Çfarë të përgjigjesh siç thua ti. Si t'i përgjigjeni pyetjeve pa takt

Jeni të lodhur nga burrat që ju shqetësojnë vazhdimisht me pyetje për të dashurin tuaj? Nuk di çfarë të përgjigjesh kur të pyesin pse nuk është, sa ishin, kur do të shfaqet dikush, a e doje, u përgjigj dhe nuk humbi fytyrën në pisllëk? Ne do t'ju tregojmë se si ta bëni këtë në një mënyrë origjinale, qesharake dhe sarkazëm. Përgjigje të tilla do të habisin edhe më kuriozët dhe do t'ju lartësojnë në sytë e tij. Do të gjeni gjithashtu disa fraza interesante, e cila mund të përdoret për t'iu përgjigjur pyetjes nëse keni gjetur dikë për veten tuaj.

Para se t'i përgjigjeni ndonjë gjëje, duhet të kuptoni se çfarë doni të merrni nga personi që bëri pyetjen e ndërlikuar.

Nëse ju pëlqen një djalë dhe dëshironi të vazhdoni marrëdhënien tuaj me të, atëherë mos u tregoni të pasjellshëm me të dhe tregohuni të zgjuar.

Përgjigja e saktë do t'ju ndihmojë të krijoni një komunikim të mëtejshëm me një të ri të këndshëm dhe ta fitoni atë. Ja çfarë mund t'i thoni atij:

Kur të pashë, humba plotësisht kujtesën time.
Nuk kishte burra trima. Jeni trim?
Unë do t'i tregoj vetëm të dashurit tim për këtë.
Nëse them "jo", nuk do të më besoni. Unë do të them po, nuk do të jetë e vërtetë.
E kalova teorinë. Nuk kam pasur asnjë praktikë.

Dhe nëse nuk ju pëlqen djali dhe dëshironi të përfundoni bisedën për këtë temë, atëherë mund të përgjigjeni me siguri me sarkazëm:

Më pëlqen të mbledh zemrat e burrave.
Dje ishte, sot nuk është, nesër do të shohim.
Nuk kishte të dashur, burrat po takoheshin.
Jo, nuk di t'i gatuaj.
Burri im nuk më lejon.

Çfarë është qesharake të thuash kur të pyesin: "A ke të dashur?"

Nuk ka absolutisht nevojë të hapni kartat tuaja dhe të tregoni të vërtetën. Mund të qeshësh ose të ndryshosh temën e bisedës. Nëse nuk keni të dashur dhe dëshironi t'i jepni një shans djalit, atëherë kënaqeni krenarinë e tij me këtë përgjigje:

Shikoni pasaportën tuaj, do të shihni foton e saj.
Ky pozicion është vakant sot, ju lutemi dërgoni CV-në tuaj.
Shikoni në sytë e mi dhe do të gjeni përgjigjen e pyetjes suaj.

Nëse keni një të dashur ose nuk dëshironi të vazhdoni të komunikoni për këtë temë, mund ta ndaloni kuriozitetin me fraza qesharake:

Jo, kam shpenzuar pastrim i përgjithshëm.
I dashuri im është në kartëmonedhën e dollarit.
Sot ato ia vlejnë peshën me flori dhe ne jemi vajza të gjora.
Djemtë, si paratë, nuk keni kohë për t'i marrë - ata zhduken.
Ndonjëherë nuk ndodh fare.

Çfarë duhet të mendoni nëse po pyesni veten: "Pse je vetëm?"

Ka situata kur një vajzë mbetet pa një zotëri. Për të kënaqur kureshtjen e djemve, përgatitni përgjigjen tuaj paraprakisht. Ne ofrojmë 10 opsionet origjinale për të gjitha rastet:

Çdo mbretëreshë ka nevojë për pushim.
Është më mirë të jesh vetëm sesa me këdo.
Zjarri im është shumë i ndritshëm për tenja.
Meshkujt e mirë u morën si këlyshë.
Djemtë u zhdukën së bashku me dinosaurët.
Unë jam thjesht miq me kokën time.
Vetmia është qetësia para stuhisë.
Një burrë është një përgjegjësi e madhe, dhe unë jam një vajzë e papërgjegjshme.
Mjeku më dha një ilaç për problemet e mia.
Unë nuk jam vetëm, kam një mijë kacabu në kokë.

Dëshironi të dini të gjitha sekretet e joshjes së meshkujve? Ne ju rekomandojmë të shikoni kurs video falas Alexey Chernozem "12 ligjet e joshjes për gratë". Ju do të merrni plan hap pas hapi 12 hapa se si të çmendni çdo mashkull dhe të mbani dashurinë e tij për shumë vite.

Kursi me video është falas. Për të parë, shkoni në këtë faqe, lini emailin tuaj dhe do të merrni një email me një lidhje për videon.

Ne i përgjigjemi pyetjes: "Sa burra keni pasur?"

Është e pahijshme të pyesësh vajzat për këtë. Por shumë djem janë tepër kurioz. Mos u skuq dhe mos u skuq! Jini të armatosur dhe përgjigjuni me guxim pyetjes pikante:

Was është një folje në kohën e shkuar, por unë jetoj në të tashmen.
Si yjet në qiell. Kush do t'i numërojë ato?
Të numërosh ish-të e mi është për budallenjtë. Dhe ju jeni një djalë i ri i zgjuar.
Sa ishin - të gjitha të miat.
Unë mendoj më shumë se ju.
Kisha shumë, por jo një në mua.
Nuk mbaj shënime, jam i dobët në matematikë.
A nuk e dinit që mashkulli i çdo vajze është i pari i saj?
Edhe doktori im nuk pyet për këtë.

Nëse jeni ende vetëm, ndoshta keni nevojë për të? Ne kemi mbledhur disa metoda efektive që do të ndihmojë në përmirësimin e mendimit tuaj për veten tuaj.

Nëse një i ri imponohet me kokëfortësi si dhëndër, nuk duhet të tregoheni të pasjellshëm me të, mundeni. Këtu do të gjeni lista të frazave të përshtatshme, ka opsione që janë të pasjellshme, qesharake dhe origjinale. Shikoni dhe zgjidhni!

Nëse , atëherë mund të mos bëhen pyetje budallaqe, sepse një vajzë e tillë potencialisht nuk mund të mos ketë një të dashur. Lexoni për sekretet e vetë-kujdesit në artikullin tonë tjetër.

