Что делать не срываться ребенка. Эмоциональное выгорание и усталость

Времена, когда детей воспитывали с розгами, в строгости и покорности, давно миновали. Сегодня каждая сознательная мама старается воспитать в собственном чаде интересную личность, индивидуальность и просто здорового члена социума без комплексов и душевных проблем. И тут появляется вопрос: как не кричать на ребенка? Эта проблема встает даже в самых лояльных и дружных семьях. Давайте разбираться, почему так и как с этим справиться.

Что это за явление

Как часто от замечательных и очень любящих мам можно услышать мольбы: «Я ору на своего ребенка! Не знаю, что делать! Помогите!» С такими словами и полными слез глазами женщины судорожно ищут советов в Сети, бегут к подругам или обращаются к психологам. Так что же это за явление? Все просто. Это означает, что в какой-то момент мама теряет контроль над собой, дает возможность всем накопившимся негативным эмоциям выйти наружу и направляет весь их бурный поток на маленького и беззащитного человека, на того, кого любит больше всех на свете и кто не сможет в силу своего возраста и положения ответить на всплеск агрессии. К сожалению, человек чаще всего не видит себя в такие минуты, ведь мало кто орет на свое чадо, стоя перед зеркалом. А выглядит это так: злость в глазах, напряженные и перекошенные мышцы лица или даже всего тела, растрепанные волосы и жуткий голос. Да, да! Именно это видит любимый ребенок, когда на него кричит мама.

Многие скажут, мол, сам заслужил. А так ли это? Вот основные причины маминого крика.

Причина 1: стресс

Самая распространенная на сегодняшний день - стресс при отсутствии вины ребенка. Как это? Да очень просто! Женщина, которую захлестнули стрессы, нервотрепки и усталость, просто срывается на том, кто не окажет сопротивления. Причем зачастую даже не осознавая этого. Давайте подумаем, действительно ли случайно разбитая старая ваза, плохо рассказанный в школе стих или испачканная кофта стоят стольких переживаний. Возможно, любимый ребенок задел эту посудину, когда сам пытался достать себе книгу, потому что мамы не было дома. Быть может, сын или дочка плохо рассказали стихотворение, потому что болел живот. Вероятно, новую кофту испачкал задиристый одноклассник, с которым не могут справиться ни учителя, ни родители. Но сонная и усталая мама не стала разбираться, а просто с порога наорала.

Причина 2: недостаток внимания

Сегодня женщины очень часто заняты карьерой, работой и самореализацией. Для одних это единственный способ выжить, для других - внутренняя потребность. Как бы там ни было, мамы не сидят дома, а находятся в офисах, на деловых встречах и в командировках. И получается, что свои дети видят и слышат самого родного человека реже, чем ее коллеги и партнеры по бизнесу. Чтобы привлечь к себе внимание, и малыши, и школьники, и даже подростки неосознанно выбирают самый доступный способ - провиниться. Ведь тогда мама оторвется от монитора компьютера или планшета и посмотрит им в глаза, пусть даже с криком и руганью. И пусть эти минуты будут страшными, но они будут принадлежать только им и маме, внимания которой так не хватает.

Причина 3: непослушание

Самая сложная и неоднозначная проблема - ребенок балуется и не слушается. Во-первых, такое поведение может оказаться следствием факторов, изложенных в предыдущих двух пунктах. Если все-таки внимания достаточно и мама пытается вникнуть в суть ситуации, а ребенок продолжает вести себя не так, как следовало, то нужно разбираться дальше. Тут лучше разделить проблему на условные возрастные категории:

Малыши, дошколята и дети младшего школьного возраста. Зачастую такие ребята поступают неправильно просто потому, что у них еще нет четкой грани между хорошо и плохо. Их баловство - это просто игра, целью которой в конечном счете является познание окружающего мира.
Дети среднего школьного возраста. Баловство как таковое уже позади. Теперь ребенок примеряет на себя различные роли, проверяет жизненные аксиомы, данные родителями, и просто ошибается.
Старшеклассники и подростки. В этом возрасте причинами непослушания чаще всего являются протест, желание выделиться или поиски внутреннего «я».

Если понять причину, по которой ребенок поступил так или иначе, то во многих случаях отпадет потребность в ругани, а возникнет другая - поговорить по душам. И тут пригодятся все лучшие качества мамы: терпение, понимание, сочувствие, сопереживание и, конечно же, любовь. Такие беседы не только помогут решить проблемы поведения или учебы, но и подарят много приятных моментов, сблизят родителей и детей.

