Рождается маленький пищащий человек, который, оказывается, ВООБЩЕ ничего не умеет. И с ним не то что играть, даже подойти к нему часто не разрешают.
Ребенок просто хочет вашего внимания. Любого
Есть у меня такое желание - рассказать о том, как мы помогали моей старшей дочке Серафиме принять младшую - Дунечку. Такой это непростой момент, когда в семье появляется еще один малыш, а для нас, мне кажется, он был особенно непростым. Серафимка (ей на тот момент было 2 с половиной года) очень характерная, делиться не любит, ревнивая, ко мне сильно привязана. Я понимаю, что мой опыт это только мой опыт, все детки разные, и родители разные, и тут, на самом деле, хоть обчитайся, но самое главное - видеть своего собственного ребенка и помнить, что он может быть совсем другим. И главное, наверное, позволять ему это - быть совсем другим.
Скажу честно, я чувствовала, что может быть непросто. Поэтому старалась чуть-чуть заранее готовиться. Мы говорили о малыше с Серафимой, к акушерке вместе ходили, она давала ей послушать, как сердечко бьется у мамы в животе. Ближе в родам, месяца с седьмого, у многих деток наступает сложный период - истерики, к маме тянутся, мама и так уже очень устала, а тут приходится старшему уделять внимание раза в два больше. Главное, мне кажется, просто помнить, что это нормально. Это хорошо, что ребенок стал "сложным", значит, изменения в вашей семье уже начались, вы приближаетесь к главному моменту, а любые изменения требуют времени. И терпения. Мне кажется, здесь важно идти ребенку навстречу. У него появляется ощущение, что мама от него ускользает, нужно дать ему опору - спокойствие, землю, защиту. Даже если ребенок превращается в грудного младенца беспомощного, мне кажется, важно принимать и это сейчас.
Многие, наверное, знают, что когда в семье появляется второй малыш, самое главное, это как можно больше внимания уделять старшему ребенку. Это, по-моему, абсолютная правда. Когда держишь на руках новорожденного младенца, старший ребенок вдруг начинается казаться очень большим. Даже физически. Просто огромным. Большая голова, большие руки и ноги. Очень странно. Со временем это чувство пройдет, но в первое время важно помнить, что ваш старший ребенок до этого момента был самым маленьким и все еще маленьким и остается.
Именно поэтому нужно быть готовым к тому, что у ребенка (по-моему, любого возраста) может наступить регресс. Он становится капризным, требует внимания, отказывается что-либо понимать, и вот тут очень важно (совершенно обессиленной и уставшей маме) ему это внимание дать. Раз. И не ждать за это от него НИКАКОЙ благодарности. Два. Спасает вот какая мысль - сейчас, именно сейчас у ваших детей выстраиваются отношения на всю жизнь. На каком-то глубинном уровне. Это даже не психология, это, если угодно, приятие друг друга на уровне души. Поэтому. Можно потерпеть. Правда можно. Нам не даются сложности, которых мы не были бы способны пережить. Поэтому в лице этого маленького монстра говорит сейчас с вами сама Любовь.
Мы Серафиме помогали пережить заново ее младенческий период. Любимая игра была - играть в малыша. Когда она просила, мы кутали ее в одеяло, перевязывали ленточкой, Паша носил ее на руках и говорил, смотри, у меня тоже есть малыш, я отвечала, ой, какая хорошенькая, ой, у нее уже зубки есть, ой, а она уже и разговаривать научилась? Серафима обожала эту игру, вякала, делала вид, что плачет или, наоборот, хохотала (ой, ваш малыш уже улыбается!) или начинала прыгать (ой, он прыгает!) и т.д.
Кстати, регресс может проявляться и в том, что ребенок, например, начинает писаться в штаны (у нас так продолжалось несколько месяцев, хотя Серафима давно уже отвыкла от памперсов). Или даже какаться. Это нормально, делать ничего не надо, просто подождать и ни в коем случае не ругаться на тему "ты уже большой". Если ребенок спал отдельно, может запроситься к вам в постель. Тут уж вам решать что делать. Мы на время разделились: я с малышкой, муж с Серафимой.
Еще важный момент - гости. Все хотят увидеть малыша и восхититься. При этом старший (а ведь до этого все восхищения адресовались ему) остается часто как бы не у дел. Во-первых, я просила, если есть желание подарить подарок, то чтобы дарили его Серафиме и поздравляли с тем, что теперь у нее есть сестричка. Во-вторых, просила друзей, чтобы они расспрашивали Серафиму о сестричке. Пусть она, а не я ведет их в комнату и показывает малышку. Это и ЕЕ событие.
Потом, конечно, участие старшего ребенка в жизни младшего. Вместе переодевать, показывать игрушки, просить принести памперс. Скажу честно, Серафима памперсы носить не любила, игра "какая ты у меня помощница" ей не особо нравилась.
Сейчас уже стало интереснее, но сильно постепенно. А вот что она любила делать и любит до сих пор - массаж малышке. Вот это, на мой взгляд, важная вещь - телесный контакт, он делает просто чудеса. Мне кажется, важно позволять ребенку как можно больше трогать малыша (чего так сильно как раз и боятся родители). Просто делать это нужно под вашим постоянным присмотром. Вы берете одну ножку, ребенок другую, на ладошку ему наливаете маслице массажное и разглаживаете пяточку, каждый пальчик в отдельности. Это полезно всем и, по-моему, создает замечательную связь на самом глубоком уровне. Поначалу мы делали Дуне массаж каждый день, это любят все. Если ребенок начинает делать что-то жестко, нет особо смысла говорить ему, как делать не надо. Гораздо важнее показать ему, как делать надо. Просто взять его ручку в свою.
Если ребенок намеренно пытается сделать малышу больно, на мой взгляд, тоже мало смысла на него кричать. Ребенок просто хочет вашего внимания. Любого. И сейчас он согласен и на ваше негативное внимание. Главное, все-таки это внимание получить.
И если вы резко реагируете, то ребенок быстро понимает - вот самый простой способ получить мамино внимание. И если сначала он просто громко кричал рядом с малышом или ездил по нему машинкой, то потом он будет его этой машинкой бить. Поэтому важно, на мой взгляд, прямо сейчас ему это внимание дать. Но при этом и малыша не исключать.
Мы делаем следующее: берем Серафиму за руку и мягко говорим: "Ласковые ручки, у Серафимы ласковые ручки", и проводим ее рукой по своей. Потом мягко проводим по малышу. Даже если вам кажется, что ваш ребенок уже большой и должен понимать слова, честное слово, действия он понимает куда лучше. "Ласковые ручки" можно повторять по сто раз в день. Иногда я вкладываю руку Дунечки в Серафимину и говорю "Серафимочкины и Дунечкины ручки - друзья, они вместе играют". Что-то такое.
Дальше. Во время беременности мы говорим своим детям, вот родится у тебя братик или сестричка и будете вместе играть, будет у тебя друг/подружка. Ребенок ждет. И что же получается? Рождается маленький пищащий человек, который, оказывается, ВООБЩЕ ничего не умеет. И с ним не то что играть, даже подойти к нему часто не разрешают . Поэтому, по-моему, здорово сразу начинать играть. Я просто брала Дусю на ручки и от ее лица начинала разговарить с Серафимой. Детки очень любят такие ролевые игры и верят в них также, как вы начинаете верить в то, что куклы сами говорят, когда приходите на кукольный спектакль.
