Tere, kallid tüdrukud!
Täna tahan teiega rääkida üsna keerulisel teemal - "Kas enne abiellumist tasub mehega koos elada?"
Loomulikult vastab iga tüdruk sellele küsimusele ise. Kuid võib-olla aitavad minu argumendid teil teha õige otsuse.
Nagu artikli pealkirjast arvata võis :), usun, et enne abiellumist ei tohiks mehega koos elada. Minu arvamus põhineb isiklik kogemus, samuti raamat " Tähtsad aastad"(mida, muide, soovitan soojalt lugeda).
Niisiis, miks sa ei peaks enne abiellumist oma poiss-sõbraga koos elama.
Ma tahan kohe selgeks teha, et ma ei pahanda kooselu enne pulmi, aga pärast kihlumist. See tähendab, et kui su poiss-sõber on juba otsustanud nii tõsise sammu astuda ja sulle abieluettepaneku teha, siis kui sa väga-väga tahad, võid alustada elu koos. Kuid siin on oht - "sisselihvimise" algus ja pulmaeelsed jõupingutused ei pruugi olla parimal võimalikul viisil mõjutada teie suhet. Pidage seda meeles.
Kutiga koos elamine pole tegelikult nii turvaline, kui esmapilgul tundub. Ei, ma ei pea silmas füüsilist turvalisust. See on umbes teie suhetest ja elust (kuidas see välja kukub).
Suurim oht mehega koos elades on vastutuse puudumine. Kui mees abiellub, hakkab ta oma naise eest vastutama. Poisid saavad sellest väga hästi aru, mistõttu on neil nii raske abielu kasuks otsustada – nad kardavad, et ei tule selle kohustusega toime. Kuid see on perekonna tähendus - mees vastutab ja naine hoolitseb mehe ja maja eest.
Tsiviilabielu on mehe jaoks atraktiivne, sest ta ei kanna mingit vastutust, vaid saab tegelikult naise, kes tema eest hoolitseb.
Sinu teine vaenlane on kergemeelne suhtumine. Väga sageli käsitletakse kooselu kui ajutist lahendust – “ootame-vaatame”. Näib, et teie suhe liigub tõsisemale tasemele, kuid jällegi pole kohustusi. "Ma ei ole teie naine", "Ma ei ole teie mees" - varem või hiljem tuleb see kindlasti päevakorda.
Ja tunnete end imelikult – tundub, et elate nagu pere, aga keegi pole kellelegi midagi võlgu. Sinu poiss-sõber võib igal hetkel lahkuda. Aja jooksul hakkab see igav.
Ja isegi kui te sellest ei väsi. Ja jääte kõigega rahule - koos elades ja mitte abielludes, siis see tähendab, et raiskate oma aega. Lõppude lõpuks tähendab see, et see pole see inimene, kellega soovite oma elu elada. Aastad mööduvad ja selle ajutise ja mugava valikuga elamise ajal ei ilmu kedagi uut.
Kolmas tsiviilabielu oht on läbivaatus. See tähendab, et otsustasite koos elada, et üksteist proovile panna. Väga halb mõte.
Esiteks tähendab see, et kahtled oma poiss-sõbras. See tähendab, et te pole veel valmis temaga abielluma. Siis võib-olla tasub see suhe katkestada või vastupidi arendada, et teda paremini tundma õppida.
Teiseks pole sellisel “kontrollil” tegelikkusega mingit pistmist. Nagu ma juba eespool kirjutasin, siis kooselus ei vastuta keegi millegi eest. Seetõttu on kooselu ja abielus elamine täiesti erinevad asjad.
Mina isiklikult arvasin kuni 25. eluaastani ka seda, et enne abiellumist koos elamine on suurepärane võimalus üksteist proovile panna. Nüüd olen peaaegu 30 (jah, ma ei suuda seda ise uskuda :)), mul on abikaasa, laps ja 2-aastane tsiviilabielu kogemus.
Tulevase abikaasaga koos elama asudes tundus see mulle väga lahe - nüüd oleme koos (elasime varem erinevates linnades) ja meil on terve üürikorter :). Ja see oli tõesti suurepärane. Kuid aja jooksul hakkasid üha sagedamini tekkima mõtted, et miks ta mulle abieluettepanekut ei tee. Ju siis näib, et olen näidanud end eeskujuliku koduperenaisena, meiega on kõik hästi, aga nüüd tunnen end eikellegina.
