İyi günler! Anneyle ilgili sorunlar. Sık psikozlar, intihar noktasına varan öfke nöbetleri veya kendine zarar verme (kasten kendini kesebilir ve suçluluk hissetmek için rakibe bakar). Psikopatlar sebepsiz yere. Kendim bir psikoterapistten geçtim ve düzenli olarak iletişim halindeyim ve bunun normal olmadığını ve kendisinin bir uzmana ihtiyacı olduğunu onaylıyor. Her gün daha da kötüye gidiyor. Ayrıca çok fazla şey hatırlamıyor ve tam olarak ne yaptığını kirli numaralar. Bir şeyleri mahvedebilir, yeniden düzenleyebilir / değiştirebilir, saklanabilir ve kendinden bir güzellik yapabilir, derler, o değil. Kaçma girişimleri oldu, ona anahtar yapacak insanları buldu ya da kapıyı kırmaya çalıştın ve her an gelebilir ve hayatı zehirlemeye başlayabilirsin. Ailenin de kendisi gibi bir ablası var. Ne yapacağımızı bilmiyoruz. Ben bekar bir anneyim ama onun yardımına ihtiyacım yok, her şeyle başa çıkabilirim. O bu puanda ve bana, kocasına (babasına), kız kardeşine ve diğer arkadaşlarına ve akrabalarına psikolojik olarak zulmetmek için başka 20.000 neden bulacak. Kimse onu görmek ve evine kabul etmek istemiyor. Beni hem hafif hem de değil, doktora götürme girişimleri oldu. Bazen oluyor ve bu anlarda bir tüketici krizi yaşıyor: Beğendiği her şeyi almaya çalışıyor, bundan daha kolay göründüğünü söylüyorlar ama 5 dakika daha kolay, sonra satın aldığı şeyi mahvetmeye hazır. Banal bir dönüş yerine. Babam bozuluyor ve onu anlıyorum. Borçlarını kapatır ve onunla nasıl başa çıkacağını anlamıyor. Arkadaşlarım büyük ihtimalle bir psikiyatri hastanesinde yatarak tedavi görme zamanının geldiğini söylüyor. Bilmiyorum, yine de anne. Ama çok zehirlidir ve her şeyi ve herkesi bozar. Kendisi yüzünden sık sık (%90'da) ara veriyor.
İlk çevrimiçi psikolog tavsiyesi
20-01-2020 10:23:33
“Kendisi sık sık (%90) bu yüzden ara veriyor.”;
Ne kadar garip ya da insanlık dışı görünse de, her şeyden önce, sağlığınıza ve esenliğinize, çocuğunuzun iyiliğine bakmanız gerekir. Ve buna göre, çoğu zaman ve enerjiyi ailenize ve hayattaki görevlerinize adamak için.
Kesinlikle anneni tedavi edemeyeceksin. Bu doktorların yetkisi dahilindedir. Ve elbette seçenekleriniz sınırlı. Her şeyden önce, bir karar vermesi için babamla konuşun (anladığım kadarıyla birlikte yaşıyorlar) - annesine ısrarla bir psikiyatriste görünmesini önermek, yeterli tedaviyi almak ve onu desteklemek. Eh, mücbir sebep durumunda (bir şekilde veya başka bir yaşam tehdidi), acil bir psikiyatriye gidin, bir hastanede tedaviyi belirleyin.
Kocasından ve görünüşte sevgi dolu bir adamdan saygı yoksa, ne yapmalı ve benzer bir durumda nasıl olunur? Bu makalede bazı ipuçları verilmiştir ve geri kalanı hikayenizi yorumlarda bırakarak elde edilebilir.
Kocam anneme babama, akrabalarıma, anneme, işime, fikrime, ilgi alanlarıma, duygularıma, kız arkadaşlarıma ve arkadaşlarıma saygı duymuyor.
