תחום עדין - ענייני לב ומשפחה. כותבי שאלות כאלה לא תמיד מזהים את עצמם, אבל הנושא מדאיג רבים. ביקשנו מהכומר דימיטרי סמירנוב, יו"ר הוועדה הפטריארכלית לענייני משפחה, הגנה על אמהות וילדות, לענות.
על חיים משותפים וחתונה
- האב דימיטרי, שאלה נפוצה: מדוע נדרש רישום בטאבו לחתונה?
- כי משרד הרישום מוציא אישור שאתה בעל ואישה. מוקדם יותר, כשהכנסייה הייתה מדינה, הכומר עצמו רשם את הנישואים. והיום התפקידים מחולקים: המדינה שמה חותמת בדרכון, והכנסייה מוכתרת.
- האם זה חטא לחיות ללא רישום? אפילו באהבה והרמוניה?
- למה לא ללכת ללשכת הרישום אז? בדרך כלל יש רק סיבה אחת: להקל במקרה של משהו לעזוב. נישואין פירושם בעלות משותפת, זכויות קניין משותף. זו אחריות. אם אנשים נמנעים מזה, אז זו לא משפחה, אלא מגורים משותפים זמניים. "היום נוח לי - אני גר איתך, ומחר זה ייראה".
- האם אתה מסרב את הקודש למי שחיים באיחוד כזה?
- באופן קפדני, אדם כזה צריך לעזוב את הכנסייה כשהוא קורא "דלתות, דלתות!". לפי הקנונים, אין לו זכות להיות נוכח בחלק החשוב ביותר של הליטורגיה. מכיוון שהוא מבצע את החטא האובד ובכך מציב את עצמו מחוץ לכנסייה. אבל עכשיו הם לא מוציאים אותם מהכנסייה, תנו לזה לעמוד. אבל אי אפשר לתת לו להתוודות, לקבל ספירה. אם אתה רוצה להיות חבר בכנסייה, פעל לפי הכללים. ולהיות זנות ונוצרי בו זמנית לא יעבוד.
- ואם אדם מסתיר שהוא מתגורר יחד עם מישהו?
"זה חסר טעם לחלוטין. אתה לא מגיע לכנסייה לפי פקודה, אלא למען נשמתך, לאלוהים, ולא לכומר. אי אפשר לרמות את אלוהים. אם האיחוד שלך חזק, תתחתן ותתחתן. אם לא, תפסיק לזנות. ואז הדרך לכנסייה פתוחה עבורך.
מה אתה יכול ומה אתה לא יכול לעשות לפני החתונה
- הילדה שואלת: מה אפשר להתיר לחתן לפני הנישואין?
- הרבה: לנהל שיחות כנות, לכתוב שירה, לתת פרחים, להלחין שירים, לעמוד מתחת לחלון, לטפל, לאהוב.
- ומתנשקים?
- עדיף שלא. תן לו להתאזר קצת בסבלנות.
– ואם ישאל, מושך אל הספה, נעלב ומאיים לעזוב?
- אנחנו צריכים להסביר לו: "מותק, אני ממערכת אחרת. אם אתה אוהב אותי ומציע לי הצעה, אני שוקל אותה. ואם אסכים, נקבע יום חתונה. אבל אני לא בטוח אם אני אגיד כן, כי מאז שאתה מתחיל על הספה, אתה בקושי תתאים לי".
- והוא אומר: הוא עוד לא מוכן לחתונה, אבל הוא משוגע עליך...
- אז להתראות. ואם יעזוב - תודה לאל.
"אבל הילדה אוהבת אותו. והוא נכנע, בתקווה למסד את הקשר מאוחר יותר.
- תקווה לשווא. איזה טיפש יתחתן עם מישהו שכבר שייך לו? הוא יטעה אותה במשך שנים. הוא יגיד שהוא צריך לחסוך לחתונה מהממת, להתעשר, לקנות בית... כי למה הוא צריך בעיות? בקרבת מקום צעירה, יפה, אני אוהב אותה, היא אני, אנחנו גרים יחד. הכל בסדר! וכך זה יהיה עד שאפגש עם אחר ברכבת התחתית, שאני אוהב אפילו יותר...
לגבי אינטימיות
- האם בני זוג נוצרים יכולים להשתמש באמצעי מניעה?
- על ידי חוקי הכנסייה, אמצעי מניעה הוא ניסיון רצח. ואם זה עבד בצורה יעילה, אז זה רצח מושלם. בְּדִיוּק.
- אבל יש מצבים שבהם אנשים לא מסוגלים לגדל ילדים רבים - לא כוח, ולא אמצעי...
- אם בני זוג אורתודוכסים באופן קטגורי לא רוצים להביא עוד ילדים לעולם, יש להם דרך אחת אמינה ולא קשורה לחטא - התנזרות.
האם אני צריך להתכונן לחיי המשפחה
- איך לא לעשות טעויות בבחירת בן זוג?
- לוקח הרבה זמן, לפחות שנה, להכיר את האדם שאיתו אתה הולך לגור. תשאל אותו שאלות. למשל: "האם יהיו לנו אייקונים בבית?", "האם נגדל ילדים באמונה האורתודוקסית?" או: "לאיזה מקדש אתה הולך?" ואם התשובה היא "אין" - יש סיבה לחשוב האם כדאי לפתח היכרות.
- קורה שהבעל מרוויח כסף הגון ורוצה לראות את עקרת הבית, האם בבית, והאישה בעצמה מבקשת לעשות קריירה ...
- יש צורך לבחון מקרוב את ההורים של כלתך: איזה סוג של מערכת יחסים יש להם, איזו דרך. לעתים קרובות אנשים משחזרים התנהגות הורית. אם לגבר צעיר יש פרויקט אחד בראש, ולילדה יש פרויקט אחר, אז יהיו בעיות בבניית המשפחה. אבל העיקר שחייבת להיות להם מטרה משותפת.
- איזה? כולם רוצים אושר...
- אושר הוא מצב שמתעורר במשפחה טובה. והמטרה של המשפחה האורתודוקסית היא לבנות כנסייה ביתית, שבה הבעל הוא הכומר, האישה היא הדיאקון, כלומר עוזרת שלו, והילדים הם עם האלוהים, יש להביאם למשיח.
- נשואים טריים בדרך כלל חושבים על משהו אחר.
- לכן יש שני גירושים לשלושה נישואים ברוסיה. המטרה המשותפת נעלמה, ורצונות הפרט נשארו. לפעמים הם די פשוטים: נוצרה משיכה - הם מתחתנים, הם מתקררים - גירושים. הם מתחתנים כדי שיהיה "מי שיעשה את הכביסה". או שהם מתחתנים כדי שהבית יריח כמו גבר. ואז הם סובלים.
- האם יש להקדים לחיי משפחה איזושהי הכנה?
בעל, אישה, ילדים - האם זה תמיד משפחה? קל מאוד לענות על שאלה כזו: ברור שלא! לפעמים משפחה, ולפעמים משהו כמו פנסיון, שבו באים לאכול ולישון. אבל מה ההבדל בין משפחה אמיתית למגורים של זרים מבפנים - כאן זה לא כל כך קל לענות. איך לסדר חיי משפחההזכות ליצור בסופו של דבר משפחה מאושרת? מיליוני אנשים על פני כדור הארץ מתייסרים מהבעיה הזו.
מחשבה פשוטה, נדמה לי, מאוד עמוקה הובעה על ידי הסופרת נטליה סטרמיטינה. היא טוענת: משפחה חזקה רק כשמכבדים אדם בבית יותר מאשר בחוץ. כל אדם - גם מבוגר וגם קטן. אז הוא באמת תופס את ביתו כמבצר.
אחד המדענים הבולטים שלנו, פיזיקאי אקדמי, כתב פעם שנישואים שייכים למערכות הרס עצמי. המחשבה הכי חכמה! הרס הדרגתי של המשפחה אינו תופעה חריגה, אלא נורמלית, היא מתפרקת לא באשמתו או בכוונת זדון של אחד מבני הזוג, אלא פשוט כי במוקדם או במאוחר כל דבר עלי אדמות מתפרק.
רוצים שהבית שלכם לא יתמוטט? תקן אותו באופן קבוע, השלם אותו, בנה מחדש, הסתגל לשינויים, למצבים חדשים שצצים. אם אתה רוצה לבנות חיי משפחה כדי שהמשפחה לא תתפרק. אל תאשימו זה את זה בכל חטאי המוות, אל תיבהלו למראה סדק בקיר, אלא סגרו אותו בשלווה.
