Петрова Татьяна
Родительское собрание «Знаешь ли ты своего ребенка?»
Родительское собрание на тему «Знаешь ли ты своего ребенка ?» Цель : Формирование доверительных и доброжелательных отношений между родителями и детьми , педагогами и воспитанниками, педагогами и родителями ; развитие самосознания родителей и педагогов .
Задачи :
1. Обобщить представления родителей об индивидуальных особенностях детей, использовать их в процессе семейного воспитания.
2. Развивать конструктивные представления о детях у родителей .
3. Способствовать формированию правильного отношения родителей к индивидуальным особенностям своего ребенка .
Ход собрания:
Что может быть прекраснее счастливых детских глаз?
Пускай детишки разные, все умиляют нас.
Со щечками, с веснушками, с прическою и без,
Кто с мамиными ушками, кто копия – отец.
Смеются, улыбаются, лепечут кто о чем,
Машинками играются и прыгают с мячом.
Такие они разные все наши малыши,
Но самые прекрасные, ведь я права? Скажи…
Ведущая : Добрый вечер, уважаемые родители , гости. Тема нашей сегодняшней встречи «Что я знаю о своем ребенке ?»
Роль родителей в воспитании ребенка незаменима . Вы – главные «проектировщики, конструкторы и строители Личности ребенка ». Вот почему так важно знать своего ребенка , чтобы успешно справляться с такой сложной и ответственной задачей, как формирование личности.
Сегодня с помощью тестов и других заданий мы попытаемся узнать, а как хорошо вы знаете своих детей , насколько интересуетесь их жизнью.
Ваш ребенок посещает группу и каждый из вас причастен к её жизни. И вы наверняка знаете всех детей группы . Я буду задавать вопросы, а вы быстро на них отвечаете.
Кто самый старший в группе? (Вадим)
Кто самый младший в группе? (Даша И.)
Кто часто приносит в детский сад мягкие игрушки? (Даша Ч.)
У кого самые длинные волосы? (Аня А.)
Кто в группе шатен? (Боря)
Какая девочка в группе самая скромная? (Юля)
Что сейчас больше всего ждут дети? (переезд в другую группу)
Кто самый любознательный? (Все)
Презентация. На каждый вопрос появляется фотография ребенка .
Игра "Верно-неверно"
Дети заранее отвечают на вопросы, воспитатель записывает их ответы в таблицу.
Родители отвечают на эти же вопросы, затем воспитатель раздает таблички с ответами детей. Чем больше совпадений, тем лучше родитель знает своего ребенка .
Любимая игрушка ребенка Любимый мультфильм Лучший друг Любимая еда
Тест "Какой вы родитель ".
Кому не хочется получить ответ на этот вопрос! Именно поэтому вам предлагается тест-игра. Отметьте те фразы, которые вы часто употребляете с детьми :
Фразы. Баллы
1 Сколько раз тебе повторять. 2
2 Не знаю, чтобы я без тебя делала. 1
3 И в кого ты только уродился ! 2
4 Какие у тебя замечательные друзья. 1
5 Ну, на кого ты похож! 2
6 Я в твоё время! 2
7 Ты моя опора и помощник (ца! 1
8 Ну что за друзья у тебя! 2
9 О чем ты только думаешь! 2
10 Какая ты у меня умница! 1
11 А как ты считаешь, сынок (доченька? 1
12 У всех дети как дети, а ты! 2
13 Какой ты у меня сообразительный! 1
14 Посоветуй мне пожалуйста. 1
Теперь подсчитайте общее количество баллов и дайте ответ. Конечно, вы понимаете, что наша игра лишь намек на действительное положение дел, ведь то, какой вы родитель , не знает никто лучше вас самих.
7-8 баллов. Вы живете с ребенком душа в душу . Он искренне любит и уважает вас. Ваши отношения способствуют становлению личности.
9-10 баллов. Вы непоследовательны в общении с ребенком . Его развитие подвержено влиянию случайных обстоятельств.
11-12 баллов. Необходимо быть к ребенку внимательнее . Авторитет не заменяет любви.
13-14 баллов. Идете по неверному пути. Существует недоверие между вами и ребенком . Уделяйте ему больше времени.