Kogu tunnete ringi on raske sõnadega edasi anda. Kuid aja jooksul muutusid nad tugevamaks. Ja minu katsed pulmadest rääkida nägid abikaasa sõnul välja viis, kuidas mind survestada, sundida mind abielluma.
Minu õnneks tegi ta lõpuks otsuse ja kaks aastat hiljem me abiellusime. Aga ta ise tunnistab, et elades tsiviilabielu ta oli väga mugav - vastutus oli minimaalne (kuigi ta üüris korteri ja kolis mind oma linna) ja kõik oli korras.
Seetõttu omades kogemusi enne abiellumist koos elamisest ja sama mehega (ja isegi samas korteris :)). Võin öelda, et need on täiesti erinevad asjad. Pärast pulmi muutus tema suhtumine veelgi õrnemaks, hoolivamaks ja tõsisemaks. Ta ise ütleb nüüd, et pulm muutis palju. Ja tema jaoks oli selliseid muutusi palju rohkem kui minu jaoks.
Muide, Meg Jay oma raamatus “The Important Years” ütleb, et enne abiellumist koos elanud paarid “...on tegelikult oma abieluga vähem rahul; Lisaks lähevad nad suurema tõenäosusega lahku kui paarid, kes enne abiellumist koos ei elanud. Sotsioloogid nimetavad seda nähtust kooseluefektiks.
Ja veel paar tsitaati raamatust, mis aitavad mõista, miks kooselu ohtlik on:
Millest siis kooseluefekt tekib? Viimaste uuringute tulemused viitavad, et põhjus peitub kooselus endas.
Kui teadlased küsivad kahekümneselt lisaaastad Kaaludes, miks nad otsustasid koos elama asuda, selgitavad naised seda sagedamini sellega, et nad vajavad ligipääsu armastusele, mehed aga räägivad kergemast ligipääsust seksile. Enamasti on kahel partneril erinevad väljaütlemata (isegi alateadlikud) elueesmärgid. Siiski kinnitavad nii mehed kui naised üksmeelselt, et nende standardid kooselukaaslaste suhtes on palju madalamad kui abikaasade puhul.
Kooseluefekt ilmneb vaid juhtudel, kui kaks inimest elavad koos enne kihlumist, enne teineteisele pühendumist, mitte aga siis, kui see toimub enne abiellumist. Paaridel, kes elavad koos enne abiellumist, kuid pärast kihlumist ja kes on võtnud avalikke kohustusi, ei ole suurem tõenäosus ebaõnnestuda või abielu lahutada kui paaridel, kes enne abiellumist koos ei ela.
Vähem tõhus suhtlus, rohkem madal tase kohustused ja ebastabiilsus abielus elu- see kõik on tüüpiline just paaridele, kes elavad koos, enne kui nad avalikult tunnistavad oma kohustusi üksteise ees. Paljud uuringud näitavad, et sellised paarid jäävad nii enne kui ka pärast abiellumist üksteisele truuks. On kindlaks tehtud, et see kehtib eriti meeste kohta.
Väga sageli otsustavad kahekümnendates eluaastates noored elada oma partneriga, arvates, et see on odavam ja sellega ei kaasne mingit riski. Kuid mõne kuu või aasta pärast mõistavad nad, et nad ei suuda seda nõiaringi murda.
Koos elamise tulemusena on teil aja jooksul ühised asjad, olete oma igapäevaelu ja elustiili paika pannud. Ja kui te kujutate ette, kui raske on vahel suhet katkestada, siis kujutage ette, kui palju keerulisem see koos elades on!
Paljud kolmekümnendate aastate keskpaigas või kolmekümnendate alguses kliendid on kulutusi väga kahetsenud parimad aastad suhtes, mis eraldi elades ei kestaks kauem kui paar kuud. Nad raiskasid oodatust palju rohkem aega ja olid seejärel väga mures, et ei saa seda tagasi.
Kokkuvõtteks tahan veel öelda, et on olukordi, kus kutt pakub kooselu ja vihjab või ütleb otse, et kui te ei nõustu, siis peate lahku minema. Kui sa midagi sellist kuulsid, jookse kohe tema eest ära. See puhas vesi manipuleerimine. Ta tahab ligipääsu seksile ja boršile (see olen piltlikult öeldes mina), midagi vastu andmata.
