שלום בנות יקרות! לא מעט פעמים אני נתקלת בבעיית ההזדהות הנשית של עצמי בזוגיות. בנות עוטות תפקיד של אמא וממהרות עם גבר כמו עם ילד. אין בזה שום דבר שימושי ונכון עבור חזק ו משפחה בריאה. לכן היום אני רוצה לדבר על איך להפסיק להיות אמא בזוגיות.
אישה חייבת להיות אישה
במאמר "" שקלתי דגמים שוניםהתנהגות של בעל ואישה בזוגיות. וכל העניין הוא שלא משנה איזה סוג של קשר יש לך, בן זוג, ידידותי או הורי - העלמה חייבת להישאר אישה. חלשה, זקוקה להגנה וחיבה, נשית, מתוקה ורכה.
אני אתן לך דוגמה כדי שתוכל להבין אותי טוב יותר. אחד הלקוחות שלי הוא מנהל של משרד די גדול. בעבודה היא אשת ברזל, בוסית, היא מדברת בצורה חדה וברורה, לא מהססת ולא משושחת עם הכפופים לה. אבל ברגע שהיא עוברת את סף הבית, היא נעשית עדינה וחיבה, ילדה חלשהאשר צריך תשומת לב גברית. היא אף פעם לא מרשה לעצמה להרים את קולה לבעלה או לצוות עליו לעשות משהו בנימה מסודרת. היא מנסה להיות אישה עבורו, לא בוס.
חשוב מאוד להיות מסוגל להוריד את זה תפקיד חברתישאתה עושה בעבודה, עם ההורים שלך, עם הילדים שלך, עם החברים שלך. עבור בעל, אתה תמיד צריך להיות יצור עדין ושביר הדורש טיפול זהיר. זה לא אומר שאתה צריך להתנהג כמו נסיכה קטנה. אתה לא צריך להניח שהכל צריך להיות כמו שאתה רוצה שיהיה. לא. נדבר על זה קצת מאוחר יותר.
במילה אישה, אני מתכוון לרוך, תשומת לב לבן הזוג שלך, יראה במערכות יחסים, ציות קל, חוכמה וסבלנות, טיפול חיבהלגברת שלו ולטריקים נשיים אחרים.
האם אפשר לשנות גבר
אי אפשר לשנות אדם. וזה לא שהם מיוחדים. אתה לא יכול לשנות אדם אחד על הפלנטה. אפילו אותך אי אפשר לשנות. העניין הוא שאדם לא משתנה בכפייה, הוא משתנה לפי רצון עצמי. אם תלמד את זה אחת ולתמיד, יהיה לך הרבה יותר קל להתייחס לאנשים. זה הרגע הראשון.
הנקודה השנייה היא שיש לך בעצמך את הכוח לשנות את המצב. רק אתה יכול לשנות את הגישה שלך לאנשים, לדברים, למה שקורה. אם אתה לא אוהב את התפקיד של אמא בנישואין, אז אתה פשוט צריך לא לעשות עבורו את הדברים שהבעל צריך לעשות עבור עצמו. תפסיק להתנשא על המאמינים בכל צעד. הוא, אחרי הכל, אדם בוגר. עד שתשנה את הגישה שלך כלפי בן הזוג שלך, עד שתשנה את עצמך ואת ההתנהגות שלך, לא יקרה כלום. אתה תמשיך לשאת בתפקיד האם.
העיקר לכבד אחד את השני. פיתחתי נושא זה במאמר "". כשאתה מתייחס לבן הזוג שלך בכבוד, אז אולי אין לך את הרצון להפוך לאמא עבורו. כי אתה מבין היטב את זה ואת תחומי האחריות שלך. הגבל את המרחב האישי שלך. תנו אחד לשני את כל מה שאתם צריכים כדי להיות מאושרים חיי משפחה.
זכרו ששינויים בבעל אהוב מתחילים כאשר אשתו מתחלפת. אם תתחיל לעבוד על עצמך, תעשה זאת יותר תשומת לבשימו לב לבעיות שלכם ולתגובות שלכם, התחילו בעצמכם, ואז תראו כמה קל יהיה לתקשר עם אחרים.
איך להשיג הרמוניה במשפחה
בבריא ו משפחות הרמוניותשותפים חייבים להיות שווים. זה אומר שהאשה לא צריכה לגדל את בעלה, היא לא אמו. אדם לא צריך להשאיר את אהובתו נעולה, היא לא שפחה.
כאשר האישה הרבה זמןמשחקת אמא עם בעלה, ואז הוא מתרגל לזה בהדרגה, לומד להעביר אליה הכל, מבין שהוא לא צריך לעשות כלום, כי האישה לבדה. במקרים כאלה אני מאוד מופתעת מהתגובות של הצעירות: איך הוא יכול לעשות את זה, למה הבעל לא עושה כלום בעצמו, האם הוא באמת כל כך תלוי. גבירותיי יקרות, קודם כל את עושה את הגברים שלך ככה, ואז מתלוננת על זה.
אם כבר התחלת לשים לב לתפקיד של אמא בעצמך, אז עדיף להיפטר ממנו. אתה יכול בהדרגה, לא מיד. אתה יכול בצורה דרסטית ודרסטית. איך שתרצה. העיקר להיות עדין וחסר הגנה כך שהאהוב שלך יהפוך לגבר אמיתי לידך.
