На следующем этаже лифт остановился. Зашли новые люди - мы уплотнились. Ясины планы не изменились. В конце пути в лифт зашел рабочий с чемоданчиком инструментов и какими-то кабелями. Чемодан дядя-рабочий держал над головой, больше его негде было пристроить. Чемодан, был, судя по всему, довольно тяжелый. Тёти держались за колготочные ноги. Дяди уворачивались от Ясиного настойчивого внимания. Кто-то совершенно меланхолично произнёс: «Смешались в кучу кони, люди»… И разрядил обстановку. Все засмеялись - громко, заразительно, будто на концерте Хазанова.
Когда я рассказала эту историю в своём блоге, меня все осудили: не пристало. Нельзя детям давать волю. Нельзя допускать, чтобы они хватали тёть и дядь. Нужно держать на руках. В ежовых рукавицах. И воспитывать, воспитывать, воспитывать.
В моём лексиконе нет слова «воспитывать». Есть - помогать расти. По мере своих сил я помогаю дочке расти, а описанная ситуация стала для меня поводом поразмышлять об обратной, изнаночной стороне появления детей. О том, что сладкие кукольные малышарики, на которых хочется умиляться до потери пульса, теребить их за щечку и тетешкать до бесконечности - это лишь малая часть общей картины.
Очень часто детки создают сложности и даже доставляют неприятности не только родителям, но и окружающим. Ставят в неловкое положение. Испытывают на прочность.
И начинается все это еще раньше, чем малыш родился.
***
Две полоски! А вместе с ними - невероятные прыщи на лице. И что там на лице - на теле. Сроду не было. И пигментация... Коллеги смотрят на тебя косо - ты снова сорвала им совещание. Ты должна была докладывать о своем проекте, но ты искренне считаешь, что проект у тебя сейчас один. И из-за него ты снова задержалась у врача. Деловые партнёры переглядываются между собой, когда ты, говоря о планах на следующий квартал, употребляешь термин «триместр». Админ простил тебя за съеденные печенюшки. Ты не смогла сдержаться, а он… Он простил. На первый раз.
Ты просишь коллег не приходить на работу простуженными - тебе сейчас нельзя заражаться - первый триместр. А у них горят сроки и насыщенная ночная жизнь. И они приходят, кашляющие и сморкающиеся, а ты их ненавидишь. А они тебя.
Ты просишь коллег не создавать сквозняков. И они парятся в духоте. Ровно 10 минут. А дальше открывают одновременно окна и дверь. А у тебя второй триместр.
И - не в службу, а в дружбу - ты просишь коллег купить тебе мороженое. Развесное. Фисташковое. Не срочно, в течение 3 минут. Тебе самой уже непросто подниматься пешком на 5 этаж. А без фисташкового мороженого дольше 3 минут ты вряд ли проживешь. Третий триместр.
И это не считая того, что ты тихонько - конечно, весь офис услышал - пукнула во время празднования дня рождения руководителя соседнего отдела. В неформальной, так сказать, обстановке. Коллеги, наверное, не знают о том, что у беременных женщин повышается газообразование. Но ты же не станешь делать массовую рассылку со статьёй «Команда газы дана для всех?» о том, как оно бывает, если ты в интересном положении. А как ты испортила аппетит коллегам, когда программист решил отобедать тушеной печенкой? Конечно, тебя вырвало не на стол, а рядом. Но есть после этого никто не стал.
***
Дальше - роды. Непростое переживание для всех троих. Которое определяет многое, если не всё. И эстетика в этом переживании играет последнюю роль. А ты ведь так привыкла быть безукоризненной - и вообще в жизни, и для мужа в частности. А тут - сплошная физиология. Вдоль, поперек, наизнанку. И тебе даже смешно вспоминать, как ты переживала, пукнув перед коллегами. Вот пуканье перед мужем и врачами, каканье параллельно с родами, унизительное зашивание, трещины на сосках…
Понятно, ради чего всё это. И понятно, что это общее переживание сделало вас настоящей семьей. Вот только цена высока для тебя. Ты же читаешь «Космо» и всю жизнь стремилась быть такой как он, глянцевой.
