הטעות הכי גדולה שנשים עושות כשהן מתמודדות עם גברים. תנופה רגשית: איך לא לעשות מניפולציות

החלק הקשה ביותר להבחין הוא אלימות פסיכולוגית. כשאתה חושב על מערכת היחסים שלך, תמיד המשך מכאן...

בריא ו מערכות יחסים לא בריאותמבוססים על עקרונות שונים

לקראת מערכות יחסים בריאותכוללים יחסי תלות הדדיים (שותפות).

לצורות לא בריאות של מערכות יחסיםכולל יחסי עריץ-קורבן (עריץ-קורבן) ויחסי תלות-שיתוף.

עקרונות של יחסי שותפות (תלויים הדדיים).

הקריטריונים העיקריים ליחסי שותפות (תלויים הדדיים):

• חופש אישי,
• כבוד הדדי לצרכים אחד את השני,
• כֵּנוּת,
• התפתחות אישית משותפת.

אמון וקרבה רגשית הם הליבה של שותפויות.

הערה חשובה: מערכת היחסים של שני מבוגרים, אנשים בוגרים באופן אישי, בנויה על נאמנות רגשית ומינית מוחלטת זה לזה. מערכות יחסים מתפתחות דרך ארבעה שלבים של בניית איחוד רגשי. נוצרים התנאים ל"נישואי תשוקה". מערכת יחסים תלויה הדדית (שותפות) היא צורת קשר הדורשת בגרות אישית של שני בני הזוג, נכונות לעבוד על עצמו ולשפר את איכות הקשר.

עקרונות של מערכות יחסים תלויות בשיתוף פעולה

יחסי תלות משותפים פותרים בעיות לא פתורות יחסי ילד-הורה... כלומר, אותם דפוסים חוזרים על עצמם במערכת היחסים שהיו להורים.

יחסי תלות משותפים נבנים על משולש קרפמן - "תוקפן - קורבן - מושיע". במערכת יחסים כזו, אין אמון, כי השליטה של ​​בן הזוג היא הדרך העיקרית לאינטראקציה.

בזוגיות תלותית, לגבר ואישה אין גבולות אישיים בנויים, אין להם מרחב פסיכולוגי משלהם. המאבק על הדומיננטיות באמצעות מניפולציה או פקודות הוא עצם המהות של מערכת יחסים כזו.

עקרונות של יחסי קורבנות רודניים

במערכת יחסים רודנית-קורבן, משהו שונה לגמרי קורה. בנוסף ל"תנופה הרגשית" שהורסת את הנפש, ביקורת אינסופית, דרישות לצייתנות ללא עוררין, נעשה שימוש בשיטות אלימות - לא רק מילוליות, רגשיות, כלכליות, אלא גם פסיכולוגיות.

החלק הקשה ביותר להבחין הוא אלימות פסיכולוגית.ההתעללות הפסיכולוגית הטובה ביותר במערכת יחסים עריצות-קורבנות מתוארת על ידי לנדי בנקרופט בספרו למה הוא עושה את זה? למד אותו כדי לקבוע אם המצב שלך נופל לקטגוריה זו. עריץ הוא אדם המחפש כוח מוחלט על יקיריהם.

כשאתה חושב על מערכת היחסים שלך, תמיד צא מהעובדה אדם מצליח מבחינה פסיכולוגית אינו זקוק לכוח על אדם אחר.

מבחינה נפשית אנשים בריאים, ללא הפרעות אישיות, לנהל משא ומתן על הכל ולבנות איחוד רגשי המבוסס על קרבה רגשית, אמון, כבוד ואהבה. אנשים נורמליים, המסוגלים לחוות רגשות ובעלי מצפון, אינם יוצרים מערכות יחסים רודניות-קורבנות.

יחסי קורבנות רודניים נוצרים על ידי אנשים הסובלים מהפרעת אישיות (פסיכופתיה).

לנדי בנקרופט, בתצפיותיו, תיאר שתי צורות של עריצים - הניתנת לתיקון והבלתי ניתנת לתיקון.

