טיפים לחיות עם החבר שלך. חוקי המשפחה: איך להתחיל לחיות ביחד

חיים משותפים יכולים בקלות להפוך את מערכת היחסים שלכם לגיהנום! או להיפך - תרגם אותם ל שלב חדש... אחרי שגרה איתך במשך כמה חודשים, MCH יכולה לדבר ברצינות על החתונה. או להיפך - להבין שבחיי היומיום אתה לא תואם.

כדי לעבור בהצלחה את מבחן החיים המשותפים, העיקר לא לכפות אירועים. אתה צריך לעבור לגור כשאתה באמת מוכן לזה. אז שניכם תהנו לחיות תחת אותה קורת גג. עם זאת, איך תדעו אם מערכת היחסים שלכם בשלה לצעד כה חשוב?

WomanJournal.ru מזמין אותך לבדוק את הרשימה שלנו. אם תתאים לפחות 5 סימנים, סביר להניח שאתה וה-MCH תסתדרו טוב ביחד. והזוג שלכם יכול לחפש בבטחה דירה לגור ביחד. אז, בדוק את המוכנות שלך!

1. איש החלומות שלך ראה אותך בלי איפור / עם הנגאובר / קר וכו', אבל רגשותיו לא התקררו. אם, מתעורר איתך בבוקר, הוא מחבק אותך בשמחה, מנשק אותך, קורא לך "שלו" ילדה יפה" וכו. - זה אומר שהוא באמת אוהב אותך בגלל מי שאת, גם בלי סטיילינג ואיפור! זה סימן טוב!
2. הוא אומר שהוא היה רוצה לראות אותך לעתים קרובות יותר ומנסה לבלות איתך כל דקה פנויה. וגם היית רוצה לבלות כמה שיותר זמן עם יקירך.
3. לא פעם דיברתם בצחוק על הסיכוי של חיים משותפים וכבר החלטתם מי יבשל ומי יוציא את האשפה. אם שיחה כזו עדיין לא התרחשה, ארגן אותה. גם אם תנסו בצחוק לדון בתנאי החיים המשותפים, תבינו מיד האם דעותיכם על מטלות הבית, השתכרות, חיים וכו' תואמות. אם לא, אז עדיף לפתור מחלוקות ולמצוא פשרות כבר עכשיו, לפני שמתחילים לחיות ביחד.
4. אתם אוהבים לבלות ביחד ולבד אחד עם השני, אתם אף פעם לא משועממים. זוגות רבים מחזיקים מעמד רק על חשבון קבוע בידור משותף: מסעדות, קולנוע, מועדונים, חברות. וכשהם נשארים לבד אחד עם השני בדירה, הם מבינים שאין להם על מה לדבר. תוודא שזה לא קשור אליך!
5. אתה מכיר את החסרונות של ה-MCH שלך, אבל אתה די מוכן להתעלם מהם. כדאי לעבור לגור רק כשאתה מקבל את אהובך כפי שהוא. אם, עוברים לגור, אתה מקווה לעשות את זה מחדש, אז שלך חיים ביחדיהפוך למלחמה נצחית.
6. הסיכוי לחיות ביחד מעורר בך השראה! אתה חולם בעוצמה ובעיקר איך תבשל ארוחה רומנטיתלאור נרות או אמבט קצף יחד. אם החיים המשותפים שלכם קשורים להר של כלים לא שטופים, סקס שגרתי משעמם וחלוק רחצה דהוי, כנראה שעדיין לא בשלים.
7. כבר דיברת והחלטת בעצמך שאלה פיננסית... מי ירוויח את הכסף? מי משלם את שכר הדירה? עם מי ההכנסה תצא לחופשה? כמה יתרום כל אחד מכם לתקציב הכולל? אם כבר דיברתם על נושא הכסף והגעתם להסכמה, אז סירת האהבה שלכם לא מפחדת מצוקי החיים.
8. MCH כבר הציע לך נישואים, אבל החלטת לבדוק את הקשר עם החיים המשותפים. די הגיוני!
9. יש לכם מרחב מגורים מתאים. רצוי כמובן לחיות ביחד. אבל אם זה לא אפשרי, ואתה גר עם קרובי משפחה, אז לפחות גר בדירה שבה פחות בעיות! תחשוב, אתה רוצה לחיות לא רק עם MCH, אלא גם עם אמו, סבתו, הכלבה ואחותו הכלבה? אם לא, אל תמהרו להיכנס!
10. MCH הציע לחיות יחד, ואתה, כדי לחגוג, ללא היסוס, אמרת "כן"! זה הכי הרבה סימן בטוחהמוכנות שלך. נראה שאתה רוצה את זה בכל ליבך והמוח שלך לא מסוגל לשלוט ברגשות שלך. בסדר גמור! לַעֲקוֹר! ותן לרגשות שלך רק להתחזק, והרומנטיקה שלך מתקדמת לקראת סוף חתונה שמח!