Po sikur të pëlqeni një djalë që është i interesuar për jetën tuaj personale? Në këtë rast, provoni. Këtu do të gjeni udhëzime hap pas hapi nga mbledhja e informacionit deri te konsolidimi i rezultateve.

Ka shumë zonja, por nuk ka mjaft zotërinj për të gjithë, apo jo? Intervistuam të rinj të ndryshëm, analizuam të dhënat e marra dhe i botuam në një artikull të veçantë.

Si t'i përgjigjeni pyetjes: "A e gjetët të riun?"

Kur një vajzë nuk ka i dashuri i përhershëm, atëherë shumë janë të interesuar pse gjithçka është kaq e trishtuar dhe kur do të shfaqet ai. Ne ju ofrojmë disa opsione përgjigjesh për të kënaqur kureshtjen e tyre:

Djemtë nuk veshin doreza; ata nuk shtrihen në rrugë.
Në ditët e sotme është më e lehtë të gjesh një Bigfoot sesa një djalë.
Nuk mund të gjesh atë që nuk ke humbur.
Më shiko dhe mos bëj pyetje budallaqe.
Do ta gjej patjetër kur të jetë nevoja.
Unë jam duke kërkuar në mënyrë aktive. Mund të më thoni adresën?
Jo, le ta kërkojmë së bashku.
Unë nuk luaj fshehurazi me djemtë.
Nuk është punë e një gruaje të kërkojë djem.

Në këtë video, vajza duket qartë se është e lodhur nga pyetja, a keni të dashur, por përgjigja është padyshim e jashtëzakonshme:

Pavarësisht se kush dhe sado të interesuar për jetën tuaj personale, ajo është personale për të mos u ndalur në të. Ju thjesht mund ta injoroni pyetjen dhe të kurseni nervat tuaja.

Fatkeqësisht, jo të gjithë njerëzit rreth nesh janë të arsimuar mirë. Nuk mund të bësh asgjë për këtë. Por ju mund dhe duhet të mësoni të komunikoni me njerëz të tillë pa takt. Në këtë artikull do t'ju mësoj disa mënyra dhe teknika komunikimi me të cilat mund të përballeni lehtësisht me këta injorantë.

Ku filloi gjithçka?

Para se t'u përgjigjeni pyetjeve të tilla, duhet të përpiqeni të kuptoni se për çfarë qëllimi i ka pyetur personi. Kryesisht, sigurisht, jo për t'ju ofenduar ose "prek një nerv". Edhe pse ka edhe njerëz të tillë. Zakonisht përgjigjet për pyetjet si: kur do të martohesh ose do të lindësh një fëmijë, do të blesh një apartament apo do të gjesh një punë? punë e mirë, njerëzit janë me pak interes. Ai thjesht po përpiqet të imponojë intimitet në këtë mënyrë dhe të shprehë mendimin e tij (për të cilin, natyrisht, nuk e pyetët). Ose për një qëllim tjetër: për t'ju vënë në siklet. Ose për qëllimin e vetë-afirmimit tuaj. Por cilido qoftë qëllimi i bashkëbiseduesit tuaj, ju keni të drejtë të mos përgjigjeni në pyetje të tilla dhe nuk jeni të detyruar ta bëni këtë!

Por nëse vendosni t'i përgjigjeni një pyetjeje të tillë pa takt, është e rëndësishme që përgjigjja juaj të jetë e mprehtë dhe origjinale. Vetëm mos harroni se zgjuarsia duhet të jetë proporcionale: e kthjellon kundërshtarin, por nuk lëndon më shumë sesa meriton kundërshtari.

Më lejoni t'ju jap një shembull zgjuarsie nga Churchill . Një ditë një zonjë i tha: "Po të ishe burri im, do të derdhja helm në gotën tënde!" Çërçillit mendjemprehtë iu përgjigj: "Po të isha burri yt, do ta pija menjëherë!"

Një shembull tjetër i një përgjigjeje të mprehtë ndaj një pyetjeje pa takt . Anna German, e cila ishte i gjatë dhe me të vërtetë nuk i pëlqeu kur ia theksuan këtë një herë: "Më thuaj, sa metra je?" Ajo u përgjigj me krenari: "Nuk ka rëndësi sa metro, ajo që ka rëndësi është se unë jam sigurisht më i gjatë se ju..."

Përgjigju për pyetje pa takt mund të bëhet ndryshe. Sigurisht, forma dhe niveli i ashpërsisë së përgjigjes varet gjithmonë nga shkalla e paturpësisë së vetë pyetjes dhe nga marrëdhënia juaj me kundërshtarin tuaj. . Përveç një përgjigjeje të mprehtë, ka disa mënyra të tjera.

Pra:

Kundërpyetje ("Dhe për çfarë qëllimi jeni të interesuar?", "Pse keni nevojë për një informacion të tillë?").
Ndryshime në drejtimin e bisedës (më e thjeshta dhe më efektive) - "Oh, çfarë kam, më mirë më trego për veten."
Duke injoruar “Çfarë thatë? Oh, sot parashikuan shi në pasdite.”
Qëndrimi ndaj bashkëbiseduesit "Epo, pyete!", "Nuk je në humor të mirë sot, apo jo?"
Vlerësimet "Pyetje e madhe!", "Duhet të pyesni gjithashtu si ta shpëtoni botën!"
Reagimi emocional : imitim i shokut ose histerisë, mund të heshtni ose thjesht të buzëqeshni.

Lista e pyetjeve më pa takt

Sidomos për ju, unë kam përpiluar një listë me pyetjet më pa takt.

Me përgjigjet e mundshme për to:

1. "Sa vjeç jeni?" Meqë ra fjala, asnjëherë nuk më vinte turp nga mosha dhe i përgjigjesha gjithmonë të vërtetës, pa u turpëruar për këtë.

Por nëse kjo është një pyetje pa takt dhe shumë personale për ju, atëherë përgjigjuni në këtë mënyrë:

"Aq sa ka, të gjitha janë të miat"
Kundërpyetja: "Sa do të jepni?"
Me fjalët e Carlson: "Unë jam një grua në kulmin e jetës...".

2. "A keni shtuar peshë?"

Opsionet:

“Vetëm se ke humbur peshë”
"Unë jam tashmë në atë moshë kur ato lulëzojnë dhe nuk thahen"
Kundërpyetja: "Çfarë nuk të pëlqen?"