***
И вот ребенок. Сладкий. Который своим криком сначала не даёт спать соседям по палате в роддоме (у всех дети как дети, а у тебя…), потом - просто соседям, (с утра они смотрят на тебя исподлобья и не предлагают помочь спустить коляску), а когда ты едешь с почти годовалым ребенком в поезде, из-за него не спит весь вагон. Всё понятно, зубы. Но те, у кого назавтра работа, свидание, отпуск, да мало ли что - забыли, что и у них когда-то резались зубы. И у их детей. Им просто хочется спать.
А однажды ты в первый раз выходишь с ребенком в свет - невозможно же бесконечно сидеть дома и гулять на детских площадках, и сидишь в кафе - красивая, с макияжем и маникюром, а твой сын на радостях ползает рядом и облизывает кафель. И люди переглядываются, и говорят тебе, что ты ехидна, а ты молчишь - ведь об этом мороженом и об этом глинтвейне ты мечтала почти год. А когда глинтвейн выпит, ты берешь ребенка на руки (за соседним столиком улыбающийся мужчина, будто из кино, по сценарию он смотрит на тебя так, как муж не смотрел уже две тысячи лет)… и твой сын сначала выливает тебе на рубашку чашку кофе (остывшего, и то ладно), а потом ловким движением руки расстегивает все кнопки на ней. Ррррррррраз! - и готово. И заливисто хохочет. И лучше бы этот кинематографичный блондин сейчас же ушел из кафе. Но он почему-то не уходит. А у тебя - камера наезжает, время замедляется - бельё совсем не как в фильмах. У тебя кормительный лифчик, в эпицентрах которого читаются следы засохшего молока. Да, пожалуй, тебе не нужен был этот глинтвейн.
Потом вы с малышом начинаете ходить на развивающие занятия, и оказывается, что твой сын вовсе не самый сообразительный в группе. А самый драчливый. Он бьет всех детей и отбирает у них игрушки. А другие мамы перешептываются между собой о том, какое воспитание ты дала своему ребенку, и ты чувствуешь себя изгоем.
И будет еще много некрасивых ситуаций, в которые ты бы никогда не попала, не будь у тебя ребенка. Будут порванные колготки (он не подумал, что не надо кидать в тебя котом), будут родительские собрания (в твоё время ни у кого из одноклассников не было двух дневников), будет дурацкое ПТУ (красиво названное лицеем) вместо престижного вуза. Будут соседи, с которыми он не поздоровался (разбил стекло, поджёг почтовый ящик).
Он совсем не такой, твой ребенок, каким ты его себе придумала. Он другой. Он злится, если ему одевают пижаму - хочет спать голым, даже зимой. И спит, стягивая ненавистные штаны во сне. Где-то с полутора лет. И до сих пор. Он с другой планеты - ему нравятся не те мультфильмы, что тебе. Не те ранцы, что тебе. Не те девочки, что тебе. Не те футбольные команды (с этим ты давно смирилась) и не те художники (ты готова до бесконечности листать альбом Климта, зная, что ему это понравится).
Но он - твой ребенок. И всё, что ты можешь сделать - всегда быть на его стороне. И смотреть те мультфильмы, что нравятся ему. И покупать те ранцы, что выбрал он. И восхищаться теми девочками, что… (хотя как можно ими восхищаться, уму непостижимо! Но придется восхищаться. Иначе никак.)
Он ведь твой. Ребенок. А Климт - Климт не так уж плох, если разобраться. То есть очень даже хорош Климт. Ты это сейчас поняла. Как и «Зенит». Особенно времен Адвокаата.
***
Кажется, я начинала с другого.
С лифта, где Яся хватала тёть за колготочные ноги и засовывала Мишку дядям в штанины.
Знаете, у дядь был выбор. Они видели, что лифт полон, и могли бы не заходить в него, не перегружать, дать Ясе пространство для манёвров. Поехать на следующем. Но они сели и, может, они станут чайлдфришниками. А может, наоборот.
А у меня выбора не было. Я не могла взять Ясю на руки, потому что она начала бы дрыгать ногами так, что дядям и тётям было бы куда хуже, чем от мишкиных поползновений. А мне - мне было бы хуже в разы. Воспитывать же Ясю в тесном пространстве лифта на публике в течение одной минуты - не мое амплуа. Она, конечно же, сделала бы всё ровно наоборот. А проигрывать я не люблю. Тем более в играх, где я заранее обречена на провал.