דיאלוג מתוך ההצגה:
"- ושמעתי את זה אהבת אמת- זה כשהם נחנקים מתשוקה. - לא. אהבה אמיתית היא כאשר אדם נחנק מרוך. חיים משותפים דורשים עדינות, סובלנות ושאננות. אבל באיזו תדירות אנחנו מכוונים צעירים לקראת הדבר הזה בדיוק? איפה זה שם! "
מכר עיתונאי שכתב על ארמון החתונה פעם ויום שאל עשר כלות את אותה שאלה: למה את מתחתנת? תשע בנות ענו כמעט אותו דבר, בערך כך: להיות מאושרת. אמרה העשירית: לתת אושר לבעלה"
אני חושש שמכל העשר היא תהיה היחידה המאושרת...
אני מכירה הרבה גברים שהתרחשו בחיים, השיגו הרבה. וכמעט כולם דומים בדבר אחד: לכל אחד יש בית מוצק ואמין. והבית לגבר הוא קודם כל אישה. לא אישה, אלא אמא, או אחות, או חברה. משהו שלא ישתנה. זה שלא ישתנה.
יש הרבה עמים בעולם, הרבה מנהגים, אבל, כנראה, כל האנשים חולמים על כוח ושואפים לכוח.
איך לבנות חיי משפחה בצורה נכונה
הצרפתים אומרים: "כורה הפחם הוא הבוס בבית". הבריטים נחושים עוד יותר: "הבית שלי הוא המבצר שלי". V מדינות שונותהאוהבים נקראים "צבא השניים": הצבא הקטן הזה עומד גב אל גב מול כל מיני דאגות ואומללות. תן לעליית הגג, תן למרתף, תן לצריף, אבל למבצר!
כדי לסדר נכון את חיי המשפחה, זכרו: גם אם בכל העולם צריך רק שניים זה לזה, אבל - הצבא! שום דבר לא מפחיד כשעורף מוצק מאחור, כשהוא בטוח שהפצועים המוכים לא יינטשו, ייגררו לכסות, ייגררו לבית החולים.
ובכן, מה אם יש מחלוקת, בלבול או מאבק עז על כוח בצבא, אם לא זה בשביל זה, אלא כל אחד לעצמו? אז, אולי, אין על מה לסמוך בקרבות החיים. לפעמים אפילו לוחמים מנוסים ומיומנים הודחו מהאוכף על ידי בגידה ביתית קטנה.
לא, בלי כוח זה בלתי אפשרי לאדם, לא גבר ולא אישה. אבל איפה למצוא אותה? במה לתפוס? למה לקוות? מספיק מה שחזק אצלנו היום משפחה חופשית?
אולי, חגיגת חתונה, טקס רשמי, חתימות של בני זוג ועדים על מסמכים חשובים? אבוי, כמה ממשפחותינו נהרסות מהאמונה באי-מחיקה של הדיו הזה! האוהבים רכים וקשובים זה לזה, הם נמנעים ממריבות - שניהם חוששים מאובדן.
כדי להפוך את חיי המשפחה שלך לנכונים, למד למצוא פשרות. דבר נוסף הוא בני זוג צעירים - כאן אתה יכול להראות את האופי שלך. לשניהם נדמה שהדבר הקשה ביותר מאחוריו, כפי שאומרים הספורטאים, המשחק הסתיים - והוא רק התחיל, ושערים מדהימים בלתי צפויים מתעופפים לשער המכוסה גרוע, על פני השוערים המבולבלים...
אם אתם רוצים לבנות חיי משפחה מלאים בהרמוניה ואושר, זכרו שכל בני המשפחה מחויבים בחובה. אבל כשהמשפחה מתחילה להתפרק, לכו חפשו מי חייב למי, ותנסו לגבות את החובות האלה!
אז למה אפשר לצפות? לתשוקה של אהבה? אבל מי יכול לומר מהו מרווח הביטחון של התשוקה? אף אחד לא יודע איזה סוג של כוח זורק אותנו פתאום אחד לשני, אף אחד לא יודע למה מגנט חזקפתאום מפסיק לעבוד.
ובכל זאת יש משהו בחיים שאפשר לקוות לו בבטחה, שאינו משתנה, אינו נעלם, אינו תלוי בגחמות הגוף, שלדעתי גבוה מהתשוקה וגבוהה מהחובה. אני מדבר על יחסי אנוש.
מיליוני אנשים סובלים מהעובדה שהתשוקה נחלשת עם הזמן. אבל הטבע סיפק לנו פיצויים בשפע: יחסי אנוש מתחזקים עם הזמן. היכן שהם נמצאים ביסוד הבית, רעידות אדמה אינן מסוכנות.
על מה מבוססת משפחה מאושרת
המשפחה היא מדינה קטנה אך מסובכת. כל צורות היחסים אפשריות כאן: דמוקרטיה, אנרכיה, אבסולוטיזם נאור, ואפילו, למרבה הצער, עריצות. עם זאת, מצב זה יציב בתנאי אחד: אם צורתו תתקבל מרצון. אין דבר עצוב וחסר תקווה יותר ממאבק כוח ארוך ומתיש.
כנראה, בסופו של דבר, מישהו ינצח. אז מה - האם הוא ישמח? אבוי, כאן, כמו בספרו המפורסם של המינגוויי, המנצח לא מקבל כלום.
כדי לסדר את חיי המשפחה בצורה נכונה, זכרו: משפחה נידונה לאבדון, שבה כולם נעלבים ודורשים בשערורייה את מה שלא ניתן לו. אחרי הכל, אהבה היא כאשר אכפת לי ממך, ואכפת לך ממני. אהבה לא מיועדת לאגוצנטריות...
המגזין הדפיס את סיפור האהבה שלי. היו הרבה מכתבים מקוראים, כאלף. שכנה, סטודנטית א', עזרה לפרק אותן.
כמעט כל מכתב שלישי הכיל וידוי: אנשים דיברו על הבעיות שלהם, הספקות, המריבות, ההפסקות שלהם. לעתים קרובות הם ביקשו עצות. הסיפורים היו שונים, הטענות כלפי אהובים היו שונות, הסיבות לחוסר הסכמה היו שונות.
העוזרת המתנדבת שלי קראה את המכתבים, מצחה מקומט ושפתיה הצעירות נפוחות בריכוז.
שאלתי מה היא חושבת על כל זה. הילדה שתקה במשך חמש דקות, ואז הביעה רעיון שהיה מאוד לא צפוי עבורי, אבל עבור בת השמונה-עשרה שלה - ממש פנטסטי. כשהיא מביטה מעל ראשי, היא אמרה מהורהרת ומנותקת:
לדעתי כולם צריכים לשקוע בחיי היום יום ולאהוב אחד את השני.
הופתעתי. כלומר, איך - בחיי היום יום? למה - בחיי היום יום? הרי ידוע שאהבה וחיים הם אויבים בלתי ניתנים לגישור, שמדובר בחיים הארורים והרצחניים שסירות אהבה שוברות בזו אחר זו...
כבר הייתי מוכן להוריד את כל התמיהות שלי על ראשו של בן השיח, אבל פתאום נזכרתי שחברתי לא לבד בדעותיה על אהבה: יש לה לפחות בן ברית אחד, ואחד רציני למדי.
כלומר - הסופר הרוסי הגדול ביותר לב ניקולאביץ' טולסטוי.
ואכן, באילו חיים עמוקים ומטופחים טבל הסופר את גיבורתו האהובה נטשה רוסטובה מ"מלחמה ושלום". האם הוא באמת רצה את האושר שלה? באפילוג של הרומן הוא איחל והתעקש שנטשה תהיה מאושרת, ולא מחוץ לחיי היום-יום, לא למרות חיי היום-יום – רק בחיי היום-יום.
הקלאסיקות הן גם לא אלים, אין צורך כלל להסכים עם אף אחת מהאמירות שלהן. אבל תמיד כדאי לחשוב. האם איננו אומרים בעצמנו שאהבה נבחנת בנסיונות? האם איננו נשבעים לחלוק את כל הקשיים עם יקירכם? האם אנחנו לא מחפשים לקחת על עצמנו את רוב הנטל שלו?
האם יש מבחן קשה יותר, קושי קשה יותר, עומס קשה יותר מחיי היום יום? אז אולי זה המבחן האמיתי של האהבה - לא רק ללכת זה לצד זה בחיי היומיום, אלא גם כדי לשמח את משאותיו?
שמח הוא זה שלפחות פעם אחת בחייו הזדמן לשמוע: "אני שונא לשטוף רצפות, אבל בחדר שלך..." או: "אני לא אוהב לנסר עצים, אלא לתנור שלך... "אבל אחרי הכל, מה זה - אהבה?
