Bir erkekle nasıl kavga edilir. Bir erkekle doğru şekilde nasıl kavga edilir

Çatışma olmayan çiftler yoktur. Kavgalar sadece kaçınılmaz değil, aynı zamanda gereklidir. Ortaklara olumsuzlukları atma ve memnuniyetsizlikleri hakkında konuşma fırsatı veren kavgadır. Bir çatışma sırasındaki davranış kurallarından ve mevcut tabulardan bahsedeceğim. Tavsiyelerime uyarak, bir gün bir önemsememek için (örneğin, bulaşık yıkamak) bir çatışmanın acı verici bir ayrılığa yol açmaması için nasıl kavga edeceğinizi ve düzgün bir şekilde ayağa kalkacağınızı öğreneceksiniz.

Tartışmalarda tabu

İlk ve en önemli kural asla partnerinizin cinsel itibarını incitmemektir. Bin iltifat yerine, sevgiliniz, bağımlılıkları veya yetenekleriyle alay ederek alay ettiğiniz skandalı tam olarak hatırlayacaktır. Rahat bir ortamda bir ilişkinin samimi tarafını tartışmak bir şeydir. Ve bir başkası - aşağılayıcı bir şekilde adama atılan kasıtlı bir alay hareketi. Sadece erkeklerin özgüveni bu tür saldırılardan muzdarip değildir. Şu andan itibaren, ayrılığın sadece bir zaman meselesi olduğunu düşünün.

Adamının kendi değerini sorgulamasına izin verme. Senden hayır yok, seninle nasıl evlenebilirim, neden sana ihtiyacım var gibi sözler çiftinizi ayrılmaya bir adım daha yaklaştıracaktır. Partnerinizi değersiz olduklarına ikna etmeyin. Erkekler zavallı ve değersiz olmaya dayanamazlar. Onu tekrar tekrar hayatının onun yüzünden geçtiğini suçlarsan - inan bana, çok yakında seni memnun etmek için nadir girişimlerden bile vazgeçecek.

Asla en acı verici konuları gündeme getirmeyin. Bir erkek işte zorluk çekiyorsa, mesleki niteliklerini sorgulamayın. Son seks çok iyi değilse, kendinizi tutmaya çalışın ve alaycı olmayın. Bir tartışmanın sıcağında, daha sert vurmanın tüm yolları uygun görünüyor. Ancak çatışma sona erdiğinde, korkaklığınızdan çok utanacaksınız. Partneriniz sizi affetmeye çalışabilir, ancak sözlerinizi asla unutmayacaktır.

Engelinizle dalga geçmeyin. Bu tür taktikler, herhangi bir kişinin benlik saygısına güçlü bir darbe vuracaktır. Kısa boyunuz veya kulaklarınızın gülünç şekli nedeniyle partnerinizle alay etmeyi başardıysanız, bir zamanlar yakın olduğunuzu unutun. Adamınızın zayıf noktalarını inceleyin, böylece bir tartışmanın sıcağında onlara asla dokunmazsınız.

Tartışma sırasında ittifakı güçlendirmenin yolları

Bir erkeği herhangi bir şey için suçlamak, ona kendinizi kötü hissettiğiniz fikrini iletmenin en kötü yoludur. Sen özürlüsün, en azından bir kere senden sonra tabağını yıkadın, arkanı topla, demek yerine, 'ev işleri ve iş benim çok enerjimi alıyor, yapmamana çok üzüldüm. çalışmamı takdir etme”.

“Sefil zavallı” yerine, partnerinize yardımlarının sizin için çok değerli olduğuna dair bir mesaj yayınlarsınız. Erkeğiniz, çöpü dışarı çıkarır ve çorapları hatırlatmadan sepete koyarsa, gözünüzde bir kahraman ve rahatlık koruyucusu gibi göründüğünü bilmelidir. Tabii ki, böyle bir iddia saçma görünüyor. En az bir kez deneyin - işe yarıyor.

Onları suçlamak yerine duygularınız hakkında konuşmak önemlidir. Etiketleri asmamaya veya partnerinizi rahatsız etmemeye çalışın. Sizi rahatsız eden şeyleri öz ifadeler biçiminde konuşun. Örneğin, “Acı çekiyorum çünkü…”, “Hayal kırıklığına uğradım…”, “Çünkü çok üzgünüm…”. Bu tavsiye genellikle psikologlar tarafından aile terapisinde çiftlere verilir.

“Kötü bir yalancısın” ve “beni aldatmış olman beni üzüyor” ifadeleri sadece ilk bakışta anlam bakımından aynı görünmektedir. Bir adamı bir şeyle suçlayarak, onu savunma pozisyonu almaya zorluyorsunuz.... Duygularınız hakkında konuştuğunuzda, onun eylemlerini değerlendirmiyorsunuz. Ama size rahatsızlık verdiğini anladığında bunu kendisi yapacaktır. Duygularınızı seslendirmek, çatışmayı lehinize çözmenin iyi bir yoludur.

Bir tartışma sırasında, erkeğe geçmiş hatalarını hatırlatmayın. Onu ciddi bir suçtan dolayı affedebildiyseniz, ona bunu hatırlatmama gücünü bulun.

Geleceği düşün. Bir tartışmanın sıcağında, bir saniye durun ve olanlardan kendinizi soyutlamaya çalışın. Böyle şiddetli bir skandalın nedeninin gerçekten bu kadar önemli olup olmadığını düşünün. Zaten uydurduğunuzu ve şimdi duruma gülmenin zamanının geldiğini hayal edin. Öfke ve kızgınlık içinde durmak zordur, ancak yapılması gerekir. Sonuçta, her ikisi de bir ilişkiye çok fazla enerji harcadıysa, her şeyi bir önemsememek için yok etmek aptalca olur. Partnerinize düşüncelerinizi söyleyin. Skandalın onun için olduğu kadar sizin için de istenmeyen olduğunu bilmesini sağlayın.

Çatışmaların nedenleri

Her gün kavga etmek için pek çok sebep var: Bir yabancıya yanlış baktım, annenin doğum gününü unuttum, tavada bir pirzola bıraktım ve bulaşıkları yıkamadım. Aslında, bu küçük şeyler buzdağının sadece görünen kısmı. Kavgaların gerçek nedenleri her zaman çok daha derinlerde gizlidir..

Çoğu zaman, bir çiftteki kavgalar, ortakların birbirlerinin beklentilerini karşılamak için acele etmemesi nedeniyle ortaya çıkar. Kendinize dürüstçe itiraf edin: erkeğinizle ilk tanıştığınızda, bazı küçük şeylerden zaten rahatsız oldunuz. Bununla birlikte, her kadın ruh eşini hayallerinin erkeği hakkındaki kendi fikirlerine göre ayarlayabileceğinden emindir. Bu olmadığında, karşılıklı suçlamalar başlar.

Hoş olmayan durumlar, meydana geldikleri anda derhal telaffuz edilmelidir. Daha sonra, sinirlilik sınırına ulaştığında, kendinizi dizginlemek ve çok fazla konuşmamak çok zordur. Partnerinize kendiniz olma hakkını verin ve ikiniz için de prensip meselelerinde bir uzlaşma bulmaya çalışın.

Bir ortağa duyulan güvensizlik, genellikle bir çiftte çatışmalara neden olur. Hoş bir meslektaşla birlikte yeni bir projesi olduğu için memnuniyetsizliğiniz haklı görünebilir. Unutmayın bu kıskançlık değil, güvensizliktir. Bir adam size sadakatinden şüphe etmeniz için bir sebep vermiyorsa ve hepiniz suçlayıcı deliller arıyorsunuz, bir düşünün. Belki de bağlantıyı kesmek için kabul edilebilir bir bahaneye ihtiyacın var?

Bir erkeği kıskanmamayı nasıl öğrenebilirsin? Bu konuda bu konuda okuyabilirsiniz.

İhanet ve aldatma korkusu, bir kadının duygusal arka planını önemli ölçüde baltalar. Partnerimiz duygularını istediğimiz ölçüde göstermediğinde, niyetinin samimiyetinden şüphe etmeye başlarız. Bu şüphelerin nedeni kendinden şüphe duymaktır. Kadınların erkekler için değil, başka kadınlar için giyindiğini söylemelerine şaşmamalı.

