Как и во всех иных, в семейных отношениях может царить гармония или дисгармония. В первом случае в семье наблюдается равновесие, которое проявляется в формировании социальных ролей членов семьи. Ячейка рассматривается как общность, в которой каждое звено готово идти на компромиссы, чтобы исключить возникшие противоречия.
При втором варианте все совсем иначе. Дисгармоничный тип отношений подразумевает постоянный конфликт между мужем и женой. Это отражается на детях, повышая у них уровень тревожности. Психологическое напряжение в такой семье постоянно. Конфликты перекидываются на младшее поколение, становясь систематической причиной раздора между близкими людьми.
Деструктивное воспитание
Деструктивным называют неадекватный тип воспитания, не дающий систематического развития личности ребенка. Из-за разногласий по ключевым вопросам, несогласованного или непоследовательного воспитания возникают конфликты между родителями и детьми. Ребенок не понимает, что от него требуют. Осуждение и угрозы в сторону детей, ограничение их личной свободы, повышенная опека - все это черты деструктивного воспитания.
Возрастные кризисы
Возрастные кризисы у детей возникают тогда, когда они входят в переходную фазу между различными состояниями. Ребенок становится раздражительным, срывает злость на окружающих, капризничает. То, что до этого он делал беспрекословно, теперь вызывает у него бунт. Такие протесты часто становятся причиной конфликтов между родителями и детьми. Период полового созревания считается самым опасным для взаимоотношений в семье.
Личностные особенности
Если говорить о родителях, то причиной конфликта с детьми часто становятся такие личные особенности, как консерватизм, принцип воспитания и вредные привычки. Последнее наиболее пагубно влияет на подрастающее поколение.
Дети своим поведением вызывают конфликтную ситуацию, если имеют низкую успеваемость в школе, игнорируют советы старших, отличаются высоким уровнем эгоцентризма. Защита собственных интересов превалирует у подростков над здравым смыслом. Поэтому они пытаются доказать свою точку зрения любым способом.
Конфликты между детьми и родителями нуждаются в своевременном разрешении, так как иначе близкие люди могут отдалиться друг от друга. Затянутый конфликт приводит к разрушению связей семьи изнутри.
Проблема отцов и детей стара, как мир. О ней много говорят и бесконечно ее обсуждают. Но что толку, если лично в вашей семье консенсус между двумя поколениями так и не достигнут. Почему возникают конфликты между родителями и детьми? Как поступить, если пропасть непонимания растет? Давайте разбираться вместе.
Самые частые причины конфликтов между родителями и детьми
Если ваши знакомые настойчиво уверяют, что в их семейном кругу сплошная тишь да гладь, а подросток-сын прекрасно учится и идеально себя ведет, знайте: что-то тут нечисто. Вряд ли отыщется в мире такая семья, которая хотя бы время от времени не выясняет отношения. Конфликты в семье между родителями и подрастающими детьми — обычное дело. Бояться их не стоит. Стоит знать, как решить проблему, которая внезапно проявила себя. А для того чтобы отыскать решение, необходимо для начала разобраться в наиболее частых причинах возникновения спорных ситуаций.
Самое популярное основание для ссоры между отцами и наследниками — школьная успеваемость. Малыш не желает выполнять домашнее задание, отказывается посещать учебное заведение, раздражая тем самым своих родителей.
Отвечая на вопрос о том, почему чаще всего возникают конфликты между родителями и детьми на втором месте по популярности находится проблема отсутствия порядка в доме. Ваше чадо не вынесло мусор, не убрало на своем рабочем столе или отказалось помогать в проведении генеральной уборки. Ссоры с подобным подтекстом происходят в любом возрасте, начиная с детсадиковского и заканчивая зрелым. Родители напирают — ребенок протестует. Результат — вспышка непонимания и громкая ссора.
Третье место среди причин детско-родительских конфликтов занимает ложь, звучащая из уст подрастающего поколения. Ребенок врет по любому поводу, даже по мелочам. А мама с папой в ответ, не разбираясь в причинах, воспитывают наследника методом кнута: наказывают, лишают компьютерных игр или прогулок и так далее. Ситуация повторяется снова и снова. И так до бесконечности.
Частые конфликты с родителями во взрослом возрасте случаются из-за непочтительного отношения к старшим со стороны подрастающего поколения.
Сын или дочь игнорируют ваши слова, грубо отвечают на ваши просьбы, проявляют неуважение на всех уровнях. Неприятно, больно, страшно. Но это не повод опускать руки. Это толчок, который дает вам понять: попытайтесь разобраться в причинах такого отношения, попытайтесь понять своего родного человека и поставить себя на его место.