במאמר "" דיברתי על אילו טעויות נשים עושות לרוב, מה חסר להן כדי לבנות בריא ו מערכת יחסים חזקהמשהו שבנות בהחלט צריכות ללמוד. אני חושב שהמאמר הזה יעזור לך מאוד.
שתף את החוויה שלך. אולי יש לך "אמא מטורפת" כל כך מוכרת שמנסה לחנך כל אחד מהגברים שלה? או האם אתה עצמך סבלת פעם מטקטיקה דומה של התנהגות? איך נפטרת מזה? מה עזר לך ומה הפריע לך?
על ידי הצגת הסיפור שלך, תוכל לעזור לבנות רבות להימנע מלעשות טעויות מסוג זה של מערכת היחסים.
כל טוב לכם!
אניה התאהבה עד מעל הראש בגבר חלומותיה. חתיך, אמיץ ומאוד עצמאי. "את תלכי אחריו כמו מאחורי חומת אבן", אמרו לה חבריה. סיריל הייתה מבוגרת ממנה, חיזרה לה להפליא: התקלחה בפרחים, לקחה אותה למסעדות, אירחה וחזה את רצונותיה הקלים ביותר. עם זאת, מכל רצונותיה, במהרה נותר לה רק דבר אחד: לעולם לא להיפרד ממנו. ולכן, כאשר הוא הציע לה נישואים והם התחתנו, אניה הייתה מאושרת ומלאה בהכרת תודה. בשבילו היא מיהרה מהעבודה (להיפגש, להאכיל), בשבילו היא הפכה את הבית קן נעים(הוא צריך להירגע, לנוח), מבחינתו היא סירבה לכל נסיעות עסקים ו מסיבות תאגיד(איך אפשר להשאיר אותו לבד, בלי דאגה!).
התוצאה לא איחרה לבוא. נכון, הוא לא היה בדיוק מה שאניה ציפתה.
בתחילה, סיריל נדהמה והודתה לה בסערה: "את האישה הראשונה בחיי שכל כך אכפת לה ממני". אז תתרגלו לזה. ואז הוא תהה אם היא שכחה לתת לו חולצה נקייה או להכין את העוגה האהובה עליו. ואז הוא התעצבן ופעם אחת צנח, כשהוא מביט בבלש אחר: "מחצת אותי בטיפול שלך." אניה התיישבה ככה... כל הלילה היא לא ישנה, נזכרה בהתחלה, את המשך מערכת היחסים שלהם, והגיעה למסקנה מאכזבת: ככל שהיא טיפלה יותר בסיריל, כך הוא התרחק. היא נזכרה בתירוצים שלו, שלא ייחסה להם חשיבות קודם לכן: "מותק, אתה יותר טוב בזה...", "אני לא יכולה לבזבז זמן על זה, ארגן את זה בעצמך...". ואז היא סיכמה את התוצאה העצובה: "פינקתי אותו בעצמי, אנחנו צריכים לפעול בדחיפות".
פירות העבודה שלך
עם זאת, לא רק אניה, רבים מאיתנו, זוכרים את ההתחלה הנפלאה של אהבתנו שנים מאוחר יותר, מושכים את כתפינו בתמיהה: "לאן נעלם האיש האכפתי הזה, מוכן למהר לתוך האש והמים? איך הוא יכול להפוך ליצור עצלן השוכב מול הטלוויזיה? למרות שמחוץ לבית, בעולם עבודתו הוא אותו הדבר: פעיל, אסוף ואפילו יוזם. ויום אחד הנטל שרובץ רק על כתפי הנשים הופך לכבד מדי.
עכשיו האישה לא שותקת, היא מתחילה למחות, להסביר אדם ילידשאי אפשר יותר לחיות ככה. היא מתנגשת, משכנעת אותו, אבל הוא לא מבין! או לא רוצה להבין? ואז חלק מהנשים מוותרות וממשיכות לשאת בשקט את נטל הדאגות עבור "הילד הגדול" שלהן, בעוד אחרות נפרדות מגברים אמורפיים כאלה כדי למצוא אחרים, מלאי חיבה ואכפתיות...
הם מוצאים... ואבוי, ההיסטוריה חוזרת על עצמה. ולא ברור לנו, החצי היפה של המין האנושי, שאנחנו בעצמנו עושים את הגבר שלנו ככה. אנחנו מפנקים את העצלנות הטבעית שלו, מאפשרים לו לא לעזור ולא להשתתף, להפסיד ולשכוח, לריב ולהשתולל, ולצעוק ולייבב. ואנו מקבלים את הפרי של עבודתנו - מעין "בן גדול", אשר עורך בחריצות את "אמו" האוהבת. אחרי הכל, לעתים קרובות אנו עצמנו מתנהגים באופן מודע למדי כלפי גברים כאמהות כאשר אנו רוצות לזכות באהבתם.
דרך אוניברסלית
בכל גבר, לא משנה בן כמה הוא, חי תינוק, רגיל לתשומת לב וטיפול נשיים מילדות. אמו טיפלה בו, מחנכיו ומוריו דאגו לו... ועכשיו, כשהוא, כבר מבוגר, מטופח מאישה, הוא כביכול חוזר רגשית לשלו. ילדות חסרת דאגות. הרגשה טובה לעזאזל! לכן, הוא מאפשר לאשתו לשחק את תפקיד האם בחייו. אדם מנקר כמו דג על פתיון. מסתבר שהגישה ה"אימהית" היא דרך להשיג את עצמך האיש הנכון. ואז האינסטינקט צועק: "תשמור על מי שאתה אוהב!"
