Если малыш начинает отказываться выполнять ваши указания, не спешите браться за ремень.

Все по-своему, все наперекор! "Сереж, пойдем гулять!" - "Нет, не пойду!" "Иди ужинать, я испекла блины!" - "А я их не люблю!" Да как это не люблю, если раньше дрожал от нетерпения, чувствуя запах из кухни; а гулял так, что за уши домой было не затащить! Да вообще, почему вдруг стало так: почти на все, что ни скажешь - "нет", "не хочу", "не дам"...

Непобедимая физиология

Да, это шокирует, особенно молодых родителей - их двухлетка только начал умилять папу с мамой осмысленной речью, стал по-настоящему общаться, и вдруг стал эдаким ежиком, что и на руки лишний раз не пойдет. Такое впечатление, что главное для него сейчас - идти наперекор.

И, знаете, это совершенно нормально, ваш ребенок правильно, закономерно развивается. Именно к двум годам начинает быстро взрослеть мозг малыша - активнее начинает проявлять себя левое полушарие, отвечающее за аналитическое мышление, он начинает осознавать себя, контролировать свою речь, формируется его "я". Малышу кажется, что ему все по плечу.

В этом возрасте дети начинают нуждаться не только в опеке, но и в признании своей самостоятельности и права на собственную точку зрения и линию поведения, конечно, кажущуюся смешной и абсурдной взрослому. Поэтому мы продолжаем гнуть прежнее - контролировать каждое их движение и раз за разом нарываться на крепнущее сопротивление и требование самостоятельности.

Ребенок увлечен, поглощен своим новым состоянием, а ввиду слабой силы воли он, пока с трудом переключающийся с одной деятельности на другую, может и просто не понимать обращенную к нему речь. У ребенка и в мыслях нет специально тиранить вас, у него просто может не хватить внимания, чтобы вас дослушать или моральных сил, чтобы послушаться. Так что, можно сказать, что малыши в этом возрасте иной раз капризничают не потому, что хотят достичь определенной цели, они просто не могут справиться со своим упрямством.

Но что поделать - физиология!

От упрямства - к заботе

Которая, однако, может перерасти в черту характера. Ведь при всей неизбежности физиологических процессов черты упрямства с особой силой проявляются у самолюбивых и одновременно активных и энергичных от природы детей. Такие дети в "возрасте упрямства" нуждаются в особом понимании и поддержке.Главное для вас - не мелочиться, правильно расставлять приоритеты.

Старайтесь давайте вашим детям в это время по возможности больше свободы. Если он у вас такой "взрослый", пусть, так и быть, оденет разного цвета варежки, коль ему уж так этого хочется - и увидит, как на это реагируют ребята во дворе. Не мешайте ему положить, убирая игрушки, книжку на мячик - она и без ваших указаний упадет на пол. Вмешиваться стоит только тогда, когда речь идет о безопасности ребенка, пытающегося, скажем, по-взрослому бежать вниз по лестнице через две ступени. Скажу больше: моменты упрямства можно попробовать обращать на пользу малыша.

Дочке подруги вдруг надоело мыть руки перед едой, никакие рассказы о микробах не помогали. Она приняла решение и упрямо ходила мимо умывальника сразу к столу. И у знакомой получилось решить эту проблему как раз через стремление ребенка к самостоятельности. Она попросила девочку помыть руки... маме. И Наташка сделала это с удовольствием, мыла лучше, чем себе, и даже помогла вытереть руки. Понятно, что после такого попечения о родителях девочку уже не надо было лишний раз призывать к гигиене. Попутно выяснилось и то, что желание самостоятельности легко превращается в стремление заботиться о других.

А моя однажды заупрямилась и не захотела ни за что уходить с улицы, несмотря на то, что явно устала. И тут мне повезло - мимо, вместе со своей хозяйкой, прошествовала великолепная колли, явно не из нашей округи. "Слушай, - сказала я Насте. - Побежали домой, расскажем папе, кого мы видели!" Дочка со всех ног рванула к дому делиться впечатлениями. Когда она подросла, классический прием, называемый в литературе "Переключение внимания", действовать, увы, перестал...

Детское упрямство поборет себя само - если использовать то самое стремление к самостоятельности, которое лежит в основании этого качества.

Упрямые родители

Противопоставлять детскому упрямству упрямство взрослое - дело не просто бесперспективное, но вредное и, по-моему, нечестное. Ни в коем случае родители не должны втягиваться в борьбу с детьми, потому что в каждой борьбе есть победители и проигравшие. Малыши, понятно, не победят родителей, а для последних... Неужели вам нравится чувствовать себя круче маленького?

И достаточно ли у вас гибкости и воображения, чтобы переключить маленького человека на что-то интересное для него, соответствующее тому волшебному игровому миру, в котором он живет? Умеете ли вы отличать оттенки отношений, опираясь на темперамент ребенка (вы его чувствуете, вообще?), или вам необходимо только его подчинение? Оцените свое поведение по отношению к малышу. Не унижаете ли вы его?