"Привет, Серафима! - говорит Дуня, - я твоя младшая сестричка. А ты моя старшая сестричка. Какая ты классная! Как здорово, что у меня такая замечательная сестричка. А ты умеешь прыгать? А как, покажи? Ой, я тоже хочу вырасти и научиться так прыгать!" и т.д. Озвучивайте своего младшего ребенка и играйте за него. До сих пор помню, как мы с Серафимой бегаем друг за другом, а у меня на руках летит удивленная месячная Дуся, "догоняющая Серафиму". Пусть не часто, но хотя бы изредка (особенно в первое время!) важно, чтобы дети играли "вдвоем".
Вообще, по моему ощущению, не стоит ограничивать старшего ребенка в его интересе к младшему. То есть любое его движение, любопытство, действие приемлемо. Главное, контролируйте, сглаживайте, координируйте эти действия. Хорошо, когда любой поход старшего к младшему одобряется со стороны мамы. Просто в этот момент маме лучше тихонечко подойти и сесть рядом.
Иногда даже не нужно вмешиваться (и даже лучше, по возможности не вмешиваться). Вы здесь как бы управляющая и направляющая сила, а не участник игры . К сожалению, я знаю немало семей, где мама оберегала младшего ребенка как коршун, старшему вообще запрещали к нему подходить, в результате вырастали дети с двух разных планет, старший полностью утрачивал интерес ко второму ребенку, дети не играли вместе. Другой сложный момент, когда мама, пытаясь контролировать действия старшего, кричит на него, применяет силу, пытаясь объяснить, как не надо себя вести, в результате, ребенок начинает издеваться над младшим исподтишка (запретный плод-то сладок), и тогда маме приходится контролировать действия детей в несколько раз больше, так как к старшему у нее нет доверия. Вообще вопрос доверия, как я чувствую, очень важен.
Я вижу, что чем больше я демонстрирую Серафиме, что доверяю ей, тем меньше конфликтов возникает.
Мне кажется, что внутренняя позиция мамы здесь очень важна. Ребенок все чувствует. Сигнал "я доверяю тебе, я знаю, что ты сознательно не причинишь вреда своей сестричке/братику" ребенок очень здорово ловит. Но опять же - доверяй, но проверяй, в первые месяцы жизни ребенок не способен сам установить границы общения с малышом, что можно делать, а что нельзя, он будет проверять (пальчики совать в нос или в глазки), поэтому лучше поначалу быть настороже, но мягко и транслируя спокойствие.
Дальше. Как я уже сказала, одна из причин, почему старший ребенок пытается намеренно причинить вред младшему - он хочет таким образом привлечь мамино внимание. Так уж устроен ребенок - ему необходимо просто как воздух мамино внимание. И он так его хочет, что готов даже на негативное внимание со стороны мамы.
То есть он готов ударить малыша, чтобы мама обратила на него самого внимание, пусть даже криком. И здесь, на мой взгляд, есть два момента.
Первый, если старший ребенок злится на младшего, значит, пора уделить ему внимание . Но лучше сделать это не сразу, а сначала уделить внимание обиженному. Ведь, как правило, когда один бьет другого, мы первым делом кидаемся на того, кто бьет (он первый получает внимание). А правильнее было бы, на мой взгляд, сначала схватить и пожалеть (как следует!) обиженного. Тогда обидчик видит - способ не работает, таким образом мама, наоборот, еще больше от него отдалилась. А уж потом, спустя какое-то время, постараться уделить внимание старшему (если я занята, то просто молча беру Серафиму на ручки и сажаю ее рядом с собой на стол, на котором я готовлю).
Вообще-то нам стало гораздо легче жить, когда Дунечке исполнилось пять месяцев, и она стала сидеть сама, а значит, можно стало использовать переноску Эрго. В ней она спит, ест, разглядывает жизнь, я тем временем занимаюсь Серафимой или домашними делами.
Еще один момент. Часто советуют сразу приучать ребенка к тому, что он старший. И всячески эту позицию расхваливать. Не так давно я поняла (наконец-то!), что с Серафимой этот прием не работает. Не хочет она быть старшей. Терпеть, помогать, ждать - не хочет. И я почти перестала так ее называть. Стала, наоборот, чаще говорить, что она моя маленькая девочка. И добавлять - большая, но все равно маленькая. И чувствую, что какое-то напряжение ушло. Она гораздо с большей охотой стала идти на компромиссы. Потому что чувствует, что между ней и Дуней нет грандиозной разницы. И мама общая.
Жизнь течет, все меняется каждый день, методы, которые работали вчера не работают сегодня, нужно постоянно быть открытым жизни, отказываться от любых стереотипов, когда дело касается детей, а главное, не ждать, что они будут делать что-то, что мы от них ждем. Самое важное, пожалуй, это нести в себе идею того, что вы - одна семья, вы самые близкие люди, вы должны быть вместе, и все достойны всего самого хорошего. Я так считаю. опубликовано
Как воспримет первенец появление в доме еще одного малыша? Станут ли они друзьями навек или будут соперничать за внимание родителей? Это тот случай, когда многое зависит лично от вас. Поэтому еще до рождения второго ребенка постарайтесь решить проблемы первого, чтобы он был счастлив и ничего не боялся. Итак, как не травмировать старшего ребенка, появление новорожденного?
0 101356
Фотогалерея: Как не травмировать старшего ребенка, появление новорожденного
Разница в возрасте
Один из первых вопросов, которые встает перед родителями: в каком возрасте малышу будет легче воспринять появление братика или сестрички. Психологи не советуют подгадывать под первенца рождение второго (третьего, четвертого) ребенка. Он всегда приходит в этот мир вовремя! А вот знать особенности каждого возраста совсем не помешает.
В 1,5-2 года
Первенец мало что понимает сам, «попугайничает» чувства родителей и, скорее всего, легко и просто переймет от вас любовь к младшенькому. Обычно дети помнят себя лет с четырех, поэтому вполне возможно, время, когда первенец был единственным, вообще забудется. Проблема ревности будет не так глубока, как в 5-6 лет у всеобщего любимца. Да и кризис 3 лет, скорее всего, пройдет более гладко.
Готовить ребенка к изменениям, происходящим в семье, надо более тщательно. Чтобы предотвратить стресс от появления «захватчика из капусты», постарайтесь сделать малыша полноценным участником событий. К его мнению нужно прислушиваться, самолюбие оберегать, поведение мотивировать, иначе проблемы ревности вам не избежать. При этом помните, что играть вместе дети смогут не сразу. И лучше поначалу не оставлять малышню наедине друг с другом. В этом случае велика вероятность травм для младенца — не по злому умыслу, а по недосмотру.
Мама нужна первенцу не меньше, чем новорожденному. Его жизнь и так сильно меняется: появляются самостоятельность, ответственность. Слово «нельзя» начинает заменяться понятием «должен»: должен учиться, принимать решения, найти свое место в коллективе... На адаптацию к новым условиям уходит не пара месяцев, как думают многие родители, а 1,5-2 года. Поэтому нужно правильно подать школьнику появление малыша как нового члена семьи. И не делать из первенца второго папу или маму.
Во время беременности
Для ребенка вплоть до начальных классов средней школы новорожденный в животике все равно, что инопланетянин в космическом корабле. Свое отношение к грудничку он будет строить исходя из того, что слышит от окружающих. Поэтому знакомить малышей друг с другом надо заранее.
