Хорошо это или плохо, когда молодая семья живет вместе с родителями? Какие трудности возникают в такой ситуации и как их преодолевать? Молодые супружеские пары рассказывают о своем опыте.
История первая: Римма и Владимир
Четыре года назад, в мае, пока выпускники отмечали последний звонок, родилась наша семья - вопреки всем предрассудкам насчет майских свадеб. Муж в нашей семье зарабатывает деньги, а я воспитываю двухлетнюю дочку. Когда мы поженились, жилищный вопрос в нашей семье был решен: от моих бабушки и дедушки нам досталась однокомнатная квартира в нашем родном городе Владивостоке, там мы сделали ремонт перед свадьбой. Это было наше первое семейное гнездышко: всего 30 квадратных метров, но для нас оно было самым уютным и родным. Даже кухни нормальной не было, но тогда это было совсем не важно. Там мы прожили два прекрасных года нашей жизни, туда же привезли из роддома дочку.
Римма и Владимир
Совершенно неожиданно мои родители предложили нам сменить место жительства и переехать в другой регион нашей страны. Они как-то гостили в коттеджном поселке в Подмосковье и были абсолютно очарованы этим местом, природой. Для нас это было непростое решение. Никогда в жизни я не задумывалась о смене места жительства. Я люблю свой город, в котором прожила всю жизнь. Люблю его сопки, его море, там все мои друзья. Все воспоминания, радости и печали связаны с ним. До сих пор иногда не могу поверить, что согласилась на это: в тот момент я была на последних месяцах беременности, и, наверное, все, чем был занят мой разум и сердце, - благополучно доносить и родить малыша.
Родители предложили продать две наши квартиры и купить жилье формата таунхаус: предполагалось, что на первом этаже будут жить они, на втором мы, а третий этаж сделаем общей зоной отдыха. В итоге мы просто живем в одном доме, у нас один вход и пока что общая кухня.
Хозяйством в нашем доме в основном занимается моя мама: готовить еду для семьи из пяти человек непросто. Готовит она очень вкусно, у меня нет такого таланта. Правда, люблю печь, но делаю это довольно редко, так как главным образом занимаюсь ребенком. Две хозяйки на одной кухне - это настоящий квест. Порой то, что нормально для меня, не нравится моей маме, и наоборот. Бывает, что разногласия приводят к конфликтам. Часто мне не нравятся мамины советы, о которых я ее совсем не просила. Как бабушка, она иногда любит наводить панику, в то время как, наоборот, нужно сохранять спокойствие. Двум женщинам сложно жить под одной крышей, особенно когда они мама и дочка и практически 24 часа в сутки проводят вместе. При этом мой муж и папа прекрасно ладят друг с другом - мужчинам в силу их характера гораздо проще, учитывая тот факт, что солидную часть времени они проводят на работе.
Все конфликты между нами просто уходят в историю, при этом каждый остается при своем мнении. У нас не бывает такого, чтобы мы ходили и по нескольку дней не общались друг с другом. Вывод у меня один, но он касается будущего: я никогда не буду уговаривать свою дочь жить совместно в одном доме, когда у нее появится своя семья. Да, бывают разные обстоятельства, иногда молодым семьям просто негде жить, нет возможности снимать квартиру или взять ипотеку. Это совсем другая история. Мне кажется это такая простая и одновременно сложная мудрость: отпустить своих детей и позволить им жить своей жизнью. Не вмешиваться в нее, а просто помогать, если тебя просят о помощи. Идеальный вариант, с моей точки зрения, - когда родители живут рядом, но при этом у каждой семьи свой уклад, свой быт и свои правила. Я знаю одну семью, где родители и молодые живут в одном доме, но при этом у них разные входы, своя кухня у каждого, то есть они являются фактически соседями.
Что касается отношений с мужем, все бытовые неурядицы делают нас ближе друг к другу. Раньше мы могли пить чай вечером на кухне хоть в нижнем белье. Сейчас у нас нет такой возможности. В прежние времена мы могли выпустить пар, покричать друг на друга в порыве гнева. Теперь приходится контролировать эмоции, не хочется, чтобы кто-то был свидетелем семейных разборок. Мы верим, что однажды у нас вновь появится свое семейное гнездо, где мы сможем быть более свободными. И для родителей я бы сочла это лучшим вариантом, ведь и им приходится терпеть некоторые неудобства в связи с совместным проживанием.
В Библии написано: «Оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть». Но когда две семьи живут вместе, оставить, отпустить, не вмешиваться просто невозможно. Родители всегда будут пытаться контролировать детей, пусть даже неосознанно. Тем, кто живет с родителями, я бы хотела пожелать любви и терпения. Ведь так будет не всегда. Жизнь проходит очень быстро, и не стоит тратить ее на скандалы и ссоры. Ну, хотя бы стараться.
Комментирует Марина Астафьева, психолог, независимый эксперт Первого канала:
Марина Астафьева
Проблема отцов и детей существовала всегда. У родителей и детей всегда будут друг к другу взаимные претензии, и это не зависит от их возраста. Лучший вариант - жить раздельно! В этом случае семьи не касаются чужой внутренней «кухни» и знают о чужих проблемах ровно столько, сколько им о них рассказывают. Кроме того, есть время соскучиться друг по другу, и визиты чаще всего воспринимаются как праздник, а не как военное сражение.
Но, увы, не всегда у молодой семьи есть возможность жить раздельно с родителями. Тут-то все и начинается! Претензии, раздражения, упреки, скандалы. Обиды, которые длятся порой всю жизнь. Все это не только портит отношения между поколениями, зачастую это приводит к разногласиям внутри пары и даже к разводам: «половинки» начинают вступаться за своих родителей или отпускают ситуацию на самотек.
Что же делать? Прежде всего, надо задать себе вопрос: «Что нам мешает жить отдельно от родителей?». Отсутствие денег, не на что снять или купить жилье? Не с кем оставить детей? Близко к работе, или попросту привыкли жить на всем готовом? Если у вас совпал хотя бы один из ответов, или вы вообще не понимаете, почему оказались в такой ситуации, тогда вы действительно зависимы от родителей, и проблему решать вам!
Если съезжать от них некуда, или это пока невозможно, поменяйте свою роль в семье. Пусть родители в вас тоже нуждаются. Если раньше вы не помогали им по дому, возьмите часть домашней работы на себя, предварительно обсудив с родителями, какую именно. И выполняйте ее именно так, как это сделали бы хозяева дома. Не забывайте, что существуют генеральные уборки, ремонты - это важно для старшего поколения, предлагайте им свою помощь.
Родители часто любят поучать, и бороться с этим бессмысленно. Не придавайте этому большого значения. В конце концов, это ваши родные люди. Найдите удобный момент, когда старшие будут в хорошем расположении духа, и обсудите все щекотливые вопросы, при этом не ставьте их перед фактом, а выстройте беседу так, будто вы спрашиваете совета. Главное - не давить!