Это мой ребенок. И это мой выбор. И если я не могу изменить ситуацию, я изменяю своё отношение к ней. И говорю о том, что случилось, с юмором и позитивом. Тем более, что - честное слово - из лифта обиженным никто не ушел. Все хохотали. Кроме того самого рабочего, который держал над головой чемодан. Но у него для угрюмости была причина. Чемодан был тяжелым.
September 5th, 2014 , 02:33 pm
В верхнем посте моего блога написано «Воспитываю дочку, кошку, хомяков и мужа». Многих мужчин позабивала строчка про воспитание мужа, а ведь это действительно так, не удивляйтесь. Я считаю, что мужчину нужно «воспитывать» и помогать ему преодолеть свои комплексы и недостатки. И умная женщина именно воспитает мужчину таким, каким хочет видеть она сама. Это тяжело, но не невозможно…
Например, у вашего мужа или парня есть недостатки.
Стоит ли смириться с ними или его надо воспитывать?
Или пойти на крайность - бросить, разорвать отношения?
Тут, наверное, все зависит от характера недостатка и его количества.
Конечно, недостатки есть у всех. Даже супермены не без недостатков. Но есть недостатки мелкие и есть крупные.
К мелким недостакам можно отнести разбрасывание носков по дому, неряшливость, безразличное отношение к своей внешности, курение, футбол, «мужские заскоки», грубость и оскорбления, кидание понтов, безмерная ревность и т.д.
А к крупным - побои или постоянное пьянство, например.
Так вот, мое мнение таково, что с крупными недостатками лучше не тягаться и бросить. Конечно, попробовать бороться можно, но не зря есть пословица «горбатого могила исправит».
А вот мелкие недостатки можно подкорректировать и сделать из мужчины супермена!
Конечно, это тяжело. Но воспитывать мужчин нужно, если конечно, вы не хотите терпеть все его недостатки всю жизнь. Причем воспитывать надо сразу же, потому что, чем дольше вы с ним будете вместе, тем труднее он будет поддаваться воспитанию. Это касается именно тех недостатков, которые вас сильно напрягают. Потому что - дальше будет только хуже.
Если воспитания не будет от вас никакого - то мужчина запустит себя окончательно. Сильная женщина должна находить слабые стороны мужчины и пытаться исправить их, т.е. помочь мужчине себя совершенствовать. Тогда мужчина будет любить Вас и ценить еще больше! Ведь мужчина, воспитанный женщиной всегда в цене!
Увы, воспитанию поддаются не все мужчины. Есть те, кого действительно тяжело воспитать даже по мелким недостаткам. И иногда, дело может кончиться, разрывом семьи. В таком случае, если недостаток не сильно страшно вас напрягает, лучше забыть про него.
А вы как считаете, нужно ли мужчин воспитывать или лучше смириться и принять все его недостаки?
Возможно многим родителям тема «воспитание ребенка до года», покажется нелепой, разве можно воспитывать такого кроху? Психологи и педагоги хором отвечают можно и нужно.
Воспитание ребенка до года крайне важно, ведь до 3х лет закладывается его характер и упустив первый год, можно легко избаловать ребенка. Вопрос «как правильно воспитывать?» и здесь мнения расходятся.
Тема избалованности грудных детей очень сложная и не однозначная, для того, чтобы в этом убедиться достаточно зайти на любой из мамских форумов и почитать темы о детском плаче, совместном сне, ношении ребенка на руках и т.д.
Сколько сторон — столько и мнений?
Мнения диаметрально противоположные, кто-то утверждает, что ребенка до года просто невозможно избаловать, поэтому необходимо удовлетворять любой каприз малыша. Сторонники данной теории, как правило, кормят малыша по каждому плачу, спят вместе с ним и не спускают ребенка с рук.
Их оппоненты впадают в другую крайность – приучают ребенка самостоятельно засыпать, не берут на руки без необходимости и дают малышу «прокричаться».
На мой взгляд, истина, как всегда, где-то посередине. Каждая мама одарена природой такими замечательными качествами как материнский инстинкт и женская интуиция. Но есть небольшой нюанс, к этим качествам нужно добавлять хотя бы немного здравого смысла и постоянно одергивать себя вопросом «есть ли логика в моих действиях?»
