Мой муж игроман: что делать родственникам зависимого? Что делать если муж игроман.

Здравствуйте, помогите, пожалуйста, найти в себе силы и начать новую жизнь. Мой муж игроман. Мне 27, ему 29 у нас ребенку 6 лет. Знакомы мы с мужем очень давно, еще со школы начали встречаться, я ждала его из армии 3 года, т. к. Он заключал контракт. После армии начали совместно жить. Играть он начал еще до армии, начиналось все с уличных игровых автоматах (ромашки, так их называли, куда бросали пятирублевые монет), затем пошли игровые клубы... После армии было затишье с играми, родился ребенок. Но затишье оказалось недолгим. По тому времени он работал заездами по две недели и что он делал во время вахты мне не известно. Известно стало тогда, когда денег становилось все меньше, а вранья все больше! Начались кредиты, о которых я узнавала только после того, как он их брал. Брал он кредиты и проигрывал эти деньги. Загнал себя в долги и нашел выход уехать на заработки в ту часть, в которой уже служил когда то. Зарплата там гораздо больше, сказал погасит тем самым свои долги. Я по тому времени не работала, т. Е осталась одна с ребенком, надеясь что он нас не бросит! Но не тут то было. Сбежав от одних долгов, он набрал других-уже там, находясь на службе в части! Нам денег не высылал... Как я в тот момент с ума не сошла незнаю. Вообщем устроилась на работу, начала кормить нас с ребенком сама. На его просьбы простить его конечно повелась, но на алименты подала. Он просил подождать, вот мол выплачу долги в части и буду вам помогать еще деньгами кроме алиментов. Контракт он заключил в 2014 на три года, из этих уже пройденых двух с половиной лет он помогает только пол года. И игры у него не закончились, дошло даже до того, что я подала на развод, нас развели с его согласия. И именно в этот момент он слезно клялся, что все таки все понял и осознал, что больше никогда не будкт играть, что очень боится потерять семью... Но на этом все и закончилось, на днях я узнала что он все равно играет... И жить с этим человеком нет больше смысла, ведь он не исправим... Описала не всю картину, но и так понятно наверное что за жизнь с игроманом, бывало что и из дома золото тащил и деньги все забирал... Вобщем ничего не измениться, не может человек жить нормально, а у меня нет больше сил все это терпеть! Были планы уже после того как он дослужит контракт, но все в пустую, он не стремиться ни к чему! Да и к тому же ни одну проблему, ни один долг здесь он не погасил и не решил... Человеку все равно на его жизнь, а при этом ребенку уже 6 лет. Я пыталась все это терпеть, прощала ради ребенка, но не могу больше... Как научиться жить без него, как начать новую жизнь? Ведь сама понимаю, что толку мало от него, ребенка сама все эти годы воспитываю, одни нервы от него да и только... Как перестать думать о нем и наконец подумать о себе... Как объяснить ребенку, что папа больше не будет с нами жить? Как не причинить боль ребенку всем этим? Извините за столь длинный текст, пыталась как можно четче описать суть проблемы. Помогите поверить в себя и начать новую жизнь, с ним жить больше нет никаких сил, да и доверее к человеку пропало напрочь... Заранее спасибо

ЮлияК

Admin

Эксперт Псисовет.ру

Администратор , Москва

ЮлияК, здравствуйте! Расскажите побольше о себе.
Какое у вас образование, вы работаете? Вы в состоянии сама себя обеспечивать и содержать своего ребенка или вы зависимы от кого-то, от чьей-то помощи?
Вы уже разведены, но все ещё живете вместе (не совсем поняла из вашего письма)? Вам есть куда уехать, чтобы жить отдельно от мужа?
Как часто муж бывает дома, он по-прежнему на вахте работает или уже нет? Сколько времени он обычно проводит с ребенком? Насколько плотно он участвует в воспитании? Насколько сильно ребенок привязан к отцу?

Добрый день! У меня средне-специальное образование, последние два месяца не работаю, т. к. Сократили на работе. Пока финансово завишу от мужа, да мы разведены официально. Это была моя попытка уйти от него, но он вымолил прощение и просил дать ему последний шанс, клялся, что семья дороже и что он действительно все осознал и больше не будет играть. Увы, очередная ложь. Он на данный момент служит по контракту в Грозном, осталось служить до мая. Приезжает домой раз в пол года на месяц. С ребенком у него очень хорошие отношения, ребенок его очень любит и ждет. Да и у нас с ним было бы все прекрасно, если бы не эти игры и бесконечные долги и вранье. Живем мы на данный момент в квартире моей мамы. У нас была своя квартира, небольшая, но все же своя... Мне пришлось ее продать, т. к. Нечем было гасить кредит за нее. Кредит был взят на его имя, но в нем присутсвовали поручители- моя мама и его отец. Чтобы не подставлять близких я приняла решение продать квартиру и погасить долг, т. к. Уже был назначен суд по невыплоченому кредиту. Муж на тот момент уже служил по контракту и финансово на тот момент никак не помогал. Вообщем вот так мы и остались без крыши над головой из за его игр. На данный момент он мне финансово пока помогает, но чувствую что это не надолго, т. к. Участились случаи игр. Все мои разговоры с ним ни к чему хорошему не приводят, это все бесполезно. Он уже не может без этих игр, а я уже не могу так жить и постоянно ждать, что он все таки одумается. Пытались с ним говорить уже все и родители и друзья, на что он просто отмалчивается и все! Без него я прожить смогу, найду работу и как нибудь выживем, но очень сложно вот так взять и вычеркнуть человека из жизни... Тем более мы столько лет вместе и ребенок его очень любит и ждет с нетерпением когда папа приедет! Как не причинить вред ребенку, чтоб в будущем он меня не возненавидел за то, что отец не живет с нами? ! Я ни в коем случае не хочу настраивать ребенка против отца и никогда ничего плохого про него ему не говорю. Когда в последний раз муж просил прощения мы договорились, что это уже точно в последний раз и если он не в силах справиться со своей зависимостью, то мы расстанемся по хорошему! Последний наш разговор по телефону по этому поводу на том и закончился, что мы расстаемся. Но вряд ли он считает, что это действительно произойдет, но я намеренна решительно-закончить это все и начать новую жизнь, уже без него... Но остается столько вопросов, которые здраво осмыслить на сегодняшний день я самостоятельно не в силах, поэтому и обращаюсь за помощью к вам. С родными поделится не могу, т. К не хочется чтобы они переживали, ведь они считают что у нас все таки все наладилось, да и плакаться о своей жизни я как то не привыкла. Если сможете чем то помочь, буду очень признательна.