И что самое странное, эти свои порывы вы компенсируете, чувствуя, возможно, вину за излишнюю строгость, чрезмерным балованием, заласкиванием сына или дочки. В эти моменты вы прощаете им все, снимаете все запреты. И после этого вы еще удивляетесь, что он упрямо, не оттаскиваясь от полки, требует с нее какую-то игрушку? Ребенку ваше непостоянство категорически непонятно. Почему вчера мультик до 10 вечера смотреть было можно, а сегодня - нет? Он так будет до бесконечности настаивать на своем...

Имейте в виду, что, перегнув палку с запретами, вы рискуете повредить психику ребенка. И, вполне возможно, скоро начнете жаловаться не на упрямство малыша, а на его робость и трудности во взаимоотношениях со сверстниками. Ваш ребенок потерял уверенность в себе, вместе с упрямством вы "выплеснули" его самостоятельность.

Цифра

2,5 года - на этот возраст приходится пик детского упрямства.

В борьбе с упрямством:

• не пытайтесь что-либо внушать своему ребенку, ругать его - это еще сильнее его возбудит;
• будьте с ребенком настойчивы, если сказали "нет", стойте на своем;
• исключите из арсенала грубый тон, резкость, стремление "сломить силой авторитета";
• не прибегайте к помощи посторонних: ребенку только этого и нужно - истеричность и капризность требует зрителей.

Отвлекать и не давить

Каждый ребенок проходит через несколько возрастов упрямства.

Они называются переходными. Первый. Обычно между 2,5-3,5 годами. Малыш может вдруг даже совсем перестать говорить, начать снова делать в штанишки. Некоторые родители могут в это время натворить бед, начинают спозаранку наказывать. ОСТОРОЖНО! ВЫ РИСКУЕТЕ СЛОМАТЬ ЛИЧНОСТЬ в самом начале! Ведь ребенок тут бросает свой первый вызов судьбе, миру и себе самому. Чтобы стать человеком, он ДОЛЖЕН НАУЧИТЬСЯ БЫТЬ СВОЕВОЛЬНЫМ.

Совет: в 1/3 случаев уступать, в 1/3 случаев настаивать на своем, в 1/3 случаев оставлять вопрос открытым - отвлекать и отвлекаться. И уже к 4 годам это проходит.

Второе обострение - где-то между 6-7 годами, или ближе к 8-9. Все то же самое, но на другом уровне. В это время начинает нарастать объем требований - игрушки уступают место учебникам. И ребенку снова приходится доказывать себе, что он может быть если не полным распорядителем, то хотя бы совладельцем своего "Я", и кроме "надо" за ним остается право на "хочется". Если в это время пережать с "надо", может не состояться ни настоящая учеба, ни настоящая личность; если не дожать - то же самое!

ВНИМАНИЕ: Рецидивы упрямства и все отрицания будут теперь происходить всегда, когда ребенок будет чувствовать себя ущемленным в своих маленьких, но тем более драгоценных правах, когда самооценка его будет поставлена под угрозу, когда будут подавляться его активность, когда будет скучно...

ОШИБКА, ОТ КОТОРОЙ ТРУДНЕЕ ВСЕГО УДЕРЖАТЬСЯ

ПОМНИТЕ: Люди НЕ здороваются, умываются, чистят зубы, читают книги, занимаются (спортом, музыкой, ручным трудом, языком... самоусовершенствованием), работают, женятся... ТОЛЬКО ПОТОМУ, ЧТО ИХ К ЭТОМУ ПРИНУЖДАЛИ. Люди, УВЫ, делают всякие плохие вещи и имеют плохие привычки ТОЛЬКО ПОТОМУ, ЧТО ИМ ВНУШАЛИ НЕ ДЕЛАТЬ ЭТОГО. Всегда ли так? Нет, не всегда. Но слишком часто, чтобы это можно было считать случайностью.

По книге В. Сатир, В. Леви "Краткое руководство

по воспитанию детей"

Всем мамам и папам хочется, чтобы дети росли послушными чадами, не устраивали истерик, уважали и помогали. Как этого добиться? Как наладить надежную и прочную связь со своим ребенком?

Вот несколько правил, которые помогут вам в воспитании:

1) Принимайте ребенка со всеми его недостатками (пусть даже физическими). Это ваш ребенок!

2) Найдите способ заменить слова «нет» и «нельзя». Например: Не нужно говорить: «Не дергай кошку за хвост!», скажите: «Будь ласковее с кошечкой. Она хочет с тобой дружить». Можно придумать поучительную игру с вымышленными героями, прототипом которых будут являться ваши дети. Например, как мальчик или девочка ели снег или трогали розетки (смотрите по обстановке, что вам в данный момент необходимо привести в пример) и что им пришлось делать много уколов и так далее. Не бойтесь сочинять, импровизировать, вводить в ситуацию любой необходимый случай. Такие игры детей настораживают и заинтересовывают.

3) Общаетесь с ребенком, как с другом, без приказов и «сюсюканья».

4) Не кричите на малыша. Старайтесь объяснить ситуацию понятным языком. Говорите о своих чувствах. Если малыш что-то набедокурил, объясните, что вам не нравится это, потому что вам придется убирать / покупать новую вещь / извиняться перед другими людьми. Он должен видеть, что определенные действия приводят к определенным последствиям.

