Изучение фактического внебрачного поведения показало, что в большинстве случаев люди, выражающие мнение о допустимости измен, придерживаются этой позиции и в поведении. Однако полного совпадения не происходит: примерно каждый пятый из имеющих внебрачные связи в принципе их осуждает и, наоборот, среди осуждающих часть их фактически имеет.
Статистические сведения о фактическом внебрачном поведении противоречивы, как противоречивы сами социальные процессы в мире. Примерно в половине семей хотя бы один из супругов хотя бы раз изменял.
Измена и верность супругов: причины супружеских измен
Мотивы неверности и супружеской измены измены приводятся разные:1) Новая любовь: Эта причина характерна для браков, где любовь незначительна или вовсе отсутствует (рассудочные, рациональные или вынужденные браки, основанные на выгоде, чувстве одиночества
2) Возмездие: - стремление отомстить за супружескую неверность.
3)
Поруганная любовь: - отсутствие взаимности, безответность чувства. Поиск любви в другом партнерстве, где возможна взаимность.
Иногда сам изменяющий супруг не любит нового партнера, но откликается на его чувство.
4) Поиск нового любовного переживания, как правило, характерен для супружества со значительным стажем, либо это может быть в семьях с такой моралью, когда от жизни стремятся получить все возможное.
5)
Восполнение: - с помощью супружеской неверности пытаются
восполнить недостаток любовных отношений - из-за длительной разлуки, болезни супруга и иных ограничений на полноту любви в браке.
6)
Тотальный распад семьи: измена - фактический результат создания новой семьи, когда первая воспринимается как нежизнеспособная.
(психологические рекомендации при распаде семьи)
7)
Случайная связь: - когда измена супругов не характеризуется регулярностью и глубиной переживания (опьянение, настойчивость партнера, «удобный случай»).
Различаются мотивировки супружеских измен у мужчин и женщин
По данным социологического опроса, мужчины чаще всего объясняют это половой потребностью. Большей частью эта потребность, не связываемая с какими-то эмоциональными или духовными сторонами общения, удовлетворяется со случайными, малознакомыми партнершами.
Того же происхождения и половые связи, провоцируемые временным отсутствием жены - отъездом в командировку, в отпуск и т. д. Отъезд жены расценивался частью опрошенных как достаточное основание для поисков временной ее замены. Состояние алкогольного опьянения многие мужчины считали прямой причиной внебрачной связи. Однако, правильнее его расценивать как способствующее этому обстоятельство.
На третьем месте (по убывающей степени значимости) - любовь к другой женщине. На это обстоятельство указал один из десяти мужчин, имеющих внебрачные отношения. Таким образом, для мужчин роль любви как мотива внебрачных связей невелика.
Каждым десятым из мужчин, вступающих во внебрачные связи, движет любопытство. В ряде случаев мужчины изменяют во время ссор с женой, сгоряча, из желания отомстить и самоутвердиться. Некоторые из ответивших стали, по их словам, «жертвой» настойчивости женщин.
Самую же большую группу составили те, кто не ответил на вопрос, то есть не смог или не захотел проанализировать, что побудило их к неверности и измене.
Большая часть измен мужчин происходит на 14-м году брака или около этого времени, когда приближается кризисная дата - сорокалетие (37-39 лет - наиболее статистически вероятный возраст).
Существует и другая точка зрения на соотношение удовлетворенности браком и возможностью (опасностью) супружеской измены. Изучая супружеские отношения как бы «изнутри», не с помощью анкет, а непосредственно в психотерапевтической работе с супружескими парами, психологи пришли к выводу о наличии определенных глубинных потребностей мужей и жен в браке дефицит удовлетворения которых очень часто толкает людей на путь измен. (см. почему изменяют жены)
Выделяется пять основных потребностей у мужей и столько же у жен, но эти потребности сильно различаются. Интересным фактом является то, что при дефиците хотя бы одной из этих потребностей (например, потребности в общении у женщин), человек постоянно чувствует несправедливость такого положения вещей, и возможный источник поддержки в лице кого-то третьего становится магнитом, затягивая его в ловушку измены.
У мужчин, вовлеченных в любовную связь на стороне, существует опасность возврата к любовнице даже через 5-6 лет после разрыва связи. Харли рекомендует своим пациентам жить со своими бывшими партнершами в разных городах и, по возможности, в разных штатах, если они искренне хотят сохранить семью.
Опыт практической работы Д. Делиса с семейными парами показал, что существуют определенные особенности личности, связанные с большей вероятностью супружеской неверности. Им также обнаружены некоторые закономерности формирования личности «изменяющего супруга». На связь особенностей сексуального поведения и черт личности указывал также Айзенк.
Мужские измены провоцируют: беременность жены (он начинает чувствовать себя несвободным, а жена начинает восприниматься в качестве матери), рождение ребенка (сосредоточенность матери на ребенке), вес жены, превышающий норму. Согласно различным исследованиям, американские мужчины, так же как и российские, характеризуют свои измены в большей степени как сексуальные, чем эмоциональные.
Вероятно, в этом проявляется всеобщая мужская черта. Мужчин от измен удерживают морально-этические нормы, а также страх потерять женщину, которая играет важную роль в их жизни, или страх последствий, которые скажутся на их отношениях.
Существуют несколько противоречивые данные о влиянии неудовлетворенности отношениями в браке на вероятность измен.