3. "A jeni i martuar?"

Opsionet:

"Unë nuk jam "për" burrin tim, unë jam "me" burrin tim."
"Sigurisht, unë kam tre prej tyre për të zgjedhur."
Në banak: "A jeni në dyshim?", "Doni të më bëni një ofertë?"

4. Një pyetje pa takt që ngatërron si burrat ashtu edhe gratë: "A kishit dikë përpara meje?" Pyetja, për mendimin tim, nuk është vetëm pa takt, por edhe marrëzi. Gjithmonë më interesonte të shihja reagimin e një personi nëse do t'i jepej përgjigja e mëposhtme për këtë pyetje: “Po, ndoshta rreth 20 persona. A ju shqetëson kjo?

Të mohosh të dukshmen në këtë rast është marrëzi, kështu që është më mirë të përgjigjesh në një mënyrë origjinale dhe romantike:

"Nëse do të kishte dikush, ai nuk mund të krahasohej me ju."
“A është e rëndësishme? Unë të dua vetëm ty."
“Po, para jush ka pasur, sigurisht... Ëndrrat për ty."

5. Nuk e di për ju, por jam i hutuar nga pyetja e bërë i huaj në rrugë ose në telefon: "A keni një minutë?"

Ndonjëherë dua të përgjigjem me vrazhdësi, por edukata ime nuk më lejon ta bëj këtë, ndaj përgjigjem kështu:

"Varet nga ajo që ju nevojitet."
"Më falni, nuk humbas kohë."
"Po, por kushton shumë."

6. "Pse nuk keni fëmijë?" (gratë, makina, apartamente, poste të larta etj.).

Opsionet e duhura të përgjigjes:

"Nuk e kam fituar akoma."
"Karma nuk e lejon."
"Do të ndërhyjë në gjenialitetin tim."
Kundërpyetja: "Pse ju nevojitet?", "Pse jeni të interesuar për këtë?", "A mund ta ofroni atë për mua?"

7. Disa njerëz përpiqen të bëjnë shaka, pa e kuptuar, dhe duken budallenj. Një nga këto pyetje është: “Nga i keni marrë kaq shumë ndryshime? Pse qëndrove në verandë?

Përgjigju si kjo:

"Po, sapo u largova nga kisha."
"Unë thjesht mbledh hekurishte."
"A doni që ne të shkojmë së bashku nesër?"
"A keni frikë nga konkurrenca?"

Gjëja kryesore për të mbajtur mend : Jini krijues dhe imagjinues kur u përgjigjeni pyetjeve si këto. Zhvilloni të menduarit e shpejtë, mësoni të kontrolloni veten dhe mos u turpëroni kur takoni njerëz të tillë.

Psikologët rekomandojnë që njerëzit që janë të turpëruar nga disa pyetje duhet të zgjidhin ato probleme për të cilat shpesh pyeten. Por ju dhe unë e kuptojmë shumë mirë se është e pamundur të zgjidhen të gjitha çështjet. Dhe më e rëndësishmja, edhe nëse zgjidhen të gjitha, patjetër do të gjenden të reja, e kështu me radhë ad infinitum. Fatkeqësisht, është gjithashtu e pamundur t'u mësosh takt të gjithë njerëzve. Prandaj, përpiquni të jeni të durueshëm dhe të qetë ndaj njerëzve që hyjnë në shpirtin tuaj dhe në jetën tuaj personale. (edhe pse është e vështirë). Ndoshta ata e bëjnë këtë sepse nuk kanë fare një të tyren.

Femrat nuk e kuptojnë gjithmonë atë që thonë. Para se të jeni kulti fraza femërore. Ne u kemi shtuar përgjigjet që do të shërbejnë për të forcuar mirëkuptimin tuaj të ndërsjellë. Në fund të fundit, mirëkuptimi i ndërsjellë është pikërisht ajo që duam kryesisht nga gratë. Përveç çdo gjëje tjetër. Kjo do të thotë: se ti ishe i poshtër dhe e humbe ritualin e përditshëm të deklarimit të dashurisë sonë disa herë.
Përgjigje e saktë: "Dashuria ime për ty është aq e madhe sa vëllimi i oqeaneve në krahasim me një qese me lëng portokalli!"
Përgjigje e gabuar: "Të kam thënë tashmë gjithçka për këtë temë kur u takuam, pse po pyet përsëri?"

Kjo do të thotë: "Më thuaj urgjentisht sa e bukur jam." Vlerësimi i një mashkulli për pamjen e tij bazohet në opinionin e parë që dëgjon dhe mbetet mjaft i qëndrueshëm deri në përgënjeshtrimin e provuar klinikisht. Kjo do të thotë, deri në moshën dyzetvjeçare, një burrë e konsideron veten të dobët dhe kaçurrelë (siç vërtetohet tezja e tij e madhe duke treguar foton e tij të diplomimit) dhe fillon të pozicionohet si i shëndoshë dhe tullac vetëm kur mjeku që merr pjesë shënon "obezitetin" dhe ". alopecia” bardh e zi në tabelë. Vetëvlerësimi i grave ndryshon dy deri në tre herë në ditë dhe varet nga injeksionet e rregullta të komplimenteve.
Përgjigje e saktë: “Ha ha ha! Ju jeni një kallam, ju duhet të ushqeheni me forcë, si distrofia.”
Përgjigje e gabuar: "Sigurisht, është e vështirë të të quash të dobët, por në përgjithësi kjo nuk është gjëja kryesore."

Nr. 4 Unë nuk mund ta bëj këtë ...

Kjo do të thotë: "Unë nuk do të bëj seks me ty tani." Ajo që është e qartë edhe pa fjalë është se ajo shtypet e trishtuar, duke u dukur paksa fajtore. Ju jeni lënë në një hutim të tepruar: kështu - si është kjo? Si saktësisht nuk mund ta bëjë ajo këtë? Ndihesh si një kafshë epshore e pazhvilluar, e paaftë për të kuptuar mekanizmat delikate psikologjia femërore. Në fakt, kuptimet e "Unë nuk mund ta bëj këtë" ndryshojnë shumë. Nga "në takimin e parë" dhe "Unë jam i martuar (ju jeni i martuar)" tek "te qeshjet e miqve tuaj nga dhoma tjetër" dhe "Unë jam duke kaluar këto ditë". Ju keni hasur në një natyrë të ndjeshme që i kushton shumë rëndësi një gjëje të tillë si seksi me ju. Mos hezitoni, shkoni deri në fund, dhe ndoshta, papritur për veten e saj, ajo do të jetë në gjendje ta bëjë këtë. Jo këtë herë, pastaj herën tjetër.
Përgjigje e saktë: "Te kuptoj. Vetëm se ndjenjat ndonjëherë janë më të forta se logjika.”
Përgjigje e gabuar: "Mirë! Dhe çfarë duhet të bëj tani – thjesht të ec kështu?”