Потому как очень легко в пасть в одну или другую крайность — раствориться в малыше и избаловать его или лишить малыша детства и создать кучу комплексов. Ни то, ни другое, ни к чему хорошему не приведет.
Избаловать малыша действительно можно, дети с самого раннего возраста начинают очень хорошо улавливать настроения взрослых, не надо быть психологом или педагогом, чтобы увидеть, как один и тот же ребенок, даже самый маленький, по-разному ведет себя с разными взрослыми.
Что важно?
- В первую очередь, крайне важны внутреннее спокойствие и положительный настрой родителей. Если малыш кричит не нужно сразу впадать в панику, спокойно подойдите к малышу, поговорите с ним, улыбайтесь, попробуйте выяснить причину крика, если ничего не помогает, так же спокойно возьмите малыша на руки и успокойте.
- Не менее важно, уметь чувствовать и понимать своего ребенка, если вы видите, что малыш откровенно вредничает, а это, как правило, написано на его хитреньком личике, не нужно потакать его капризам, просто попробуйте переключить его внимание на что-то другое. Например, ребенок специально выплевывает соску, чтобы привлечь ваше внимание и заставить ее каждый раз подавать, уберите соску в сторону и не показывайте ее в ближайшее время. Попробуйте переключить его внимание на игрушку или что-то другое, а когда ребенок уже забудет о соске, можно будет ему ее вернуть.
В споре рождается истина
Теперь давайте вернемся к спорным вопросам, совместного сна, кормления по требованию и ношению ребенка на руках.
❓ Что касается совместного сна, лично я ничего плохого в этом не вижу. Если так удобно и вам и ребенку, то почему бы и нет. Большинство малышей нуждаются в ритуале засыпания, так уж устроена психика малышей, что им сложно самостоятельно успокоится и «переключится» с активного бодрствования на сон. И нет ничего плохого, что этим ритуалом будет совместный сон с мамой. А вот заставлять ребенка по пол часа орать перед сном в кроватке и ждать, по методике Спокка, когда он самостоятельно заснет, может быть весьма травматичным для психики ребенка.
❓ Кормить ребенка по требованию или по часам, каждая мама может решить только исходя из особенностей своего ребенка и собственного удобства. Здесь, как и во всем, главное не допускать перегибов. Если кормите по требованию, это не значит, что нужно по любому крику предлагать ребенку еду, сначала убедитесь, что ребенок хочет именно есть, в противном случае, вы рискуете приучить ребенка «заедать» стресс. Если кормите по часам, и видите, что малыш явно хочет есть, не обязательно дожидаться положенного времени.
❓ Грудные дети, действительно, очень нуждаются в постоянном контакте с матерью, к тому же на руках у взрослых малыш чувствует себя увереннее и ему так комфортнее изучать мир. Но, также, у малыша уже должно быть личное пространство – например его кроватка, где ребенок будет чувствовать себя защищено и сможет учиться играть самостоятельно. Поэтому необходимо правильно распределять время бодрствования ребенка – часть времени вы вместе играете в развивающие игры, учите ребенка сидеть, ходить и т.д соответственно возрасту, а другой, более маленький отрезок времени, ребенок играет самостоятельно.
Каждая мама самостоятельно отвечает на вопрос «как воспитывать малышей до года», исходя из собственного мировоззрения, советов родственников и прочитанных книг по педагогике и психологии, но главным фильтром полученной информации должны быть: материнский инстинкт и логика, которые должны работать одновременно.синхронно парно
Ирина Лозицкая, семейный психолог.
Это в любом случае невозможно. Какими бы то ни были наши намерения и наши представления о равенстве полов, мы обращаемся с мальчиком и с девочкой по-разному (произносим разные слова, используем разные жесты). Мы интуитивно чувствуем: их психика различается. Но так получается не у всех родителей и не всегда просто потому, что в воспитании очень сильны наши проекции (бессознательные страхи и тревоги) и собственные нарцистические переживания.
