Илья Базенков, психолог
КОНФЛИКТЫ ПОДРОСТКОВ и РОДИТЕЛЕЙ. ЧТО ДЕЛАТЬ?
Для родителей подростков от 12-13 лет. Как вести себя в ситуации конфликта с ребенком. Как наладить отношения с дочерью или сыном подростком.
Конфликты родителей и подростков в семье. Кто виноват? В чем причины? Что делать? Разобраться в причинах конфликта всегда полезно. Только вот беда: часто для этого требуется слишком много времени и помощь специалиста. А если нет ни времени, ни сил? Конфликты между родителями и подростками - дело обычное, воспитание детей редко проходит без них. Но случается, что они происходят чуть ли не ежедневно, отравляют жизнь, в семье растет напряженность не по дням, а по часам.
Главное, о чем полезно задуматься, а к чему приводят конфликты между родителями и подростками в семье? И так уж ли они необходимы? К чему приводят?
Известно, что конфликт ребенок - родитель часто накладывает отпечаток на все дальнейшие взаимоотношения родителей и уже взрослых детей.
Основные причины конфликтов родителей и детей - это взаимное непонимание и обиды. Дети не понимают родителей, родители детей. Кстати, это относится и к уже взрослым детям.
Почему конфликты чаще возникают между подростками и родителями? В основном по причине неготовности родителей к подростковому периоду развития своего ребенка, к изменениям его психологии.
Конфликты подростков и родителей явление обычное, о них создано много художественных произведений, написаны десятки книг и сотни статей. Но как их преодолеть? Как сделать так, чтобы конфликты между родителями и подростками не отравляли жизнь? Как родителям наладить отношения с подростком? Как сделать, чтобы воспитание подростка не превращалось для родителей в постоянное с ним единоборство?Метод есть!
Если использовать технику разрешения конфликтов, то, как минимум, уменьшится обида, и появится возможность для диалога. Отношения родителей и их ребенка подростка начнут налаживаться. Подчеркиваем, что родители не менее часто обижаются и злятся на своих детей, чем дети на них.
Техники разрешения конфликтов хорошо известны и успешно прошли испытания практикой. Их вполне можно использовать и при разрешении конфликтов между родителями и подростками лет, примерно, с 13-ти. И, как в любом конфликте, начинать надо с себя, с изменения своего собственного поведения в конфликтной ситуации.
Применение техники разрешения конфликта требует усилий и настойчивости. Если вы действительно хотите научиться уменьшить уровень конфликтности при общении с подростком, то прочитайте статью до конца.
Если ожидаете найти в ней готовый рецепт, как в поваренной книге, применение которого не требует усилий, то не стоит тратить время.
Первое, с чего необходимо начать, - это уменьшение эмоционального накала, перевод конфликта с эмоционального на рациональный уровень.
Конфликты между родителями и подростками подчиняются тем же законам, что и конфликты взрослых людей. Но подростки больше живут "на эмоциях", чем на рациональном понимании ситуации. А взрослые на то и взрослые, что бы лучше себя контролировать.
Чувствуете, что вы "заведены" до предела? Отложите на время, пока более или менее не успокоитесь, решение конфликтной ситуации. На эмоциях никакого толку не будет, только хуже сделаете.
Вторым необходимым шагом будет отказ от поиска ответа на вопрос: «Кто виноват?»
Да и вопрос: «Что делать с причиной конфликта?» тоже надо отложить на потом. Поиски виновных в конфликтной ситуации часто приводят только к ее обострению. Не волнуйтесь. Когда вы научитесь успешно разрешать или сглаживать конфликтные ситуации, эти вопросы отпадут сами собой, или найдутся простые и рациональные ответы.
И пусть вас не отпугивает кажущаяся избыточная рациональность этого подхода. Поверьте, это работает и помогает родителям в налаживании отношений с подростком, основанных на взаимопонимании, теплоте и эмоциональной близости.
Существует несколько основных правил поведения в конфликтной ситуации, которые необходимо соблюдать, разумеется, если вы хотите ее разрешить или хотя бы сгладить.
А если желаете развития конфликта, то поступайте с точностью наоборот.
ПРАВИЛО 1. Не переходите на личность.
Мы часто в конфликтах оцениваем личность человека, а не его конкретные действия. Подростки особенно к этому чувствительны. Как только мы задеваем личность человека, так сразу же срабатывают механизмы психологической защиты. А подростки, в силу психологических особенностей возраста, особенно к этому чувствительны. Конфликт от этого может только разрастись.
Поэтому, если вы хотите перевести конфликт в рациональное русло, сгладить его и успешно разрешить, то исключите оценочные слова, задевающие личность подростка. Оценивать следует только поступки или их результаты. Причем не обращаться к прошлому, а зафиксировать ситуацию в настоящем времени и перейти к решению вопроса в будущем.
Увы, мы часто в конфликтной ситуации склонны припоминать прошлые грехи. Только вот какой в этом смысл? Становится только хуже. Конфликт между родителями и подростком только усугубляется.
Примеры:
«Ты слишком болтлив». Оценка личности.
«Ты говорил в гостях больше остальных». Оценка действия.
«Тебя же просили позвонить. Ты такой невнимательный». Оценка личности.
«Ты забыл, что тебя просили позвонить». Оценка действия.
«Ты такой неаккуратный, опять порвал джинсы». Оценка личности, да еще с использованием слова «опять» - намек на прошлые грехи.
«Плохо, что джинсы порваны». Оценка результата.
ПРАВИЛО 2. Конкретность.
Необходимо избегать обобщений, полностью исключить слова: ты всегда...., ты постоянно...., ты все время...., ты каждый раз... и т.п. Они являются конфликтогенами, т.е. словами, провоцирующими конфликт.
И пусть подросток действительно часто делает что-то такое, что вас не устраивает, раздражает, печалит. Все равно забудьте слова-конфликтогены.
Кстати, их использование в сочетании с переходом на личность может сыграть роль внушения, закрепления каких-то негативных качеств на всю жизнь. И уже взрослый человек живет с чувством обиды на родителей или воспроизводит те самые негативные характеристики, которыми его «наградили» родители .
Всегда обсуждайте с подростком только то, что произошло «здесь и сейчас»: сделано или не сделано, сказано или не сказано, произошло или не произошло. Не надо вспоминать прошлое или прогнозировать далекое будущее, этим вы только подольете масло в пламя конфликта. Говорите только о том, что произошло сейчас.
