Рано или поздно каждый ребенок вступает в пору взросления, вместе с ней приходят и проблемы переходного возраста. Добрый, милый, ласковый малыш начинает меняться на глазах, становится грубым, агрессивным, а возможно и наоборот замкнутым и отстраненным. В этом нет ничего удивительного, ведь в этот период детский организм начинает стремительно меняться, вместе с этим происходят и изменения в мировоззрении, отношении к себе и окружающим.
Пора взросления – это один из самых важных, но вместе с тем и самых трудных жизненных этапов каждого человека. От того, как именно он пройдет вполне может зависеть будущее ребенка. Именно поэтому главная основная задача родителей мальчика-подростка – помочь максимально безболезненно пережит ему этот период.
Период переходного возраста
Вообще переходным возрастом принято называть временной промежуток, в течение которого происходит половое созревание детей. В этот период ускоряется физическое развитие и рост, окончательно формируются системы и внутренние органы организма. Когда именно все эти процессы начнутся и закончатся – сказать очень сложно. Это связанно с тем, что организм каждого ребенка имеет свои, индивидуальные ритмы и физические особенности.
Поэтому и точно предсказать, во сколько лет переходный возраст у мальчиков наступит – нельзя. Он может начаться как в десять, так и в четырнадцать лет и продлится до пятнадцати-семнадцати. Причем и эти показатели могут варьироваться. У мальчиков взросление происходит примерно на пару лет позже, проходит намного активнее и длится дольше (около 4-5 лет)
Специалисты считают, что начало переходного возраста зависит от разных факторов – наследственности, национальности, уровня физического развития, образа жизни, наличия или отсутствия вредных привычек и т.д. Мальчики, которые правильно питались, придерживались здорового образа жизни и проявляли физическую активность, вступают в пору полового созревания, как правило, вовремя.
Но когда бы он не наступил период взросления, он будет состоять из трех основных фаз :
- Подготовительной – ее нередко именуют еще и младшим подростковым возрастом. В этот период происходит подготовка психики и тела к грядущим переменам.
- Пубертатной – это и есть переходный возраст или подростковый период.
- Постпубертатной – в данный период окончательно завершается психологическое и физиологическое формирование. Он затрагивает уже пору юношества, именно в это время мальчики начинают проявлять активный интерес к представительницам противоположного пола.
Организм ребенка с началом переходного возраста подвергается сильным изменениям, такие изменения влияют и на его внешний вид и на поведение. Основной причиной перемен являются активно вырабатывающиеся гормоны. Именно они становятся виновниками резких перепадов настроения, раздражительности, нервозности, интенсивного роста и т.д.
Для начала рассмотрим физиологические изменения, по которым можно определить переходный возраст у мальчиков. Признаки полового созревания бывают следующими:
- Станьте ребенку другом . Так как на данном этапе в жизни мальчика-подростка большую роль играют друзья, родителям нужно приложить максимум усилий, чтобы попасть в их число. Так вам будет намного легче быть в курсе того, что происходит в жизни вашего чада, а значит, вы вовремя сможете оказать ему помощь или поддержку. Конечно, стать другом ребенка очень непросто, особенно если он привык от вас слышать одни лишь нравоучения. Сделать это поможет понимание мальчика, что вы равны друг другу. Вспомните себя в этом возрасте, наверняка вы считали, что взрослые никогда не смогут вас понять. Поверьте, то же думает и ваш сын. Постарайтесь развеять это убеждение, откройтесь ребенку с другой стороны, предстаньте перед ним простым человеком со своими недостатками и комплексами. Можете рассказать мальчику что-то о себе, поведайте несколько историй о своей молодости, о первой любви, о проблемах в школе и т.д.
- Не ограничивайте свободу ребенка . В подростковом возрасте возникает особенно острая потребность в личном пространстве. Предоставьте это ребенку. Причем, речь здесь идет не только о собственной территории в квартире (комнате, столе или уголке), у взрослеющих детей она должна быть обязательно, а еще и о свободе и праве выбора. Не следует контролировать каждый шаг сына, рыться в его вещах, подслушивать разговоры, это приведет только к негативным последствиям. Не ограничивайте ребенка во всем, стараясь таким образом оградить от неприятностей, поскольку тотальный контроль не позволит ему чувствовать себя самостоятельным и только настроит против вас. Естественно, рушить все рамки нельзя, они обязательно должны быть, но разумные. Научитесь доверять сыну, в спорных вопросах предлагайте компромиссы, ну а чтобы узнать о его личной жизни больше общайтесь, но, ни в коем случае, не допрашивайте.