ЮлияК

ЮлияК, если вы финансово не самостоятельны и зависите от мужа, то куда вы уйдете? На что вы будете жить? Если мужа не бывает дома, то чем он вам мешает? Стоит ли решать вопрос о расставании, когда вы не можете пока жить самостоятельно?
Для того, чтобы начинать новую жизнь, нужно иметь работу, собственные средства, которые позволят вам содержать себя, и жилье, где вы будете проживать с ребенком. Иначе все разговоры о том, чтобы начать новую жизнь, остаются только разговорами и ничем больше. Осуществить свои намерения вы все равно не можете, насколько я понимаю. Так что начинать нужно не с разрыва с мужем, а с собственного трудоустройства и поиска жилья. Только после этого имеет смысл что-то думать о том, чтобы расставаться с мужем.

Если вы разведетесь с мужем, это не значит, что он перестанет быть отцом ребенку. Так что ребенок вряд ли сильно пострадает, если он и так с отцом общается урывками, не видя его неделями. Отец будет его навещать и проводить с ним время, как делают любящие отцы после развода. Поскольку ежедневный быт ребенка на отца никак не завязан, то ребенок не пострадает, если вы, конечно, сможете обеспечить ему нормальное проживание и муж будет платить алименты. Чтобы муж эти деньги не проигрывал, пишут запрос в организацию, где он работает, чтобы бухгалтерия ежемесячно перечисляла сумму алиментов из зарплаты отца на ваш счет. Так интересы ребенка будут гарантировано защищены от игромании отца.

Ирина Корнилова, да действительно вы правы, нужно начинать с себя, с собственного трудоустройства. А алименты он уже выплачивает, т. е. Отчисляет организация. И по поводу взаимоотношений отца и ребенка я все понимаю, но вот уже близиться очередной отпуск мужа и я не знаю как вести себя: пустить его вновь, чтобы он прожил этот месяц с нами, с ребенком... Или же все таки не пускать, но это уже окончательно расставит все точки в наших отношениях. При этом придется объяснить ребенку почему папа не живет с нами, если он приехал в отпуск домой. Если вновь пустить его к себе, значит опять простить и все вновь повторится...

В современном мире казино, игровые автоматы не встречаются на каждом шагу. Однако, для тех, кому они нужны, это совсем не проблема. Существует огромное количество подпольных организаций, различных тотализаторов, которое круглосуточно готовы позабавить нуждающегося. Для многих это кажется чем-то чуждым и безразличным, но что если игроманом окажется собственный муж.

Распознать эту жуткую зависимость очень сложно. Все начинается с того, что любимый человек ради отвлечения, или легкого заработка садиться за игральный автомат. А если еще удача оказывается на стороне новенького, то азарт затягивает глубже. Проигрыши – временные неудачи, которые вынуждают отыграться. А долгожданные победы, окрыляют о мыслях подзаработать еще больше. Только близкие люди могут вернуть пострадавшего в привычный мир. Муж игроман – это диагноз, поэтому нужно срочно оказывать помощь такому мужчине.

Игромания у мужа: симптомы

Существует ряд симптомов, позволяющих определить момент, когда пора помогать:

мужчина, его увлечение необходимо всей семье;
муж редко бывает дома;
семья стоит на втором плане;
мужчина искренне верит в удачу;
даже свое свободное время юноша думает о виртуальной реальности;
семейный бюджет оказывается под угрозой;
происходит резкая смена настроения;
отправляясь на отдых или в длительную поездку, у спутника начинается «ломка». Раздражения, гнев, берут вверх над другими эмоциями;
появляются долги;
работа становится безразличной;
постоянные разговоры приводят лишь к временной попытке отказаться от увлечения. Вскоре, вновь срыв и продолжение игр;
интимная жизнь исчезает;
отношения у супругов становятся натянутыми;
количество друзей уменьшается.

Появления одновременно нескольких симптомов, означают лишь одно, пора спасать любимого.

Игрок должен самостоятельно осознавать свою зависимость — желать избавиться от нее

Любая игромания: это четыре этапа

Муж игроман, что делать? Нужно взять себя в руки и помочь супругу с этой зависимостью. Не исключено, что мужчина только на первом этапе игромании. Пора разобраться в стадиях зависимости от азартных игр или компьютеров:

1-я фаза. Общий жизненный цикл мало меняется. Играет редко и мечтает выиграть.
2-я фаза. Игры занимают все больше времени. Проигрыши случаются все чаще, отсюда вырастают долги. Ради получения денег супруг начинает воровать вещи из дома.
3-я фаза. Друзья отворачиваются, наступает временная депрессия.
4-я фаза. Окончательный этап, сопровождается полной безнадегой. Мысли о преступлениях и суициде становятся постоянными спутниками. Чтоб как-то заглушить их, несчастный прибегает к помощи алкоголя.

Как правильно вести себя с игроманом?

Если не наступила третья стадия, шанс вернуть супруга к прежней жизни, есть. Для этого необходимо взять на вооружение советы опытных специалистов:

Игрок должен самостоятельно осознавать свою зависимость — желать избавиться от нее. Без его собственного стремления излечиться, ничего сделать не получится;
без ссор и скандалов, поговорите с избранником;
старайтесь как можно больше его отвлекать;
придумайте совместное увлечение. Найдите занятие, которое отвлечет его от игры. Походы на рыбалку, в бассейн или вылазки на природу;
спокойно объясните, помощь врача необходима. Опытный специалист сможет найти правильный подход;
избегайте жалости. Необходимо адекватно понимать серьезность зависимости;
постарайтесь вернуть парню интерес к жизни, прибегните к тем вещам, которые он любил раньше. Они заставят его вспомнить, что и без игр он был счастлив.