והנה הסיבות מדוע לא כדאי לכם להתאחד:

• כל החברות עברו לגור עם החבר'ה שלהן, והחלטת שהגיע הזמן גם לך.
• מערכת היחסים שלכם משאירה הרבה מה לרצות, ואתם מקווים לשפר אותם על ידי חיים משותפים.
• נמאס לך לגור עם ההורים ואתה רוצה להתרחק מהם בכל מחיר.
• אתה פשוט אוהב את הדירה של ה-MCH שלך. והרבה יותר חזק מה-MCH עצמו!

עבור זוג, במוקדם או במאוחר, השאלה הופכת רלוונטית שְׁכִיבָה... זהו מעבר לרמה חדשה של יחסים. וכדי שזה יעבור בשלום, בלי אכזבות ועימותים, צריך להתכונן לזה. איך להתחיל לחיות עם בחור? בוא נבין את זה.

איך להתחיל לחיות עם בחור: מה קודם?

יצאת עם בחור כבר הרבה זמן. נראה שהקשר חסר עננים, מלא באהבה ורומנטיקה. אתה מתחיל לתכנן תוכניות משותפות, מה שאומר שהרומנטיקה שלך הגיעה לרמה רצינית יותר. אין הנחיות ברורות איך להתחיל לחיות עם בחור. אבל יש כמה עצות מומלצות שיעזרו לך להימנע מטעויות:

1. אל תקבל החלטות על רגשות. יש לשקול היטב את שאלת החיים המשותפים. תתמודד עם המציאות. עכשיו אתה נפגשים רק בערבים, יש רומנטיקה סביבך. אבל חיי היום - יוםאינו מורכב מהיכרויות בלבד. חיים משותפים הם חיים של שני מבוגרים עם הרגלים שונים. אתה צריך להכיר את בן הזוג שלך מצד אחר לגמרי. ואתה צריך להיות מוכן לזה.
2. אם יש לך ספקות, אל תסתיר אותם. בעיות אפשריותצריך לדון מראש. זה יכול לחזק את הרצון שלך לחיות ביחד, או שזה יכול לגרום לך להרגיש שההחלטה מוקדמת.

מאילו טעויות יש להימנע? דיברתם על היתרונות והחסרונות וקיבלתם החלטה לחיות ביחד. עלינו להיות מוכנים לעובדה שיש קשיים רבים לפנינו:

1. עכשיו אתה צריך ללמוד איך להקריב את עצמך למען יקירך. ייתכן שתצטרך לשנות את ההרגלים ואת אורח החיים שלך. אתה והחבר שלך תצטרכו להסתגל ולהסתגל אחד לשני.
2. נסו לא להגביל את החופש של בן הזוג. אל תאסור על הגבר שלך לתקשר עם חברים, כבד את הסביבה שלו.
3. אל תשכח את האינטרסים שלך, חי חיים מלאים, עשה מה שאתה אוהב. אל תהפוך לעקרת בית מיד.
4. אל תעשה אידיאליזציה שלך איש צעיר, אל תעמידו עליו דרישות גבוהות מדי. זכור שהוא אדם פשוט עם פגמים.
5. הרחק את היועצים ממשפחתך. נסו לפתור את כל הבעיות ביחד מבלי לערב צדדים שלישיים. אף אחד מלבד שניכם לא יוכל לסדר את הקונפליקטים שלכם. התערבות מבחוץ יכולה רק להחמיר את המצב.

