Деньги – жизненно важный ресурс, распоряжение деньгами дает людям уверенность в возможности выживания и благополучия. Потеря возможности распоряжаться деньгами психологически воспринимается как угроза не только социальному, но и физическому благополучию. При этом не столь важно – грозит ли вам фактическая смерть от голода или лишение жилья, так как исторически закрепленная программа «деньги = выживание» работает бессознательно.
Есть несколько причин затруднений, которые мешают супругам решать финансовые вопросы внутри семьи.
Разные ценности супругов
Деньги – это инструмент обслуживания и поддержания своих ценностей. Мы обмениваем деньги на то, что считаем важным для себя: удовольствия, внешность, вещи, статус, обязательства перед близкими.
Так, покупая билеты в театр, мы обслуживаем свои эстетические потребности или потребности в развлечениях, покупая дорогие аксессуары, обслуживаем свои потребности в социальном статусе, путешествуя с семьей, мы следуем своим семейным ценностям.
Далеко не всегда в семье у супругов в точности совпадают ценности, и иерархия этих ценностей, скорее точное совпадение – редкий случай. Если ценности разные, то возникает ситуация, когда единый денежный ресурс нужно потратить на обслуживание различных ценностей супругов. Разговор о деньгах - это часто конфликт интересов:
Дорогая одежда или сбережения "на черный день"?
У супруга может быть в приоритете его имидж и статусное впечатление, которое он производит на людей, он готов пустить на это серьезный денежный поток. А супругу больше всего беспокоит стабильность, и она чувствует себя спокойной только тогда, когда в загашнике лежит кругленькая сумма денег. Налицо конфликт ценностей: имидж против уверенности и спокойствия.
Отпуск или машина?
Жена может стремиться в отпуск, пусть даже в кредит, потому, что ей важно вырваться, провести время вдали от рутины, получить новые впечатления. Ценность получения удовольствия может стоять у нее в очень высоком приоритете. А муж может хотеть приобрести дорогое авто, так как испытывает потребность соответствовать уровню, который установлен на его работе.
Обратите внимание, что мы имеем дело не просто со столкновением интересов, а с более глубоким вопросом, вопросом жизненных ценностей, которые удовлетворяются посредством денег. Именно поэтому в финансовых спорах нелегко уступить, так как мы должны поступиться своими ценностями, а не просто сиюминутными желаниями.
Конечно, всё дело в том, что свои "хотелки"видятся разумными и необходимыми. А если уж не необходимыми, так простительными. А чужие желания… ну как вообще можно этого хотеть?? Или это столь незначительно, что можно и потерпеть.
Упражнение "Мои ценности"
Делается эта психологическая практика вместе с партнером:
- возьмите два листа бумаги и напишите список своих ценностей
- пронумеруйте ценности по степени их важности в вашей жизни
- рядом с каждой ценностью напишите два три способа того, как вы реализуете или можете ощущать присутствие данной ценности в вашей жизни.
Пример:
- Ценность: близкие люди. Как реализую: провожу время с семьей, помогаю родителям
- Ценность: здоровье. Как реализую: хожу на осмотры, занимаюсь спортом, правильно питаюсь
- Ценность: карьера. Как реализую: работаю с полной отдачей, учусь дополнительно, изучаю возможности повышения по службе
Сравните свой список со списком мужа (жены).
Хорошо, если системы ценностей супругов совпадают или очень близки. В связи с этим всегда ценились браки людей из одной культурной среды. Это не предрассудок, а разумное основание. Людям, воспитанным в похожих системах координат, проще договариваться по важным вопросам, в том числе финансовым. Если же супруги воспитывались в разной культурной, образовательной, религиозной, финансовой среде, то их системы ценностей и понимание того, на что правильно тратить деньги, могут сильно различаться.
Разные представления о том, как жить – это частое основание для семейных конфликтов. Чем больше похожи представления супругов о том, как должна быть устроена жизнь, тем меньше будет проблем. Например, если оба считают ценностью бережливость, финансовую ответственность. Или, напротив, оба отлично себя чувствуют, относясь к деньгам легкомысленно (возможно у таких супругов начнутся чисто финансовые проблемы, но конфликтов вокруг финансов может не быть). Также важны представления супругов о том, кто распоряжается деньгами семьи. Так, если оба супруга считают, что деньгами в семье управляет муж, почвы для раздора нет.
Однако так бывает далеко не всегда. Разные представления супругов о том, как должна быть устроена жизнь – нормальное, частое явление, типичная картина. Одна из естественных и обязательных задач брака – примирить разные системы взглядов двух разных людей, без попытки «ломать» или воспитывать партнера.
Наивно и опасно для семейной жизни верить, что если партнёр вас любит, то он будет хотеть того же, что и вы: должен, раз любит!
Разные векторы целей супругов
Брак – союз двух людей, только отчасти связанных друг с другом фактическими и психологическими обязательствами, в любом браке, даже при очень слитых отношениях остается территория, свободная от партнера.
У людей, живущих вместе есть:
- Индивидуальные цели
Человеку нужно нечто лично для себя: вещи, развлечения и проч. Второму это может быть нужно лишь для спокойствия партнёра. Если же спокойствие и хорошее настроение супруга не видится важным, то индивидуальные цели другого вообще не волнуют человека, только являются препятствием для удовлетворения его собственных нужд.
Индивидуальные цели супругов часто становятся ареной боевых действий, самые популярные темы для столкновений здесь:
- Дети от предыдущих браков
- Родители
- Игрушки, аксессуары, увлечения, страсть к которым не разделяет ваш партнёр. Эти вещи при всей своей явной необязательности в жизни могут оттягивать на себя значительный финансовый ресурс.