Если это не помогает, сделайте более решительный шаг. Скажите, что даете ему последний шанс, и на какое-то время уйдите из дома. Если ему дорога семья, он возьмётся за умом. Пусть осознает всю ответственность. Под ударом окажется вся семья, если муж игроман. Советы о лечении должны давать только специалисты.

Играющий супруг приносит боль и разочарование всем членам семьи. К жене должны присоединиться все родственники и друзья. В этом случае результат обязательно будет. Игромания – проблема современных людей, которые ищут расслабления, легких денег и отстранения от реальности.

Выводы

Основная сложность лечения игромании — нежелание больного бросить свою привычку. Он просто не считает ее чем-то плохим, а значит, нет смысла от нее отказываться. Должна ли женщина постоянно бороться за мечту вернуть любимого человека? Здесь все зависит лишь от нее.

Необходимо осознавать, что лечение затянется. За это время сильные чувства могут исчезнуть. Останется лишь жалость, обида за не сложившееся счастливое будущее. Выход один – развод. Муж игроман – беда в семье! Запущенная стадия лечению поддается редко, поэтому этого допускать нельзя.

Он «невезучий авантюрист, житель мегаполиса, неудачлив в семейной жизни, недоволен профессиональным и социальным статусом, ему 18-45 лет, н ервозный, подвержен влиянию других людей, пребывает в мире иллюзий, и спытывает частые и резкие перепады настроения, с кандален, предпочитает конфликтный способ выяснения отношений, склонен к импульсивным поступкам» и проч. Этот портрет п сихологи списали с игромана, описав типичные черты того, кто прожигает свою жизнь на автоматах.

Проблема становится с каждым днем все более серьезной и все более распространенной, семьи ищут ответа на вопрос, как помочь близкому человеку? Письма с криками отчаяния все чаще приходят в редакцию: , , . Письмо, послужившее окончательным толчком к составлению данного материала, было размещено на православном форуме.

«Люди! Дорогие православные! Помогите, прошу вас… Мой муж погибает, моя семья погибает, и я тоже погибаю… Я не знаю, как пересилить зло, которое вошло в нашу жизнь.
Мой муж – игроман с 20-летним стажем. Он болен – по-настоящему болен.
Мы поженились два года назад по большой любви, я и сейчас не сомневаюсь – по настоящей. И у него , и у меня до этого был неудачный опыт (у меня один брак, у него – два). Но наше чувство мы оба восприняли как Божий дар. До свадьбы он рассказал мне про свою зависимость – из-за нее он уже натерпелся вдоволь: потерял квартиру, бизнес, из-за кражи и невозвращенных долгов даже сидел в тюрьме. Не вынеся этого, заболела и ушла из жизни его мать. Встречу со мной Михаил воспринял как знак и надежду на новую жизнь. Он даже принял решение креститься перед свадьбой, а потом мы обвенчались. Однако почти перед самой свадьбой у него случился срыв – он пошел в казино и проиграл все, что было. Я, конечно, была потрясена , ведь раньше я никогда не сталкивалась с таким явлением, как игровая зависимость . Н о он клялся, что это последний раз. Что ж, я поверила .
К сожалению, надежды не оправдались. За эти два года срывы случались с периодичностью раз в 2 месяца. Это был кошмар. Он проигрывал зарплату, брал в долг и снова проигрывал, крал деньги у меня… Он потерял несколько мест работы. Мы жили на мою зарплату – что было непросто, ведь надо было платить за съемную квартиру, выплачивать его прежние долги – по иску. …
Было все – и слезы, и гнев, поиски его в ночи… Стараясь найти решение, мы пробовали многое. Он на самом деле хочет вылечит ь ся . П онимает свою болезнь и хотел бы избавит ь ся от нее. Есть у нас лечебница, специализирующаяся на зависимостях, но за лечение нужны деньги, которых нет. Да не особенно и верится, что поможет.
Для меня очевидно одно – помочь ему может только Бог и он сам. Только уверовав истинно, он сможет остановиться. А вот в этом-то и загвоздка. До встречи со мной Михаил был неверующим человеком. А за это время, надеюсь, начал делать какие-то шаги. И даже после очередного срыва провел 3 недели в мужском монастыре в Жировичах (мы живем в Минске). Приехал оттуда с горящими глазами, мы стали молиться утром и вечером, чаще бывать в храме. Познакомились с замечательными священниками, которые помогали советами..
Но… Недавно опять срыв, опять проигрыш всего, опять потеря шанса устроиться на работу. И – его признание в том, что он играл намного чаще – даже тогда, когда приносил какие-то деньги, все равно ходил в казино. И самое страшное – его слова о том, что нет в нем истинной веры, и даже пребыванием в монастыре он тяготился, и воцерковленная жизнь – не для него… Он, как многие мужчины, пытается постичь Бога разумом. И сам признается, что ему нужно чудо. Я не верю, что это всерьез. Это все происки врага рода человеческого. Но как победить его влияние?!
Недавно я поняла, что, наверное, играю на руку его греху, находясь рядом с мужем. Ведь он всегда знает, что я прощу его, у него будет кров, пища и что я даже расплачусь по его долгам…. А при случае у меня в кошельке можно взять деньги на игру! Вот что самое страшное… И я попросила его уйти, забрала ключи. Но сейчас не могу найти себе места – терзаюсь, где он и что с ним. Ведь один он погибнет…
Все, кто хоть немного знает о нашей ситуации, давно говорят мне, чтобы я оставила его и жила своей жизнью, пока не поздно. Но как это сделать, если я люблю его. Он – моя половина, мой венчанный муж, и без него мне нет жизни. Я каждый день молюсь за него дома, хожу в храм и тоже прошу дать ему вразумления, сил…
Помогите! Кто-нибудь, может, подскажет, что делать… Оставаться с ним, нести его, как свой крест, или же отойти в сторону, чтобы он, наконец, осознал весь ужас своего положения…
Хотя бы помолитесь за нас, за Ольгу и Михаила …»

Мы попросили прокомментировать письмо Ольги клирика храма иконы Казанской Божией Матери на Красной площади священника Игоря Фомина:

Никогда нельзя играть по чужим правилам

К сожалению, эта ситуация стандартна, встречается сейчас очень часто.