5) Чаще говорите ребенку, что любите его, даже, когда злитесь. Негативные эмоции может испытывать каждый человек - объясняйте ребенку, что даже если вы испытываете негативные эмоции, это не меняет вашей любви к нему. Учите ребенка принимать любые свои состояния - как негативные, так и позитивные.

Выбирая ребенку подарок, учитывайте его мнение и желания, но также целесообразность и полезность покупаемой игрушки. В магазине Мастер Деревяшкин развивающие деревянные игрушки - отличный подарок на год мальчику и девочке.

6) Не идите на поводу у ребенка и не меняйте свое решение, если озвучили его. Будьте последовательными. Все взрослые члены семьи должны придерживаться общей линии в воспитании ребенка. Не должно быть такого, что мама что-то запретила, а отец это разрешает. Дети очень быстро привыкают к таким двойным стандартам и начинают манипулировать родителями.

7) Больше откровенности. Рассказывайте о себе, когда были маленькими, как познакомились со своим мужем / женой, о том, как повстречались бабушка с дедушкой. Также рассказывайте ребенку о том, что вас волнует, однако не стоит взваливать на ребенка взрослые проблемы и переживания. Не скрывайте, что вам бывает тоже сложно.

8) Научитесь слушать ребенка, даже, когда нет терпения. Слушайте, что он расскажет о своих игрушках (это очень важно для него!), что он чувствует. Придумайте «доску достижений» и помещайте туда все работы, сделанные вашим сыном или дочкой. Заведите ритуал, когда у вас будет время, чтобы просто поболтать. Например, это можно сделать перед сном: пусть ребенок поделится с вами впечатлениями о прожитом дне.

9) Спрашивайте детей, что они думают о том или ином случае, пусть выскажут свое мнение. Обсуждайте с ребенком происходящие события, прочитанные книги, увиденные фильмы.

10) Умейте выделять время, чтобы вместе куда-нибудь сходить, чтобы посидеть рядом с ребенком, покормить птиц на улице. Пусть ребенок помогает вам в чем-нибудь, дайте ему понять, что нуждаетесь в его помощи.

11) Почаще улыбайтесь друг другу, называйте ребенка ласковыми словами.

12) Чаще обнимайте и гладьте по голове своего малыша. Если он вас обнимает, отвечайте взаимностью.

Вот 12 нехитрых, но очень действенных советов, которые способствуют установлению дружеских и доверительных отношений с ребенком.

Подчас родителям очень сложно справиться с мыслью о том, что их ребенок растет, не говоря уже о том, чтобы наблюдать все это воочию. Сами посудите, еще вчера это был милый карапуз, зависящий от них во всем, а сегодня это уже ворчливый и самостоятельный подросток! Впрочем, родители должны дать своим детям достаточно, так сказать, пространства, чтобы те могли вырасти личностями. Эта статья расскажет вам все, что необходимо об этом знать.

Шаги

Часть 1

Когда ребенок идет в школу

Даже если вас терзает грусть, что годы-то идут, сохраняйте позитивный настрой. Собственно, краеугольный камень в данном случае – позитивный настрой. Да, ваш ребенок взрослеет. Это нормально, это правильно. Сами посмотрите, чему ваш ребенок научился, гордитесь им! Гордитесь им так же, как когда он встал на ноги или, скажем, привык спать один!

• Собственно, дальше уже по аналогии – постарайтесь ценить умения вашего растущего ребенка, как то «добраться до школы самостоятельно», «самостоятельно сделать домашнюю работу» или «самостоятельно принимать решения».
• Не надо надевать траур из-за того, что ребенок, видите ли, растет! Гордитесь им, гордитесь собой, ведь именно ваши любовь и поддержка помогли ему стать ответственным взрослым человеком.

1. Позвольте вашему ребенку играть самостоятельно еще до того, как он впервые пойдет в школу. Это первый шаг к независимости для него и первое серьезное испытание для родителей, которым может быть непросто разрешить ребенку играть на улице без присмотра.

   • Поговорите с ребенком и скажите ему, что можно, а что - нельзя.
   • Позвольте ему играть, но, все ж таки, приглядывайте за ним и будьте готовы, если что, вмешаться.
   • Если вы видите, что ребенок ведет себя так, как надо, и не делает глупостей, можете расслабиться и успокоиться.

2. Поговорите с ребенком о том, чего ему следует ждать в школе. Всякое серьезное жизненное событие воспринимается детьми особенно остро, так что помогите ребенку и объясните, что ждет его впереди.

   • Спросите, о чем ваш ребенок волнуется, чего боится. Постарайтесь помочь ему, не забывайте, что ребенок все еще нуждается в вас – просто слегка иначе, чем раньше.

3. Потренируйтесь ходить с ним в школу. Если ваш ребенок не ходил в детский сад, то для вас с ним это будет первый момент, так сказать, «отделения». Многим родителям «домашних» детей может быть очень сложно попрощаться с ними у дверей школы.