Вот вы и узнали, какой вы родитель , оценили достоинства и недостатки своего ребенка .
Практическое задание “Загибаем лист”:
Взять листик бумаги. Когда-нибудь вы ругали своих детей злобно, невыдержанно. При каждом сгибе листка вспомнить негативное, сказанное в адрес ребенка .
А сейчас начинайте разгибать лист и с каждым отгибанием вспоминайте, то хорошее, что вы говорили детям.
Вывод : Вы расправили листок, но на нем так и остались линии сгиба. Так же и в душе ребенка на всю жизнь остаются травмы от непонимания и несправедливости к ним.
Отгадайте, о чем говорят дети.
Татьяна Николаевна, а Настя бухлюет.
маленьких вперёд не пускают, только взрослым можно
папа ее продал, потому что врезался (автомобиль)
Она любит детей, добренькая, покупает что-нибудь вкусненькое.
Она заботливая, никого не ругает. У нее есть дедушка (бабушка)
Это дядя. Он сильный, он умеет говорить, может водить машину.
Он никого не боится, даже подарил маме кольцо.
Он подарил мне флажок и водил меня в кафешку.
Мама сказала, мне ее есть нельзя.
А я ее не люблю
Можно только 4 ложечки?
Мама сказала, что не буду с тобой разговаривать.
Обещали экскаватор, но не купили.
Папа сказал, что я плохой и меня в лес жить отправят.
Он сзади приделан.
У меня его не бывает.
Есть у моего кота ….
Многие родители даже не знают , что происходит в группе, какие праздники бывают, а ведь дети уже в таком возрасте, когда сами могут рассказать, что происходит в детском саду. Мы с вами сами закладываем отношения с детьми, их доверие. Учим ценить отношения, любить и заботиться друг о друге. Что мы заложим в своих детях, то и получим, когда они подрастут.
Небольшое выступление психолога «Познаем своего малыша »
А ты уверен? Хорошо. Пусть будет так. Но мы все же подготовили тест, который скажет тебе правду.
Есть взять любого молодого отца, то он обязательно скажет, что знает, чем живет его ребенок, какие имеет предпочтения и желания. Такое мнение возникает ввиду особого мышления: живя на протяжении многих лет с кем-то и наблюдая за тем, как происходит его развитие, тебе не составляет труда уверенно говорить, что тебе известны все его мысли. Но в действительности получается, что ты многого не знаешь. Твои познания верны касательно той вредной пищи, которую он с удовольствием поглощает при посещении расположенного неподалеку ресторанчика с фаст-фудом.
С помощью предлагаемого теста, разумеется, не удастся получить ответы на вопросы, касающиеся желаний твоего ребенка. Однако это позволит понять, насколько ты хорошо знаешь, чем «дышит» твой отпрыск. И эта информация приблизит тебя на полшага к главной цели.
Автором теста «Незаконченные предложения» являются специалисты в области психологии Сидни Леви и Джозеф Сакс. Свое творение они создали в 50-х гг. двадцатого столетия, и уже с того времени его успешно используют, чтобы дать оценку складывающихся внутри одной семьи отношениям. Данная методика базируется на следующем принципе: если обратиться к участнику с вопросом, не имеющего однозначного ответа, человеку предоставится шанс глубже заглянуть в свой внутренний мир.
Сам тест Сакса-Леви предусматривает большое количество вариантов. Мы же предлагает тебе тот, в котором сможешь поучаствовать и ты сам, и твое чадо.
Дарья Борисова – еще один специалист по психологии, да еще и с ученой степенью. Она работает психологом семейного центра «Мы». Дарья замечает, что данная методика оказывает психотерапевтическое воздействие. С помощью теста можно легко выяснить, есть ли у тебя трудности в отношениях с ребенком. Но мы позовем Дарью, когда нужно будет пояснить результаты теста.
Чтобы принять участие в тесте, твоему ребенку должно быть около 7-18 лет. Вам понадобится пара листов бумаги, чтобы фиксировать на них свои ответы.
По названию теста ясно, что в нем предлагаются незаконченные предложения. Поэтому ваша задача — завершить их. В этих предложениях подразумевается обращение твоего чада к тебе. Иначе говоря: фразу «Я мечтаю, что ты…» следует понимать как «Я мечтаю, что мой папа…».
