Взрослые дочери часто живут в конфликте с матерью. Кто-то из них этого не скрывает и говорит об этом прямо, жалуется подругам. А кто-то предпочитает умалчивать и делать вид, что в отношениях с мамой все нормально. Но факт остается фактом, и психологи об этом знают.

Взрослые дочери часто живут в конфликте с матерью. Кто-то из них этого не скрывает и говорит об этом прямо, жалуется подругам. А кто-то предпочитает умалчивать и делать вид, что в отношениях с мамой все нормально. Но факт остается фактом, и психологи об этом знают.

Письмо без конверта

Да, случается, что мама настолько раздражает дочку (как говорят сами дочери - «бесит»), что нервирует каждое ее слово, любое проявление. Мать как бы становится громоотводом, человеком, который виноват во всех неурядицах.

«Скорее всего, эта ситуация тянется из детства: замечания, советы, которых вы не просите, отсутствие точек соприкосновения, - объясняет психолог Ирина Ситникова. - Вы уже потеряли надежду что-то прояснить, изменить, достучаться, получить что-то кроме советов: поддержку, гордость матери, похвалу, сочувствие. Когда подобная ситуация не меняется годами, проще отстраниться, заменить раздражение на безразличие. И все бы ничего, но потребность любить своих родителей умирает только вместе с нами, даже если мы думаем, что эта потребность уже тщательно нами похоронена. Вам стоит написать письмо маме и сказать в нем, чем вы недовольны, что хотели бы изменить и чего вы ждете от мамы. Письмо не надо отдавать ей, оно нужно вам, а не ей. Мы не можем сделать что-то с другим человеком, но можем сделать что-то с собой, например признать свою потребность любить родителей.

А после попробуйте почувствовать к маме благодарность и сострадание - чтобы иметь возможность любить ее, но помнить, что она не без недостатков, но другой мамы у вас не будет. Чтобы иметь возможность злиться на нее, но помнить, что вы злитесь на любимого человека, который сделал и делает для вас все, что может. И если она делает что-то не так, то потому, что не умеет любить по-другому. Постарайтесь обращать внимание не на то, что мать говорит, а на то, что она для вас делает. Помните, что она делает для вас все, что может, она старается. Постарайтесь и вы почувствовать благодарность за то, что она для вас делает».

Есть такое выражение: недовольство другими - это проекция недовольства собой. У взрослой дочери, как у любого человека, могут быть разные причины для недовольства: неустроенность на работе, нехватка денег, нереализованность в профессии, неопределенность своего положения. Но главная из них - отношения с мужчиной.

Если у дочери нет мужчины, то она считает, что в этом косвенно виновата мама. Если он есть, но отношения с ним нестабильны и складываются не так, как хочется молодой женщине, то вина также перекладывается на мать. Если у дочери есть муж, то громоотводом все равно будет мама. Ведь мужу дочь не станет высказывать все, что она думает: она опасается конфликта, боится испортить с ним отношения. А негативные чувства копятся, поэтому свое недовольство и раздражение она выплескивает на мать. Чаще всего это получается бессознательно, без злого умысла. Просто мама есть мама, она должна понять, принять все на себя и простить. Так ей положено.

«Обидно, когда дети начинают претензии предъявлять, - продолжает психолог Ирина Ситникова. - Мы всегда делаем для них все, что можем. Поэтому выбросите свое чувство вины. Все дети мира недовольны своими родителями, у всех детей они всегда во всем виноваты. Кроме тех, кого родители оставили на попечение государству, эти дети любят своих родителей…

Все дети рано или поздно начинают выказывать признаки разочарования своими «предками». Это нормально, это взросление, идет процесс сепарации. Если дочь будет бесконечно восхищаться вами, она никогда не рискнет оторваться от вашей юбки. Теперь у нее должен появиться другой объект для идеализации - мужчина.

Поэтому просто будьте рядом с ней. Позвольте ей даже в вас разочароваться. В ответ на ее претензии скажите, что, возможно, вы и не самая лучшая мать (да идеальных матерей и не существует), но вы ее любите и делаете для нее все, что в ваших силах.

Каждая мать сомневается в том, что она - хорошая мать, и как раз это и позволяет ей быть хорошей матерью. И каждая мать переживает процесс сепарации так же тяжело, как ребенок, даже если обе стороны не показывают этого. Отпустите вашу дочь, она вернется к вам».

Не старейте вместе

Всегда ли мамы - ангелы? Далеко не всегда. Самая частая их ошибка - продолжать считать своих взрослых дочек маленькими девочками и в общении с ними продолжать играть роль опекуна-наставника: не то сказала, не так поступила, делай, как я говорю! Постоянные советы, наставления. Дочку это выводит из себя. Она взрослый человек, хочет все решать сама, ведь это ее жизнь. А тут идет постоянная «коррекция» со стороны матери. Мама как будто считает, что дочка все еще недостаточно умна, сообразительна, самостоятельна, поэтому ее нужно все время учить, направлять, подсказывать. Мама словно все время наблюдает за дочкой, контролирует ее. Поэтому нет ничего удивительного, что взрослые дочери стремятся оградить свою жизнь от маминого вторжения.

Но бывает и хуже. Если у матери сильный, властный характер, то иногда ей удается сломать дочкину волю, подчинить ее себе. Она манипулирует дочерью и шантажирует ее. Подтекст такой: мол, «если ты меня бросишь (поздно придешь домой, наденешь не ту юбку, свяжешься не с тем парнем), то я умру». Возможно, мать не осознает всей пагубности своих действий, но от этого не легче. И если матери удается сломить дочкину волю и она всецело подчинится матери, вплоть до того, что поставит крест на своей личной жизни и останется жить с мамочкой, то они будут стариться вместе. Вам приходилось наблюдать такое? Печальная картина…

Что делать матери? Внутренне отделить себя от дочери. Перестать ее поучать, прекратить давать ей советы и вмешиваться в ее жизнь. Дочь уже взрослая и теперь должна сама строить свою судьбу, пусть даже совершая ошибки. Ей необходимо набраться собственного житейского опыта, только так она сможет стать зрелой женщиной.