   • Поговорите с ребенком и объясните ему, что ждет его в садике или школе.
   • Собственно, чтобы потренироваться отводить ребенка в школу, проснитесь пораньше, соберитесь и… да, отведите ребенка в школу. Скажите, где будет его класс. Все это поможет вам обоим быть готовыми ко дню Х в эмоциональном плане.

   Часть 2

   Когда ребенок – уже подросток или почти достиг того возраста

   1. Поговорите с ребенком про изменения физического характера, которые его ждут. Ваш ребенок растет и уже вот-вот войдет в пубертат (13-19 лет). Ясное дело, что вскоре ваш ребенок удивленно заметит, как меняется его тело! Происходить будет следующее:

      • У девочек яичники начнут вырабатывать эстроген, у мальчиков яички начнут вырабатывать тестостерон.
      • Мальчики начнут быстро расти ввысь, их плечи станут шире, голос вчерашних детей начнет ломаться и становиться ниже. Также у них начнут расти волосы на лице, в подмышках и в паху, также начнет расти пенис, а мошонка с яичками начнет увеличиваться в объеме. Со временем появятся и поллюции.
      • Девочки также начнут расти быстрее, плюс их бедра начнут становиться шире, волосы начнут расти у них в паху, подмышках и на ногах, начнется выделение прозрачного или белесоватого влагалищного секрета.
      • Изменения гормонального и физиологического характера будут сопровождаться эмоциональным поведением и умственным развитием.
      • Физические изменения – это привет от гормонов, которые начинают активно вырабатываться организмом (точнее, различными соответствующими железами), вступившим в пубертат.

   2. Будьте готовы отвечать на вопросы, когда у ребенка начнутся физические изменения. Вам, родителям, надо обсудить все с ребенком еще до того, как тот вступит в пубертат. Объясните ребенку, что все нормально, все идет по плану, будьте честны, открыты и готовы отвечать на вопросы без утайки.

      • Во многих школ для подростков проводятся специальные занятия, на которых эксперты рассказывают об этих изменениях и выслушивают вопросы детей.
      • Все это позволит детям лучше понять, что с ними происходит, и принять эти изменения.

   3. Будьте готовы к тому, что настроение вашего ребенка начнет на этом этапе, что называется, «скакать». Происходящие гормональные изменения в организме ребенка и мозг его не оставляют в покое, а потому интересы, настроение и потребности ребенка начнут меняться – дети станут эмоциональнее, норовистее. Что же до вас, так просто научитесь слушать и слышать вашего ребенка – вот и все.

      • Сегодня ваш ребенок объявляет себя совершенно от вас независимым и даже отказывается разговаривать. Завтра он требует всего вашего внимания. Послезавтра… ну, вы поняли. Просто слушайте – если ваш совет ребенку понадобится, он вам скажет.

   4. Дайте ребенку понять, что все его все равно любите и готовы протянуть ему руку помощи. Если ваш ребенок хочет достичь в чем-то успеха, помогите ему. Не важно, о чем идет речь – о езде на велосипеде или, скажем, школьных занятиях. Просто вспомните о своем родительском долге и примите участие в становлении личности вашего ребенка.

      • Да, скачки настроения вашего ребенка и по вашим нервам пройдутся, как Мамай по борделям. Впрочем, помните – ребенку тоже непросто сейчас. Он старается стать самим собой, личностью – а тут еще все эти сложности навалились! Помогите ему.
      • О чем бы ни шла речь, всегда говорите с ребенком честно и понятно. Скажите, что любите его, что готовы его поддержать. Выразите свою любовь, приняв его друзей, его решения, его выбор.
      • Так вы в его глазах будете выглядеть той самой тихой гаванью, куда можно будет вернуться в любой жизненный шторм. Постарайтесь стать самыми понимающими родителями в мире – но, конечно, в известных границах.
      • Еще один важный момент: мозг ребенка закончит развиваться только к 20-22 годам. Именно этим, в общем-то, и объясняется та эмоциональная незрелость детей, которая так часто огорчает родителей.

   5. Помните, что ребенок вас все равно любит, даже если и показывает характер. Подросткам вообще свойственна повышенная эмоциональность, а родителям только и остается, что терпеть все эти взбрыки и заскоки собственных чад. Опять же, все эти скачки настроения суть отражение скачков уровней гормонов в организме. Помните, несмотря даже на то, что ваш ребенок готов вцепиться вам зубами в голову при малейшей провокации, он все равно вас любит!

      Будьте готовы к тому, что однажды ваш ребенок начнет видеть окружающих еще и с романтической точки зрения. Да, меняться будет не только тело, ребенок откроет для себе и множество доселе незнакомых ему способов взаимодействия в обществе. Так, общаясь с другими людьми и сверстниками, дети вдруг начнут замечать, что внешний вид других людей их интересует больше, чем раньше (и это уже не говоря про то, что их собственный внешний вид также начнет их интересовать). Потом пойдет интерес к противоположному полу – причем вполне себе конкретный интерес сексуального характера.

      • Пусть и эта тема не будет в вашем доме запретной для разговоров. Если вы будете принимать выборы и решения вашего ребенка, а также его друзей, то вряд ли он будет пытаться скрыть от вас эту новую сторону своей жизни.

