Bir aile üçgeninde bir çocuk boşanma sırasında en korunmasız bağlantıdır. Bir çocuğun varlığında kavga eder, ilişkilerin açıklığını açık, onu bir çatışmaya çeker ("Baban gibi ...", "Hepsi annemin içinde ...", "Annene / Babanın ... (bu). .. ").
Boşanma sonrası eşlerin mücadelesinde, çocuk genellikle bir anlaşmazlık elması olur, bu da kolay değildir. Bir "değiş tokuş" bir jeton haline gelebilir: Bir çocukla olan toplantılar karşılığında, ebeveynlerden biri kendisi için bir şeyler almaya çalışıyor (mülk, nafaka, özgürlük vb. Belgeleri). Bu durumda, çocukla birlikte toplantı modu ihlal edilir veya yerine getirilmez, çocuk şantaj, korkutma, basınçta.
Ayrıca, bir çocuk sadece ebeveynlere değil, aynı zamanda diğer aile üyelerine de bir uyaklık çatışması yaşayabilir: büyükanne ve büyükbaba, büyükanne ve büyükbaba, amca, Kumoviev, kuzenler ve kız kardeşler. Hepsi kendi aralarında bir savaş durumunda, bir çocuğun haklı olduğu ve boşanma sırasında suçlanacak olan ana ödülü olan bir savaş durumunda olabilir. Bu sayısız klan arasında, en azından "gerçekleri" aramadan çocuğu destekleyebilecek biri var.
Yaşadığınız dünya çökmeye başladığında, tekrar yeniden inşa edilebilecek şekilde desteğin en az bir noktası olması gerekir. İşte "Çocuğun Dünyasını" kaydetebileceğiniz sütunlar:- Çocuklar istikrar bekliyor. Çocuğun boşanma sırasında yaşadığı stresin üstesinden gelmesine yardımcı olacak koşullardan biri, normal yaşam tarzını korumaktır. Bu özellikle okul öncesi ve çocuklar için önemlidir! Anaokulunu veya okulunu fazla ihtiyaç duymadan değiştirmek, çevreleri ve bölümleri ziyaret etmeyi bırakmanız gerekmez. Çocuğun zamanında yatmaya gittiğinden ve ev görevlerini yerine getirdiğinden emin olun. Onu uygunsuz davranış, kaprisleri affetme. Çocuğun üzerine öfkeyi aldığınız hissine sahip olmaması için sakin bir tonla disiplin cezaları uygulamaya çalışın. Sipariş ve rejim, çocuğun güvenlik duygusunu güçlendirir.
- Çocuğa normalden daha fazla zaman vermeye çalışın. Çocuğun baba veya annemle geçirdiği zaman kaydedilmeli ve mümkün olsa bile arttırılmalıdır. En iyi seçenek, eğer anne ve baba boşanma sonrası annem ve baba, çocuk bakımında düzenli sorumlulukların düzenli bir şekilde dağılmasıyla aynı fikirde olacaktır. Babam düzenli olarak bir klinikte bir çocuk alırsa, bir bahçe, bir okul veya bir daire ve her hafta sonu, tiyatroya veya müzeye giderler, sonra çocuk hisseder: Annenin ve babanın birlikte yaşamadığı önemli değil, onlar her ikisi de yanında. Bu durumda, ailesinin boşluğunu deneyimlemesi çok daha kolaydır. Bir çocuğun durumu hakkında ne dedi ki, sonunda boşanmış ebeveynler arasındaki uzun bir anlaşmazlıktan sonra, "normalde normal hissediyorum, çünkü her şey sırayla hissediyorum. Annemle ve babamla iletişim kuruyorum. Ve başka bir şey beklemiyorum: Annemi Cuma günü göreceğimi ve Pazartesi günü göreceğimi kesin olarak biliyorum, babam beni alacak. Ve her şey yolunda iken, sakinim. Onlar için endişelenmiyorum. " Temizlik, öngörülebilirlik ve kesinlik - bu, hayatta kalmaya ve yetişkinlere yardımcı olan budur ve çocuk bile şiddetli stresdir.
- Kulaklarınızı ve bir çocuğun gözlerini, duruma ve kocanıza olan tutumunuzdan koruyun. Çocukların her iki ebeveyne ihtiyacı var. Bir çocuğu bir tane seçmeye ve diğerini reddetmeye zorlayamazsınız. Çocuk kesinlikle başka bir ebeveyne karşı koyma isteğinizi hisseder. Tabii ki, yetenekli yarımınızın eleştirisinden kalmak zordur, ancak bu çocuğa girmemelisiniz, yetişkin sorunlarına karar vermemelisiniz - yetişkinlerin durumu, çocuklar değil! Bir çocuk bir devam ve annedir ve papa, kendilerinin bir kısmını babamla ve bazılarında annemle ilişkilendirir. Bir ebeveyn, diğerini eleştirir veya azarlandığında, çocuk kusurlu ölümcüllik hissedebilir ya da kimsenin gerekli olmayabilir.
- Çocuğun sorularından uzak durmayın: onlara sakince ve nötr, kısaca ve detaylarına adanmış olmadan cevaplar (örneğin ve babam bizimle birlikte yaşayacak mı? - Hayır, baba şimdi başka bir dairede yaşayacak, ama Görmeyeceğiniz anlamına gelmez. Onunla böyle günlerde görebilirsiniz, ancak isterseniz, onu her zaman arayabilir veya ziyarete gelebilirsiniz).
- Kimsenin suçu yok. Çocuğu boşanma hakkında konuşurken, kimsenin bunun için suçlanmayacağı genel kararınız olduğunu söyleyin, budur. Yoksa bu ilişkiler hakkında pişman mısın? - Hayır, çünkü sadece kötü anlar değillerdi, aynı zamanda çok iyi; Bu dönemin neşeli ve aydınlık etkinliği onun doğum, bir çocuk. Hepsini çocuğunuza söylemek zorsanız - bu, bir psikolog yardımına ihtiyaç duyan kişi olduğunuz anlamına gelir! Durumu kötüleştirmez ve duygularınızı zirveye getirmez!
- Bir çocuğun korkularını, ikinci ebeveynin birinin veya dikkatini çekeceği korkusunu sallamak. Çocuklar bilinmeyenleri korkutuyor, bu yüzden "boşanma" olan korkunç olayın ardından neler olacağının net bir resmi, daha az korkutucu hale getirmeye ve duygusal bir reaksiyonu kolaylaştıracak.