Что делать?
Расскажите, каким будет новорожденный: совсем крошечный, не сможет ходить, будет пить молоко и плакать. Покажите первенцу его младенческие фотографии и фото малыша на УЗИ. Дайте потрогать или померить живот. Спросите ребенка, что он помнит о себе из периода младенчества. Расскажите, что он тоже был у вас в животике и тоже питался оттуда (дайте потрогать, как колотит ручками и ножками малыш).
Чего избегать?
2) Не посвящайте ребенка в свои «планы относительно детей». Ему это сложно понять практически в любом возрасте. Не спрашивайте: «Почему бы нам не завести еще ребенка? Что, если бы мы купили тебе сестричку?» Вспомните реакцию мужа на подобное теоретизирование. Не планируйте с ребенком то, чего сами планировать не можете. Важно учить малыша принимать. Дети приходят по любви, когда захотят, а не когда «их планируют и утверждают».
3) Ждите 2-го ребенка вместе, но уважайте чувства своего старшего. Если он недоволен тем, что появится братик или сестричка, спросите, что могло бы помочь им подружиться и полюбить друг друга. Средств для этого может быть масса. Предложите малышу погладить ваш живот, поговорить с пузожителем, «закачать» колыбельные на диск, нарисовать рисунок, сделать рамочку для фото на УЗИ, пошутить, помочь собрать кроватку, выбрать имя и многое другое.
Откуда взялся этот малыш?
Среди массы непростых вопросов, которые дети задают взрослым, этот — один из самых сложных. В поисках подходящего ответа есть несколько правил. Важно вспомнить, что вы сказали самому ребенку о его появлении на свет. Если малышу от трех до пяти лет, сказки про аистов и капусту вполне подойдут. Но будьте готовы к тому, что уже совсем скоро современный ребенок будет знать правду, и вы можете потерять авторитет. Поэтому лучше рассказать, как есть, но избегая физиологических подробностей. Физиология может явиться поводом для разных страхов, ребенок может напридумывать себе «монстров из животика». Идеальным рассказом будет история вашей любви и ожидания его самого (ждали тебя так же, как братика). Обратите внимание на собственное состояние. Если мама сама тревожится и скрывает свои чувства — это непонятные эмоции для ребенка. Попробуйте объяснить ему, о чем вы все время думаете — ваша тревожность должна быть разделена. И обратите внимание на то, что вы транслируете на уровне слов. Ребенок может воспринять задачу участия в жизни малыша как излишне вяло, так и чересчур увлеченно. Кто, как не старшие братья и сестры втихомолку учат всему, о чем взрослые предпочитают молчать, или вовсе запрещают? Научите ребенка спрашивать: «Мамочка, ты не против, если я подержу братика?» или «Если я расскажу ему о том, как я подрался». Спрашивайте в ответ: «А ты?» Научите ребенка избегать конструкции «А можно?» Вы учите не слушаться, а договариваться и брать на себя часть ответственности.
Полезные советы
Не проводите воспитательные беседы (что можно, что нельзя). Оцените уровень самостоятельных навыков старшего и займитесь их укреплением: может сам есть, ходить на горшок, ложиться спать. Постепенно вводите ограничения: надо играть тише, мама не может взять тебя на руки (она устала). Но не связывайте ограничения с будущим появлением малыша. Почитайте книжки, где есть братья-сестры. Акцентируйте внимание первенца на том, что дети защищают и берегут друг друга. А еще остаются «друзьями на всю жизнь». Отведите старшему ребенку роль в подготовке к родам (присмотрите вместе новые игрушки-пеленки). Он может выбрать и подарить еще не родившемуся малышу свои маленькие одежки. Еще во время беременности приучайте малыша проводить некоторое время с другими взрослыми. Для этих целей пригласите заранее бабушку или тетю. Разные члены семьи будут транслировать положительные эмоции по поводу появления крохи, и включать первенца в эту «игру».
Табу на неосторожные слова:
1) А не завести ли нам... (ребенок не может этого решать).
2) Вот купим тебе братика... (братик не игрушка).
3) Будешь плохо себя вести — отдадим обратно в роддом... (не манипулируйте чувствами ребенка).
4) Ну, все, теперь ты уже взрослый... (он такой же ребенок, как раньше).
5) Ты никогда не должен хватать сестренку, она будет совсем крошечная... (не проецируйте на ребенка свои страхи).
6) Мы все равно будем любить тебя... (не вызывайте ревность).
Подойдут фразы:
1) Скоро появится твой настоящий братик (не двоюродный, а тот самый, уникальный).
2) А у меня не было сестренки в детстве... (некого защищать, не с кем играть...).
3) Мы любим тебя всегда, мы — твоя семья (подтвердите, что так будет всегда).
4) Когда ты был у меня в животике, ты был больше (дайте ощущение превосходства).
5) Называйте младенца «наш малыш» (подчеркните причастность всей семьи).
Роды и первая встреча
Многие психологи советуют маме при выписке из роддома дать подержать младенца акушерке или мужу, чтобы самой обнять старшего малыша и сказать, как она рада его увидеть.
Познакомьте детей друг с другом: «Это малыш, смотри, какие у него глазки-ручки-ножки, он еще такой кроха». Дайте подержать и потрогать. Только не демонстрируйте панический страх (а вдруг уронит?) и, наоборот, не превращайте младенца в куклу.
Сфотографируйте детей вместе в роддоме, пусть старший подарит вам цветы. Объясните, что у вас праздник по поводу появления нового члена семьи, и ваша жизнь станет еще веселее и интереснее. Внимательно относитесь к первым реакциям ребенка на раздражители: плач младенца, борьба за место рядом с мамой. Спросите, может, малыш будит старшего, и он хочет спать в другой комнате. Все маленькие дети — консерваторы, им важна стабильность в семье, и что-то новое всегда воспринимается как стресс. Поэтому если вы пригласили гостей поздравить новорожденного — попросите их принести небольшой подарок и для первенца. Или заготовьте сами эти подарки.
Возможные проблемы у мамы
Если, несмотря на все предосторожности и увещевания вы заметили, что ваш старшенький ревнует — радуйтесь. Это значит, что ежедневный тренажер, с помощью которого дети учатся решать конфликты, находить компромиссы, делиться и принимать решения, чтобы эта тренировка не стала ежедневным стрессом и не превратила ваш милый дом в ад, соблюдайте простой режим. Не нервничайте по любому поводу и учитесь видеть то, что есть, а не то, чего вы боитесь. Именно вам может принадлежать навязчивая идея о том, что младшему непременно не хватит вашей любви, а старший неизбежно вырастет эгоистом. Учитесь спрашивать. В ответах на самые простые вопросы «чего ты боишься», «почему злишься сейчас» может таиться решение самых крупных проблем. Будьте последовательны. Если чего-то нельзя, то нельзя всегда, а не так, что «если очень хочется, то можно». Не ждите быстрых результатов. Хвалите за результаты и давайте право на ошибку. Если вы отправляете детей на прогулку, помните, что у вас оба ребенка гуляют, а не один выгуливает другого. Пройдет достаточно времени, прежде чем старший сможет оказывать вам адекватную помощь. Помните, что новые чувства ребенка по отношению ко всему новому - это нормально. Вы же допускаете, что он может не любить свеклу, сандалики ил» тетю Машу. Но бывают и очевидные «отклонения».
