Как помочь детям стать самостоятельными. Как помочь дошкольнику

Советы психолога

Как помочь ребенку стать самостоятельным

Казалось бы, что может быть желаннее для родителей, чем самостоятельный ребенок? Часто можно услышать: "хотелось бы, чтобы мой ребенок был более самостоятельным - сам одевался, сам ел, сам себя развлекал". Но на практике часто так не получается.

Мы всячески стараемся оберегать детей, создавая им тепличные условия, отбирая у них право выбора и лишая их ответственности за собственные решения и поступки, не осознавая, что этим мы оказываем им медвежью услугу – мы не готовим их к самостоятельной жизни, не даем возможности прожить свой личный опыт, совершить собственные ошибки. Не делайте работу за детей!

Ребенок пролил воду на пол – не спешите вытирать лужу, лучше напомните, где взять бумажное полотенце или тряпку. Чтобы ребенок научился принимать решения и делать выводы, родителям необходимо выработать привычку задавать ему наводящие вопросы, а не давать указания и готовые алгоритмы.

Поощряйте самостоятельную игру
Предоставляйте детей самим себе, оставаясь наблюдателем. Это побудит их выдумывать игры, воображаемые миры, нестандартный досуг. Позвольте детям скучать и не стремитесь на каждое «мне скучно» предложить список развлечений. Иногда стоит сказать: «Ну, так поскучай немного», как через пять минут они сами находят себе занятие. Первая независимость ребенка – это независимость в игре.

Разрешайте допускать ошибки
Вот ребенок собирает свою первую схему конструктора. С высоты лет вы уверены, что он непременно ошибется, пропустит важную деталь. Все-таки остановите свой порыв вмешаться и собрать модель по всем правилам. Только ошибаясь и заблуждаясь, дети учатся искать выход из сложных ситуаций и исправлять промахи. Вступайте, когда помощь потребуется и вас о ней
попросят. В остальных случаях гордитесь словами «я – сам».

Хвалите за проявленную инициативу
Дети самостоятельно помыли посуду, вызвались накрыть на стол, впервые дотянулись до турника, скатились с горки, на которую несколько лет боялись залезать, пришили пуговицу к рубашке – порадуйтесь вместе с ними. Не указывайте на оставшуюся в углах пыль и пришитую наперекосяк пуговицу, а непременно похвалите за желание сделать что-то самостоятельно. Ребенок, хотя бы раз получивший похвалу и почувствовавший собственную важность от того, что принес пользу, непременно захочет испытать это ощущение еще раз.

Не вмешивайтесь в каждый шаг
Детские конфликты стоит держать в поле зрения, но предварительно дать участникам возможность решить их самим. Почувствуйте момент, когда необходимо вступить и развести ссорящихся детей в разные стороны. Но если это словесная перепалка или неумение поделить игрушки, позвольте детям справиться с ситуацией самостоятельно, иначе кто-то из них всегда будет уповать на помощь взрослых и манипулировать этим. Сейчас они учатся решать споры со сверстниками в простой игре, во взрослой жизни этот опыт позволит им находить выход из конфликтных ситуаций с коллегами, начальством, членами семьи.

Воспринимайте детей всерьез
Относитесь к их суждениям внимательно, чтобы в будущем они не стеснялись приходить за помощью и знали, что их проблемы не будут умалять. Дети доверяют взрослым, которые относятся к ним с уважением, слушают и разговаривают на равных, не переходя на детский язык, не дразня и не высмеивая.

Поддерживайте в доме среду, удобную для самостоятельных действий :
низкие шкафчики, из которых ребенок сам сумеет доставать одежду, висящие на уровне глаз крючки для верхней одежды, зубную щетку и мыло на доступном уровне, возможность самому взять яблоко со стола или легко помыть его, приставив к мойке специальную ступеньку. Желательно организовать быт так, чтобы детям не приходилось то и дело просить взрослых помочь с элементарными вещами.

Вводите в курс взрослых дел
Полезным вещам можно научить в повседневных ситуациях: как выкладывать продукты на ленту в супермаркете, оплачивать проезд в общественном транспорте, куда выбрасывать мусор. Идите навстречу, когда дети захотят порезать свой первый салат или перемешать миксером крем для торта. Держите их в курсе хозяйственных дел: пусть посветят фонариком, когда вы снимаете
показатели квартирных счетчиков, сходят с вами в банк оплатить счета или на почту отправить посылку.

