Merhaba! Ailemde çok zor ve anlaşılmaz bir durum var. Kayınvalide ile ilgili sorunlar. Sevdiğim biriyle evlendim. Kocanın iyi bir baba olduğu ortaya çıktı, her şeye yardım etti. O sırada kocasının erkek kardeşi ve diğer oğluyla birlikte yaşayan kayınvalidesi evini satıp ticaret için parayı ona verdi ve bizimle yaşamaya gitti.
İlk gün, ne yüzünden ortaya çıkan bir skandal yaptı. Uykusuzluktan bitkin düştüm, bebek bezlerini yıkadım ve çocukların daha uzun uyumaları için dua ettim, yetişkinler için yemek pişirmek, yıkamak ve ütülemek için hala zamana ihtiyaçları vardı. Arkadaşlarıyla sohbet etmeyi seven kayınvalidesi, tam o anda onları aramaya başladı. Ondan biraz daha alçak sesle, çok kibarca, hiçbir ipucu olmadan konuşmasını istedim. Burada ne başladı! Bağırdı: “Ben de seninle aynıyım hanımefendi ve yapma… söyle bana! Daha yüksek çocuklar, oğlumun sağılması için, tüm hayatı boyunca köle olacak! ” Ve çocuklar ağlayarak uyandılar. İkisini de kucağıma alıp odada dolaşmaya başladım. Akşam kayınvalidem, hayatının huzurevinde son bulacağını ağlayarak kocama iftira atmaya başladı.
Nazik, kibar bir insan olan kocam, annesinin gözyaşlarını görünce gerginleşmeye başladı ve beni yaşlı adama teslim etmenin ve meseleyi gözyaşlarına ve istismara götürmemenin mümkün olduğunu söylüyorlar. Bunun annesi olduğunu unutmamamı istedi, vb. İşe gittiğinde ve ben kayınvalidem ve çocuklarımla kaldığımda, şimdi anladığım kadarıyla, düşünceli oyununu çok ince bir şekilde oynadı. Kötü şeyler söyledi, hakaret etti. Tencereye bakarak şöyle dedi: "Çorba denir b..wotin" ya da şöyle: "Benim g ... oh senin pişirdiğinden daha iyi görünüyor."
Kocama odasında tamamen farklı bir şey söyledi, üstelik duyulsun diye yüksek sesle. Yalanlarının beni kızdıracağını anladım. Dedi ki: “Bilmiyorum Sasha, onu nasıl memnun edeceğimi bilmiyorum. Bulaşıkları yıkıyorum, bebek bezlerini yıkıyorum, ona "kızım" diyorum ve bana cevap verdi: "Ben nasıl bir kızım?" Yemin ederim, bana hiç kızım demedi. Sadece "berbat iskelet" veya "zas.anka". Ama iki çocukla bütün gün dönen çarktaki bir sincap gibiysem nasıl tam olabilirim? Hamilelikten önce kiloluydum. Soru benim suçum bile değil, görünüşte olduğum gibi, ben buyum, ama onun yüzünden bir yaşında iki çocukla yalnız kalabiliyorum.
Kocam bana çok değişti, içmeye başladı. Geceyi nerede geçirdiği belli olmaz ama kayınvalidesi gelince ona acımaya başlar: "Zavallı oğlum seni getirdiler, evden kaçıyorsun." Bir kez daha, kocam uyumaya gelmedi. Çocuklarla acı çektikten sonra, Sasha'nın yokluğundan üzülerek kayınvalideme gittim. Bir sigarayla yattı ve bir aşk hikayesi okudu.
"Lütfen konuşalım" dedim. Yanıt olarak, benim yönümde sigara iç ve sessiz ol.
- Nina Pavlovna, torunların olmasa da oğlun Sasha için üzülmüyor musun? Daha önce hiç içmemişti. Peki, sizinle ne paylaşalım? Hadi barışalım, yalvarırım. Sasha'yı seviyorum, ailemden başka kimsem yok. Annemi hatırlamıyorum, lütfen onu benim yerime değiştir. Yaşlanıyorsun, her şey mümkün, sana yardım etmeyi asla reddetmeyeceğim. Şimdi bana sadece sen yardım edebilirsin. Eşiğindeyim, artık hiçbir şeyi anlayamıyorum, nasıl uçuruma uçtuğumu.
İşte bana dedi ki:
- Kanlar içinde gırtlağıma kadar dimdik duracağım ve beş çocuk daha doğursan bile Sasha'nın seninle yaşamasına izin vermeyeceğim.
Ama neden? Ben ona ne yaptım? Ve ben nasıl olacağım? Teşekkür ederim!
Çözüm terapistinin cevabı:
Kayınvalideniz size karşı merak uyandırdığında - bu, Patolojik aldatmadan (aldatma, aldatma, entrika) 3 numaralı işarettir.
Eşinizle size kızım diye yüksek sesle konuştuğunda, size iyi davranıyor, ama aslında farklıydı - bu bir duygu numarası, başka bir deyişle - ikiyüzlülük. Bunlar sırasıyla, psikopati belirtileri kontrol listesinden 1 Numaralı işaretlerdir: (aldatıcı çekicilik, ikiyüzlülük) ve No. 6 (Yüzeysel duygular, hisler taklidi)
Kayınvalidesi, sizin samimi yardım ve uzlaşma talebinize cevaben, “Boğazıma kadar kanla dik duracağım ve beş çocuk daha doğursanız bile Sasha'nın yaşamasına izin vermeyeceğim” dediğinde. seninle” - bunlar 5 numaralı işaretlerdir (bu, daha yüksek ahlaki duygular yaşayamama - şefkat, empati, pişmanlık, suçluluk ve utanç); 7 numara (duygusuzluk, gaddarlık, empati eksikliği, soğukluk, küçümseme, diğer insanlara karşı ilgisizlik) ve 21 numara - aldatma ve yanıltma amacıyla düşünme ve davranışsal stratejiler uygulama.Elbette kocanızı yanıltır.
Kayınvalideniz sizi rahatsız ettiğinde - bu, listedeki 11 numaralı işarettir: zayıf davranış kontrolü (olumsuz duyguların şiddetli ifadesi, sözlü taciz ve öfkeyi ifade etmenin uygunsuz ve kabul edilemez yolları)
Kocanız, annesine bakmak gibi göz korkutucu bir görevle karşı karşıya: Görünüşe göre o, zihinsel olarak pek sağlıklı değil.
Eşinizle iyice hazırlanmış, sorunu ona açıklayarak konuşmanız tavsiye edilir. Belki de kişilik bozuklukları ve akıl hastalığı hakkında hiçbir şey duymamıştır ve annesinin davranışının normdan büyük ölçüde saptığından şüphelenmez. Ayrıca, onun ikiyüzlülük yeteneğine inanmayabilir. Kocanıza arkasından gerçekten neler döndüğünü göstermek için onun sorunlu davranışına dair kanıtlar (gizli videolar ve ses kayıtları) toplamaya çalışın. Belki o da annesinin ruh sağlığıyla ilgilenecek ve iyi bir psikiyatriste danışacaktır. Aile bireyleri olarak, kayınvalidenizi muayene etmek için kayıt yerinizdeki bölge psikiyatristine bir açıklama yazma hakkına sahipsiniz.
