Yetişkin kızlar genellikle annelerinin onlara hayatı öğretmeye çalıştıklarından şikayet eder, kocalarıyla iletişim kurmak için yanlış veya çok sert oldukları gerçeğini azarlar. Buna karşılık, güçlü ve asil olan kızlar, tutarlılıklarını ve bağımsızlıklarını sergilediklerini söylüyorlar ve hayatımla kendim ilgileneceğim.
Söylemeye gerek yok, bir taraf bunları iddia ve ahlak dersi şeklinde sunarken, diğer taraf onlarda en azından iyi bir şey görmek istemiyorsa, bu tür durumların neyle sonuçlandığını söylemeye gerek yok. Bu durumda hem anne hem de kızı acı çeker.
Yetişkinlikte anne ile ilişkileri geliştirmek ve ailede uyum bulmak mümkün müdür?
“Anne ve kızı çok yakın bir ilişkiye sahip olduklarından, potansiyel olarak birçok sevinç ve büyük acıyla doludurlar. Özellikle acı verici olan, ikisinin de aralarında ortaya çıkmaması gereken tahriş ve yabancılaşma anormalliğini hissetmeleridir. Bu olduğunda, ikisi de gerçekten acı çeker, "diyor Annenizi Suçlamayın'ın yazarı Paula Kaplan, Ph.D..
Bitmek bilmeyen kavgaları geride bırakarak en sevdiğiniz kişiye daha yakın olmanıza yardımcı olacak bazı ipuçları vereceğiz.
Anne ve kızı çok yakın bir ilişkiye sahip olma eğiliminde olduklarından, potansiyel olarak hem birçok sevinç hem de büyük acı ile doludurlar.
Onun yerine adım atın. Tabii ki, anne ve kızı arasındaki çatışmaların doğası farklı olabilir, ancak psikolojideki uzmanların ezici çoğunluğu, temelin genellikle annenin kendi yaşamlarından memnuniyetsizliği olduğunu iddia ediyor. Büyüyen bir kız çocuğu sevinç ve gururdur ama aynı zamanda kendi gençliği ve gerçekleşmemiş hayalleri için de üzüntüdür.
Sağlık sorunları, başarısız olanlar, kendi hırslarını yerine getirememe - sevdiklerinize periyodik olarak olumsuz duyguların dökülmesine yol açar.
Belki de doğru anı beklemeli ve onunla kalpten kalbe konuşmalısın? Geçmişi aşmadan, şimdiki zamanda bir uzlaşma bulmanızı sağlayacak ilişkiler kurmaya çalışın.
Dengeyi arayın. Amerikalı psikolog Paula Caplan, eylemlerini yeniden değerlendirmek için annenin hayatına dışarıdan bakmayı tavsiye ediyor. Annelerimizin nesli (şu anda 60 yaşın üzerinde olan kadınlar), duygular için akut bir eksiklik ve bireysel duyguların tezahürüne karşı hoşgörüsüzlük koşullarında yetiştirildi.
Çocukken dikkat eksikliğinden veya annenizin bazı davranışlarından dolayı kırgınlık besleyebilirsiniz, ancak yetişkin bir kadın olarak bu davranışın nedenlerini anlayabilir, affetmeye ve kabul etmeye çalışabilirsiniz.
Anne ve kızı olgunlaştıkça, yerleşik anne-kız rollerini kırma istekleri güçlenir. Bu durumda psikologlar, yetişkin kişiliğinizin tüm gücüyle anneyle konuşmanızı tavsiye eder. O zaman annenin size bir çocuktan ziyade bir yetişkin olarak cevap vermesi daha olasıdır.
Tavsiye al... Annenin ona en az 20 yıl önce ihtiyacın olduğunu bilmesi çok önemli. Ona imzasını nasıl hazırladığını sorun veya masa örtüsü hakkında tavsiye isteyin.
Anneniz, her şeyden önce yardım için başvurduğunuz yetkili kişi olmaya devam ettiğini ve yıllar içinde biriktirdiği yaşam deneyiminin uygulandığını görecektir.
Evet, annenle tamamen zıtsın ama annen sana sadece hayat değil, genlerinin %50'sini de verdi.
Konuşmalarda ipuçlarını bulun. Memnuniyetsizliğinizi doğru şekilde dile getirmeye çalışın. "Beni hiç dinlemiyorsun, ne hissettiğimi umursamıyorsun!" cümlesi yerine. "lütfen beni dinleyin, beni anlayacaksınız" diyebilirsiniz ve "elbette dünyanın en kötü kızına sahipsin!" "Övgünüz benim için çok şey ifade ediyor" ile değiştirmek daha iyidir.
Annemin Hareketlerini Yeniden Düşün... Yıllardır annemize bir kin saklıyoruz, durumu anlamaya çalışmıyoruz, kendi sorumuzu cevaplıyoruz ve onun yerinde nasıl davranacaktık. Aynı zamanda, bize adaletsiz görünen eylemler aslında rasyonel ve dengeli olabilir.
Psikoloğa soru:
Merhaba! 26 yaşındayım. Evliyim ve beş yaşında bir kızım var. Annemle çok zor bir ilişkim var. Beni 38 yaşında doğurdu. O zaman babasıyla evli değildi, bu durumda boşanma ile ilgili bir sorun olmayacaktı. İlk kocasıyla zorlu bir boşanma süreci geçirdi. Beni kendisi için doğurdu, çünkü yaş çoktan geçiyordu ve büyükannem yaşlılıkta yalnız kalmamak için doğum yapması gerektiğini söyledi. Babam onu aldattı ve ben doğmadan ayrıldılar. Nafaka başvurusunda bulunmadı ve bekar bir anne olarak kabul edildi. Şu ana kadar babamı görmedim. Ben 1,3 yaşımdayken annem işe gitti ve 7,5 yaşıma kadar köyde anneannemle birlikte yaşadım. Annem sadece hafta sonları bizi ziyarete gelirdi. O gittiğinde her zaman çok ağladım ve bir sonraki hafta sonu için bütün hafta bekledim. Annem dairede tamirat yaptığını ve beni alamadığını söyledi. Okula gittiğimde beni aldı. Ve o andan itibaren benim için en iyi zaman değil başladı. Annem her zaman notlar için bana baskı yaptı - beni 4 saniye azarladı ve mutsuzdu, 3 saniye dövdü, 2 saniyem yoktu. Bir eksi ile beş için beş alabileceğini söyledi. Kelimenin tam anlamıyla hiçbir şey olmadığı için sık sık bana düştü. Daha birinci sınıftayken tuzun üzerine diz çökmenin ne kadar zor olduğunu biliyordum. Dar bir kemerin geniş olandan daha sert attığını biliyordum. Kötü bir not aldığım için eve gitmek istemedim çünkü ne olacağını biliyordum. Altı ay ya da bir yıl sonra annem bana bulaşık yıkamayı ve daireyi temizlemeyi öğretmeye başladı. Berbattı. İşten eve gelip temiz bir daire gördüğünde önce beni övdü ama temizlikte en ufak bir kusur bularak kötü temizlediğini söylemeye başladı. Genellikle bir skandala geldi. Dersleri kendim yaptım. Annem bana yardım etmedi, sadece kontrol etti ve sonra sadece ilkokulda. Bana sık sık bağırırdı. Tabağımın yanlış olduğunu söylerken, temizlik yaparken veya bulaşık yıkarken birkaç saat ahlak okumayı severdi. Sana öğrettiğim gibi doğru olanı yap dedi. O an korkudan nereye gideceğimi bilemedim. Yaz aylarında büyükanneme gittim. Orada ona bahçede ve evin etrafında yardım etti. Bazen arkadaşlarımla dışarı çıkardım. Şehirde hiç arkadaşım yoktu - her zaman okudum. Ve sınıfta da özel bir iletişim yoktu. Geri çekildim ve her zaman en kötüsünü hissettim. Yedinci sınıfta annem, okuldan sonra büyükannemi görmek için köye gitmem gerektiğini, yaşlı olduğu ve baskısı olduğu için söyledi. Her gün okuldan sonra büyükanneme yürüyerek gittim (yaklaşık 3-4 km), ödevimi yaptım, sabah şehre döndüm ve okula gittim, kıyafet değiştirmek ve yemek için zar zor zamanım oldu. Her zaman böyle. Annemin hoşnutsuzluğu benimle birlikte büyüdü. Yavaş yavaş, sadece beni azarlamaya ve dövmeye değil, aynı zamanda en iyi sözlerle (inek, sığır, yaratık) bana hakaret etmeye başladı. Bazen kelimeler daha güçlüydü. İlkbahar ve sonbaharda okumanın yanı sıra bahçede çalışmam da eklendi. Ve her şeyin zamanında birleştirilmesi gerekiyordu. Ama elimden gelenin en iyisini yapmaya çalıştım, annem için zor olduğunu ve yardıma ihtiyacım olduğunu anladım. 