- Küçük tanık. Çocuk zaten anne ve babam arasındaki çatışmalara tanık olursa, bu durum hakkında zaten bir şey biliyor ve yorumlar. Tam olarak ne düşündüğünü, bu da korktuğunu ve sorulara bir cevap talep ettiğini öğrenmeye çalışın. Onunla bu konu hakkında konuş. Bir çocuğun sorusu ile bir sohbet başlatmak daha iyidir, örneğin, "ve baba bizden gidecek mi?" Cevap: Bundan dolayı endişeleniyor musun? Duraklat Duraklat. Sonra, durumu gördüğünüz gibi belirtebilirsiniz. Daha basit ve daha kısa, daha iyi, örneğin, "Ayrı olarak yaşamaya karar verdik, ancak sonsuza dek babanızda kalacak, bize gelecek bile, bizimle yaşamayacak bile. Ve her zaman annen olacağım ve seninle olacağım. " Çocuğun güvenlik duygusunu tutması ve güçlendirmesi gerekiyor, inanması gerekiyor: her şey yolunda olacak ve babanın nadiren geleceği gerçeğine rağmen, hala var! Babanın aileden ayrılması gerçeği yanlış. Ve bu keder. Ve herhangi bir keder "damıtılmış" olmalı, yeni koşullara uyum sağlamalı ve açık olmalıdır.
- Çocuğun kendi deneyimlerine ayrıldığı. Çocuklar, genellikle ebeveynlerini koruyan ya da tersi, onlara kızgın, duygularını gizlemeye çalışın. Çocuğun duygularını tartışabileceği birine ihtiyacı var. Bir büyükanne ya da büyükbaba, bir çocuğa güvenen olan ve neler olduğuna dair tarafsız olan herkes, çocuğu ebeveynlerden birine karşı ayarlamaya ya da "Gerçeği" olarak aktarmaya çalışmayacak. İmkansız ise, bir psikoloğa danışın. Çocuğunuz katılmıyorsa, kendinize gidin, bununla geçin. Sorunun varlığının olumruğu onu çözmez. Çocuğun davranışında endişeli işaretler Aşağıdakiler: Çocuk protestolarını protesto ediyor, duygularını gizler ya da aksine, onları sergiler, sessiz, halsiz ve görünmez. Bütün bunlar bir psikoloğa dönüşmenin nedenleridir.
- Kıdemli çocuklar, diğer şeylerin yanı sıra önemli destek akranları olabilir, bunları bu konuda sınırlamayın. Aktif sosyal yaşam, hoş olmayan düşüncelerin dikkatini dağıtmaya yardımcı olacak, benlik saygısını artıracak ve kendisine tıklanmayacak, ancak tüm çocukların bu yola yaklaşmadığını unutmayın.
Tüm çabalarınızdan sonra, çocuk hala kızgın, ağlıyor ya da suçluyor - cesaretini kırma ama haklı göstermeyin. Çocuğun böyle duyguları yaşamasına izin verin - doğaldır, üzgün hissettiğinizi söyleyin ve onunla birlikte, bir çocuk, bu olmadı, ama oldu.
Bir ateşkes: artık eş, ama, daha önce olduğu gibi - ebeveynler!
Çoğu durumda, boşanma ile daha fazla güven var. Başka birinin gözündeki eski eş, bencil, kötülük ve tehlikeli bir insan tarafından daha sık yayınlanır. Öyleyse, eğer öyleyse, ne tür bir anne ya da sevgi dolu babanın favori bir çocuğa "Tiran" ya da "cadı" ne vereceğini? GÜVENİN VE RESTORYING RESENDORING ALMASININ GERÇEKLEŞTİRİLMESİNİN YERLEŞTİRİLMESİ. Ancak, bu savaşlarda kazanan yok, sadece bir zafer yanılsaması var. Her şeyden önce, yıkıcı düşüncelerimi yenmek gerekir. Dünyayı geri yüklemek ve yaşamak için, doğru bir adım atmanız gerekir. Bu adım boşanma için ortak sorumluluk olabilir. Sorumluluk dağılımı ve ağrı ve öfke deneyiminden sonra diyalog yeteneğinin, çocuklarınızın tekrar barış kazanmasına ve kendi acılarının üstesinden gelmesine yardımcı olacaktır. Annenin ve babanın düşmanı olmadığı dünya, yine bütünsel hale gelir.Aşağıda, boşanma sonrası sağlıklı ilişkiler için kriterler, yalnızca ne kadar hayat kurmayı başardığınızı takdir etmemeye yardımcı olacaktır, ancak aynı zamanda hala çalışmanız gereken yönleri de görür. Kabul eden öğelerin karşısındaki keneleri kontrol edin. Kalbinizdeki ve ruhunuzdaki dünya, beş puanla aynı fikirdeyken gelecektir. Hala zorsanız, yardım için bir uzmana başvurun.
Aileyi terk ettiğinde çocuğun bir babaya ihtiyacı var mı?
Ailedeki bebeğin ortaya çıkması ile anne ve büyükanne için özenlerini çevreler. Babam aynı zamanda, olduğu gibi, arka plana hareket eder.Genellikle, babanın hala çok çaresiz olan bir bebek çocuğu ile iletişim kurmak daha zordur. Dahası, modern babalar en sık işlerde harcanır. Ancak, her iki ebeveynin de varlığı çocuğu eğitmek için önemlidir.
Bu, çocuğun bazı psikolojik ihtiyaçlarından kaynaklanmaktadır.
Çocuk dış dünyadan önce savunmasız, genellikle nörosların nedenidir. Bir babanın varlığı, akranlar arasındaki durumunu arttırır. Çocuklar genellikle babalarının mesleğine, gücü ve gerçekten olduğu gerçeğini övünüyorlar. Bebeğin babadan aldığı bebek, o kadar dostça insanlar ile ilişkili olacak.
Çocukların mutlak özgürlük aradıkları ve aynı zamanda onunla nasıl iletişim kuracağınızı bilmiyorum. Doğru değil, aslında bu özgürlüğü sınırlayabilen ve kendileri için sorumluluk alabilecek bir bakan yakın kişiye ihtiyaçları var.
Çocuklar sürekli olarak cesur ve kadınsı davranış örneklerine ihtiyaç duyarlar. Bu değilse, çocuğun gözlerinden önce davranış örneği olan diğer çocuklardan korktuğunu fark edebilirsiniz.
Ebeveynlerin boşanması, oğlu ya da kızıyla iletişim kurma fırsatının babasını her zaman mahrum etmiyor. Hatta bir mesafede olduktan sonra, baba duygularını farklı değerlendirir ve çocukla buluşurken ona daha duygusal sıcaklık ve dostça katılım kazandırır.
Baba ipuçları.
Hissellik ve davalarındaki maksimum ilgiyi göstermek için çocukla bir toplantı yapılması gerekir.
Çocukları şımartmak, herhangi bir kaprisin içinde hobble olmamak çok önemlidir. Cep Harcaması Sorusunu derhal çözmelisiniz.
Yeni bir aileniz varsa, o zaman çocukların altındaki eşe sıcak tutumları göstermek kabul edilemez.
Babası bebeği nadiren nadiren ziyaret etmeye başlarsa, bu, tarihleri \u200b\u200bdışlamak mantıklı. Gerçek şu ki, çocuğun babamın kendi yolunda sevdiğini ve onunla istikrarlı bir ilişkiye ihtiyacı var.
Babası şansıyla olan anlaşmaları unutursa, hatta doğum gününü bile tebrik etmiyorsa, çocuğun babanın artık onu sevmediğini düşünecek. Bebek kendini suçlamaya başlayacak, çocuğun çok yaralanması ve psikolojik bir sapmaya neden olabilir.
