Bir erkeğin pratikte iki ailede yaşadığı durum, zamanımız için oldukça tipiktir. Ülkemizde çok eşlilik yasaktır, bu nedenle bir eşin yasal, diğerinin medeni olduğu anlaşılmaktadır. Ayrıca, her iki ailenin de çocukları olabilir ve yasal eş, çoğu zaman kocanın ikinci ailesinin varlığından haberdardır.
Böyle bir durum, kural olarak, tüm katılımcılarına çok fazla sorun getirir. Bir adam kendini iki ateş arasında bulur ve boş yere iki kadını birbiriyle uzlaştırmaya çalışır ve eşlerden her biri erkeği kendi tarafına çekmeye çalışır ve onu rakibinden geri kazanmak için her şeyi yapmaya hazırdır. Cehennem zifiri karanlık ve başka bir şey değil!
Nasıl oluyor da bu tür durumlar genellikle yıllarca sürüyor? Ne de olsa, garip bir şekilde, aile psikologlarının gözlemlerine göre, bu tür "üçgenler" bazen güçlerinde ve varoluş sürelerinde dikkat çekicidir.
"İki aile için koca" durumunun nedenleri
Bir erkeğin mali güvencesi Aile rutininden bıkan birçok zengin erkek, daha sonra çocuklarını doğuran ve "ikinci eş" statüsünü kazanan bir sevgili edinir. Bir erkek her iki karısına da iyi şeyler sağlarsa, genellikle mali refahlarını kaybetmekten korkarak duruma katlanırlar. Kadınların yalnızlık korkusu Ne yazık ki, istatistiklere göre, kadınlardan daha az erkeğimiz var, o kadar çok kadın bir erkeği yıllarca rakibiyle paylaşmayı tercih ediyor, yalnız bırakılmamak için. Duygularıyla savaşamama Bir erkeğin aynı anda iki ailede yaşadığı da olur, çünkü her iki eşe de içtenlikle bağlıdır ve ikisinden de ayrılamaz ve her iki kadın da onsuz yaşayamaz - bu yüzden onlar üçüne de acı...
Ne yapmalı, bu tür koşulların kurbanı olmak ve herhangi bir çıkış yolu var mı?
Her şeyden önce, "üçgendeki" üç katılımcının tümü mevcut duruma gerçek bir bakış atmalı ve neye yol açabileceğini anlamalıdır - o zaman karar vermek daha kolay olacaktır. Herhangi bir taraftan bu tür "bağlantılar", kural olarak tüm katılımcılara ciddi sorunlar ve sıkıntılar getirdiğinden, olumlu bir fenomen olarak kabul edilemez:
Acı ve Yaşanılanlar Kıskançlık acı verici, aşağılayıcı ve yıkıcı bir duygudur ve bir erkek için bitmek bilmeyen bir savaş veren iki kadın birbirlerini kıskanmaktan başka bir şey yapamazlar! Akut çatışma durumları Rakiplerin duyguları üzerindeki kontrolünü kaybetmeleri nadir değildir ve aralarındaki soğuk savaş, birbirlerinin üzerine sülfürik asit dökmeye kadar gerçek savaş savaşlarına dönüşür - ve bu zaten bir trajedidir! Çocuklar bir durumda acı çekiyor Çoğu zaman, bir adam yasal karısıyla birlikte yaşar ve zaman zaman metresini ziyaret eder, bu nedenle yasadışı çocuklar, mali açıdan tamamen güvence altına alınmış olsalar bile, babaların ilgisizliğinden muzdarip olabilir. Ek olarak, çocuklar ailede bir şeyler ters gittiğinde her zaman hissederler ve ebeveynleri kadar endişelenirler. Kırık umutlar Bir erkek ne kadar iki ailede yaşarsa yaşasın, bu sonsuza kadar sürmeyecek ve sonunda iki kadın arasında bir seçim yapmak zorunda kalacaktır. Ve sonra içlerinden biri, kişisel hayatının işe yaramadığı anlayışıyla kendini kırık bir çukurda yalnız bulacak ...
"Üçgenin" tüm katılımcıları için böyle bir durumda ne yapacaklarına yalnızca kendileri karar verebilirler. Çok şey, tüm bu aşk hikayesinin bir erkek ve kadınları tarafından nasıl algılandığına bağlıdır. Herkes mutlu ve mutluysa, konuşacak bir şey yok. Sonuçta, herkesin aile hayatına ve kişisel ilişkilere farklı bir bakış açısı var.
Ancak durum, "üçgen" deki katılımcılardan en az birinin acı çekmesine neden olursa, bunu bir yönde veya başka bir şekilde hızlı bir şekilde çözmeniz önerilir. Ve daha da iyisi, muhtemelen, erkekler eşlerini aldatmazlarsa ve kadınlar evli erkekleri atlamaya başlarsa!
© Fotoğraf Konstantin Petrov'a aittir
“Bir kadın doğası gereği tek eşlidir ve bir erkek çok eşlidir” diye her zaman duyuyoruz ve okuyoruz. Yunancadan çevrilen "Gamos", "evlilik" anlamına gelir. Bir erkeğin birden fazla evliliğe ihtiyacı olduğu ortaya çıktı mı? Bugün "Aile değeri" başlığı altında, bir kişinin birden fazla ailesi olduğu durumlarda, kötü şöhretli "çok eşlilik" hakkında konuşacağız. "İki ailede" yaşamak - nasıl?
Bir uzmandan gerekli açıklamalarla başlayalım. Aile psikoloğu ve bu sütunun düzenli danışmanı Maria Galkina şöyle diyor: “Psikoloji ve sosyolojide, bir ailede ikiden fazla eş olduğunda çok eşlilik genellikle söz konusudur. Bu seçenekler arasında, Müslüman dünya ülkelerinde yaygın olarak kabul edilen çokeşlilik - çokeşlilik ve şimdi pratik olarak efsaneler alanına kaybolan çokeşlilik - çokeşlilik sayılabilir. Bir kişinin birkaç eşi olan birden fazla ailesi olduğu, ancak birden fazla ailesi olduğu durumlar vardır. Aradaki fark, ikinci durumda, bu tür ailelerin ayrılmasından ve kural olarak aralarında iyi ve barışçıl ilişkilerin olmamasından bahsediyoruz. "
Deneme yazarı, web sitelerinden birinde “Alexander II'nin 1867'de St. Petersburg'un salonlarında ve saraylarında Prenses Dolgoruka için hobisi hakkında konuşmaya başladılar” diye yazıyor. - Yakında imparatorun davranışında giderek daha fazla tuhaflık bulunmaya başladı ... İmparatoriçe, imparatorun kendisinden neler olduğunu öğrendi. Dahası, 1872'de Prenses Dolgorukaya bir oğlu George'u ve bir yıl sonra bir kızı Olga'yı doğurduğu için ondan bir sır saklayamadı. Sadece imparatoriçenin bu konuda ne düşündüğünü tahmin edebilirsiniz ... On yıllık aşk ilişkisinden sonra Ekaterina Dolgorukaya gizlice Kışlık Saray'a taşındı. Prenses, imparatoriçenin odalarının hemen üzerinde küçük odalar aldı. İkincisi genellikle çocukların çığlıklarını ve ayak seslerini duyardı. Maria Alexandrovna'nın yüzü dramatik bir şekilde değişti, ancak nadir bir irade çabasıyla onu delen acıyı hemen bastırdı ... 21 Mayıs'taki ölümünden sonra imparatora bir mektup buldular. Maria Alexandrovna, kocasına yanında mutlu bir şekilde yaşadığı için teşekkür etti ... "
Çağdaşlar İmparatoriçe'ye çok sempati duyuyorlardı, ancak görünüşe göre Çar Alexander Nikolaevich kendine yardım edemedi. Serfliğin kaldırılması için Kurtarıcı lakaplı Tüm-Rus otokratı, çağdaşlarımızdan herhangi biri gibi ilan edemedi: İlk karımdan boşanıyorum ve başka biriyle evleniyorum. Bir hanedan evliliği feshedilemez, çünkü tahtın varisi ve kraliyet kanının diğer mirasçıları içinde doğar. Ve sonra, imparatoriçenin ölümünden sadece 46 gün sonra Prenses Dolgoruka ile evlenmesine rağmen, çar Maria Alexandrovna için iyi hislerini korudu. Ve ondan önce, on dört yıl boyunca iki ailesi vardı ...