Не стоит высказывать предположения о мотивах произошедшего, домысливать, что послужило причиной неприятной ситуации. Другими словами, «читать мысли» подростка. Обычно это проявляется в виде выражений: «Я знаю, что ты думаешь….». «Ты поступил так из-за того, что….». «Тебе безразлично, что….».
Многочисленные исследования показывают, что люди часто ошибаются в определении мотивов чужих поступков. Мы и свои-то мотивы часто не осознаем до конца. Так что лучше отказаться от «чтения мыслей», тем более, что в большинстве случаев это приводит к усугублению конфликта между родителями и подростком, взаимонепониманию, отчуждению и раздражению.
ПРАВИЛО 3. Понятность.
Вроде бы очевидная вещь, что говорить с подростком надо на понятном ему языке. Но взрослые часто это правило не соблюдают, используя слова и выражения, которые могут быть непонятны или иметь неоднозначный смысл.
Вот слова одной мамы, рассказывающей о своих проблемах с ребенком 12 лет: «Я ему говорю, что его реакция неадекватна ситуации, а он молчит и делает вид, что не понимает». Само слово «неадекватность» может быть непонятным ребенку, или он, вполне возможно, вкладывает в него другой смысл.
Да что говорить о детях и подростках, если даже взрослые достаточно часто подразумевают разный смысл в одинаковых словах. А потом удивляются, что собеседник их не понимает.
ПРАВИЛО 4. Передавайте свои чувства и эмоции, используя «Я-высказывание».
О технике «Я-высказывания» («Я-сообщения») информации много. Поэтому, очень коротко. Вы говорите только о своем отношении, чувствах, эмоциях по отношению к конкретной ситуации. Местоимения «твой», «твое» и т.п. используется ТОЛЬКО для описания КОНКРЕТНОГО поступка.
Примеры:
Правильно:
Я беспокоюсь, когда ты не предупреждаешь, что задерживаешься.
Мне неприятно видеть в комнате беспорядок.
Я огорчаюсь, когда вижу такое поведение.
Неправильно:
Где ты был? Почему не предупредил, что задерживаешься?
Ты всегда не убираешь за собой.
Ты безобразно себя ведешь!
ПРАВИЛО 5. Старайтесь услышать и понять.
Постараться понять интересы и чувства другого, услышать, что до вас хотят донести. Понять - не значит принять или оправдать, но, прежде чем сформировать или высказать свое мнение, надо разобраться в том, что подросток чувствует, переживает или подразумевает.
Большинство конфликтов родителей и детей происходят из-за нежелания сторон слушать и понимать. Ладно подростки, для них это в силу психологических особенностей возраста характерно, но вот когда взрослые ведут себя по-подростковому, то....
Есть известное выражение:
«Наша самая большая ошибка в том, что мы не слушаем, чтобы
понять. Мы слушаем, чтобы ответить».
Вспомните, как часто вы «слушаете» только с этой целью? А ведь бывает, что мы слушаем даже не с целью ответить, а только чтобы возразить, играя роль экзаменатора, нацеленного на выискивание ошибок.
Пожалуй, это основное правило в успешном разрешении конфликтов между родителями и подростком, но и самое трудное. Для его применения используется техника «Активное слушание». О ней много информации в интернете, также внизу этой страницы есть ссылка на интерактивный тренинг по овладению этой техникой, которая очень эффективна в разрешении конфликтов между родителями и и подростками.
Правило 6. Никогда не пытайтесь решить конфликтную ситуацию на негативных эмоциях. Не имеет смысла, только хуже сделаете. Не можете сразу успокоиться? Так отложите на некоторое время разговор, "придете в себя". Всегда необходима спокойная интонация.
Если ваш ребенок-подросток почувствует, что вы на него "наезжаете", то это может спровоцировать его уход в защиту - от агрессии до полного игнорирования ваших слов.
Из этого правила есть исключение. Если какие-то поступки ребенка очень вас сильно задевают, то можно высказать ему, что вы чувствуете и переживаете, какие эмоции испытываете. Но только говорите только о том, какие чувства вызвал его поступок, а не он сам . Объясните, почему вы так чувствуете. Подростки часто неправильно понимают эмоции родителей. Но не забывайте Правило 4.
Часто задают вопрос – а как начать все это использовать? Просто берите и начинайте хотя бы с соблюдения первых трех правил, как наиболее простых. И результаты появятся.
Но не стоит ожидать сиюминутного успеха. Быстрых изменений в человеческих отношений не бывает. Ведь конфликты подростков и родителей имеют свою историю, и подростку нужно время, чтобы перестроиться, отказаться от уже сложившихся стереотипов поведения и эмоциональных реакций.
А если освоите и техники «Я-высказывание» и «Активное слушание», то не только конфликтов с подростком станет меньше, но и начнутся позитивные изменения во взаимоотношениях. Кстати, при этом влияние родителей на подростка возрастет, становится более действенным.В заключение.
Конфликты между детьми и родителями отражаются не только на детях. Взрослые страдают не меньше. Так почему не помочь себе и ребенку? Тем более, что это не так трудно. Необходимо только желание и приложение усилий.
По книжкам и статья часто трудно применять полученные знания на практике, требуются наглядные примеры.
по общению с подростком Он уже помог многим родителям уменьшить конфликтность в общении со своими детьми-подростками.
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Меня зовут Татьяна, мне 15 лет.
Моя мать страдает алкоголизмом уже на протяжении пяти лет. Я упустила момент, когда это началось, ибо тогда отсутствовала в городе с бабушкой. На протяжении этих лет, она пьёт пиво каждый день, скрывая от отца банки и бутылки в шкафу. Я знаю все ее тайники, да и пьёт она при мне, прячась, например, в моей комнате. Отец несколько раз находил ее тайники в других местах, после чего начинались большие конфликты.
Я разговаривала с ней на эту тему. Она обещала начать новую жизнь. Но ее хватало буквально на два дня. Она очень поправилась за этот период и, конечно, страдает из-за этого. Я стараюсь ей помочь, но она снова возвращается к алкоголю.
Я понимаю, что в этом есть и моя вина, что я позволила ей спокойно пить в моём присутствии, да ещё и прятать бутылки в своём шкафе, да и лгать отцу.