Çocuklar ve ebeveynlerin boşanması, kendilerini eşler için nasıl tutulur?
- eşler, çocukları "bölmeyecek", her biri çocuklarla iletişim kurmak istiyor ve istediği kadar yapıyor;
- karşılıklı saygı mevcuttur: Çocuklarla ve diğer akrabalarla iletişim kurmadaki eşlerin her biri, diğer kuyu hakkında konuşmaya hazırdır ("iyiyim, baba iyi, ama birbirimize uymadık");
- eşlerin her biri, geçmiş evlilik ilişkilerinin keyifli anlarını ister;
- eski eşlerin her biri, başka birinin parçası verilmesi, geliştirilmemesi sorumluluğunun bir parçası;
- her biri yeni bir aile yaratabileceğini hissediyor
Ebeveynlerin Boşanması - Gerçekten endişelenmen gereken şey. Zamansız bir süre olarak bir yaşam testi gibi. Yaşlı ebeveynler, kırk çocukluklarını ilan etse bile, birbirlerinden bıktılar ve ayrı olarak yaşamak istiyorlar, genellikle derin hayal kırıklığı yaşar ve hatta depresyona girebilir. Sonuçta, anne ve babamdan sonra, tüm yaşam bir bütündür, aniden böyle olmayı bıraktı. Şimdi boşanma ile ayrılırlar ve sadece ayrı bir "anne" ve ayrı ayrı "Baba" var. Ek olarak, bu, aralarındaki ilişkinin nihayet şımarık olduğu anlamına gelir ve bu acı olarak farkındadır.
Ama ne zaman daha kötü çocuk Sadece bir genç ve ebeveynler zaten yetiştirildi. Bütün bunların genellikle sürekli skandallar eşlik ettiği gerçeğinden bahsetmek için değil, bu büyük bir strestir. Dahası, bu skandallar boşanmadan önce aile ömrünün bir parçası haline gelir. Kalıcı küfür ve çığlıklar, bir evi tüm gün boyunca baş ağrısı almak için hızlı ve özgür olabileceğiniz bir yere dönüştürür. Skandal aniden ayrılabilir, bir buran, outlock gibi tehlikeli ve şimdi yanmış olabilir. Çığlıklar, karşılıklı hakaretler, gözyaşları. Ve bir arkadaşınıza ya da kız arkadaşına kaçmak ve ona oturmak, filmlere ya da sadece bir aptal, evde olmaktan biraz daha uzun süredir onu bir bahane buluyorsunuz. Hatta en güçlü kulaklıkları bile koruyamayan tüm bu gürültüyü dinlemekten daha çok tercih edilen sokaklara bakın.
Ve bu ne duygusaldan bahsetmek değil atmosfer evin içinde hüküm sürüyor. Böyle uzun bir süre alacağız - ve yerel psikiyatrik hastanede bir hasta daha büyük olacak. Ve sonra ebeveynler boşanmaya karar verir ve her şey sadece daha kötü hale gelir. Boşanma, bir gün olmamalıdır ve uygulaması sırasında, genellikle mülkün bölümüyle ve sizinle olan en kötü şeyle ilgili olan yeni çatışmalar ortaya çıkıyor.
Böyle bir durumda ne yapmalı? Bu çok zor bir soru. Gerçek şu ki, kötü şeyler olur. Sebepler için olurlar, hiçbir şekilde bize bağlı değildir. Stresli duruma yönlendirilen çocuklar genellikle, etrafta olanları suçlamak için suçlu oldukları sonucuna varırlar. Ama öyle değil. İnsan ilişkileri, özellikle bir erkek ve bir kadın arasındaki ilişki - şey hazırlıyor. Bunu çözmek mümkün olmayacak, ancak bir şeyi anlamak için yeterli: Aileler sık \u200b\u200bsık, çok sık dağılır ve çocuklar hiç değil.
Hayatın yılları boyunca ilişkiler Kapat, bir drenaj tüpü gibi, her türlü küçük hakaret, körük ve boşalmış kelimeler, sözsüz iddialar. Günlük hane halkı durumlarının küçük ve keskin çakıl taşları bu boruyu çizin, kırılgan olun. Ve böylece kırılmadığı sürece ve bu çöplerin tamamını aktif olarak düşmeye başlamaz.
Çok gençler Sor: Durumu kurtarabilir miyim, birlikte saklayabilir miyim? Genel olarak, evet, ama hepsi durumun kendisine bağlıdır. Bazen mümkündür ve bazen hayır. Öyleyse, ebeveynlerden birinin uzun zamandır zaten bir romana sahip olması durumunda, sadece yakın zamanda ışığa "yüzeyli", o zaman böyle bir durum, belki de artık mahvedemez. Ebeveynlerden birinde güçlü psikolojik değişikliklerin boşanmaya yol açması, bu yüzden eşi, uzun zaman önce aşık olanı görmeyi bıraktığını, bu da bu durumdan kurtulması da zor. Ancak, profesyonel yardıma başvurursanız bu "delik" tedavi edilebilir.
Sen, elbette değil profesyonel. Ancak ailenizi kendi başınıza bilgili bir kişiye dönmeye ikna edebilirsiniz. Aile psikoterapistleri sadece Charlatans değil, gulible prostacle'dan para çekiyorlar. Bu, bu gibi durumlarda uzmanlaşmış sertifikalı bir psikologdur ve bu tür problemleri çözme konusunda deneyim sahibidir. Ebeveynlerin, karşılıklı yanlış anlamadan, yıllar boyunca özenle rüzgarlandıklarını çözmelerine yardımcı olacaklar. Bu nedenle birçok çift, birlikte kalmak ve mutlu bir şekilde yaşamaktadır. Ama çok dumanlı değil - Budistler, hayal kırıklığına uğradığı gibi, daha küçük beklentilerin ve umutlara sahip olmalısınız. Ama denemeye değer.
Bunu yapmak için konuşmanız gerekiyor ebeveynler. İlk olarak, her biri ayrı ayrı, sonra onları birlikte nasıl toplayacağınızla gelin. Onlara, sizin de sizinle ilgili olduğunu ve doğrudan yoldan anlamalarını sağlamak için gereklidir. Artık aptal bir çocuk değilsin, ama bir insan hala oluştu. Ebeveynler kötü olduğunuzu anlarsa, yanıt vereceklerdir ve müzakereler tablosunda toplanabileceklerdir, burada durumun, karşılıklı iddialar ve boşanmanın sebeplerinin özüne sahip olduğunuzu belirteceklerdir. Ve sonra durumun umutsuz olup olmadığını anlamak ya da kendilerini kendi huzurunu şımarıklaştırmaya zorlamaya zorlamaya değer. İlk işe yaramaysa bile ve "müzakereler" bir sonraki "Savaş" nı denemek gerekmez. Sabır zafer depozitosudur.