Kocanız anne babanıza ve akrabalarınıza saygı göstermiyorsa, konuşun, onların sevgisine ihtiyaçları olmadığını, ancak onlara saygı duymakla yükümlü olduğunu söyleyin. Seni yetiştiren, yetiştiren bu insanlardı. Onlara hakaret etmeyi bırakmazsa, ayrılmakla tehdit edin. Yardımcı olmazsa, son çareye gidebilir, kayınvalidesinden onunla konuşmasını isteyebilirsiniz.
İşine saygı duymuyor, bir şeyler yapmayı bırak. Yerlerin yıkanmasını sevmiyorum, yıkamayın.
Mutfakta geçirilen zamanın kıymetini bilmiyorsanız kendinize iyi bakın. Kocanın saygı duyması için, ilişkinin en başından onun önünde sürünmesi, liderliği takip etmesi gerekli değildir. Hata zaten yapıldı, ardından fikrinizi küçük adımlarla savunmaya başlayın. Mükemmel bir eş olmak zorunda değilsin. Aynı şey ilgi alanları ve duygular için de geçerlidir.
Kız arkadaşlarına ve arkadaşlarına saygı duymuyor, onlara yakından bak, belki sana pek yakışmıyorlar. Bazen insanlara alışırız ve bizi kötü etkileyebilecek birçok kusuru fark etmeyi bırakırız. Kız arkadaşlar idealse ve şikayet edecek bir şey yoksa, kocanın hoşlanmama nedenini haklı çıkarmasına izin verin, birlikte çözün.
Kocam saygı göstermiyor ve hakaret etmiyorsa, kabaysa, küçük düşürüyorsa ve kaybetmekten korkmuyorsa, isimler çağırıyorsa, kükreyerek oturuyorum, nedenini bilmiyorum
Bütün bunlarda kendin suçlusun, ona bu şekilde davranması için bir sebep verdin. Memnun olmayı bırak, zevkin için yaşa. Kabalığa kabalıkla cevap vermeyin. Hakaretler sırasında onu dinlemeyin veya konuşmanın bittiğini söyleme, bunu duymak hoşunuza gitmez.
Adam doğum izni işaretleri ve nasıl davranılacağı konusunda hamile kadına saygı duymuyor
Adam görünüşü, kıyafetleri küçümsemeye başlayacak. alay edebilir. Sürekli düzeltir, yaramazlık yaptığınızı gösterir, söylemeyin. Fikrini dinlemez, nasılsın diye sormaz.
Sözünü keser, konuşmaya izin vermez. Dilerseniz sizi uyarmadan geceyi evde geçirmeyebilirsiniz.
Durumu düzeltmek zaman alacak. Önce konuşun, bu ilişkinin size uymadığını açıkça belirtin. Radikal yöntemlere, boşanmaya gitmeye hazırsınız.
Kocası sevmediğini söylüyor ama bunun ne anlama geldiğine saygı duyuyor
Belki de bu, tutku ve arzunun soğuduğu anlamına gelir. Böyle bir ilişkiye ihtiyacınız olup olmadığını düşünmeye değer.
Yakında sevdiği ama saygı duymadığı birini bulduğunu ilan edecek.
Kocası karısına saygı duymuyor, ilişkiyi koparıyor, bir psikologdan boşanma tavsiyesi
Buna değmez, saygı kazanmaya çalışmak daha iyidir. Dikkate alınmanız gerektiğini kanıtlayın. Büyük olasılıkla, size saygısızlık etmek, kendinizi küçük düşürmek veya eşinizin peşinden koşmak için kendiniz suçlayacaksınız. Affetmek ve elinizden geldiğince fazlasına izin vermek.
Koca, karısının çocuğuna ilk evliliğinden itibaren saygı göstermiyor
Çocuğun kendisi böyle bir tutumu kışkırtmadıkça, bu ayrılık için ciddi bir argümandır. Örneğin, bir genç herhangi bir yetişkini aşırı uçlara götürebilir. Çocuğun küçük olması durumunda, kocanıza çocuğun sizin için önce geldiğini söyleyin. Sana saygı duyduğum gibi, çocuğuna da saygı duymalıyım.