- Совместные цели
К традиционным совместным целям можно отнести, например, учёбу детей или недвижимость.
Совместные цели также могут становиться предметом раздора из-за разных ориентиров и ценностей. Так, например, совместная цель – ремонт дома может вызывать горячие споры из-за разного представления о том, сколько нужно тратить на такие вещи, как интерьер (ценности относительно образа жизни).
Также плохие отношения в паре постоянно становятся причиной конфликтов в области совместных целей. В таком случае актуален вопрос - кому при вполне вероятном разводе будет принадлежать общая недвижимость.
Деньги – спорная территория
К трудностям разговора о деньгах относится тот факт, что деньги всегда спорная территория в браке.
Чьи деньги? Того, кто заработал? Но второй часто предоставлял такую возможность, ухаживая, например, за детьми, в которых были заинтересованы оба партнёра.
Деньги в браке поровну? Но часто тот, кто заработал больше, претендует на большие права в решении, куда пойдут деньги, и это понятно.
Нет чётких рамок и правил в разделе финансовой территории в семье.
При разговоре о деньгах важно учитывать эти тонкости, хорошая тактика - напрямую спросить у партнера, как он видит финансы в семье – общими, частично общими или раздельными.
Психологическое слияние супругов
Психологическое слияние партнеров в браке оказывает негативное влияние на способность людей конструктивно договариваться о денежных вопросах. Человек в слиянии как бы «присваивает» себе супруга и считает, что его мысли и намерения должны быть идентичными его собственным. В таком случае нет готовности видеть реальность и понимать, перед вами действительно ДРУГОЙ человек.
Пока люди только встречаются, общее будущее и взаимные обязательства не определены, все спокойно. Люди чувствуют границу между своей и чужой денежной территорией. Хотя женщины склонны претендовать на мужскую денежную территорию еще до брака: женщина, как правило, ожидает, что мужчина будет тратить на неё деньги ещё в период ухаживания.
Когда пара вступает в брак или просто начинает жить вместе, будущее начинает видеться общим, личные границы сдвигаются. После этого траты партнера "на себя" представляются угрозой личному благополучию, так как и финансовый ресурс видится общим.
Не всегда при этом изменения каждого супруга симметричны изменению партнера. То есть один часто мыслит по - прежнему в терминах «мои» и «твои» деньги, а у другого уже полностью «наши» деньги.
- Потратил деньги на рыболовные снасти?? Как? Это, зная, что у сына нет зимней одежды!
- Купила новое пальто? Это при том, что я экономлю, чтобы выплатить ипотеку и работаю как проклятый! И зачем, кстати, новое пальто, если она не выходит из дома, сидит с ребёнком…
- Хочет денег на уроки сценического мастерства? Я бы предпочёл отложить хоть что-то на чёрный день, а не тратить на всякую ерунду.
- Дорогая сумка? А мои траты на технику критикует…
Когда супруги объединили границы и стали не «я» и «ты», а «мы», траты партнёра, его манера обращаться денежным ресурсом становится им критически важной. Деньги видятся общими, даже если понятно, что кто-то заработал больше. Когда партнёр тратит деньги "на себя", то есть на то, что лично он (но не вы!) считает важным, вы чувствуете ущемление своих потребностей и угрозу личному благополучию.
При слиянии границ у супругов может возникать инфантильная потребность в том, чтобы партнер непременно понимал ваши порывы (склонность скупать обувь, покупать дорогие аксессуары, технику, жить в дорогих отелях, давать деньги родным). В идеале партнер даже должен разделять их. Часто на консультациях семей возникает тема, что люди хотят, чтобы супруг непременно хотел того же, что и они.
Само по себе желание это ни хорошо, ни плохо. Проблемы возникают тогда, когда есть ожидания, что ваши потребности должны быть в фокусе внимания, но нет готовности видеть и удовлетворять потребности другого.
- Так жена может хотеть, чтобы муж был снисходительным к её тратам на украшения, но быть нетерпимой к его тратам в ресторанах на встречах друзей.
- Женщина может ожидать, что семейные деньги пойдут на её обучение (личные потребности в развитии), но возмущаться, если муж дает много денег своей семье (потребность следовать своим семейным ценностям).
- Мужчина может требовать от жены понимающего отношения к трата м на свои спортивные увлечения, но нетерпимо относиться к её желанию пустить денежный ресурс на глупости типа ухода за собой или одежды.
Ограниченность денежного ресурса
Основа денежных конфликтов - разнонаправленность интересов и потребностей стоит на главном основании – ограниченности денежного ресурса.
Денежный ресурс всегда конечен, никто не имеет доступа к безграничному денежному потоку. Даже если денег очень много, кроме вас на этот кусок жизненного ресурса претендуют другие люди, которые хотят распорядиться им на свой лад.
В любом количестве денег заложена идея дефицита средств, так как потребности, на которые тратятся деньги, все время растут. Мы не можем, зарабатывая больше, оставаться на прежнем уровне потребления. Большие деньги требуют изменения образа жизни, чем больше денег, тем выше потребности, траты. Вчера вам не хватало денег на приличный костюм, а сегодня на элитную недвижимость. Денег стало в разы больше, проблемы в психологическом отношении по сути те же.
В богатых семьях может идти та же борьба за жизненный ресурс - деньги, что и в бедных, только на другом уровне. Мелкий жемчуг может быть причиной таких же огорчений, как и жидкий суп.