«Наверняка душевности в отношениях недостает и вашей дочери, - подсказывает мамам психолог Елена Кузнецова. - Вспомните себя дочерью: мамина любовь - очень важная потребность. Отказываясь дружить с мамой, человек многого лишается. Но подобные поступки не совершаются просто так. Обычно им предшествует какая-то обида, недоразумение, что-то травмировавшее. И вряд ли достаточно прямого вопроса: «На что ты обижаешься?» В своих обидах люди склонны замыкаться, отгораживаться. Выглядит это примерно так: «Ах, ты так со мной? Ну, и не нужна ты мне больше, обойдусь без тебя!» Именно подобные «основы айсбергов» чаще всего встречаются в конфликтах матери и дочери».

Все у нее получится

Не стоит бороться с дочерью за то, кто главнее и кто кому должен диктовать. Надо терпеть, ждать и желать ей счастья. Иногда надо уметь смолчать, принять на себя дочкину боль. Все излечивается и прощается любовью.

«Вы главный человек в жизни дочери, - напоминает психотерапевт Екатерина Красникова. - И она очень нуждается в вас. Обида не поможет восстановить доверие между вами. Постарайтесь справиться со своими эмоциями и сделайте первый шаг, начните разговор. Думаю, что ей первый шаг сделать труднее. Скажите, что вы считали, что у вас хорошие, доверительные отношения. Спросите, что она думает. Она вас любит, но протестует (сама до конца не понимая, против чего конкретно). Просто подойдите к ней и обнимите ее».

Иногда лучшим выходом является тайм-аут. Оставьте попытки что-то исправить. Лучше просто отстранитесь друг от друга и позвольте событиям идти своим чередом. Забудьте о разногласиях и спокойно принимайте все, как есть, ничего не ожидая и не предпринимая. Пусть дочь живет своей жизнью, проходит свои уроки, становится по-настоящему взрослой. У нее все получится, не сомневайтесь. Когда она станет зрелой, самостоятельной, уверенной в себе женщиной и будет наконец счастлива, то отношения с вами обязательно наладятся. Только надо спокойно этого дождаться, веря в то, что так и будет.

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

Отношения матери и дочери.

Отношения матери и дочери. Мама способна подарить крылья, которые унесут в большую взрослую жизнь. Или привязать к ноге гирю, не дающую вылететь из гнезда. Что делать, если, даже, став взрослой вы так и не смогли вырваться из-под маминого влияния и отделится от неё. Среди родителей, которые хотят жить вместе со взрослыми детьми 49% считают, что без их контроля молодое поколение пойдет по неверному пути.

Отношения матери и дочери. Мама лучше знает?

Быть матерью взрослой дочери — то еще испытание. Особенно если мама когда-то поместила в центр собственной вселенной не себя, а ребенка. Со временем ей неизбежно придется столкнуться с тем, что этот центр отдаляется сильнее и сильнее. Ее малышка больше не маленькая и больше не ее. Это пугает и печалит одновременно.

Все усложняется, когда у матери нет тесных связей за пределами отношений с дочкой. Только в своей крошечке она ищет то, что не сумела найти в социуме — замену мужу, друзьям, карьере, увлечениям. Единственную родственную душу, в конце концов. Как в этом случае разрубить канат пуповины? И что делать дочке, если семейные узы так крепки, что не дают ей жить своей, отдельной от матери жизнью?

Ирония заключается в том, что любящая мама мечтает, чтобы ее ребенок был счастлив — нашел свою дорогу, цель, смысл, близких людей. Но когда к этим мечтам подмешивается страх одиночества или неумение искать источник радости в том, что не касается детей, она сама невольно сбивает дочку с найденного было пути. Насаждает собственные взгляды на жизнь, потому что ей лучше знать и «мама плохого не посоветует». Или засыпает претензиями свою сорокалетнюю девочку за то, что та не сидит рядом, преисполнившись благодарности, а упорхнула и наслаждается жизнью, в которой матери уже отведено гораздо меньше места, чем раньше.

Отношения матери и дочери. Обеим хуже

Отношения матери и дочери.

Знать, что твои поступки причиняют родителям боль, — тяжелая ноша. Послушным детям легче лишить себя удовольствий, только бы мама не думала, будто ее бросают. Ловушка в том, что даже слияние не делает мать счастливой. Она может ждать жертв, но когда дочка их приносит, все равно продолжает страдать — у ребенка же не складывается жизнь. Забота о матери превращается в вечную гонку, ведь умение быть счастливым — не предмет, который один может вложить в другого. Этот навык каждый развивает самостоятельно (прислушиваться к себе, искать то, что принесет радость). И если мама даже не пытается двигаться в этом направлении, можно дарить ей каждую минуту своего времени и пылкие уверения в любви, а результата все равно не будет. Это бездонный колодец, который не наполнить никогда.

Если границы размыты, становится трудно понять, где заканчиваются желания дочки и начинаются желания матери.

И вот взрослая женщина в попытках порадовать родительницу клеит в своей квартире обои в цветочек вместо любимых белых и покупает черные сапоги, а чтобы подо все подходили". А потом сбегает со свидания, потому что мама снова расстроена и нужно срочно ехать ее утешать.

Чем дольше выросшая дочка сливается с мамой в неразрывном союзе, тем сложнее ей будет научиться слышать собственные потребности и отстаивать право на счастье.

