Пусть ребенок может вам доверять
Один человек учится доверять другому, основываясь на предыдущем опыте. Если подросток показывает, что способен вести себя разумно, заботиться о себе, следовать правилам и вносить свой вклад в общие семейные дела, он может рассчитывать на доверие родителей. Если родители хотят завоевать доверие подростка, они должны все время его поддерживать.
Оставайтесь на связи
Очень важно, чтобы родители и подростки имели возможность проводить время вместе. Родителям бывает непросто поддерживать тесный контакт с подростком, который запрограммирован на отделение от них. Важно быть рядом и идти на открытый контакт. Обсуждать хорошее так же полезно, как и разбираться с конфликтами. Совместный досуг - это и разговоры ни о чем во время поездки в школу.
Проявляйте интерес
Задавая вопросы и проявляя интерес к подростку, вы способствуете повышению его самооценки. Пусть все ваше внимание принадлежит ребенку, когда он с вами.
Подросток должен знать, что всегда может рассчитывать на вашу поддержку, если возникнут проблемы. Очень важны открытость, безоценочный подход, готовность выслушать. Если вы заняты и не можете отвлечься, назначьте время для разговор.
Попросите прощения, если ошиблись
Все делают ошибки, но важно то, как человек их исправляет. Искренние извинения - лучший способ начать восстанавливать отношения после утраты доверия.
Примите их самостоятельность
Все подростки стремятся стать более независимыми. Желание ломать рамки, ощущение, что твое развитие сдерживают, не так сильны, если веришь, что сам отвечаешь за свою жизнь и можешь принимать решения. Естественно, многих родителей эта перспектива беспокоит, но важно отпускать подростка, радоваться его успехам. Время от времени ребенок будет вас разочаровывать, и в таких случаях важно проговаривать это, вместе делая выводы на будущее. Тогда у всех появятся реалистичные ожидания.
Дайте детям личное пространство
Все нуждаются в личном пространстве. Для подростка крайне важно иметь право на личную жизнь: установить замок на дверь комнаты, ежедневно рассчитывать на личное время. Избежать конфликтов помогут четко обозначенные, оговоренные и всеми одобренные границы. Некоторые родители, тревожась за состояние подростка, вторгаются в его личную жизнь (например, читают СМС в телефоне). Такие действия разрушают доверие и отношения в целом. Беспорядок в комнате подростка иногда очень раздражает родителей, но это его личное пространство, которое важно уважать.
Не критикуйте
Призываю всех родителей быть бдительными с коварной привычкой критиковать и отзываться с сарказмом и пренебрежением. Следите за своим поведением, чтобы невзначай не посмеяться над своими детьми. Предоставляйте им свободу действий, когда они пытаются освоить новые навыки, даже если это означает, что они допустят несколько ошибок. Старайтесь не навешивать ярлыки и не давать нелестных характеристик.
Некоторые дети могут быть довольно толстокожими, но всё же они сделаны не из чугуна. Дети составляют мнение о своей личности со слов родителей и, как правило, верят тому, что те говорят. Если же родители унижают детей шуточками, придирками и чрезмерным вмешательством, дети перестают им доверять. Без доверия нет близости, а значит, дети оспаривают советы и совместное решение проблем становится невозможным.
Проявляйте сочувствие
Когда родители сочувствуют своим детям и помогают справиться с негативными чувствами, такими как гнев, печаль и страх, они создают взаимное доверие и привязанность. Уступчивость, послушание и ответственность рождаются из чувства любви и связи, которую дети ощущают со своими семьями.
Когда вы открываете сердце и чувствуете то же, что ваш ребенок, вы испытываете эмпатию, которая служит основой эмоционального воспитания. Если сможете разделить эмоцию со своим ребенком, несмотря на трудные или неудобные ощущения, то вам откроется возможность сделать и следующий шаг - использовать эмоциональный момент, чтобы установить доверие и предложить ему свое руководящее участие.