אם אתה רוצה לבנות חיי משפחה באושר, זכור: ה"טרה אינקוגניטה" הנצחית, הארץ הלא נודעת, שבה כל תושב חדש של הפלנטה, בין אם הוא רוצה בכך ובין אם לא, הוא עדיין מגלה, שלא מרצונו של קולומבוס? אולי אמנות, שבה הכל בהשראת? או שמא זה עדיין מדע, שיש לו חוקים וכללים משלו, מערכת מחקר משלו ושיטות ניצחונות? אולי, גם זה, וגם אחר, וגם השלישי.
מתחיל, למשל, הוא תמיד קולומבוס. איך הוא יודע מה נמצא מעבר לאופק? יבשתית או תקועה, כבוד או כבול, תהילת עולם או מוות בעוני? העתיד סגור למתחילים. למרבה הצער, לעתים רחוקות, כמעט במקרה, הוא נתקל באמריקה שלו.
האמרה הישנה, "אהבה ראשונה היא תמיד אומללה". כלכלנים מודרניים במקרים כאלה קובעים בשלווה - תשלום עבור חוסר יכולת. והטיפש הוא הקולומבוס ההוא לקבר. נווט פזיז, עיוור, מצחיק. הספינה העשירית שלו יורדת, והוא מתחיל לבנות את האחת-עשרה. מתאהב ומתאהב. ובכן, הוא לא טיפש?
והשראה יצירתית היא דבר נהדר באהבה. כי גם יחסי אנוש כפופים לחוקי האמנות. אפשר ליצור הרבה בהשראה.
אחרי הכל, באיזו תדירות הופכת אהבה נכזבת להדדית! בר מזל? טוב, אני לא. בעצמו, במו ידיו, בדמעות, בסבלנות, במסירות, הוא יצר את מה שרצה. זה באמת מישהו ששווה לכבד אותו! אחרי הכל, לפעמים זה יותר קשה מבניית בית.
איך ליצור משפחה מאושרת
כנראה, רומנטיקנים ייעלבו, אבל אהבה, אבוי, יכולה להיתפס כמדע. לא רק "מדע התשוקה העדינה, שנזון שר", אלא גם משהו פשוט יותר, משהו יומיומי טהור, ברמת החשבון היסודי.
כדי לבנות חיי משפחה בצורה נכונה, ללמוד טכניקות ושיטות פשוטות, אפשר בהחלט למשוך תשומת לב, לעורר תשוקה, קנאה, אפשר לתת, לקחת ולתת שוב תקווה. לפעמים אפשר להחזיק קורבן תמים בידיו במשך זמן רב למדי, תוך שליטה בזריזות על הדחפים הרגשיים שלה.
אין צורך בניוטון כאן, הספירה עוברת בתוך עשרה. איך לשבת, איך לקום, איך להתרחק, איך לא לענות למכתב, איך להרים חצאית, איך לחבק עוד אחד בזמן או לחייך לאחר... אדם ששלט בזה ביסודיות קיברנטיקה של מסיבות ודיסקוטקים רק לעתים נדירות נשארת לא אהובה: תן למישהו לקבל תשלום רסיסים על מקלט הקסם שנאסף.
אם אתה רוצה ליצור משפחה מאושרת, זכור על אהבה. הוא לא נשאר לא אהוב - אבל הוא חי בלי אהבה. נותר לראות מה יותר גרוע. דבר עלוב - שמור בלוע כל החיים נשמה משלו... אז מהי אהבה? המדע? אומנות? שביל קולומבוס על המים?
לא מדובר בניסוח, אלא במסלולי החיים שכל אחד בוחר לעצמו. איזו דרך בטוחה יותר - זה, כנראה, ניתן לחשב. אבל מי יחיה בהיר ועשיר יותר... הם אומרים שהאהבה הראשונה תמיד אומללה. האם אתה מסכים לזרוק את זה מהזיכרון שלך?
© T.Z. סובבוטינה
הדפסה מחדש, ציטוט והפצה
חומרי האתר //www.site/
ללא כבוד
אסור.
- שלב הסבלנות.יש מריבות, אבל הן לא כל כך קטלניות. יש הבנה שהריב ייגמר, הקשר ישוקם. בזוג רצה המחשבה: "אפשר להתמודד עם זה". וכאן נכנס חוק שימור האנרגיה: שום אנרגיה לא נעלמת, היא משתנה. אנרגיית הסבלנות מומרת לאנרגיה של הנפש. ואז אנחנו סוף סוף רואים את בן הזוג שלנו דרך פריזמת ההיגיון, ולא דרך החושניות או האגואיזם שלנו.
- שלב החובה והכבוד.בשלב זה מגיעה ההבנה שבן הזוג אינו מחויב לעשות כרצוני. אתה מתחיל לראות את החוזקות והחולשות של בן הזוג שלך. אתה מתחיל לחשוב לא על "השותף שלי חייב לי", אלא על "אני חייב בן זוג". התמקדות באחריות שלך היא משאב רב עוצמה לפיתוח מערכות יחסים.
- שלב החברות.בשלב זה נוצרות מטרות משותפות המבוססות על ערכים משותפים.
- שלב האהבה.
עד השלב הרביעי אנחנו מרוכזים במה שאנחנו חייבים. בשלבים הבאים, אנו מתמקדים במה שעלינו לעשות.
אישה, מתחתנת, מגיעה למשפחה אחרת. כולנו יודעים שלפעמים מערכת יחסים עם חמות היא קשה? בלי לבנות יחסים הרמוניים עם הוריו של הבעל, בקושי אפשר לדבר על משפחה מאושרת.
תחשוב על המילה "נשוי". אנחנו עוקבים אחרי בעלי. אבל הבעל הוא נציג של משפחתו. ולמעשה, אנחנו הולכים בחסות המשפחה של בעלנו. מכאן המסורת של שינוי שם המשפחה. ואנחנו עושים את זה בהתנדבות.
אם אנחנו מודעים לכך, אז לא יהיו בעיות ביחסי חמות-כלה. אם אתה מתנדב אתה נכנס במודע למשפחה של בעלך, אז איך אתה יכול לשלול את נציגיה, בפרט את החמות?
ובחיים, לא פעם אנו דורשים מבן הזוג סוג של ויתור מסוגו. באופן עקרוני, זו אותה אנוכיות. ואם יש לך קשר טבעי עם אמא שלך, קרבה טבעית, אז אתה צריך לעשות מאמצים עם חמותך. את החמות, לעומת זאת, כמו החותן, יש לתת יותר תשומת לב, כלומר להשקיע יותר אנרגיה במערכות יחסים מאשר עם הוריהם. כך גם לגבי בן הזוג.
תשומת הלב שלו, האנרגיה שלו, שייכים במידה רבה יותר להורי אשתו מאשר להוריו. נוסחה זו מספקת תוצאות מצוינות לטווח ארוך.
אני לא יכול שלא לתת דוגמה מהתרגול. הלקוח הגיש בקשה לגבי מערכת יחסים גרועהעם החמות. הגענו לשלב של הבנה שצריך לתת יותר תשומת לב ואהבה לחמות. אֵיך? ללקוחה הייתה השראה כזו: אני יודעת שהיא מאוד רוצה לעשות פדיקור, אבל יש לה רגליים בעייתיות, וקשה לה למצוא מאסטר. כנראה, המתנה הכי טובה, סימן תשומת הלב יהיה פדיקור שנעשה על ידי. הלקוחה היא מאסטר במניקור ופדיקור. בתהליך הזה קרה משהו חשוב עבור שניהם: הרכינת ראש מול האישה המבוגרת ובמקביל הפגנת כישוריהם, מה שגרם לכבוד הפוך. הקשר השתפר.
אולגה, אני יודעת שבקורס שלך "הצלחתו של גבר. אושר של אישה "האם יש נושא של אנוכיות משפחתית? מה זה?
האנוכיות של בני הזוג גדלה ביחס לזמן המושקע במשפחה. ככל שאנשים נמצאים יחד יותר ויותר, כך הם תובעים יותר זכויות לבן זוג. זוהי אנוכיות משפחתית, שמניעה את המשפחה להתמוטט. עמדה "למה אני? למה לא אתה? " - הורס מערכות יחסים. עמדה "אני בשמחה אעשה משהו בשבילך!" - משמר, מפתח ובונה מערכות יחסים. מציל חוסר אנוכיות מודע אחד ביחס לזה. צורה גבוהה יותר של חוסר אנוכיות, המפחיתה את האנוכיות במשפחה, היא עשייה עבור אחרים, חוסר אנוכיות מודע מחוץ למשפחה.