Для мужчин этот мотив (возможно, как мотив, но не как глубинная причина измены) не слишком значим: его указали только 10% имевших внебрачные связи. То же подтвердилось и данными об их поведении: среди имевших внебрачные связи более половины были вполне удовлетворены отношениями в браке. Те, кто вступил во внебрачные связи, будучи неудовлетворенным в браке, в качестве основных мотивов этой сексуальной неудовлетворенности указали недостаток взаимного чувства и неопытность жены как сексуального партнера.
Ответы женщин достаточно сильно отличались от ответов мужчин. На первый план здесь выступило то, что для мужчин было сугубо второстепенным, — неудовлетворенность в браке. Значимость этого мотива для женщин подтверждается и другими данными: среди имевших внебрачные связи женщин только 1/3 удовлетворены браком, и 2/3 неудовлетворенных.
Из максимально удовлетворенных браком женщин изменяли 1/4 женщин, из средне удовлетворенных - 44%, из неудовлетворенных - 65%. С этим вполне согласуется и гораздо большая значимость любви к внебрачному партнеру как мотива внебрачной связи: не удовлетворенная в браке женщина ищет серьезной привязанности во внебрачных отношениях.
Женщины изменяют своим мужьям ради удовлетворения своих эмоциональных потребностей, они рисуют свои романы преимущественно в эмоциональном, а не в сексуальном свете.
Привлекательность супружеской измены связана у мужчин с такой личностной чертой, как доминантность. Фактическое наличие измен отрицательно коррелирует с возрастом: чем моложе опрошенные, тем больше среди них нарушающих верность, и наоборот (в возрастном диапазоне от 19 до 35 лет).
Исследование отношения женщин к мужской неверности показало, что более тревожные и более ответственные женщины негативно относятся к теоретической возможности измены супруга. Доминантность и социабельность (конформность) как личностные черты женщин статистически значимо взаимосвязаны с теоретической терпимостью к возможной измене супруга. Возрастные взаимозависимости у женщин аналогичны мужским: чем старше опрошенные (в диапазоне от 20 до 60 лет), тем более непримиримо они относятся к измене, расценивая это как аморальное поведение.
Отмечено, что тенденция к измене определяется не только половым инстинктом, но и обычным стремлением человека к поиску новых переживаний. Такая тенденция наблюдается в различных областях человеческой деятельности, например в туризме (постоянный поиск новых туристских маршрутов, приносящих новые знания и вызывающих новые впечатления и эмоции). В сексуальной области это проявляется поиском новых партнеров.
Стремление к переменам может быть различным. Чем больше жизненная энергия человека, тем больше у него стремление к переменам.
Значение имеют и такие свойства личности, как способность завязывать контакты, смелость и способность к самоотдаче. Нерешительность, пассивность и страх затрудняют супружескую измену. Сохранение закономерности с этой точки зрения зависит не столько от стремления контролировать проявление полового инстинкта, сколько от избирательного контроля за стремлением к переменам и новым впечатлениям в эротико-сексуальной области.
Джордж Бернард Шоу
Супружеская измена всегда являлась и является тяжким преступлением для большинства людей, причем это преступление не только против своей супруги или супруга, но также против любви и счастья. Идя на поводу у своих эгоистических желаний и изменяя своему законному мужу или своей законной жене, неверный супруг (супруга) – убивает любовь и доверие к себе, рискует потерять свою семью и вместе с ней свое счастье. Конечно, в каждой семье свои особенности, где-то и любви никакой никогда не было и нет, и уважения, и много другого, что можно было бы ценить и следовательно, предать. И тем не менее, если вы состоите с человеком в законном браке и изменяете ему – вы поступаете не очень хорошо. Ведь вы не только обманываете его, но также, если он знает о вашей измене, изменах – доставляете боль этому, не чужому вам человеку, который, каким бы он ни был – стал жить с вами не без вашего согласия на это. Но, я не собираюсь никого ни в чем обвинять, не собираюсь осуждать супружескую измену, а лишь хочу показать вам, уважаемые читатели, почему люди изменяют друг другу и к чему это приводит. Возможно, кого-то эта статья убережет от ненужных ошибок, а кому-то поможет простить измену, поняв ее основную причину.
Причины супружеских измен
У всякого поступка есть своя причина, есть она и у измены, и не одна, а много причин. Люди, супруги, изменяют друг другу по разным причинам, но в основе каждой такой причины лежит желание получить удовольствие – больше удовольствия. Да, в данном случае речь идет не о бегстве человека от боли, как об одном из стимулов, речь идет о другом стимуле – о стремлении к удовольствию. Именно по этой причине измена считается эгоистичным поступком и именно поэтому ему сложно найти оправдание. Поэтому самая основная, самая, скажем так, корневая причина супружеских измен – это желание получить удовольствие. Дальше можно сколько угодно рассуждать о том, почему человек – муж или жена, изменил своему супругу, хоть из чувства мести, хоть из-за неудовлетворения, хоть из-за страсти. Мы сейчас все эти, на самом деле, отговорки и оправдания обсуждать не будем, о них я рассказывал в других своих статьях, посвященных этой теме. Сейчас нас интересует основная причина супружеских измен – стремление человека к удовольствию, которое доставляет боль его второй половинке. То есть, видите, как устроена наша жизнь – нередко в ней удовольствие одного человека сопровождается болью другого человека. Или еще можно сказать так – любовь человека к себе подавляет его любовь или хотя бы уважение к другому человеку. Ведь когда человек изменяет – он делает выбор в пользу своих желаний в ущерб душевному комфорту того, кому он изменяет. А муж или жена – это, как вы сами понимаете, не кто-нибудь, а человек, который находится с нами в одной лодке, в одной упряжке, на которого мы по идее можем и должны положиться в этой жизни. А чтобы положиться на другого человека, нужно чтобы он мог положиться на нас. А для этого необходимо доверие – люди должны доверять друг другу. Но измена, как я уже сказал – убивает доверие. И это естественно. Поэтому, изменяя, человек в определенной степени предает и самого себя, так как рушит те основы, на которые он может опереться в тяжелый момент. Преданная жена или преданный муж – неизбежно будут носить внутри себя обиду, которая неизвестно когда и неизвестно как может себя проявить. Поэтому, так ли важно, что именно стало причиной супружеской измены, если в конечном счете все сводится к тому, что эгоизм одного человека – убивает доверие к нему другого человека? Жизнь-то все равно уже не будет прежней.