Eğer yarınızdan sürekli olarak kirli bir numara bekliyorsanız, hayatınıza dikkat edin: kendinize ayakkabı satın alın, arkadaşınızla sinemaya gidin, sevdiğiniz bir hobi bulun - fitness, okuma, İtalyanca dil kursları. Bir kişi meşgul olduğunda, kendini başkalarıyla karşılaştırmaz. Bir kadın kendine güveniyorsa ve diğer insanlar için ilginç ve çekici olduğunu hissediyorsa, partneri de aynı şeyi görmeye başlar.

Kavgalardan yararlanın

Mizaç, yorgunluk, hoşnutsuzluk - tüm bunlar sadece tutkuların yoğunluğunu arttırır. Er ya da geç, biriken tahriş bir skandala dönüşür. Çatışma olmayan çiftler yoktur. Açıkçası, kavgaların pratik sonuçları vardır. Öyleyse insanlar neden tartışırlar ve bir çatışma durumundan nasıl yararlanılır?

Kavgaların olmaması, bir çiftte hüküm süren uyumdan değil, ilişkileri herhangi bir skandaldan daha hızlı yok eden kayıtsızlıktan bahseder..

Kavga, arzularınızı ve niyetlerinizi netleştirmek, bir sorun bulmak ve çözmek için harika bir fırsattır. Eşinizden memnun değilseniz, ancak tüm sorulara sessiz kalıyorsa, dikkatli olun. Bir erkek iyi bir kavganın tüm kurallarından memnuniyetsizliğini ifade edebilirse, bu sadece ilişkiyi daha güvenilir hale getirecektir. Partnerinizin tahrişleri konusunda doğrudan olacağını ve size bir çözüm bulma fırsatı vereceğini bilmek önemlidir. Sen, kendi adına, aynı duyguyu erkeğine vermelisin. Böyle yapıcı bir çatışma sadece ilişkiye fayda sağlayacaktır.

İç stresi azaltmak, stresinizi eşinizle paylaşmak için de kavgalara ihtiyaç vardır. Albert Einstein Tıp Merkezi'nden araştırmacılar, çatışma seviyesinin doğrudan vücuttaki testosteron miktarı ile ilgili olduğu sonucuna vardı. Bu gösterge aynı zamanda her iki cinsiyette de bir kavgada davranış taktiklerini belirler. Erkeklerde hormonun yüksek konsantrasyonu, seslerini yükseltmelerine ve saldırganlık göstermelerine neden olur. Kadınlar bilgi almaya ve ahlak dersi vermeye eğilimlidir.

Cinsiyet ne olursa olsun, insanlar olumsuz duygulardan kurtulmak için bir fırsata ihtiyaç duyarlar. Gizli çatışma, açık çatışmadan çok daha tehlikelidir. Kavga edebilirsin ve etmelisin. Ana şey, ilişkiye onarılamaz bir zarar vermemek için yapmaktır.

Doğru şekilde nasıl takılır

Uzlaşma, herhangi bir kavganın önemli bir parçasıdır. Doğru koymayı öğrenin.

Skandaldan hemen sonra biraz zaman ayırın. Bir mola vermek, soğumanıza ve duruma tarafsız bir şekilde bakmanıza yardımcı olacaktır. Hızlı tempoda yürümek mükemmeldir. Kendine geldiğini hissettiğinde ateşkes başlatabilirsin. Samimi olmak. Kavga için üzgün olduğunuzu açıkça belirtin.

Kavgayı başlatan sizseniz, "Özür dilerim kavga ettiğimiz için" diyerek başlayın. Kendinizi haklı çıkarmaya çalışmayın, daha uygun koşullarda yapabilirsiniz. Göreviniz, skandala devam etmemek için geldiğiniz adama göstermektir.

Partneriniz hala ateşliyse, bunu kişisel bir hakaret olarak algılamayın. İyileşmesi için ona zaman tanı. En kötü taktik, ruh hali için başka bir kavga çıkarmaktır. Ancak, bir erkek uzlaşmayı reddederse, uzlaşma yolunda bir sonraki adımı atması gerektiğini unutmayın.

Sorularla ilgili cevaplar

Uzlaşma yolunda ilk adımı kim atmalı?

Objektif olarak hatalı olan, uzlaşmayı başlatmalı. Partneriniz kavgaya başlarsa, sizinle barışmasına yardımcı olun. Bir hafta boyunca küçümseyici bir şekilde sessiz kalmak ve arkadaşınızın varlığını görmezden gelmek buna değmez.

Onu ne kadar çabuk affedebilirim?

Bir adam sizin için kabul edilemez bir şey yaptıysa, basit bir "özür dileme" ifadesinin konumunuzu geri getirmeyeceğini açıkça belirtin. İnsanlar böyle düzenlenir - onlara hiçbir şeye mal olmayan şeyleri takdir etmezler. Bu nedenle, sizi rahatsız eden bir adam, iyi tavrınıza sözlerle değil, davranışlarıyla karşılık vermelidir. Bunu yapmaya çalışmasa bile, onunla olan ilişkinizin değeri hakkında çok şey söylüyor. Bu kişiyle pek yolda değilsiniz.

Fiziksel istismar affedilmeye değer mi?

Size hitap eden herhangi bir kabalığı durdurun. Bir erkeğin size hakaret etmesine, sizi tehdit etmesine, hatta sizi dövmesine izin vermeyin. Bu zaten olmuşsa, hareketini haklı çıkarmaya çalışmayın, onun için üzülmeyin. Unutma, sana bir kez vurduysa, kesinlikle tekrar yapacaktır. Durumdan çıkmanın tek bir yolu var - bir boşluk.

Hatırlanması gerekenler:

Bir tartışmada asla cinsel ve fiziksel saygınlığa dokunmayın.
Memnuniyetsizliğinizi öz ifadeler biçiminde ifade edin.
Partnerinize hakaret etmeyin, eski anlaşmazlıkları çatışmaya sürüklemeyin.
Partnerinizin beklentilerinizin altında kalma hakkını kabul edin.
Kendinize güven duymak ve kıskançlığa dayalı kavgaları durdurmak için hoşunuza giden aktivitelerle - spor, hobiler, eğlence - zaman ayırın.
İnsanlar kendilerine hiçbir şeye mal olmayan şeyleri takdir etmezler. Bir adam ciddi şekilde suçluysa, davranışlarıyla bağışlanmanızı hak etmesi gerektiğini ona bildirin.

Kavga ettik, çözdük, birbirimizden özür diledik ve her şey yolunda. Tırtıllı olanda hayat akmaya devam eder. Ve değilse? Küskünlük gerçek bir kartopu haline geldiyse ve çığa dönüşmek ve yoldaki her şeyi yıkmak üzereyse? İlişki hala sizin için değerliyse ve bunu sürdürmek istiyorsanız, böyle bir durumda nasıl davranılır? Her şeyden önce, şikayetlerden kurtulmanız gerekir. Bunun nasıl yapılacağı, “Affedilmenin Gücü” makalesini okuyun. Nasıl mutlu olunur ve ailede sevgi nasıl korunur. " İkincisi, doğru şekilde tartışmayı ve doğru şekilde yemin etmeyi öğrenin.

Doğru şekilde küfür etmek ve tartışmak da bir sanattır. Ve şimdi bunu sana kanıtlamaya çalışacağım.

Önce diğer yarımıza hücum etmemizin temel sebeplerinin neler olduğunu bulalım.

aramadı . Korku! Gerçekten, nasıl yapabilirdi? Hepiniz sinirlisiniz, aramayı bekliyorsunuz, endişeleniyorsunuz ama bıyığını salmıyor! Peki, nasıl kırılmaz ve skandal yapmaz?