Чтобы ребенку было проще понять суть теста, используй следующие выражения: «тебе нужно написать то, если бы ты обращался ко мне. Придумай для всех предложений завершение. Не трать много времени на обдумывание. Пиши то, что тебе придет первое на ум».
Что касается тебя, то задачу можно описать так: поставь себя на место своего ребенка и напиши вместе с ними недостающие фразы в предложениях, которые бы подобрало твое чадо. Не пытайся долго думать, будь максимально сосредоточен и пиши свои первые мысли, которые у тебя возникнут на этот счет.
Во время теста нужно обеспечить полную тишину. Подойти серьёзно к этому мероприятию. Не старайся превратить его в шутку. Тебе предстоит донести до ребенка, что он должен также ответственно выполнить этот текст, как будто его домашняя работа, заданная в школе. И никаких принуждений. Постарайся объяснить ему, что это важно. Скажи, что ответы его должны быть искренними, и за них не последует с твоей стороны какого-либо наказания.
Итак, все готово. Приступаем!
Как хорошо я знаю своего ребенка?
Тест
После успешного выполнения теста переходи к подсчету очков. Если твой ответ сошелся с ответом ребенка, у тебя один бал . Не отпускай ребенка далеко: возможно, некоторые ответы потребуют разъяснений. Скажем, если твой ответ звучит «Я злюсь, когда ты внимательно следишь за тем, насколько правильно я питаюсь», а твоего ребенка «Я злюсь, когда ты за ночь съедаешь упаковку мороженого и на утро ничего не оставляешь», выясни, вложили ли вы в них один и тот же смысл. Если все так и есть, смело прибавляй еще один балл. То, что ваши ответы звучат по-разному, не столь уж важно. Если появятся сомнения, узнай у отпрыска, то ли он хотел сказать, что и ты. Ведь здесь главное — какой ОН даст ответ.
Возможно, твой ребенок не сможет закончить определенные предложения. Тогда не стоит отдавать ему назад лист с ответами, чтобы дописать их. Пусть лучше он воздержится от них, нежели ты заставишь его насильно дать ответы. Теперь настало время узнать, что означают итоговые результаты.
У тебя больше 12 баллов
Радоваться рано. Посмотрим, что скажет эксперт Дарья Борисова:
«Подобный результат говорить о том, что родители настолько сильно опекают свое чадо, что это делает их зависимыми друг от друга. Если папа проявляет излишнюю любовь, то ребенок уже не чувствует себя самостоятельным, так как ему во всем помогают. Чаще всего он считает так же, как и ты сам. В случае же возникновения конфликтной ситуации у ребенка появляется обратное мнение. Другими словами, он полностью подконтролен тебе, т.к. старается действовать назло».
Поэтому, если ты получил высокие оценки за тест, не стоит радоваться тому, что тебе известно все о твоем ребенке. Он лишь делает все по твоей указке.
Если ребенок слишком приближен к родителям, то, повзрослев, ему трудно будет самому принимать решения. Конечно, бывает что и похуже, однако вряд ли общество будет радо принять в свои ряды очередного безынициативного и инфантильного человека. Спустя годы ты еще не раз будешь прибегать к вербальным намекам в виде покашливания, чтобы он понял, что ему нужно уходить. Все же, когда человеку 42 года, он должен быть самостоятельным и жить своей жизнью.
«Однако и здесь есть выход. Постарайся постепенно меньше общаться с ребенком. Пусть в его круг знакомых войдут и другие люди. Не стоит отказываться от расширения дружественных связей. Пусть ребенок ходит в гости, а ты радуйся, что среди его сверстников появились близкие друзья. Если ты в состоянии поручить его воспитание няне или своим родителям, не отказывайся от такого шанса. Положительный эффект окажет спортивная секция или кружок, ведь там ребенку предстоит общаться со взрослым, которого ему придется слушаться. Беседа между вами станет полноценной при условии, что ты и твой ребенок будете иметь свои личные потребности, интересы, и, скорее всего, секреты друг от друга».
У тебя 10-12 баллов
Для госпожи Борисовой ты идеальный папа.