Как понять измену
Чтобы понять измену, необходимо понять состояние человека, при котором он на нее решается. Некоторые люди изменяют своим мужьям и женам, просто не считая измену чем-то неприемлемым для себя, для них это абсолютно нормальное, а не аморальное поведение. Другие, просто не понимают, что они делают и к чему их поступок может привести. Если вы спросите меня – всегда ли человек осознает свой поступок, когда изменяет своему супругу (супруге), то я вам отвечу, что нет, далеко не всегда. Если человеком овладевает страсть, то у него включаются животные инстинкты, которые начисто отключают его разум и поэтому он (она), что называется, не ведает, что творит. Поэтому-то потом, спустя некоторое время изменивший своему супругу (супруге) человек сожалеет о содеянном, его мучает совесть, он раскаивается и просит прощения. Такие случаи нередки. А если из-за измены еще и брак распадается, тогда она может очень дорого обойтись тому, кто не сумел взять себя под контроль, когда это было необходимо. Какой из этого можно сделать вывод? Очень простой – не нужно доводить ситуации в своей жизни до такого состояния, когда вы не сможете себя контролировать, чтобы не совершить ненужных вам ошибок. Соответственно, не нужно позволять своему мужу или своей жене оказываться в такой ситуации, при которой вероятность измены с его или ее стороны станет чрезвычайно высокой. Не нужно рассчитывать на честность и порядочность своего супруга (супруги), так как большинство людей не настолько разумны, чтобы отказывать себе в удовольствии, игнорируя свои природные инстинкты с помощью разума. Так что не всякий человек способен пройти испытание искушением. И от совершения ошибок люди тоже не застрахованы.
Другое дело, когда человек абсолютно нормально относится к изменам, прежде всего к своим собственным, и гораздо реже к чужим – здесь уже сложно что-либо изменить. Человек, такое существо – которое можно убедить в чем угодно, он может многое принять и может со многим жить, тем более с тем, что ему свойственно от природы. Поэтому если ваш супруг или супруга – нормально относится к измене, то вам остается или принять это, или, если ваши убеждения диаметрально противоположны – найти себе другого мужа или другую жену. Не пытайтесь изменить то, что формировалось годами – это очень сложно сделать, а порой и вовсе невозможно. Просто поймите, что вы можете смотреть на измену одними глазами, а ваш супруг или супруга другими. Есть люди, и мне доводилось с ними работать, которые совершенно искренне не считают измену аморальным поступком, они не понимают, почему им нужно отказывать себе в удовольствии, если им хочется вступить в связь с другой женщиной или другим мужчиной, имея при этом жену, мужа. У таких людей свои убеждения, отличные от убеждений тех, кто осуждает измену и относится к ней негативно. Осуждать их за это не нужно – они вольны жить так, как им хочется. Есть, конечно, и такие люди, которые сами хотят изменять своей жене, мужу, но при этом категорически против того, чтобы изменяли им. Для них свободная любовь должна оставаться свободной исключительно для них самих, тогда как другой человек – муж, жена, должны оставаться верными им. Эгоизм? Самый что ни на есть – в чистейшем виде. Ну и что, спрашивается, можно требовать от таких людей – если они такие вот эгоисты по своей натуре? Изменить человека, конечно, можно – но это очень тяжелая работа, требующая определенных условий и в некоторых случаях достаточно долгая по времени. Проще найти другого мужа или другую жену – придерживающуюся таких же ценностей и взглядов на жизнь, что и вы.
