Merhaba sevgili okuyucular! Her evli çift anlar: ilk çocuğun görünüşü hayatınızı alt üst eder (en azından ilk başta). Ve çocuk anlayışına hazırlanıyorum, anlamak istiyorum - bir çocuğun doğumundan sonra hayat nasıl değişecek? Gebe kalmadan önce ne yapılmalı? Bu yazıda bulgularımı paylaşacağım. Ayrıca bir sırrı da açıklayacağım: Şahsen ne için zamanım olmadı ve bazen pişman olduğum şeyler.
Çocukların ortaya çıkmasıyla ne kaybedebiliriz?
Hemen söylemeliyim ki kısıtlamaların çoğu geçici. Bir yıllığına bir şeylerin terk edilmesi gerekiyor. Bir şeyden - ikiye. Ve on yıl boyunca unutmanız gereken eğlence var. Belki de en ciddi sınırlama çeşitli geziler ve tatiller... Küçük bir çocukla aşırı dinlenmeye, dağ zirvelerini fethetmeye, mağaraları keşfetmeye vs. paranız yetmiyor. Belli bir yaşa kadar çocuğunuzla en basit yürüyüşe bile çıkamazsınız. Küçük çocuklar çabuk yorulur, çabucak ilgilerini kaybederler, hastalanabilirler, sürekli izlenmeleri gerekir. Elbette 1-2 yıl sonra bebeği büyükannenize veya dadıya bırakabilirsiniz ama çok uzun sürmez. Kural olarak 1-2 gün boyunca. Birisi neredeyse doğumdan itibaren bir hafta boyunca çocukları terk ediyor, ancak bunu yapmanızı tavsiye etmem. Bir bebek için annenin yokluğu büyük bir strestir. Sizin için bu sadece bir gün, ancak bebeğiniz için bu bir sonsuzluk. Gezileri birkaç yıl ertelemek daha iyi olmaz mıydı?
Sakin, güvenli bir yerde tatil yapmaya alışkın olsanız bile, bebek sahibi olmak sizi birçok yönden sınırlayacaktır. Gezilerin çoğunu unutmanız gerekecek (veya büyükannenizi tatile götürmek - buna hazır mısınız?), Sabahtan akşama kadar sahilde yatamayacaksınız (çocuk bir süre güneşte kalamaz. uzun zaman) ve daha önce olduğu gibi rahatlayın, zaten işe yaramayacak. Çocukların sürekli izlenmeleri gerekir, ebeveynlerini yalnız bırakmayı sevmezler ve bazı çocuklar her fırsatta nasıl sorun yaratacaklarını bilirler. Tatil programınızı onların ihtiyaçlarına ve yeteneklerine göre uyarlamanız gerekecektir. Çocuklarımı çok seviyorum, hayatımıza girmelerine çok sevindim. Ama ilk hamilelikten önceki kaygısız keyifli tatilimizi hatırladığımda, zaten gerçek dışı bir şey gibi görünüyor. Evet, şimdi tatil yeni renkler buldu. Ancak tüm hafta havuz kenarında / denizde / otelin balkonunda sadece uzanmak ve serinlemek işe yaramayacaktır. Çocuklar tamamen yetişkin olana kadar.
Hobilerinizden bazıları müsait olacak sadece dadıların veya büyükannelerin katılımıyla... Örneğin akşam dansları, paintball, bilardo vb. Çocuğunuz anaokulundaysa ve çalışmıyorsanız, gün içinde herhangi bir yere gidebilir, bir spor kulübünü ziyaret edebilirsiniz ... Ancak farklı bir durumunuz varsa, ebedi soruyu sürekli çözmeniz gerekir: çocuk?
Emekli annenizin yakınlarda oturması ve torunlarına en azından günün her saatinde zevkle bakıcılık yapmaya hazır olması iyidir. Ama değilse, arkadaşlarla akşam toplantıları uzun süre geçmişte kalacak.
Kişisel zaman nedir?
Bununla birlikte, tüm genç ebeveynlerin çoğu, normal tatillerin olmamasından değil ezilmektedir. Ve günlük boş zaman eksikliği... Daha doğrusu, iki küçük çocuk annesi olarak güvenle şunu söyleyebilirim: her zaman boş zaman vardır! ("") ... Çok nadiren, genç anneler coşkumu paylaşır. Özellikle ilk bebekle ilk aylarda. Çocuksuz yaşam ile annelik arasındaki zıtlık çok büyük. Kadınlar ancak o zaman kendileri için değerli zamanı nasıl bulacaklarını anlamaya başlarlar. Ancak o zaman gününüzü yetkin bir şekilde organize etme becerileri gelir ... Ancak o zaman akşam yemeği pişirebileceğiniz / yerleri yıkayabileceğiniz / ıslak giysiler asabileceğiniz hız artar. Daha önce, bir iş gününden sonraki bütün akşam sizindi. Sakin bir şekilde tüm ev işlerini yapabilirsin ... Aynı zamanda, bazen bir bardak çayla dikkatini dağıtır ... Ve akşamları sakince duşa gider. Ya da bir süre sessizce oturun. Bebek doğduktan sonra, neredeyse hiç "sizin" zamanınız olmayacak. Ve ev işleri, küçük generalin havasına göre tamamen farklı bir şekilde yapılacaktır. Hayatınızın nasıl değişeceğini tahmin etmek zor ... Bir çocuk şezlongunda meditasyon yaparak bir saat uzanıp, çalışan bir anneyi seyredebilen çocuklar var. Ve bir an bile annesinin eli olmadan kalmak istemeyen çocuklar var. Üstelik günün her saati özel bir atış yapılmasını talep edenler ... Orada ne tür bir çay var! Ve bu çocuklar çok daha yaygındır. Çocuklarıma gelince, çok nadiren beş dakikadan fazla uzanmayı kabul ettiler. Özellikle küçükler. Ancak bu büyük bir felaket değil. Bir askıda ustalaşın ve herhangi bir ev işi sorun olmaktan çıkacaktır.
Bebek sahibi olmaya karar verirseniz, şu soruyu cevaplayın: mahremiyete ihtiyacınız var mı? Kendiniz için ne kadar zamana ihtiyacınız var? Mahremiyet için günde kaç dakikaya ihtiyacınız var? Yatmadan önce banyoda belki 10 dakika? Ya da nakış yapmak için bir saat sessizlik? Yoksa her gece kitap okumaya alışkın mısın? Mahremiyete ve mahremiyete ne kadar çok ihtiyacınız olursa, bebeğiniz doğduktan sonra o kadar zor olacaktır. Size bir sır vereceğim, kitap okumak henüz o kadar zor değil. Bebek emzirirken hep okurum. Ama yalnızlık ... Her şey ilk çocuğunuzun doğasına bağlıdır. Birisi üç saat boyunca mışıl mışıl uyuyabilir ... Ama daha çok çocuklar beşiğe konur konmaz sesini yükseltir. Bir kocanın veya büyükannenin yardımı her zaman yardımcı olmuyor. Pek çok çocuk yalnızca annelerinin kollarında sessizleşir. Ve yaşlandıkça, arkasında "emekli olmaya" karar verdiğiniz kapıya vurmaya başlarlar. Tecrübelerime göre, bebeğinizden ayrılmanın ve biraz dinlenmenin, kendinizle başbaşa kalmanın tek yolu evden çıkmaktır. Eş çocukları eğlendirirken, yürüyüşe çıkmanız gerekiyor, en azından 20-30 dakika bankta oturmanız gerekiyor. Tabii ki, yine de rahatlayamayacaksın. Düşüneceksiniz - ve çocuğunuz nasıl? Dairede şimdi neler oluyor? Ufaklık annenin yokluğundan korkmuyor muydu? Ama beyninizi kapatmayı ve sadece huzurun tadını çıkarmayı öğrenmelisiniz.
Çocuk sahibi olmadan önce ne yapılması gerekiyor?
Birkaç nokta daha var: Yüksek ve yüksek her şeyi kaldırmanız, dolaplara ve komodinlere güvenilir kilitler koymanız, tüm kristal vazolarınızı komşularınıza dağıtmanız ve güzel avizelerinize veda etmeniz önerilir. Ancak tüm bunlar biraz sonra yapılabilir. Örneğin hamilelik sırasında :)
Bebek doğmadan önce ne yapacak zamanım olmadı?
Ve tek bir şey için pişmanım. Bebekler doğmadan önce Blagost festivaline gitmediğini. Oraya ilk yürümeye başlayan çocukla geldik. Ve orada yalnız olsaydım ... Tüm derslere, tüm derslere, tüm programlara katılabilirdim! Eh ... Ancak benim değişmeye ve bu tür festivallere ilgi duymaya başlamam çocukların doğumuydu.
Ve sonunda ...
Çocuklar mutluluğumuzu çoğaltır. Hayata yeni anlamlar, yeni sevinçler ve yeni mucizeler getiriyorlar. Evet, artık geceleri nadiren normal uyuyabiliyoruz. Ancak kısıtlamaların çoğu geçicidir ve yakında onları tamamen unutursunuz ... Ama evli bir evde aşk hüküm sürerse, çocuklar bu aşkı daha da güçlendirir. Bunu dipsiz, daha ciddi ve anlamlı hale getiriyorlar. Bu nedenle, genç ebeveynlerin karşılaşacağı tüm zorluklardan korkmaya gerek yoktur.
Bir bebeğin doğumuna mükemmel bir şekilde hazırlanmak imkansızdır. Elbette, İyi Doğum kursunu incelemek, çocuk bakımı hakkında olabildiğince çok bilgi okumak güzel olurdu ... Ama yeni hayatınız sizin için neredeyse kesinlikle beklenmedik olacak. Ve neredeyse hiç kimse ilk aylarda çok fazla stres olmadan hayatta kalmayı başaramaz. Zorluklardan korkmayın. Kesinlikle rahat edeceksin. Bunun için sitem oluşturuldu ... "", "", "" materyallerini okuduğunuzdan emin olun.
Bebek sahibi olduktan sonra değişen aile ilişkilerini anlatan bir video izleyin:
İşte bu, bu harika makaleyi kapatırken ... Umarım faydalı bulmuşsunuzdur! Sosyal ağlarda arkadaşlarınıza bundan bahsedin ve güncellemelere abone olun. Bir sonrakine kadar!