«Такой отец соответствует норме. Хотя ему и неизвестны некоторые моменты о своем ребенке, все же он прилагает усилия с целью добиться этого. Важнее всего то, что он не старается изменить ребенка до идеала. Если между ними возникают конфликтные ситуации, они пытаются общими усилиями их разрешить. Ребенок вырабатывает навык самому принимать решения и работать в команде. Именно такими и должны быть отношения между отцами и их детьми».
Также от Дарьи мы узнали, что твой подход, используемый в построении отношении с ребенком, говорит о твоей высокой сознательности и дальновидности на уровне общества. Но не стоит делиться этим с супругой, ведь от нее об этом узнают ее подруги, и тогда для их мужей ты станешь самым неприятным человеком на свете, так как им то и дело будут приводить тебя в качестве образцового родителя.
Однако не думай, что у тебя и в дальнейшем будет все в порядке и можно расслабиться.
«Процесс развития ребенка происходит очень стремительно. Поэтому тебе нужно продолжать поддерживать отношения на прежнем уровне, не прекращая интересоваться ребенком».
Так что будь готов — спустя время между вами будет возникать немало конфликтов.
У тебя меньше 10 баллов
При таких результатах ты можешь радоваться лишь тому, что в «Клубе плохих папаш» стало одним членом больше. Хотя, может и не все так плохо, ведь ты же удосужился поучаствовать в тесте. Можно предположить, что все дело в дефиците взаимодействия между вами на эмоциональном уровне. Это и объясняет возникновение у него скрытых обид и продолжающихся долгое время конфликтов.
О качественной составляющей вашего общения нельзя сказать ничего хорошего. Если ты не занят с утра до вечера на работе, то, скорее всего, тебя лишает возможности побыть с ребенком гараж, интернет или очередной сезон любимого сериала. Поэтому и логично ожидать, что каждый из вас не знает, какие друг у друга потребности. Ты думал, что он будет рад получить на день рождения металлофон, хотя на самом деле ему бы доставил больше радости металлоискатель.
Не исключено, что на это могла повлиять ситуация с разводом, из-за которого ему приходится жить с матерью. Имей в виду, что он обрадуется личной встрече с тобой хотя бы раз в неделю больше, нежели вашему ежедневному общению по скайпу.
Взгляни еще раз на свои ответы. Скорее всего, они содержат твои личные мечты об «идеальной семье». Здесь ты указал, какого ты бы хотел иметь ребенка, а надо было то, что есть на самом деле. Если в них встречаются фразы, указывающие, что ты неоднократно дарил ребенку дорогие подарки и поездки, то, как считает Дарья, так ты стремишься загладить свою вину за то, что мало уделяешь ему внимания.
Решение в данной ситуации простое: нужно найти занятие, которые вы бы могли делать вместе. И не важно, что именно это будет: игра в дурака или что-то другое. Иначе говоря, ограничить в выборе варианта времяпровождения может лишь твоя фантазия и свободное время, которым ты располагаешь.
11.04.2018
«Мы знаем своих детей с первых дней их жизни. Это мы, родители кормим их, одеваем, обуваем, купаем, укладываем спать, учим делать первые шаги и произносить первые слова. Это мы знакомим детей с окружающим миром, утешаем, когда они плачут, дежурим у их постели во время болезни. Может ли знать ребёнка лучше его матери и отца – самых близких и родных ему людей, самых любящих и самоотверженных?
Сейчас родителей интересует проблема подготовки к школе. Важно помнить, что здесь главное – всестороннее развитие, а неумение читать, писать, считать. Уделяйте внимание формированию у ребёнка общественных мотивов поведения и нравственно – волевых качеств (организованности, самостоятельности, настойчивости, ответственности).
Создавайте ребёнку условия для игры, разнообразных занятий, посильного труда.
Многие родители искренне считают, что своего ребёнка они знают очень хорошо. Чем меньше ребёнок, тем мы действительно его лучше знаем. Но уже к 4-5 годам замечаем, что наши суждения о нём становятся всё более приблизительными. И возможно, через 10-12 лет обнаруживаем в собственной семье, в лице собственного ребенка прекрасного (а бывает и совсем наоборот) незнакомца.
Рассмотрим отношения родителей и детей. Эти отношения принято называть стилем семейного воспитания. Именно от него зависит общее развитие ребёнка.