Ama Tanrı onlarla, krallarla birlikte, tüm yaşamları insanlar gibi değil. İki ailede ve modern erkeklerde yaşıyorlar; ve bu satırların yazarı şaşırdı, forumlarda dolaşırken kaç kişi böyle yaşıyor! İşte Glamour dergisinin çevrimiçi versiyonundan klasik bir hikaye. “Talihsiz” şöyle yazar: “Suçlu olduğumu biliyorum ama bir seçim yapamam. Benim sorunum, karıma ve çocuklarıma ihanet etmiş olmam. Üç buçuk yıl önce başka bir şehre gittim, organizasyon tarafından uzman olarak davet edildim. Orada bir kadınla tanıştım, bir ilişkiye başladık ve sonuç olarak bir kızı doğdu, Varyukha'mız ... Ama hastalanmaya başladım, çocuklarımı, karımı göremedim ... Vatanıma gittim , ailemle tanıştım ve her şey kendi yerlerine düşüyor gibiydi ... Şimdi soru ortaya çıktı - ne yapmalı. İlk karım onunla kalmamı ve Elena ile Varka'yı terk etmemi istiyor. Elena hiçbir şey talep etmiyor, bana inanıyor. Tüm taklalar. Suçlu olduğumu kendimden biliyorum. Ama bir çözümden başka bir çözüm görmüyorum - iki aileyi desteklemek... Kimseyi kaybetmek istemiyorum."
Kaynağın psikolog Sofya Nikolaeva'nın bir yorumu var: “Kadınlarınızla gerçekten kafanız karıştı ve birçok hata yaptınız. Mesele, elbette, sizin içinizde, tavrınızda ... İki aileyi nasıl tutmak isteseniz de, başarılı olmanız pek mümkün değil. Kadınlarınızın her biri diğeriyle paylaşmayacakları mutlulukları için savaşacak... Bir gün içlerinden biri (belki ikisi birden) bu durumdan bıkacak. Üçüncüyü mü arıyorsunuz? Bir bankaya ve bir an önce çivilenmeniz gerekiyor."
Psikolog Sofya Nikolaeva, mektubun yazarının vicdanlı bir kişi olduğu ve en önemlisi karar verme yeteneğine sahip olduğu varsayımından hareket eder. Forumların incelenmesi, özellikle kocası ve metresi olan ve aileyi terk etmeyen kadınların görüşleri, kararsız olan, neye ihtiyacı olduğunu bilmeyen, iki ailede yaşayan sadece erkekler olduğu fikrini güçlendiriyor. Ya da her iki kadınının da duygularını hesaba katmayan bencil insanlar.
“... Ailemize girdi, onunla yaşamak, onun için pancar çorbası pişirmek ve pirzola kızartmak ve onun için bir oğul doğurmak istiyor ... Şimdi“ iki aile için yaşıyor ”diye bile söyleyebilirsiniz. eve gelir, yıkanır, üstünü değiştirir, yemek yer (balığı hala yanar), bazen geceyi evde geçirir. Onu, bizi, daha doğrusu çocuğumuzu da bırakmayacak. Bana hiçbir şey açıklamıyor ve bu konu hakkında konuşmak istemiyor. Bundan nasıl acı çektiğini görüyorum ... "
“Karısı onu kovdu, benimle yaşıyor... Karısı boşanmıyor çünkü kızını tek başına büyütmek istemiyor ama ona para yardımı yapıyor, çocuğa bakıyor, tamiratlarına yardım ediyor. Bir erkek de iyidir - kızıyla iletişimini kaybetmez, karısının sinirlerini bozmaz ve çığlıklarını dinlemez, bir evi (benim), bir arabası (benim de), düzenli seks yapar, sorunu yoktur. hayatla ve paranın çoğunu kendiniz için güvenle harcayabilir. "
“Ve kocam iki yıldır böyle yaşıyor, boşanmak istedim ama bırakmadı (iki çocuğumuz var), diyor - boşanma sana ne verecek? Başka birinin çocuk yetiştirmesinden korkuyor. "
“Benimki de bu kategoriden... Kesinlik konusunda skandallar çıkarıyorum ama yine de onun için her şey yolunda, iyi yerleşti. Merak ediyorum bunu yapan gençler ne düşünüyor, gayri meşru çocuklarını neye mahkum ediyorlar? Sonuçta, örneğin benimki boşanmayacak, ama tüm hayatını böyle yaşamayı planlıyor. "
Aile psikoloğu Maria Galkina şunları söylüyor: “Elbette hem kararsız hem de tam egoistler var - son alıntı yapılan yazının yazarına inanıyorsanız, bu tam olarak“ benim ”şartlı takma adı altındaki arkadaşıdır. Böyle bir "benim", ailenin sürekli değiştiği bir ortamda gerçekten iyi yaşıyor ve gerçekten her zaman en azından kısmen "onun" olarak kalacak. Soru şu, diğer kadın için iyi mi? Böyle bir "üçgende" her zaman acı çeken bir taraf vardır ve daha sık olarak böyle bir kocanın her iki karısı da olur ve öyle olur ki üçü de mutsuz olur. Bu, toplumumuzun gelenekleri tarafından belirlenir - kadınlar sevdiklerini paylaşmaya hazır değildir. Ve çoğu zaman, bir veya her ikisinin de, zihinsel olgunlaşmamışlığı ve bencilliği nedeniyle kendisinin yapmak istemediği, kendisi için bir karar vererek, onunla olan ilişkileri koparması olur. "
Psikolog Anetta Orlova ilginç bir araştırma yaptı. Şöyle yazıyor: “Bir erkek“ gururlu bir adam ”olarak sınıflandırılabilirse, onun için bir kadın, toplumdaki başarısının ve statüsünün bir özelliğidir. Arkadaşlarının ve ortaklarının genç eşleri veya metresleri varsa, “Gururlu Adam” da bir kız arkadaş yapacaktır. Bir erkek kılıbık ise, o zaman şöyle bir hikaye vardır: Birdenbire görüş alanına karısından daha fazla saygı ve ilgiyle davranan bir kadın geldi ve onun kanatlarını açmasına ve yeni bir statüde hissetmesine izin verecekti. Bir erkek "Savaşçı" tipine aitse, evlilikte can sıkıntısı ve durgunluk atmosferi onun için kabul edilemez. "Savaşçı", fethedilecek yeni bir kraliçe arayışına girecek. İlk ailesini terk etmeyecek çünkü daha önce kazandıklarını geri vermek istemiyor ve kendi olduğunu düşünüyor. Ve büyük olasılıkla iki evde yaşayacak. "
Görünüşe göre, standart dışı, seçkin erkeklerin çoğu, çevrelerinde ve zamanlarında ünlü olanlar "Savaşçı" tipine aittir. İmparatorlar hakkında zaten konuştuk, ancak zamanımızda "Savaşçılar" büyük olasılıkla ünlü adamlar, "yıldızlar" ve medya adamlarıdır. Aksi halde nasıl "yıldız" olurlar? Bu düşünce, iki hatta üç ailenin sahipleri olan ünlü Rus erkeklerinin örnekleriyle desteklenmektedir.