Мы перечислили наиболее актуальные причины конфликтов между родителями — представителями старшего поколения — и детьми. Теперь давайте попытаемся выяснить, как лавировать в таких ситуациях, какие методы применять и как себя вести, чтобы не спровоцировать разжигание ссоры, а затушить ее на корню.
Способы разрешения семейных конфликтов
Возможно, кто-то считает метод кнута и пряника наиболее эффективным. Однако практика показывает: причины распространенных семейных конфликтов зиждутся на непонимании и нежелании слушать родного оппонента. В момент всплеска ярости и злости вы должны напомнить себе о том, что перед вами ваше чадо, подражающее вашему поведению. Возможно, прежде чем наказывать ребенка за шалость, стоит покопаться в себе и дать ответы на простые вопросы. А достаточно ли времени я уделил ребенку? А целовал ли я его сегодня? Хвалил ли? Обнимал? Выслушивал или хотя бы просто разговаривал?
Отключите свое наставничество и на время позабудьте о нем. Попытайтесь построить со своим чадом партнерские отношения. И тогда в диалоге по поводу возникшей проблемы будут участвовать равные личности, а не мама с папой, довлеющие над запуганным и протестующим ребенком.
Перечислив семейные конфликты и разобрав их по косточкам, давайте приведем к общему знаменателю и способы их разрешения. Попутно дадим ответ на важный и актуальный для всех поколений родителей вопрос: как вести себя, чтобы минимизировать ссоры в семейном кругу.
Не забывайте хвалить ребенка. Не просто так, конечно, а за дело. Дети любят получать положительную оценку своих поступков. Не лишайте их этого счастья.
Никогда не сравнивайте свое чадо. Ни с кем. Ни с братом или сестрой, ни с соседским ребенком. Ваш малыш уникален. Вместо того чтобы искать в нем изъяны, помогите ему осознать собственную уникальность.
ОСНОВНЫЕ ПРИЧИНЫ КОНФЛИКТОВ МЕЖДУ РОДИТЕЛЯМИ И ДЕТЬМИПОДРОСТКОВОГО ВОЗРАСТА.
Руководитель: Назин Константин Иванович, педагог-психолог МОУ СОШ "Веста" города Черноголовка Московской области.
Цель: определить основные причины возникновения конфликтов между подростками и их родителями с точки зрения самих подростков .
Задачи:
Проанализировать научную литературу, связанную с психологическими особенностями подросткового возраста.
Выделить причины конфликтов у ряда авторов, изучающих данную проблему.
Провести анкетирование с 7 по 11 классы МОУ СОШ "Веста".
Сделать анализ и выводы на основе изученного материала и статистики по сформулированной проблеме.
Согласно статистическим данным, даже в относительно благополучных семьях конфликты встречаются более чем в 30%.
Конечно, учёными отмечаются многие причины конфликтов, которые стоят за коротким словом "семья", тем не менее, мониторинг научной организации "Гражданское самочувствие молодёжи" показывает устойчивую закономерность: дети очень дорожат родительской справедливостью и их ласковым обращением. Как написал один мальчик: "Как хорошо, когда есть сильные руки папы и добрые глаза матери".
Современная конфликтологическая концепция позволяет утверждать, что конфликты в принципе управляемы, регулируемы, разрешаемы. Вопрос в том, чему мы научимся, решая конфликты? Какой жизненный опыт может вынести подросток из конфликтной ситуации с родителями? Скажется ли это на его самовоспитании и самообучении - ведь не за горами и его собственная семейная жизнь?
Отрочество, согласно психологической периодизации, находится между детством и ранней юностью. Это период от 10 - 11 до 13 - 14 лет. У некоторых авторов этот период продлён до 15 лет. Основная особенность подросткового периода - резкие, качественные изменения, затрагивающие все стороны развития. Начало отрочества характеризуется появлением ряда специфических черт, важнейшими из которых являются:
Стремление общения со сверстниками;
Появление в поведении признаков, свидетельствующих о стремлении утвердить свою самостоятельность, независимость, личностную автономию.
Независимость, самостоятельность, личностная автономия сама собой не приходит. История всего человечества показывает, что эти качества, чаще всего, завоёвывались если не с оружием, то титаническим трудом просвещения нации, изменения мышления в обществе. Учёные отмечают, что и подростковый период имеет своё центральное личностное новообразование - становление нового уровня самосознания.
Этот возраст относится к так называемым критическим периодам жизни человека или периодам возрастных кризисов. Правда, в этом вопросе также существует несколько точек зрения не совпадающих по этому вопросу. В частности Эльконин Д.Б., Клее М., Раттер М. считают, что этот период протекает "бескризисно" и относительно спокойно. А кризис ими рассматривается как результат неправильного отношения взрослых, общества в целом.