Kui ta sind tõeliselt armastab, on ta valmis vastutama (kui mitte praegu, siis veidi hiljem). Ta on valmis sinuga kohtama minema, kuni te mõlemad või üks teist on abiellumiseks küps.
Enne kui proovisin mehega ühe katuse all elada, käisin temaga umbes viis aastat. Meie vestlused algasid üha sagedamini armastussõnadega ja lõppesid mõtetega pulmadest. Kuid abielluda mehega, kellele pühendad oma elu, jagad temaga ambitsioone, rõõmu ja kurbust, sünnitad lapsi, on tõsine samm ja otsustasin kõigepealt proovida natuke tema kõrval elada ja mõista, kas olen selleks valmis. olla tema naine.
Nagu nad otsustasid, nii nad ka tegid. Kolisime pealinna oma õnne otsima, jagades mitte ainult katust pea kohal, vaid ka kõiki tavalisi asju: kodutöö, eelarve, vaba aeg kõik, hobid ja isegi telekanalid.
Alguses oli kõik hästi, kuid aja jooksul tekkis huvide hõõrumine. Kooselu hetkede silumiseks pidin proovima. Nüüd, olles seda hetke oma elus analüüsinud, võin teha mõned järeldused:
1. Kodutöö
Kui me poiss-sõbraga koos elama hakkasime, oli meil mõlemal töökoht. Kodutöödeks jäi väga vähe aega, nii et pidime seda koos tegema. Mu mees ei tahtnud alati nõusid pesta, ei tõmmanud alati tubasid tolmuimejaga, kuid siiski oli väga tore koju tulla ja oma kätega valmistatud roogasid einestada.
Nüüd on kõik teisiti: tema töötab ja teenib raha, mina istun kodus ja teen majapidamistöid, aga peaasi, et mulle meeldib ja kõik täidavad seda rolli (tööd), mis perele maksimaalset kasu toob. Võib-olla pärast alalise töökoha saamist asjad jälle muutuvad.
2. Isiklikud ja ühised sõbrad ja sõbrannad
Pärast seda, kui kaks inimest hakkavad koos elama, jagunevad nende sõbrad isiklikeks ja üldisteks. Ühised sõbrad on inimesed, kes on alati oodatud ühiskasutatavatele ruutmeetritele, sellistele sõpradele saadetakse tervitusi ja nendega kohtutakse nädalavahetustel. Isiklikud sõbrad on need, kellel on sinu valitust (väljavalitu) täiesti erinevad huvid, seega võid neid tutvustada, aga sõpradeks sundida on võimatu.
Selles inimeste jagamises isiklikeks ja ühisteks sõpradeks pole midagi halba. Isiklikud sõbrad ei ole põhjus tülitsemiseks, vaid võimalus saada oma kallima silmis enesekindlamaks.
3. Eelarve
Isegi kui see pole veel pere-eelarve, nõuab “ühine pott”. teatud reeglid. Meie ühine eelarve koosnes kogu teenitud rahast. Keegi ei lükanud oma N/W edasi. Üritasime oma rahaga targalt ümber käia, et oleks piisavalt vajalikku ja osa jääks meelelahutuseks.
See lähenemine töötab ka praegu, pärast aastaid koos elamist oma praeguse abikaasaga. Eelarve osutus kõige kergemini täidetavaks ülesandeks, millega kohe tegelesime.
4. Isiklik ruum
Iga inimene vajab sellist ruumi. Mõnikord tahad lihtsalt üksi olla. Mõnikord tahad lihtsalt üksi olla ja mõelda plaanidele, elule, õigetele valikutele ja prioriteetidele. Tööl on seda võimatu teha, samuti on raske üksi koju jääda, mis tähendab, et peate andma inimesele vabaduse, et mitte igavleda - andke talle võimalus paar tundi üksi olla. 
See võib olla poodi ostlemine (tüdrukutele) või garaažiskäik, et auto mutrid kinni keerata (poistele). Selleks on vastuvõetamatud baarid, diskod, peod jne, sest need ei julgusta inimest üksi olema, kui mind mõistate...
Ega me asjata proovisime
Pärast kuuekuulist kooselu tekkis meil vastastikune soov ühendada oma suhe abieluga. Tegime selle otsuse pärast seda, kui suutsime üksteist praktiliselt mõista ja aktsepteerida üksteist sellisena, nagu me oleme. Püüdsime olemasolevaid “okkaid” nüristada, kui mitte ära murda, et üksteist mitte vigastada.