Воспитание по типу Золушки.
Родители, придерживающиеся этого стиля воспитания, чрезмерно придирчивы к своим детям, требуют от них беспрекословного послушания, соблюдения порядка, подчинения семейным традициям. Родители стесняются дать детям так нужную им ласку, теплоту.
Робкие, вечно под страхом наказания и оскорблений, многие из таких детей вырастают пугливыми личностями, не способными постоять за себя. В некоторых случаях у детей появляется стремление к самоутверждению через агрессивность и конфликтность. Такие дети с трудом адаптируются к новым условиям. Эти дети, обострённо переживая несправедливое отношение к ним родителей и других взрослых, уходят в мир фантазий вместо того, чтобы активно действовать.
Результаты исследований психологов показывают, что такое воспитание не достигает цели. Родители наказывают своих детей за всё: несоблюдение порядка, плохие отметки невыполнение их требований, нарушение многих других запретов. Таких родителей мало заботит нравственная сторона, важно, чтобы ребёнок был послушным и беспрекословно выполнял требования взрослых.
При таком воспитании, как правило, родители младших школьников готовят с ними уроки. Они всеми силами стараются «выжать» из ребёнка самостоятельное действие. Дети отвечают на нажим по-разному: плачем, неожиданной тупостью, беспомощностью. Строгость и чрезмерная требовательность родителей нередко оборачиваются тем, что дети не хотят учиться, с трудом концентрируются во время выполнения задания.
Чрезмерный контроль родителей за действиями ребёнка исключает всякое доверие между детьми и родителями. В условиях недоверия и ограничения свободы подавляется поисковая активность детей, гасятся инициатива и воображение. Чем старше становится ребёнок, тем большую нетерпимость он проявляет к требованиям родителей. На этой почве возникают конфликты. Иногда даже с печальным исходом.
Воспитание постоянной опекой. Родители тепло относятся к своим детям, но контролируют каждый их шаг, не позволяют им ничего, что могло бы вызвать недовольство взрослых. Постоянная опека приводит к тому, что ребёнок лишён самостоятельности. Его инициатива подавляется, он не может проявить свои способности. Из таких детей вырастают зависимые, необщительные, инфантильные, неприспособленные к жизни люди. Они привыкают к тому, что за них кто-то всё решает, и им не остаётся ничего другого, как подчиняться чужой воле.
Воспитание по типу кумира семьи. При таком стиле воспитания выполняются все требования и малейшие капризы ребёнка. Вся семья стремится удовлетворить его желания и прихоти. Эгоизм, безответственность, необходимость получить удовольствие сразу, потребительское отношение к окружающим – вот следствие такого воспитания. Дети растут своевольными, упрямыми, не признающими запретов, не задумывающимися о материальных и иных возможностях родителей.
Воспитание равнодушием. Ребёнок предоставлен сам себе, никем не контролируется. Он не получает ни тепла, ни внимания. Никто не формирует в нём навыки социальной жизни, не обучает его пониманию «что такое хорошо, а что такое плохо». У таких детей возможны серьёзные нарушения поведения, вплоть до противоправных действий. Среди малолетних преступников немало детей, положение которых в семье можно было бы охарактеризовать как безнадзорность и равнодушное отношение родителей. Для исправления таких детей требуются значительные усилия.
Воспитание подарками. Существует и такой стиль воспитания, когда родители не занимаются достаточное время своими детьми, отделываясь от них подарками. Дети, воспитывающиеся таким образом, не получают от родителей ласки, тепла и заботы, а только заменители любви. Родители перепоручают воспитание своих детей родственникам, репетиторам или случайным людям, лишь бы дети не мешали им делать карьеру, работать или даже отдыхать. Воспитание отражается на психике ребёнка, он не чувствует себя счастливым, нужным близким людям. Очень часто такие дети впоследствии сдают своих родителей в дома престарелых, лишая их заботы на старости лет.
Воспитание доверием. Родители предоставляют детям определённую самостоятельность, относятся к ним тепло, уважают их человеческое достоинство, позволяют часто самим регулировать своим поведение, готовы прийти на помощь, снисходительны к ошибкам, воспитывают социально адаптированных, независимых детей, способных к сотрудничеству и творчеству.
