פְּסִיכוֹלוֹגִיָה. מדוע המרחב האישי חשוב לזוגיות מאושרת

אנחנו הנשים אנשים מאוד רגשיים ומכורים. בהתאהבות, אנו מוכנים לתת לגבר את כולנו ללא עקבות. זה נראה טבעי, נכון ומהנה בחודשים הראשונים. אבל מה נותר לעצמנו? אחרי הכל, רגשות חיים ירגעו עם הזמן, החיים יחזרו למסלולם הקודם, היחסים יהפכו להמולה משפחתית שלווה. אז יהיה רצון למשהו חדש, רצון לחזור לתחביבים שלהם, פגישות עם חברים, שכנראה לא ניתנו להם מספיק זמן בתקופת האהבה. אבל כל זה ייראה לא הגון ביחס לאהוב, תהיה תחושה של חוסר חופש, קיפוח, חוסר תקווה. זה לא עובר בלי להשאיר עקבות ויכול לשנות באופן קיצוני את כל חייך.

ללא ספק, שני מאהבים הם שני חצאים של שלם אחד. אבל, כשנכנסים למערבולת האהבה, כדאי לזכור ששני האנשים עדיין נשארים אנשים נפרדים עם אינטרסים, עקרונות ודעות משלהם. לכן, אסור לוותר על ענייניך ותחביביך הרגילים, לקחת לחלוטין את הצד של בן זוגך ולסרב בעיוורון דעה אישית... כעבור זמן מה זה יחזור לרדוף אותך. ראשית, הדמיון הגדול נוטה להיות מעצבן. שנית, אתם מוצאים את עצמכם קשורים זה לזה בחוזקה עד שאינכם יכולים לחזור אחורה. ניטור מתמיד אחר ענייניך ומיקומך ייצור גירוי מדהים, תחושת חיים בכלוב. כל הערכים, יחס מכובד זה לזה, כבוד הדדי - כל זה לא יכול להציל את האהבה השפעה שלילית... כתוצאה מכך, מערכת היחסים תהפוך לכלא.

ואם ניתן לשמר את החופש במידה רבה יותר עם בחור צעיר, הרי שבמשפחה עתידית לא יהיה ניתן להסתדר ללא מרחב אישי משפטי. גברים מצליחים להירגע ולהסיח את הדעת אפילו בימי העבודה, כי הם מועטים לעתים רחוקות ממשהו אחר מאשר עבודה. אישה מוצאת את עצמה בתנאים קשים יותר, כי היא חייבת לעבוד, לעשות עבודות בית, לדאוג לבעלה ולילדיה, מפגינה סבלנות וכוח רצון מופלא. לכן כל אחד ילדה נשואהצריך להיות יום אחד בשבוע שהיא תוכל להקדיש לעצמה לגמרי ומלא: להישאר בבית ולדאוג לעצמה, ללכת עם החברים לקולנוע או לסלון יופי. וכדי שאף אחד ושום דבר לא יפריע לה.

כיום, יש פחות ופחות נשים התלויים כל כך בדעותיהם ובהתנהגותם של גברים. למרות שרבות מהאימהות והסבתות שלנו עזבו הכל למען המשפחה, ושכחו משאיפות, רצונות וחלומות. אף אחד לא חסין מזה, והקשר יהפוך מאהבת הקשת לכלא מעיק לחלוטין באופן בלתי מורגש. זו הסיבה שכבר מההתחלה כדאי לעבוד כדי לכבד את האינטרסים של זה ולשמור על מרחב אישי. זה לא יפריע לכנות ולאינטימיות בין אוהבים, אבל זה יספק מערכת יחסים ארוכהעם כבוד הדדי ורגשות חמים.

אל תוותרו על החלום שלכם

אחת הטעויות העיקריות של נערה שהתמסרה לחלוטין למערכת יחסים היא ויתור על התחביבים והתחביבים שלה למען האהבה. בהתחלה זה נראה לנו ככה: בעוד אני אהנה מאהבה, אני אקח הפסקה ואחזור לפעילות הקודמת שלי כשנשמתי תבקש זאת. כן, נראה שזה אכן יהיה כך, אבל כאן כדאי לשקול כמה דקויות.

גברים נזהרים מכל עיסוק נשי, במיוחד אם הם קשורים לתקשורת ומגעים עם אנשים אחרים. הם חושבים שכל כך ילדה תוכל להכיר הרבה יותר איש מענייןאת מי הוא יאהב. זו אפילו לא קנאה, אלא ספק עצמי גדול במיוחד. זכרו תמיד: גברים הכי מפחדים מכישלון. בנוסף, אם פתאום במשך זמן רב נכנעת לגמרי לאהבה, ואז החלטת לקחת שוב את התחביבים שלך, בן הזוג שלך יתפוס זאת כאובדן עניין בו באופן אישי. זה, שוב, יגרור טינה, אי הבנות ומתח מתמיד.