גבר מתרגל במהירות לחיים המתוקים. אולי אפילו נראה לו שבלי "אמא" הוא ייעלם כליל. כך קושרת אישה את הגבר האהוב שלה. מתרגל לקבל יותר מאשר לתת, גבר מוותר בהדרגה על אחריות ואישה צריכה לסובב יותר ויותר את עצמה. וצפה בעין הפקוחה האהובה שלך. מה אם הוא ישכח הכל, יערבב או ימות מרעב? גבר מאבד את היוזמה, נותן את מושכות הכוח לידיה של אישה. (יתרה מכך, קל לו יותר לחיות בתפקיד ה"בן".) אז אישה, לאחר שנכנסה לתפקיד ה"אמא", בהכרח מתחילה לשלוט בגבר האהוב שלה.
מה מחכה ל"אמא"?
התפקידים של "אמא" - "בן" עשויים בהתחלה להיראות אטרקטיביים מאוד עבור שני האוהבים. אבל בהדרגה כזה משחק תפקידים"מתחיל להרוס את הקשר" גבר אהוב - אישה אהובה. למה?
ראשית, תתעייף מלהיות סוס עבודה (או נטוש, וזה לא מתוק יותר). אתה תתחיל לקטר, "לנדנד", לסבול.
שנית, כל אדם מרגיש כמו אדם הישגי אם הוא ביסס את עצמו. הוא רוצה להדגים לעולם (במיוחד לאישה האהובה שלו) עד כמה מוכשר, חכם, ענייני ומסוגל להיות אחראי לעצמו ולאהוביו. ואת מתייחסת אליו כמו לאמא. ההערכה העצמית שלו נפגעת. במוקדם או במאוחר, לגבר יימאס להרגיש כמו נער נחות והוא ימרוד. אצל חלק זה ייראה כמו נסיגה לתוך עצמך (אתה גר בקרבת מקום, אבל כזרים), אצל אחרים זה יתבטא בעצבנות ובגסות, השלישי יירגע, הרביעי יברח לצעירים (זה יותר קשה לה לשלוט ולהתנשא).
שלישית, זה הורג יחסי מין, כי סקס ברמה של "אמא" - "בן" (ובתת מודע אתה תופס אחד את השני כך) נראה וולגרי: "אני ילד רעב, תאכיל אותי".
סמל של אושר
כדי לא להפוך לאמא עבור בעלך, זכור את 7 ה"לא" העיקריים שבוודאי יעזרו לך. אחרי הכל, כל אישה יודעת מה צריך לעשות עבור אהובה. אז למה לא לזכור מה אסור לעשות? כדי לא לשכוח כתבו את הספרה "7" ותלו אותו במקום בולט. ולשאלת הבעל: "מה זה?" - ענה בפשטות: "זהו סמל לאושר שלנו." תן לזה להיות הסוד שלך. זה רק יהפוך אותך לאטרקטיבי יותר.
1 אל תמהר לעזור בשיחה הראשונה שלו. רגע, אולי תשמעו רק הדים של הרגל הילדות הישן שלו של "אמא, תציל אותי". הוא עצמו ימצא פחית קפה או תיק המסמכים שלו.
2 אל תפתור את הבעיות שלו ואל תעשה עבורו מה שהוא יכול להתמודד בעצמו. (אם למדת לדפוק מסמרים, תאמין לי, הוא יכול ללמוד לתפור כפתורים.) הקצה אחריות (או תחליט אילו מהם אתה מטיל עליו) ואל תתערב - תן לו לעשות את זה.
3 אל תתנשא על הדברים הקטנים. אם בלתי נסבל - הגבילו את עצמכם לעצות ותנו לו להחליט אם להשתמש בהן או לא.
4 עמוד בפיתוי להיכנס ולעזור כאשר אתה חושב שהוא עושה משהו לא בסדר. ואם אתה מתחיל לעזור, אל תיקח יוזמה.
5 אל תפנק את חולשותיו. תן לו לקחת אחריות על הטעויות שלו. "שכחת לקנות מצרכים, מותק? אל דאגה, היום תהיה דייסה לארוחת ערב... בלי שמן.
6 אל תיפול לחנופה ורחמים.
7 לא לקטר ולא "לנדנד". הראה שאתה מאמין בכוחו, שאין לך ספק: הוא יכול לעשות הכל. תודה לו על הביטוי הקל ביותר של יוזמה והנאה בטיפול בך. הבע תמיד אמונה כנה בכוחותיו.
שינויים הם בלתי נמנעים
מה יקרה אם תפסיקי לדאוג ל"ילד הגדול" שלך? בהתחלה הוא יהיה מופתע ומבולבל. או שהוא יתחיל לעשות רעש, ינסה לתמרן אותך: להראות תשומת לב מקסימלית כדי להפגין ניכור מוחלט למחרת, להיכנס לדיכאון, להתמרד, לפנות לרחמיך (איבדתי את התיאבון, אני חולה) וכו' בכל צורה שהיא תתבטא, סביר להניח שהוא ימחה. סביר להניח שתתעייפו מהר ותרצו לוותר.
תחזיק מעמד! הרגל הוא טבע שני.