Ребёнку, особенно старшего дошкольного и младшего школьного возраста, нужна поддержка старших, вера в то, что если он сегодня не умеет что-то делать, то завтра это у него обязательно получится.
Психология семейного воспитания выдвигает требование об оптимальной родительской позиции. Позиция родителей в воспитании детей является таковой, если они принимают ребёнка таким, какой он есть, тепло относятся к нему, объективно оценивают его и на основе этой оценки строят воспитание.
Оптимальная родительская позиция направлена на благо ребёнка. Родители должны критически относиться к своим ошибкам. Но, тем не менее, воспитание любовью не отрицает контроль со стороны родителей. По мнению психологов, контроль необходим ребёнку, потому что он теряется в окружающем мире, среди людей, правил, вещей. Но не забудьте, что надо найти такие формы контроля, которые соответствовали бы возрасту ребёнка и не ущемляли бы его самостоятельности, одновременно способствуя развитию самоконтроля.
Американские психологи предлагают взамен директивного подавляющего контроля («делай, как я сказал!») использовать инструктивный контроль («может быть, ты сделаешь так, как я предложу?»).
Так что же надо знать о своем ребенке?
Знать, чем он живет, кого и за что любит.
Отчего у него мгновенно портится настроение, и что ему по плечу.
С чем ему никогда не справиться, во что он верит
и в чем сомневается и т. д.
Иногда нам кажется, что у нас очень хороший ребенок. Мы удивляемся, почему им часто недовольны педагоги, почему никто с ним не дружит. И делаем спасительный вывод: учителя и воспитатели несправедливы, а дети - глупые, невоспитанные. И совершаем роковую ошибку. Чтобы избежать этого, надо знать возрастные психологические особенности ваших детей. Тогда вы сможете сравнивать возможности и достижения вашего ребенка с требованиями возраста, предполагать их, готовить детей к ним, учитывать особенности и затруднения каждого возрастного периода.
Не раз приходилось слышать от родителей такую фразу: "Я знаю, что нужно моему ребенку!" Такие родители строят жизнь ребенка по своему образцу, а потом удивляются, что эта жизнь не удалась.
Родители считают себя властителями будущей жизни ребенка. Очень часто они программируют систему взглядов, даже профессию своих детей, тем самым, подавляя в них личность и возможность более полно реализовать свои способности! Как только ребенок заявляет о себе как о личности, возникает проблема. А почему? Потому что многие родители не способны сказать себе, что это мой ребенок, но у него свои ценности, мой долг - помогать ему их реализовать. Родители видят свою задачу в другом: "Я сделаю его жизнь такой, чтобы он был счастливым!"
Родители исходят из того, что ребенок, даже взрослый, не имеет главного - жизненного опыта, а у родителей он есть, и они хотят помочь сыну или дочке избежать ошибок. Возникает такое суждение оттого, что у родителей нет уверенности, что сын или дочь правильно выберут свой путь. Как правило, при таком отношении родители реализуют свои идеи и свои планы в детях и делают это неосознанно.
То, что взрослые вкладывают в ребенка с раннего детства, сохраняется в нем, как в копилке, на долгие годы, переплавляясь в черты характера, качества личности, формируясь в привычки и навыки. Но иногда мы, не зная будущего своего ребенка и не познав его настоящего, строим слишком грубую схему, идеальную модель, готовим ему в честолюбивых мечтах своих и радужных надеждах такие роли, с которыми когда-то не могли справиться сами. Не нужно быть большим знатоком человеческой природы, чтобы понять: биологические и социальные законы перепрыгнуть невозможно, психика развивается в определенной последовательности.
Что необходимо ребенку для полноценного развития?
Если очень кратко, то это нормальные родители, хорошие условия жизни и воспитания, полноценное общение со сверстниками и взрослыми, постоянная, активная, соответствующая возрасту деятельность.
В жизни нет ни одного человека, у которого были бы только одни достоинства или недостатки, как нет и человека без достоинств и недостатков. Мудрость родителей заключается в том, что, видя то и другое, они соотносят их с эффективностью семейного воспитания. Ребенок не пустой сосуд. И если в нем не формируются какие-то положительные качества, то возникают вредные привычки и наклонности. Если ребенок ленив, это означает, что в семье не приучали к труду, если он агрессивен, значит, он не познал доброго отношения. Родители должны хорошо знать достоинства и недостатки своего ребенка, чтобы уравновешивать их, опираясь на положительное, чтобы помочь ему избавиться от отрицательного.