1 yorum
koca karısına saygı duymuyor ve takdir etmiyorsa, nasıl davranılacağı sadece pratikte anlaşılabilir görünüyorsa, ilişki her zaman çok karmaşıktır (((
Psikoloğa soru:
İyi günler! Lütfen haklı olup olmadığımı anlamama yardım edin, aileme saygı duymayan kocamın bana saygı duymadığını düşünüyorum? Bu uzun süredir devam ediyor, 8 yıllık evliyim. Bir nedenden dolayı, çoğu zaman, kavga ettiğimizde, kocam bir kavgada ailemin kişiliklerine geçmeye başlar. Ya babam ona göre değil, sonra annem. Ailem için acıyor, bana hayat verdiler, eğitim verdiler, kocama saygı duydular, bize her zaman yiyecek topladılar, maddi sıkıntılarımız olduğunda para yardımında bulundular, her zaman yardıma hazırlar. Ebeveynlerin yaşlı olduğunu söylemek istiyorum, şimdi 70 yaşındalar. Babam kocamı aradığında, kocam cevap vermiyor. konuşmak istemiyor. Babam gücendi, sadece onunla konuşmak istemediklerini hissetmeye başladı, kocamla konuşmaya başladım, bunu neden yapıyor, babamın saçmaladığını ve onunla konuşmak istemediğini söylüyor, ve böylece kelime kelime ve skandalımız var. Kocam, ailen yüzünden tartıştığımızı söylüyor, baban hasta. Kocama, tartıştığımızı ebeveynlerimiz yüzünden değil, onlara karşı tavrınız yüzünden onlara saygı duymadığınızı söylüyorum. Saygı duyduğunu söylüyor, ancak onlarla konuşacak bir şeyi yok. Çok acıtıyor. Kocamı ailemin önünde, her şeyin onların düşündükleri gibi olmadığı konusunda koruyorum. Kocam beni duymuyor, akrabalarıma karşı tavrının beni incittiğini anlayamıyor. Sonuçta, her zaman bize yardım etmeye hazırlar. Bazen boşanmayı düşünüyorum ama bu çok acıtıyor, evliliğimize çok bağlıyım ama çok acıtıyor. Bu kavga her hafta, her Bunun yanında, şimdi zor bir dönem geçiriyorum, birkaç ay önce çocuğumu kaybettim. Bazen, kocamın yanlış anlaması nedeniyle, ölüm hakkında korkutucu olsa da düşünüyorum. Çünkü kavgalardan sonra, bir süre sonra beni ne kadar çok sevdiğini ve beni ele vermediğini söylemeye başlıyor, onun için üzülüyorum ve ailem için üzülüyorum. Sadece beni ağlatıyor. Anne ve babasına karşı tutumunun beni incittiği, ona saygı duydukları, oğluna nasıl davrandıklarını anlamadığı sakin konuşma, çığlık atmaya başladı ve ben de çığlık atıp ağladım. Kısır döngü. Ayrıca akrabalarına saygı duyuyorum, her zaman gülümsüyorum ve iletişim kurmaktan mutluluk duyuyorum, çünkü her zaman ailede böyle olması gerektiğine inandım.
Psikolog soruya cevap verir.
Merhaba Irina!
Ailen senin bir parçan olduğu için şüphelerini kesinlikle anlamıyorum. Ve gerçekten de, sana saygı duyan koca, ana-babana, onlar ne olursa olsun ve onlar hakkında ne isterse ona saygı göstermek zorundadır. Burada her şey oldukça açık.
Kocanızın haklı olduğu tek şey, emrinizde onlarla iletişim kuramamasıdır. Anne babanız zor zamanlarda size yardım etmesine ve yardım etmesine rağmen, kocanız onların önünde bir şey için suçluluk duymamalı, ilkelerine boyun eğmeli ve minnettar olmalıdır. Bana öyle geliyor ki, ebeveynlerinin iyi işleri ile ona şantaj yapıyorsun ve onu iletişim kurmaya zorluyorsun, ki bu temelde yanlış.