אוליה, מהם שלושת העצות העיקריות שלך לנשים שמבינות שהן אחראיות לשלום ולאושר במשפחה?
אנרגיית ההשראה שייכת לאישה - תנו השראה לגברים שלכם. אם אישה מאמינה בגבר שלה, הוא מגיע לפסגה. אם הוא נראה כמו "אבוד" - הוא איננו. אנחנו הנשים מאוד חזקות בעולם, בתחום החומרי. תהיה צנוע. צניעות היא לא רק נישואי בתולה. זה בעיקר על לוודא שבעלך הוא הגבר הטוב ביותר עבורך. קבל את הגברים שלך. לְגַמרֵי!קבלה היא הסכמה ללא תנאי עם כמה מהתכונות, התכונות והמאפיינים של הגבר שלך, ללא הרצון לשנות זאת או להילחם בזה.
אני רוצה לסיים כך: אישה נותנת את הזכות לגבר לעשות מה שהוא רוצה, בעוד היא שומרת לעצמה את הזכות לבקש את מה שהיא רוצה.
ראיון שערך והכין טטיאנה דזוצבה
בקשר עם
למרות המורכבות והאופי הפילוסופי של השאלות הנ"ל, שעם הזמן הפכו לכמעט רטוריות, התשובות להן פשוטות למדי. אבל כל הקושי טמון דווקא בעובדה שצריך ליישם בחיים את מה שניתן בתשובות. לא רק לדעת, אלא לקבל.
עם זאת, כל שינוי שאנו מחליטים לעשות בחיים מתחילים ברצון, אז יש החלטה, ואז, למעשה, פעולה. לא מספיק לרצות, לא מספיק להחליט, צריך לעשות. וזהו הסוד העיקרי של כל התחייבות.
מחקרים ארוכי טווח עצמאיים בוצעו, במדינות רבות ובין תקופות שונותזְמַן. וכולם הראו עובדה אחת בלתי ניתנת להפרכה - כולם אנשים מצליחים שהגיעו להצלחה בתחומי חיים שונים - במערכות יחסים, בתחום מקצועי, ב התפתחות אישיתוכן הלאה, מה שמבדיל אותם מאנשים רגילים הוא שהם ACTION. אחזור ואדגיש זאת שוב. כי פשוט אין סודות אחרים להצלחה.
ומכיוון שאני רוצה להקדיש מאמר זה להשגה הצלחה בחיי המשפחה, אז חשוב מאוד ליישם את כל ההמלצות ששומעים בו על ניסיון אישי.
אני לא אוהב לכתוב על חווית היחסים המשפחתיים שלי, הנושא הזה אינטימי מדי בשבילי וצריך להישאר תמיד בתוך המשפחה. אבל אני רק רוצה לציין שאת מה שאני אכתוב עליו היום כבר יישמתי בחיי. והתוצאות עלו על כל הציפיות שלי. משפחה חזקה, נישואים חזקים, מערכת יחסים חמה, היעדר מריבות, התפתחות החיים הפנימיים של המשפחה, בניית קשרים עמוקים עם בעלי, מתנות (שלא היו שם הרבה זמן), שלווה, הרמוניה ואושר - אלו היתרונות שיש אני אישית קיבלתי מהעובדה שהכנסתי לחיי את הדברים עליהם יידונו להלן.
איך מתחיל אושר משפחתי?
אושר משפחתימתחיל ב... אישה. אם שמתם לב, אני תמיד כותב על זה, אני תמיד מדגיש את זה. לגבר יש גם תפקיד משלו, עבודה משלו לחיזוק מערכות יחסים ויצירת אושר במשפחה. אבל מכיוון שדי קשה להניע אחרים לשנות או להכריח משהו לעשות, והרבה יותר קל ללמד ולשנות את עצמו, אז לבנות אושר אישי ומשפחתיאנחנו מתחילים בעצמנו. ופשוט צריך להכיר בעובדה שהכוח העיקרי בשימור המשפחה נישא על ידי האישה.
משפחה מאושרת אינה גורל או מזל, אלא עבודה פנימית מתמדת, עמוקה, של שני אנשים אוהבים
אמונה בבעל
ובכן, התחתנת. בחר הכי הרבה השושביןבעולם. אתה מאמין בזה. והאמונה הזו מכילה חלק עצום של אושר. עשו הכל כדי לשאת את האמונה הזו לאורך חיי המשפחה שלכם. כי אם אפילו לזמן קצר מודה במחשבות על מה שאתה יכול למצוא טוב יותר, אז מאותו רגע האושר שלך יתחיל לקרוס.
אם אתה לא מאמין שאתה יכול להיות מאושר עם האדם הזה, אז לא יהיה לך אושר במשפחה שלך. דיברתי הרבה על האופי הפסיכופיזי של נשים במאמר. אז הטבע הפסיכופיזי הזה ממלא תפקיד מכריע בחיי המשפחה. אם אישה על רמת אנרגיה(במחשבות) יודה יותר נישואים מאושרים עם אדם אחר, יהיה לה קשה לבנות מערכת יחסים עמוקה עם האדם שאיתה נישאה.
במקרה הזה, כוחה של המשפחה והסוד אושר משפחתי יהיה טמון במישור מחשבותיה של האישה ובאמונתה העמוקה שהגבר שבחרה כבעלה ושאיתו היא חיה כעת הוא אותו גבר שאיתו היא יכולה לבנות את האושר שלה. אם האמונה הזו לא תהיה שם, אז לא יהיה אושר במשפחה. אגב, אותה אמונה היא הבסיס לכל שינויים חיובייםהן באישיותו של הבעל והן בחיי המשפחה. אמונה היא הכוח שפותח את הדרך לליבו של גבר. ואמונה זו צריכה לבוא רק מאישה.
ולהיפך, הטריגר להרס המשפחה הוא מצב האישה והמחשבות שלה שעם האדם הזה אני לא יכול להיות מאושר ובכלל, בחרתי לא הכי הדרך הכי טובה... התשובה למחשבות כאלה תהיה הכעס של הבעל, הביטוי של לא התכונות הטובות ביותרהאופי שלו, העצבנות, הכישלון שלו בעסקים. וככלל, מעט אנשים מקשרים התנהגות כזו למצב הרוח של האישה.
אם את מאפשרת מחשבות על גבר אחר, את לא נאמנה לבעלך. ונאמנות היא הכוח שבונה מערכות יחסים. "זה האדם היחיד שלי שאיתו חיברתי את חיי ואני לא צריך אחר" - אלו מצבי הרוח הנכונים של אשתי, שיספקו לה אושר בנישואין.
טוהר בהתנהלות
כוח שני נישואים מאושרים- זהו טוהר ההתנהגות של אישה. נחזור לסגולות האלמוות התנ"כיות, שזוהו לפני כמה אלפי שנים ולמעשה אינן מקובלות. חברה מודרנית... אני חושב שאם אתה מאלה שמתכחשים להם, אז המשך הקריאה במאמר לא תהיה מעניינת וחסרת תועלת עבורך. מאמר זה מיועד לאותן נשים שבאמת רוצות להיות מאושרות, לבנות חזקות מערכת יחסים מאושרת ומי שמוכן לקבל ידע ולעבוד על עצמו.
אז, טוהר בהתנהגות. מה הכוונה בזה? זה לא רק היעדרות בגידה פיזית... אבל גם הדרה של פלירטוטים. אם אישה מחייכת בצורה ידידותית בזמן שהיא מברכת גבר אחר בפגישה - זה חיוך אחד, ואם היא מחייכת ובמקביל פנימית מנסה לרצות אותו ורוצה את זה - אז זה חיוך אחר. פלירטוט הוא סקס ברמה עדינה. זה מה שידע עתיק אומר.
הנחת הפלירטוט יוצאת מהכלל הראשון - אם אישה מודה ברעיון שהיא יכולה להיות מאושרת יותר עם גבר אחר, אז היא תחפש בתת מודע או במודע את האפשרות הטובה ביותר הזו בכל גבר שהיא פוגשת.
ואם אישה קיבלה והכירה בבעלה כגבר הכי טוב בעולם, אז היא אפילו לא תרצה לפלרטט עם גברים אחרים, היא לא תראה את הטעם בזה. כן, והרצון לא יתעורר. כשאנחנו מחייכות במתיקות (כל אישה יודעת על איזה חיוך אני מדברת עכשיו) ומפלרטטות עם גברים אחרים, אז בדרך זו אנחנו במידה מסוימת חולקים אנרגיה משפחתית ו אושר משפחתיעם האיש הזה, ובכך לבזבז כוח.