Tamam, sakin ol. Biraz stres atın ve yeterince akıl yürütelim. Bir kişi başlangıçta sizi gün içinde üç veya dört kez aramaya yatkın değilse ve her şeyin yolunda olup olmadığını öğrenmesi için bir telefon görüşmesi yeterliyse, ondan daha fazlasını talep etmek anlamsızdır. Telefondaki bu gevezelikten hoşlanmıyor. Sizi kendi gözleriyle görmek ve gerçek hayatta iletişim kurmak, hattın diğer ucundan daha keyifli. Bu özelliği ya kabul etmelisiniz ya da gerçekten birden fazla telefon görüşmesine ihtiyacınız varsa, bu kişiyle zor zamanlar geçireceğinizi anlamalısınız. O zaman, adamı zorlamak yerine bir şekilde yeniden inşa etmeniz gerekir: "Pekala, beni ara. Neden aramadın?" Vb. İlk başta arayabilir ve arayacaktır, ancak bu zorla olacaktır. Ve sonunda, "ebedi telefon operatörü" rolünü oynamaktan bıkacak ..

Belirli bir aşamada gerçekten aktivite gösterdiyse, günde birkaç kez nasıl yaptığınızla ilgilendiyse ve sonra bunu yapmayı aniden bıraktıysa, başka bir konudur. Tabii ki, soru ortaya çıkıyor: neden? Ne oldu. Ve sevgilimizi dikkatimizle terörize eden çağrıların, SMS'lerin topçusunu açıyoruz. Tabii ki, soğumanın nedenini bulmaya değer, ancak baskı ile değil, hassas ve diplomatik davranılmalıdır.

Her şey dozunda ve ölçülü olmalıdır. Overkill sadece kavga değil, aynı zamanda iğrenme ile de doludur. Telefonunda sizden başka bir SMS geldiğine dair bir uyarı, sonunda onda saldırganlık ve tahrişe neden olabilir.

Bir kişinin aramamasının nedenleri çok farklı olabilir: yorgun, zor ve gergin bir gün, yalnız kalma arzusu, işte güçlü istihdam. Bunlar mazerete dönüşmemiş tek seferlik vakalar ve bir sistem ise panik yapmamalısınız. Bir kişi sizi düşünüyorsa, duymak istiyorsa, her halükarda iyileşecek ve ertesi gün arayacaktır. Ve kendisi ile daha meşgulse, en azından içtiler, aramadıkları için içmediler, bu duruma yardımcı olmayacak, ancak ilişkiyi çabucak boşa çıkaracak. Kavgadan kaçınmanıza yardımcı olacak şey anlayış ve sabırdır. Ve unutmayın, siz bir kadınsınız ama avcı değilsiniz, okuyun.

isteklerinizi karşılamıyor . Aynı zamanda ayıp. Ama neden olmasın? Belki adam bir şeyin senin için ne kadar önemli olduğunu bile bilmiyordur. Ne de olsa, daha güçlü cinsiyete bile böyle dendiğini kabul etmelisiniz, ancak düşüncelerimizi ve arzularımızı okumak için kahinler değiller. Ve hemen küfür etmeye ve kavga etmeye başlıyorsunuz, ama neden? Burada artık doğru tartışıp tartışmadığınız önemli değil. Nedeni farklı.

Belirli bir sorunun sizi ne kadar endişelendirdiğini ve size kayıtsız olmadığını gerçekten netleştirmek önemlidir. Metodik olarak, damla damla iyi bir sonuç elde edebilirsiniz. Ama bağırarak, zorlayarak ve taciz ederek değil. Ve doğru bir şekilde küfretmeniz ve kavga etmeniz önemli değil. Bu birçok şey için geçerlidir: ev işleri, köpek gezdirmek, çiçek almak ...

Kıskançlık. Şikayetler ve kavgalar için ne büyük bir sebep! Ancak, haklı olabilir ve olmayabilir. Erkeğiniz bir eğlence düşkünü, bir kadın avcısıysa ve onu defalarca "ateşli" olarak yakaladıysanız, o zaman burada konuşma nasıl doğru bir şekilde yemin edileceğiyle ilgili değil, ayrılmanın daha iyi olabileceği gerçeğiyle ilgili. Bir erkek sahip olduklarını takdir etmediğinde ve seni kaybetmekten korkmadığında böyle bir ilişkiye gerçekten ihtiyacın olup olmadığı hakkında.

Karakterinizde sürekli şüphe, şüphe, güvensizlik bulunan kıskançlık, doğanızın bir parçasıysa, bu bir eksi, büyük olasılıkla sadece sizin için.

Neredeydin? Neden bu kadar geç? Bu ne, saç mı? Biliyorum - beni aldatıyorsun! Bu sorular adamı acı acıya sinirlendirir. Ve ilk başta mazeret verirse, örneğin telefonun boşaldığını, bir tanıdıkla karşılaştığını, trafik sıkışıklığına girdiğini vb. açıklamaya çalışırsa, o zaman bu terör sadece sinirlere dokunacaktır.

Alınmayın ama provokatör sizsiniz. Uzakta kaçmak istediğiniz tahriş edici. Işınlama bölgesinde olmaktan ve sonsuz rahatsızlık yaşamaktan kim memnun olacak. Tel hala enerjisiz olsa bile, bir anda elektrik çarpmayacağının garantisi nerede? Hayır, buradan uzak durmak daha iyi. Böylece erkeğiniz için akımla böyle bir tel haline gelirsiniz.

Şüphe, sonsuz şikayetler, şüpheler - hepsi bu, kıskançlık. Sizi içten içe yiyen ve sistematik olarak ilişkilere uyumsuzluk getiren solucan. Buna karşı tek aşı güven, incelik duygusu, kendine güven ve durumun yeterli bir değerlendirmesi olabilir. Rashid Kirranov'un "3 ayda nasıl özgüven sahibi olunur" adlı harika kitabı özgüven geliştirmenize yardımcı olacak - tavsiye ederim.

Ruhta her şey kaynadığında ve zihin bulutlandığında, eylemler ve kelimeler normdan uzaktır. Gergin, kıskanç bir histeri ile neredeyse hiç kimse yaşamak istemez. Sadece belki bir mazoşist veya kılıbık. Birine ihtiyacın var mı?

kabalık . Burada bu konu üzerinde uzun süre durmaya bile değmez. Kabalık derhal durdurulmalıdır. Üstelik, sıkıca ve rassalivaniya olmadan. Adresinizde tarafsız kelimelere izin veren bir kişi, tek başına gerçek bir erkeğin saygısına ve unvanına neden olmaz. Çatışmayı yumuşatmanın bir anlamı yok. Dayanmanın yanı sıra değişeceğini ve her şeyin yoluna gireceğini düşünmek. olmaz. Saygı ya vardır ya yoktur. Ve ayaklarınızı kendinize silmenize izin vermek veya kabalıklara kabaca yanıt vermek artık bir ilişki değil, fikir tartışmasıdır. Ama sonuçta, bir erkek ve bir kadın, kim olursa olsun dövüşen iki boksör değildir. İdeal olarak, bunlar birbirini destekleyen, özen gösteren ve ruh eşlerini incitmemeye çalışan iki müttefiktir.

Ama yine de, bir çatışma zaten kaçınılmazsa ve kavga denilen bir mekanizma başlatıldıysa ne yapmalı? İçinizde her şey kaynıyor, eşinize onun hakkında düşündüğünüz her şeyi ifade etmek istiyorsunuz. Şu anda, bazen ağzınızdan aklınıza bile gelmemiş olabilecek kelimeler uçar. Ama… onlar zaten konuşuldu ……. Bir dakika bekle. Yani hayvancılıkla mı yaşıyorsun? Yoksa bir şey söylemek zorunda olduğun için mi ona böyle seslendin? Yalnız kelime serçe değil, artık yakalamayacaksın. Ve bir süre sonra çatışma çözülebilse bile, kişi adını verdiğiniz ifadeleri hala hafızasında tutar. Yavaş ama emin adımlarla kızgınlık oluşur ve ardından bir tsunami gibi sıçrar. Bu nedenle, bir şey söylemeden önce, söylediklerinize pişman olup olmayacağınızı düşünün. Tabii ki, sonra özür dileyebilirsin, ama dedikleri gibi, kalıntı kalır. Sözler hançer gibidir, fiziksel yaralanmalardan daha acı verici bir şekilde incitebilirler. Bu ağrıyan ve kişiye rahatsızlık veren bir yaradır. Anastasia Guy'ın öfke ve saldırganlıktan nasıl kurtulacağına ve nasıl doğru bir şekilde küfür ve kavga edileceğine dair makale dizisini okumanızı tavsiye ederim. İlk bölümü okuyun.