Ebeveynler de ise devam etmek Ve iletişim kurmak istemiyorlar, ağlama ve karşılıklı suçlamaların dili dışında, bir numara için gidebilirsiniz. Örneğin, kendi hamileliği beyanı. 13 yaşında bir erkeğin olsa bile, en azından dikkatlerini çekecek. Genel olarak, standart olmayan yaklaşımlar da açıktır.
İyi ve gör hayat için iyimser. Öte yandan, boşanmaya bakabilirsiniz. Örneğin, çok sayıda çocuk asla hayatta kalmak için getirmez. Sadece babalarını hiç tanımıyorlar. Ya da onlarla hiç yaşamadım. Ve diğerleri anne olmadan yaşıyor. Asla bir bagajın yokluğu hakkında ağlamaz, bu da evde bacaksız bir adam. Bazı çocukların hiç ailesi olmadı. Ve onlardan biriyle kalacaksın ve ikincisi, büyük olasılıkla ufuktan kaybolmayacak. Bunu hatırlamak, kendin için çok üzgün değil mi?
Daha iyi gerçek: Çoğu boşanmadan sonra, her iki ebeveynin psikolojik durumu önemli ölçüde geliştirilmiştir. Onlara bir araya getirilirlerse, belki onlar için gerçek aşk, onları boşanmalarını sağlamak olacak mı? Aynı zamanda bunu düşünmeye değer, değil mi?
Ayrıca, büyük değişiklikler dönemleri her zaman eşlik eden Yeni özellikler ve yeni özgürlük. Başka neyin beklediğini, hayatın nasıl değiştiğini, hayatın nasıl değişeceğini kim bilebilir. Ebeveynlerin en katı ile kalmış olsanız bile, "sigorta modu" daha kolay olacaktır. Bazı tercihleri \u200b\u200bdevirmek için, belki de, sadece en garip genç olanı devirmek için böyle bir durumda ebeveyn suçluluk duygusu oynamadı. Asıl şey, vicdan hissini unutma. Ebeveynler şimdi çok zor, onlar için dua ediyorlar.
Boşanma tüm aile üyeleri için zor. Belirli bir yaşam koşulları nedeniyle, iki kişi kırılmaya ve hayattan geçmeye karar verirken, kaybedilen kayıp ağrısı hem kalp yaraları olana kadar hem de geciktiremeden çıkmaz. Ve bu durumda ne yapmalı? Sonuçta, tüm dünya onlar için çöktü ve annem ve babaların neden dağıldığını anlaması zor. Çocuğu benzer bir çözüm hakkında bilgilendirin her zaman zordur, küçük bir aile üyesi yaşadığını, her zaman olmadığı anlaşılmasını sağlar. Ebeveynler, ayrılmanın nedenlerini açıklamada ve böylece ailedeki psikolojik durumu şiddetlendirir. Çocuğun ebeveynlerin boşandığından güvenli bir şekilde hayatta kalmasına ve psikologların bunu düşündüğünü, bu makalenin materyallerini okuyun.
Bebek için birlikte mi yaşıyorsun?
Ebeveynlerin boşanması her çocuk için oldukça ağır bir olaydır. Bu nedenle, aileniz böyle bir talihsiz ise, her iki ebeveynin de çocuğun deneyimini daha az acı verici hale getirmesi çok önemlidir.
İlişkideki çöküş genellikle planlanmamıştır, ancak bu olayı adlandırmak imkansız olmasa da. Sadece herhangi bir koşul nedeniyle, bir erkek ve bir kadın bir seçim yapar: Bir çocuğun uğruna ya da boşanma uğruna birlikte yaşamaya devam edin ve hayatınıza birbirinden ayrı olarak mal. Çözelti, özellikle ailede çocuklar varsa, her zaman kolay değildir.
Bazıları, kendi çocuklarımızın ruhunu yaralamanın ve birlikte yaşamaya devam ederken, birbirleriyle tamamen yabancıları olan bir arada yaşamaya devam etmesinin gerekli olmadığına inanmaktadır. Ancak, çocukların, annenin ve babanın ortak metrekarelerde bir arada bulunduğu ailedeki şeylerin gerçek durumunu görmemelerini ve anlamadıklarını düşünmek saftır. 
"Çocuğun uğruna" ortak ömrü, ebeveynlerin bile tahmin edemediği, kendi başına birkaç tuzakları taşır.
ilk olarakÇocuklar güzelce yanlış ve yanlış hissediyorlar. Bir çocuğu hile yapmak, kurtuluşta bile (bu kadar çiftlerin yaptıklarına inanıyorlar), ebeveynler çocuklarına yalan söyler.
İkinci olarakÇocuklar sadece yetişkin davranışını değil, aynı zamanda yaşam durumlarını da kopyalayın. Babamın saygıyla annesi için de geçerli olduğu ailede, çocuklar da gelecekte ailelerinde bu tür ilişkileri tekrarlamak için çaba göstereceklerdir. Erkekler kıza, erken yaştan bir kadına saygı duymayı öğrenecekler. Büyüdükçe kız, bilinçaltında bir babası gibi bir adam arayacak. İmitasyonun bir örneği, hangi aile ilişkilerinin ailesi, sadece çocuklar için birlikte yaşıyorlarsa, birbirlerine, nefret ya da ilgisizlik dışında birbirlerine nefret etmeden çocuklarına ebeveynler verilecek?
Üçüncü olarakÇocukların büyüdüklerinde böyle bir fedakarlığı takdir etmeleri muhtemel değildir. Ebeveynler kırık olukta kalabilir ve hayatlarını düzenlemeden kalabilirler.
Ailelerin maladeslerini teşvik etmiyoruz, boşanmayı teşvik etmiyoruz ve her yönden aile tekneleri akış veriyorsa ilişkiler kurma arzusunu desteklemektedir. Ancak, durum, en iyi çözümün boşanması böyle bir şekilde gelişirse, ilişkileri buna göre yapmak daha iyidir. Asıl şey çocuğa nasıl söyleyeceğin.
Çocuğu boşanma hakkında nasıl bilgilendirir
Çocuğu ebeveynlerin benzer bir kararı hakkında kaç yaşında bilgilendirebilir misiniz? Bu durumda uygun bir yaş yoktur, basitçe büyüyen çocukların her birinde çocukları bu bilgileri algılayabilir ve ona tepki verebilir.
Çocuk hala küçükse ve üç yaşında, o zaman bu konuda konuşmak işe yaramaz. İkinci ebeveyn hakkında soru sormaya başlayana kadar zamana kadar beklemek en iyisidir.
En optimum yaş, yaklaşık üç yılın yaşıdır. Okul öncesi yaşının çocuğu, yalnızca uyuşturucu ile birlikte yaşamak mümkün olmayacağı bildirilebilir. Bununla birlikte, buna rağmen, daha önce olduğu gibi onu da göreceğini not etmek önemlidir. Örneğin, büyükanneye seyahat ederken, çocuğun babasıyla birlikte çocuğun çocuğuna geleceği zaman, vb.