כבד את דעתו של חבר של חבר, אל תתווכח. ויכוחים סוערים יכולים להשאיר חותם בל יימחה על מערכת יחסים.

נפגשים בערבים אחרי העבודה, מבלים יחד סופי שבוע ומתכננים חופשה משותפת. אתם מרגישים טוב ביחד, אתם מעריכים את היתרונות שלו, וחסרונותיו מובילים אתכם למצב של עונג. האתר יגיד לך איך לעבור את מבחן החיים המשותפים עם הפסדים מינימליים.

הרגע שבו המחשבה "למה שלא גרים ביחד" מקבלת עוד ועוד קווי מתאר אמיתיים, בטוח יגיע. אתה עם מעלות משתנותבצחוק, אתה מתחיל לדון כמה נהדר זה יהיה להתעורר תחת אותה שמיכה כל יום. אבל מילים ומעשים רחוקים מלהיות אותו דבר: ייתכן שהנכונות הרגעית שלך לשנות את החיים לא תעלה בקנה אחד עם תוכניותיו לעתיד הקרוב. החיים המשותפים כבר מההתחלה כוללים את אמנות הפשרה. גם לך וגם לו יש מה להפסיד: חופש רווקות, חוסר רצון לקחת על עצמו התחייבויות חדשות, אורח חיים מוכר ומרחב אישי עומדים על הפרק. קשה ומפחיד להחליט על שינויים - במיוחד אם כבר היו לך או הוא חוויה שלילית... זה יכול לקחת שנים מהרעיון של הקמת משק בית משותף ועד ליישומו - אם לא תדון בכנות מה כל אחד מכם באמת רוצה. האתר יגיד לכם על מה צריך לדבר, ועל מה, להיפך, לשתוק, כדי שתתאפשר התחלה של חיים משותפים.

ימין:

דון בחששות בכנות.

אם אתה מרגיש חוסר ביטחון, פשוט תגיד: "אני מפחד לטעות: פתאום הכל משתבש, נצטרך לעזוב וזה יכאב לי". אל תהססו - למלווה שלכם יש סט משלו של מגוון פחדים רציניים ומגוחכים, ואתם מסוגלים להפיג חלק מהם.

זכרו מרחק.

דנו על הכללי, תשמרו על האישיות. חיים משותפים אין פירושו לצמוח אחד ולתמיד אחד לתוך השני. לכל אחד מכם יש חיים קודמים, עבודה, חברים, תחביבים והרגלים שאתה לא רוצה לשנות. הסכימו על הזכות לפרטיות, לא משנה עד כמה היא נראית אבסורדית.

בטל ציפיות.

שני מבוגרים שמחליטים לחיות ביחד, כל אחד בא עם אורח חיים משלו ורעיונות איך ומה לעשות נכון. אם ההורים שלך מעולם לא צעקו אחד על השני (או להיפך, הם גילו את הקשר רק בצעקות), ובסוף השבוע אבא הכין ארוחת בוקר לכולם, זה בכלל לא הכרחי שהמשפחה הפוטנציאלית שלך תהיה בדיוק אותו הדבר. . התייחסו לחיים החדשים שלכם כאל חוקר: התבוננו והסיקו מסקנות בנחת. תוך מספר חודשים, תוכלו להכיר טוב יותר את התגובות של זה, לזהות "נקודות כואבות" ו"נקודות חמות".

דנו מראש בכל הקשור לחיים משותפים.

• תקציב: דנו אם הוא משותף או משותף, כיצד אתם מתכננים את ההוצאות, מי ישלם את החשבונות ומי יקנה מצרכים.

  השלכות אפשריות: בלי להעלות את הנושא הזה, יום אחד אתה מסתכן לגלות שאין כסף, כי נגמר להם. נכנסת בטעות למכירה, ואהובך קנה גאדג'ט נוסף למחשב שלך.

• חיי היומיום: בדקו אם אתם חולקים את מטלות הבית או מזמינים או-פיר, מבשלים בבית או סועדים במסעדה.

