На вопрос о том, как научить ребёнка постоять за себя, отвечает психолог и Монтессори-педагог Анна Федосова:
В вашем вопросе сплетены три проблемы:
Что делать, когда обижают вас. Как вы относитесь к предпочитаемым вами способам поведения в конфликте, какие непривычные стратегии хотите внести в свой репертуар, что полезного можно сделать с обидами детства.
Что делать вам, когда обижают вашего ребёнка. Как лучше себя вести, когда вмешиваться, когда - нет, что можно сделать заранее.
Что делать ребёнку и как его этому научить.
Со всем, что касается первого пункта, лучше всего дойти до личного психолога, либо внимательно проработать эту тему самостоятельно. У всех нас есть «любимые» ситуации, в которых мы ведём себя неразумно. Чаще всего это значит, что мы не переросли какой-то момент детства и аналогичные обстоятельства отбрасывают нас в тот возраст, в котором мы на чём-то «застряли». Полезно обратиться к болезненным моментам с ресурсами взрослого человека, по-новому переосмыслить их, научиться новым способам себя вести и оценить преимущества уже освоенных.
Продуктивное самокопание приводит взрослого к принятию себя, к пониманию, что нет ничего плохого в том, чтобы «стать таким, как он». А если в результате заботы о собственном взрослении вы хорошо разобрались с собственными границами, то вы начинаете чувствовать, что наши дети - не будущие ещё одни мы, а будущие они сами.
Пункт второй уже касается воспитания. Родителей беспокоит, как научить ребёнка постоять за себя. Но это не совсем верная постановка вопроса. Она основана на предположении, что в детском коллективе площадки или сада ребёнок непременно должен попасть во враждебную среду, где его интересам будет регулярно требоваться защита. Но это не обязательно. Если взрослые задают рамку определённых правил и помогают детям их соблюдать, даже самые маленькие раскрывают себя с лучшей стороны: заботятся, помогают, сотрудничают, уважают личное пространство, вещи и занятия других.
Прекрасный пример такой среды - Монтессори класс, где все материалы принадлежат классу и их использование подчинено правилу «тот, кто первый взял, в пределах занятия работает столько, сколько ему нужно». Если у вас есть возможность установить такое правило там, где играет ваш ребёнок - не упускайте её. Но это не всегда возможно.
Конфликты на детской площадке
Как вести себя на детской площадке, где вы можете столкнуться со взрослыми, которые иначе смотрят на то, как можно вести себя их детям
Вот что вы можете делать, если вашего ребёнка обижают:
Не позволять другим детям и взрослым брать и использовать вещи вашего ребёнка без его согласия. Избыточное количество игрушек может снизить накал страстей, но это не обязательно. Если малышу одинаково нужны все его сорок совочков и двести машинок, что вы потрудились взять с собой - ему виднее. К слову, вы несёте игрушки, поэтому вправе устанавливать лимит на их количество.
- Правило частной собственности работает в обе стороны. Вы не позволяете ребёнку брать чужое без спроса. Никогда. Да, несколько раз это будет поводом для большого огорчения. Но если вы последовательны в соблюдении этого правила и в равной степени уважаете чужое и его право распоряжаться личными вещами, то ситуаций сильной печали не будет очень много.
Вы можете побуждать ребёнка ожидать, пока другие закончат пользоваться общими снарядами, такими как качели и горки, не позволять отбирать силой место. Иногда на время ожидания можно помочь переключить внимание на другое. Хорошо, если вы при этом обратите внимание ребёнка на то, что желанное место свободно. Захочет он туда идти, или уже нет, у него будет повод знать, что вы помните о его желаниях и серьёзно относитесь к его терпению.
Ваш ребёнок не обязан уступать место на общем снаряде другим детям, и вы вправе оградить его от попыток других детей отобрать это место силой. Вы и другие взрослые заботитесь о безопасном использовании снарядов детской площадки: «не взбирайтесь по горке вверх, пока малыши катаются вниз, они могут вас нечаянно сбить», «не качай, пожалуйста, этот брус, Варя (которая стоит на нём) может упасть» и т. п.