Bir kişinin babanla ortak bir dil bulması gerçekten zor olabilir, gerçekten konuşacak bir şey yok, dahası bunu yapmak zorunda kaldıklarında: ortaya çıkan herhangi bir konuşma arzusu bile bir saldırı ve kavga ile ortadan kalkar. .
Belki babanız çok sık arar ve kocanız böyle günlük boş konuşmalardan sıkılır.
Kocan seninle evlendi, ailenle değil, bu yüzden her seferinde sohbet için konu bulmakla pek ilgilenmediği çok açık. Ayda birkaç kez aramanız yeterli, her hafta anne babanızı arayıp işleriyle ilgilenebilirsiniz, kocanızdan merhaba diyebilirsiniz ama kocanın bununla ne ilgisi var?
Kavgalar, hıçkırıklar, boşanma, intihar - dürüst olmak gerekirse, bunlar kocanızı istediğinizi yapmaya zorlamak için sadece aptalca nedenleriniz.
Her hafta kavga olduğunu yazmışsın - "babanla konuşmaktan" yorulmasına şaşmamalı.
Bir erkeğin karısına saygısızlık tezahürleri farklı olabilir: sık sık içer, elini kaldırır, müstehcenlik gönderebilir, küçük bir çocuğun bakımı için para vermez. Çoğu durumda, uygunsuz davranan bir kişiyi karısının makul tavsiyesine uymaya zorlamak mümkün değildir. Umursamayan, bencil ve hatta çoğu zaman aile tiranları olan, kurbanlarının acılarına zevk veren bu tür adamlar, "ateşlerini" ve "ateşli öfkelerini" ancak bir psikoloğun düzenli gözetimi altında kontrol edebilirler. Sizin için, onu takdir etmeyen veya ona saygı duymayan bir adamın karısı olarak, olanların nedenlerini anlamak ve en önemlisi, kendiniz ve çocuklarınız için en az kayıpla durumdan çıkmanın değerli bir yolunu bulmak önemlidir. , Eğer sende var ise.
koca neden karısına saygı duymuyor
Toplumda, bir erkeğin bir kadına karşı saygısız davranışına ilişkin bu tür açıklamalar yaygındır: “içeri getirdi”, “kendim kışkırttı”, “düğün / doğumdan sonra kendime bakmayı bıraktı”, “nedensiz yere onu gördün” ve benzer standart ifadeler - mazeretler. Her şeyden önce, eşi bir şey hakkında yanılıyor olsa bile, dayak ve hakaret şeklindeki aşırı saygısızlık tezahürlerinin normal bir erkeğin doğasında olamayacağını hatırlamalısınız. Yeterli bir koca, karısının yanlış davrandığını düşünüyorsa, karısı onu gerçekten "kışkırtıyor" olsa bile, diyalog yollarını aramalı veya ayrılmalı ve boşanma davası açmalıdır.
Çoğu durumda, bir erkek, ilk veya sonraki çocukların doğumundan sonra, düğünden sonra karısını takdir etmeyi bırakır. Dahası, aşağılanmış eşler, kişisel yaşamının dönüm noktalarından önce, onun romantik, güzellik olduğunu not eder: çiçekler verdi, onları mükemmel restoranlara davet etti, "onları kollarında taşıdı".
Büyük olasılıkla, hiçbir değişiklik olmadı: koca başlangıçta böyleydi, karakterinin tüm yönlerini göstermedi, sakladı veya dava sunulmadı. İyi gizlenmiş bir egoist ve despotu zaten flört aşamasında bulmak için ince bir psikolog olmanız ve tüm nüansları fark etmeniz gerekir.
Bir kocanın karısına ahlaki zulmünün nedenleri
Karısıyla ilgili ahlaki tiranlığın nedenleri şunlar olabilir:
yetersiz beslenme
Bir "kadın-hizmetçi" ve ikinci sınıftan bir varlık geleneğinde yetiştirilen bir erkek, şunları yapmalı ve yapmalıdır: yemek pişirmek, yıkamak, çocuklara bakmak, her zaman harika görünmek ve profesyonel olarak gelişmek için çalışmak için hala zamana sahip olmak ve Ortak çocuk daha bir aylık olmasına rağmen, adamın onunla çocuk bezi dışında konuşacak bir şeyleri vardı. Listedeki tüm bunları yerine getirmeyen bir kadına saygı duyulmaması gerektiğine inanıyor: o kötü bir anne, kötü bir eş. Yani, böyle bir kocada, benmerkezcilik ve bencillik, ebeveynlerinin evinde var olan aile kurallarının doğasında vardır.