כדי להימנע ממצב מסוג זה, יש לגדל גבר לאורך כל מערכת היחסים, כבר מההתחלה. עם זאת, אל תרחיק יותר מדי והתרחק מהאדם, זה יכול רק לפגוע. בשיחות שלווה, היכרות עם העקרונות וההשקפות האחד של השני או תכנון פגישות, תן לאיש להבין שצריך להיות לך שטח אישי קטן וזמן ליישום כל תוכניות. והכי חשוב, הפגין כבוד למרחב האישי של בן / בת הזוג שלך ותן לו את החופש שהם צריכים. כדי שמערכת יחסים תהיה שלמה, חייבת להיות הדדיות בכל דבר.

אני עצמי הייתי סקפטי לגבי כל זה במשך זמן רב, וחשבתי שהכל בזוגיות מסודר כפי שהוא צריך להיות. המצב הבא שכנע אותי בכך. מאז ילדותה, חברה לומדת מוזיקה ועבדה בכוונה כדי להפוך אותה ליצירת חייה. אבל כבר יותר מ -1.5 שנים, היא יוצאת עם בחור, שבגללו החלה להתקדם יותר ויותר מחלומה. בהתחלה היא פשוט נהנתה להתאהב, ואז התחיל הצעיר לשכנע אותה שהיא לא צריכה מוזיקה. כאילו, למה אתה צריך את זה, כי זה בזבוז זמן, פלוס לכלוך וצביעות מוסתרים מאחורי הבמה וההופעות, ואתה שונה, אתה חכם, אתה חייב להיות בבית או לעשות משהו אחר וכו '. . וכו ' אז היא החלה לפקפק בעצמה ודחתה את הכניסה הרצויה לקונסרבטוריון למספר שנים. טוב שהיא הבינה עם הזמן שכל המצב הזה אבסורדי. סיפור זה הסתיים בהצלחה רק בשל העובדה שהנערה הבינה בזמן עד כמה חשוב לה לממש את חלומותיה, בניגוד לדעתו של כל אחד.

האישיות חייבת להתפתח כל הזמן ולא לעצור בדרך לשלמות. אם אסור לאדם לעשות מה שהוא אוהב, אז הוא יאבד תחילה שמחה והתעניינות בכל דבר, ואז ימות מבפנים בתוך ריתוק רגשי. יש צורך לכבד את שאיפותיהם של אנשים אחרים ולהילחם למען החופש שלהם.

אהבה באה והולכת, אבל משפחה וחברים לנצח

לפעמים נדמה לנו שהמשפחה והחברים שלנו לא ילכו מאיתנו לשום מקום. כמובן שזה כך, מכיוון שהם אוהבים אותנו בחוסר עניין בגלל מי שאנחנו באמת. אבל אסור להזניח אותם, כי הם גם אנשים ויכולים להיעלב.

לפני שנתיים התאהבתי בלי זיכרון. הכל זמן חופשיבילתה עם בחור ולא חשבה על כלום. עם חברים התחלנו להתראות לעתים רחוקות, רק לפעמים התקשרנו. ואז, כשהתשוקות שככו מעט, רציתי לחזור לקמפיין שלי שוב. כמובן, הם שמחו עלי מאוד, אך לאחר מספר פגישות הבנתי עד כמה התרחקתי מחברי וכמה אני עכשיו ביניהם. אנחנו עדיין שומרים על קשר, אבל האינטימיות לשעבר נעלמה. יש רצון לזה, אך כעת אינך יודע כיצד לגשת לאדם בעל נושא שיחה מסוים, כיצד להשיג את אותו נטייה.

נוסף על כך, גברים הם מאוד חלקים מחבריה ואהוביה של אישה. בעלה של חברתי מקנא ביותר כשהיא הולכת לבקר את הוריה או את סבתה. הוא מצפה שהיא תחזור הביתה תוך שעה, לא תבין שהיא רוצה לדבר עם יקיריהם, להיות איתם.

אם אישה לא מתקשרת עם אף אחד במשך זמן רב, נכנעת בכל דבר לאהובתה, ואז שוב מתחילה ליצור קשר עם חבריה, הדבר נתפס על ידי גבר כבעיה במערכת יחסים. הוא חושב שחברתו של הילדה מתלוננת עליו ומבטאת את כל הפרטים והיחס של מערכת היחסים, אך הוא מסרב להאמין בידידות אהובתו עם זכרים. החברים נכנסים אוטומטית לרשימת המתחרים הפוטנציאליים שאי אפשר לסמוך עליהם. קנאה, חוסר אמון וכל מיני נזיפות מתחילות.