Конечно, сложно подстраиваться под уклад родителей, особенно тому, кто вырос в другой семье и привык к другому образу жизни. Значит, муж или жена должны объяснить нюансы, рассказать о характере и привычках своих родителей. Старайтесь не выяснять отношения при них. Иначе они обязательно встрянут в конфликт, вам это не понравится, а значит новый скандал обеспечен. Интересуйтесь их здоровьем, расспрашивайте о их молодости, детстве - старшее поколение любит об этом повспоминать, поговорить.
И еще! В основном все конфликты разворачиваются в выходные и праздничные дни. Когда все дома, соблюдать рамки личного пространства, режим, порядок трудно. Чтобы этого избежать, планируйте свои выходные: гуляйте, ходите в театр и кино. Ознакомьте со своим планом родителей, чтобы они могли тоже что-то для себя спланировать - пригласить друзей или просто отдохнуть! Времени на придирки не останется, и от этого все только выиграют.
Жить вместе разным поколениям сложно! Но у вас всегда есть альтернатива - создать свой мир и дом. Только задайте себе вопрос, с которого мы начали: почему я живу с родителями? И если у вас для этого много причин, будьте любезны - уважайте родителей и их правила.
История вторая: Юлия и Михаил
Мы молодая семья - я, муж и двухлетний сын. Летом живем между двумя дачами: маминой и дачей свекрови. На даче у мамы - папа (лежачий больной), сиделка, две собаки. На дачи у свекрови (она болеет раком) - сестра с мужем и двумя детьми 4 и 1 лет.
Чтобы разнообразить декретные будни, я занимаюсь творчеством и сейчас запускаю свой интернет-проект. Муж занимается интернет-маркетингом и большую часть времени работает удаленно, так что мы много времени проводим вместе.
Юлия и Михаил
Уже давно думаю о переезде из городской квартиры в дом. Пока мы идем к этой цели, пробуем жизнь в деревенском стиле за городом. У моей мамы загородный дом со всеми удобствами, а у свекрови классическая дача. И там, и тут есть своя романтика.
Проблемы, разумеется, регулярно возникают, как бытовые, так и в отношениях. Решаем их разговорами. А когда мне надоедает быть миротворцем, мы просто собираем вещи и уезжаем. Но чаще все же стараемся договариваться. Например, у нас есть кошка, но никто из наших родственников не жалует кошек, у некоторых и вовсе аллергия. Поэтому в прошлом году мы оставляли кошку дома и могли уехать только на два дня. В этом году решились отпускать кошку гулять по дачному поселку, и это позволило нам проводить недели за городом. И родственники вроде бы довольны.
Есть и финансовые недопонимания в плане закупки еды. Мы, например, не едим мясо, а вот семья мужа традиционна в этом смысле. Поэтому на даче свекрови возникают сложности с меню, например, когда готовит сестра мужа. В эти дни я стараюсь готовить отдельно для нас.
Когда мы живем у моей мамы, она нам очень серьезно помогает. С ней можно оставить сына и поехать по делам или на свидание. У нас иногда возникают разногласия по бытовым вопросам, но мы их легко улаживаем путем разговоров. А вот жизнь у свекрови для меня ад. Очень много людей, шум, гам, разные системы воспитания детей. Мозг кипит от бесконечного поиска компромиссов.
Основные выводы, которые я сделала, живя с родителями, - жить надо отдельно и практиковать редкие приятные каникулы вместе, как это делает моя сестра, которая живет в Америке. И, конечно, поднимать свой уровень осознанности и внутренней зрелости. Иначе жить вместе даже короткий промежуток очень тяжело. Меня сильно спасает понимание, что я могу в любой момент собрать вещи и уехать домой. Людям, которые живут с родителями, я не завидую и советую сделать все, чтобы разъехаться.
Клановую жизнь я себе представляю только в огромном доме. Однажды я в таком была. Там живут три семьи: родители и двое детей с семьями. Дом настолько большой, что при входе стоит табличка, на которой живущие отмечаются - кто дома, а кого нет. В этом доме, бывает, и кошки теряются. Естественно, уровень комфорта очень высокий, есть помогающий персонал, и территория самого участка огромная - несколько гектаров. Думаю, такой вариант жизни в большой семье вполне жизнеспособен.
Лариса Суркова
Комментирует Лариса Суркова, психолог и автор книг о семейных отношениях:
Молодым родителям, живущим под одной крышей со своими родителями, очень важно задать себе вопрос: кто я в первую очередь - родитель своих детей или ребенок своих родителей? Эти приоритеты для себя может расставить только сам человек волевым усилием. Конечно, с родителями сложно порой идти на компромисс, но на вопрос о своей новой роли, кто я сейчас в большей мере, стоит ответить непременно. Это обязательно для выстраивания здоровых отношений в большой семье. При этом стоит помнить, что основная ваша задача - физическое и психологическое здоровье нового поколения, ваших детей.
История третья: Наталья и Алексей
Одиннадцать лет назад у меня не было большого опыта, я действовала интуитивно и часто не понимала, как поступать. Теперь на многие вещи смотрю с улыбкой. После свадьбы мы жили в съемной квартире. Активно работали: я - в банке, муж - торговым представителем. В планах было купить собственное жилье. О ребенке мы тогда не задумывались, и моя беременность для всех оказалась неожиданностью. Мои родители обрадовались, а Лешины родители, как мне тогда казалось, напряглись. Они, вероятно, хотели, чтобы я продолжала работать, потому что зарабатывала больше мужа, и мы как раз взяли ипотеку, купили квартиру в Люберцах. Ставки были на мою зарплату.
В период декрета, до рождения сына Никиты, родители предложили нам переехать к ним. Обещали помощь. К тому же условия в съемной квартире были не очень хорошие, на жилье мы осознанно экономили, дожидаясь заселения в новую квартиру. Мы решили, что пока в ней идет ремонт, вполне можно пожить у родителей. И согласились. Сначала жили у моих, потом у родителей Алексея.
Наталья, Алексей и их родители
К моменту переезда мы уже привыкли жить одни и самостоятельно принимать бытовые решения: кто делает уборку, кто и что готовит, кто моет посуду, где покупать продукты, во сколько ложиться спать и когда просыпаться, как часто проветривать помещение, в котором спит ребенок, и т.п. И вдруг вмешиваются бабушки и дедушки, у которых ну совершенно другой взгляд на все, что мы делаем. С одной стороны, мы, конечно, были им очень благодарны за помощь. Чего стоит тот факт, что благодаря им мы впервые за год выбрались в ресторан, когда муж сделал мне подарок - романтический вечер. Посидели, отметили вдвоем рождение малыша. Сын до года был беспокойный, постоянно плакал - то животик, то зубы, и, конечно, я была благодарна за возможность хотя бы чуть-чуть отдохнуть. Второе чувство: все это - не твое. Ты живешь не на своей территории, тут другие правила, и мне, пусть и выросшей в этой семье, во взрослой жизни было сложно их соблюдать. Например, папа мой - заядлый курильщик. Он и раньше курил дома, по пачке-две в день. И теперь, когда после рождения ребенка я говорила ему, что для спящего в соседней комнате младенца дым вреден, он не всегда соглашался, разговор мог идти на повышенных тонах. Вроде бы мелочи, но именно они выматывают нервы тем, кто не может договориться. Мы не были исключением.