Medyada, birkaç yıldır aktör Valery Zolotukhin'in ilk karısına paralel olarak başka bir tane daha - küçük oğlunun annesi olduğuna dair raporlar bulmak kolaydır. Zolotukhin ikinci aileye maddi olarak destek olur, çocuğu görür, ancak en başından beri her şeyin farkında olan ilk karısıyla yaşamaya devam eder. Oyuncu, her iki kadının da “elbette gizli, yaşanmış kendi şikayetleri olduğunu itiraf ediyor. Bazen her şeyin yolunda olduğunu söylüyorum ama durum her zaman böyle olmuyor." Sanatçının “yaşlı” karısı şöyle diyor: “Ona hiçbir şey vaat etmedi. Onunla evlenmeye hiç niyeti yoktu. Eh, doğurdu - doğurdu. Şimdi oğullarının göze çarpan bir yerinde bir fotoğrafı var ... Ben zaten sakinleştim. Ayrıca Valera'nın benimle olduğunu biliyorum." "Genç" karısı Zolotukhin sessiz kalmayı tercih ediyor ve dışarıdan bir gözlemciye durum istikrarlı ve huzurlu görünüyor.
Birçok kaynak, Boris Nemtsov'un hayatında iki ailenin var olduğunu gösteriyor. Eski vali ve başbakan yardımcısının ilk eşinden bir kızı var. Yasal eş iddia ediyor: O zamanlar önde gelen bir politikacı ve "sağ"ın liderlerinden biri olan kocasının "sola" gittiğini ve bir oğlu ve bir kızının olduğu paralel bir aile kurduğunu en başından beri biliyordu. doğmak. Nemtsov'un genç sevgilisi bir röportajda henüz bir politikacıyla evlenmeyeceğini söyledi, ancak aynı yayın Moskova'da maddi yardım ve mütevazı bir daire aldığını bildirdi. İlk eş, “Karı kocadan daha fazlası olduk. Sevgili insanlar olduk ve sevgili insanlar böyle şeyler yüzünden ayrılmıyorlar." Bununla birlikte, Nemtsov'un her iki eşten de ayrı yaşadığını, ancak ayrım yapmadan tüm çocuklara zaman bulduğunu da yazıyorlar.
Bugün, 2005 yılında bir trafik kazasında trajik bir şekilde ölen Altay Bölgesi'nin sanatçısı ve başkanı Mikhail Evdokimov, 55 yaşına girecekti. Geçen gün, yıldönümü arifesinde, "Komsomolskaya Pravda", Evdokimov'un üç karısını da dünyaya getirdi - ilk ve meşru ve ondan çocuk doğuran iki kadın daha. Sanatçının ilk ailesinde, zaten dört yaşındaki Mikhail Jr.'ın annesi olan bir kızı büyüdü. Dul, Mikhail Evdokimov Vakfı ile meşgul ve sanatçının onunla gerçek bir evliliği olduğuna inanıyor ve yayının dediği gibi gayri meşru çocukların annelerine “hanımefendi” diyor. Evdokimov'un ölümünden hemen sonra, dul, bu kadınlardan biriyle - şu anda 17 yaşında olan ve sanatçının soyadını taşıyan Anastasia'nın annesiyle - mirastan pay almak için dava açmak zorunda kaldı. Zorluk, mahkemede karşılıklı iddialar ve medyadaki çok hoş olmayan özelliklerden sonra, eşler Nastya'nın kulübeyi Rublevka'da terk edeceği konusunda bir barış anlaşması imzaladılar. Evdokimov'un (annesine göre) resmi olarak tanımaya vakti olmayan sekiz yaşındaki Daniel'in annesi olan ikinci "yedek eş", "ana" karısına dava açmadı; ancak, daha sonra medyada, yasal eşin daha da rahatsız olduğu “bir ücret karşılığında” yaptığı bir versiyon ortaya çıktı. Üç kadına da "nasıl bir adam olduğu" soruldu - herkes dünyanın daha önce hiç bu kadar samimi, cesur ve sorumlu bir insan görmediğini söyledi ... Birbirlerinden kibar bir düşmanlıkla konuşuyorlar.
Psikolog Maria Galkina şöyle diyor: “Bir ünlünün arkadaşı olmanın onun şöhretinin bir kısmını üstlenmek, parasıyla ilgili olmak, beau monde çevrelerine yakın olmak anlamına geldiğini unutmayalım. Bunun için paralel kadınlardan oluşan "yıldızınızın" varlığına tahammül edebilirsiniz. Böyle bir adamla oluşumundan, erken iniş ve çıkışlarından kurtulan karısı, bir ünlünün sadık bir arkadaşının rolüne, güvenilir arka planına ve desteğine değer veriyor. Resmi olmayan "eşler", statülerini artırmak için de "yıldız" bir adamı kendilerine bağlamaya ve bağlamaya mümkün olan her şekilde çalışıyorlar. Ama çok pratik olmayalım - elbette aşk var ve "yıldızların" buna bizden daha çok ihtiyacı var, günahkarlar. Ve ünlü bir adam genellikle sıradan bir adamdan daha asil ve kararlıdır - gerçek veya imajı için ... Genel olarak, ünlü "çok aileli" erkeklerin örnekleri, bu tür insan birliklerinin oldukça mümkün ve hatta olduğu kuralını doğrular. kendi yollarında güçlü. Ancak hayat hiçbir şekilde kolay değil ve olumsuzluk şimdilik kısıtlanıyor - sanatçı Evdokimov'un sevgili kadınları örneğinde gördüğümüz gibi ... "
Her zaman "iki ailede" yaşayan bir adam hakkında konuştuğumuzu unutmayın. Bir kadının böyle bir rol oynaması yok denecek kadar azdır. Web'de bunun gibi yazılar var: ilk kocamla benim aramdaki yakın ilişki durdu, ancak yatak odası hariç her yerde iyiyiz, konuşacak bir şeyimiz var ... Ve şimdi ikinci bir koca ortaya çıktı hayatımda ... Böyle var: İlk kocamdan ayrılamam ve sonunda ikinci kocama gidemem, ikincisinden bir çocuğum var, ilk onun düşündüğü, ama yine de kiminle olacağımı seçemiyorum ...
Psikolog Maria Galkina şöyle diyor: “Kadınlar durumu duygusal olarak değerlendirmeye meyillidir, bir bayan“ koca ”sadece başarılı bir cinsel partner diyebilir. Kocası ve ailesi hala "ilk adreste": çocuklar var, arkadaşlar var, "iyiyiz" ve "konuşacak bir şey var". İkinci vaka, basit bir karışıklık ve karar verme isteksizliği örneğidir ve kahraman bu durumdan açıkça zevk alır. Elbette bunlar paralel aileler değil. Genel olarak, bir kadının çocuklarının ve evinin olduğu bir ailesi vardır, bir ev değiştirmesi bir erkeğe göre daha zordur. Ve bir kadını evinde onunla birlikte yaşaması gerektiğine ikna eden, onun ailesi olacaktır ... "
Genel olarak, klasik olarak iki evde yaşayan neredeyse hiç kadın yoktur. Çünkü ciddi bir ikinci aile, sıradan bir ilişki değil, genellikle çocuklu veya çocuklu bir aile olarak kabul edilir. Her biri çocuklu iki adamın iki ayrı evde oturup bir annenin bir yerden bir yere “uçmasını” beklediklerini, hatta yıllarca hangi “civcivlerini” seçeceğine onun karar vermemesine izin vermesini hayal etmek neredeyse imkansız. nihayet varacaktı. Büyük olasılıkla, dünyada böyle durumlar var, ancak bu satırların yazarı hiç böyle bir örnek görmedi ve Web'de bulamadı ...