Fotoğraflar:Sergey Ivanyutin
Bir çocuğun doğumu, bu materyalin kahramanlarından birinin ifadesiyle, "sigortasız uzaya gitme" ile karşılaştırılabilir: bir dizi güzel görünümlü klişe ve korkutucu önyargılar edinmiştir ve tahmin edilebileceği gibi, yeni yapılanlarda duyguları uyandırır. zevkten dehşete kadar değişen ebeveynler. Bir bebeğin görünümü sağlam bir tatil mi yoksa tam bir kabus mu? Bir milyon rubleniz ve dadıınız olmasa bile, her şeye ayak uydurmak ve kendinizi hiçbir şeyi inkar etmemek mümkün mü (ve gerekli mi)? Nasıl iyi bir anne veya baba olunur, ama aşırıya kaçmayın? Çevrenizdeki herkesin bir fikri ve hazır bir ipucu seti varken rahatlık alanınızı nasıl oluşturabilirsiniz? Sonuçta, her zamanki yaşam tarzına sonsuza dek veda etmeye değer mi? Çocukların çok uzun zaman önce ortaya çıkmadığı birkaç aileye, bir çocuğun görünüşünün hayatını, alışkanlıklarını ve dünya görüşünü nasıl değiştirdiğini ve hepsinden en ilginç veya zor olanı ortaya çıkardığını sorduk.
Dmitry, Zhenya ve Anna
ANNA
Pavlyuchkova
36 yaşında, Afisha Pikniği Genel Müdürü, doğum izninde
DMITRY SMOLIN
37 yaşında, programcı
ZHENYA
9 ay
Tüm çocukların çok farklı olduğu ortaya çıkıyor, ancak bazı nedenlerden dolayı çok az insan bu konuda uyarıyor.
Bir çocuğun doğumuyla hayatı değişmeyen insanlar olduğuna inanamıyorum. Bu ya kurnazlıktır ya da ilk günlerdeki çocuk sıkı bir dadı ve akraba çemberine hapsedilir. Dişleri eski yaşam tarzına sararak ve çocuğu ona göre ayarlayarak ve bunun tersi olmasa bile, değişiklikleri inkar etmek imkansızdır - en azından duygu düzeyinde. Bir çocuğun doğumu inanılmaz, çılgın bir olaydır, sigortasız uzaya tam bir uçuştur. Tabii ki, doğurmak ya da yapmamak herkesin kişisel tercihi olsa da ve böyle bir senaryonun ne geniş anlamda toplum, ne de yakın çevre, anne ya da Papa tarafından dayatılma hakkı yoktur.
Beklentiler ve mitler, herhangi bir genç ebeveynin ana düşmanıdır. "Eh, şimdi rüyayı unutacaksın", "İlk başta her şey basit, sonra kolik!", "Hiçbir şey yok ve sonra dişler gidecek!". Bütün bunlar bir korku ve şüphe alanı oluşturur, sanki bu olmadan korkutucu ve gergin değil gibi. Gerçekte, her şey aynı anda daha basit ve daha karmaşıktır: tüm çocuklar ve tüm sorunlar çok farklı olur, ancak bazı nedenlerden dolayı çok az insan bu konuda uyarır. Zhenya ve ben çok şanslıydık. Bu bir övünme gibi görünse de gerçekte nehirde eksik ası alan bir poker oyuncusundan daha çok bir rahatlama ekshalasyonudur. Arkadaşlarımız gibi şimdi ne olacağını beklerken - sabah 5'te uyanır ve şarkı biter, - 12'ye kadar, bazen 13: 00'e kadar uyudu. Kolik, duyduğum her şeyden daha kısa ve daha az travmatikti. Ancak sizi gerçekten endişelendiren öngörülemeyen anlar vardı: doğumdan hemen sonra memenin üç günlük boykot edilmesi, ülkede neredeyse altı aydır gerekli Pentaxim aşısının olmaması, ayakların yanlış adduksiyonunun iki aylık bir düzeltmesi. alçı “bot” yardımı.
Tabii rejimimiz değişti, ancak bunu dramatik bir şekilde söyleyemem. Mesela şimdi bir akşam değil ikide bir film izliyoruz. Ama en şaşırtıcı şey, zamanın% 80'inde yeterince uyuduğumdur. Değişikliklerin daha çok rejimin uzun zamandır beklenen görünümü ve tutarlılığı ile ilişkili olduğunu söyleyebiliriz. Pek çok insan doğumdan sonraki ilk yılda arkadaşlarla iletişim ve sosyalleşme eksikliğinden bahseder, ancak biz asla parti müdavimleri olmadık ve akşam yemeği pişirmeyi ve kanepede bir film veya kitapla bir yuva yapmayı tercih ediyoruz. Akşam, çocuktan kaçamayacağınız ve onu kimseyle bırakamayacağınız zamandır ve şu ana kadar Zhenya sadece göğsüne sığabilir (ve şişeden sağılmış sütü tanımaz). Bununla birlikte, hayatının ilk ayları, Moskova'daki konser yaşamının standartlarına göre düşük sezonda düştü - asla dirseklerini ısırmak zorunda kalmadı.
Muhtemelen benim için en büyük zorluk çalışmayı reddetmekti. Hamileliğim boyunca, bu dizginleri nasıl bırakabileceğimi hayal bile edemezdim. Zordu: Programa göre doğum iznine çıktıktan sonra, "Piknik" ten bir ay önce, işler emin ellerde olmasına rağmen, birkaç saat boyunca inatla evden dışarı çıkmaya devam ettim. Kışın durgunluğun ve yatak yaralarının önlenmesi için, sadece birkaç hafta önce sona eren küçük bir arkadaş projesine katıldım. Ancak en azından ilk 1,5 yıl işe dönmeyi planlamıyorum.
Seyahat, yeni bir statünün ve yeni bir yaşamın başka bir kurbanı: daha önce, yılda birkaç kez bir yere seyahat etmeyi başardım. Hamilelikten önce, Dima ve ben gestalt'ı kapattık, Amerika Birleşik Devletleri'nin batısında bir arabada gezintiye çıktık ve bu Mayıs aylarında nihayet duraklama sürecini İtalya'da bir yolculuğa çıkardık - şimdi üçümüz. Bizim gibi tecrübeli gezginler için bile, bu bir seviye atlaması ve harika bir yeni dünya, burada restoranda "düş-sıkma" modunda yemek yemelisiniz ve bazen arabada kızınız tarafından icra edilen İtalyan operalarını dinlemelisiniz.
Hayatta gerçekten değişen şey, her şeyi kontrol edememe konusundaki tutumdu. En inşa edilmiş sistemde bile başarısızlıklar kaçınılmazdır ve yakınlarda sizi yakalayacak ve kendinizi korkunç bir anne ve canavar gibi hissetmeden önce yerinizi alacak vakti olan bir kişi varsa, bu çok yardımcı olur. Bu anlamda, Dima konusunda da çılgınca şanslıydım (genel olarak, çok şanslı olduğum ortaya çıktı) - gerçekten partner ebeveynliği alıyoruz. Bebek bezi şu anda onu değiştirebilen kişi tarafından değiştirilir. Üç saatlik yatma zamanı 20-30 dakikalık vardiyalar halinde yapılır. Yatmadan önce banyo yapmak babamın görevidir, çünkü güçlü kollar ve daha az ağrılı bir sırt, gün içinde beslenme anneme aittir, çünkü hafta boyunca hafta içi beş gün boyunca bir kaşık yulaf lapası eli bir kaşık yulaf lapasıyla dolduracaktır. jant telleri arasındaki bisiklet tekerleğine.
Ancak, büyük ya da küçük tüm değişiklikler, bir çocuğun ortaya çıkmasıyla açılan bazı yeni, dördüncü gerçeklik boyutuna kıyasla soluktur. Bir çocuğun günün 24 saati dünyayı ve kendisini öğrenmesini izlemek heyecan vericidir ve çarpıcı entrikalarla iyi bir dedektif hikayesi okumak gibidir. Partnerinizle olanların ortak deneyimi sizi biraz komplocu yapar, biraz delirtir ve bir ilişkide yeni bir samimiyet için tetikleyici olur: her şey en kötü koliği, uykusuz geceleri, tatile çıkmayan bir yılı ve beşinci duraklamayı ortadan kaldırır. akşam bir film izliyor.
Çocuğun gelişiyle birlikte, genellikle aynı anda
ve hızlan ve yavaşla
zaman geçiti
Bir çocuğun gelişiyle hayat dramatik bir şekilde değişir mi? Evet, güçlü, hiç şüphem yok. Ama dedikleri gibi burada korkmak çok geç. Peki, ya da erken, eğer çocuklar hala planlanıyorsa. Her halükarda, bizim için ebeveynlerimizden çok daha kolay: her dairede tek kullanımlık çocuk bezi, tek kullanımlık bebek bezi, çamaşır makinesi ve bulaşık makinesi, çoklu pişirici, radyo ve video hemşireleri ve her yerde eve teslim çağında, bir çocuğun görünümü genel olarak çok fazla ve pek çok yeni endişe eklemeyin. Bununla birlikte, tüm bunlar boş zaman miktarını artırmaz - sadece ellerinizi mümkün olduğunca günlük yaşamdan kurtarmanızı mümkün kılar. Ve tüm boş zaman şu ya da bu şekilde çocuk tarafından alınır.
Hayatta kaçınılmaz değişikliklere "hazırlık" bence pek mantıklı değil: buradaki hem değişiklikler hem de yeni keşifler herkes için farklı. Benim için, muhtemelen şimdiye kadarki en beklenmedik zorluk, zamanın birkaç saatten fazla olmayan küçük bölümlere bölünmesi oldu. Hayatınızın ritmi, bir çocuğun hayatının “parçalı” ritmine uyar ve bu kesinlikle mantıklıdır, ancak Zhenya ortaya çıkmadan önce, bu ritimleri ve sürekli bağlam değişikliklerinin kaçınılmazlığını düşünmedim bile.
Bununla birlikte, birkaç yıl içinde bu düzensiz ritmi özlersem şaşırmam - benim için en beklenmedik keşif, bir çocuğun ortaya çıkmasıyla zamanın akışını hem hızlandırmak hem de yavaşlatmak istememdi. "Bir an önce nasıl olgunlaştığını görmek isterim" - ve aynı zamanda "artık büyümesine izin vermeyin."