   6. Будьте готовы к тому, что у вашего ребенка появятся новые знакомые, с которыми он начнет проводить время. Подростки чувствуют себя безопаснее, когда принадлежат к группе. При этом подростки очень хотят стать частью группы друзей, так как еще, в общем-то, не стали по-настоящему взрослыми, самостоятельными и независимыми личностями.

      • Не исчезайте из жизни ребенка, проводите хоть какое-то время вместе – пусть то даже поздний семейный ужин. Впрочем, не забывайте и про здравый смысл – подростки редко видят границы и часто ведут себя рискованно. Обозначьте четкие границы допустимого.

   7. Примите тот объективный факт, что сейчас вы вашему ребенку-подростку можете быть нужными куда меньше, чем тогда, когда те были младше. Именно подростковый возраст – то самое время, когда ребенок начинает хотеть стать независимым, в том числе и от вас. Как следствие, он начнет проводить больше времени со своими друзьями, а не с вами.

      Дайте ребенку возможность действовать самостоятельно, но будьте готовы прийти на помощь в трудную для него минуту. Пусть ребенок сам решает собственные проблемы – поверьте, гиперопека никого до добра не доводила, и если вы будете вытирать нос ребенку до совершеннолетия и дальше, то он просто не будет готов ко взрослой жизни!

   8. Обсудите с ребенком вопросы финансового характера. Сами понимаете, растет не только ребенок, но и его потребности. Соответственно, в один прекрасный момент ему просто не хватит денег, выдаваемых вами на карманные расходы, и тогда…

      • Если вы подойдете к обсуждению этого вопроса с вашим подростком по-взрослому, то убьете одним ударом сразу несколько зайцев. Так вы покажете, что и вам, взрослым, тоже есть, за что платить, и дети, скорее всего, поймут, что требовать надо меньше.
      • Натолкните подростка на мысль, что неплохо бы и найти работу, а то и помогите ему в этом самым прямым образом. Поверьте, то, что было куплено ребенком на деньги, заработанные им самим, будет цениться и оберегаться. К тому же, дети начнут чувствовать себя увереннее – сами же заработали, как взрослые! – а это уже бонус к самооценке.

   Часть 3

   Когда ребенок съехал из отчего дома

   1. Познакомьтесь с концепцией «опустевшего гнезда». Признайте тот факт, что вы уже не нужны вашему ребенку так же, как раньше. Ваши советы и даже ваша стряпня в его жизни уже не играют той же роли, что и раньше. Ваше общество они могут выбирать в крайнем случае, а уж делиться с вами собственными секретами… ну, вы понимаете. И это нормально. Нормально, впрочем, и пустить по этому поводу слезу украдкой. Но давайте будем объективны: вы – взрослый человек, родитель, вы и сами прошли через все то, через что прошел ваш ребенок. Помните, что ваш ребенок вас любит и не желает вам зла.

      • Вы, конечно, можете задаться вопросом о том, что же вы сделали не так и где ошиблись, что столкнулись с такой черной неблагодарностью от детей, ради которых вы ночей не спали, сладкого не ели, теплого не носили – и далее по списку. Да, не спорим, сложно вытерпеть все эмоциональные скачки подростка, это измытывает. Тем не менее, дайте ребенку возможность свободно дышать, перестаньте требовать от него отчета о его действиях и решения, начните ему доверять.

   2. Постарайтесь хоть какое-то время проводить вместе, пусть и по расписанию. Если ваш ребенок стал независимым, то это вовсе не значит, что он исчезнет из вашей жизни навсегда. Созванивайтесь или встречайтесь время от времени.

      • Общайтесь по телефону или через интернет. В наши дни вы всегда на связи, спасибо технологии! Будьте на связи не пропадайте из их жизни – но общайтесь теперь как двое взрослых.
      • Но ради всего святого, не названивайте ребенку каждый день.

   3. Попробуйте уже отстать от вашего ребенка с нравоучениями, дать ему возможность совершать собственные ошибки и добавиться собственных успехов. Пусть ваш ребенок ошибается, это нормально – только так и можно научиться ответственности. Лучший учитель – опыт, причем только собственный, ибо чужой опыт мертв.

      • Обозначьте границы дозволенного, определите правила, а дальше ребенок пусть сам решает, следовать им или нет. Если что, пусть сам же и несет ответственность за ошибки. Так ребенок и ответственности научится, и обязательства уважать начнет.

   4. Не надо постоянно приходить на помощь ребенку. У вашего ребенка появилась проблема? Ну, пусть решает ее. Именно он, не вы! Не решайте проблемы ребенка вместо него!

      • Вами, конечно, могут двигать благие цели – помочь ребенку своим опытом, однако вашей души прекрасный порыв могут проигнорировать.
      • Начаться все может с малого – скажем, ребенок возжелает самостоятельно собирать портфель, причем только лишь в последнюю минуту, что бы вы там ему ни советовали.
      • Позвольте ребенку быть независимее. Не надо переделывать то, что ваш ребенок уже сделал.