Я хотел бы сразу начать с последних строк письма. Ольга просит совета – что ей делать дальше. Из письма я не понял – есть ли в семье дети – они, конечно, играют большую роль в принятии решения, но будем думать, что детей нет, раз она о них не заговорила. Муж Ольгу любит, пытается свою любовь претворить в дело: реже играть и реже тратить деньги, впадая в эту зависимость, поддаваясь ей. Думаю, что Ольге надо остаться, если пока детей нет. Если есть дети, то это вопрос сугубо личный и, думаю, не очень правильно решать его на страницах Интернета,.

Что я могу сказать о Михаиле? Его зависимость страшна. В советское время мы знали, что пьянство, алкоголизм – страшные грехи, пороки, что курение – это тот же самый наркотик. Потом пришла перестройка, и мы узнали, что, оказывается, есть еще и наркомания с набором разных наркотиков: героином, таблетками и проч. С активным и бурным приходом в нашу жизнь демократии мы узнали, что есть еще более страшные вещи – игровые автоматы или, как их еще называют, однорукие бандиты. Как священнику, мне приходилось сталкиваться со многими страшными следствиями этой зависимости. Кто-то забывался от личного горя, благодаря игре, кто-то – и это более частый случай – имел азарт – захотелось побыть одному, и он провел время с игровым автоматом. Все стали зависимы от этих одноруких бандитов.

Что же происходит с человеком, когда он садится за автомат? Им руководит страсть, его ведет недовольство, а главное – недоверие к Божьему промыслу. Когда человек не доверяет тому материальному состоянию, в котором он пребывает, и он надеется в секунды без труда его изменить. Часто именно поиск материального обогащения усаживает людей за автомат: хотят выиграть или отыграть какой-нибудь долг.

Игромания – это страшная страсть. Когда человек впадает в зависимость, его начинает преследовать жажда обогащения и наживы. А что происходит дальше? Очень часто он берет деньги, которые украл у жены или получил от продажи квартиры, в которой живут его дети, взял в долг. У любого человека есть совесть. У кого-то она более говорящая, у кого-то – менее, и человек понимает, что лишается чего-то. Сначала игрок стремится отыграть деньги, но потом включается азарт, игрок забывает, что азарт до добра не доводит, забывает и то, о чем говорил Господь: «В поте лица своего, ты будешь добывать хлеб свой». Человек, ради быстрой наживы, ради эфемерного материального блага или ради того, чтобы удовлетворить свои сиюминутные стремления, желания, страсть, ради того, чтобы сказать: «Я выиграл. Я на вершине», теряет себя, впадает в зависимость.

Допустим, в семье кто-то начинает руководить, хочется ему быть первым. Такая семья долго не устоит, вернее, она может устоять, но только если вторая половинка окажется мудрой. Но претерпеть придется страшные шатания, страшные времена, унижения другого. Вот и в этой ситуации я бы хотел пожелать бедной Ольге, если она любит мужа, а любовь это всегда жертва, оставаться мудрой. И, если муж не агрессивен, тем более, что если есть проблески и надежда на то, что он хоть когда-нибудь остановится, то надо остаться. Это действительно настоящая болезнь и муж действительно сильно болен.

Эту болезнь очень сложно вылечить. Может быть, стоит увести игрока в другое русло? Ведь как лечат наркоманов? Сначала из них делают алкоголиков, потом лечат от алкоголизма. Может, здесь тоже должен быть какой-то увод человека в другую область, интерес, азарт, заинтересовать его каким-то созидательным делом, ведь азарт, не связанный с деньгами, может быть направлен и в положительное русло. Как священник могу посоветовать прекрасное средство, лучшее лекарство – это любовь.

У меня был очень интересный случай на приходе, нераспространенный. Одна семейная пара прожила вместе лет пять. Потом муж начал пить: много – мало, но лет пятнадцать пил каждый день. Когда сам приходил выпивший, когда его приносили, когда приползал. Каждый день он выпивал И была полная беспростветность. Дети выросли, а жена ни разу за все это время не сказала, что он пьет, ни разу не закатила ему скандал, словно она и не замечала, что он пьет. Он психовал из-за этого, нервничал, говорил, что она его не любит, если молчит, вот закатила бы скандал, скалкой по голове бы дала, бутылку бы разбила, так ведь нет. Она говорит: «Что мне с ним, пьяным, говорить, он и сам ничего не поймет. А утром жалко становится». И что произошло? Он взял и бросил пить из-за того, что жена, скажем так, смиренно терпела, сносила. Он все понял. Вот уже несколько лет не пьет. Этот пример нетипичный, но он прекрасно показывает, как любовью можно что-то изменить в жизни человека. Каждый супруг может увидеть, чем помочь. Да, иногда надо ушат холодной воды влить, отрезвить. И даже когда ты уже со скалкой на мужа, ты находишься, а это очень важно, рядом. Это действительно важно. Заболел ребенок, мы делаем все: ночью встаем, температуру меряем, носим на ручках, бежим в аптеку ночью. А здесь заболел любимый человек. Пройдет еще время, и он поймет, что причиняет боль, он будет видеть глаза страдания. Когда он наконец будет видеть, что причиняет боль, он быстрее пройдет тот путь, избавляющий от этого.

