Как взять ребенка из детдома. Взять на воспитание приемного ребенка

Мотивы для взятия ребенка из дома малютки у потенциальных родителей бывают разные. Часто решение об усыновлении, патронатном воспитании принимают бездетные пары, или семьи, имеющие детей. Подарить малышу детство, изменить его судьбу в лучшую сторону — благое дело.

Было бы все так просто, если бы не сложность и длительность процедуры усыновления. Родителям стоит набраться терпения, собрать множество документов, доказать органам опеки свое искреннее волеизъявление, истинные намерения по должному воспитанию ребенка в любви и заботе о нем.

Как проходит процедура усыновления, кто может рассчитывать на благоприятный исход дела, как взять ребенка из дома малютки в Москве и что можно почерпнуть из рассказов обычных людей, ставших приемными родителями, рассмотрим подробнее в данной статье.

Как усыновить ребенка из дома малютки?

Если решение принято осознанно и с пониманием того, что малыш не игрушка, нуждается в любви, заботе, комфортных условиях проживания, в первую очередь, нужно посетить выбранный вами дом малютки. Встреча с детками подтолкнет вас сделать выбор более правильно, материнское сердце быстро подскажет, кто из детей ваш. Обогреть всех сразу детей, конечно, у вас не получится, но сделать детство более радостным хотя бы одному из них в ваших силах.

Важно! О чем должны помнить родители при желании усыновления:

1. Принять ребенка в семью таким, каков он есть , оказывать давление на кроху, подчинять его своей воле нельзя.
2. Настроиться психологически на прием нового человечка в семью , поговорить об этом с имеющимися детьми. Ребенок не должен быть обделенным, расти с чувством чужака при новых родителях.
3. Поговорить на данную тему со своими родственниками , при их негативном отношении адаптироваться малышу в новых условиях будет крайне сложно.
4. Ни в коем случае нельзя травмировать детскую психику, кричать, бить малыша. В раннем возрасте дети восприимчивы, могут обидеться по любому поводу.
5. Перед усыновлением родителям рекомендуется пройти некие психологические тесты , послушать лекции в школе семьи.
6. Проверьте состояние здоровья малыша, отсутствие тяжелых наследственных заболеваний , чтобы в дальнейшем это не стало для вас неожиданностью и поводом отдать ребенка обратно.
7. Попросите органы опеки проинформировать вас о биологических родителях малыша. Что с ними случилось, имели ли они существенные вредные привычки, судимость ли по какой причине их лишили родительских прав?
8. Оцените свои финансовые возможности, материальное благосостояние малыша не менее важное условие , кроме любви и заботы. Ребенок не должен нуждаться в еде, одежде, игрушках.
9. И наконец, при твердом принятии решения посетите дом малютки , присмотритесь к малышам.

По сбору документов нужно обратиться в службу по делам несовершеннолетних, осведомиться о перечне нужных документов, сборе справок.

Кто может быть усыновителем?

Стать усыновителем можно только с безупречной репутацией, не имея при этом судимости, инвалидности, тяжелых хронических заболеваний. Государство заботится о детях и в ненадежные руки, конечно, никого не отдаст.

Согласно законодательству РФ усыновителем может стать:

• психически здоровый и уравновешенный родитель не младше 21 года;
• возрастная планка понижается , если малыш является родственником усыновляемому;
• супружеские пары , состоящие в официальном либо в гражданском браке;
• родители , старше малыша не менее 15 лет;
• при усыновлении малыша одним из родителей , второй должен дать согласие в письменном виде, заверенное нотариусом;
• мать, отец- одиночка, после усыновления получают новый статус и предусмотренные государством льготы.

Наше законодательство разрешает усыновлять малыша одиночкам. Но, практика показала, что сделать это очень сложно, даже при наличии хорошей работы, безупречных условий проживания. Органы опеки наиболее придирчиво относятся к матерям,отцам — одиночкам, хотя по закону неважно, в браке вы или нет,стать родителем вы имеете полное право.

Выбор ребенка

Сложно, что — либо советовать по выбору малыша. Сердце матери должно подсказать, какой ребенок должен быть ее, при этом цвет глаз, национальность, возможные отклонения в здоровье и развитии не имеют особого значения.

В качестве совета можно лишь рекомендовать выбирать по сердцу. Если берете больного ребенка, важно понимать, что причитающиеся выплаты далеко не все при усыновлении. Искать свою личную выгоду неприемлемо, а вот вылечить малыша, поставить на ноги, отдать свою любовь и ласку – дорогого стоит, хотя на практике многие родители не готовы к усыновлению психологически.

Спустя некоторое время разочаровываются в выборе малыша. Ребенок – не вещь, помните об этом всегда, начиная с первого посещения Дома малютки.

Документы для усыновления

В органы опеки и попечительства нужно предоставить:

Процедура усыновления

Собранный пакет документов подается в опекунский отдел на проверку. Несколько сотрудников приедут к вам домой, чтобы в реальности, а не на бумаге оценить жилищные условия, предоставляемые для малыша. В случае одобрения заявки вы будете поставлены на очередь.

Возможно, в итоге вы получите приглашение в дом малютки для более близкого знакомства с малышом. В большинстве случаев у детей есть родственники, кровные бабушки, дедушки и предпочтение об усыновлении в первую очередь отдается им.

Процесс по усыновлению может быть затяжным, стоит набраться терпения и помнить о том, что шансы есть всегда. При отсутствии конфликтных, спорных ситуаций уже через 2 месяца вас могут пригласить в суд для рассмотрения дела по вашему ходатайству. При положительном вердикте судьи вы можете забрать ребенка домой, пройдя регистрацию в органах ЗАГСа по месту жительства.

Выплаты при усыновлении ребенка

При официальном усыновлении малыш наделяется юридическими и социальными правами, имеет право на наследство наравне со всеми родными детьми. При усыновлении семьи могут рассчитывать на льготы, детские пособия, выплаты из регионального, федерального бюджета.

На детей, находящиеся на попечительстве, льгот и пособий меньше, ребенок по-прежнему остается на гособеспечении, под крылышком государства.

Выплаты из федерального бюджета страны могут быть в виде:

• единовременного пособия, выплачиваемого при передаче малыша в семью , начальная индексация пособия- 8000 рублей, в регионах –значительно выше;
• ежемесячного пособия, размер зависит от среднего заработка усыновителя , пособие выплачивается до 1,5 лет малыша;
• материнского капитала , если в семье воспитывается двое и более детей;
• пособий при наличии инвалидности у малыша , или при кровном родстве с другими детьми. Пособие составляет 100000 рублей.

Истории усыновления детей

Истории усыновления разные, но большинство из них добрые, искренние. Полюбить малыша как родного трудно, но многим родителям с широким, добрым сердцеми открытой душой все –таки это удается.

Татьяна воспитывает своих троих детей, нашла подход к мужу и счастлива в браке. Однажды, сидя на лавочке, встретила неопрятно одетую женщину с ребенком около 3- ех лет. Женщина сама предложила отдать девочку, Таня не знала, что ответить. Посоветовавшись дома с мужем, было принято решение спасти девочку. Очень долго искали эту женщину, кроме внешних данных женщины сведений никаких не было.

Через пару недель Тане пришла в голову мысль поискать женщину на том же месте, где встретила впервые. Сердце матери не обмануло, так и произошло. Ребенка забрали, но столкнулись с кучей проблем. Девочка плохо спала, часто плакала, долго не могла отучиться от бутылочки в свои три года. Терпение, любовь к ребенку сделали свое дело, подросшая малышка теперь помогает маме, чувствует себя любимой и родной. Что для матери может быть важнее?