Когда денежный ресурс ограничен (пусть и широкими рамками) выигрыш денежной территории одним человеком (большие траты на него) может восприниматься членами его семьи, как урон. Поскольку количество денег и материальных благ ограничено, то что-то выиграть можно только путем перераспределения за счет другого. Хорошо, если в семье хорошие отношения, и партнеры способны получать альтруистическое удовольствие от радости другого. Но так происходит далеко не всегда и раздел жизненного ресурса в виде денег может превратиться в настоящую войну.
Деньги, как символ отношений
Денежная политика в семье всегда связана с отношениями любви и власти. Часто люди выражают свою любовь, используя денежный ресурс, и часто по объему выделенных денег люди склонны судить об отношении к ним.
Так, например, жена может нервно подсчитывать, сколько денег муж потратил на подарки ребенку от первого брака и сопоставлять эти суммы с тратами на нее.
Свекровь может прикидывать цену подарка ей на день рождения и сравнивать эту сумму с предполагаемым доходом семьи своего сына.
Братья и сестры могут ревниво следить за тем, как родители распределяют деньги между ними, и всегда угадывают за этим разное отношение родителей.
Измерение любви в денежном эквиваленте цинично только на первый взгляд. На самом деле, это вполне естественно. Человек получает деньги, как правило, за работу, то есть за вложение своей физической или интеллектуальной энергии. Так свои жизненные силы и время своей жизни он обменивает на «биовыживательный ресурс» - деньги. И вот эти деньги он отдает (или не хочет отдавать) своим близким. За отдачей денег (эквивалента вложенных сил) стоит отдача жизненной энергии. Так что измерение отношений «в деньгах», в конечном счете, имеет веские основания. Кому вы отдадите свою жизненную энергию?
Деньги - ресурс, обеспечивающий жизнь и статус в обществе. Исторически владение жизнеобеспечивающим ресурсом было гарантией физического выживания людей. Поэтому право распоряжаться деньгами ценится так высоко, отсутствие этого права так остро и болезненно ощущается, несмотря на то, что в современном обществе вам, возможно, и не грозит физическое вымирание.
Денежный, «биовыживательный» ресурс скапливается у наиболее жизнеспособных и активных членов общества, что совершенно естественно. Это же касается и первичной ячейки общества – семьи, финансовые рычаги оказываются у более приспособленных, активных членов этой семьи, способных и стремящихся действовать, влиять на ситуацию, брать на себя ответственность. Если вы недовольны распределением финансов в вашей семье, то, вероятнее всего, вы недовольны и своим иерархическим положением, статусом в семье.
© Елизавета Филоненко
Врач-психотерапевт высшей категории,
семейный психолог, гештальт-терапевт
Почти при каждом обращении пары на терапию так или иначе всплывает денежный вопрос, касающийся спора из-за семейного бюджета, иногда доходящего до развода. Причём чаще всего этот айсберг скрыт надводной частью в виде совсем другого запроса: «муж меня не любит, не ценит»
, «жена не понимает как мне трудно»
, «муж перестал мне помогать»
и тп.
Вопрос денег не принято обсуждать легко и открыто. Введённый институт брачного договора регулирует материальные отношения в семье, однако уже после расторжения брака. Да и не так велик процент заключающих его семей.
Влюблённые же считают прямые обсуждения о финансовом устройстве будущей семьи проявлением меркантильности, и чаще всего догадываются об этом по поведению партнёра. Судя по обращению пар, представления о финансовой части сильно расходятся до и после брака.
Частые причины денежных споров в семьях
1. Не согласованные с супругом траты.Хаотичное ведение семейного бюджета, бессистемность учёта денежных поступлений и трат сами по себе создают предпосылки для вопросов: куда делись деньги? Как дожить до конца месяца? Опять не хватило на..?
Пример:
Семья имеет общий бюджет и копит на первоначальный ипотечный взнос. В какой-то момент муж решает, что именно сейчас нужно купить машину для работы, тем более сосед предлагает подешевле. Сделка состоялась в один день. Почти вся накопленная сумма истрачена. Беременная жена, вернувшись с работы, не только не разделяет радость мужа от приобретения, лишнего на её взгляд, но также решает собрать вещи и уехать к родителям, подав на развод.
2. Разное отношение к деньгам.
Каждый из супругов воспитывался в семье со своими правилами и они могут иметь различное отношение к деньгам. Конфликт возникает в том случае, если эта разность в паре не учитывается.
Пример:
Олег: «Ты все время работаешь, детям и мне тебя не хватает. Я перестал чувствовать себя мужчиной, потому что ты все решаешь, больше меня зарабатываешь».
Инга: «У меня хорошая карьера, да, я хорошо зарабатываю, и это даёт возможность нашей семье жить полноценно. Ты заботливый муж и отец, мне все равно, что ты меньше меня приносишь денег, зато я спокойна за наш быт и благополучие дочерей. И люблю тебя за это. Моя мама всегда больше приносила, чем отец. Для меня это нормально».
Олег: «У нас в семье было принято, чтобы матери были с детьми, больше времени проводили дома, встречали мужа. А мужчины зарабатывали и решали семейные проблемы. Я чувствую себя тряпкой. Нам не нужно столько дорогих вещей и отдыха, мы могли бы жить скромнее, но быть чаще вместе».
Здесь столкнулись два убеждения: «в семье должен зарабатывать мужчина» с другим семейным драйвером, где нет этой ценности, а, наоборот, женщина больше зарабатывает, и её это устраивает.
3. Монополия на управление бюджетом семьи.