Ama yukarıda anlatılanlardan farklı olarak "iki aile için" bir yaşam örneği görmem gerekiyordu, orada tamamen uyumlu ve farklı yansımalardan yoksun. Bu satırları yazanın bir akrabası ile aynı merdivende oturan bir hanımefendinin misafir kocası var. Aslen Azerbaycanlı ve evde bir ailesi var - karısı, çocukları ve torunları. Ve St. Petersburg "ikinci karısı" ile ortak bir iş yürütüyor, kızının yetiştirilmesine yardım ediyor, yeni doğan erken torununu çok seviyor. Bu adam çok çirkin ve "sade" bir adam, Rus karısına değer veriyor, başına bir talihsizlik geldiğinde her şeyi - hem para hem de duygusal destek - yaptı: bir araba çarptı, ameliyat olmak zorunda kaldı ve ameliyat olmak zorunda kaldı. uzun rehabilitasyon dönemi. Petersburg kadını, en başından beri erkeğinin ilk ailesi hakkında her şeyi bilir. Ama o aile çok uzakta ve o buradayken onun yanında. Ayrıca, ortak bir iş, insanları herhangi bir aşktan ve hatta çocuklardan daha güçlü bir arada tutar ...
İnternet de benzer bir hikaye anlattı: “İki aileye sahip bir arkadaşım var. Tacikistan'ın iyi bir evi, bahçesi, akrabaları, karısı ve üç çocuğu var, ikincisi oldukça küçük. Moskova'da orta sınıf bir işletme, Rus bir eş ve iki çocuk, sonuncusu bir bebek. Rus karısı - sicil dairesinden damgalı, pasaporta ve yasaya göre karısı. Ancak akrabaları onu ve çocuklarını da tanımıyor. Dini bir evlilikle yerel bir eş, haftada birkaç kez onu nadiren görüyor, ancak akrabaları tarafından tanınıyor ve oğulları ailenin halefleri. Rus, Moskova'daki işi onun adına yönetir, yerel, evi, bahçeyi yönetir (bu, bir düzine çalışanı olan oldukça geniş bir çiftliktir). Bu bey de Ukrayna'da bir yerde küçük bir fabrika açmayı düşünüyor. Ve bir kadın onun yokluğunda oraya gidecek!"
Görüldüğü gibi yukarıda anlatılan her iki ikiyüzlülük de Müslüman dünya görüşüne dayalı sözde Doğu kültürünün taşıyıcılarıdır. Bu satırların yazarı Azerbaycanlılara aşina olmasına ve onda özel bir dindarlık görmemesine rağmen. Bununla birlikte, bu kültürün adamları, kendi kendini kazmaya meyilli olmamaları ve bir erkeğin ne yaptığını bildiğine ve çok şey yapma hakkına sahip olduğuna dair kesin bir inançla Rus kültüründe yetişenlerden farklıdır. Doğulu bir erkeğin, yaşam koşullarının ona izin verdiği kadar çok kadını içermesine izin verildiğini kabul ettiği, ancak yalnızca desteklemeyi - gerektiği kadar desteklemeyi - üstlendiği genel olarak kabul edilir. İşte İslami yorumcuların söyledikleri (materyal Adıge Müslüman topluluğunun web sitesinden ödünç alınmıştır): "İslam, bir erkeğe ailede lider bir rol verir, çünkü çoğu durumda erkek bir kadından biraz daha fazla fiziksel ve duygusal güce ve esnekliğe sahiptir. Bu nedenle erkek, kadını desteklemekten ve desteklemekten sorumludur... İslam'da evliliklerin istikrarının bir başka nedeni de, Müslümanların ve Müslüman kadınların çoğu durumda erkek ve kadın rollerine tamamen uymalarıdır. Ayrıca, Müslümanlar çoğu zaman birçok akraba ve arkadaşla çevrilidir. Bu, her bir eşe çeşitli duygusal çıkışlar ve destek kaynakları ile diğerinden bağımsız olarak kendi hayatını sürdürme fırsatı verir. " Yani, bu metni yazan bilge kişiye güveniyorsanız, yukarıda açıklanan Azerbaycanlı ve Taciklerin eşleri, kocalarının yabancı bir ülkedeki yaşamının ayrıntılarını özellikle kafalarına almamalıdır. Kendi sosyal çevreleri var, eşi ve baba evine nadiren ve bu nedenle tatil ziyaretleri, sakin bir yaşam, aslında, kendileri için ve herkesle en önemli şeyler hakkında konuşabilirsiniz: kocanız gelecek, onunla karar verecek! Görünüşe göre, kendi yolunda, fena değil ...
Diğer inançlar ne diyor? Ortodoks kaynağında okuyoruz: "Evlilik aşkın kutsallığıdır" - diyor St. John Chrysostom ve evliliğin sadece zihnimizin sınırlarını aştığı için bir kutsal olduğunu açıklıyor, çünkü içinde ikisi bir oluyor. " “Evlilik, bir aile oluşturmak, doğurmak, çocukları korumak ve büyütmek amacıyla Tanrı tarafından kurulan bir erkek ve kadının birliği anlamına gelir ... Vaftiz edilmiş kişiler için, böyle bir birlik Mesih tarafından bir kutsallık onuruna yükseltildi, ” kaynağı “Katolik Rusya” diyor. Böylece, yalnızca bir erkek ve bir kadının birliğinin kutsal sayılabileceği fikri doğrulanır. Aynı erkek ve başka bir kadın arasında kutsal bir birliktelik olasılığı ve diğer seçenekler sağlanmamıştır. Theravada Budizm web sitesi bize şöyle diyor: “Buda, bir erkeğin çöküşünün ana nedenlerinden birinin diğer kadınlarla olan sevgi dolu ilişkiler olduğunu öğretti. Daha iyi ve daha akıllı - bir eşe veya eşe sadık olmak, duyguları kötüye kullanmamak ve diğer ortaklara bakmamak. Bununla birlikte, Budizm, evliliği liberal bir şekilde "dinin dayattığı bir görev değil, herkesin özel meselesi" olarak yorumlar. Evlilik birliği konusundaki "Yahudilik" kaynağı Eski Ahit'e atıfta bulunur: "Ve Tanrı insanı kendi suretinde yarattı... onları erkek ve kadın yarattı" (Yaratılış 1:27). "Ve onlar bir beden olacaklar" denilen ve yeni bir hayatın "yaratılmasında" gerçekleşen bu bedensel birlik, insanı Yaradan ile birleştirir. Yaratıcı, ikisinin birliğini kutsar, seçenekler de tartışılmaz.