9. sınıfta büyükannem öldü ve hayatım daha da kötüye gitti. Annem bana daha sık kırılmaya başladı. Artık kimsenin ona yardım etmeyeceğini ve pişman olmayacağını söyledi. Ve bana faydası olmayan şey. Her zaman çocukların komşularına daha fazla yardım ettiğini ve etraftaki herkesin normal olduğunu söylerdim, ama şeytanın kim olduğunu bilirim. En sevdiği ifade şuydu: "Bütün çocuklar neşedir, ama ben iğrençim", "Seni doğurdum, en azından senden bir yardım oldu ve sen ...". Ona çok yardımcı olmama rağmen, komşular her zaman bana sempati duydu. Bütün yaz tatillerini hep köyde, evin etrafında ve bahçede annemin işlerini yaparak geçirirdim. Beni övdü, ama sadece her şeyi mükemmel yaptığımda. Bir şey yapmadıysam veya yanlış bir şey yaptıysam, anladım. Her gün işten eve geldiğinde içimdeki her şey küçülmeye ve vücudumdan bir çeşit ısı geçmeye başladı. Bana neyin çarpacağını her zaman biliyordum. Nedenini bilmiyordum ama oraya neyin geleceğini tam olarak biliyordum. Onunla hiçbir yere yürümedik, sadece evde ya da bahçedeydik. Para da zordu. Neredeyse hiç kıyafetim yoktu. Bir yıl boyunca bir ceket ve bir pantolon giydiğim oldu. Temelde nafakayı reddetti. Okuldan madalya ile mezun oldum ve başka bir şehirde prestijli bir üniversiteye girdim. Annem bununla gurur duyuyordu. Eve nadiren gelirdim, ayda bir. Ve sonra sadece gerekli olduğu için. Eve gelmeyi hiç istemedim. İlk yıl, ilk ay herkes annesiz olmanın ne kadar kötü olduğundan şikayet etti ama ben gayet iyiydim. İkinci yılımda bir adamla tanıştım, müstakbel kocam. Anneme bir yıl sonra söyledim. Tanrıya şükür, buna normal tepki verdi. 3. yılın sonunda bana evlenme teklif etti. İlk başta annem buna karşıydı, çalışmalarımı bitirmem gerektiğini söyledi. Ama sonra kabul etti. 4. yıl hamile kaldım. Çocuk uçakla değil planlandı. Ama annemle konuşmak için acelem yoktu. Sonra, yine de, koca kendini aradı ve anneme söyledi. Onun sözleri üzerine annem prezervatif kullanmak gerekiyor falan diye bağırmaya başladı. Sonra bana onun benim annem olduğunu söyleyemeyeceğimi ve bunun gibi şeyleri anlattı. Sonra sakinleşti. Bebek doğduğunda kocam orada değildi. Gitmek zorundaydı. Annem çocukla bana yardım etmedi. Hastaneden sonraki ilk gün bile işi olduğu için köye gitti. Yardım istemedim, her şeyi kendim yaptım. Sonra annem hala neden köye gelmediğimden ve ona yardım etmediğimden şikayet etti. Çocuğa ancak yanına taşınırsam yardım edeceğini söyledi. Ama onunla aynı çatı altında olmaktansa yalnız olmak benim için daha kolaydı. Sonra kocam ve ben başka bir ülkeye taşındık. Annemi haftada bir aradım. Ama her ay onunla haftada bir iletişim kurmak benim için daha da zorlaşıyordu, hiç iletişim kurmak istemiyordum. Ona hayatımız hakkında iyi bir şey söylediğimde, bunu duymak istemediği fark edildi. Ve bir keresinde zorluklardan şikayet ettiğinde, annem tüm bunları benim seçtiğimi söyledi. Artık ona şikayet etmemeye çalışıyorum. Şimdi internette yazışıyoruz, bazen birbirimizi arıyoruz. Ama sadece bana yazmak bile onun için zor. Bir mesaj yazmak için ayar yapmak birkaç gün sürer. Annem mesajlarda hep yalnız başına ne kadar kötü hissettiğini, ne kadar mutsuz olduğunu yazar. Genel olarak, hayattaki her şeyden memnun değildi ve şimdi onu da terk ettim. Bundan hoşlanmıyor, bazen bana bile söylüyor. Çocukların her zaman başkalarına geldiğini ve yalnız olduğunu söylüyor. Geçen yıl boyunca, sık sık bu durum hakkında düşünüyorum. Bir yandan ona karşı nefret, diğer yandan da acıma ve suçluluk duygularım var. Geçenlerde ona bu şekilde yaşamanın benim için zor olduğunu ve bunu bana neden yaptığını yazdım. Kötü bir anne olduğunu bildiğini ve bu haçı her zaman taşıyacağını söyledi. Onu affetmek istedi. Kendini öldüreceğini bile yazdı. Onu sakinleştirmem gerekiyordu. Şimdi yaşamak ve aynı zamanda ondan nefret etmek ve başka bir ülkeye gitmek için kendimi suçlamak benim için çok zor. Maddi olarak elimden geldiğince ona yardım ediyorum. Ama hiç iletişim kurmak istemiyorum. Bana dokunmasından bile hoşlanmıyorum. Bütün bunlar beni çok endişelendiriyor. Sürekli düşünceler beni her geçen gün daha fazla eziyor. Bu çelişkiyle nasıl başa çıkacağımı ve bir taraf nasıl tutacağımı bilmiyorum. Bana yardım et lütfen!
Soru, psikolog Bashtynskaya Svetlana Viktorovna tarafından yanıtlanıyor.
Victoria, merhaba!
Annemle olan ilişkinin seni nasıl zihinsel bir çıkmaza soktuğunu doğrudan hissediyorum. Hayatın boyunca annene baktın ve artık kendi hayatını yaşamaya başladığına göre buna hakkın yok gibi görünüyor, içinde desteklenmeye ve beslenmeye devam eden bir suçluluk duygusu yükseliyor. onun tarafından.
Çocukken başına gelenler çok çirkin. Yetersiz ve abartılı talepler, size aşırı sorumluluk yüklendi küçük kız, size çocuk olma fırsatı verilmedi. Erken büyümek ve sürekli kendini kontrol etmek zorundaydın. Dikkatli olmayı ve aşırıya kaçmamayı, her şeyi kurallara göre yapmayı öğrendiniz. Aksi takdirde, bu durumda davranmanız mümkün değildi, hayatta kaldınız ve bu zor koşullara uyum sağladınız, her zaman tetikteydiniz, aksi takdirde o anda size en yakın olan kişi sizi rahatsız edebilir, küçük düşürebilir ve hatta vurabilirdi. Ve küçük Vicki için, o hayat acı ve korkuyla doluydu ve şimdi, içinizdeki kız tüm bunları hatırlıyor, bu duygular onunla kaldı ve şimdi nasıl yaşadığınızı, ne hissettiğinizi ve ne düşündüğünüzü etkiliyor.
Gücüne, tüm bunlarla nasıl başa çıktığına ve nasıl ayrılabildiğine ve yoluna devam etmeye nasıl başladığına hayranım.