– Батюшка, а не будет потаканием греху мужа совместная жизнь с ним?

– Если бы мы сейчас расписали жизнь на каждые полчаса на ближайшие 10 лет, тогда бы -да, потакали. Но, так как жена все-таки живая и муж живой, тут нельзя сказать о потакании. Жене надо молиться, ей надо просить Господа о помощи, надо быть рядом с мужем, чтобы в тот момент, когда у него заблестят глазки, глядя на автомат, она увела бы его в кино, например, чтобы там переждать. Да просто даже быть рядом, чтобы он не убежал никуда. Есть моменты, которые человек другой, близкий, обязательно почувствует и увидит. Она среагирует в нужный момент и скажет ему: «Ни-ни, пошли отсюда». Ведь у зависимого человека – полное безволие, такого «барана» необходимо отвести в сторону. Правда, конечно, если есть агрессия, то может быть страшно, муж может злиться и даже покалечить…

– Как вести себя в тот момент, когда видишь, что муж специально затевает ссору и раздражается, только чтобы улучить момент и бежать играть?

– Мудрость включить и кротость. Каждая женщина этим обладает. Претерпеть надо. Жена же видит, что агрессия направлена не на нее. Он специально ссору затеял, чтобы выйти из дому. Где наша мудрость христианская, где наше терпение?

Помните, Христос посылал апостолов на проповедь, и говорил: «В какой дом зайдете, там и пребывайте. Но если вас там не примут, то выйдите, и даже прах отрясите с ног ваших. Это свидетельство того, чтобы Апостолы себя вели спокойно, чтобы не было раздражения.

К примеру, вы раздражены и к вам с открытыми сердцами обращаются люди. Конечно, вы немного отрезвитесь. Есть такой закон: «Никогда нельзя играть по чужим правилам». Не иди на поводу: ты всегда проиграешь. Надо по-другому, надо в другом русле играть. Тогда все получится. Надо по-другому завести разговор. Тогда не будет раздражения.

– Батюшка, а если игрок пришел на исповедь с покаянием. Чтобы Вы сказали, зная, что он сейчас выйдет и снова может пойти «туда»?

– Если игрок придет с покаянием, то, естественно, я бы радовался вместе с ним. Я не прозорливый, и не знаю, пойдет он играть или нет. Я бы за него переживал.Надо молиться за него. Если бы он пошел играть, я бы еще раз его принял. Надо было бы с ним пойти – я бы с ним пошел. До нужного места пошел, чтобы ему было стыдно. Я не думаю, что он при мне бы зашел в казино. Был у меня такой случай, когда наркоман пришел на покаяние и попросил, чтобы я с ним дошел до дому. Он сам осознавал, что зависим: «Я сейчас обязательно кого-нибудь найду», – говорил он – наркоманы же друг друга видят издалека. Мы с ним прогулялись, все нормально было, довел его домой, сдал на руки родителям. Если не можешь помочь действенно, то даже просто выслушать человека, и то порой достаточно.

– Можно ли страсть к игре направить в другое русло, во благо?

– Можно. Даже нужно. Любому греху в противовес есть добродетель. Лукавый ведь не сидит – на любую добродетель он всегда придумывает страсть. Здесь одна очень существенная вещь – игрок должен хотеть исправиться. Если это желание есть, все остальное можно сделать. Желания не будет, не будет страха перед этим – ничего не получится. Дай Бог, чтобы удалось нашей Ольге внушить мужу страх перед игрой…

– Отец Игорь, а можно ли сказать, что какие-то люди в большей степени подвержены игровой зависимости?

– Мне кажется, больше подвержены эмоциональные люди, и те, которые хотят выплеснуть свои эмоции, которые ждут каких-то острых ощущений. Я думаю, что подвержены и те, у кого очень размеренная работа: ничего не происходит на работе. Вот сидит он перед монитором, начальник его по голове не бьет, все у него очень тихо и спокойно, и нужен выброс адреналина. Словом, с физиологической точки зрения, более подвержены такой зависимости те, у кого этого в жизни не хватает. А с духовной точки зрения подвержены те, кто не хочет трудиться на ниве Христовой.

Мы как-то с дочкой ходили по Ново-Афонскому монастырю и рассматривали росписи. На западной стене нарисованы страшный суд, геенна, люди с искаженными лицами, они мучаются.

– Кто это? – спрашивает дочь.

– Те, кто не хотел с Богом дружить, общаться, разговаривать. Те, кто боролся против Бога. Кто специально не замечал Его. Кто не признавал Его, – отвечаю я.

Она внимательно слушает.

– А-а-а, это те, кто только чуда хотели!

– Да, это люди, которым не хватает чуда. Те, которые не хотят на ниве Христовой потрудиться.

– Насколько этой болезни подвержен человек верующий, постящийся? Ряд психологов утверждает, что христианин не может уйти в игорную зависимость.

– Вы знаете, я, в общем-то, согласен с психологами, что у верующего человека, достаточно воцерковленного, есть определенный свод правил, которые воспитывают духовно. Он имеет силу воли. У него не только есть силы, не только воля есть, но и сила воли, которая позволяет ему остановиться в какой то момент не только с игровыми автоматами, но и в любой ситуации в повседневной жизни. Например, пост – это тренировка. Воин каждый день должен сражаться, и точно так же христианин, он постом закаливает себя, чтобы противостоять греху.

Игра – это явный грех, который закрадывается в твою душу. Вы обращали внимание, что там, где в серьезных заведениях стоят игровые автоматы – там нет окон, чтобы люди не видели белый свет, все должно быть искусственным, и свет тоже. Люди не должны видеть, как меняется день и ночь. Эта такая маленькая уловка, на которую не обращают внимания, но на самом деле очень интересный момент. Человек не может контролировать себя, ни на какое чудо Божье не может опереться, отрезвиться. Верующий человек меньше подвержен воздействию этой зависимости в силу того, что он натренирован.