Как говорится, кто платит, тот и музыку заказывает. Единственный добытчик часто сам и распоряжается добытым. Бывает так, что второй неработающий партнёр берет в свои руки распределение средствами. Конфликты возникают в том случае, если решения принимаются партнером единолично, без учёта мнения второго, особенно если второй - заработал эти деньги. Логично, если контрольный пакет акций в распределении средств будет принадлежать основному добытчику в семье.
Пример:
Ольга: «Ты перестал дарить мне хорошие подарки, экономишь на моём отдыхе! До свадьбы ухаживал, а сейчас перестал. Ты разлюбил меня?»
Иван: «Дорогая, сейчас мы семья, и у нас много трат: квартира в ипотеке, машина требует затрат, строим дом, отдых два раза в год, моё образование, твой досуг. Я один зарабатываю, мне приходится все учитывать, чтобы хватило денег. Я был более щедр к тебе, хотел тебе понравиться, но теперь у нас другие задачи. Я люблю тебя также сильно и на многое готов!»
Ольга: «Я думала, что ты не станешь экономить на своей жене! Я не работаю, ты знаешь мою позицию, папа обеспечивал всю семью и мама не работала никогда, все были довольны. Ты должен стараться зарабатывать больше, если нам не хватает, ты же мужчина!»
Иван: «Дорогая, я стараюсь, как могу. Мне сложно одному тянуть так много наших проектов. Моя мама работала наравне с отцом, поддерживала его и они жили дружно. Может, ты займёшься чем-нибудь? У тебя есть образование».
Здесь, помимо монополии на управление бюджетом, есть и разные семейные драйверы: «мужчина обеспечивает семью» и «оба наравне работают».
Жена находится в детской позиции, она требует и капризничает, обижается, если ей не уступают. Муж, будучи мягким, терпит, уступает. Проблемы бы не было, если бы для мужа позиция ее отца была бы удобной (давать, заботиться как о ребёнке, потакать капризам). Но у мужа внутри формируется конфликт: наращивать обороты в работе и обеспечивать все капризы жены или отстаивать свои интересы и вовлекать жену в формирование совместного бюджета, что ему привычнее.
О договорённости в этой паре не шло речи. Спустя некоторое время Ольге удалось, благодаря терапии, реалистичнее взглянуть на возможности семейного бюджета и меньше требовать, а Ивану быть тверже в своих решениях.
4. Единственный добытчик в семье.
Сама по себе такая ситуация непроста для всех членов семьи, поскольку все зависят от работоспособности, состояния и настроения главного добытчика. Высока ответственность и на самом зарабатывающем.
Иногда это единственно возможная ситуация, например, когда жена в декрете, или второй партнёр болен. Хорошо бы, чтобы это длилось недолго, и второй партнёр тоже смог вносить свою лепту. Конфликты возникают от высокого напряжения в отношениях, зависимости всех от одного члена семьи, от неучитывания мнения, интересов, потребностей неработающего партнёра.
5. Претензии о малых заработках, недостаточных вложениях в общий бюджет.
Пример:
Мария: «Мне не нравится, что ты, зарабатывая много, в общий бюджет выделяешь всего 20 тысяч. Мне приходится экономить на хороших продуктах, чтобы вложиться в бюджет».
Семён: «Мы же договорились, что я буду вносить эту сумму. Ты сама неплохо зарабатываешь, можешь тратить свои деньги, если хочешь жить лучше. Меня всё устраивает».
Мария: «Да, но ты живёшь у меня в квартире, а свою сдаёшь. И с тех пор стал гораздо больше зарабатывать, чем когда мы только начинали жить вместе. Давай сделаем общий бюджет побольше, ведь есть возможность!
Семён: «Тогда мне придётся экономить на моем отдыхе и увлечениях».
В этой паре удалось договориться об увеличении общего бюджета. Партнёры оказались открытыми к потребностям друг друга, с уважением отнеслись к чувствам, смогли договориться не упрекая и не осуждая.
Виды семейного бюджета
- Общий (полностью совместный)
- Раздельный
- Смешанный (частично общий)
Как решать семейный конфликт по поводу бюджета?
Алгоритм прост. В любой конфликтной ситуации есть разумная цепочка действий, предполагающая:
1. Признание факта проблемы обоими супругами.Чем лаконичнее, точнее и конкретнее будет названа проблема, тем легче будет найти её решение.
2. Обсуждение проблемы .
Если кратко, то тут много с чем придётся столкнуться: чувства и убеждения партнёра, готовность к компромиссу или упрямство, отсутствие желания наладить финансовые отношения и брать ответственность на себя.
3. Поиск решений проблемы.
Конструктивная часть работы двух партнеров при обоюдном желании наладить отношения в паре.
Чувства и логика. Как разговаривать на тему денег?
Немного подробнее про работу в паре, расширяя вышеописанный алгоритм.
Каждому партнёру в браке важно понять своё отношение к деньгам. В начале - это история финансовых взаимоотношений в родительской семье. С какими семейными правилами и убеждениями вы выросли. Какие слова чаще приходилось слышать от родителей: «купим, всё что пожелаешь», «мы не можем это позволить», «деньги-зло», «никогда не бери в долг», «деньги - не проблема» и тп.
Как вы относитесь к деньгам и их тратам? Деньги - это ресурс и энергия или то, что истощает вас? Вы тратите с удовольствием или с трудом? За что легко отдаёте деньги? За что никогда ни заплатите? Как удаётся накапливать? Экономите ли вы, и есть ли на то реальные причины? На чём прежде всего начинаете экономить? Рассчитываете ли траты на ближайший период? Или деньги кончаются внезапно?