- Избегайте излишней критики . Естественно, бывают обстоятельства, когда без критики обойтись нельзя, но она должна быть только конструктивной, причем направленной не на самого ребенка (ты неряха, лентяй и т.д.), а на его поступки, поведение, ошибки, словом на все, что можно исправить. Так как подростки слишком чувствительны к любым замечаниям, свое недовольство высказывайте максимально мягко, можете даже сочетать его с похвалой.
- Проявляйте интерес . Созревание мальчиков сопровождается изменением системы ценностей и мировоззрения, ничего удивительного, что в этот период изменяются увлечения, суждения, взгляды. Если вы будете проявлять интерес к тому, чем занимается ребенок (но не навязчиво) и поддерживать его в этом, он станет больше вам доверять. Не ленитесь разговаривать с подростком, интересуйтесь его жизнью, рассуждениями и т.д. Не лишним будет спрашивать мнение сына в решении общих вопросов (какие обои поклеить, куда передвинуть шкаф и т.д.)
- Проявляйте терпение . Если ребенок нагрубил или нахамил, старайтесь держать себя в руках. Помните, чрезмерная эмоциональность – это последствие переходного периода. Ответив сыну тем же, вы только спровоцируете скандал. Лучше попробуйте поговорить с ним позже, в спокойной обстановке, такое общение будет куда результативней.
- Чаще хвалите . Похвала необходима всем, после слов одобрения будто вырастают крылья, появляется желание и силы покорять все новые и новые вершины. Чаще хвалите свое чадо, причем даже за небольшие достижения или просто хорошие поступки, это послужит для него стимулом развиваться и самосовершенствоваться. К тому же похвала неплохой способ показать, что ребенок вам не безразличен.
- Признайте его личность . Подросток, пусть маленькая, но уже личность, имеющая свои интересы, увлечения, взгляды на жизнь, мнение. Не пытайтесь изменить сына, не навязывайте свои убеждения, лучше примите его таким, какой он есть.
Фото: Iakov Filimonov/Rusmediabank.ru
Переходный возраст у ребенка – это трудное время для родителей. Ребенок становится неуправляемым. Из милого, послушного мальчика или девочки он превращается резкое существо, которое игнорирует слова родителей, грубит по поводу и без повода. Что делать?Что переживает подросток в переходный период
продолжается от 12 до 16 лет (с небольшими колебаниями в ту и другую стороны). В этот период ребенок претерпевает огромные изменения. Он бурно развивается физически, половые отличия становятся заметными. Он становится взрослым.Эти процессы протекают быстро и происходят постоянно. Для ребенка это большая нагрузка. Из-за этого его психика становится хрупкой, ранимой. Он погружен в себя, ему кажется, что все на него смотрят, постоянно оценивают его. У него появляются комплексы.
Все это вызывает у него агрессию, раздражительность, нежелание рассказывать о своих переживаниях. Если раньше он приходил к вам и делился тем, что у него на душе, рассказывал о своих школьных делах, то сейчас он замкнулся и общается только с близкими друзьями, а то и вообще ни с кем.
Он уклоняется от ваших просьб, поручений, меньше времени уделяет школьным занятиям и своим обязанностям. Сейчас он весь занят своими внутренними переживаниями, адаптацией к взрослению.
Запаситесь огромным терпением
Первое, что надо усвоить – это то, что в переходный период вам понадобится огромное терпение. Сознательно настройтесь на это, скажите себе, что вы будете терпимо воспринимать проявления вашего ребенка. Ведь главное сейчас – не допустить, чтобы он замкнулся и полностью отошел от вас.Оставьте жесткость, несгибаемость. Вместо этого научитесь проявлять максимум гибкости и маневренности в отношениях с ним.
Главное сейчас – не упустить ребенка. Если ваше давление будет невыносимым, он может начать искать понимания на стороне, связаться с плохой компанией, а там может дойти до худшего…
Жизнь и важнее всего, они стоят на первом месте. Исходя из этого, надо строить отношения с ним в этот период.
Не допускайте оскорблений, физических наказаний
Ни в коем случае не допускайте оскорбительных высказываний в адрес дочки или сына, не унижайте их. Подростки сейчас обостренно реагируют на слова в их адрес.
