbirleriyle gurur duymaya başlarlar.
BEŞİNCİ POSTÜL - Evliliğin en önemli unsuru sadakattir. Bu dikkate alınmalı ve bu anlaşılmalıdır. Sadakat, evlilik yeminlerini ihmal etmenin söz konusu olamayacağı anlamına gelir. Yani evlilik yeminleri var. Vedik literatürde söylendiği gibi, kendi içlerinde yeminler olan eşin karakterinin niteliklerini zaten sıraladık. Başka bir deyişle, adaklar yapılmalı ve bunlara uyulmalıdır. Ancak evliliğin en önemli unsuru sadakattir. Ana
yemin sadakattir. Dolayısıyla bu yemini eden eşler şüphesiz hayatta başarıya ulaşacaktır.
Lyubodar web sitesinden alınmıştır.
Bir Kadının İlk Görevi
Vedik derslerinde sürekli olarak kocaya hizmet etmekten bahsederler. Bu sözler kimileri için çok can sıkıcı, kimileri için merak uyandırıcı ve birçoğu tam olarak anlayamıyor: nedir bu? Bu hizmet pratikte nasıl görünmelidir? Modern bir ailede mi?
Kural olarak, hayal gücümüz, kendine saygısı olmayan, önyargısız, ilgisiz, sürekli ona hor gören ve bağıran zorba kocasına hizmet eden bir tür doğal olmayan "hizmetçi karısı" hayal eder. Bu tür resimler, Vedalar, Oleg Torsunov, Olga Valyaeva, Ruslan Narushevich ve diğerlerinde bazı "uzmanları" tanımlamaya çok düşkündür.
Kural olarak, hizmet bir tür görev, ceza, küçük düşürücü görev olarak sunulur... Ve bunun bir kadının en büyük mutluluğu olduğunu duymak çok nadirdir! Aşağılama ile ilgisi yok ve yukarıda açıklananlardan tamamen farklı görünüyor.
Üstelik, bu kadın başarısının özü, dış eylemlerde değildir. Ve içsel ruh halinde.
Dıştan bakıldığında, çoğu evli kadın kocalarına günlük olarak "hizmet eder". Herhangi bir Veda olmadan. Onlara yemek hazırlarlar, daireyi temizlerler, gömleklerini ütülerler, çoraplarını yıkarlar... Bazı ailelerde erkek kendine çay bile koyamaz, bazılarında ise bazen aile yemeği hazırlar... Ama çoğu zaman hemen hemen hepsi... ev işleri eşlere aittir.
Ancak aile bu eylemlerden her zaman fayda sağlamaz. Her zaman böyle bir hizmetten uzak, evi sevgiyle doldurur. Çok sık, çorba ile birlikte, karısı iddialarını kocasına sunar, çoğu zaman bir ilişkide çok fazla kibir, saygısızlık ve kızgınlık vardır.
Hizmetin özü
Gerçekten de, her kadın kocasına hizmet etmeye hazır değildir. Çay ikram etmekten, pilav yapmaktan veya yerleri paspaslamaktan daha zordur. Ama herkes isterse bu sanatı öğrenebilir.
Vedik felsefe açısından, eşinize kendi iyiliği için hizmet etmemelisiniz. Ve kendim için değil. Ama Tanrı için.
Bütün dünya dinlerinde bir kadının kocasına nasıl davranması gerektiğine atıfta bulunulur. İşte ev işleri ve saygı, sabır, ... Kutsal Yazılar net tavsiyeler verir: Rab'bin bizden ne istediği. Ve Tanrı'yı memnun etmek için bu yönergeleri izlemeliyiz.
Neden tam olarak?
Sadece eşimize odaklanırsak sonuca çok bağlı oluruz. Çorba yaptık - ama kocam bunu takdir etmedi. Pencereleri yıkadım - kimse fark etmedi. Büyük bir pasta yaptılar - kocam bundan hoşlanmadı.