Nüüd meie oma pereelu võimaldab teil edasi kasvada ja harida ning seljataha on jäänud kuus kuud katse-eksitusi, jättes vaid kerge naeratuse mälestuseks esimestest koos elatud päevadest ja esimestest reeglitest, mis on nüüdseks seaduseks.
Parimate artiklite saamiseks tellige Alimero lehed.
Iga muinasjutt lõpeb sellega, et prints ja printsess kolivad kokku ja elavad õnnelikult elu lõpuni. Ja siis - mitte sõnagi vaidlustest selle üle, kes tualetti koristab. Päris elus asjad muidugi nii romantilised ei ole. Suure tõenäosusega ei ole võimalik piisavalt harmooniliselt kokku langeda, et jätkata oma eelmise elu täiel määral juhtimist. See tähendab, et peate midagi kohandama, muutma oma harjumusi ja otsima kompromisse.
Milliseid vigu me kooselu alustades kõige sagedamini teeme ja kas neid on võimalik vältida?
Creu.ru
Muutke dramaatiliselt
Alustame banaalsest, kuid tavalisest. Levivad legendid naiste kohta, kes pärast mehega kokku kolimist lõõgastuvad, lõpetavad enda eest hoolitsemise ja hakkavad majas ringi käima eranditult lokirullides ja kahtlase välimusega hommikumantlites. Muidugi ma tahan seda uskuda kaasaegne maailm See on ikka mingi liialdatud õudusfilm ja keegi ei kutsu sind täna üles oma mehe ees püsti tõusma ja end ilusaks tegema. Kuid sellest hoolimata tuleks vältida äkilisi metamorfoose. Tahaks loota, et mees teab, milline sa ilma meigita välja näed ja sa ei hirmuta teda kulmude mahapesemisega.
Me ei räägi muidugi ainult välistest muutustest. Muutuda armsast rahulik inimene, ületas napilt läve ühine maja, ei tohiks te olla kakleja/skandalist, kes muutub hüsteeriliseks määrdunud tassi või võõralt numbrilt helistamise tõttu.
Võtke teineteiselt isiklikust ruumist ilma
Tavaliselt vajab iga inimene teatud isiklikku ruumi. Mõni inimene tuleb hommikul tund aega puutumata jätta ja kindlasti mitte enne kahte tassi kohvi. Mõned inimesed eelistavad pärast rasket tööpäeva koju tulles vaikides istuda. Ühe katuse all elamine ei tähenda sugugi seda, et peaksite üksteiseks ja teisteks kasvama "me oleme sellised sõbrad, kuhu tema ja mina läheme." Suhe ei tohiks olla kitsas ja umbne ning selleks, et te ei tahaks sellest välja murda, peate andma teineteisele (vajadusel) aega omaette või lihtsalt vaikuses.
pixy.ru Täielik kontroll
Siin, nagu esimeses punktis, on kõik mässitud legendidesse, juttudesse ja õuduslugudesse nagu need, et niipea kui paar hakkab koos elama, ootab naine iga päev oma kallimat ukse taga, taignarull käes, ilma võtab ta silmad sihverplaadilt ja paneb seejärel torusse hingama.
Koos elades on loomulikult kogu elu vaateväljas ning enam pole võimalik märkamatult töölt poolt tundi hiljaks jääda. Lisaks võib sellise läheduse korral tekkida kiusatus sulgemata kirju lehitseda või püksitaskud enne pesusse viskamist välja võtta. Pole vaja. Peame meeles, et inimene vajab isiklikku ruumi, ka väljaspool kodu. Rääkimata sellest, et kui suhtes pole usaldust, siis on parem seda üldse mitte alustada.
Kehtestage oma reegleid
Igal täiskasvanul on oma eluviis, oma ettekujutus sellest, kuidas kõik peaks olema, omad reeglid, mis on aastate jooksul välja kujunenud. Loomulikult võtke see ja tooge see ellu äkilised muutused pole kerge ja valus.