וככל שהיית יותר זמן בתפקיד "אמא", כך קשה יותר ל"בן" להבין ששינויים הם לא גחמה זמנית, הם בלתי נמנעים. פסיכולוגים אומרים: על מנת להתפתח ולגבש סוג חדשהתנהגות, זה לוקח בערך 6 שבועות. זוהי התקופה המינימלית שאדם צריך להסתגל לתנאים משתנים. היו סבלניים, בצעו את המדיניות החדשה בעקביות ובתכליתיות. למד לבקש באדיבות ובהתמדה, לקבל בשמחה כתף גברית חזקה ולסמוך עליה.
אבל זכור, בקרב גברים יש דגימות חסרות תקנה. אלה שמממשים את עצמם על חשבון אחרים, שאינם מסוגלים לשום דבר אחר. אתה יכול לברוח מאדם כזה, או במודע ולכל החיים לקחת על עצמך את התפקיד של " אמא טובה". אבל בכל זאת עדיף לעשות את זה בחירה מודעתמאשר לסבול עד סוף חייך. אם עדיין לא תעז אפילו להתחיל, תאבד הרבה זמן ואנרגיה בחשיבה. ואי אפשר לדעת מה היה קורה אם...
היחסים בין גברים לנשים יכולים להיות שונים. הם סותרים ונלהבים, תלותיים ורומנטיים. בכל האפשרויות, בני זוג יכולים למלא תפקידים שונים - לפעמים אישה מתנהגת כמו גבר עם גבר, ולפעמים בן זוג מתייחס לאהוב שלה כמו לאבא.
ואז מי שמבצע את הפונקציה ההורית, מראה תכונות אופי כמו שליטה, גינוי, דומיננטיות, מפגין את עליונותו ואינטליגנציה שלו, מלמד, מחנך. אני חייב לומר שבמקום שבו יש שותפות של אהבה ונישואין, אופי התקשורת הזה טומן בחובו השלכות שליליות. מבוגר שמתייחסים אליו כמו ילד יכול להתאפק - להתנגש, להתמרד, לעשות את זה בדרכו שלו, לשאוף בכל כוחו לזכות בחזרה בעצמאותו ובעצמאותו. אינטראקציה כזו מסתיימת לעתים קרובות בהפסקה או בעימות.
מאמר זה ידון כיצד מרגיש גבר כאשר אישה מתייחסת אליו כאל בן, מה קורה למצבו הפסיכו-רגשי, שיכול לנבוע משליטה מתמדת, הפרת גבולות והטלת דעתו. למה אישה בונה מערכות יחסים עם בן זוג כאילו הוא הילד שלה - קטן, לא מותאם לחיים, תלוי ולא מסוגל לקחת אחריות? תשובות במאמר זה.
להיות אמא פסיכולוגית לבן הזוג שלך ולא לשים לב לזה, להתייחס להתנהגות שלך כרגילה ונורמלית היא תופעה שכיחה למדי. מה מוביל לכך?
- מצב 1
מילדות, אישה קיבלה תפקיד של הבכור והחשוב ביותר במשפחה. אולי היא נאלצה לדאוג לאחיה ואחיותיה הצעירים, לכן, להתנשא, לפקח ולשלוט - "כדי ששום דבר רע לא יקרה" - זו דרך חייה. מה קורה במערכת יחסים כזו עם גבר? לעתים קרובות הוא מרגיש "קטן" ו"טיפש". התחושה הזו, שאישה מעבירה לו באופן לא מודע, משפילה, גורמת לו, גם באופן לא מודע, לחפש דרכים שבהן יוכל להראות את ספיקותו העצמית. גבר יכול להתחיל להוכיח שהוא יכול להתמודד בלי אישה - למצוא עבודה, להאכיל את משפחתו, לשבת עם ילד, לבצע תיקונים - מתנהג באגרסיביות, מתווכח, מתנגש. בגלל זה הם יכולים להתמוטט, ואישה באמת לא מבינה מה היא עושה לא בסדר - אחרי הכל, היא רגילה להיות הכי חכמה והכי בוגרת ולדעת הכי טוב מה ואיך לעשות. איך לצאת מהקונפליקט?
תבין שגבר לא אח יותר צעיר, ואדם מבוגר ועצמאי ולהעביר אליו חלק מהאחריות לחיים ולעניינים המשותפים - תנו לו לצאת לקניות, לטייל עם ילד, לבחור רהיטים למטבח, טפטים לחדר או לקנות רכב משפחתי - בעצמו .
- מצב 2
אישה יכולה להפוך לאם אם אמה הייתה גם הדמות הסמכותית העיקרית, ואף אחד מבני המשפחה לא העז לסתור אותה. גבר במערכת יחסים כזו יכול "להישבר". הוא, אם לא יפר את הקשר מוקדם יותר, יכול "להיכנע" לרצונו של מאוד אישה חזקהולהפסיק להראות תכונות גבריות. אז הבעל מסתכן ברכישה התמכרות לאלכוהול, "לצאת" ראש לעבודה, להתרחק רגשית מהמשפחה ולא להשתתף בחייה - למה להיות פעילים איפה שאף מילה לא מוערכת והכל נקבע על ידי האם עבור כולם? מה לעשות?