Как предотвратить измену
Давайте теперь задумаемся, а можно ли привить человеку такие ценности, не запреты, а именно ценности, придерживаясь которых он не сможет, потому что не захочет, изменить своей жене или своему мужу? Совершенно очевидно, что можно. В нашем обществе немало людей, как мужчин, так и женщин, которые крайне негативно относятся к супружеской неверности и всячески ее осуждают. При этом, сами эти люди не изменяют своим женам, мужьям, что особенно важно. Ведь осуждать других легко, и совсем другое дело отвечать за свои собственные поступки. Так что примеры честных мужей и честных жен у нас есть, я это как психолог говорю, то есть, как человек, который знает, как выглядит жизнь многих людей изнутри. Предотвратить измену можно, если, как уже было сказано выше – не создавать в своей жизни или в жизни своего супруга, супруги, таких ситуаций, которые подталкивают к измене, а также с помощью воспитания, с помощью внушения, если говорить еще более основательно. Конечно, воспитывать человека нужно с малых лет, но и некоторым взрослым людям можно изменить взгляды на жизнь, если показать им эту самую жизнь с другой стороны – если заинтересовать их другими ценностями. К примеру, мы знаем, что не все люди придерживаются семейных ценностей, но не потому, что они им не интересны и не дороги, а потому, что они об этих ценностях мало знают. Они не знают, как это здорово – иметь нормальную, крепкую, дружную семью, они не понимают, какое это счастье. А человек не может ценить и любить то, о чем он не знает и чего не понимает. Поэтому прежде чем призывать человека от чего-то отказаться, в нашем случае от измены – ему необходимо показать – ради чего это следует сделать. Выше я писал о том, что измена – это стремление к удовольствию, и чтобы от него отказаться – необходимо увидеть и ощутить еще большее удовольствие, которое можно получить благодаря хорошей, счастливой семье, в которой люди друг друга любят и честны друг перед другом. Только так можно предотвратить измены, никому ничего не запрещая. Запретный плод всегда сладок, а вот отказаться от малого ради большего вполне приемлемо для большинства людей. И, конечно же, не стоит забывать о том, что не нужно поступать с другими людьми так, как не хочешь, чтобы поступали с тобой.
Как простить измену
Если ваш супруг [или супруга] изменил вам, то перед вами встает выбор – простить или уйти. Мстить я вам категорически не рекомендую, поскольку этим вы ничего не решите и ничего не измените. На вашем семейном счастье месть точно не отразится положительно. Вы просто совершите такой же предательский поступок и вобьете последний гвоздь в крышку гроба своего семейного счастья. В отличие от мести врагам, которая показывает вашу силу, способность постоять за себя, защитить свои интересы и иногда позволяет восстановить некоторую справедливость, поэтому в ней есть смысл, месть партнёру не несет никаких выгод, кроме разве что морального удовлетворения, которое немного притупляет испытываемую преданным супругом боль. В остальном такая месть бессмысленна. Да, вы тоже можете начать изменять своему мужу/жене, просто ради удовольствия, а не из-за мести, если семейные ценности для вас не важны. Тогда никакого доверия в вашей семье вообще не останется. Но если эти важны для вас, если свободная любовь вас ни в каком виде не привлекает, то вы либо прощаете своего супруга/супругу, с расчетом на то, что он или она осознает свою ошибку и изменится, либо ищите другого человека, более преданного и более честного. Да, такого человека найти не просто, но возможно. И кто ищет, тот всегда найдет. А месть тут ничего не решит, потому что она предназначена для войны, а нормальные отношения – это сотрудничество.
Иногда, конечно, когда ты прожил с человеком много лет, когда у вас уже есть дети – поздно искать ему замену, каким бы мерзавцем он не был, или она. Поэтому давайте рассмотрим с вами вариант с прощением. В конце концов, разрушить что-то всегда легче, чем построить, и если ваша вторая половинка искренне раскаивается в своем поступке, то почему бы его или ее не простить. Как это сделать? Выше я писал о том, почему люди сами порой не ведают, что творят. Им хочется чего-то и они к этому стремятся, не задумываясь о цене своего желания и о его последствиях. Стремление к удовольствию заложено в нас природой, поэтому наши инстинкты иногда напрочь затуманивают наш разум и вынуждают нас совершать ошибки. Другое дело, что такое ли это большое удовольствие – изменить своей жене или мужу, в сравнении с тем негативным осадком, который остается в душе человека после такого поступка? Чтобы это понять, надо над этим думать. А многие люди, когда изменяют, ни о чем вообще не думают. Понимаете, предатель, если у него есть совесть, если он нормальный человек, который просто совершил ошибку, а не сознательно шел на измену, наплевав на чувства партнера, потом сам будет постоянно себя наказывать за содеянное, съедая себя изнутри. Ведь когда он совершал свой предательской поступок, он не думал, вернее, он думал мозгом ящура и вел себя, как животное, а не как человек. А когда он над этим задумается, как человек, у которого есть совесть, какие-то моральные принципы, то увидит массу негативных моментов в своем поступке и поймет, кем он является, после содеянного. Быть предателем в своих собственных глазах нелегко, и это то наказание, которому человек сам себя подвергает за совершенный поступок. Вам же остается только усмирить свою гордыню, пожертвовать ею ради семейного счастья, которое несмотря на измену, возможно. Причем, порой измена только укрепляет брак, когда люди полностью осознают с помощью пережитого стресса, насколько они важны друг для друга. Поэтому, прощая измену – человек жертвует своей гордостью, своим Эго, ради любви и счастья, ради сохранения союза. Докажите свою любовь мужу/жене, простив ему/ей измену, внесите свой вклад в свое и ваше общее счастье. Ну а если после этого ваш муж/жена снова вас предаст, значит, он/она – не любит вас. Значит в нем/ней нет ничего человеческого. И если вы не хотите жить без любви, не хотите жить с животным, для которого телесное удовольствие превыше всего и терпеть его измены – уходите. Это поступок достойный уважения. Возможно, для его совершения, вам нужно будет полюбить себя, чтобы не позволять вытирать о себя ноги.