Ergenlik çocuğu zaten daha fazla bilgi verebilir. Eski eşin olumsuz duyguları hakkında konuşmamak için bir çocuğun varlığında başka bir ebeveyni eleştirmemek önemlidir. Daha fazla yetişkin bir çocuk, konuşmadan önce neler olup bittiğini tahmin edebilir, bu nedenle zaman gecikmemesi daha iyidir, aksi takdirde çocuğun güvenini kaybetmesine neden olabilir.
Önemli! Çocuklarla hangi yaşta bir açıklama yapmayacağı, hiçbir durumda boşanma nedeniyle deneyimlerle biriken tüm olumsuzluklara sıçramaz. Çocukları ikinci ebeveyi geçmeleri için yapılandırmayın, ortak bir yaşamın olmadığı gerçeği, ikinci eş ve çocuğunuz arasındaki ilişkiyi etkilememelidir.
Boşanırken çocukların deneyimleri nelerdir?
Vade derecesine bağlı olarak (yani, yaşından itibaren), her çocuk özel görür ve ebeveynlerin boşandığını algılar.
Çok az 6 aya kadar çocuklar Neredeyse yeni, değişen durumları farketmeyin. Kelimenin tam anlamıyla birkaç gündür, diğer akrabaların iyi bakımına ve yeterli dikkatine maruz kalan ebeveyni unutabilirler.
Yarım yıldan bir buçuk yıl çocuğu Ebeveynlerin havasında değişiklik hissetmeye başlayın. Zaten ailedeki değişiklikleri kendi yoluyla yaşayabilirler, ebeveynlerden birinin uzun süredir yokluğunu hissedin, üzgün ve endişeli olabilirler.
Bir çocukta kim Zaten bir buçuk yıl döndü, Boşanma, korkuların ve fobilerin oluşumunu kışkırtabilir ve bazen zihinsel gelişimini ve hatta gelecekte akranlarla ilişkilerini olumsuz yönde etkileyebilir.
İçin Üç ila altı yıl arasında çocuklar Boşanma en şiddetli duygusal olaydır. Bu şok onlara oldukça zor verilir. Çocuklar, gerçekleşenlerin gerçek nedenlerini anlamıyorlar, sık sık kendilerini bu trajedinin suçlularını düşünüyorlar, her şeyi değiştirmek istediklerini, iyi davranmayı umuyorlar. Boşanmanın ardından, çocuk gelişimini olumsuz yönde etkileyen yeni nitelikler edinebilir. Daha rahatsız edici ve şüpheli, daha az kendine güvenen, mütevazı ve utangaç olabilir. 
Altı ila dokuz yıl arasında Boşanma döneminde çocuk için de tehlikelidir. Ebeveynlerden birinin hayatındaki olağandışı yokluk, ikincisi depresyona sahip bir çocuğu tetikleyebilir. Daha az korunmuş, şaşkın, daha savunmasız ve rahatsız edici hissetmeye başlar. Bütün bunlar nevroza ve sonra patolojik alışkanlıklara bile yol açabilir. Okulda, çocuk eğitimde gecikmeye başlayabilir, davranıştaki değişiklikler görünür. Şımarlanmaya başlar, öğretmenlerin yorumlarına cevap vermeyin.
Ebeveynlerle ilişkilerde değişiklikler meydana gelir. Çocuğun aldatmaya başlayabilir, üzgün ve ailesiyle çakışabilir. Saldırganlık görünebilir, bu da kontrol edilmesi çok zordur. Bazen çocuğun olumsuz bir şekilde ebeveynlerden birisini ifade ettiği bir durum var, bazen bu tezahür, o daha şefkatli ve dostça olurken bile nefrete bile gelir.
Okul çocukları (altı ila on iki) Ebeveynlerden birinin boşanmasında suçlamaya başlayabilirler, bunun bir suçlu olduğunu düşünüyorlar. Çocuğun durum hakkında kendi görüşüne sahiptir.
Ergenlikte Ebeveyn Boşanması daha az acı verici bir olaydır. Bu yaşta, boşanmanın nedenlerini daha yeterince görür, her iki ebeveynle de daha fazla ilişkiyi öngörebilir.
Boşandığında ana ebeveyn hataları
Boşlandığında, tüm aile üyeleri acı çeker. Ebeveynler, birbirlerine olumsuz duygular yaşayan, bazen davranışlarında brüt hatalar sağlar. Çocuklarının zihinsel sağlığını ve daha da gelişmelerini etkilemez. Psikologlar, yetişkinlerin davranışsal hatalarını birkaç gruba paylaşırlar.
Boşanırken ebeveynlerin ana hatalarını düşünün:
- Bir çocuğun varlığında kavga ve çatışmalar. Yetişkinlerin de benzer davranışları bir çocuğu çıkmaz. Ailesinden birinin tarafını alması ve bunu açıkça yapmaması zor olması gerçekçi değil.
- Eski eşlerin çocuk aracılığıyla iletişim kurması arzusu. "Babam söyle ...", "Anneme anlat ....". Benzer bir davranış modeli yetişkinleri en iyi taraftan karakterize eder. Eşin ne kadar rahatsız olacağınız önemli değil, çocukları "savaşlarımız" içine çekmemelisiniz.
- Eski eş ile ilişkiyi döndürmeye çalışırken bir çocuk tarafından manipülasyon. İlişkinin çökmesi kaçınılmazsa, eşi çocukla iletişim kuramayacağı gerçeğiyle "korkutmamalısınız". Çocuk varlığında yapmak özellikle tehlikelidir.
- Çocuğun duygularını ve deneyimlerini görmezden gelmek. Çocuğun üzüldüğü, hayatta kalırsa, ruhlarda konuşursa, duygularınızı açıklayın, onu durumu tanımlayın, yakın gelecek, bize hayatınızın yeni koşullar altında nasıl oluşturulacağını söyleyin.
- Çocuğun uyuşmazlığın elmasına dönüşmesi, teklifin yanı sıra.
- Bir çocukla toplantılar karşılığında kendi yararlarını elde etme girişimi.
- Diğer akrabaları, çoğu zaman, önlemek, önlemek ve uzlaşma çözümlerini bulmanıza yardımcı olmayın.
Çocuğun, zihinsel hastalık kazanmadan boşananınızdan kurtulmasını istiyorsanız, kendi çocuklarının sağlığını ödedi, bunlardan dolayı hataları tekrar etmeyin.
Çocuğun her iki ebeveynin yeterli ve uygar ilişkilerini azaltmak kolaydır. Mevcut durumda onlar için kolay olmadıkları açıktır, ancak çocuğun kilometresini kim olduğunu seçmek zorunda olmadığını anlamalıdır: anne ya da babam. Boşanma nedeniyle ebeveyn ilişkilerinin değişmediğini düşünmelidir.
Psikologlar, çocuğun ebeveynlerin boşandığını az ya da çok acısız bir şekilde hayatta kalmasına yardımcı olacak çeşitli teknikleri tavsiye eder.