לִהַבִין כוח הרסניאת תכונות הרצון החזק שלהם, לנטוש את ההרגל להיות הראשי במשפחה ולהוביל. הם יכולים לשמש בעבודה, בתפקיד מנהיגותי, ליצור פרויקטים עסקיים חדשים, לפתח את הצמיחה המקצועית שלך או העדפותיך, ובבית להישאר רק אישה - זו שמסוגלת לסמוך על גבר ולהפקיד בו את רוב דאגות החיים והתחייבויות.
הרגל של שליטה
לשלוט בגבר שלך בכל דבר זה לדעת את הפרטים על התוכניות שלו להיום, לחודש או לשנה הבאים. זה לא לאפשר לו להיות פעיל מבלי לעשות את שלו. זאת כדי להיות מודע לכל ענייניו - בעבודה ואישי - שיחות, פגישות, בעיות. גבר במקרה הזה מרגיש לחץ על עצמו. במוקדם או במאוחר הוא יהפוך ל"דחוס", והוא ירצה להצהיר על גבולותיו, או ינסה לצאת ממערכת יחסים שבה "קשה לנשום". מה לעשות?
"שחרר את השליטה." במקום לשלוט בהתנהגות, שימו לב לעצמכם: שלטו בצמיחה המקצועית שלכם, בדחייה הרגלים רעים, מפגשים עם חברים קרובים, שיעורים וחיי ילדיהם, לא בעליהם.
ההרגל לשפוט גבר
התנהגות זו הורסת אהבה ואינטימיות. מבקר בילדות יכול "להוריד" מאוד את ההערכה העצמית של הילד, להרוס את אמונתו בעצמו ו"לשכנע" במילותיו הקבועות - "שוב הכל לא בסדר" - שהוא לא מסוגל לכלום, טיפש וטיפש. בערך אותו דבר קורה אצל זוג כשאישה מגנה כל פעולה וצעד של בן זוג.
גבר חסר ביטחון, מדוכא עם דימוי עצמי נמוך גורם לפחות ופחות רגשות אהבה ויותר ויותר - חוסר כבוד והזנחה. כשהוא "נלחם" על עצמו ומתגונן, הוא מרבה לעזוב. לפעמים, לצד אישה מאוד חזקה ושופטית, פרידה היא הדרך היחידהלשמור על ההערכה והביטחון העצמי שלך. האם אפשר להתגבר על הרגל לשפוט?
כן, אם אתה מבין מה עומד מאחורי זה, ולמה הצורך בכך נשאר שנים רבות.
באופן לא מודע, גינוי יכול להיות דרך לאישור עצמי על חשבון ההשפלה של אחרים. אז אתה צריך לעבוד על הערכה עצמית אישית.
הניסיון לשלוט באדם וללכת אחרי כל צעד שלו מדבר על חוסר אמון מוחלט בו. אמא אישה בהתנהגות כזו משדרת לגבר שהוא לא מסוגל לכלום, והיא לא יכולה לסמוך עליו. מה לעשות כדי להציל את האיגוד?
הבן איך הדברים מתנהלים עם אמון באנשים סביבך ובחיים בכלל. אדם שולט הוא אדם שיש לו הרבה פחד. זה עשוי לעניין חיים וביטחון, בריאות ויציבות. לפעמים אתה יכול לזהות את הפחדים והחרדות שלך רק לאחר קבלת ייעוץ או טיפול ממושך עם פסיכולוג. כמו כן, מומחה יעזור לך להתחיל להסתכל על העולם ועל אנשים בביטחון.
איך לבנות מערכות יחסים חדשות
- לסרב למלא תפקיד של אמא במערכת יחסים עם גבר, להעביר אליו חלק מהאחריות לחיים, למשק הבית המשותף ולמשפחה.
- למד לסמוך על אחרים ועל החיים בכלל.
- הבינו שאם משהו לא נשלט, שום דבר רע לא יקרה.
- לוותר על ההרגל להשוות בן זוג עם גברים אחרים - בעלים של חברות או שכנים - זה יאפשר לך לבנות מערכות יחסים "בשוויון".
- תתחיל להעריך את מה שיש לך אהוב- יכולותיו ואופיו, תכונותיו וגישתו.
מותר לגלות אכפתיות אימהית כלפי בן הזוג במקרים בהם הוא שבור מוסרית, זקוק לתמיכה חזקה, הבנה ואהדה. אז אישה יכולה להיות מאוד קשובה, תמיד להיות שם, לעזור, לשים בצד את כל העניינים שלה כדי להיות קרובה לאדם אהוב. במקרים אחרים, להישאר ליד גבר רק אישה היא המפתח למערכת יחסים חזקה ומשגשגת.
-
שלום! האם הצלחת?
לענותסגור [x]
אשתי מבוגרת ממני ב-6 שנים. היא כמו אמא בשבילי. אבל הוא מקפיד על זה, אני לא שותה, אני לא מעשן, ואני עושה ניקיון ומבשל. אני תמיד אגיד לך הכל, אייעץ ואקשיב לביקורת ואשמח אם אשתי תשבח. אני אוהב את אשתי ואני מפחד במקביל. ואנחנו חיים באושר כבר כמעט 20 שנה
לענותסגור [x]
מה שמחכה ל"אמא" - הרגשתי הכל בעצמי! נפרדנו, לא היה סקס אני לא יודע אם הוא הלך לצעירה או לא, אבל הוא עדיין לא ייפטר ממני בשום צורה, כנראה שהוא לא מוצא את מי שמחוץ לו הרגל, יחליט הכל בשבילו!