По одной из теорий. Детство длится третью часть всей жизни. Поскольку продолжительность жизни выросла. Социологи считают, что нормально чувствовать себя ребенком лет до 25, перешагнув этот рубеж, ВАЖНО УЙТИ В СВОБОДНОЕ ПЛАВАНИЕ.

Отношения матери и дочери. Обрести самостоятельную себя

Легче становится, если принять, что надежда однажды залечить мамины раны — иллюзорна. Но можно постараться выстроить отношения, в которых будут не дающий и берущий, а два одинаково значимых взрослых человека. Поддерживающих друг друга и готовых нести ответственность за собственное настроение. Возможно, в новых условиях мама легко научится искать источник счастья за пределами отношений с ребенком. Но даже если этого не произойдет, важно понимать: можно отстаивать право на личные интересы, всю неделю засиживаться на увлекательной работе, а в выходные мчать куда-то с любимым мужчиной и при этом считать себя хорошей дочерью. Транслировать любовь и благодарность можно и не замещая свою жизнь маминой.

Отношения матери и дочери. ОТДЕЛИТЬСЯ И ПЕРЕСТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ С МАМОЙ ПОМОГУТ ТАКИЕ ШАГИ:

• СФОРМУЛИРУЙТЕ, что для вас означает быть взрослым, уверенным в себе человеком. Как он поступает, когда его границы нарушают. Желательно записать это максимально подробно, не фразой «Я запрещаю маме вмешиваться в свою жизнь», а, например, словами: «Если мама утверждает, что надо носить платья вместо рваных джинсов, я благодарю ее за участие, но добавляю, что все у меня складывается прекрасно, несмотря на дырки в штанах».
• ОПРЕДЕЛИТЕ, какие ситуации выбивают вас из равновесия — советы без запроса, обида на то, что вы проводите время с кем-то другим, попытки сказаться больной при любом неповиновении, другие виды манипуляций? Если мы заранее знаем обстоятельства, которые делают нас уязвимыми, нас сложнее застать врасплох.
• ЗАПИСЫВАЙТЕ ВСЕ, что можно отвечать маме, когда она пробивает границы. Придумывайте новые формулировки, которые будут звучать не враждебно, но безапелляционно. Хорошо, если получится подобрать короткие и простые фразы — их легче вспомнить в момент стресса.
• СОСТАВЬТЕ СПИСОК того, что делает вас счастливой, и позволяйте себе следовать ему. В отдельно взятый момент может казаться несложным слегка придавить свои желания, лишь бы мама не почувствовала себя покинутой и одинокой.
• Но если взрослая дочь поступает так регулярно, ее собственная жизнь становится безрадостной и не такой уж нужной ей самой. Да, маму хочется поддерживать, но также важно успевать накопить немного своего, личного счастья, чтобы потом было чем делиться.
• МНОГИЕ СЧИТАЮТ, ЧТО ИМЕННО МУЖЧИНЕ не пристало долго жить с родителями, тем не менее женщины ПОКИДАЮТ РОДИТЕЛЬСКОЕ ГНЕЗДО В СРЕДНЕМ НА ГОД РАНЬШЕ.

Каждый человек сильно зависит от своих родителей. Но в этой статье мне бы хотелось поговорить именно о связи между мамой и дочкой. Можно сказать, что генетически вы состоите из мамы и папы. И как бы ни складывалась ваша жизнь, этого вам уже никак не изменить. Влияние папы также велико, но об этом мы поговорим в другой раз.
Как показывает моя практика общения с клиентами, у большинства женщин есть проблемы взаимоотношений с мамой или дочерьми. Всплывают детские и родительские обиды, непонимание.

Роль мамы в воспитании дочери действительно огромна.
От того, как протекали отношения с мамой в самом раннем детстве, зависит то, как человек будет относиться к миру. Для девочки образ мамы, приобретенный в младенчестве – это еще и образ себя как женщины, как матери, бессознательно заложенный в память и автоматически воплощаемый в жизненном сценарии.
От мамы зависит и восприятие папы, а в последующем и восприятие всех лиц мужского пола. Можно сказать, что именно мама дает первое разрешение на любовь к первому мужчине – папе.

Именно дочерям матери больше всего транслируют свои взгляды на жизнь, исходя, иногда из личного опыта, совсем не подходящего для дочери. Именно дочери чаще всего выбирают мамину модель поведения с мужчинами.
Если мать закладывает с детства, что мужчины опасны и «хотят только одного», то впоследствии, это может вызвать серьезные проблемы во взаимоотношениях с мужчинами. Часто женщина «выходит замуж» за «мать». Это зависит от внутрисемейных отношений в детстве. Люди сочетаются браком с теми из своих родителей, с кем им больше всего надо работать внутри себя, кого им надо простить и принять, преодолеть или познать. Так мы выбираем себе жизненные уроки, так мы работаем над своим я.

Мать может закладывать жизненные сценарии, и тогда вы можете заметить, что

1. Ваш партнер напоминает вашу мать своим поведением, реакцией на ваши слова и поступки или обращением с вами.
2. Вы обращаетесь со своим партнером так же, как ваша мать обращалась с вами.
3. Динамика ваших отношений с партнером напоминает ту, которую вы наблюдали в детстве между своими родителями. При этом вы играете роль своей матери или своего отца. (Оба варианта могут указывать на то, что вы следуете материнскому сценарию.)
4. Вы всегда выбираете в партнеры мужчину, который, по вашему мнению, должен понравиться (или вызвать неодобрение) вашей матери.
5. Вы расстраиваетесь, если мать не одобряет ваш выбор. Вы спорите с ней, чтобы заставить ее взглянуть на вещи с вашей точки зрения.
6. и др.