- Her şeyden önce, çocuğa suçluluk duygusundan kurtulmaya yardımcı olmaya çalışmanız gerekir. Babanın annemle gittiğini ve hiçbir durumda çocukla birlikte olduğunu açıklamak önemlidir. Babamın, daha önce olduğu gibi, bebeğinizi sevecek ve ziyaret edeceğinizi, yetişkinlerle olan her şeyin çocuğu etkilemeyeceği önemlidir.
- Çocuğun yaşadığı tüm duygu ve duygulara hayatta kalmasına izin vermek gerekir. Çocukların duyduğunu ve yardım etmek istediğini anlamak, desteklemek için onları kabul etmeye çalışın.
- Bebeğin ne desteklenmesi, ne de yardım edilmesi gerekiyorsa, kendisini deneyimleriyle alacak. Her şeyin çocuğa sırayla olduğu anlaşılıyor, davranışlarındaki özel dış tezahürler gözlenmedi, genel olarak her şey yeterince iyi. Ancak, çocuğun içinde en güçlü deneyimler, korkular, fobiler, olumsuz duyguların fırtınası vardır. Bu nedenle, ebeveynlerin çocuğun bu deneyimlerden kurtulmasına yardımcı olması çok önemlidir.
- Bu ilişkilerde nötr bir pozisyon işgal eden tüm akrabalar için çok önemlidir. Herhangi bir ebeveyn hakkında olumsuz konuşmayın, diğerinin olumlu boyalarını koymaya çalışın. Ne olduğu hakkında fikrinizi getirmemek önemlidir.
- Eski eş ile olumlu ilişkileri tutmaya çalışmak bile çok zorsa önemlidir. Güler yüzlü ebeveyn ilişkileri, çocuğun ailedeki ortaya çıkan değişikliklere uğramaktan daha az acı bir şekilde hayatta kalmasına yardımcı olacaktır.
- Bir çocuk tarafından eski eşi şantaj yapmayın. Benzer bir şekilde elde edilen kendi hedefleri kısa bir süre boyunca ortaya çıkacak ve bebeğin ruhunda bu deneyimler uzun süre yakalanacak ve belki de yaşam için bile.
- Bir süredir bütün aileyi geçirmek için yararlıdır. Eski eşler oldukça huzurlu bir ilişkiyi korumayı başardıysa, çocuğun zamanını her iki ebeveynin de çemberinde geçirmek çok faydalı olacaktır. Örneğin, bir sinema, park, sirk vb. Gibi ziyaret edebilirsiniz. Bütün bunlar çocuğa devam eden hayatında yardımcı olacaktır. Gelecekteki çatışma durumlarını çözerken ona yardım edecektir.
Boşanma sonrası ebeveynlerle nasıl iletişim kurabilirim?
Bilindiği gibi, ebeveynlerin boşanması herhangi bir çocuk için zor bir olaydır. Favori ebeveynlerden birinin ailesinden bakımı, bebeğin ruhu için büyük bir şoktur. Ancak, bir sonraki zor olay yeni akrabaların ortaya çıkmasıdır.
Yeni bir aileye bağımlılık yapan bir çocuk, yanı sıra başka bir babanın görüntüsünün durumu, bir çocuk için başka bir stres olayıdır. Bu nedenle, çocuğa, aşağıdaki kurallara uymanıza yardımcı olmak önemlidir:
- Eski eşin eylemlerini ve sözlerini bir çocukla kınanmanıza gerek yok.
- Çocuğun boşanmadan önce kendisine yakın olan akrabalarla iletişim kurmasını yasaklamayın. Çocuğun ona tanıdık aynı ortamda yaşayacağı daha iyidir. Ağır stresin üstesinden gelmesine yardımcı olacaktır.
- Eski eşlerin yeni hayatını adayan bir zeka görevlisi yapmayın.
- Çocuk her iki ebeveyni de seviyor ve bu duygu saygı duyulmalıdır. Eski eşin kişisel eşyalarını kaldırmaya karar verilirse, çocuğun görüşüne, bu eyleme nasıl tepki vereceğini sormanız gerekir. Bebeğin katıldığı olaylar için, fikri dikkate alınmalıdır, bir ebeveyni veya basit bir telefon görüşmesi ile bir toplantı yapın.
- Asıl şey çok önemli bir kuraldır - çocuğu mülkünüz olarak düşünmeyin.
- Özellikle "yeni" ebeveynlerine doğru olumsuz duygular ve duygular göstermek için, özellikle "üvey anne" ve "üvey babası" kelimesiyle aramak için bir çocuğun varlığında durmayın. Olumlu duygulara neden olmazlar, ancak bebeği korkuturlar. "Yeni" akrabaları olan olumlu ilişkiler, bir çocuk için olumsuz olandan daha faydalı olacak, travmatik durumların hızla hayatta kalmasına yardımcı olacaklar.
Yeni aile üyelerinin bir çocuk değil, ebeveynlerin arzusu olduğu unutulmamalıdır. Ebeveynlerinin boşandığını sormaz, "yeni" bir baba istemiyor - her şeyden önce, yetişkinlerin arzusu, bu nedenle, sadece yetişkinler için çatışmaların çözülmeye değer.
Boşanma, tüm aile üyeleri için travmatik bir olaydır. Ama çocuğu özellikle acı verici bir şekilde deneyimliyor. Herhangi bir hatanın, bu ağır işlem sırasında ebeveynin herhangi bir işleminin bebeğin gelişimini etkileyebileceği unutulmamalıdır. Çocuğun, en sevdiği ailesinin çöküşü sırasında alınan olumsuz duyguların sakalıyla başa çıkmasına yardımcı olmak önemlidir ve sonra gelecekte bunun için teşekkür eder.
Çocukların olduğu ailede boşanma - bu, hem yetişkin ebeveynleri hem de çocuk için büyük bir duygusal trajedidir. Ayrıca, gelişmekte olan bir kişilik olarak çocuk, psikolojik problemlerin riskine çok daha büyük bir ölçüde duyarlıdır. Bilimde, enjeksiyon sonrası kriz olarak adlandırılan özel bir terim var.
Çocuklar genellikle ebeveyn evliliğinin çöküşünde kendilerini suçluyorlar
Ebeveynlerin, kendi çocukları için ağır sonuçları önlemek için korunamazsa, ebeveynlerin eylemlerini çok ağırlıklandırmalı ve sorumlu bir şekilde düşünmeleri gerekir. Deneyimler, kaçınılması muhtemel değildir, ancak yoğunluğunu azaltmak ve görevi yerine getiren sonuçları düzeltmek için. Ardından krizin ciddiyeti, öncelikle ebeveynlerin davranışlarının nasıl inşa edileceğine bağlıdır.
Çocukların psikolojik ve kişisel özellikleri de büyük bir etki, yaşı, cinsiyetleri ve ebeveynlerin her birine bağlanma derecesidir. Her insanın birikmiş tecrübe, aile ve ebeveynlerin çocukların ana örneği temelinde hayatını hayatını yaptığını anlamak gerekir. Boşanma, özellikle çocuklar için, çocukların dünyası ve yaşam tutumları üzerinde çok güçlü bir etkiye sahip olacaktır.