Потом некоторое время мы жили у родителей мужа, и там мне было еще сложнее. Быт совсем другой, это не мои родители, договариваться оказалось порой непросто. А еще там был кот, который повсюду оставлял после себя шерсть. Меня тогда это безумно раздражало, я злилась и не понимала, как можно так жить с малышом на руках. Окна все время закрывались, потому что родители считали, что в квартире холодно. Я их, наоборот, открывала - сын всегда спал с открытым окном, даже зимой. Как только мы выходили, они опять закрывались, ребенка кутали. Я уж молчу про споры, чем и как кормить, надо ли прикармливать. Я долго кормила грудью, что тоже вызывало непонимание. В общем, это такие мелочи, которые есть в каждой семье, но которые досаждают, потому что мы уже привыкли жить без родителей.
Был момент, когда мы в полной мере ощутили нехватку денег после моего ухода в декрет. По этому поводу мы с мужем много говорили. Я старалась его подбодрить: у него намечалось повышение, а он человек осторожный, не любит рисковать - отказывался от всех предложений. Я не могла этого понять. Лешины родители, конечно, вставали на защиту сына, говорили: «Ну куда вам столько денег, всех не заработаешь», при этом прекрасно понимая, что за кредит все равно платить нам. А мне, женщине в декрете и со своими «тараканами», казалось, что муж все же должен больше зарабатывать. Супруг, кстати, мне очень много помогал после рождения сына, за что я ему очень благодарна. Но поняв, что есть поддержка со стороны родителей, он немного расслабился в отношении финансов. Хотя потом устроился на вторую работу. Тем не менее, существенных конфликтов у нас никогда не было, а ребенок сделал нас еще ближе. К тому же муж тащил на себе ремонт, мотался из Подмосковья в Москву. Его родители, конечно, и тут давали советы. Папа Алексея - мастер на все руки, но понять, что мы хотим обустроить дом на свой вкус, не хотел.
Как разрешались конфликты? Во-первых, всегда помогало принятие другой стороны. Когда ты понимаешь, что родители так говорят не потому, что желают тебе плохого, у них действительно есть опыт. Родители не хотят нивелировать твое мнение. Это просто проявление любви и заботы. Во-вторых, помогал честный разговор. К сожалению, не всегда сразу, иногда на эмоциях мы успевали наговорить друг другу неприятных слов. Родители мужа мне как-то заявили, что это они ребенка моего воспитывали, пока я работала. Я действительно довольно рано вышла на работу. И мы часто привозили маленького Ника на выходные, а если он болел, они к нам приезжали. Но все равно обидно такое слышать. Вообще, родители мужа не особенно шли на открытый диалог. Разрешилась история тем, что мы просто съехали, наконец, в свою квартиру.
Сейчас у нас ровные отношения с родителями с обеих сторон. Мы часто собираемся вместе, выбираемся на природу, на дачу. Помогаем родителям деньгами, нет ощущения, что они нас «тянут». Они балуют внука, делают ему подарки. Мы ездили вместе отдыхать. Мы все очень разные, но все же чувствуем себя большой крепкой семьей. Уже сейчас я понимаю, что в других нас больше всего раздражает то, что есть в нас самих. Тотальный контроль невыносим. Но и сама я такой контролер! Открытые или закрытые окна - это же не повод для ссоры, но я непременно хотела, чтобы все было по-моему. Когда ты понимаешь, что человек, который тебя раздражает, на самом деле проекция тебя, становится проще понять и принять ситуацию или чужое мнение. Нам также кажется, что если нет скандала, то все нормально. Если ты в опасный момент не сказал того, что думаешь, чем недоволен, то вроде и конфликта нет. А он есть. Запущенный конфликт возникает тогда, когда ты делаешь вид, что все хорошо, когда вы не проговариваете накопившиеся проблемы.
И еще: любой выбор мы делаем сами. Глупо винить обстоятельства - нет стиральной машинки, родился ребенок. Переехать к родителям - это был наш выбор. Мы могли переехать в другую квартиру. Но родители предложили нам помощь, и мы согласились. Вышло так, что мы вроде им обязаны и потому должны принимать их условия игры. Отсюда и возникают проблемы.
По сути, у человека, который сделал такой выбор, есть три варианта выхода из конфликта: навязать свое решение, принять ситуацию и третий - не жить с родителями. Да, это трудно, некому тебе помогать, некому сидеть с ребенком, если тебе нужно уйти. Но это тоже жизнеспособный вариант.
Алена Ал-Ас
Комментирует Алена Ал-Ас, психолог, коуч, член международной ассоциации психологии и коучинга ICPA:
Мама, я еду домой. Что купить?
Купи квартиру и живи отдельно.
Конечно, идеально, когда молодая семья живет отдельно от родителей, с этим трудно спорить. Но, к сожалению, не у всех есть такая возможность. Да, с родителями жить сложно: это другое поколение, другой образ жизни, другие привычки. Они уверены (а иногда это так и есть), что лучше знают, как надо жить. Поэтому и пытаются научить всему молодых. Делают они это из лучших побуждений, и, тем не менее, старшие должны понять, что их дети уже взрослые и уже не нуждаются в опеке. А если им понадобится помощь или совет, они сами обратятся к вам.
Однако чаще всего старшее поколение, грубо говоря, вмешивается в дела молодой семьи. И хуже всего, когда молодые финансово зависят от родителей. В таких ситуациях родители чаще всего ждут от молодых, что те будут жить по их указке и страшно разочаровываются, когда этого не происходит. Все это приводит к недопониманию и конфликтам, а старшие обвиняют молодежь в неблагодарности и неуважении.
Мой совет старшим - дайте молодой семье жить самостоятельно, даже если они живут с вами в одной квартире. Постарайтесь не вмешиваться в их жизнь, не опекайте их как малых детей, отпустите их в самостоятельное плавание. Дайте им шанс стать независимыми, пусть они сами решают, как вести хозяйство, как воспитывать детей, как распоряжаться деньгами и проводить свой досуг. Я понимаю, что это очень трудно, но если вы хотите счастья своим детям, то нужно смириться с тем, что это уже другая семья.
Что хочу посоветовать молодым… Пока вы живете на «чужой территории», то есть не в собственной квартире, вам придется играть по правилам старших. Пожилые люди вряд ли смогут подстроиться под ваш образ жизни и изменить своим привычкам. Адекватные люди всегда пойдут навстречу. Ну а если не получается, постарайтесь поговорить с ними, четко обозначьте границы, за которые не нужно заходить.