Исключите их лексикона такие обороты, как, например: «неужели ты не способен запомнить то, что тебе говорят?», «когда ты начнешь соображать?», «у тебя нет опыта, делай, как я говорю!» и т. п.
Откажитесь от агрессивно-оскорбительного тона, забудьте о нем, иначе расстояние между вами и ребенком будет расти, как снежный ком.
То же самое можно сказать и о . Ни в коем случае не пытайтесь их применять. В этот период подростки крайне чувствительны и обидчивы. Если вы попробуете тронуть ребенка, он может уйти из дома и вы сойдете с ума, разыскивая его.
Спокойно объясняйте, ребенок все впитывает
Если вы хотите донести до подростка какую-то мысль, спокойно объясните, чего вы хотите. Ключевое слово – спокойно.Ребенок все впитывает, даже если делает вид, что ему «фиолетово». Он запоминает ваши слова, хотя и критически относится к ним.
Если вы действительно говорите правильные вещи (в уважительном тоне!), он их запомнит и со временем поймет, что вы были правы. Важно, чтобы в ваших словах действительно была правота, а не просто вы добивались исполнения своей воли во что бы то ни стало. Чтобы подросток принял вашу правоту, ваши аргументы должны быть весомыми и убедительными.
Конечно, нужны. Есть вещи, которые нельзя допускать. Но запреты должны быть обоснованными и аргументированными. Надо найти единственно возможный путь между запретами и послаблениями. Он находится посередине. Если в ваших словах действительно есть рациональное зерно, до подростка оно рано или поздно дойдет.
Терпение, терпение и еще раз терпение
Итак, когда у вашего ребенка начнется переходный возраст, настройтесь на то, что вам понадобится много терпения и любви.
Ваш сын или дочь перестали быть детьми, они становятся взрослыми. Поэтому постепенно придется выйти из роли наставника и научиться уважать собственного ребенка, стать ему другом. Вы ведь не посмеете обижать и оскорблять своих друзей, верно? Они этого не потерпят.
Так и с ребенком. Отныне вы станете ему другом, уважительным и любящим. Другу можно объяснить, друга можно убедить. Но другу нельзя приказывать, иначе дружбы не будет.
Переходный возраст у ребенка — не простое время для всей семьи. Это сложный и важный период превращения ребенка во взрослого оказывается тяжелым не только для родителей, но и для самого подростка. В этот период он очень нуждается в поддержке и понимании, несмотря на то, что может отвергать их.
Понять повзрослевшего малыша бывает не просто, часто он и сам не сознает, что с ним происходит и почему. Но именно родители с высоты своего жизненного опыта должны попытаться поддержать и помочь разобраться с проблемами, которые кажутся ребенку значимыми.
Для гармоничных и доверительных отношений в этот период важно суметь перестроить отношения внутри семьи таким образом, чтобы подросток смог доверять взрослым. Родителям придется выработать новый подход к воспитанию будущего взрослого, новую систему ограничений и поощрений, запастись немалым терпением и чутко относиться к переживаниям ребенка.
Как понять подростка
О том, что в подростковом периоде на поведении ребенка сказывается гормональная перестройка понятно всем. Изменяющийся фон оказывает большое влияние на настроение чада, которое кажется, меняется по десять раз за день. Но отмахиваться от подростка с формулировкой «это гормоны» нельзя ни в коем случае. Ведь помимо физиологической стороны взросления подросток сталкивается и с рядом психологических проблем, преодолеть которые ему часто оказывается не просто.
Любой скажет, что подростковый возраст — это некий «мост» между детством и взрослостью. Пройти такой путь не просто не только в физиологическом, но и в психологическом плане. В этот период ребенок еще не может определиться, к какой из двух групп отнести себя.
Несознательно он боится перемен, но и стремится к ним. Поэтому многие проявления, такие как отрицание авторитета и требование самостоятельности не столь однозначны, нежели кажутся на первый взгляд. Давайте разберемся подробнее, что происходит с ребенком в подростковом периоде.
Критика
Во-первых, происходит переосмысление ценностей и закрепление полезного опыта. Многое из того, что говорилось и запрещалось ранее, будет подвергнуто критической оценке со стороны ребенка и это абсолютно нормально.