Kjo do të thotë: "Kam pak frikë nga ju dhe nuk bëj seks fare në takimin e parë (të dytë). Ekziston një rregull i tillë. Kjo nuk do të ndikojë në asnjë mënyrë në cilësinë e marrëdhënies suaj të ardhshme, thjesht do t'ju duhet të prisni pak. Ju gjithashtu keni rregullat tuaja të vogla, për shembull, mos shfaqni koleksionin tuaj të kamxhikëve dhe prangave në takimin e parë.
Përgjigje e saktë: "Më duket se njihemi për një mijë vjet!"
Përgjigje e gabuar: "Tani do të shkoj në tualet, do të kthehem dhe do të jetë si një takim i dytë, mirë?"

Kjo do të thotë: që marrëdhënia juaj ka hyrë në një fazë besimi dhe stabiliteti. Tani mund të kënaqeni me bukë të thekur me hudhër, ulëse tualeti të ngritur dhe seks në çorape. Ajo do të falë.
Përgjigje e saktë: “Sigurisht, e dashur. Cilat dëshironi - ku janë tërhequr tre pika apo dy?”
Përgjigje e gabuar: "Ndoshta në vend të jush duhet të shkoj te gjinekologu?"

Kjo do të thotë: “Më gjetën një sëmundje të çuditshme seksualisht të transmetueshme. Por cili prej nesh kë infektoi - i madh dhe pyetje interesante" Mos u mërzitni, mjekësia ka arritur lartësi të tilla sa që teorikisht mund të kapni edhe një shtatzëni përmes përdorimit të përditshëm. Periudhat e inkubacionit zgjasin me vite, kështu që të dy mund të siguroni një alibi. Dhe mos u habitni nëse nuk gjejnë asgjë tek ju - të gjithë, ju e dini, kanë mikroflora e tyre. Dhe merrni masa paraprake herën tjetër.
Përgjigje e saktë: “Sigurisht, do të kontrolloj, por ti je akoma shumë vajzë me erë për moshën e tij”.
Përgjigje e gabuar: "Prisni, unë do t'ju shpjegoj gjithçka!"
Kjo do të thotë: se tani do t'ju duhet të thoni diçka shumë, shumë bindëse. Sepse dy orët e fundit ajo ka ndezur xhelozinë e saj, duke krahasuar fakte e ndoshta edhe duke telefonuar miqtë tuaj me të cilët dyshohet se keni kaluar kohën në një lokal me mure të padepërtueshme për komunikimet celulare.
Përgjigje e saktë: (pasi keni shpëlarë gojën me konjak): “E dashur! Juventus mundi Parmën 3:1! Jeni të lumtur? Thjesht më duket se më ka humbur celulari...”
Përgjigje e gabuar: "A jam i detyruar të jap llogari për çdo hap që hedh?"

Kjo do të thotë: “Sot do të duhet të bëni pa seks vaginal, oral, anal dhe të gjitha llojet e tjera të seksit me mua, sepse nuk jam në humor. As mos provoni." Edhe pse është e mundur që ajo me të vërtetë ka vetëm një dhimbje koke.
Përgjigje e saktë: “Ky është truri në rritje. Dëshiron që të të gjej një pilulë?”
Përgjigje e gabuar: “Nuk është asgjë. Shtrihuni në bark, koka juaj nuk do të ndjejë asgjë.”

№12 Nuk vini re asgjë?

Kjo do të thotë: "Unë u përpoqa kaq shumë, por ti, një brutal i pandjeshëm, as nuk i kushtove vëmendje." Ekzaminoni urgjentisht gruan pyetëse nga koka te këmbët për metamorfozë. Gjinjtë janë ende të njëjtë dhe nuk kanë ndryshuar përmasa? Kjo ende nuk do të thotë asgjë. Mundohuni të mbani mend disa tipare themelore të pamjes së saj - ngjyrën dhe strukturën e flokëve, ngjyrën e syve. Ndonjë ndryshim? Nuk jam i sigurt? Mos u mërzitni, një person nuk është në gjendje të kujtojë ato 200-300 parametra që një grua i konsideron më të rëndësishmet në pamjen e saj. Një manikyr, fustan apo formë vetullash mund të jetë e re. Nëse e dashura juaj befas fillon t'i ngjajë Donaldit, ajo mund të ketë rritur volumin e buzëve. Nëse ju duken sytë e saj madhësi më të madhe, ndoshta dikur mbante syze, ndërsa tani ka marrë kontakte. Edhe pse është e mundur që ajo thjesht ka bërë një pastrim të përgjithshëm ose ka varur perde të reja. Çfarë duhet të të kishte rënë menjëherë në sy.
Përgjigje e saktë: “Sigurisht që e vërej, nuk jam i verbër! Është shumë më mirë kështu!”
Përgjigje e gabuar: “Çfarë duhet të vërej? Biçurrelat e reja?
Kjo do të thotë: që ju ende nuk keni punuar mjaftueshëm në këtë pikë të lënduar. Po, ju e keni krahasuar tashmë me të burgosurit e kampeve të përqendrimit dhe i keni sugjeruar që të blinte gjëra në departamentin e fëmijëve. Por kjo nuk mjafton! Ju vetë duhet të bëni një fytyrë të zhytur në mendime herë pas here, t'i mbyllni sytë dhe të mërmërini me mendime: "A keni humbur peshë? Më duket se ke humbur peshë... Duhet të hash më shumë..."
Përgjigje e saktë: "Betohem në tastierën time të lojërave, së shpejti do të duhet të ndryshoni veshjet tuaja - të gjitha këto gjëra janë shumë të mëdha për ju!"
Përgjigje e gabuar: "Nëse më pyesni përsëri për këtë, do t'ju them të vërtetën dhe do të jetë e frikshme!"