Поняв причины своего крика, многие мамы вопрос о том, как не кричать на ребенка, уже не задают. Если все же не получается, тогда следуем советам, изложенным ниже.

Как не срываться на ребенке, если, как говорится, нервы ни к черту не годятся. Для начала необходимо пересмотреть свой жизненный график и убрать из него максимально возможное количество раздражителей. Например, перестать общаться с приятельницей, которая все время плачется и дает только негатив. Просто сказать ей «нет» и вычеркнуть номер из телефона. Жестоко? Нет, потому что свои дети гораздо важнее и дороже, чем кто-то другой. Или попытаться сменить работу, на которой все достало. Сложно и страшно, но возможно, если от этого зависит собственных детей. И так далее. Затем необходимо так составить свой распорядок дня, чтобы обязательно оставалось время на себя любимую, на сон и на общение с детьми.

Не получается? Можно попробовать посетить тренинг по тайм-менеджменту, где специалисты научат правильно планировать время. И последнее - найти занятие или действие, которое поможет снимать стресс. Кому-то достаточно скомкать лист бумаги, другие ходят в спортзал побить третьи надевают кроссовки и бегут по парку и так далее. Главное - выплеснуть негатив не на своего ребенка.

Часто мамам не хватает мотивации, чтобы начать действовать и что-то менять. Жалко малыша, ругают себя, но сами успокаиваются, мол, с кем не бывает. Каждый раз, перед тем как накричать, представьте, какой вред вы наносите ребенку. Маленький человек напуган, его сознание не может справиться и обработать этот ужас, нервные клетки разрушаются, теряются связи между нейронами и так далее. Это чревато нервными расстройствами, психологическими заболеваниями, которые могут привести и к утрате физического здоровья. Не страшно? Тогда придумайте свою собственную картинку того вреда, что наносит родительский крик. Например, представьте, что каждый раз во время родительского ора ребенок съедает ядовитый гриб, который разрушает его нервную систему и может нанести очень серьезный вред маленькому организму.

Как не срываться на ребенке с помощью волшебной пилюли? Такого средства нет, но успокоиться маме помогут разнообразные травяные чаи и настои. Только не стоит заниматься самолечением. Лучше обратиться к доктору за помощью и подобрать тот препарат, который и нервную систему укрепит, и не нанесет вреда здоровью. Ни в коем случае не следует пытаться снять стресс с помощью курения или алкоголя. Эти средства не решат проблем, а наоборот, добавят новых. Еще один хороший способ расслабиться и успокоиться - принять ванну или душ. Вода, как известно, имеет уникальное свойство смывать негативную энергию и придавать сил.

Еще один хороший способ, как не кричать на ребенка, - это найти сдерживающий фактор. Большинство мам не станут орать на свое чадо в присутствии гостей или просто посторонних людей. Чаще всего крик и ругательства обрушиваются на дитя, когда рядом никого нет. Раз так, то стоит, прежде чем начать истерически орать, представить себе, что в соседней комнате или на кухне сидят гости. Это может стать сдерживающим фактором. Затем сделать глубокий вздох и выйти из комнаты, например на балкон. Постоять, подышать свежим воздухом, подумать о произошедшем, проанализировать ситуацию и, уже немного успокоившись, вернуться к ребенку, чтобы спокойно обсудить возникшую проблему или спорную ситуацию.

Есть еще один, уже ставший практически классикой, способ бороться с проявлениями агрессии по отношению к собственному ребенку. Нужно договориться с сыном или дочкой об условном знаке или фразе, которую чадо может применить, если видит, что мама теряет над собой контроль. Это может быть поднятая вверх рука, закрытое руками лицо или сказанное: «Мама, остановись, давай поговорим». Это будет знак, обозначающий границу, за которой ребенку страшно и больно. Отреагировать на это мама, в свою очередь, может тремя способами:

Наладка: извиниться за крик и признать, что поступок ребенка был неправильным или даже плохим, но кричать все-таки не следовало.
Перемотка: поблагодарить дитя за напоминание о договоре и условном знаке и обозначить, что причиной этого явления послужило то, что маму очень огорчил плохой поступок чада.
Повтор: извиниться за крик и предложить сыну или дочке начать разговор заново, но уже спокойно.

Таким образом, и ребенок будет чувствовать свою защищенность, и родительница получит сдерживающий фактор.