Näiteks üks teist on harjunud õhtust sööma diivanil televiisori ees, teine aga vajab täisväärtuslikku sööki. Või ühe peres oli kombeks kõndida mööda maja lühikeste pükstega, varjamata midagi võõraste pilkude eest, ja teist hirmutasid surnuks artiklid, kuidas mees ei peaks isegi mõtlema sellele, et sul on menstruatsioonid või kasvad. juuksed jalgadel. Me mäletame, et nad ei sekku kellegi teise kloostrisse oma hartaga, kuid siin on meil kaks hartat, seega peame otsima kompromissi.
soulpost.ru Pöörake tähelepanu jamadele
Kellegagi koos elama asudes tuleb olla valmis sellisteks žanri klassikuteks nagu mööda maja laiali laotatud sokid, lahti keeratud hambapastatuubid ja kraanikaussi hüljatud taldrikud. Kuid peate mõistma, et iga visatud määrdunud kruusi jaoks ei jätku tervist ja seda kõike on lihtsam ravida. Ühest küljest jah, kõik need igapäevased pisiasjad moodustavadki meie elu, aga teisest küljest, kui me pole valmis nendega leppima, siis on parem elada üksi.
Ärge tõstatage rahalisi probleeme
Küsimus on ka keeruline, kuna kõik ei oska rahateemadel avalikult arutleda. Kui aga sisse kolid, pead ikkagi enam-vähem otsustama, kuidas edaspidi kulusid hallatakse. Võimalusi on nii eraldi kui ühine eelarve, ja mõlemal juhul tekivad lisaküsimused, sest üks partneritest näiteks teenib oluliselt rohkem kui teine või on üks kokkuhoiu pooldaja ja ära toida teist leivaga, las kulutab poole omast. palk esimesel päeval.
Kõigi majapidamistööde tegemine üksi
Nagu varemgi, räägivad naised abikaasa, poiss-sõbra, partneri võimest võrdselt jagada majapidamistööde koormust kui uskumatut õnne, suurt õnne ja kujuteldamatut õnne. See tähendab, et kui mees oskab nõusid pesta ja prügi välja viia, siis seda peetakse taeva kingituseks ja kui ta vahel ka midagi küpsetada oskab, siis on see üldiselt hämmastav. Jah, vaatamata kõigile kaasaegse tsivilisatsiooni saavutustele on teema endiselt valus ja enamasti tähendab “kokku kolimine” naise jaoks lisakoormuse saamist (näiteks räägivad paljud, et üksi elades Söögitegemisega eriti ei viitsi, aga mehega koos elama asudes hakkasid nad täitsa pliidi ääres seisma), mees aga saab tasuta kojamehe. Parem oleks, kui me vähemalt arutaksime ligikaudne jaotus kohustused juba enne kohvrite pakkimise etappi.
blogspot.com Mängige vaikivat mängu
On rumal uskuda, et partner peaks su mõtteid ära arvama, neid sinu silmadest lugema ja oma südames tunnetama. Ainus viis normaalne suhe- seda kõike tuleb avalikult arutada. Kõhklemata välja rääkimine, et inimest solvata, on parem, kui vaikselt kannatada arusaamatuste all ning kuhjuda kuid ja aastaid pahameelt ja viha.
Loota imele
Piinava valu vältimiseks ei pea lootma, et niipea kui hakkate koos elama, saate kohe oma partnerit muuta ja talle vajalikke (teie arvates) harjumusi juurutada. Illusioonid tasub kõrvale heita, unustades oma ideed ideaalne suhe ja vaata asju realistlikult. Sest päris elu- see pole mitte ainult teki sisse mässitud ja lemmikseriaalide vaatamine süles, vaid ka raske võitlus kaugjuhtimispuldi pärast.
Ja jah, teise teki ostmine ei tee haiget.
Nõustuge sellega, et konfliktid on vältimatud
Romantiline kommi-kimbu periood suhetes viib see loogiliselt selleni, et armastajad hakkavad koos elama. Ja nii, kui sa sattusid samasse piirkonda, lükkasid lumelauad ja mikserid nurkadesse ning määrasid “plasmale” koha, algas tavaline elu.
Just selles etapis lõpeb kõik õnnelikult elu lõpuni. ilusad lood armastan, kuid lõbus algab: ühise elamispinna hõivanuna hakkate aeglaselt välja selgitama, kes vastutab kraanide lekkimise, põrandate puhastamise eest, maitsvad õhtusöögid. Ja ikka tuleb kokku leppida, kus põhipühi tähistad, kuidas puhkust veedad, kuidas külalisi kohtled. Ja kui juba lapsed on (lapsega inimesed ka pärast lahutust leiavad armastuse ja abielluvad, jah) - kes ja millal neid lasteaiakoolidest võtab.