От того, как мы воспитаем наших детей, какие личностные качества мы в них сможем развить именно с учетом их индивидуальных и гендерных особенностей, напрямую зависит то, какими женщинами и мужчинами они в дальнейшем станут, какими родителями будут для своих детей. Значение периода дошкольного детства неоценимо в целом для развития личности ребенка. Все важнейшие качества личности, задатки и способности формируются именно в дошкольном возрасте.
Часто, родители забывают, что девочки и мальчики по-разному видят, слышат, осязают, по-разному воспринимают пространство и ориентируются в нем, а главное – по-разному осмысливают все, с чем сталкиваются в этом мире. И уж, конечно, не так, как мы – взрослые.
Наблюдая за современными детьми, можно отметить, что девочки становятся агрессивными и грубыми, а мальчики перенимают женский тип поведения. В старших группах многие девочки лишены скромности, нежности, терпения, не умеют мирно разрешать конфликтные ситуации. Мальчики же, наоборот, не умеют постоять за себя, слабы физически, лишены выносливости и эмоциональной устойчивости, у них отсутствует культура поведения по отношению к девочкам.
одержание игр детей так же вызывает тревогу: дети демонстрируют модели поведения, не соответствующие полу ребенка, не умеют договариваться в игре, распределять роли. Кроме того, в процессе трудовой деятельности, дети затрудняются самостоятельно распределять обязанности с учетом пола партнера. Мальчики не проявляют желания прийти на помощь девочкам тогда, когда нужна физическая сила, а девочки не спешат помогать мальчикам там, где нужна тщательность и аккуратность.
Чтобы исправить ситуацию «смешения» полов, родителям нужно корректировать процесс воспитания девочек и мальчиков. Нельзя воспитывать детей по принципу «так, как воспитывали меня».
Очень важно чтобы между дочерью и мамой (а также папой) были теплые, доверительные отношения. В свою очередь родителям необходимо подчёркивать нежные и заботливые отношения в паре, чтобы у девочки сложились впечатления о счастливой семейной жизни.
Отцу следует находить время на общение с дочерью: показывать, что дочь отличается от него, она другого пола; но делать это он должен с уважением и благожелательностью, чтобы она поняла, что достойна любви мужчины.
Уважать личность дочери, проявляя удовлетворённость её поступками, формировать позитивную самооценку девочки.
У мамы с дочерью должны быть свои «женские секреты»: мама должна находить время для разговора с дочерью «по душам». Беседы должны быть регулярными.
Настоящая забота друг о друге демонстрируется через уважение к старшему поколению.
Мама должна привлекать дочь к «женским» домашним делам, передавая ей секреты своего мастерства.
Девочке необходимо чувствовать, что она может доверять своим родителям, - что они всегда готовы понять ее чувства, желания и нужды.
Девочкам требуется больше помощи и ободрения. Предлагая помощь девочке, вы даете ей понять, что она вам не безразлична, что вы о ней заботитесь.
Девочкам нужно больше внимания и признания в ответ на то, какие они есть, что они чувствуют и чего хотят.
Девочки испытывают потребность в том, чтобы их любили за то, какие они есть. Восхищайтесь ими!
Папе, общаясь с сыном, следует сдерживать эмоции, стараться разговаривать, не повышая тона, спокойно.
Мальчикам нужно реже запрещать, а чаще разрешать что-то дополнительное за хороший поступок.
Мальчикам должны быть естественными проявлять свою эмоциональность (не ругать за слезы).
Мамам нужно больше доверять воспитание сына папе: он чувствует, как нужно воспитывать мужчину.
Формировать в мальчиках чувство ответственности.
Обязательно поощрять желание делать в доме мужскую работу!
Обязательно должен быть физический, телесный контакт - для повышения самооценки мальчика.
Мама - заботится, а папа - формирует мужчину.
Задача родителей - проявить по отношению к мальчику больше доверия, приятия и одобрения, чтобы мотивировать его к деятельности.
Итак, мальчика и девочку ни в коем случае нельзя воспитывать одинаково. Они по-разному говорят и молчат, чувствуют и переживают. Постарайтесь понять и принять наших мальчишек и девчонок такими, какие они есть, такими разными и по-своему прекрасными, какими создала их природа. А вот удастся ли сохранить, раскрыть, развить эти задатки, не повредить, не сломать – зависит только от нас с вами.