Очень много полезной информации, советов, рекомендаций и методик, как не кричать на ребенка, можно найти в специальной литературе. Да-да, именно в тех книгах, которые так часто отвергаются со словами: «Ну что нового они там напишут, все и так давно все знают!» Психология - это наука, которая, как и любая другая, не стоит на месте. Специалисты-ученые во всем мире работают изо дня в день, чтобы дать миру ответы на различные вопросы, в том числе и о воспитании детей. Поэтому стоит не пренебрегать такой литературой и прочесть пару-тройку хотя бы самых известных авторов.

Ни в коем случае, никогда и ни при каких обстоятельствах нельзя говорить ребенку фразу: «Плачь и кричи, сколько хочешь». Мама для дитя - это весь мир, вся Вселенная, а подобная фраза означает безразличие и равнодушие к его страданиям. Ведь искренне и отдается эмоциям без остатка, полностью - так уж устроена детская психика. По аналогии для взрослого человека это выглядит примерно так: весь мир отвернулся, ты никому не нужен, и, даже если тебя не станет, всем будет все равно. Эта бездумно брошенная фраза наносит огромный ущерб психологическому здоровью и порождает в маленьком сознании сомнения. А так ли мама меня любит? А не бросит ли она меня, не отвернется ли, можно ли ей доверять? Любую нормальную мать такие вопросы просто повергнут в ужас.

Если не помогают советы, изложенные выше, то не стоит опускать руки и пускать дело на самотек. Выход есть из любой жизненной ситуации, и в этом случае маме, скорее всего, необходимо отправиться к специалисту. Не нужно стесняться или бояться посетить семейного психолога. Возможно, пара-тройка бесед навсегда решат проблему и подарят родным и любимым чадам счастливое детство без крика и ругани.

Особый случай

Нередко в этом вопросе встречаются деликатные ситуации. Женщины говорят: «Все эти советы хороши, но что делать, если воспитываю чужих детей?»

Если речь идет о том, чтобы кричать на детской площадке на совершенно незнакомых малышей, то тогда решение однозначное: нельзя и точка. Без разбирательств в причинах и следствиях. Кричать на чужих детей нельзя, так же как и, например, стоять на пути идущего поезда. Второе ведь не вызывает сомнений?

Если же говорить о ситуации с усыновлением, или удочерением, или, быть может, просто совместным проживанием с неродными детьми, то лучше всего обратиться к психологу. Во-первых, потому что в каждом конкретном случае необходимо учитывать причину, по которой ребенок не проживает с родной мамой. Во-вторых, нужен индивидуальный подход специалиста, чтобы разобраться и понять уровень доверия и близости между неродной родительницей и чадом. И только исходя из этого, профессионал сможет подобрать методику и дать рекомендации, как вести себя и маме, и ребенку.

Подводя итоги

Разбираясь в причинах своего крика и пытаясь искоренить эту вредную привычку, стоит помнить несколько незыблемых истин:

Дитя, его физическое и психологическое здоровье, его улыбка и объятия - это самое ценное в жизни женщины, и ничто не может быть важнее или главнее. Любовь к собственному чаду - это постоянная, а все остальное в мире - лишь переменные.
Нервная мама - нервный ребенок. Дети очень тонко чувствуют и реагируют на состояние родительницы, поэтому стоит внимательно следить за своим психологическим состоянием и не позволять своим неурядицам и проблемам влиять на жизнь самого дорого и любимого человечка.

Это знакомо каждой маме, потому что любое терпение имеет свой предел. И чем сильнее его растягивать, тем больнее оно потом "щелкнет по носу".

Но даже если это уже произошло, и вы накричали на своего ребенка, еще не поздно подумать о том, как нейтрализовать, хотя бы частично, эту неприятную как для мамы, так и для ребенка, ситуацию.

Как вести себя, если сорвались на ребенке

1. Выдохните и простите себя за произошедшее. Извинитесь перед ребенком за срыв. Важно, чтобы ребенок знал, что вы не хотели его обижать и берете ответственность за произошедший срыв на себя. Напомните ребенку, что вы его любите.

2. Если вы на взводе – уйдите в другую комнату. Восстановившись, вернитесь к ребенку и проговорите.

3. Высказывайтесь от первого лица (Я, МНЕ, МЕНЯ). Например: "Я злюсь от того, что все разбросано!". Это снова про вашу ответственность за собственные эмоции.

4. Сыграйте в игру "Дубль-два". Сорвались, накричали, погрозили, выдохнули... и заявляете – "Внимание! Это была злая мама! А теперь – мама добрая! Дубль-два!", говорите спокойно, с любовью, что вам не нравятся такие-то вещи.

После разговора обнимитесь, поцелуйтесь и не забудьте искренне улыбнуться друг другу.

Что ссора закончена

1. Находитесь с ребенком не в позиции "Я – сильная, ты – слабый", а в партнерских отношениях.