Xenia, Aglaya ve Ilya
KSENIYA TUNIK
22,
hareket tasarımcısı
İLYA BUZİNOV
24 yaşında, hareket tasarımcısı, animatör
AGLAYA
1 yıl 2 ay
Kararname benim için nefes verme ve etrafa bakma, daha sonra nereye gideceğimi anlamak için bir fırsat
Hamileliğim planlanmamıştı ve hayatımın oldukça stresli bir döneminde, sürekli olarak iş ve çalışma arasında bölünmek zorunda kaldığım bir dönemde gerçekleşti. Altıncı aya kadar çalıştım ve sekizinci aya kadar çalıştım - bu yüzden gerçekten hiçbir şekilde hazırlanmadım, sonunda kalbimin içeriğine göre dinlenebileceğimi düşündüm (ha-ha). Genel olarak, kendimi hiç genç bir anne rolünde görmedim - ve şimdi önce finansal olarak başarılı olmanın daha iyi olduğunu düşünüyorum. Kararname benim için nefes vermek ve etrafa bakmak, nereye gideceğimi anlamak için bir fırsat, özellikle de şimdi daha hızlı düşünmek için iyi bir neden var. Bu yüzden hiçbir şeyden pişman değilim.
Doğum yaptıktan sonraki ilk iki ay üzgün ve serttim: Başım çeşitli saçmalıklarla doluydu, bana sürekli olarak bebeğin ve benim her şeye müdahale ediyor, bebek arabasının yanlış olduğunu, her şeyin yanlış olduğunu ve sonraki tüm yaşam birdenbire tamamen umutsuz göründü. Şimdi hatırlamak bile komik. Aglaya'nın doğumundan daha önce arkadaşlarla buluşmaya, sergilere ve etkinliklere gitmeye devam ediyoruz. Önceden, bunun için her zaman yeterli zaman ve enerji yoktu, şimdi günlük yaşamı çeşitlendirme arzusu kazanıyor.
Bilgisayar grafikleri yapmak için zaman bulmayı başarıyorum ama tabii ki daha fazlasını istiyorum. En çok işimi özlüyorum. Burada birbiri ardına havalı çalışan annelerle ilgili materyaller ortaya çıkıyor, bir bebeği olan modern bir kadın kahramanın imajı ve bir startup elbette benim ulaşılamaz idealim. Şimdiye kadar sadece birkaç serbest çalışanı yakalamayı ve bir arkadaşıma klip çekmeyi başardım. Yani Ilya'nın geçimini sağlayan kişi olarak var.
Bana öyle geliyor ki Aglaya'nın görünümü Ilya ve beni güçlü bir şekilde birleştirdi. Bir çocuk her zaman kolay ve neşeli değildir, ancak İlya'nın sakinliği ve sabrı tüm zorluklarla baş etmemize yardımcı olur. Ailem sayesinde sızlanmamayı ve sinirlenmemeyi öğreniyorum ve bu günahlar işim ve ders çalışmam sırasında bile beni çok rahatsız etti. Ama ebeveynlik hakkında ne kadar okur ya da yazarsan yaz, her şey senin için farklı olacak, tüm bu yeni duygu, düşünce ve kaygı dalgasını hayal etmek imkansız.
Bir çocuk göründüyse
bir veya iki yıl önce,
korkardım
Her zaman bir çocuğum olacağı düşüncesiyle yaşadım, ama bir gün gri gelecekte. Genç ebeveynleri her zaman sevmeme rağmen: çocuklar yirmi ve ebeveynler kırk yaşındayken - neredeyse bir nesil ve görüş. Aslında olan buydu. Bir çocuk planlamadık, ama bir dereceye kadar hazırdım. Bir veya iki yıl önce olsaydı, dehşete kapılırdım, beceri yoktu, meslek yoktu ve ahlaki yönden bahsetmiyorum.
Benim için her şeyden önce maddi mesele önemliydi, çünkü biz Muskovalı değiliz ve yetiştirmek ailemin boynuna oturmama izin vermiyor. Uzun zamandır kimseye çocuktan bahsetmediler: Arkadaşların ve akrabaların tüm bunları nasıl algılayacağını bilmiyordum, biraz korktum (ortaya çıktığı gibi, boşuna - herkes bu kadar büyük destek sağladı, ben bile yapmadım beklemek), her şeyi düzenlemek istediler ve ardından haberleri duyurdular. Pansiyondaki komşu neden bir daire aradığımı uzun zamandır anlamadı - burada yaşamaktan bıktığımı söyledim. Anneme Ksyusha'nın hamile olduğunu söylediğimde (ve telefonda söylediğimde), ilk başta ne yapacağımızı anlamadı ve çocuğu bırakmaya karar verdiğimizi anladığında çok sevindi.
Genel olarak, Aglaya'nın doğumu beni bu konuya çok yoğunlaştırdı, ondan önce zaman yönetimi hakkında hiçbir fikrim yoktu, işim net bir program anlamına gelmiyordu ve şimdiki gibi saat 11'de veya öğleden sonra 2'de kalkabilirdim. Bu konuda çocuk çok tonik.
Mark, Hanna ve Vika
VIKA BOYARSKAYA
29 yaşındayım, aşçı
ve gazeteci
MARK BOYARSKY
31 yaşındayım, fotoğrafçı
Hannah
11 ay
Mark'ın Hannah hakkında ne düşüneceği konusunda endişeliydim. Ve şimdi, onun gerçekten sevdiğini gördüğümde, bu sadece uzay
Hannah'nın görünüşü yüzde yüz planlı ve bizim için uzun zamandır beklenen bir durum. Hamileliğim boyunca ebeveynlik, sağlık, ebeveynlik, gelişim ve çocuk psikolojisi hakkında onlarca kitap okudum. Benim için konuya dalmak bağımlılık yapıcı ve eğlenceli oldu ve hala büyük bir ilgi alanım. Ve yine de hayatımın sonunda olduğu gibi bir çocuğun doğumuna hazırlanıyordum. Beyaz ışık görmeyeceğimden emindim, sürekli uyumak isterdim, muhtemelen bir bebeğin rutin kasvetli bakımını yapmak benim için zor olurdu, sonra anneliğin genellikle beni rahatsız ettiği ortaya çıktı, olmayacağım işle birleştirebiliyorum, kendimi ihmal edeceğim, kocamdan hoşlanmayacağım, doğum sonrası depresyona gireceğim, yemek ve çocuk bezi için yeterli paramız olmayacak - genel olarak, bir kerede tüm korkunç senaryoları ciddiye aldım. Ayrıca bebeğin doğacağından ve nedense ilk görüşte ona aşık olmayacağımdan çok korkuyordum.
Ama her şey farklı çıktı. Hannah doğduktan sonraki ilk sabah ona baktım ve gözlerimden yaşlar aktı, çok güzeldi. İnsanların neden arka arkaya hiç durmadan çocuk doğurmadıklarını anlayamadım. Bu yüzden Mark'a şöyle dedi: "Hemen daha fazla çocuğa ihtiyacımız var, acilen, onun tek başına benim için yeterli değil, durdurmak için çok havalı." Eylemsizlikle, bir şeylerin ters gitmesini beklemeye devam ettim ve işkence başlayacaktı. Ama Hannah uyudu, yemek yedi, tekrar uyudu, kilo aldı ve gülümsemeyi öğrendi. Üç haftalıkken Afisha Pikniğine gittik ve baştan sona kadar bütün gün orada takıldık. "Yetenekli" bir çocuğumuz olduğuna inanamadım. Tabii ki, uykusuz geceler geçirdik ve sabah beşte kalktık ve nefret edilen yanmaz üç kilo hala benimle, ama hayatımda hayatımda Hannah olduğu için hiç bu kadar mutlu olmadığımı kesinlikle söyleyebilirim. .
İşe gelince, benim için de her şey oldukça iyi gitti. Hamileliğimden birkaç yıl önce mesleğimi değiştirdim, çoğunlukla gazeteciliği bırakıp Delicatessen'de aşçı olarak çalıştım. Hamilelik sırasında, bu iş terk edilmek zorunda kaldı: on saatlik çalışma gününün tamamı ayağa kalkmanın çok zor olduğu ortaya çıktı, ayrıca Mark ve ben Hannah Asya'ya gelmeden önce birlikte seyahat etmek için birkaç ay geçirmek istedik. sonunda. Bu yüzden yazmaya geri döndüm - bu becerim yeterince para getiriyor. Kendim dışında başkası için tam zamanlı çalışmazdım: Birincisi, Hannah'a yakın olmak benim için çok önemli ve ikincisi, daha kişisel bir mesleki geçmişe hazır olduğumu düşünüyorum.
Bir çocuğun ortaya çıkmasıyla ilginç bir şey olur: Kendime "üçüncü göz açıldı" diyorum. İlk defa birinin kesinlikle sezgisel olarak biri için bir duygu hissedebildiği gerçeğiyle karşılaştım. Bir ortak, en sevdiğimiz iş, arkadaşlar, yetişkinler olmak, düşünen insanlar, dünya hakkında kendi fikirleri, mantığı ve sağduyu ile yüklü olanı seçiyoruz. İlk kez bir çocuk görürsünüz ve zihnin hiç etkilemediği hormonlar, içgüdü ve başka bir şey tarafından dikte edilen bir tür gerçek dışı duygu çığıyla kaplanırsınız. Bu durumda, hayatınızın diğer yönlerine tamamen farklı bir şekilde bakmaya başlarsınız, bu çok sezgisel hisleri dinlemeyi, onları hem kocanızla olan ilişkinizde hem de bazılarını üstlendiğiniz anda tanımayı öğrenirsiniz. yeni iş projesi ve tam sokakta yürürken. Benim gibi ultra rasyonel bir insan için bu bir aşı gibidir, vücut bir doz sezgi alır ve bundan sonra başka bir gerçeklik algısı seviyesi tetiklenir.
Mark'ın nasıl bir baba olacağı konusunda endişeliydim. Sorumluluğundan, yardım edip deneyeceğinden, ailemizin onun için bir öncelik olarak kalacağından şüphe etmedim. Ama onu sevip sevmeyeceğini Hannah ile ilişkisi içinde nasıl hissedeceğini bilemiyordu. Ve şimdi, onun gerçekten sevdiğini gördüğümde, bu sadece uzay. Mark'ın bana dinlenme fırsatı verdiği için çok şanslıyım, psikolojik olarak herhangi bir rahatsızlık hissetmiyorum ve Hannah'yı onunla bırakıyorum. Onunla ilgilenmek için tüm sorumlulukları yaklaşık olarak ikiye bölüyoruz. Besleniyorum ve yatıyorum, çünkü bunu kolayca ve hızlı bir şekilde yapabildiğim için, Mark yürüyor, oynuyor, bana çalışma ya da işimi yapma fırsatı veriyor ve bir şeylerin ters gidebileceğini düşünmüyor.