Елена в свои 30 лет не могла забеременеть по причине бесплодия. Иные методы зачатия были тщетны. Мысль об усыновлении сначала пришла к мужу. Лена была польщена таким чутким вниманием любимого, что только укрепило семейные отношения, и решение об усыновлении малыша стало навязчивым. Посетив детский дом, родители познакомились только с достаточно взрослыми детьми. Хотелось взять грудничка, испытать материнство с первых дней жизни младенца.

Таню осенила мысль посетить дом малютки, и паре повезло, увидели 3 — ех месячного мальчика, с чудными голубыми глазами. Через два месяца пара забрала мальчика. Все мытарства с выбором, оформлением документов остались позади. Ребенок быстро адаптировался и стал родным.

Взять ребенка из дома малютки Москва

1. В Москве и области имеется федеральная база данных на всех детей, находящихся в Домах малюток. При появлении нового ребенка сразу информируются органы опеки, малышу присваивается статус “подлежит для передачи в семью”. На ребенка органами опеки составляется анкета с приложением фото малыша, фиксируются данные обиологических родителях, причина попадания малыша в дом малютки. Из московских домов малютки органы опеки стараются пристроить малыша уже в течение первого месяца.
2. Если родители не найдены,анкета передается и фиксируется в банке данных регионального значения. На уровне региона орган опеки вправе распространить информацию о малыше в средствах СМИ, по телевидению, в интернете, в газетах.
3. Если и после проведенных мероприятий малыш не передан в семью , анкета уходит в Федеральный банк данных. Семейной паре нужно:
   • получить статус усыновителей
   • написать заявление с указанием критериев по отбору малыша
   • посетить дом малютки самостоятельно, присмотреться к детям
   • ознакомиться с анкетами детей.
4. При имеющемся статусе информацию о поступлении новый малышей вы будете получать постоянно, ежемесячно. С домами малютки в Москве, с анкетами детей вы также можете ознакомиться на официальных сайтах в интернете, на сайте Русфонда.
5. Если выбор сделан , семейная пара направляется оператором банка в Дом малютки для знакомства.
6. По приезду вы вправе узнать всю подобную информацию о малыше.
7. Если малыш после знакомства вам не подошел , можно снова обратиться к оператору по базе данных, обозначить свои результаты посещения в письменном виде.

Сбор документов для всех идентичен.В органы опеки подается заявление, прикладывается документация с подходящими вышеописанными параметрами заявителя, также автобиография. При безупречной репутации, наличии брака, отсутствия скелетов в шкафу шансы на усыновление будут максимальны.

Вопросы — ответы

Хочу усыновить малыша, но у меня есть муж, который отбывает срок в колонии. Каковы мои шансы?

– подайте на развод. После получения свидетельства о разводе претендуйте на усыновление, как мать –одиночка. Шансы небольшие, все будет зависеть от решения суда.

Вопрос: Я родная тетя малютки. Двоюродная сестра при родах написала отказную от нее. Могу ли удочерить девочку?

– Да, можете. Собирайте документы, подавайте прошение. Дело будет рассмотрено в течение 1- 2 месяцев. Родственникам всегда отдается приоритет, шансы на усыновление высоки.

Вопрос: Куда обращаться по вопросам усыновления?

– обратитесь в отдел опеки по месту жительства. Просмотрите в интернете банки данных, их в России более 50.

Подыскать малыша по возрасту, национальности можно сегодня за несколько минут, но любовь важнее, не забывайте об этом. Учтите это, выбор должен быть правильным с первого раза. Возврат ребенка неприемлем, вместо счастливого детства вы только больше искалечите психику малыша. Не утешайте себя мыслями о том, что грудничок ничего не понимает и быстро от вас отвыкнет. Это плохие намерения, малыш все чувствует с рождения.

Процедура по усыновлению не так уж и страшна, как кажется на первый взгляд, хотя из Дома малютки взять сложнее, чем с детского дома. Например, на Украине взять малыша можно только с двух месяцев. Главное остается неизменным – огромное желание быть хорошими родителями, подарить отказнику настоящее детство, принять и воспитать его, как родного.

Стоит ли говорить о трудностях пути по усыновлению матери с любящим сердцем? Она готова ждать сколько угодно, преодолевать снова и снова возможные проблемы.

Ваш будущий малыш наряду со всеми имеет право на счастье и любовь в семье, подарите ему эту возможность. К старости он также протянет вам руку помощи, одиночество вам не грозит.

Каждый ребенок имеет право быть любимым и желанным, расти в окружении семьи, получать необходимую заботу и ласку. Если вы решили взять ребенка на воспитание – вы подарили малышу шанс на счастливое детство. Тема воспитания приемного ребенка окружена массой споров и разногласий, многие утверждают, что это тяжелый труд с неизвестным результатом, а другие – что это радость и счастье. С одной стороны следует отметить, что воспитание любого ребенка не гарантирует успешных результатов и нередко собственные дети доставляют немало разочарований и боли своим родителям. Опыт многих семей доказывает, что воспитание чужого ребенка приносит счастье всем членам семьи и наполняет жизнь яркими красками. Многое зависит от «широты» вашего сердца, готового делиться любовью, от осведомленности о потенциальных трудностях, от готовности их решать. Поговорим об основных правилах в воспитании приемного ребенка.

Период адаптации

Если вы решили взять ребенка на воспитание и уже сделали это – будьте уверены, что вы поступили верно и никогда не жалейте об этом, при возникновении трудностей ищите пути их решения и не думайте об отказе от малыша. Ситуация бывает осложнена тем, что вам приходится воспитывать чужого ребенка, к примеру, если вы вынуждены взять на воспитание ребенка мужа или жены. В таком случае помните, что ребенок тоже возможно не по собственному желанию, а в силу сложившихся обстоятельств будет жить с вами и он не обязан пылать к вам любовью и чувством благодарности, он может испытывать много переживаний, связанных с разрывом или смертью родителей. Какой бы ни была причина того, что вы решили взять ребенка на воспитание, вам придется пройти несколько этапов на пути построения близких и доверительных отношений. И первым будет период адаптации.

Адаптация приемного малыша должна проходить медленно, постепенно и ненавязчиво. Многие привычки в вашей семье могут быть диковинкой для приемного ребенка. Также малыш привык к другому типу отношений и ему будет сложно переключиться на более тесное семейное общение.

Если вы взяли ребенка на воспитание из детского дома, то не следует сразу же предоставлять ему полную свободу, отказавшись от всяких ограничений. Помните, что в детских домах действует достаточно жесткий режим и дети привыкли к строгости и поэтому излишняя нежность и потакание с вашей стороны может быстро обернуться в бесконтрольную вседозволенность со стороны ребенка. Поэтому сразу тактично и четко расскажите малышу о правилах в вашей семье, объясните, что вы ожидаете от него. Не стесняйтесь вежливо, но твердо напоминать о существующих правилах поведения и распорядка. По мере адаптации ребенка в вашей семье, строгость может уменьшаться, уступая место любви и ласке.

Если вы воспитываете ребенка мужа или жены, то на начальном этапе можно предоставить инициативу в воспитании родному родителю и играть вспомогательную роль. Ждите, когда ребенок привыкнет к вам, не стоит претендовать на роль родной матери или отца, постарайтесь наладить дружеские отношения.