אלו שאינם ניתנים לתיקון - שייכים לקטגוריית הפסיכופתים המותאמים חברתית ("תאגידית")". בכל פעם שאתה רואה מקסים, אינטלקטואלית אדם מפותח, בעל גישה חסרת רגישות כלפי אהובים (כוח במערכות יחסים, אכזריות, השפלה), כדאי לשאול את עצמו את השאלה: האם זו לא פסיכופתיה? במילים אחרות, האם זו לא הפרעת אישיות? התנהגותם של פסיכופתים מותאמים חברתית ("ארגונית") מתוארת בשמונת הפריטים הראשונים של רשימת התסמינים הפסיכופתיים (PCL-R Test). פסיכיאטרים מטפלים בהפרעות אישיות.

להבנה מפורטת יותר של השאלה כיצד מערכות יחסים עריצות-קורבן נבדלות מ-codependent, אנא קרא את הספרים:

• בארי וינהולד, ג'אנה וינהולד, להשתחרר ממלכודת התלות המשותפת
• לנדי בנקרופט "למה הוא עושה את זה?" תרגום לרוסית מאת לנדי בנקרופט: "למה הוא עושה את זה"
• רוברט הייר "ללא תודעה. העולם המטריד של הפסיכופתים שבינינו" תרגום לרוסית: רוברט הייר "חסרי מצפון. העולם המפחיד של הפסיכופתים"

בליבה של יחסי תלות משותפים ועריץ-קורבן עומדת התכנית התת-מודעת "המשולש של קרפמן".

תקשורת במערכות יחסים אומללות רבות מבוססת על מודל משולש קרפמן, עם היפוך תפקידים של "מושיע-קורבן-תוקפן".

בתחילה, אחד מבני הזוג מתחיל לפגוע בבן הזוג שלו: מבקר או משפיל.

אחר כך הם מתפייסים ומשנים תפקידים.

במקרה זה, שותפים ממלאים באופן עקבי את אחד מהתפקידים הבאים:

• רודף (תובע),
• מושיע (מפשר),
• קורבנות.

רודף (תובע).אדם בעמדה פסיכולוגית תת-מודעת זו מתייחס לאחרים כאילו הם נחותים או נחותים ממנו. בתקשורת עם יקיריהם, הוא כל הזמן משפיל את כבודם: קורא להם בשמות, מאשים (אתה אשם בכל), מבקר (אתה עושה הכל לא בסדר) וכו'.

מושיע (מפשר)הוא גם רואה באחרים נחותים מעצמו, אולם בתקשורת הוא מציע את עזרתו, מונחה על ידי העיקרון "אני חייב לעזור לכל האנשים האלה, מכיוון שהם עצמם אינם מסוגלים לעזור לעצמם."

קורבןהיא עצמה מרגישה את עמדתה הנחותה. לפעמים הקורבן מחפש באופן לא מודע את הרודף כדי להשפיל אותה ו"להעמיד אותה במקומה". במקרים אחרים, הנפגעת מחפשת מושיע שיעזור לה ויאשר את הרשעתה של הנפגעת כי "היא לא יכולה להתמודד עם בעיותיה בעצמה".

ה"רודף", מסבל סבל לאדם אהוב, מחפש אפוא עדות לאהבה עצמית. נגיד, אם בן זוג סובל את כל התעלולים שלו, אז, כביכול, הוא באמת אוהב.

"הקורבן" סובל ואינו פעיל, בתקווה שבן הזוג, שרואה את הסבל, יהיה חדור בתחושת רחמים ויפתור את כל הבעיות.

ה"מושיע", במקום לפתור את בעיותיו, עוסק ב"הצלה" ו"עזרה" לאנשים אחרים, בתקווה לקבל, אם לא אהבה, אז לפחות חיבה.

ה"רודף" מתעלם מערכם וכבודם של אנשים. בכעס הוא יכול להעליב - לא רק להשפיל במילה, אלא גם להרפות.

ו"מושיע" משוכנע בתוקף שללא הדרכתו בן הזוג אינו מסוגל לחשוב ולפעול באופן עצמאי.