  השלכות אפשריות: בתהליך השהות יחד עלול להתברר שכל העניינים במוחו מתחלקים לזכר ונקבה. יתר על כן, לגברים - זה לשים ולהוציא עץ חג המולד, וכל השאר הם נשים.

• ילדים: בררו אם אתם מתכננים להביא ילד לעולם, ואם כן, תוך כמה זמן. מה תעשה במקרה הריון לא מתוכנן?

  השלכות אפשריות: לאחר ששמעתי מאהובך שבמקרה של הריון עדיף לעשות הפלה, חשבו אם זה נכון. יחד עם זאת, זכרו שהנכונות שלו לחיות יחד פירושה רק נכונות לחיות ביחד, ואינה מרמזת בהכרח על תינוקות ו טבעת נישואיםבקרוב.

• יחסים עם קרובי משפחה: שוחחו אם אתם צריכים לתת להוריכם את המפתחות לדירה שלכם, האם אתם מתכוונים לבלות איתם את סוף השבוע. אל תשכח מקרוביך: היכן הם יגורו אם יבואו לעירך?

  השלכות אפשריות: מבלי לדון בדברים האלמנטריים לכאורה הללו, אתה מסתכן בהיתקלות מתמדת בבית של אנשים לא מוכרים או לגמרי לא מוכרים. אפילו המצעים בארון עלולים להיות מסודרים פתאום בצורה שונה לגמרי ממה שאתם רגילים אליו אם בהיעדרכם אמא של מישהו הסתכלה לתוך הבית.

לא כמו שצריך:

תן אולטימטומים.

למשל, לומר "אם לא נעבור ביחד, אז ניפרד". במקרה זה, לעולם לא תוכל להיות בטוח עד הסוף שהוא לא יבחר בשנייה מבין האפשרויות המוצעות.

דנים בחוסר ההסכמה לחיות יחד פעמים רבות בתקווה שדעתו תשתנה.

הדעה עשויה להשתנות, אבל זו לא עובדה שהיסוס וחוסר ביטחון אינם מתורגמים לחוסר רצון חריף לחיות ביחד.

תחשוב בשבילו ותביא הסברים למעשיו.

זוהי משימה חסרת תודה אם אין לך יכולות טלפתיות.

תיעלב אם הוא ביקש זמן לחשוב.

הפסקה תיתן לך את ההזדמנות לבדוק שוב כמה אתה רוצה את זה.

תתקעו ברעיון שהכל צריך להיות מושלם בבת אחת.

אי אפשר לחזות מראש איך יהיה ה-MCH האידיאלי בדייט. אם כל דבר בחייך היה כמו שאתה רוצה, אז זה היה בהכרח מאבד קצת מהקסם שלו והופך להיות צפוי מדי.

אז בכל זאת החלטת שיחד יהיה לך טוב יותר. שניכם מוכנים לארוז את החפצים שלכם ו... מה הלאה?

החלטתם לשכור דירה משותפת

אידיאלי להתחיל חיים משותפים. אף אחד מכם לא בא כאורח, אתם באותה עמדה. הבחירה של וילונות, כריות, כוסות, שטיחים לאמבטיה ועוד דברים נחוצים ולא ממש ל"קן", תכנון עלויות יקרב אתכם.

החלטת לעבור לגור איתו

ודא שהוא באמת רוצה את זה ולא רק מסכים לרצות אותך. נסו לא להישבר מיד קבע סדר(או הפרעה). אל תבקשו לעשות הכל מחדש, אלא הציעו לתת לכם מרחב אישי לסידור דברים. אתה לא צריך להיות עצוב לומר "איפה אני הולך לשים את המחשב שלי?" הדרך הכי טובהליצור מקום לשניכם.

הזמנת אותו לעבור לגור איתך

סדרו מחדש רהיטים יחד כך שלכולם יהיה מקום לדברים ולפרטיות. אל תפקד ואל תיבהל מתפיסת השטח, אלא דנה ברוגע באילו דברים תרצה להשאיר ללא שינוי. אשר שאתה מוכן לשנות את כל השאר מטעמי נוחות כללית. ושנו יחד את ההקלטה במשיבון!