Какие чувства вызывают у вас и вашего партнера эти вопросы и ответы на них? Говоря о своих предпочтениях и чувствах, лучше, если вы будете делать это уважительно к супругу, из Я-посланий (мне тревожно; я расстраиваюсь, когда ты..; я обижаюсь), без осуждения партнера и с желанием услышать его в ответ.
Затем вам вдвоем важно обсудить свои убеждения, чтобы понять, в чём вы совпадаете, а в чём нет, насколько принципиальны разногласия.
Выберете для вашей семьи подходящий вид семейного бюджета.
Обсудите с партнёром ваши совместные финансовые приоритеты на долгосрочный период: недвижимость, образование, здоровье, отдых, а также ближайшие задачи, например, покупку автомобиля, мебели или ремонт.
Умение договариваться приходит с опытом, поэтому если вы возьмёте за правило устраивать периодически финансовые совещания, это только добавит вашим отношениям ясности и доверия.
Желаю вам хороших отношений, в том числе финансовых!
Решил написать еще одну статью на актуальную тему . В последнее время я наблюдаю очень много дискуссий в социальных сетях по этому поводу, в некоторых из них даже не удержался и поучаствовал, и в результате вижу, что люди в большинстве своем совершенно ничего не знают и не понимают, как должен формироваться и расходоваться семейный бюджет.
Итог многих семей печален: постоянные ссоры из-за денег, которые в результате приводят или к разводу, или к постоянной неудовлетворенности семейной жизнью, а точнее – ее бытовой составляющей.
Вопрос очень серьезный, и я настоятельно советую к нему присмотреться и прислушаться, даже если конкретно вас он пока не коснулся. Вот я изучил статистику разводов (которых в России и Украине уже более половины от количества зарегистрированных браков), и увидел, что одной из основных причин разведенные супруги указывают материальную неудовлетворенность друг-другом (муж мало зарабатывает, жена много тратит или наоборот). А некоторые другие причины тоже на 100% или близко к тому связаны с денежной проблемой, только она не упоминается явно (например, нет собственного жилья, невозможно жить с родителями, разный социальный статус супругов, борьба за доминирование в семье и т.д.). Отсюда можно сделать вывод, что семья и деньги связаны очень тесно: около половины разводов, а то и более, полностью или частично происходят именно из-за денег.
Но даже если до развода и не доходит, супруги, не удовлетворенные финансами и отношением к ним друг-друга, обречены на долгую и несчастливую жизнь. Всем известное выражение “романтика разбилась о быт”, мне кажется, во многом именно об этом. И я думаю, что это совсем не то, к чему стремились люди, создавшие семью, даже если они стараются всеми силами ее сохранить.
Я уже не раз затрагивал тему “семья и деньги” в других статьях, дам ссылки на некоторые из них, рекомендую тоже ознакомиться:
В этой статье я хочу показать вам главную проблему, которая, на мой взгляд, приводит к финансовым разногласиям в семье, ну и, конечно же, предложить действенный вариант ее решения. Это мое видение ситуации, подтвержденное, в том числе, личным опытом и наблюдениями, а соглашаться с ним или нет – уже ваше полное право.
Существует так называемый “метод упрощения”, согласно которому, чтобы хорошо понять суть проблемы, нужно максимально упростить ее формулировку, систематизировать все, обобщить и выразить максимально коротко и просто. Так вот, если применить этот метод к нашей теме “семья и деньги”, то получится вот что.
Любые финансовые разногласия в семье сводятся к следующему: один из супругов недоволен финансовыми действиями другого.
Например:
- Ты мало зарабатываешь;
- Ты много тратишь;
- Ты тратишь деньги на то вместо этого;
- Ты тратишь, а я хочу накапливать;
- Ты накапливаешь, а я хочу тратить;
- Ты берешь кредиты, а я не хочу их брать, и т.д.
Почему возникают эти разногласия? Потому что в семье оба члена семьи хотят, чтобы их мнение было учтено при формировании и расходовании семейного бюджета. А членов семьи, взрослых, принимающих решения, всего двое, а это значит, условно, каждый из них имеет 50% голосов в решении вопросов. И нередко возникает ситуация, когда по какому-либо финансовому вопросу итог семейного голосования выглядит так: 50% – “за”, 50% – “против”. Вот и как тут принять решение?
Наверное, кто-то подумал: “ну, это же семья, поэтому кто-то обязательно должен уступить”. Но это утверждение, на мой взгляд, очень спорно, сейчас объясню, почему. Дело в том, что уступать преимущественно будет только один из супругов, чей характер окажется более уступчивым. Но все эти “уступки” будут постепенно накапливаться и нагнетаться у него внутри, принося психологический дискомфорт, и в какой-то момент могут “выстрелить” куда сильнее: “Да что же это такое! Почему именно я всегда должен уступать?!”. В результате – скандал, причем, более сильный, чем при рассмотрении одного текущего вопроса, накопленный месяцами.
Как решить эту проблему иначе? Все просто: нужно исключить принятие решений двумя членами семьи: решения должен принимать один человек, и в идеале распоряжаться деньгами семьи должен тот, кто их заработал. То есть, нужно вести .
В статье я рассматривал, чем отличаются общий, раздельный и смешанный бюджет. Кратко повторюсь, что отличаются они распределением в семье ролей добытчика и распорядителя денежных средств. Раздельный бюджет предполагает, что каждый из супругов полностью распоряжается теми деньгами, которые он заработал, по своему усмотрению. Поэтому разногласия в принятии финансовых решений полностью исключаются: есть один человек, у которого 100% голосов.