Bununla ilgili makaleyi okursanız, ne olduğunu göreceksiniz ve ciddi akıl hastalıkları (örneğin şizofreni) için bir maske olan psikopatik sendromlar (psikopatiye benzer) vardır. Bunu sadece bir psikiyatrist ayırt edebilir ve hemen değil. Bazen bir kişiyi psikopati (kişilik bozukluğu) ile şizofreni arasında bir sınır gördüğünde birkaç ay gözlemler. Farklı düşünme bozuklukları vardır. Her durumda, bu tür insanların saldırganlığının haplarla ayarlanması gerekecektir. Ve hangi hapları içmeli ve hangi durumda - bu bir psikiyatrist tarafından söylenebilir. Bir psikiyatristten onunla yaşamanın tehlikeli olup olmadığını, saldırganlığın artmasıyla hangi hapları içmesi gerektiğini öğrenin.
Kayınvalidenize bir kişilik bozukluğu teşhisi konulursa, siz ve kocanız zor zamanlar geçireceksiniz.
Psikopatların sevdiklerinden uyum sağlaması gerekir. Duyarlılıkları, ahlakları ve ahlakları yoktur, amaçları yalnızca maddi kazançtır. Sizin durumunuzda, maddi yararının ne olduğunu anlamanız gerekecek? Kayınvalidenizin sizden gerçekten neye ihtiyacı var? Ve vicdana güvenmeyin, psikopatlarda yoktur. Psikopatlar sevdiklerini apartman dairesi, kayıt veya para gibi bencil amaçlarla taciz edebilirler. Kocanızın nazik ve uysal biri olduğunu söylüyorsanız, belki de amacı onu manipüle etmektir. Belki - onun pahasına yaşayabilmeniz için, sizi ve küçük çocuklarınızı kışkırtılmış bir boşanmadan sonra daireden çıkarmanız için yapın. Kendi dairesi yok.
Şizofreni (veya bu yelpazeden başka bir akıl hastalığı) gibi bir şeye sahip olduğu ortaya çıkarsa, hap almayı kaçırmadığından emin olması gerekir. Kişilik bozukluğunun büyümemesi ve davranışlarındaki tuhaflığın artmaması için bunu takip etmek önemlidir. Belki de onun ayrı ikametgahı (ayrı bir apartman dairesinde veya evde) ve günlük gözetim konusunu sizin tarafınızdan ve kocanızdan ele almak zorunda kalacaksınız.
İyi günler.
Sorum dünya kadar eski - kayınvalidemle olan ilişki.
10 yıldır kocamla birlikte yaşıyorum, evli 8 yaşındayım. İlk kızım resmi evlilikten önce doğdu. Sadece üç çocuk.
Tanıştığımız ilk günden itibaren kayınvalidem her şekilde beni aşağılamaya ve küçük düşürmeye çalıştı. "Habalka", "buraya çok sayıda gel" (yerli değilim) "aptal", "histerik" vb. - bu benim adresimde duyduğum en iyisi. "Histerik" sesi, bir kez daha onun huzurunda masayı ovuşturduğum anda, bir hakaretten sonra sessizce gözyaşlarımı sildiğimde.İlk başta cevap vermemeye çalıştım. Evet, aşağılayıcıydı, acı vericiydi. Kocam... benim huzurumda hiç bir koruma sözü duymadım. Bu onların (anne ve kız kardeşinin) iletişim tarzının tarzı olduğunu, buna dikkat etmenize gerek olmadığını söylüyor. Onlara yardım etmeye çalıştım. Çalıştıkları ve yaşadığımız köyde görünmedikleri zaman, hayvanlarına (2 köpek ve bir kedi) baktım ve besledim. Üçüncü çocukla, hamileliğin sekizinci ayında ve çok büyük olmayan iki yaşlıyla, karda yol boyunca yürüdüm, çünkü "hayvanlar suçlanamaz." Kocası bir iş gezisindeydi. Ama bu gerçekten benim düşüncem, barındığı insanlar gittiyse bir hayvan açlıktan ölmemeli. Öyle oldu ki tüm bu hayvanlar bir noktada bizimle yaşamak için taşındı. Sonra bir gün sokaktan bir kedi gelir ve onun ölmek üzere olduğunu anlıyorum. Onu alıp veterinere koşuyorum ama yolda ölüyor. Onu "öldürmekle", "sevmemekle" suçlanıyorum. Yine her şeye kaba sözler eşlik etti. O zamanlar anne sütüm gitmişti. Çocuğun karışıma aktarılması gerekiyordu. Kocasıyla on yıllık yaşam boyunca tanıdıklar edindi. Hepsi oybirliğiyle bunun iletişim tarzı olduğunu söylüyor. Hepsi çığlık atıp birbirlerine hakaret ettiler. AMA böyle bir iletişim benim zevkime göre değil. Zamanla direnmeye başladım hayır hakaret değil ama sesimi yükselttim. Son "Durmanı diliyorum ..., de ... (ikinci çocuk) göz iltihaplanmaya başladı ...". Tesadüf eseri, üç gün sonra bir göz doktoruyla (planlı) bir tıbbi muayenemiz oldu. Ve ne? Sadece görme sorunları... Kazayla mı? Benden önce bile oğlunu (kocam) lanetlediğini biliyorum. Değiştiremeyeceğinizi anlıyorum. Aynı köyde yaşıyoruz. Aynı evde olmamak güzel. Ama ... Kocamın "içiyordum", "ve ne dediğini", "ve ne zaman bitecek", "ve neden benden bu kadar nefret ettiğini" fark etmeye başladım. Kavgalardan, münakaşalardan korumaya çalıştığımız çocukların da anneannem hakkında nahoş şeyler konuşmaya başlamasından korkuyorum.Kendimi ondan nasıl koruyabilirim? Kendinizi nasıl kısıtlarsınız ve hakaretlerine acınızı ve kızgınlığınızı göstermezsiniz? Katlanmak? gücü gitti. İletişimi sınırla? anahtarları var, istedikleri zaman haber vermeden gelmeye alışmışlar. Onlara ipucu vermeye ve konuşmaya çalıştık. Faydasız. Benden önce de bu yol vardı ve görünüşe göre hiçbir şeyi değiştirmeyecekler.