Yaşlandık oğlu ya da kızı, önceki ilişkinin ebeveyn fesihinin daha da güçleneceği. Boşanma durumunda, soruya çok ciddi bir yaklaşıma değerdir - çocuğun ebeveynlerin boşandığını hayatta kalmasına nasıl yardımcı olacaktır.
Çocukların karşılaştığı sorunlar
Ebeveynler çocuğun boşanmalarına hayatta kalmasına yardım etmelidir. Çocuk, ailesi, tek bir aileyi mutlu ve sevmekten vazgeçtiğinde durumla karşılaştı, şokları endişelendiriyor:
- bebeğin ömrü değişir;
- ebeveynlerin hayatı değişir.
Tanıdık hayatı çarpıcı bir şekilde değişir, bu da çocuğun davranışındaki değişikliklere katkıda bulunur. Çok tehlike, tanıdık tanıdıktan önce aileleri için utanç duygusudur. Böyle çocuklar kapanır, iletişim, akademik performans ile ilgili sorunları olabilir.
Ebeveynlerin ömrü değişiyor, bu da çocuklarla olan ilişkiyi etkileyemez. Şu anda, tanıdık çocukların dünyası çöktüğü bebeğin özellikle birçok ebeveyn dikkatini gerektirdiğinde, ancak anne ve babamın her zaman birimini ödememektedir, çünkü onlar için bu durumun basit olması muhtemel değildir. Sık sık fenomen, ebeveynlerin birbirlerine ilişkisinde keskin bir bozulmadır, bu da bebeği fark edemez.
Bir kişinin ortaya çıktığı ruhun üzerinde ciddi basınca neden olur. Eski eşler, boşanma döneminde, herkesin davranışsal çizgisini yeterince kuramayacağı zaman ciddi deneyimler yaşıyor. Bebeğin boşanma sonrasında (daha sık bir anne olduğu) yaşamaya kaldığı bu ebeveyn, genellikle ikinci eşin tutumunu etkilemeye başlar (olumsuz tutum).
Ayrıca bakınız:
Ebeveynlerin Boşanması: Bir çocuğun gelecekteki hayatı üzerindeki etkisi
Burada bebek, annenin konumunu alabilir ve babasından nefret edebilir veya pozisyonunu kabul etmeyin, bu da çoğu zaman harcadığı ebeveynle ilişkilerde dolaplara ve yanlış anlama yol açar. Birinci durumda, oğlu (kızı) ile ilişkiyi korumaya çalışan baba, ebeveynlerin ve çocuğun temaslarının sona ermesine veya durumun, çatışmaların zarar görmesine yol açan, ikincisi tarafından keskin bir reddetmeyi karşılıyor. olan her şeyin nedenlerini bulmaya çalışır.
Çocuk kimin tarafında seçilmemelidir Ne ilk durum, çocuğun psikolojik durumunun iyileştirilmesine ve stabilizasyonuna katkıda bulunmaz. İkinci durumda, sonuçlar da feci olabilir, çünkü babası destek hissedebiliyor ve yakındaki bir anneye yönelik tutumların daha da büyük bir bozulmasına katkıda bulunabilir. Her iki durumda da, çocuk, anne etkisinin veya babanın otoritesinin etkisiyle ve ikinci ebeveynin görüşünün ve eylemlerinin reddedilmesiyle kusurlu veya önyargılı bir şekilde ortaya çıkmaya başlar.
Ebeveynlerin deneyimleri ile başa çıkmadan, tüm sıkıntılardaki çocukları suçlamaya başladığı olayların geliştirilmesinin bir çeşidi olasıdır. Bu oluşabilir ve açıkça ve dolaylı suçlamayla. Oğluya (kızları) hitap eden duygusal suçlar, suçlamalar ve saldırgan kopyalar, büyüyen bir kişinin durumunu çok ciddi şekilde etkileyebilir, çünkü suçluluklarının nedenlerini anlayamayacak, o kadar fazla değil.
Etrafında olan her şeyde gereksizliği ve suçluluk duygusu, anne ve babanın ayrıldığı, ağır fay komplekslerinin oluşumuna ve düşük özgüveninin oluşmasına yol açmasıdır. Boşanmadan sonra, ebeveynlerin her biri, çocukların hayatındaki yabancı insanların ortaya çıkmasına neden olacak yeni bir kişisel yaşam kuracak. Bu aynı zamanda bebek için ciddi bir sorun olabilir. "Hayatındaki tohumsuz misafirlerin" nefretini, ebeveynlerinin yakınında varlığını kıskanıyor, gereksiz hissediyor.
Psikolojik problemler ebeveynlerden kaynaklanmaktadır. Her boşanma tamamen bireyseldir, ancak çoğu durumda ciddi deneyimler ve karı koca eşlik eder. Böyle bir durumda, yetişkinler, çevreleyen gerçeği her zaman yeterince değerlendirmeyebilir, bu da çocuklara, sinirlilik, yorgunluk ve ilgisizliğe dikkati azaltmada kendini gösteren.
Duygusal kınama, suçlamalar büyüyen bir kişinin durumunu çok ciddi şekilde etkileyebilir. Bu gibi durumlarda bir çocuk sadece trajedinin dış belirtilerini görür ve her şeyi adresindeki her şeyi değerlendirir. Ailesinin daha az sevmeye başladığı fikrine sahip. Düşük dikkat eksikliği, yanlış bir değer fikri oluşturacağı gerçeğine yol açabilir, kapalı ve yaralanacaktır.
Ayrıca bakınız:
Boşanırken bir kadın psikolojik yardımı nasıl sağlanır
Çocukların hayatındaki eğitim bileşenlerinin azaltılması. Bir çocuk normal, sağlıklı ve güçlü bir ailenin atmosferinde büyüdüğünde, ebeveynlerin her biri bazı eğitim işlevlerini yerine getirir. Normal aile ilişkilerinin yırtılmasıyla, normal eğitim sistemi bozuldu. Bebeğin yaşamaya kaldığı olan ebeveyn, tüm eğitim işlevlerini alır, ancak bu kadar kolay değildir. Eğitim rolü ve anne ve babam en çok kurtarılmalıdır.
Çocuklara yardım et
Çocukların Nasıl Yardımcı Olur? Ebeveyn Boşanması ile ilgili yaşamdaki ağır değişiklikleri nasıl kolaylaştırabilirim?
Çocuklara çok dikkat edin, davranışlarını ve ruh hallerini takip edin, boşanma ile ilgili ağır sonuçları önlemek için önlemler almak için ilk aşamadaki tüm değişiklikleri yakalamaya çalışın.
Ebeveynler arasındaki ilişkiyi bulmak ve çocukların refahının birincil önemini anlamak için önce deneyin. Bunlara dayanarak, birlikte, oğlunun (kızı) bir davranış ve eğitim modeli oluşturmak için. Ve eski koca ve eski karısı, bir yürümeye başlayan çocuğun sağlıklı bir kişiliğinin tam oluşumunun, her iki ebeveyin de ihtiyacı olduğunu anlamalıdır.