צניעות מכמתת ישירות אושר במשפחה ... צניעות פירושה לא להסתכל ברכות ובחיבה על גברים אחרים, לא לחייך אליהם, ועוד יותר מכך לא להתחיל איתם מערכת יחסים. יתרה מכך, חשוב לשים לב לעובדה שהאישה אינה מפסידה דבר. היא לא מונעת מעצמה דבר, מקדישה את חייה לגבר אחד בלבד. כי נאמנות תאפשר לה להעמיק את מערכת היחסים עם בעלה. וכתוצאה מכך היא תקבל הרבה יותר אהבה, אושר ושאר פריבילגיות שמגיעות כתוצאה מצניעות.
גבר ירגיש ויבין שאשתו אמינה, הוא יבטח בה, יראה וירגיש את התנהגותה ללא דופי ויהיה אסיר תודה לה על כך. משפחה כזו תזכה ליחס של כבוד, תרגיש את כוחה והשפעתה.
מה קורה בזמן בגידה? קל להסביר את מנגנון הקנאה מנקודת מבט פסיכולוגית. כאשר גבר ואישה מרוצים זה מזה, אז ביניהם מתחיל להצטבר ולהצטבר כוח נפשי - אנרגיית האושר. כאשר אישה, למשל, מתחילה לבגוד בבעלה, אז אנרגיית האושר מתחילה להתחלק לכולם, ו זוג נשויזה יורד. הבעל מתחיל להרגיש זאת, ומתחילה לצמוח בתוכו חרדה, מה שנקרא קנאה. אז עוד לפני שהכל נפתח, המשפחה מתחילה לאבד את כוחה, ואיתו גם האושר.
הבנת תפקידך במשפחה
כוח שלישי משפחה מאושרתהוא שכל אחד צריך להבין את מקומו במשפחה ואת תפקידו. 80% מהאושר של גבר נמצא מחוץ למשפחה - בעניינים ציבוריים. וחשוב לקבל זאת כעובדה. אצל נשים ההפך הוא הנכון: 80% מהאושר שלנו טמון במשפחה. נשים מודרניותזה לא קל להודות. אבל זו גם עובדה.
כאשר אנו מתנגדים לעבודה למשפחה, אנו משמחים גבר אחר - הבוס או השותף העסקי שלנו, בן לוויה וכו'. וכשאנחנו נשארים במשפחה, אנחנו משתמשים בכל כוחנו כדי לטפח אושר במשפחהולשמח את בעלינו.
זה לא אומר שאנחנו לא צריכים לעבוד או לעסוק בפעילויות חברתיות. אנחנו יכולים לעבוד ולעשות מה שאנחנו אוהבים, אבל מספיק כדי שיהיה מספיק זמן למשפחה, לבניית והעמקת מערכות יחסים, לבניית החיים הפנימיים של המשפחה ולגידול ילדים.
אישה לא צריכה לעבוד מעמדה של פרנסה. אם אתה לא מסכים איתי, זה אומר שעדיין לא הגעת להבנה הזו. ההכרה הזו הגיעה אליי בצורה כה ברורה שאני בקושי יכול לחשוב אחרת. וזה הגיע ברגע שהפכתי לאישה, ואחר כך לאם, וצללתי למעגל העניינים והאחריות הקשורים בחיי המשפחה.
לפני הנישואין, נהניתי מהעבודה שלי, להרוויח כסף ולבנות את הקריירה שלי. לאחר שהקמתי משפחה, באופן טבעי שיניתי את דעותיי וסדרי העדיפויות שלי. פתאום הבנתי שבית, משפחה, משק בית, גידול ילדים, בניית קשרים (לא רק עם משק הבית שלי, אלא גם עם קרובי משפחה, כמו גם עם שכנים ואנשים מסביב למשפחה), יצירת קשרים, יצירת קשרים. מסורות משפחתיותוטקסים וכן הלאה וכן הלאה - זו עבודה. עבודה ענקית ומספקת. אם יש לי זמן וחשק, אז אני עושה משהו אחר שגורם לי הנאה - למשל, לתחזק את הבלוג הזה ולתקשר עם הקוראים.
הגעתי להבנה שאישה יכולה לעבוד, אבל רק אם היא רוצה או יהיה לה זמן לזה. אבל לא כדי להתפרנס. הבנה זו משחררת כוח עצום ו אנרגיה נוספתבאישה, שבה היא יכולה להשתמש לדברים שימושיים אחרים מלבד משפחה, למשל, ליצירת פרויקטים או להולדת רעיונות חדשים.
אבל מה עושים במקרה של הכנסה קטנה של הבעל, אתם שואלים, או במצבים שבהם הבעל לא עובד בכלל? כאן אנו עוברים לכוח נוסף שכל אישה חייבת ללמוד לגלות, לטפח ולצבור לעצמה. זהו כוחה של האהבה. כן כן! ככה זה נפוץ. אבל לא ההוא אהבה אירוטית, שבגללם רבים יוצרים מערכות יחסים ומשפחות, מתוך אמונה עמוקה שהנה היא ... אותה אהבה אמיתית. לא. ועכשיו אני מדבר על אהבה - שירות. באופן כללי, לאהוב הוא פועל, והמילה הנרדפת שלו היא לשרת.
לאהוב = לשרת
ידוע שביקום כולו אין יותר כוח מכוח האהבה. אהבה היא אנרגיה. והיא מסוגלת לחולל ניסים. אז כוחה של אישה טמון ביכולת שלה לאהוב. לאהוב פירושו:
- שמור על עצמך
- השראה
- לְטַפֵּל
- הזנה
- הערכה
- להקשיב
- לכבוד
- היה נאמן
אם אישה מבינה את המשמעות האמיתית של אהבה, אז היא "נדונה" לאושר. לאישה כזו יהיה קל לתת השראה לבעלה למעללים, שכתוצאה מאהבה זו, יתחיל להכניס כסף לבית, ויגדיל ללא הרף את רווחת המשפחה.
אם את מעוררת את בעלך למעללים, שזו בעצם חובתה של אישה, אז במוקדם או במאוחר, בעלך יגיע לגבהים בענייניו, הן החומריים (הרווחים הגדולים) והן הרוחניים (ההכרה). כדי לעשות זאת, את רק צריכה כל הזמן להגיד לבעלך שהכל בסדר איתו, שהכל מסתדר לו, שהוא מוכשר, שהוא עושה הכל כמו שצריך. לבעל ואישה יש קשר רוחני חזק ועמוק מאוד, ולכן הבעל מאמין לאשתו ברגע זה, מופיעה בו התלהבות, הביטחון שלו גדל; ביטחון מלווה בפעולה החלטית; ואחרי הפעולות הן התוצאות. כך מתנהלת השרשרת אושר משפחתי.
אם אתה חולם שבעלך יצליח בעניינים ציבוריים (בעבודה, בעסק, בכל פעילות) ויביא הביתה הרבה כסף, אז הכל בידיים שלך. זה מאוד קל ללמוד. תסתכל שוב (למעלה) מהי אהבה. אם תמלא גבר באהבה הזו, אז הוא יתחיל להרוויח יותר כדי שלא תצטרך לעבוד בכלל.
סבירות של אישה
הכוח הבא יחסים משפחתיים הרמוניים האם הרציונליות של אישה. זה כאשר כל הבעיות המשפחתיות והבינאישיות נפתרות ללא מחלוקות, מריבות וחילוקי דעות. כאשר האישה מסוגלת להשיג את מטרתה באמצעות הסכמה, תקשורת חיבה וצייתנות. אם אישה תלמד לא לסתור את בעלה, אלא תחילה להסכים איתו בכל דבר, תוך גילוי ענווה וצייתנות, אז אישה כזו תמיד תקבל את מה שהיא רוצה. אבל רק בצורה שונה והגיונית יותר מהתוכחות, עלבונות או מניפולציות. בבית כזה תמיד יהיו שלווה ושלווה, וזה, אתה מבין, לא מספיק.
כאן הפסיכולוגיה פשוטה: אדם, מטבעו, חזק ברוח ובגוף. ולכן הוא לא יכול להילחם בחלשים. הוא יפסיק לכבד את עצמו. כאשר אישה מראה חולשה וצייתנות, הוא לא יכול להילחם בזה, הוא לא יכול להתנגד. והוא תמיד מסכים. וכשאישה מתחילה "לשאב את השרירים" של חוסר הסבירות שלה - לצרוח, לצעוק, לסתור, לטפס באגרופים, אז החיה מתחילה להתעורר בגבר. ואז הקשר הולך לרמה של תגרה ותקיפה או מריבות תמידיותועימות.