Молитва в скорби и недуге свт. Димитрия Ростовского

Спаси, Господи, и помилуй раба Твоего (имярек) словесами Божественного Евангелия Твоего, читаемыми о спасении раба твоего (имярек), Попали, Господи, терние всех согрешений его, и да вселится в него благодать Твоя, опаляющая, очищающая, освящающая всякого человека во имя Отца и Сына и Святого Духа. Аминь.

Об избавлении от искушений

(преподобного Симеона Нового Богослова)
Не попусти на меня, Владыко, Господи, искушение, или скорби, или болезнь свыше силы моей, но избавь от них или даруй мне крепость перенести их с благодарностью.

Вопль (молитвенное воздыхание) к Богоматери

О чем молить Тебя, чего просить у Тебя? Ты ведь все видишь, знаешь Сама, посмотри мне в душу и дай ей то, что ей нужно. Ты, все претерпевшая, премогшая, – все поймёшь. Ты повившая Младенца в яслях и принявшая Его Своими руками со Креста, Ты одна знаешь всю высоту радости, весь гнёт горя. Ты, получившая в усыновление весь род человеческий, взгляни и на меня с материнской заботой. Из тенет греха приведи меня к Своему Сыну. Я вижу слезу, оросившую Твой лик. Это надо мной ты пролила еe и пусть смоет она следы моих прегрешений. Вот я пришла, я стою, я жду Твоего отклика, о, Богоматерь, о, Всепетая, о, Владычице! Ничего не прошу, только стою пред Тобой. Только сердце моe, бедное человеческое сердце, изнемогшее в тоске по правде, бросаю к Причистым ногам Твоим, Владычицe! Дай всем, кто зовёт Тебя, достигнуть Тобою вечного дня и лицем к лицу поклониться Тебе.

Время чтения: 7 минут

Из статьи вы узнаете: последствия игромании, как выявить игровую зависимость; что делать, чтобы помочь близкому самостоятельно; как развивается зависимость; тест на определение зависимости.

Игровая зависимость довольно сложная тема для обсуждения. Потому что в большинстве своём люди не замечают серьезности проблемы, пока не достигнут разрушительных последствий во всех сферах жизни.

Только близкие люди, живущие рядом с человеком, страдающим этой привязанностью, а далее и зависимостью, начинают отмечать изменения. Например, негативное влияние компьютерной зависимости на социальные качества человека: дружелюбие, открытость, желание общения, чувство сострадания.

Что происходит, когда появляется зависимость от игр?

При выраженной компьютерной зависимости человек деградирует, он теряет социальные связи и ориентиры. Он все меньше работает (ищет работу) или учится. Перестает выполнять социальные обязанности. Начинаются серьезные проблемы на работе и в семье. Очевидная отчужденность «игроманов» делает их непривлекательными, что в свою очередь, усугубляет конфликт с внешним миром.

Однако, даже такие последствия отрицаются и оправдываются самим зависимым, а близкие, из любви, все надеются на его благоразумие.

Сам игрок объясняет себе свою зависимость разнообразными алиби:

игры развивают логику, внимание и мышление,
компьютерные игры познавательны,
я же дома, а не с соседом у гаражей пиво пью,
я отыграюсь и перестану,
так я отдыхаю и справляюсь со стрессом,
и многое другое, что вы слушаете в качестве оправдания.

Повторюсь.

Как при большинстве психических заболеваний, именно окружающие первыми замечают изменение характера и поведения близкого. Убедить же самого игромана в том, что он злоупотребляет, очень сложно.

Как выявить игровую зависимость?

Первый шаг в решении — это осознание патологической зависимости. Очень важно позитивно настроить зависимого на визит к психотерапевту, иногда для этого можно придумать предлог в виде психологического тестирования. Всю остальную работу вы можете смело доверить профессионалу.

Как правило, компьютерной зависимости подвержены люди, которые не уверены в себе, испытывают трудности в общении, неудовлетворенность жизнью, имеют низкую самооценку. Уже после первого сеанса у психотерапевта игроман начинает более критично воспринимать свое пагубное пристрастие.

Характерными особенностями зависимостей различного типа являются:

синдром абстиненции,
стремление заполучить объект зависимости,
поведение, направленное на приобретение объекта зависимости,
снижение критического отношения к негативным сторонам зависимости,
потеря интереса по отношению к социальной стороне жизни, внешнему виду, удовлетворению других потребностей.

Основное — нет критики к себе. Человек не видит, что с ним творится!

Стадии развития психологической зависимости от компьютерных игр

Каждая стадия имеет свои симптомы. Все стадии неизбежно прогрессируют. Если ничего не делать, то привязанность приобретёт характер одержимости и болезни.

Ситуативная игра. Человек увлёкся игрой, но может от нее отказаться, если того требует ситуация. Играет, когда есть свободное время, когда кто-то предлагает или в компании ради конкуренции.

Эпизодическая игра. Человек иногда проводит время за игрой. В собственной иерархии ценностей все больший приоритет он отдает играм. Стремится проводить больше времени за компьютером, но еще не отрицает значимость других областей жизни.

Систематическая игра. Желание проводить время за компьютером становится настолько сильным, что начинает мешать повседневной деятельности, личным и деловым отношениям. Игра выходит в приоритет. Есть угрызение совести за потраченное без игры время впустую.

Зависимость . Игра становится «хозяином» жизни человека. При попытках отстранить его от компьютера, вы сталкиваетесь с проявлением агрессии или другими способами защиты пространства игры. Здесь человек несет серьезные потери в разных сферах жизни. Не видит при этом проблемы. Не признает ее. Отрицает.

Как решить проблему с игровой зависимостью самостоятельно?