חיים ביחד מזכירים ריקוד סלונישלוקח שניים. כמה חושני וחינני זה יהיה וכמה זמן זה יימשך תלוי, בגדול, לא רק בתנועות של כל אחד, אלא אך ורק בנכונותך הכללית לנוע ביחד ובהרמוניה.

לפני שניסיתי לחיות עם בחור תחת אותה קורת גג, יצאתי איתו במשך כחמש שנים. השיחות שלנו התחילו יותר ויותר במילות אהבה והסתיימו בהרהורים על החתונה. אבל להתחתן עם גבר שתקדיש לו את חייך, לחלוק איתו שאפתנות, שמחה וצער, להביא ילדים לעולם זה צעד רציני, ובהתחלה החלטתי לנסות לחיות איתו קצת ולהבין אם אני היה מוכן להיות אשתו.

כפי שהם החליטו, הם עשו זאת. עברנו לבירה בחיפוש אחר האושר שלנו, חלקנו לא רק קורת גג מעל ראשנו, אלא גם את כל הדברים הרגילים: שיעורי בית, תקציב, זמן חופשיכולם, תחביבים ואפילו ערוצי טלוויזיה.

בהתחלה הכל היה בסדר, אבל עם הזמן החל חיכוך אינטרסים. כדי להחליק את רגעי החיים המשותפים, הייתי צריך לנסות. כעת, לאחר שניתח את הרגע הזה בחיי, אני יכול להסיק כמה מסקנות:

1. שיעורי בית

כשהתחלנו לגור יחד עם החבר שלי, לכל אחד מאיתנו הייתה עבודה. היה מעט מאוד זמן לעבודות הבית, אז הם נאלצו לעשות זאת ביחד. האיש שלי לא תמיד רצה לשטוף כלים, לא תמיד שואב אבק בחדרים, אבל עדיין היה מאוד נעים לחזור הביתה ולסעוד עם כלים שהכינו בידיו.

עכשיו הכל שונה: הוא עובד ומרוויח כסף, אני יושב בבית ומכין שיעורי בית, אבל העיקר שאני אוהב את זה וכל אחד מבצע את התפקיד (העבודה) שמביא את מירב התועלת למשפחה. אולי דברים ישתנו שוב אחרי שתהיה לי עבודה קבועה.

2. חברים וחברות אישיים וכלליים

לאחר שהשניים מתחילים לחיות יחד, החברים שלהם מתחלקים לאישי וכללי. חברים משותפים הם אנשים שתמיד מוזמנים על מ"ר משותף, הם שולחים ברכות לחברים כאלה ונפגשים איתם בסופי שבוע. חברים אישיים הם אלה שיש להם תחומי עניין שונים לחלוטין מאלו של הנבחר שלך (הנבחר), כך שאתה יכול להציג אותם, אבל אתה לא יכול להפוך אותם לחברים.

אין שום דבר רע בחלוקה הזו של אנשים לחברים אישיים וכלליים. חברים אישיים הם לא סיבה לריב, אלא הזדמנות להיות בטוח יותר בעיני האחר המשמעותי שלך.

3. תקציב

גם אם זה לא תקציב משפחתי, אבל "הסיר המשותף" מחייב חוקים מסוימים... שֶׁלָנוּ תקציב משותףהיה מורכב מכל הכסף שהרווחנו. אף אחד לא דחה את ה-N/A שלו. ניסינו לנהל את הכסף שלנו בחוכמה, כדי שיהיה מספיק לצרכים ונשאר לבילויים.

גישה זו עדיין תקפה כעת, לאחר שנים של חיים משותפים עם בעלי כיום. התקציב התברר כמשימה הקלה ביותר לביצוע, איתה התמודדנו מיד.

4. מרחב אישי

כל אדם צריך מרחב כזה. לפעמים אתה פשוט רוצה להיות לבד. לפעמים אתה פשוט רוצה להיות לבד ולחשוב על תוכניות, על החיים, על הבחירה הנכונה ועל סדרי העדיפויות. בעבודה זה לא ריאלי לעשות את זה, בבית גם קשה להישאר לבד, מה שאומר שצריך לתת חופש לאדם כדי לא להשתעמם - לתת הזדמנות להיות לבד כמה שעות.