Bir çocuğun görünüşüyle \u200b\u200bbağlantılı olarak hayatın değişmemesi için bir şekilde onu düzenleyebileceği fikri bana yabancı. Birincisi, ebeveynler onun mümkün olduğu kadar zorlanmamasını ve işlerin olağan seyrini etkilememesini sağlamaya çalışırsa, neden bir çocuğa ihtiyacınız var? Çocuksuzluğa karşı çok iyi bir tavrım var: Doğum yapmak için ajitasyonun öncülüğünü takip etmeyenlerin, bize her demirden döküldüğüne ve sadece saat işlediği için çocuk sahibi olmayanların da olduğuna inanıyorum. , kendilerine karşı dürüst ve yaşamı mantıklı bir şekilde anlayabilen insanlar. Sevginin özünün değişmekte, üstesinden gelmekte, sadece egonuzun ihtiyaçları hakkında düşünmeyi reddetmekte olduğunu görüyorum. Ebeveynlerin çocuğa geceleri ağlama, kollarında asma, durmadan ilgi talep etme ve tüm bunları ona verme fırsatı vermesi gerektiğine gerçekten inanıyorum, çünkü aksi takdirde sağlıklı ve mutlu büyüyemez.
Fırsatı kaybettik
birlikte olmak ve bunu telafi etmenin bir yolunu henüz bulamamış olmak
Hannah'nın doğumu hayatımızı çok değiştirdi. İşim dışında her şey değişti, resmen aynı sözcükler diyebilseniz bile - yurtdışı gezileri gibi küresel şeylerden basit bir ortak kahvaltıya kadar.
Hamilelik planlandı ve uzun zamandır bekleniyordu. Uzun süre bebek sahibi olmak istedik ve sonunda tüp bebek yaptık. Genç ebeveynler için kurslara katıldık, evi hazırladık ve mobilya aldık. Çocukla ilgili şeyleri seçme konusundaki neredeyse tüm önemli kararları eşime emanet ettim. Çünkü onun için önemli olduğunu biliyordu. Ve kendi bakış açımı oluşturmamayı tercih ettim, böylece daha sonra gereksiz anlaşmazlıklar ortaya çıkmasın.
Karım adına konuşamam, ama kendi adıma konuşacağım: pratikte hazırladığımız şeylerin onların fikirlerinden çok farklı olduğu ortaya çıktı. Sizi dolduran bu duyguları fiziksel olarak deneyimlemeden, her sabah yanında bir tüyü ve yanında gözleri kocaman açık olan küçük bir insan gördüğünüzde, onları hayal etmek imkansızdır. Yüz defa okuyun. Ve bir çocuğun sesini ilk duyduğunuzda ve bir çocuk parmağınızı bir kalemle tutup sadece güldüğünde. Bunların hepsi çok heyecan verici. Bunlar eğlencelidir. Aynısı, birkaç ay erken kalktıktan sonra yorgunluk, sinemaya bile birlikte gidememe, arkadaşlarla bir partiden bahsetmeme ve orada ne var - Pazar sabahı yatakta uzanmak ve diziyi izlemek. Bu bazen üzücü.
Bütün bir yıl boyunca kulübeye gitmeyi neredeyse bıraktık (bebekle yeterince rahat değil), sabah koşmayı ve egzersiz yapmayı bıraktım (ikincisi kendi tembelliğim), yurtdışında bir gezi için bir yön seçerek, başlıyoruz bebekle rahat edeceği yerden (sonra bebeği yiyin). Ama en üzücü olan şey, birlikte olma fırsatını kaybetmemiz. Ve ne yazık ki, bunu telafi etmenin bir yolunu bulduğumuzu söyleyemem. Aksine, mümkün olduğunca Vika'yı boşaltmaya çalışıyorum ve o beni yapıyor: Sırayla kahvaltı yapmak için sabah kalkıyoruz ve en az günde bir kez kızımızla yürüyüşe çıkıyoruz, diğerine bir uyku ya da yalnız kalma fırsatı.
Önceden çok şey biliyordum: karımın bebekle evde olacağını, yürümesine yardım etmeye çalışacağımı ve bundan hoşlanacağımı. Bunu düşünmedim - bu yüzden bu aslında benim tek kişisel zamanım olacak ve koşumun yerini alacak. Evet, arkadaşlarla yapılan tüm toplantıların artık bir çocuk tartışmasına dönüşmesini ve onların peşinden koşmasını bekleyemezdim, ciddi konulardaki sohbetler ve arkadaşça sohbet için telefonda sadece haberciler var. Geçen yıl kendimi herhangi bir gece / akşam etkinliğinde bulmuşsam, bu sadece iş içindir. İşin ufkumu genişletmek ve rutinden kaçınmak için çok çeşitli fırsatlar sağladığı için şanslıyım.
Ebeveynlerimiz torunlarıyla haftada ortalama birkaç saat oyun oynamaya veya yürüyüşe geliyorlar, bizimle aktif ve meşguller. Genel olarak Hannah ile tek başımıza ilgileniyoruz. Karımın büyükanne ve büyükbabamıza daha çok güvenmesini istesem de her şey bana yakışıyor. Ve böylece onunla yaptıklarına daha fazla güveniyorlar.
Muhtemelen, kendimde, hayatta, karımla olan ilişkimde fark ettiğim / keşfettiğim soruyu iyi yanıtlayacak kadar kendi kendine kazma ve derinlemesine düşünme eğiliminde değilim. Her zaman evde ve ailede oldum, hatta arkadaşlarla bile gürültülü bir partiye gitmek yerine evde oturmayı, sohbet etmeyi ve masa oyunları oynamayı veya film izlemeyi tercih ettim. Bu değişmedi. Ben mutlu bir insanım Yıllarca böyle hissediyorum. Karımı gerçekten takdir ediyorum ve seviyorum. O harika bir anne.
Tabii ki, her ebeveyn gibi biz de hatalar yaptık, ama onları yargılamak için henüz çok erken - kızımız çok küçük. Kesinlikle değiştireceğim tek şey, hastanenin aile koğuşunda onunla ilk gecemdir. Onu kollarıma almaktan korktum ve şeffaf plastik bir beşiğe bıraktım. Sessizce uyuyordu ya da sadece yalan söylüyordu ve karanlıkta ona baktım ama almadım.
Ivan, Kostya, Anna ve Grisha
ben hala hatırlıyorum
iki çocuk ağladığında ve kollarında olmak istediğinde hissettiğin çaresizlik, ama birini seçmen gerekiyor
Hamileliğim çok cazipti ve neredeyse düğünümüzün hemen ardından geldi. Pasaportumu yeni bir soyad ile aldığım gün hamile olduğumu öğrendim. Bir süre sonra - ikizlerin olacağı. Şuna benziyordu: Ultrason taraması için, bana önce korku hikayeleri anlatan, sonra uzun bir süre ve kasvetli bir şekilde monitör ekranına bakan ve sonunda şöyle bir şey soran sert bir amca olan bir doktora gittim. ? " "Çok" diye cevapladım dürüstçe. "Ve iki?" - ve sonra tabii ki gözyaşlarına boğuldum. Hep ikizleri hayal etmişimdir ama bunun gerçek olabileceğini hiç düşünmemiştim. Sonra ikizlerin annelerinin forumlarında, ikizleri öğrendikten sonra çelişkili duygular yaşadıklarını okudum: neşe, dehşet, korku ve baş edemeyecekleri kaygı. Duygularım o kadar netti ki, hayatımda o anki kadar saf neşeyi hala yaşayıp yaşamadığımı bile bilmiyorum.
Hamileliğim boyunca büyük ikramiyeyi kaçırdığımı hissettim. İki çocuğa hamileydim. Bu bana ve kocama gerçek dışı bir başarı ve büyük gururun nedeni gibi geldi. Tüm çoğul gebeliklerin sadece% 1'ini oluşturan en nadir ve en tehlikeli ikiz tipine sahip olmama rağmen, hamileliğimi çok keyifli ve anlamlı bir zaman olarak hatırlıyorum. Muhtemelen çocuklar doğduğunda bizim için kolay olmayacağını anladım. Annem ve babam başka bir şehirde yaşıyor, kocamın ebeveynleri çok çalışıyor, sonra biz de tek odalı bir dairede yaşıyorduk. Ama tuhaf bir şekilde tüm bu düşünceler beni pek ilgilendirmedi. İnsanlar genellikle hamile kadınların aptal olduğunu söylerler, çevrelerindeki dünyayı fark etmeyi bırakırlar, ama bence doğada bir tür program vardır. Bunun dışında çocuklarımı sağlıklı bir şekilde doğurmak ve doğurmak istedim, o zaman hiçbir şey beni endişelendirmedi.
Gül rengi gözlük mü takıyordum? Muhtemelen. Her ne kadar şimdi bile, beni farklı davranmaya zorlayacak bazı gerçekçi olmayan zorluklar yaşadığımı söyleyemem. En zor şey elbette iki çocuğun olmasıydı. "Hokkabazlıktan kurtulma" terimini buldum: Küçük çocuğunuzdan ikisi ağladığında ve kollarınızda olmak istediğinde hissettiğiniz çaresizliği hala hatırlıyorum, ama birini seçmek zorundasınız. Neyse ki bu dönem çabuk geçti.
Oğullarımın doğumundan önce onları nasıl ayırt edeceğimi bir şekilde düşünmemiştim. Annelerin tek yumurta ikizlerini ayırt etmek için yeşil ile nasıl boyadıklarını veya renkli iplerle nasıl bağlandıklarını okurken hafifçe kıkırdadım. Aslında, özellikle çok fazla uyumadığınızda bunun gerçekten zor olabileceği ortaya çıktı. Bu, ailemizde bir dizi şakaya yol açtı: "Asıl mesele aynı kişiyi iki kez beslememek", "karanlıkta, bütün kediler siyahtır" ve "annem söyleyemez." Çocuklarına bağıran ikizlerin annesiyle ilgili de öyle profesyonel bir anekdot var: "Her kimsen, hemen kes şunu!" Kabaca böyle oluyor.
Çocukların doğumundan sonra hem koca hem de ebeveynler çok yardımcı oldular. Sanırım doğum sonrası depresyondan kaçındım çünkü herkes beni desteklemeye çalışıyordu ve ihtiyacım olduğunda bana yalnız kalma fırsatı veriyordu. Elbette, kocam ve ben zaten iki çocuklu ebeveyn olarak yeni bir öğütme döneminden geçiyoruz. Bir bebeğin doğumundan sonraki ilk aylarda erkekler için özellikle zor olduğunu söylüyorlar çünkü bir kadının çocuk sevgisi biyolojik, büyük ölçüde hormonal arka plan nedeniyle ve erkeklerde sosyal ve gerçekten çok daha sonra geliyor. Bunun doğru olduğunu düşünüyorum, ancak Vanya bu sürece olabildiğince dahil oldu. Küçük yaşlardan itibaren onlarla yalnız kalmaktan korkmadı. İşe döndüğümde çocuklarımız 1,5 yaşındaydı ve hatta bir süre doğum izni alıp çocuklarla oturmayı bile düşündük. Daha sonra bu fikirden vazgeçtik, hatta üzgünüm. Bence iyi yapardı.