יחסו של הנפגע מבוסס על חוסר אונים נלמד

מי שנמצא בתפקיד "הקורבן" מאמין באמת ובתמים שהוא באמת לא מסוגל לפתור את בעיותיו, ואכן, הוא לא מסוגל להרבה. לעתים קרובות הוא מראה את סבלו וחוסר האונים שלו, בתת מודע בתקווה שאנשים אחרים יפתרו את בעיותיו עבורו.

לפעמים מי שמעדיף את תפקיד ה"קורבן" יסכים עם מעשיו של ה"רודף", מתוך אמונה שבאמת שווה לו להידחות ולזלזל.

המשימה העיקרית של האישה שמבצעת את תרחיש הקורבן היא ללמוד לסמוך על עצמה ועל כוחה. סרב לסבול ולסבול והתחל לפעול באופן פעיל על מנת לבנות באופן עצמאי את חייך המאושרים.

מערכת יחסים לא מאושרת מבוססת על שליטה – כוחו הגלוי או הסמוי של אחד מבני הזוג

כוח בזוגיות הוא סימן למערכת יחסים לא מתפקדת מבחינה פסיכולוגית.

חשוב להבין מה גורם להתנהגות השולטת של אחד מהשותפים. בעיקר יש צורך להבדיל בין שניים סיבות אפשריותהתנהגות כזו. הסיבה הראשונהייתכן שיש חוסר בגרות אישי של בן/בת הזוג וניסיון ליצור מערכת יחסים תלותית שבה יחזרו על עצמם אותם דפוסי תקשורת ודפוסי תקשורת כמו אלה של ההורים. סיבה שניהשליטה בזוגיות עשויה להיות הרצון לכוח מוחלט ביחסי עריץ-קורבן אצל אדם עם הפרעת אישיות. גם גברים וגם נשים יכולים לשלוט זה בזה.

האם אתה חושב ששליטה במערכת יחסים תלותית לא תביא אושר?

אנחנו לא חושבים שאנחנו יודעים. *

שליטה היא ניסיון לשנות אדם.כך קורה שאישה שולטת בכל חייו של גבר, פותרת עבורו את הבעיות שלו, מקבלת החלטות. היא אומרת לו מה לעשות ואיך, מלמדת אותו איך לחיות נכון - להפסיק לשתות או לעשן, להחליף מקום עבודה וכו'. זה נותן אשליה שהכל בסדר בזוגיות - מאחר שהמצב בשליטה אז נראה שאין ממה לפחד.

נשים כאלה בטוחות שללא עזרתן בן זוג לעולם לא ישיג את התוצאה הרצויה. הן נשים שמנסות כל הזמן לשנות את החצי השני שלהן בהתאם לחזון שלהן. הם מנסים להחדיר לבעלה טעמים חדשים, תחומי עניין ואפילו נימוסים חדשים. והכי חשוב, הם עצמם מביאים לו מטרה, שאליה הם מנסים להוביל אותו. למעשה, כך הם מנסים להשתלט על בן זוג, ולמנוע ממנו ומעצמם את ההזדמנות לחיות. חיים משלו... לא רק שאישה מוחקת את האישיות שלה בדרך זו, אלא היא גם הורסת את האישיות של הגבר.

ביקורת היא סוג של שליטה במערכת יחסים תלותית

אני יכול לעשות ממך מה שאתה רוצה *

אף אחד לא אוהב שמצווים או מבקרים אותו. כמובן, אנשים אידיאלייםלא קורה, ושותפים כנראה שניחנו במספר חסרונות, עושים מעת לעת טעויות. אבל אתם צריכים לדבר אחד עם השני על זה בצורה עדינה ככל האפשר, והכי חשוב - לא בנוכחות זרים. יתר על כן, זרים אלה יכולים להיות אפילו ילדים וקרובי משפחה אחרים.