Закрепляйте домашние обязанности
Каждая семья сама решает, что это будет: заправлять постель, мыть пол в своей комнате, чистить аквариум – у ребенка должна быть своя зона ответственности и желательно, чтобы взрослые не касались этих дел.

На пути к тому, чтобы помочь детям стать независимыми может стоять родительская занятость и спешка. Проще одеть ребенка самому, чем ждать 10 минут, проще заправить постель за него, потому что это будет аккуратно и так, как вам нравится, и, конечно, вы намного быстрее, по сравнению с детьми, сделаете бутерброд. Однако это тот случай, когда спешка играет плохую шутку: ребенку не дают понять, что есть вещи, которые он способен делать сам и делать их отлично.

Наивно ожидать, что ребёнок будет до какого-то возраста послушно делать всё, что ему говорят взрослые, а потом, в один прекрасный день, вдруг станет самостоятельным, научится сам ставить перед собой цели и принимать осмысленные решения. Если мы хотим, чтобы наши дети выросли самостоятельными, то нам надо учить их не только бытовой самостоятельности, т.е.
умению самостоятельно одеваться, есть, застилать кровать и выполнять несложную домашнюю работу, и не только умению самостоятельно общаться, но ещё и умению самостоятельно принимать решения и нести ответственность за последствия своих действий.

Что нужно делать для того, чтобы ребёнок учился осмысленно принимать решения и отвечать за последствия своих действий?

Прежде всего, мы должны показывать ребёнку те возможности, которые есть у него в той или иной ситуации, и давать ему право самому выбрать, как поступить. При этом обязательно стоит обсуждать с ним последствия, к которым могут привести его действия. Например: «Ты хочешь разобрать машинку? Ладно, она твоя, ты можешь делать с ней, что хочешь, но только учти, что потом она может не собраться и ты окажешься без машинки. Решай сам».

У ребёнка обязательно должна быть область жизни, где решения принимает он сам и сам несёт ответственность за последствия своих действий. Например, он сам может решать, когда он будет убираться или заниматься (но вы должны оговорить с ним крайний срок, не позже которого ему надо это сделать), как распределить на несколько дней вкусный десерт, в какой одежде ходить дома или куда пойти гулять. Конечно, его выбор не всегда окажется лучшим, и временами он будет совершать ошибки. В таких случаях необходимо обсудить с ним, почему его действие привело к плачевным результатам и как ему стоит поступать в будущем. Иначе - если мы всегда будем решать за ребёнка и лишим его права на ошибку - он не научится принимать осмысленные решения, а будет либо подчиняться окружающим, либо действовать импульсивно.

Очень полезно планировать нужные дела вместе с ребёнком. Например, если мы хотим, чтобы ребёнок выучил стихотворение, не стоит требовать от него, чтобы он отложил все свои дела и принялся учить его прямо сейчас. Будет гораздо лучше, если мы предложим: «Машенька, давай решим, когда мы с тобой будем учить стихи». Тогда ребёнок сам будет стремиться выполнить принятое решение, поскольку будет ощущать его как своё.

Ребёнок учится самостоятельно принимать решения не только в повседневной жизни, но и во время игры. Прежде всего это относится к сюжетно-ролевым играм и к играм с правилами, как настольным (игры с фишками, карты, шашки, шахматы, нарды), так и подвижным. Игра - это своеобразное пространство свободных действий, где можно опробовать самые разные варианты своего поведения. Поэтому чем чаще играет ребёнок в такие игры, тем больше его опыт самостоятельных действий и тем легче ему будет учиться действовать самостоятельно в реальной жизни.

Важную роль в приучении ребёнка быть самостоятельным играет и поддержание режима дня. Привычка к определённому режиму, включающему в себя все основные дела дня, структурирует жизнь малыша и позволяет ему к концу дошкольного возраста начать учиться планировать своё время. Если же режим дня отсутствует, то маме или бабушке приходится постоянно тратить силы на «организацию» ребёнка, постоянно «стоять над ним» и требовать, чтобы он выполнял то или иное действие.