Gizli kompleksler
Bir erkek aşağılık kompleksi, bir zamanlar yaralanmış bir gurur kompleksi, karısını küçük düşürerek kendini öne sürmesini sağlar. Belki arkadaşlarının "erkekliği" daha fazladır, belki patronlar ona rastlar ama arkadaşlarına ya da patronuna yüksek sesle bir kelime söyleyemez, bu yüzden karısına çıkar. Bu, zayıf iradeli bir kişidir, bir başkasının görüşüne çok bağlıdır ve bir başkasının etkisine kolayca yenik düşer.
çocukluk ahlaki travma
Belki de annesini döven, aşağılayan veya başka bir şekilde küçük düşüren babasının davranışı kocanızın bilinçaltına kazınmıştır. Anne aynı zamanda her şeyi affetmiş ve katlanmışsa, durum daha içler acısı, bu nedenle kocanızın kafasında "ideal" aile ilişkilerinin yanlış bir resmi vardı. Belki de çocuklukta yaşıtları, yaşıtları tarafından aşağılanmış veya aşağılanmış ya da başka bir tür ahlaki ve hatta fiziksel tacize maruz kalmıştır. Büyük olasılıkla, çocukluğun korkunç olayları olmasaydı, değerli bir insan olarak büyüyecekti, ancak bu durumda durumu yalnızca konuşmalar ve "kışkırtmama" arzusuyla düzeltmek zordur. - burada bir psikoloğa ihtiyaç var. Böyle bir koca, karısının aşağılanması pahasına, önemini gösterir ve güçlü bir rol oynayarak zayıf veya bağımlı bir maddi varlığı telafi etmeye çalışır.
Yukarıdaki vakaların üçünde de, onu yeniden eğitmek istiyorsanız, tek başınıza başa çıkamazsınız. Bu, bireysel ve aile formatında bir psikologla düzenli istişareler gerektirir. Psikolog, akut ahlaki krizin derin nedenlerini anlayacak ve bundan çıkış yolunu gösterecek, durum üzerinde birlikte çalışacaksınız.
Bir istişareye gitme arzusunun karşılıklı olması önemlidir. Kocanız buna tamamen karşıysa, size saygı duymasını ve takdir etmesini sağlayamazsınız.
.jpg)
Zorba bir koca karısına saygı duymayı öğrenebilir mi?
- Alkolizm ve uyuşturucu bağımlılığı. Bu sadece hastanede bir psikiyatristin değil, doktorların da çalışmasını gerektirir. Ve kendinizi böyle zorba bir kocadan korumanız için, ayrılma zeminini ve "alternatif havaalanını" önceden hazırlayarak polise veya savcılığa ona karşı bir ifade yazmanız gerekir. Yetersiz ve her türlü rezilliğe hazır zorba bir kocayla hesaplaşmada psikolojik yardım telefonlarını arayarak destek aramanın faydasız olduğunu unutmayın. Sadece 02 var, seçenek yok.
- Şizofreni, deliryum tremens ve diğer psikolojik hastalıklar ve bozukluklar. Alkolizmle aynı - ne kadar uyarırsanız söyleyin, kendi başınıza baş edemezsiniz. Dahası, bir hastanede bile tam bir davranış düzeltmesi elde edilemez: hastalık yalnızca bir süreliğine boğulabilir, bu nedenle en iyi şey çantalarınızı toplayıp kaçmaktır.