О негативном влиянии отношений с мамой на вашу нынешнюю жизнь также указывают такие мысли, как
1. Моя мать причинила мне много боли. Я не могу думать о ней.
2. Моя мать вечно контролировала меня, не позволяя мне ничего. Она вечно пресекала мою инициативу. Я и сейчас вижу, как она контролирует меня.
3. Моя мать — это холодный, черствый человек, которому не было до меня никакого дела. Я росла без ее поддержки.
4. Моя мама предала меня, разрешив отцу развестись.
5. Моя мама, наказывая, унижала меня.
6. Я боюсь повторить отношения моих родителей.
7. Моя мать не любила/не любит меня.
8. У меня с мамой сложные отношения.
9. Мы с мамой никогда не понимали друг друга.
10. и т.п.

Мамы часто также транслируют дочкам «самореализующиеся пророчества»:

• такую как ты никто не возьмет замуж,
• ты ничего не умеешь,
• ты ничего не понимаешь в мужчинах
• тебя легко обмануть
• и прочие.

В то же время, вы наполовину состоите из своей матери. В огромной части своего я вы — это она. Вы смотрите на нее — вы смотрите на себя, даже если думаете, что совсем от нее отличаетесь. Вы не любите и не принимаете ее — вы не любите и не принимаете себя. Вы собственными руками отсекаете от себя огромные куски, отказываясь от своей женской силы и возможностей.

Начиная принимать маму, вы делаете шаг к себе. Вы начинаете любить, понимать и принимать себя. Вы начинаете любить, понимать и принимать окружающих вас людей и своих близких. И тогда изменяются отношения с противоположным полом и с детьми. Вы начинаете с большей любовью и уважение относиться к себе и это чувствуют окружающие.

Может показаться, что все это слишком просто, но на самом деле, проанализировать и понять свои отношения с мамой самостоятельно очень сложно. Для того, чтобы помочь вам лучше и быстрее справиться с этой проблемой был разработан тренинг «Дочки-матери» .
Всегда самое сложное – сделать первый шаг к работе над собой, к строительству своей более успешной жизни. Я желаю вам больших успехов на этом пути!

Отношения с матерью.

О тношения с мамой - главные для каждой из нас. От своего рождения и до конца ее жизни мы проходим этапы близости и отдаления. Обозначу несколько уровней отношений взрослой дочери и стареющей мамы.

Культурный. В одном африканском племени обряд наступления взрослости проходит так: ребенок протягивает маме плошку воды, и, когда та подносит руку, он опрокидывает воду на землю. Услышав об этом ритуале, я представила свою маму, и у меня мороз пошел по коже. Такова разница культур и восприятия.
У нас детям негласно предписывается обеспечить родителям достойную старость. Речь идет не только о материальном, но и о психологическом сопровождении. Найти врача, отвезти в поликлинику, на дачу - взаимодействие часто строится так, как будто мама не просто соскучилась по дочке, а нуждается в помощи. Дочка не просто хочет повидаться с мамой, а привозит ей лекарства. Мы ищем оправдания для нежности.

Экономический. У пенсионера может не хватать денег на жизнь, но и дети не всегда в состоянии подкармливать родителей. Это порождает у детей чувство вины, которое выливается в недовольство любой мелочью в поведении стариков. Раздражение питается и страхом: какой урок получают мои дети? Если они увидят, как я забочусь о маме, то и мне обеспечена неодинокая старость и тот самый стакан воды. Такие невыраженные переживания тоже мешают контакту поколений.

Внутрисемейный. Существует две полярности, два типа нарушений нормальных отношений между взрослой дочерью и матерью: отчужденность и слияние (симбиоз). Часто они имеют сходные причины. По статистике «поломка» отношений между матерью и дочерью чаще всего возникает в раннем детстве. Если до трех лет дочка не «напиталась» мамой, то возникает разрыв, который, к сожалению, в большинстве случаев не удается полностью компенсировать позже. Этот разрыв может быть вызван самыми разными обстоятельствами: необходимостью для матери выйти на работу, уехать в длительную командировку, болезнью ребенка или ее собственной.

Иногда в таких случаях мать передает дочку на воспитание бабушке, и, какой бы заботливой та ни была, внутренне это может восприниматься дочкой как предательство. В более зрелом возрасте это может мешать доверительному контакту с мамой. Кстати, симбиотические отношения возникают тогда, когда разлука (или разрыв) сопровождалась у ребенка страхом (или даже ужасом). Потеря мамы или просто разлука с ней в последующем закрепляется в сознании как трудно выносимое переживание. Возвращаясь к механизмам отчуждения, назовем еще один: мать может быть просто холодной, она не способна отдавать. И у этого явления могут быть также свои причины.

Следующий сложный период в жизни семьи, когда может возникнуть отчуждение или симбиоз, - подростковый возраст . Часто кризис усиливается напряженными отношениями матери и отца (ссоры, угроза развода, развод), которые влияют на контакт между матерью и дочерью как в сторону близости, так и в сторону отдаления. Случается, что в разводе мать препятствует общению дочери с отцом. В ответ девочка начинает злиться и даже ненавидеть мать за то, что она лишила ее отца. В поведении дочь выражает свои переживания в протестных реакциях, непослушании, грубости. Эта ситуация может также восприниматься ребенком как предательство и впоследствии препятствовать доверительному контакту.

Даже у хорошей матери могут быть проблемы с дочерью, если она… слишком хорошая мать . Иногда родительский пример пробуждает в подростке противоположные модели поведения и взгляды. Если мать всеми силами поддерживает образцово-показательный уровень (верная жена, отличная домохозяйка, успешный профессионал…), то реакцией может быть стремление дочери как можно дальше отойти от эталона. Например, отказаться от учебы, отрицать свою женственность или ежедневно менять партнеров - то есть победить мать, выбрав противоположные идеалы. Разумеется, это только увеличивает пропасть между матерью и ребенком.

К аждый человек мечтает о счастье , хочет чувствовать себя нужным и важным в жизни, жить в полную силу и радоваться каждому дню. Почему же, вроде все так просто и в то же время очень сложно?