Bana göre annenle ilişkiniz bozuk, tepetaklak görünüyor. Sanki onların içinde bir ebeveyn gibi davranmanız gerekiyormuş gibi. Ve onun adına, size neler olduğunu duymak istemezken, zihinsel dengesini korumanız, hatalarını kabul etmeniz gerekiyor.
Dürüst olmak gerekirse, mektubu okurken güçlü bir öfke içindeydim - annen seni kendisi için doğurdu ve saklamadı, seni bir kişi olarak dikkate almadı, ihtiyaç ve arzularınla ilgilenmiyordu ve değil bu güne kadar ilgilendi. Her şey onun etrafında dönmeli. Ve hala nasıl ayrılıp hayatına bakmaya cüret edersin?!
Artık onunla iletişim kurmanın sizin için zor olması kesinlikle normal ve doğaldır. Başka türlü nasıl olabilir? Yaşamlarının çoğunda görmezden gelindiyse veya acımasız eleştirilere maruz kaldıysa veya genel olarak sağlık için tehlikeli olabilirse, samimi paylaşma arzusu ve bedensel temas arzusu nereden gelebilir. Bütün bunlarla, onu terk etmiyorsun, ona elinden geldiğince maddi yardımda bulunuyorsun.
Artık annenle olan bir ilişkide rahat edeceğin bir mesafe alabilirsin. Önce kendinize ve ailenize bakabilirsiniz.
Ve annenizden çok uzakta olsanız bile, özgürce nefes almanızı engelleyen bu çelişkiyle uğraşmak istiyorsanız, o zaman onun hakkındaki duygularınızı ifade etmenize izin vermeniz önemlidir. Ve farklı olacaklar: aşk, nefret, öfke, acı, kızgınlık, üzüntü. Tüm bu deneyimlere hakkınız var. Çocukken özümsediğiniz annenin duygu ve beklentilerinden duygu ve beklentilerinizi paylaşın. Kendinizi desteklemeyi öğrenin ve hayattan ve kendi yolunuzda hareket ettiğinizden, hatalar yaptığınızdan ve "kusurlu" olduğunuz gerçeğinden zevk almanıza izin verin. Sende çok fazla güç ve cesaret görüyorum.
Victoria, desteğe veya tavsiyeye ihtiyacın olursa bana her zaman postayla yazabilirsin Saygılarımla, Svetlana Bashtynskaya
4.5 Derece 4.50 (12 Oy)
Olga Korikova
Merhaba! Annemle zor bir ilişkim var.
Anneme psikolojik olarak çok bağlıyım. Bu bakımdan karar vermek, bir şeyler yapmak benim için zor, yalnızım.
Olga Korikova
Merhaba Ekaterina Krupetskaya! Bu foruma ilk kez geldim, çünkü gerçekten yardıma, tavsiyeye, katılımcılara ve psikologlara ihtiyacım var, sadece insanlara! Zaman zaman psikologların tavsiyeleriyle ilgilenirdim, çeşitli forumlardaki mesajları okurdum. 10-15 yıl önce bile iletişimdeki, insanlarla olan ilişkilerdeki sıkıntılar nedeniyle bir psikoloğa gittim, tavsiyeye ihtiyacım vardı. Ancak daha sık, psikoloji de dahil olmak üzere farklı literatürleri okurum. Bugün bile kendimi okumakla sınırlamak istedim. Ama artık benim için zor. Desteğe ihtiyacım var. Her şeye kendim karar vermeye çalışmama rağmen (gücümde ve yeteneklerimde ne var).
Bana bir dereceye kadar durumlara psikolojik bir bakış açısıyla bakabiliyormuşum gibi geldi.
Ama... Tavsiye vermek, kendinizi zor bir durumda bulmaktan daha kolaydır.
Size sorunumdan bahsedeceğim. Çocukluğumdan beri oldukça zor bir ailede yaşadım. Annem, büyükannem ve erkek kardeşimle.
Annemin babamla hayatı dayanılmaz derecede zor olduğu için annesine döndü ve bizi - beni ve erkek kardeşimi - aldı. Çocukluğum çok zordu. Büyükannem sevmedi, zulme uğradı, ahlaki olarak baskı yaptı (Annem işe gittiği için çocukken sık sık büyükannemle evde kaldım). Anneannem beni en yüksek gerilimde, korkuda ve itaatte tuttu (buna anlam vermeme rağmen). Sürekli, neredeyse her gün (benli veya bensiz) anneme benim hakkımda, "iğrenç karakterim, tembelliğim, bencilliğim, kötü kalıtım (babama benzediğimi söyledi) vb." hakkında şikayet etti. Hepsi yalan olmasına rağmen, büyükannemin benim hakkımda söylediği her şey. Çok açık, kibar, saf ve savunmasız bir çocuktum.
Bunu hatırladığım için mutlu değilim... Mengene, hapishane, kayıtsızlık - büyükannemin bana karşı dıştan iyiliksever tavrı böyleydi. Beni o kadar çok sevmediyse, babamla yaşayacağımı hayal ettiyse ve sık sık bunu yüksek sesle söylediyse ne diyebilirim ...
Annem, büyükannemin aksine bana tamamen farklı davrandı... Çılgın Aşk mı, Hayranlık mı?
Çok güçlü bir sevgi mi? Hatta kıskançlık? Yazık? Annemin bana karşı ne hissettiğini ve hissettiğini söylemek zor... Bütün bunlar, bütün bu duygular orada. Ve buna değer veriyorum, şüphesiz. Ama Lyubov ile birlikte, anne ve ürkütücü, beni ezdi ve sertçe ezdi! O benim hayatımı yaşadı ve yaşıyor. Çocukluğumdan beri hiçbir şey yapmama izin vermedi, benim yerime kararlar verdi. Benim açımdan en ufak bir direnişle, annem sadece soğukkanlılıkla buluşmadı, aynı zamanda benim için sık sık skandallar yaptı ve bu skandallarda “çamur döktü”, aşağıladı ve tekrar tekrar suçladı, kınadı ve tüm kusurlarımı ve eksikliklerimi listeledi! Ve bir gün sonra - biraz olduğu gibi yine şefkat ve "lisping" ... Ve 20 ve 25 yaşlarındaydım ... Hayranlık ve yardımseverlik ve muhtemelen 2, 3 dakika içinde soğuk ve hatta öfke .. . sonra bir skandal ... Onunla "barut fıçısında gibi" yaşadım, bir saniye sonra annemin ne yapacağını veya söyleyeceğini kesinlikle anlamadım ...
Yalnızım, gencim ama hiç arkadaşım ya da kız arkadaşım yok ... Hayır ve hiç olmadı, asla özel bir hayatım olmadı ...
Olga Korikova, hikayende pek çok duygu var, belirsiz, acı verici. Hatırlamanın kolay olmadığını anlıyorum. Bize biraz günümüz hayatından bahseder misin? Kaç yaşındasınız? Hala annenle mi yaşıyorsun? Büyükanne Hayatta mı? Kardeşinle ilişkiniz nedir?
Eğitiminiz ve mesleğiniz nedir? Çalışıyor musunuz? Kendinizi maddi olarak sağlıyor musunuz? Hiç arkadaşın var mı? nasıl rahatlamayı tercih edersin? Hobilerin neler?
Olga Korikova
36 yaşındayım. Eğitimle ben bir teknisyen - teknoloji uzmanıyım (ikincil teknik) ve İK yöneticisiyim (yüksek).
Ama bundan hoşlanmıyorum.
Ailemin isteğiyle (büyükannem önerdi), 16 yaşında İşletme, Ekonomi ve İşletme enstitüsüne girdim ve annemin isteğiyle, kendi isteğim dışında editörlük kolejinde okudum (nefret ediyordum). Yine bir skandal vardı) 26 yaşında Yönetim, Ekonomi ve İşletme Enstitüsü'ne girdim (daha da nefret ediyordu), hatta başka bir enstitüye transfer etmeye çalıştım ... boşuna ...