Другие взрослые вправе указывать вашему ребёнку только на корректное соблюдение их границ и границ их детей: «не трогай меня, не бери вещи моего Васеньки, не толкай Петю, подожди, пока Маруся покачается, потом будет твоя очередь» и т. п. Если посторонние люди переходят на личности («ты что, жадина?»), пытаются притеснять вашего ребёнка («разойдитесь все с горки, Настя будет кататься»), - вы пресекаете подобные действия. Возможно, это возвращает нас к первому пункту, касающемуся лично вашего репертуара поведения в конфликте.
Вы обязаны обоснованно выбирать подходящие места для прогулок и совместных с другими игр и/или успешно отстаивать ваше право на корректное отношение к вам и ребёнку. К сожалению, есть немало стихийных сообществ, в которых встречаются токсичные взрослые и подражающие им дети. В некоторых случаях стоит поискать другое место, более дружелюбное. Иногда атмосферу можно переломить, но за изменения придётся побороться. Для этого требуется большое искусство, так как в итоге желательно не «выиграть войну», а помочь «победить миру».
Не стоит учить детей давать сдачи
Дети - эгоцентричны в силу их возраста. Чем они младше, тем меньше они способны посмотреть на ситуацию «снаружи», с позиции какой-то внешней «справедливости».
Судя по тому, как долго длятся военные и территориальные конфликты между странами, даже взрослым бывает непросто разобраться, кто первый начал, сколько кому навредил, и какова «справедливая сдача» с полученного ущерба. Всё заканчивается выдачей сдачи на сдачу, только затем, чтобы получить сдачу с этой сдачи. Это у взрослых, которые способны смотреть на ситуацию отстранённо и с позиции других.
Малыши этого не могут совсем и только-только начинают учиться. У детей процесс насаждения справедливости всегда закончится потасовкой. Для них даже вариант с обменом игрушек - скользкий путь. Формально идея поменяться и поиграть с чужой вещью - прекрасна. Но фактически маленькие дети часто выдают желаемое за действительное, пытаются сделать обмен принудительным и трактуют его как право отобрать понравившееся, принеся жертвоприношение из личных запасов.
Наконец, мы добрались в нашем разборе до самого ребёнка. Для того, чтобы научиться плавать, нужно плавать. Для того, чтобы уметь общаться конструктивно, нужно общаться. Для того, чтобы освоить многообразие вариантов поведения в конфликте, нужно пробовать по-разному вести себя в разных ситуациях.
После того, как ребёнок располагает в качестве образца вашим поведением, которое мы разобрали в первых двух пунктах, у него достаточно почвы для подражания и самостоятельного решения проблем. Главным становится уже не помощь, а невмешательство.
В какой-то момент ситуацию нужно отпустить и позволить ребёнку самому пробовать себя в социальных взаимодействиях, даже со взрослыми (хотя тут его позиция заведомо слаба и ваша поддержка потребуется чаще). Позволить пробовать, экспериментировать, принимать решения, сталкиваться с обратной связью, добиваться результата. Иногда таким способом, каким бы вам и в голову не пришло. Позвольте быть всему, кроме неприемлемого. Может даже оказаться, что ребёнка вполне устраивают такие пути решения проблем, которые так огорчают вас. Это вы отступали, но огорчались. Иногда люди уступают и довольны этим.
Собственная практика - важнейшая часть развития коммуникативной компетентности, позвольте ребёнку приобрести этот опыт. В относительно доброжелательной среде, конечно.