כל ביקורת הורסת את הקשר.אפילו סקסי, אפילו זוגי, אפילו ידידותי. נכון, חלק מהנשים, להיפך, מאמינות שביקורת היא שיכולה לגרום לגבר לעשות משהו, אבל הן טועים מאוד, לא מבינות את זה ביקורת מאישה היא בדרך כלל מכה להערכה העצמית... ומנחיל בפני עדים מכה זו מגבירה את עוצמתה פי כמה. א מערכת יחסים הרמוניתקשה לבנות עם אדם שיש לו הערכה עצמית נמוכה.

כמובן שאין זה אומר שאין צורך להביע אי שביעות רצון. אבל כדאי לעשות את זה אחרת. אין צורך לבקר את האדם עצמו.לדוגמה, אם גבר חוזר הביתה מאוחר, בלי התראה על כך שהוא יאחר, אל תבטיח לו שהוא חסר רגישות. חשוב לבקר לא אדם, אלא מעשה. לדוגמה: "בכל זאת, אני רוצה לבקש ממך להזהיר אותי כשתבוא מאוחר יותר, כי אני אוהב אותך ואני מאוד מודאג". אז האדם יתפוס כראוי את הערתך.

ניתן לתקן דפוסי יחסים תלויים בשיתוף פעולה באמצעות פסיכותרפיה

חשוב להבין שבאופן לא מודע בסכימת משולש קרפמן במערכות יחסים תלותיות, אנשים חוזרים על שליליים ניסיון העבר... למעשה, הם חוזרים על אסטרטגיות של ילדים להתמודדות עם משפחה אומללה כאשר הצרכים הרגשיים שלהם לא נענו ישירות. וכדי לקבל את מה שהם צריכים מהחיים, הם היו צריכים או לריב, להעליב אחד את השני, או לסבול ולסבול, או לנסות להדביק את מערכת היחסים המתפוררת.

עם זאת, ב בַּגרוּתיש אחרים, יותר דרכים יעילותהתנהגות והשגת הרצוי. אתה צריך להתחיל לעבוד על עצמך כדי ללמוד איך להיות כנה וקרוב. לדוגמה, ניתן ללמוד זאת על ידי השלמת קורס של תיקון תכניות שליליות של הורה-ילד ופיתוח התנהגויות תלויות בעצמו.

איך להפסיק לשלוט ולהתחיל לחיות

כדי לא להפוך לאמא לבעלך, חשוב ללמוד לשחרר את הכוח. זה דורש:

• להפסיק לעזור לגבר (כמעט כל מערכות היחסים האומללות התחילו באישה שעזרה לגבר);
• להפסיק להציל אותו ולכוון את חייו לטובה. אין צורך למנוע מאדם ליפול. שוב, אדם שיכור נרדם על השטיח ליד הדלת - תן לו לישון שם. אין צורך לשטוף אותו, להחליף ולהעביר למיטה נקייה. הרי ככל שהוא יורד נמוך יותר כך הסיכויים שהמצב ישתנה יגדלו. בואו נהיה כנים, זה לא סביר;
• להפסיק להלוות לו כסף;
• לא לתת עצות;
• אל תנחם;
• אתה צריך להתחיל לחיות את החיים שלך. קבל לעצמך תחביב, מעגל חברתי, רווחים, סוף סוף (אם לפני כן היית תלוי כלכלית), ותפסיק לפתור את הבעיות של הנבחר חסר המזל.

אל תציל את בן הזוג שלך מהבעיות שלו - איש טוביהפוך לבוגר יותר, והרע יעזוב אותך.

גבר מבוגר מסוגל לפתור את בעיותיו בעצמו. כשאישה מתחילה לעשות את זה בשבילו: מסדרת אותו בקליניקה, קונה לו דברים, עוזרת, מוצאת עבודה וכו', היא מחליפה איתו מקום. ההשלכות של חילופי דברים אלה צפויות להיות עצובות מאוד. V מערכת יחסים מאושרתגבר עוזר לאישה, הוא נותן לה. אישה, לעומת זאת, יכולה לנקוט באותה עמדת עזרה וטיפול רק ביחס לילד שלה.

מה זה ויתור על שליטה

ויתור על שליטה פירושו לוותר על הרעיון להציל את בן הזוג מכל סבל. זה אומר להפסיק להגיד לאדם השני איך לחיות.