Известно, что на ощущение комфорта в жизни влияет самооценка. Откуда берется оценка себя, как личности?
Корни самооценки идут с детства: как родные люди, в частности мать, оценивала меленькое дитя, его поступки, его внешний вид, как она относилась к его насущным материальным и духовным потребностям.

Что хорошего и что плохого внутри меня? Это впитывается с молоком матери и привносится во всю нашу последующую жизнь. Мать для маленького ребенка - это зеркало его же самого. Улыбка матери, взгляд, нежность, прикосновение принимается маленьким человечком внутрь себя и формируется в виде оценки себя как личности.

Многие взрослые, встречаясь с своим собственным "Я" понимают, что мать была их кривым зеркалом. Умение простить и принять свое детство таким, какое оно было, необходимо для того, чтобы суметь исправить свою жизнь, улучшить свои отношения с окружающим миром и людьми.

Часто, будучи взрослыми, приходится стоять перед выбором. Стать на сторону матери, выполнять ее просьбы, указания или даже угрозы, или же следовать своим путем, строить свою жизнь по своим личным ощущениям, не следовать традициям семьи, если они препятствуют личностному росту? Подобная дилемма встает у каждого человека. Чувства раскаяния, гнева, вины, страха и неуверенности, непонимания испытывали и испытывают не единицы, а большинство людей.

Как же наладить отношения с матерью?

Не так мало людей мечтают о нормальных, взаимоудовлетворяющих отношениях с матерью. Вот перечень наиболее распространенных состояний людей, который попали в тупик взаимоотношений с женщиной, которая даровала им жизнь.

Отсутствие контакта с матерью, неспособность к общению, любой разговор вызывает раздражение.
. Присутствует горечь от того, что со стороны матери нет уважения к ценностям и решениям выросших детей.
. Многие матери не признают семью своего сына или дочери, не принимают круг друзей и критикуют людей, которые очень близки выросшему уже ребенку.
. Многие взрослые дети в своих отношениях с матерью чувствуют недостаток свободы, невозможность отделить свою жизнь от материнской, чтобы при этом не утратить ее любовь.
. Отсутствие связи с матерью и взаимное непонимание, которое проявляется в виде постоянных придирок и критики всего и всех со стороны матери в жизни своих уже взрослых детей.
. Многие взрослые дети чувствуют неловкость от того, что не умеют отказать матери, поспорить с ней, высказать свое мнение, не будучи осмеянными.
. Многим взрослым приходиться скрывать свое истинное "я" и изображать совершенство, которое бы удовлетворило мать, этим самым, отказываясь от своих личных планов и устремлений.
. Не так редко, мать требует от взрослых детей поддерживать ее уверенность в себе, что она совершенство, и она одна знает, как правильно жить своему ребенку, который уже стремится уйти в свободную от материнской жизнь.
. Многие испытывают вину за то, что мать не получает их заботу, на которую она претендует и просит довольно часто.
. Случаи неблагополучия в молодых семьях часто связаны с разочарованием и конфликтами из-за отношений матери с невесткой или зятем.
. Взрослые дети берут на себя вину за то, что им не удалось осуществить мечты и ожидания матери, живут с ней всю свою жизнь.
. Приходят минуты большого огорчения из-за того, что мать не в состоянии понять боль и разочарования взрослых детей, порой хочется глубокого понимания от матери своих уже недетских проблем.
. Излишняя зависимость от матери закрепляет за человеком инфантильность, которая особо проявляется в присутствии матери и мешает развитию отношений с противоположным полом.
. Многим приходиться возмущаться материнским эгоцентризмом, как открыто, так и тихо, молча, подчиняясь ему.
. Многие протестуют против слепого "обожания" внуков, игнорированием своей матерью собственных воспитательных принципов детей.

По-разному складываются отношения с матерью. Кто-то сожалеет о том, что не смог быть близок к матери в детстве, поэтому став взрослым, продолжает стремиться к близости с матерью. Кто-то сожалеет и обвиняет мать в том, что она недостаточно подготовила к взрослой жизни. Кому-то гиперопека матери уже кажется сверх переносимого.

Генри Клауд и Джон Таунсенд в книге "Фактор матери" подмечают:

"Отношения с матерью не только определяют ваше взаимодействие с ней, но и вторгаются во все сферы жизни. От матери мы учимся близости, общению, умению соблюдать дистанцию; мать показывает нам, как справиться с неудачами, тревогами, несбывшимися ожиданиями и несоответствием идеалу, с утратой и горем; мать определяет "качество" эмоциональной составляющей личности, той части человеческой души, которая отвечает за успех в любви и работе".

Два рода проблем в отношениях с матерью.

То, чему маленький ребенок учится в отношениях со своей матерью, оказывает влияние на все сферы взрослой жизни. Психологическое развитие определяют два важных фактора во взаимоотношениях с матерью:
1. Как мать обращается с ребенком, подростком.
2. Как ребенок, подросток реагирует на обращение матери.

Божий замысел в том, что человек учится у матери строить отношения с людьми и с миром. Мать - это образец для малыша, как надо жить. Даже если поступки и действия матери вполне адекватны, то на первое место выходит все ж таки эмоциональная составляющая поведения матери. Если мать раздражена и расстроена, то как бы она себя благочинно не вела, ей не получится спрятать от ребенка свой эмоциональный настрой. Да и многие матери и не пытаются руководить своими эмоциями в повседневной семейной жизни.

Неуравновешенная мать с бурными привычками реагирования на различные ситуации может обернуться эмоциональной катастрофой во взрослой жизни.
Постоянно разгневанная мать будет пугать малыша и вопрос близости с ней будет особо острым и болезненным. В будущем такому взрослому очень трудно поддерживать длительные отношения, идти на сближения в паре или дружбе.