Сколько бы мы не осуждали супружескую измену, она всегда будет частью нашей жизни. Сложно избавить людей от того, с чем они рождаются. Да и не нужно этого делать. В нашем обществе всегда будут люди с хорошим воспитанием и высоконравственной системой ценностей, с которыми можно построить счастливую семью. И всегда будут те, для кого супружеская измена является нормой, кто готов предать кого угодно, ради своего удовольствия. Нам же просто нужно решить – к числу каких людей мы хотим принадлежать, и стремиться к таким людям. В некоторых случаях измену можно и нужно прощать, потому что люди не идеальны и не так умны, чтобы не совершать ошибок. В молодости я был убежден в том, что никакая измена на заслуживает прощения – мой незрелый ум и горячая кровь не позволяли мне принять этот поступок в качестве допустимого. Но благодаря большому опыту работы с людьми над этой проблемой я изменил свою точку зрения на нее. И теперь я с полной уверенностью могу вам сказать, что в тех случаях, когда супружеская измена является следствием ошибки человека – ее можно простить. А уж нужно ли вам это делать – решайте сами.
Во многих странах достаточным основанием и одним из самых частых мотивов при разводе служит именно супружеская неверность . В нашей стране примерно четверть всех причин разводов связанно с нарушением супружеской верности.
Измен а затрагивает область супружеских чувств, являясь антиподом любви. Для современной семьи любовь - важнейший мотив для вступления в брак, нередко единственное основание для создания и существование семьи. Измена же отражает разные противоречия, конфликты дисгармонию между супругами.
Супружескою неверность можно встретить в семьях с благополучными и устойчивыми отношениями, чаще - в конфликтных проблемных семьях, а также в семьях с критическими, практически разрушенными отношениями супругов.
Мотив "измены" наблюдается чаще всего при расторжении молодых браков, что свидетельствует скорее о незрелости, легкомыслии супругов, о непонимании семейных ценностей и такого понятия как "священность семейных уз" . Огромную роль здесь играет этическое воспитание и общая культура людей. Во все времена культура мужчины, его честь и достоинство определялись культурой его отношений к женщине. Истинная культура заключается в том, чтобы видеть и уважать в женщине прежде всех человека, друга и личность.
Кроме того, супружеская верность во многом зависит от добрачного поведения: мужчины и женщины , имеющие добрачные половые связи, легче нарушают обет супружеской верности. Это связано с тем, что ранний половой опыт, скорее всего не основанный на настоящей любви, снижает оценку сексуальных отношений и чувство долга, обязательства по отношению к другому партнеру. Чувство супружеского долга - это осознание человеком своих обязательств перед брачным партнером, отождествление своих личных интересов с интересами семьи. Но признавать чувство долга - это еще не все. По этому поводу очень точно писал Н. А. Добролюбов "Не того можно назвать человеком истинно нравственным, что только терпит над собой веление долга, как какое-то тяжелое иго..., а именно того, кто заботится слить требование долга с потребностями внутреннего существа своего, кто старается переработать их в свою плоть и кровь внутренним процессом самого сознания и саморазвития так, чтобы они не только сделались инстинктивно необходимы, но и доставляли внутреннее наслаждение". Таким образом, верность, преданность - это нравственный долг перед другим партнером.
Существует мнение о том, что измена, случайная связь заставляет человека понять, что в семье была любовь, измена вдруг высвечивает это. По некоторым исследованием, 75 % мужчин не находят в случайном партнере того, что ожидали, и начинают больше ценить свою жену. Среди неверных жен число таких, кто не испытал ничего, кроме разочарования и угрызения совести , оказалось еще больше - 90 %. Супруг осознает, что совершил страшную ошибку, что предал близкого человека и впредь будет дорожить своим очагом.
И все же в большинстве случаев измена не идет на пользу любви. Измену, наверное, простить труднее всего. И трудно, даже невозможно забыть. Даже супруги с солидным семейным стажем признаются, что воспоминание об измене одного из них сохраняет горечь на долгие годы. И горечь, и неприязнь к тому, кто в какой-то момент предал семью, любовь.
Измена разрушает семью, неважно, кто изменил, муж или жена. Простить ее или не простить зависит от человека, от того, сколько любви сохранилось в душе, сможет ли, если не забыть, то глубоко запрятать обиду, нанесенную изменой.
Когда живешь с человеком, вместе с ним строишь семью, свой дом, в котором будут расти дети, нужно быть уверенным в этом человеке. Уверенным, что он не предаст, не изменит. Измена, как неожиданный удар наотмашь, выбивает почву из-под ног. Не каждый в состоянии после такого удара оправиться.
Вряд ли можно утверждать, что измену совершает только безнравственный человек. Если в семье ненормальные отношения, подозрения, ревность, скандалы, отсутствует доброта, сочувствие, понимание, то рано или поздно это приведет к тому, что один из супругов невольно начинает искать человека, который его понимает и уважает в нем личность.
В каждом конкретном случае необходимо иметь в виду мотивы, толкающие мужчину или женщину на измену. С одной стороны, это может быть тщеславие, ощущение личной "свободы", распущенность смещение нравственных ценностей, с другой стороны - слабохарактерность, склонность к подчинению, социальная незрелость, неустойчивая жизненная позиция. В зависимости от этого и мера осуждения супружеской неверности должна быть разной. Эта мера будет зависеть и от того, насколько глубока причиненная изменой боль и обида; как преподнесена была - цинично, случайно ли, осторожно, с равнодушием, в присутствии других людей и т.д.; как была воспринята пострадавшим от измены супругом - бурной реакцией, скандалом, эмоционально или спокойно, рационально.