Ancak insanlar hala kendi yollarına gidiyorlar, tek bir inanç henüz yandaşlarını günahlardan ciddi bir şekilde korumayı başaramadı, çünkü bilgeler ve şairlerin dediği gibi bir kişi zayıftır. Ve bu zayıf kişi, sonunda onun için daha uygun olduğu gibi yaşıyor. İşte İnternet'in anlattığı bir hikaye - bir şeyler atıştırmak için: “Kuzenim 12 yıldır iki ailede yaşıyor. Karısını metresi için terk etti, sonra metresinden karısına. Sonra her şey düzeldi, sevgilinin dairesi komşu bir evde bir daireye dönüştürüldü. Meşru bir ailenin iki çocuğu var, yasadışı olanın da iki çocuğu var. Komşular her şeyi biliyor, önce parmaklarıyla işaret ettiler, şimdi sakinleştiler. Herkes aile tatillerine birlikte gelir. Ağabeyim herkesin ihtiyacını karşılıyor, çocuklara bakıyor. Akrabalar olarak ilk başta şok olduk, annesi bu nedenle kalp krizi geçirdi, ama şimdi tüm torunlarını seviyor ve her iki gelinine de iyi davranıyor ... ”Görünüşe göre büyük sakallı klasiğimiz Lev Nikolaevich yanlış - tüm mutlu aileler aynı değildir!
Vadim Fomenko
Bunu psikolog ANETTA ORLOVA ile konuşuyoruz.
Annette, hangi kadınlar evli bir adamla ilişkiye girmeye karar verir?
Bugün, birçok kadın kişisel hayatlarını düzenleyemiyor, bu nedenle evli bir erkekle kolayca ilişkiye giriyorlar. Zamanla bu ilişki eğlence aşamasından ciddi bağlanma aşamasına geçebilir. İnsanlar kendilerini birbirlerine karmaşık bir bağımlılık durumunda bulurlar. Bir adam zenginse ve çok fazla boş kaynağı varsa, hem ilk karısının her şey için sağlanacağından hem de ikinci karısının mutlu olduğundan emin olabilir.
Bu durum ekonomik açıdan normal, ancak ahlaki açıdan travmatiktir. Şimdi iki ailede yaşayan daha fazla erkek var. Evliliklerini topluma dış görünüş olarak sunarlar ama bu "bina"nın hem görünmeyen bir "gizli odası" hem de bir arka kapısı vardır.
Aşıklar genellikle çocuk doğurur. Yani adamı kendilerine daha da bağlamayı, onu ilk aileden uzaklaştırmayı mı umuyorlar?
Her şey farklı şekillerde olur, çünkü çocuklar sevginin doğal meyveleridir. Bir kadın 35 yaşın üzerindeyse yaşın altında olur. Hoşlandığı bir adamla tanışır ve "Neden olmasın?" diye düşünür. - çünkü görevini yerine getirmek ve bir çocuk doğurmak istiyor. Erkekler evlilik dışı doğan çocuklara farklı şekillerde tepki verirler. Birçoğu ilkeli pozisyonlarda: "Bir çocuğum olursa, ona bakacağım ve ona bakacağım." Çocuk doğuran bir kadın artık kız arkadaş olarak algılanmıyor.
Onunla ilişkiler daha ciddi bir seviyeye taşınıyor.
Metresi, erkeğin ilk ailesini asla terk etmeyeceğini anlarsa, akıllıca ve kurnazca davranır - cephe evliliğinin topraklarını işgal etmez. Yani onun için daha fazla ikramiye var. Bir eşin çocuğu olan bir metresinin varlığını sadece kocasının cenazesinde öğrendiği hikayeleri bilirim.
Ve bir adamı iki ailede yaşamaya iten nedir?
Fears of Real Men adlı kitabımda erkeklerin korktuklarını yazıyorum. En önemli deneyimlerden biri, harika sekste yedek kulübesinde olma korkusudur. Bir erkek için bu travmatiktir. 20 yıldır birlikte yaşadığı karısıyla tutkusu çoktan yatıştı. Bütün aşamaları geçtiler, çocuk büyüttüler ve "boş yuva" evresinde yaşıyorlar. Ve sonra adam şöyle düşünüyor: "Ama ben hala gencim!" - ve cinselliğini doğrulamaya başlar - başka, daha genç bir kadınla. Bazen böyle bir aktivitenin sağlık üzerinde zararlı bir etkisi vardır, çünkü maksimum hızda yaşamaya başlar. Ancak, genellikle yeni bir aile, karısıyla ilk evliliğinde çocuklarla duygusal bir bağlantı veya kötü bir ilişki uzun süre kaybolmuşsa, bir erkeği daha mutlu eder.
Yeni bir kadın hem duygusal hem de cinsel sıcaklık verir ve bu, hayatı büyük ölçüde aydınlatır.
Peki evli erkekleri yeni bir kadın aramaya iten başka sebepler nelerdir?
Bir erkek gururlu bir erkek olarak sınıflandırılabilirse, onun için kadın, toplumdaki başarısının ve statüsünün bir özelliğidir. Bir eş yaşlanmaya, pozisyonlardan vazgeçmeye başlarsa ve arkadaşlarının ve ortaklarının genç eşleri veya metresleri varsa, gururlu adam da bir kız arkadaş edinir - bunu karşılayabileceğini göstermesi onun için önemlidir. Bir erkek kılıbık ise, o zaman böyle bir hikaye vardır: Evliliğinde 20 yıl yaşadı ve aniden görüş alanına karısından daha fazla saygı ve ilgiyle davranan bir kadın geldi. Kendi Ben'i, kendi görüşü olduğunu anlıyor. Yıllardır bastırılan her şey eşi görülmemiş bir duygusal patlamaya neden olur ve kanatlarını açmak ve yeni bir statüde hissetmek için aileden ayrılır.
Bir erkek Savaşçı tipindeyse, evlilikte can sıkıntısı ve durgunluk atmosferi onun için kabul edilemez. Karısı gelişmeyi bıraktıysa, gri bir tavuğa dönüştüyse, Savaşçı fethedilmesi gereken yeni bir kraliçe aramaya gidecek.
Yeni bir kadınla tanışırsa, ilk ailesini terk etmeyecek, çünkü daha önce kazandıklarını geri vermek istemeyecek ve kendi olduğunu düşünecektir. Ve büyük olasılıkla iki evde yaşayacak.
Herkesin iyi olması için bu durumu bir şekilde çözmek mümkün mü?
Herkes için iyi olamaz. Bu durumlara acı üçgenleri denmesi boşuna değildir. İki ortağı olan kendini en rahat hisseder.
Gerçi o da suçluluk duygusuyla yaşıyor. Yine de, iki ortak arasındaki ilişki daha uyumludur.
Bir şeyden yoksun olduklarında, vekil ikameler ortaya çıkar. Çelişki, böyle bir evliliğin çoğu zaman üçüncü bir kişiye dayanması ve hatta bundan dolayı uzamasıdır.
Acı üçgeninde bir adamın mücadelesi nasıl gidiyor?
Popüler senaryolardan biri, metresin karısının onu tanımasını sağlamasıdır. Bu sırada kadın korkunç bir şok yaşar, saldırganlık yaşar ve erkek evden atıldığında aile içinde bir çatışma başlar.
Sevgilisiyle yaşamaktan başka çaresi yok.
Beklediği şey budur. Bir adam hemen oyunun kurallarını belirler ve metresinin aile hayatını istila etmesini yasaklar. Karısı ve çocukları ile arası iyiyse onu aileden uzaklaştırmak çok daha zordur. Genel olarak, bir evlilik ilişkisini sürdürmenin en iyi yollarından biri müştereken edinilen mülktür. Bu, tüm psikolojik bağlılıklardan daha güvenilirdir.
Eşlerin uzun yıllardır inşa ettiği ortak bir evi varsa, boşanma ve mal paylaşımı düşüncesi onun için dayanılmazdır. Ve yıllardır inşa ettiği şeyi kaybetmek istemeyerek, dış cephe evliliğiyle ilgilenecek.
Sahte bir evlilik sürdürmek isteyen eşlere ne gibi tavsiyelerde bulunabilirsiniz?