№14 Le të mbetemi miq

Do të thotë: “Kam takuar dikë më interesant seksual se ti. Unë jam pak i pakëndshëm për këtë, dhe gjithashtu më vjen keq për ju.” Sigurisht, me të ndiheshe mirë jo vetëm në shtrat, por edhe në filma, në disko, në plazh. Prandaj, ekziston një tundim për të "qëndruar miq" për të vazhduar një marrëdhënie të këndshme. Mos u dorëzo, në kinema, në disko dhe në plazh do të mendosh akoma për seksin.
Përgjigje e saktë: "Jo jo. Kam frikë se nuk do ta durosh dot dhe do të më përdhunosh.”
Përgjigje e gabuar: "Shkëlqyeshëm! Do të bëjmë pazar së bashku dhe do të pimë kafe dhe tortë. Por prapë do të shpresoj se do të kthehesh tek unë...”

№15 Nuk e di se çfarë shihni tek ajo!

Kjo do të thotë: "Unë e urrej këtë krijesë të pikturuar dhe, nëse është e nevojshme, do t'i gërvisht sytë". Çdo shoqëri burrash ka heroinën e saj lirike, diskutimi i së cilës është sharmi i bisedave të burrave famëkeq. Zakonisht ky është një koleg i zakonshëm ose ish-shok klase. Ajo pi duhan, pi dhe tregon me mjeshtëri shaka të turpshme. Ulet lehtësisht në prehrin e dikujt nëse nuk ka vende bosh. Dhe edhe nëse ka... Nuk do të thotë asgjë, ajo është kaq spontane, aq në shtëpi. Gratë dhe të dashurat i urrejnë.
Përgjigje e saktë: "Asgjë! Ajo është e shëndoshë, e shëmtuar dhe... çfarë është fjala... vulgare! Meqë ra fjala, duket sikur ke humbur peshë.”
Përgjigje e gabuar: "Hajde, ajo është e lezetshme!"

Nr. 16 Ti je burrë!

Kjo do të thotë: "Unë isha gati ta bëja vetë këtë gjë të pakëndshme, kur papritmas kujtova se kujt mund ta fajësoja." Vidhosja në një llambë, goditja e një gozhde me çekan, sjellja e patateve - askush nuk debaton, kërkon vërtet forcë, shkathtësi, zgjuarsi dhe cilësi të tjera që djemtë thithën në mësimet e punës. Por ka edhe misione të tjera (absolutisht të pakuptimta) - fikja e sobës në gjysmë të rrugës, ngjitja në ballkonin e dimrit për një kavanoz me tre litra, gërmimi nëpër plazh në kërkim të një kapëse flokësh - e cila, nga pikëpamja femërore, vetëm titanët mund të bëjë. Përpjekjet për të diskutuar këto misione nga këndvështrimi i ligjeve të fizikës dhe logjikës konsiderohen si joxhentëlmene. Ti je burrë! Pra, mos u grindni, por merrni një ombrellë dhe sillni një pluhur kompakt nga makina.
Përgjigje e saktë: “Sigurisht, e dashur! Oh, kjo mungesë e ëmbël e jotja!”
Përgjigje e gabuar: "Nuk mundem, tashmë i kam lyer thonjtë."

Nr 17 Po ju shqetësoj?!

Kjo do të thotë: "Unë nuk dua që ju të ndryshoni urgjentisht temën. Dhe këshillohet që ata të mos kthehen më tek ajo para meje, dhe veçanërisht pa mua.” Në prani të vajzave burrat flasin bëhuni veçanërisht emocionues - ku të shkoni me pushime? ku të blini mobilje për banjë? A është e shëndetshme kuzhina japoneze? Por ndonjëherë, fjalë për fjalë, biseda shkon diku keq. Pushimet, vendet e nxehta, gratë tajlandeze mund ta bëjnë këtë ... Teknologjia e integruar, Petrovich, meqë ra fjala, instaloi një videokamerë në banjë, dhe kur vijnë prostitutat... Meqë ra fjala, për kuzhinën japoneze - a ju kujtohet ajo kamarierja e restorantit të Hiroshimës?.. Këtu vajza fillon të rrëmbehet dhe të ndjejë siklet.
Përgjigje e saktë: “Më fal, zemër! Genadi, pushoni së foluri marrëzi! Pra, nga pikëpamja e raportit çmim-cilësi, miksera gjermane..."
Përgjigje e gabuar: “Ha ha ha! Zemër, mbylli veshët, dua të përfundoj mendimin tim.”

№18 A ju kujtohet çfarë dite është sot?

Kjo do të thotë: “Prita gjysmë dite për urime dhe lule, nuk kishte. Pashë fytyrën tënde jofestive dhe më erdhi në kokë një hamendje e tmerrshme...” Mbaje mend shpejt. Nëse sot është ditëlindja e saj, përvjetori juaj, 8 Mars ose 14 Shkurt, ju prapë mund të dilni jashtë. Pretendoni se keni përgatitur një surprizë gjatë gjithë ditës dhe shkoni merrni dhuratat. Nëse sot është një festë e një kalibri më të vogël (për shembull, 1000 ditë nga fillimi i juaj jeta seksuale), atëherë mund ta harroni, si një punëtor i hutuar, ta harroni atë.
Përgjigje e saktë: “Sigurisht që e mbaj mend. Por a ju kujtohet? Hajde, më trego”.
Përgjigje e gabuar: "E martë".
Do të thotë: "A po mendon të martohesh me mua apo çfarë?" Viti i parë është më i këndshëm. Pushime, Viti i Ri, epidemia e gripit - gjithçka është si herën e parë. Pastaj fillojnë përsëritjet, dhe vajza mendon për të ardhmen. Sa kohë mund të "vetëm datosh"? Ti rritesh, ajo plaket. Nuk jeni gati për t'u martuar? Prezantojeni atë me të afërmit e saj, shkruani një autorizim për makinën, bëni çelësa dublikatë - me pak fjalë, ndërmerrni hapa drejt afrimit përfundimtar, ndaloni kohën.
Përgjigje e saktë: “Unë e shoh të ardhmen tonë me ngjyrat më të ndezura. Le të dalim jashtë qytetit për fundjavë!”
Përgjigje e gabuar: "Ç'kuptim ka të mendosh për këtë, ne të gjithë do të vdesim gjithsesi!"
Kjo do të thotë: "Jam mërzitur këtu, nuk kam kujt t'i lë përshtypje këtu, askush nuk e vëren fundin tim prej kamoshi me aplikime, madje edhe ju nuk më kushtoni vëmendje!" Duke e gjetur veten në shoqërinë e të njohurve të panjohur të të dashurës suaj, gjithmonë mund të gjeni ngushëllim në një cep të izoluar me një shishe uiski dhe një katalog " Gama e modelit BMW-2004". Gratë nuk janë krijesa aq sublime dhe të vetë-mjaftueshme. E sjellë - argëtoj. Nëse nuk dini si, hiqeni atë.
Përgjigje e saktë: "Sigurisht, i dashur, ne do të shkojmë tani. Nga rruga, takoni Oksana, gruan e Mishës. Fëmija i tyre është vetëm dy vjeç, por ajo tashmë ka shkuar në punë. Kjo është kaq interesante!
Përgjigje e gabuar: “Shtrihu këtu në divan, do të zgjoj kur të jetë koha për të shkuar në shtëpi. Prit, unë do të marr një peshqir për të të mbuluar."