Раздельный тип семейного бюджета в постсоветских странах использует меньшинство семей, что показывают даже результаты голосования в опросе на этом сайте (на текущий момент они такие: раздельный бюджет – 18% голосов, смешанный – 38%, совместный – 44%). А разногласия в финансовых вопросах возникает у большинства семей, я полагаю, что это то самое большинство, которое ведет или даже смешанный. Те виды бюджета, где голоса делятся 50/50, и сложно прийти к общему решению. Совпадение?
Противники раздельного бюджета (это, как правило, женщины) часто аргументируют свою позицию примерно так: “А если муж, который зарабатывает, не будет выделять мне деньги? Или даже не мне, а допустим, на ребенка? Или как быть, когда я в декрете и ничего не зарабатываю? И т.д.”
Что можно ответить на это? Раздельный бюджет не означает, что каждый член семьи тратит заработанное только на себя, ничего не выделяя на семью и детей. В принципе, создавая семью, каждый человек уже должен понимать, что она будет требовать расходов, которые придется оплачивать. Но он сам принимает решения, в каком объеме, когда и как он будет финансировать эти расходы, и это принципиальное отличие. Если второго супруга это каким-то образом не устраивает, то у него всегда есть возможность финансировать общесемейные и детские расходы самостоятельно, из собственных заработков, так, как он считает нужным. Если же у него нет заработков, или их недостаточно, то и предъявлять претензии по этому поводу второму супругу как-то неправильно.
Чтобы эта ситуация была понятнее, давайте снова, как я люблю это делать, проведем аналогию семьи и предприятия. Ведь семья – это и есть небольшой хозяйствующий субъект, у которого есть свои доходы, расходы, и должна быть своя прибыль (доходы минус расходы). За счет этой прибыли семья наживает свое богатство, приобретая необходимое имущество, и создает новые источники дохода, вкладывая деньги для получения прибыли.
То есть, в финансовом плане двое супругов – это партнеры по бизнесу, которые создали свое небольшое предприятие, вложив или не вложив в него какие-то начальные собственные активы. Далее им обоим необходимо обеспечить прибыльную работу этого предприятия, и постоянное наращивание его активов.
Вы можете представить себе предприятие, в котором один из партнеров зарабатывает деньги, а второй ими распоряжается? Возможно, такие случаи и есть, но они единичные. В целом распоряжение финансами предприятий происходит пропорционально доле вложений в общее дело каждым из партнеров. Возьмем акционеров в акционерном обществе: они имеют столько голосов при принятии решений, сколько у них акций, и не более. Не бывает такого, что акционер имеет, например, всего 5% или 10% акций, и при этом распоряжается всем капиталом и имуществом предприятия по своему усмотрению – он имеет только, соответственно, 5% или 10% голосов на общем собрании акционеров.
Так вот, чтобы ваше семейное “предприятие” работало прибыльно и без сбоев, эту схему целесообразно перенести и на него – это будет справедливо и финансово грамотно.
Если распоряжаться деньгами в семье супруги будут пропорционально своему вкладу в наполнение семейного бюджета – это будет справедливо, и исключит возможные споры по денежным вопросам.
Моя позиция наверняка идет вразрез со стереотипами и убеждениями многих о том, что в семье “все должно быть общим”, и деньги – тоже. Если такой подход конкретно в вашем случае работает, им довольны оба супруга, финансовое положение семьи улучшается, и нет никаких ссор по денежным вопросам – замечательно, я только рад. Но если разногласия присутствуют, что часто порождает проблемы и ссоры – значит, что-то не так, значит, этот подход неэффективен, и нужно его менять. Как менять – я предложил, а решение, и ответственность за это решение в любом случае за вами.
А как по вашему должны соотноситься семья и деньги? Буду рад услышать ваши мнения и замечания в комментариях.
Желаю вам успехов и финансового процветания! Оставайтесь на и учитесь грамотно распоряжаться семейным бюджетом и личными финансами. До новых встреч!
Денежный вопрос – одна из самых конфликтных зон в отношениях между мужем и женой. Хотя бы потому, что помещает семью на определенную социальную ступень. Однако, как ни парадоксально, но количество денег в этом вопросе играет далеко не главную роль. Обратную сторону финансового вопроса рассматривает психолог Евгения Зоткина.
– Когда молодым супругам нужно начинать обсуждать финансовый вопрос, чтобы предотвратить конфликты на этой почве?
– Финансовые вопросы нужно обсудить еще до брака – где семья будет жить, где брать средства на содержание семьи, кто будет нести за это ответственность. Разные семьи существуют по разным принципам финансирования: могут работать оба супруга или только один, в некоторых семьях оба супруга могут не работать, а получать доход, скажем, от ренты. И не всегда представления одной стороны о финансовых вопросах могут совпадать с мнением будущей супруги или супруга. Здесь важно научиться договариваться, обговорить до брака именно отношение к деньгам: нужно ли постоянно на что-то копить, откладывать, нужно ли иметь стабильную зарплату или можно позволить себе работать фрилансером…
Деньги являются неким эквивалентом возможностей, они позволяют человеку реализовывать свои желания. Одной семье хватает совсем небольших средств на жизнь, а в другой семье происходят конфликты на тему денег при полном, казалось бы, благополучии. И очень часто это происходит оттого что в добрачный период финансовый вопрос остался «за скобками». Многие женщины до свадьбы только делают вид, что они довольны тем уровнем жизни, который им может предложить будущий супруг: например, им важно во что бы то ни стало выйти замуж, или они боятся конфликта, поэтому обходят стороной «скользкий» вопрос. Но когда женщина вступает в брак, вдруг становится понятно, что доходы мужа не оправдывают ее ожиданий, да и сами отношения оказались далеки от ее фантазий. И тогда на первый план выходит межличностное недовольство, сразу становится видно, как на самом деле супруги относятся друг к другу.