Задавайте правильные вопросы
Желательно избегать вопросов, на которые вы уже знаете ответ. Так, вопросы «Во сколько ты пришла домой прошлым вечером?» или «Кто сломал лампу?» задают тон недоверия и провоцируют ребенка на ложь. Разговор лучше начать с прямого наблюдения, например: «Ты сломала лампу, и я очень расстроен» или «Вчера ты вернулась после часа ночи, я считаю, что это неприемлемо».
Будьте честны
Кажется, что у большинства детей есть шестое чувство, когда их родители, особенно отцы, говорят им правду. Поэтому эмоциональное воспитание должно быть чем-то бóльшим, чем механическое произнесение фраз: «Я понимаю» или «Меня это тоже свело бы с ума». Правильные слова не сблизят вас с ребенком, если они не идут от сердца. Более того, жульничество может стать причиной утраты доверия и вбить клин в ваши отношения. Так что, прежде чем что-то сказать, удостоверьтесь, что вы действительно понимаете своего ребенка. Если вы не уверены, то просто говорите то, что видите и слышите. Задайте ребенку несколько вопросов, старайтесь держать линию связи открытой и ни в коем случае не фальшивьте.
Подарите детям ощущение безопасности в семье
Когда ребенок чувствует, что окружающие его видят и всецело принимают, ему легко ощутить себя любимым и защищенным. Наверняка вам приходилось видеть, как малыши на детской площадке убегают посмотреть что-то новое, но оборачиваются, чтобы проверить, не ушли ли взрослые, и при этом верят, что не ушли. Именно такое ощущение безопасности - в психологии оно называется надежной привязанностью - лежит в основе способности любого ребенка смело шагать вперед в неизведанный мир. Благодаря надежной привязанности эмоциональная жизнь ребенка вплоть до подросткового возраста будет стабильнее, а это скажется и на взаимоотношениях во взрослом возрасте.
Обнимайте детей
Прикосновение само по себе исцеляет. Исследования доказывают, что дети, которых обнимают и ласкают, растут более здоровыми и спокойными, чем те, кто лишен нежных прикосновений. Убедитесь, что ваш день наполнен объятиями.
Добрый день, мамы и папы. Отношения родителей и детей – это достаточно емкая тема, которая во все времена была, есть и будет актуальной. Каждый нормальный родитель мечтает о том, чтобы дочь или сын доверяли ему, стремиться быть ему близким другом, дать всю любовь и уберечь от всех проблем и невзгод.
Очень важно с первых дней жизни младенца, работать на построение между вами. Ведь основа вашей заботы – это любовь и доверительные отношения с детьми.
Как построить доверие между детками и родителями, как стать теми, с кем они будут делить все свои секреты и сокровенные тайны? Давайте поговорим на эту тему.
Этот вопрос можно было бы назвать риторическим, но тем не менее, многим родителям полезно было бы узнать, насколько полезно быть другом своему малышу, а не авторитарным диктатором, для которого дисциплина важнее всего на свете.
- Вы сможете сохранить контакт с ребенком и достигать взаимопонимания даже в самые кризисные периоды, когда он будет взрослеть.
- Вам будет проще понимать своего малыша, а ему понимать вас.
- Вам будет гораздо проще внедрять правила для общения с сыном или дочкой, если вы построите доверие. Если чадо доверяет вам, значит вы для него являетесь авторитетом, а авторитетов слушают и им подражают.
- Доверие в отношениях с детьми, гарантирует вам спокойствие в тот период, когда им необходимо будет предоставлять больше свободы и самостоятельности.
- Если чадо вам доверяет, вы будете первым человеком, с которым он будет делиться всеми своими горестями и радостями.
- Доверительные отношения с ребенком помогут вам воспитывать его, не прилагая титанических усилий и без негативных эмоций.
Отношения с сыновьями и дочерьми – это достаточно сложная сфера жизни родителей. С каждым годом кроха растет и становится другим, а задача родителей, постоянно подстраиваться под эти перемены, и более того – направлять их в нужное русло.