Иллюстрация: stock.adobe.com
Отправляясь в магазин спортивных товаров, родители вместе с беговелами, велосипедами, роликовыми коньками и прочим спортинвентарем сметают с витрин комплекты защиты спины, колен, запястий и даже шлемы для своих активных детей. В таких "доспехах" ребенок будет защищен от внешних факторов, которые при занятиях спортом смогут нанести физический вред. А как помочь ребенку научиться защищать свое «я»? «Я-Родитель» выделил правила, которые помогут укрепить в ребенке внутренний стержень и воспитать . Кстати, вполне возможно, что наши советы пригодятся и многим взрослым в общении с другими взрослыми.
Правило первое. Не бояться признавать свои ошибки и быть оптимистом!
Представим ужин в детском саду. Ваш ребёнок случайно роняет тарелку, и та вместе с морковной запеканкой летит на кафельный пол и разбивается с дребезгом. Как отреагирует малыш? Испугается, что воспитатель будет его ругать? Убежит с места происшествия или будет уверять, что это сделал не он? Научите своего ребёнка признавать свои ошибки, не прятаться от ответственности, но при этом не делать из произошедшего трагедии и во всём видеть лучшее! Растите оптимиста. Ведь тарелки бьются на счастье! Никто не порезался – разве это не чудо? К малышу-оптимисту обязательно подтянется другой малыш, который и поделится своей морковной запеканкой. Ведь вместе есть гораздо веселее. И когда ребенок станет старше, умение нести за свои поступки и оптимизм будут всегда помогать ему отстаивать свое «я» и находить выходы из самых .
Правило второе. Не реагировать на попытки тебя унизить!
Разумеется, от дразнилок, кличек и обзываний еще никому не удавалось сбежать. Другой вопрос – как на них реагировать. Кого-то коверкание собственной фамилии или имени может довести до плача в школьном туалете, а кого-то может заставить улыбнуться. Научите своего ребёнка игнорировать дразнилки и самому не придумывать кличек другим людям, потому что у каждого есть имя. Нужно просто усвоить эту истину, но не зацикливаться на ней. Если ребёнок начнёт каждому объяснять с трясущимися губами, что на самом деле «У меня есть имя!!!», это только раззадорит толпу. «Не реагировать или улыбнуться в ответ», - неожиданный, но приятный взгляд доморощенного оптимиста на обзывание. Вы только представьте, как эта простая философия поможет ребенку в дальнейшем, когда люди будут говорить ему вещи куда более обидные, чем дразнилки в детском саду.
Правило третье. Не показывать страх.
Ребенок возвращается из школы. По дороге встречаются дети постарше и начинают угрожать. Никто не имеет права заставлять человека действовать против его воли, а также угрожать или причинять боль, - вот что обязательно должен усвоить ваш ребенок. Стоит объяснить ему, что себя нужно уметь защищать, правда, не всегда с помощью кулаков. Нужно уметь найти в себе силы сгладить конфликт и не показать , даже если страшно так сильно, что дрожит голос. Держаться и вести уверенный диалог – вот, что самое важное. Ну а если не поможет, и обидчик начнет , то ваш ребенок должен уметь защитить себя. Научите его простым приемам самообороны. На всякий случай. Если он будет знать, что сможет ответить на физический удар, то ему в таких ситуациях будет проще «бить» словами.
Правило четвертое. Уметь говорить «нет».
Сосед по парте просит вашего ребенка донести его портфель, и ребенок соглашается. Маша из параллельного класса постоянно клянчит конфеты, и ваш сын отдает ей все сладости, которые вы положили ему с собой. Конечно, отзывчивость и доброта – это хорошие качества, друзьям обязательно надо помогать и делиться с ними, но ребенку надо показать разницу между дружбой и манипуляцией. Ребенка надо научить говорить «нет», если он не хочет что-либо делать. Иначе он, заодно со всеми, или просто по привычке во всем уступать приятелю не сможет сказать «нет», когда ему предложат «давай попробуй сигарету» или «иди, ударь этого мальчика». Научите малыша тому, что у него всегда есть выбор и не надо бояться отказываться от чего-либо. Нужно быть добрым, но нельзя позволять другим пользоваться этой добротой.