Трудности воспитания чужого ребенка

Плохие привычки. Первой трудностью в воспитании приемного ребенка могут стать плохие привычки, принесенные ребенком из детского дома. Это могут быть нецензурные выражения, привычка врать и брать вещи без проса. Не следует слишком рьяно начинать борьбу с плохими привычками и тем более наказывать ребенка. Необходимо мягко и тактично делать ребенку замечания, терпеливо объяснять негативную сторону такого поведения. Если в вашей семье не принято использовать ругательные слова и врать, то ребенок вскоре тоже откажется от этих привычек. По возможности не используйте часто метод прямых нотаций и увещаний, более мягким и действенным может оказаться вымышленный рассказ о сказочных героях, имевших такие привычки и справившихся с ними. Сказки и истории, подходящие фильмы и мультфильмы имеют большой педагогический эффект.

Непослушание и бунтарство. Если на первых порах малыш может радоваться обретению семьи, то вскоре он может перестать слушаться и делать все на зло, совершая одни и те же плохие поступки. Не стоит злиться, наказывать ребенка и тем более угрожать ему, то вы можете отказаться от него. Ребенок действительно своим плохим поведением может испытывать вас на прочность, веря в то, что он вам не нужен, и вы откажитесь от него при первых же трудностях. Вы думаете, что это нелепо и глупо? Но разве так сложно понять и оправдать маленького человечка, который хочет, чтобы его любили просто так, вопреки трудностям и неприятностям, по-настоящему… Выходом из такой ситуации может быть открытый разговор с ребенком, проведенный в спокойной обстановке в подходящее время. Скажите малышу, что вы любите без всяких условностей, и будете любить его всегда, и его плохое поведение просто причиняет боль вам обоим, но не заставит вас отказаться от него или перестать любить.

Не требуйте ответной любви. Не стоит сразу ожидать обожания со стороны ребенка, потребуется время для установления прочной эмоциональной привязанности. Но будьте готовы, что малыш может не отпускать вас ни на минуту и отказываться оставаться один. Это объясняется боязнью быть снова брошенным.

Трудности на пути воспитания чужого ребенка неизбежны, как в прочем и в воспитании своего ребенка. Чаще бывайте вместе с малышом, постарайтесь хорошо узнать его, решайте возникающие проблемы, и результат не заставит себя ждать.

Основные правила воспитания приемного ребенка

• ребенок должен ощущать безусловную любовь родителей, не зависящую от его успехов, недостатков и поведения;
• уважайте ребенка и доверяйте ему, будьте внимательны ко всему, что происходит с ним;
• ребенок никогда не должен чувствовать страх по отношению к вам – категорически откажитесь от жестких воспитательных мер, заменив их объяснением, беседами, ограничениями;
• не злоупотребляйте запретами и наказаниями – откройте возможность познавать мир, организуйте для ребенка разнообразную деятельность, увлекайте интересными занятиями;
• не требуйте идеального поведения;
• развивайте сильные стороны ребенка, по мере взросления оговаривайте правила поведения и согласовывайте их.

Эти же правила подходят и в случае воспитания ребенка мужа или жены.

Терпение, любовь и разумная тактика воспитания приемного ребенка помогут создать счастливые отношения в вашей семье.

Многие семейные пары, вопреки желанию, остаются бездетными. Существуют также матери, которые по разным причинам не в состоянии воспитывать родное дитя. Ребёнок попадает в детский дом. Развитие детей вне семьи наносит им большую моральную травму. Повзрослевшему детдомовцу трудно найти место в жизни.

Бывает так, что пары, неспособные к деторождению, желают принять на воспитание ребёнка, отвергнутого биологическим родителями. Сделать это непросто по ряду причин. Мешает бюрократическая волокита, несовершенство законодательства, неосведомлённость кандидатов в опекуны. Как в таком случае стать опекуном ребенка из детдома, в соответствии с законодательством Российской Федерации?

Существуют три уровня взятия детей на воспитание: усыновление, опекунство и попечительство.

Принятие решения на усыновление ребенка из детдома

Перед принятием решения об опекунстве, следует убедиться в наличии горячего желания. Никто не может принуждать к возложению на себя подобной ответственности. Необходимо рассчитать свои возможности. Ребёнка требуется кормить, одевать, обучать и обеспечивать достойные условия проживания.

Опека – это особая форма защиты детей. Она действует до 14-летия опекаемого. Если опекун собирается воспитывать молодого человека до 18-летия, он оформляет попечительство.

Опекунство и попечение над ребёнком – это серьезное решение. Если семейная пара не становится полноправными родителями, она принимает обязательство по воспитанию, защите подопечного и оказания помощи.

Кто может стать опекуном?

Лица, не имеющие прав на оформление опекунства, определяет Семейный кодекс Российской Федерации, статья 146 (). Прочие категории граждан имеют право становиться опекунами детей. Действующее законодательство не препятствует брать опеку над детьми лицам, проживающим на территории других государств.

Кто не сможет?

Законодательством предусмотрены категории лиц, не имеющие прав быть опекунами:

• Несовершеннолетние.
• Недееспособные согласно решению суда.
• Наркоманы и алкоголики, поставленные на учёт соответствующими учреждениями.
• Лица, страдающие тяжелыми заболеваниями.
• Лица, по суду лишённые родительских прав.
• Лица, ограниченные в родительских правах.

Куда обращаться

Для старта процедуры требуется обращение в орган опекунства и попечения местного значения , уполномоченный разрешать подобные проблемы. Учреждение состоит в прямом подчинении руководителю района или поселения, который утверждает принятое решение. Выданный администрацией документ действует на территории Российской Федерации. Не исключены претензии отдела образования, занимающегося проверкой документов, подлежащих предоставлению. Следует напомнить, что подавать заявление на опекунство требуется в месте регистрации или проживания ребёнка .

Порядок оформления опекунства после разрешения на усыновление

После приёма документов, органы государственного надзора обследуют условия проживания и быта претендентов. Не позднее тридцатидневного срока, учреждение опеки принимает решения о назначении соискателя опекуном или мотивированном отказе. В случае позитивного ответа, претенденты имеют право забрать выбранного ребёнка домой.

Какие нужны документы

1. Заявление о намерении стать опекуном.
2. Личное резюме. Соискатель заполняет анкету, включающую паспортные данные, информацию о месте проживания, диплом об образовании, справку от администрации трудового учреждения о специальности, исполняемой должности, документ, удостоверяющий семейное положение. Под резюме соискатель проставляет дату, личную подпись.
3. Справка о заработной плате. Индивидуальные предприниматель представляет ксерокопию налоговой декларации. Получающему пенсию необходимо предъявить информацию пенсионного фонда.
4. Ксерокопия финансового счёта.
5. Документ жилищного учреждения, подтверждающий наличие недвижимости в личной собственности.
6. Справка органов правопорядка о том, что соискатель не имеет судимости по статьям УК Российской Федерации, касающихся покушения на жизнь, причинения вреда здоровью.
7. Справка медицинская о физическом и психологическом здоровье.
8. Документ, подтверждающий брачные отношения.
9. Письменное соглашение супруга.

Кроме указанных выше документов, органы власти могут затребовать дополнительные.

Сроки оформления

Максимальным сроком, за который опекун имеет право забрать ребёнка, законодательство Российской Федерации считает 30-дневный. Но, этот документ предусматривает исключения, согласно которым орган попечительства имеет право мотивированной отсрочки.

Как усыновить ребенка из детского дома и дома малютки. Личный опыт от автора видео:

Социальные гарантии

Социальное опекунство предусматривает следующие права:

• Самостоятельно выбирать методы воспитания.
• Рассчитывать на методическую помощь учреждений опеки.
• Принимать материальное вспоможение на ребёнка согласно настоящему законодательству.
• Отказаться от материального пособия.

Права взрослых прекращаются при достижении детей совершеннолетия или вступления в брак.