Когда речь идет о выстраивании границ и обозначении своих запросов, очень важно сделать это не в ссоре, на эмоциях, а в спокойной обстановке. Постарайтесь донести свою просьбу без агрессии, объяснив, почему для вас это важно.
Еще один момент, который многие упускают из виду: если люди живут вместе (кем бы они друг другу ни приходились), для того чтобы общение было комфортным, важное взаимное уважение . Многие считают, что «уважать» означает во всем соглашаться. Это не так. Уважение - это позволение другому иметь мнение, отличное от вашего и действовать по-своему, при этом не задевая ваших интересов.
А вообще, конечно, все не так плохо. Имея навыки общения и искреннее желание создать комфорт, почти всегда можно договориться и жить в мире и дружбе. Живут и два, и три поколения под одной крышей. Помогают друг другу во всем, старшие помогают в воспитании внуков. Если семья старших дружная, с ними будет несложно найти общий язык. К тому жевы экономите деньги, которые ушли бы на оплату съемной квартиры. Во всем при желании можно найти положительные моменты.
Подготовила Елена Безсудова
При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.
Поскольку вы здесь…
… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.
Но. Матроны - это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.
Например, 50 рублей в месяц - это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета - немного. Для Матрон - много.
Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.
Ольга Юрковская
С одной стороны, у нас принято посмеиваться над 40-летними холостяками, живущими у родителей. А с другой, есть любимец миллионов женщин на постсоветском пространстве - Женя Лукашин из кинофильма «Ирония судьбы». Он демонстрирует симбиоз удивительной силы со своей пожилой мамой. Живет с ней всю жизнь и перебирает невест.
С одной стороны, все смотрят свысока на старых дев, которые после 35 остаются в маминой квартире. С другой - полно положительных киноисторий про старых дев. Вспомните, например, школьную учительницу в фильме Аркадия Райкина «Волшебная сила искусства» (как герой спасал своего пожилого педагога от двух вытеснявших ее из квартиры жлобов).
Созависимость - «тайное» наследство СССР
Все началось с квартирного вопроса. На государственном уровне он сначала решался коммунальными квартирами, где по умолчанию сосуществовали в одном пространстве три-четыре поколения.
Затем пришла очередь огромных сталинских квартир, которые трудно было разменять, когда дети создавали свои семьи. Да и жалко ведь менять такие хоромы на скромные однушки. И снова два-три поколения жили вместе.
Следом произошло массовое строительство семейных общежитий, из которых никто не съезжал в собственное жилье.
iconmonstr-quote-5 (1)
О какой сепарации (отделении) от родителей может идти речь, если у семей элементарно нет территориальных границ?
У 2-3 поколений общий быт, один холодильник и одна кухня. Более того, учитывая инфантильность молодого поколения, родители не выдавали дочку замуж, а фактически усыновляли ее мужа. Потом нянчили, практически усыновляя, их детей. Такое вот смешение ролей и отсутствие личной ответственности.
А что молодые?
Зачем молодому отцу семейства рыть копытами землю, делать карьеру и стремиться к большей зарплате? Есть родители, которые помогут и с едой, и с одеждой. Сиди себе на службе - тепло, светло и спокойно;
Зачем молодой маме искать собственный подход к детям и пробовать новые методы воспитания? Гораздо удобней с утра сдать ребенка чужим тетям в садик, а вечером - на руки бабушке. А она уж как может и как понимает, так и воспитывает внуков.
Схема «вечных неудачников»
До сих пор мы говорили о материальной стороне дела. И тут, как говорится, спасение утопающих в руках самих утопающих. Однако есть и психологические последствия.
iconmonstr-quote-5 (1)
Именно они захлопывают перед носом подрастающего поколения все двери и калитки.
В 25 лет человек уже теряет способность мечтать, достигать и прошибать стену лбом на пути к звездам.
Если ребенок психологически не отделился от родителей, он выбирает одну из схем:
1. Первая: «Я никогда не стану такой/таким, как ты!» Здесь все строится по принципу «назло», решения принимаются наперекор, цели достигаются, чтобы доказать, что вы лучше своей мамы.
2. Вторая (именно о ней мы сейчас говорим): «Мама ничего не добилась, и я не смогу. Я обречена быть такой же неудачницей» . Естественно, люди так не говорят вслух - такие убеждения чаще всего не осознаются. Просто исходный посыл - моя мама всю жизнь была уборщицей (разведенкой, матерью-одиночкой) и не дала мне хорошего образования (не показала жизненный пример). Вряд ли я добьюсь большего. Судьба такая.
iconmonstr-quote-5 (1)
Обе схемы являются созависимостью с матерью, отсутствием сепарации.
Отрицанием того факта, что она отдельная женщина, с отдельным умом, образованием, жизненным опытом, какими-то особенностями. Которая в принципе от вас отличается, потому что она - не вы.
Как распознать созависимость от родителей
Не всегда совместное проживание делает взрослых детей несамостоятельными. Как и отдельное жилье не всегда «разрывает пуповину» с мамой.
История первая. Свекровь моей подруги пребывала в такой созависимости, что в 50 лет спрашивала у своей мамы, как правильно бутерброды делать. Невестка теряла дар речи от этого диалога.
Зависимость была настолько прочной, что женщина добровольно отказалась от личного жилья. У нее была возможность жить с мужем и ребенком отдельно, когда ее мать получила квартиру, но она предпочла поменять две отдельные квартиры, чтобы снова жить вместе с матерью. Хотя сама для себя оправдывала это решение любовью и желанием заботиться о престарелой матери.
История вторая. Одна из моих знакомых (ей сейчас под 70, а матери ее скоро 90 лет) всю жизнь прожила под одной крышей с мамой. Ее единственный самостоятельный опыт - учеба в институте в Питере. Причем закончилась она быстро - незапланированной беременностью и неудачным браком. Так что эта женщина с годовалым сыном переехала к маме и больше ни одного дня не жила отдельно.
iconmonstr-quote-5 (1)
Но самое смешное в этой истории, что им обеим ужасно трудно жить вместе.
Они ссорятся и третируют друг друга. При этом дочка всегда говорила: «Кто ж еще позаботится о нашей матери? Она старенькая и немощная» . А у матери аргумент противоположный: «Куда ж ее одну бросать? Она ж вступит не в г…, так в партию!»
История третья. На первый взгляд, типичная старая дева 40 лет. Всю жизнь живет с мамой - за исключением двух месяцев, когда она попробовала снять квартиру. Неожиданно потек кран, сломался холодильник и перестала работать газовая плита. Пришлось срочно вернуться к маме.
Соль этой истории в том, что обе тайно ненавидят друг друга и постоянно жалуются всей родне. Причем скандалы вполне реальные - с матом и рукоприкладством. При этом старая дева на людях старательно разыгрывает роль «хорошей дочери», а мать пытается сохранить чувство нужности и востребованности, превращая себя в прислугу и добровольную жертву.
Что общего во всех этих историях?
iconmonstr-quote-5 (1)
Созависимые отношения «замораживают» развитие взрослых детей и лишают пожилых родителей мизерного шанса пожить в свое удовольствие на старости лет.