Kayınvalide. O evliydi. Kocam 13 ve kız kardeşi 9 yaşındayken babaları kocası öldü. Artık evli değildi. Her zaman çalıştı. Ve sonra ve şimdi. Abla (benden 1 yaş küçük). 5 yıl önce internetten bir adamla tanıştım. Annesinin evlilik şartı hamilelikti. Hamile kaldı, evlendiler. Kayınvalide ile ilişkiler de orada işe yaramadı. Şimdi çocuk neredeyse 4 yaşında, 4 ay önce boşandı. Söylemeliyim ki, kocamla tanıştığımda iki odalı bir dairem, prestijli bir işim, iyi bir pozisyonum ve onunkinden 2 kat daha fazla maaşım vardı.Birinci ve ikinci doğumum arasında çalıştığımda bile. çocuğum, maaşım ve pozisyonum yukarıdaydı. Aynı zamanda, şimdi çalışmadığım için beni suçluyorlar (en küçük çocuk 3). Çocukları alıp gitmek istiyorum. Uzakta. Böylece önce bizimle pazarlık etmeleri ve sonra bize gelmeleri gerekiyordu. Ama kocam istemiyor, o burada doğdu. Ve onu seviyorum. Onunla olan tüm çatışmalar sadece anne ve kız kardeşi ile olan ilişki ile ilgilidir.
Psikoloğa soru:
Merhaba ben 34 yaşındayım 5 yıllık evliyim bu ikinci evliliğim. Sorunumun özü, kayınvalideme çok kırgın ve kızgın olmam ve kocamın annesi olduğu için onlardan kurtulmam gerektiğini bilmeme rağmen bu duygular hakkında hiçbir şey yapamam, ve hayatım boyunca onunla iletişim kurmak zorunda kalacağım. Müstakbel kocam ve ben yeni çıkıyorken, kayınvalidemin oldukça arkadaşça bir ilişkisi vardı, ama kocam ve ben birlikte yaşamaya başlar başlamaz her şey değişti. Onun yanına taşındım, annem her ziyarete geldiğinde, önümde duran şeyleri yeniden düzenlerdi. Birdenbire oğlunun yetersiz sevgisiyle uyandı, her buluşmada sürekli ona sarıldı, öptü, "canım oğlum oğlum" dedi. Bence hepsi çok iddialıydı, bunu benim için yaptığını anladım ama sınırları aşmaya başlayana kadar dikkat etmedim. Çimlere uzanıp "Oğlum oğlum, benimle çimenlere uzanacağız" diyebilir veya (ilk evliliğimden beri) oğlumla beni arayıp "Bak babanı nasıl öpüyorum" diyebilirdi. dudaklar." Kayınvalide, oğlunun çırılçıplak olduğunu bilerek (kıyafet değiştiriyordu, durumu ona anlattım) beni bir kenara itip “Ne var o benim oğlum” sözleriyle odaya girince durum doruğa çıktı. " Ayrıca, oğlunun kesinlikle hiçbir şekilde tepki vermediğini, sadece kıyafetlerini değiştirdiğini ve annesinin muzaffer bir ifadeyle odadan ayrıldığını belirtmek gerekir. Kendi tarafında neden yeterli bir tepki olmadığını bana gerçekten açıklayamadı. Bu benim annem, onu incitmek istemedi, ama güya böyle bir durum ilk kez oldu. Sonra son derece tatsızdım, bir tür ihanetin meydana geldiğine dair bir his vardı. İşte o zaman kıskançlık ve güvensizlik ruhuma yerleşti, onları ziyaret etmek istemedim, onunla hiç tanışmak istemedim. Zaman zaman kayınvalidem, arada olduğu gibi, şaka yollu bir dış kusura işaret etmeyi unutmadı, tepki vermemeye çalıştım ama tabii ki üzüldüm. Her aile tatilinde oğlunun yanına oturdu ve beni her zaman daha uzağa oturtmaya çalıştı. Kocam iddiaya göre hiçbir şey fark etmedi, abarttığımı söyledi ya da bana bir şey geldi. Hamile kalana kadar bununla yaşadık. Kayınvalidenin bu habere tepkisi ölüm sessizliği olur. Kocası yine haklı çıktı, öyle diyorlar, beklemiyorlardı. Hamilelik sırasında kayınvalidesi değiştirildi, ilgimi çekmedi, bana zarar vermedi. Sonunda sakinleştim ve düşündüm: bu mutluluk. Ama ben doğurur doğmaz savaş yeniden başladı, şimdi kızım için. Kayınvalide benim fikrimi dikkate almıyor ve her şeyi kendi yolunda yapıyor. Ona yiyeceklerden, örneğin taze soğanlardan hiçbir şey vermemenizi istediğimde, çünkü çocuk sadece 1 yaşında veya ahududulu çilek, çünkü kızımın bu meyvelere alerjisi var, hala şu sözlerle veriyor: "Ben birazım." Bebeği kundaklamayı erken bıraktım, kundaklamanın gerekli olduğuna inanıyordu ve torunu ile kalır kalmaz onu kundakladı ve bir kez benimle birlikte ellerini sürgülere soktu. Kızı (27 yaşındaki kızı) için yumuşak oyuncaklara ihtiyacım olmadığını söylediğimde, bana bir çanta dolusu getirdi ve sadece kocam istediğinde aldı. Onlardan her ayrıldığımızda torununu ister telefonuyla ister suyla oynayarak kendine çekmeye çalışıyor, bunun üzerine çocuk ayrılmak istemiyor, ağlamaya başlıyor ve anneannesine soruyor. Kayınvalidemin beni kasten olumsuz duygulara sürüklediği izlenimini edindim. Onunla iletişim kurduktan sonra tamamen ezildim. Kocam benim tarafımda ama konuşurken anne ne yaparsa yapsın her zaman onu haklı çıkarmaya çalışır. Onunla konuşmaya çalıştım, bunu yapmamasını istedim, her şey faydasız, onun için sözlerim boş bir ses. Her şey onun istediği gibi olmalı. Kayınvalide, yatağın nerede olması gerektiğini ve kanepenin nerede olduğunu, kızıma ne giydirmeliyim, ona ne kadar içmeliyim vb. Evinde yemek yemeyi reddettiğimizde, evde hiçbir şeyimiz olmadığını, her zaman yemek yapıp temizlik yapmama rağmen, onu hiç aç bırakmadığımı, her zaman yemek teklif ettiğimi söylüyor. Endişesi bir saplantıya dönüştü. Bütün bunlar bazı dönemlerde olur. Normal, normal, sonra - bam ve pes etti! Onunla ilişkimi birçok kez iyileştirmeye çalıştım, ama hepsi boşuna, ona iyi davranmaya, onu aramaya, nasıl olduğunu öğrenmeye başlar başlamaz, hemen yaramazlık yapmaya başlıyor. Sadece oğlunu dinler, işte onun sözü kanundur, ama sonra yürür ve mümkün olan her şekilde kırgın ruh halini gösterir. En son başka bir çocuğun öfke nöbetinden sonra, ona bana uymayan her şeyi anlattım ve bir anne olduğumu ve çocuklarım için neyin iyi neyin kötü neyin kötü olduğuna sadece benim karar vereceğimi söyledim. ve bir büyükanne gibiydi, bana yardım edebilirdi ama benim adıma karar veremezdi. Kayınvalidesi bu konuşmayı kişisel bir hakaret olarak algıladı, çünkü bizimle ilgileniyor ve her şeyi sadece bizim için yapıyor (bir de küçük kızı var. Ailesine tırmanmıyor). Sonuç olarak yaklaşık bir aydır haberleşemedik ama en kötüsü bu iletişimi istemiyorum. Onu görür görmez nabzım şakaklarımda atmaya başlıyormuş gibi geliyor. Bununla ne yapacağımı bilmiyorum ... Yıllar içinde biriken bu kırgınlıktan ona olan öfkemden nasıl kurtulabilirim? Kocamın acı çektiğini anlıyorum, iki ateş arasında koşturuyor, bu beni de iyi hissettirmiyor ama kayınvalideme olan duygularıma engel olamıyorum.