Правило пятое. Не надо бояться просить о помощи.
У вашего ребенка не получается сделать поделку из пластилина, и, устав бороться с неподатливым материалом, он оставляет затею и больше к ней не возвращается. Просить о помощи взрослых – стыдно, ведь он и сам уже большой, а сверстники могут застыдить, потому что у них все получилось. Научите вашего ребенка не стыдиться того, что он чего-то не умеет, и просить о помощи. Но просить о помощи - не значит переваливать все на других. Пусть ему покажут, как правильно держать пластилин в ладонях или вылепят одну из деталей, ну а с остальным он уже справится сам. Таким образом, ребенок почувствует, что он тоже может и умеет и не будет комплексовать из-за неудач. И если сегодня вы научите его правильно просить о помощи в таких мелочах, то завтра это поможет ему справляться с гораздо более сложными жизненными задачами.
Правило шестое. Привить любовь к спорту.
Вернёмся в тот же спортивный магазин, с которого всё началось. Помните о том, что утренняя пробежка вместе с мамой, зимние прогулки на лыжах с папой или серьёзное увлечение плаванием помогут в формировании уверенности в себе. Заражайте ребёнка любовью к спорту. Это хорошо и для вас, и для него. , мотивирует на достижение цели в соревнованиях и обязательно приведёт к победе. Ребенок, который испытывал вкус побед в спортивных состязаниях, будет побеждать по жизни и уж совершенно точно всегда сможет постоять за себя в трудных ситуациях. Кроме того, физически сильного ребенка непросто обидеть, унизить или заставить что-то сделать помимо его воли.
Инструкция
Уверены ли вы в том, что не преувеличиваете проблему? Важно разделять два момента: как сам ребенок относится к этой ситуации, и как реагируете на нее вы, родители. Спросите себя: состояние дел в реальности столь же драматично с точки зрения вашего сына или дочки? Правда ли, что его унижают, оскорбляют, притесняют? Или эта ситуация напомнила вам что–то из вашего собственного детства, то, что когда-то пережили вы, какие–то ваши давние обиды, и вы невольно перенесли свои представления о жизни на своего ребенка?
Не прививайте ребенку ваши комплексы. Это прямое следствие из того, о чём говорилось выше. Считая, что он испытывает унижение, родители часто программируют в комплексы неполноценности. Не акцентируй взрослый внимание на какой-то несправедливости, малыш не стал бы так реагировать. Подразнили, оттолкнули, не приняли в игру… Все бывает во время детского общения. Сейчас не позволили играть, а через минут тридцать позовут сами. Тебя оттолкнули, а через несколько минут ты оттолкнёшь кого–нибудь… В обиды легко переживаются и быстро забываются.
Вслушайтесь в то, что вы говорите ребенку, какие слова–образы вы используете. Мы часто сами, словами «программируем» жизнь чада. Мы говорим: «жизнь жестока, и в ней необходимо жестко пробивать себе дорогу». И ребенок начинает ощущать себя в окружении врагов. Мир огромен, а ребенок в нем мал, поэтому он не в силах бороться с миром, а, следовательно не чувствует себя способным победить, не чувствует себя защищенным. Отсюда у одних страхи, у других – агрессивное поведение, истоком которого служит все тот же страх перед миром. Помните, что для полноценного гармоничного развития ребенку важно верить в то, что мир к нему доброжелателен. Конечно, может встречаться зло, но добро должно побеждать.
Не называйте ребенка «слабым» (даже в мыслях). Это свойственно некоторым родителям, в основном папам. Ребятишки замыкаются, уходят в себя, так как не могут справиться с неуверенностью в собственных силах, да еще боятся навлечь на себя недовольство папы или мамы. И перестают рассказывать родителям о своих переживаниях, чувствах. А проблемы начинают разрастаться как снежный ком, который все дальше будет отдалять ребенка от мира.