כדי לחסל גישה זו, נסה לתת עדיפות. הראו לו שהוא עצמו לא מגיע להוריו במשך 5 דקות, אלא מבלה איתם מספיק זמן. גברים מוצאים זמן להיפגש עם חברים בצהריים או אחרי העבודה, ולהתראות ללא דאגות בסופי שבוע. האישה צריכה לפרסם זאת, כיוון שהיא מבלה יותר זמן בבית, והיעדרותה ניכרת מאוד. תן לו להבין שחברותיך וחבריך הן אנשים בעלי דעות דומות וסתם חברים אמינים. תן לבן / בת הזוג שלך ללמוד לכבד ולקבל את מה שיש בחייו שלו.

פתיחות מוחלטת זו לזו, חוסר מקום אישי ו"פינה "משלהן מביאות למתח ואי הבנות במערכות יחסים. כל אדם רוצה להיות לבד עם עצמו לפעמים כדי לחשוב או לעשות משהו שמביא שמחה. לכבד ולתמוך זה בזה באינטרסים ובשאיפות. רק כך ניתן להשיג הרמוניה ואמיתית מערכת יחסים מאושרת.

מרינה ניקיטינה

כל, אפילו הכי הרבה מערכת יחסים מושלמתבמוקדם או במאוחר נהיה קר יותר. והסיבה לכך היא בכלל היעדר אהבה. לרוב, העיקר הוא הצורך במרחב אישי ו. מערכת יחסים ממוצעת עוברת שלושה שלבים:

שלב 1. אגדה במציאות

בתחילת מערכת היחסים, שני בני הזוג מקדישים זה לזה את כל זמנם. הם נוטים לצאת לטיולים לעתים קרובות יותר, לשחק ספורט ביחד, לבקר חברים ומסיבות. - שאלה רטורית. דבר אחד ברור - ללא הזדמנות לחבק או לפחות לגעת באדם אהוב, יש תחושת אי נוחות, אתה רוצה לגלות מיד היכן הוא נמצא ומה הוא עושה. במהלך השבועות או החודשים הראשונים, מערכת יחסים כזו היא כמו אגדה, כי הבנה הדדית שולטת בין בני זוג, הם יודעים הכל אחד על השני, תחומי עניין, הרגלים והעדפות של המחצית השנייה. תקשורת רק מספקת רגשות נעימיםוהחיים נופלים בנפרד במלנכוליה.

שלב 2. מעט ימי חול

עם הזמן, הקרבה המתמדת משתעממת. לא, האהבה לא נעלמת - יש רצון לטריטוריה אישית, שגבולותיה בלתי ניתנים לפגיעה. שותפים מאבדים עניין, צורך לשתף תוכניות או מחשבות, ונוטים להיות לבד. המחשבה זוחלת לי בראש שהאהבה חלפה, וזה לא מפתיע. אחרי הכל, חזק ו מערכת יחסים בוטחתלהפסיק להיות אותו דבר.

שלב 3. "אתה לא אוהב אותי!"

כאשר מתרחשים שינויים כאלה, נראה לאוהבים שהחצי השני הפסיק לאהוב אותם או אפילו יש לו מערכת יחסים בצד. התחלה, שליטה, דרישות להיות כל הזמן ביחד. התנהגות זו מיוחסת לרוב לאישה, מכיוון שגבר נחשב לאוהב יותר חופש ושואף לעצמאות. הדימוי של בעל שיוצא לטיול דיג או למשחק כדורגל ואישה שמנסה לשבש את התוכניות האלה, מושרשת היטב בתודעה. אבל גברים, המגנים בקנאות על הזכות לטריטוריה ולתחביבים שלהם, פוגעים לעתים קרובות בנשים במאמץ זה. הם מבקשים לשלוט במגעים שלה עם חברים, דורשים שתהיה בבית בזמנה הפנוי, אוסרים השתתפות במסיבות או אירועים אחרים. אבל המין ההוגן שואף גם למרחב אישי. כאשר הם מתמודדים עם מערכת יחסים כזו מצד בן זוג, הם דורשים באופן טבעי שמירה על שוויון. לעתים רחוקות מאוד, אחרי כל זה, בני זוג מנהלים מערכת יחסים. אם זה יצליח, אחד הצדדים נשאר מדוכא או נכנע, וקורב את האינטרסים שלו.

הסיבה העיקרית לחילוקי הדעות והמחלוקות הללו היא היעדר מרחב אישי. זה נגרם על ידי רעיונות של ילדים עדיין על זוג מושלםשרק מאושרים ביחד. במציאות, מערכת יחסים כזו נידונה לכישלון. אתה לא יכול להתחיל ליצור אותם מבלי להבין שכל אדם הוא אדם, והוא צריך כמות מסוימת של זמן פנוי וטריטוריה. אף אחד לא אוהב ניטור מתמיד או הצורך לדווח על כל דקה של זמן פנוי בנפרד.