Soru, psikolog Bashtynskaya Svetlana Viktorovna tarafından yanıtlanıyor.
Merhaba Tatyana!
Mektubunuzu okuduktan sonra, kayınvalidenizin davranışının sizin için gerçekten aşırı olduğunu söylemek istiyorum. Ve çok uzun süre dayandın ve sustu.
Evet, oğlunun dikkatini çekmek için savaşıyor, sizin için her zaman uygun veya kabul edilebilir değil mi? Kocanız iki ateş arasında kaldı - sen ve annen. Bana göre yetersiz ya da çok baskıcı davrandığını kabul etmesi zor, yüzleşmemeye çalışıyor. Ve senin için sanki ailene ihanet ediyormuş gibi, sanki çok şeyi affetmeye hazırmış gibi ve bu tamamen doğru değil. Bu, uzun yıllar ilişki kurduğu annesidir ve onları değiştirmek zor bir süreçtir.
Durumunuza gelince, öfkenizi, öfkenizi, kırgınlığınızı hissediyorum. Ve bu kadar güçlü duyguların nereden geldiğini anlamak önemlidir. Kayınvalidenizle ilişkinizde neden net sınırlar koymadınız?
Kayınvalidenizle en son görüştüğünüzde bir çerçeve belirlediniz, hakkınız olanı yaptınız. Siz - anne - tam olarak kararları veren ve çocuktan sorumlu olan kişisiniz. Yazma şeklin kulağa oldukça saygılı geliyor, çocuksu bir tepkin var - bir suç. Ve nasıl cevap vereceğiniz kayınvalidenizin seçimidir.
Başka bir soru, kayınvalidenizin davranışı sizi neden bu kadar incitiyor? Bu öfkeye ne sebep oldu? Sizi düşünmemesi mi yoksa olumsuzluğunuzu açıkça ifade edememeniz mi yoksa sizi korumadığı için kocanıza olan öfkeniz mi? Pek çok soru var ve onları cevaplayarak ve duygularınızın nedenini anlayarak, sizin için daha kolay hale gelecektir.
Şimdi - kendinizi zorlamayın, iletişim kurmak istememeniz doğaldır. Kendine izin ver, kendini suçlama. Zamanı geldiğinde ve onunla tekrar karşılaştığınızda, birikmiş duygularınızı o anda gerçekten olanlardan ayırmaya çalışın. Kendinizi savunun, sevmediğiniz şeyler hakkında saygılı bir şekilde konuşun: "Bunu yaptığınızda çocuğu kötü etkiler - ..., farklı şekilde yapabilir misiniz - ...". Kendinize yetişkin bir kadın olduğunuzu, bir anne olduğunuzu ve ne ve nasıl yapacağınıza kendiniz karar verebileceğinizi, doğaüstü bir şey istemediğinizi hatırlatın. Duygularınızı kendi içinizde biriktirdiğinizde tahammül etmeyin, nefes almak zorlaşır, yaşamayı tam ve yeterli şekilde engellerler durumu değerlendirin. Derece 4.28 (9 Oy)
1. "Gelin, kayınvalideye itaat etmelidir"
- gelin, kayınvalideye itaat etmek zorunda değildir, o bir yetişkin ve özgür bir kişidir.
Gelinini kendi altında ezmeye çalışan bir kayınvalide, torunlarını görememe ve oğlunun ailesiyle ilişkilerini bozma riskiyle karşı karşıyadır.
Kayınvalidesi de gelininin şahsında “kız edindiği” için ona ne yapacağını söyleme hakkına sahip olduğunu düşünüyor. Ancak yetişkin çocuklar, kendilerinin değil, ebeveynlerinin emirlerine uymak zorunda değildirler.
2. "Kayınvalidem ikinci annem olacak"
- kayınvalide oğlunu kıskanıyorsa ve geline hemen karşı çıkıyorsa, o zaman burada dostluk olmaz. En iyi ihtimalle soğuk tarafsızlık. Ancak, üzücü uygulamanın gösterdiği gibi, böyle bir kayınvalide genç bir ailedeki ilişkileri mahvetmek için her şeyi yapacak. Bu gibi durumlarda kayınvalidenizin sevmediği duruma düşmek yerine ailenizi korumanız gerekir.
İnsanlar aralarında manevi yakınlık olduğunda "ikinci anne" ve "kız" olabilirler. Kayınvalidesi ve kayınvalidesi "ruhta" yabancıysa, acı çekmeye gerek yoktur.
Bilge bir kayınvalide ve bilge bir gelin hem birbirini kabul etmeye hem de sevmeye kararlıysa, iyi ilişkiler kurma şansı çok yüksektir.
3. "Kocanızı kayınvalidenizle bir çatışmaya sürükleyemezsiniz"
- kayınvalide, kayınvalidesini küçük düşürür ve rahatsız ederse, o zaman koca, “başını kuma gizlemek” değil, karısı için ayağa kalkmak zorundadır. Bu yüzden o, ailesini akrabalarından bile korumak için bir kocadır! Aksi takdirde, koca kendini çekmişse veya annenin tarafını tutmuşsa, bir kadın kayınvalidesinin önünde bir eş olarak haklarını nasıl savunacaktır?
Bazı şeylere doğrudan değil koca aracılığıyla karar verilir. Koca, sevgili oğludur, gelininin yapamadığını yapabilir.
4. "Gelin kötü ve" oğluna gözlerini açman gerekiyor "
- oğlu onunla yaşıyorsa, her şey yolunda demektir. Ve ne uymaz - kendi başlarına çözmelerine izin verin, müdahale etmeyin, aksi takdirde suçlanacaksınız. Burada iki seçenek var - ya karısı hakkında kötü konuşan annesinden uzaklaşacak ya da boşanacak, yine acı çekecek ve seni suçlayacak. Yine de koca, karısına annesinin sözlerini sık sık verir, bunu hatırla, kayınvalide! Sonra da oğlunun karısının seni neden tanımak istemediğini merak ediyorsun. Çok basit: kim kendileri hakkında ve hatta sevilen birinin annesinden kötü şeyler duymaktan hoşlanır. Bu arada, eleştiri genellikle kayınvalidenin kıskançlığından ve kıskançlığından kaynaklanır.