Денежные пособия

В Российской Федерации существуют следующие виды денежных пособий на опекаемых лиц:

• Однократное пособие. Выплачивают при поступлении ребёнка в семью. Заявку на получение субсидии, документы, удостоверяющие отсутствие родителей, предоставляются в первые полгода со времени установления опекунства по месту жительства опекуна. Количество денег рассчитывают согласно региональному индексу.
• Ежемесячное пособие. Для получения денег опекун обязан в 3-х дневный срок со времени выдачи пособия передать необходимые документы госорганам. Местные выплаты назначается и корректируется местными администрациями населённых пунктов.
• Пособие подопечному, имеющему статус инвалида детства. Выплачивают неработающим и не имеющим источников дохода опекунам. Ежемесячные выплаты по уходу составляют 5500 руб.

Права попечителя и опекуна

Воспитатели наделены следующими правами:

• Воспитывать ребёнка по своему усмотрению с учётом требований органов попечительства, отсутствия возражений со стороны воспитуемого.
• Выбирать учебное учреждение, учитывая пожелания воспитанника по форме, по специализации обучения.
• Совершать действия с имуществом воспитуемого при согласовании с органами попечительства. Действия, ухудшающие материальное положение воспитанника запрещены.

Воспитатели наделены следующими обязанностями:

• Обеспечить обучение ребёнка и его универсальное воспитание.
• Проявлять заботу. Быть внимательными к просьбам воспитанника.
• Обеспечить дружелюбную психолого-эмоциональную обстановку.
• Защищать материальные и неимущественные гарантии прав ребенка.
• Отвечать по закону за действия, причинившие ущерб имуществу подопечного.
• Не препятствовать контактам ребёнка и биологических родителей.

Опекунство и попечение над детьми – это ответственное решение. Если семейная пара не готова стать полноправными родителями, она принимает обязательства по воспитанию и защите прав подопечного.

→

На сегодняшний день детские дома не редкость. Говорить о том, какое количество детей-сирот находится в таких учреждениях, наверное, будет лишним. Даже самые лучшие и заботливые работники детских домов не смогут заменить таким детям настоящих родителей. Люди, которые приняли решение взять малыша из детского дома, сталкиваются со множеством проблем. И эти проблемы связаны не только с огромным перечнем необходимых документов, дающих на это право, но и, к сожалению, иногда даже с осуждением со стороны других.

Если вы приняли решение взять ребенка из детского дома, для начала необходимо обратиться в органы опеки и попечительства. Инспектор расскажет вам, какие документы необходимо собрать и в какие сроки нужно это сделать.

Кто может быть усыновителем

Разница в возрасте между усыновителем, не состоящим в браке, и усыновляемым ребенком должна быть не менее 16 лет. Согласно статье 127 Семейного кодекса, усыновителями могут быть совершеннолетние лица любого пола, кроме лиц:

• признанных судом недееспособными или ограниченно дееспособными;
• супругов, один из которых признан судом недееспособным или ограниченно дееспособным (если усыновляют оба супруга);
• лиц, лишенных по суду родительских прав или ограниченных судом в родительских правах;
• лиц, отстраненных от обязанностей опекуна (попечителя) за ненадлежащее выполнение возложенных на него законом обязанностей;
• бывших усыновителей, если усыновление отменено судом по их вине;
• лиц, которые по состоянию здоровья не могут осуществлять родительские права;
• лиц, которые на момент установления не имеют дохода, обеспечивающего усыновляемому ребенку прожиточный минимум, установленный в субъекте РФ, на территории которого проживают усыновители (усыновитель);
• лиц, не имеющих постоянного места жительства;
• лиц, имеющих на момент установления усыновления судимость за умышленное преступление против жизни или здоровья граждан;
• лиц, проживающих в жилых помещениях, не отвечающих санитарным и техническим правилам и нормам.

Что нужно делать

Документы на усыновление необходимо собирать сразу в двух экземплярах (для ООП и суда). При обращении в органы опеки необходимо иметь с собой следующие бумаги:

• Заявление, с просьбой дать заключение о возможности быть усыновителем (либо от руки, либо печатный текст).
• Краткая автобиография, которая пишется в свободной форме (либо от руки, либо печатный текст). В ней обязательно указывается: фамилия, имя, отчество, национальность, дата и место рождения, место жительства, образование, место работы, семейное положение. В конце указывается дата и ставится подпись.
• Справка с места работы (на бланке предприятия) в которой должна быть указана должность и размер заработной платы (возможна копия декларации о доходах).
• Копия финансового лицевого счета.
• Выписка из домовой (поквартирной) книги или свидетельство о праве собственности.
• Справка органов внутренних дел об отсутствии судимости. Этот документ выдается по запросу.
• Медицинское заключение государственного или муниципального лечебно-профилактического учреждения о состоянии здоровья кандидата.
• Если кандидат состоит в браке, необходимо предоставить копию свидетельства о браке.
• При усыновлении ребенка одним из супругов требуется заявление с выражением согласия другого супруга на усыновление.

Полный перечень документов нужно уточнять в конкретном органе опеки. Документы, которые вы обязаны предоставить, а также права и обязанности усыновителя указаны в Постановлении Правительства от 29 марта 2000г. РФ №275 «Об утверждении правил передачи детей на усыновление (удочерение)…».

После разрешения на усыновление

Когда все необходимые документы собраны, орган опеки в течение 7 рабочих дней обязан обследовать жилищные условия кандидата. После этого кандидату выдаётся письменное заключение, с которым можно обратиться в орган опеки и попечительства по месту нахождения детского учреждения (если вы хотите взять ребёнка из конкретного детского дома) или в региональный банк данных о детях, лишённых родительского попечения. Кандидату выдаётся необходимая информация о детях, которых можно усыновить. На выбор ребенка отводится 3 месяца. Когда ребёнок (или несколько детей) выбран, выдаётся разрешение на его посещение.

Что такое опекунство

Своеобразной альтернативой усыновлению является опекунство, которое даёт новым родителям все необходимые права. Опекуны несут за ребёнка такую же ответственность, как и обычные родители при усыновлении, но есть важные отличия:

• если ребёнок имеет биологических родителей, то они имеют право его навещать;
• ребёнок не будет носить фамилию опекунов и все данные свидетельства о рождении останутся неизменными.
• опека может быть установлена над детьми до 14 лет, а попечительство над детьми от 14 до 18 лет.

Чтобы оформить опекунство или попечительство необходимо обратиться в орган опеки и получить список документов. Несмотря на то, что опеку оформить легче, чем усыновление, список документов достаточно большой и оформление может занять в среднем около 3 месяцев. Стандартный пакет: ваше заявление на опекунство, согласие другого супруга (если состоите в браке), справка о состоянии здоровья, справка с места работы (включая должность и заработную плату), справка о наличии жилья (выписка из домовой книги), характеристика (можно получить по месту работы или жительства) + автобиография, справка из ОВД, копия паспорта. Важный момент: при оформлении опекунства на содержание каждого подопечного ребёнка ежемесячно выплачиваются денежные средства.

Выбор ребенка

Всем будущим потенциальным родителям иногда сложно выбрать именно своего ребёнка. Многим ошибочно кажется, что в детском доме они смогут увидеть и пообщаться сразу с разными детьми. Это не так. Вы будете выбирать ребёнка заранее с оператором государственного банка, где содержится информация о детях-сиротах. Возможно, вы увидите малыша на сайтах детских домов, в специальных телепередачах и газетах. В этом случае необходимо выяснить, не планируется ли усыновление этого ребенка другими лицами. Если же вы определились с выбором малыша, вам выдадут разрешение на его посещение.