Предлагаю ответить на вопросы:
Вы и ваш ребенок!
Что Вы можете рассказать о своем ребенке? Его увлечениях, интересах? Вы поддерживаете их? Вы разделяете их? Как часто между вами и ребенком проходят разговоры о его нуждах, проблемах, просто о том, как прошел его день? Как вы критикуете своего ребенка и делаете ли Вы это вообще? Насколько доверительны ваши отношения? Если ребенку нужен совет, к кому он чаще всего обращается? Авторитетно ли ваше мнение для Вашего ребенка?
Наедине с собой?
Что делает Ваш ребенок по приходу домой? Какие фильмы и передачи он смотрит? Сколько времени проводит за компьютером? В каких целях – образовательных, познавательных, игровых? Интересует ли его интернет? Какие сайты? Какую информацию ищет он в сети? С какой целью? С кем и о чем он там общается? Ограничиваете ли Вы доступ к данным сетям?
Ребенок и его друзья
Знаете ли вы друзей своего ребенка? Это друзья из школы, двора, секции или? Что вы о них знаете? Одобряете ли Вы их дружбу? Они предпочитают проводить время у Вас дома или Ваш ребенок уходит с большим удовольствием к друзьям? Как Вы думаете почему? Стремитесь ли Вы помочь в организации досуга своего ребенка и его друзей? Если у вашего ребенка появляются новые друзья, как быстро вы узнаете об этом? От кого? От него или случайно?
Дети во многом ориентируются на своих родителей.
Ребенок учится тому,
Что видит у себя в дому.
Родители - пример тому.
Родители должны знать:
Чем интересуется ребенок,
О чем мечтает,
Что читает,
С кем дружит, враждует, просто общается,
Какую позицию занимает в группе, во дворе,
Любит ли дет.сад
Какие у него интересы, вкусы, привычки,
Какие у него проблемы.
Отсутствие такой информации не только создает трудности во взаимоотношениях детей и родителей, но и приводит к их обострению, к взаимному отчуждению, потере контакта. Чаще просто разговаривайте с ребенком, старайтесь делать что-либо вместе, причем не только уроки или домашние дела. Игра, совместный отдых, походы - все это сближает. И если все эти условия соблюдаются, то ребенок открывается вам, доверчиво делится своими проблемами, радостями и планами.
Педагог –психолог Семихина В.К.
Форма проведения: игра
Аудитория: родители детей подготовительной группы.
Количество участников: три пары родителей детей подготовительной группы.
- обобщить представления родителей об индивидуальных особенностях их детей;
- развить самосознание родителей;
- развить конструктивное представление родителей о детях;
- предоставить возможность родителям проанализировать черты характера своих детей;
- сформировать правильное отношение родителей к индивидуальным особенностям своего ребенка;
- заинтересовать родителей полученными результатами, заставить их задуматься;
- показать родителям значение совместных игр в семье для развития ребенка.
Ожидаемые результаты:
- обобщили представления родителей об индивидуальных особенностях их детей;
- продолжили развивать самосознание родителей;
- продолжили развивать конструктивное представление родителей о детях;
- предоставили возможность родителям проанализировать черты характера своих детей;
- продолжили формировать правильное отношение родителей к индивидуальным особенностям своего ребенка;
- заинтересовали родителей полученными результатами, заставили их задуматься;
- показали родителям значение совместных игр в семье для развития ребенка.
Информационно - техническое обеспечение:
плакаты «Моя семья», видеоозапись с ответами детей.
Материалы и оборудование: проектор, фишки, материал для награждения.