Bir tutkuyla kocanızı evden kovmayın. Hanımınız size varlığından bahsetmişse, provokasyona kanmayın. Bu, kocanın kendisinin ayrılmadığı ve onu zorlamak istedikleri anlamına gelir. Kocanızın dikkatinin kaçtığını düşünüyorsanız, onun peşinden gitmeyin. Kendine iyi bak, formda kal, kocan için ilginç olacak yeni bir hobi bul. Adam aileden ayrılmaya karar verirse, çocuğunuzu da yanına almaya davet edin.
Bu, metresin keskin bir şekilde reddedilmesine ve kocanızın biraz ayılmasına neden olacaktır.
Hemen hemen tüm evlilikler "türbülans bölgesinden" geçer. Aldatma, aile bozulmasının en yaygın nedenlerinden biridir. İnternetteki en popüler soru: "Bir erkek nasıl baştan çıkarılır?" İlginç bir istatistik var: Aileyi terk eden dört erkekten üçü pişman ve ikisi geri dönmeye çalışıyor. Bu yüzden kocanızı bırakmak için acele etmeyin ve boşanmak için koşmayın. Görünüşteki evliliğinize nasıl yeni bir soluk getireceğinizi düşünseniz iyi olur.
REFERANS
Anetta Orlova tanınmış bir psikologdur, "Uzun Süreli İlişkilerin Uyumu" ve "Kadın Manyetizmasının Sırları" eğitimleri vermektedir. Kişisel Çekicilik Akademisi'ne başkanlık ediyor. "Gerçek Erkeklerin Korkuları" kitabının yazarı.
Ölümcül« Öpücük» Rodin
17 yaşında, hevesli heykeltıraş Camille Claudel, usta Auguste Rodin ile bir araya geldi. Asistanı, öğrencisi, modeli ve metresi oldu. Roman uzun yıllar uzadı ve tüm bu zaman boyunca Rodin iki evde yaşadı: Camilla'nın ruhu ve yaratıcılığı için ve aile rahatlığı için - oğlunun annesi olan karısı Rosa Bere. Onlardan hiçbiriyle ayrılmayacaktı.
Camilla 30 yaşına geldiğinde depresyona girmeye başladı. Ailesi ya da emirleri yoktu.
Sonra yaşlı Rodin, Rose'a döndü. Camilla ondan 25 yıl sonra hayatta kaldı ve 1946'da bir psikiyatri kliniğinde yoksulluk ve bilinmezlik içinde yaşamına son verdi.
Ancak ölümünden sonra bir dehanın ihtişamını kazandı.
Biz enerjik telleriz
Onu yalınayak ve dağınık halde verandada yerleri yıkarken gördüğünde ona aşık oldu.
Ve bir arkadaşı - piyanist Heinrich Neuhaus'tan dövdü. Boris Pasternak mutluydu: Zinaida Nikolaevna Neuhaus'un şahsında sadece bir ilham perisi değil, aynı zamanda rahatlık yaratmayı bilen harika bir hostes buldu. Aile idili 10 yıl sürdü, sonra şair sıkıldı, kendine çekildi ve 1946'da hayatında yeni bir ilham perisi Olga Ivinskaya ortaya çıktı. O zaman, ölümcül güzellik 34 yaşındaydı ve şair 56 yaşındaydı. Pasternak, ailesini şu gerçekle yüzleştirdi: "İstediğim yerde yaşayacağım."
Romantizmleri, Pasternak'ın ölümüne kadar 14 uzun yıl sürdü.
Lady Dee'nin Yalnızlığı
Aile hayatı bir peri masalı gibi başladı çünkü 29 Haziran 1981'de gerçek bir prensle evlendi. Ne yazık ki, o zaman, Prens Charles'ın kalbi zaten evsiz kadına aitti - hayatının kadını Camilla Parker Bowles. Ve pratik olarak ilk günlerden itibaren, Prenses Diana bu acı verici üçgende herkes için gereksizdi. Lady Dee, kocasının sevgisini kazanmaya çalıştı, güzel oğulları William ve Harry'yi bir kadın olarak daha güzel doğurdu. Ama mutlu bir aile kuramadı.
Geriye kalan tek şey, evliliğin dış görünüşünü topluma sunmaktı.
Lady Dee teselliyi sosyal aktivitelerde, sosyal hayatta ve aşklarda aradı. O, kalplerin kraliçesi ve dünyanın en zarif güzelliklerinden biri olarak adlandırıldı.
Charles ve Diana'nın boşanması 1996'da gerçekleşti ve bir yıl sonra bir araba kazasında öldü.
Demir Arnie'nin Sadakatsizliği
Terminatör-Vali, filmlerde, politikada ve kişisel yaşamında başarıya ulaşmak için kullanılır. 1986'da Kennedy klanından gazeteci Maria Shriver ile evlendi. Çiftin dört çocuğu oldu. Uzun bir süre, Arnold Schwarzenegger, California seçmenleri için önemli olan örnek bir aile babası olarak bir üne sahipti. Ve aniden, birdenbire, Arnie'nin vali için hizmetçi olarak çalışan Mildred Patricia Baena'dan 10 yaşında gayri meşru bir oğlu olduğu haberi yayılır.
Kızgın Maria Shriver, sadakatsiz kocasından boşanmaya karar verdi ve boşanma davası açtı. Doğru, çiftin yakın zamanda aileyi bir arada tutmaya karar verdiğine dair söylentiler var.