Трудные дети - вечная головная боль родителей и педагогов. С детским непослушанием так или иначе сталкиваются 99% мам и пап. И как бы это ни казалось парадоксальным, но в большинстве случаев плохое поведение детей удается победить, первым делом в корне пересмотрев поведенческие реакции самих родителей!

Чаще всего родители начинают жаловаться врачам и педагогам на то, что ребенок стал нервный и непослушный, «отбился от рук» и ведет себя плохо, в тот момент, когда этому ребенку «стукнуло» уже лет 5-7 и своими выходками и истериками он уже успел «допечь» всех своих родственников - и близких, и дальних. Но приемы воспитания, помогающие растить адекватного и послушного ребенка, необходимо начать практиковать гораздо раньше - едва только малышу исполнился год.

Главный закон педагогики всех времен и народов:

маленькая птичка не управляет стаей.

Пожалуй, большинство детских психологов и педагогов всего мира, какие бы концепции воспитания они ни пропагандировали, сходятся в едином мнении: ребенок в семье всегда должен занимать место подчиненного (ведомого) , а не подчинителя (ведущего).

Главный закон педагогики гласит: маленькая птичка не может управлять стаей. Иными словами: ребенок не может подчинять себе (с помощью своих криков, истерик и капризов) волю взрослых людей. В противном случае это явное и страшное допущение со стороны родителей и других домочадцев может в будущем навредить всей семье, причинив существенный урон психике самого ребенка.

Однако, родители должны понимать, что «подчинение воле взрослых» это отнюдь не насилие над личностью малыша или постоянное принуждение его воли желаниям взрослых членов семьи. Нет! Но ребенок должен понимать с самых юных лет, что все решения в семье принимают именно родители, и что любой запрет должен исполняться беспрекословно - в первую очередь потому, что он обеспечивает безопасность самого ребенка.
Как только этот закон семьи переворачивается «с ног на голову» и голос ребенка становится в семье доминирующим (все взрослые «пляшут под дудку» малыша) - вот в этот самый момент в семье и появляется непослушный ребенок...

Откуда берутся «трудные дети»?

Прежде, чем научиться бороться с детскими капризами и истериками, стоит выяснить, как и когда вообще милые крохи превращаются в «трудных» непослушных детей. На самом деле, поведение ребенка в семье (как и поведенческие реакции детеныша в стае) в первую очередь и самым тесным образом зависят от поведения взрослых. Есть несколько типичных и наиболее распространенных ситуаций, когда дети-«ангелочки» превращаются в «монстров», садясь родителям «на шею».

Дети становятся капризными, непослушными и истеричными, когда:

1. В семье отсутствуют педагогические принципы. Например: родитель общается с ребенком исключительно на фоне собственного настроения - сегодня папа добрый и разрешил смотреть мультики до полуночи, завтра папа не в духе и уже в 21:00 загнал ребенка спать.

2. Когда педагогические принципы взрослых членов семьи резко разнятся. Например: на просьбу ребенка посмотреть мультики после 21 вечера папа говорит «нельзя ни в коем случае», а мама - дает добро. Важно, чтобы родители (а желательно - и все прочие домочадцы) были едины в своих позициях.

3. Когда родители или прочие домочадцы «ведутся» на детские капризы и истерики. Маленькие дети выстраивают свое поведение на уровне инстинктов и условных рефлексов, которые они улавливают мгновенно. Если малыш с помощью истерики, ора и плача может добиться от взрослых то, чего он хочет, он будет пользоваться этим приемом всегда, до тех пор, пока он срабатывает. И только в том случае, когда вопли и истерики перестанут приводить его к желаемому результату, ребенок перестанет ими пользоваться.

Обратите внимание, что детки никогда не капризничают, не кричат, не плачут и не устраивают истерик перед телевизором, мебелью, игрушками или совершенно посторонним человеком. Как бы ни был мал ребенок, он всегда четко различает - кто реагирует на его «концерт», а чьи нервы бесполезно «расшатывать» с помощью крика и скандала. Если вы «даете слабину» и пасуете перед детскими капризами - вы будете жить с ними бок о бок все то время, пока ребенок делит с вами одно пространство.

Как прекратить детские истерики?

Большинство родителей полагает, что превратить «трудного» непослушного и истеричного ребенка в «ангела» - это сродни чуду. Но в действительности этот педагогический «маневр» совсем не сложный, но требует от родителей особых моральных усилий, выдержки и воли. И оно того стоит! Причем, чем раньше вы начнете практиковать этот прием - тем более спокойным и послушным будет расти ваш ребенок. Итак:

СТАРАЯ СХЕМА (так обычно поступают большинство родителей): как только ваш малыш заливался плачем и криками, топал ногами и бился головой об пол - вы «подлетали» к нему и были готовы на все, чтобы его успокоить. В том числе - соглашались исполнить его желание. Одним словом, вы вели себя по принципу «Сделаю что угодно, лишь бы дитя не плакало...».