Наши ссоры состоят только из-за ее пьянства. Это не желание выпить, расслабиться- это уже как нормальная повседневная жизнь, она ни дня не может без пива.
Самое печальное то, что она не понимает, что это плохо, ненормально. Вечные отговорки и так далее.
Конечно, я чувствую себя отвратительно. Я каждый день борюсь для нашего будущего. Мне очень тревожно за ее состояния. Бывают моменты, когда я очередной раз вижу ее с алкоголем, я наговариваю ей кучу плохого.
У меня опускаются руки и накапливается лишь злость, я не знаю, что делать.
Вчера мы крупно поссорились, когда я вылила ее алкоголь. Она была в бешенстве и много раз оскорбила меня. Злость охватила ее, я никогда не слышала от нее столько негатива и не видела столько гнева в ее глазах.
Она хочет, чтобы отец не ругался и не создавал неважную обстановку. Но она хочет наладить какую-то идиллию, обманывая его изо дня в день.
Я очень переживаю по поводу ее здоровья, ибо она имеет проблемы с сердцем, но даже это ее не останавливает.
Я очень надеюсь, что эту проблему можно решить психологическим путём, ибо я реально верю в психологию.
Спасибо большое за шанс избавиться от проблем.
Надеюсь на Вашу помощь.
На вопрос отвечает психолог Шиколаева Светлана Сергеевна.
Здравствуй, Татьяна,
Проблема эта не простая. Алкоголизм – серьёзная болезнь, причём «комплексная», в ней три составляющие: физическая, психическая и духовная. И все три необходимо «лечить».
К сожалению, нет никаких шансов помочь человеку избавиться от этого пристрастия, если он сам не примет решение сделать для этого всё возможное.
Вы с папой можете сейчас помочь маме только одним способом: мотивируя её начать лечение. На одной силе воли перестать пить при такой сильной зависимости, как у мамы, невозможно. Поэтому не жди и не требуй от неё этого. Задача близких – создать страдающему от алкоголизма человеку максимально благоприятные условия для того, чтобы он принял решение начать лечение и выздоровление. Важно понимать, что значит «благоприятные условия». Благоприятные условия для появления мотивации лечиться – это такие, которые будут подталкивать человека к мысли о том, что он на краю гибели, что он приближается к самому дну, что необходимо что-то делать, чтобы остаться в живых. При этом близким крайне важно не «включаться» в порочный круг зависимости. Практически это значит не давить, не навязывать свою волю, не морализировать, не ухаживать в случае сильного похмелья, не спорить и не обсуждать принципиальных вещей в то время, когда алкоголик не трезв. Приветствуется больше внимания уделять себе, своим целям, задачам, своему личностному росту – делать это как бы вопреки тому, что мама пьёт.
Таня, поверь, ты не виновата в том, что мама начала злоупотреблять алкоголем. Алкоголизм – очень хитрая и коварная болезнь. Никогда не поймёшь, когда она начинается… А само пристрастие постепенно становится настолько сильным, что «поглощает» человека настолько, что тот становится абсолютно безвольным и беззащитным перед ним. Понимая умом, что с ним происходит нечто чудовищное и необъяснимое, и, не имея возможности справиться с этим, психика человека начинает защищаться и искажать в области осознания всё «неприемлемое», что связано с употреблением алкоголя. Поэтому со стороны кажется, что человек не понимает, не знает, насколько всё плохо. Нет, просто в какой-то момент отпускаются тормоза (а это неизбежно при болезни), и стразу же включается защита в виде невозможности осознавать до конца, что происходит…
Таня, старайся разговаривать с мамой на тему, что ей нужна специальная помощь, помощь специалистов. Начинай разговор только когда мама трезвая.
Если ты заметила, что мама выпила, не трезва, лучшее, что можно в этом случае сделать – не вступать в разговор, уйти в свою комнату и закрыться там, уйти по своим делам. На следующий день, когда мама будет трезвой, можно самой начать разговор с того, что рассказать маме, что ты вчера чувствовала, когда увидела её пьяной, и что ты переживала.
Таня, хорошо бы договориться и объединиться в своих усилиях с папой, чтобы ваша с ним стратегия в поведении была одинаковой.
Прятать алкоголь, выливать его – бесполезная тактика. А если отбирать алкоголь тогда, когда человек уже выпил, то это даже опасно. Поверь, поведением мамы в этот момент руководит болезнь, страшная и беспощадная. Это образно говоря. Просто понимай, что в моменты одержимости и страстного желания пить – это уже не мама. Это так называемое в психологии «алкогольное Я», сформированное болезнью. Оно ничего общего с человеком не имеет, но действует в человеке и от его лица – такая вот как бы мистика, но так есть.
Таня, когда мама трезва, она может испытывать сильное чувство вины. И сильный страх от того, что у неё не получается справиться с проблемой. Очень важно донести до неё мысль, что выход есть, и что вы с папой готовы ей помогать в период лечения и в дальнейшей нормальной жизни. Это помогает страдающему от своей болезни человеку не впасть в отчаяние.
Выход действительно есть. Хотя лечение и занимает много времени. Суть лечения – помочь человеку справиться с изначальными психологическими внутренними конфликтами, наличие которых сделало возможным впасть в зависимость и оставаться там, как в капкане, а после этого преобразить себя, свою личность, трансформироваться и начать новый образ жизни, в котором уже будет возможным оставаться трезвым и при этом счастливым. Начать выздоровление возможно в реабилитационных центрах, где вместе с врачами работают психологи и психотерапевты. Очень хорошо обратиться за духовной помощью в религиозные общины, храмы, начать можно с беседы со священником.4.5 Rating 4.50 (1 Vote)
Подросток может бунтовать, например, выражая свое категорическое несогласие с определенными действиями окружающих. В этом случае он бунтует, потому что не имеет других средств выразить свое несогласие, либо они исчерпаны.Что делать его близким? Во-первых, учиться слушать подростка, пытаться понять его потребности, страхи, мотивацию, учится вместе с ним доверять друг другу.
Во-вторых, помочь ему расширить поведенческий репертуар, попытаться показать с максимальной деликатностью, что кроме бунта существует много других способов реагирования, в том числе конструктивных.
Другое дело, когда на каком-то этапе взросления бунт становится для подростка основным способом взаимодействия с окружающим его взрослым миром. Причины такого поведения могут быть связаны как с некоторыми психическими нарушениями, так и с социальной ситуацией, в которой подросток находится.