Малыш пока не в силах защитить себя сам, поэтому защищайте его, но не до фанатизма. Не превращайтесь в тех, кто по поводу устраивают скандалы во дворе, в школе… Но оставить ребенка без защиты, а еще потом и упрекать его в слабости - это худший выход. Со временем он сам научится, накопит в себе силы противостоять несправедливости и агрессии, а пока взрослые обязаны помочь ему разобраться в том, что происходит. Тут очень важно учитывать ребенка.
Необходимо вывести маленького человека из травмирующей ситуации. Если вашего ребенка постоянно обижают, поговорите с воспитателями или учителями. При необходимости, переведите его в другое учреждение. Но только в крайнем случае, «бегать» из
Когда малыши играют в песочнице и другой «маленький драчун» забирает у вашего малыша любимую игрушку, можно подойти, погрозить ему пальчиком, отобрать игрушку назад и провести небольшую назидательную беседу.
Но не забывайте, что дети растут, они поступают в садик, школу и родители уже не могут защищать их всегда. Рано или поздно, ваш ребенок столкнется с необходимостью постоять за себя. Ваша задача – помочь малышу научиться противостоять обидчиками без лишней агрессии.
Как помочь ребенку постоять за себя
Конечно же, в идеале, у ребенка должны быть братья, сестры, которые в процессе совместных игр и взаимодействия, научат малыша правильно реагировать на любую ситуацию. В некоторых семьях, где ребенок не один, практикуется принцип: «Оторванное ухо – мелкая травма». Если в такой семье достаточно нормальный психологический климат, а воспитанию детей уделяется много внимания, тогда ребенок не вырастет агрессивным задирой, но .
Чтобы ребенка не обижали в коллективе, необходимо прививать ему доброту, умение сопереживать, внимательное отношение к другим, отзывчивость. Помните, что ребенок, который не провоцирует конфликт и не обижает других, пользуется популярностью у сверстников.
Обычно детский коллектив агрессивно относится к двум типам детей.
- Первый – это застенчивые дети-«жертвы», имеющие какие-либо отклонения или воспитанные в духе покорности или изоляции от внешнего мира. Обычно такие дети живут в своем мирке, который зачастую выстаивают для них родители, желая «защитить от жестокостей мира». Они беззащитны и вызывают чувство жалости. Чтобы помочь такому ребенку, нужно помочь ему найти друзей, раскрыть его лучшие качества, организовывать совместные праздники с участием его сверстников.
- Есть и другой тип детей, который вызывает агрессию. Это такие «притворы» , которые, пользуясь своим беззащитным и безобидным видом все делают исподтишка. Они любят взваливать свою вину на других, что вызывает вполне адекватную агрессию. К таким провокаторам нужен особый подход. Здесь требуется консультация специалиста, психолога, а также внимание педагога. Детям, которые поддаются на провокации, необходимо научиться не обращать на такого ребенка внимания.
- Вы должны обеспечить своему ребенку ощущение безопасности и уверенности в том, что он находится у вас под защитой. С самого начала, с первых шагов, вы находились рядом с малышом во время его игр, общения с другими детьми на детской площадке. Теперь нужно ослабить свое влияние на разные ситуации, которые возникают у детей при взаимодействии, но делать это нужно постепенно, чтобы у ребенка не возникало чувство покинутости и не развилась неуверенность.
- Даже если вы считаете, что ваш ребенок уже самостоятельный, помните, что он не должен противостоять сам возникшей проблеме. Вы должны помочь ему разобраться с ситуацией, выработать нужную стратегию и научить правильно действовать.
При этом совсем не обязательно на агрессию отвечать такой же агрессией. Иногда достаточно твердого и уверенного ответа, а также правильного, адекватного поведения. В некоторых случаях, при возникновении конфликта среди детей, необходима дипломатия, научиться которой ребенку необходимо с детства. Следите при этом, чтобы ребенок не оставался униженным и не стремился любой ценой избежать открытого конфликта, в ущерб себе. Дипломатия предполагает умение искать компромисс и решать проблему без агрессии.