Возможные проблемы у первенца:
- возвращение в более ранний период развития (ребенок начинает сюсюкать, бороться за соску, отказывается спать в своей постели, не желает проситься в туалет);
- агрессивность по отношению к младшему и родителям;
- истерики, неприятие ситуации, угрозы уйти из дома;
- настойчивые предложения «сдать младенца обратно», подарить, отдать;
- привлечение внимания родителей (болезнь, плохое поведение, низкая успеваемость, экстравагантные выходки, ложь, фантазии).
Что делать?
Старший ребенок не обязан взрослеть с появлением младшего. Он такой же ребенок. Чем больше вы будете говорить, что «он старше и он должен», тем ярче будет протест. Поощряйте «беспроблемное поведение», когда малыш не болеет, хорошо себя ведет, самостоятельно занимается. Находите время и слова, чтобы оценить это. Придумывайте вместе новые ритуалы; «Я понимаю, что сейчас у меня прибавилось забот, но я хотела бы каждый вечер/ утро/вторник делать что-то вдвоем. Как ты думаешь, что это может быть (готовить завтрак папе, ходить на йогу, петь караоке, прыгать по кровати, занудничать, играть в компьютерную игру...)?» Объясните, что вам нужна его поддержка, помогите осознать значимость, важность его помощи для мамы. Форму этой помощи он должен выбрать сам. Предложите варианты и вместе придумайте ему дело, участие в происходящем. Выбирать нужно из любимых занятий, подчеркивающих самостоятельность малыша. Хороши любые игры: «принеси подушки, сделаем гнездо». Но сюда, же могут относиться и более серьезные просьбы: «собери портфель, приготовь себе одежду», «подай, пожалуйста, подгузник или салфетку». Непременно продолжайте целовать, обнимать первенца, гладить по голове. Тактильный контакт — это тот незаметный признак, по которому малыш невербально определяет ваше расположение к нему. Сохраняйте минуты общения с малышом: продолжайте читать сказки на ночь и кормить голубей по утрам. Большее внимание после рождения малыша нужно уделять именно старшему ребенку. Старайтесь ко всем делам, не требующим вашего присутствия, привлекать мужа, бабушек и дедушек. Освободившееся время посвятите первенцу. Спросите: «Чем бы ты хотел заняться?» И ни в коем случае не отсылайте старшего ребенка к бабушке, тетушке или на пятидневку, чтобы не травмировать его. Ничто не причиняет боль так, как это. Проживайте трудности вместе. Оставайтесь по-прежнему и его мамой.
Хорошо бы освободить первую неделю от всех дел. Это должно быть время спокойного настроя всех и каждого на увеличившуюся семью. Как вы будете знакомить новорожденного и его старшего брата или сестру? Кто возьмет на себя уход за старшим ребенком, пока вы будете восстанавливаться после родов. О первых днях и часах с маленьким стоит поразмыслить заранее.
Так, должна соблюдаться «техника безопасности»: что мы трогаем, что мы не трогаем, — и это нужно обязательно не раз обсудить. Головку не трогаем, глазки не трогаем — малыш еще очень маленький, ему нужно подрасти. До сорокового дня, до крестин, новенького на ручки давать не будем, но можно трогать его ручки и ножки, можно поцеловать затылочек, понюхать ребенка.
Нужно говорить не только о том, чего делать нельзя, но и о том, что делать можно. Соответственно погодки (дети с минимальной разницей в возрасте) находятся в группе риска — они еще очень неосторожны по отношению к младшим и при этом очень хотят контактировать.
Идеально, чтобы у каждого из детей-погодков был «свой» взрослый. И как только мама немножко придет в себя после родов, погодками хорошо меняться: одного держит мама, другого папа, а в следующий период знакомства наоборот.
Также очень важно не давать старшему «играть» в малыша, хотя у ребенка, особенно у девочек, может проявиться большая активность в этом направлении. «Нет» должно быть однозначным — малыша нельзя хватать и тискать. Если ребенок помнит, что «мама тоже человек», то ему проще будет понять, что ребенок — тоже не игрушка.
Зачем родителям и старшим детям контакт кожа-к-коже с новорожденным
По последним исследованиям американских психологов, считается, что особые чувства к новорожденному ребенку человек испытывает, если находится с ним в контакте кожа-к-коже без разделения одеждой. Это не значит, что нужно раздевать обоих. Нужно просто дать им проконтактировать: положить головку малыша на открытое предплечье первенца, положить руку старшего ребенка на спинку малышу, взять обоих и посадить себе или папе на руки.
Очень важно, чтобы старший ребенок мог спокойно потрогать новорожденного, можно им позволить полежать рядом. При этом вы вновь оговариваете со старшим правила контакта: что любит маленький, что не любит, как можно трогать, как нельзя.
Не только старшему ребенку независимо от возраста, но и папе, и бабушкам, и дедушкам нужно иметь возможность в первые дни после родов проконтактировать с малышом таким образом. Контакт кожа-к-коже, который в полноте возможен для родителей, вызывает большую привязанность, которая сохраняется потом очень надолго.
Часто у отца есть какое-то предубеждение, что он недостаточно стерилен для новорожденного, что он как-то не так пахнет (особенно у курящих отцов), и папа не хочет брать малыша на руки. По этому поводу была сделана масса зарубежных исследований: одни отцы держали ребенка в одеялке или в пеленке, а другая часть имела возможность осуществить контакт кожа-к-коже.
Исследовали включенность пап в воспитание в первую неделю после рождения, в течение первого года, от года до трех, от трех до семи и во взрослом возрасте — это был длительный многолетний эксперимент. И выяснилось, что отцы, которые имели контакт кожа-к-коже, оказывались гораздо более включенными в воспитание на всех этапах развития, и в этих семьях было меньше разводов.
После этого масштабного исследования в послеродовых палатах было не только разрешено, но и рекомендовано отцу вступать в тесный контакт в первые сутки после рождения малыша, т.е. держать его на руках именно кожа-к-коже.
И первые сутки, и первые три дня после рождения являются хорошим временем для контакта кожа-к-коже и возникновения импринтинга. Импринтинг (от глагола to print — запечатлять, впечатываться) — это про то, чтобы возникла несловесная связь с ребенком. Считается, что если достаточно контакта кожа-к-коже, то у взрослого возникает возможность чувствовать желания ребенка, знать, что ему надо, — и не только у мамы, у которой этого контакта обычно достаточно, а и у папы тоже.
Знакомство первенца и новорожденного: домашний праздник
Очень хорошо как-то оформить знакомство, обставить тот момент, когда ваш старший и ваш младший познакомятся друг с другом.
Важно, чтобы у старшего была возможность запомнить рождение младшего не как травму, не как боль, не как ощущение покинутости и забытости, а как что-то яркое, как праздничную картинку. И для этого есть очень простые идеи, которые позволят это сделать без особых усилий и затрат.
Квартиру можно оформить красиво, но просто и не трудоемко. Идеальным является множество надутых шариков. Очень красиво выглядят свечи, которые зажигаются за пять минут до торжества и создают ощущение необычного пространства.
Можно накрыть красивый стол и положить то, что именно у вашего ребенка вызывает радость и ощущение «ого!» (гроздь винограда, апельсины, зефир, любимое печенье...).