2. Интересуйтесь мнением малыша, пусть почувствует, что он важен.

3. Если ваши интересы не совпадают, объясните малышу свои чувства, страхи, желания. Будьте на равных.

4. Не угрожайте и не подавляйте чувства ребенка.

Куда девать непрожитые эмоции, чтобы не срываться

1. Чаще занимайтесь спортом, испытывайте физические нагрузки. Это просто, но вместе с тем действительно действенно.

2. Занимайтесь творчеством. Нарисуйте свою обиду и злость на бумаге, можно вместе с ребенком. Потом можете трансформировать рисунок в новый приятный образ или же просто порвать бумагу в качестве избавления от негативных эмоций.

3. Выговоритесь подружкам, мужу, маме или дневнику. Главное, не копить чувства, готовые выплеснуться, в себе.

Иногда мы так сильно сердимся на своих детей, что практически готовы их убить! В воображении проносятся образы, за которые потом становится мучительно стыдно. Нормально ли сильно злиться на собственного ребенка и могут ли вспышки материнского гнева негативно отразиться на развитии малыша?

«Когда мой сын капризничает без остановки и не успокаивается ни на руках, ни у груди, ни с соской, меня охватывает ярость и отчаяние. Становится ужасно жалко себя, и поднимается такая волна гнева на ребенка! Хочется отбросить его, накричать, ударить! В такие моменты я ненавижу себя ».

Наталья, 29 лет, экономист

«Когда моей дочери было 3 месяца, она могла плакать всю ночь напролет. Я качала ее до изнеможения, пела песни, баюкала. Однажды я так устала, что положила ее в кроватку и начала на нее кричать – что она меня совсем измотала, что у меня больше нет сил, что я мечтаю остаться одна и, наконец, выспаться. Потом хлопнула дверью и ушла на балкон курить. А там расплакалась и рыдала, кажется, целую вечность ».

Светлана, 25 лет, художник

«Мой ребенок в полтора года мог проснуться днем, стащить с себя памперс и размазать какашки по стенке, по кровати, по себе. Когда я обнаруживала эту картину, то ставила его в ванну, отмывала, а потом шла мыть стены, кровать и стирать пеленки. Это продолжалось с небольшими перерывами около месяца. В какой-то момент я поставила сына перед собой и начала ему объяснять, что так делать нельзя. Очень быстро перешла на крик и стала его шлепать. У меня тряслись руки, дрожал голос. В тот момент я ненавидела собственного сына всем своим существом. А он смотрел на меня круглыми глазами и терпел, а потом очень горько расплакался. Эта история ранит меня до сих пор – когда я вспоминаю о ней, начинают слезы течь из глаз» .

Ирина, 32 года, учитель начальных классов.

Все эти истории, по большому счету, повествуют об одном и том же – отчаянии, гневе, бессилии и огромном чувстве вины у матерей, которые позволили проявить свой гнев. Механика чувств в этой ситуации такова: ребенок страдает (не вступает в контакт, не может объяснить, что с ним) → мама снова и снова пытается ему помочь → ее попытки не приносят результата → у мамы накапливается огромное эмоциональное напряжение → напряжение становится невыносимым и происходит гневная разрядка. А вот дальше включаются наши убеждения и начинаются настоящие страдания!

Убеждение первое «Гневаться нельзя».

Его мы выносим из собственных родительских семей. Если нам в детстве запрещали кричать, злиться, драться, выражать свое недовольство и раздражение, на подсознательном уровне закрепляется жесткий запрет на проявление агрессии. Как только происходит вспышка запретного гнева, наш внутренний родитель тут же наказывает нас огромным труднопереносимым чувством вины.

Убеждение второе «Хорошая мама никогда не кричит на своего ребенка».

Истоки этого стереотипа лежат в образах хорошего родителя, заключенных в книжках, пособиях для родителей, общественном мнении, фильмах и мультиках. Мама должна быть мягкой, доброй, понимающей, терпеливой. Все эти трогательные песни и стихи о маме и ее ласковых руках, которые поются на утренниках в детском саду, только подпитывают стереотипное восприятие. А ведь любая мама – это живой человек! Она может гневаться, расстраиваться, уставать, в конце концов! Поверьте: все, абсолютно все мамы периодически испытывают приступы гнева в отношении своих детей!

Убеждение третье «Материнство – это главное дело в жизни женщины!».