Çocuklar üzerinde olumsuz etkileri önlemek için tek bir ailenin belirtilerini tutmaya çalışmayın. Bu tür önlemler daha iyi yapılmayacak. Eski eşler gibi, ne denenmiş, görünürlük görünürlük olmayacak, mutluluk olmayacak. Bu durum, memnuniyetsizlik ve rahatsızlıkların kopyalanacağı gerçeğine yol açacaktır, çatışmalar ortaya çıkacaktır. Bundan, çocuklar daha mutlu olmayacak. Ebeveynlerinin nasıl mutsuz olduğunu izlemek, hepsini adreslerine alacaklar. Bireysel olarak mutlu ebeveynler olmak ve bebeği, yanlış oluşturmaktan ve var olmayan bir ailede mutluluk fikrine gitmeyen kişi yoktur.
Chal ile dürüst olmak. Eşler, çocuklarına, parçaya ne kadar zorlanacağını söylemelidir. Hiçbir durumda, nedenleri ve gerekçeleri icat etmeyin. Asıl şey, suçluluğunuzun anlayışından kaçınmaktır. Bebek durumu anlamalı, değişikliklerin olaylarına rağmen, ebeveynler hala onu sevecek. Çocuğa bakılmaksızın, çocukların her şeyi anlamadıklarını açıkça anlamlandırmak gerekir, ancak meydana gelen olayların iletişim ve yetkili açıklamalarına ihtiyaçları var.
Çocukları daha fazla dikkat et Mümkün olduğunca dikkat edin. Ve bu anne ve babam için geçerlidir. Çocukların refahının çıkarlarını, problemlerini, zorlukları veya ilgi alanlarını oluşturmayın. Birlikte birlikte zaman geçirmeye, yürümeye, yürümeye, kültürel, çocuk ve eğlence etkinliklerini ziyaret etmeyi planlamaya değer. İkinci ebeveynin iletişimini sınırlamayın, bir kafede kampanyaları haftada bir kez sınırlandırmadan, ortak eğlence olanaklarını çeşitlendirmesine izin verin.
Birçok çift evliliği tutmaya çalışır, böylece çocuğun tam bir ailede yetişir. Kısa vadede, mantıklı. Ancak genel olarak, yaşamda, çocuk ebeveynleri talihsiz bir evliliğe göre bireysel olarak mutlu görmek daha önemlidir. Ebeveynler çocuklar için bir örnektir. Bir çocuk ebeveynlerine baktığında, onları sevmeyi, ortağa saygı duymayı, aileye tutumları yapmayı öğrenir. Ebeveynlerin ailesi örneğinde, gelecekte bir çocuk kendi ailelerini kuracaktır. Sonuçta, insanlarda ailedeki davranış modeli çocukluktan çıkmıştır. Ailedeki ilişkiler, öğrenme yazımıyla aynı beceridir. Ve hepsi bu, çocuk çocukluk çağında okuyor.
Gençler için sonuçlar
Araştırmaya göre, yaşlı çocuk, daha acı verici bir şekilde ebeveynlerin boşandığını yaşıyor. En büyük stres gençler tarafından test edilir. Sonuçta, Krocha 3 yaşında, örneğin, belki de böyle bir baba kimin ve neden gerekli olduğunu hatırlamıyor. Aynı zamanda, 13 yaşındaki genç, babasının kim olduğunu, karakterinin ne olduğunu ve kaç yılda birlikte yaşadıklarını açıkça biliyor. Garip bir şekilde, psikoloji psikologlarına göre, ebeveynlerin, ebeveynlerin psikiyatrosuna, kızların ruhundan daha fazla acı çekiyor. Her ne kadar kızlar ve zayıf bir kat. Çocuğun babasının bir örneğini aldığı gerçeğine dayanmaktadır.
Er ya da geç, annenin yeni bir hayranı olacak. Burada bir kıskançlık saldırısı bekliyor. Sonuçta, gençe dikkat, kural olarak, sadece anne dikkatini öder ve şimdi dikkatini başka bir adam alacak. Bu tür anlarda, genç, evden uzakta, tam teşekküllü bir ailenin atmosferinde orada olmak için arkadaşlara kaçmayı istiyor. Ya da uykuya dalmaya başlar ve dikkat çekmek için kötü bir şirkette zaman geçirmeye başlar. Bu tür anlarda, bir gençle yüzleşmemek önemlidir, ona hala favori bir çocuk olduğunu açıklamak, daha az dikkat edilmeyeceği ve daha da fazlası olmayacak, yeni bir aile üyesi görünecek, bu bir arkadaş olacak. Daha önce çocuğun bir ailesi vardı ve şimdi sevdiği ve desteklediği iki aile olacak.
Boşanmanın Çocuklara Etkisi
Boşanmanın çocuğa karşı tutumu etkilemeyeceğini açıklayın. Bunlar senin ebeveyni olarak değil, karı koca olarak işin. Eski kocanızı - eski kocanızı ve çocuğun tutumu söz konusu olduğunda, babasını arayın. Sökme işleminizi değiştirmeniz ve omuzlara savunduğunuza gerek yoktur.
Çocuğun boşanması hakkında doğrudan ve açıkçası hakkında söylemelisiniz, bunun sık sık bir fenomen olduğunu açıklayın, boşanmanın nedeni, boşanmada bir çocuğun suçluluğu olmadığını, açıklamasını açıklar. erişilebilir. Onun tarafından rahatsız edilecek soruların. Çocuklar her şeyi görür ve anlayın. Onları küçümsemeye gerek yok. Belki çocuğunuzun desteğini alacaksınız ve yaşamak çok daha kolay yaşayacaksınız.
Hiçbir durumda çocuğu eski kocasına karşı yapılandırmaz. Bebeğinizden zihinsel sağlıklı bir insan yetiştirmek istiyorsanız, skandallar, gözyaşı ve sökme görmemelidir.
Kesikli tanıdık yaşam tarzını değiştirmeyin. Her şeyde stabilite ve sipariş verin. Ebeveynlerin boşanması, yaşamın sonuna kadar kalp titremesi ile hatırlayacağı çocuğun hayatında iade edilmeyen bir nokta olmamalıdır. Ani hamle yok, çocuğu ahlaki olarak, babasıyla daha az sık göreceklerini, ancak herhangi bir zamanda geceyi harcayabilmesinin yanı sıra atanan zamanında sürekli olarak buluşabilir. Bu, çocuğa bu kadar zor bir dönemde çok önemli olan yaşamda bir emir ve istikrar hissi verecektir.
Çocuğu örnekte, diğer çiftlerin nasıl yaşadığını göster. Boşanmaya hayatta kalan çiftlere, aile çiftlerini ziyaret etmek için sürün. Diğer çiftlerin ilişkileri nasıl oluşturduğunu görmesine izin verin, çocuk hayatta hangi durumların mümkün olduğunu ve insanların farklı durumlarda nasıl davrandığını görmelidir. Belki de çocuk, davranış modelini arkadaşlarınızın veya akrabalarınızın mutlu bir ailesinde hissedebilecek ve onu yeniden yaratmasını isteyecektir.