Важно знать:

• точный размер пособия, который по закону выплачивается опекунам и определяется региональными властями (где проживает семья);
• если вы хотите усыновить ребенка, но проживаете в съемной квартире, то необходим договор на аренду;
• усыновление ребенка незамужней женщиной возможно, в этом случае учитываются все другие основные необходимые факторы (доход, жилищные условия и пр.);
• при усыновлении ребенка супругами, имеющими разное гражданство, должны быть соблюдены требования, предусмотренные законодательством как государства, гражданином которого является муж, так и государства, гражданкой которого является жена;
• инвалидность одного из супругов не является строгим препятствием при усыновлении ребенка, но обязательно учитывается;
• неженатый мужчина может усыновить ребенка, но данный вопрос решается на комиссии при рассмотрении всех факторов в пользу возможности усыновления;
• усыновление занимает время и требует терпения, нельзя сразу рассчитывать на быстрый результат.

Право на счастье имеют все! Если биологические родители не смогли дать ребёнку настоящую семью, то это можете сделать Вы. Многие семьи, решившиеся на этот важный шаг, сталкиваются с различными проблемами, в том числе с психологическими. Вы должны понимать, что с подобными трудностями встречаются многие люди, и эти проблемы преодолимы. В обмен на некоторые сложности вы получите настоящее счастье — счастье быть родителями!

Румянцева Нина, дата публикации: 12.09.2010
Дарья Пестова, дата обновления: 10.03.2018
Перепечатка без активной ссылки запрещена!

не публикуется

(+) (нейтральный) (-)

Вы можете приложить к своему отзыву картинки.

Добавить... Загрузить всё Отменить загрузку Удалить

Добавить комментарий

Наталья 16.02.2018 16:11
Хочу взять девочку от года до шести лет. Ставропольский край

25.10.2017 17:17
Когда вырасту хочу приютить мальчика негроидной расы 8-12 лет. Я не хочу, чтобы у меня были собственные дети. Не хочу выходить замуж, а просто закончить институт, найти работу, взять негроидного мальчика из приюта. Я хочу стать хорошей и доброй мамой для этого ребёнка....Но это моя мечта...И я хочу в будущем её осуществить.

Григорий 05.07.2017 00:02
Хотел бы узнать, можно ли усыновить подростка 16и лет?

Юлия 04.07.2017 11:55
Здравствуйте! Я очень хочу усыновить ребёнка, потому что мне самой рожать никак. Но у меня инвалидность - 3 группа - глухота. Работаю с хорошим доходом и собственная квартира. Возможности есть?

Светлана, какие особенности в устройстве отечественных сиротских учреждений могут породить у детей различные проблемы? И какие, соответственно, это проблемы?

Отечественная система сиротских учреждений, в первую очередь, плоха тем, что у ребёнка в ней нет возможности сформировать привязанность к каким-то близким людям.

Очень часто встречаются представители органов опеки, которые говорят: дабы чего-то не случилось, ребенка лучше изымать из кровной семьи даже в тех случаях, когда нет прямой опасности для его жизни.

Однако психологи утверждают: даже плохая семья, в которой есть минимальная забота и нет насилия над ребенком, для формирования его как личности гораздо лучше, чем хорошее сиротское учреждение.

Что мы видим в сиротской системе? Перед ребенком проходит огромное количество взрослых чужих людей. Это - обслуживающий персонал: нянечки, воспитатели, медсестры, и так далее. И ребенок привыкает к тому, что люди вокруг него постоянно меняются. Меняются и окружающие его дети - одних привозят, других забирают в приемные семьи, возвращают родителям; потом самого ребенка по возрасту переводят в следующую группу… С точки зрения психологических основ это означает, что ему незачем бороться за хорошие отношения с близкими.

Наверное, «бороться за хорошие отношения» звучит грубо. Но в жизни мы понимаем, что ребенок, привыкший к дому, к обычной семье, ценит близких, их отношение, и - в определенном возрасте - их мнение. Он формирует внутреннюю картинку своих родителей, на которую потом опирается, уже будучи подростком, и в течение всей жизни.

Такой картинки у детей в сиротских учреждениях нет. У них не сформирован «внутренний родитель», который был бы правилен, социально одобряем, который бы знал, что такое совесть, честь, чувство вины, целеустремленность, и так далее. Это первое, о чем хочется сказать.

Второе - это, конечно, плохая социализированность таких детей. Сейчас, на мой взгляд, в этом направлении делается достаточно много. То есть, те детские дома, которые я видела, имеют комнату самообслуживания, комнату кулинарии, где воспитанники учатся готовить. С ними пытаются проводить занятия волонтеры. Но пока все это находится скорее на уровне самодеятельности.

Нет единой картины, нет единой программы. Я могу ошибаться в оценках, но, например, моя дочь, которая пробыла в детском доме два года и попала в нашу семью, когда ей было девять, говорила: «А где у нас прачка? А кто у нас все приготовит?»

В общем, в сиротской системе дети привыкают к тому, что их обслуживают. И потом, когда они попадают во взрослую жизнь, им сложно правильно расценить свои силы - определить, что они умеют делать, что не умеют, у кого попросить помощи, как формировать свой бюджет и так далее.

А какие личностные проблемы в развитии ребенка порождает ситуация, когда у него нет перед глазами приоритетного, особо значимого взрослого?

Какие личностные качества мы обычно ценим? Это целеустремленность, познавательное развитие-то есть, интерес к познанию мира. Достаточное дружелюбие и доверие к миру. Это уважение взрослых, вырастающее из привычки обращаться к ним за помощью, в которой они никогда не откажут.

На этот счет даже проводились исследования. Сравнивали, как ведет себя в определенном возрасте домашний ребенок, у которого случается какая-то проблема или беда, и что в той же ситуации происходит в голове у ребенка из сиротского учреждения. Исследователи пришли к выводу, что дети из привыкли не обращаться за помощью, а выживать.

Отсутствие значимых взрослых определённым образом влияет и на детскую самооценку. Ведь что вообще такое самооценка? Это - мнение о себе, сформированное путем сопоставления оценок своих близких, их высказываний. В определенном возрасте это родители, далее это уже учителя, сверстники, и так далее.

У детей из сиротских учреждений оценка, в большей степени, складывается из мнения окружающих детей. И это мнение не всегда объективно. Стоит ребенку совершить что-то недостойное с точки зрения его группы, - и он может серьёзно подорвать свою самооценку. Ведь этой ситуации его отношение к себе не будет поддержано с помощью близких взрослых, которые в любой момент ему скажут: «Ничего, ты молодец, в следующий раз справишься». Или: «а давай посмотрим, почему ты это сделал».

Дети из детских домов, с которыми я общалась, в уже достаточно взрослом возрасте, как правило, обладали неадекватной самооценкой. То есть, она не соответствовала их умениям, поступкам и навыкам. Чаще, конечно, она снижена, но бывает условно завышена. «Я все могу», «Я крутой»… Хотя, на мой взгляд, это не самая большая проблема детей из сиротской системы.

Победить саморазрушение

Отечественная пресса в последнее время переполнена страшными картинами детдомовских детей, которые бьются головами об стены, сами наносят себе увечья. В чем природа подобного поведения?

Действительно, существуют дети, и я их видела, которые, попадая из сиротского учреждения в приемную семью, своим поведением показывают, что они занимаются саморазрушением. Это и битье об стенки кроватей, и просто об стены, об раковину. Много таких моментов, как качание, сосание пальца, энурез, может быть, каломазание.

Для того чтобы понять природу подобных явлений, надо посмотреть на жизнь ребёнка. Мы видим, что сирота, который с раннего детства был лишен заботы взрослого, это, как правило, ребенок, научившийся выживать.