כל אישה צריכה להבין ששני דברים משמחים אדם - מתי מכבדים אותו ומתי מקשיבים לו. אם זה יקרה במשפחה, אז מבחינתו זה אומר דבר אחד - הוא אהוב כאן. ולאנשים שמתייחסים אליו כך (אישה, ילדים), הוא יהיה מוכן להזיז הרים.
לכן, אני חוזר, הכוח אושר משפחתי- ברציונליות של אישה.
בניית ניסיון
הכוח הבא שיעזור לבנות נישואים חזקים ו מערכת יחסים מאושרתהאם רכישת ידע. בעבר, האמהות והסבתות שלהן העבירו את חווית חיי המשפחה לנערות צעירות ושיתפו את סודותיהן, החוויות והשיטות הטובות ביותר שלהן. עכשיו כל הידע הזה נשכח ועבור רבים איבד את הרלוונטיות שלו.
החוכמה של הניסיון הזה יכולה להועיל לכל בחורה, לא משנה באיזה מצב היא נמצאת - בדיוק עומדת להתחתן, כבר נשואה, בנישואים מאושרים, בנישואים לא מאושרים. בכל מצב אפשר לפחות לנסות לתקן את המצב ולשנות הכל לטובה. אבל שינוי דורש ידע.
לכן, אימון מתמיד כיצד להתנהג בנישואין, כיצד להתנהג עם בעלך, כיצד לגדל ולבנות מערכות יחסים עם ילדים, כיצד לקחת את תפקידך בחיי המשפחה, יעזור לבנות מערכות יחסים חזקות וליצור משפחה מאושרת.
אם אישה לא תלמד את הנושאים הללו, אז יהיה לה קשה להבין את הסיבה לכשלים רבים והיא לא תדע כיצד לפעול נכון. ורכישת ידע תצבור בו ניסיון, וזה הרבה יותר חשוב מלהשיג, למשל, השכלה כלכלית או כל אחרת. הניסיון יעזור לה לבנות קשרים הרמוניים ועמוקים עם בני בית וקרובים. הניסיון יעזור לך לזהות במהירות בעיה, להגיב אליה ולפתור אותה.
פתיחות לבעל
החוזק הבא של קשרים משפחתיים חזקים הוא פתיחות לבעלך. חשוב מאוד לאישה ללמוד כיצד לתקשר עם בעלה בפתיחות ולספר לו כל מה שקורה בחייה. לא עם חבר כדי לחלוק את זה, אלא עם בעל. זה יעזור לחזק את הקשר ולהעמיק אותו. וזה הכי הרבה המניעה הטובה ביותרבגידות וגירושים. כל מה שטמון בלב שלך - רעיונות, מחשבות, פחדים, ספקות, יש צורך להקדיש את בעלך לכל זה.
יש לציין שאסור לאדם לחלוק עם אשתו את אשר בלבו. זה סימן לחולשה. תאר לעצמך שבעלך חוזר הביתה מהעבודה ומתחיל לדבר על הדאגות שלו (התבכיינות), לדון במה שמישהו אמר או עשה, איך מישהו היה לבוש (מרכל), ואיך עבר היום שלו. גבר אמיתי לא צריך אפילו לשים לב לכל הדברים האלה. הוא חייב להיות מעל כל זה.
אין לכבס מצעים מלוכלכים בפומבי
עוד כלל שיש לפעול לפיו כדי לבנות שמח ו משפחה הרמונית- לעולם אין לכבס פשתן מלוכלך בפומבי. מסיבה כלשהי, בזמננו, נהוג לחלוק את הפרטים של חיי המשפחה עם חברים, קרובי משפחה או אפילו פסיכולוג, לחשוף את כל הניואנסים של חיי המשפחה. זֶה טעות גדולה... כל מה שהמשפחה חיה בו חייב להישאר בתוך המשפחה. זה יעזור לטפח כוח במשפחה. ואם תסבול אושר משפחתי מחוץ למשפחה, אז הכוח הזה יפחת בהדרגה, ויביא מחלוקת ומריבות למשפחה.
שמור את כוח המשפחה שלך בידיים שלך. אתה יכול להגיד מילה עם המשפחה והחברים שהכל בסדר איתך, שהכל בסדר. וזה הכל! אף אחד אחר לא צריך לדעת כלום. המשפחה שלך היא המבצר שלך. תשמור עליה!
כבוד הדדי
חשוב מאוד במשפחה לפתח כבוד אחד לשני. כל כוחה של המשפחה בנוי על כבוד הדדי. זה הבסיס ההכרחי עליו בנוי האושר. אם בני הזוג מכבדים זה את זה, אז הילדים יכבדו אותם. יתרה מכך, יש לציין כי כבוד קשור קשר הדוק לנאמנות. אם אישה מכבדת את בעלה, היא לעולם לא תאפשר לעצמה לחייך במתיקות, כמו אישה אל גבר אחר. ואם הוא לא מכבד, אז הוא ירשה. כאשר הכבוד ההדדי נמס, האושר נעלם יחד איתו בהדרגה. יש לטפח ולפתח באופן מודע את תחושת הכבוד בעצמו לאדם אחר (במיוחד לבעל). שכן האושר המשפחתי עומד על כף המאזניים.
אני מודע לחלוטין לכך שכל מה שכתוב במאמר זה לא קל להבנה ולקבלה, ועוד יותר קשה ליישם בחיים. הרבה יותר קל לנו לעשות דיאטות, לגווע ברעב, למשוך משקולות בחדרי כושר, מאשר לציית לבעל שלנו או להפסיק להשוות אותו לאחרים. יישום כל הידע הזה דורש הרבה עבודה פנימית. אבל קל מאוד למצוא כאן מוטיבציה לעצמך, פשוט תחליטו אחת ולתמיד – האם אתם רוצים להיות מאושרים ולבנות זוגיות מאושרת? אם כן, אז תמצא את הכוח לנסות לפחות לפעול לפי ההמלצות הללו.
חשוב לזכור שאושר מחוצה לנו מופיע רק כאשר הוא מופיע בתוכנו. הודות ל אנרגיה עדינהברשות נשים, אנו מסוגלים לעשות מהפכות שלמות. אבל קודם כל, בואו נעשה מהפכה במוחנו על מנת לשנות את חיינו ואת חייהם של האנשים הקרובים אלינו לטובה.
59 632
אנא אפשר JavaScript כדי להציג את ההערות המופעלות על ידי Disqus.12 הערות
-
חדשות הפרויקט
- 23 בינואר
- ה-25 לינואר
- 21 בפברוארמרתון אהבה מתחיל! אנחנו פועלים לשיפור היחסים. הצטרף למסיבה!
- 22 בפברואר
- 25 בפברואר
- 26 בפברוארהמפגש ה-7 של המרתון הפיננסי בן 6 חודשים "הדרך לשגשוג" ישודר בשידור חי! נפטרים מגישות פיננסיות שליליות!הקלטת 2 הפגישות הראשונות כבר מוכנה עבורכם! להרים ולהצטרף למסיבה!
פרויקט לנשים
פרויקט זה הוא פיתוח של מחבר
והוא מוגן על ידי חוק זכויות קניין רוחני, לפיכך
כל העתקה או הדפסה חוזרת של חומרים אסורה ותועמד לדין.
פרויקט לנשים
לכל שאלה נא ליצור קשר
אתר © 2012-2019
OGRNP 315312300008757 INN 310204347125מדיניות פרטיות
×הפרטיות שלך חשובה לנו מאוד. אנו רוצים שהעבודה שלך באינטרנט תהיה נעימה ושימושית ככל האפשר, ותהיה לך נוח לחלוטין להשתמש במגוון הרחב ביותר של מידע, כלים והזדמנויות שהאינטרנט מציע.
מידע אישי של חברים שנאסף במהלך ההרשמה (או בכל זמן אחר) משמש בעיקר להכנת מוצרים או שירותים בהתאם לצרכים שלך. המידע שלך לא יועבר או יימכר לצדדים שלישיים. עם זאת, אנו עשויים לחשוף חלקית מידע אישי ב מקרים מיוחדיםהמתואר ב"הסכמת דיוור"
אילו נתונים נאספים באתר
בעת הרשמה מרצון לקבלת רשימת התפוצה "פורמולת חופש", אתה שולח את שמך ודואר אלקטרוני באמצעות טופס ההרשמה.
לאיזו מטרה נאספים נתונים אלו?