Fakir bir ailede doğdum ve yaşadım. Ve inançları için "dua eden" insanlarla bile! "Zavallı, dürüst bir insan anlamına gelir, vb." Konulu konuşma. büyükannem her gün öncülük etti, kelimenin tam anlamıyla bu pozisyonu bize - ben ve annem. Annem de yalnızdı ve büyükannesine tamamen bağımlıydı (sadece bir tür ahlaki kölelik). Büyükannem kendi hayatını annesinin hayatı kadar yaşamadı - sürekli öğretti, tavsiye verdi, baskı yaptı ... Annem de bana karşı aynı şekilde davranıyor. Ne kadar dayanılmaz derecede zor...
Özellerde bir iş bul. İşe yaramadı (ve ben de istemedim) ve bu yüzden nerede olmam gerekiyorsa orada çalıştım.
15 yıl çalıştığım o yerlerin zor koşulları çok şey götürdü, çok güç ve sağlık, çok hastalanmaya başladım ve sık sık, sık sık hastalık iznindeydim ...
Annem, büyükannem ve (beni hiç sevmeyen) erkek kardeşimle yaşadım, okudum, çalıştım. Arkadaş ve kız arkadaş yoktu. İnsanlarla kısa süreli ilişkiler hızla bozuldu ve ben yine yalnızdım.
Ağabeyim çok zor, gergin bir ilişkiydi ve öyle de... Daha doğrusu hiç ilişkimiz yok. Ama ben de ona bağımlı hissediyorum - bana karşı memnuniyetsizliğini hissediyorum (sanki ona her zaman bir şeyler borçluymuşum ve borçluymuşum gibi)
Bir şekilde annemden ayrı yaşamak için Tanrı'ya dua ettim, çünkü birlikte yaşamın dehşetinden, toplam, yoğun kontrolden, taleplerden ve denetimden neredeyse "çıldırmadım" ... Öyle oldu, annemin geçici olarak başka bir şehirde yaşamak için taşındım ve ben başka bir şehirde yaşıyorum ... Tanrım, yine buradaki daireyi bir an önce satmamı ve sonsuza kadar onunla yaşamak için taşınmamı istiyor!
Ondan sürekli talepler, sürekli taşınmaktan bahsetmek vb.
Son zamanlarda tedavi için kliniğe gidiyorum (çünkü çocukluktan beri kalp sorunlarım var (mitral kapak sarkması + ek kafa problemleri (baş ağrısı, görme bozukluğu vb.) + başka bir şehirde dinlenme fırsatı, yeni izlenimler. .. alma). yola hazır olmak benim için büyük bir problem.Yalnızım, sağlığım kötü, çabuk yoruluyorum ve annemle telefonda konuşmak moralimi bozuyor, baskılıyor (rahatsızlığımdan, taşınmam gerektiğinden bahsetmek) onu, yoksulluk hakkında, vb.) ) Sadece "kalbimi yitiriyorum" ve hiçbir şey yapmak istemiyorum.Sürekli ağlıyorum ... Dayanmaya çalışıyorum ama benim için zor.
Büyükanne 2008 yılında vefat etti. O kabusun, o öfkenin, o nefretin geride kaldığını düşündüm ...
şimdi çalışmıyorum. 2014'ten beri çalışmıyorum. Son iş devletin teşkilatındaydı (polis gibi bir şey), sertifikam yoktu. Ama orada benim için çok zordu. Meslektaşların taciz edilmesi, yanlış anlaşılmalar ve + sadece örgütün kendi içinde çok zor, gergin bir ortam... Bir taşra şehrinde iş bulmak çok zor. Bağlantı yoksa vs. Bütün bunlar beni üzüyor. +yalnızlık...
Olga Korikova, hikayede içinizde ciddi bir durum, bir tür umutsuzluk olduğu hissediliyor. Yaklaşık iki yıldır çalışmıyorsanız, neyle yaşıyorsunuz?
Kardeşin de annesine bağımlı mı yoksa kendi hayatı mı var? Evli mi, çocukları var mı? Nerede yaşıyor?
Annen hala çalışıyor mu, çalışmıyor mu? Özel bir hayatı var mı? Baban hakkında bir şey biliyor musun? Onunla bir yetişkin olarak iletişim kurdun mu?
Olga Korikova
Ekaterina, cevap vermeye çalışacağım.
Hayattaki umutsuzluğa gelince, haklısın. Çocukluğumdan beri, ailedeki zor ilişkiler nedeniyle sık sık yaşamak istemedim ... Ayrıca, canlılık eksikliği, ağrı, halsizlik, kompleksler ve bir şeyler yapamama nedeniyle benim için de çok zordu. ve şimdi, bazen yaşamak istemiyordu...
Bu devlet her zaman içeride ve şimdi olmuştur. Ama bu adeta içsel halimin bir parçası... Hayatı gerçekten sevdiğim için, neşe ve iyimserlik dolu, hareket etme arzusu, yeni şeyler keşfetme, insanlarla tanışma, sevilme, yaratıcı potansiyelimi keşfetme, vs. Her zaman böyleydi. Bu sadece ilk bakışta çelişkili görünüyor.
Ben de annemden maddi bağımsızlık kazanmak istiyorum.Genel olarak yoksulluktan ve yalnızlık durumundan kurtulmak istiyorum...
Babam hakkında, onunla ilişkimiz ayrı bir konu. İnanın bazen böyle bir insanın kızı olduğuma inanamıyorum... Annemin bu kişiyle (8 yıllık evli) hayatı dayanılmazdı! Babam çok basit, ilkel, dar görüşlü bir insandır. Evin etrafında fiziksel olarak hiçbir şey yapmadı, her şeyi annesi yaptı, onu sadece mülk olarak kullandı. Zayıf ve kararsız, egoist ve tüketici - annesinden para çaldı, annesinin parasını kartlarda kaybetti, giderek daha fazlasını istedi ... Onu seks için ezdi. plan - hatta şiddet gösterdi. Bu konuda (ve diğer tüm yaşam planlarında, günlük yaşamda vb.) Onunla birlikte olmaktan iğreniyordu, ancak katlandı, itaat etti ve ondan korkuyordu ... Onunla evliliğin son yılları onu tehdit etmeye başladı. sağlık ve yaşam ve ayrıca yaşam çocukları ... Hatta bizden kurtulmak için birkaç girişimde bulundu - anne ve çocukları - bir kez tüm gaz brülörlerini ateş yakmadan açtı, tüm pencereleri ve kapıları sıkıca kapattı ve ... gitti Sokağa çıkıp boğulmamızı bekledi.. Her zaman skandallar, tehditler, bir hesaplaşma oldu, hatta annesini (hamileyken bile) dövdü ve sürekli para, yemek ve seks istedi!
Bu bir insan değil - daha çok iğrenç bir hayvan ya da bitki, bir tür sümüklü böcek ya da birine yapışan ve kullanan bir sülük... Söylemesi ayıp ama diyeceğim ki... 2-4 yaşındaki bebek, (Annesi evde yokken ya da görmediğinde) külotunu çıkardı, bu yere dokundu ve bana, kızının dediği gibi "oyuncağıyla" oynamam için verdi...
Annem 8 yıl babamla yaşadı... 6 yaşındayken annem ve ben (boşandı) ve erkek kardeşim büyükannemle (annemin annesi) yaşamaya gitti ... Zaten biraz anlattım büyükannemle yaşadığım cehennem .. 6 yaşımdan beri, Tanrıya şükür, babamı bir daha hiç görmedim, ama erkek baba şefkatinin eksikliğinden acı çektim (sadece bu "baba" değil ...
Kardeşimin bir ailesi var. Karısı ve oğlu. Bizden ayrı yaşıyorlar ... Ama onlardan (uzaktan bile) öfke ve talepler ve talepler hissedilebilir - bana ve anneme ... Herkes her zaman bu insanlara olmalı ...
Annem çalışıyor ve emekli maaşı alıyor. Bu emekli maaşı ve + bir miktar tasarrufla (bankada) yaşıyorum. Hayata zar zor yetiyorum, kendimi her şeyde sınırlamaya çalışıyorum ... Ve bu acı verici ...
Annemin kişisel bir hayatı yok ve yoktu. Ve hiç arkadaş yok. Şimdi dine "vuruyor", bana dini literatürü empoze ediyor, kiliseye gitmemi istiyor, yine eziyor, öğretiyor ve sadece kendini duyuyor ...