Воспитатель Анашкина Екатерина Олеговна,
по материалам сайта nsportal.ru/detskii-sad
Вы когда-нибудь задумывались над вопросом: для чего родители занимаются воспитанием и развитием детей?
Каждый найдет для себя ответ:
- чтобы ребенок рос разносторонне-развитый;
- чтобы вместе было не скучно;
- потому что ребенок требует, если не исполнять – расстраивается и плачет;
- чтобы сблизиться с ребенком и отношения стали более доверительными;
- чтобы было много радости и пользы детям;
- потому что с ребенком нужно чем-то заниматься;
- чтобы передать свой опыт, показать эту жизнь и окружающий мир;
- потому что просто я мама;
- если не я, то кто?
Эти родители не ставят перед собой никакой цели воспитания. Давайте подумаем: нужно ли воспитывать ребенка или он сам возьмет свое?
Мальчик из поезда
Платцкарт. В нашем «купе» едет семья с двумя детьми: грустной девочкой лет двенадцати и мальчиком лет трех-четырех. Мама с бабушкой увлечены разговором с соседями, мальчик скачет рядом сестрой, та лишь следит за ним с отстраненным взглядом. Мальчику скучно, он громко требует развлечь его, теребя при этом мать за рукав. Мама достает из сумочки не больших солдатиков и танк. Мальчик начинает шумно играть. Минут через десять игра надоедает, он начинает кидать игрушки в перегородку «купе» где сидят люди и кричать. Родители не обращают на это внимания, видимо, такое поведение привычно для их ребенка. Вскоре и это ему надоедает, бросив игрушки на пол, он бегает по проходу и кричит.Из разговора с мамой и бабушкой становится ясно, что у мальчика проблемы с общением в садике. Он ходит туда уже целый год, но так и не может ни с кем подружиться. Дети не хотят с ним играть. Ссадина на руке у мальчика из-за недавней драки в детском саду. Его просто-напросто отлупили. Родители не смогли назвать причину драки. Даже не стали ее выяснять.
Мальчик перестал бегать и сел рядом с сестрой. Взял игрушки и запустил одним солдатиком в сестру. Девочка нервно дернулась и закрыла глаза, не проронив ни слова. Солдатик слегка коснулся ее. Брат с восторгом завопил и взял в руки другого солдатика. Девочка, молча, с недоумением смотрела на брата, родители не обратили на это внимания. Это мелочь, ребенок просто играет.
Соседка, не выдержав наблюдения за такой игрой, предложила мальчику вместе сделать бумажный самолетик. Мальчик заинтересовался, но в свои четыре года он не знал, как это делается. Соседка сделала ребенку самолет и отдала со словами: «Играй, только не мешай никому!» Мальчик молча выхватил самолетик из ее рук и с криком побежал по проходу. При этом он, не целясь, запускал самолет.
Попав в молодую женщину, он, молча, подошел к ней, бесцеремонно залез к ней на сиденье и забрал самолетик.
Его мама с бабушкой, скорее всего, этого не заметили.
Мальчик снова запускает самолет и попадает в туже женщину. С криком восторга бежит к ней, чтобы забрать игрушку. Женщина берет в руки самолет и сдержанно говорит: «Не нужно кидать в людей! Сядь и играй. Не надо никому мешать!» Мальчик молча выхватил самолет и снова запустил в женщину.
Ты что, не понимаешь? Не кидай в людей! Посмотри вокруг: ты один себя так ведешь, мешаешь. Ты кидаешься - я не отдам тебе самолет.
Мальчик криво улыбнулся. Подбежал к сестре, которая молча наблюдала за этой сценой.
Эта тетя отняла у меня самолет! - кричал он, показывая рукой на женщину.
Сестра вздохнула и тихо сказала:
Хорошо, я сделаю тебе новый, только ты здесь играй.
Новый самолет полетел в том же направлении. Женщина подождала, когда мальчик подбежит к ней.
Ты не послушал моих слов. Может быть, хоть так ты запомнишь и сделаешь выводы! - она порвала бумажную игрушку.
Началась жуткая истерика с громкими всхлипами и неразборчиво произнесенными словами. Мальчик подбежал к бабушке, уткнулся ей в колени и начал слезно жаловаться.