5. "Gençlere yardım edilmesi gerekiyor"
- sadece istendiğinde yardım edin. Sormayın - karıştırmayın! İnanın bana, “kayınvalide-kayınvalide” çatışmalarının çoğu, davetsiz, dayatılan yardımlardan kaynaklanmaktadır! Kayınvalidesi, “Kayınvalideme yemek yapmayı öğreteceğim” diye düşünüyor ve kayınvalidesi burnunu çektiğinde içtenlikle rahatsız oluyor. Kayınvalide “en iyisini ister”, gelini çileden çıkarır. Ve gelin en yüksek rütbeli bir aşçı olsa bile, o zaman kayınvalidesi için bu genellikle bir tartışma değildir. Gelin, kocasının annesinin onu beceriksiz bulması da nahoş.
Ve her şey basit: başka birini rahatsız etmemek için bilgi aktarmayı öğrenin. Yapamıyorsanız, sessiz kalmak daha iyidir. Dilim düşmanım!
6. "Büyükanne çocuklarla nasıl başa çıkılacağını en iyi bilir."
- bir büyükannenin çocuğunu büyütme hakkını elinden almaya çalıştığı gerçeğine hangi anne sakince tepki verecek? Kayınvalidesi onu zaten büyüttü, bu yüzden gelininize anne olmak için yasal hakkını verin. Derhal sormayı veya sessiz olmayı öğrenin.
7. Gelin, kayınvalidesiyle birlikte yaşamalı ve ona bakmalıdır.
- sadece kayınvalidesi yatalaksa. Diğer durumlarda, kayınvalidesiyle yaşamak nükleer bir patlamadır. Evliliğini kurtarmak istiyorsan, ayrı yaşa. Başkalarının hatalarından ders alın!
GELİNİN HATALARI
Bir gelin, kayınvalidesiyle olan ilişkisinde iki aşırı uçtan kaçınmalıdır:
1. Kocanın annesini ihmal edin
2. Memnun etmek için çok uğraşın.
Ve beklentiniz olmasın. Kayınvalidenizin nasıl ikinci anneniz olacağını, nasıl büyük, arkadaş canlısı bir aile olacağınızı ve tatil için toplanacağınızı hayal etmemelisiniz. Ancak, kocasının annesine karşı başlangıçtaki düşmanca tavır da iyi değildir.
Karşılanmayan beklentiler - ekstra sinirler!
Nihayetinde, ilk görüşte kayınvalidenizle barış ve uyum içindeyseniz harikadır, ancak uygulamanın gösterdiği gibi, ne yazık ki, bu nadirdir.
Öyleyse, uç noktalara bakalım:
Kayınvalidesi - "Çık dışarı!"
Gelin, kocasının sadece kendisine ait olmasını ister.
Büyük bir hata! Sevgili kadının yanında, ebeveynleri, arkadaşları, hobileri vb. Genellikle kıskanç eşler sadece kayınvalideyi değil, aynı zamanda kocadan arkadaşlarını da uzaklaştırır. Ve genellikle iyi bitmez! (İstisnalar, elbette, sarhoş arkadaşlar, uyuşturucu bağımlıları, "sola gitme" sevenler vb.)
Ancak, koca annesiyle gerçekten çok fazla zaman geçiriyorsa ve kadın çocuklarla ve ev halkıyla yalnızsa ne yapmalı? Müzakere edin, iletişim kurun. Şimdi onun bir koca olduğunu ve ailesi tarafından ihtiyaç duyulduğunu açıklayın, koşullara bağlı olarak haftada 1-2 kez (ayda) ebeveynleri ziyaret etmek için bir program üzerinde anlaşın. Artık bir koca ve baba olduğunu ve ailesinden sorumlu olduğunu iletmek için. Ne istiyor psikolojik olarak boşanmış anne, ayrılacak. Bunda yanlış bir şey yok, bu normal bir yaşam süreci.
Öyleyse, sevgili gelinim, kayınvalidenin senin için tatsız olabileceğini anlıyorum, ancak eylemleri olağandışı değilse, katlanmak zorunda kalacaksın. Tatiller için tebrikler, öğretileri görmezden gelin ve "Oğlum kilo verdi" sızın.
Sevgili gelinim! İnanın bana, her kayınvalide bir yılan ve bir canavar değildir, elinden geldiğince oğlu için endişelenir.
Başka birinin derisine gir!
Hepimiz yargılarda iyiyiz başka birinin yerine gelene kadar... Ve biz ondan daha kötü davranacağız.
Biz de onun kadar yol yürürdük, gözyaşı denizi dökerdik, ayaklarımızı kana bulardık... ve başka türlü konuşmaya başlardık!
Sevgili oğlunun büyüyeceğini, evleneceğini ve karısının, oğlundan uzaklaşmak ve görmezden gelmek için mümkün olan her şekilde burnunu senden çevireceğini hayal et. hoş mu? Evet, gençlerin ayrılıp kendi başlarına yaşamak istedikleri belli ama annenin kalbinin endişelenmesini yasaklar mısınız? Tüm hayatın boyunca onunla ilgilendin ve şimdi sana "beni rahat bırak, içeri girme" diyorlar. Nasıl yaşadıklarını öğrenmek için ararsınız ve sizi gönderirler. Gelininiz için tüm kalbinizlesiniz ve o sizin için "tamamen geri"! Evet, kayınvalide yanılabilir, gereksiz yere müdahaleci olabilir. Pekala, bunun için onu bağışlayın, hayatında sadece bir oğlu olan yaşlı bir kadın! Ancak torunlar göründüğünde, büyükanne onlarla oturmaktan mutlu olacak ve rahatlayabilirsiniz.
Ne yapmalı, gelinim? Ve örneğin, bir tiyatroya, konservatuvara, bir sergiye bilet alın, kocanıza verin - annenizi dünyaya getirmesine izin verin! Oğul bu akşamı annesine ayırsın, gül versin! Birlikte olsunlar, kayınvalidesi önemsendiğini ve sevildiğini hissetsin. Kocası seninle ve anne yalnız. Onu ziyarete gitmesine izin verin, torunlarını alın, büyükanne sevinecek ve bir güzellik salonuna giderken ya da sadece uyurken. Kayınvalideniz, kayınvalidenizle iletişim kurmakta zorlanıyorsanız, tatil için tebrikler ve tanıştığınızda kibar selamlar yeterlidir. Bu kocasının annesi, bu yüzden onunla iletişim kurmasına izin verin.