Muhtemelen tek hayal kırıklığım anneliğin hiçbir cevap vermemesiydi. Derinlerde, anneliğin bana yeni bir gerçeği, yeni bir benliği ortaya çıkaracağından emindim. Aslında, çok sevdiğim ve ilgilenmek istediğim iki kişi var. Elbette, bazı öncelikler değişti, ama kendim için, yaşam için, evren için sorduğum tüm sorular değişmeden kaldı, hiçbir şekilde çözülmedi. Daha da fazlası var.
Şimdi çocuklar benim için her şeyden önce bir neşe, sonra sorumluluk, yorgunluk ve diğer her şey. Çocuğu olmayan insanlar bazen nerede güçlendiğimi soruyorlar, ben daha çok çocuğu olmayanların nerede güçleneceğini düşünüyorum. Bana öyle geliyor ki çocuksuz yaşamak çok sıkıcı. Evet, sinema, şarap ve domino var ama özünde hepsi çok monoton. Bir insanın hayatında gerçekten derin deneyimlerin çok fazla olmadığını, hatta daha azının olumlu nitelikte olduğunu düşünüyorum. Elbette çocuklar çok fazla enerji alırlar, çok zaman alırlar, ancak karşılığında kelimelerle anlatılması zor olan bir şey verirler.
Dinlenmek için çalışmak için bir seyahat beklediğim zamanlar oldu. Aynı zamanda işten sonra yine de çocuklara bir an önce dönmek istiyordum.
Uzun bir süre bir baba rolünü denedim ve farklı durumları simüle ettim, bu yüzden çocuk sahibi olmak benim için doğaldı. Biraz uyumam gerekeceği gerçeğine, daha fazla masraf, sorumluluk ve tüm bunlara hazırlıklıydım. Tam olarak neye hazırlanılacağını anlamak zordu: eğer bir çocuk varsa, az ya da çok netse, o zaman ikizler belirsizlik yarattı. Örneğin, hareketlilikten bu kadar mahrum olduğumuzu fark etmem benim için zordu. Daha önce eşim ve ben önümüzdeki hafta sonu gevşeyebilir ve bir yerlere gidebilirsek, şimdi her seyahat altı aylık planlanmıştır.
Muhtemelen, hayatın doğumlarından sadece 5-6 ay sonra değiştiğini tamamen anladım. İlk başta bana tüm değişikliklerin geçici olduğu görüldü. Sanki güzel ama çok gürültülü akrabalar bizimle yaşamaya gelmiş gibiydi. Yakında ayrılacaklar (veya daha doğrusu, biraz büyüyecekler) ve daha önce olduğu gibi iyileşeceğiz. Bana "eskisi gibi" genel olarak mümkün görünüyordu. Çocuklar kararlarım ve planlarım konusunda daha dikkatli olmamı sağladı. Bana öyle geliyor ki, eşimle olan ilişkimiz daha fazla farkındalık kazandı, ancak başlangıçta artık sevginin ve ilginin çoğunun bana değil çocuklara gittiği gerçeğiyle yüzleşmek benim için zordu.
Kişisel zamanımı ve kişisel alanı feda etmek zorunda kaldım. Rahatlamak için bir fırsat olarak işe gitmeyi beklediğim anlar oldu. Aynı zamanda, işten sonra, her zaman bir an önce onlara geri dönmek istedim. Sanırım Anya'yı, bağlılığını, sabrını, inisiyatifini daha çok takdir etmeye başladım. Sürekli olarak suyu karıştırır, aile için farklı etkinlikler ve gelenekler geliştirir ve bu da yakın bir ilişki içinde hareket eder. Elbette günlük yaşamda yeni alışkanlıklar da ortaya çıktı. Örneğin dizi izlemeye başladık. Eskiden TV şovlarının ev hanımlarının çoğu olduğunu düşünürdüm, ancak küçük çocuklarda bu kısa sürede dinlenmek ve geçiş yapmak için mükemmel bir fırsat.
Geriye dönüp baktığımda, farklı bir şey yapmazdım. Bana öyle geliyor ki, bir ebeveyn olarak zamanım henüz dolmadı. Küçük çocuklar hala bir kadınla daha çok ilişki kuruyor. Bir erkek ona sadece yardım edebilir ya da yardım edemez. Ancak şimdi uykusuz geceler nihayet geçmişte kalıyor ve çocuklar yavaş yavaş arzularını açıklamak için konuşmaya başlıyorlar. Bence büyüdüklerinde, onlarla iletişim kurmak, bir şeyler öğretmek mümkün olduğunda, babalığımı yeni bir şekilde anlayacağım.
Cyril, Platon ve Irina
IRINA SIETLOVA
28 yaşındayım, doktor
KIRILL SEATLOV
26 yaşında, komedyen
ve yapımcı
"Akşam gösterisi"
PLATO
1 yıl 4 ay
Çocuğun gece uyanışı sırasında çalıştık
özel ajanlardan oluşan bir ekip olarak:
her hareket, yarım bakış - her şey tek bir pakette
İki yıl önce, pozitif bir hamilelik testinden iki hafta önce, yedi yıl boyunca Almanya'da okumak ve çalışmak için bir sözleşme imzaladım. Biletler satın alındı, istifa mektubu yazıldı, vize belgeleri toplandı. Taşınma kararı kolay değildi ve hamilelik haberi şok ediciydi. Kocam ve ben çocukların artık bizimle ilgili olmadığını düşündük, bu tezlerden sonra, yıllar sonra kendi evimizi satın almak! Şimdi bana öyle geliyor ki, hareketi bırakma kararını kolayca verdik ve değişim akışına teslim olduk. Hamilelik kolay ve güzeldi, neredeyse doğuma kadar hastanede çalıştım ve iltifatlar aldım. O yıl çok seyahat ettik, her gün yürüdük, sarıldık, nefes aldık.
Geçtiğimiz haftalarda alımları erteledik. Neredeyse ihtiyacımız olan her şeyin verildiği veya verildiği konusunda uyarıldık. Bunun bizimle ilgili olmadığı ortaya çıktı. Arkadaşlarımızın arasında genç ebeveyn yoktu, bu yüzden neredeyse her şeyi kendimiz satın aldık ve çok uzun zaman önce büyük bir zevkle hamile arkadaşımıza bir araba çeyiz verdik.
Belirli bir beklenti yoktu, genç ebeveynler için kitaplardan ilham alarak her saniyeyi yakalamaya ve eğlenmeye hazırdık. Bana öyle geliyordu ki ilk aylar oğluma yakınlaşmaya ayrılmıştı, aslında onlar da kocamla yakınlaşmakla ilgiliydi. Kirill çok yardımcı ve destekleyiciydi. Çocuğun gece uyanışı sırasında, özel ajanlardan oluşan bir ekip olarak çalıştık - her hareket, yarım bakış, her şey tek bir pakette. Çocuk iki aylıkken hastaneye kaldırıldım (gözüme parmakla vurdu ve korneayı yaraladı), ilkbahar ve yaz aylarında parklarda yürüyeceğimize ve elma gölgesinde emzireceğime dair fantezilerim ağaçlar dağıtıldı. Kirill iki hafta geçirdi, ebeveynlerimizin şaşkına dönmesine neden oldu ve babaların ağlayan bebeklerden kaçması hakkındaki stereotipleri yok etti, iki aylık bir bebekle geçirdi. Böyle olmasına sevindiğini ve aniden oğlumuz Platon ile yakınlaştığını söylüyor.
Chistye Prudy'de devrim öncesi bir evde yaşadığımız şehir merkezinden taşınmak zorunda kaldık: Platon evin duvarlarında yaşayan mantara karşı güçlü bir alerji geliştirdi. Tekrar hastaneye kaldırıldık, sonra da kiralık bir apartman dairesinde kaldık. Yeni evin ilk akşamı gözyaşlarına boğuldum: her şey yabancıydı, evdekinden daha kötü görünüyordu. Gün geçtikçe yeni yerlerde yürürken alan yerleşmeye başladı, yeni köşeler oldu. Soluk verdim ve kendimi değişikliklere teslim ettim ve inanılmaz bir şekilde olmaya başladılar: Kirill işe yürümeye başladı, harika arkadaşlarımız yakınlara yerleşti, yakında bir çocuğu oldu, daha da sık birlikte zaman geçirmeye başladık.
Özellikle son aylarda dairedeki siparişi unutmak zorunda kaldım. Önceden, asgari şeylerin destekçisiydik ve şimdi onların üzerinde hızla büyüyoruz. Zaman azaldı, pek çok şey artık kendiliğinden yapılamaz: akşam geç saatlerde ziyarete gidin, hemen sinemaya gidin, Pazar günü yarım uyuyun ve Pokrovka'da yaklaşık dörtte kahvaltı yapın - bunu çok severdik. Arkadaşlarını ziyarete davet etmeye çalışıyoruz, ancak eski moda yollardan pek çoğu merkezden geçmeyi teklif etse de, ancak dünyayı aktif olarak keşfeden bir yaşında bir çocukla, yoğun oturma alanına sahip küçük şirin kafeler mayın tarlaları. Genel olarak, toplantıların sıklığı düştü.
Kocam ve ben birbirimize karşı daha empatik hale geldik, çok zaman alan ve bazen tek gün izinli bir projesi var ve onunla gurur duyuyorum. Günün çoğunu çocuğumla geçiriyorum. Cyril bazen sabahları spor salonuna gitmeme izin veriyor, maalesef bu yürüyüşler istediğimizden çok daha az oluyor. Platon bütün gece uyumayı öğrendiğinde (yaklaşık beş ayda) hastanede çalışmaya gittim. Şimdi gece ve hafta sonları aramalar olursa görev başındayım. Şu anda Kirill, Platoshi'de kalıyor.
Bir bebeğe bakmakla ilgili her şey, ikisini de nasıl yapacağımızı ve yapacağımızı biliyoruz. Bazen ebeveynler bizi ziyarete gelirler, sinemaya gidebiliriz ya da sadece onlarla birlikte olabiliriz, heyecanla torunumuzla oynayabiliriz. Şimdi Platosha daha da aktif hale geldi ve ideal olarak, düzenli olarak temizlik ve çiftlik ürünlerini eve sipariş etmek istiyorum. Birkaç kez farklı hizmetler kullandık, ancak şu ana kadar bunu karşılayamıyoruz. Sanırım yakında maliyetleri gözden geçirip uygulayacağız, konfor buna değer.