Kjo do të thotë: "Unë nuk dua të takohem me ju." Sepse po të donte, ajo do t'i kishte larë flokët 15 minuta përpara, do të kishte nxituar në takim 10 minuta më herët dhe do të priste në qoshe që të dukej se ishte vonë 5.
Përgjigje e saktë: “Pra, e lëshova limuzinën, i hedh lulet, derdh shampanjën, e anuloj rezervimin në restorantin më të mirë të qytetit, e kthej ariun në cirk dhe ciganët në stacion. Është për të ardhur keq”.
Përgjigje e gabuar: “Lëje brenda o dinamo budalla!”
Kjo do të thotë: "Unë nuk do të telefonoj, por mirësjellja nuk më lejon të të them të shkosh në ferr". Epo, mund të ishte më keq, mund të kishit marrë numrin e telefonisë telefonike të banjës lokale. Hiqeni nga koka juaj, më mirë fat herën tjetër! Sidomos nëse rruani mustaqet dhe ndryshoni deodorantin.
Përgjigje e saktë: “Shkruaj. Me shumë mundësi, shërbëtori im do të përgjigjet në telefon, ai nuk flet rusisht, por ai kupton gjithçka.
Përgjigje e gabuar: "A jeni i sigurt se do të telefononi?"

№23 Unë kuptoj gjithçka

Kjo do të thotë: “Je i martuar, por kjo nuk më shqetëson. Mos u shqetësoni, nuk do t'ju shqetësoj me telefonata në mbrëmje." Epo, nëse doni një marrëdhënie jo të detyrueshme nga ana juaj, ky është shansi juaj. Sidomos nëse vajza është mbi të tridhjetat, ajo është e martuar dhe ka tre fëmijë. Ajo nuk ka nevojë për lule - ku do t'i vendosë ato atëherë? Ajo ka gjithmonë pasaportën me vete në rast hoteli. Ajo do të ankohet për të jeta familjare, ju - në tuajat. Ajo kupton gjithçka. Dhe në parim, nuk është e nevojshme të bëni seks. Romancë!
Përgjigja e saktë: "Të kuptuarit është cilësia juaj më e vlefshme."
Përgjigje e gabuar: "A mund të vishni të njëjtin parfum si gruaja ime?"

№24 A ua thua këtë të gjitha vajzave?

Kjo do të thotë: "Unë nuk besoj në romantikët me një fytyrë kaq të paturpshme!" Leximi i revistave nuk ishte i kotë për ju: ju e dini se çfarë fjalësh për të goditur një shkëndijë eksitimi edhe nga një gur zemra e gruas. Më pëlqen gatimi, kung fu, fëmijët dhe qentë. E ke qafën elegante, eja tek unë, ta lexojmë me zë të lartë Pasternakun... Nuk e beson. E çuditshme. Provoni ta shikoni në sytë e saj herën tjetër, mendoni për diçka të trishtuar dhe të lartë (për shembull, për vlerësimin e presidentit) dhe vendosni një kunj në këpucën tuaj - të gjitha këto masa do t'i japin imazhit tuaj epshor sasinë e duhur të frikës kontradiktore. E cila në muzg mund të ngatërrohet me sinqeritetin. Oh, dhe nxirre atë paketën e prezervativëve nga xhepi i gjoksit.
Përgjigje e saktë: “Të dreq! Në përgjithësi më vjen turp t'u afrohem vajzave. Ti je personi i parë që më intereson mua pas njëqind vjetësh.”
Përgjigje e gabuar: “Për çfarë ratë dakord të gjithë sot?!”

Patakti nuk është një shenjë qëndrim i keq, por thjesht kuriozitet që nuk u kontrollua në kohë. Personi që ju bëri një pyetje që ju vuri në një pozicion të vështirë nuk duhet të jetë i vrazhdë në përgjigje.

Mungesa e taktit nuk është shenjë e një qëndrimi të keq, por thjesht kurioziteti që nuk u kontrollua në kohë. Personi që ju bëri një pyetje që ju vuri në një pozicion të vështirë nuk duhet të jetë i vrazhdë në përgjigje.

Shumë nga këto pyetje janë të bezdisshme thjesht sepse bëhen shpesh dhe jo gjithmonë nga ata që duhet të dinë përgjigjet. Por pikërisht kjo është arsyeja pse trajtimi i tyre me shumë dhimbje do të jetë reagimi i gabuar.

Të afërmit janë tepër të interesuar për jetën tonë personale, kolegët - në financat dhe sukseset në karrierë, të gjithë rreth nesh - për mënyrën se si dukemi dhe si sillemi. Ndonjëherë kjo është një mënyrë formale për të mbajtur një bisedë, ndonjëherë janë problemet personale të atij që pyet dhe ndonjëherë është në të vërtetë shqetësim për ne.

Aftësia për t'iu përgjigjur me kompetencë shkeljes së hapësirës personale - praktikë e mirë për ata që priren t'i nënshtrohen presionit. Pavarësisht se çfarë pyetje ju bëhet, metodat tona do t'ju ndihmojnë t'i përgjigjeni me mirësjellje secilës prej tyre.

1. Përgjigje filozofike

Kush tha që nëse ju bëhet një pyetje, atëherë ata duhet të flasin për ju? Ju thjesht mund të spekuloni për një temë të caktuar. Nëse nuk jeni ende i martuar, ju lutemi referojuni faktit që vlerat familjare në kohën tonë ndryshojnë shumë, burrat janë bërë ndryshe, madje çështja e strehimit i ka rrënuar të gjithë. Në shumicën e rasteve ata do të pajtohen me ju dhe mund të ankoheni së bashku për çuditshmërinë e jetës.