השם משמש ליצירת קשר איתך באופן אישי, והמייל שלך משמש לשליחת מכתבי דיוור, חדשות הדרכה, חומרים שימושיים, הצעות מסחריות.
שמך ודואר האלקטרוני שלך אינם מועברים לצדדים שלישיים, בשום פנים ואופן, למעט מקרים הקשורים לעמידה בדרישות החוק. השם והדואר האלקטרוני שלך ישמשו בשרתים המאובטחים של שירות unisender.com. ונעשה בהם שימוש בהתאם למדיניות הפרטיות שלו.
ניתן לבטל את הרישום לקבלת מכתבי דיוור ולמחוק את פרטי ההתקשרות ממאגר המידע בכל עת על ידי לחיצה על הקישור לביטול המנוי הקיים בכל מכתב.
איך משתמשים בנתונים האלה
האתר משתמש בעוגיות (Cookies) ובנתונים על מבקרים בשירות metrika.yandex. בעזרת נתונים אלו נאסף מידע על פעולות המבקרים באתר על מנת לשפר את תוכנו, לשפר את הפונקציונליות של האתר וכתוצאה מכך ליצור תכנים ושירותים איכותיים למבקרים.
אתה יכול לשנות את הגדרות הדפדפן שלך בכל עת כך שהדפדפן יחסום את כל העוגיות או יודיע על שליחת קבצים אלו. שים לב שייתכן שחלק מהתכונות והשירותים לא יפעלו כראוי.
כיצד המידע הזה מוגן
אנו משתמשים במגוון אמצעי אבטחה אדמיניסטרטיביים, ניהוליים וטכניים כדי להגן על המידע האישי שלך. החברה שלנו מקפידה על תקני בקרה בינלאומיים שונים שמטרתם התמודדות עם מידע אישי, הכוללים אמצעי בקרה מסוימים להגנה על המידע שנאסף באינטרנט.
העובדים שלנו הוכשרו להבין וליישם בקרות אלה ומכירים את הודעת הפרטיות, המדיניות וההנחיות שלנו.
עם זאת, בעוד אנו שואפים להגן על המידע האישי שלך, עליך גם לנקוט בצעדים כדי להגן עליו.
אנו ממליצים בחום לקבל את כולם אמצעים אפשרייםאמצעי זהירות בזמן השימוש באינטרנט. השירותים והאתרים שאנו מפעילים מספקים אמצעים להגנה מפני דליפה, שימוש בלתי מורשה ושינוי של מידע שאנו שולטים בו. למרות שאנו עושים כמיטב יכולתנו להבטיח את שלמות ואבטחת הרשת והמערכות שלנו, איננו יכולים להבטיח שאמצעי האבטחה שלנו ימנעו גישה בלתי חוקית למידע זה על ידי האקרים של צד שלישי.
אם תשנה את מדיניות הפרטיות הזו, תוכל לקרוא על שינויים אלו בעמוד זה או, במקרים מיוחדים, לקבל הודעה בדואר אלקטרוני.
2) חברות הפועלות בשמנו:אנו משתפים פעולה עם חברות אחרות המבצעות פונקציות תמיכה עסקיות בשמנו, בקשר אליהן המידע האישי שלך עשוי להיחשף באופן חלקי. אנו דורשים מחברות כאלה להשתמש במידע רק לצורך מתן שירותים חוזיים; אסור להם לשדר המידע הזהלצדדים אחרים במצבים שאינם כאשר יש צורך במתן השירותים המוסכמים. דוגמאות לפונקציות תמיכה עסקיות: מילוי הזמנות, מילוי בקשות, מתן פרסים ובונוסים, ביצוע סקרים בקרב לקוחות וניהול מערכות מידע. אנו גם חושפים מידע מצטבר, לא אישי, בעת בחירת ספקי שירות.
3) חברות בנות ומיזמים משותפים:חברה בת או מיזם משותף פירושו ארגון בו החברה מחזיקה לפחות 50% מהשתתפותה בהון. בעת העברת המידע שלך לשותף בחברה בת או במיזם משותף, החברה שלנו דורשת שלא לחשוף מידע זה לגורמים אחרים למטרות שיווק ולא להשתמש במידע שלך בכל דרך הסותרת את בחירתך. אם ציינת שאינך מעוניין לקבל כל חומר שיווקי מהחברה שלנו, אזי לא נעביר את המידע שלך לשותפינו בחברות בנות ומיזמים משותפים למטרות שיווק.
4) בדפים משותפים או שותפים:החברה שלנו יכולה לשתף מידע עם חברות שותפות, יחד איתן היא מיישמת הצעות מיוחדות ופעילויות קידום מכירות בדפים הממוקמים במשותף באתר האינטרנט שלנו. בעת בקשת מידע אישי בדפים כאלה, תקבל אזהרה על העברת מידע. השותף משתמש בכל מידע שאתה מספק בהתאם להודעת הפרטיות שלו, אותה תוכל לקרוא לפני מסירת מידע על עצמך.
5) בעת העברת השליטה על המיזם:החברה שלנו שומרת לעצמה את הזכות להעביר את הנתונים האישיים שלך בקשר למכירה או העברה מלאה או חלקית של החברה שלנו או נכסיה. בעת מכירה או העברה של עסק, החברה שלנו תספק לך את האפשרות לסרב להעביר מידע על עצמך. במקרים מסוימים, זה עשוי לומר זאת ארגון חדשלא תוכל להמשיך ולספק לך שירותים או מוצרים שסופקו בעבר על ידי החברה שלנו.
6) רשויות אכיפת החוק:החברה שלנו רשאית, ללא הסכמתך, לחשוף מידע אישי לצדדים שלישיים עבור כל אחד מהם סיבות הבאות: להימנע מהפרות של החוק, התקנות או צווי בית המשפט; השתתפות בחקירות ממשלתיות; סיוע במניעת הונאה; כמו גם חיזוק או הגנה על זכויות החברה או החברות הבנות שלה.
כל המידע האישי שאתה מספק לרישום באתר שלנו יכול להשתנות בכל עת או להסיר לחלוטין ממסד הנתונים שלנו לבקשתך. לשם כך, עליך לפנות אלינו בכל דרך הנוחה לך, באמצעות פרטי ההתקשרות המפורסמים בחלק מיוחד באתר האינטרנט שלנו.
אם ברצונך לבטל את הסכמתך לקבלת מכתבים מרשימת התפוצה הרגילה שלנו, תוכל לעשות זאת בכל עת באמצעות קישור מיוחד המוצב בסוף כל מכתב.
-
אנשים רבים חולמים על אושר משפחתי ושואפים לבנות מערכת יחסים הרמוניתעם גבר אהוב.
עם זאת, אוהבים רבים רבים, ובני הזוג מתגרשים בשנה הראשונה. חיים ביחדכי מערכות יחסים במקום אושר מביאות לזוגות רק אכזבה.אישים נאותים ושקולים, שפעם חולמים על אהבה, הופכים למפלצות מצמררות במערכות יחסים, מעליבות ומשפילות זו את זו, תוך דרישות מוגזמות זו מזו.
למה זה קורה? מדוע, בדרך לחלום האושר המשפחתי, רבים "פונים לכיוון הלא נכון"? מה צריך לעשות ומה צריך לעשות כדי ליצור משפחה מאושרת באמת? איך לבנות מערכת יחסים הרמונית? נדבר על נושא זה במאמר זה.
למה הקשר לא מסתדר?
הסיבה העיקרית למחלוקת בין אנשים במערכות יחסים היא אמונה אחת מזיקה ביותר: "מישהו אחר צריך לשמח אותי". למרבה הצער, רוב המבוגרים למעשה נשארים ילדים אינפנטיליים כל חייהם, ובמובן הגרוע של המילה.
אנשים כאלה מאבדים את תכונות הילדות הטובות ביותר שלהם. הם כבר לא יודעים לצחוק בכנות וליהנות מהחיים, להנות מדברים ומפעולות פשוטות, להיות ספונטניים ופתוחים, תאבי ידע ומיומנויות חדשות.
במקום זאת, האמונה שמישהו צריך לשמח אותי נשארת איתו לכל החיים. לכן אין ביניהם מערכת יחסים.
מה זה להתבגר?
כל ילד, ככל שהוא גדל, צריך לרכוש בהדרגה תחושת אחריות לחייו ולמעשיו. ראשית, התינוק לומד לשלוט בדחפים הטבעיים שלו כדי לא להרטיב יותר את החיתולים, אחר כך לנוע באופן עצמאי, ואז להביע את רגשותיו במילים, להבין לאן אפשר לטפס בלי השלכות, ולאן לא כדאי לטפס.