Bunu yardım almadan anlamak benim için zor ... Ruh bu güçlü bağımlılıktan ve zihinsel acıdan acıyor ...
Anladığım kadarıyla, siz düşünen bir insansınız, örneğin psikoloji üzerine kitap ve makalelerin yardımıyla kendinizi anlamaya çalışın. Durumunuz hakkında anladıklarınıza ve bildiklerinize dayanarak kendinize ne gibi tavsiyelerde bulunursunuz?
Ana sorunun ısrarcı olduğunu düşündüğünüzü, söylemeseniz de, annenizin size olan takıntılı ilgisi, aşırı koruması olduğunu vurguluyorsunuz. Aynı zamanda, bir takım ciddi hastalıklarınız olduğunu, çalışmadığınızı ve iş bulma fırsatlarını görmediğinizi yazıyorsunuz - hem küçük bir şehrin bunun için fırsatlar sağlamaması nedeniyle hem de sağlık açısından sorunlar. Annenin emekli maaşıyla yaşıyorsun. Hasta olduğunuz ve maddi anlamda kendinize bakamadığınız gerçeğini göz önünde bulundurarak, annenizin yerine, size göründüğü gibi, sizi terk etmek nasıl mümkün olabilir? Bu çelişkinin çözümünü nasıl görüyorsunuz?
Genel olarak ilişkiler konusunun sizin için çok önemli olduğunu doğru mu duydum? Yazdıklarından, çocukluğundan beri senin için önemli olan tüm insanlarla (anne, büyükanne, erkek kardeş, baba) ve senin dışındaki çevreden diğer tüm insanlarla tatmin edici bir ilişkinin olmadığı duyuluyor. Kendiniz, psikoloji alanındaki bilginizi dikkate alarak bu konu hakkında ne düşünüyorsunuz?
Olga Korikova
Günaydın, Ekaterina! Benimle olduğun için teşekkür ederim.
İstek ve arzularımın neler olduğunu, neler beklediğimi ve kendim bu konuda ne düşündüğümü mümkün olduğunca açıklamaya çalışacağım. Ve bana bu kadar işkence eden, bana işkence eden, endişelenen şey hakkında ...
18 yaşındayken, genç bir erkekle ilişkide ciddi sıkıntılarla bağlantılı olarak bir erkek psikoloğa döndüm. Gerçek şu ki, özellikle sınıf arkadaşlarımla beni ahlaki olarak ezdi ve küçük düşürdü. Üniversiteye gitmekten korkuyordum çünkü neredeyse her gün beni endişelendiriyordu. Cinsel ilişkiye girdik (bana bir genital enfeksiyon bulaştırdı) ve sonra onun mahrem tacizi sürekli hale geldi ve çoğu zaman açıkça görüldü ...
Bir psikoloğa döndüm ... Bana bir dereceye kadar yardımcı oldu. Ama daha çok gönül rahatlığı içinde, sorunu çözmede değil. (Bir arkadaşımın tavsiyesi üzerine) polisin yardımına başvurmak zorunda kaldım (aleyhinde savcılığa ifade yazdım, ifadeyi polise verdiler)… Polis onunla konuştuktan sonra, bu adam , bana yapılan saldırılar durdu ...
Kendime ne tavsiye verebilirim? Zaten kendime verdim - forum aracılığıyla bir psikologla iletişim kurmaya karar verdim, çünkü birinin akıllıca tavsiyelerden, bu düşüncelerden, deneyimli ve nitelikli bir psikoloğun sahip olduğu durumun vizyonundan kaçamayacağını düşünüyorum ve inanıyorum, benim sorunum tam olarak psikoloji alanında ya da uzayda yattığı için... Tavsiyeleriniz ve sorularınız Ekaterina, benim için çok ilginç çünkü her şeyi farklı bir bakış açısıyla görüyorsunuz. Mesajımda annemle olan sorunlardan bahsettim ve aniden bana babamı sordun, bir şekilde şaşırdım ve kafam karıştı, çünkü kendim hiç düşünmedim ...
Bu, annemle tamamen ayrılmak veya ilişkileri kesmek istememle ilgili değil, çünkü hem maddi hem de manevi desteği benim için kesinlikle gerekli, çünkü tamamen yalnızım. Desteğini hiçbir şekilde reddetmiyorum. Ve ondan ayrılmak ve kendini desteklemek istemiyorum! Değil! Bu benim için çok yakın ve sevgili bir insan. Mesele şu ki, çocukluğumdan beri ve sonra daha da kötüleşti, anneme güçlü, acı verici, baskıcı bir bağımlılık içindeyim ve öyleydim. O da bana bağımlı, çünkü tüm hayatı boyunca yalnızdı ve kendisi de annesine çok ağır, dayanılmaz bir bağımlılık içindeydi.
Öğrenmek istiyorum, kendimi annemden uzaklaştırmaya çalışıyorum. Ama nasıl yapacağımı bilmiyorum. Üzerimdeki bu bitmek bilmeyen baskıdan korunmak istiyorum ve ona da baskı yapmamak istiyorum. Bir şekilde çok yakınlaştık, annemin ruhuma girmesi, öğretmesi ve bağımsız yaşamama izin vermemesi beni rahatsız ediyor ... Evin etrafında fiziksel olarak hiçbir şey yapamıyorum (elbette yapıyorum, ama dayanılmaz zorluklarla), özellikle annemle tartışacağımız zaman (dün tam anlamıyla yine telefonda konuşuyorduk, hoşnutsuzluğundan, taleplerinden, iddialarından) ...
İlişkiler konusunda kesinlikle haklısın. Bu konu benim için çocukluğumdan beri çok önemliydi.
Bunun hakkında konuşmak acı veriyor ve garip, ama ... gerekli ... İnsanlarla ilişkilerim yürümedi. Temelde yalnızdım, sıcaklık, anlayış, tanışmadım ve (açıklığım ve güvenimle) annemden bile hissetmedim. Korku, sonsuz gerilim, acele içinde yaşadım... Ben (anlamaya başladığım gibi) çocukluktan beri sevilmeyen bir çocuktum, bana karşı sert bir tavır takındım, norm olarak vs. Bazen bana hiç sevilmeyeceğim gibi geliyor. , mutlu, arkadaş bulamayacağım, bu yalnızlık benim kaderim vs. Kendimi değiştirmeye, geliştirmeye çalışıyorum...
Olga, konuyla ilgili küçük bir makale yazmaya çalışma fikrine ne dersiniz: "Annemin üzerimdeki boğucu dikkati (etkisi) olmasaydı, yapardım ..."
Diyelim ki örneğin bir gün uyanıyorsunuz ve bu sorunun artık hayatınızda olmadığını fark ediyorsunuz. Hiç! Aynı zamanda, annem hiçbir yere gitmedi ve ondan sizin için gerekli miktarda destek almaya devam ediyorsunuz, ancak bunun acı verici bir sonucu yok. Hayal etmek? Lütfen bu sabah sorun ortadan kalkmış gibi göründüğünde ne hissettiğinizi yazın? Ne yapıyorsun? Günün nasıl geçiyor? ..
Olga Korikova
Ekaterina, bana öyle geliyor ki, yeterince güçlü bir insan. Ama mesajınızı ve önerilerinizi okuduktan sonra neredeyse gözyaşlarına boğulacaktım... Gözümden akan yaşları zar zor tutabildim... Hiç düşünmedim bile, cidden, beceremedim! Bu benim için inanılmaz, fantastik ve gerçekleştirilemez bir mutluluk!
"Annemin üzerimdeki boğucu ilgisi (etkisi) olmasaydı, ben..." ne yapardım? O kadar şaşkın ve bunaldım ki ne diyeceğimi bile bilmiyorum... Doğumumdan 36 yaşıma kadar bu vahim durumda yaşadım ve yaşıyorum, hayatımın üzücü bir normu haline geldi ve bir anda olmayacak. ol ... Ve aynı zamanda annem sağlık, yaşam ve neşe içinde olacak! Aman Tanrım! Nasıl istiyorum! Nasıl rüya görüyorum!