לענותסגור [x]
מסכים עם כל המאמר! אבל היו רגעים כאלה, קראתי ותהיתי, האם באמת יש כאלה עצלנים??? בעלי עצמו קם לעבודה, מחמם ארוחת בוקר, לוקח בגדים מהמקום שהשאיר אותם והולך לעבודה)
לענותסגור [x]
אני לגמרי מסכים! ביליתי את הלילה עם ההורים, אני חוזר הביתה - הר של כלים כבר מחכה לי, ושלי שוכב על הספה ומחייך ואומר: "קודם תנקה ותשטוף כלים, ואז נתחבק!"
לענותסגור [x]
המאמר מעולה! אבל המשפחה מתקיימת בזכות אישה, בין אם תרצו ובין אם לא, זה נכון. אנחנו רק צריכים להיות קצת יותר חכמים וחכמים יותר. מה לעשות, זה החלק הנשי שלנו.
לענותסגור [x]
כן זה נכון. גבר צריך להתחנך כבר מתחילת החיים המשותפים, לאט אבל בטוח יש לגבש בו את התכונות של בעל אכפתי, עצמאי וחרוץ.
לענותסגור [x]
אני מסכים לחלוטין עם המאמר הזה, הגעתי לאותה מסקנה קודם, רק במילים קצת שונות))) עד כה, כל העצות שניתנו במאמר עובדות;) בהצלחה לכולם!!!
לענותסגור [x]
כן. מסכים לגמרי. רציתי להחליף את בעלי, אבל לא הצלחתי. זה כבר היה מאוחר. הוא התחיל להציק לי אם לא אעשה משהו. וכך התגרשנו.
לענותסגור [x]
אתה יודע! שגברים הם כובשים, מפרנסים!!! לכן, זה הכרחי איתם בדיוק כמו בציד! העמד פנים שאתה כבשה קטנה, ולפעמים נסה כלבה גדולה!
לענותסגור [x]
ואני תמיד עושה מה שאני רוצה, ובכלל, כשנמאס לי לטפל בזה, אני מדליקה את ה"ילדה" ובעלי מתחיל לעשות הכל בבית, כי הוא מרחם עליי ואוהב אותי !!!
לענותסגור [x]
אתה לא צריך להיות עבד, אלא אלילה! בעלי תמיד "נושא אותי בזרועותיו!" ויחד עם זאת, אני מאוד אוהבת לנקות ולאכול ולבשל...כבר חמש שנים!!!
לענותסגור [x]
חבל שהכתבה הזו תפסה את עיני באיחור כשכבר ארזתי את המזוודה. ובעתיד אזכור, אני מבין שאני עצמי אשם במעשיי.
לענותסגור [x]
קודם כל, אתה צריך לאהוב את עצמך! לכבד ולהעריך!!! גם הגבר האהוב שלך ירגיש את זה ... ותאמין לי, היחס שלו אליך יהיה זהה ...
לענותסגור [x]
נורא מה שקורה! הגברים די חצופים! שלי לא יכול לעשות כלום בכלל. תביא מים, תרתיח, תביא... ועוד לא התחתנו...
לענותסגור [x]
פָּרָדוֹקס. אני בעצמי נציג מבריק של "האמהות", מחוסר ניסיון עטפתי את החזיר שלי בטיפול, סומך על מחמאות מתפעלות שהופנו אלי. רציתי להיות הכי טוב בשבילו, הכי הרבה. ולגבי מראה חיצונילא שכחתי... באופן כללי, היא הייתה אישה אידיאלית (זה כשהייתי בן 19-20). ופעם אחת תפסתי את העז שלי עם איזה מוצא לא ידוע, יצור נקבה, במשקל (כל כך מופרך) 200 ק"ג. זו הייתה מכה עבורי, חודש מלוקק במיטה, דמעות, חום, איבוד מוחלט של המציאות... כמעט מת. כשמחזירים שכל ישר, החלטתי להכפיל את המאמצים שלי (רעיון טיפשי, כמובן, אבל אז זה נראה נכון) והתחלתי למהר איתו עוד יותר... והוא התחיל ללכת איפה שהוא מצליף, ואז החלטתי להפוך לאישה מבינה בשבילו. ואז הוא אמר לי שפעם הוא התווכח עם חבר שיכניס עוד נשים למיטה בערב אחד... האשמתי את עצמי בכל דבר, דיכאון, שערוריות, תוכחות נגדו באמירת "ממזר כפוי טובה!". אבל מה הטעם... ועכשיו הפכתי להיות בן ערובה למצבי. בעלי עדיין הלך יום אחרי יום, כמה פעמים הוא טופל בקב"ה, אני כבר רגיל להכל. מדדתי את עצמי בתפקיד של משרתת, אמא, חברה. מעולם לא הרגשתי כמו אישה, אישה אהובה. החזיר, שחזר הביתה ב-5 בבוקר, פתח את הדלת בכף הרגל, זרק דברים מוכתמים בשפתון, זרע, על הרצפה ובנימה מסודרת אמר שב-9 בבוקר צריך לשטוף ולגהץ הכל, ולהתעורר. לקראת העבודה, אם לא תעשה את זה עד הבוקר, אתה יכול לנצח אותו. שני בנים ממנו. אנחנו גרים בעיר אחרת, אין לאן ללכת. כן, אני רגיל לגישה הזו. IN הרגע הזהאני במצב של דיכאון במשך שנים רבות. כל דבר אנושי בי התקשה... האהבה חלפה מזמן. הוא מספק לי קורת גג (במשך 7 שנים במסירה) עם אוכל, אני שוטפת אותו, מאכילה אותו... ב"איחוד" כזה, לפני כמה ימים כל החולצה הגיעה בשפתון, ביקשה לכבס , וכבר יומיים הדבר המרושע שוכב בפינה. אני אומר לו, תן למי שהיה מלוכלך לשטוף את זה, ושוב הוא אומר שאם זה לא יהיה נקי עד הבוקר, אני ארביץ לו. מזמן ירקתי על המניפולציות האלה. אם הוא ירביץ, תהיה סיבה לשלוח פריק למשטרה. אדוני, היכן היה ראשי בזמן האהבה? אמהות, סבתות, דודות חזרו ואמרו לבעלה כל הזמן שאי אפשר שלא לסרב לכלום... סטריאוטיפ של תקופות קדומות. נשים יקרות, אנא הכינו את התינוקות שלכם מהעריסה כיצד אישה אמיתית צריכה להתנהג. אני, בתורי, אומר לבנים שלי שזה הכרחי לעזור לאמא שלהם, ולכולנו, בין אם בנות ובין אם בנים, יש זכויות שוות. ועל חשבון העז הזה, הגשתי תביעת גירושין, ואני מצטער שלא עשיתי זאת קודם.