Хуже, что критической оценке подвергаются и родители, их поведение, манера одеваться, даже речь. Да, это могут быть придирки с целью «низвергнуть» авторитет, но стоит признать, что зачастую замечания оказываются так или иначе обоснованными ведь все мы далеки от идеала. Старайтесь сохранять спокойствие в такие моменты.
Возможно, это кого-то успокоит, но большинство критических замечаний в адрес родителей не будет вовсе озвучено подростком, но замечено непременно. Поэтому, возможно стоит откорректировать и свое поведение?
Безответственность
Кажется, что ребенок совершенно потерял интерес к учебе, не может распланировать свое время, забывает элементарные просьбы. Дело в том, что в этом периоде происходит и перестройка мозга ребенка. Примите как данность — функцию планирования Вам придется взять на себя:
- распределяйте дела и обязанности таким образом, чтобы не перегружать подростка;
- помогите составить ребенку расписание, если он не против;
- давайте поручения и задания на короткий, а не длительный промежуток времени.
Кстати, важно знать, что «перестройкой» мозга можно и воспользоваться и привить ребенку новые полезные привычки, интересы, помочь выработать модель мышления и решения задач.
Еще одной причиной безответственного отношения подростка может являться обычное непонимание. Ребенок не хочет, чтобы на него давили и давали указания, гораздо продуктивнее будет поговорить и объяснить, зачем от него требуется то или иное.
«Я уже не маленький»
Так начинает ощущать себя подросток. Он стремиться ко всему, что ассоциируется у него со «взрослой жизнью», но увы, брать на себя ответственность за собственные поступки, контролировать меняющиеся эмоции, решать новые «взрослые» проблемы он еще не способен.
Такое поведение подросшего ребенка часто раздражает родителей и провоцирует конфликты внутри семьи. Чадо стремиться к самостоятельности в тех вопросах, которые ему кажутся существенными: одежда, компания, развлечения. Родители, осознавая невозможность вседозволенности, одергивают ребенка, и возникает конфликт, в ходе которого выясняется, что «предки» отстали от жизни и слушать их советы незачем.
Прежде чем вступать в конфликт с подростком по поводу прав и свобод, стоит пересмотреть свое отношение к этому члену семьи. Разумеется, Вы не можете предоставить ребенку полную свободу, но проявить уважение стоит. Это ключ к пониманию своего чада.
Часто просто изменение тона бесед позволяет наладить отношения внутри семьи и из «врага» превратиться в надежного друга, в котором так нуждается ребенок в этот период. Вот несколько советов, которые можно применить на практике, чтобы подросток почувствовал Вашу готовность признать его изменившееся положение:
Интересы подростка часто непонятны взрослым. Некоторые из них кажутся глупыми, другие — опасными. Однако они дают и обширные знания о том, чем «живет» ребенок, что его волнует, привлекает, раздражает.
Никто не просит разделять интересы подростка, более того — это та сфера, в которую родителям лучше не входить, так необходимая подрастающей личности «свобода». Но стоит послушать, какую музыку любит ваше чадо, узнать, что оно читает, смотрит.
Разве это не интересно? Не выгнать из-за компьютера, а поинтересоваться, как играют в эту игру. Поверьте, так и договориться будет намного проще. Подросток будет знать, что Вы понимаете и принимаете его интересы, и легче пойдет на компромисс.
Не критикуйте подростка. Просто спросите, поинтересуйтесь, и возможно, спустя некоторое время Вы с удивлением заметите, что можете направлять ребенка в его выборе не путем запретов и окриков. Вероятно, что поделившись своими интересами, ребенок захочет так же лучше узнать и Ваши.
Такие важные проблемы
Вспомните то время, когда Вы сами были подростком. Переживания и эмоции в этот период ощущаются особенно ярко и болезненно. Пресловутый юношеский максимализм не дает подростку чувствовать «в пол силы». Его жизнь — это череда взлетов и падений, а если чадо переживает к тому же первую влюбленность, эмоции могут быть очень сильны.
Подросток как никто другой может стать жертвой нервозов и даже депрессии, если не найдет выхода своим переживаниям. Хорошо, когда у него есть хороший друг, но не все проблемы можно доверить даже другу.
Родители в силах помочь ребенку справиться теми сложностями и проблемами, которые его беспокоят в этот период. В какой мере это удастся — зависит от того, насколько тесны отношения внутри семьи и в какой мере подросток доверяет Вам. Однако существует ряд немаловажных вопросов, помочь справиться с которыми под силу даже родителям, которые потеряли контакт с ребенком в этот не простой период.