Если вначале вы пробуете решить эту проблему самостоятельно, без психотерапевта, то вам помогут эти советы:

Чаще приглашайте в гости его приятелей,
Позаботьтесь о снижении скорости интернет-провайдера. Это будет раздражать. В конце концов, играть станет скучно и захочется отключить компьютер.
Организуйте встречу с парой друзей «по игре». Скорее всего, в живом общении они разочаруют его.
Составьте расписание общего пребывания в сети, определите лимит времени, которое вы сможете проводить в интернете.
С помощью специальной программы заблокируйте доступ к определенным ресурсам интернета.
Установите правило: не пользоваться интернетом на работе, если в его служебные обязанности это не входит.
Уезжайте на выходные туда, где нет интернета.
Начните ремонт, который вы так давно откладывали.
Не приносите еду за компьютер, даже если он просит. Не способствуйте усугублению болезни.
Еда только на кухне и без гаджетов.

Подумайте, если супруг стремится ощутить свою значимость с помощью компьютерной игры, так ли все хорошо в вашей семейной жизни? Мужчине необходимо чувствовать себя сильным, и онлайн-игры дают ему эту возможность, делая его непобедимым воином, одним щелчком сметающим легионы врагов.

Не замалчивайте проблему, говорите со всеми об этом. Пусть все близкие начнут вам помогать.

Тест на интернет-зависимость (С.А. Кулаков, 2004)

Пройдите вместе со своим мужчиной этот тест на интернет-зависимость. Результаты станут для вас сигналом к действию.

Ответы даются по пятибалльной шкале: 1 — очень редко, 2 — иногда, 3 — часто, 4 — очень часто, 5 — всегда.

1. Как часто вы обнаруживаете, что задержались в сети дольше, чем задумывали?

2. Как часто вы забрасываете свои домашние обязанности, чтобы провести больше времени в сети?

3. Как часто из-за времени за игрой страдает ваше образование и/или работа?

4. Как часто вы проверяете электронную почту, прежде чем заняться чем-то другим?

5. Как часто вы отодвигаете на второй план неприятные мысли о своей жизни, заменяя их успокаивающими мыслями об интернете?

6. Как часто вы боитесь, что жизнь без интернета станет скучной, пустой и безынтересной?

7. Как часто вы раздражаетесь, кричите, если что-то отрывает вас, когда вы находитесь в сети?

8. Как часто вы теряете сон, когда поздно находитесь в сети?

9. Как часто вы замечаете свои слова «еще пару минут…», когда находитесь в сети?

10. Как часто вы предпочитаете находиться в сети вместо того, чтобы встретиться с людьми?

При сумме баллов 25-39 стоит учитывать серьезное влияние интернета на вашу жизнь. При сумме баллов 40 и выше, у вас с высокой долей вероятности интернет-зависимость, и вам необходима помощь специалиста.

Литература для чтения

Москаленко В.Д. «Зависимость: семейная болезнь», Москва, ПЕР СЭ, 2002
Свит Коринн «Соскочить с крючка: Как избавиться от вредных привычек и пристрастий», Спб.и др: Питер, 1997
Юсуф Ибрахим Ахмед «Чатовая зависимость как психосоциальная проблема», Москва, 1991

Если вы чувствуете, что не справляетесь своими силами, обязательно обратитесь к психотерапевту, который работает с зависимыми. Я могу вам в этом помочь.

Как отучить играть мужа и сделать все, чтобы он поборол эту вредную и опасную зависимость? Совсем неважно, какой формой игромании страдает ваш муж - игроман: играет он в автоматы или покер. Важно то, что такие занятия наносят непоправимый ущерб не только семейному бюджету, но также и вашим отношениям. Наверняка в ищете информацию о том, как лечить игроманию и возможно ли это. Будьте уверены, побороть такую болезнь вполне реально, и вы можете помочь супругу сделать это, воспользовавшись именно нашими советами.

Как лечить игроманию у мужа

Сначала поговорите с супругом, если это возможно. Узнайте, что подтолкнуло его к тому, чтобы начать играть. Иногда люди становятся игроками из-за финансовых проблем. Кажется, что всего немного везения требуется для того чтобы заработать целое состояние.

Однако после первого незначительного выигрыша, как правило, бывает серьезный проигрыш. Далее следуют попытки отыграться - и вот, человек уже сам не замечает, как попадает в порочный круг, из которого невозможно выбраться.

Иногда игромания возникает под влиянием семейных проблем. Вы часто ссоритесь, а обстановка дома накалена до предела? Неудивительно, что муж начинает искать способ расслабиться, отвлечься от забот. Кстати, проблемы на работе тоже могут спровоцировать такое поведение. Так что, самое главное - устранить причину, а уже потом можно пытаться лечить игроманию у мужа.

Запомните, что игромания - это такая же болезнь, как наркомания и алкоголизм. А это значит, что ее обязательно нужно лечить. Обратитесь к психологу - он порекомендует эффективную методику, которая позволит понять, как лечить игроманию мужа. Даже если супруг категорически против посещения психолога, переговорите со специалистом самостоятельно - узнаете много полезного.

Если другого выхода нет, просто прячьте все деньги в доме. У мужа будет оставаться какая-нибудь заначка. Потратив ее, он фактически останется без средств к существованию и поймет, что деньги нужно тратить с умом и на другие цели. Еще один вариант - договориться, что муж будет брать определенный процент от заработной платы и играть на него. Только, конечно, такой подход, хоть и обеспечит мир в семье, все же не вылечит игроманию мужа, и рано или поздно он обязательно сорвется.

Пригрозите, что уйдете, если игры не прекратятся. Поставьте человека перед выбором: или вы, или игра. Если мужчина еще способен расставлять приоритеты, он выберет вас. Если игра окажется важнее, то ваши отношения не имеют смысла - ищите человека, который будет любить только вас.

Муж игроман: что делать

Как о как лечить игроманию мужа - игромана в случае, если это его увлечение просто отравляет вам жизнь? Есть ли вообще шанс изменить ситуацию и нормализовать микроклимат в семье? Поговорим об этом сегодня.

Для начала очень важно определить причину, по которой игровые автоматы стали частью жизни вашего супруга. Часто это происходит под влиянием негативных обстоятельств. Постоянные ссоры в семье, нестабильное финансовое положение, проблемы на работе, накопившаяся усталость - все это приводит к тому, что человек начинает искать возможность расслабиться и забыть обо всех неприятностях.