כמובן שבהתחלה יהיה קשה מאוד לשלוט בעצמך ולא למהר לעזור, במיוחד אם בן הזוג שלא רגיל לעצמאות ידרוש זאת ממך כל הזמן. אבל תן לו את ההזדמנות לחיות את חייו כמו שהוא רוצה. למד להיות מאושר בלי קשר לשאלה אם בן הזוג שלך הפסיק לשחק טריקים ולרמות וכו'. תוותרו על התקוות שהוא יתרפא, תלכו, חכמים יותר - אז תהיי סוף סוף מאושרת. קודם כל, אתה צריך לשנות מבטא ולעבוד לא כדי לשפר את בן הזוג שלך, אלא כדי לשפר את עצמך.

ויתור על שליטה הוא החלטה לוותר על הדחף ליצור מחדש את בן הזוג. תפקידה הגדול של אישה טמון בעובדה שהיא לא משנה גבר, לא עושה מחדש, אלא מקבלת אותו כמו שהוא, עם כל חסרונותיו, מכבדת אותו. לכבד את הגבר שלך פירושו לא לצוות עליו, לא לבקר אותו, לא לכוון אותו, לא לספר לו הדרך הנכונה, אל תקבל החלטות עבורו. אל תתאפקו מלטעות. חשוב לא לקחת אחריות על החלטות, על בחירות, על חייו של גבר. התפקיד הגברי מרמז על לקיחת אחריות על עצמו ועל משפחתו – נשים וילדים.

אין טעם לשלוט בבן הזוג בזהירות ובבדיקה, במיוחד אם בן הזוג הוא פסיכופט.

אני אדאג לך. *

"בעלה של טניה מעולם לא היה מובחן בנאמנות ברבור. היא החזיקה מעמד, ניחמה את עצמה שלמרות שפע ההרפתקאות בחייו, הוא עדיין לא עזב את אשתו. זה אומר שיש תקווה שעם הזמן הוא ישתגע ויירגע. בינתיים היא, ככל יכולתה, ניסתה לסבך את הקמפיינים שלו לשמאל. התקשרתי אליו כמה פעמים ביום לעבודה, שאלתי את הקולגות באיזו שעה הוא יוצא מהעבודה, ואז, לפי השעון, שמתי לב כמה זמן ייקח לו להגיע הביתה. היא בדקה את הכיסים שלו, נכנסה לטלפון הנייד שלו, ארגנה חקירות מפורטות בערבים - איפה הוא היה ומה הוא עושה. טטיאנה לא השאירה אותו ללא השגחה, גם כששילם לקונדקטור עבור תה ברכבת.

אולם ככל ששליטה זו מחמירה יותר, כך מתגבר הרצון של הנשלט לצאת ממנה בכל דרך שהיא. בגלל זה דרכים דומותשמירה על אדם אהוב "בפיקוח" בדרך כלל מובילה רק לתוצאות ההפוכות.

שליטה היא הרצון לכוח בזוגיות וההרגל להתעלות זה על הגבולות האישיים של זה. במילים אחרות, שליטה במערכת יחסים היא כאשר בני הזוג אינם מאפשרים זה לזה לחיות חיים עצמאיים ... וכל אדם במצב הזה, כמובן, ישאף להשתחרר.

לכן, לא משנה כמה זה קשה, חשוב לדאוג לחיים שלך ולהפסיק לעקוב אחרי בן הזוג, להיפטר ממחשבות אובססיביות "איפה הוא? עם מי? מה הוא עושה? " ועוד יותר מכך, לעולם אל תנסה למצוא תשובות לשאלות אלו.

השליטה היא להוציא מאדם אהוב או אהוב את פרטי היום האחרון בהתמדה של חוקר הפרקליטות. אם הקשר נכון, אדם קרובהוא עצמו בהחלט ישתף אתכם בדברים שמשמעותיים עבורו. אם אין אמון, אז לא משנה כמה אתה מנסה, אתה עדיין לא יכול לגלות את האמת. וגם מעקב מוחלט לא סביר שיוביל תוצאות רצויות. אם אדם מחליט ליפול מוסרית, הוא ייפול, ואף אחד לא יעצור אותו בדרך.