P.s: סליחה על הכתיב, כתבתי בנשימה אחת.
לענות
סגור [x]
אם הייתה לי את החוכמה שיש לי עכשיו, אבל לפני 5 שנים, לא הייתי מאבדת פעם אחת את האדם האהוב שלי! היא גם טיפלה בזה, האכילה אותה (על חשבונה היא פחדה לקחת ממנו כסף לאוכל, מה אם אין לו היום, ואם אני לא אבשל ארוחת ערב, אני גם אקבל נזיפה - איפה ארוחת הערב כביכול, או למה היום בלי בשר?), אפילו סידרתי אחריו את המיטה בבוקר - נו, אין לו זמן - הוא הולך לעבודה, ומה אני, יהיה לי זמן בכל מקרה (למרות שהם עבדו באותו אופן מ-8.00 עד 18.00), הוא תמיד אוכל ארוחת בוקר במיטה, לא יהיה לו זמן לצאת מהמקלחת, אבל התה כבר מוכן! אבל זו אשמתי! לפניו, לא גרתי עם אף אחד, פגשתי, אבל לא חייתי. והנה הוא! החלום שלי הוא איש צבא, סגן, הוא דואג לי יפה! אבל אני לא מאשים את עצמי. הייתי אז טיפש, חסר ניסיון ואהבתי אותו מאוד! וכשנפרדנו, הוא התלונן בפני החברה שלי על איך השגתי אותו עם הטיפול שלי, עם השאלות שלי על מה אתה, אהובי, צריך לבשל היום. הנה אישור - הדרך לגיהנום רצופה במעשים טובים! אבל אין לי טינה אליו! בזכותו הוא היה זה בשבילי עליו התאמנתי וצברתי ניסיון! עכשיו אני בונה מערכות יחסים שלא כל אישה תבנה, אבל כל אישה חולמת עליהם! עכשיו אני מלכה! אבל אם הייתה נשארת אצלו, הייתה הופכת למעין עקרת בית מטונפת, קבורה בסירים וכו'. ובכן, לא הייתה לי חוכמה אז, ובכן, אני לא אשם בזה! בנות, אל תתנו לגברים לרכוב עליכם! ואל תפייס אותם בשיחה הראשונה שלהם! ובכן, אף גבר לא יעריך את זה!
לענות
סגור [x]
טיפשות ורק טיפשות, גברים כולם זכרים ולא אכפת להם, הם יכולים לאהוב אישה יפה ואולי לא אוהבים לחיות רק בגלל שיש סוג של גברים עם חובה, אבל יש מעטים מהם, וכל מי שכותב הנה כביכול המאהבת של הנשואים, ובכן, יש לך שאלה, והעובדת הנשואה שלך מהמפעל או איש עסקים? לדעתי הבנות ישנות ומקבלות את זה שהוא עסוק רק ברווח חומרי וכמובן שלא אכפת להן איך ומה הן חושבות ואם בוחרים בך לאישה אז מחכה לך אותו גורל ואז תזכרי התגובות, כמו תסתכל על עצמך, אולי אתה לא כזה אתה נראה מגניב לדון בלי להכיר חיי משפחה, הוא סיפר לך ישירות איך הוא אוהב את אשתו ומחבק אותו בלילה ואוהב את הילדים שלו ולמענם הוא מרוויח כסף ולא בשבילך אתה צעצוע וגחמה ורגיעה זמנית בחייו ובידיו... שוב מזל טוב אלוהים לא נתן לך למצוא ולחנך אדם ולוודא שהוא מרוויח רק בשביל המשפחה שלך ו כתב נכון אורח אחד באתר מוכנים תמיד טובים, אתן בנות עצלניות ולא אוהבות את עצמכן כי אחרי אשתך ונשיקות עדינות את שוכבת איתו, במילה אחת את מצעצעות להן.