Что делать?
Каждая мать или женщина, которая готовится стать матерью, несет личную ответственность за свое эмоциональное здоровье. Должна уделять время, финансы на свой личностный рост и совершенствование.

Но будет большим заблуждением, если во всех своих взрослых неудачах винить мать или не сложившуюся близость с ней. Это легко, но не справедливо по отношению к себе, к матери и к жизни вообще. В отношениях с матерью важно разобраться каждому индивидуально. Переоценивая отношения со своей родной матерью или значимыми людьми своего детства, нужно оценить и принять то, чему эти отношения научили.

Когда упоминается идея « разобраться в прошлом», то не имеется ввиду, что надо вернуться в прошлое. Это просто невозможно. Подразумевается следующее: сделать взрослую зрелую переоценку своих отношений с матерью, посмотреть на свое детство глазами взрослого человека, а не маленького ребенка. Многие проживают свою жизнь, застревая на детских воспоминаниях о своей матери.

Признаем, что мама - это обычный человек со своими достоинствами и недостатками, со своими внутренними ранами, жизненным опытом, своеобразными детскими воспоминаниям, пониманием жизни. Каждому малышу, подростку приходиться столкнуться с тем, что он был не понят, недолюблен и неоценен по достоинству.

Поэтому первый ряд проблем в данном вопросе связан с нашими чувствами по отношению к матери, нанесенными ею обидами, неудовлетворенностью ее поведением.
Второй род проблем, который может мешать на пути личного развития, связан с теми схемами поведения, которые были усвоены через отношения с мамой в детстве.

Первая группа проблем определяет ощущения нами прошлого опыта.
Втора группа проблем непосредственно связана с повседневным поведением, заложенным в прошлом, но воспроизводящемся в настоящем.

Первый род проблем - наши чувства к матери.
Очень часто мы ожидаем, что к нам будут относиться всегда и везде так, как относилась к нам родная мать. Если мать всегда бежала на выручку и не давала и шанса получить личный опыт, то будучи взрослым, легко занять позицию выжидания в семье, на работе вместо самостоятельных активных действий: ждать, что кто-то придет и сделает работу, подаст идею. Этим самим будет подменяться личная активная позиция.

Гнев против матери, против ее несправедливых действий присущ каждому человеку. Отсутствие возможности выразить свое недовольство матери, закладывает гнев в подсознание. Во взрослой жизни подавленный в детстве гнев выливается на самых близких людей, поскольку он становится неконтролируемым.

Очень часто мужья, выражая свое несогласие с женой, в подсознании бунтуют против своей матери. В психологии данное явление назвали переносом. Человек склонен переносить на свои сегодняшние отношения с людьми те чувства, которые на самом деле принадлежать прошлому. В пословице это выражается: обжегся на молоке, но дует на воду.

Поэтому важно сделать анализ своих отношений с матерью с позиции уже взрослого и суметь простить свои детские обиды, чтобы не нести их в свою будущую жизнь. Очень многие семейные отношения заканчиваются крахом из-за того, что не прожитая боль детства привносится в реальные семейные отношения. Отношениям с матерью надо отдать должное во имя своего будущего.

Для этого существует прощение.
Прощение - это долгий и скрупулезный труд души. Под прощением подразумевается честный, искренний разбор проблем, которые жизнь преподносит. Важно приобрести мужество для встречи лицом к лицу с болью, войти в готовность для преодоления болезных внутренних ощущений, смириться с утратой, приобрести умение отпускать неоправданные ожидания прошлого.

Многие психологии определяют такой процесс как освобождение от прошлого . Это определение того, что было неправильно и противоречило индивидуальному развитию, неблагополучия, в которых вы были рождены, учитывая специфику эпохи и родословную своей семьи. Все острые чувства переживаются еще раз и отпускаются. После этого приходит свет в отношения, люди вокруг воспринимаются в их истинном свете.

Понимаю, что легко об этом писать, но неимоверно трудно сделать. Но это уже отдельная тема - психологических консультаций.

Вторая группа проблем непосредственно связана с повседневным поведением, это те схемы и способы отношений, которые получает каждый в контакте с матерью или близким человеком в детстве. Все учатся определенному типу отношений с самых ранних лет жизни. Будучи взрослыми, не задумываясь, делается перенос на свои отношения с людьми.

Поэтому необходимо понять, какие схемы были заложены в наши отношения с матерью. При честном анализе часто всплывают различные варианты таких паттернов:
. избегание контакта,
. привычка угождать,
. доминирование,
. пассивность,
. агрессивность,
. избыточный контроль,
. недоверие или что-то иное…

Все это оплетает мозг, словно колючая проволока, действует несознательно. Что однажды было воспринято, то может всю жизнь воспроизводиться автоматически. В этом и состоит воспитание детей: они усваивают образ жизни своих родителей и на его основании строят свою жизнь.

Вот почему каждый обречен воспроизводить усвоенные схемы отношений и поведения до тех пор, пока не осознает их и не сумеет что-то добровольно изменить. Для этого важно понять динамику и схему личных отношений с близким человеком детства и преобразовать их в нечто более приемлемое.

Даже если в детстве все было замечательно и гладко, важно признать, что мама - это совершенно другой человек, другая индивидуальность. Во Вселенной двух одинаковых людей просто не существует. Можно подражать матери, можно следовать ее примеру, но необходимо развивать свою индивидуальность и учиться отделять себя от образа матери, который встроен в каждом из нас. Данный процесс в психологии называется сепарацией.

Сепарация - это отделение ребенка от своих родителей, от своей семьи.