Вопрос от Виктории:

Здравствуйте. У меня сын 6-ти лет. Очень активный, подвижный, но в тоже время, если занимается сборкой очередного Lego (у него более 200 комплектов), то довольно усидчивый. Говорит на двух языках с рождения. Очень жалостлив и к людям, и к животным и очень привязан ко мне. Если мы дома одни, минуты не проходит, чтоб не поцеловал ни разу, не сказал «мамуль люблю». В школе первые дни очень плакал, а в сад в свое время вообще с трудом начали ходить. Как мне приучить его без концертов садиться за уроки, самому кушать дома (в школе ест сам), самому одеваться, в общем быть более самостоятельным. Спит до сих пор со мной. «Мамуль, я тебя ОЧЕНЬ люблю и отдельно ложиться не собираюсь»))

Отвечает Павлова Виктория:

Очень важно понять особенности своего ребенка. По всему видно, что он обладает тем типом психики, который по природе очень сильно привязан к маме, и грамотное воспитание здесь во многом определит развитие его (огромного!) потенциала и всю дальнейшую судьбу. (Один из негативных вариантов - сценарий «маменькиного сыночка или хорошего мальчика», в позитиве такой ребенок может стать врачом, ученым, первоклассным профессионалом во многих областях). Четко понимая задатки ребенка, Вы справитесь с любой задачей, которая возникнет перед Вами в процессе воспитания. Знания системно-векторной психологии дадут Вам здесь все необходимые инструменты и абсолютные преимущества.

Как Вы пишете, это чуткий и впечатлительный ребенок, Вы создаете с ним эмоциональную связь и это здорово, он в ней нуждается, но эта связь не должна становиться самоцелью, не должна душить рост ребенка, который неизменно будет связан с определенным отрывом от Вас.

Чтобы ощутить разницу между любовью, которая поможет его становлению как личности, и сверхзаботой, нужно лучше понять саму себя, свои желания (которые мы порой склонны реализовывать на своих детях, конечно, желая самого лучшего).

Возможно, что испытывая яркие позитивные переживания от сильной привязанности сына, Вы сами бессознательно потакаете его несамостоятельности (это подтверждается тем, что в школе он ест сам). Т.е. Вам нравится чувствовать, что он так сильно в Вас нуждается, и Вы сами не замечаете, как делаете все, чтобы привязать его еще больше, вместо поощрения его самостоятельности.

По мере взросления ему все больше придется сталкиваться с новыми трудностями, оказываться в новых условиях и уметь приспосабливаться к ним без вашей помощи. Для этого можно (и нужно!) использовать наличие у мальчика кожного вектора. Именно кожный вектор отличается способностью адаптировать любые условия, нужно только грамотно создавать эти условия, чтобы способствовать его развитию.

Поэтому будьте смелее с введением правил дисциплины, четких «домашних правил». Приучайте сына к ощущению времени с помощью адекватных ограничений (например, при одевании или выполнении какого-либо задания), а также домашнего расписания. Поощряйте его результаты, особенно когда они выполнены в срок.

Присоединяйтесь к циклу бесплатных онлайн лекций , который стартует уже сегодня , и Вы узнаете много интересных подробностей об особенностях Вашего ребенка.

Не бывает ленивых детей – бывают критикующие родители

Родитель жалуется, что его ребёнок ленив, несознателен и эгоистичен. Спрашивает, как это исправить, что нужно делать, как теперь быть. Знаете, что в этой ситуации самое сложное? Удержаться и не сказать: «Раньше надо было думать».

Не бывает ленивых и несамостоятельных детей. Энергичность и активность, стремление достигать — естественное и врождённое поведение для ребёнка. Все здоровые дети в три месяца следят глазами за погремушкой в руках родителя, а в четыре — тянутся к ней ручками.

Вдобавок дети настроены на активное повторение за родителями. У современных детей уже в полтора года можно встретить забавное подражание — они берут небольшой предмет и прикладывают его к уху (имитируют разговор по мобильному телефону).