Психические нарушения, к счастью, довольно редкий случай, и он совершенно точно требует консультаций медицинских специалистов.
Второй вариант, наиболее частый, – это конфликт между формирующейся личностью и ее окружением. Он напрямую связан с коренной перестройкой организма человека в подростковом возрасте.
Одна лишь гормональная буря, бушующая внутри тела вчерашнего ребенка, может привести к неконтролируемым эмоциональным всплескам. А ведь перестраивается не только тело, но и психика.
В детстве родители, воспитатели, учителя являются непререкаемыми авторитетами для ребенка, именно на их мнение и оценки он ориентируется. В подростковом возрасте все меняется. Молодой человек уже приобрел некоторый опыт и пытается на основе своих суждений выносить оценки событиям, самостоятельно принимать решения.
Кроме того, у ребенка за пределами семьи появляются референтные группы, на оценки которых он ориентируется. Мнения взрослых становятся менее значимыми.
Если окружающие не учитывают этих изменений, продолжают общаться с подростком как с несмышленышем, они угрожают его самооценке. Подросток пытается ее уберечь путем обесценивания в своем сознании травмирующих его взрослых. В результате мы получаем идеальную почву для конфликта.
Конфликт с подростком можно если не предупредить, то значительно ослабить, если помнить главное, чего требует подросток – большей свободы. Так дайте ему ее!
Как реагировать родителям на хамство, грубость и непослушание подростка?
Как и в любом конфликте, обмен «любезностями» на эмоциях – один из худших вариантов разрешения сложившейся ситуации. Я бы порекомендовал в ответ на хамство или грубость спокойно и уверенно отметить, что в таком тоне разговаривать с родителями непозволительно, и предложить подростку некоторое время побыть одному в комнате, чтобы успокоиться. Это один из способов выйти из «горячей» фазы конфликта.А вот обсуждать, что именно привело к конфликту, какие при этом переживания возникли у родителей, какие у подростка, как разрешить возникшее недопонимание – следует позже, на фоне спокойного эмоционального состояния всех заинтересованных сторон.
Как вести себя постороннему взрослому, например, учителю с подростком, который грубит?
Грубость следует пресекать спокойно, но решительно. Делать замечания, при необходимости выдворять из класса. В сложных случаях подключать родителей и школьного психолога.Вообще же учителям неплохо бы помнить, что ученики уважают и ценят того учителя, с которым им интересно. А уважать и ценить они умеют со страшной силой. Грех педагогам этим не пользоваться. Причем с обоюдной выгодой.
Как достучаться до подростка, если он не хочет слушать, отстраняется и уходит в себя?
Если у ребенка нет опыта доверительных бесед с родителями, например, он долгие годы развлекал себя сам, в то время как взрослые занимались собственными делами, а когда ему исполнилось 13, родители вдруг «созрели» для душеспасительных бесед, то как на подобные инициативы должен реагировать подросток?Он просто не представляет, о чем говорить с этими взрослыми, он не умеет делиться своими чувствами, эмоциями, он вообще не понимает чего от него сейчас хотят. Короче говоря, для того чтобы достучаться до подростка, нужно лет за 13 до этого начать с ним общаться. И не прекращать уже никогда.
Если по каким-то причинам такого опыта у семьи не было, и родители вынуждены пытаться достучаться до подростка, ушедшего в глухую оборону, совет тут может быть только один – навсегда забудьте о нотациях, менторском тоне, снисходительном отношении к ребенку. Будьте открыты, откровенны и терпеливы, общайтесь с ним на равных. И не приглашайте его на доверительную беседу как следователь подозреваемого.
Займитесь с подростком чем-то интересным (не для вас, для него!) – что-нибудь мастерите, создавайте, программируйте, идите в походы, музеи, театры, на рыбалку. Будьте интересными, но не наставительными и не назойливыми. И вот тогда вы увидите, как ребенок раскроется.
Что делать, если подросток откровенно враждебен к родителям?
Враждебность между близкими людьми свидетельствует о патологии отношений в семье. По большому счету здесь два варианта.Первый вариант – подросток своей враждебностью отвечает на жестокое, унижающее отношение кого-либо из родителей по отношению к себе или другому члену семьи.
Второй вариант – родительская опека настолько плотна, что опутывает ребенка по рукам и ногам, буквально не давая дышать, а все его попытки получить хоть какую-то самостоятельность решительно пресекаются. Его не хотят слышать, с ним не считаются, его не воспринимают всерьез.
Жизнь с подростком в семье – это всегда война. Часто до полного морального уничтожения противника. Но разумные родители воюют не против своего ребенка, а рядом с ним, плечом к плечу. И тогда врагом является не подросток, а его и родительские страхи, сомнения, тревоги. Встаньте на его сторону, услышьте его желания, ослабьте хватку, дайте ему свободы.
Подросток конфликтует со своим окружением. Что делать?
Если подросток конфликтует со своим здоровым окружением, я бы порекомендовал обратиться к психологу. Другое дело, если ребенка окружают сплошь «неблагополучные» подростки, и именно с ними он конфликтует. Тогда по возможности необходимо изымать ребенка из этого окружения.Что делать, если подросток стал «изгоем» в классе? Стоит ли его переводить в другую школу?
Причины могут быть связаны с неумением подростка выстраивать здоровые отношения со сверстниками. Другой возможный вариант – когда подросток сознательно противопоставляет себя одноклассникам. Чаще всего подобное происходит с детьми, относящими себя к какой-либо субкультуре (эмо, готы и т.д.), либо демонстрирующими свою нетрадиционную сексуальность. В этих случаях без помощи психолога, способного снизить бурю эмоций, захлестывающую ребенка, помочь ему адаптироваться среди сверстников, не обойтись. Если речь идет непросто о том, что у подростка нет в классе друзей, его не понимают и игнорируют, если речь идет о настоящей травле, школу нужно менять немедленно.13.4. Конфликты между подростками и их родителями
Наиболее часто конфликты у родителей возникают с детьми подросткового возраста. Психологи выделяют следующие типы конфликтов подростков с родителями:
конфликт неустойчивости родительского отношения (постоянная смена критериев оценки ребенка);
конфликт сверхзаботы (излишняя опека и серхожидания);
конфликт неуважения прав на самостоятельность (тотальность указаний и контроля);
Обычно ребенок на притязания и конфликтные действия родителей отвечает такими реакциями (стратегиями ), как:
реакция оппозиции (демонстративные действия негативного характера);
реакция отказа (неподчинение требованиям родителей);
реакция изоляции (стремление избежать нежелательных контактов с родителями, сокрытие информации и действий).