- Помогите ребенку преодолеть страх перед тем, кто обидел его . Смоделируйте ситуации, которые могут возникнуть в садике или в школе. Учите ребенка, что нужно заступаться за слабого, прививайте чувство справедливости.
- Будет совсем не лишним отдать своего малыша в спортивную школу . Можно выбрать и детскую секцию самообороны, но такую, где детей, помимо умения «махать кулаками», учат решать конфликт мирным путем, а способность противостоять толпе хулиганов является приятным и полезным бонусом.
- Если все возможные способы разрешения конфликтов исчерпаны, возможно, стоит задуматься о переводе ребенка в другую школу. Так вы сможете уберечь малыша от серьезной психологической травмы и поможете выработать правильное поведение в коллективе, где ребенка не знают. Но, если вы каждый год переводите своего сына или дочь в другую школу из-за конфликтов с коллективом, стоит задуматься о том, что же ваш ребенок делает не правильно.
Способность защитить себя без лишней агрессии – очень полезное качество. Некоторым это дано с рождения, а некоторым необходимо привить нужные качества характера и научить противостоять конфликтным ситуациям.
Обычно, когда говорят о необходимости научить ребенка давать сдачи, речь идет о детсадовском возрасте или о дошкольниках. Но мне хочется поговорить о детях постарше – подростках.
Пубертат – время, когда гормоны играют, мнение сверстников ставится превыше всего и это тот самый момент, когда наиболее высока вероятность «сломаться».
В школе, во дворе идет самая настоящая борьба за выживание и слабых перемалывают, словно в камнедробильном аппарате. Унижения, избиения – практически каждодневная реальность подростка, о которой взрослые могут не знать до самого конца.
То, о чем родители не знают
Мало кто из детей расскажет своим родителям, что его унизили в школе. Да и не только родителям – взрослым вообще. В основном потому, что мы, взрослые, лишь отмахнемся от общих фраз типа «мне не нравится эта школа» или «мне там плохо». О том, что ребенка оскорбляют или делают что похуже, сам он не признается практически никогда.
Когда я училась в школе, мне довелось на себе испытать, что такое подростковая жестокость. Я была спокойным, замкнутым в себе ребенком, и старалась ни с кем не контактировать. За всю школьную жизнь применить физическую силу довелось лишь дважды – во втором и седьмом классе.
В начальной школе у нас был изумительный преподаватель, память о которой я буду хранить всегда в своем сердце. Она была преподавателем от бога. И был мальчик из большой, но, увы, неблагополучной семьи.
Однажды, когда учительницы не было в классе (да и вообще почти никого не было), этот мелкий гаденыш решил, что обрезать однокласснице волосы – это смешно. Ножик-бабочка блеснул, а девочка с трясущимися коленками пыталась куда-нибудь спрятаться. Но прятаться было некуда.
Не помню, как я оказалась между ними – на голову выше этого мелкого ничтожества. Мой брат тогда занимался карате и приемы отрабатывал на мне, как единственном доступном спарринг-партнере. Схватить за запястье и сильно сжать оказалось достаточно, чтобы мальчишка заплакал. Виноватой оказалась я – ведь никто не видел, что произошло на самом деле. Девочка от испуга не смогла ничего толком сказать, а я не хотела оправдываться.
Второй раз я ударила одноклассника, вернув ему «комплимент». За месяц до этого ему показалось смешным ударить меня, вернувшуюся в школу после операции, в живот. Больше всего на свете в тот момент я боялась, что шов откроется, я снова попаду в больницу, не успею сдать экзамены и останусь на второй год.