Bazı tanıdıklarım çok mizaçlı insanlar ve ailelerinde skandallar olmadan yapamıyorlar. Hatta onları bir şekilde açar. Ancak yine de birbirlerinin hakaret ve aşağılama söylemlerine asla tenezzül etmezler. Evet, bağırıyorlar, bulaşıkları kırıyorlar - bu onların özelliği. Ama birbirinizi aramak öyle değildir. Bu tabu. Her ailede bulunması gereken bir tabu.

Ve fırtınadan sonra sakinlik olsa bile, farklı fırtınalar vardır. Kayalara çarpan ve sakinleşen dalgalar var. Bir de yanlarında yıkım getirenler var. O anın sıcağında söylenen bu sözler, size karşı başlangıçta olan iyi tutumu yok eden dalgalar olabilir. İçinizdeki bu öğeyi yönetin. Sonuçta, kırmak çok kolay, ancak yapıştırmak çok zor: çatlaklar hala görünür olacak.

Kavgalar sırasında bağırmayı değil, kırılmayı tercih eden insanlar da var. Kırgın ve uzun bir süre kendi içine girdi. Belki sessizlik de altındır ama bu durumda değil. Siz susarsanız, bir insan neye gücendiğinizi nasıl anlayabilir? Hindi gibi somurttun ve konuşmuyorsun, yine de tüm bakışlarınla memnun olmadığını gösteriyorsun. Sorun tartışılmalı, müzakere edilmeli, çözümler ve uzlaşmalar aranmalıdır. Fakat! Sakince, müzakere düzeyinde. Partnerinize neyi sevmediğinizi açıklayın ve bir daha yapmamaya çalışın. Sessizce oynamak çocukların ayrıcalığıdır, yetişkinlerin değil.

Bir peri masalını da örnek olarak vermek isterim: "Çarpık Aynalar Krallığı". Unutmayın, sonunda ana karakter kendisine yandan baktı ve gerekli sonuçları çıkardı. Belki de biz yetişkinler, kendimize dışarıdan bakmalıyız? Sonuçta, sadece eş her zaman her şeyi yanlış yapmaz ve bizi duygulara götürür. Biz de melek değiliz ve yanılıyor olabiliriz. Elbette, bir başkasının gözündeki toz zerresi gibi değil, kendi gözünüzde bir kütük bile görmek zordur. Ancak bu ilişki sanatıdır: her şeyden önce kendinize talepte bulunmak. Ne söylediğinizi, ne yaptığınızı ve bunun sizin için ne kadar hoş ya da tatsız olacağını düşünün. "Motorlu testere" olmak çok kolaydır ve bir ilişkiyi bozmak da oyuncak ev gibidir. Ama geriye ne kalacak? Bir moloz yığını... Yani belki de yıkıcı değil, ilişki kurucu olmalısınız. Ve bu çok basit malzemeler gerektirecek: birbirine sadakat, anlayış, sabır, diplomasi ve bir insanı olduğu gibi kabul etmek.

Ayrıca yemin edebilmeniz gerekir. Küçük kavgalar, taze bir esinti gibi fırtınalı ve tutkulu uzlaşma için bir bahane olsun. İçeri giren taslak, alanı havalandırdı ve uçup gitti. Ama bir kasırga değil, arkasından yıkıntılar ve kırık kalplerden başka bir şey kalmıyor.

Saygılarımla, Mila Alexandrova.

Bir zamanlar bir dede ve bir büyükanne varmış. Uzun süre yaşadılar ve şiddetle yemin ettiler. Büyükbaba çığlık attı, büyükanne daha da çığlık attı. Büyükannenin sabrı tükendiğinde, tavsiye için bir komşuya gitti: kocasıyla kavga etmeyi nasıl bırakabilirim? Bir komşu ona "sihirli" su verdi ve şöyle dedi: "Ne zaman büyükbabanı azarlamak istersen, bu suyu ağzına koy ve göreceksin - büyükbaba kendini kapatacak." Yani büyükanne yaptı. Ve - işte ve işte! - skandallar durdu. Dede, büyükanneyle kavga etmek ister ama o ağzını suyla doldurur ve susar. Büyükbaba ilgisiz hale geldi ve kavgalar sona erdi.

Ayrıca aile kavgaları için "sihirli" su veya başka bir ilaç hakkında konuşalım. Psikologların yardımıyla, doğru bir şekilde tartışmaya çalışacağız - böylece hiçbir çatışma mutlu aile birliğini bozmaz.

Eşinizle diğerlerinden daha sık kavga ettiğinizi ve diğer tüm ailelerin barış ve huzur içinde yaşadığını düşünüyorsanız, yanılıyorsunuz. Evli çiftlerin yılda ortalama 312 kez kavga ettiğine göre istatistikler var. Herhangi bir aile nedeni kavgaya neden olabilir: horlama, TV, diş macunu, açık buzdolabı. Kavgaların %80'inin bir şekilde parayla ilgili olduğu tahmin ediliyor. Ve bir başka ilginç bilgi: Seks yaptığınızdan daha sık kavga ettiğinizi mi düşünüyorsunuz? Ama yine, istatistiklere göre, sizin gibi% 30 kavga, sevişmekten daha sık. Böylece çiftiniz istatistiksel hatadan düşmez. Umarız ipuçlarımız çoğu aileye yardımcı olur.

Güleceksiniz, ancak kavga ederken ilk tavsiye, kavgalardan kaçınmamaktır. Niye ya? Çünkü onlardan kaçınarak, duyguları gizleyerek, tahrişi bastırarak içinizde küskünlük biriktirirsiniz. Hafızanız kaç tane şikayeti ortadan kaldırdığınızı, kaç tane çatışmayı önlediğinizi saymaya başlar. O zaman küçük bir maç yeterlidir ve dayandığınızdan çok daha güçlü olan bir kavga ortaya çıkar. Ve zaten bu kavgayı söndürmek çok daha zor olacak. Sonuç nedir? Sayıları azalır, ancak güçleri artar. Müsamaha göstermeyin, sessiz kalmayın, tahriş biriktirmeyin - biraz konuşun, tartışın ve tartışın.
O da seni şaşırtacak. Tartışma sırasında mümkün olduğunca sakin bir şekilde küfür etmeye çalışın. Haklı olduğunuzu düşünseniz bile, bağırıp araya girme dürtünüzü izleyin. Yine, size neyin uymadığını olabildiğince sakin bir şekilde açıklamaya çalışın. Partneriniz çığlık atmak isteyecektir - bu kesin. Genellikle, bir kavga sırasında, ses ortaktan ortağa sırayla yükselir, ancak bir noktada artacak hiçbir yer olmadığı ortaya çıkar. Tarafınızdaki ses mümkün olduğunca kapatılır. Çığlık atmıyorsun. "Nasıl?" - Partneriniz düşünecek. Devam etmek. Kavgaya sakince devam edin ve fark edilmeden normal bir sohbete dönüşür.
Bir tartışma sırasında, tartışmanın konusunu tartışmaya çalışın. Ona konsantre ol. Örneğin 5 yıl önce bir sebze bahçesini kazarken yaşadığınız geçmiş şikayetler, hatalar ve sorunlarla dikkatiniz dağılmasın. Bu sizi bir çıkmaza götürecektir. Açık bir buzdolabının arkasından başlayın ve kör bir kürekle bitirin. Tüm konularda arka arkaya konuşmak için kavga kullanmayın.
Birlikte yaşadığınız partnerinizin fikirleriyle ilgileniyor musunuz? Ve bir kavgada ve sakin bir atmosferde, bunun sizinkinden farklı olan onun görüşü olduğu anlaşılmalıdır, ancak yine de var. Bu yüzden bir kavgada birbirimizi dinlemek çok önemlidir! Kulağa garip gelse de, zamanın yarısını fikrinizi ifade etmeye ve diğer yarısını - aynı şekilde, eşinizin bakış açısını dinlemeye ayırmaya çalışın. Bu doğru! Evet, farklı bir görüşe hakkı var. Ama susmaya karar verirsen, gözlerinden şimşek kılıcı, dinlediğin anlamına gelmez. Partnerinizin neden sizden farklı düşündüğünü duymanız ve anlamanız gerekir.
Hakaretlerden kaçınmaya çalışın. Herkes - saldırgan veya zararsız. Bu hiçbir yere giden yol. İsim aramaya başlamanıza izin verirseniz, er ya da geç kaba hakaretlerle sonuçlanacaktır. Evet, gerçekten çok zor. Sadece senin için değil. Dünyanın her yerindeki çiftler, bir tartışma sırasında birbirlerine isim verirler. Ve o anda ne hissederseniz hissedin, onsuz yapmaya çalışırsınız. Çocukluğunuzu hatırlayın - işte o zaman işe yaradı. Ve şimdi buna değmez! Partnerinizi seçtiniz, birlikte yaşamaya karar verdiniz. Bu nedenle, ona nasıl hitap etmek isterseniz isteyin, bu sizin için de geçerlidir. Bu senin de saldırgan adın.