Если нет аллергии, то очень здорово в день знакомства подарить старшему ребенку свой собственный мешочек сладостей. Если в обычное время ребенок сладостей почти не получает, мешочек сладостей в праздничный день будет чем-то запоминающимся. Но, конечно, если маленький человек задарен сладостями, это вряд ли сработает. И не забудьте про основной подарок для старшего!
Мама и новорожденный после родов: сколько надо отдыхать
Итак, для старшего новорожденный — маленький инопланетянин. Если наш базовый настрой — дать себе время побыть с новорожденным, получить радость, получить удовольствие, позволить себе насытиться первым периодом близости с новеньким малышом, — надо начинать знакомить детей, оговаривая, что мама и малыш после родов еще не отдохнули.
Это значит, что, когда вы вернетесь домой, старший не забегает к вам с новорожденным в комнату, когда ему захочется, а заходит с папой вас навещать. При этом они с папой в первые дни после родов делают какие-то вещи для вас: можно вместе готовить шиповниковый чай, первенцу можно участвовать в разогреве или приготовлении еды, можно приносить цветы или дары природы с прогулки, можно рисовать для мамы и новорожденного рисунки.
Нужен плавный выход из родовой ситуации. Первые два-три дня лучше, чтобы вы оставались в постели или имели полупостельный режим с малышом, и тогда у старшего будет возможность понять, насколько все переменилось. Здорово, если он в это время подхвачен папой, если папа умеет его выгулять, покормить. Хорошо, если в это время в доме нет толкучки, нет круговерти людей, которые вам не такие родные и не все делают так, как вам хотелось бы.
Если женщине дать возможность в первые девять дней много контактировать с новорожденным, столько, сколько ей хочется, т.е. получить «заслуженный послеродовой отпуск» от старшего (при условии, что с ним будет папа), то ей потом будет легче научиться делить внимание.
Первые дни после родов — это еще не то время, когда у вас появляется двухканальное внимание, когда вы можете «удерживать» одновременно двух. Ваша цель — сделаться мамой второму ребенку и познакомить детей, т.е. найти «формат» частичного совмещения. Но первые дни после родов женщине очень не полезно оставаться одной с двумя детьми (если только не возникают особые обстоятельства).
После родов: кто ухаживает за старшим ребенком
Надо сказать, что чем меньше изменится каждодневная привычная жизнь старшего ребенка, тем лучше: меньше будет дезадаптации, регресса, ревности. В это время стоит очень постараться соблюдать режим дня, чтобы не было сильных отличий по часам от привычного, потому что это дестабилизирует. А чтобы режим был соблюден в то время, когда мы в основном заняты новорожденным, должен быть кто-то, кто умеет уложить ребенка спать, покормить, собрать на прогулку или на занятие.
Чтобы возникла и соблюдалась традиция, что за старшим смотрит кто-то, кроме мамы, она должна появиться еще до родов. Особенно важно укладывание спать и утренние сборы, если ребенок куда-то ходит. Если до момента родов вы являетесь основным звеном утренних и вечерних цепочек, ждите сложностей в послеродовой период.
Физически после вторых родов было легче, процесс восстановления организма иногда был даже приятен. Жизнь после родов. Что меняется в жизни родителей с рождением малыша? После рождения ребенка я поняла, что это такие мелочи, и возможности человека поистине...
Обсуждение
Самое ужасное- это бесконечный день сурка. Если до рождения ребенка была активной, легкой на под" ем и за любой кипишь, кроме голодовки, то декрет- это деградация. Мой маршрут во время декретного "отпуска" - детская площадка, поликлиника, магазин. И ноль общения. Одна отдушина-утро с 6 до 9 часов. Это было МОЕ время. Сижу с кружкой кофе, книгой(журналом, газетой, планшетом) и все это заедаю пирожными. Рай. Ребенок мне попался замечательный, не знала что такое не спать ночами. Но день, день, бесконечный день. Муж приходит с работы, он устал от общения, а я от его отсутствия. Уставала я не столько физически, сколько морально. Через два года бежала на работу сверкая пятками.
05.11.2018 18:56:09, День суркаПишите, Александра:
1.
Против совместных родов.
Лично меня бы от такого вырвало и после этого на бабу не встало бы.
Домашние роды. И за и против. Коллега по работе рожала дома, а на улице дежурила скорая. Я за такой вариант.
Обезболивающие. Я за, терпеть эту боль невозможно, проще сдохнуть. Но врачи решили иначе и сэкономили на мне.
2. Состояние как после боя. Сил нет даже встать. Плацента отошла сама, кровотечение было умеренное. Живот побаливал, но терпимо.
3. Молозиво пришло сразу, было его три капли, докармливала смесью. На счёт доминанты не парилась даже. Мы в весе потеряли сильно, не до доминанты было. Молоко пришло на 5 сутки. Грудь не готовила, просто попросила персонал приложить ребёнка к груди чтобы я знала как это делать.
4. Лежала дома. Вставала боком, чтобы не разошёлся шов после эпизио. Много ходила. Сидеть нельзя было 2 недели. Беспокоило запор, так после шва нельзя тужиться. Выручала гепариновая мазь. Шов чесался. Выделения мерзко пахли. Растяжек не было. Интимная жизнь запрещена первые два месяца.
5.Это не гормональный всплеск. Кто-то из врачей придумал такую чушь. Это дикая усталость после родов помноженная на хронический недосып первых месяцев. Спросите любого дальнобойщика как он себя чувствует после двухнедельной поездки без полноценного отдыха.
Состояние хронической усталости после родов, которые и так сильно выматывают, и есть прд.
Страхов не было, всё ушло на задний план. Сон стал самой дорогой валютой.
6. Бесила меня семья как впрочем и все, на что требовалось время и усилия. Со временем рассосалось.
У нее после поздних родов букет болячек,сахарный диабет и т.д. Ребенок переживал.В письме Деду Морозу И у многих это первые дети. В предыдущем классе сына тоже были и постарше, и В старших классах дети в принципе начинают стеснять родителей, любых, это нормально...
Обсуждение
У меня не совсем страшилка. Хотя начиналось все плохо. Третий ребенок, незапланированная беременность, 42 года. Ставили вероятность даун-синдрома 1 к 5. Тесты по крови тогда еще не делали, только инвазивные. Я не решилась. Понимала, что не прощу себе, если произойдет выкидыш из-за теста, а ребенок окажется здоровым. Всю беременность переживала страшно. Первый мой вопрос был, когда ребенок родился - нет ли даун-синдрома. Его, слава Богу, не оказалось. Хотя проблемы со здоровьем у нас есть.
06.07.2018 08:24:57, yumaУ меня ощущение, что Вы с мужем мало совсем проводите время.
Может в этом причина -желание заполнить пустоту?
И еще-что у вас с вашими родителями? Им не нужно ваше внимание? И помощь?
Ребенок перестал называть мамой. Воспитание. Усыновление. Обсуждение вопросов усыновления, форм устройства детей в семьи, воспитания приемных детей, взаимодействия с опекой, обучение в школе приемных Второй ребенок: как организовать жизнь после родов.
Обсуждение
Кто-то мне рассказывал, в столовой объявление
"кто спрашивает "кофе", оплачивает 2 доллара
"кофе, пожалуйста, 1.5 доллара
Будьте добры кофе - 70 центов.
идея понятна. 4х летний малыш еще слишком зависим, чтобы устанавливать свои правила
но - обратите внимание, если он упрям не по-детски,это нехороший маркер, психиатрический.