לענות
סגור [x]
אני מסכים ב-100%. עם האהבה והאכפתיות שלנו, אנחנו עצמנו מחמירים את עצמנו. ה-MCH שלי בכלל טוענת שדברים כמו שטיפת כלים (!!!) אחרי עצמי, כשאני, למשל בעבודה, זה לא עסק של גבר. ממש כמו לעזור במטבח. תן לי עבודה של גבר - (זה לתקוע מסמר, או מה?) - ואני אעשה את זה. אבל להתחכך במטבח זה לא עניין של גבר... הממ...
מה קורה, אנחנו (נשים וגברים) עובדים באותו אופן 8 שעות ביום, אבל כשגבר חוזר הביתה, הוא מתיישב ליד מחשב או טלוויזיה ומחכה בסבלנות ל"פעמון" לארוחת הערב? והרעיה, שאינה פחות עייפה ממנו, מכינה את ארוחת הערב הזו בקפדנות, ואחר כך שוטפת את הכלים, ובשיאו של כל זה היא שומעת: "אין לך מצב רוח? נמאס לי מהפרצוף הלא מחייך שלך. אתה תמיד אומלל. אתה תמיד עייף".
לענות
סגור [x]
אני לגמרי מסכים עם הכתבה.האיש הפך עכשיו לקטן יותר! אנחנו חיים כבר שנתיים. ובקרוב אתחיל לאט לאט להפוך לעקרת בית מטונפת, אם לא אשנה את הגישה שלו כלפי עצמי. מסכים לחלוטין שאתה צריך להעריך ולכבד את עצמך, והוא בהחלט יריח ו תעריך את זה. אם זה ימשיך, תביא את זה, אז זה מפחיד לדמיין מה יקרה אחרי החתונה, כי אנחנו עוד לא נשואים, אבל אולי אלוהים לוקח)) אני מאמינה שאפגוש אחר עצמאי, אוהב, ראוי ויפה) ולא אהיה אחות-מטפלת עבורו, הוא יגשים את הרצונות שלי.
לענות
סגור [x]
יש לשמור על גבר בשליטה :)))) אבל יחד עם זאת אהבה - אהבה, אהבה! ואז יהיה איזון - למשל, אתה מגהץ לו את החולצות, הוא מבשל לך מרק, אתה שוטף את הרצפה, ו- והוא נותן לך פרחים :))) או שאתה נותן לו פרחים, והוא שואב אבק משמחה: ) )) רק כל זה קורה ללא שכנוע, כמובן, "אתה אלי, אני לך", אלא מתוך רצון הדדי - וזה בהחלט יקרה, כי פעולה אחת מצידך בעצם מעוררת פעולה אחרת מצידו :)) )
לענות
סגור [x]
בעלי תמיד ציפה לבואי כשהייתי בבית חולים. בבית חיכתה לי הר של כביסה שכבת אבק עם טביעות אצבעות של ילדים ורצפות מלוכלכות. את הכביסה עשיתי בעצמי וחד פעמי עובדת ניקיון עשתה את הניקיון. להזכיר את המעשה הגבוה שלו, שכמה שהוא אוהב אותי וכדי שאני לא אתאמץ, הוא שוכר לי עובדת ניקיון, מוציא על זה כסף. יכולתי לעשות זאת בעצמי לאחר חיסכון, למשל אבל הוא נדיב!!!
לענות
סגור [x]
בעלי נרקיסיסט!!! אני עצלן, אני לא יכול להביא לעצמי מים! הוא אוהב לאכול טעים, אז אני עומד כל היום ליד הכיריים!!! לא רק שהוא גס רוח ומעליב, הוא מנסה לגרום לי להיראות כמו אידיוט מול החברים שלו!!! נמאס לי להיות אמא שלו ושעיר לעזאזל אני הולכת להגיש תביעת גירושין ובמקביל מפחדת להרוס את המשפחה שלי הילד צריך לגדול במשפחה מלאה.
לענות
סגור [x]
אני מסכים לחלוטין! הרי אנחנו נשים, לפעמים מה שאנחנו עצמנו סובלות ממנו, אנחנו עושות את זה במו ידינו!!! יש צורך להעמיד את האיש במקומו בצורה נכונה ובזמן! והדבר הכי קשה הוא אם האמא האהובה של בעלה תמיד עשתה הכל בשבילו וללא תמורה! והם, רגילים לחיות בכל הנוחות ובלי להתאמץ, מתנהגים עם נשותיהם באותה צורה !!!
לענות
סגור [x]
אני קורא את כל זה ואני מבין שגם אני צריך לפעול... אני לוקח ולוקח את הילד מהגן כבר שנתיים... הוא אף פעם לא הלך למרות שביקש... ואז אני בא בבית עם הר של כלים והכלב צריך להירפא. בתחילה הוא הבטיח שהוא יטפל בכלב בעצמו כי הוא רוצה כלב... הכל הגיע אליו!!! לעתים קרובות אני חושב על גירושין ומגן על כך שיהיה לי יותר קל
לענות
סגור [x]
זה מאוד דומה למצב שלי, שבו, אבוי, יצאתי מבורות. טיפלתי, בישלתי, שטפתי, בכלל הכל מושלם בבית, אבל עם הזמן כל זה התחיל להציק, ומהצד של בעלי ירדו תוכחות "אבל לפניך..." אנסה לצאת איכשהו ממצב קשה.
לענות
סגור [x]