Zamanda geriye gidip bir şeyi değiştirebilseydim, poliklinik çocuk doktorlarına kesinlikle daha az güvenirdim. Ne yazık ki, önerileri genellikle birbirleriyle ve mevcut yönergelerle çelişmektedir. Bu nedenle, kendi kendine eğitim almam gerekiyordu ve tıp eğitimim bunda çok yardımcı oldu. Aksi takdirde annelik harika bir deneyimdir.
Hamilelik beni harekete geçiren süper bir proje oldu
Birden bir çocuğumuz olacağı ortaya çıktığında çok korktum. Tüm sakin sınıf hayatımıza bir son verecekmiş gibi görünüyordu. Ira, doğum yapmanın gerekli olduğundan hiç şüphe etmedi ve Ira'dan asla şüphe etmedim. Bu nedenle gözlerini korkulara kapadı ve onunla birlikte tüm bunlara sanki yeni, heyecan verici bir yolculuğa çıkmışçasına adım attı. Para ve belgeler olmadan nerede olduğu belli değil.
Baba olacağın fikrini kabullenmek ve sevmek başka bir şey. Ve bir diğeri - çocuk mevcut bütçenize uymuyor. Hamilelik benim için süper bir proje oldu ve bu beni harekete geçirdi. Ondan önce özgür bir yapraktım. Geç kalktım, stand-up'la bir yere gidebilirdim, Moskova'da en çok performans gösteren komedyenler arasındaydım ve bütün gün bir şeyler filme alabilir veya dizi izleyebilirdim. Benim küçük param, Irina'nın geliri ile birlikte, yaşamamız için yeterliydi. Ancak böyle bir dünyada bir çocuğu götürebilecek hiçbir yer yoktu, bu yüzden dünyanın yeniden inşa edilmesi gerekiyordu. Bir yapraktan çakıl taşına dönüşmeye başladım. Hayatımda ilk defa her gün gitmem gereken işe gittim, maaş aldım. Daha az boş zaman vardı ve öncelik vermek zorunda kaldım: kesinlikle nerede performans sergilemek istiyorum ve Ira ile zaman uğruna neyin ihmal edilebileceği.
Şaşırtıcı bir şekilde, bu değişiklikler başlangıçta çocuk lehine fedakarlık olarak algılandı. Zamanla bunların fedakarlık değil, yaşam kalitesini yükselten olumlu şeyler olduğu ortaya çıktı. Şimdi ana Rus prodüksiyon şirketi GoodStoryMedia'da harika bir işim var, bu sayede yeni taraflardan bir komedyen olarak ortaya çıktım. Bebek sahibi olma ihtimali sadece kariyerimi değiştirmedi - benim için bir kariyer yarattı. Şu anki tüm zaferlerim ve başarılarım - televizyon ya da kulüp partilerindeki projeler - Platon ve Irina'nın desteği olmadan imkansız olurdu. Bu büyüme, komedi yapmaya başladığımdan beri hayalini kurduğum Kirill Seattle Tonight Show'la doruğa ulaştı. Birkaç yıl önce aydan önceki gibiydi ve şimdi gerçek bir film ekibi, bir meraklı ekibi ile çevriliyim, televizyon seviyesinde bir proje yapıyoruz.
Çocuklarla her zaman iyi anlaştım ama onları hiç sevmedim. Platon'un beklentisiyle sokaktaki çocuklara yakından bakmaya başladık: kaç yaşında, hangi karakter, hangi saç, göz, ne yapabilir. İlk olarak, çocukları cep telefonları gibi parametrelere ayırırsınız. Ama ne kadar ileri giderseniz, küçük turtanızın midenizde oturduğunu ve olacağını o kadar çok anlarsınız. Ve bu çocuklar aynı zamanda birinin turtasıdır ve hepsi yıkanmalı, beslenmeli ve sevilmelidir. Ve yetişkinler sadece yetişkinler, aynı zamanda birinin turtası. Bu, büyük bir şefkat, sempati, hoşgörü ve farklı yaş, cinsiyet ve başka herhangi bir şeyden insanları anlama arzusu verdi.
Anna Krasnova
25 yaşında, TV muhabiri, fotoğrafçı
Pavel Krasnov
25 yaşında, "Okurlar" şiirsel hareketinin organizatörü
Demyan
6 ay
Atlamayı hayal ederdim
bir paraşütle ve şimdi kendimi bununla anlıyorum
kendini koruma arzusu
Demyan'ın doğumundan sonra uzun süre bir numara bekledim: Başkalarının kehanetlerinden vaat edilen "tiran" tüm boş zamanımı ne zaman alacak ve uyuyacak. Ancak bu ne ilk hafta ne de altı ay sonra olmadı. Belki de sadece şanslıydık: Oğul neredeyse her zaman "Zen kullanıyor", bir filozofun havasıyla bağımsız olarak harika şeyler düşünebiliyor ve aynı zamanda etrafındakilerden her zaman bir orduya ihtiyaç duymuyor. ve titreyen çıngıraklar. Ama belki de bu sadece şans değil: Ebeveynlerin gerginliği ile çocukları arasında doğrudan bir ilişki olduğunu fark ettim.
Demyan başa çıkmaktan zevk alıyor: Ağlarsa bir sebebi var. Henüz bu yaşta pek çoğu yok - sorunun ne olduğunu hızlıca tahmin edebilirsiniz. Bebek sahibi olmakla ilgili en büyük değişiklik, hayatta nasıl hissettiğinle ilgilidir. Ebeveynlik hem düşünmeyi hem de içgüdüleri önemli ölçüde etkiledi: Bir paraşütle atlamayı hayal etsem, şimdi kendimi dikkatli olmanın, kendini koruma arzusunun ortaya çıktığı gerçeğini anlıyorum. Evet, bu adımı eskisi kadar kolay atmaya cesaret edemezdim (Korkak olmaktan hemen utandım, ancak bir yandan bunun korku, diğer yandan aşk olduğunu ve utanmaya gerek olmadığını fark ettim. ).
Şimdi kocam ve benim bir aile olduğumuzu hissediyorum, sadece bir çift değil. Ve sanki bir kızın değil de bir oğlun doğumu içimde kocamı daha iyi anlamamıza neden oldu. Ve genel olarak, bir bütün olarak, bir tür olarak erkekler benim gözlemlemem için daha ilginç nesneler haline geldi: Her yaştan çocuğa daha yakından bakıyorum, neyle ilgilendiklerini gözlemliyorum ve olduğu gibi, karşı cinsten casusluk yapıyorum. , bir gün oğlumun büyüyeceğini hayal ediyorum. Ebeveynleriyle ilişkiler daha da derinleşti. Annem ve babamın da bana sahip olduklarında genç olduklarını, tıpkı kafaları karışmış ve deneyimsiz olduklarını ve bana verdiklerini ve hala verdiklerini giderek daha fazla anlıyorum.
Büyükanneler konusunda şanslıydık. Neredeyse her zaman Demyan'la oturmaya hazırlar, bu yüzden kendimizi özgür hissediyoruz: Doğum iznindeyken defalarca çekim yapmaya ve yaratıcı projelere zaman ayırmaya başladım. Bu aynı zamanda oluyor çünkü zaman artık altın cinsinden ağırlığına değer. Facebook'ta daha az, gerçekten önemli olan şeylere daha çok harcarsınız. Sağlıklı ebeveyn egoizmi olmayan bir çocuk yetiştirmenin hiçbir yeri olmadığına inanıyorum: Sonuçta, sadece aktif örneğiniz ve yaşam konumunuzla onu gerçekten etkileyebilirsiniz. Bu ona bağımsızlığı öğretir ve ortaklıklar yaratır.
Geçenlerde Gürcistan'dan döndük: Demyan dört aylıkken oraya gittik. Oğul, yolculuğa ve her türlü nakliyeye çok iyi dayandı. Birçoğu çocuklarla, örneğin bir kafede halka açık yerlere gitme riskini almaz, ancak mükemmel bir çözüm bulduk: çoğu zaman yolculuk sırasında Dema, haçapurinin yanında karnının üzerine yatarak masanın üzerine takıldı, - yani genel hareketin bir parçası gibi hissetti, kaprisli değildi ve geri kalan ziyaretçilerin yalnızca en hassas duygulara sahip olmasına neden oldu. Birçoğu, çocukları gezilere götürmenin anlamsız olduğuna inanıyor, diyorlar ki, gizli silahı olan anne orada olduğu sürece, bacaklarını nereye tekmeleyeceklerini hala umursamıyorlar. Ama buna kesinlikle katılmıyorum. Yolculuk sırasında geliştirme aşamasında birkaç atılım yaşadı ve dönüşünde artık sadece sitede yürümek onun için yeterli değildi. Demyan açıkça bir zevk aldı ve manzarada değişiklik talep etmeye başladı, içinde büyük bir izlenim açgözlülüğü uyandı.
Paşa ile Demyan'la maceralara olan tüm açıklığımıza rağmen, çocuklarla gitmenin uygun olmadığı her türden izin verilmeyen bölgenin kaldığını anlıyoruz. Örneğin, Bosco Fresh Fest'teydik ve beşikli birçok ebeveyn gördük (bunlar çok yeni doğanların hareket ettiği ebeveynler). Ama böyle bir yerde, benim için bir yetişkinken bile bas göğüs kafesini yırttığını düşünürsek, söylemeye gerek yok, yeni doğmuş bir bebeğin deneyimi neydi?
Zaman bitiyor
ama biz çok daha fazlası olduk
takdir et, planla, gerçekleştirmeye çalış
kullanışlı
Bir çocuğun doğumu çok duygusal olarak yüklü bir olaydır, muhtemelen hayatımdaki en parlak izlenimdir. Bu nedenle, onu ilk aşk veya uzaya uçuş gibi kelimelerle tarif etmek son derece zordur. Bütün arkadaşlar durmadan "nasıl?" Diye sormaya başladılar, ama en ayrıntılı yorum, gerçekte "nasıl olduğunu" hissetmenize izin vermeyecek. Bu nedenle, kendimi uzun hikayelerden kurtardım ve bu soruyu yanıtlarken genellikle gözlerime bakarım, gülümserim ve şöyle derim: "Harika".