Отношения с малышами должны быть построены на любви, безусловном принятии и доверии. Вот важные правила построения доверительных отношений с ребенком.
Чтобы понимать, как установить доверительные отношения с детьми, важно понимать, что может помешать этому. Очень важно научиться строить доверие в отношениях со своими ребятами, но еще важнее, сохранить его и поддерживать.
Есть ряд распространенных родительских ошибок, которые просто уничтожают доверительные отношения между детьми и родителями. Иногда, после таких действий, на восстановление доверия дошкольников и школьников, могут уйти годы, а это практически все их детство.
Давайте рассмотрим, какие могут привести к разрушению доверительных отношений, чтобы не совершать их.
- Ошибка, которая способна не только разрушить ваши доверительные отношения с детьми, но еще и развить у них комплекс неполноценности – это сравнивать их с другими, и ставить их сверстников им в пример.
- Научитесь не раздражаться на своего несмышленыша – вы ведь тоже не всему сразу научились в детстве. Поэтому, нетерпение и раздражение по поводу того, что у маленького человека что-то не получается, может просто закрыть его от вас.
- Всегда объясняйте свои запреты, а также отвечайте на все «почему» вашего несмышленыша. Во-первых, так вам будет проще построить доверие, ведь кроха будет понимать, что все что вы говорите – обосновано, а во-вторых – так будет проще добиться исполнения установленных правил. Ведь и у вас возникли бы проблемы, если бы вам сказали выполнять что-то что вам непонятно, и в чем вы вообще не видите смысла.
- Никогда не смейтесь над страхами и чувствами своего малыша. Даже если вам кажется, что это очень весело, ни в коем случае. Так вы не только закроете сына или дочку и лишитесь его доверия, но еще и привьете ему ряд психологических проблем и .
- Не отталкивайте своего недотепу, даже тогда, когда вам кажется, что он беспокоит вас по пустякам. Все, с чем сталкивается маленький человек, происходит с ним впервые, поэтому для него имеет архиважное значение.
- Невнимание со стороны родителей, разрушает доверительные отношения с детьми. Не пропускайте мимо ушей слова вашего ребенка. Если он хочет поговорить с вами – сядьте и выслушайте, а не поддакивайте, занимаясь своим делом и не вникая абсолютно в суть излагаемого.
- Всегда оставайтесь искренними по отношению к своему сыну или дочке, признавайте свои ошибки и не пытайтесь идеализировать себя. И , и школьники примут вас такими, какие вы есть, а если вы будете пытаться скрывать от них свои ошибки, во-первых, ничего не получится, а во-вторых – вы потеряете их доверие.
Очень важно любить деток и всячески проявлять это. Доверие в отношениях с подрастающим поколением – это отличный инструмент для воспитания успешной личности.
Доверять родителям – значит полностью раскрывать перед мамой и папой свою душу и быть уверенным, что любой поступок или действие будет если не одобрено, то поддержано ими. Часто родители жалуются на то, что ребенок ведет себя скрытно, замкнуто. Как наладить доверительные отношения родителей и детей? Предлагаю несколько советов.
Доверие – исходное отношение ребенка к миру. Но детское доверие часто наталкивается на обман, непонимание и насмешку. Постепенно ребенок учится закрываться от окружающих, прятать свои чувства, скептически относиться к тому, что ему говорят. При этом кроха начинает понимать: одни люди заслуживают доверия, а другие нет. «Одинокий волк», не имеющий родственной души, которой можно «исповедаться» в своих поступках, ощущает себя глубоко несчастным. В этом заключается основа психологии детей.
Для того, чтобы ребенок имел возможность открыто высказывать свои чувства, необходимо дать ему уверенность в том, что он будет понят. Если родители не слишком внимательно относятся к чувствам ребенка, не спешат стать ему другом, чувства малыша «прячутся» и, таким образом, накапливаются, вытесняясь из сознания. Со временем «отдаленность» родителей может вылиться в различные психоэмоциональные отклонения у детей: фобии, депрессию, агрессию, тревожность, застенчивость, плаксивость, и т.д.