Логика проведения:
Вступление:
Здравствуйте, уважаемые родители. Знаете ли вы своего ребёнка? «Конечно!» - ответят почти все родители. Как сказал польский педагог Галина Филлипчук: «Мы знаем своих детей с первых дней их жизни. Это мы, родители кормим их, одеваем, обуваем, купаем, укладываем спать, учим делать первые шаги и произносить первые слова. Это мы знакомим детей с окружающим миром, утешаем, когда они плачут, дежурим у их постели во время болезни. Может ли знать ребёнка лучше его матери и отца – самых близких и родных ему людей, самых любящих и самоотверженных?». Многие родители искренне считают, что своего ребёнка они знают очень хорошо. Чем меньше ребёнок, тем мы действительно его лучше знаем. Но уже к 6-7 годам замечаем, что наши суждения о нём становятся всё более приблизительными. И возможно, через 10-12 лет обнаружим в лице собственного ребёнка абсолютного незнакомца. И сегодня мы проведем с вами родительское собрание на тему «Знаю ли я своего ребенка» в форме игры. Вас ждет увлекательное соревнование, в котором мы узнаем на сколько родители умеют понимать своих детей, а дети, проходя испытания, помогут своим родителям заслужить звание лучшей семьи. И я с удовольствием представляю семьи, которые согласились поучаствовать в данном мероприятии. Это семья Богомазовых, Меламед и Бурдасовых.
1 этап. «Портрет моей семьи». Я заранее попросила ребят рассказать о своей семье, все ответы детей я сейчас зачитаю, ваша задача определить, в каком из трех вариантов я говорила именно о вашей семье. За правильный ответ вы зарабатываете балл.
(зачитываю без имен и профессий: моя мама…..(какая?), она любит делать…… мой папа……(какой?), он любит делать…….я сам …..(какой?), я люблю…… . Правильный ответ мы смотрим на экране, где ребенок сам говорит это)
2 этап. «Вопрос-ответ». Я предоставлю вашему вниманию несколько вопросов с вариантами ответов. Ваша задача угадать ответ вашего ребенка.
Какое блюдо в детском саду больше всего любит ваш ребенок?
Какая настольная игра нравится вашему ребенку?
Какая сюжетно-ролевая игра любима вашим ребенком?
Чем любит заниматься ваш ребенок на участке во время прогулки?
Чего больше всего боится ваш ребенок?
Какой способ поощренья предпочитает ваш ребенок?
Что, по мнению вашего ребенка, может расстроить маму?
Легко ли быть взрослым и почему?
Что нужно для полного счастья вашей семьи?
Без чего нельзя прожить человеку?
Если бы ты нашел клад, то что бы ты сделал?
3 этап. Эстафета «С льдинки на льдинку». А теперь мы узнаем какая семья самая быстрая, сплоченная и спортивная. (из обруча в обруч)
4 этап. «Почерк художника». Я попросила ребят заранее нарисовать рисунок на тему «как я себе представляю взрослую жизнь». Ваша задача узнать работу вашего ребенка.
5этап. «Устами младенца». Дети дают определение словам, родители отгадывают слово (любовь, счастье, семья, боль, обида, страх)
Подведение итогов: Определение победителя, награждение.
Вот вы и увидели наглядно, что взаимоотношения, складывающиеся между родителями и детьми, являются решающим моментом социализации. Они обнаруживают себя в самый ответственный момент – когда человек наиболее восприимчив к добру и злу, когда он более доверителен и открыт всему новому, а именно в период дошкольного возраста. Что необходимо ребенку для полноценного развития? Если очень кратко, то это нормальные родители, хорошие условия жизни и воспитания, полноценное общение со сверстниками и взрослыми, постоянная, активная, соответствующая возрасту деятельность. Нарушения нормального развития ребенка наступают, когда нет согласия между папой и мамой, между родителями и педагогами. И тогда происходит то, что называется дезинтеграцией личности. Проще говоря, ребенок уподобляется возу, который тянут в разные стороны. Тогда развитие буксует или отклоняется в сторону. Линия отклоняющегося поведения нередко берет свое начало в раннем детстве и при стечении неблагоприятных обстоятельств приводит, к стойкой недисциплинированности, проступкам и другим формам антиобщественного поведения в подростковом возрасте. Прежде всего, надо устранить наши, взрослые ошибки. Добрым, разумным, щадящим отношением вывести ребенка из состояния дискомфорта (чувства ненужности, незащищенности, заброшенности, неполноценности, безрадостности, безысходности) и только затем (или одновременно с этим) помочь ему добиться успеха в самом трудном для него деле, вызвать желание стать лучше, сформировать веру в себя, свои силы и возможности.