עם הזמן, זה עוזר להבין שלא כל ה"רצונות" שלו צריכים להיות מסופקים מיד, כולל החלום של אושר משפחתי. רבים מבני דורנו תקועים באותו שלב של התפתחות כאשר כל רצון שלהם חייב להתמלא מיד על ידי מישהו או משהו מבחוץ.
ואם זה לא מתקיים, אנשים נעלבים, צועקים, מקטרים ומפגינים את חוסר שביעות רצונם בכל דרך אפשרית. אנשים כאלה, בהגדרה, אינם יכולים ליצור משפחה מאושרת, ובהמשך נשקול בפירוט מדוע הקשר אינו מתפתח.
אנשים אינפנטיליים
העובדה היא שאנשים אינפנטיליים למעשה אינם רוצים להיות אחראים על עצמם ועל חייהם. יתרה מכך, הם אפילו לא רוצים להודות שהם חייבים לעשות את זה. כל מערכות היחסים שלהם עם העולם החיצון מצטמצמות לדרישה: "תן!" ואם העולם לא מוכן לתת ילד קפריזימה שהוא דורש, הילד נושף בשפתיו ומתחיל לנזוף בכל מה שמסביב לפי העיקרון: "אמא לא נתנה חפיסת שוקולד - אמא רעה!"
אנשים כאלה נראים מיד: לעתים קרובות הם מגנים את הממשלה, פקידים, חברים, קרובי משפחה, מזג האוויר ומיקומם של הכוכבים בשמים, ומאשימים את כולם בקשיים האינסופיים שלהם.
בכל האנשים שסביבם ואפילו בתופעות רואים אישים אינפנטיליים הורים שחייבים להם, אפריורית, את כל מה שהילד דורש, כמובן, ללא תשלום וללא כל מאמץ.
תגיד לי, האם זה אפשרי עבור אנשים כאלה ליצור משפחה מאושרת? תארו לעצמכם, יש שניים כאלה ילד קפריזישלא יודעים לבנות מערכת יחסים הרמונית ומתחילים להתחנן אחד לשני: "תן! לָתֵת! לָתֵת!".שניהם דורשים, כשהם בטוחים בכנות שהם "צריכים", ואף אחד לא רוצה לתת דבר. אבסורד, נכון?
הסוד לזוגיות מאושרת
כדי להיכנס למערכת יחסים ולמצוא אושר משפחתי, עליך להפסיק להיות אדם אינפנטילי. ובשביל זה צריך להבין שכל אחד מאיתנו עם הגיל צריך להפוך ל"הורה שלו".
הרי כולנו מבינים שכדי שיהיה לך מה לאכול צריך להרוויח כסף, לקנות אוכל ולבשל אוכל. אנחנו לא יושבים כמו אפרוחים בפה פעור, ולא מצפים שיפול עלינו המן מהשמים מלמעלה. לפני שאתה מקבל משהו, אתה צריך לעשות משהו, לתת משהו, איכשהו להשקיע.
ואם הכל פחות או יותר ברור לנו באוכל, אז למה אנחנו לא יכולים להעביר את העיקרון הזה לשאר תחומי פעילותנו, כולל לפתור את השאלה איך לשפר את היחסים?
עם זאת, רוב האנשים אפילו לא יכולים לארגן חיים משלו, כדי לספק לפחות את הצרכים שלהם, לחיות אומלל ומשום מה מאמינים שמערכות יחסים וחיי משפחה (קרא - אדם אחר, ככל הנראה, אותו אינפנטילי) יפתרו את הבעיה הזו.
"גבר חייב, אישה חייבת"
בנות רבות מאמינות כי בעליהן צריכים לפתור לחלוטין את הבעיות החומריות שלהן, כמו גם לספק להן מתנות ובידור. וגברים מצפים מנשותיהם לעסוק בעבודות הבית, לבשל אוכל, לרחוץ, לנקות, כמו גם להעריץ את בעליהם ולשבח אותם ללא הרף.
כתוצאה מכך, במקום לשלוט במקצוע וללכת לעבודה כדי לספק לעצמן כספים, כמו גם למצוא לעצמן תחביבים וחברים, בנות משקיעות את כל כוחן במציאת חתן שישמח אותן, רצוי עשירות ומצליחות. .
וגברים, במקום ללמוד איך לנהל משק בית בצורה יעילה בעצמם, כמו גם להשיג הצלחה בקריירה, בספורט ובפעילויות אחרות כדי לייצב את ההערכה העצמית, שלא תזדקק להאכלה מבחוץ, רואים את החלום שלהם אושר משפחתי אצל נשים שמוכנות לעשות את כל זה. לתת להן "ללא תשלום, כי הן כביכול חייבות".
יחסי תלות משותפים, ומה הסכנה שלהם?
המוצא היחיד שנציגי הטפט הרצפה יכלו למצוא לעצמם הייתה "החלפה": הגבר מרוויח ומבדר, והאישה היא הבוסית ומעריכה. אני בשבילך, ואתה בשבילי.
זהו מודל שיתוף פעולה של מערכות יחסים, והוא לא יכול להביא אושר משפחתי. לזמן מה, "תוכנית" כזו במשפחה תעבוד, אבל אז יתחילו תמיד "כישלונות", שמתבטאים לרוב במחלוקות בין בני זוג, שתרומתם לזוגיות חשובה ובעלת ערך יותר.
הבעל יהיה בטוח שהוא נושא בנטל האחריות העיקרי - ביטחון והגנה חומרית, והאישה נותנת לו מעט מאוד בתמורה. היא לא מנקה בצורה מושלמת, והבישול לא טעים מדי, והיא נראית גרוע יותר, למרות שהיא תמיד צריכה לזרוח ולזרח בשבילו. ומכאן חוסר שביעות הרצון,.
האישה תתווכח, תצעק שהיא כמעט אף פעם לא נחה בזמן העבודה על הבית ועם הילדים, היא לא מקבלת על זה משכורת, משרתת את בעלה, אבל הוא נותן לה מעט כסף, לא רוצה לשים לב, וזה אי אפשר לחכות לעזרה ממנו.
כל אחד ישאף "למכור יותר" את שירותיו: לעשות פחות ויותר, ולדרוש יותר, עד שבסופו של דבר, בני הזוג לא לגמרי מסתכסכים ומתגרשים. למה? כי שניהם אישים אינפנטיליים שמאמינים שצריך לשמח אותם, כי צריך, נקודה.
איך ליצור משפחה מאושרת?
רק אותם אנשים שיכולים לספק לעצמם כסף, ונוחות, ובידור ומנוחה יכולים ליצור משפחה מאושרת. יחסים הרמוניים אפשריים רק בין שניים מאושרים בתחילה ו- בלתי תלויים בנסיבות חיצוניות, מ"רצון הגורל", מאנשים אחרים.אנשים כאלה נכנסים למערכות יחסים וחיי משפחה רק כדי להיות קרובים לאדם אהוב, ולא כדי לקבל ממנו כמה שיותר תועלת, כי הם מספקים לעצמם את כל מה שהם צריכים בעצמם.
מי שלא מרוצה מעצמו לא יהפוך שמח הבאעם אחר. בדרך כלל אנשים עצמאיים ולא אינפנטיליים משקיעים קשרים משפחתייםבאותה מידה: כסף, תשומת לב, ניקיון בית. באופן עקרוני, הם יכולים לחלק את תרומותיהם לפי העיקרון "האישה אחראית על משק הבית, הבעל אחראי על הפרנסה החומרית", אבל זה ייראה שונה מהותית מאשר במשפחה של בני זוג אינפנטיליים.
אחרי הכל, האישה תבין שלהרוויח כסף זה לא משימה קלה, כי פעם היא פרנסה את עצמה, וגם הבעל יבין שניקיון הבית הוא הרבה עבודה, שכן הוא עצמו נאלץ לספק לעצמו נוחות בחיי היומיום. . זה הסוד שלהם.
אנשים כאלה יכבדו זה את פעילותו ותרומתו של זה, ולעולם לא יעלה בדעתם להפחית מערכו בעבודתו של אדם אהוב. איך לבנות מערכת יחסים הרמונית? רַק. לבסוף, צאו מהגיל האינפנטילי, קחו אחריות על חייכם, הפכו את עצמכם מאושרים ומספקים את כל ההטבות הנדרשות, ורק אז החליטו כיצד לשפר מערכות יחסים ואושר זוגי.
אז הכל בהחלט יסתדר לך, והתגמול שלך יהיה הרמוני ו משפחה מאושרתמה שאנחנו מאחלים לך!