В приступе гнева мы горько сожалеем о том, что наш ребенок так ужасно себя ведет, и завидуем подругам, которые не оттирают детские какашки со стен, как мы, а ходят по выставкам и ресторанам, щеголяют в роскошных платьях и могут приходить домой поздно вечером. Поймав себя на этой зависти, мы тут же начинаем себя грызть за то, что захотели «вольницы» и на секунду пожалели о своем материнстве.

Все эти убеждения – предрассудки, которые заставляют нас мучиться чувством вины и думать о себе плохо. Они подрывают нашу уверенность в собственных действиях и крадут счастье материнства. А еще наша вина, раскаяние и угрызения очень тяжело отражаются на детях. Малыши видят и чувствуют, что гневаться – плохо, и что они причинили своим поступком маме большую боль. Получается, что чувством вины, наступающим после вспышки гнева, мы травмируем ребенка больше, чем криком и яростью.

Как быть, когда злость, ярость и гнев так и распирают?

Прямо, откровенно и честно говорите с ребенком о своих переживаниях. Даже если он совсем маленький, он поймет вас. Когда чувствуете бессилие и боль от того, чтобы ваши попытки его убедить или успокоить не приносят результата, садитесь на пол и начинайте плакать. Объясните малышу, что вы плачете от того, что у вас не получается с ним справится, и для вас это очень больно. Если у вас была вспышка гнева, после нее обязательно помиритесь с ребенком. Расскажите, что вы чувствовали, и старайтесь говорить от своего имени и о себе. Избегайте обвинять ребенка в своих страданиях! Страдания – ваши и происходят именно с вами! Ребенок не виноват в том, что вы чувствуете угрызения совести и раскаяние! Используйте технику Я-сообщений для того, чтобы говорить с ребенком о своем эмоциональном состоянии (см. ниже)

И помните – если в семье прямо и открыто говорят о чувствах, эмоциональная сфера ребенка будет намного благополучней, чем в семье с фальшивыми улыбками и скрываемыми друг от друга чувствами.

Я-сообщение

Я-сообщение – это некатегорическое высказывание, сделанное «от себя» и «о себе» без апелляции к логике, авторитетам, к каким-либо общим принципам. Оно начинается со слов: «Я думаю...», «Я чувствую...».

Правильно: Я чувствую себя маленькой беззащитной девочкой, когда ты меня не слушаешься. Мне хочется кричать и плакать.

Не правильно: Ты меня рассердил своим непослушанием, так себя вести нельзя!

Немного о гневе

Согласно теории доктора наук, американского психолога Кэрролла Изарда, наша эмоциональная жизнь состоит из 9 базовых (фундаментальных) эмоций: интереса, радости, удивления, горя, гнева, отвращения, презрения, страха, стыда и вины. Остальные переживания можно определить как сумму базовых эмоций. Близко к гневу находятся такие переживания, как негодование, возмущение, злость. Эволюционно гнев нам необходим для того, чтобы в ситуации опасности мобилизовать силы для атаки или защиты себя. Гнев помогает справиться со страхом, обрести уверенность в себе, разрядить скопившееся напряжение.

Здравствуйте, дорогие друзья!

Сохранять позитивный настрой - непростое дело, особенно когда ваш малыш никак не может привыкнуть к этому миру, а вы - родители со стажем в 60 дней. Сюрприз, но процесс укладывания может длиться часами, а долгожданное материнство превратиться в страшный сон, а не миловидную картинку.

Любовь полна противоречий. Ребенок привязан к родителям невидимой, тоненькой ниточкой, что никогда не прервется. И даже в 45 лет ваш карапуз будет самым «хальосим». А пока ему месяц, молодой родитель теряет сознание от возложенной ответственности за жизнь этой прекрасной, но систематически плачущей крохи.

Выжатый разум взрослого человека ломается под прессом недосыпа, домашних зомби и очереди вставать убаюкать. И тогда начинается череда вопросов в Гугл «я раздражаюсь на грудного ребенка, что делать?», ведь спросить у родственников постыдно и неприлично. Вы же ждали этого чуда целых 9 месяцев, а тут такое!

Родители, ощущая подобное чувство, испытывают неловкость и стараются спрятать ее подальше от посторонних глаз, провоцируя тем самым усугубление проблемы. Что делать в данном случае и норма ли это?

Замкнутый круг

В чем реальная причина злости на грудничка? Думаете, это просто плохое настроение и само рассосется? Не тут то было! Желание прикинуться спящей, колко ответить агукающей дочке или проигнорировать ночной плач - только цветочки.

Великое множество мамочек по всему миру испытывают пугающие чувства по отношению к малышам, но это не значит, что им нужно вариться в этой каше самостоятельно. Давайте разбираться!