Л.С. Выготский подчёркивал, что за всяким негативным симптомом кризиса "скрывается позитивное содержание, состоящее обычно в переходе к новой и высшей форме". Имеющиеся данные убедительно свидетельствуют о том, что попытки взрослых избежать проявлений кризиса путём создания условий для реализации новых потребностей, как правило, оказываются безрезультатными. Именно через столкновения подросток узнаёт себя, свои возможности, удовлетворяет потребность в самоутверждении. В аналитике позитивных сторон конфликта по Л. Козеру отмечается один парадокс. Он называется парадокс Зиммеля. Его смысл состоит в том, что невозможно измерить свой потенциал и силы, а также силы и потенциал другого человека до тех пор, пока он не вступил в конфликт. И наша стратегия поведения и действий будет зависеть от того, как мы себя будем чувствовать в конфликте . Это своего рода проверка роста внутреннего мира. Испытание, которому подвергает себя подросток, должно иметь всё настоящее: протекающие чувства, мысли, эмоции. Подросток бессознательно "докапывается" до глубин своего внутреннего мира. Виртуальные компьютерные игры такой возможности предоставить не могут. В тех же случаях, когда этого не происходит, когда отрочество проходит гладко и бесконфликтно, это может усилить и сделать особенно болезненным кризис 17-18 лет. Одним словом, сама природа закладывает определённый конфликт в развитии человека . Испытание достаточно не простоё. Не всем удаётся пройти путём "гадкого утёнка" и стать лебедем.
В литературе описаны два основных пути протекания возрастных кризисов. Наиболее распространенный - кризис независимости. Это некоторый рывок вперёд, выход за пределы старых норм, правил. Второй путь - кризис зависимости. Это возврат назад, к той своей позиции, к той системе отношений, которая гарантировала эмоциональное благополучие, чувство уверенности, защищенности. И то и другое - варианты самоопределения. В первом случае это - "Я уже не ребёнок", во втором: "Я ребёнок и хочу оставаться им". С точки зрения развития наиболее благоприятным оказывается именно первый вариант.
Мы уже отмечали, что подросток действует самостоятельно, но при этом уверен в поддержке и помощи со стороны взрослых. Бернс Р. и Личко А. отмечали, что для подростка оказывается значимым признание со стороны взрослых, а это, в первую очередь, родители, бабушки и дедушки, старшие братья и сёстры. Специалисты отмечают, что если взрослые не меняют отношения к подростку, не учитывают особенностей проявления у него чувства взрослости , то конфликт между подростком и взрослым углубляется и может приобрести затяжной характер.
Исследователи обращают внимание и на стиль семейного воспитания. Это предаёт конфликту силу, остроту, частоту протекания и возникновения конфликтных ситуаций. Ю.Б. Гиппенрейтер в книги "Общаться с ребёнком... Как?" пытается показать через фундаментальные психологические потребности каждого человека всё значение искусства общения, чтобы, в частности, подростковый кризис смог дать возможность ребёнку встать на новую ступень развития, не раздавил его. Автор изображает внутренний мир человека через образ "сосуда". И на самое дно, где заложены базисные стремления, первым помещает очень короткий, больше похожий на призыв, фундаментальный исток, который звучит - "Я - есмь!" Ещё не дано никакого описания этому явлению, ещё не применены оценочные суждения, есть свершившийся факт, который нельзя не принять. Следующими идут: "Я - могу", "Я - любим", "Я - хороший". Эти базисные стремления направлены в то общество, в ту семью, в которую пришла новая жизнь . На этой основе формируется большой пласт не менее важных потребностей: в любви, внимании, ласке, успехе, понимании, уважении, самоуважении, познании, свободе, независимости, самоопределении, развитии, самосовершенствовании, реализации собственного потенциала. Если всё это не учитывается окружающими, то появляются боль, обида, страх, а эти в свою очередь порождают гнев, злобу, агрессию. Недоучёт столь тончайшей структуры человека ведёт к деструктивному конфликту. Пожалуй, здесь от взрослых требуется особый музыкальный слух, потому что нужно уметь расслышать в поступках и действиях, в словах и крике , в обиде и агрессии, о какой нереализуемой потребности или стремлении, чаще всего бессознательно, говорит ребёнок.