"Sellega harjumine tähendab pereraamistiku loomist, mis on üles ehitatud rituaalidest, ühistest harjumustest, kokkulepetest ja arusaamisest, mis on teie suhtes vastuvõetav ja mis mitte," selgitab psühholoog Nadežda Kuzmina ja hoiatab, et keskmiselt võib see protsess võtta aega umbes aastal. See võttis nii kaua aega ka seetõttu, et paljud paarid võivad alateadlikult vastu seista muutustele elustiilis, millega nad on harjunud.
Lahendage konfliktid ise
Kui sisse romantilised suhted inimesed püüavad ennast näidata parim pool, siis, olles elama asunud samasse korterisse, on neil raske oma puudusi varjata. Selgub, et kahekordselt meeldiv on tõdeda, et ka partner on ebatäiuslik: sokke võib mööda korterit loopida igaüks, olenemata soost.
Algavad tülid ja etteheited. Ja mitte ainult igapäevastel põhjustel: ootamatult võib selguda, et talle meeldib veeta rahulikke nädalavahetusi kodus ja naine tahab sõpradega kohtuda, õue või kinno minna.
Nadežda Kuzmina jagab oma tähelepanekut: "Konfliktide rahulikku lahendamist ja kõigi i-de täppimist takistab vene mentaliteedi üsna lihtne joon: inimesed on liiga harjunud pöörduma nõu saamiseks sugulaste ja sõprade poole, selle asemel, et omavahel probleemi arutada."
Mitte ainult seda võõras ei saa põhimõtteliselt nõu anda, kuidas teie konkreetset probleemi lahendada, tekitavad sõpradele või sugulastele pidevad kaebused, et ta on kohutav inimene ja teie suhe koosneb ainult skandaalidest.
Seetõttu on lahendus lihtne: leppige kokku, et teie kui paari ülesanne on õppida ja võimalusel aktsepteerida teineteise harjumusi ilma kolmandaid osapooli kaasamata.
Ärge võistlege üksteisega
Koos elamine on alati kompromissi otsimine. Küpsed partnerlussuhted on tegelikult üles ehitatud sellele, et kaks täiskasvanut saavad kokku leppida. "Paljudes paarides on konkurents, enamasti varjatud, õiguse pärast pidada "maja meheks". Kuid olles pidevas võimuvõitluses, on mugavaid ja turvalisi suhteid raske luua,” ütleb Nadežda Kuzmina.
Kuidas see rivaalitsemine avaldub? Väikestes detailides, sõnades, tegudes, mille eesmärk on alandada partnerit, paistades silma tema taustal. Naised oskavad osavalt kasutada etteheiteid partneri tähelepanematuse pärast: “No kui sa poodi läksid, siis unustasid piima osta! Ja ma küsisin pulbrilist puhastusvahendit, mitte vedelat! Mehed pole vähem salakavalad, leides keerukaid viise, kuidas vihjata oma partneri puudulikule majapidamisele või naiselikkuse puudumisele: "Ema ei valmistanud suppi mitte ainult lihaga, vaid ka lihapallidega!"
Paljudele tundub, et nad on juba nii lähedaseks saanud, et võivad üksteisele ohutult rääkida "kogu tõe". Kuid intiimsus seisneb austuses, toetuses, mõistmises. Ja mitte "hurraa, lõpuks ometi ei saa me enam tseremoonial seista"!
Kui ütlete üksteisele: "Järgmine kord, palun ostke piima" või "Küpsetage mulle millalgi" - on tülide jaoks palju vähem põhjust.
Õppige küsima
Muide, on selline traditsioon - vaikida oma soovidest nagu partisan ülekuulamise ajal ja oodata, kuni partner need ära arvab ja täidab. Jah, millegipärast on paljud sellega harjunud. Võib-olla on see tingitud nõukogude minevikust, kui millegi küsimist, eriti enda jaoks, peeti isekuseks ja häbematuks. Aga mis häbematus on öelda: "Minu jaoks on väga oluline nädalavahetusel piisavalt magada, kas te ei saaks enne kella 10 hommikul müra teha?"
Need ajad on ammu möödas. "Oluline on rääkida sellest, mida oma partnerilt ootate. Ja veelgi olulisem on tulla toime sellega, et ta võib sellest palvest keelduda,” ütleb Nadežda Kuzmina. Kuigi on vähetõenäoline, et kallim palve peale naerma hakkab: selle täitmine on kõige lihtsam viis oma muret väljendada.