בנוסף, היא לב ליבה של מערכת יחסים אמינה ויציבה. אם אתה בטוח שאהובך לא יבגוד בך ויתמוך בך בכל מצב, צ'קים ושאלות מיותרות הם חסרי תועלת. אחרת, שאל את עצמך: "האם אני צריך מערכת יחסים כזו?" אחרי הכל, קנאה מתמדת ועצבים בולטים לא יובילו לתוצאה. שיחות כל חצי שעה, מאות הודעות SMS, בדיקת דואר ודפי פריצה רשתות חברתיותנשים מסבירות התנהגות זו מתוך הרצון לשמור על אדם אהוב, אך לעתים רחוקות הן מצליחות להשיג את מטרתן. התוצאה של מערכת יחסים כזו היא קרע.

אחרי הכל, הצורך של אדם בחופש מסוים הוא טבעי כמו הצורך בתקשורת, בכבוד או באהבה. על ידי שלילת הזוג לעצמאות לנפש התאומה שלך, אתה לא רק פוגע בה, אלא גם מאיים על האושר שלך.

מה לא לעשות אם אתה חותר למרחב אישי במערכת יחסים:

הקדישו את כל הזמן הפנוי שלכם

האם הנבחר שלך הולך למשחק של הקבוצה האהובה עליך? אל תמהרו לקנות שריקה ולהפוך לאוהד כדורגל נלהב - תנו לאיש להיות בחברת חברים. בשלב זה תוכלו להיפגש עם חברים או לארגן קניות. אבל גם אם תישארו בבית ותקראו ספר, אסור לכם להתקשר לאהובכם או לכתוב הודעות SMS - הוא יחשוב שאתם עסוקים במשהו מאוד מעניין וירצה לחזור הביתה כמה שיותר מהר.

הקפד יותר מדי

זוכרים כמה ילדים ביישנים הם כאשר אמהות מנשקות או מחבקות אותן מול חברות? הזולת המשמעותי שלך לא פחות נוח כשאתה דואג לה יותר מדי. לא, בתוך גבולות סבירים זה טוב, אבל כל הזמן לשאול מבוגר אם הוא רעב או להזכיר לו כובע אין טעם. אחרי הכל, לפני שנפגש איתך, הוא התייחס לעצמו בשלווה - ונשאר בריא, ניזון ולא סבל ממחסור בוויטמין. לפיכך, כעת הוא מסוגל לדאוג לעצמו בכוחות עצמו.

לִשְׁלוֹט

אף אחד לא אוהב להיות בשליטה. שיחות כל חצי שעה או הודעות SMS מאה פעמים ביום יכולות להכעיס אפילו את החולה ביותר אדם רגוע... ואם גם אתם מחכים לו בכניסה לעבודה או בודקים את המיקום, אה מערכת יחסים רגילהאתה יכול לשכוח.

לֶאֱסוֹר

כל אדם פיתח הרגלים או תחביבים משלו בתהליך ההתפתחות וההבשלה. תן לבן / בת הזוג שלך להישאר כפי שהם. עם כל הפגמים וההרגלים. אחרי הכל, התאהבת בו במי שהוא - אז למה לעשות מחדש את הנפש התאומה שלך? אם הוא נהנה לדוג או ללכת למועדון הגולף בכל סוף שבוע, הוא לא צריך להתעקש על פיקניק או טיול לבית הוריו. מוטב שתקדיש זמן לעצמך או תארגן פגישה עם חברים.

אשמה

אהבת אחד מאוחר בעבודה? או נסע לחברים שלך? אל תפגוש אותו בדמעות, במשפטים "אתה לא אוהב אותי", או במבט נזיף. לבקש סליחה או להסביר אינו מוסיף לחיובי ואינו מבטיח סוף לכך בעתיד. להיפך, הם הורסים את הרצון להיות איתך.

חשבון

זכור, אמון הוא הבסיס לקשר חזק. אם אתה קורא הודעות SMS של האהוב שלך, בדוק הודעות חדשות מספרי טלפוןאו האזנה, הוא מרגיש בפינה. התסכול של חוסר אמון וניסיון לבדוק כל מילה או לעקוב אחר כל צעד לאורך זמן יזכה באהבה.

ששת הכללים הללו יאפשרו לך לתרגם את מערכת היחסים שלך שלב חדש, הוספת מעט אמון, כבוד הדדי וכו '.

3 דרכים להבטיח כי הפרטיות מכובדת והחושים שלך מתעוררים מחדש.

טריטוריה אישית

אנחנו לא מדברים על חדרי שינה נפרדים. במערב מסורת זו נפוצה מאוד, אך בארצנו היא טרם השתרשה. אזור אישי יכול להיות מדף קטן או מקום עבודה נפרד. יש רק כלל אחד - רק לבעלים יכולה להיות גישה אליו. גם אם כאוס שולט על שולחנו של האחר המשמעותי שלך, אל תנקה שם. תן לאהובך או לאהובך לדעת שאף אחד לא יחטט בניירות או יסדר דברים מחדש - זה יהפוך את מערכת היחסים לאמינה יותר.