Но было бы несправедливо всю вину в конфликтных ситуациях сваливать только на взрослых. Базисное стремление - "Я есмь" - это ёще не Идеал, пришедший в жизнь. Многими специалистами и наблюдательными родителями отмечается, что часто за элементами воспитания пробивается что-то особенное, и на своё дитя приходится смотреть как на вообще неизвестное создание, словно внутренний мир дитя самостоятельно раскрывается во времени, и мы можем только констатировать ту или иную появившуюся черту. Все современные знания о человеке , как отмечают некоторые мыслители, ещё и не приступили по настоящему к человеку. Пока только идёт примерка сил. Поэтому и во взаимоотношениях с родителями всегда присутствует неизвестность. Причём неизвестность двойная: взрослый далеко не знает себя до конца и ребёнок, который только осваивает свой внутренний мир. Как отмечают физики, неустойчивость двух систем может породить нечто доселе невиданное и великолепное, а может и привести к краху. В общественных законах происходит нечто подобное.
Почему же возникают конфликты между родителями и детьми? Выделяют следующие психологические факторы:
Тип внутрисемейных отношений;
Деструктивность семейного воспитания;
Возрастные кризисы детей;
Личностный фактор.
В подростковом возрасте психологи выделяют следующие типы конфликтов с родителями :
Конфликт неустойчивости родительского отношения (постоянная смена критериев оценки ребёнка);
Конфликт сверхзаботы (излишняя опека и сверхожидания);
Конфликт неуважения прав на самостоятельность (тотальность указаний и контроля);
Нами было проведено анкетирование с 7 по 10 класс, которое позволяет посмотреть на конфликт глазами самого подростка и попытаться определить основные причины конфликтов с его родителями.
Выводы:
Наши данные по оценке подростками обстановки в семье дали следующие показатели :
15% респондентов отметили, что обстановка в семье дружелюбная;
25% респондентов оценили её как конфликтную, терпимую;
35% опрошенных нашли её конфликтной, напряжённой;
25% учащихся считают обстановку в семье невыносимой.
По результатам анкетирования причинами конфликта подростки считают:
25% - плохое знание родителями внутреннего мира своего ребёнка;
25% - отсутствие уважения родителями своего ребёнка как личности;
50% - собственная несдержанность.
Полученные данные показывают, что 60% опрошенных подростков считают обстановку в семье неблагоприятной. Конечно, рамки анкеты не позволяют раскрыть до конца, что понимается подростками под этими описаниями. Однако тенденция к негативной оценке семейных взаимоотношений говорит о том, что место, где формируются самые тонкие состояния растущей души, на данный момент времени (а другого больше не будет) не способствует безопасному формированию внутреннего мира подростка.
Определение причин конфликтов с родителями самими подростками показывают, что последние далеко не склонны обвинять в их возникновении только родителей, в то же время 50% конфликтных ситуаций они относят на свой счёт. В другой половине случаев конфликтные ситуации спровоцированы нежеланием взрослых видеть происходящие изменения в психологическом статусе подростка, своего рода «неумениями», некомпетентностями с их стороны, невниманием к его внутреннему миру, что подтверждается проанализированной выше научной литературой по вопросу конфликтов между родителями и их детьми.
Список литературы:
Анцупов А.Я., Шипилов А.И. Конфликтология, учебник для вузов.
Баныкина С.В., Степанов Е.В. Конфликтология в современной школе
Гиппенрейтер Ю.Б. Общаться с ребёнком. Как?
Морозов Д.Н. Технология безопасного общения с ребёнком нового времени.
Наши дети – это наша старость. Правильное воспитание – это наша счастливая старость, плохое воспитание – это наше будущее горе, это наши слезы, это наша вина перед другими людьми.
А.С. Макаренко
Рождение детей – совершенно новый этап в жизни семьи. Конечно, для нормальных супругов рождение чада всегда очень большая радость и счастье. Как говорит святитель Иоанн Златоуст: «Рождение детей сделалось величайшим утешением для людей, когда они стали смертными. Поэтому-то и человеколюбивый Бог, чтобы сразу смягчить наказание прародителей и ослабить страх смерти, даровал рождение детей, являя в нем… образ Воскресения».
Но всякое хорошее дело, а особенно такое важное, как рождение и воспитание детей, не совершается без искушений. И умножение семьи всегда приносит новые трудности и проблемы.
Один мой знакомый папа, измученный семейными проблемами, капризами и непослушанием своих детей, как-то сказал мне в минуту отчаяния: «Как же тяжело с детьми! Наверное, даже адские муки терпеть легче!» Конечно, это было сказано в состоянии аффекта. Я знаю, что этот отец любит своих детей, но, думаю, у каждого из родителей бывали периоды, когда хотелось убежать от своих отпрысков на край света. Однако жизнь без детей невыносима и скучна. Так что в нашей жизни все так – «грусть соседствует с любовью».
Тему детско-родительских конфликтов условно можно разделить на две части:
- конфликты супругов из-за детей,
- детско-родительские конфликты.
Начнем с первых.