Получается, что ребёнок изначально готов к тому, чтобы стать самостоятельным, трудолюбивым, делать работу по дому... И надо крепко постараться, чтобы отбить у него охоту к действиям.

Как ребёнка делают беспомощным

Всё, что ребёнок пытается сделать, он делает плохо. Он плохо ходит, плохо говорит, плохо завязывает шнурки, плохо собирает свои игрушки , плохо моет посуду. Это естественно — потому что он делает всё это впервые (да и моторика у него пока так себе). Точно так же взрослый плохо водит машину — на начальном этапе обучения.

ак обычно реагируют родители на неуклюжесть ребёнка? Раздражением и «дай, я сам сделаю». Вдобавок и покритикуют: «копуша, откуда только руки растут».

Ребёнок сталкивается с такой ситуацией десять раз в день (а то и больше) и привыкает. Привыкает считать себя неумехой, неуклюжим, привыкает отказываться от экспериментов и освоения нового. А зачем стараться, если родители всё равно накричат и объявят неумехой?

А спустя годы родители с удивлением понимают — их ребёнок ничего не хочет делать сам, даже портфель в школу собрать, даже посуду вымыть. Прямая цитата одного из родителей: «Всё, буквально всё приходится делать за него».

В самых запущенных случаях дети так и остаются сидеть на шее родителей до самой старости. Удивляться нечего — теперь мы знаем, кто это устроил.

В защиту родителей

онечно, нужно сказать слово и в защиту родителей — чтобы не создавать бессмысленное чувство вины. Родитель, который ругается на ребёнка за то, что тот неудачно разливал чай и залил весь стол, делает это не со зла. Взрослый просто выдаёт первую реакцию, которая у него возникает.

Хорошо было бы, если бы у взрослых были другие реакции, но жизнь есть жизнь — родитель может быть уставшим, расстроенным, голодным, озабоченным жизнью. Вот и срывается. Увы, никто от этого не застрахован.

Воспитание детей — это процесс, требующий серьёзной сосредоточенности и умения управлять своими эмоциональными реакциями. Если вас не учили всему этому, то не стоит корить себя за срывы и нервы. Лучше переключиться на позитивную программу и посмотреть, что можно сделать, чтобы сохранить (или вернуть) стремление ребёнка к самостоятельности.

Главный тезис воспитания самостоятельности в ребёнке — поддержка и невмешательство. Родитель должен поощрять ребёнка за любые шаги к самостоятельности и минимизировать своё вмешательство на этом пути.

Правило первое: «Помогай, когда просят». Если ребёнок что-то делает, пусть он это делает, как хочет. Родитель может вмешаться только тогда, когда ребёнок попросил о помощи. Для ребенка это сигнал «Я верю в твои силы, ты можешь справиться сам». Разумеется, речь не идёт об опасных занятиях типа ремонта розетки или разведения костра на ковре.

Правило второе: «Не помогай, даже если просит». Правило нарочно сформулировано парадоксально. Речь о том, что часто ребёнок отступает и переваливает выполнение дела на родителей.

Например, четырёхлетка строит железную дорогу. В принципе, он может правильно соединить сочленения рельсов и построить большую дорогу. Но строить ему уже не хочется, а хочется катать вагончики. И тогда ребёнок притворяется, что не может справиться с последними рельсами. Взрослый бросается на помощь. Не надо! Помогать можно лишь там, где ребёнок действительно не может сделать сам.

Правило третье: «Разреши набивать шишки». Желание уберечь ребёнка от ошибок и разочарований очень понятно и свойственно всякому нормальному родителю. Однако в том и парадокс родительства — чтобы уберечь ребёнка от ошибок, нужно разрешить ему ошибаться.

Чтобы ребёнок быстрее учился, нельзя сосредотачиваться на ошибках. Важно увидеть успехи и старания ребёнка и дать ему понять, что для вас это важно, что вы это увидели. Сказать: «Ты правильно ответил на 10 вопросов из 20» — это совсем не то же, что сказать: «Ты сделал ошибки в 10 вопросах из 20». Надо довольствоваться тем, что ребенок старался, вместо того, чтобы ожидать полного успеха. Тогда успех придёт скорее.