Исходя из этого основными направлениями профилактики конфликтов родителей с детьми могут быть следующие:
1. Повышение педагогической культуры родителей, позволяющей учитывать возрастные психологические особенности детей, их эмоциональные состояния.
2. Организация семьи на коллективных началах. Общие перспективы, определенные трудовые обязанности, традиции взаимопомощи, совместные увлечения служат основой выявления и разрешения возникающих противоречий.
3.Подкрепление словесных требований обстоятельствами воспитательного процесса.
4. Интерес к внутреннему миру детей, их заботам и увлечениям.
Конструктивному поведению родителей в конфликтах с маленькими детьми может способствовать следующее:
всегда помнить об индивидуальности ребенка;
учитывать, что каждая новая ситуация требует нового решения;
стараться понять требования ребенка;
противоречия воспринимать как факторы нормального развития;
проявлять постоянство по отношению к ребенку;
помнить, что для перемен нужно время;
одобрять разные варианты конструктивного поведения;
совместно искать выход путем перемены в ситуации;
предлагать выбор из несколько альтернатив;
ограниченно применять наказания, соблюдая при этом их справедливость и необходимость;
разъяснять возможности негативных последствий;
расширять диапазон моральных, а не материальных поощрений;
использовать положительный пример других детей и родителей;
дать ребенку возможность прочувствовать неизбежность негативных последствий его проступков;
больше давать ребенку самостоятельности, не зажимать инициативу.
13.5. Разрешение педагогических ситуаций и конфликтов в работе учителя
Пути помощи учителю в разрешении и предупреждении конфликтов определены нами во многом благодаря совместной работе с учителями и руководителями школ. Мы пришли к таким выводам:
конфликтные ситуации на уроках, особенно в подростковых классах, большинством слушателей признаются типичными, закономерными. Для их разрешения учителю надо уметь организовать коллективную учебную деятельность учащихся разного возраста , усиливая деловую взаимозависимость между ними. Подобные конфликты чаще случаются у учителей, интересующихся в первую очередь лишь уровнем усвоения предмета, поэтому их значительно меньше на уроках, ведущихся классным руководителем и в начальных классах, когда учитель хорошо знает учеников и находит разнообразные формы взаимодействия с ними;
ситуация на уроке доходит до конфликта, как правило, с учеником, плохо успевающим по предмету, «трудным» по поведению . Поэтому в интересах самого учителя лучше изучить именно таких учеников , проявить к ним внимание с целью своевременного оказания помощи в выполнении задания;
нельзя наказывать за поведение плохими отметками по предмету – это приведет не к положительному результату, а лишь к затяжному личностному конфликту с учителем, что обязательно вызовет снижение интереса к предмету.
Причиной многих конфликтов руководители школ считают низкий уровень педагогического общения учителей , которые не могут вовремя остановиться, избежать резких слов, не упрекать за неблагополучие в семье, не подчеркивать отрицательных качеств, не высмеивать перед сверстниками . Это общеизвестные положения, но их часто нарушают многие учителя.
Психологический анализ ситуаций и конфликтов и его средства
Совместно с практическими работниками школ были разработаны варианты опорных схем для проведения анализа ситуаций.
Приведем некоторые из них.
Первый вариант включает следующие основные моменты анализа ситуации:
описание возникшей ситуации, конфликта, поступка (участники, место возникновения, деятельность участников и т. д.);
что предшествовало возникновению ситуации;
какие возрастные и индивидуальные особенности участников проявились в их поведении, ситуации, поступке;
ситуация глазами ученика и учителя;
личностная позиция учителя в возникшей ситуации (отношение его к ученику), реальные цели учителя во взаимодействии с учеником (чего он хочет: избавиться от ученика, помочь ему или же он безразличен к ученику);
что нового узнал учитель об учениках из ситуации, поступка (познавательная ценность ситуации для учителя);
основные причины возникшей ситуации или конфликта и его содержание (конфликт деятельности, поведения или отношений);
варианты погашения, предупреждения и разрешения ситуации, корректировка поведения ученика;
выбор средств и приемов педагогического воздействия и определение конкретных участников реализации поставленных целей в настоящее время и на перспективу.
Второй вариант :
описание ситуации и ее участники;
определение в ситуации момента, когда учитель мог бы предупредить ее переход в конфликт;
что помешало учителю сделать это (эмоциональное состояние, присутствие свидетелей, растерянность, неожиданность и др.);
какие приемы воздействия мог бы использовать учитель в ситуации и как он их использовал; оценка;
какую информацию получил учитель о своих педагогических успехах и просчетах; анализ своего поведения в ситуации и ошибки;
варианты отношений с учеником после конфликта.
Третий вариант :
описание ситуации или конфликта;
причины возникшей ситуации (внутренние и внешние условия ее возникновения) и повод перехода в конфликт; его динамика;
смысл конфликта для каждого из его участников;
психологический анализ отношений между участниками ситуации;
перспективные воспитательные и познавательные цели при разных вариантах разрешения ситуации.
Конечно, реальные ситуации из жизни школы, собственного опыта учителей могут не укладываться в предложенные схемы, однако выделенные вопросы помогут определить значимый момент в ситуации, использовать психологические знания для ее осмысления и построить собственное рассуждение.
Примеры анализа ситуаций учителями. «Идет урок математики в VI классе. Учительница опытная, стаж работы более 25 лет. Она предлагает учащимся решить задачу из учебника. Заметив, что один ученик не начинает выполнять задание, она его резко спрашивает: «А ты почему не работаешь?»
Родители этого мальчика пьют, нервная система его неуравновешенна. Воспитывает ребенка бабушка.
На вопрос учительницы он ответил грубостью. Учительница потребовала, чтобы он вышел из класса. В ответ снова грубость и невыполнение «приказа». Ребята притихли, ждали разрешения конфликта и, конечно, не занимались заданием. Учительница выбежала из класса, пошла к директору и потребовала немедленного удаления грубияна из класса.