מערכת יחסים לא מאושרת שונה מזוגיות מאושרת במובן אחד - חוסר קרבה רגשית... קרבה רגשית יכולה להיעדר בזוגיות ממגוון סיבות.

מערכות יחסים לא מאושרות רועדות שערוריות תמידיות... בני הזוג מאשימים זה את זה בהם, אבל למעשה הסיבה לשערוריות היא היעדר קרבה רגשית.

וחוץ מזה, כשהם מוכנים לחלוק את הרגשות האלה עם בן זוג. אם בן הזוג כועס, הם מזדהים איתו, אם הוא מרוצה, הם שמחים איתו. זהו עצם המגע הרגשי שנותן תחושת אושר וחום ביחסים בין גבר לאישה, שהיא המשמעות העיקרית של התקשורת.

קרבה רגשית במקרה של חוסר בגרות אישית (קו תלות) נעדרת בשל העובדה שאדם לא הפך לעצמו, לא למד להיות מודע לרגשותיו האמיתיים, ובזוגיות משחזר את הסכימה ההורית של משולש קרפמן. במקרה של תלות משולבת, פסיכותרפיה יכולה לסייע בתיקון המצב. חוסר אינטימיות רגשית ביחסי רודנות-קורבן היא בעיה שאין לה פתרון לשיטות הפסיכותרפיה.

במקרים מסוימים, לא הגיוני לעבוד על בניית קרבה רגשית.

יש הרבה בעולם שלא מבוגרים ולא ילדים יודעים עליהם כלום.*

חשוב לציין שהעצה "עבוד על עצמך ועל מערכות יחסים" עובדת רק על אנשים רגילים. עצה זו אינה חלה כלל בזוגיות עם אדם עם הפרעת אישיות (פסיכופתיה). אי אפשר לבנות קרבה רגשית במצבים כאלה, כי לאנשים עם הפרעות אישיות אין את היכולת לחוות רגשות מוסריים גבוהים יותר - מצפון, חמלה, אמפתיה, אהבה, כנות וכו'.

על מנת להבין את הסיבות לחוסר התקווה של צורות כאלה של מערכת יחסים אומללת עמוקה, חשוב מאוד להכיר את הנושא של פסיכופתיות (הפרעות אישיות מולדות) ונרקיסיזם.

המומחה הפסיכופטי המוביל רוברט הייר, בספרו Without Conscience: The Disturbing World of the Psychopaths Among Us, חילק אותם לשתי קטגוריות רחבות:

• פסיכופתים מותאמים חברתית (טראומה רגשית של אנשים בחייהם האישיים ובעבודה),
• פושעים פסיכופתים (סוציופתים) המבצעים פשעים.

חוסר היכולת לרגשות מוסריים גבוהים יותר - חמלה, אהדה, מצפון, כנות, הוא אולי תוצאה של פגם מולד באזורים מסוימים במוח (זה עדיין לא הוכח).

פסיכופתיה ונרקיסיזםהן שתי הפרעות נלוות. תחלואה נלווית פירושה ששתי ההפרעות יכולות להיות באותו אדם. אנשים עם הפרעות אישיות ונרקיסיזם מחפשים כוח על אדם אחר, יוצרים יחסי קורבן רודניים המבוססים על ביקורת, השפלה ושישה סוגי אלימות.

רוברט הייר מזהיר כי מסוכן לטעות בפסיכופתים כאנשים נורמליים ולא לראות את העיוות של השקפת עולמם. ניסיון לבנות איתם קשרים מסוכן עם טראומה פסיכולוגית קשה. ברגע שאתה מזהה את הסימנים של מערכת יחסים עם קורבן עריץ, חשוב לעזוב מיד.יחסים עם פסיכופתים ונרקיסיסטים מסוכנים עם טראומה קשה ואובדן אמון מוחלט באנשים.