Tünaydın! Kocam ve ben 12 yıldır evliyiz. Ben 34, o 31. Üç çocuğumuz var. Oğlu 11 yaşında, kızı 9 yaşında ve küçüğü 5 aylık. 6 yıl önce bir ev inşa etmeye başladık, zordu, bir daire kiraladık, sonra tadilat vb. Kocam sık sık arkadaşlarını ziyaret etmeye, bira içmeye, dinlenmeye, geceyi orada geçirmeye başladı. İki arkadaş da evli değil. 2008'de bir gün, başka bir kadını olduğunu ve birden fazla olduğunu keşfettim. Aptalca, onları telefonundan aradım ve evli olduğunu söyledim. Af diledi ve bunun bir daha olmayacağına dair güvence verdi. Ondan sonra ilişkimiz farklı şekillerde gelişti ve suçluluğum da küçük değildi, ona yeterince sıcaklık ve ilgi (ev, iş, çocuklar, bahçe) vermedi. Ayrıca haftada bir kez arkadaşlarıyla dinlenmek için ayrıldı, endişelenmeye gerek olmadığına emindi. Evet ve ailesini asla terk etmeyeceğini düşündüm. 2010 yılında. Üzerinde bir kadından aşk kartı buldum. İki yıldır çıktıklarını itiraf etti ve o da onlardan biri. bir zamanlar aradım, ama bu onu durdurmadı ve medeni durumunu gizlememesi onun için uygun oldu. Kendisinden 5 yaş büyük, tecrübeli ve ekonomiktir. Onu sevip sevmediğini sordum, hayır yerine evet dedi. Ondan ayrılmasını ve bizi bırakmasını istedim. O gitti. Haftada 2-3 kez geliyordu ama ona ihtiyacımız olmadığını açıkça belirttim. Bir ay sonra, af dilemek için çiçeklerle geldi. affettim. Bir yıl sonra, 2011'de, onunla ilişkisinin devam ettiğini ve zaten iki yaşında olan kızının orada büyüdüğünü öğrendim. Yani, ayrıldığı anda zaten bir çocuk vardı. Nasıl olduğunu sordum, ona göre çocuğu olamayacağını ve bunun bir mucize olduğunu söyledi. Neden hemen onunla kalmadığını sordum, onun ailesi olduğumuzu ve bizimle yaşamak istediğini söyledi. Çifte hayatından memnun kalmadım, çok ağladım ve karar vermesini istedim. Orada yaşaması için kendisine bir ay süre vermesini istedi ve sözde bu ilişkilere son verdi. Onsuz bir hayat ve hatta çocuklar bile hayal edemiyorum (o zamanlar ikimiz vardı). Bekleyeceğime söz vererek oraya gitmesine izin verdim. Çocuklara babamın bir iş gezisine gittiğini ve onları görmediğini, onu görmem gerektiğini söyledik çünkü birlikte çalışıyoruz. İki ay sonra geri döndü. Bu süre zarfında hem dış hem de içsel olarak değişen dezavantajlarımı gözden geçirdim. Bunu çok takdir etti, ancak bir hafta sonra bana hem kızını hem de onu özlediğini itiraf etti, ancak yine de güvenle bizimle kalmaya karar verdi. 3-4 ay sonra üçüncü çocuğunu doğurmamı istedi. Düşük yaptım. Bazen bana oraya gitmem gerektiğini, orada bir şeye yardım etmem gerektiğini çünkü hasta annesinden başka kimsesi olmadığını söylerdi. Ona inanmaya çalıştım çünkü yasaklamak sadece daha kötü. Onunla ilişkimiz harikaydı, birlikte hayatımız boyunca böyle harika bir ilişkimiz olmadığını bile söyleyebilirim. Birbirimizi daha çok anlamaya ve takdir etmeye başladık. Bir yıl sonra, bize döndükten sonra, belgelerinde ikincisinin doğum belgesinin bir kopyasına rastladım !!! bu kadının kızı Tarihleri karşılaştırdım ve onu bizim için terk ettiği, hamileliğin 4. ayında bıraktığı ortaya çıktı. Ne kadar acıdım, kelimelerle anlatılamaz, ağladı, doğum kontrol hapı aldığını garanti ettiğini ve kürtaj olmak için çok geç olduğunda bunu kendisine söylediğini açıkladı. Yine de bize döndü, çünkü onunla yaşayamayacak. Onu kovmamı engelleyen tek şey, bize döndükten sonra ikimizin de değişmesiydi ve ona gerçekten inandım ve sevgisini hissettim. Onunla yaşamayacağımdan korkarak ikinci kızının doğumunu benden saklamak istedi. Onu tekrar affettim. Şimdi 1,5 yıl sonra harika bir ailemiz oldu, bir kızımız daha oldu. Yanımızda olan gözleri mutlulukla parlıyor. Ayda 2-3 kez oraya gidiyor, hiçbir şey sormamaya çalışıyorum. Ne için? Sonuçta, aşk eylemlerle değerlendirilir. Son iki ayda çok sık oraya gitti ve geceyi çocuklarla birlikte geçirdi. evinde annesine baktı. Kanser teşhisi konmuş hasta bir annesi var. Çocukları bırakacak kimsesi yoktu ve onlarla takılmaya gitti. Bir hafta önce annesi öldü, cenazeye yardıma gitti ve 4 günlüğüne yoktu. Kendisi gelmedi. Onun için üzüldüğünü, hayatındaki son kişi olmadığını ve artık ondan başka kimsesi olmadığını söyledi. Kalbi kötü ve bu onun için çok zor. Ona bir şans vermesi ve onu yalnız bırakmaması için yalvardı. Doğal olarak benden nefret ediyor, onu zorla tuttuğumu düşünüyor. Ama bu böyle değil ve ben ve o bunu anlıyoruz. Ona sadece onunla mutlu olacağına ilham veriyor. Daha sonra son girişimi yapmadığı için kendini suçlamamak için, onunla tekrar yaşamayı denemek için ona bir fırsat vermesini istedi. Ayrıca, bir zamanlar onunla ilişkilerinde son bir nokta koymadığı için pişman oldu. Eğer şimdi dünya çatlarsa ve onlara veya bize atlaması gerekiyorsa, bize atlayacağını söyledi. Onu tutmadığımı söyledim ama geri gelmesi için ona bir şans vermesini istedi ve bize geleceğinden %70 emindi. O an geldiğinde konuşuruz diye cevap verdim. Görünüşe göre kendisi sonunda böyle bir "çifte" hayattan bıktığını anlamıştı. Şimdi ne yapacağımı bilmiyorum, anlıyorum, ondan kendisine bir şans vermesini istediğine göre, bunun için bir sebep verdiği anlamına geliyor ve bu, onunla olan her şeyin göründüğü gibi mükemmel olmadığı anlamına geliyor. ben. O çocukları da sevdiğini anlıyorum ve o da onları doğuran kadına yabancı değil. Orada kendini iyi hissettiğini söylüyor, ancak iki günden fazla olmamak üzere ruhu boşalıyor ve bu boşluğu dolduramıyor. Ama şimdi nasıl ben olacağımı bilmiyorum. Dayan ve bekle? Yoksa hala böyle bir insanla hayatın işe yaramayacağını anlıyor musunuz?
Bir okuyucudan içeriği "Santa Barbara" ile rekabet edebilecek bir mektup aldık. Hikayenin yazarı ve erkeği uzun yıllardır yakınsıyor ve ayrılıyor. Ondan iki çocuk yetiştiriyor ve iki ailede yaşıyor. Psikolog, bir kadının neden böyle bir ilişkiye ihtiyacı olduğunu ve onlardan nasıl kurtulacağını açıklar.
kinopoisk.ru / "Aşk Hakkında" filminden hala açıklayıcıSevilen birini kaybetmek kolaydır, ancak duygusal bir bağ kurmak veya aynı derecede kalıcı yeni bir tane bulmak kolay bir iş değildir. Belki de kahramanlık yapmamalı ve size çözümsüz görünen bir sorunu kendi başınıza halletmeye çalışmamalısınız. Başarılı İlişkiler Merkezi'nden psikologlardan size profesyonel yardım sunuyoruz.
Siz bize hikayenizi gönderin, biz de uzman yorumlarıyla yayınlayalım. Sorunun özünü daha iyi anlamamız için lütfen en ayrıntılı (tabii ki kişisel olarak size uygun olduğu sürece) hikayeleri gönderin. Ve evinize iyi bir ruh hali, uyum ve huzur getirmek için elimizden gelenin en iyisini yapacağız. Harflerin anonimliği garanti edilir.
mektuplarınızı bekliyoruz [e-posta korumalı] Mektubunuzun kaybolmasını önlemek için lütfen konu satırına "Hikayem" yazın.
- Bir firmada ekonomist olarak çalıştım, müstakbel kocam da orada şoför. Meslektaş olarak iletişim kurduk. Çok fazla hayranı olduğunu biliyordum, çok iyi ve genç görünüyordu. Hayatımda erkekler de vardı.
Bir noktada bana özel ilgi göstermeye başladı ve buluşmaya başladık. Hemen yerleştim, pansiyonumda yaşamaya başladım. Sonra işinden kovuldu (kendi aptallığıyla), ikimize de destek oldum. Genel olarak, para ve kavgalarla ilgili zorluklar başladı.
Bu dalgada, bir başkasıyla tanıştığım bir sanatoryum için ayrıldım ... "Şoförümü" bırakmak istedim ama gitmeme izin vermedi. Beni ihanetten affetti, bir teklifte bulundu ve evlendik. Ve sonra aynı sorunlar hemen geri döndü: Kazançları geçici, maaşım tüm masraflara gidiyor. Paralel olarak, hamile olduğumu öğreniyorum.