Новый член семьи
Рождение младенца является не только проверкой, экзаменом для супругов на их готовность стать отцом и матерью, но и испытанием их чувств. И если супруги плохо готовы к этому событию, даже самый долгожданный ребенок может послужить яблоком раздора для них. И часто рождение детей вместо того, чтобы еще более сплотить мужа и жену, наоборот, разъединяет их. Почему? Вина тут чаще всего обоюдная. Рассмотрим несколько вариантов.
Отчуждение, конфликт между супругами, как правило, происходит из-за ревности. Муж, которому до рождения ребенка жена уделяла много времени, с появлением в семье нового члена отходит на второй план. Очень часто ситуация усугубляется еще тем, что жена видела в муже своего «первого ребенка»: заботилась о нем, холила и лелеяла, как дитя. А когда она стала настоящей матерью, ее взрослый «ребенок» оказался забыт. Рождение младенца, особенно первого, – очень волнующее и радостное событие для матери. Ведь она, в отличие от отца, уже девять месяцев имела связь с ним. Недаром в Евангелии сказано, что женщина, «когда родит младенца, уже не помнит скорби от радости, потому что родился человек в мир» ().
Но здесь многие матери совершают ошибку. Они отдаются заботе и уходу за ребенком на все сто процентов. Происходит это еще и из-за неопытности, ведь такая мать все делает впервые, а уже со вторым ребенком она гораздо меньше переживает и тратит душевных и физических сил. А сейчас любой писк или недовольство младенца способны вызвать у нее панику. Она часами гладит пеленки, кипятит соски и наводит в детской стерильную чистоту. Есть даже такая шутка: если первый ребенок уронит соску на пол – мать кипятит ее, если второй – моет под краном, а когда рождается третий младенец – просто облизывает ее.
И вот в первые месяцы после рождения ребенка некоторые женщины забрасывают все дела и занимаются только младенцем. Это совершенно неправильно.
Специалисты утверждают: «Парадоксально, но факт: одержимые мамочки, посвящающие все свое время и силы младенцу, как правило, в результате получают плаксивого, болезненного и нервного ребенка.
Почему так происходит? Малыш эмоционально очень сильно связан со своей матерью, и если чувствует ее подсознательное желание проводить с ним как можно больше времени, всеми возможными способами будет удовлетворять это ее желание: часто просыпаться по ночам, плакать каждый раз, когда мать обращает внимание на мужа, и вообще не отпускать от себя маму ни на шаг. Как правило, беспокойные дети бывают у тех родителей, чьи отношения далеки от абсолютной любви и взаимопонимания».
Так что такая гиперопека наносит двойной вред – и ребенку, и взаимоотношениям супругов. У мужа вполне могут возникнуть ревность, обида; не видя внимания жены, он будет стараться утешиться где-то вне дома в компании друзей или отдавшись любимому увлечению.
Ребенок только тогда послужит объединению семьи, когда родители будут вместе заботиться о нем. Женщине нужно понимать, что, если она будет привлекать мужа к уходу за малышом, например супруг будет купать его, переодевать, иногда гулять с ним, чтобы немного разгрузить маму, то это не только пойдет на пользу ей (ведь она будет больше отдыхать и заниматься домом), но и поможет отцу установить необходимый контакт с ребенком, а также укрепит супружеские чувства. Ведь ничто так не объединяет, как общее дело.
Бывает и такой вариант: муж сам оказывается не готов к отцовству и не хочет брать на себя ответственность и заботу о ребенке. Он видит, что жена с рождением младенца начинает уделять ему меньше внимания, и вместо того, чтобы начать дарить свою ласку, любовь и заботу ей и ребенку, поддержать их, проявляет эгоизм, начинает ревновать жену к ребенку.
Женщина после беременности и родов особенно нуждается в поддержке и внимании. Для нее это время очень непростое, недаром как реакция на огромный стресс, связанный с рождением ребенка, у многих матерей развивается так называемая послеродовая депрессия. Конечно, в супружеском отчуждении, связанном с рождением ребенка, бывает большая вина и женщин. Ведь, несмотря на то, что материнский долг обязывает ее много сил отдавать ребенку, она должна также проявлять любовь и чуткость к мужу, понимать, что ему сейчас может быть тяжелее, чем ей, ведь женщины, как правило, очень привязаны к младенцу, и, несмотря на трудности, ей доставляет большое удовольствие быть матерью. А мужчине еще только предстоит научиться быть отцом.
Так что обоим супругам нужно понять, что с появлением ребенка они должны перестроить свои отношения, научиться взаимодействовать уже в новом качестве – отца и матери.