Каждый из нас способен злиться. Виной этому процессу и начальник, и сбежавший кофе, и близкие, и даже дождливое утро. Но почему приступы раздражительности на мелкую вреднульку должны оставаться в стороне этого карнавала чувств?

Страх, тревожность - эти чувства возникают в связи с недоумением, которое человек испытывает, когда злиться на своего ребенка. (Люблю его больше жизни и злюсь на него, как истеричка. Со мной что-то не так!);
осознанность - мама и папа понимают, что ответственность за происходящее и собственные реакции лежат на них, а не на малыше, но от этого не легче;
громоотвод - взрослые понимают, что их чадо беззащитно, но чем больше усилий они прикладывают, тем сильнее будет взрыв при первом же стрессе. Привычка срывать негативные эмоции на том, кто не может дать
сдачи - удел трусливых и эгоистичных личностей. Но не спешите колоть себя иголкой или ставить в угол, решение проблемы существует!

Для того, чтобы понять механизм зарождения взрывоопасного вещества и предотвратить его, важно сконцентрироваться на резюмировании: итак, это не банальный стресс, не простое чувство вины за ощущения и даже не усталость. Зато весь перечень этих красок прямо пропорционально чувствует ваш ребенок!

И чем больше негатива вы накапливаете, тем сильнее чувство вины за душевный дисбаланс. Ведь сама мысль «я плохая мать» провоцирует скопление разрушительных энергий. Ребенок это улавливает и его поведение становится еще веселее, что заставляет ходить по кругу всех членов семьи.

«Несветлое» будущее

Каковы последствия систематического гнева на кровинку? Это и правда хороший вопрос, поскольку задавая его себе почаще, вы сможете выработать глобальную цель поведения, для избежания:

повседневная раздражительность мамы или папы подрывает веру ребенка в безопасность окружающего мира;
в любовь родителей, искренность, доброту;
провоцирует развитие неврозов, страхов, комплексов, зажатости, эмоциональных блоков в подсознании;
провоцирует заикание, плохой аппетит и осанку, отсутствие сна;
формирует определенную модель общения, когда в будущем нормальные просьбы, речь или диалог не будут восприниматься без «привычного» тона.

Запомните, дети недостаточно опытны, чтобы разбираться в ваших личных неврозах! Они не копии Фрейда и у них нет возможности понять, почему родитель отвергает их, делая суровое замечание? Более того, кричать на грудничка также глупо, как и плеваться слюной не дерево, допытываясь почему оно здесь выросло?

С собственными эмоциями нужно работать, ведь именно вы в ответе за создание хороших в будущем. А фундамент коммуникации возводится ни завтра, ни на следующей неделе, а именно сейчас!

О причинах раздражительности

Хроническая усталость

Данный пункт актуален для родителей деток до 12 месяцев. Если родственники не помогают с уходом, вы недосыпаете, недоедаете, постоянно находитесь в состоянии стресса из-за желания слушать каждый вдох-выдох малыша - нервный срыв станет вам другом.

Проблемы добавляются когда ребенок болен. Помимо физической встряски, ощущается эмоциональная (психологическая), что запускает механизм скрытой злости из-за болезни.

Сужение интересов и личного пространства

Родителям приходится ущемлять круг личных интересов, чтобы ! Работа, привычки, хобби и другие причуды взрослых постепенно вытесняются заботой о кровинке.

Именно в этом периоде формируется раздражительность на маленького человечка, который, по подсознательному мнению родителей, похитил их право на счастливую жизнь. Сужение зоны личного пространства не всегда происходит из-за появления малыша.

Когда он подрастает, большинство женщин не может оторвать его крохотные ручки от собственного платья. Когда шанс оставить почемучку с мужем или свекровью появляется, дамы продолжают сидеть в 4 стенах, подогревая агрессию. Они мотивируют себя следующей фразой: «Какая же я мать, ели оставлю карапуза и пойду жить для себя!?».

Запрет на негатив

Пожалуй, это одна из самых коварных причин. Молодой маме кажется, что она должна стать единорогом и фонтанировать радугой 24 часа в сутки! Но, как вы думаете, что произойдет с кипящим чайником, если ему заткнуть носик? Правильно, он взорвется!

Необходимо давать шанс эмоциональному накалу выйти, иначе проблема рискует выйти из-под контроля окончательно. Ребенок в силах пережить злость матери, если она соизмерима его проступку, но вот если взорваться после недельного накопления из-за пустяка, то будьте уверены, это точно его напугает! Что делать для разрядки?