Böyle bir durumda yoldan çıkabiliriz. Yeterli motivasyonumuz yok. Onay almak için kocamızın isteklerini körü körüne karşılamaya başlayabiliriz. Bu yol yeni şikayetlerin ortaya çıkmasına neden olabilir ...
Odağı kendimize kaydırırsak, bundan da hiçbir şey çıkmaz. Sadece sevdiğimiz şeyi yapacağız. Ve herhangi bir zor durumda, bakanlığımız tamamen farklı bir hal alacaktır. Ruh halimiz, ilgi alanlarımız tarafından çok yönlendirileceğiz ...
Ve Tanrı'ya olan görevlerimizi yerine getirirsek, aile hayatımızı manevi bir uygulamaya dönüştürürüz. Ve artık başkalarının değerlendirmesinden o kadar etkilenmiyoruz. Tabii ki, kocanın zevklerini ve arzularını dikkate almalıyız. Bu, kadının görevidir. Ama onaya bağlı kalmamalıyız...
Kocamıza Allah'ı razı etmek istediğimiz için hizmet ediyorsak, Allah'a şükür, eşimizin kusurlarını affetmemiz, sabır ve itaat göstermemiz daha kolay olur. Koca bir aziz değilse, düzenli olarak hata yapacaktır. Ancak tüm eylemlerimiz Tanrı'ya yönelikse, bu bizi korkutmaz.
Marina Targakova'nın, alışkanlıklarını ve görüşlerini değiştirmeden önce kocasına 7 yıl boyunca nasıl hizmet ettiğine dair hikayesini gerçekten hatırlıyorum. 7 yıl boyunca hiçbir sonuç görmeden özenle hizmet etti. Bu, ancak sonuca güvenmediğinizde, ancak her şeyi Yüce Olan için yaptığınızda mümkündür. Bu yaklaşım benzeri görülmemiş bir güç veriyor!
İlişkiler çok karmaşık bir şeydir. Birçok farklı yönü var. Bir erkekle iyi bir ilişki kurabilmek için, bir kadının onu tüm eksiklikleri ve özellikleriyle kabul etmeyi öğrenmesi, içindeki iyiliği görmeyi öğrenmesi, bu iyiliği takdir etmesi ve kendisi ve kendisi için yaptıkları için minnettar olması gerekir. Evren ölçeğinde küçüktür. veya ona çok vasat bir şekilde verilir. Dinlemeyi ve duymayı öğrenmeliyiz. Affetmeyi öğrenmen gerek. Ve daha birçok "ihtiyaç".
Instagram hesabımda da belirttiğim gibi, “Kadınlığın Cazibesi” kitabına dayanan maratonun küratörlüğünü üç kez yaptım (ve ondan önce ben de katılımcı olarak birkaç kez geçtim). Bilmeyenler için, bu kitap aile ilişkileri hakkında, harika bir inançlı kadın, çocukların annesi Helen Andelin tarafından yazılmıştır. Kitap, aile hayatından zevk almak, aile ilişkilerinden memnun olmak ve sevdiklerini mutlu etmek isteyen her kadının masaüstü haline gelen evlilikte mutlu bir yaşam için gerçek bir rehberdir. Bu kitap üç yıldır kütüphanemde ve en az altı ayda bir tekrar okuyorum.
Yani. Aile ilişkileri için bir maraton kolaylaştırıcısı olarak, çok çeşitli yaşam sorunları ve hikayeleri olan birkaç kadınla etkileşime girdim. Çeşitli yaşam yolları ile. Maratonu tamamladıktan sonra, birçok kadın kural olarak çok ilham aldı, kendilerinde ve daha sonra aile yaşamlarında değişiklikler buldu. Bununla birlikte, bazıları çok vasat, neredeyse algılanamaz sonuçlar aldı ve almaya devam ediyor. Bu neden oluyor?