לבלות זמן זה מזה

אם מעטים מסכימים על חופשה בערים או אפילו במדינות שונות, הוצאה של כמה שעות ביום בנפרד היא משימה ניתנת לביצוע לחלוטין. ללכת לשיעורי כושר או לבקר בסלון יופי, ולתת לאהובך להיפגש עם חברים או לצאת לציד. יחד עם זאת, שיחות קבועות בהחלט מיותרות. אפשרו לאהובכם להיות לבד אתכם, ותראו שאחרי ההפסקה, אתם ממהרים זה לזה עם תחושות חדשות.

אל תספר הכל

שיחה חשובה והכרחית. אבל יש מצבים שבהם פשוט אין חשק לדבר. אין צורך להסביר בכוח את הסיבה למצב זה. הרבה יותר טוב להגיד שאתה רוצה בדידות ואינך נוטה לדבר. אם בן זוגך אוהב אותך, הוא בהחלט יבין ולא יתעקש.

בכל זוג הכל מתפתח בנפרד. והזמן ששותפים מבלים יחד תלוי רק בדמויות ובהעדפות שלהם. אבל אם גבר ואישה אוהבים זה את זה, הם תמיד ימצאו פשרה. לספק לשותף שלך טריטוריה, שאת גבולותיה אף אחד לא חוצה, וזמן פנוי שהוא פונה לשיקול דעתו. כתוצאה מכך, חזרה הביתה כל יום ושיתוף החדשות יהיה צורך נעים, לא חובה. 2-3 שעות ביום כבר מועילות בכך שהם נותנים הזדמנות להשתעמם ולתת תחושות חדשות. והאמון שהאדם המשמעותי שלך סומך עליך ואינו מחפש אישור לדבריך הוא פשוט נעים.

אם אתה שואף ליצור מערכת יחסים המבוססת על הבנה ואהבה הדדית, אל תפגע במרחב האישי של האחר. מודעות לחופש מאפשרת לשני הצדדים להרגיש מאושרים ובטוחים זה בזה. אל תדרשו מאהוב או מאהוב להיות כל הזמן ביחד ולא לשלוט בו. אך אל תתנו לאף אחד להפר את המרחב האישי שלכם - יש לכם את אותה זכות לאדם אחר. זכור: רק על ידי שמירה על חופש ואי דרישת דוחות קבועים מהשותף שלך, תיצור ברית מתמשכתמבוסס על אמון וכבוד הדדי.

17 במרץ 2014, 16:35

הם אומרים שאהבה היא אנוכיות ביחד ... והאנוכיות הזו באה לידי ביטוי מאוד מאוד בהיר: קודם כל אתה מקריב קצת - סדרה של סדרות הטלוויזיה האהובות עליך או קריאת ספר שרתק אותך כדי להקדיש יותר זמן לאהובך, אז אתה מוכן להחליף פגישה עם החברים שלך לדייט עם מושא הערצה ... ואז למהר אליו בשיחה הראשונה בכל שעה ביום או בלילה, להרוס את כל המכשולים בדרכך. ובכל שנה של מערכת היחסים, יותר ויותר זמן מתיבת הכסף של הזמן "לעצמו ולחבריה" נודד לתיבת הזמן "עבור HIM". וזה ממשיך עד שהכל מסתכם ביחס של 24 שעות: 0 שעות לטובת הגבר. האם הקרבה זו בשם האהבה מוצדקת? מרחב אישי -מנת חלקם של הבודדים או צורך מתמיד?

מסכימות, גבירותיי היקרות, שהחופש מסתיים במקום שבו הצורך מתחיל ללא רצון. עכשיו אנחנו לא מדברים על החופש המרמז על תככים בצד, אלא על חופש בבחירה לאיזה סרט ללכת, מה לעשות בסוף השבוע או מתי ללכת לאמא שלי, למשל. כאשר למחצית השנייה אין מה לעשות והוא מחפש את החברה שלך - זהו הכרח ללא רצון, הרגל, אנוכיות ... במוח היא מונחת כבלתי נמנעת, חובה ... ודעתו של אדם אהוב הופך להכריע. זה לא משנה אם אתה נשוי, רק גר ביחד או רק מתכנן את זה. בהדרגה כבר לא תוכל להניח שאפשר לצאת לחופשה בנפרד. למה לא?

אם אינכם רוצים להתייבש ולהפוך לרהיט ביתי, אז יש להגן על המרחב האישי שלכם מרגע לידת האיגוד. איך לעשות את זה?