На консультациях мы обычно объясняем родителям: ваш ребенок сосет палец? Может быть, это не эстетично, некрасиво, но когда-то это было единственное доступное ему средство самоуспокоения.

Если ребенок бьется об стенки, раскачивается, то при всей внешней некрасивости и неприятности этого зрелища, мы говорим о том, что тем самым он когда-то сам заменял себе родителя, который бы его качал, успокаивал. В общем, ребёнок использует те средства, которые он сам нашёл, чтобы облегчить себе выживание в этом мире.

Когда мы готовим приемных родителей, то успокаиваем их и говорим, что со временем эти привычки ребенка в любящей семье, как правило, уходят. Это происходит постепенно и длится от нескольких дней до нескольких лет. Но при этом надо понимать: даже если ребёнок попал в хорошую, заботливую и любящую семью, ему всё равно очень тяжело полностью ей довериться. И в стрессовой ситуации старые привычки или какие-то новые неврастенические моменты всё равно могут у таких детей проявиться.

Я могу сказать как родитель: когда у меня появилась младшая доченька, ей было больше двух лет, и она достаточно громко сосала пальчик. От этого я просыпалась, поскольку мы спали в одной комнате. Я понимала, что она привыкла, что ей это нужно. Но в то же время мне это было неприятно и мешало.

Поэтому мы с ней договаривались: до тех пор, пока мы спали в одной комнате, я пришивала ей к рукавам пижамки носочки. Потом, когда ей было уже четыре или пять лет, она сказала: «Мамочка, я больше не буду сосать пальчик, я хочу спать в ночной рубашке без рукавов». Я купила ей новую ночную рубашку, ей очень понравилось.

Долгое время привычка не появлялась. А потом она как-то пришла ко мне вечером и сказала: «Мамуль, можно я еще пососу пальчик?» Ну вот что сказать? Но, поскольку к тому моменту мы переехали в новую квартиру, и доченька жила в отдельной комнате, я оставила это на ее выбор.

Естественно, мы можем говорить о том, что если приемных родителей не сильно беспокоит привычка ребенка, желательно дать ему время перестроиться. Если же ситуация, на взгляд приемных родителей, сильно мешает им или самому ребенку, - например, есть угроза для его здоровья или жизни, - имеет смысл его останавливать и пытаться договориться.

Например, как остановить качание, которое раздражает многих родителей? Брать ребенка на руки, - не важно, какого возраста, мы пробовали это делать с пятнадцатилетними подростками…

Так вот, взяв ребёнка на руки, надо продолжать качаться вместе с ними. То есть, входить в один ритм, делать подстройку под ребенка. Конечно, это возможно уже при определенном уровне доверия со стороны ребенка.

Если мы говорим про аутоагрессию (то есть, когда ребенок бьется головой и при этом реально что-то разбивает), то единственный способ воздействия - это его ограничивать. И конечно, сообщать о таких симптомах при походе к неврологу. Потому что в этих случаях возможно немного успокоить ребенка и временно снять часть проблем медикаментами.

«У нас так не принято»

- Бывают ли у детей из детских домов проблемы в общении с окружающими?

У этих детей могут быть не сформированы навыки эмоциональных контактов с людьми.

Когда моя средняя дочка попала домой (в этот момент, как я говорила, ей было почти девять лет), - поначалу она пыталась всю нашу семью перестроить под свои правила, - ходить насупившись, отвечать резко, грубо, хлопать дверью, устраивать истерики. Такова была её типичная реакция, и она пыталась это навязать всем.

У нее это не получилось - я работала в этом направлении, и у нас достаточно спокойная, веселая семья. Но в какие-то моменты я просто ее останавливала и говорила: «Олечка, мы так не делаем», «так нельзя», «у нас так не принято».

Потом появился другой момент. Оля, которая по возрасту средняя, но в семье появилась последней, пыталась копировать поведение младшей дочки. Например, если маленькая выбегала ко мне, бросалась мне на шею, говорила «Мамочка, любимая!», - Оля это видела, и с такой же прытью прыгала ко мне на шею. Но честно скажу, это было неудобно, неправильно, некомфортно для меня.

Какое-то время я терпела, потом просто начала разговаривать: «Олечка, ну давай поспокойнее, потому что ты большая девочка, ты сейчас мне руку вывихнула».

Причём некоторое время у меня было ощущение, что Оля - это робот. То есть, она видит какой-то пример действия, и с точностью до ста процентов переносит его на другую ситуацию. Я не видела в ней гибкости, умения подстроиться. Если двое других детей, например, по выражению лица, по движению моих бровей могли понять, что чего-то делать не надо, то с Олей такого контакта не было.

В принципе, её поведение было похоже на то, как старшие дети при появлении в семье младших братьев и сестёр пытаются иногда копировать их поведение, борясь за родительское внимание. Но меня очень пугал некий автоматизм действий, отсутствие разницы в разных ситуациях.

Например, при появлении младшей в два с половиной года, нашему старшему сыну было четырнадцать. Он так же прибегал: «Ой, мамочка, возьми меня на ручки. Покорми меня с ложечки». Был такой момент. Но тогда я была уверена, что он именно играет.

То есть, он хочет увидеть, что продолжает оставаться любимым сыночком. И, в принципе, он комфортно себя чувствовал, если я говорила: «Извини, мне сейчас некогда, давай чуть попозже». В варианте с Олей принять это было уже тяжелее, пугала жесткость, механистичность.

- Как поступать родителям уже в семье, когда дети начинают реагировать на что-либо явно не по возрасту?

В первую очередь, конечно, успокоиться. Пугаться или как-то наказывать за это, мне кажется, смысла нет. У меня подход такой: мы имеем право наказывать только в том случае, если чему-то уже научили. Я вообще очень редко наказываю детей. И уж если наказывать, то в других случаях.

Дальше мы говорим: вообще нужно разобраться, почему ребенок впадает в детство. Либо он не знает, как себя вести, либо для него это такой момент проверки: а давайте я попробую себя вести вот так, наверное, это достаточно безопасно.

Ну и вообще, мы говорим о том, что ребенок впадает в детство так натурально, именно тогда, когда он чувствует безопасность в этой семье. Иногда даже убеждаем их: это хорошо, что у вас ребенок так себя ведет.

Но ничто нам при этом не мешает в зависимости от возраста ребенка объяснять ему, как поступать правильно. Если, например, у меня дочка в уже достаточно взрослом возрасте, не маленькая, бросалась на колени ко всем встречным - и к женщинам, и к мужчинам,-то в общем то, нормально было проводить с ней беседы. Наверное, эти беседы я бы не стала проводить с двухлетним ребенком. Двухлетнего я бы просто останавливала, беря на ручки и относя в другое место.

Ещё раз подчёркиваю - момент «впадения в детство» для ребёнка, взятого в семью, очень важен. Многие приёмные родители приходят с жалобами именно на то, что вроде бы кризис уже более-менее прошел, отношения наладились, и вдруг ребенок начинает себя вести как-то странно - баловаться, не слушаться, говорить гадости, писаться и так далее.

Обычно мы говорим о том, что это для ребенка определенный этап, когда он понимает, что ему безопасно быть маленьким. Мы говорим о том, что для ребенка, с раннего детства лишенного материнской заботы, самый идеальный вариант - когда он в приемной семье проходит все стадии развития, все возраста в обратном порядке.