«Неудобные» вопросы
Ребенок стремительно развивается и начало подросткового периода — самое время поговорить как о тех изменениях, которые происходят с телом ребенка, так и о межполовых отношениях, если этого не происходило ранее. Поверьте, у чада возникнет масса вопросов по этому поводу и к беседе, вероятно, придется возвращаться еще ни раз.
Это не время для смущения и умалчивания — все, что вы сами не доскажите подростку, он узнает от друзей и «качество» таких знаний будет весьма низкого уровня. Учитесь быть откровенными с ребенком в подобных вопросах и преподносить информацию спокойно.
Многие вопросы в этой сфере ребенку будет неудобно задать даже друзьям и хорошо, если родитель продемонстрирует свою готовность помочь в этой щекотливой ситуации. Ведь даже незначительная с точки зрения взрослого ситуация может повергнуть ваше чадо в глубокие и не всегда оптимистичные раздумья.
Внешность
Входя в подростковый возраст, ребенок будто теряет интерес к собственной внешности, становится неряхой, мало внимания уделяет личной гигиене. Это связано с тем, что ребенок еще испытывает смутную тревогу перед переменами и старается всячески сохранить состояние «детства». Обычно этот период длиться около года.
Затем его сменяет противоположное желание — нравится, привлекать внимание, быть ярким. Неряшливое чадо будто подменяют, и родители жалуются, как много денег уходит на «тряпки» и косметику. Остановитесь. Сейчас самое время помочь своему чаду решить одну из важнейших проблем отрочества и помочь определить свой будущий стиль, научить сына ухаживать за собой и составлять гардероб, а дочь пользоваться косметикой.
Не стоит настаивать, если ребенок просит очередные рваные джинсы или несуразную майку — подскажите, с чем ее лучше сочетать, подберите аксессуары вместе с ним. Возможно, процесс Вас даже увлечет, а подросток получит ценный для него опыт и сможет, не без вашей помощи, выделиться среди сверстников.
Дочь хочет перекрасить волосы в розовый цвет? Почему бы и нет? Подростковый возраст — пора экспериментов. И лучше Вы сами отведете ее в парикмахерскую, чем внезапно увидите результат трудов подруги в виде обожженных прядей.
Участие и помощь родителей вполне вероятно не останется без внимания и со стороны подростка, который в следующий раз обратиться за советом к Вам, а не к столь же неопытному однокласснику.
Положение в группе
Причастность к группе — важная для подростка проблема. В этот период ребенок старается «слиться» с толпой себе подобных. В какую компанию может попасть чадо в этот период остается только гадать, но явно не любителей классической музыки или библиофилов.
Родители в силах направить ребенка в нужное русло, если серьезно отнесутся к этому стремлению. Узнайте об интересах ребенка — возможно, он давно хотел заняться конным спортом или заняться скалолазанием. Если так, достаточно найти подходящую секцию, где подросток сможет встретить друзей по интересам.
Когда компания уже есть, контролировать поведение в ней подростка оказывается не просто. Но, по крайней мере, в Ваших силах познакомиться с друзьями чада и стараться держать их на виду — приглашать в гости и даже на пикник. Так Вы сможете определить круг интересов компании и даже предложить что-то свое.
Немаловажно, что предложение посетить лодочную станцию или отправиться в поход, высказанное Вашим ребенком повысит его авторитет в глазах компании, а значит, позволит подростку решить еще одну важную для него проблему.
Только не выбирайте в качестве развлечений посещение музея или экскурсию. Помните — подростки те же дети. Их увлечет либо что-то подвижное, интересное, возможно несколько экстремальное, либо то, что затрагивает интересы группы — концерт любимого исполнителя, премьера ожидаемого фильма.
Поддержите своего взрослеющего ребенка. Даже если кажется, что контакта нет, он действительно остро нуждается в Вашем понимании и заботе. И это уже не забота о ребенке, а участие в окончательном становлении взрослой личности с которой вскоре Вы заговорите на равных.
Tanitali:
Я как "взрослый ребенок" маме не доверяю, мне даже на бытовые темы с ней не очень хочется говорить. Причина - все, что я расскажу ей, будет пересказано родственникам, подружкам, соседям... А вот отцу доверяю. Исходя из этого и буду строить отношения со своим ребенком - если секрет - значит секрет.