Böyle bir koca için üzülüyorsanız ve onun hayatınızın bir parçası olduğunu düşünüyorsanız, uzaktan yardım edin ama çocukları bir çatı altında akıl hastası yaşamaktan kurtarın.
kocanın sana saygı duymasını istermisin
Kadına saygısı olmayan kocalar, çoğu zaman özgüveni düşük, kendi başlarına karar vermekten korkan, kocalarının arkasında bir duvar gibi olmak isteyen ve her şeyi onun adına karar vermesini bekleyen kızları eş olarak seçerler. Seni hiçbir şeye bağlamayan bir kocadan saygı beklemeden önce şu soruları kendin cevapla:
- Belki kocanı yeniden yaratmaya çalışmamalısın, ama ayrılmalı ve seni takdir edecek birini bulmalısın? Skandalların ve dayakların, çocukları zihinsel olarak normal insanlar olarak yetiştirmenize ve içlerinde dünyanın yeterli bir resmini oluşturmanıza, onlara yüksek ahlaki değerler aşılamanıza izin vermesi olası değildir. Bebeklerin kırılgan zihinlerinde ne olduğunu bir düşünün, olgunlaştıklarında, annenin - kurbanın mı yoksa despotun - babanın kaderini tekrar etmelerini gerçekten istiyor musunuz?
- Saygısızlığın kurbanı olmaktan zevk almadığına emin misin? Evet, despotların eşlerinin çoğu umutsuzca kendilerine itiraf etmeyi reddedecek olsa da, böyle bir bilinçaltı güdü de oldukça olasıdır. Belki de anneniz tüm hayatı boyunca aile içi şiddetin kurbanı olmuştur ve size "itaat", "bağışlama" ve "kadın payı" miras kalmıştır. Aşağılandığınızda ya da bir kadının aşağılanmasını norm olarak, erdemleri göstermenin bir yolu olarak algıladığınızda zevk duyarsınız: alçakgönüllülük ve zorba bir kocayı tekrar tekrar affetme yeteneği. Bu nedenle, bir despot kocadan ayrıldıktan sonra, aynı türden bir başkasını bulamayacağınızın garantisi yoktur.
- Çantalarınızı toplayıp kapıyı çarpmanızı engelleyen bir başka gizli sebep daha var - tembellik. Ancak tembellik işte değildir: ev işlerinden korkmuyorsunuz. Belki de kendiniz için karar vermek için çok tembelsiniz, çünkü aileniz bunu sizin için yapmadan önce, şimdi - kocanız. Bu nedenle, ayrılmıyorsunuz, çünkü sizin için çok uygun, saygısızlığın kurbanı olmak daha kolay: ya koca parayı vermedi, sonra herkesin önünde hakaret etti, sonra eve dönmeyi “unuttu” akşam. Ve bilinçaltı size şunu söyler: "Sorun ne, ama o kazanıyor, faturaları ödüyor, ikiniz için tüm hayati kararları veriyor ve eğer yalnız yaşıyorsanız, tüm bunları kendiniz düşünmek zorundasınız."
Kocanızın eşinize saygı duymasını sağlamanın 7 yolu
Yine de, ilişkinizin bu aşamasında size saygı duymayan biriyle birlikte olmaya değer olduğuna karar verdiyseniz, onunla tekrar uyumlu bir birlik kurmaya karar verdiyseniz, aşağıdaki ipuçlarını uygulamaya çalışın. Ama önce, sizi hiçbir şeye zorlamayan kocanızla sevimli, güzel ve mutlu görünmek için kendinizi kırmak isteyip istemediğinizi düşünün:
- Kendini değiştir. Her zaman onun için %100 aramaya çalışın. Bir "rüya karısı" imajını yaratın: asla yorulmaz, evde her şeyi bir çocukla yapar ve yatakta tutkuyu oynamaya hazırdır.
.jpg)
- Kocanıza karşı tutumunuzu değiştirin. Eleştirmeyin, aşırıya kaçmayın, hatalarını, hatalarını engellemeyin, hiçbir şey için onu suçlamayın, ona sorunlarınızı, çocukların sorunlarını, sizin için neyin zor olduğunu anlatmayın. Beşinci krediyi sizin adınıza tahsil etse bile onu durdurmayın. Tabii ki, bu davranış ilkesini izlemeye karar verirseniz, artık "gitmediğinizi" düşünün. Ama bu senin kararın, değil mi? Ama "koca" sana "saygı duymaya" başlayacak ..