Помню в прошлом году (в десять лет!) ко мне подбежала средняя дочка и говорит: «Я очень-очень хочу, чтобы ты меня покормила титей». Пришлось отвечать: «Доченька, попробовать я, конечно, могу, но это бессмысленно». Где-то после племянницы у нас завалялась бутылочка, вот я брала дочь на ручки, заворачивала в плед, качала и поила из этой бутылочки вкусным чаем.

Этот этап тоже нужно было пройти. Я знаю, что у некоторых приемных детей это затягивается надолго. Но, в принципе, если ребенок более-менее сохранный, то он просто как будто ставит для себя галочку. Мы как будто заново переписываем ему детство.

- А что делать, если такое «не по возрасту» поведение ребёнка очевидно нарушает социальные нормы?

Да, такое тоже может случиться, - например, девочка может, условно говоря, проявить повышенный женский интерес к приемному отцу…

Во-первых, в любом случае, в зависимости от возраста, мы проговариваем правила поведения: почему родились эти правила, что нормально, что ненормально. Что хорошо и плохо для той картины мира, в которую ребенок теперь попал. Мы показываем ему и проговариваем правильные модели поведения и учим его этим моделям.

В этой ситуации достаточно сложно бывает родителям, у которых есть какой-то пунктик, скажем, по поводу нерешенных личных проблем. Если это грозит какими-то большими сложностями восприятия, рекомендуется обращаться к специалистам, чтобы те научили, как себя вести, какие слова говорить.

Но, в целом, нужно быть готовыми к тому, что для более-менее подросшего ребенка из системы на первых порах это будет норма поведения. Иногда для ребенка это - единственная и доступная модель притягивания внимания к себе. И он просто использует её, чтобы по привычке заслужить какую-то благодарность, вкусняшку, или для того, чтобы избавиться от какого-то более серьезного насилия.

В первое время ребёнок вообще живёт по принципу «если я буду себя вести очень хорошо, то, возможно, добьюсь чего-то большего». Приходится объяснять, что мы здесь всех гладим по голове, или по плечику, или по спинке, и делаем массаж вне зависимости от того, насколько у нас хороший ребенок. У нас это принято, это нормально.

Кроме сексуализированного поведения, у ребёнка из детского дома могут проявляться признаки нарушения привязанности, когда он в принципе тянется к незнакомым людям и показывает, что готов постараться, чтобы понравиться.

В коррекции такого поведения важно несколько моментов. Во-первых, это, конечно, время. Мы говорим родителям: для приемных родителей время - это часто самый лучший лекарь. Это стабильность, это доказательство для ребенка, что он здесь нужен, важен, что эти родители могут справиться с жизненной ситуацией, что они не рассыплются от чего-то нехорошего в этой жизни, от того, что сам ребенок будет вести себя плохо.

Мы просто объясняем родителям: «Будьте рядом, показывайте ребенку, что вы есть, вы стабильны, вы постоянны, вы сильные, но в то же время вы спокойные, и вам можно доверять». Это как модель поведения.

Мы все время говорим о взрослых детях, с которыми уже можно сознательно что-то выстраивать. А как нарушение привязанности проявляется в год, два? И что с этим делать?

Проявляется так же, как и в более взрослом возрасте. Я бы сказала, что приёмный родитель понимает это на уровне чувств. Просто в каких-то моментах общения родитель понимает, что ребенок не зависим от него, не показывает свою связь с этим взрослым.

Конечно, чем младше ребенок, тем меньше у него было возможности для формирования этого нарушения. В этом случае всё так же лечится временем и теми правилами поведения, которые проще выдержать.

Хотя, честно скажу, что я сейчас наблюдаю две семьи, где дети были взяты в достаточно раннем возрасте (в год и в два; сейчас им, соответственно, пять-семь лет), и вижу, что правила поведения у них не сформированы.

Один ребенок командует в семье. Мама, с которой я беседовала, говорит: «Он как будто главный в нашей семье, несмотря на папу, еще одного кровного ребенка, маму, бабушку. И есть такое ощущение, что он без нас может выжить, как будто у него нет потребности в нас». В другой семье ребенок заглядывает в глаза каждому новому гостю или воспитателю и показывает свое желание быть принятым, быть хорошим, залезает на колени даже к незнакомым людям. Это те признаки, которые остались у него еще с раннего возраста.

Причём обе семьи очень хорошие, и говорить о том, что они не справились или что-то не сделали, не приходится. Возможно, в этом случае просто надо принять ситуацию как данность.

Мне самой в своё время тоже говорили: «Заботься и жди - когда-нибудь ребенка „торкнет“ на формирование привязанности. Возможно, завтра, Может - через десять лет, в крайнем случае, никогда». И ощущение, что дочь - это мой ребенок, и что она чувствует, что она моя, появилось где-то спустя полтора года после того, как мы стали жить вместе. А до этого всё время было достаточно жестокое ощущение, что это ребенок не мой, и все зря.

Простить кровных родителей

- Какие ещё особенности поведения можно наблюдать у детей из «системы»?

Иногда у ребенка случаются истерики по поводу: «Зачем меня родили? Я никому не нужна! Лучше бы они меня сразу выбросили или убили, или что-то еще!» Одна, две беседы - и я понимаю, что у нее просто сиюминутное состояние. Спустя некоторое время, она говорит: «Ой, ну как же я рада, что я здесь живу!» Мне почему-то в этой фразе услышалось не просто про нашу семью и квартиру, а вообще про весь мир. То есть, получается своеобразная проверка значимости своего существования.

В подростковом возрасте приёмные дети иногда делают то же самое через самоидентификацию, через проверку «а как вы относитесь к моим кровным родителям?» Это очень сложный момент для приемных родителей.

Один из страхов приемных родителей - что ребенок вырастет и скажет: «Вы мне никто». А потом начнет пить, курить, разлагаться и, в конце концов, уйдет куда-то по следам своих кровных родителей. Мне кажется, что это один из этапов, когда ребенок начинает вас проверять. И проверка бывает именно на то, что «вот, они сволочи такие».

И тут очень тяжело, конечно, удержаться в рамках нейтралитета. Тяжело сказать ребёнку: «Я понимаю, что ты на них обижен, понимаю, что тебе тяжело, что у тебя, может быть, необычная судьба не такая, как у многих детей, но они, твои кровные родители, такие, какие есть». То есть, важно не противопоставлять биологических родителей ребёнка обычным людям и себе.

- Получается, что ругая или как-то уничижая биологических родителей, мы в данном случае уничижаем и ребенка?

Мы уничижаем ребенка, то есть мы показываем ему, откуда он явился, что он сделан из плохого состава. В этом смысле мы работаем против себя.

Обычно мы это на любой школе приемных родителей это обсуждаем. Если родители отказались от ребенка в роддоме или не заботились о нем, но не причиняли ему сильного вреда, то сохранить этот нейтралитет достаточно легко. Гораздо тяжелее, на мой взгляд, родителям, которые очень хорошо осведомлены о том насилии, которое причинялось детям их кровными родителями. Но этот этап нужно пройти.

- А как относиться к попыткам ребёнка разыскать биологических родителей?

На мой взгляд, эти попытки правильные, нужные для понимания человеком своих корней, своего рода. Если ребенку это нужно, то этим процессом, скорее, следует управлять.

Первый этап - быть к этому морального готовыми. Во-вторых, сформировать свое отношение к этому процессу и к кровным родителям. Управлять - это значит быть с ребенком на тот момент, когда он захочет искать родителей, в достаточно доверительных отношениях и обговаривать заранее: «Если ты захочешь, то мы это сделаем вместе. Я тебе помогу». То есть быть в этом процессе как бы с ним за руку, а не на противоположной стороне. Потому что это очень сложный для ребенка механизм.