Koca, para biriktirmek için annesine taşınmayı önerdi. Onunla kategorik olarak ilişkimiz yürümedi ve bu evdeki hayat benim için cehennemdi. Koca evde yoktu, günlerce garajlarda oturdu ve bundan hiçbir geliri yoktu. Bütün bunlara bir yıl dayandım ve sonra oğlumu bir kreşe gönderdim ve işe gittim.
İşe gittikten altı ay sonra bir daire kiralayıp oğlumla birlikte oraya taşınma fırsatım oldu. Eşim geldi yanımıza gitti... Dayanamadım ve durumun değişmediğini gördüğüm için boşanma ve nafaka davası açtım.
Hala kalıcı bir işi yoktu ve kiralık konutları ödemek, oğlumu ve kendimi desteklemek için aynı anda birkaç tane çalışmak zorunda kaldım. Mahkemede ilk kez uzlaşma için bir erteleme verildi, ikincisi için boşandık.
Görünüşe göre her şey: herkesin kendi hayatı var, ama hayır ... Tekrar tekrar geldi. Oğlumun babasını daha sık görmesini istedim, zaten eski kocamın hala değişeceğini, para kazanmaya başlayacağını ve ailede bir erkek olacağını umuyordum (sonuçta hala bir erkektim).
Bir noktada bana her şey düzeliyor gibi geldi, biraz yumuşadım ve tekrar birlikte olmamız gerekebileceğini düşündüm. Ve sonra sonsuza dek gitti - hiçbir şey açıklamadan.
Sosyal ağlar aracılığıyla, bir kız arkadaşı olduğunu ve birkaç aydır birlikte olduklarını öğrendim. Onunla, yeni kızla benim aramda bir açıklama başladı ve sonunda şöyle dedi: "Her şey bitti, onunla kalıyorum."
Öfke nöbetlerim, gözyaşlarım, inanılmaz acılarım var... Bütün bunları oğlumun önünde yaşadım, fena halde bıraktım ve antidepresan içmeye başladım. Ne düşünüyorsun ... İki buçuk yıl daha ondan bana koştu ve geri döndü.
pinterest.com Aynı zamanda onunla her şeyin yolunda olduğunu gördüm: iki kadın onu hem daireli hem de iyi para kazanıyor ve onu olduğu gibi kabul ediyor.
Aralık 2017'de Noel'de şu sözlerle geldi: "Her şey için üzgünüm, birlikte yaşayalım, ailemize ihtiyacım var." Ve tam orada, bu kızın sosyal ağlarından yeni yılda birlikte olduklarını öğreniyorum, ona bir yüzük verdi ve bir teklifte bulundu.
Bunun son olduğuna karar verdim, bu benim için yeterli.
Ama ondan tekrar bir çocuk beklediğimi öğrendim. İkinci hamileliğim boyunca sinir krizi geçirmenin eşiğindeydim. Ona "geri dön" yazdım, sonra "Senden hiçbir şey istemiyorum."
Beni uzun zamandır sevmediğini biliyorum. Bir oğul görmeye ne gelir ama artık bana çekilmiyor.
Oğlum için de çocukluğumu ve ruhumu mahvettim: Çok savunmasız ve mızmız büyüyorum. Babam sadece haftada bir ya da iki kez onun için zaman bulduğunda görüyor. Ben kendim her şeyi değiştirmek istiyorum. Daha doğrusu kocamın farklı olmasını, iyi bir koca ve baba olmasını, iki aile için koşmayı bırakmasını isterdim... Ama benim istediğim bu, o değil. Yardım tavsiyesi, ne yapmalı? Nasıl yaşamayı öğrenmek ve bu kişinin gitmesine izin vermek?
Psikologun yorumu
Elena Dubovik, psikolog, Başarılı İlişkiler Merkezi direktörü
- Hoş olmayan ama çok faydalı bir düşünceyle başlayalım: hayatınız seçiminizin sonucudur.
Bu seçimi tanışmanızın en başında yaptınız ve pekiştirmeye devam ediyorsunuz. Büyük olasılıkla, kendiniz bu seçimin farkında değilsiniz, ancak bu, sonuçları azaltmaz veya reddetmez.
Bir ilişkinin başlangıcında bir kızın asıl görevi, değerli bir seçim yapmaktır. Bu, sonraki dönemde (kadınlarda) veya acı çekmede uyumu garanti eden en önemli "röportaj" ve en önemli sınavdır.
Kızların bunu nadiren hatırlaması üzücü.
Masal kahramanlarının kendilerine nasıl iyi bir seçim sunduğunu hatırlayalım.
"Masal bir yalandır, ancak nesillerin tüm bilgeliğini içerir. Prenses bilmeceler yaptı ve başvurana ödevler verdi. Denizin dibinden yüzüğü alacaksın, ejderhayı yeneceksin, bilmeceleri çözeceksin - Ben seninim. Değilse, kocası için uygun olmadığını anlar.
Seçtiğiniz kişi size yaşam için uygunsuzluğunu, tutarsızlığını ve sorumsuzluğunu defalarca gösterdi ve siz de bunun için onu seçtiniz.
İçinde istikrar, ona güvenme yeteneği, amaçlılık yoktu. Sen kendin kabul et.
Bir erkek sadece potansiyelini göstermekle kalmamalı, aynı zamanda bunun her zaman böyle olacağını kanıtlamalıdır. Bu ifadede erkeklere karşı bir önyargı yoktur. Bir kız, bir eş olmak için, aynı zamanda, iyi bir arkadaş olacağını garanti eden kararlı nitelikleri seçilen kişiye göstermeli ve kanıtlamalıdır.
Seçtiğiniz kişinin kendisi olduğu gerçeği, yanılsama olmadan kabul edilmelidir. Aksi takdirde, gerçekleştirilemez bir umut kullanarak bilincinizi sonsuz bir şekilde manipüle edeceksiniz.
Belki de ne tür bir davranış seçtiğinizi ona kendiniz bildirirsiniz. Belki de cesur, olgun ve sorumlu bir adam sizin için tehlikelidir?
Öte yandan, aranızdaki bağlantı daha karmaşık olabilir. Genellikle bir ortak, iç içeriğimizin bir yansımasıdır. Kişiliğinizde bu bağlantıyı sağlayan bir şey var.
Bir erkeğin içsel imajı olgunlaşmamış, tutarsız ve sorumsuz ise, o zaman siz ve erkeğiniz gizli bağlarla bağlısınız, ancak dışarıdan çok toplanmış olsanız da, her şeyi omuzlarınıza alın, her şeyi kontrol etmeye çalışın. Böyle bir Amazon, dışarıdan zırhlı, ancak içeride savunmasız, güvensiz ve şüpheli.
Çifte standartları unutmayalım. Bazı gereksinimleri gösteriyorsunuz, ancak derinlerde tamamen farklı bir şey istiyorsunuz. Bu ikiliğiniz onu tutarsız eylemlere kışkırtabilir. Çoğu zaman, kendine güveni olmayan kadınlar, partnerlerini kendisi ile biri veya başka bir şey arasında bir seçim yapması için dürterek değerlerinin pekiştirilmesini sağlamaya çalışırlar.
Partnerinizin değişmesini beklemek yerine onu rahat bırakın ve kendinize iyi bakın.
Bir erkeğin dikkati, desteği ve sorumluluğu tartışılmadığında, ancak ilişkinin ayrılmaz bir parçası olduğunda, kendini keşfetme ve kişisel gelişim size uzun zamandır beklenen etkiyi verecektir. Bu alandaki uzmanlar size yardımcı olacaktır.