Мама для дочери становится оправданием всех неудач в жизни, а дочь для матери - веской причиной не выходить из зоны привычного комфорта. Гордо согнувшись пополам, нести свой крест «лучшей матери года».
Возможно тебя волнует вопрос: Как жить с родителями? Или как ужиться с родителями мужа или жены? Практически в любом журнале, по телевидению и в газетах можно встретить анекдоты про тещу и про свекровь. Все прекрасно понимают, что когда взрослые дети живут с родителями – это катастрофа. Но продолжают жить!
Бог в Библии ясно показывает: «Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть ». (Быт.2:24)
Если молодая семья желает быть счастливой, им нужно оставить отцов и матерей своих. Оставить во всех отношениях, — в материальном (ни брать ни копейки,) и в физическом (не использовать их жилплощадь, и даже не жить рядом.)
Обычно люди говорят: «Ну как! А где? А куда?». Во-первых, об этом нужно заранее беспокоиться, до свадьбы. Во-вторых, лучше жить без машины и квартиры, на макаронах, и отдельно, чем есть котлеты, иметь свой телевизор, и развестись!
Самый простой пример, который дает : Когда ребенок рождается, он первым делом начинает кричать, - ему тоже хочется обратно к мамочке, потому что там тепло и делать ничего не надо. Но обратного пути нет. Ему обрезают пуповину, и ему уже самому нужно шевелиться, чтобы кушать и чтобы дышать. Так вот когда создается семья – это тоже своего рода момент, когда обрезается невидимая «пуповина», связывающая детей со своими родителями. Если эту «пуповину» не обрезать – то будет беда и много горя. К сожалению многие родители не считают это важным, и это приводит к плачевным результатам.
Родители, видя своих детей рядом, никогда не забудут вставить свое «умное» слово тогда, когда не нужно. Конечно, они всегда делают все из лучших побуждений, но стоит помнить о том, что Бог дает нам детей для воспитания лишь на время. Когда время заканчивается, нужно это принять и отпустить детей в свободное плавание. Многие это понимают. Но признать это и тем более поступить так – это ужасно трудно! Отпустить своего ребенка, над которым ночами не спали, в которого столько вкладывали, с которым было столько пережито, на которого возлагались такие надежды… Это нелегко. Но этот шаг необходим, если родители желают счастья своим детям.
Конечно же, родители всегда должны быть готовы помочь добрым советом, в том случае, если молодая семья обратиться к ним за этим советом. К сожалению в большинстве случаев родители не ждут того момента, когда у них спросят… Они сами спешат «подстелить соломку» своим деточкам, чтобы помягче было… Это и приводит к проблемам.
Когда молодая семья финансово зависима от своих родителей – это ведет к иждивенчеству и лени, а родители, зная, что их деточки сидят у них «на финансовой игле» чувствуют себя просто обязанными наводить порядок в их семье по-своему. Именно отсюда берет начало всем известная картина мужика сидящего на диване с пультом от телевизора, у которого нет ни малейшего желания заботиться о семье, потому что мамочка с папочкой заботятся за него… Отсюда берет свое начало неприязнь Тещи, к зятю. Теща, из лучших побуждений стремясь обеспечить своей дочери безбедное существование всячески щедро «помогала», тем самым приучив своего зятя не напрягаться, зная, что Тещенька всегда заботиться вовремя и не задержит «зарплату». Не удивительно, что потом сыплются проклятия о том, что зять лентяй и иждивенец и не хочет работать… Совсем забыв о том, что сами его к этому приучили…
Когда молодая семья начинает свою жизнь отдельно, это дает им колоссальный опыт. Да, они могут ошибаться и сидеть на вермишели с хлебом. Но зато они учатся ценить деньги и правильно ими распоряжаться. Зато они знают сколько стоит независимость. У них есть общие цели и планы, которые они вместе стараются осуществить. Если двое молодых людей любят друг друга, то трудности и совместные стремления только сближают и соединяют их в крепкий союз.
Но всегда есть стремление срезать путь. Зачем работать, когда мамочка с папочкой уже заработали? Зачем напрягаться, когда можно этого избежать? Зачем заниматься воспитанием детей, когда их можно «сдать» бабушке или уж, в крайнем случае нанять няню, или отправить в детский сад. Всегда хочется сразу иметь машину, элитную квартиру, шикарную мебель, хорошую аппаратуру и т.п. И зачастую молодые семьи «продают» свое счастье за эти красивые вещи, которые дают им в обществе статус благополучной и счастливой семьи, но на деле, очень мало подобных семей выживает…
С родителями. Лидером по количеству молодых несамостоятельных людей считается Хорватия - 78 % мужчин в возрасте 18-34 лет не заводят семьи. Даже в Америке 44 % молодежи предпочитают не менять привычный быт на самостоятельную жизнь. В Казахстане ситуация неоднозначна: порой и сами родители не готовы отпускать ребенка. The Village Казахстан поговорил с людьми, которые провели всю жизнь с родителями, о комфорте, независимости и самостоятельности.
Имена героев изменены по их просьбе
Жандос, 28 лет, программист
Живет с родителями и младшим братом
Мои родители из Алматы. Детей в семье двое: я и братишка. Учился я в Алматы, потому не было смысла съезжать. Всегда думал, что легче откладывать деньги на взнос для ипотеки, чем платить ту же сумму чужому дяде, тем более, когда есть, где жить.
Почему-то в обществе принято считать, что жизнь с родителями делает тебя инфантильным. В корне с этим не согласен - в нашей семье я оплачиваю коммунальные услуги, частично покупаю продукты, помогаю младшему с оплатой учебы. Постирать вещи, убрать за собой посуду или погладить себе рубашки мне не составляет труда, хотя хозяйством заправляет мама. Также в мои обязанности входит починить краны или прибить полку, если рядом нет отца. Единственное неудобство - ты не можешь привести девушку, но спасают квартиры на сутки или гостиничные номера.
Как такового вмешательства со стороны родителей в свою жизнь не чувствую. Мне кажется, в Казахстане больше девушки хотят сбежать от бесконечного контроля и обязанностей по дому, а парням, напротив, - все готово, убрано, накрыто, лишь бы только домой пришел. Это и делает мужчин несамостоятельными до такой степени, что им легче своровать девушку, нежели добиваться ее. Своровал - вот, мама, я тебе помощницу привел, грузи ее полностью домашней работой.
Отец воспитал в нас с братишкой королевское отношение к женщине. Уже в детстве мне объяснили, что пыль с полок не исчезает сама по себе, и еда не появляется в холодильнике в одно мгновение. Мы втроем всячески балуем маму, папа любит дарить цветы без повода, я же освобождаю ее от домашних обязанностей. Со стороны может показаться, что у нас идиллия, - так оно и есть.