– Как правильно выстроить отношения, чтобы тот, кто зарабатывает деньги, не стал в семье диктатором?
– Диктат в семье возникает не на пустом месте, обычно кто-то из супругов позволяет так к себе относиться. Если бы для одного из супругов такая модель отношений была недопустима, отношения просто не сложились бы. Часто женщина, которая финансово зависит от мужчины, тихо ненавидит его за свою зависимость. При этом она ничего не делает, чтобы стать менее зависимой, находит себе кучу оправданий. В таких ситуациях всплывает даже не вопрос денег, а вопрос реализации собственных психологических целей – такая женщина скорее предпочтет подчиняться, страдать и унижаться, чем быть независимой. Если женщина относится к себе с уважением, она сможет выстроить отношения с супругом так, что он увидит: фактически в их семье происходит равноценный обмен услугами – муж приносит в семью деньги, а она обеспечивает в доме уют, готовит еду и воспитывает его детей.
– Есть ли основные принципы, по которым формируется семейный бюджет?
– Если супруги хотят гармонично существовать, важно, чтобы у каждого партнера было собственное материальное пространство, своя кучка денег, которой он мог бы распоряжаться так, как он хочет, не отчитываясь перед другим. У каждого человека есть круг собственных потребностей, и эти потребности могут отличаться от потребностей другого человека. Прекрасно, если в семье есть конвертики, в которые супруги откладывают некоторые суммы на жизнь, на дом, на образование ребенка, и есть еще отдельный конвертик на мелкие расходы. Как говорил Оскар Уайльд: «Я могу обойтись без необходимого, но не могу жить без лишнего!»
Многим парам важнее получить сиюминутное удовольствие – пойти в ресторан и потратить деньги на вкусный ужин, чем откладывать на крупную покупку, ограничивая себя во всем. Обычно такой образ жизни свойственен тем людям, которые с детства жили в достатке. Главное, чтобы супруги имели одинаковый взгляд на денежные траты, тогда конфликты по этому вопросу будут сведены к минимуму. Когда человек может позволить себе купить то, что он хочет, пусть даже это будет какая-то мелочь, в этот момент он ощущает себя богатым, это доставляет ему детскую радость, что очень важно. А когда человек копит, например, на загородный дом, в этот период он чувствует себя бедным, потому что не может позволить себе вот этих маленьких радостей.
– Стоит ли делать запас «на черный день»? Как лучше рассчитать этот запас?
– Все зависит от того, насколько у супругов развито или не развито чувство безопасности. Если человек с доверием относится к своему будущему, ему не обязательно делать накопления. Он, конечно же, не знает, что будет завтра, но он внутренне уверен, что как-то все сложится – он живет сегодняшним днем и прекрасно себя чувствует. Для другого человека такая позиция неприемлема, он не может спокойно спать, если у него нет никаких накоплений. Опять же в паре очень важно, чтобы взгляды супругов были похожими. Конечно, если муж живет сегодняшним днем, а жена считает недопустимым жить без накоплений, это будет отражаться на их отношениях. Поэтому эти вопросы очень важно обговаривать до брака.
Есть две категории богатых людей – богатые люди с временными финансовыми трудностями и «бедные» люди с деньгами, которые могли бы облегчить свою жизнь, но с детства приучены экономить каждую копейку. Обычно это выходцы из небогатых семей, такие люди очень тяжело расстаются с деньгами. Получается, что для такой категории людей деньги – некий символ могущества, но при этом воспользоваться ими они не могут. Они живут как небогатые люди, хотя на самом деле деньги у них есть. А есть люди, у которых не так много денег, но они живут так, как будто их много – у таких людей есть внутреннее ощущение богатства. Они радуются, что с помощью денег могут реализовать свою мечту, и готовы легко с ними расстаться, например, ради какого-то праздника. У таких людей, которые ничего не откладывают, которые легко относятся к деньгам, как правило, всегда находятся какие-то варианты, возможности жить безбедно. А того, кто настороженно относится к жизни, все время ждет подвоха, копит на какой-то непредвиденный случай, как правило, и поджидают всякие финансовые неприятности.
– А чем отличается легкое отношение к деньгам от легкомысленного?
– Степенью критичности. Легкомысленный человек тратит деньги бездумно, не ограничивая свои траты, он утрачивает ощущение реальности, а потом, когда его семье нечего есть, говорит «как же так»? Человек, который к деньгам относится легко, на них не зацикливается – он может себе позволить потратить определенную сумму денег, но он знает, как восполнить этот ресурс. У него адекватное восприятие реальности.
– Если материальное положение в семье кардинально изменилось – доходы резко упали или резко возросли, – как с наибольшим психологическим комфортом перестроиться на новый образ жизни? Стресс для семьи – когда деньги есть и вдруг их не стало, и точно такой же стресс семья переживает, когда денег не было – и вдруг они появились в большом количестве.
–Здесь нет универсальных законов. Очень важна способность анализировать ситуацию. Отрицательные эмоции имеют один большой плюс – они запускают поисковую активность, человек начинает думать, как изменить ситуацию. В кризисных ситуациях всегда нужно настраивать себя на позитив. Если нет работы – это не беда, это всего лишь временная трудность, с которой можно справиться. В такой ситуации членам семьи не нужно «вешать собак» друг на друга, обвинять себя в финансовом кризисе, который случился с семьей, – важно проявить терпение и поддержку.