- Kocanız için otorite olan sevdiğiniz biriyle konuşun: annesi, babası, kız kardeşi, erkek kardeşi. Belki de onunla davranış hakkında “profilaktik” bir konuşma yapacaklar. Ama bundan sonra onu çileden çıkarmaya başlamayacağınız, onu daha fazla sinirlendirmeyeceğiniz, öfkesini daha fazla üzerinizden çıkarmayacağı bir gerçek değil. Ek olarak, akrabalar genellikle bu tür insanları hafife alır. Kayınvalidesi şöyle diyebilir: "Evet, o, seni anlıyorum, zor ...". Sempati duyacak, ama hiçbir şey yapmayacak. Büyük olasılıkla, doğası gereği yumuşak ve iradesizdir, aynı zamanda despot kocası ve boor tarafından "ezilir" ve "kadın payını" normal bir fenomen olarak algılar. Unutma, kocanı o büyüttü!
- Doğrudan kocanızla konuşun, davranışlarında size uymayan her şeyi sakin bir şekilde ifade edin. Kendinizden çok memnun olmadığınıza cevaben birçok hoş olmayan ifade ve bir özet almaya hazır olun. Konuşma muhtemelen boşanma kararıyla sona erecek.
- Kocanıza sıcak bir skandal atın ve şu anda birlikte olmanız veya yabancıların önünde olmanız önemli değil. Seninle böyle davranmasına ve konuşmasına izin vermeyeceğini söyle, küskünlüğünü göster, çabuk affetme. Belki sonuçlar çıkarır ve size karşı ılımlı saldırılar yapar.
- Annenle, kız kardeşinle veya yakın arkadaşınla birkaç gün veya daha fazla yaşa. Bırakın yalnız kalsın, ne yaptığını bir düşünün, adresinizde bunun tekrarlanmayacağına dair tatlılar, buketler ve vaatlerle dönsün. Seni bir daha görmeyeceğini bir kez daha bilmesini sağla.
- Kendi kendine yeterli ol: iyi iş, barınma. Evet, özellikle küçük çocuklarla zor. Annenizden veya kız kardeşinizden bebeğiniz için size yardım etmesini isteyin. Annenizden yardım istemekten utandığınızı söyleyeceksiniz, ama bir düşünün: Annenize bir şey için bağımlı olmak ve ona mecbur olmak, size saygı duymayan kocanızın maskaralıklarına katlanmaktan, ona güvenmekten daha iyidir. ve çocuğun ruhunu mahvedeceğinden korkun. Başarılı bir iş kadını olduktan sonra, muhtemelen kendiniz gibi ondan saygı duymaya ihtiyacınız olmadığını anlayacaksınız.
Sorumun İncil'e dayanıp dayanmadığını bilmiyorum, ama bir yanlış anlama var. Kocam bir süreliğine ayrıldı ve ben dönene kadar kızımıza ben bakıyorum. Bazen büyükanne ve büyükbaba bizi ziyarete gelir. Annem çocukla ilgili tüm gereksinimlerimi karşılıyor ve her şey yolunda. Ama kocamın ebeveynlerinin bana saygıları olmadığı izlenimini edindim. Kısa bir süre daha birbirimizi tanıdığımızda cep telefonuma cevap verdiler, banyodayken, yoldan çıktıktan sonra, çocuğu almadan önce ellerimi yıkamak istediğimde kızdılar, şahsıma saygı göstermiyorlar. Hayat bize eve geldiklerinde bile haber vermeden odama gir. Bir keresinde beni bir bebeği beslerken yakaladılar, yarı çıplakken, evde olduğu gibi (halka açık bir yerde daha dikkatli olurdum ama odamda, kapılar kapalıyken dikkatli değildim) ve ayrıca bazı şeyler yapıyorum. olmadığımı kabul ediyorum ve umursamamalarını istememe rağmen umursamıyorlar. Şimdi sormak istiyorum - ebeveynlik konusundaki görüşlerimi empoze edersem buna ebeveynlere saygısızlık denir mi? Kızımı gücendirmemek için kızımın sağlığına mı yoksa gerçeğine mi öncelik vermeliyim? Fikrimi elbette saygıyla, onları gücendirme pahasına, ama aynı zamanda Tanrı'yı gücendirme riskine girmeden ifade edebilir miyim? Bana cevap vermenizi rica ediyorum, atmosfer çok gergin ve kafamda bir mücadele devam ediyor. Gerçekten tavsiyeye ihtiyacım var.