Salvestage oma harjumused
Jagatud loomine perekondlikud traditsioonid ja harjumused – tegelikult on selle keerulise üksteisega harjumise protsessi peamine eesmärk. Sellega harjumine ei tähenda aga üheks tervikuks sulandumist.
Kui mees, keda sa armastad, tunneb huvi jalgpalli vastu, ei ole see põhjus fännisärki osta ja koos matše vaadata, kui oled mängijaid üle väljaku jooksmas tõeliselt hämmeldunud. Kui naine, keda sa armastad, armastab tantsida ja sa tunned end tema kõrval puuna, siis parem soovid, et ta leiaks endale andekama kaaslase.
Oma elu säilitamine, partnerist lahus, oma huvide ja sõpruskonnaga, mõjub suhtele väga hästi. Ja see viitab ka sellele, et kõigil paaris on selgelt määratletud piirid, mis võimaldavad neil säilitada oma unikaalsust ja terviklikkust. Lõppude lõpuks armastatakse meid just sellistena, nagu me oleme.
Nadežda Kuzmina
psühholoog
Ja mis kõige tähtsam, pea meeles, et kooselu koosneb väga-väga lihtsatest asjadest: süüa teha, nõusid pesta, koos poes käia, lapsed magama panna. Seega võib öelda, et kauakestva õnne saladus seisneb selles, et need pisiasjad oleksid üksteisele võimalikult mugavad.
Niisiis, te lähete koos elama: teie vanemad on kurnatud, sõbrad valmistavad kannanalju ja sõbrannad hakkavad kadestama. Kõik on imeline, olete seda kaua oodanud või otsustasite impulsiivselt, kuid igal juhul on teid täis rõõm, sest kooselu on suurepärane seiklus, täis veetlevaid emotsioone, mida iga tüdruk ihkab. Miks? Ja kellele ei meeldiks lõpuks pääseda territooriumile, kus saate piiramatult laiendada oma naiseliku täiuslikkuse kõiki tasandeid?! Kuid kooselu on teie jaoks täpselt selline, kuni kohtate esimest lahknevust. Räägime neist, nende plussidest ja miinustest.
Olete kogu aeg koos
Plussid: Nüüd ei pea te kohtingutele raha kulutama, vaid mõtlema, kuhu aega veeta, ja pakkige hommikuti või õhtuti pärast järjekordset külmavärinat pidevalt asju. Nüüd ei pea te muretsema hambaharja ja selle pärast, mida tema vanemad, toakaaslased või lemmikloomad arvavad. Nüüd saate veeta kogu oma vaba aja üksteisega, nautides ka kõige lihtsamaid ja banaalsemaid tegevusi, olla kursis kõigega, mis teineteise elus ja peas toimub, ning mis kõige tähtsam, mitte kunagi tunda end üksikuna.
Miinused: Paljude inimeste jaoks võib 24/7 isegi maailma armastatuima inimese seltskonnas viibimine olla problemaatiline. Ühel hetkel romantiline kirg vaibub ja asemele tulevad sinu isiklikud, emotsionaalsed või füsioloogilised vajadused, mis paraku alati teie ühist elu ei kaunista, vaid vastupidi. Kui teil ikka veel sama temperament pole, on skandaali pinnas enam kui viljakas. Kuigi üks hakkab igatsema poissmeeste elu, teine imestab, kuhu kadus armastuse maagia.
Tegelikkus:Ära paanitse. Nüüd jagate ruumi ja aega, mis tähendab, et peate õppima mõistma üksteise tundeid ja vajadusi, et ühisest elust ei saaks esimesel nädalal õudusunenägu. Igaüks, ka kõige pöörasem romantik, vajab mõnikord isiklikku ruumi ja seda vajadust ei saa eirata. See, et te ei veeda iga sekundit oma väärtuslikest päevadest koos, ei tähenda, et te poleks paar või kumbki teist ei tahaks teisega vähem koos olla. Lihtsalt nüüd on teie suhe jõudnud uus tase. Kui õpid rahulikult suhtuma sellesse, et su poiss on inimene, tunned end kohe paremini.
Seks vahetpidamata
Plussid: Koos elamine muudab seksi palju kättesaadavamaks. Saate üksteist armastada kohe hommikul, siis uuesti hommikusöögi ajal ja pärast mõnda imelist hetke enne tööd õhtust mullivanni ja romantilist jooksmist enne magamaminekut. Muinasjutt. Asi on selles, et sa oled nii õnnelik ja inspireeritud, et oled ise sensuaalne ja kvaliteetne. Koos elamine annab teile ka rohkem aega üksteise seksuaalsuse uurimiseks, mis tähendab, et saate end täiendada nii koos kui ka koos.