אמון הוא חבר של הבנה במערכת יחסים

ראשית, לבסס יחסי אמון. עליכם לסמוך אחד על השני ולא לתת סיבות לפקפק בעצמכם. היו כנים עם עצמכם ועם בן זוגכם. זה הכרחי כדי שבעתיד לא יהיו לו שאלות כשאתה עומד לבלות ערב עם החברים שלך, לבוש במיני אקסטרים, או להתנפנף אי שם בסוף השבוע בלעדיו. הסבר לאהובך מההתחלה, והסבר לו על הצורך במרחב האישי הזה. הסבר שלפעמים אתה מעדיף להסתובב איתו בבית עם מגזין בידיים שלך, לא בגלל שאתה צריך אותו פחות ממה שהוא צריך אותך, אלא כי לפעמים הוא נחוץ לך שיהיה מצב רוח טוב, אתה רוצה כמה שהוא רוצה לפעמים לדוג עם חברים או לצפות בכדורגל. בהתחלה, סביר להניח, הוא יביע חוסר שביעות רצון, מחאה, אך עם הזמן הוא יקבל את התנאים שלך ויראה בכך יתרון לעצמו. אחרי הכל, לגברים צריך להיות גם מרחב אישי.

האמן לי, הוא יהיה סימפטי לעובדה שלפעמים תרשה לעצמך להסתובב בחנויות לאחר העבודה, להסתכל על החלונות עם אוספי בגדים חדשים, או ללכת לבית קפה וליהנות לאט לאט מכוס משקה ריחני לבד. , לחשוב על משהו אינטימי. כאשר בני זוג אוהדים את "הזמן לעצמך", הקשר רק מתחזק ואינו מוביל לקירור רגשות. בחירה עצמאית בנאמנות זה לזה היא המפתח לקשר חזק לטווח ארוך.

היו מכבדים את המרחב האישי של אחרים

אל תקרא מיילים שלא מופנים אליך

לכולנו לימדו בילדותנו שזה לא טוב לקרוא מכתבים של אחרים ... ועכשיו, ב בַּגרוּת, אסור לנו לשכוח ש- SMS, הודעות ב- ICQ או חברים לכיתה הם טאבו שאין לך ולא לו הזכות להפר. אם אינכם מחליפים סיסמאות מתיבת הדואר של זה, אין זה אומר כלל שאתם מסתירים משהו. זוהי פינה פרטית, בבעלותה של אחת, בה תוכלו לרכל עם חבר או לדון במשהו יוצא דופן, מבלי לחשוש מללעג. לכן, אל תשכח אמון וכבוד, כן, מרחב אישי.

אישה-סבתא אינה הגבול של חלומות הגברים

אגב, אתה יכול לשבור אותו ו מגונן יתר על המידה... כמובן שכל ביטוי של טיפול נובע רק מכוונות טובות, אהבה ורכות, אבל הכל צריך להיות במידה. אל תפריע לאהובך בהמלצות קבועות כיצד להתלבש כדי לא להצטנן, מה לאכול, כדי לא לפתח דלקת קיבה וכדומה ... הוא כבר ילד בוגר ומסוגל להחליט בעצמו מה יהיה הכי טוב בשבילו.

אל תיקח של מישהו אחר

מרחב אישי יכול להיות גם חומרי. לדוגמה, מגירת שולחן שבה נמצאים המגזינים שלך עם סימניות על הדפים הדרושים, מסמכים, גלויות, מזכרות כלשהן, מדף בחדר האמבטיה בו נמצאים הצנצנות והצינורות שלך, תיקיה עם קבצים במחשב, שם תמונות מ- מסיבות כיף מאוחסנות ... כל זה, כמובן, וכך אף אחד לא יגע, אבל ההבנה שזה רק שלך מחממת את הנשמה.

אז, בנוסף לאלו הכלליים, קבלו בבית מדפים ומגירות "אישיים" בשבילכם ובשבילו. ותן לסדר בחפציו האישיים להידמות למצב בעיר לאחר הצונאמי, לא לגעת או לשנות שם דבר. אישי פירושו אישי.

קורבן בשם כלום

כמו כן, בשום פנים ואופן אסור להקריב את הלימודים, התחביבים ולעבוד ללא צורך. סביר להניח שהוא לא יעריך את זה, ואתה תאבד דברים חשובים. קח קצת זמן לכתוב ספר קורסים או להגשים את החלום הישן שלך על ידי הרשמה לשיעורי מקרמה. כמה שעות ביום או אחת, אבל כל היום בשבוע - אז זה לא יהיה מכביד מדי ותגביל את הזמן שלך עם החבר שלך. עם הזמן, זה יהפוך להרגל ותמצא הרמוניה.

כדי למנוע שנים כואבות מנשוא שבילו ללא תכלית, דאגו למרחב האישי שלכם כבר מההתחלה. כדי לא להאשים את הגבר שלך אחר כך במה שבזבזת עליו השנים הטובות ביותרהחיים שלך, רק אל תתנו לזה לקרות. הכל בידיים שלך! הישאר בעצמך למרות הכל וכל טוב לך!

במיוחד עבור Lucky-Girl.ru- אולגה אפרמובה

הוראות

שמירה על המרחב האישי לא אמורה להפוך לניכור. זוהי הזדמנות לקבל חדר משלך, חדר עבודה או רק פינה בדירה, שבה תוכל להיות לבד עם עצמך ולעשות מה שאתה רק רוצה להירגע. ישנם גם דברים בלתי ניתנים לפגיעה בהם בן זוגך אינו נוגע ללא רשותך.