Занимайтесь спортом. Во-первых, подтяните тело, а во-вторых, снимите напряжение. Речь не идет о походе в зал (что конечно же лучше), но если вы физически ощущаете наплыв негатива, лучше сделайте 50 приседаний от пола, нежели срываться на малявку;
послушайте музыку в наушниках. Основная задача включить любимые треки и постараться отвлечься;
разорвать бумагу. Прекрасное упражнение для тех, кто любит фееричность. Разорвите пару листов А4 на мелкие части, устройте фейерверк, а затем собирайте, релаксируя 🙂

Послеродовая депрессия

Депрессия в подкрадывается неожиданно, но из-за того, что ее долго скрывают, переходит в стадию затяжного течения. В этот момент раздражают не только дети, но и люди всецело! Молодая мама сетует на неопытность, некомпетентность и еще множество личных изъянов.

Добавьте немного сложностей в , попытках накормить и убаюкать, правильно покупать и заметить новый прыщик, а также и усталость! Вуаля, стрессовая ситуация для развития - создана.

Завышенные ожидания от чада

Завышенные ожидания - вот истинная причина злости или негодования родителя. Нам хочется думать, что ребенок все понимает и не выполняет требования назло. Но это удел взрослых людей, у детей все намного проще! Вы хотите, чтобы в возрасте от 30 дней дети дискутировали с вами на равных и понимали, что такое плохо? Огорчу, но не все взрослые могут это сделать в 30!

Проекции

«Сын ведет себя идентично моему бывшему мужу, даже взгляд такой!». Иногда злость на грудничка - это ничто иное, как проекция нашего подсознания. И пока вы не разберетесь в вопросе, почему вы хотите злиться на отца/бывшего партнера/мать/, душевного спокойствия не будет.

«Недетские» неврозы

Увы, но взрослый человек не всегда обладает крепкой психикой и здоровым эмоциональным фоном. Женщины склонны занижать свою самооценку, не принимать себя и свою женственность, обижаться на близких и выливать накопленный заряд на партнеров.

Также случаются утраты, горести и драмы, что усугубляют удары судьбы. После рождения малыша эти проблемы никуда не испаряются, как бы сильно вы этого не хотели! Большинство из них только усиливается, что приводит к конфликтам и необдуманным поступкам.

Вывод один — проблемы нужно решать в кратчайшие сроки, иначе спрятанная от глаз боль выльется срывом на самых дорогих человечков на свете - близких людей. О том, как сломать барьеры раздражительности — узнайте из видео!

На этом я закончу сегодняшнюю мысль!

Подписывайтесь на обновления блога, а в комментариях расскажите, как вы справляетесь с раздражительностью? Что посоветуете «коллегам» по несчастью?

Повышение голоса на ребёнка зачастую воспринимается как нечто само собой разумеющееся: разве можно как-то ещё заставить его слушаться и признавать родительский авторитет? В общем-то, все признают, что кричать на ребёнка – не очень хорошо, но это так привычно, что отказаться от этого метода воспитания не так-то просто. Срываясь на крик, родители, чтобы заглушить своё чувство вины, находят множество оправданий такому поведению: «сам виноват – довёл», или «всё равно он знает, что я его люблю».

Чем опасен крик

На самом деле крик скорее мешает воспитанию, чем помогает. С каждым окриком и грубым словом лопаются тонкие нити привязанности между родителем и ребёнком. Для ребёнка гневные крики мамы или папы – очень травмирующая ситуация, ведь в этот момент самые близкие и любимые люди становятся холодными, злыми, отчуждёнными.

До определённого момента ребёнок беспомощен перед криками взрослого, но ближе к подростковому возрасту разговор на повышенных тонах уже не будет иметь такой власти над ребёнком. Не исключено, что ребёнок начнёт отвечать родителям тем же или просто активно сопротивляться такому обращению. Самым серьёзным последствием воспитания криком является то, что ослабевшая привязанность ребёнка к родителям не может быть для него крепкой опорой по жизни. Такие дети больше подвержены влиянию других людей, семья не воспринимается ими как надёжный тыл. Зачастую друзья и компания для ребёнка становятся важнее родителей, а это значит, что родители могут просто «упустить» своих детей.

Другим серьёзным последствием крика является то, что такая модель поведения закрепляется в сознании ребёнка, и, став взрослым, он «на автопилоте» будет ее применять и к своим детям. Это означает, что «эстафета» испорченных детско-родительских отношений пойдёт дальше.