Вся жизнь человека в социуме строится вокруг коммуникаций. Именно поэтому так важно с детства учить ребенка строить дружеские отношения, общаться. Взаимоотношения с родителями и близкими родственниками в данном случае будут лучшим прототипом «взрослых» коммуникативных и доверительных отношений с людьми.
Как родителям наладить доверительные отношения с детьми
1. Отношения родителей и детей должны быть максимально открытыми: выражайте свои чувства прямо и всегда будьте готовы к диалогу с ребенком. Чтобы выразить свое чувство, нужно, прежде всего, его осознать. Задайте себе вопрос: что я сейчас ощущаю? Ответив мысленно на этот вопрос, сообщите о нем ребенку так называемым «я-высказыванием»: я чувствую, что начинаю раздражаться, злиться, тревожиться, беспокоиться, или я очень рада, мне приятно, радостно, весело и т. д. Важно выражать все чувства, независимо от их окраски – как позитивные, так и негативные. Обычно родителям требуется время, чтобы научиться использовать «я-высказывания». Если использовать данный метод регулярно, очень скоро между родителями и ребенком исчезнет напряженность, элементы противостояния и враждебности, увеличится взаимное доверие друг к другу. Если родители скрывают свои истинные чувства и желания от ребенка, то он не сможет научиться разбираться в своих эмоциях.
2. Психология детей говорит о необходимости постоянного, но завуалированного внушения определенных поведенческих образов. Поощряйте ребенка на выражение чувств: важно, чтобы малыш научился выражать их не агрессивно (с истериками, криками и хлопаньем дверью, разбрасыванием вещей), а спокойно, с помощью слов.
Мальчикам, например, часто говорят: мужчины не плачут. Большинство психологов не рекомендуют употреблять этот воспитательный шаблон в отношении ребенка, ведь слезы – это способ снять эмоциональное напряжение. Благодаря слезам детям удается выбросить энергетический сгусток чувств, переполняющий душу. «Запирать» чувства внутри вредно для психики малыша. Постепенно учите ребенка проговаривать свои ощущения, вместо «выплакивания». Во-первых, мы отражаем факт: « Я вижу, что ты плачешь». Во-вторых, спрашиваем: «Почему/что ты чувствуешь, объясни словами, пожалуйста. Тебе так станет легче, и я наверняка смогу тебе помочь».
3. Решайте свои психологические проблемы, не делая ребенка их «заложником». Иногда не получается установить тесную эмоциональную связь с ребенком, причиной этому может быть незрелость чувств и характера, неуравновешенность взрослого. Такая ситуация свойственна тем родителям, у которых в детстве не было доверительных отношений с собственными родителями. В этом случае взрослым лучше обратиться за помощью к психологу, чтобы тот профессионально помог найти основную преграду детско-родительскому доверию.
4. Какую бы информацию ребенок вам ни «принес», постарайтесь сразу не оценивать, не спешите критиковать его оплошности и ошибки. Пусть он знает, что вам можно рассказать все и всегда, что вы надежный друг, который и пожалеет, и поддержит, и подскажет.
Эмоциональное развитие ребенка не менее важно, чем интеллектуальное. Ребенок должен не только иметь хорошую память и уметь говорить, читать, но и понимать чувства других людей, уметь налаживать с ними отношения, сопереживать. Доверие в отношениях с близкими людьми поможет малышу развить эти нужные навыки, а родители всегда будут в курсе происходящих событий в жизни ребенка, которые имеют для него важное значение.
Лошадь Фиолетовая
Прочитала пост известной блогерши, которая дает советы людям, оказавшимся в тяжелых жизненных ситуациях. Чаще всего к ней обращаются женщины, поэтому советы ее в основном о семье, браке, детях и т.д. Блогерша глубоко верующая, и это накладывает отпечаток и на ее советы.