Жизнь младенца начинается благодаря процессам слияния, но продолжается благодаря процессам разделения, которые начинаются на клеточном уровне, а с определенного момента переходят на психологический уровень. Появление ребенка на свет - это первый значительный акт разделения, сепарации с матерью. Далее можно отметить еще несколько этапов сепарации: самостоятельные передвижения ребенка, посещения детских учреждений, т.е. первые выходы из семьи в социум, подростковый кризис, самостоятельная взрослая жизнь. Сепарационные процессы протекают непросто, этапы сепарации могут сопровождаться семейными кризисами.

Понятно, что слишком опекающие родители не дадут возможности делать самостоятельные шаги своим детям. Сепарация может приостановиться, и родители будут еще пару лет наслаждаться покоем и радостью от успехов взрослеющего ребенка. Сепарация может начаться гораздо позже, далеко за 20, когда жизнь будет выдвигать перед молодым человеком совсем другие задачи: построения карьеры и семейной жизни. Не незавершенная, а порой не начавшаяся сепарация затянет время на личное развитие. Люди, которые не прошли вовремя отделение от родителей, имеют большие сложности в построении личной семейной жизни.

Другой вариант: сепарацию можно задушить на самом корню. Родителей ждет старость со своим не повзрослевшим сыном или дочерью. Заставить сделать шаг в личную жизнь после 30 будет сложно, а порой и невозможно. Так и будут продолжать жить 30-40 летние сыновья и дочери со своими родителями. Иногда мирно, иногда с боем и войной.

Во время сепарации молодые отделяют себя от своей семьи в первую очередь для того, чтобы почувствовать себя взрослыми. Отделение от родительского гнезда очень сильно включает эмоциональную сферу. Поэтому часто все происходит с конфликтами, сопротивлениями, бунтом, болезнями. Так формируется личная независимость, и делаются первые уверенные шаги к личной свободе. Отделяясь от родителей, молодые люди ищут поддержку в социуме: друзья, коллеги, единомышленники, клубы по интересам…

В это время сепарации усиливается чувство тревоги. Тревога посещает как подростка, так и родителей. Главенство здесь все-таки у родителей. Поэтому важно понимать, что происходит в семье, когда подросток требует увеличить себе права и просит больше свободы. Если родители имеют способности справится со своей тревогой, дети это чувствуют и принимают все, что с ними происходит, им становится легче во время выхода из семьи, приемлемо возвращаться за подсказкой к своим родителем.

Наиболее ярко нарушения сепарационных процессов видны тогда, когда возникает необходимость создать свою семью.
Присоединенность к родительской семье не оставляет места для новых эмоционально насыщенных отношений. Если мужчина сын своих родителей, ему трудно быть мужем своей жены, особенно в тех случаях, когда жена не хочет быть «во-вторых». Всё дело в том, что отношения с родителями у него при этом остались интенсивными (неважно, конфликтны или нет). Например, живет он вдвоем с мамой, хочет иметь свою семью, но это никак не удается. Влюбляется очень редко и вяло. Гораздо интенсивнее переживания, связанные с отношениями с мамой. Основное их содержание - соперничество и претензии.

Сепарация влияет и на выбор брачного партнера. Молодая женщина, находящаяся под сильным влиянием своей матери и страдающая от этого, с большой вероятностью выберет молодого человека, который по ее мнению, сможет оторвать ее от матери и защитить от материнского влияния. Обычно это мужчина, который не находит с мамой общего языка, который не принят в семье девушки. Это же потом будет причиной развода. Часто в таких случаях молодая женщина возвращается в родительскую семью с ребенком. Это в каком-то смысле решает ее проблемы сепарации от матери. Она откупается от матери ребенком, и получает свободу. В системной семейной терапии такой ребенок называется замещающим. Он замещает свою мать в отношениях с бабушкой, выполняет ее функции, и в этом смысле живет не свою жизнь.

Понятно, что материнское поведение при таком развитии событий искажается, мама отдаляется от ребенка, процессы присоединения нарушаются, так же как и процессы психического развития ребенка.

Близость без упреков

Вернемся к отношениям "дочки-матери", о которых мы говорили в начале статьи. Важное условие здесь - сбалансированность отношений мать-дочь с другими формами активности для обеих. Для дочери - это ее отношения с детьми и мужем, ее работа и увлечения. Для матери также дочь не должна быть единственным смыслом жизни, пусть будет время для мужа, подруг, бывших сослуживцев, культурной жизни.

Бывает, что дочь жалуется: «Моя мама ничего не хочет, у нее нет никаких интересов, она потеряла контакт со знакомыми». Для меня это маневры, ведь отношения - плод усилий двоих. Мать пытается привлечь к себе дочь, а та чувствует, что всегда нужна, не одинока.

Важно освободить отношения от излишних ожиданий, тревог и упреков. Иногда достаточно просто снять трубку и позвонить, и разлука переживется без тревоги.

Порой мы смотрим на родителей глазами, полными страха: утраты, собственной старости и смерти. Тогда мы и у себя различаем все больше морщин, седых волос… А могут быть и другие глаза.

Иногда я даю клиенткам задание: прошу взрослую дочь регулярно приезжать к маме и, сидя на полу у ее ног, склонив голову к маминым рукам, просить рассказать о ее детстве, о знакомстве с папой, о его ухаживаниях. И слушать, а при этом рукой водить по маминой руке. И тогда мы смотрим на маму другими глазами - полными нежности и благодарности. И ценим редкие минуты, когда мы можем смотреть снизу вверх и радоваться тому, что есть эта рука, пусть даже морщинистая…

В народе говорят про дочь: “родила няньку”, про сына – “родила ляльку”. Подразумевается, что даже в маленьком ребенке будет маме:

• хозяюшка;
• нянька;
• помощница;
• поддержка, как в делах, так и эмоциональная.

К сожалению, отношения дочери и матери редко складываются хорошо – даже если на поверхности все гладко. Отсутствие явных конфликтов – еще не повод считать, что в этой диаде нет никаких проблем. Например, конкуренции, зависти, ревности и других сложностей.