Как ни странно, внезапная бедность – не самая тяжелая ситуация. Во втором случае справиться с переменами гораздо сложнее – люди привыкли экономить, жить скромно, и вдруг на них сваливается богатство. Когда люди резко богатеют, ментально они пытаются вернуться к прежнему образу жизни, пытаются опять стать бедными. Мало кто может легко войти в новую богатую жизнь и начать жить с этим богатством как рыба в воде. Чаще всего человек чувствует себя потерянным, озлобленным на себя и на окружающих, теряет старых друзей и не приобретает новых. Состоятельному человеку психологически проще оказаться без денег, чем человеку бедному стать богатым.
– А можно ли выработать в себе вот такое отношение к деньгам – не легкомысленное, но легкое?
– Когда денег недостаточно, кажется, что жизнь станет более радостной и счастливой, если их будет больше. Но это иллюзия. Природа человека такова, что он всегда хочет больше, чем он имеет. Образ человека, который находится в бесконечной реализации своих желаний, очень точно описал А.С. Пушкин в сказке «О рыбаке и рыбке». Вспомним старуху, которой сначала достаточно было одного корыта, а потом уже и столбового дворянства недостаточно. Чтобы не попасться на крючок своих желаний, важно выстроить ценностные приоритеты, которые не связаны с приобретениями. По сути человеку не так уж много в жизни нужно.
Большинство людей не считают свое финансовое положение идеальным. У них есть невыплаченные долги, а также цели, которых бы хотелось достичь. Продвигаться вперед в финансовом плане может быть очень трудно. Если вы говорите: «Я хочу избавиться от своих долгов», - это не сработает, так как такая формулировка обобщенная. Но привести в порядок свои финансы вполне возможно. Главное - найти отправную точку.
1. Установите цели
Вы должны точно знать, какую финансовую цель преследуете. Несмотря ни на что, у вас должны быть точно установлены суммы и сроки. Все ваши финансы должны быть в числах. Если вы просто будете думать о том, что сэкономите 500 долларов в конце текущего месяца - этого будет достичь достаточно трудно, та как вы не будете знать с самого начала, для чего нужны эти деньги. Сэкономить, чтобы купить новую пару обуви, очень легко, а вот откладывать деньги без какой-то конкретной цели, может показаться невозможным.
2. Читайте
Скорее всего, вы не знаете того, что нужно знать о личных финансах. Поэтому начинайте работать над тем, чтобы исправить ситуацию. К сожалению, средняя школа не дает никаких знаний на этот счет. Вы никогда не найдете в программе обучения ни слова по поводу акций, хотя об этом стоит знать каждому. Если вы поймете недостатки своего официального образования, то сможете быстрее их исправить. Необязательно соглашаться со всеми идеями, но знать о них необходимо.
3. Используйте время
Когда дело доходит до финансовых решений, в том числе до перевода значительной суммы денег, правильным будет немного пождать. Возможно, вашей первой инстинктивной реакцией будет сразу же купить то, что хочется, но если вы решите вернуться попозже, то сможете сэкономить значительную сумму. Это справедливо не только для покупок, но и для других финансовых решений. Если вы решили положить деньги в банк, нужно выждать время и узнать о нем как можно больше.
4. Держите свои финансы вне досягаемости
Большинство людей не может справиться с желанием потратить все деньги, которые есть в кармане. Это же касается и кредитной карты. Постарайтесь опережать такое желание и не носите с собой наличные и кредитку. Сделайте так, чтобы вы не смогли получить наличные немедленно, если вам этого хочется. Если вы создадите для себя препятствия к их получению, то дважды подумаете, прежде чем покупать то, что вам ненужно.
5. Улучшите доход
Пассивный доход - это лучшее, что вы можете предпринять. Всякий раз, когда у вас появится возможность создать пассивный источник дохода - сделайте это. Также постарайтесь улучшить и другие источники дохода. Вы можете попросить о повышении зарплаты, взять несколько дополнительных проектов и сделать все, чтобы повысить свой доход.
6. Займитесь бизнесом
Иногда кажется, что собственное дело требует значительно больше усилий и затрат, чем оно того стоит. Но у бизнеса есть много преимуществ, и вы можете управлять им бесплатно. Просмотрите свои расходы на бизнес. Если вы запустите собственный блог или другой интернет-бизнес, вы просто понизите свои выплаты, сделав покупку компьютера, которая была необходима в любом случае.
7. Делайте вещи самостоятельно
Некоторые вещи, которые можно делать самостоятельно (к примеру, мыло), не стоят этого, так как неспособны улучшить вашего финансового положения. Вы только потратите на них время. Но есть много вещей, делая которые самостоятельно, можно существенно сэкономить. Один из примеров - это самому выпекать хлеб. Даже больше, когда вы делаете то, за что обычно платите другим, в дополнение к экономии вы не тратите денег на развлечения, которым бы посвятили это время. Конечно, выращивать собственноручно помидоры не может быть дешевле, чем покупать их, но когда вы занимаетесь садоводством, то тратите только часть того, что могли бы потратить в кинотеатре.
Есть много вещей, которые вы можете сделать, чтобы привести в порядок свои финансы. Но не нужно для этого использовать подход «все, или ничего», постоянно экономить и работать без отдыха. Скорее всего, вы сможете поработать так только несколько дней, прежде чем сдаться. Если вы возьмете на вооружение всего несколько советов, то даже в таком случае сможете изменить свой подход к личным финансам. Даже если вы начнете делать такую простую вещь, как обедать дома раз в неделю, то сможете увидеть различия в вашем банковском балансе.