И первое, что им нельзя забывать: самое важное сейчас – сохранить и преумножить свою любовь и чувства, ведь самое главное для их ребенка – расти в семье, где родители по-настоящему любят друг друга. Кто-то однажды высказал мудрую мысль: «Самое большое, что может сделать отец для своего ребенка, – это любить его мать».
Полюбите детей
Почему супруги рожают детей? Если устроить опрос среди родителей на эту тему, можно будет услышать весьма разные ответы. Кто-то скажет: «Дети – это наше продолжение, мы хотим оставить на земле след, чтобы наша фамилия, наш род не исчезли». Или, например: «Мы хотим иметь опору и поддержку в старости»; «хотим, чтобы дети реализовали наши планы и мечты, которые не смогли осуществить мы»; «если вступили в брак, нужно рожать детей: без них семья будет неполной». И все эти ответы содержат долю истины. Конечно, каждая семья должна стремиться к продолжению рода, любой родитель хочет, чтобы ребенок покоил его в старости, и многие супруги хотят, чтобы дети продолжили их дело и достигли в нем бо льших успехов, чем они сами (хотя, конечно, каждый человек должен сам выбрать свой путь в жизни).
Но самый главный мотив рождения детей должен быть только один – любовь к детям .
Очень хорошо это видно на примере многодетных семей. Многодетных родителей не страшат никакие трудности, экономические и жилищные проблемы, потому что они любят детей. Они знают, что каждый новый ребенок дает им новое счастье.
И когда родители поймут, что главное в воспитании ребенка и в общении с ним – это любовь, тогда их жизнь и жизнь их чада изменится к лучшему.
Что бы мы ни делали: играли с детьми, учили чему-нибудь, наказывали их, – нужно всегда руководствоваться только одним – любовью к ним. И поэтому даже если у вас пока нет особых чувств к вашему чаду, нужно приложить все усилия, чтобы полюбить его. Без любви процесс воспитания ребенка не будет иметь смысла.
Однажды, когда я выступал в одной аудитории, мне был задан вопрос. Молодая женщина, мать, спросила: «Что делать, если папа не имеет контакта, близости с детьми, мало общается, играет с ними?» Установление дружеских, теплых отношений с детьми напрямую связано с общением. Конечно, это определенный труд. Преодолеть усталость, лень; придя с работы, не залечь на диван с газетой, а найти время поиграть с детьми, почитать им книгу. Один мой знакомый дедушка переживал и сетовал, что его внук холодно относится к нему. Но вот внук немного подрос, и дед стал больше общаться с ним, забирать из школы, играть в футбол и вообще больше проводить с ним времени. И взаимоотношения межу дедом и внуком сразу улучшились.
Да, любовь является главным фактором в воспитании детей, но здесь есть одно но . Любовь должна быть правильной и разумной. Ведь очень многие родители, а также бабушки и дедушки понимают любовь как потакание всем желаниям любимого чада. Одна моя знакомая говорила: «Любовью не избалуешь». Избалуешь, и еще как. Любовь к детям предполагает не только заботу, нежность и ласку, но и строгость – мы в ответе за них. «Кто хочет хорошо воспитать детей, воспитывает их в строгости и трудах, чтобы, отличившись в познании и поведении, могли они со временем получить плоды трудов своих», – говорит преподобный Нил Синайский. Тот, кто балует, излишне опекает ребенка; если и любит его, то слепой любовью, ведь избалованные дети оказываются совершенно не готовы к вступлению во взрослую жизнь. Они не могут взять на себя ответственность за жену и детей, не умеют принимать решений.
Кроме гиперопеки и балования, существует и другая крайность. Это стиль родительского поведения, который можно назвать собственничеством . То есть родителям кажется, что они любят ребенка, но на самом деле они воспринимают его как свою собственность, материал для реализации своих планов. И совершенно не хотят видеть в нем личность.
С самого рождения детей такие родители имеют четкий план относительно них. Например, спецшкола с усиленным изучением английского, потом – Институт иностранных языков или МГИМО, далее – работа дипломатом. Или юристом, экономистом, еще кем-нибудь, но только в соответствии с родительским сценарием. А потом получается, что ребенок хотел стать музыкантом или врачом, но вместо этого оканчивает какой-нибудь весьма скучный вуз, потом без всякой охоты работает адвокатом или финансистом только потому, что это престижно, приносит хороший доход и так захотели его родители.
Или иногда родителям очень хочется, чтобы их чадо воплотило в жизнь те проекты и амбиции, которые не получилось воплотить им. И они, не считаясь с желанием и наклонностями ребенка, используют его для претворения в жизнь своих идей.
Конечно, как правило, любому родителю хочется, чтобы ребенок пошел по его стопам. Но это не должно становиться идеей-фикс.