В современных исследованиях делаются попытки проанализировать причины супружеской неверности. Приведем здесь одну из классификаций.
- 1. Новая любовь. Эта причина супружеской неверности характерна для браков, где любовь была незначительной или вовсе отсутствовала (рассудочные, рациональные или вынужденные браки, основанные на выгоде, страхе одиночества).
- 2. Возмездие. При помощи измены реализуется желание отомстить за неверность супруга, чтобы восстановить чувство собственного достоинства.
- 3. Поруганная любовь. В брачных отношениях отсутствует взаимность. Один из супругов страдает от неприятия его любви, безответственности чувства. Это побуждает утолить чувство в другом партнерстве, где возможна взаимность. Иногда изменяющий сам не любит нового партнера, но откликается на его чувство, сочувствует безответно любящему его человеку.
- 4. Поиск новых любовных переживаний, как правило, характерен для супругов со значительным стажем, когда чувства поблекли. Либо в семьях с такой нормалью, когда от жизни берется все возможное. Вариантом может быть подражание "красивой жизни" зарубежных образцов, сексуальной свободе.
- 5. Воспоминание. С помощью супружеской неверности человек компенсирует недостаток любовных отношений, который возникает из-за влияния длительных разлук, болезни супруга и иных ограничений на полноту любви в браке.
- 6. Тотальный распад семьи. Измена здесь - фактически результат создания новой семьи, когда первая семья воспринимается нежизнеспособной.
Случайная связь, когда измена не характеризуется регулярностью и глубокими любовными переживаниями. Обычно она бывает спровоцирована определенными обстоятельствами (настойчивость "партнера", "удобным случаем" и т.д.).
В браке щекотливые моменты иногда лучше обойти молчанием. И в случае измены даже неправдивое "Да" или "Нет" может спасти семью и сегодня и в будущем. Чрезмерная искренность, желание рассказать правду о своем мимолетном увлечении, о физической измене может вызвать у супруга тяжелую депрессию. Находясь под гнетом своего поступка, "преступления" стремится очистить совесть, исповедоваться раскрывать душу "пострадавшему". И вот тут-то все и начинается. Для того, кто слушает исповедь, она словно гром среди ясного неба. А "грешник" после исповеди становится свидетелем страданий человека, которому изменил.
Принцип "лучше горькая правда, чем сладка ложь" в таких случаях не срабатывает. Ничего хорошего здесь ждать не приходится. Тот, кому изменили, до конца жизни может потерять психическое равновесие и только боль, как заноза будет ныть в сердце.
Надо сказать, что измена - суровое испытание для любого человека, для любого супружеского союза. Тот, кто к ней относится легко, с безразличием - скорее всего не любит или вряд ли вообще способен любить. Когда измена происходит на фоне конфликтных отношений, она воспринимается как естественное следствие. Переживание измены зависит от того, насколько часто встречался с подобными ситуациями.
Попустительство, безнадежность или непримиримость это крайности в восприятии супружеской неверности. Прежде чем делать выводы, необходимо внимательно и по возможности объективно взглянуть на ситуацию измены. Если это ошибка человека, пусть жестокая, ее надо уметь простить (кстати, жены прощают чаще; мужья возбуждаю дела о разводе по причине неверности жены). Если измена вызвана искаженными взаимоотношениями в семье, в них надо разобраться. Т. е. в любом случае надо искать причины, а не обвинять других.
by Записки Дикой ХозяйкиСоциологи разных стран мира с уверенностью утверждают, что супружеская измена вызывает негативное отношение у подавляющего большинства людей. Но при этом они же в соответствии со статистическими данным говорят о том, что люди изменяли, изменяют и будут продолжать это делать. Не правда ли загадка человеческая? Возможно ли ее разгадать? Нет, не совершить чудо и навсегда устранить измену из отношений мужа и жены вообще, а хотя бы понять, что лежит в ее основе?
Эти попытки делают психологи. Они же утверждают, что проблема супружеской измены обросла таким количеством мифов, что докопаться до ее истиной причины невероятно сложно. Так какие мифы о причинах измены мужа или жены мешают нам понять действительное положение вещей?
Утверждают, что одной и главных причин супружеской измены является жажда поиска новых сексуальных впечатлений. Насколько это верно? Исследования специалистов в этой области утверждают, что совсем не жажда нового, необычного секса толкает мужа или жену на измену. Причина лежит в духовной близости, вернее в ее отсутствии при имеющихся семейных отношениях.
Очень часто, изменяя, муж или жена ищут у другого партнера то, что не могут найти в браке, в своей семье – понимание, заботу, восхищение – духовную близость, которой им не хватает. Что характерно, от отсутствия понимания в семьях страдают одинаково и мужчины, и женщины, при этом советы психологов, как улучшить отношения в семье, что нужно для этого сделать, игнорируются и не принимаются во внимание. А на первый план выплывает обида и желание отомстить обвиненному в равнодушии партнеру.
Существует расхожее мнение о том, что супружеская измена улучшает семейные отношения. Помните – «здоровый левак укрепляет брак»? Утверждающие подобное говорят о том, что связи на стороне помогают расслабиться и проще относиться к семейным проблемам, заботам и неурядицам, мол, так легче переживать кризисы и охлаждения в отношениях.