Прихожу в класс и вижу: ученик стоит на подоконнике, занес ногу наружу, кричит: «Если подойдете ко мне, выпрыгну в окно!» (Класс находится на втором этаже.) Спокойным голосом обращаюсь к нему: «Спустись, Игорь, вниз, мне нужно с тобой поговорить». Мальчик спрыгивает с окна и выбегает из класса, а затем из школы. Звоню бабушке мальчика, объясняю ситуацию и прошу прийти в школу с внуком. После разговора с директором мальчик извинился перед учительницей».
Анализ ситуации директором школы:
«Большая доля вины в возникновении и обострении конфликта лежит на учительнице, которая не учла индивидуальных особенностей ребенка, плохо знала его семейные условия. Резкий тон и настойчивость требования вызвали его на ответную грубость (импульсивность поступка, переходящего в аффективное действие). Это способствовало быстрому развитию и обострению конфликта. Учительнице надо было оставить ученика в покое и продолжать работу с классом, а после урока провести с ним индивидуальную беседу.
Мне кажется, причиной конфликта оказались: характер общения учительницы с мальчиком (приказной тон), утомление учителя; конфликт усилился в силу неуравновешенной нервной системы ученика».
А вот пример анализа часто встречающейся ситуации по поводу учебной работы подростка.
«На уроке литературы в VII классе при проверке домашнего задания учительница трижды поднимала отвечать одного и того же ученика, но он молчал. В конце урока она объявила, что ставит ему «два». На следующем уроке учительница вновь начала опрос с этого ученика и, когда он отказался отвечать, удалила его с урока. На следующие занятия по предмету ученик ходить перестал, всячески избегая встреч с учителем, по другим предметам учился по-прежнему успешно. В конце четверти учитель поставил ему «двойку». Узнав об этом, ученик совсем перестал посещать школу».
Анализ ситуации:
«На первом уроке ученик молчал, и учителю было необходимо после урока разобраться в причине этого и устранить назревающий конфликт.
На следующем уроке молчание ученика уже было проявлением протеста. Ученик, испытав нажим со стороны учителя, проявил подростковую принципиальность и самолюбие, но в дальнейшем не смог управлять своими поступками (подростковый негативизм). В своих действиях учительница допустила очень серьезные педагогические ошибки: не разобралась в причине отказа отвечать, не увидела в ученике «человека». На следующий день учительница показала свое недоброжелательное отношение к ученику, и тем углубила конфликт, не учтя особенностей возраста и проявив субъективизм по отношению к ученику. Ученик расценил позицию учителя в отношении себя как несправедливую, и нормальные педагогические отношения были нарушены по вине учителя.
Конечно, следовало выяснить причину неподготовленности: ведь по другим предметам ученик хорошо учился. Его опрос на следующем же уроке был грубейшим нарушением взаимоотношений между учителем и учеником. Конфликт по вине учителя стал затяжным, эмоционально напряженным».
Каждая педагогическая ситуация имеет воспитательное воздействие на ее участников: ученик включается в ситуацию с одними установками, а выходит из нее с иной оценкой собственного поступка, изменяется оценка себя и у взрослых участников ситуации.
«Я была классным руководителем в VIII классе, который вела с VII класса. Класс был очень дружный, отзывчивый на все общественные дела. В классе было много сильных учеников, он держал первенство по школе во всех проводимых конкурсах. С агитбригадой, в которую входил почти весь класс, изъездили весь район.
По окончании VIII класса отправились в поход по родному краю. Поход планировался на 5 дней. В первый день прошли 17 км, разбили палатки, оборудовали стоянку, приготовили ужин и в 10 часов вечера сели ужинать.
Перед началом ужина меня отозвали в сторону комсорг класса Валя Н. (очень хорошая девочка, организатор самодеятельности, певунья.), Коля К., серьезный, рассудительный мальчик, и Павлик П., жизнерадостный весельчак, любимец класса. Они сообщили: «Мы решили отметить окончание VIII класса, получение свидетельств. У нас есть три бутылки хорошего вина. Мы просим вас понять нас правильно: примите участие в нашем праздновании, не делайте из этого трагедии, а если вы против, то хотя бы не мешайте нам». Анализ конфликтной ситуации учителем:
«Лидеры известны, выяснять не нужно. Зная влияние актива на коллектив класса, учитывая возраст ребят и индивидуальные особенности лидеров, следует:
а) внимательно выслушать ребят, спокойно, без нервозности оценить обстановку;
б) вынести обсуждение проблемы на коллектив, очень тонко и тактично подвести учащихся к отрицательной оценке задуманного;
в) провести свой вариант, переключить их деятельность, активизировать через какие-то действия, например «смотр талантов», спеть вместе любимую песню под гитару, не останавливаться на длительном обсуждении – прием компенсации и переключения через сотрудничество с большинством».
«На уроке истории шел разговор о восстании Спартака. Учительница заметила, что один из учеников весь ушел в чтение книги. Сидящие по соседству ребята оглядывались на него и отвлекались.
Учительница подошла к ученику, продолжая беседу по уроку, и некоторое время наблюдала за ним. Он так увлекся, что ничего не замечал. Тогда учительница взяла в руки книгу, которую тот читал, и сказала: «Молодец, что ты выполняешь мои рекомендации по внеклассному чтению. Ребята, постарайтесь все прочитать книгу «Спартак»! Но сейчас, на уроке, не отвлекайся...» Мальчик смутился и спрятал книгу».
Анализ ситуации:
«Конфликт был предотвращен, так как учительница учла возрастные особенности подростка, когда утомление проявляется в самых неожиданных действиях. Учительница учла, что подростковый возраст – возраст активного общения, самоутверждения, поэтому она использовала метод одобрения.
Для ученика, нарушившего правила поведения, позиция учителя была несколько неожиданной. Логика подсказывала выговор, резкое замечание, и подросток вначале внутренне подготовился к этому, но одобрение его действий смутило ученика, не подтвердив его ожидания. Ему было приятно слышать слова одобрения в свой адрес. Готовый вырваться протест сменился смущением и желанием слушать дальше учителя.
Учительница могла найти и другие способы выйти из конфликта: «не замечать» неправильного поведения ученика, тем более что он никому не мешал и читал книгу по теме урока. Но в этом случае у других учащихся создалась бы иллюзия, что на уроке каждый может заниматься, чем хочет, а это снизило бы воспитательный эффект урока.