Возьмём тот же портфель, который ребёнок не может собрать сам. Не может? Пускай идёт с несобранным портфелем. Да, это может привести к двойке или чему-то подобному. Привело? Вот и набита шишка. В двойке нет ничего смертельного или вредного — её всегда можно исправить. А опыт (ценный опыт!) останется.

Надо помнить — отрицательный опыт тоже необходим (конечно, если не угрожает жизни и здоровью). Родитель обязан позволять ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или бездействия). Только так он будет становиться самостоятельнее и взрослее.

Растить самостоятельного ребёнка — это в первую очередь научить себя, родителя, давать ребёнку право на ошибки. По началу это кажется сложным, но со временем приходит понимание — именно такое поведение для ребёнка полезнее всего.

Часто спрашивают — можно ли платить детям за домашнюю работу? Ответ здесь однозначный — ни в коем случае! Домашняя работа — это общее дело всех членов семьи. Строго говоря, это не работа — это забота о собственном комфорте. Чтобы было удобнее жить, убирают пыль и грязь. Чтобы было приятнее глазу — делают ремонт. В знакомой семье ребёнок уже в три года мыл посуду сам. Безусловно, только пластиковую (чтобы не разбить и не пораниться) и под присмотром взрослых, но — сам. Приучайте детей к домашним хлопотам с детства, и они будут относиться к ним как к естественной части жизни.

Рената Владимировна Фалько, детский психолог, консультации для родителей [email protected]

Ритм, в котором мы живем сегодня, не позволяет молодым мамам подолгу нянчиться со своим малышом. Естественным образом перед ними встает вопрос о том, как научить ребенка самостоятельности без ущерба для его здоровья, и не исказив у него понимание дисциплины и норм поведения. Что помогает малышу снизить зависимость от опеки взрослого? Детское любопытство, активное познавание окружающего мира, личностная инициатива формируют в крохе желание все сделать самому. Задача родителей состоит в том, чтобы правильно поддержать благородные устремления отпрыска.

Каждому родителю хочется, чтобы их ребенок стал самостоятельным и ответственным человечком. Но как же научить его этому?

Что означает для ребенка самостоятельность?

Что подразумевает самостоятельность ребенка с точки зрения родителей? Давайте разберемся, какое поведение желают воспитать в малыше взрослые, чтобы говорить о нем, как о самостоятельном человеке. Ответы прозвучат такие:

умение ребенка проводить какие-то действия без помощи других членов семьи и без подсказки родителей;
решать вставшую перед ним задачу самому и понимать, что ответственность за принятое решение так же лежит на нем;
свободно высказывать свои мысли и чувства, не оглядываясь на мнение других людей;
строить свою жизнь так, как хочется ребенку, а не по указке и подчиняясь решениям других.

Таковы представления родителей о самостоятельности ребенка. Однако дети растут, и это понятие неизбежно сталкивается с нормами и правилами поведения, установленными в обществе. Существуют рамки, переход за которые может перерасти в неадекватные поступки, вплоть до преступления. Как развить в ребенке самостоятельность, каким сторонам характера дать развитие:

инициативность, когда человек испытывает внутреннюю потребность в действии;
планирование, направленное на выстраивание действий в определенном порядке, чтобы достичь необходимого результата;
целеустремленность, проявляющаяся в достижении поставленной цели;
ответственность - означает, что приняв решение, человек полностью отвечает за него и его результат;
самооценка и самоконтроль, когда только тот, кто совершает какое-то действие, сам контролирует его правовую обоснованность и оценивает достигнутый результат;
социальная приемлемость и осознание того, что действия индивидуума не приведут к нарушению общепринятых норм;
творческий подход к делу, когда человек использует свои навыки и умения в предложенных ему условиях.

Развитие самостоятельности у ребенка начинается с момента его рождения. Каждое действие, каждый шажочек делает его все более и более самостоятельным

Когда начинать развитие самостоятельности у ребенка?