Но сегодняшний ее пост меня глубоко возмутил, поэтому я хочу поговорить о принуждении к сексу в браке.
Ситуация, к сожалению, довольно распространенная. Женщина, которая находится в зависимом от мужа положении (финансы, дети, квартира принадлежит мужу) пишет, что секс мужу нужен намного чаще, чем ей. Ее попытки объяснить, что ей не надо так часто, наталкиваются на непонимание мужа: мало ли что ей надо или не надо, а ему что прикажете делать со своей потребностью?! Поэтому раз за разом происходит принуждение, когда женщине приходится терпеть, пока муж выполнит свою обязательную программу. Да он еще и недоволен бывает: чего это она без должного энтузиазма ему помогает эту программу выполнять? Без огонька и фантазии? В результате у жены желание секса вообще пропадает, полностью. Она чувствует себя униженной, изнасилованной, чувствует себя вещью, которой пользуются и чье мнение партнера совершенно не интересует. При этом мужа она вроде бы любит и уважает, но с каждым днем ей все хуже и хуже.
И вот бедная женщина, которая регулярно вынуждена терпеть изнасилования в собственной супружеской спальне, пишет вопрос: посоветуйте, как объяснить мужу, что мне такая ситуация мне неприятна, унизительна? Как сделать так, чтобы он согласился на секс по обоюдному желанию? Уйти от мужа не могу (жилье, дети, финансы), свою точку зрения донести тоже не могу, он ее не слышит, не принимает во внимание.
И вот мы читаем чудный ответ советчицы, затаив дыхание. Может, она посоветует подкопить бедной женщине ресурсов и бежать? Найти хоть худо-бедно оплачиваемую профессию? Подсчитать, сколько именно составят алименты и есть ли возможность их взыскать в реальном размере, а не в долях от прожиточного минимума? Попробовать подумать, нет ли близких родственников, готовых на первое время приютить ее с детьми?
Нет. Вы не угадали.
Известная блогерша советует изменить отношение к ситуации. Она советует ПОЖАЛЕТЬ мужа, ведь ему НАДО! Вы, пишет она, просто не представляете, какой мучительный голод испытывает мужчина, которому нужен секс. Этот голод сильнее чем обычный, сильнее чем жажда, сильнее всего на свете. А у женщины такая миссия: удовлетворять все желания мужчины, раз уж вы связаны узами брака. У католиков даже есть это - тело жены принадлежит мужу. Поэтому терпеть мало, милочка, эдак он от вас и уйти может за более лучшим сексом. Надо утолять его голод с радостью и энтузиазмом! Он должен видеть, что это приносит вам огромное наслаждение! Наслаждайтесь тем, что вы каждый день делаете своего любимого мужчину чуточку счастливее!
Так вот, я хочу поговорить о том, что удовлетворение похоти мужчины в одностороннем порядке, когда жена не испытывает влечения - это изнасилование. Не интересоваться мнением жены, потому что просто "я хочу, мне надо" - насилие и пренебрежение интересами жены. Потому что "ну и что что ты не хочешь, сейчас начнем и в процессе захочется" - это принуждение. Очень важно называть вещи своими именами. Многие женщины согласны на эти жертвы, они идут на них сознательно, чтобы сохранить семью, чтобы муж был доволен, чтобы не искал секса в походах налево - но давайте называть вещи своими именами. Не "я удовлетворяю каждое желание мужа, потому что таково мое женское предназначение", а "я даю ему по первому требованию, чтобы он был мною доволен, чтобы не было скандалов, чтобы он меня не бросил и не ушел к другой". Не "высшее предназначение женщины в том, чтобы мужчина рядом с ней был счастлив", а "ему наплевать на меня и мои ощущения, в первую очередь он думает об удовлетворении собственных потребностей".