זה יכול להיות ללכת לחנות לקניות (עבור בנות) או ביקור במוסך כדי להדק את האומים במכונית (עבור הבחור). למטרה זו, ברים, דיסקוטקים, מסיבות וכו' אינם מקובלים, כי הם אינם מפנים אדם לבדידות, אם אתה מבין אותי ...

לא פלא שהם ניסו


לאחר שישה חודשים של חיים משותפים, הבגרנו רצון הדדי לאחד את מערכת היחסים שלנו על ידי נישואים. את ההחלטה הזו קיבלנו אחרי שהצלחנו להבין אחד את השני בפועל ולקבל אותם כפי שאנחנו. ניסינו, אם לא להתנתק, אז להקהות את ה"קוצים" שהיו לנו, כדי לא לפצוע אחד את השני.

כעת חיי המשפחה שלנו מאפשרים לנו לגדול ולהתחנך עוד ועוד שישה חודשים של ניסוי וטעייה נשארים מאחור, ומותירים רק חיוך קל של זיכרונות מהימים הראשונים שחיינו יחד ומהכללים הראשונים שהם עכשיו החוק.

כדי לקבל את הכתבות הטובות ביותר, הירשם לעמודים של אלימרו.

רוֹמַנטִי תקופת זר ממתקיםבמערכת יחסים, זה מוביל באופן הגיוני לכך שאוהבים מתחילים לחיות ביחד. וכשמצאת את עצמך באותה טריטוריה, דחפת סנובורד ומיקסרים בפינות וקבעת מקום ל"פלזמה", התחילו החיים הרגילים.

זה השלב הזה שכולם "חיו באושר ועושר עד עצם היום הזה" סיפורים יפיםאהבה, אבל הדבר המעניין ביותר מתחיל: לאחר שתפסתם מרחב מגורים משותף, תתחילו לגלות לאט לאט מי אחראי לדליפות ברזים, רצפות נקיות, ארוחות ערב טעימות... ואנחנו עדיין צריכים להסכים איפה אתם חוגגים את החגים העיקריים, איך אתם מבלים את החופשה, איך אתם מתייחסים לאורחים. וגם, אם כבר יש ילדים (אנשים עם ילדים אחרי גירושים גם פוגשים אהבה ומתחתנים, כן) - מי ומתי אוספים אותם מבתי ספר בגנים.

"להתרגל פירושו ליצור מסגרת משפחתית הבנויה מטקסים, הרגלים משותפים, הסכמות והבנה מה מותר בזוגיות שלכם ומה אסור".

התקופה הזו בזוגיות היא בלתי נמנעת, הגיונית וטבעית, ולכן העיקר להבין מהי באמת הסיבה למריבות הפתאומיות.

פתור קונפליקטים בעצמך

אני סנפיר מערכת יחסים רומנטיתאנשים מנסים מאוד להראות את עצמם איתם צד טוב יותר, אם כן, לאחר שהשתקעו בדירה אחת, קשה להם להסתיר את חסרונותיהם. מסתבר שנעים כפליים לציין שגם בן הזוג אינו מושלם: כל אחד יכול לזרוק גרביים בדירה, ללא קשר למין.

מתחילות מריבות ותוכחות. ולא רק מסיבות יומיומיות: אולי פתאום יתברר שהוא אוהב לבלות סופי שבוע שקטים בבית, והיא רוצה לפגוש חברים, ללכת לטבע או ללכת לקולנוע.

"תכונה די פשוטה של ​​המנטליות הרוסית מעכבת לפתור קונפליקטים בצורה רגועה ולנקד את ה-i. אנשים רגילים מדי לבקש עצות מקרובים וחברים, במקום לדון בבעיה זה עם זה".

לא רק זה זָרבאופן עקרוני, הוא לא יכול לתת עצות איך לפתור את הבעיה שלך, תלונות קבועות על בן זוג לחברים או קרובי משפחה יוצרים את הדעה שהוא אדם נורא, והיחסים שלך מורכבים רק משערוריות.

לכן הפתרון הוא פשוט: הסכימו שהמשימה שלכם כזוג היא ללמוד ובמידת האפשר לקבל את ההרגלים של זה מבלי לערב צדדים שלישיים.