Дорогой читатель!
Эта статья рассказывает о типовых способах решения Ваших вопросов, но каждый случай уникален! Если Вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему - задайте свой вопрос. Это быстро и бесплатно !
Известный ученый М. Монтессори в своих трудах по педагогике определяет самостоятельность человека как его биологическое качество, а значит, врожденное. Получается, что развитие самостоятельности начинается с рождения. Начиная от удерживания головы в вертикальном положении и продолжая формированием различных навыков, малыш каждый день преодолевает ступеньки, ведущие его к самостоятельному образу жизни.
В каждый период жизни идет воспитание самостоятельности у детей. Полуторагодовалый малыш бежит помочь маме подмести пол, хватает у папы молоток, чтобы помочь ему забить гвоздь. Хотите увидеть перед собой самостоятельного человечка, разрешите ему помогать вам, не губите проявленную им инициативу на корню. Подрастая, ваш сын или дочка расширят свои активные попытки выполнить что-то вместе с вами или, заменив вас, и каждый их поступок будет способствовать развитию самостоятельности у ребенка.
Объясняя крохе, зачем вы производите то или иное действие, вы разовьете в нем и такую важную черту характера, как целеустремленность. Подметая полы, он будет знать, что делает это для того, чтобы они были чистыми. Так, изо дня в день, подрастая и осваивая новые умения, малыш учится принимать собственные решения, выполнять и отвечать за них, что и означает формирование самостоятельности в ребенке.
Какие методы применять?

Не стоит останавливать ребенка, когда он пытается делать что-либо самостоятельно
Если вы решили приучить свое сокровище к самостоятельному выполнению различных дел, запаситесь терпением и действуйте грамотно. Несложные правила дают ответ на то, как воспитать самостоятельность у ребенка:
Каким бы делом не занялся ваш отпрыск, не спешите ему на помощь. Подождите, пока малыш справиться сам, даже если его действия приведут к появлению грязи или займут больше времени, иначе ему трудно будет чему-то научиться. Если и помогать, то только после того, как ребенок сам об этом попросит.
Малыш пытается одеть штанишки или вымыть чашку, не останавливайте его. Разумную инициативу следует поощрять. Обязательно поддержите попытки крохи, похвалите его усилия, несмотря на то, что штаны надеты задом наперед, а после мытья чашки вода повсюду. Остановите раз, другой, - и самостоятельности от ребенка не дождетесь долго.
Приступая к формированию у детей независимого поведения, обеспечьте для их экспериментов безопасное пространство. Уберите из зоны доступности бьющиеся, колющиеся, обжигающие предметы. Особенно важно провести такую генеральную «уборку» в комнате ребенка, тогда вам не придется все время следить за действиями отпрыска и одергивать его.
Оставьте за детьми право выбора в ежедневных делах. Например, пусть сын сам выберет книжку для чтения или шапочку, в которой пойдет сегодня на улицу. Составляя меню на обед, спросите у крохи, что он будет кушать, рис или картошку. Предлагая варианты выбора, вы негласно обозначаете уважение к решению сына или дочки.

Как относиться к ошибкам малыша?
Конечно, воспитание самостоятельности у ребенка не протекает гладко. Ошибки в действиях малыша неизбежны, важно, как вы к ним отнесетесь. Никогда не ругайте кроху тогда, когда он старается, но у него получается плохо или неправильно. Осваивая какое-то действие, малыш может пролить воду, выронить тарелку, насорить, но не прилагая усилий, он ничему не научиться. Мы учим, а не заставляем, помните об этом.

Пускай ребенок помогает по хозяйству родителям, если не ценить эту «помощь», то в будущем ее можно уже и не дождаться
Многие родители, заранее предполагая, что у сына или дочки ничего не получится из затеянного, отстраняют ребенка, желая, чтобы он избежал ошибки. Такая «услуга» приведет к тому, что ваш отпрыск ничему не научиться, и при каждой неудачной попытке станет отказываться от начатого им дела. Неправильно и предупреждать негативные последствия, которыми может закончиться предпринятое крохой действие.
Если малыш взялся мыть пол и пролил воду из ведра, не старайтесь сгладить произошедшую ситуацию, научите кроху, как надо действовать осторожно. Похвалите ребенка, если все у него получилось хорошо. Привлекайте детей к домашним делам, совместно с ними убирайте, мойте, протирайте пыль, поливайте цветы.