Например, моя средняя дочка, - сейчас ей одиннадцать, - до сих пор не может простить свою кровную маму. Она периодически мне говорит о том, какая та негодяйка. И я ей отвечаю: «Это мама, которая тебя выносила и родила. Да, она пьет, но ты не обязана повторять ее судьбу. Но отмахиваться от нее и говорить, что ее не было в твоей жизни, мы тоже не будем».

- Для ребенка важно простить в данном случае?

На этот счет есть несколько мнений. Я думаю, что идеальный случай - это, когда ребенок вообще не задумывается о прощении, когда он внутри себя принимает ситуацию как данность.

Но, честно говоря, я не видела даже выросших приемных детей, которые бы в отношении к своим кровным родителям не проходили через какое-то принятие, прощение, чтобы это не было для них проблемой: «О, у меня такие родители? Ну, ладно». Все-таки есть какой-то момент, когда им важно понять, что это было, провести над собой определённую внутреннюю работу.

- Чем грозит ребенку ситуация, когда у него вот этот этап прощения и принятия не пройден?

Этот этап важен вообще для любого человека. Как правило, в подростковом возрасте, ребенок начинает рассматривать своих родителей под лупой.

В моих любимых мудрых высказываниях говорится: «В пятнадцать лет я понял, что мои родители ужасно глупы, неправильно живут, я никогда не буду делать так, как они. В тридцать мы понимаем, что родители умные, хорошие и так далее».

Так что, осуждение родителей в принципе свойственно этому возрасту. И оно очень нужно для того, чтобы ребенок смог от них отделиться.

Поэтому и в приемных семьях не стоит бояться, когда ребенок рос здесь с младенчества, и вдруг в пятнадцать лет заявляет: «Вы мне никто. До свидания», - и начинает вести себя плохо. Не стоит забывать, что кровные дети нередко поступают так же.

Если вернуться к вопросу: почему это крайне важно? Можно себе представить человека (это случается и в обычных семьях), который очень сильно обижен на своих родителей: за развод, какое-то физическое насилие, моральное оскорбление - если он не прошел этот момент…

Например, родители развелись, и мама внушает ребенку, что его отец ужасно плох, что он негодяй и так далее. В итоге, когда ребенок начинает осознавать себя в этом мире как личность, он смотрит и говорит: «Странно. С одной стороны, я при хорошей маме неплохой человек, а с другой, - во мне столько негодяя».

И в этот момент ребенок как будто специально начинает вести себя как негодяй. Ему внушили, что его отец плох, и он пытается сохранить лояльность к этой части себя.

Другое дело, если мы говорим ребёнку, что, да, его отец где-то вел себя не лучшим образом, но ты-то другой, ты от отца взял, например, музыкальный слух. То есть мы разрешаем ребенку быть похожим на отца, но не в смысле его главной отличительной черты для социума. Потому что, если этого примирения не случилось, ребенок может попытаться найти себя, в том числе через вступление в какие-то антисоциальные группы.

Благодарности не ждите

- Но мама, которая говорит подобные вещи, напротив, пытается предостеречь ребёнка…

Да, такая логика есть очень у многих. Она состоит в том, что ребенок должен, подбираясь в своих мыслях или поступках к чему-то плохому - например, к алкоголю, - себя останавливать.

Но в этот момент хочется обратиться к родителям и сказать следующее. Например, у вас, как у многих людей, есть потребность в сладком. Представьте, как кошмар получится, если вам всё время будут говорить: «Если ты будешь есть сладкое, то будешь жирным». И так - постоянно.

Мама надеется, что ребенка подобная мера остановит, но на самом деле она только создает в его жизни очень большое напряжение. В результате запретная вещь становится для него очень значимой.

В итоге «ходи, куда хочешь, но только не туда, где алкоголь» начинает звучать как «ходи, куда хочешь, но только не на север» или «не думай про зеленую обезьяну». И ребенок начинает интересоваться: «А что же там, на этом севере, в этой зеленой обезьяне, в этом алкоголе?»

Мне кажется, особенно для приемных родителей, очень важно внутренне отпустить ребенка на предмет его будущей жизни. Мы живем вот таким образом, у нас такой уклад, такие привычки, я вожу детей на такие-то занятия, я читаю им Библию, я рассказываю им какие-то истории из жизни, в том числе духовной, рассказываю причины и следствия. Иногда мне трудно понять, что взрослая жизнь моих детей не есть стопроцентное следствие моего воспитания. Что есть и другие факторы, - может быть, их предыдущая жизнь, особенно у дочери, которая прожила какую-то её часть без меня.

Также как и со старшим сыном, ему девятнадцать. Притом, что я очень довольна тем, какой он получился, иногда думаю: «Надо же, такому я его не учила».

То есть для приемных родителей важно понимать, что, к сожалению, наши дети могут стать алкоголиками. Но точно так же могут стать алкоголиками и кровные дети. Нужно немножко отделить от себя эту ответственность.

А существует ли стереотип, что приёмный ребенок должен чему-то соответствовать? Что он должен быть благодарным, красивым, умным, старательно заниматься, раз ему предоставили такую возможность? Этакий образ благодарного сиротки.

Хороший стереотип. На мой взгляд, все, что мы делаем в этой жизни, мы делаем для себя, даже если нам кажется, что делаем для других. Для нас очень важно видеть, чувствовать, что мы получаем от своих поступков какое-то удовольствие.

Бывают достаточно длительные периоды, когда кажется, что никакого удовольствия в процессе принятия ребенка нет. То есть вот он уже дома, он изо дня в день тут ходит, плохо пахнет, отвратительно себя ведет. И мысли: «А где ребенок, который будет мне благодарен?» - вполне могут появляться.

С другой стороны, именно в этом случае родителям можно сказать: ваше понимание того, что вы сделали для этого ребенка, гораздо важнее его собственных чувств. Кроме того, история - длительный процесс. Если он не сказал вам «спасибо» в пятнадцать лет, то вполне возможно, поймет это гораздо позже. Хотя не факт, что это вообще когда-либо произойдет.

Мне кажется, родителям просто нужно быть готовыми к тому, что слов благодарности они не услышат никогда. Это сложно, но если это принять, то любая благодарность воспринимается как неожиданность: «Ой, надо же!»

- Бывает такое, что из «системы» выходят дети без особых проблем?

Свою младшую я нашла в ее два с половиной года. По терминологии Л. В. Петрановской, она относилась к такому типу нарушению привязанности, как «заморыш», то есть ребенок, внешне не очень симпатичный с отставанием в развитии, где-то не очень привлекательный для усыновителей. У нее было несколько отказов потенциальных усыновителей, и при этом она отказная с рождения.

Для кого-то это большой плюс, но для формирования привязанности это потенциально большой минус. Тем не менее, на мой взгляд, это оказался абсолютно подарочный ребенок. Не то, чтобы с ней совсем не было проблем, - их много. Но при этом есть ощущение, что тебе с этим ребенком повезло. Нет ощущения, что все ужасно и плохо, и все проблемы сразу передвигаются на уровень: нужно что-то делать.

Название «подарочный ребенок» часто встречается на усыновительских сайтах и форумах. Что это вообще такое?

У меня есть достаточно примеров, когда родители говорят: «Палец не сосет, не качается, не лезет к другим, не проявляет каких-либо отклонений». Мы часто в своем кругу говорим, что через несколько лет жизни в семье у нас дети становятся лучше, чем если бы мы сами их рожали. И мы видим, какими замечательными становятся эти дети, иногда сразу, иногда чуть позже. Поэтому, наверное, и существует большая, все возрастающая категория приемных семей.

Беседовала Дарья Менделеева

← Вернуться