אל תתחרו אחד בשני

חיים משותפים הם תמיד חיפוש אחר פשרה. שותפויות בוגרות, למעשה, בנויות על כך ששני מבוגרים יכולים להסכים. "בזוגות רבים קיימת תחרות, לרוב נסתרת, על הזכות להיחשב כאחראי על הבית". אבל בהיותו במאבק מתמיד על כוח, קשה ליצור מערכת יחסים נוחה ובטוחה".

איך היריבות הזו באה לידי ביטוי? בפרטים קטנים, מילים, מעשים שמטרתם לזלזל בבן הזוג, בכך שהוא בולט על רקע הרקע שלו. נשים יכולות להשתמש בתוכחות במיומנות על חוסר תשומת הלב של בן זוגן: "טוב, איך הלכת למצרכים, שכחת לקנות חלב! וביקשתי מנקה אבקה, לא נוזלי!" גברים הם ערמומיים לא פחות, הם מוצאים דרכים מתוחכמות לרמוז על חוסר היעילות או חוסר הנשיות של בת זוגם: "אמא הכינה מרק לא רק עם בשר, אלא עם קציצות!"

נדמה לרבים שהם כבר התקרבו כל כך, כך שהם יכולים לומר בבטחה זה לזה "את כל האמת". אבל קרבה היא כבוד, תמיכה, הבנה. ולא על "מהר, סוף סוף אתה כבר לא יכול לעמוד על טקס!"

אם תגידו אחד לשני: "בפעם הבאה, בבקשה קנו קצת חלב" או "תכינו לי מרק עם קציצות" - יהיו הרבה פחות סיבות למריבות.

למד לשאול

אגב, יש מסורת כזו - לשתוק על הרצונות שלך, כמו פרטיזן בחקירה, ולחכות שבן הזוג ינחש ויגשים אותם. כן, משום מה רבים כל כך רגילים לזה. אולי העבר הסובייטי אשם, כאשר לבקש משהו, במיוחד עבור עצמך, נחשב לאנוכיות וחוסר בושה. אבל איזה חוסר בושה זה לומר: "חשוב לי מאוד לישון מספיק ביום החופש, האם אי אפשר לעשות רעש עד 10 בבוקר"?

הימים האלה חלפו מזמן. "חשוב להיות מסוגל לדבר על מה שאתה מצפה מבן הזוג שלך. ועוד יותר חשוב - להיות מסוגל להתמודד עם העובדה שהוא עלול לסרב לבקשה זו". למרות שלא סביר שאדם אהוב יצחק על הבקשה: מילויה הוא הדרך הקלה ביותר להביע את הדאגה שלך.

שמור על ההרגלים שלך

יצירת משותף מסורות משפחתיותוהרגלים - למעשה, היא המטרה העיקרית של התהליך המורכב הזה של התרגלות אחד לשני. עם זאת, להתרגל לזה אין פירושו התמזגות למכלול אחד.

אם הגבר האהוב שלך אוהב כדורגל, זו לא סיבה לקנות חולצה של מעודדות ולצפות במשחקים ביחד, אם אתה באמת מבולבל למראה שחקנים שרצים על פני המגרש. אם האישה שאתה אוהב אוהבת לרקוד, ואתה מרגיש כמו עץ ​​לידה, מוטב שתאחל לה למצוא בן זוג מוכשר יותר.

שמירה על נפרדות חייך מבן הזוג, עם תחומי העניין ומעגל החברים שלך, טובה מאוד למערכות יחסים. וזה גם מעיד שלכל אחד בזוג יש גבולות מוגדרים בבירור המאפשרים לו לשמור על הייחודיות, היושרה שלו. אחרי הכל, אוהבים אותנו בדיוק בגלל מי שאנחנו.

והכי חשוב, זכרו שהחיים המשותפים מורכבים מדברים מאוד מאוד פשוטים: להכין אוכל, לשטוף כלים, ללכת ביחד לחנות, להשכיב את הילדים. אז הסוד לאושר לטווח ארוך, אפשר לומר, הוא להפוך את הדברים הקטנים האלה לנוחים ככל האפשר אחד לשני.

לַחֲזוֹר