Но ведь 65% супружеских измен заканчиваются разводом! Так о каком укреплении семьи может идти речь? Супружеская измена уничтожает семью, разрушает ее основу – доверие. Более того, измена мужа или жены, разрушение доверительности в семье настолько сильно отражается на детях, что в будущем это может отозваться уже на отношениях в их семьях.
И это не преувеличение. Та же самая статистика говорит о том, что если ребенок вырос в семье, где один или оба родителя изменяли друг другу, то, став взрослым и вступив в брак, он, чаще всего, точно так же строит отношения в своей семье.
Что всего важнее в семье? Любовь? Да, конечно! Но важнее самой любви - умение сохранить это чувство друг к другу, ответственность за него и за того человека, который рядом с вами. По утверждениям ученых, страстная любовь в силу различных психологических и физиологических причин длится от полутора до трех лет. А что потом?
Потом страсть сменяется более ровными и спокойными чувствами, потом семейные отношения скрепляет то, что люди успели построить за это время – воспитание детей, доверие, понимание, уважение, дружба, общие интересы и, конечно, ответственность за семью, потребность заботиться, оберегать друг друга. И если такие семейные отношения не удалось построить, то неудивительно, что муж или жена пытаются найти их на стороне.
Кто в этом виноват? Бессмысленно обвинять только одну сторону. Есть пословица: «нельзя хлопать в ладоши одной рукой». Так и в семейных отношениях – один из партнеров бессилен что-то сделать, если другой не идет навстречу. Потому, не нужно искать виноватых – для начала нужно заглянуть в себя и попытаться понять, все ли сделано для того, чтобы семья состоялась, чтобы в ней был всегда мир, радость, уважение и любовь, чтобы дети росли веселыми и счастливыми, и чтобы не страшно было заглядывать в будущее!
Государственное образовательное учреждение
высшего профессионального образования
«Орловский государственный университет»
Факультет педагогики и психологии
Кафедра психолого-педагогической технологии
РЕФЕРАТ
Психология супружеских измен
Студентки 4 курса
Чечекиной А.В.
Преподаватель:
Гольцова Т.В.
Орел – 2009 г.
Введение………………………………………………………………....3
1. Понятие и виды супружеских измен ……………………….…..4
2. Причины супружеских измен……………………………………8
3. Терапия супружеских измен……………………………………..12
Заключение……………………………………………………………….15
Список литературы………………………………………………………17
Введение.
Сколько лет существует человечество, наверное, столько же существует и обман. О нем писали древние философы, о нем написано в Библии: жизнь развивается, идет вперед, а обманы все так же сопровождают нашу жизнь, вносят в нее массу неприятностей.
Среди многочисленных проблем, возникающих в браке, проблема неверности, наверное, одна из самых болезненных. Первоначальное проявление супружеской неверности исходило из необходимости мужчины быть уверенным в единокровии своих детей. Высшим законом брака во все времена была верность. И хотя брак по любви считается идеалом, во многих слоях общества любовь не считается не обходимым условием для брака. Несмотря на ход времени, понятия «измена и верность» не утратили своей актуальности. Любовь для современной семьи - важное основание брака, часто являющаяся единственным мотивом его заключения. Поэтому измена может вести к разрушению брака или серьезному кризису.
Наиболее типичную проблему в супружеской терапии представляют внебрачные контакты и связи – супружеские измены. Супружеская измена почти всегда ведет к различным видам деструкции семейных отношений- ссорам, конфликтам, кризису, разводам. Исходя из этого, возрастает роль терапевтической помощи, которую может оказать квалифицированный специалист.
Верность - это обязательства перед партнером по браку, она является скрепляющим узлом не только брачного союза, но и любого другого. Противоположностью верности является измена . Измена всегда считалась позором и приравнивалась к предательству. Измена в браке является следствием противоречий, конфликтов, несет в себе массу психологических мотивов. В результате измены зачастую разрушается супружеская жизнь. К измене человека приводит разочарование в семейной жизни. Супружеская неверность может встречаться в практически здоровых семьях, а может отсутствовать в разрушенных. Нужно заметить, что в практике семейного консультирования неверность встречается довольно часто – это каждый четвертый случай. Измена не только угрожает целостности семьи, затрагивает супружеские чувства, а также чувство личного достоинства, но и сопровождается глубоким переживанием ревности, разрушительным самим по себе. Переживание зависит от того, насколько часто это встречалось раньше, измена больше ранит доверчивого и преданного человека, у которого она не вписывается в его мораль. Для ряда людей очень важно раскаяние партнера, откровенное объяснение. Если об измене становится известно третьим лицам, и если они начинают вмешиваться, то ситуация только ухудшается. Глубина переживания измены больше всего зависит от силы любви к партнеру и величины страха его потерять. Здесь появляется вопрос о том, рассказывать ли своему партнеру об измене или нет. Понятно, что человек, допустивший измену, носит тяжесть на душе и ему хочется от нее избавиться. Иногда переживания вины настолько сильны, что человек даже хочет быть наказанным, лишь бы избавиться от груза. Он желает разделить эту ношу с партнером, но будет ли тому она по силам, об этом часто не задумываются. Нужно также предвидеть реакцию партнера - он будет глубоко уязвлен, оскорблен вашим признанием, почувствует себя преданным и униженным. Не всякий человек сможет простить измену или никогда не попрекнуть ею. Однако, видя искреннее раскаяние, любящий человек все же сможет простить, многие семьи, пережившие такую ситуацию, сплачиваются сильнее, понимая, насколько ценны для них отношения, которые однажды едва не были разрушены.