Miinused: Pideva seksi miinused? Ära isegi mõtle neile. Milleks muretseda selle pärast, mida pole olemas?!
Tegelikkus: Kuid reaalsus on see, et hoolimata sellest, kui väga te üksteist armastate ja kui õnnelik olete, et olete lõpuks kokku kolinud, võib juhtuda, et seks ei ole enam teie elus esimene, teine ja kompott. igapäevane menüü. Koos elamine on imeline, kuid kirge ja sära mõjutavad rutiin, argipäev ja see, et iga päev näeme. Võib juhtuda, et sul pole tuju või tööpäeva järgne väsimus ei ole põneva eelmängu alguseks või puutud kokku muude igapäevaste probleemidega, mis mõjutavad sinu seksuaalelu. Ei ole vaja häirekella lüüa, kui seks hakkab harvem toimuma ega ole enam nii hull kui varem. Töötage selle osa suhte säilitamisega, arendage seda, rääkige sellest, mis teid mõlemaid häirib, mis teile meeldiks, kuidas ja millal ning seejärel otsige kompromisse.
Majapidamiskohustused
Plussid: Kolisite kokku, mis tähendab, et nüüd on teil oma elu. Koos kaunistate elutuba, käite poes poes, lihvite üksteise jaoks oma kulinaarseid oskusi ja kiirustate iga päev koju. Teisisõnu, koos toote midagi teie jaoks ühine elu. Hoolitsuse näitamine on muutunud palju lihtsamaks, kuna hooldusobjekt on nüüd alati läheduses.
Miinused: Vaatamata sellele, et teineteise eest hoolitsemine on meeldiv, on kodused kohustused olnud ja jäävad iga kooselu hädaks. "Kelle kord on prügi välja viia?", "Sa ei pesnud enam nõusid!", "Kus on puhtad asjad?" ja palju muud – südantlõhestavas draamas "Ühispõllumajandus".
Tegelikkus:Ükskõik kui väga me ka ei tahaks, et meie kodus valitseks võrdsus, puhtuse, toidu ja elukorralduse eest peab hoolitsema naine, olenemata sellest, kas ta töötab või mitte. Erimeelsused selle üle, kes teeb teie majandusliku õnne nimel rohkem oma panuse, ei tohiks teie suhteid ohustada, sest need probleemid on ebaõiglusetundest tulenevad pisiasjad. Varem mõtlesite ainult sellele, mida oma poiss-sõbraga jalutades selga panna, kuid nüüd peate tema riideid nuusutama, et mõista, kas need tuleks liigitada "pestud" või "ikka sobivad". Õppige rääkima sellest, mis teile ei sobi, ja kuulake ka seda, mis teie partnerile ei sobi. Koos elamine on vaid kompromiss, kuid mitte mingil juhul ohverdus.
Välimus
Plussid: Poiss-sõbraga ühes korteris elades saad aru, et sinu intiimsus on jõudnud tasemele, kus saad lõpuks olla sina ise, ja see tähendab, et sa ei ärka alati laitmatu meigiga, kannad vahel vana pidžaamat või hoopis tema särki, oled kägaras ja väsinud. , aga ära selle pärast muretse. Võid endale lubada ka emotsioone ja kapriise, sest oled kodus.
Miinused: Asjaolu, et laiskus teist saab varsti võitu, mõjutab kindlasti teie suhet ja etteheide “lõpetasid enda eest hoolitsemise” ei lase end kaua oodata. Või vastupidi: teile heidetakse ette liigset ideaali püüdlust ja seetõttu ainult enda pärast muretsemist.
Tegelikkus: Jah, te ei saa olla iga päev täiuslik, kuid see ei tähenda, et peaksite oma kooselu nägema kui 15. aastat ebaõnnestunud abielust, kus partnerid ei hooli enam üksteise arvamustest ja huvidest nii palju, et toimub isiksuse halvenemine. See, et su partner sind niikuinii armastab, ei tähenda, et sa ei pea enda eest hoolitsema. Mitte kedagi ei rõõmusta ega eruta vana rüü ja määrdunud juuksed, kogutud kuklisse. Olge iga päev suurepärane, isegi kui te ei maga piisavalt.