Yani, yukarıda söylenenlerin çoğu muhtemelen sizi şaşırttı veya ilgilendirdi. Tavsiyemize uymaya çalışın. Veya bir peri masalından "sihirli" su hakkında bir komşunun akıllıca tavsiyesi. Herhangi bir aile çatışmasında hatırlamanız ve kullanmanız gereken en önemli şey, kavga ettiğiniz kişinin aileniz olduğudur! O senin favorin, her zaman orada. Sonsuza kadar ayrılmak için değil, sadece seni endişelendiren şeyi ifade etmek için yemin ediyorsun. Herhangi bir kavga sona ermelidir. Kavganın çıkmaza girdiğini anlarsanız, derecesi makul sınırları aşıyor ve siz ve eşiniz artık kavga etmiyorsunuz, ancak birbirinize sözlerle zarar veriyorsanız, kavgayı kesin. Sona ermek. Durmak!

"Benim için zor! Birbirimizi hala sevdiğimize emin olmak için sarılmamız gerekiyor."
"Benim için zor! Sakinleşmek, kendinizi ve durumu anlamak için yalnız kalmanız gerekiyor.

Bazıları, daha sıklıkla kadınlar, bir kavga sırasında çabucak alevlenir ve aynı hızla soğur.

Diğerleri ve aralarında daha fazla erkek var, kendilerini kontrol etmeye çalışıyorlar: küskünlük veya öfke yavaş yavaş birikir ve ancak kaynama noktasına ulaşarak patlak verir. Ayrıca iyileşmesi zaman alır ve çok fazla.

Her çiftte, biri daha duygusaldır ve "yaklaşma" rolünü oynarken, diğeri daha ölçülüdür ve uzaklaşmaktan sorumludur. Roller bazen değişebilir. Evet, yıllardır komşuları tarafından dramaları izlenen ateşli "İtalyan" aileler ve birkaç soğukkanlı insan var, ancak bunlardan çok azı var. Her iki durumda da, etkili bir ateşkesin kuralları herkes için geçerlidir.

Sakin ol

Olumsuz olanlar da dahil olmak üzere duyguları ifade etmek yararlıdır: öfke, kızgınlık, acı içinde gizlenmiş ve yönlendirilmiş, sadece daha da kötüleştirir. Başka bir şey, ifadenin yapıcı olması gerektiğidir. Ve bazen, olumsuzları "yayınlamadan" önce, yürüyüşe çıkmak, duş almak, bir yastığı yumruklamak veya 50 ağız kavgası yapmak daha iyidir. Duygusal arka plan bozulursa ve deneyimlerinizden daha sonra söylediklerinizden pişman olacağınızı biliyorsanız, çömelin ve sonra küfür edin.

Bu materyal sizin için dergi ekibi tarafından hazırlanmıştır. Kozmopolit Psikoloji

Çatışmayı üretken hale getirin

Doğru senaryo ile herkese uygun bir çözüme ulaşmalısınız. Ve bu en önemli nokta. Aksi takdirde, ne kadar dokunaklı bir şekilde uydurursanız yapın, aynı nedenden dolayı bir tartışma yakında yeniden alevlenir. Bu arada, ateşli “İtalyan” çiftler genellikle bu tuzağa düşüyor: sigorta gitti, herkes sarılıyor, ancak sorun çözülmedi.

Ne yazık ki, bir kerelik çatışmalara ek olarak, uzun vadeli ve zorlu olanlar da var - tartışmalı bir konu kıskanılacak bir sıklıkta ortaya çıktığında. Kayınvalide talepsiz gelip işleri yoluna koymaktan hoşlanır mı? Sevdiğiniz kişi işinizin iş gezileriyle bağlantılı olmasını sevmiyor mu? Ve sen - etrafa kıyafet fırlattığını mı? Bu tür hikayeler, küçük şeylerle bağlantılı olsalar bile, tıpkı eksik bir diş gibi can sıkıcıdır. Bu, onlardan olumlu ve sıcaklık alarak ilişkiyi baltaladıkları anlamına gelir. İyi bir çözüm yoksa, en azından tatmin edici bir çözüm seçin: öyle ki bu aşamada (ve sadece bağışlama ve uzlaşma anında değil) her ikisi için de kabul edilebilir.

Sorunu kişiden ayırın

İddiada bulunurken özünden sapmayın ve kişiselleştirmeyin: iş gezileri söz konusu olduğunda, mizah duygusu eksikliğini suçlamamalı veya beş yıl önceki entrikaları hatırlamamalısınız. Sonuçta, göreviniz ortaklaşa doğru yolu bulmak ve kimin haklı, kimin haksız olduğunu ve kimin kıyafet attığını kanıtlamamaktır.

Özür dilemek

Ve özrü kabul et. Bunu yapmak kolay değil: yapıcı bir özürde, herkes olumsuzluğa katkılarından dolayı suçluluk duyuyor. Yalnızca hatalı olduğunu düşündüğünüz belirli eylemler için af dileyin: "Yıkıldığım için üzgünüm", "Sesimi yükselttiğim için suçluyum." Ve - sizi inciten şeyi söylediğinizden emin olun: “Bunu duyduğuma rahatsız oldum ...” “gösteri için” özür dilemek yanlış - bu durumda, ortak samimiyetsizlik hissediyor ve siz, sorunun ne olduğunu anlamadan, aynı tırmıkla basma riski...

Soru sizi gerçekten endişelendiriyorsa, çatışmanın içeriği için af dilemeyin: "Seni kıskandığım için üzgünüm" veya "Kızınızı ilk evliliğimden sevemediğim için üzgünüm." Sonuçta, bir karar için bir şans bırakmazsınız.

Ayrıca, tüm suçu kendinize yüklememelisiniz: “Üzgünüm, iğrenç bir karakterim var, her zaman her şeyi mahvediyorum.” Her ikisi de çatışmaya dahil ve her ikisi de bundan sorumlu.

Şu şartla özür dilemeye gerek yok: “Tabii ki yanılıyorum, ama beni kendin getirdin” - böylece suçu kendimizden kaldırıyoruz, ortağımıza ağır basıyoruz ve yeni bir çatışma turu veriyoruz.

Acele etme

Bir kavgadan sonra bir erkek veya siz veya her ikinizin de kendini anlaması, sessiz olması ve sakinleşmesi gerekiyorsa - bu normaldir. Sevdiğinizi yapay olarak bir duygu girdabına çekmenize veya kendinizi gülümsemeye ve sinemaya gitmeye zorlamanıza gerek yok - sadece daha da kötüleşecek. İkinizin de mahremiyet ve yansıma hakkına sahipsiniz. Ana şey, bunun bir gösteriye ve manipülasyona dönüşmemesidir - zamana ihtiyacınız olmadığında, ancak artan dikkatiniz olduğunda: "Hayır, hayır, her şey yolunda, rahatsız değilim, duygularımı kimin umursadığı sizi rahatsız etmemelidir. tüm."

aşk ateşi

Uzlaşmayı seksle bitirmeye değer mi? Evet, "tamamlandı", "değiştir" anlamına gelmediği sürece. Diyelim ki kavganın nedeni önemsiz ve kavganın kendisi bir çatışmadan ziyade bir salgın olarak adlandırılabilir. O zaman biriken gerginliğin serbest bırakılması, partneri, sevgisini ve yakınlığını hissetmeye yardımcı olacaktır. Ama ikinizin de buna hazır olması şartıyla. Henüz dokunsal bir yakınlık, hatta basit bir sarılma istemiyorsa, ikincisi sadece sabırlı olabilir. Ve bunu kolaylaştırmak için dikkatinizi başka şeylere çevirin.