Как не кричать на ребёнка

Между тем, есть семьи, в которых на детей не кричат. В этих семьях – самые обычные, не идеальные и дети, и родители. Им удалось искоренить крик и найти другой подход к своим детям. Если вы тоже задаётесь вопросом «как перестать кричать на ребёнка» — эти советы будут полезны.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Дайте себе право на ошибку. Иногда родители боятся признать, что они в чем-то не правы, считая, что это подорвёт их авторитет в глазах ребёнка. На самом деле для ребёнка важнее иметь рядом «земного» родителя, с промахами и ошибками, нежели «непогрешимое божество». Очень важно и перед самим ребёнком признать, что вы только учитесь быть родителем, и иногда ошибаетесь и поступаете не правильно.
Ребёнок – это зеркало родителей. Если мы хотим, чтобы ребёнок умел управлять своими эмоциями – сначала мы должны научиться управлять своими, чтобы стать ему примером. Ключевое слово здесь «управлять»: эмоции нельзя вытеснять, «зажимать», им обязательно нужно давать выход, но в приемлемой форме.
Помните, что ребёнок ничего не делает «на зло». Он ещё многого не умеет, его движения не ловки, ему всё интересно, именно поэтому он может разбросать игрушки, пролить молоко, испачкать одежду и т.д. Относитесь к ребёнку как к ребёнку и постоянно держите в голове мысль «что с него взять, он ещё маленький».
Не доводите себя до срыва и нервного истощения. Если вы чувствуете, что очень устали и уже «на грани» — возьмите тайм-аут. В таких ситуациях нужно действовать как при крушении самолёта: в первую очередь кислородную маску надеваем на себя, только потом – занимаемся ребёнком. Этой «кислородной маской» может стать хороший отдых – тёплая ванна, любимая книжка или сериал, поход по магазинам или на маникюр. У каждого свой способ сделать себе приятное.
Научитесь останавливаться, когда чувствуете сильное раздражение и гнев. В этот момент лучше всего переключить фокус внимания с ребёнка на себя. Как говорит замечательный психолог Людмила Петрановская, нужно научиться брать себя не в руки, а «на ручки», то есть просто посочувствовать себе, пожалеть: и так устала, а тут ещё ребёнок что-то разлил, теперь вытирать придётся. А с ребёнка какой спрос – он ещё маленький. Этот приём хорошо помогает вовремя остановиться и понять, что причина крика – не действия ребёнка, а ваша собственная усталость.
Постарайтесь понять, что чувствует ребёнок, когда на него кричат. В тренингах для родителей есть такое упражнение: один участник садится на корточки, а другой стоит около него и отчитывает. Нескольких минут хватает для того, чтобы сидящий расплакался и почувствовал сильный страх. Обычно после такого упражнения родители гораздо реже повышают голос на ребёнка. Однако и без упражнений можно пытаться понять чувства ребёнка. Вообще же, понимание чувств и эмоций ребёнка помогают и ему самому разобраться в своих переживаниях и учат ребёнка регулировать своё поведение.
В любой ситуации сохраняйте контакт с ребёнком, проявляйте уважение к нему. Ребёнок должен чувствовать, что даже если мама злится, они все равно «по одну сторону баррикады».
Не игнорируйте собственные чувства. «Гигиена» собственных чувств — очень благодарное занятие, ведь когда мама может разложить по полочкам, на что, почему и как она отреагировала криком, она учится управлять этими чувствами. Обязательно нужно давать выход этим чувствам через слёзы, слова, творчество или другим способом.
Придумайте себе какой-то образ или фразу, которые будут помогать удержаться от крика. Можно ассоциировать себя с «большой мамой-слонихой», которую невозможно вывести из себя детскими шалостями, или повторять какую-то мантру.
Правильно расставляйте приоритеты. Не забывайте, что воспитание — это, прежде всего, отношения с ребёнком. Дети растут, и, спустя время, воспитательные функции уйдут из жизни родителей, останутся лишь отношения, складывающиеся годами. Что это будет – теплота и близость или обиды и отчуждение – зависит именно от родителей.

Родители, готовые прилагать усилия к работе над собой и отказывающиеся от криков в воспитании ребёнка, заслуживают огромного уважения. Они проделывают огромную работу, отголоски которой дойдут и до их внуков, и до следующих поколений, ведь ребёнок, росший без криков, став родителем, сам вряд ли станет кричать. Более того, спокойное воспитание, как это ни парадоксально, делает детей более послушными. Ребёнку жизненно важно быть рядом со «своим» взрослым, а послушание – это вещь, предусмотренная природой. Глядя на спокойных родителей, ребёнок и сам учится справляться со своими эмоциями и регулировать своё поведение.