Keşfettiğim en büyük değişiklikler öncelikle kendi içimde. Kendinizi yeni bir şekilde hissetmeye başlıyorsunuz, öncelikler değişiyor, anne babası olmadan tamamen dışarı çıkmayan çok havalı bir adam (oğul) olduğunu anlıyorsunuz. Baba içgüdüsü anında derinliklerinizden filizlenir, kişiliğinizin bir parçası olur, sizi savunmaya ve sorular sormaya iter. Hemen düşünürsün: "Vay be, bu kadar ... baba olduğumun ortaya çıktığını bile bilmiyordum." Bir çocuğun doğumuyla daire kapanır. Kişi hayatının ilk yıllarını bilinçsizce geçirir, bir nevi doğumunu özler. Bir baba olduğunuzda, bu bölümü yeniden yaşama ve anlama fırsatınız olur: "Evet, işte böyle oldu, annem ve babam birbirlerine aşık oldular, hop-hop, dönmeye başladılar." Resmi yeniden oluşturun ve kim olduğunuzu ve nereye gittiğinizi biraz daha iyi anlayın. Bir kadınla ilişkide görünmez bir düğüm bağlanır, bağlantı büyük ölçüde güçlendirilir. Şimdi sonsuza dek bağlısınız, bu bir pul veya genel bir ipotekten daha havalı. Her şey yerine oturuyor.
Zaman azaldı, ama biz ona çok daha fazla değer vermeye, planlamaya, fayda ile harcamaya başladık. Konserler ve edebi partiler düzenliyorum, yatırımları da çekiyorum, boş bir programım var. Çocuğun doğumundan sonra daha netleşti, hafta boyunca ne yapacağıma dair daha iyi bir fikrim var. Ne zaman birlikte yürüyüşe çıkabileceğimizi, anneannelerimizden birinin ne zaman yardım edeceğini (oh, onlara şeref!) Ve oğlumla ne zaman oturmamız gerektiğini biliyorum.
Çocukların doğumu ve yetiştirilmesiyle daha kolay ilişki kurmanız gerektiğini düşünüyorum. Büyük büyükannem Julia'nın ben doğduğumda şaka yaptığı gibi: "Neden ona bir kase çorba doldurmuyoruz?" İlerici bir toplumda yaşadığımız ve hayatın değiştiği açıktır. Öte yandan, çocuk sahibi olma konusunda gerçekten çok fazla panik ve paranoya var. Çocuklarıyla birine bir şeyler ispat etmeye, komplekslerinden bazılarını çözmeye çalışan insanların çılgınca bencillikleri - bu konu etrafında olumsuz bir arka plan oluşturan şey budur.
Bir çocuk büyük bir sorumluluktur, ancak bunun için insanüstü olmanıza gerek yok. Sadece onu sevmen gerekiyor. Çocuk sizin yaratıcı projenizdir, sonsuz derinlikte ve ilginçtir. İçine koyduğum her şey, her gülümseme, her hikaye - boşuna değil. Bundan korkmanıza gerek yok ama zihinsel olarak hazırlanmaya değer.
Bugün mutlu bir eş ve anneyim. Kızım için ne istediğimi biliyorum ama her zaman yanlış bir şeyler yapmaktan korkacağım. Her zaman "istiyorum" ve "doğru" arasında seçim yapmam gerekiyor. Ve her zaman onun için endişeleneceğim.
Yaptığım tüm hataları gözden geçirmek zorunda kalacağım, yine tüm tırmıklara basmam ve tüm gözyaşlarını dökmem gerekecek. Ancak bu sefer yardım edemeyeceğim. Ve çok daha acı verici olacak. Hayatınızdan kendinizin sorumlu olduğu bir şeydir ve göreviniz küçük bir kıza müdahale etmeden ve kaderini bozmadan mutlu olmasına izin vermek ise başka bir şeydir.
Doğum yaptıktan sonra kadın değişir. Ve bu herkesin bahsettiği hormonal bozulma ile ilgili değil (evet, ilk ay oldu, hafif, dengesiz söylemek gerekirse). Aile ilişkileri değişiyor. Bir kadın anneliğine daldı ve bir çocuğa olan sevgisinden hoşlanıyor, gerisini ve gerisini unutuyor mu? Tabii ki değil. Elbette hoşlanıyor, ama her şeyden önce kendisi değişiyor. Ve bir adam onu \u200b\u200beskisi gibi algılayamaz. Bir çocuğu doğuran kadın, bir süre yavrularını son kan damlasına kadar koruyacak bir dişi aslan olur. Ondan daha güçlüdür, doğası gereği derinlerde bir yere serilir. Bu nedenle, bir erkeğin bir zamanlar yüzük parmağına yüzük taktığı kırılgan, savunmasız bir prenses, birdenbire bağımsız ve kendi kendine yeterli hale gelir. Ve evet, her şeyi kendisi yapabilir. Hayır, ona yardım etmek zorunda değilsin. Elbette yorgundu, ama çocuğu kendi kendine sakinleştirmek, kızının babasının kollarında ağlamasını dinlemekten daha kolaydır, ki bu nedense süt gibi kokmaz. Onun hatası değil, deniyor ama anne her zaman anne olacak. Ve bazen babam çok üzgündür - erkekler bu tür faaliyetler için tasarlanmamıştır. Ve bir iş gününden sonra bir bebeği sallayan dünyanın en iyi adamı bile, ten rengi gözle görülür şekilde soluk yeşile döner.
Bu arada, ağlamak hakkında. Gerçekten ağlamalarını dinleyemiyoruz. Kalp paramparça oldu ve dünya altüst oldu. Evet, her şeyden vazgeçmeli ve pişman olmalıyız. Evet, hemen. Evet, bir çocuğa "kalemleri" öğretemeyeceğinizi biliyorum. Ama hala onun üzerinde deney yapmak için çok küçük. Ve bana ihtiyacı olursa, beni ararsa, orada olmalıyım. Ve elimden geldiğince orada olacağım.
Kadın dışa doğru değişir. Ve mesele sadece kazanılan kilogramlarda değil, bir kısmından kurtulmak kolay, ikinci kısımdan hızlı bir şekilde kurtulmak neredeyse imkansız (yiyecek yok - süt yok). Biçim değişir, görünüş değişir, zevkler değişir. Hayat kelimenin tam anlamıyla "önce" ve "sonra" olmak üzere ikiye ayrılır.
Şimdi her şey küçük bir kızın etrafında dönüyor. Sinirler? Stres? Yapamazsın. Annem gergin olacak - çocuk asla sakinleşmeyecek. İmkansız mı? Kolay Şimdi. Sadece gergin olmanın faydası yok. Şimdi anlıyorum. Çocuk zaten anlamayacak. Ve bu cümle öncesinde beni çıldırttı.
Doğum yaptıktan sonra, daha önce çok önemli olan her şeyin aslında tamamen saçmalık olduğunu anlıyorsunuz. Bazı nedenlerden dolayı, tüm kariyer hedefleri cehenneme gider. Tüm çalışmalarınız sadece bir geçim kaynağı, bir yaşam biçimi değil. Evet ve artık planınız yok. Yok. Yalnızca yaklaşık niyetler. Ve kızı işten uzaklaşamaz. O en önemli şey.
Yaratıcılığın onun için güzellik yaratmak için bir fırsat olduğunu anlıyorsunuz. Bu şeyler sadece satın alınabilen, kırılabilen, atılabilen şeylerdir (ve bunları kendiniz yapmak daha iyidir). Etrafınızdaki insanlar size harcamak istedikleri zamana göre kontrol edilir. Ne de olsa görünüşünüz, şimdi ellerinizi tatlı bir şekilde koklayan bir mutluluk yumruğuna kıyasla o kadar önemsiz ki.
İlk çocuğunuza bilinçli bir yaşta hamileyseniz, düşüncelerin akışını durduramazsınız. Gelir ve giderler. İyi ve kötü hayat senaryoları ... Sürekli makine üzerinde düşünüyorsunuz - bir çocuğun doğumundan sonra hayatım nasıl değişebilir? İyi bir anne olacak mıyım? Kendime zaman bulabilecek miyim ... Çocuğu mutlu edebilecek miyim? Ve diğerleri, diğerleri, diğerleri ...
Düşüncelerin dolaşımı ... İşinize karışmadan, aileniz ve arkadaşlarınızla iletişim kurmadan, sanat ve ev yapmadan arka planda gider. Her şey her zamanki gibi görünüyor. Göbek henüz o kadar belirgin değil, sadece içerideki biri periyodik olarak tekmeliyor. Toksikoz geçti. Baş hafif, yaşamsal enerji var.
Ama şimdi eskisi gibi değilsin. Ve bu düşünceler, bir kez sizi ziyaret ettiğinizde, asla bırakmayın ...
Ve bu korkular ... Ve yeni hayatın bu belirsizliği, annenin yeni rolünün anlaşılmazlığı ... Büyük sorumluluk ...
Daha önce, sadece kendinizden sorumluydunuz ... peki, belki biraz da evcil hayvanlarınızdan. Elbette arkadaşlarınız ve aileniz var, ama hepsi bağımsız insanlar olarak büyümüşler. Şimdi bütün yaşayan bir adam sana güvenecek. Sadece senden ...
Son zamanlarda bir blog yazarından harika bir metin okudum:
Bir gün bir oğlum olacak ve tam tersini yapacağım. Üç yaşından itibaren ona tekrar edeceğim: “Canım! Mühendis olmanıza gerek yok. Avukat olmana gerek yok. Büyüdüğün zaman kim olduğun önemli değil. Patolog olmak ister misin? Sağlığına. Bir futbol yorumcusu mu? Rica ederim. Alışveriş merkezinde bir palyaço? Mükemmel seçim",
Ve otuzuncu doğum gününde yüzünde makyaj lekeleri olan bu terli, saçsız palyaço bana gelecek ve şöyle diyecek: “Anne! Otuz yaşındayım! Alışveriş merkezinde bir palyaçoyum! Benim için istediğin türden bir hayat bu mu? Bana yüksek öğretimin gerekli olmadığını söylediğinde ne düşündün anne? Matematik yerine çocuklarla oynamama izin verdiğinde ne istedin anne? "
Ve şunu söyleyeceğim: Tatlım, ama seni her şeyde takip ettim, bir alfa anneydim! Matematiği sevmedin, küçük çocuklarla oynamayı seviyordun. " Ve şöyle diyecek: "Bunun nereye varacağını bilmiyordum, ben çocuktum, hiçbir şeye karar veremedim ve sen, sen, sen hayatımı kırdın" - ve rujunu kirli bir manşetle yüzüne sürün . Sonra kalkacağım, ona dikkatle bakacağım ve şöyle diyeceğim: “İşte bu. Dünyada iki tür insan var: bazıları yaşıyor ve ikincisi suçluyu arıyor. Ve eğer bunu anlamazsan, o zaman bir aptalsın. "
***
Ya da değil. Bir gün bir oğlum olacak ve tam tersini yapacağım. Üç yaşından itibaren ona tekrar edeceğim: “Aptal olma Vladik, geleceği düşün. Hayatın boyunca çağrı merkezi operatörü olmak istemiyorsan matematik öğren Vladik. İnsancıl, ne? Bizim zamanımızda bu tür aptallara "deniyordu.