В школе я всегда был домашним мальчиком: уроки-дополнительные-тренировки-дом. В университете началась активная студенческая жизнь, с пятницы по воскресенье я практически не появлялся дома. Мама волновалась, звонила с вопросами «Где ты? Когда домой?», и это жутко раздражало. В тот момент я начал задумываться об отдельном жилье, но понимал, что не проживу самостоятельно на свои подработки. Легче было поговорить с мамой, что я и сделал. Тогда мы условились с родителями, что я просто буду предупреждать их, когда буду дома - хоть через неделю - но главное, сказать, что все хорошо. Помню, мои друзья-однокурсники съезжали с общежития на квартиру и звали к себе на подселение. Признаюсь, я тогда не захотел выходить из зоны комфорта.
Многие девушки, когда узнают, что я живу с родителями, сбегают. Одна хорошая знакомая объяснила это тем, что сейчас мало кто из девушек хочет жить с родителями мужа. Но, на мой взгляд, они видят во мне несамостоятельного мужчину, который хочет перепрыгнуть с маминых рук к жене. Родители тактично не задают лишних вопросов, но фразы вроде «Эх, когда и у меня внуки появятся?» проскальзывают. Я постоянно отшучиваюсь, мол, не цепляет никто. Но порой задумываюсь, а избегал бы я отношений так же, если бы жил в одиночестве?
Это и делает мужчин несамостоятельными до такой степени, что им легче своровать девушку, нежели добиваться ее
Многие девушки, когда узнают, что я живу с родителями, сбегают
Кристина, 29 лет, администратор ресторана
Живет с мамой
Мое детство прошло в двухкомнатной квартире, мы жили вчетвером - мама, папа, младшая сестренка и я. С младшей мы жили в одной комнате, и делилась она ровно на две части: моя была всегда чистая, убранная, в то время как на другой стороне был бардак. Я постоянно сваливала разбросанные вещи сестры на кровать, и она могла спокойно спать на них неделю.
Воспитанием сестры занималась, в основном я, мама постоянно была на работе, а папа не мог поладить со сложным характером младшей дочери. Уже тогда меня раздражало такое положение вещей, я мечтала жить отдельно. Представляла, как прихожу домой с учебы или работы, и в квартире тишина, никто не требует приготовить ужин, а в моей комнате нерушимый порядок.
В 18 я начала встречаться с мужчиной старше меня на восемь лет. Еще через год произошла ссора с родителями, после чего я просто собрала вещи и уехала жить к нему. Вот тогда и начался кошмар: родители постоянно звонили, чтобы сказать, что я неблагодарная свинья. В то время они были религиозными, и для них сожительство с парнем до замужества считалось грехом. Они запросто могли сказать, что я веду себя как шлюха.
Они запросто могли сказать, что я веду себя как шлюха
Со временем родители успокоились, но стали требовать, чтобы мы сыграли свадьбу. «У нас денег нет. Хотите свадьбу, оплатите сами», - так я им отвечала. Когда мне исполнился 21 год, мы все же поженились. Это было золотое время - мой заработок на тот момент был около 400 000 тенге, я купила первую машину, помогала своей семье и родителям мужа. Со свекровью отношения складывались лучше, чем с родной матерью.
Единственный минус - я не могла родить. У меня были серьезные проблемы со здоровьем, и врач-гинеколог сказала, что надежд нет. После ее слов я пролежала несколько дней в слезах. Муж тогда сказал, что мы обязательно найдем выход, справимся. После этого мы прожили еще год вместе.
Шло время. В ресторане, где я работала, поменялось начальство, наша команда попала под сокращение. Пришлось выходить на работу с куда меньшим окладом, но мне и его хватало. В один прекрасный день муж попросил о разводе. А через месяц после встречи в ЗАГСе я увидела в соцсети его фотографии в обнимку с другой.
Я вернулась к маме, она уже жила одна - отец тоже нашел другую женщину, сестренка вышла замуж. Тяжело было привыкать к присутствию друг друга. Мы постоянно ругались из-за бытовых мелочей, например, ее обычно раздражает грязная посуда в раковине, я же могу спокойно помыть ее на следующий день. Ей хотелось, чтобы я и убиралась, и готовила, и оплачивала коммунальные услуги. Плачу я без проблем, но от домашних обязанностей пытаюсь избавиться.
Все в доме делается по ее правилам, и это угнетает. Я снова живу в комнате, в которой провела детство. Мама может войти в любой момент и поворчать насчет моего безделья. График работы у меня типичный для администратора ресторана - два дня работаю, два отдыхаю. В первый выходной я обычно отсыпаюсь, по вечерам встречаюсь с друзьями. Второй посвящаю уборке, но маме этого мало. Она может разбудить в восемь утра первого выходного, потому что ей нужно срочно разобрать антресоли. Поначалу мы ругались, потом я просто решила спать дальше, и сейчас она будит уже не в восемь, а в десять.
Я не считаю ее деспотом, просто она живет по своим правилам, я по своим. Мы можем спокойно обсудить любую тему, выпить пива, купить друг другу сигарет. Я могу уехать на несколько дней отдыхать, а потом рассказать ей, с кем у меня случился кратковременный роман. Меня радует безграничное доверие между нами, но все же я считаю, что нужно вовремя съезжать от родителей.
Мы можем спокойно обсудить любую тему, выпить пива, купить друг другу сигарет
Пока я не могу позволить себе отдельное жилье по финансовым причинам. Скоро меня повысят, и как только получу прибавку, сразу же съеду. Я могла бы позволить себе снимать жилье с кем-то, но хочу жить одна - за всю жизнь я не оставалась наедине с собой, и сейчас мне это необходимо. Мама постоянно спрашивала, когда я съеду, но во время серьезного разговора о переезде запаниковала. Ей тяжело даются перемены, но она - взрослая женщина, не обделенная мужским вниманием. Ей нужно личное пространство.
Ерлан, 40 лет, писатель
Живет с мамой
Моя мама приехала сюда из Караганды, поступила в университет и вышла замуж за коренного алматинца. Когда пришло время рожать, уехала в родной город, чтобы быть поближе к маме. Примерно через полгода мы приехали в Алматы. Я единственный ребенок в семье, а потому никогда не задумывался о том, что у нас маленькая квартира. Детство провел в коммунальной однушке, затем папе выделили двухкомнатную квартиру в центре города.
Друзья, девушки, развлечения - все отошло на второй план
Папа умер, когда мне было 24. Мама тяжело пережила этот момент, я все время был рядом. Друзья, девушки, развлечения - все отошло на второй план. Нам не хватало отца, но финансово мы никогда не бедствовали. Мама работает главным редактором в издательстве, я пошел по ее стопам. Журналистом стать не получилось, но пишу рассказы, книги, в том числе и детские.
Мою жизнь можно назвать мечтой любого творческого человека: я работаю чаще всего на дому, неплохо зарабатываю, каждый день гуляю по любимым паркам и скверам, среди которых стоит наш дом, не заморачиваюсь бытовыми вопросами, и не думаю, как скрыть любовницу от жены. Конечно, так было не всегда - долгое время финансово меня поддерживала мама.