Какая поддержка нужна ребенку?
Главная поддержка родителей в том, чтобы научиться доверять своему маленькому сокровищу. Попробуйте совместить свое знание о том, что он маленький, с желанием дать ему полную свободу, иначе он не сможет уйти от вашей опеки. Если постоянно следить за действиями крохи, и при этом останавливать его фразами, типа: «Не лезь туда, у тебя не получится» или «Ты не сможешь, ты еще маленький», у него действительно ничего не получится. Грамотно подвести малыша к свободе действий помогут такие слова, как: «Пробуй, сынок, у тебя все получится!» или «Будь осторожен!», «Я буду рядом, если надо помочь!».
Важен и родительский авторитет, когда он проявляется не в авторитарности, а в обучение ребенка на собственном примере. Детям младшего возраста надо не приказывать и запрещать, а показывать, как правильно, как удобно. Регулярные запреты и требования по беспрекословному подчинению вашей воле могут развить в маленьком человечке ощущение собственной беспомощности. Печально будет выглядеть картина, когда 10-летний сын не сможет даже велосипед вынести на улицу. Старайтесь привить у детей твердую веру в себя.
Как приучить к самостоятельному поведению 3-4-летнего ребенка?
Если вы хотите, чтобы 7-8-летний школьник быстро освоился в школе, ответственно подходил к учебе и содержал в порядке свои школьные принадлежности, прививайте ему инициативность и целеустремленность с малых лет. Как надо сотрудничать с малышом 3-4-х лет:
Постарайтесь не пресекать инициативные порывы сына или дочки. Никогда не говорите ему, что у вас получится что-то лучше, прививайте у него интерес к любому разумному действию. Например, 3-летняя дочка очень хочет вам помочь вымыть посуду, но вы понимаете, что так хорошо, как вы, она этого не сделает. Разрешите малышке «поплескаться», а потом незаметно домойте тарелки сами, и тогда в 8-10 лет вы получите умелую помощницу.

Конечно, ограждать ребенка от опасности необходимо, но во всем нужно знать меру. Ребенок не должен оглядываться на маму или папу перед тем, как что-то сделать
Ребенок в 3-4 года уже может сам обслуживать себя. Если надо убрать игрушки, пусть ваше сокровище это сделает. Неважно, сколько времени у него займет такое занятие, не стоит его поторапливать и помогать ему. Поощряйте желание малыша одеваться без помощи мамы или папы. Сначала он научится надевать носки, потом рубашку, а вскоре легко справиться со всеми предметами одежды. Выбор одежды по погоде делайте вместе с ребенком, подсказывая, почему надо надеть именно эту вещь.
Помощь родителей в некоторых делах нужна только тогда, когда малыш сам попросит о ней. Например, чадо увлеченно собирает детали конструктора, но у него не выходит точно по рисунку. Если кроха попросит помощи, окажите. Впрочем, дети пытливы и любознательны, они сами могут решить задачу, если хорошенько подумают, поэтому не торопитесь бежать ему на помощь.

Как помочь дошкольнику?
Добившись определенных успехов в младшем возрасте, вы подошли ко времени, когда ребенка пора готовить к более серьезным изменениям в его жизни, а точнее, к поступлению в школу. Очевидно, что в школе самостоятельность для ребенка очень важна. Как помочь дошкольнику:
Начните с небольших поручений, постепенно приучая вашего дошкольника к дисциплине. Попросите его застелить постель или покормить собаку, полить цветы или убраться в комнате.
Наступает время, когда необходимо немного отдалить маленького члена семьи от постоянного присутствия взрослых в его жизни. Попробуйте оставить ребенка дошкольного возраста одного дома на непродолжительное время.
Многие папы и мамы превращают простую поддержку детей в постоянную опеку. Излишняя опека вредна для растущего сознания, она способна подорвать у малыша веру в собственные возможности и силы, он должен сам принимать решения, особенно в дошкольном возрасте.

Обсудив все составляющие, мы получаем, что воспитание самостоятельности у ребенка – это воспитание правильного поведения родителей по отношению к своему маленькому сокровищу. Воспитание самостоятельности у детей строится на поощрении и поддержке, тогда вы действительно поможете им стать полноценной личностью, обладающей собственным мнением и умеющей отвечать за свои поступки.