2. Thashetheme shoqërore

Ky është gjithashtu në thelb një ndryshim në objektin e diskutimit. Na tregoni se çështja e pagës suaj aktualisht po diskutohet në mënyrë aktive, pasi sipas thashethemeve në kompanitë konkurruese, specialistët në profilin tuaj kanë filluar të fitojnë më shumë (më pak, të marrin përgjegjësi të reja, të largohen më shpesh, etj.) Për shembull, ju mund të kujtojë historitë e të gjithë ish-kolegëve tuaj dhe të panjohura, edhe nëse ato nuk janë më të rëndësishme.

3. Urtësia e epokave

Në fund të fundit, nuk keni pse të jeni shembull për të gjithë, ju po jetoni jetën tuaj të parë. Por klasikët kanë folur prej kohësh për këtë çështje - mos e lejoni citate të mençura tretur kot. Dikush tha se "çdo ndarje është një hap drejt takim i ri“, me shumë gjasa ka pasur parasysh edhe ndarjen tuaj me ish-in. Përdorni aforizma nga rrjetet sociale ose bëni tuajat. Në të njëjtën kohë, do të hasni si intelektual.

4. Gënjeshtra të bardha

Mund të jetë edhe qesharake. Konsideroni të kaloni bizhuteritë e kostumeve si bizhuteri, një mik si një dashnor, një mbledhje në një kafene si një takim i rëndësishëm biznesi. Kush e di, ndoshta fantazia juaj do të realizohet, ose ndoshta thjesht nuk do t'i ktheheni më kurrë kësaj bisede.

5. Zhanri i komedisë

Pse të krijoni tension aty ku tashmë ka mjaft? Humori relakson. Skema e shakasë është mjaft e thjeshtë: portretizoni situatën si absurde. Kur ju pyesni se kur do të martoheni ju dhe partneri juaj, përgjigjuni se sapo keni vendosur alarmin herët sot për të arritur në zyrën e gjendjes civile në kohë, por është turp që keni fjetur. Por nesër - patjetër!

6. Përcjellja

Nuk e keni idenë se sa kushton fustani juaj - ju është dhënë. Pse nuk ngrihen në gradë, pyesni shefin tim. Kur keni fëmijë, vetëm Zoti e di. Në përgjithësi, Google është i dobishëm, por nuk ka kërkesë nga ju.

Një opsion i favorshëm, pasi njerëzit janë gjithmonë të kënaqur të veprojnë si specialistë. Në përgjigje të një pyetjeje të pakëndshme, pyesni veten: çfarë të bëni për t'u martuar; si ta bindni burrin tuaj që të ketë një fëmijë të dytë; ku të gjesh një punë të mirë? Dhe në përgjithësi, si të jetosh?

8. Detajet

Nëse do t'ju prezantojmë me këtë çështje, atëherë bëjeni atë me ndërgjegje. Përshkruani të gjitha detajet e udhëtimeve tuaja të intervistës, histori dashurie rinia dhe përpjekjet për të humbur peshë. Një bisedë e tillë do të mjaftojë për t'i dekurajuar njerëzit që të mos ju kontaktojnë spontanisht për një kohë të gjatë.

9. Nëndukje

Sepse qëllimi i bashkëbiseduesit tuaj është ta rrisë atë. Nuk ke çfarë të përgjigjesh sepse nuk bën pyetje të tilla. Ju absolutisht nuk ju intereson se kush martohet me ju dhe kur - keni probleme të tjera. Nuk keni kohë për një karrierë tani, keni para të mjaftueshme dhe nuk keni as lumturi të mjaftueshme. Thjesht ngrini supet.

10. E vërteta

Diçka që gjithmonë çarmatoset plotësisht. Një pyetje e papërshtatshme godet një vend të lënduar dhe vetëm në këtë rast funksionon. Nëse ju duket vërtet e pakëndshme të diskutoni për një temë të caktuar, atëherë ekziston një problem që është i rëndësishëm për t'u zgjidhur. Por për veten tuaj, dhe jo për të shmangur bisedat e panevojshme. botuar

Përgjigjuni pyetjes "Si jeni?" mund të bëhet në mënyra të ndryshme. Ju nuk duhet të jeni si bashkëbiseduesi juaj dhe të përdorni përgjigje banale ose të bëni pyetje primitive: "Si është jeta e re?", "Çfarë po bën?", "Si po kaloni?" dhe fraza të tjera të mërzitshme që do të zmbrapsin bashkëbiseduesin tuaj. Humori do të ndihmojë që biseda të kthehet në një drejtim miqësor dhe interesant: "Si jeni në frontin personal?" - "Nuk i kam vrarë ende të gjithë" ose "Qetë si në tank". Mund të përgjigjeni me sarkazëm: “Çështjet janë te prokurori, por me mua janë gjëra të vogla”.

E RËNDËSISHME TË DIHET! Fallxherja Baba Nina:

“Do të ketë gjithmonë shumë para nëse i vendosni nën jastëk...” Lexo më shumë >>

Fraza për meshkuj Nëse një vajzë pyet “Çfarë bën në jetë?

"Për të vazhduar bisedën, një burrë mund të zgjedhë përgjigje origjinale dhe qesharake:
"Unë po heq pluhurin nga biskotat e xhenxhefilit."
"Unë e mësoj macen të flasë në mënyrë që ai t'u përgjigjet pyetjeve të tilla në vend të meje."
"Unë i konsideroj mbajtësit e rekordeve për pyetje të trashë."

"Po thaj krisur".

Përgjigjet më të mira për frazën "Si jeni?":
“Prokuroria po e depoziton”.
Gjërat janë përrallore dhe misterioze me mua.
"Si një qen oborri, unë jam ulur në një zinxhir dhe tund bishtin tim."
"Ashtu si kopra - gjithçka në një bandë!"
"Gjërat po shkojnë mirë, thjesht duke kaluar."
"Gjithçka do të ishte e mrekullueshme, por unë nuk fle mirë natën, bie nga dysheku, dollarët nuk futen më në të..."
"Unë kam gjëra të bëj me një shirit me kuadrate."
"Ju jeni interesuar shumë shpesh për punët e mia, a punoni vërtet për FSB-në apo FBI-në?"
"Ashtu si kripa e lagur, as unë nuk fle mjaftueshëm."
"Mizat do ta donin patjetër."
"Nëna është e kënaqur me mua."
"Jeta po shkurtohet çdo minutë, por gjithçka është në rregull."