לכל אחד יש את הזכות לזמן אישי. זוהי הזדמנות להתמסר לאינטרסים שלך, להכיר חברים, לקבל את ההזדמנות לעסוק בתחביבים שלך. אדם צריך כל הזמן להתממש בעצמו. אז בני הזוג יהיו מעניינים זה לזה. חיי המשפחה לא צריכים להיות מוגבלים לפתרון בעיות יומיומיות.

שקול את הצרכים הפיזיולוגיים של האחר המשמעותי שלך. כבוד להרגלים, למסורות, קח בחשבון את תכונות הטמפרמנט של בן הזוג. למשל, הצורך להיות בשקט, או ללכת לישון בזמן שאתה רוצה, באנשים סוגים שוניםינשופים וכריכה, צרכים שונים.

חשוב להתייחס לחוסר הפגיעות של גבולות אישיים. המשמעות היא לקבל את הנפש התאומה שלך עם כל תכונות האופי האישיות, לא לנסות לחנך מחדש או לשנות בעצמך. אחרי הכל, דווקא תכונות אישיות כאלה הופכות את האדם לאדם אינדיבידואלי, שלא כמו כל אחד אחר.

אם האחר המשמעותי שלך לא רוצה לספר לך על היום שלך בעבודה, אתה לא צריך להתעסק בשאלות או להיעלב. אדם פשוט מעכל מידע, או מנסה לפתור את בעיותיו בכוחות עצמו. כמו כן, חשוב להשתתף בכל הפעילויות הקשורות לעבודה, סמינרים פרטניים, נסיעות עסקים, ישיבות ארגוניות של עובדים. לבן הזוג יש את הזכות להשתתף באופן מלא בחיי קולקטיב העבודה, באופן עצמאי, ללא ליווי החצי השני שלו.

אם יש רצון להיכנס למרחב האישי של המחצית השנייה, נלחם ברצון הזה. עליך לטפח את היכולת לכבד את המרחב האישי של אדם אחר. אתה צריך לסמוך על האהוב שלך. עדיף למלא את החלל האישי שלך בתחביבים חדשים, כדי לא להיות תלוי לחלוטין באדם המשמעותי שלך ולא לחוות בדידות וחוסר תשומת לב בזמן שבן הזוג עסוק בענייניו שלו.

מרחב אישי הוא אזור מיוחד סביב אדם, החדירה שאליה אנשים אחרים יכולים לגרום לרגשות לא נעימים ותחושת אי נוחות. כדי להגן על המרחב האישי שלך, עליך להכיר את גבולותיו במצבים שונים ולהיות מסוגל להגן על האינטרסים שלך.

הוראות

לכל אדם יש 5 אזורים של מרחב אישי, עבור אנשים מסוימים הם מעט יותר רחבים, עבור אחרים - צרים יותר. זה תלוי באיכויות האישיות של כל פרט, כמו גם באזרחותו - לאנשים הצפוניים יש אזור רחב יותר, והדרום צר יותר. הָהֵן. האזור האישי של ספרדי עשוי להיות אינטימי עבור שבדי.

האזור הנסתר הוא הצר ביותר, עד 15 ס"מ. זהו האזור לקרובים ביותר - ילדים, הורים, יקיריהם. חדירת הזרים לאזור זה גורמת למכלול רגשות שלם - מפחד ועד להתפרצות של תוקפנות.

השטח האינטימי הוא בין 15 ל 45 ס"מ. כמה חברים וקרובי משפחה רשאים להיכנס לחלל זה. פלישה לאזור זה נתפסת כתקיפת אויב וגורמת לחזקים רגשות שליליים.

אזור אישי - בין 46 ל -120 ס"מ. מותר להתקרב לאנשים ידועים במרחק זה - חברים, מכרים, קולגות וכו '. אם נכנס אדם מקטגוריה זו אזור אינטימי, הוא יכול לצפות להבזק של זעם, אם יתרחק - בן השיח ירגיש פצוע.

האזור החברתי הוא בין 1.2 ל 3.6 מ '. זהו מרחב לאישים לא מוכרים - מוכרים, יועצים, דוורים. כאשר קטגוריה זו של אנשים פולשת לאזור אישי או חברתי, אדם חש סכנה, משתדל לפנות לתמיכה של יקיריהם.

השטח הציבורי הוא מרחק של 3.6 מ '. זהו אזור המורים, הנואמים, המדברים בפני קהל גדול. כאשר זר מנסה להתקרב, האדם במצב כזה לרוב מתרחק.

הגורם העיקרי הגורם לחדירה למרחב האישי של מישהו אחר הוא הבדלים אינדיבידואליים בגודל האזורים. אם לשני בני שיח לא מוכרים, שאמורים להיות באזור החברתי של זה, יש הבדל מספיק גדול, אחד מהם ירגיש חדירה למרחב האישי שלו.