Beni bağışlayın, bu duygusallık, duygu ifadesi, ama sizden farklı bir şey bekliyordum ... Bu kontrolün ve hatta annenin dehşetinin nasıl tezahür ettiğini daha ayrıntılı olarak anlatmak isteyebileceğinizi veya teklif edebileceğinizi düşündüm ve aniden çok sakinsiniz, tereddüt etmeden, benim için kesinlikle imkansız olan bir hayat resmi hayal etmekten bahsedin ... Bunun için size çok minnettarım! Annemle ilişkilerde böyle bir dönüş ve özgürlük hakkında düşünmeye çalıştığım için ve bu zaten, inan bana, ruh için böyle bir merhem!
Yani "eğer annemin üzerimdeki boğucu ilgisi (etkisi) olmasaydı, ben..."
Dünyayı farklı gördüm! Bununla, insanlarla ilişkilerde sadece özgürlüğe inancı bulurdum, çünkü bundan önce yoktu ...
Sabah erken kalkardım (çünkü hayatın her dakikası değerlidir), şafağa hayran kalır, içsel özgürlüğün mutluluğundan ağlardım!.. Sakinlik ve Neşe ruhumu doldurur, hayaller beni alıp götürürdü. geleceğin sonsuz mesafesi! Annemi düşünürdüm, zihinsel olarak ona mutluluk ve iyi şanslar dilerdim ...
Yavaş yavaş, suçluluk duymadan kahvaltı yapar, mutfakta pencereyi açar, kuşların cıvıltısının ve doğanın görkeminin tadını çıkarırdım...
Kendi kendine yeten bir insan olduğum için bağımsız bir imaj, bir yaşam biçimi için çabalardım. Kendi pahasına yaşamak, yemek yemek, giyinmek gerektiğinden - çalışırdım ve sadece arzularımı karşılayan işte (yaratıcı süreç). Bu nedenle işe gelirdim, çalışırdım, meslektaşlarımla iletişim kurardım ama doğal mesafeyi korurdum. Bu gün kız arkadaşlarımı, arkadaşlarımı arardım, onlar da beni ararsa sevinirim. Uzun konuşmalardan bahsetmiyorum (çünkü iş yerinde bu uygunsuz ve imkansız), birkaç dakikadan bahsediyorum. ve o zaman bile, belki iş molalarında.
Akşamları sevilen biriyle - bir erkekle - vakit geçirmek istiyorum. Ama her akşam değil. Arkadaşlarımla, kız arkadaşlarımla bir kafede veya başka bir yerde vakit geçirmek isterim. Dans etmeyi, şarkı söylemeyi, gülmeyi, şaka yapmayı gerçekten seviyorum ve muhtemelen arkadaşlarım için sıkıcı bir insan olurdum.
Aman Tanrım! Yazmak ne kadar zor, ne bilmiyorum! Özgürlük, seyahat etmek, kendimi geliştirmek, planlarımı oluşturmak ve uygulamak istiyorum! Yaratıcılığı farklı yönlerden seviyorum - sanat, müzik ve dans, sinema, kitap, tiyatro! Şiir yazarım, anlamayı ve durumu aşmayı severim...
Sanırım bütün daireyi temizler, pencereleri ve perdeleri yıkardım!
Perdeleri yıkamak aptalca bir istek değil mi? Sadece hiç yıkamadım, ütülemedim ya da temizlemedim (annem her şeyi benim isteğim dışında yaptı), bana acıdı ...
Ve tabii ki bu günde ve diğer günlerde annemi sıcak bir şekilde düşünürdüm ve bazen onu arardım, belki bazen beni arardı ama her gün değil...
Kendim okudum ... tüm bunlar bir tür kumdan kale ... aptal rüyalar ...
bir tür çocuksuluk...
ve aynı zamanda çok acıttı, sanki biri beni annemden koparmış gibi, bir parça deriyi yırtıp ... çöpe atmak gibi ...
Olga Korikova, şu anda kendin üzerinde ne kadar ciddi bir iş yapıyorsun! Bu bence çok şifalı. Ve özgürlüğü hissettikten ve bu hoş fanteziyi her bakımdan deneyimledikten sonra, bir özlem duygusu, bir terk edilmişlik hissi gelmesi, düşüncelerinizde ne kadar doğru bir adım attığınızı teyit ediyor. Tabii ki, bir kişiye sadece güçlü bir bağlılığın varlığı bile çok ciddi bir şekilde sınırlayabilir ve bu kadar uzun ve zor bir bağımlılığın varlığı - ve hatta daha fazlası.
Anlattığınız anlar bana çocukça gelmedi - hiç de değil. Tam tersine, bir yetişkinin, özgür bir insanın tartıştığı, hayatını yönettiği, ne istediğini bildiği ve hayattan zevk aldığı hissi vardı. Nedense bana öyle geliyor ki bu kısım sende çok güçlü. Olga, yazdığın bazı şeyleri rafa kaldırmadan uygulamaya çalışırsan söyle. Örneğin, daireyi temizleyebilir, pencereleri yıkayabilir ve perdeleri yıkayabilir misiniz? Bunun bir başkasının değil, özgürlüğe ve arzularınızı gerçekleştirmeye yönelik ilk adımınız olduğunu hayal etmeye çalışıyorsanız ... Bu fikri nasıl buldunuz?
Olga Korikova
Ekaterina, desteğin için teşekkürler! Fikriniz benim için çok önemli!
Hayallerimin ve arzularımın sana çocukça görünmediğine sevindim.
Çünkü yapabilirdim ve tam tersini bekliyordum. Belki de bana (çevremden (örneğin, işte) birçok kişinin veya tanıdıklarımdan birinin söylediği gibi) "bulutlarda" olduğumu ve kendi içinde böyle - zayıf ve hareket edemez - " annenin kızı olduğunu söylersiniz. ". Ve bunun anneme bir tür bağımlılıkla ilgisi yok, çünkü onu basitçe icat ettim (bu bağımlılık), vb., vb. böyle bir "paçavra", zayıf iradeli bir yaratık, aynı zayıf iradeli ve zavallı babanın kızı vb. olduğuma ikna oldum, kök saldım. Hayatım boyunca değiştirmeye çalıştım, bunun için yöntemler aradım, birçok farklı literatürü yeniden okudum, hayatta, durumlarda vb. kendimi aşmaya çalıştım.
İlk adım için - ör. daireyi temizle, camları yıka vs. Uzun zaman önce yaptım. Ama çocukluktan beri dayanılmaz derecede zordu ve öyle. Şimdi yalnız yaşıyorum ve her şeyi kendi başıma yapıyorum ama kelimenin tam anlamıyla kendimi temizlemeye, pişirmeye vs. zorlamam gerekiyor. İşleri düzene sokmaya, her şeyi temizlemeye değer, bu en fazla 2-3 gün sürüyor, sonra bırakıyorum herhangi bir şey yapmak, "eller aşağı", üzüntü, bir suçluluk yükü, bir yalnızlık durumu baskı yapıyor ve biraz daha kolaylaştırmak için internette çeşitli komik programlar, filmler izliyorum (aşk, kahkaha ve arkadaşlar ve insanlar özgür ...), daha kolay hale geliyor, ama her şey etrafa saçılıyor, çöpler, yıkanmamış bulaşıklar, terk edilmiş şeyler ...
Söylemeliyim ki, büyükanne ve anne, büyükannenin önerisiyle, tüm yaşamları boyunca her zaman temizliği, düzeni korumuş, sürekli ve çok çalışmışlardır! Ve onlar (böyle bir paradoks), benden farklı olarak, sadece bir canlılık denizi vardı, çok, bir tür ateş! .. "Temizlik, yıkama, çalışma, çalışma ve tekrar çalışma için dua ettiler" diyebilirsiniz .. Ve bu nedenle, büyükannem benden nefret ediyordu - çünkü zayıf, hasta ve hatta sakattım (çünkü canlılık yoktu). Temizlik benim için her zaman acı verici bir problemdi, temizlikten, kulübeden nefret ettim (çünkü annem ve büyükannem orada çok zaman geçirdi) ve onlarla birlikteydim ...