"Është si një taksi - sa më gjatë të vozitni, aq më shtrenjtë do të kushtojë."

Si t'i përgjigjeni bukur një "Përshëndetje!":
“Edhe unë ju përshëndes, o bashkëbiseduesi im më i zgjuar dhe më origjinal.”
"Të dëgjoj nga përshëndetje."
"Ju lutemi konfirmoni që jeni njeri dhe jo robot dhe futni captcha në fushën poshtë këtij mesazhi."
“Çfarë erudicioni, çfarë këndvështrimi i gjerë dhe i madh fjalorin! Jam i kënaqur, thjesht nuk ka fjalë, ka vetëm emocione”.
"Oh, ndjej se dhurata e parashikimit është hapur tek unë, madje mund ta marr me mend frazën tuaj të radhës: "Si jeni?"

Nëse një burrë dëshiron të vazhdojë të komunikojë me një vajzë, është e rëndësishme të njohë vijën e hollë dhe të mos e kalojë atë duke u përgjigjur me vrazhdësi ose duke shkruar gjuhë të turpshme, pasi e reja mund të ofendohet dhe nuk do t'i shkruajë më djalit.

Një mënyrë tjetër për të pyetur për biznesin:

"Si jeni, biznesi, biznesi, truket dhe jeta?"
"Si po kaloni, analizat, presioni i gjakut, jashtëqitja, mirëqenia, disponimi, pulsi, oreksi, shëndeti në përgjithësi, përgjigjuni si jeni, unë jam i interesuar për gjithçka në detajet më të vogla."
"Më thuaj, si jeton dhe merr frymë pa mua?"

Mund të shkruani fraza banale gjuhë e huaj dhe përshëndetja e zakonshme do të kthehet në mesazh origjinal, të cilën vajza do të përpiqet ta deshifrojë.

Fraza "Përshëndetje! "në gjuhë të ndryshme:

kinezisht - nihau, ma;
japoneze - konnitiva;
Hawaiian - aloha;
hindisht - namaste;
Gjeorgjisht - gamarjoba etj.

Si ndiheni, çfarë të them?

Opsionet e përgjigjeve për vajzat

Në pyetjen e burrit: “Si fjetët? ", vajza do të jetë në gjendje të japë përgjigje origjinale dhe qesharake:

“I stuhishëm dhe i ngushtë, kisha me vete një burrë 200 kilogramësh.”
"Kam frikë, kam frikë të fle vetëm, a do të më bësh shoqëri që më në fund të fle pak?"
"Sot pate një ëndërr, kështu që u zgjove me një djersë të ftohtë."
"Shkëlqyeshëm, por pak..."
"Vendosa të bëhem një lakuriqe dhe tani jam një buf i privuar nga gjumi dhe i zemëruar."
"Është keq, si gjithmonë, por është mirë, sepse gjëja kryesore në jetë është stabiliteti!"
"Do të ishte shumë më e këndshme me një djalë të pashëm seksi."

Përgjigjet me humor për pyetje mashkullore"Si jeni?" dhe "Çfarë po bën?":

"Unë nuk kam lindur ende, sapo të lind, do t'ju njoftoj."
"Faleminderit, rregullisht."
“Nuk do ta kisha problem të hiqja dorë nga një valixhe me rubla jeshile për të përmirësuar gjërat.”
"Unë marr një tjetër orgazëm nga pyetje të tilla."
"Vendosa të godas figurën - po kënaqem me simite."
"Unë jam ulur shtrirë."
“Po rregulloj një rubinet pune, nuk do ta refuzoj ndihmën”.
“Kërkoj një kandidat për babanë e fëmijëve të mi të ardhshëm”.
“Shkëlqyeshëm, macja ime po fle pa këmbët e pasme, dhe tani po skuq një këmbë pule.”
“Unë festoj Ditën e Traktoristit (çdo festë që festohet në vende të ndryshme paqe në këtë ditë)".
"Jam i trishtuar, jam i lodhur nga ata që bëjnë pyetje të tilla."
"Çfarë të përgjigjeni: shkëlqyeshëm - nuk do të më besoni, keq - akoma nuk do të ndihmoni."
“Nuk ka raste sepse nuk ka trupa”.
"Në mënyrë ambivalente."
“Dy ditë me karrocë, një javë në këmbë”.
"Gjithçka është e mbuluar me çokollatë, përfshirë tastierën."
"Nga trishtimi i qetë."
"Unë nuk jam i zënë sot, jam larguar për një kohë."
"Mendo. Fjala H. Nuk është domosdoshmërisht e mirë."
"Ata po shkojnë mirë, por në një drejtim të panjohur."
"A keni dëshirë të flisni për këtë temë?"
"Rritja, lulëzimi dhe nuhatja".
"Unë jam duke vdekur, duke u tharë, duke u tretur."
"Jeta është e vështirë pa Persen."
"Është në rregull... thjesht rastësisht."
"Si një vendas: Unë eci lakuriq, ha mut dhe fle me këdo."
“I vazhdueshëm, i barabartë dhe kompakt”.
"Ju jeni afarist, dhe unë jam dembel nga natyra."
"Shkëlqyeshëm, aq shumë sa nuk ka asgjë për të thënë."
"Dum spiro spero (shpresoj ndërsa marr frymë)."
"Gjërat përfunduan dje."
“Po përpiqem të skllavëroj botën”.
"Unë jam duke medituar mbi mesazhin tuaj."

Çfarë të përgjigjeni nëse pyesin "Si jeni në frontin personal?":

“Jam në qetësinë para stuhisë”.
"Fronti është përkohësisht i padisponueshëm pasi është në zhvillim."
"Shumë nga njerëzit tuaj u vranë."
Asnjë ndryshim në frontin perëndimor, si dhe në atë lindor, jugor dhe verior.
"Unë po mbaj mbrojtje përgjatë gjithë perimetrit."
"Do të dorëzohem së shpejti."
Armiqtë po sulmojnë, por unë nuk dorëzohem!
“Personalisht, gjithçka është e lumtur dhe e shkëlqyer për mua personalisht.”
"Personale - është personale për këtë arsye, është e pahijshme të thuash."