Bu arada, “Asla kimseye gücenmem” ifadesi de bir o kadar mantıksız. Rahatsız olmak normaldir, asıl mesele sebebi anlamak ve kendinize ve eşinizin doğru sonuçları çıkarmasına yardımcı olmaktır.

Basmayın

Bazı insanlar yanıldığını kabul etmeyi dayanılmaz buluyor. Genellikle suçluluk duygusuyla zor bir ilişkileri vardır. Birkaç nedeni olabilir. Örneğin, özellikle erkekler için bu tür bir tanınma, genellikle yenilgi ve neredeyse aşağılanma ile eşittir. Başka bir neden, çocukluktan gelen suçlulukla çözülmemiş çatışmadır: çocuk bazı zor durumlarda kendini “aşırı” olarak gördüğünde: örneğin, akrabalarının hastalığında (“Kötü davrandı, büyükannesinin kalbi ağrıdı”) veya ebeveynler boşanmış. Bu durumda, suçluluk konusu ilke olarak çok zor, korkutucu ve acı vericidir. "Yanılıyorum" sözünün sevgilinize sertçe söylendiğini düşünüyorsanız, onları zorlamayın. Ve bunları kendiniz telaffuz edemiyorsanız, duygularınızı hareketlerle ifade etmeye çalışın. Daha da iyi çalışıyor.

Psikolog Dr.Kyle Burassom liderliğindeki Arizona Üniversitesi'ndeki bilim adamları, öfkeye neden olan tepkilerin sağlığı nasıl etkilediğini bulmak için 32 yıldır evli çiftler arasındaki çatışmaları ve kavgaları araştırıyorlar. 194 çift üzerinde uzun bir gözlemden sonra, bilim adamları, sevdiklerinizle çatışmaların sağlığa çok zararlı olmadığı ve hatta insanlar aynı yoğunlukta kavga ederse bir dereceye kadar faydalı olduğu sonucuna vardılar. Dahası, bilim adamları, durum ne kadar zor olursa olsun, karşı tarafın sitemlerine simetrik olarak yanıt verirseniz, küskünlük ve öfkeyi bastırmaktan çok daha hızlı bir şekilde uzlaşma şansının çok daha yüksek olduğunu garanti eder. Araştırma istatistikleri, deneklerin aile kavgaları sırasında öfkelerini ne kadar kontrol altına alırlarsa, o kadar sık hastalandıklarını ve erken öldüklerini gösterdi. Bu tür sonuçlar dergide yayınlandı. Psikosomatik Tıp.

Ama ya ailedeki çatışmalar bitmezse, adam sizi dinlemezse ve çoraplar hala dairenin etrafına dağılırsa Bütün mesele şu ki, nasıl doğru kavga edeceğinizi bilmiyorsunuz, uzmanlar Elbette.

“Olumsuz bir durum ortaya çıktığında, memnuniyetsizliğinizi ifade ettiğinizden emin olun. Bu, tam olarak ne olduğu açık olacak şekilde güvenle yapılmalıdır. Her şeyi özetlemez ve hatırlamazsanız, şikayetleriniz daha büyük bir olasılıkla duyulacak ve dikkate alınacaktır. Kişiselleşmekten kaçının. Başka bir deyişle hakaret, küfür ve bir kişiyi etiketlemeden yaşanan durumdan bahsetmeye değer. Sadece olumsuz duygularınızı ve mevcut durum hakkındaki düşüncelerinizi ifade edin. Bu, sesinizi çok fazla yükseltmemeye çalışarak kendinden emin, net bir tonlama ile yapılmalıdır ”diyor psikolog Tatiana Poritskaya.

Kural 1: Duygusal olarak uyarılmış haldeyken çatışmayı çözmeye çalışmayın

Tutku halinde olduğunuz sürece, hiçbir çatışma çözülmeyecektir. Bunu hatırlamak önemlidir. Bu yüzden önce duygularınızı sakinleştirin.

“Bir konuşma sırasında bir duygu sizi yakaladıysa, herhangi bir bahane altında muhataptan ayrılın. Buharı bırakmanız gerekiyor. En basit şey derin nefes almaktır. Emeklilik hala mümkün değilse, bunu eşinizle birlikte yapın. Kendine hakim olmaya çalıştığını görmesine izin ver. Bu sadece bir artı olacak ”diyor psikolog ve seksolog Vasilena Zhuravina.

Nefes egzersizi yardımcı olmadıysa, daha radikal önlemlere geçebilirsiniz: bir peçeteye yazmak, ayaklarınızı yere vurmak ve hatta küfür etmek - asıl mesele yalnız, diyor Zhuravina.

“Kelimenin tam anlamıyla yavaşlamaya çalışın. Daha yavaş hareket etmeye çalışın, düşünün, daha yavaş nefes alın. Bu durumda birkaç dakika kalın ve ne olursa olsun bu kişiyi sevdiğinizi unutmayın. Evet, şimdi size şiddetli bir acı verdi ve ne kadar kötü olduğunuzu ona bildirmek istiyorsunuz, ancak tüm bunların geçeceğini unutmayın ”diyor psikolog Natalya Zholudeva.

Kural 2: Bir erkeğe bir sorunu çözmenin sizi nasıl mutlu edeceğini anlatın

Bir erkekle tartışırken, kişisel suçlamalara odaklanmamanız gerekir. MEDIKA tıp holdinginde psikolog olan Olga Lazareva, kırık bir vincin, araba eksikliğinin ve tatilin sizi neden mutsuz ettiğini ona aktarmanın önemli olduğunu söylüyor.

O halde bir erkekten sonuç alabilmek için bize bunun sizin için ne kadar önemli olduğunu anlatın. Yumuşak ve azarlamadan konuşun. Zayıf ol. Bir erkek için, başarı için daha büyük bir teşvik yoktur.

Öyle olur ki bir kadın her şeyden mutsuz olur. Adam ne yaparsa yapsın, yine de homurdanacak: “Yani ne - vinç tamir edildi! Saçmalık! Komşular yeni bir ev almış!" Böyle bir durumda kimse bir şey yapmak istemeyecek ve bir erkeği zorlamak daha zor olacaktır. Hiçbir anlamı yok, çünkü ne kadar çabalarsan çabala yine de kötü olacak.

“Bir kadının duygularıyla başa çıkmasının zor olması ve kendi kendine kavga çıkması başka bir konu. Bir adam bir çatışmayı, kimin daha güçlü olduğunu göstermenin gerekli olduğu bir kavgaya meydan okuma olarak algılar. Bu anlarda kafa kapanıyor, sadece içgüdüler çalışıyor: kazanmalıyız. Daha sonra, her şey sakinleştiğinde, gerçek bir düşmanı değil, kendi kadınını yendiğini anlayacaktır ”diyor Lazareva.

“Ben-mesajları” harika çalışır, bu da erkeğin deneyimlerinizin, hoşnutsuzluğunuzun ve diğer olumsuz duygularınızın mantığını anlamasını sağlar.

“Şema üç bloktan oluşuyor:“ Siz ... (ne yaptığını tarif ediyoruz, ancak kesinlikle gerçeklerle karşılaşmıyoruz) işte geç kalın ve aramayın, ben ... (duygusal durumumu tarif edin) sinirlen ve endişelen, farklı korkularla geliyorum sanırım sana bir tren çarptı ve korkuyorum ... Lütfen (bir istek formüle ediyoruz - bu duygularımızla bağlantılı olarak ondan ne istiyoruz), bırakın geç kalırsan biliyorum. Yoksa seni kendim aramamı mı, senin için uygun olduğunda bana söylememi mi istiyorsun?" Devre harika çalışıyor. Erkekler genellikle mantığın dilini iyi anlarlar. Bu nedenle, nedenini bilirlerse, istediğinizi yapmaları daha kolay olacaktır ”diyor psikoterapist Yulia Kolonskaya.