Бабушка повернулась в сторону женщины и зло сказала:
Порвала у ребенка самолет, какая добрая тетя! Дай Бог ей здоровья! Не расстраивайся, внучек!
Само вырастет
Очевидно, что в свои четыре года у мальчика есть большие проблемы с воспитанием. Он не умеет сам себя занять, не умеет общаться со сверстниками, не уважает старших, плохо относится к сестре и окружающим.Если говорить о тех, кто занимается его воспитанием, то это воспитание по принципу «само вырастет». Любую культурную породу возделывают, тратят на это много времени и сил: поливают, тяпают, укрывают от холода, удобряют и проч. Сами растут только сорняки.
Кто воспитывает - родители или жизнь?
Всемирно известный педагог, А.С.Макаренко многие годы поднимал вопрос о цели воспитания. Отвечая на вопрос, кто воспитывает ребенка – родители или жизнь, он привел замечательный пример:«Дети - «цветы жизни». Это замечательно! Что же означают эти слова? Сентиментальные люди считают, что цветами нужно любоваться, ахать, носиться, нюхать и вдыхать. Нужно, наверно, и самим «цветам» внушить, что они составляют неприкосновенный роскошный букет в дорогой хрустальной вазе на вашем столе. Сколько не восторгайся такими цветами, сколько не ахай, их дни сочтены и они никогда не принесут плодов. В лучшем случае их можно будет просто засушить и продолжить любование. И тогда радость от этого станет сомнительной: сколько не восторгайся, перед вами будет простое сено.
Представляю наших детей вовсе не такими цветами. Это не букет, это прекрасный яблоневый сад. Трудно, конечно, не любоваться таким садом, трудно ему не радоваться, но еще труднее не работать в таком саду. Вскапывайте, поливайте, снимайте гусеницу, обрезайте сухие веточки… Не только аромат, не только «гаммы красок», - плоды, вот что должно вас интересовать в особенной степени. И поэтому не набрасывайтесь на цветы с одними вздохами и поцелуями, возьмите в руки лопату, ножницы, лейку, достаньте лестницу. А когда в вашем саду появится гусеница, возьмите парижскую зелень. Не бойтесь, побрызгайте немножко, пусть даже цветам будет чуточку неприятно. Между прочим, у хорошего садовника гусеница никогда не появится.
Да, давайте будем садовниками. Это блестящее сравнение позволит нам выяснить кто воспитывает ребенка - родители или жизнь?
Кто выращивает садовое дерево?
Из земли и воздуха оно берет атомы своего тела, солнце дает ему драгоценную силу горения, ветры и бури воспитывают в нем стойкость в борьбе, соседние братья-деревья спасают его от гибельного одиночества. И в дереве и вокруг всегда протекают сложнейшие химические процессы.
Что может изменить садовник в этой кропотливой работе жизни? Не должен ли он бессильно и покорно ожидать, пока созреют плоды, чтобы кощунственной и наглой рукой похитителя сорвать их и сожрать?
Так именно и делают дикари где-нибудь в трущебах Огненной Земли. И так делают многие родители.
Но так не делает настоящий садовник.
Человек давно научился осторожно и нежно прикасаться к природе. Он не творит природу и не уничтожает ее, он только вносит в нее математически могучий корректив; его прикосновение, в сущности, не что иное, как еле заметная перестановка сил. Там подпорка, там разрыхленная земля, там терпеливый зоркий отбор.
Наше воспитание такой же корректив. Разумно и точно провести ребенка по богатым жизненным дорогам, среди ее цветов и сквозь вихри ее бурь может каждый человек, если он действительно захочет это сделать.
Воспитывают все: люди, вещи, явления, но прежде всего и больше всего- люди. Из них на первом месте родители и педагоги.
Если вы родители ребенка,- это значит на много лет вы отдали ему все напряжение вашей мысли, все ваше внимание и всю вашу волю.»
Вам решать, какова цель воспитания вашего ребенка и какие методы воспитания выбирать для его дальнейшей счастливой жизни. Задумайтесь о будущем ваших детей уже сейчас: когда они маленькие и «ничего не понимают» уделите им время, учите, объясняйте. Во многом ваша спокойная жизнь в зрелом возрасте зависит от вложенных в первые годы жизни ребенка сил. Что посеешь - то и пожнешь. Удачи!