Понятие и виды супружеских измен
Проблемы, связанные с нарушением супружеской верности, относятся к числу наиболее часто встречающихся в практике семейного консультирования. По поводу измен за психологической помощью в большинстве случаев обращаются женщины.
Внебрачные контакты и связи, традиционно обозначаемые как «измена», по-другому называются адюльтером, что в переводе с французского (adultere) - нарушение супружеской верности, супружеская измена, прелюбодеяние. В словаре русского языка С.И. Ожегова неверным называется такой человек, «которому нельзя верить, нарушивший свои обязательства перед кем-нибудь или чем-нибудь», а измена трактуется как «нарушение верности кому-либо или чему-нибудь». На основании этих определений супружескую неверность следует рассматривать как нарушение верности в отношении человека, с которым заключен брачный союз. Основными показателями супружеской измены выступают сексуальные отношения с другим партнером и запрет на них со стороны брачного партнера, законспирированность встреч, при этом наличие эмоциональной связи не обязательно. Таким образом, супружеские измены можно определить как добровольно допускаемые сексуальные отношения с внебрачным партнером, в которые один из супругов вступает тайно или без разрешения лица, с которым заключен брачный союз.
Измена как вариант нарушения супружеской жизни существенно отличается от других видов семейной деструкции: конфликтов, ссор, асоциального поведения, кризисов, разводов и т. п. Супружеская неверность может встречаться в практически здоровых, социально благополучных семьях и отсутствовать в разрушенных. Область ее проявления - сексуально-любовные отношения супругов, тогда как ссора, конфликт, кризис такой качественной определенности не имеют и могут развиться в области бытовых, экономических, родительских и иных отношений. Хотя измена касается не семейных взаимоотношений вообще, а только области супружеских чувств, так как ее участники - лишь брачные партнеры, однако в ее переживание вовлекаются другие члены семьи, что всегда негативно отражается на семейной атмосфере в целом, может привести к серьезному кризису или распаду брака.
Как бы ни пытались некоторые исследователи оправдать адюльтер, ссылаясь на слова Ф. Энгельса, что «против супружеской неверности, как против смерти, нет никаких средств», призывая философски относиться к жизни, не следует забывать о последствиях подобных любовных увлечений. Во-первых, супружеская измена угрожает целостности семьи, затрагивая такие ее важные основы, как супружеские чувства. Во-вторых, нарушение отношений в супружеской подструктуре переносится на другие стороны семейной жизни, разрушая эмоциональные, бытовые, экономические и даже детско-родительские отношения. В-третьих, любовно-сексуальная связь на стороне сопровождается переживанием чувства ревности, обиды, страдания обманутого партнера, что привносит в семейную драму глубокие аффекты, разрушительные сами по себе. В-четвертых, внебрачная связь затрагивает чувство чести и личного достоинства предаваемого супруга, что делает измену не только межличностным, но и индивидуально-личностным феноменом. Женщина, которой изменил муж, чувствует себя оскорбленной, обиженной, несчастной. Муж в случае измены жены испытывает чувство унижения, считает себя опозоренным и смешным, жалким как в глазах окружающих, так и в своих - ведь жалкий образ «рогоносца» был предметом насмешек с незапамятных времен. С понятием супружеской неверности со стороны жены почти у каждого мужчины связана потеря его мужской чести. В-пятых, для «пострадавшей стороны» измена супруга является сильнейшей психологической травмой, провоцирующей, наряду с психогенными депрессиями и аутодеструктивным поведением (от алкоголизации до суицидальных попыток), возникновение и выраженных агрессивных тенденций по отношению к неверному партнеру (от физического Существует мнение, что измена и супружеская неверность не одно и то же. Так, например, немецкий психотерапевт К. Кофта считает, что измена касается тела, неверность - души. А. Липпиус в рамках супружеской неверности выделяет внебрачный секс и измены. Основное отличие он видит в том, что изменник может не разрывать брачный союз, но он не любит жену или мужа, его держат лишь какие-то обстоятельства, например дети, карьера, относительный бытовой комфорт, который он боится потерять. При внебрачном сексе мужья, как правило, любят жен и при этом практикуют неверность.
Вместе с тем интимно-сексуальные отношения в зависимости от продолжительности и устойчивости внебрачных контактов, характера отношений партнеров и предмета нового любовного увлечения (случайного лица или постоянного, одного и того же человека) можно условно разделить на три группы: случайные внебрачные контакты (короткие, случайные связи), эротика сексуальные приключения (романтические отношения) и внебрачные связи (измены).
Чем же отличаются друг от друга каждая из выделенных разновидностей внебрачных половых отношений?
Случайный внебрачный контакт - единичный случай, эпизодичная, непродолжительная связь, мало связанная с конкретным лицом. Такой контакт может быть следствием сексуальной нужды, обусловленной вынужденным половым воздержанием - абстиненцией (разлука или болезнь одного из супругов), проявлением потребности доказать себе свою сексуальную дееспособность или спровоцированным результатом реализации случайной возможности.