Çoğu kadının ilişkilerin özünü anlamadığını söylemeye cesaret ediyorum. İlişkilerin eğlence için olduğunu düşünme eğilimindeyiz. Ve sadece bizim zevkimiz için. Sevilen birinin tüm arzularımızı yerine getirmesi gerektiğine inanıyoruz. Bunu yapmazsa, kızarız, gerginiz, kırılırız. Bir ilişkinin gerçek özü, bir erkeğin kaprislerimizi tatmin etmesi değildir. İlişkinin gerçek özü hizmettir. İlişkilerin gerçekten samimi, güvenilir, saf olması için kendimizi bir hizmet konumuna sokmalıyız.
"Kocaya hizmet etmek" ve "kocanın önünde aşağılanmak"
"Kocana hizmet etmek" ne demek? “Kocana hizmet etmek” ve “kocanın önünde kendini alçaltmak” kavramları eş anlamlı değil mi?
Önce bir kadın kendini aşağılanmış hissettiğinde aşağılanmanın ne olduğunu anlayalım.
Bir kadının bir erkeği kabul etmeyi öğrendiğini, küçük işler ve dikkat işaretleri için bile ona teşekkür etmeyi öğrendiğini varsayalım, kendisi onun için bir şeyler yapmaya çalışır. Ama her şeyi sopanın altından yapıyor. İstediğimden değil, kocam hak ettiği için değil, "gerekli" olduğu için. Beni sevmesi, hediye ve çiçek vermesi ve hiçbir yere gitmemesi gerekiyor. Bir kadın tek başına bile olsa baskı altında kocası için bir şey yaptığında kendini aşağılanmış hisseder. Kafamda çeşitli düşünceler dönüyor: “Neden onun arkasından temizlik yapayım, bulaşıkları yıkayayım? Köle miyim?”, “Eşit bir evliliğimiz var. Herkesin sorunla ilgili kendi vizyonu vardır ve istediğini yapmakta özgürdür. Öyleyse neden onu dinlemeli ve kararlarına katılmalıyım? Her neyse, daha aptal mıyım? Kendi fikrim var ve bu doğru!” vb. vb.
Bir kocaya hizmet etmek aşağılanmadan nasıl farklıdır? Bir kadının bir şeyi saf bir kalple yapması, çünkü erkeği sevilmeye, saf yaşamaya, elleriyle hazırlanan sağlıklı yiyecekleri yemeye layıktır. Çünkü saygıyı hak ediyor. Ve çünkü bir kadının kalbinde çok fazla sevgi var. Çünkü kalbi zengindir. Çünkü o sevgiye doymuştur ve bu sevgiyi hayatındaki ana kişiye ihsan etmek ister.
Bu nedenle, aile ilişkileriniz (veya herhangi bir ilişkiniz) üzerinde çalışıyorsanız ve sonuç alamıyorsanız, hizmet eden biri olmayı deneyin. Özverili olarak hizmet eder. Yokluktan değil, bolluktan. Sevgi bolluğu. Sevdiklerinizin sizin için bir şeyler yapmasını beklemeyin. Aksine, eylemlerini önceden tahmin edin ve onun için mümkün olduğunca çok şey yapmaya çalışın. Mutlu bir aile ilişkisinin sırrı kocaya samimi, saf hizmette yatar. Ve bir kadın kocasına içtenlikle hizmet ettiğinde, tanımı gereği aşağılanamaz. Tam tersi. Aslında, hayatı üzerinde ve kocası üzerinde güç kazanır. Bunun nedeni, gerçek hizmetin bizi diğer insanların beklentilerinden kurtarması ve hizmet ettiklerimizde bize karşı en içten ve saf minnettarlığı oluşturmasıdır.
Siz kızlara hizmet fikrini tüm kalbinizle kucaklamanızı dilerim! Hizmet edin ve hizmet ettiğinizden çok daha fazlasını aldığınızı göreceksiniz!
Sevgi ve sıcaklıkla, Polina'nız.