Самая главная наша задача как родителей – образовать ребенка, то есть взрастить в нем образ Божий, воспитать его верующим, благочестивым человеком и дать развиться его хорошим наклонностям. Конечно, родители должны давать ребенку направление в жизни, но только сообразуясь с его задатками и способностями.
«Мы его не понимаем!»
Перейдем к детско-родительским конфликтам.
Снова и снова вспомним, что конфликт – это непонимание. Обе стороны конфликта не могут или не хотят понять друг друга.
Недавно я поздравлял одну свою знакомую с долгожданным первенцем, и на вопрос: «Как обстоят дела с малышом?», она ответила мне: «Все хорошо, только мы пока не понимаем его». И те же самые слова могут сказать большинство родителей не только младенцев, но и младших школьников, и подростков. Когда я стал отцом и появились новые хлопоты и проблемы, то, признаться, завидовал своим детям. Как иногда хотелось беззаботно лежать в кроватке, кушать, играть и не думать о том, что завтра вставать ни свет ни заря и ехать на службу, что нужно чем-то кормить семью и вообще решать с утра до вечера множество взрослых задач! Большинству взрослых кажется, что дети вообще лишены каких бы то ни было проблем. И если они капризничают, беспокоятся и что-то просят, то просто валяют дурака. Какие у них могут быть проблемы? Делай то, что тебе говорят родители, не делай того, что они не велят, ходи в школу и веди себя хорошо. На самом деле жизнь ребенка, несмотря на то, что он, конечно, чувствует родительскую защиту и поддержку, ничуть не менее трудна, чем взрослая жизнь.
Просто трудности у детей иного плана. Они, в отличие от взрослых, не обладают жизненным опытом, у них нет иммунитета к житейским проблемам, и если мы вспомним себя в детстве, то поймем, что жизнь ребенка тоже отнюдь не беззаботна. В ней присутствуют свои стрессы, страхи, обиды, скорби и переживания. Мы боимся выговора на работе, а ребенок боится получить плохую оценку, быть побитым школьным хулиганом и вообще имеет свои детские страхи, про которые нам неведомо. Мы испытываем стресс, узнав о том, что не сможем вовремя погасить кредит, а ребенок боится, что плохо напишет контрольную, так как совсем не готов к ней.
Дети-дошкольники также имеют свои переживания, страхи, волнения, и нередко их капризы или агрессия могут быть вызваны какими-то внутренними причинами. И мы сможем прийти к взаимопониманию с нашими детьми, когда научимся входить в их положение, постараемся проникнуть в их внутренний мир и понять, чем они живут и дышат. И, конечно, научимся общаться с ними. У детей свое ви дение мира, отличное от нашего взрослого восприятия; оно может быть незрелым, наивным, неправильным, но если родители будут понимать своего ребенка, им будет очень легко без ссор, конфликтов и суровых наказаний заставить его слушаться их. Чадо будет больше доверять им и проявлять послушание не из страха, а из любви.
Начнем с общих положений. Чего в первую очередь ждут от нас дети? Любви и понимания. Мы уже не раз напоминали, что любовь – это жертва. Жертва всегда посвящается кому-то, совершается ради кого-то. В данном случае жертва любви приносится ради наших детей, ради их воспитания. Мы жертвуем свободным временем, покоем, физическими и душевными силами и, конечно, имеем определенные материальные затраты.
Главное, чем любой родитель может повлиять на своего ребенка, – это собственным примером. Как отрицательным, так и положительным. Родители всю жизнь являются примером для детей, а в дошкольном возрасте они составляют для него почти весь мир. Поэтому наша ответственность перед детьми просто огромна. Рождение и воспитание ребенка – очень большой стимул для родителей, чтобы начать работать над собой, бороться со своими недостатками и вредными привычками.
Если мы не хотим, чтобы ребенок начал курить, мы сами должны не курить. Если родители хотят отучить ребенка от телевизора и компьютера, то должны первыми подать ему пример. Говорить детям, что нельзя употреблять плохие слова, а самим не гнушаться крепких выражений – это значит учить их лицемерию. Они имеют полное право так выражаться, пока их родители не будут сами следить за своей речью. И так во всем! Если не хотим, чтобы сын вырос лентяем и неряхой, сами должны не лениться и не разбрасывать свои вещи. И главное: учить ребенка духовной жизни и молитве можно только личным примером.
Родители должны прийти к взаимопониманию и согласию между собой хотя бы ради своих детей. Ведь дети при создании собственной семьи будут ориентироваться на родительские сценарии.
Так что, воспитывая ребенка, мы воспитываем и самих себя.