НОВАЯ СХЕМА (так следует поступать тем, кто хочет «перевоспитать» непослушного ребенка): как только малыш стал кричать и «скандалить», вы спокойно улыбаетесь ему и выходите из комнаты. Но ребенок должен знать, что вы продолжаете его слышать. И пока он кричит, вы в поле его видимости не возвращаетесь. Но как только (хоть на секунду!) ребенок прекратил орать и плакать - вы опять же с улыбкой возвращаетесь к нему, демонстрируя всю свою родительскую нежность и любовь. Увидев вас, малыш снова начнет орать - вы так же спокойно вновь покидаете комнату. И снова возвращаетесь к нему с объятиями, улыбкой и всем своим родительским обожанием ровно в тот момент, когда он снова прекращает орать.

Однако, почувствуйте разницу: одно дело, если малыш ударился, у него что-то болит, его обидели другие ребятишки или его напугала соседская собака... В этом случае его плач и крик совершенно нормален и объясним - малышу нужна ваша поддержка и зашита. Но кидаться утешать, обнимать и нацеловывать ребенка, который просто устроил истерику, который капризничает и пытается слезами и криками добиться своего - совсем другое дело. В этом случае родители должны быть непреклонны и не поддаваться "на провокации".

Таким образом, рано или чуть позже ребенок «сообразит» (на уровне рефлексов): когда он истерит - его оставляют одного, его не слушают и не слушаются. Но как только он перестает кричать и «скандалить» - к нему снова возвращаются, его любят и готовы выслушать.

Известный популярный детский врач, доктор Е. О. Комаровский: «Как правило, на формирование у ребенка стойкого рефлекса «Когда я ору - я никому не нужен, а когда я молчу - меня все любят» уходит 2-3 дня. Если родители продержатся это время - они получат послушного малыша, если нет - будут и дальше сталкиваться с детскими истериками, капризами и непослушанием».

Волшебное слово «Нельзя»:

кому и зачем нужны запреты

Никакое воспитание детей невозможно без запретов. И от того, насколько правильно вы пользуетесь запрещающими словами (типа «нет», «нельзя» и т.п.), зависит в большей степени и поведение ребенка. Так называемые «трудные» дети чаще всего встречаются в семьях, в которых взрослые произносят запреты «нет, нельзя» либо слишком часто (по поводу и без), либо не произносят их вовсе - то есть ребенок растет в режиме полной вседозволенности.
Меж тем, родители должны правильно и максимально осторожно использовать запреты при воспитании детей. В первую очередь потому, что от этого зачастую зависит безопасность самого ребенка и его окружения.

От того, насколько адекватно (а стало быть - быстро и системно) ребенок реагирует на запрет, зависит в первую очередь его безопасность. Если малыш катиться на самокате, увлекшись процессом, и тут же останавливается перед потоком машин, четко и послушно среагировав на мамин крик «Стой, дальше нельзя!» - это спасет ему жизнь. А если ребенок не приучен «железно» реагировать на запреты, вы не сможете уберечь его от несчастного случая: не реагируя на «нельзя», он полезет руками в огонь, выскочит на проезжую часть, опрокинет на себя кастрюлю с кипятком и т.п.

В определенном смысле запретное слово «Нельзя» имеет для малыша охранное свойство. Ваша родительская задача приучить ребенка мгновенно реагировать на сигнал и послушно ему следовать.

Именно потому, что запреты играют столь важную роль в воспитании послушных детей, родители должны уметь ими правильно пользоваться. Есть несколько правил, которые им в этом помогут:

1. Употреблять само слово «нельзя» надо редко и только по делу (чаще всего - либо если запрет касается безопасности самого ребенка и других людей, либо для того, чтобы соблюсти общепринятую социальную норму - нельзя бросать мусор где попало, нельзя обзываться и драться и т.п.)

2. Ребенок должен четко понимать, что если ему что-то запрещают - этот запрет действует всегда. Например: если у ребенка сильнейшая аллергия на молочный белок и ему нельзя мороженое, то даже если он принесет из школы 15 «пятерок» разом - мороженое все равно будет под запретом.

3. Запреты типа «нет» или «нельзя» никогда не обсуждаются. Безусловно, родители должны максимально подробно и доходчиво растолковать малышу, почему они запрещают ему то или иное, но сам факт запрета никогда не должен становится предметом дискуссии.

4. Недопустимо, чтобы позиции родителей на предмет какого-либо запрета расходились. Например, папа сказал «нет», а мама сказала - «можно».

5. Любое «нет» должно соблюдаться повсеместно: и в Африке спустя 5 лет - оно тоже будет «нет». В большей степени это правило касается даже не детей и родителей, а более дальних родственников - бабушек и дедушек, тетушек и дядюшек и проч. Нередко ведь случает такая ситуация: например, дома сладости после 17 вечера есть нельзя (это портит зубы), а у бабушки на каникулах - можно сколько угодно. И т.п.

Если ничего не помогает

В 99% случаев плохого поведения у ребятишек, проблема эта носит исключительно педагогический характер. Как только родители начнут правильно выстраивать свои взаимоотношения с малышом (научатся адекватно использовать запреты и перестанут реагировать на детские крики и слезы) - капризы и истерики ребенка сойдут на «нет»...