Gelinlerin gittiği diğer uç nokta ise, kayınvalidenin memnun etmek için çok uğraşmasıdır.
Bu arzu genellikle herkesi ve her şeyi memnun etmek isteyen "iyi kız" kompleksine dayanır. Bu nevroz için doğru yoldur, çünkü bildiğiniz gibi herkesi memnun edemezsiniz. Herkes bu altını ve pırlantayı sever.
Ayrıca, kayınvalidesini memnun etmek için elinden gelenin en iyisini yapmaya çalışan gelin, genellikle kocasıyla olan ilişkisinden emin değildir ve annesini bir müttefik olarak elde etmeye çalışır. Gelin, güven eksikliğini kabul etmiyor.
Aşırı çalışkan gelinler, iyi ilişkiler kurmanın iki yönlü bir süreç olduğunu tamamen unutuyor veya bilmiyorlar! Ne, Bir kişi sizi sevmemeye karar verdiyse ve sizinle iletişim kurmak istemiyorsa, yapılabilecek çok az şey vardır.... Kayınvalide, geline karşı hemen olumsuz bir tavır takınırsa, en azından kendini bir pastaya kır, ama onun için iyi olmayacaksın! Aksine, kayınvalide, gelinin onu memnun etme konusundaki güçlü arzusunu sezgisel olarak hissedecek ve onu manipüle edecektir. İlişki, gelinin memnun etmeye çalışacağı gerçeğine indirgenecek ve kayınvalidesi bir sırıtışla girişimlerini takip edecek - "peki, hadi, bakalım ne olacak." Buna genellikle alay denir, ancak kendileriyle alay edilmesine izin verenlerle de alay ederler.
Başkalarına saygı duymak ve onlar için çabalamak iyi bir şey ama aynı zamanda kendinize saygı duymanız ve kendiniz için denemeniz gerekiyor! Ve eğer bir köpek gibiyseniz, kayınvalidenize "terlik getirin", bu kötü davranışa şaşırmayın. Evcil köpekleri de sevse de zararlı kayınvalidesi çok daha fazla sever...
"Bacaklar yukarı ve arkada ..."
Biri büyük biri küçük olan iki köpeğin nasıl buluştuğunu gördünüz mü? Küçük olan hemen arkada, bacakları yukarı, karnını gösterir. Hayvanlarda bu bir boyun eğme duruşudur ve güçlü olan birey üstünlüğünü hisseder. Böylece, çok çalışkan bir gelin, kayınvalidesinin önünde arka ayakları üzerinde dans etmeye başlar, hemen ona evin hanımının yerini verir ve sonra kayınvalidesinin neden olduğunu merak eder. sorumlu. Gelin en başından kendini yanlış yere koyar ve sonra kayınvalidesinin kendisini baskı altına aldığından şikayet eder.
Kendinizi nasıl koyduğunuzu kendiniz anlıyorsunuz, öyle olacak. Bu arada, insanlar güçlü kişiliklere saygı duyuyor ve onlardan korkuyorlar.
Öyleyse sevgili gelinler, eşit şartlarda olun, kendinize saygı gösterin ve gücenmeyin.
Kayınvalidenin daha yaşlı olması ve kocanın annesi olması, rütbenin daha düşük olduğu anlamına gelmez!
Aksine, karı koca için anneden daha önemlidir. Bilge kayınvalide bunu anlar ve oğlunun karısı gibi davranmaz (aksi takdirde ensest kokar). Ve mevzuatımız bunu doğrular - eş, kayınvalidesi değil, ilk mirasçıdır. İncil ayrıca bundan bahseder - “birde iki et”, “koca ebeveynlerini terk edecek ve karısına yapışacak ve iki kişi bir olacak).
Ayrı yaşamak
Kayınvalidenizle olan ilişkinizi hayatınızın geri kalanında mahvetmenin “en iyi” yollarından biri, onun yanına taşınmak. Ve orada ne söylediğini asla bilemezsiniz, "yeterli alan var" vb. Kayınvalidesi ya kendisi ne kadar zor olduğunu anlamıyor ya da seninle tartışmak istiyor. Bu nedenle, kalın tenli bir fil değilseniz - hareket etmeyin! İnanın bana, günlük çatışmalar tek başına hayatınızı mahvetmeye yetecektir. Peki ya banal anne kıskançlığı? Oğul annesine dikkat etmeyi bırakır ve kayınvalidesi (genellikle yalnız) rahatsız ve kıskanç olmaya başlar.
Ayrıca, bir kadının genellikle kayınvalidesi olduğu yaşta menopoz başlar. Ve bu duygusal sıçramalar, hormonlar yükseliyor, kendini iyi hissetmiyor. Bir kadın gerginleşir, olumsuz karakter özellikleri yoğunlaşır ve o zaman siz de kayınvalidesinin geçmiş gençliğinin canlı bir hatırlatıcısı ve evde bir kargaşa olursunuz. Ayrıca, yaşlıların kendi alanlarında yabancılara tahammül etmesi çok zordur. Her ne kadar oğlunun karısı olsanız da, kayınvalidesi için yeni ve aslında hala bir yabancı.
Bu nedenle, teknenizi kurtarmak istiyorsanız - en azından eteklerinde küçük bir oda kiralayın (pahalı değil), ancak ayrı olarak!
Sınırları unut
İletişim sınırları nelerdir? Bu, hemen netleştirdiğiniz zamandır - size nasıl davranabileceğinizi ve nasıl yapamayacağınızı. Yani geçmesine izin vermediğiniz bir çizgi var. Örneğin, birisi yabancıların ona dokunmasından hoşlanmaz. Ve birisi umursamıyor.
Kayınvalideye hemen nereye gitmemesi gerektiğini gösterin (örneğin, kocasıyla yakınlık hakkında soru sormaya başlar, sadece yatağınıza girer). Kayınvalidenizin ailenizin mali işlerine, planlarınıza vb. karışmaması daha iyidir.
Öyleyse, kayınvalidenizin tüm işlerinize karışmasını istiyorsanız, o zaman:
1. Onu herkese adayın
2. Her şeye müdahale etmeme izin verin
Kayınvalidesi öğretmeye ve empoze etmeye başlarsa, örneğin: "Yanlış yapıyorsun, BUNU yapmalısın!", Cevap: “Ve annem bana nasıl yapacağımı öğretti!”. Ve hepsi bu, bırakın biri annenize dokunmaya cesaret etsin.
Kirli çarşafları kulübeden çıkarın
Kayınvalidenin orospu olduğunu herkese şikayet edin ve "iyi insanlar" derhal kayınvalidesine iletecektir. Savaş!
Ancak, daha ileri gitmemesi için her zaman konuşabilirsiniz. İyi bir psikolog, anonim bir yardım hattı, size yardım edecek bir rahipten bir itiraf. Ancak kocasının akrabalarına, tanıdıklarına, komşularına kayınvalidesi hakkında şikayette bulunmak -% 100, ona geçeceklerini ve hatta sapık bir biçimde.