גברים עם פסיכופתיה ונרקיסיזם הרסני מחפשים נשים אדיבות ואכפתיות

"סווטה וסלאוויק חברים מאז בית הספר. חברים האמינו שהם מתאימים מאוד אחד לשני. סווטה תמיד הייתה גברת צעירה תכליתית וחזקת רצון, סלוויק - נקירה מקסימה. סווטה הלכה בשבילו ללשכת הדיקן, מתחננת למורים שיאפשרו לו לקחת מחדש את הזנבות, הוציאה הרצאות, וידאה שילמד אותם. מאוחר יותר, כשסלוויק הפך לבעלה, היא בעצמה חיפשה עבורו עבודה, דיברה עם הממונים עליו. היא גם otmazyvali אותו כאשר הוא, לאחר שעבר בערב, לא יכול ללכת לעבודה בבוקר. סווטה התקשרה לבוס שלו והסבירה בקול מתנצל שבעלה חולה והיא פשוט לא נותנת לו ללכת לעבודה. היא נאבקה בחירוף נפש נגד השכרות ההולכת וגוברת של סלאבקה. היא לקחה לו את כל המשכורת, ואז חילקה כסף לארוחת צהריים. זאת ועוד, היא דרשה מבעלה להראות צ'קים, מהם היה ברור שהכסף לא הוצא על יין. היא חיפשה בכיסים שלו מחסנים, אסרה עליו ללכת לדוג וכו'. אבל למרות זאת, סלאוויק עדיין חזר הביתה שיכור באופן קבוע. ברגעים כאלה הוא נעשה נועז וגס רוח - צעק על אשתו ואיים להכות אותה מתישהו. בבוקר, כמובן, חזר בתשובה, ביקש סליחה והבטיח שהוא בהחלט יקשור. ואחרי כמה ימים הכל חזר על עצמו מההתחלה..."

התנהגות גברית לא מקובלת

רבותינו כל כך עדינים ואצילים. *

נכון, כל האמור לעיל לא אומר שצריך לסבול ולקבל את ההתנהגות הבלתי מוסרית בעליל של גבר. יש הבדל בין מה שראוי לקבל והבנה לבין מה שלא כדאי להשלים איתו.

אלכוהוליזם הוא סימן של נרקיסיסטים הרסניים

לדוגמה, אם הנבחר שלך בא כל הזמן לדייט שיכור, אתה לא צריך לעצום את העיניים בשאננות, בתקווה שעם הזמן תוכל להיפטר ממנו מההתמכרות הזו.

אי נאֱמנות שותף קבוע - תכונה נפוצהלכל סוגי הפרעות האישיות (פסיכופתיה).

בדירה של הנבחר מוצאים מברשת שיניים שנייה, נעלי בית ודברי נשים המעידים בבירור על נוכחות אישה בחייו. זה יהיה זמן טוב להיות על המשמר - סימן זה מספיק כדי להבין שהג'נטלמן בבירור אינו נוטה לנאמנות. ובעתיד כנראה תצטרכו להזיל על כך הרבה דמעות.

"את העובדה שסריוזה בגדה במשה עם חברתה, היא קיבלה בשלווה מעוררת קנאה. סריוז'ה הסביר שחברתו בעצמה ניתקה אותו, וכ"גבר נורמלי" הוא פשוט לא יכול היה להתאפק. "אני אוהב אותך, אבל זה היה ככה איתה," הוא הסביר למאשה. והיא כמובן סלחה לו. אבל היא נפרדה בנחישות מחברתה: "לא חשבתי שאתה כזה בוגד", הודיעה לה. כשערב חתונתם עם סרגיי התקשרה אליה בחורה ואמרה שבשנתיים האחרונות שסרגיי חיזר אחרי מאשה, הוא גם נפגש איתה, מאשה כמובן התמרמרה. נכון, לא על ידי סרגיי, אלא על ידי החוצפה של הילדה הזו. מיותר לציין שאז לא פעם היא נאלצה להתרעם על נשים חצופות שניסו לקחת ממנה את בעלה האהוב. "ובכן, זה באמת קשה להבין שהוא אוהב את אשתו!" קראה מאשה בכעס לאחר כל ידיעה על בגידת בעלה. כשחברותיה שאלו מהי אהבתו, מאשה מצמצה בבלבול: "אז הוא גר איתי. זה לא מספיק?"