Kural # 3: Değer yargılarından kaçının

Bir erkeğe genel ifadeler söylemeye başladığınızda: “Beni umursamıyorsunuz”, “Beni sevmiyorsunuz ve anlamıyorsunuz”, kavganın sadece yoğunlaştığını fark ettiniz mi? Bunun gibi ifadeler bir erkeğin kendini sana karşı savunmasını sağlar.

“Her zaman bunu yapıyorsun”,“ Asla ”,“ Her zaman sen ”gibi ifadeler kullanmayın. Bu sözler rakibin kendini suçlu hissetmesine neden olur, bu nedenle davasını kanıtlamaya ve mazeret üretmeye veya yanıt olarak saldırmaya başlayacaktır. Ve bir kural olarak, her zaman fırtınalı bir hesaplaşma ile sona erer ”diyor Pratik Psikoloji Merkezi'nin kurucusu pratik psikolog Natali Ichenko“ SENTIO ”.

Eleştirebilir, azarlayabilir, yalnızca eylemleri veya eylemleri değerlendirebilirsiniz, ancak kişinin kendisini değil.

“Eşinize onun bir alçak, bir alçak ve değersiz bir insan olduğunu söylemek yanlış, özellikle bu doğru olmadığı için - bir alçak ve alçağa aşık olamazsınız, değil mi? Eşinize hitap ederken, yalnızca size pek hoş olmayan dakikalar getiren eylemi eleştirin ”diye ekliyor Natalya Zholudeva.

Psikologların tavsiyelerini pratikte göstermek için, bir erkeğin hatasından kaynaklanabilecek birkaç durumu simüle ettik ve uzmanlardan bunlar hakkında yorum yapmalarını istedik.

Durum 1: Adam, evin anahtarlarının sizde olmadığını biliyordu. Toplantıya gitmeden önce anahtarları posta kutusuna/komşulara bırakacağını daha önce kabul etmiştiniz. Ancak, anahtarları bırakmayı unuttu ve aramalara ve kısa mesajlara cevap vermedi. Girişte bir buçuk saat beklemek zorunda kaldınız. Ne yapalım?

“Durumu açıklarken duygularınız hakkında konuşmaya çalışın - bu genellikle inkar edilemez bir argümandır. Muhtemelen şöyle diyeceksiniz: "Beni hiç düşünmüyorsunuz, anahtarım olmadığını biliyordunuz ama eve nasıl geldiğim umurunuzda değildi, sadece kendinizi düşündünüz, bir egoistsiniz, beni küçük düşürdünüz! " Kendinize karşı olumsuz duygulara neden olacağınızı ve barışma şansınızın düşeceğini garanti ederim. Ya da şunları söyleyebilirsiniz: “Beni unuttuğunu hissettim, çok kırıldım ve çok kırıldım, oturdum ve ağladım, terk edilmiş hissettim, bana senin için hiçbir şey ifade etmiyormuşum gibi geldi ve şimdi acıtıyor. bunu düşündüğümde. Beni hatırlamanı istiyorum ”diyor Natalya Zholudeva.

“Diyebilirsin:“ Evet, anahtarım olmadığı için eve gidemedim. Sana ulaşmaya çalıştım ama aramalarına cevap vermedin. Bu yüzden seni bir buçuk saat merdiven boşluğunda bekledim. Ve şimdi sana çok, çok kızgın! Bunun yanı sıra dondum, ruhumda çok hasta hissediyorum, bana göründüğü gibi: bilerek yaptın. Ve şimdi tüm bunlarla ne yapacağımı bilmiyorum. " Ve sonra sessizce onun açıklamasını bekleyebilirsiniz. İnan bana, bu seçenek onu saldırmaya, sana karşı savunmaya zorlamaz.

Sözü bir cevap için adama teslim ederek, ne olursa olsun ona saygı duyduğunu göstereceksin, bu da otomatik olarak seni aynı madeni parayla geri alma arzusuna neden olacak. Açıkladıktan sonra, ona bu fırsatı vermek önemlidir. Şimdi ne istediğinizi açıkladığınızdan emin olun. Bu nokta, öncekiler kadar zorunludur, çünkü durumu yapıcı hale getirir. Böylece bir skandalın "tökezlediği" olumlu bir gelişme aldı. Bu, müzakere becerilerinizi güçlendirecektir. Ve son şey: Bazen yanıldığınızı unutmayın. Ve eğer anlayabilir ve affedebilirseniz, o zaman siz de anlaşılacak ve affedileceksiniz ”diyor Vasilena Zhuravina.

Kural # 4: Çatışmaya odaklanın

Bir kavga sırasında çok sık, geçmiş şikayetler hatırlanır. Ve bu sadece iletişimi zorlaştırır. Bazen ortaklar neden tartıştıklarını bile unuturlar, beş yıl önceki olayları tartışmaya başlarlar, akrabaları veya arkadaşları suçlarlar. Bu arada, günah işleyenler erkeklerden daha sık kadınlardır. Uzmanlar, bunun yalnızca ilişkiyi zorlaştırdığı konusunda uyarıyor. Bu tür yöntemlerle bir kadın asla erkeğinden istenen sonucu elde edemez.

“Çoğu zaman bir kavga sırasında, çatışmanın konusu kaybolur, her şey bir yığına düşer, eski şikayetler hatırlanır, akrabalar müdahale eder, kişiliklere geçiş gerçekleşir. Konuda kalın. Bu çok önemli. Aksi takdirde, daha sonra pişman olacağınız hoş olmayan sözler söyleyebilirsiniz. Şikayetler ve dile getirilmeyen iddialar birikme eğilimindedir ve bir gün bir baraj gibi yıkılabilirler. Gelecekte bu, nedenin önemsiz olacağı ve buna tepkinin ve duyguların gücünün orantısız derecede büyük olduğu bir çatışmaya yol açabilir. Psikolog Natalie Ichenko, "Aşk ve ilişkileri korumak için işleri sakince ve açık bir şekilde çözmemiz, "acı" noktalar bulmamız, çatışma durumlarını yeterince çözmemiz gerekiyor ”diyor.

Bu arada, kavganızın amacı sadece ilişkiyi çözmek, stresi atmak, geçmiş şikayetler için duygusal rahatlama sağlamaksa, psikologlar size adamı şimdi onunla tartışmak istediğiniz konusunda uyarmanızı tavsiye eder.

Kural # 5: Bir Adamın Sizi Suçlu Yapmasına İzin Vermeyin

Pek çok uzman, küçük şeyler yüzünden öfke nöbetlerinin kadınların düşük özgüveninin bir işareti olduğu konusunda hemfikirdir. Örneğin, sık sık temelsiz çatışmaların nedeni, mutlu bir ilişkide bilinçaltı bir blok olabilir.

“Bir erkek sizi sık sık rahatsız ederse, sınırlarınızı ihlal ederse, büyük olasılıkla mutlu ilişkiler yasağınız vardır. Bu tür yasaklar çocukluktan gelir. Davranışına göre bir erkek sadece benlik saygısına dikkat etmenin gerekli olduğunu gösterir ”diyor erkek ve kadın olgunluğunun bireysel olarak başlatılması konusunda uzman Julia Kotyakhova.

Ancak, eğer adam gerçekten yaşanan durumdan sorumluysa, telafi etmek yerine sizi suçlu kılmaya çalışabilir. Hiçbir durumda bu tür provokasyonlar desteklenmemelidir.

“Benimle bunu yapamazsın” demek en başından beri çok önemli. Hiçbir koşulda sizin için neyin kabul edilemez olduğuna karar verin: hile yapmak, sizi belirli kişilerle tartışmak, saldırı. Ve bu sadece söylenmemeli, her iki tarafça da kabul edilmelidir. Bu sınırlara olan kendi güveniniz, bunu partnerinize ikna edici bir şekilde aktarmanıza olanak sağlayacaktır. Herkes kendisi için bu durumun, eğer olursa, ilişkinin sonu olacağına karar verir. Bazı metro kapıları "giriş yok" diyor, ancak bazen yine de girebilirsiniz. Bazı durumlar için kapılarınız kilitlenmelidir ”diyor uygulamacı psikolog Alena Al-As.