Учительница могла незаметно сделать замечание ученику, подойдя к нему и похлопав его легонько по плечу: он понял бы ее и включился бы в урок, но в этом случае он был бы лишен возможности ощутить переживание неловкости за свой поступок и желание скорее исправить его, т. е. не получилось бы эмоционально-воспитывающего воздействия на ученика».
Что говорить? Как говорить? При разговоре с детьми учителю надо четко знать, что следует сказать (отбор содержания в диалоге), как сказать (эмоциональное сопровождение разговора), когда сказать, чтобы достигнуть цели обращенной к ребенку речи (время и место), при ком сказать и зачем сказать (уверенность в результате).
Как показала работа с учителями, многие из них затрудняются в проведении диалога с ученикамиразноговозраста. Диалог учителя с учениками часто ведется на командно-административном уровне и содержит набор стереотипных выражений, упреков, угроз, недовольства поведением ученика. Такое общение продолжается в течение многих лет обучения в школе, и к старшему школьному возрасту многие из учеников вырабатывают ответный стиль общения с учителями.
С одними учителями этот стиль имеет учебно-деловой характер: «Она (учительница) говорит – я слушаю», «Она спрашивает – я отвечаю то, что она от меня ожидает, – и все у меня в порядке. А чем живу и над чем размышляю – это взрослых мало интересует, неужели вы не поняли это? Ведь все хотят жить спокойно!»; или безразлично-равнодушный: «Она говорит – я слушаю и делаю по-своему, все равно забудет, о чем говорили, только на глаза надо реже попадаться»; или свободно-личностный: «Разговоры обо всем, «за жизнь» – не многие учителя видят в них смысл» (из разговоров с учениками).
За последнее время, как отмечают многие педагоги, значительно снизилась культура общения между учителями и учениками. Причину этого они видят в снижении культуры общения в быту, на производстве, в семье и в итоге в школе.
Как правило, грубое, резкое замечание учителя вызывает ответную грубость со стороны ученика, а заканчивается такое «общение» заявлением учителя: «Выйди из класса!»
Ученик редко ответит грубостью на спокойное, доброжелательное обращение к нему учителя (без сарказма и злой иронии), в этом случае он или виновато молчит, или оправдывается, а иногда заплачет, извинится перед учителем.
При разговоре с учеником по поводу его поступка учителю уместно проявить искренний интерес к личности ребенка, а не торопиться дать оценку поступку и выражать свое возмущение, негодование по поводу его поведения, угрожать наказанием, упрекать за непослушание. В этом случае ученик займет оборонительную позицию по отношению к учителю, «закроется» для общения или ответит грубостью, а общение сведется к обмену «словесными ударами».
Когда же учитель видит не только ученика, нарушившего дисциплину, совершившего плохой поступок, но и ребенка, попавшего в беду, которому грозит наказание, и проявит сочувствие, желание помочь, выражает огорчение и сожаление о случившемся, то тем самым создается определенный эмоциональный фон, который объединяет разговаривающих общими переживаниями, сближает их позиции в общении.
Сближению позиций учителя и ученика, взаимопониманию помогут некоторые приемы , которые не всегда используются учителями. Напомним некоторые из них.
Постарайтесь называть ученика по имени, даже тогда, когда вы сердиты на него. Это придаст обращению к нему ласково-требовательный характер, объединит с учеником. Следует учитывать, что именно подростки не так уж часто слышат свое имя. В школе к ним чаще обращаются по фамилии: «Ну, Козлов, опять ты безобразничаешь!», «Сегодня отвечать пойдет Крылова».
Сверстники в этом возрасте предпочитают называть друг друга кличками, полуименами, а родители часто обращаются к подросткам и в такой форме: «Послушай, а уроки ты сделал?», «Как тебе не стыдно, вечно напоминать, приходится о твоих обязанностях!» и т. п.
А ведь каждый считает свое имя лучшим словом в своем лексическом запасе, и, услышав его, ученик «автоматически» настраивается на доверительное общение с человеком .
Невербальные средства общения и умение слушать. В общении учителя с учениками большое значение имеет не только содержание речи, но и мимика, тон, интонации речи, и если, как утверждают специалисты, интонация при общении взрослых может нести до 40% информации , то при общении с ребенком воздействие интонации увеличивается. Ребенок удивительно точно узнает по интонации отношение к нему взрослых, он обладает «эмоциональным слухом», расшифровывает не только содержание, смысл сказанных слов, но и отношение к нему взрослых.
При восприятии слов он сначала реагирует на интонацию ответным действием и лишь, потом усваивает смысл сказанного . В интонации проявляются те переживания, которые сопровождают речь взрослых, обращенную к ребенку, и он реагирует на них. Крик и монотонная речь учителя лишаются воздействующей силы потому, что сенсорные входы ученика либо забиты (криком), либо он вообще не улавливает эмоционального сопровождения, и это порождает безразличие, как бы четко и правильно ни произносились слова и фразы. Такая речь не вызывает переживаний у ученика, и учитель теряет действительно надежный «мост» к сознанию ученика через его переживания.
Учителю также надо уметь слушать ученика и услышать его . Результативность речи учителя во многом зависит от его умения слушать, «настроиться на волну» ученика. Это не так легко сделать по ряду причин: во-первых , трудно ждать от ученика плавной и связной речи, в силу чего взрослые часто прерывают его, чем еще больше затрудняют высказывание («Ладно, все понятно, иди!»), хотя он так и не сказал главного для него. Во-вторых , учителям часто некогда выслушать ученика, когда у него есть потребность поговорить, а когда учителю надо что-то узнать, ученик уже потерял интерес к разговору, да и, кроме того, ему неинтересно говорить с тем, кто его не слышит.
Не упрекайте ребенка его близкими! Никогда не следует упрекать ученика, особенно подростка, за неблагополучие в семье, за поведение родителей, братьев, сестер – этого ученики не прощают учителям ! Учитель делает грубейшую ошибку, теряет в глазах ученика статус и учителя и взрослого. Но, к сожалению, случаи нарушения этого правила не единичны. Порой как-то особенно зло учителя говорят об этом! Это недопустимо в той же степени, в какой учителю недопустимо нецензурно выражаться. Каждый имеет святое чувство к родителям, какие бы они ни были.