а не пробовали всыпать за "Дуру"? Как такое можно терпеть?? Как Вас будет уважать ребенок, если Вы сами такое терпите?
Второй ребенок: как организовать жизнь после родов. Как вы будете знакомить новорожденного и его старшего брата или сестру? Кто возьмет на себя уход за старшим ребенком, пока вы будете Идеально, чтобы у каждого из детей -погодков был «свой» взрослый.
Обсуждение
а смысл знакомить?
через 2 лет дочка уже из гнезда вылетит.
и всем меньше нервотрепки будет.
Знакомить на нейтральной территории. Пусть ребенка узнаЕт, ищет к нему подходы, если хочет. Или не ищет подходы, а организует комфортный стиль общения. Я за то, чтобы двое людей сами строили свои отношения. Под присмотром и консультацией мамы, конечно.
Через некоторое время после родов, мои гинекологи, которые вели первую беременность, попросили меня написать жалобу в Минздрав Московской области на Белоусову Тамару у меня были такие же роды как вы описываете, правда ребенок провел в больнице 10 дней.
Обсуждение
А про плановое кесарево не думали? Есть ещё сур. материнство на крайний случай (для меня, кстати, это единственный приемлемый способ).
У меня тоже было все плохо, я сама с собой была в родах в 8-м роддоме на Самаркандском бул., врач Захаренкова Н.Л. спала. Пришла пересменка на утро, нашли меня всю в потугах и миконии, срочное КС. Привезли в операционную, две медсестры, врачей нету...))) Весна, пересменка, пробки...))) Сама Захаренкова пришла оперировать с таким видом, как будто мне одолжение делает. Страшно было осознавать, что вот вот и малышку свою я потеряю. Старалась, а ни-че-го не получалось. Это с полным-то открытием. Изначально малышка не так встала, изначально меня упустили. Я год рыдала, эмоционально сложно! Меня лишили ЕР, халатность, никто никому не нужен. На схватках же приехала, без договора. Муж сказал, родишь, потом отблагодаришь. Долгая работа с собой, много работы, психолог.
Я вам советую не торопиться! Да, хочется, но подождите. Пусть пройдет еще эта эмоциональная боль, она у вас еще не вышла. Послеродовая дипрессия еще накроет! Пусть через 5-7 лет, зато войдете во вторую беременность легко и без оглядки на первые неудачные! Дайте себе возможность счастья легких естесственных родов.
Про уход за родителями. Отцы и дети. Семейные отношения. и в 70 лет тягать на себе больного пожилого человека - это ппц извините... У нас у самих свекровь сейчас с бабушкой 95 лет живет, старшая сестра После родов: кто ухаживает за старшим ребенком.
Обсуждение
По хорошему надо было бы одной сестре взять маму к себе.Вторая могла бы оплачивать услуги сиделки.
Я знаю такой случай - интеллигентнейший старичок в Питере, его дочь в Москве.Была нанята сиделка.Так сиделка там творила все что хотела.А старик не мог с ней справиться.И жаловаться стеснялся чтобы не напрягать:(((
Что-то как-то нелогично. Все живут в разных городах, мама не в себе, оплачивают сиделок.... Мне лично кажется, что в таком случае проще было бы маму в пансионат хороший платный отдать в городе, где живет одна из сестер (допустим, которая меньше обеспечена) дабы маму наведывать почаще, чем раз в год. имхо
Многодетная семья: воспитание детей, взаимоотношения братьев и сестер, социальные Знаю, что если один ребенок, то не дают. А как обстоят дела, если детей трое и заболел не Сейчас отпуск по уходу за ребенком может брать любой из родственников, реально ухаживающий за...
Обсуждение
Должны давать по логике. Моя знакомая родила близнецов и они с мужем оба отпуск по уходу брали до 1.6 она за одним он за другим.
Ох, была у меня ситуация - "вилы".)) Двойняшкам еще годика не было, и одного клали в больницу. Папе нашему на второго больничный не дали - сказали: ложитесь в больницу Вы, тогда будет больничный. (((
А у меня еще оба и на ГВ были... (((
Так что не уверена про больничный...
Дети с особенностями развития, инвалидность, уход, реабилитация, врач, больница Вопрос вот в чем...я не знаю, как мне совместить развитие старшего и младенца? Как восстановиться быстрее после кесарева? Для сына очень важен будущий учебный год, т.к. этот пропустили...
Обсуждение
У меня разница между детьми шесть лет и никакие дедушки мне не помогали. Брала младшего с собой. Пока старшая занималась, гуляла вокруг. Занятия у нее каждый день были.
Да у Вас прекрасная подмога ввиде дедушки!!!)))
Я как раз младшего особого всегда таскаю на занятия старшей, тоже на авто, если не в шаговой доступности. Сцеживаться не советую, лучше уж всегда иметь при себе еду для малышки, почти везде можно найти укромное местечко чтобы покрмить.
У детей 5 лет разница, готовила старшего знакомством с реальными младенцами, чтоб его ожидания от брата были адекватными. Роль старших и младших детей в жизни друг друга. Когда в семье есть старший и младший ребенок. "Место под солнцем" старшего ребенка.
Обсуждение
Спасибо всем ответившим!
Будем надеяться, что все у нас пройдет гладко.
Да никаких трудностей, даже ничего придумывать не надо, все уже до вас придумано поколениями больших семей:), где старшие заботятся о младших, пока родители в поле:) Просто доверяйте ей помогать вам, что не жалко:), от смены памперсов и кормления до купания и даже прогулок под вашим чутким руководством! Тогда сестренка или братишка:) станет для нее не конкурентом, а дорогим и родным человечком, который буквально вырос у нее на руках:) При выписке из роддома ЕЙ отдайте сверток, а не папе:))) - это запустит нужный природный механизм в ее мозгу:))), хотя тогда возникнет вопрос "Как подготовить папу к этой ситуации? Какие книги почитать, чтобы он не испытывал ревность?" :)))
Родила первого ребенка в 37 лет. Беременность протекала прекрасно. Естественные роды, но немножко подрезали, потому что ребенок крупный. До 34 недели наблюдалась в Европе, никто не заикнулся о моем возрасте - тут никого не удивишь первыми родами ближе к 40 и...
Обсуждение
Беременна третьим ребёнком,мне 37, токсикоз ужасный,лежу в лёжку,благо в отпуске,хотя успела съездить на море,надеюсь быстро пройдёт это состояние мое,муж и дети не знают чем меня кормить,аппетита нет вообще ((
06.08.2018 13:31:57, ГулияРодила ребенка в 40 лет. Проблем со здоровьем было много и до беременности. У меня инвалидность из-за сколиоза позвоночника и вес до беременности был 38 кг. А беременность перенесла хорошо. Даже не было токсикоза. Во время беременности поправилась, что пошло мне на пользу. В 40 недель сделали Кесарево сечение. Сын родился с нормальным весом - 3400 гр. По шкале Апгар - 8 баллов. После рождения почти не болеет, растет хорошо и развивается нормально. Сейчас Максу 2 года, рост 98 см, вес 16 кг. Симпатичный и здоровый малыш. Все зависит от настроя. Я очень хотела малыша и не сомневалась, что все будет хорошо.