Öyleyse, sevgili gelinler, unutmayın:
- ayrı yaşa!
- kocanı müttefik yap
- asla herkes için “iyi” olmayacaksın. Herkesi memnun etmek için - fantezi dünyasından.
- kendiniz olun, düşüncelerinizi cesurca ifade edin ve savunun. Kendini sev.
- kendine güven. Kendinize hakaret ve zorbalığa izin vermeyin. Kayınvalide bunu yapıyorsa onunla iletişimi kes, bu senin hakkın.
- Kayınvalide yeterliyse, sevmeseniz bile ona saygı gösterin. Onu da sevmek zorunda değilsin.
- kayınvalideye temel dikkat, hediyeler, - sadece kayınvalide ile değil, genel olarak herhangi bir kişiyle iyi ilişkiler kurmanıza izin veren her şeyi gösterin.
Kayınvalidesi ve gelini arasındaki ilişki uzun zamandır kasabanın konuşması olmuştur. Kayınvalide ile gelin arasındaki basmakalıp çatışma, istisnasız tüm kültürlerde yüzlerce yıldır devam etmektedir. Kayınvalideye göre, kayınvalidesi her şeyi yanlış yapıyor: oğluna çok iyi bakmıyor ve bir anne olarak iyi performans göstermiyor. Tabii ki, kayınvalidesi ile bir ilişki çok zor olabilir. Sizi gücendiren bir kayınvalide, evliliğiniz ve çocuklarınız için ciddi bir tehlike oluşturabilir. Bu makale, kayınvalidenin gelinle ilişkisi sorununu tartışmaktadır. Ancak kayınvalide ve damat arasındaki ilişki gelişmese bile bu ipuçları uygulanabilir.
adımlar
Bölüm 1
eşinizle birlikte tavır alın-
Kocanıza haber vermeden kararlı adımlar atıp atmayacağınıza karar verin. Eşiniz sizinle aynı fikirde olmayabilir. Ek olarak, pozisyonunuzu anlayabilir, ancak herhangi bir işlem yapmak için acele etmez. Bu nedenle, eşinizin yardımı olmadan hareket etmeye hazır olup olmadığınıza karar vermeniz gerekir.
- Kocanıza, anlaşmazlığın çözümüne doğrudan dahil olmadan ihtiyacınız olan desteği sağlayıp sağlayamayacağını sorun.
- Kocanızın isteklerine aykırı davranmayı seçerseniz, aranızda ciddi sorunlara yol açabilir. Kayınvalidenizle sorunu tartışmak sizin için çok önemliyse, bunu kocanıza söyleyin. Belki de uzlaşmaya istekli olacaktır.
- Eşiniz mevcut sorunu kabul etmeyi kesinlikle reddediyorsa, büyük olasılıkla onu çözmek pek mümkün olmayacaktır. Bu durumda aranızdaki iyi bir ilişkiyi sürdürmek için birlikte bir aile psikoloğu ile görüşmelisiniz.
-
Kayınvalidenin davranışının nedenini anlamaya çalışın. Tabii ki, size veya ailenize hakaret ederlerse bunu yapmak zordur. Ancak, duruma onun bakış açısından bakmaya çalışmak önemlidir. Birçok anne çocuklarını bırakmakta zorlanır ve onları anne-baba olarak algılamaz.
- Muhtemelen kayınvalideniz eşiniz ve çocuklarınız (varsa) için en iyisini istiyor. Unutmayın, sizi kaynananızla birleştiren şey kocanız ve çocuklarınızdır. Hareketlerine ve sözlerine katılmayabilirsiniz, ancak en azından her birinizin birlikte sevdiğiniz biri var.
- Kültürel farklılıklara dikkat edin. Kayınvalidenizle farklı kültürlerden iseniz, bu aranızdaki yanlış anlaşılmanın nedenini açıklayabilir. Bununla birlikte, kültürel farklılıklar kötü niyetli davranışları haklı gösteremez.
-
Kayınvalidenizle konuşmayı oynayın. Eşiniz annesini iyi tanıyor, bu yüzden annesiyle konuşmanızın durumunu onunla oynayabilirsiniz. Şikayetinize yanıt olarak ne söylemiş olabileceğini düşünün. Bu, eşinizin sizi daha iyi anlamasına yardımcı olacaktır. Ayrıca, eşinizle annesiyle olan ilişkiniz hakkında fikir birliğine varmanızı da kolaylaştıracaktır.
- Kocanız konuşmaya hazırlanmaya katılmayı reddedebilir. Fikrinizi beğenmezse, farklı senaryolar hakkında konuşurken sadece sizi dinlemesini isteyebilirsiniz.
-
Bir eylem planı üzerinde anlaşın. Kayınvalidenizin davranışının nedenini bulduktan sonra, bundan sonra ne yapacağınıza kocanızla birlikte karar verin. İkiniz de eylem planınız konusunda net olmalısınız ve ikiniz de buna katılmalısınız.
- Kayınvalidenizle bir konuşma planlayabilirsiniz. Onunla ne zaman ve nerede röportaj yapacağınıza karar verin. Kocanızın orada olmasını ister misiniz? Görüşmeyi kim yürütecek? Kayınvalidenizle bir konuşma sırasında gereksiz bir şey söylememek için konuşmanızın bir senaryosunu yazabilir ve yazabilirsiniz.
- Kayınvalidenizle çatışmamaya karar verebilirsiniz, ancak onunla daha az zaman geçirebilirsiniz. Kayınvalidenizle ne kadar zaman geçireceğinize ve hangi konuları tartışacağınıza birlikte karar verin.
- Bir acil durum planı yapın. Örneğin, kayınvalideniz hafta sonu onu neden ziyaret etmediğinizi sorarsa, bu soruya kocanızla anlaşarak hazır bir cevabınız olmalıdır. Dürüstçe, "Sizinle çok zaman geçirdiğimizde pek rahat değiliz" diyebilirsiniz. Ayrıca, "Son zamanlarda çok meşgulüz" diyebilirsiniz. Bu soruyu nasıl cevaplayabileceğinizi eşinizle tartışın.
-
Kayınvalidenizin nerede istismara uğradığını belirleyin. Kayınvalidenizin size karşı tutumuna göre nasıl bir yol izleyeceğinizi belirlemelisiniz. Şiddetin birçok şekilde olabileceğini unutmayın, ancak bunlara müsamaha gösterilmez. Geçmişte kayınvalidenizden şiddet gördüyseniz, bunu onunla açıkça konuşmanız en iyisidir. Onun tarafından taciz edilmeye devam ederseniz, daha kararlı adımlar atmanız gerekecek.