Шакти:
Как реагирует моя мама, когда я пытаюсь отвечать на ее же вопрос "Что я делала не так?" Она слушает ровно 3 слова, потом начинает перебивать и сворачивать разговор в русло "Да ты сама ужасная мать! И ужасная дочь!" Если каким-то чудом мне удается произнести мысль до конца, она сводит мою претензию к тому, что я "еще маленькая и глупая, и пойму, когда подросту" (мне 25, если что, хотя я и в 16 была зрелым и умным человеком) и предлагает выразить претензии в письменной форме. Или начинает песню "Конечно, я во всем виновата! Признаю, что я плохая мать!". То есть она сама так не считает, но ведет себя со мной, как с нервнобольной. Это я к тому, что не все мамы готовы услышать об обидах своих детей и нормально их воспринять.
Источник фото: 33030.ru
Как вести себя родителям подростка? От идеала до антипримера
Как можно раньше дайте вашему подростку столько самостоятельности, сколько он может съесть. Утомительно и занудно советуйтесь с ним по каждому пустяку («Как ты думаешь, какие лучше обои купить?»). Беззастенчиво впутывайте его в свои проблемы и проблемы семьи. Пусть подросток поймет, что вы действительно, не на словах, а на деле, видите в нем равного вам члена семьи.
Людмила Петрановская (цитата pravmir.ru)
Чем больше мы обрываем телефоны своими тревожными звонками, тем больше им хочется выключить звук вовсе. Чем больше мы упрекаем и проверяем, тем меньше между нами доверия, тем сильнее их желание вырваться из-под колпака.
Источник фото: ihappymama.ru
Дайте ему понять, что он может доверять Вам и быть открытым "на все 100". К примеру: если у Вас есть закрытый для общего доступа сейф или важные вещи, запираемые в доме на ключ, покажите ему их. Разберите все по полочкам, пусть он увидит все. Таким образом, Вы сразу "убьете двух зайцев": произведете ревизию своих закромов, а главное - он узнает, что у Вас нет от него секретов, поймет, что Вам тоже можно доверять.
У моих друзей часто возникают конфликты со взрослыми детьми, потому что не слышат деток. Сколько раз было так,что ребёнок что-то маме рассказал, мама кивнула. А через час и не помнит, о чём речь была. Она думала о том, где взять денежку на ремонт, что приготовить на ужин, где задерживается муж..
SКАЯ:
Мою балалайку не заткнуть порой. Но в минуты её хандры я сажусь рядом и начинаю говорить на отвлечённые темы, плавно переходя на то, что же у тебя произошло, почему без настроения. На любой перепад настроения обращаю внимание. Это для нас их проблемы могут показаться наивными и выдуманными, но для наших деток, которые только учатся жить и переживать это видится как конец света. Главное - не отмахиваться
Источник фото: alternet.org
Как родителям пережить непослушание ребенка?
ТаняМакся:
Моей 15. Раньше была не дитё - золото. Делаю единственное, что возможно сделать, на мой взгляд, в такой ситуации - закрываю дверь в её комнату, пусть убирается, как хочет. Максимально игнорирую, как будто, так и надо, и сейчас меня это и правда практически не волнует. Когда ждёт подружек в гости, вылижет всё так, что любо-дорого взглянуть - значит умеет.
SКАЯ:
Стараюсь не орать ни в коем случае, ибо мой ребёнок замолкает и всё… в глазах пустота, и вижу, что мозг отключён. Ори, не ори - толку не будет. Только давление себе подыму...
У меня когда такая ситуация назревает (форму не повесила после школы сразу..обувь стоит в грязи вся..) Поэтому я натренирована уже говорить кратко и спокойно - себя же и берегу. Я работаю, устаю, представь себе, и мне нужна твоя помощь.. В таком русле я всегда остаюсь услышана дочкой, ни разу она не отмахнулась и не проигнорировала меня.. Бывает конечно у меня башню сносит, не без этого. Психану от того, что напоминания надоели. Дочь сама подходит, обнимает и говорит однажды: "Мам, не ругайся на меня. Я же ещё ребёнок и могу что-то забыть или не успеть..Ведь у меня столько дел - уроки, посуду помыть, в комнате убрать. Ты мне напоминай, ладно? Но только не ругайся"
Подготовила Екатерина Николаенко
А как Вы переживаете переходный возраст своих детей?