Автоматы помогают ему в этом. Хотя, конечно, такой эффект - фикция. На самом деле, игровые автоматы - это самые настоящие "пожиратели" времени и денег. У мужа - игромана не остается сил и времени на семью, работу, увлечения. Все больше и больше его захватывают именно автоматы, и тогда, казалось бы, безобидное увлечение может перерасти в серьезную проблему.

Так что, изначально, определите, что именно способствует повышению интереса супруга к игровым автоматам. По мере возможности сделайте так, чтобы негативные факторы не присутствовали в жизни мужа, тогда и интерес к игре поубавится.

Хорошо, если в вашей семье царит доверительная атмосфера, и вы можете говорить на самые разные темы. Попробуйте побеседовать с мужем и выяснить, что именно его беспокоит, почему он начал играть. Когда вы разберетесь в этом, то сможете подумать, как отучить от игровых автоматов своего супруга.

Считается, что игромания - это болезнь, которая стоит на одном уровне с алкоголизмом и наркоманией. Поэтому, не надейтесь, что ее вы сможете вылечить самостоятельно. Для этого лучше всего обратиться к психологу. Он обязательно даст несколько полезных советов. Отлично, если ваш супруг согласится лечиться добровольно - тогда вам не придется думать о том, как отучить от игровых автоматов своего мужа.

Если муж - игроман постоянно проигрывает деньги, просто скажите, что в этом месяце он будет жить исключительно на свою зарплату. И даже если человек потратит все деньги на игровые автоматы, ни в коем случае не одалживайте ему денег - пусть занимает средства в другом месте и одновременно задумается над тем, что на проигранную сумму можно было питаться целый месяц.

Будьте уверены, при желании вы сможете помочь супругу избавиться от игромании.

«Здравствуйте! Подскажите, как вылечить мужа от игромании? Мой муж играет в карты. Игра в карты его сильно изменила. Стал задерживаться с работы, стал замкнутым, раздражительным. Я чувствую, что теряю его. Пыталась поговорить, что его увлечение добром не кончится. Что это азартная игра, в которую можно втянуться и все потерять. Он же мне ответил, что игра в карты ему очень нравится и он сам решит, когда ему бросить играть.

Потом выяснилось, что он проиграл энную сумму денег. Мы снова поговорили. Он пообещал, в который раз, бросить. Но выяснилось, что он меня стал обманывать и все равно продолжает играть. Я его не узнаю и постоянно думаю, как лечить игроманию у мужа.

Ему скучно на работе, и он, несмотря ни на что, будет поигрывать в карты. Что я начиталась всякой дряни и вбила себе в голову, что его игра затянула. Что он старается для семьи, что он только научился играть и стал выигрывать, а я мешаю ему. Он не может сосредоточиться, как другие мужики, которые играют с ним. Их жены их не пилят, как я, и они, мол, классно играют, и у них всегда в кармане куча денег. Ну, задержался на пару часов - ничего страшного.

Я не знаю, что думать, как поступить, как лечить игроманию у мужа, может, я что-то не так говорю или веду себя неправильно, может, слишком все усложняю или накрутила сама себя. Помогите, пожалуйста, посоветуйте, что мне делать? Как вылечить мужа от игромании? Не оставьте без внимания мое послание!!! Я просто места себе не нахожу. Семья на грани развала. Клавдия Данилова».

Как вылечить от игромании мужа , отвечает психолог Елена Порываева

Ваш муж увлекся игрой в карты на деньги, вы не одобряете его увлечения и боитесь, что из-за него могут разрушиться ваши отношения.Игра стала своеобразным «яблоком раздора». Раньше ваши отношения строились на взаимопонимании, уважении и любви.

Теперь муж стал раздражительным и замкнутым, стал задерживаться на работе и обманывать вас. Вы склонны думать, что именно игра так негативно влияет на мужа, меняет его поведение. Вы хотите предупредить опасность, не позволить игре завладеть мужем. Другими словами, негативному влиянию игры вы стремитесь противопоставить собственное, позитивное влияние.

Азартные игры, действительно, могут быть серьезным искушением, вызывать зависимость, так же как и алкоголь. Но ведь и алкоголь пьют многие, но далеко не все становятся зависимыми от него.

Вы боитесь негативных последствий и пытаетесь предостеречь, оградить мужа от беды, но за этим также кроется ваше недоверие к мужу, сомнение в его силе контролировать себя и отвечать за свои поступки. Мне кажется, что ответная реакция (раздражительность, протест, замкнутость, частые отлучки) мужа связана с тем, что он чувствует ваше недоверие. Возможно, он хочет доказать и вам и себе, что вы ошибаетесь на его счет.

Между вами и мужем нет согласия в отношении его увлечения. Вы не обязаны соглашаться с ним и имеете право на свою точку зрения. Вы можете выражать свое несогласие, но вопрос в том, как его выражать и с какой целью.

Как мне показалось, ваши действия направлены не только на то чтобы вылечить игроманию у мужа, но ина то, чтобы переубедить мужа, а значит заставить его делать то, с чем он не согласен и чего делать не хочет. В концентрированном виде это выглядит примерно так: «Твое увлечение неправильное и вредное, ты должен от него отказаться. Ты заблуждаешься, а я знаю лучше, как тебе поступать». Это не может быть воспринято иначе, как давление, которое встречает ответное сопротивление: «Я автономен и способен сам отвечать за себя».

Независимо от того, справедливы ваши опасения или нет, вы не можете принять решение «играть или бросить» за мужа и вылечить игроманию у мужа. Вылечиться от игромании он должен захотеть сам. Это решение, равно, как и возможные ошибки - выбор и ответственность, которые лежат на нем. Позвольте себе внутренне принять это и отстоять, пусть даже в таких сложных для вас условиях, принцип взаимного уважения и доверия, который прежде был основой ваших отношений.