Все остальное время я молча собирала тетради, пересаживалась, отмывала учебники от яиц, тайком покупала новые – чтобы никто не знал, что произошло. Обрезала волосы, потому что жвачку из них выпутать было невозможно. Возвращалась из школы в пургу в туфлях, потому что ботинки были залиты водой. Много чего было – я молчала.
Сейчас, когда прошло уже довольно много времени, я чаще всего по-прежнему просто ухожу от конфликта. Чаще всего, но не всегда. Границы, которые другим людям не дозволено переходить, стали гораздо четче. И потихоньку думаю о том, как подготовить своего ребенка к нелегкой школьной жизни.
Почему люди терпят
Основная причина, почему дети, да и взрослые, терпят агрессию в свою сторону – это неуверенность.
Неуверенность в своей правоте, возможностях, навыках. Поэтому я стараюсь работать с ребенком по всем этим направлениям.
Уверенность в себе – основа не только противостояния с равными себе, но и вообще жизненного успеха. В моем доме запрещены такие слова, как «не могу», «не получается», «не умею». Не важно что – любой человек способен на все, что угодно, если он старается и не опускает рук. Я повторяю по сотне раз на дню: ты сможешь, у тебя получится, старайся.
Уверенность в поддержке – второй пункт, который не менее важен. Если ребенок не уверен, что его поддержат, он не сможет противостоять агрессии. Что бы моя дочь ни сделала – она всегда права. На улице, на людях – она все делает правильно, даже если это не так. Конечно, дома мы попробуем обсудить случившееся и придумать другие, более допустимые варианты решения вопроса, но это будет потом – и там, где будем только я и она.
Мой ребенок знает, что я всегда готова защищать ее, и поэтому не боится последствий. Так же она знает, что я не прощу «перебор» - поэтому старается держать себя в рамках.
Совсем скоро дочке будет пять лет – именно с этого возраста в нашем городе берут на айкидо. Это станет третьим кирпичиком в умении постоять за себя.
Уверенность в своих движениях – очень важно. Я выбрала именно айкидо, потому что это боевое искусство позволяет побороть противника вне зависимости от его веса, роста и силы. К тому же айкидо – искусство защиты, не применимое для нападения. Поэтому я могу быть уверена, что мой ребенок не станет агрессором сам.
И, наконец, последний навык, которым должен в совершенстве владеть современный подросток – это умение отвечать. Если человек отвечает правильно, велика вероятность, что с ним просто не станут связываться. Именно поэтому сейчас я изучаю «словесное айкидо» - метод, позволяющий достойно ответить, не скатываясь на уровень противника.
Тест-драйв
Конечно, мой ребенок еще слишком мал, чтобы в полной мере впитать в себя эти знания, однако вода камень точит.
Так получилось, что в качестве «подопытного кролика» судьба послала мне 15-летнюю девочку с довольно сложной судьбой. В 12 лет мать выгнала ее из дома «на вольные хлеба», естественно, что девочку сразу же невзлюбили в школе, дворе. Она не имеет возможности стильно одеваться, у нее старый разломанный телефон, за нее некому заступиться – в глазах сверстников она идеальная мишень.
Увы, но все, чем я могу ей помочь сейчас – это морально поддержать и иногда дать работу (она сидит с моей дочкой время от времени). Мы много разговариваем и о том, как противостоять окружающей ее агрессии – тоже.
За время знакомства я научила ее нескольким простейшим блокам, выворачивать руку нападающего и правильно выкручивать из захвата свою. Немного подняла самооценку, убедив, что во всем, что произошло, нет ее вины.
Сейчас я пытаюсь убедить ее сходить на консультацию к социальным юристам – ее семья отнюдь не из разряда асоциальных (крепкий такой средний класс), поэтому поведение матери совершенно мне не понятно.
Глядя на этого ребенка и изменения, происходящие с ней за время нашего «эксперимента», я понимаю, что выстроенная мной система самозащиты действительно работает.
Так что, надеюсь, она пригодится и кому-то из вас.
Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в ,