Но такой жертвенный секс я предлагаю не называть сексом и тем более любовью. Я предлагаю называть его тем, чем он на самом деле и является: изнасилованием в браке.
317Евдокия
Ещё одна фото-тема для любителей портретов, ч/б фотографий и истории.
Здесь собраны фото принцесс XIX-XX-XXI веков. Принцесс было намного больше, ведь дочери принцев тоже носят титул принцессы. Но в этой теме представлены только дочери императоров, королей, царей, герцогов, т.е. тех, кто находился у власти (или как где-то прочитала – «принцессы первой очереди»).
246Белая и пушистая
Можно ли считать человека, спасающего не чью-то, а собственную жизнь, героем? Билли Джонсон, младший сын Ады Блэкджек, единственной женщины, в одиночку выжившей в Арктике, считал, что можно, и выбил на ее могильной плите: «Героиня острова Врангеля».
102 (7 голосов : 4 из 5 )Почти все родители хотят, чтобы между ними и детьми были теплые доверительные отношения. Это не только приятно, но и определенная гарантия безопасности: плохо, когда родители узнают о чем-то таком последними.
Это очень обидно для маленького человечка, это ранит, причиняет боль. Маме и папе — самым близким для него людям, он оказывается безразличен. Раз за разом отмахиваясь от ребенка, родители возводят стену отчуждения, отторжения. Откуда же затем в отроческом и подростковом возрасте взяться откровенности? Тем более в юношестве, когда дети становятся особо ранимы и уходят в раковину, стремясь защитить свои чувства от грубости.
Есть еще один очень хороший способ установления и укрепления доверительных отношений с детьми: в возрасте лет от 3 и примерно до 10 многие дети очень любят рассказы из серии «Когда ты был маленьким». Они очень любят рассматривать свои фотографии, комментировать их и вспоминать. Трудно сказать, почему так, возможно, детишки ощущают более ранний период в своей жизни как наиболее беззаботный, но эти воспоминания для них очень дороги. Мои дети то и дело достают из недр шкафа коробки, в которых я храню их первые ботиночки, первые рисунки, список их первых слов и перебирают это все с большим воодушевлением и с большим удовольствием. Вместе со мной «вспоминают», как они начинали говорить, ходить, какие кроватки и коляски у них были, кто перемазался пюре, а кто попробовал откусить пластилин. Такие совместные вечера воспоминаний тоже очень укрепляют доверие. Годам к 11-12 дети уже начинают стесняться своего младенчества и даже могут отрицать его, поэтому важно успеть пройти это период с детьми, иначе будет поздно.
Очень плохо влияет на взаимоотношения между детьми и родителями небрежное отношение к чувствам детей, особенно высмеивание чего-то сокровенного. Некоторые взрослые почему-то считают, что для ребенка высмеивание — «ничего такого», но на самом деле дети реагируют на него гораздо острее, чем взрослые. Был такой эпизод в одной семье: восьмилетнему мальчику понравилась одноклассница. И он поделился этим с папой. А папа начал подшучивать, смеяться — ему это показалось смешно. Ребенок обиделся и сказал: «Я больше ничем делиться не буду». Прошло уже несколько лет, а он до сих пор помнит эту обиду и не заводит с отцом откровенных разговоров. И тем более нельзя предавать огласке то, что было сказано в личном разговоре — такие беседы не для посторонних ушей.
И в заключении следует сказать, что дети имеют право на личные секреты, и чем старше ребенок, тем больше у него этих секретов. Не стоит устраивать шмон в детской душе под девизом «Я мать и должна знать все!» Родителям нужно помнить, что откровенность не выбивают полицейскими методами. Нельзя заставить быть откровенным, как нельзя заставить полюбить. Скандалами и угрозами можно, конечно, добиться того, что сын или дочь расскажут все, но это не будет откровенностью, это будет вынужденное признание, и в следующий раз в ответ на очередную порцию криков вы услышите звук хлопнувшей двери.
Лилия Козлова