Родители склонны допускать одну из двух ошибок. Первая: родители считают, что дети – это маленькие взрослые; они все знают и понимают лучше нас, и поэтому не стоит их особенно воспитывать. И вообще нужно общаться с ними на равных. Это очень большое и вредное заблуждение. Ребенок не может быть равен нам. Он еще не сформировался, у него не развито сознание, и он не обладает опытом и багажом знаний взрослого человека. Если он и поражает нас иногда своими умными высказываниями, то происходит это по двум причинам. Либо он почерпнул какую-нибудь информацию из телепередачи, радиопрограммы, книг, разговоров с взрослыми… Либо возможен такой вариант: сознание, восприятие ребенка, в отличие от взрослого, менее загружено, его глаз менее «замылен», и он иногда может увидеть то, на что мы обычно просто не обращаем внимания. Вот почему устами младенца иногда «глаголет истина».
Но ребенок не взрослый, и, общаясь с ним, нужно это не забывать. Он не будет понимать нас с полуслова. Он ждет от нас объяснений. Он только познает этот мир, и то, что давно известно и понятно нам, может быть для него тайной за семью печатями. Поэтому не будем лениться беседовать с малышом, терпеливо объясняя ему смысл наших слов, просьб и запретов. Дети крайне любопытны. Особенно дети дошкольного возраста. Они задают огромное количество вопросов. Например, у моего младшего сына Коли речь наполовину состоит из вопросов. Правда, он иногда путает «зачем?» и «почему?», что выглядит особенно смешно. Вот мы подходим к дому, и он спрашивает: «А мама дома?» – «Нет» – «А зачем?» Но в основном вопросы он задает правильные и весьма интересные. Для родителей это тоже своего рода тренировка ума, ведь им надо соответствовать статусу всезнаек, обладать достаточной эрудицией. Ребенок задает вопросы не только чтобы получить информацию, для него это также и способ общения. Ведь он сам не обладает еще достаточным кругозором, не может четко формулировать мысли и строить речь. Но он тянется к родителям, хочет поговорить с ними, и поэтому ему легче общаться в вопросно-ответной форме.
При общении с малышом взрослым нужно не забывать, что ребенок обладает очень подвижным сознанием, он часто непостоянен и не очень усидчив. Сейчас ему хочется одного, а через пять минут другого. Детская память также имеет свои особенности, и поэтому в воспитании детей нужно иметь большое терпение, не нужно злиться, если они что-то не запомнили с первого раза. Например, с тем же моим младшим сыном произошел такой случай. Он с помощью мамы склеил очень красивый фанерный самолетик. Потом подошел ко мне и попросил разрешения раскрасить его фломастерами. Я сказал, что делать этого не следует, так как получится некрасиво, лучше оставить все как есть. Коля подходил несколько раз и каждый раз получал отказ. Через пару дней я увидел, что весь самолет «искалякан» разноцветными фломастерами. Я строго спросил его: «Зачем ты это сделал? Ведь я не разрешил тебе!» И тогда Николай чуть не плача сказал: «Нужно было напомнить мне, как только я начал его разрисовывать!» Мне стало очень стыдно, я понял, что ребенок просто забыл про запрет, а я расценил это как неуважение к отцу и проявил ненужную строгость.
Кроме ошибки «ребенок – маленький взрослый», существует и другой неправильный стиль поведения с детьми. Это общение с ребенком исключительно путем приказов, команд и запретов. Родители, практикующие этот метод, считают, что ребенок глуп, мал и неразвит. Он не должен особенно думать и рассуждать, с ним не нужно особенно разговаривать, он должен просто слушать то, что ему говорят родители, и выполнять это. Такой стиль поведения может привести к полной потере контакта с ребенком. Он просто замкнется в своем мире, уйдет туда как в раковину. Он перестанет доверять своим родителям, а слушаться их будет только до поры до времени из страха наказания.
Ребенок с самого раннего детства ждет от родителей поддержки, защиты и помощи. И он должен получать эту поддержку. Один мужчина рассказывал, что его жена придерживается очень странной теории, и он ничего не может с этим поделать. По ее мнению, детей нельзя брать на руки, целовать и ласкать. Родители, которые лишают своих детей ласки, особенно в младенчестве, не смогут потом установить с ними контакт, найти общий язык. Их взаимоотношения будут формальными и холодными.
Детям очень важно чувствовать себя защищенными и обласканными не только словесно, но и телесно. Они чисто инстинктивно хотят подбежать и прижаться к матери в минуту грусти или посидеть у отца на коленях. Это также очень способствует сближению между детьми и родителями. Только, конечно, все должно быть в меру. Если переусердствовать в ласках, ребенок может так привыкнуть к ним, что не будет слезать с рук или они, наоборот, будут вызывать у него отвращение.