Ama çok yalnızdılar. Ama babam ve hatta büyükbabam - bu insanlar evin etrafında kesinlikle hiçbir şey yapmadılar (eşleri her şeyi yaptı) ve özensiz, tembel, agresif, soğuktu, büyük iddialarla, ama yine de bir şekilde arkadaşlarıyla iletişim kuruyorlardı ... Babamın her yönden gelişim düzeyi çok düşüktü.
Korkuyla, nefret edilen özelliklerini kendimde görüyorum - hem zayıflığı hem de önemsizliği ve önemsizliğinin ve sonsuz şikayetlerinin, hastalıklarının, hoşnutsuzluğunun ve düşük zeka seviyesinin övülmesi ...
Ve aynı zamanda bir annenin ve muhtemelen bir büyükannenin özellikleri. Çocukluğumdan beri her şeyde temizliğe, düzene, konfora, güzelliğe bayılırım.
Ve bilgi, gelişme, gelişme için sınırsız çaba!
Fakat! Bunun uygulanması son derece zordur. Annemle yaşadığımda, doğrudan, sorabilir, hatta bir şekilde bana bir şey yapmamı emredebilir, zorlukla, acıyla ve iç ağırlıkla, kabul ettim, temizledim veya alışverişe gittim vb. Sonra kanepeye uzandım ve uzandım. birkaç gün uykuda. Sadece annemi nasıl terk edeceğimi hayal ettim ...
Temizlemek, bir şeyler yapmak benim için ahlaki olarak zor, acele etmeye, yaygara yapmaya, kendimi azarlamaya, hatta talep etmeye başlıyorum! Her zaman içeride olduğumu hissettim ve hala hissediyorum (özellikle bir şeyler yapmaya veya biriyle iletişim kurmaya çalıştığımda) sadece iplere ve zincirlere bağlı, bükülmüş! Ama tekrar tekrar kendimi aşıyorum, bir şeyler yapıyorum ... boşuna denemelerden sonra, saatlerce, günlerce veya amaçsızca hiçbir şey yapmayı bırakıyorum, kanepede üzgün bir şekilde uzanıyorum veya sosyal ağlarda insanlarla iletişim kuruyorum. ağlar (çoğunlukla erkekler tarafından). Nedense aynı "ucubeleri" yazıyorlar, beni affet, babam veya erkek kardeşim gibi ... Ve daha da kötüsü ...
Olga Korikova, bana öyle geliyor ki, neden bahsettiğini, sadece hayal kurduğunu büyük ölçüde anladın: annenden ayrı yaşıyorsun, kimse seni istemediğin şeyi yapmaya zorlayamaz, değil mi? Erkeklerle çevrimiçi sohbet ediyorsunuz, bu yüzden onlardan biriyle tanışmak isteme şansınız var. Belki de bu tür toplantılar zaten yapılmıştır?
Sizce annenizden uzaklaşma yönünde atılacak bir sonraki adım sizin için doğru olur mu?
Olga Korikova
Ekaterina, şüphesiz haklısın. Bir dereceye kadar hayallerimi gerçekleştirdim, özellikle de bunun için savaştığımdan ve bunca yıldır mücadele ettiğimden beri! Ve savaşacağım! FAKAT! Bu çok fazla, bu çok, bu yok denecek kadar az, içimi dolduran o düşüncelerden, beni ileriye taşıyan o arzulardan bir nebze!..
Bunu tüm hayatını bir zindanda geçirmiş, biraz hava, belki biraz daha su alabilecek kadar şanslı olan mahkumla karşılaştırmak mümkün... Ama bağlı ve özgür değil. iplerden ve zincirlerden.
İp ya da zincirler muhtemelen biraz uzamıştır... Ama tutsak olduğu gerçeğini acı bir şekilde anlıyor ve hissediyor...
Bu bağımlılığın pençelerinden kurtulsam mutluluktan ağlayacağımı ve her sabah pencereleri açacağımı yazmam tesadüf değil. Bu, benim anladığım kadarıyla, özgürlük için içsel bir çabadır! Şimdi bile pencereyi veya pencereleri açıyorum ve nefes almak daha kolay, ama içinde bir çapa ve ağır bir yük gibi ...
Annem bana (bu konuyla çok ilgilendiğim için) annemle olan ilişkisini anlattı… Anneme neden başka bir şehre onu terk ettin diye sordum. Annem özgürlük istediğini söyledi. Annesinden gelen pençelerden, baskıdan, otoriterlikten, ebedi istenmeyen tavsiyelerden onun için çok zor olduğunu. Anneme annesiyle ilişkide özgür olup olmadığını sorduğumda üzgün ve şaşırmış bir şekilde "Hayır! Ne özgürlükten boğuluyorum kontrolden, ağır atmosferden vs." diye yanıtladı.
Bana öyle geliyor ki annem bu otoriter davranış konumunu annesinden miras aldı ...
Annemden uzaklaşmak için hangi adımları atacağım? Soru zor...
Ama cevaplamaya çalışacağım...
Annemle önceki ilişkiyi koparmanın, yok etmenin, bir şekilde bir şeyi serbest bırakmanın gerekli olduğuna inanıyorum, çünkü onlar kendilerini tamamen geride bıraktılar! FAKAT! Bence bu ikimiz için de çok sancılı ve zor bir süreç! Bu adımları atmak ve zaten savunmasız olan annemi kendimi zorlamamaya, zorlamamaya, üzmemeye ve rahatsız etmemeye özen göstermek istiyorum. Bu adımları olabildiğince hassas bir şekilde yapın, AMA ... YAPIN! ..
Aksi takdirde, en azından bazı değişikliklerin olasılığını görmüyorum ...
Ekaterina, annemin hayatına fazla daldığımı fark ettim ve onun benim hayatıma dalmasına izin verdim!
Belki detaylı konuşmayı bırakıp genel olarak hayatımdan bahsedersem, her gün ne yedim, ne acıttı, ne yaptım, kimlerle iletişim kurdum ve (!) sürekli “onun hayatını” yaşamıyorsam, o zaman bu kendini annemden uzaklaştırmaya çalışmak için benim adımım olacak.
Ayrıca CİDDİ, sakin bir şekilde başlamanız ve zaten bağımsız bir yaşam sürmeniz gerektiğini düşünüyorum! Gerçi şimdi annem sonsuza kadar onunla yaşamamı istiyor! Fakat! Sadece acelem yok, durumu ayık, sakin ve dengeli bir şekilde değerlendirmeye çalışıyorum. Hareketi erteliyorum, ancak kendim mümkün olan her şeyi yapıyorum (bu psikolojik foruma bile gittim), böylece bunun olmaması için. Düşüncelerimi ve görüşlerimi yeniden oluşturmaya çalışıyorum... Birlikte yaşamak ikimizi de mahvedecek! Buna (şaşkınlıkla anlamaya başladığım gibi) izin verilmemelidir!
Ve erkeklerle iletişim kurmak hakkında ayrı bir konudur. Onlardan kork ... ve yapabileceğim tek şey sadece yazışmak (hiçbir toplantıdan söz yok, hiçbiriyle tanışmadım). Ve bu adamlar, onlar hayvanlardan beter, beni bağışlayın, ama bu böyle...
Olga Korikova, söyle bana, annene en güçlü bağımlılığı hangi anda hissediyorsun? Onu tarif etmeye çalışabilir misin? Onunla bir konuşma sırasında mı yoksa hemen sonra mı? Yoksa konuşmayla hiç ilgisi yok mu? Genelde kim arar: annen mi yoksa o mu senin için? Konuşma nasıl gidiyor? Bu günlük olarak mı oluyor? Konuşmayı kim bitirir?