«Классный руководитель в VI классе заметила, что Олег М. резко изменился. На ее уроках стал часто получать замечания, грубить, не выполнять задания и т. п. В индивидуальной беседе откровенного разговора с мальчиком не получилось. Тогда учительница стала припоминать, когда и где она допустила ошибку, что так отрицательно повлияла на взаимоотношения с мальчиком.
Оказалось, что после родительского собрания, когда учительница спрашивала о причинах неявки родителей, Олег сказал, что папа был на работе, а мама не смогла прийти. Учительница резко спросила: «Мама или мачеха?» Мальчик вспыхнул, замолчал и сел. Взаимоотношения у мальчика с мачехой были доброжелательные, поэтому для него было оскорблением то, что ее так назвали».
«Возврат эмоций». Важным средством предупреждения и успешного разрешения конфликтов может быть прием «возврат эмоций».
Осознание своей профессиональной позиции, познание мотивов поступка ученика помогают учителю выйти из плена собственных эмоций (что не так легко и просто) и откликнуться на переживания ребенка.
Учитель вместе с учениками «проживает» каждый возрастной период становления их личности, сопереживает по поводу их неудач, радуется успехам, огорчается за срывы в поведении и работе, великодушно прощает-все это не снижает авторитет учителя в глазах учеников, а эмоционально сближает их позиции, порождает сопереживание и взаимопонимание, помогает избавиться от стереотипов в отношениях с учениками. Без этого немыслимо педагогическое сотрудничество, когда учитель может увидеть хорошее в «отпетом» ученике, выразить надежду на его исправление.
«Как-то учительница математики показала в учительской работу Толи (очень «трудный» ребенок) со словами неподдельной радости и удивления: «Посмотрите, ведь это Толя сейчас на уроке вычертил график. И знаете, смотрела незаметно на его лицо: сосредоточенное, даже доброе и красивое. В этот момент он был другим. Может, рано мы его «списали» в «трудные», а?»
Ученики ценят хорошие отношения с теми учителями, которые могут разделить их радости и огорчения . При таких отношениях бывают и конфликты, но разрешать их значительно проще, отношения не доходят до конфронтации. В педагогических конфликтах не бывает до конца «правых» и «виновных», победителей и побежденных – в каждой педагогической неудаче, трудной судьбе ученика есть и вина несостоявшегося учителя.
Понятно состояние ученика, когда он тяжело переживает несостоявшуюся надежду на бескорыстную помощь со стороны учителя . Это приводит к разрыву отношений и длительному конфликту.
«Ученик V класса Сергей С. плохо успевал по математике, и учитель, ведущий этот предмет, уделял ему больше внимания: вызывал мальчика на дополнительные занятия, консультировал в любое удобное для него время. Мальчик уважал учителя и ценил его помощь.
Однажды Сергей случайно разбил стекло. Дежурный учитель привел мальчика в учительскую, где с ним провели «беседу»: учителя выясняли домашний адрес Сергея, чтобы компенсировать материальный ущерб за счет родителей. Они не знали о том, что отец бьет сына за любую проделку, особенно связанную с денежными расходами.
Учитель математики, на урок которого опоздал Сергей, не зная причин опоздания, начал «распекать» мальчика, упомянув при этом о «двойках» по предмету и своей помощи ему.
Мальчик наговорил в ответ массу дерзостей и покинул класс, хлопнув дверью».
Наказание. При разрешении конфликтов учителя считают наказание одним из основных средств воздействия . Они полагают, что этим будет достигнуто неповторение поступка, что это устрашит ученика. Однако вспомним из отечественной истории о том, что можно построить на страхе. Весь вопрос в том, какой след переживаний остается в душе ребенка после его наказания: раскаяние? злоба? стыд? страх? обида? вина? агрессия?
А.С. Макаренко писал: «Как бы ни строго был наказан воспитанник, наложенное наказание должно всегда разрешать конфликт до конца, без всяких остатков. Уже через час после наложения взыскания нужно быть с воспитанником в нормальных отношениях».
«...Наказание должно разрешить и уничтожить отдельный конфликт и не создавать новых конфликтов», так как их разрешить будет труднее – ведь конфликты становятся затяжными, длительными, широкими.
Одним из методов наказания, часто применяемых в последнее время, становится вызов родителей и упреки им за все проступки ученика .
«Во время перемены в учительской классная руководительница беседовала с матерью ученика VII класса о его учебе, поведении и т. д. Он стоял, опустив голову. Мать плакала, сознавая и свою вину перед учителями, и свою беспомощность как-то исправить поведение сына. Учителя, входя в учительскую, видели эту беседу, и каждый старался дополнить перечень проступков ученика, вспомнить все его «грехи». Никто из учителей не проявил сочувствия, не сказал доброго слова. Подросток все ниже опускал голову, но на лице уже не было смирения и раскаяния, а скорее недоумение и озлобление. И когда классный руководитель спросила: «Понял, к чему ты идешь, как к тебе относятся учителя, да и мать до чего довел! Она в слезах, а тебе хоть бы что!», он злобно взглянул на классного руководителя и выбежал из учительской».
Такой «беседой» учителя лишь озлобили подростка: ведь он не простит своего публичного «избиения», эмоционального истязания.
Интересно, что, когда эту ситуацию приводили на занятиях, учителя и руководители школ искренне возмущались таким случаем, но не считали его исключением и говорили: «Бывает...»
Приглашение «третьего». Для разрешения конфликта, когда отношения между учителем и учеником принимают характер противостояния, иногда приглашают «третьего».
При выборе «третьего» следует учесть, что он должен иметь возможность включиться в разрешение ситуации не по служебной обязанности. Он должен иметь и искреннее желание помочь ученику и глубоко понять причины конфликта.
Таким «третьим» могут быть и родители и кто-тоизучителей или сверстников. Главное, чтобы «третий» был значимым для конфликтующего ученика человеком.
Часто в разрешение конфликта вынужденно включается директор школы или кто-то из администрации. «Когда начинающий учитель испытывает трудности, касающиеся преподаваемого предмета или методических приемов, мы ему поможем, – отмечают директора школ, – в школе всегда есть опытный предметник, есть методические пособия. Но вот если он не умеет установить правильные взаимоотношения с учениками, постоянно конфликтует с ними, помочь ему очень трудно: ведь это зависит от него самого, его позиции, да и сами мы мало владеем такими приемами».