במקרה של גירושין, לעתים קרובות שומעים את ההסבר הבא: "התחושות חלפו ...". מה זה אומר? מה עומד מאחורי המשפט הזה? והאם ניתן להימנע מכך?

כשהמשפחה בדיוק נולדה, כלומר בשנים הראשונות לאחר החתונה, גבר ואישה אינם רוצים להיפרד לשנייה, רק עוזבים את הבית, הם מיד מתחילים להתגעגע זה לזה וחולמים להיפגש. גם הוא וגם היא משתדלים למלא את חייו של בן זוג עם עצמם, ככל האפשר. אבל אחרי 5 שנים, פתאום, בני הזוג מוצאים את עצמם חיים כמו שכנים, לפעמים, כמו חברים טובים, לפעמים, כמו חתול וכלב, אבל הם בהחלט לא רואים גבר ואישה זה בזה. אבל איך קרה ששני אנשים שפעם בערו מתוך תשוקה זה לזה מצאו את עצמם במצב כזה?!

פורמט נפוץ משפחה רוסיתמספק לבני הזוג לחיות בחדר אחד, במיטה משותפת, בטלוויזיה משותפת, ובכלל, צריך שיהיה להם הכל במשותף. למעשה, זהו שורש כל הרוע.

דברים קטנים הם הבסיס לחיינו, יש הרבה מהם גם בחיי המשפחה.

האינטרסים והרצונות של שני אנשים לרוב אינם חופפים וזה בסדר! הוא רוצה לראות כדורגל והיא רוצה לראות את הסרט האהוב עליה; היא רוצה להאזין למוזיקה, והוא רוצה לקרוא ספר. אפילו רגע כמו מקצבים ביולוגייםיכול להפוך לאבן נגף. הוא ערוץ, היא ינשוף. יום חופש, אחרי שבוע עבודה, למרות זאת, הוא קם מוקדם, הוא "ערוץ", והיא רוצה לישון עוד קצת.

בואו נסתכל אחורה בזמן:אנשים מתחתנים בגיל 25 בערך, אי שם בסביבות גיל 18, באופן כללי הוא חי איך שהוא רוצה. סביר להניח שיש לו חדר משלו, טלוויזיה משלו, ובכלל, כל מה שיש לו שייך לו בלבד. הוא הולך לישון וקם מתי שהוא רוצה, מסתכל מה שהוא רוצה, הולך לחברים שלו (חברות) כשהוא רוצה וכו '. וכך, אדם אחר מופיע בחייו. שונה לחלוטין! לפחות בגלל המין שלהם. אז מה קורה? יש התנגשות של אלמנטים, כביכול, שבסופו של דבר די מסוגלים להרוס משפחה.

מה לעשות? הנה מה:

מההתחלה חיים ביחדעליך לזכור שבן / בת הזוג שלך הוא אדם ותיק. ו עולם מודרניאיחודם של שני אנשים אינו הכרח חיוני לא זה או אחר, ובניין הבית הסובייטי כבר מזמן מיושן. גבר ואישה נמצאים ביחד רק מתוך רצון הדדי, וזה הכל. לכן מספר הגירושין גדל, אם אנשים מפסיקים לרצות להיות ביחד, הם שונים.

לכן, חשוב ביותר להשאיר לבן זוגך את המרחב האישי שלו, לא לפגוע בחייו, אם אתה רוצה שלמשפחתך תהיה הרמוניה וכבוד הדדי. אם יש הזדמנות, טוב מאוד לאבזר חדרים בדירה, או חדר אחד שבו איש אינו גר, אך כל אחד מבני הזוג יכול, במידת הצורך, להשתמש בו. קורא, צופה בטלוויזיה, מדבר בטלפון ופשוט ישן מספיק לפעמים בלי חברה. בסופו של דבר אתה יכול לקנות שתיים או אפילו שלוש טלוויזיות בכל חדר ומטבח, למרבה המזל, באתר http://www.notus.com.ua/Televizory תמיד יש מבחר גדול ומחירים נוחים.

אמון הוא הבסיס לזוגיות! בשום מקרה אסור לך לבדוק אחד את השני של הטלפונים, להיכנס לכיסים שלך, להסתכל בדואר אלקטרוני וכל דבר כזה. זה משפיל אדם, גורם לתחושה שהוא חשוד, הם לא מאמינים לו, כתוצאה מכך מתעוררת טינה.

דרוש גם בילוי נפרד מחוץ לבית. תיקון אחד לכל האמור לעיל: צריך להיות מידה בכל דבר. בעל מרחב אישי לא אמור להוביל לכך שהבעל והאישה מבלים כל הזמן בנפרד. קבע את הזמן שלך כך שהמשמעותי שלך לא ירגיש בחוץ. אוהבים אחד את השני. לסמוך ולכבד אחד את השני. ואז תחיה באושר ועושר!

לַחֲזוֹר