05.11.2017 20:25:13, Ольга БушхаРебенок от рождения до года. Уход и воспитание ребенка до года: питание, болезни, развитие. У старшего и так будет стресс и ревность после рождения младшего. Мы решили за 2 месяца до родов торжественно переселить обоих в другую комнату.
Обсуждение
у нас двушка. старшая в своей комнате, младшая с нами. вместе спали только пару раз, когда папа наш болел и мы его выселили в детскую, а сами в одной комнате спали. в итоге спали все, кроме меня, потому что я была всю ночь на стреме, чтобы предотвратить плач младшей и унести ее на кухню, не разбудив старшую. сейчас на даче все спим в одной комнате, но обе дочки спят уже всю ночь, так что уже не проблема. но вообще-то мы планируем сразу же взять ипотеку и поменяься на трешку, как только я выйду на работу, чтобы у каждой девицы было по комнате.
Отселили среднего годоваса к старшему 5-ке за несколько месяцев до рождения мелкой. Пол года промучались, дети не давали спать папе, будили друг друга под утро, а иногда мелкого ночью приходилось вытаскивать на кухню, когда плакал. Во второй комнате я с мелкой, которая и до сих пор может среди ночи и покакать и проснуться очсень рано и пореветь, хотя спим вместе грудь ни разу не спасает, среднего в свое время действительно можно было "заткнуть" грудью. До года все мои дети просыпались от любого шума, хотя я ни разу не приучала их к тишине. На улице иной раз собака залает - ребенок проснется. Даже в слинге младшая сразу просыпается от крика среднего.
В итоге среднего отселили с папой в спальню, у старшего осталась своя комната, а я с мелкой в холле на диванчике, когда орет на кухне прячемся. Вроде и квартира большая, а спать все друг другу мешают, кто вечером, кто утром.
Не угадаешь заранее. Но Вы не пугайтесь, прочитала всю тему - судя по всему я тут такая одна, с неспящими детьми:-)
Приемный ребенок старше кровного. Опыт усыновления/опеки/патроната. Усыновление. Мой старший сын в семье почти два года. Разница с младшим тоже почти два года (без одного месяца). Вот Вам будет конечно тяжелее, все-таки ухаживать сразу за двумя маленькими...
Обсуждение
У меня мальчик месяц дома. Он на год-1,5 старше двух детей. Девочка к нему относится очень хорошо, а вот сын ревнует, особенно в первые дней 10 остро. Им 3,5 и 4,5 лет. По развитию приемный во многих ситуациях отстает, так что кровный пока занимает позицию старшего брата - ревнивого нравоучителя.
Мой старший сын в семье почти два года. Разница с младшим тоже почти два года (без одного месяца). Честно сказать. сомнениями по этому поводу не мучилась никогда. О том, что психологи не рекомендуют брать реба старшего кровного, узнала, когда деть был в семье. Младшему было 6, приёмному 8. НИ РАЗУ не возникло проблем или конфликтов, которые не возникали бы и у родных кровных. Никогда не было явных проявлений ревности или соперничества.Очень дружны и оооочень друг друга любят. Старший всегда из школы принесет младшему что-нибудь вкусненькое (хоть поляблока, хоть одну карамельку, но всегда помнит о брате). Если младшему говорю, как его люблю, обязательно скажет:"А Диму?" Не с ревностью, а с интонацией, типа:"Ты чё, забыла про него? Так я тебе напомню." У всех по-разному. От детей зависит, от нас, от многих факторов.Не знаю, может проблемы появятся позже, но пока ттт.
Примерно год (за 2 мес. до рождения брата и месяцев 10 после) дочь вела себя ужасно, причем исключительно Попробуйте вместе со старшим ухаживать за младшим - пусть У меня такие же дети, в садик не ходят, играют вместе с момента, когда дочке было 4 мес. (носили ее...
Обсуждение
Мне кажется, это скорее реакция на младшего ребенка, чем нехватка маминого внимания. Я бы не торопилась забирать старшего из садика совсем. М.б., можно для начала сократить время его пребывания в садике? Вам уже посоветовали больше времени и внимания уделять старшему. Хочу только сказать, что поначалу это может не дать видимых результатов, но вы не отчаиватитесь, м.б., потребуется время. У меня тоже дочери 4.5 года, сыну 1.5 года. Дочь в садике с 1.5 лет - ей там очень нравилось. Примерно год (за 2 мес. до рождения брата и месяцев 10 после) дочь вела себя ужасно, причем исключительно дома, а не в садике (из садика только превосходные отзывы). Дома же были дикие истерики, практически не слушалась ни угроз, ни уговоров, стала исключительно избирательна в еде, начала просить, чтобы её на ночь заворачивали, как грудничка, тоже дома ничем не могла толком заниматься, рисовала каляки и т.п., правда, не писалась и руки не сосала. К младшему открытои агрессии не было, но могла дернуть его вдруг за ногу или что-то вроде того, будила его нарочно криком или шумом и т.д. Я работала, но все свободное время проводила с дочерью, после рождения младшего даже больше, чем до, но никакого улучшения не было долго-долго (дочь требовала просто всего нашего внимания и младшего не признавала как "класс"). Потом постепенно, где-то когда младшему было около года, поведение старшеи стало выправляться и отношения с младшим улучшились. Теперь они друзья просто не разлить водои. М.б., вашему ребенку требуется больше времени на адаптацию. Сократите пребывание в садике, если можете + индивидуально время старшему + я бы еше стимулировала совместные занятия с младшим, типа одного за одну руку, другого за другую и делаите что-то вместе (кубики, клеить что-то, рисовать, т.д.). Может, вместе им обоим будет интереснее? Наши любят в доктора играть: старшая доктор, а младшии неизменно больнои, оба очень довольны. Это была одна из первых игр, после которои "лед тронулся". Нам совместные игры очень помогли.
Другой вопрос, что есть сильно править - то просто в другое время выдадут паспорт, наступит "призывной возраст", можно будет жениться и т.п.... День рожденья (официальный) будет приходится на "дачный сезон/период отпусков" или "предновогодние хлопоты"...)) Но как родился человек "под созвездем Девы, в тригоне с Юпитером" - так и жить будет)) (если уж Вы в это верите)
Я думаю так, что самое главное вы уже сделали - сформировали связь между вами и ребенком, это очень-очень важно. А то, что вы чувтсвуете - это нормально и естественно, потому как вы просто это чувтсвуете.Более того, это же хорошо!Я вообще считаю, что у мамы обязательно должна быть своя личная, профессиональная и общественная жизнь, тогда она будет интересна ребенку как человек и 5, и 10 лет спустя.У меня два примера перед глазами - моя мама, и мама моего мужа. Последней интересно жить, с ней легко общаться именно потому, что у нее есть своя ОТДЕЛЬНАЯ жизнь, хотя она, конечно, внука тоже ОЧЕнь любит. Для того чтобы в семье было тепло, не обязательно быть постоянно рядом с ребенком (я не говорю о детях первого года жизни), достаточно быть рядом с ним тогда, когда ему плохо и нужно выслушать, помочь, посоветовать. Ну, сами понимаете. Дети все прекрасно чувтсвуют, так что не нравится - не делайте, главное не знания, а любовь и тепло между Вами, а такое будет только если двоим хорошо!Кое-что можно делегировать мужу, бабушкам, знакомым, а потом попробуйте расслабиться и избавиться от чувства вины. Вполне вероятно, что через месяц вы включитесь опять в ваши занятия только это уже будет приносить вам удовольствие и радость. Короче, вы никому ничего не обязаны. Главное, что можно дать ребенку, - это любовь, без страха и без всяких условий.