Ve otuzuncu doğum gününde, yüzünde derin kırışıklıklar olan bu terli, saçsız programcı bana gelecek ve şöyle diyecek: “Anne! Otuz yaşındayım. Google'da çalışıyorum. Günde yirmi saat çalışıyorum anne. Ailem yok. İyi bir işin beni mutlu edeceğini söylediğinde ne düşündün anne? Matematik öğrenmemi sağladığında annen ne istedi? "
Ve şunu söyleyeceğim: “Sevgili, ama iyi bir eğitim almanı istedim! Her fırsata sahip olmanı istedim canım. " Ve diyecek ki: "Mutsuzsam neden bu fırsatlara ihtiyacım var anne? Alışveriş merkezindeki palyaçoların yanından geçiyorum ve onları kıskanıyorum anne. Onlar mutlular. Onların yerinde olabilirdim, ama sen, sen, hayatımı kırdın ”ve burnunun kemerini parmaklarıyla gözlüklerinin altına sürün. Sonra kalkacağım, ona dikkatle bakacağım ve şöyle diyeceğim: “İşte bu. Dünyada iki tür insan var: bazıları yaşıyor, diğeri her zaman şikayet ediyor. Ve eğer bunu anlamazsan, o zaman bir aptalsın. "
"Ah" diyecek ve bayılacak. Psikoterapi yaklaşık beş yıl sürecektir.
***
Veya başka bir şekilde. Bir gün bir oğlum olacak ve tam tersini yapacağım. Üç yaşından itibaren ona tekrar edeceğim: “Bir şeyi tekrarlamak için burada değilim. Seni sevmek için buradayım Babana git canım, ona sor, bir daha aşırı olmak istemiyorum. "
Ve otuzuncu doğum gününde, gözlerinde bir Orta Rus melankolisi olan bu terli, saçsız yönetmen bana gelecek ve şöyle diyecek: “Anne! Otuz yaşındayım. Otuz yıldır dikkatini çekmeye çalışıyorum anne. Size on film ve beş performans adadım. Senin hakkında bir kitap yazdım anne. Umursadığını sanmıyorum. Neden fikrinizi hiç ifade etmediniz? Neden beni babama yönlendirmeye devam ettin? "
Ve şunu söyleyeceğim: "Sevgili, ama senin için hiçbir şeye karar vermek istemedim! Seni sevdim canım ve öğüt verecek bir babamız var. " Ve diyecek ki: "Sana sorsam neden babamın tavsiyesi var, anne? Hayatım boyunca dikkatini aradım anne. Sana takıntılıyım anne. Hakkımda ne düşündüğünüzü anlamak için her şeyi bir kez, en az bir kez vermeye hazırım. Sessizliğinle, mesafeliğinle, sen, sen, hayatımı kırdın ”ve teatral bir şekilde elini alnına attı. Sonra kalkacağım, ona dikkatle bakacağım ve şöyle diyeceğim: “İşte bu. Dünyada iki tür insan vardır: bazıları yaşar ve ikincisi her zaman bir şeyler bekler. Ve eğer bunu anlamazsan, o zaman bir aptalsın. "
"Ah" diyecek ve bayılacak. Psikoterapi yaklaşık beş yıl sürecektir.
Sonuç: Ne yaparsan yap, yine de hata yapacaksın. Ve aynı şekilde, düşeceksin, alnını kıracaksın, yine de ideal bir anne olmayacaksın, çünkü ideal yok ...
Ve sorun değil, hatta iyi. Ama düşünceler, düşüncelerden nereye gidecek ... Ve her şeyi mümkün olduğu kadar iyi ve doğru yapma arzusundan ...
Ve şimdi soru: Söyleyin bana, deneyimli anneler, şeytan kafamda boyandığı kadar korkutucu mu? Bebeğinizin doğumundan sonra hayatınız nasıl değişti? İçinde ne göründü ve ne gitti? Ve hangi hataları düzeltmek istersiniz?
En sevdiğim iş, seyahat, hobiler, ders çalışma, arkadaşlarla buluşma - bu, aktif bir kadının hayatını kimsenin ve hiçbir şeyin durduramayacağı şekilde tarif edebilirsin. Bir çocuğun doğumundan sonra nelerin değişebileceğini psikolog Daria Selivanova anlattı ve deneyimlerini paylaştı.
Kızınızın doğumundan önce çok aktif bir hayatınız vardı - çok iş, seyahat, hobi. Bebeğin doğumundan bu yana neler değişti?
Elbette bir çocuğun doğumundan sonraki hayat birçok yönden değişir. Bununla birlikte, kökten farklı hale geldiğini veya tersine aynı kaldığını söylemek yanlış olur. Gerçek, ikisinin arasında bir yerde. Her zaman en temel ve en önemlisi için bir fırsat olacağını söyleyebilirim. Ve küçük ve çok gerekli olmayan bir şekilde kendi kendine boşa çıkar. Saçma sapan şeyler yapmak için zaman ya da arzu yoktur. Yani, geçmişimde çok fazla gereksiz iletişim ve gereksiz yaygara vardı.
- Eski yaşam tarzınızı özlüyor musunuz?
"Önceki" hayatımdan bazı anları özlüyorum. Örneğin, spor salonunda düzenli egzersizler için, yoğun çalışma için yoga. Bütün bunlar şimdi hayatımda, ama eskisi kadar değil. Mümkünse yalnızlığı da özlüyorum, düşüncelerimle ya da kocamla yalnız kalmayı da özlüyorum, şimdi bu istediğim kadar sık \u200b\u200bmümkün değil.
Çocuk doğmadan önce bile ebeveynlere ebeveynlik konusunda tavsiyelerde bulundun. Kızınızın ortaya çıkmasından sonra çalışma yaklaşımlarınız değişti mi?
Dürüst olmak gerekirse, şimdi bir çocuk psikoloğunun kendi çocuklarına sahip olmasının daha iyi olduğunu düşünüyorum. Daha önce kötü bir uzman olduğumu ya da yanlış çalıştığımı düşünmüyorum. Sadece bazı şeyler deneyimlenmeden anlaşılamaz. Çocuğu kolik olan bir kadının bütün çaresizliğini ve çaresizliğini asla anlayamadım. Şimdi, bana öyle geliyor ki, işimde daha yumuşak ve daha az kategorik hale geldim. Her şeyi bilen uzmanın kibirli konumu azaldı. Bilgi açısından bakıldığında çok az şey değişti.
- Hamilelikte çalıştınız mı? "Pozisyonda çalışmanın" özellikleri ve zorlukları nelerdir?
Hala biraz çalışıyorum. Ve tabii ki, kızımın bana bu kadar çok ihtiyacı kalmaz kalmaz daha büyük ölçekte çalışmaya devam edeceğim. Bu arada, anneliğin benim için keşiflerinden biri de işe olan aşkım.
Hamileyken, gereksiz ve gereksiz şeylerden yavaş yavaş vazgeçtim. Bu yüzden işimden vazgeçmek istemedim. 40. haftaya kadar konsültasyonlarda kocaman bir göbekle emekledim. Çalışmayı sevdim ve kendimi bu zevkten mahrum etmek için hiçbir neden göremedim.
Sadece zamanla danışma sayısını azalttığım ve yeni müşteriler almayı bıraktığım ve sadece eski müşterilere liderlik ettiğim anlamında sınırlamalar vardı. Yani, stres seviyesini en aza indirdi. Ayrıca iş için 3 sandalyeyi değiştirdim. Büyüyen göbek, rahatlık için yeni koşullar gerektiriyordu.
Bir çocuğun doğumundan sonra tüm psikologlar, kocanıza dikkat etmeyi unutmamanızı şiddetle tavsiye eder. Gerçekten nasıl yapılabilir?
Psikologlar haklı. Bir psikolog olarak başka bir şeyi nasıl söyleyebilirim?
Aslında, bebek sahibi olmak, bir ilişkinin gücü ve samimiyeti için iyi bir testtir. Bir kadın başlangıçta kocasının kendisine bir şey borçlu olduğuna inanıyorsa (bir çocukla oturmak, gece kalkmak vb.), O zaman büyük bir boşanma riski vardır. Ve erkekler kötü olduğu ya da yardım etmek istemediği için değil. Sadece bir çocuğun doğması onlar için de streslidir ve aynı zamanda yeni yaşam koşullarına adapte olurlar, ayrıca dinlenme, sıcaklık ve bakım isterler.
Bu sorunun tek cevabı şudur: Gerçekten bu adamla birlikte olmak istiyorsanız, en azından onu kötü ruh halinden ve iddialarından kurtarmaya çalışın. İlk başta eskisi gibi bir arada olamayacaksınız. Ve endişenizi hissetmesi onun için önemlidir. Ona çok daha az zaman ayırmanıza izin verin, ama eve dönmekten mutlu olacaksınız ve onu "uzun süredir yürüdüğü yere" sitem etmeyeceksiniz.
- Annelik ne gibi keşifler verdi?
Biliyorsunuz, birçok keşif var. Muhtemelen annelik her kadın için kendine ait bir şeyi ortaya çıkarır. Ortak bir şey olabilir, belki de: şefkat, zevk, sınırsız aşk, gerekirse dağları yerinden oynatma veya her ne pahasına olursa olsun koruma isteği. Ve bana göründüğü gibi kişisel de var. Mesela çok daha basit iletişime değer vermeye başladım yegenlerim. Önceden benim önceliğim çalışmak, ders çalışmaktı, tüm programım onların etrafında oluşturulmuştu. Şu anda bir saat çalışmak ya da eşimle geçirmek benim için eşit derecede önemli olabilir. Yaygarayı ve aynı anda bir sürü şey yapmayı bıraktım. Paradoksal olarak, bu doğrudur. Kaliteyi, telaşsız yiyecekleri, acelesiz sessiz yürüyüşleri vb. Takdir etmeye başlarsınız. Anneme daha çok saygı duymaya ve teşekkür etmeye başladım. Kendi deneyimlerimden, beni büyütmek ve geliştirmek için ne kadar büyük miktarda günlük çaba harcadığını gördüm.
- Şu ifadeyi tamamlayın: "Bir çocuğun doğumundan sonraki yaşam ..."
Bir çocuğun doğumundan sonraki hayat daha da ilginç hale gelir.
Röportajın ikinci bölümünü okuyun