В мои обязанности входит закуп продуктов, иногда я готовлю. У меня есть машина, но купил я ее только ради мамы - вожу ее на работу и с работы, езжу с ней по делам. Все финансовые процессы в доме я регулирую сам. Оплачиваю коммунальные услуги, плачу за продукты, регулярно пополняю баланс маме. Поначалу она сопротивлялась, но затем уступила. Теперь тратится на косметику, одежду, откладывает на путешествия. Я хотел и это взять на себя, но маме важно чувствовать свою самостоятельность.
В идеале - можно жениться и продолжить вести такой образ жизни, без суеты и глобальных перемен
Я знаю, что застрял в этом дне сурка, но он меня устраивает, и я не хочу что-то менять. В идеале - можно жениться и продолжить вести такой образ жизни, без суеты и глобальных перемен. Мама постоянно говорит о том, что я не должен оставаться один. Одно время она искала мне невесту, я упорно избегал ее советов. И ведь она не ищет серых мышек, зацикленных на муже и хозяйстве, ей важно, чтобы невестка была образована, могла поддержать любой разговор, а что касается хозяйства - «я и сама могу содержать дом в чистоте».
С женщинами у меня не было проблем, но любви, от которой кружится голова и появляется желание расписаться, не испытывал. Сейчас я состою в отношениях с такой же женщиной, как я - она не любит перемены и не мечтает о свадьбе. У нее за плечами два брака и сын-студент, с которым мы неплохо ладим. Иногда мы собираемся вчетвером - я с мамой и она с сыном. Постепенно привыкаем друг к другу. Мы встречаемся уже полгода, и только недавно заговорили о сожительстве. Я бы хотел перевезти ее к себе, а сын пусть решает сам: с нами или самостоятельно. В разговоре с мамой проскользнул этот вопрос, а на следующий день она предложила сделать ремонт квартиры, перед тем, как мы решим съехаться.
Дома у нас постоянная тишина, каждый сидит в своей комнате. Не помню, чтобы был случай, когда мама заходила в комнату без стука. Лет 10 назад у нас произошла мелкая ссора: ей не нравилось, что я часто выкидываю футболки и рубашки в стирку, и ей приходится постоянно гладить. Тогда я объяснил ей, что вполне могу сам справиться с утюгом и гладильной доской. С тех пор так мы и решаем проблемы: не устраивает - делай по-своему. Раз в месяц она устраивает генеральную уборку, я помогаю перетащить тяжести, снять шторы - в общем, делаю то, что для нее тяжело. Предлагал нанять cleaning lady, но ее ответ меня ошарашил: «Чем тогда мы будем заниматься по выходным? Деградировать?» У нас все настолько спокойно и налажено, что порой тошно.
С друзьями я вижусь нечасто, они обычно погружены в семейные проблемы. Когда они рассказывают об успехах детей или очередной ссоре с женой, у меня появляется смешанное чувство зависти и облегчения. С одной стороны, я чувствую, что упустил важную часть в жизни, но то, что она дала мне взамен, вряд ли променяю. Несколько раз в год я выезжаю отдыхать за границу, иногда с друзьями, но чаще всего один. Мама путешествует с подругами, в этот период мы отдыхаем друг от друга.
Не вижу ничего плохого в том, что люди подолгу живут с родителями, главное - не сидеть на шее. Тенденция жить самостоятельно появилась относительно недавно, когда мы стали перенимать западные традиции. Если научиться договариваться и уступать, то в одном доме вполне могут ужиться несколько поколений, главное, чтобы места всем было достаточно.
Сания, 35 лет, врач
Живет с отцом и сыном
Когда люди при знакомстве узнают, что я живу с отцом, они удивляются и заведомо делают сочувственное лицо, ожидая услышать, что мама ушла на тот свет. Но это, слава богу, неправда: после развода мама снова вышла замуж и переехала в Россию, а я Казахстан покидать не хотела. Когда была замужем, жила отдельно от отца, и даже после развода не сразу вернулась в родной дом. В какой-то момент я поняла, что без мужского воспитания мой сын вырастет мягким, а папа в воспитании мальчиков тот еще ас.
Когда была подростком, нехватка мамы ощущалась остро. Папа воспитывал во мне бойца, и часто его поступки казались мне жестокими. Он никогда не бил меня, но был резок в словах и услышать от него что-то все равно, что получить пощечину. И это были не замечания по поводу плохих оценок или ярко накрашенных губ - папа описывал жестокую действительность, и что люди вокруг меня не те, кем кажутся. «У тебя все задатки стать яркой, сильной личностью, кому нужна твоя доброта? Спустись с небес на землю, иначе все так и будут тебе под юбку заглядывать». И это я еще без матов речь передаю.
Спустись с небес на землю, иначе все так и будут тебе под юбку заглядывать
Всю жизнь быт был на мне, а оплатой счетов и покупкой продуктов занимался папа. Сейчас практически ничего не изменилось, но с папой договор: сына я обеспечиваю сама. Они могут пройтись по магазинам, он всячески балует единственного внука, но все же ответственность должна быть по большей части на мне.
Мы живем в двухкомнатной квартире, папа уступил нам комнату побольше. Сыну десять лет, он всячески помогает с уборкой: протирает пыль, пылесосит, следит за порядком в своих игрушках и за чистотой обуви. Недавно я решила отказаться от мяса, и теперь готовка занимает больше времени. Режим такой: днем все на работе, сын в школе, а вечером мы собираемся втроем, за ужином рассказываем о прошедшем дне, затем делаем уроки. Папа с сыном ложатся спать, а я либо занимаюсь рабочими вопросами, либо уезжаю гулять с друзьями. Пока каникулы и затишье в работе, я могу позволить себе недельный отдых с сыном где-нибудь за городом.
Часто у нас с папой случаются откровенные разговоры, он может сказать: «Тебе мужчина нужен, вся на нервах ходишь». Постоянно подчеркивает, что я так и не научилась твердо стоять на ногах. У меня была попытка открыть собственный бизнес, но я прогорела. Папа поддержал, но посоветовал иногда пользоваться эффектной внешностью, чтобы вертеть мужчинами. Ему хочется, чтобы я была гибкой, изворотливой, а не прямой и честной, но чего он ожидает от меня, если сам всю жизнь был таким?
Я знаю, что могу съехать в любой момент, папа только пожелает удачи, и будет всегда поддерживать. Когда жила отдельно, он пришел к нам на ужин и сказал: «Готовишь вкусно, но создавать уют не научилась. Дом пустой». В ответ я напомнила, что воспитана мужчиной, и он не отдавал меня на курсы хорошей домохозяйки. Возможно, со стороны это покажется грубым, но у нас не совсем типичная семья, где главное правило - говорить правду и уметь принимать ее.