Evet, bu sorunun İncil'deki bir temeli var. Ancak İncil'e atıfta bulunmadan önce, kocanızın ebeveynlerinin davranışlarının size karşı saygılı olmadığının bana görünmediğini söylemek istiyorum. Size gelmeleri ve size yakın olmak istemeleri çok güzel. Seni kendi kızları ve ailelerinden biri olarak gördükleri için banyodayken cep telefonunun cevaplanmasına izin verdiklerini tahmin ediyorum. Dolayısıyla bunda bir yanlış görmüyorum ve kayınpederinizin bilmesini istemeyeceğiniz birinin sizi aradığını da düşünmüyorum. Ailede herkes birbirine güvenir ve o an telefonu açamayan biri yerine telefona birisi cevap verse sorun olmaz. Kayınvalidenizin ailesinin her zaman bir güven ilişkisi olduğunu ve bu onların telefon çaldığında cevap vermelerini sağladığını düşünüyorum.
Torununuza yaklaşmadan önce ellerinizi yıkamaya gelince, bence siz de abartıyorsunuz ve kayınpederinizin sizi rahatsız ve saygısız hissetmek için haklı bir nedeni var. Evinize çok kirli ellerle geldiklerini sanmıyorum. Sonra elbette yıkayacaklardı. Ve sonra, insanların küçük bir çocuğa dokunmadan önce ellerini yıkadıkları bu saflık ve abartılı özen, onların zamanında yoktu. Ayrıca anneleri tarafından bu kadar aşırı özenle tedavi edilen bu çocukların, herkesin sahip olması gereken temel bağışıklığı geliştirmedikleri için çeşitli alerjilere maruz kaldıklarını biliyor muydunuz? Ama yine orada değildim ve kayınvalidenizin ellerinin nasıl olduğunu görmedim. Ama bebeği kucağına almadan önce ellerini yıkamak zorunda olsa bile, bunu onlara saygılı bir şekilde söylemeli ve onları gücendirmediğinden emin olmalısın. Onları kırdıysan, yanlış bir şey söyledin demektir.
Siz emzirirken, eşinizin anne ve babasının odanıza kapıyı çalmadan girmesine gelince, bence bu onların ailesi için normal bir şey ve onları hiç rahatsız etmedi. Bu durumda onlara anlatmakta fayda var ama yine de onları gücendirmemeye çok dikkat edin. Sonuçta, bir dahaki sefere kapıyı kilitlemek, kalplerinde kırgınlık yaratmaktan daha iyidir.
Tanrı bize Tanrı Sözü'nde birbirimizi sevmeyi öğretir ve seven birinin davranışlarıyla ilgili şu sözleri buluruz:
Sevgi sabırdır merhametlidir, sevgi kıskanmaz, sevgi yüceltmez, gurur duymaz, öfkelenmez, kendinin peşine düşmez, sinirlenmez, kötülük düşünmez, yalana sevinmez, hakikate sevinir; her şeyi kapsar, her şeye inanır, her şeyi umar, her şeyi taşır... (1 Korintliler 13: 4-7)
Herkes gibi siz de kayınpederinizin bu sözleri bilmesini ve bunlara uymasını isteyebilirsiniz. Ancak onları olduğu gibi sevmenizi, sabırlı ve merhametli davranmanızı tavsiye ederim.
Tercüme: Musa Natalia