Если не секрет, а какой у вас бизнес?
Второй ребенок: как организовать жизнь после родов. О пользе ползания. Тем более, что у всех детей есть врожденный рефлекс к ползанию, и это для них совершенно естественно. Самое главное, что малыш начинает думать, во-первых, куда и зачем ему ползти, и, во-вторых...
Первый ребенок, в отличие от своих мамы и папы, может быть совсем не готов к пополнению в семье. Детские психологи говорят, что старший ребенок может начать капризничать, ревновать к младшему и переживать о том, что он теперь не номер один для родителей. Автор Fox News Джули Ревелэнт утверждает, что ее 11 советов легко помогут подружить старшего ребенка с младшим. Только начинать надо заранее.
1. Ранний старт
Старший должен узнать о малыше еще на этапе беременности. Расскажите ему о том, что ждет семью, когда родится его братик или сестричка, почитайте вместе соответствующие его возрасту книги о младенцах. На вопрос о том, когда же родится ребенок, не называйте цифр, это только запутает и без того разволновавшееся дитя. Если роды ожидаются в конце года, скажите, что малыш появится,когда будет холодно, на улице будет идти снег и пора будет наряжать елку. Разрешите ребенку выбрать вещи для малыша или помочь собрать сумку в роддом.
2. Особенный день
Лучше всего, если старший познакомится с младшим, когда вокруг не будет суеты и создающих ее родственников. Останьтесь втроем и дайте первому ребенку возможность ощутить себя нужным и причастным к произошедшему в семье событию.
3. Всегда на связи
Старший ребенок может запаниковать, если ему покажется, будто родители оставили его и он больше не в безопасности. Следите за его реакциями, будьте отзывчивы и дайте понять, что вы рядом.
4. Дать выход слезам
Пусть старший поплачет, если хочет: в его ситуации совершенно нормально грустить. Негативные эмоции должны находить выход, это научит ребенка выражать свои чувства.
5. Помощь приветствуется
Старший может помогать с рутинными делами: попросите его подать подгузник, пеленку или погремушку. Однако если он не хочет участвовать в заботе о малыше, не давите на него.
6. Все по расписанию
Если старший ходит в сад, кружки или спортивную секцию, его режим должен остаться привычным. Необходимо приложить максимум усилий,чтобы не нарушать распорядок дня.
7. Всегда при деле
У старшего не должно быть возможности устраивать сцены. Когда вы заняты младенцем и у вас нет возможности уделить внимание его брату или сестре, в дело должна вступить особая игрушка (или настольная игра, раскраска, набор для творчества). Ее назначение развлекать и отвлекать старшего только в те моменты, когда вы действительно не можете им заняться.
8. Вместе при любой возможности
В самом начале жизни новорожденного старший ребенок должен чувствовать и понимать, что про него не забыли. Родители должны уделять ему время, сколько получится. Мама может поиграть со старшим, пока папа гуляет в парке с малышом.
9. Уроки эмпатии
Когда младший плачет, улыбается или гулит, спрашивайте у старшего, что, по его мнению, чувствует малыш. Это поможет не только наладить связь между детьми, но и научит разбираться в эмоциях других людей.
10. Больше любви
Купайте старшего в любви: хвалите, обнимайте, целуйте и признавайтесь в любви. Ему важно знать, что он по-прежнему и навсегда в вашем сердце.
11. Без давления
Когда первенец ведет себя в соответствии со своим возрастом и оправдывает ваши ожидания, хвалите его. Но не заставляйте делать то, что ему пока не по силам: не требуйте быть взрослым, когда он не может этого именно в силу возраста. Помните, что он все еще ребенок, хоть и старший.
Вам придется быть начеку. Утешает только то, что злость часто сменяется минутами нежности, сердечности: старший гладит младенца, тихо напевает какую-нибудь мелодию, ласково с ним разговаривает или сосредоточенно рассматривает его. В такие моменты становится ясно, что между детьми существует какая-то особенная связь.
Действительно, ребенок ощущает притяжение к младенцу. Он проявляет заботу о нем: приносит соску, утешает. Постепенно возникают нежные узы любви.
Если старшим детям разрешают ухаживать за младенцем, они стараются показать все свое умение, демонстрируя, что могут заботиться о маленьком не хуже мамы.
Когда младенец становится подвижным, у его братьев и сестер нередко начинает проявляться агрессивность. Например, они бывают очень недовольны, когда «ползунок» мешает им играть. Но хорошего в их отношениях все же больше. И это здорово!
Если разница в возрасте меньше трех лет, то отношения между детьми бывают особенно интенсивными как в хорошем, так и в плохом. Они делят радости и огорчения, бурно ссорятся и мирятся. Старшие дети усердно заботятся о новорожденном. Правда, только когда сами этого хотят. Если он плачет, они пытаются его утешить. Вам следует поддерживать их в стремлении помочь, но не требовать от них слишком многого.
Младшие многое перенимают от старших.
Так, уже трехмесячные младенцы учатся у своих братьев и сестер. Последним нравится быть объектом восторженного внимания В результате такого взаимодействия длящегося годами, формируется собственная личность. Старшие дети охотно показывают маленьким новые игры. Вместе они осваивают новые роли, учатся правильно разрешать конфликты.
При всем разнообразии характеров родственная связь между братьями и сестрами относится к числу наиболее тесных и прочных.
ПРИМИТЕ ВО ВНИМАНИЕ
1. Старший ребенок может проявлять ревность к младенцу: он может потребовать, чтобы его носили на руках, дали ему соску, начнет пачкать штанишки. Не сердитесь, терпеливо объясняйте ему, почему не стоит этого делать.
2. Постарайтесь сделать так, чтобы старший ребенок чувствовал себя вашим партнером, помогающим ухаживать за малышом.
Тогда в его лице вы приобретете незаменимого помощника, который сам с удовольствием и нежностью будет заниматься младшим братиком или сестричкой.
3. Давайте старшему подержать малыша на руках, но будьте осторожны. Никогда не оставляйте детей вдвоем без присмотра.
4. Расскажите своему старшему ребенку, каким он был маленьким, как он выглядел и как себя вел, и о том, как вы заботились о нем.
5. Не покидайте старшего ребенка сразу, как только услышите плач младшего; возьмите его с собой.
6. Не выражайте свое неудовольствие старшему ребенку и не упрекайте его, если он обращается с младшим не слишком осторожно. Лучше объясните ему, что к малышу нужно относиться бережно.
7. В день рождения крохи купите подарок и старшему. Очень важно: любовь между старшими и младшими может существовать только в том случае, если никто из них не будет думать, что родители отдают предпочтение другому.
8. Подумайте, какие «привилегии» старшего вы можете предложить своему ребенку. Ими могут быть карманные деньги или приобретение домашнего животного, о котором он сумеет позаботиться.
Для первого ребенка разница с младшим в годах означает следующее:
меньше трех лет - ему приходится рано делить мать с младенцем, но у него развивается сильная эмоциональная привязанность к младшему;
от трех до семи лет - долгое щ мя внимание родителей принадл жало ему безраздельно, поэтому чз то он доминирует над младшим;
более восьми лет - несмотря наличие брата или сестры, он раст как единственный ребенот в семье.