Bazen bir tartışma sürecinde kendi eylemlerinizi ve doğruluğunuzu değerlendirmek zor olabilir. Uzmanlar, yaşanan durumu, kendi duygu ve deneyimlerinizi bir deftere yazmanızı tavsiye ediyor. Ve bir daha sizi suçlu hissettirmeye çalıştıklarında onları tekrar okuyun.

“Manipülasyona kapılmayın ve yaptığınız şey için suçu üzerinize atmaya çalışmayın. Durumu ayık bir şekilde değerlendirmenin en iyi yolu, olan her şeyi kağıda yazmaktır. Ve sonra rahatsızlığınızı somut olarak ölçülebilir sayılarla analiz edin: örneğin, evin anahtarlarını size bırakmayı unuttuğu için bir adamı kaç saat beklediniz, bu yüzden ne kadar para kaybettiniz, sağlıkla ilgili ne gibi sorunlar var? -oluş, benlik saygısı ortaya çıktıktan sonra nasıl hissetmeye başladığınız vb. Sizi suçlu hissettirmeye çalıştıkları her seferinde tüm bunları tekrar okuyun. Aynı zamanda talebinizin yeterliliğinin değerlendirilmesine de yardımcı olacaktır.

Burada, örneğin benlik saygısında bir azalma veya şımarık bir ruh hali gibi maddi olmayan, psikolojik sorunların, kaybedilen maddi kaynaklara daha az değer vermediğini hatırlamak önemlidir. Çünkü kötü sağlık, ruh hali ve düşük benlik saygısı, her durumda, işinizin verimliliğini olumsuz yönde etkileyecektir. Herhangi bir ilişkide, önce kendinizi sevin ve saygı gösterin. Durumunuz, öneminiz ve sizinle olan akrabalık dereceniz ne olursa olsun kimsenin kendinizle alay etmesine izin vermeyin ”diye açıkladı hızlı ve etkili problem çözme koçu Anastasia Stepanenko.

Kural 6: Adam kusurluysa, alınan hasarı değerlendirin ve tazminat isteyin

Adam hala hatalıysa ve hatalarını zaten kabul ettiyse, uzmanlar size verilen acı veya rahatsızlık için tazminat istemekten çekinmeyin.

“İlk kez, hiçbir şeyi affetmenize ve“ Hadi, her şey yolunda sevgilim! ”demenize gerek yok, çünkü durum kadına rahatsızlık getirdi. Adama sorunun ne olduğunu bir kez açıklamak ve kendinize karşı bu tutumu sevmediğinizi açıkça belirtmek önemlidir. Bunu göstermenin en iyi yolu bir erkekle sohbet etmektir: “Beni rahatsız etti, sinir sistemime ve sağlığıma zarar verdi ve gergin olmayı sevmiyorum. Bu nedenle, suçunuzun kefaretini ödemek için bana şöyle şöyle bir şey satın alın. O zaman seni affederim ama artık adresimde bu tür tuhaflıklara müsamaha göstermeyeceğim. Başkalarına saygı duyuyorum ama aynı şeyi ilişkilerde kendim için talep ediyorum.

Ve bir adama söyle (sadece söyle, isteme) sana verdiği zararla orantılı bir şey satın alsın. Bulaşık süngeri veya kızartma tavası değil. Bir karanfil ya da yalnız bir gül değil. Bir çikolata ya da diyet çubuğu değil. Ve bir adamı yaptığına pişman edecek ve suçluluğunu telafi etmek için çok çalışacak önemli bir şey ”diyor Anastasia Stepanenko.

Kural # 7: mesafenizi koruyun

Hemen her şeyin yolunda olduğunu iddia etmeye gerek yok. Kavga sona erdikten sonra, en az yarım saat, tercihen birkaç saat mesafenizi korumak en iyisidir. Mesele şu ki, insan ruhu olumsuz deneyimlerden birkaç dakika içinde kurtulamıyor. Dahası, bir erkeğe kavganın anlamsız olduğu görünebilir.

"Eğer çok rahatsan, hemen sakinleş ve hiçbir şey olmamış gibi davran. Ve bu çok hızlı yumuşatma. Çoğu zaman uysal insanlar aslında içerler ve sonra her şeyi hatırlarlar. Veya bir kişi her şeyi çok çabuk unutup affederse, diğerleri onun sözlerini ciddiye almaz. Konuşmadan sonra bir süre mesafenizi korumak daha iyidir. Örneğin, yalnız olun ve kendi işinize bakın. Duyguların gerçekten azalmasına izin verin. Hoşnutsuzluk beş dakika içinde geçemez. Bu nedenle birkaç dakika içinde kırgınlık ve öfkeden olumlu bir tutuma geçmek zordur.

Duruma bağlı olarak, duyguların gerçekten azalması 30 dakikadan birkaç saate kadar sürebilir. Hiçbir durumda, sadece açık bir şekilde sessiz kalmamalı ve bir adamı görmezden gelmemelisiniz. Memnuniyetsizliğini ifade ettikten sonra, seçtiğiniz kişi hemen hiçbir şey olmamış gibi davranır, şaka yapmaya başlar ve sizi başka konulara çekerse, şunları söylemeniz gerekir: “Hala mutsuzum ve rahatsız hissediyorum, bu yüzden şaka yapamam ve hiçbir şey yokmuş gibi davranamam. oldu. Bana kendime gelmem için zaman ver, ”diyor psikolog Tatiana Poritskaya.

Durum # 2: Evde musluk, iç kapı ve avize bozuk. Adam üç haftadır onarımları yapacağına söz veriyor ama hiçbir şey değişmedi. Ne yapalım?

“Kızmaya ve kocanıza dırdır etmeye devam etmek yerine,“ özel olarak eğitilmiş bir kişinin ”yapacağını ve kocanın finanse edeceğini kabul edin. Sadece şunu söyle: "Sevgilim, görüyorum ki zamanın yok ya da yapmak istemiyorsun. Anlıyorum ama yine de yapman gerekiyor. Aradım (oradan biri), çok pahalıya mal olacak. " Cevabı duyarsanız: "Kendiniz ödeyin", sorun akan bir musluktan veya kırık bir kilitten çok daha derindir. Ortaya çıkan hemen hemen her sorun, ders vermeden ve kişiselleşmeden normal bir konuşma ile çözülebilir. Ve sizin durumunuzda bu mümkün değilse, başlangıçta yanlış kişiyi seçtiniz. Skandallar şöyle dursun, hiçbir hesaplaşma bile yardımcı olmaz. İçlerinde hiçbir anlam yok ”diyor Alena Al-As.

“Bir adam kanepede yatarken ve evde hatalı ekipman veya tamamlanmamış onarımlar olduğunda seçeneği düşünün. Böyle bir adam karısından bir şey bekler. Annesini anne olarak görüyor. Çocukluğunda alamadığını ondan almak istiyor. Kesinlikle erkeksi bir güce sahip, ancak bir peri masalındaki Emelya gibi, erkeksi görevlerinden sorumlu olabilmesi için yine de "fırına" uzanması ve olgunlaşması gerekiyor. Bir erkeğe “anne gibi” bakmayı bırakmanı öneririm. Böyle bir ailedeki bir kadın genellikle "her gün dört nala koşan bir atı durdurur ve günde birkaç kez yanan bir kulübeye girer." Tüm bunların durdurulması gerekiyor, özgüveninizi oluşturmaya başlayın. Ve ilişkinizi ciddi olarak değiştirmek istiyorsanız, bir uzmana başvurun ”diyor Natalya Zholudeva.

Kendinizle nasıl mutlu ve uyum içinde yaşarsınız? Kendinizi sevmeyi nasıl öğrenirsiniz? Bir erkek nasıl bulunur ve tutulur? Bu soruların cevaplarını bilmek ister misiniz? Ardından yeni proje "Anne Bunu Öğretemez" adlı yeni projenin galasını hafta içi 12:30'da MIR TV kanalında izleyin. “Annem sana bunu öğretmeyecek” ünlü kadın antrenör Pavel Rakov'dan mutlu bir yaşam üzerine bir tele-ders kitabı.