- Kayınvalideniz eşinize küçükken kötü davrandıysa, ona bunu bildiğinizi söyleyebilirsiniz. Ayrıca, “Bunun geçmişte olduğunu anlıyorum. Bununla başa çıkmak bizim için kolay değil ama ailemizde sağlıklı bir atmosfer yaratmaya kararlıyız” dedi.
- Kayınvalideniz sizi veya çocuklarınızı taciz etmeye devam ederse eşinize “Anladım ki çocukken bir fark yaratamamışsınız” diyebilirsiniz. Ama şimdi buna bir son vermek ve çocuklarımızı korumak için elimizden gelen her şeyi yapmalıyız.”
Bölüm 2
Sınırları belirle-
İlişkinizde dürüst olun. samimi bir insan olun. Durum böyle değilse, kayınvalidenize karşı iyi olduğunuzu iddia etmemelisiniz. Elbette akrabanıza karşı kibar olmalısınız. Ancak ilişkinizde her şey yolunda gitmiyorsa, sorun yokmuş gibi davranmamalısınız.
- Kayınvalideyi anne olarak görmemelisiniz. O kocanızın annesi, ama sizin değil.
- Hoşunuza gitmeyen bir şeye dokunmaktan kaçının. Rahatsız hissediyorsanız, sizi iyi hissettirmeyen biriyle kucaklaşmayın.
-
Kendinize güvenin ve kendinizi savunmaya hazır olun. Bazı kadınlar, utangaçlıkları nedeniyle kayınvalidelerinin tacizine karşı koymak için acele etmezler. Kayınvalideniz sizin veya eşiniz hakkında rahatsız edici bir şey söylüyorsa, ailenizi savunmaya hazır olun.
- Çocuğunuz varsa, kayınvalidenizin ebeveynlik yönergelerinizi bildiğinden ve bunlara uyduğundan emin olun. Bunu yapmayı reddederse, ona çocuklarınızın annesi olduğunuzu hatırlatın. “Çocuk yetiştirme konusunda tecrübeniz olduğunu biliyorum. Ancak ailemizde farklı yapıyoruz ve torunlarınızla vakit geçirmek istiyorsanız hakkımıza saygı göstermenizi ve yerleşik kurallara uymanızı istiyorum."
- Senin hakkında rahatsız edici bir şey söylerse şöyle diyebilirsin: “İnsanların benimle böyle konuşması hoşuma gitmiyor. Lütfen dur. "
-
Kayınvalidenizle geçirdiğiniz zamanı sınırlayın. Bunu eşinizle tartışmalısınız. Eşiniz, anneleriyle sizden daha fazla zaman geçirmeye karar verebilir. Kayınvalideniz ona neden aynı süreyi vermediğinizi sorabilir. Ayrıca, oğluyla özel olarak sohbet etme fırsatına sahip olmaktan memnun olabilir.
- Kayınvalidenize onunla daha az zaman geçireceğinizi önceden söyleyebilirsiniz. Size sebebinin ne olduğunu sorabilir. Sorusuna dürüstçe cevap verip vermeyeceğinize eşinizle birlikte karar verin.
- Kayınvalidenizle geçirdiğiniz zamanı ona söylemeden kısaltabilirsiniz.
-
Kayınvalidenizin sizi onaylamamasını kabul edin. Kayınvalideniz sizden ve ailenizden hoşnutsuzluğunu zaten göstermişse, fikrini değiştirmesi pek olası değildir. Unutma, onun onayına ihtiyacın yok.
- Bana ne düşündüğünü söyle. Örneğin, kayınvalideniz evinizin çok küçük ve eşyalarla dolu olduğunu söylüyorsa, basitçe “Bir evimiz olduğu için mutluyuz. Evimizi beğenmeyebilirsiniz ama bizim ihtiyacımıza uygun."
-
Duruma göre sınırları belirleyin. Kayınvalideniz size karşı tacizde bulunmaya devam ederse, onunla iletişimi kesmeniz gerekebilir. Artık böyle davranmasa bile varlığı sizi ve eşinizi olumsuz etkileyebilir.
- Kayınvalideniz eşinize gençken fiziksel veya cinsel tacizde bulunduysa, ilişkinin yeniden kurulmasına karşı olabilir. Kocanıza annesiyle iletişimde kalmak isteyip istemediğini sorun.
- Bir psikolog, çocukluk çağı travmasının etkileriyle başa çıkmanıza yardımcı olabilir.
- Kayınvalideniz aile üyelerinizi fiziksel olarak taciz ediyorsa, kolluk kuvvetleriyle iletişime geçmelisiniz. Cinsel tacizde bulunduğundan şüpheleniyorsanız veya biliyorsanız, derhal polise başvurmalısınız.
3. Bölüm
Mesafeni koru- Kayınvalidenizden mümkün olduğunca uzaklaşarak ikamet yerinizi değiştirin.
- Eşiniz annesinin size kötü davrandığını kabul etmiyorsa, evliliği bitirmeye karar vermeden önce onu bir danışmana davet edin.
- Boşanma, hafife alınmaması gereken ciddi bir karardır. Ancak evliliği ayakta tutmak için şiddete müsamaha göstermek zorunda değilsiniz.
-
Gerekirse bir psikologdan yardım alın. Kayınvalidenizle konuştuktan sonra siz veya çocuklarınız travma geçirdiyse, bu kadın hayatınızdan kaybolduktan sonra bile bir psikolog yardımına ihtiyacınız olabilir. Zaten güvende olsanız bile, şiddetin etkileriyle başa çıkmak yıllar alabilir.
- Eşiniz sorunu görmese bile, yine de kayınvalidenizin istismarının sonuçlarına katlanmak zorundasınız.
- Çocuklar farkında olmasalar da istismar edilebilirler. Büyükanneleri tarafından taciz ediliyorlarsa güvendikleri biriyle konuşabileceklerinden emin olun.
- Çocuklarınız varsa, önce onları düşünün. Kayınvalidenizden korunmaya ihtiyaçları var mı? Onunla iletişim kurmalılar mı? Bu konuları eşinizle tartışın.
- Kayınvalidenizin davranışını güvenilir bir arkadaş veya danışmanla tartışın. Kayınvalidenizin davranışının gerçekten acımasız olup olmadığını bir arkadaşınıza veya psikoloğa sorun. Ancak o zaman kararlı adımlar atın.
Uyarılar
- Şiddet birçok şekilde olabilir. Hiçbirine izin vermeyin. İstismar fiziksel, sözlü, duygusal veya cinsel olabilir. İhmal etmek de bir şiddet biçimidir.
Eşinizle konuşun. Büyük olasılıkla, kocanız annesiyle olan ilişkinizi biliyor. Ancak, çatışmanızın ne kadar derine indiğini bile bilmiyor olabilir. Ayrıca, durum hakkında ne kadar ciddi olduğunuzu tam olarak anlamayabilir. Kayınvalidenizle size karşı tutumu hakkında konuşmak istiyorsanız, devam etmeden önce kocanıza bildirin.