На деле мамины задачи при рождении дочки – ни на грамм не легче, чем при рождении сына.

Посмотрим, что случается в отношениях дочери и матери на самом деле.

Она – это я: сложность №1

Рожая сына, многие женщины все-таки понимают: а фиг его знает, как его растить. Непонятно, как воспитывать. Пойду у мужа, что ли спрошу. А до кучи – буду внимательнее, практически на каждом шагу. Сын воспринимается как отдельный человек чаще и сильнее (кроме случаев, когда, “по фрейду”, мама “родила себе собственный пенис”, т.е. часть себя, которая будет представлять / доказывать / являть собой ее успехи).

Проблемы с дочкой – совсем другого рода. “Я женщина – и она будущая женщина”, – рассуждают мамочки. “Уж я-то точно знаю, как ее воспитать”. За этим смешением – “моя дочь такая же, как я” – ухайдокиваются многие различия:

• в темпераменте;
• в предпочтениях;
• в достижениях (“это все мои гены”, “я тоже любила музыку/математику, прекрасно готовлю / ловко вяжу / черчу”).

Второй вариант – отношения дочери и матери нагружены материнскими ожиданиями:

1. что она будет такой же, как мама;
2. или не такой – воплотит ее мечты, не допустит ее ошибок;
3. или помощью по хозяйству (и неважно, какие предпочтения и склонности у дочки, “маме лучше знать”);
4. или помощью – в форме коалиции “против мира” или “против мужчин”.

Итого – “она – это маленькая/вторая я” – не работает, верней, мама каждый раз пытается “запихнуть” дочь в это прокрустово ложе, а живой человек из него все время “вылазит”, не помещается. Или влазит, но начинает болеть, страдать молча, не ладятся во взрослом возрасте отношения с мужчинами…

Конкуренция, или Я знаю лучше!

Конкуренция – то, с чем сталкиваются уже маленькие девочки. Не думаю, что мамы это делают нарочно и со зла. Сначала сделать самой удобнее, а потом уже вполне может оказаться, что мама выискивает в дочке ошибки и не стесняясь, исправляет их.

А кто ж ей скажет, что она не права, если не родная мать?

Маркируют конкуренцию такие желания (внешние), как

• старания сделать дочь лучше (чем она есть, ага, а так она – г…о обыкновенное);
• попытки предостеречь, уберечь (“сама не справится”);
• указания на недочеты в немеряных количествах (а именно – объективно больше, чем поддержки).

Вместо “давай посмотрим, что у тебя получилось” – первым делом идет

1. обвинение (“ты наносишь ущерб своими действиями”, “вечно мы расхлебываем за тебя”, “за курсы/обучение/”вышку” пришлось выложить нехилую сумму!);
2. стыжение (вечно все не так; ты не такая, как надо; “не так сидишь, не то свистишь” (с) анекдот);
3. запугивание (“с тобой что-то случится”, “ты капитально ошибешься” = не справишься сама).

С возрастом добавляется проблема, что дочь реально может что-то лучше. И как минимум – больше нравится мужчинам. Женщины постарше часто сдают позиции, не в силах перейти в следующий возраст, богатый своими возможностями и достижениями.

Конкуренцией наполнены и отношения бабушки и молодой мамочки. Кто из них знает лучше? Кто из них компетентнее и сильнее?

Только самые “продвинутые” и целостные, не травмированные в своей части “про достижения” (нарциссической) женщины способны дать дочери пространство:

чтобы та ошибалась – и училась на своих ошибках,

пробовала – и у нее получалось.

Если мама хочет “в дочки”: кривые дочки-матери

Самый страшный вариант отношений – когда роли матери и дочери меняются местами. При этом бытовую часть вполне может на себе тянуть и мама (а может и не тянуть). А вот эмоционально для дочери нет безопасного места. Ей не к кому прийти, чтобы ее успокоили, приголубили, пожалели, утешили, выдержали в ее подростковом бунте.

Мама, как правило, сама “недолюбленная” или “перелюбленная”, не хочет занимать позицию мамы. Не способна или не может “контейнировать” (выдерживать, объяснять) своей дочери. Вместо этого от настроения мамы зависит то, что получит дочь – ласку или ор. Мама не просто конкурирует (как якобы равная, но в неравных условиях) – мама буквально заставляет свою дочь обслуживать ее эмоционально.

Выслушай…

Поддержи…

Успокой…

Останься трезвой и рассудительной, пока я бушую…

Развей мои страхи…

А это – кратчайший путь в созависимые отношения и “лямку”, которую надо “тянуть” по жизни.Все это называется парентификацией – когда дети выполняют для своих родителей – роль родителя. Чем это заканчивается? По-разному, но чаще всего дочери недополучают ценный эмоциональный опыт детства, беззаботности (“надо было бдить, в каком настроении мама”). Такие дочки не уверены в себе и не уверены, что их можно любить “просто так” – только за дела и за обслуживание другого человека.

Все ли так мрачно?

Неужели в жизни дочерей и матерей есть одни проблемы? Конечно, нет. Есть и особый вид близости, возможный только между существами одного пола. Найдется место и “своему языку”, особым “женским” занятиям, которые всегда использовались как камертон, как нечто умиротворяющее и создающее особый женский круг “мы”. Есть место взращиванию, поддержанию и подтверждению идентичности:

да, дочка, ты – женщина, и рада за тебя/горжусь тобой.

Это же могут “транслировать” и другие женщины рода и семьи: сестры, тетушки, свекровь и многие другие.

Однако это возможно только если мама:

• не молодится, не конкурирует с дочкой, как с сестрой;
• не становится “доченькой”, способна сама обслуживать свои эмоциональные потребности;
• не “залипает” в отношениях с дочкой, и способна ее отпустить, дать той набить свои шишки и свой опыт.

← Вернуться