Merhaba benim adım Olga 29 yaşındayım annemle birlikte yaşıyoruz babam 3 yıldır yok annemle skandallar bir yıldan fazladır devam ediyor üç günümüz bile yok Kavga etmeyelim diye her şeyde bir kusur buluyor kendini temizlemiyor, yanlış pişiriyor, tartıştığımızda bunu dile getiriyor Kavga etmediğimiz zaman içinde birikiyormuş gibi geliyor taciz sırasında her şeyi üzerime döküyor beni aşağılamaya, küçük düşürmeye başlıyor sık sık içmeye başladı ve daha sık da boşuna yapıyor arkadaşları var onu sinemaya gitmeye zorlamaya çalışıyorum ya da onlarla bir kafeye, genel olarak konuşmak, evde kalmak değil, telefonda saatlerce asılı kalmasına rağmen istemediğini söylüyor.Ama bir yere gittiğimde (kız arkadaşlarıma ya da genç bir adama) ), hemen serseri oldum ve dünyanın üzerinde durduğu her şey için suçladım.Genç adamım ona uymuyor.Uzun zamandır birlikteyiz, ama şimdiye kadar imza atmadım, bize yakışıyor, bizde bu konuda kendi planlarımız, yaşayacak yeri yok, iki odası var Bir dairem var, üçümüz yaşıyoruz, o, erkek kardeşim ve annem Anneannemden bir daire aldım ama şimdilik kiralamaya karar verdik, paraya ihtiyacımız var ve henüz bir iş bulamadım. kiralamak için çok pahalı Bunu ona açıklamaya çalıştım, ilk başta normal karşılıyor gibi görünüyor ve bir skandal sırasında beni, ihtiyacım olan kişi olmadığına ve bir aptal olduğuma, onunla iletişim kurduğuma ikna etmeye çalışıyor , vb. O kesinlikle sıradan bir genç adam, çalışıyor, kariyerinde zirvelere ulaşmaya çalışıyor, mümkün olduğunda bize yardım ediyor. o ve ben birlikte ve annemden ayrı yaşamaya başladığımızda, buna tahammül etmeyecek ve her şeyi alacak. olası seçenekler Böyle bir durum olduğunda, hafta sonu için genç bir adama gittim, bu yüzden ertesi sabah beni aradı ve kendini kötü hissettiğini söyledi, hemen oraya geldim ve bunun böyle olduğu ortaya çıktı. sadece eve gelebildim.Şok oldum, neden tüm bunlar, çünkü kendisi benim yaşımdaydı ve gençlerle tanıştı.Burada ve bugün işe gittik (ya da daha doğrusu genç bir adam ve ben). Eve gittim, annem zaten bir içki içmişti (sadece istedi), benimle yüksek sesle konuşmaya başladı, sakince cevap vermeye çalıştım, ama daha fazla içip çığlık atmaya ve bana isimler takmaya başladığında, yapabildim. artık dayanamadım ve beni de bağırdı. beni işe gitmemekle suçladı ama onu aldattı ve nerede olduğu bilinmiyordu. Bazen çok fazla skandal ve hakaretten kompleksler geliştirdiğimi hissediyorum. gerginim, başım ağrımaya başlıyor. Neden barış içinde yaşamak istemediğini anlamıyorum. Onunla bu konuyu sakince konuşamıyorum bile, sesini yükseltmeye ve her şeyi inkar etmeye başlıyor. Hakaretlerini norm olarak görüyor. Çok yorgunum. Bir şey tavsiye et.Teşekkürler.
anonim olarak
Annemle hiç yakın bir ilişkim olmadı, çocukluğumdan pek çok parlak anı hatırlıyorum. ve annemin beni hiç övmediği gerçeği, beni sürekli azarladı, çoğu zaman fiziksel güç kullandı. Çok erken bağımsız oldum çünkü Anneme her zaman hayatta bir şeyler başarabileceğimi kanıtlamak istedim. Bugün 42 yaşındayım ve annem ve benim aslında artık bir ilişkimiz yok, sadece iletişim kurmuyoruz. Kendi adıma, onunla sıcak bir ilişki sürdürmek için birçok kez denedim, ancak şimdiye kadar bana yöneltilen sadece aşağılayıcı ve aşağılayıcı sözler duydum. Kendi babamı tanımıyorum, üvey babamla büyüdüm. Belki de annem ilk başarısız evliliği için benden intikam alıyordur?
Elbette "mcit" de olabilir - "başka bir kişinin kafasında neler olduğunu" anlamak zordur. Başka bir soru - genel olarak, oldukça olgun bir kadınsınız - hala acıyor, bu kadının size "sadece kafanızda olmak" ne yaptığını (sonuçta onunla iletişim kurmuyorsunuz). Web sitemde K. Elyacheff'in kitabını okumanızı tavsiye edebilirim, kitap bölümünün ikinci kitabıdır. Sorunlarla başa çıkmak için - kural olarak, düzenli psikoterapiden bahsediyoruz. P.Yu.
anonim olarak
Merhaba, Pyotr Yurievich! Annenle yaşadığın zor ilişki hakkında verdiğin yanıt için teşekkür ederim. Ben eğitim yoluyla bir eğitim psikoloğuyum; sosyal öğretmen. Zor durumları gerçekçi, yeterli ve duygulara kapılmadan algılayabilirim. Ama dedikleri gibi - çizmesiz bir kunduracı ... Neden sorunun böyle bir başlığını seçtiniz? Güvensizliğimdeki ana rolü anneme veriyorum. Tüm bu yıllar boyunca davranışlarında ve şimdi daha da parlak, bana karşı bir tür anlaşılmaz kıskançlık çok ifade ediliyor. Sözlerle (bazen küfür), alaycı bir bakışla, sitemlerle, açık hakaretlerle ifade edilir (Ben korkunçum, kulüp ayak, aptal aptal, vb.). Anne, gençliğinde yetmişler için çekiciydi, ancak şimdi yaşından biraz daha genç görünüyor, ancak yanlış şekilde). Çok otoriter bir kadındır, arkadaşları arkasından ona "Boyarynya Morozova" der. Ancak, emir vermeye çalıştıkça direncim artıyor. "Sanırım bu benim açımdan normal bir tepki. Ve ona olan itaatsizliğim, ona olan tüm saygımla birlikte, ezici bir şekilde onu zihinsel denge durumundan çıkarıyor. !Neden yaptım?Muhtemelen, aşağıdaki bilgileri basitleştirmek için... Şu anda, doğduğum küçük kasabanın "Nüfusa psikolojik hizmetlerin sağlanmasına ilişkin" iş planını İstihdam Merkezinden savunmaya hazırlanıyorum. benim fikirlerim, ama bu CZ'nin çalışanları, küçük bir kasabadaki insanların sorunlarıyla (tanıtımdan korkarak) bir psikoloğa gitmeyecekleri ve hatta dahası para için bir psikoloğa gitmeyecekleri anlamında korkularını açıkça söylüyorlar. kız arkadaşımla mutfakta bir şişe şarap üzerinde Merkez Sağlık Merkezi çalışanlarından kendi işimi kurmamla ilgili olumlu dileklerini duyuyorum.İşte korku, kendinden şüphe duyma burada ortaya çıkmaya başladı.Ya baş edemezsem, Parçalanacağım çünkü insanlar bana gelmeyecek. bana tahsis edilen 58800 ruble için iki üç ay çalıştıktan sonra. negatif bölgeye girecek miyim? Bu sevilmeme (uzman olarak) ve insanların güvenini kazanmama korkusu beni en çok korkutan şey. Pratik olarak askeri bir organizasyonda son beş yılda iyi bir deneyime sahip olmama ve birlikte çalıştığım ve birçok kişiye yardım ettiğim personele rağmen, hala beni arayıp özel muayenehaneye gitmemi istiyorlar. Size kısaca anlatmaya çalıştığım bu durumda Pyotr Yuryevich, kendime yüzde 40 güveniyorum. Bu eğitim benim için (finans açısından) çok zordu, bilinçli ve sorumlu bir şekilde çalıştım, tüm konuları 5'e değil tabii ki. Sadece mesleğimin insanlara yardım etmek olduğunu hissediyorum! Ve kendim için başka bir meslek düşünemiyorum. Annemin bir zamanlar çocukken bir tahıl gibi içime ektiği bu "aşağılık" kendinden şüpheden nasıl kurtulurum?