Доктор Е. О. Комаровский: «Если родители ведут себя правильно и несгибаемо, последовательно и принципиально, если они сохраняют присутствие духа перед детскими капризами и истериками и их силы воли хватает на то, чтобы не сдаться, то любые, даже самые сильные и шумные, истерики у ребенка пройдут стопроцентно и буквально за несколько дней. Мамы и папы, запомните: если ребенок не добивается своей цели с помощью истерик, он просто прекращает орать».

Но если вы все делаете правильно, не реагируете на капризы и истерики, четко следуете вышеупомянутым правилам, а эффекта так и не добились - и малыш по-прежнему сильно кричит, требуя своего, и продолжает истерить - с большой долей вероятности вам нужно показать такого ребенка специалистам (неврологу, психологу и т.п.), потому что причина в этом случае может быть не педагогическая, а медицинская.

Самые важные принципы воспитания

Тема детского воспитания - необъятна, многогранна, многослойна и вообще трудна для восприятия обычными людьми. Ежегодно в свет выпускаются тонны умных книг, посвященных воспитанию детей, но, как и сто лет назад, большинство родителей оказывается перед лицом проблем, связанных с непослушанием их детей. И этим родителям при решении проблем необходима некая опора, некие основные принципы, на которые они должны были бы ориентироваться. К таким принципам можно отнести:

1. Всегда щедро хвалите ребенка, когда он ведет себя правильно. Увы, но большинство родителей «грешат» тем, что воспринимают хорошие поступки малыша как должное, а плохие - как из ряда вон выходящее. На самом деле, ребенок еще только выстраивает свои поведенческие реакции и модели, для него зачастую еще не существует оценок «хорошо» и «плохо», и он ориентируется на оценку близких ему людей. Хвалите и поощряйте его послушание и хорошее поведение, и он с радостью будет стараться как можно чаще поступать именно так, как вы одобряете.

2. Если малыш капризничает и ведет себя не правильно - не судите ребенка как личность! А судите только его поведение в конкретный момент. Например: допустим, мальчик Петя плохо ведет себя на детской площадке - толкается, обижает других ребятишек и отбирает у них совки и ведра. Взрослым так и тянет поругать Петю: «Ты - плохой мальчик, ты - злюка и жадина!». Вот это и есть пример осуждения Пети, как личности. Если такие посылы станут системными - в какой-то момент Петя действительно превратится в плохого мальчика. Ругайте Петю правильно: «Ты почему себя так плохо ведешь? Почему толкаешься и обижаешь других? Только плохие ребята обижают других, но ты ведь хороший мальчик! А ведешь себя сегодня как плохой - придется мне тебя наказать...». Так ребенок будет понимать, что он сам по себе - хороший, его любят и уважают, но вот его поведение сегодня - неправильное...

3. Всегда берите в расчет возраст и развитие вашего ребенка.

4. Требования, которые вы предъявляете ребенку, должны быть разумны.

5. Наказания за проступки должны быть последовательны во времени (нельзя лишать трехлетнего малыша вечерних мультиков за то, что он утром плевался кашей - маленький ребенок не сможет осознать связь проступок-наказание).

6. Наказывая ребенка, вы сами должны быть спокойны. Любой психолог вам подтвердит: всякий собеседник, в том числе и ребенок (каким бы маленьким он не был), гораздо лучше вас слышит, когда вы не кричите, а говорите спокойно.

7. Разговаривая с ребенком (особенно в ситуациях, когда он не слушается, капризничает, истерит, а вы - раздражены и сердитесь), всегда ориентируйтесь на свой тон и манеру разговора - хотели бы вы сами, чтобы с вами разговаривали таким образом?

8. Вы всегда должны быть уверены, что ребенок понимает вас.

9. Личный пример всегда работает намного лучше, чем посыл о том, как правильно или не правильно поступать. Иначе говоря, принцип: «Делая как я» воспитывает ребенка в разы эффективнее, чем принцип «Делай так, как я говорю». Будьте примером для своих ребятишек, помните, что осознанно или нет, но они во многом - ваша копия.

10. Как родитель, как взрослый, вы всегда должны быть готовы к пересмотру ваших решений. Особенно это касается родителей детей 10 лет и старше, когда ребенок уже способен вступать в обсуждения, приводить аргументы и доводы и т.п. Он должен понимать, что решение - всегда за вами, но что вы готовы выслушать его и при определенных обстоятельствах вы можете изменить свои решения в пользу ребенка.

11. Стремитесь донести до ребенка, каким будет результат его поступков (особенно в том случае, если он поступает неправильно). Если малыш выбрасывает из кроватки игрушки - не поднимайте их, и кроха быстро усвоит, что в результате такого поведения он лишается игрушек. С детьми постарше и в более серьезных ситуациях можно просто проговаривать - что случится, если малыш поступит так-то и так-то...

Растить послушного и адекватного ребенка не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Родителям лишь необходимо анализировать и контролировать собственные поведенческие реакции - быть малышу достойным примером, не «идти на поводу» у детских истерик и капризов, охотно разговаривать с ребенком, спокойно растолковывая ему те или иные свои решения.

← Вернуться