Если я съеду, то ничего не изменится - папа так же будет приходить и учить меня уму-разуму. Но делает он это так талантливо, после разговоров с ним я чувствую себя воодушевленной, сильной. Когда у кого-то из нас появятся серьезные отношения, тогда и разъедемся, а сейчас я хочу, чтобы сын сполна получил любовь дедушки.
Он пришел к нам на ужин и сказал: «Готовишь вкусно, но создавать уют не научилась. Дом пустой»
Карина, 27 лет, бухгалтер
Живет с мамой
Я родилась и выросла в Алматы. Отец умер рано, но мама сделала все, чтобы мое детство было счастливым. Нас в семье три девочки, я младшая. Если не считать общепринятых норм воспитания, мама давала нам полную свободу. Пока учились в школах-университетах, жили вчетвером в однокомнатной квартире. Вот тогда было тесно, несмотря на большую площадь и улучшенную планировку. Со временем сестры вышли замуж и съехали, теперь мы живем вдвоем.
Дома нет негласного свода правил, я бы сказала, у нас анархия. Я могу проспать целый день, и мама не станет ворчать из-за этого. Многие мои подруги, которые живут с родителями, горят желанием съехать от них. Бытовые мелочи на самом деле далеко не мелочи, и, когда тебе указывают, как одеваться и во сколько быть дома, волей-неволей хочется хлопнуть дверью. К счастью, в нашей семье все иначе, и у каждого свое пространство, никем не нарушаемое.
Практически каждую неделю я уезжаю в горы на несколько дней. У нас есть дача в шести часах езды от Алматы, так что, если вдруг нужна передышка, есть куда сбежать. Но у меня не было желания съехать даже в те моменты, когда мы ссорились. Может, это связано с тем, что я младшая в семье.
У нас есть дача в шести часах езды от Алматы, так что, если вдруг нужна передышка, есть куда сбежать
Мама платит за квартиру, а я покупаю продукты. Когда хочу помочь финансово, она сердится и демонстративно отказывается. Даже если и возьмет, то отложит, чтобы отдать обратно, если вдруг останусь без денег. У нее есть привычка советского человека - постоянно откладывать. Например, я могу купить два совершенно одинаковых платья, но она будет носить мое. «А зачем я буду то носить? Пусть лежит новое». Спрашиваю, зачем - ответа найти не может. Никак не могу научить ее жить для себя.
Жизнь с мамой - это полная уверенность в том, что тебя всегда поддержат. Иногда такая забота душит, но я понимаю, что так она хочет почувствовать себя значимой. Я знаю, что придет момент съезжать - когда я выйду замуж, в однокомнатной квартире жить не получится. А мама не захочет покидать дом, в котором провела большую часть жизни, тем более наша квартира находится в центре города возле парка. Сейчас я наслаждаюсь тем, что мама рядом, и уже готовлюсь скучать по этим дням.
Семья и отношения: советы психолога Ольги Юрковской
Выросшие дети должны уходить из дома родителей. Иначе они никогда не станут настоящими взрослыми, оставаясь заложниками «внутрисемейных моральных инцестов», когда путаются социальные роли мужей и жен, отцов и детей.
Однако многие семьи из-за недостатка денег или самостоятельности живут в одном доме, а иногда даже в одной комнате с родителями. Так возникают болезненные отношения, которые часто представляют собой две крайности.
Пример первой крайности — свекровь моей подруги, которая и в пятьдесят лет спрашивала у своей мамы, как бутерброды делать. Невестка с квадратными глазами слушала их разговор. Женщина практически пенсионного возраста бежит к маме с вопросом, как делать бутерброды! Нет, не шутка, на полном серьезе спрашивала. И более того, имея возможность жить с мужем и с ребенком отдельно, знакомая предпочла поменять две отдельные квартиры, двухкомнатную свою и однокомнатную ещё нестарой матери, на общую трешку, чтобы жить с вместе с мамой.
А вот ее родная сестра, наоборот, проявила полную противоположность, и это вторая крайность в отношениях. В семнадцать лет она сбежала в другую республику, чтобы только удрать подальше от мамы с ее авторитарными претензиями. И когда мать попросилась пожить у свободолюбивой дочери на время капитального ремонта, ответила категорическим отказом. Нет и все! Полное отрицание какой-либо связи.
К сожалению, семей, в которых поколения живут отдельно друг от друга, на постсоветском пространистве меньше половины. В основном молодые супруги продолжают жить с родителями. Когда-то это было нормой. Но когда-то нормой было и снохачество! Разве сейчас мы считаем нормальным секс свекра и невестки? Нет, но продолжаем считать жизнь нескольких поколений семьи в одной квартире нормой.
В советские времена «в тесноте, да не в обиде», когда и секса не было, и всех объединял мир, труд и май, могли ютиться в «хрущобе». Но ведь это жилье выстраивалось как временное, на замену баракам. В планах не было, что в промозглых пятиэтажках с совмещенным санузлом будут жить поколениями, рожая детей и тесня друг друга.
Именно совместная жизнь в тесном помещении приводит к тому, что родственники меняются в семье ролями, не чувствуют своих границ, происходит путаница — кто кого воспитывает и кто за кого несет материальную ответственность. И по факту такое сожительство, как и в царские времена, можно считать инцестом. Пусть не физическим, каким было снохачество, но моральным точно.
Потому что когда к родителям жены переезжает юный супруг, они его усыновляют. Выходит, что брат спит с сестрой, у которых одни родители на двоих. И оба супруга играют две роли — собственно, мужа и жены и детей для своих взрослых родителей. А если к этому добавляются дети? Дурдом получается! Ребенок не понимает, чей авторитет сильнее, бабушки или мамы, одна сказала нельзя, другая разрешает, чадо носится между одним и другим поколением, зная, что получит все, что пожелает, главное, знать, к кому обратиться.
Бабушка с дедушкой превращаются тем временем во вторую пару родителей — на замену упорхнувшим маме и папе. А родители на глазах у ребенка получают нагоняй от старших, теряя всяческое уважение в глазах младшего поколения. К чему все это приведет в итоге? К трем поколениям инфантильных, зависимых друг от друга людей, не умеющих выстраивать личностные границы и брать на себя ответственность за свою жизнь.
Поэтому, если вы взрослый человек, и тем более, хотите завести собственных детей либо уже их воспитываете — отделяйтесь от родителей. И живите отдельно, а родителей оставьте в покое. Пусть живут своей жизнью, как умеют. Не надо их переучивать или перевоспитывать. Не надо на них давить или тащить к себе. Занимайтесь собой.
Но главное — занимайтесь собой на расстоянии от старшего поколения, в своем доме. Иначе вы никогда по-настоящему не повзрослеете и не сможете вырастить самостоятельных детей. Невозможно взрослому сыну или дочери мирно жить под одной крышей с родителями и быть взрослым, жить своим умом и поступать вразрез с мнением старшего поколения — это просто невозможно! Вас или ждут постоянные скандалы, или придется во всем подчиняться маме и папе, отказаться от прав взрослого. А зачем? Аренда квартиры стоит намного дешевле вашей свободы.