אבל גבר אוהבלעולם לא יגרום לאישה לסבול, לעולם לא יעלב וישפיל אותה, וכמובן, לא יאפשר שום אכזריות כלפיה.

יתרה מכך, עלבון והשפלה יכולים להתבטא לא רק בבגידה מוחלטת ובשכרות. אם הצרכים הבסיסיים: לתקשורת, עבודה, חום, אמצעים וכו', מתעלמים בכוונה על ידי גבר (למשל, אישה לא יכולה להרשות לעצמה לקנות כלום, הוא אוסר עליה להיפגש עם חבריה, לא נותן לה את ההזדמנות להירגע בחופשה וכו') ) היא גם השפלה. ביקורת מתמדת - אופן לבוש, דיבור, מחוות, הליכה, הרגלים, מיומנויות קולינריות וכו'. - זו גם השפלה.

"בעלה של אירינה סרגייבנה ביקר אותה כל הזמן. הוא רמז שהיא עולה במשקל, ואף פעם לא החמיא לשום מנה שהיא בישלה. בסופו של דבר אישה מצליחההפך לגוש של קומפלקסים. למעשה, התברר שבאופן הזה זה פחות בעל מצליחניסה לשכנע את אשתו שאף אחד מלבדו לא צריך אותה כדי לקבל ערובה שהיא לא תעזוב אותו".

רודנות, התעללות פיזית ואכזריות הם סימנים של פסיכופת

על סמך מה אתה מתכוון לנשק אותה? *

אלימות לא בהכרח מתורגמת למכות. אמנם נשים רבות סולחות, גם כשגבר הרים עליהן את ידו. הם נכנעים לשכנוע שזו הייתה רק תאונה, שגגה נוראית. מה שלא יקרה שוב.

עם זאת, כפי שמראה בפועל, אם גבר פעם אחת היכה אישה, הוא ימשיך לעשות זאת.

אבל גם אם גבר, שיודע שמעשה זה או אחר יביא לך כאב, עדיין מבצע אותו - זה כבר אכזריות מכוונת... ולקוות שבמוקדם או במאוחר הוא יחזור בתשובה, ישתנה ואתם סוף סוף "תרפאו", כפי שחלמו בחלומות של בנות - טעות בלתי נסלחת. אם גבר הוא אכזרי, משפיל ומעליב בזוגיות, זהו סימן בטוחשהוא לא מסוגל לחוות רגשות מוסריים גבוהים יותר. ייתכן שהוא אינו מסוגל לחוות רגשות וסובל מפסיכופתיה (הפרעת אישיות). פסיכיאטרים מטפלים בהפרעות אישיות.

במצב כזה חשוב לאזור אומץ ולהודות בזה בכנות, לאזור אומץ ולעזוב, אלא אם כמובן יש רצון לסבול כל החיים.

בנות להורים בעייתיים מסתכנות בעתיד ביצירת מערכות יחסים לפי "משולש קרפמן"

תכנית "משולש" זו רלוונטית במיוחד עבור אלה שהוריהם היו חלקים מאלכוהול, היו מכורים להימורים או סבלו מהפרעות אישיות (פסיכופתיה).

על מנת לשנות את הנטייה לקבל הזמנות לתכנית משולש קרפמן, חשוב לפתח את היכולת להסתגר רגשית עם גבר. זוהי משימה קשה מאוד הדורשת פיתוח של תוכניות הורה-ילד שליליות, תלות משולבת, נטייה לקורבן של האישיות.פורסם על ידי

סופר ומומחה למערכות יחסים

כגון קנאה מלאכותית או ניתוק, שנועדו למשוך את הבובה בחוטים, אינם מזוהים אלא אם כן רק תלמיד בית ספר. כן, והקולנוע ההוליוודי כבר החדיר לתודעת האנושות את חוקי ההיכרויות האידיאליים: לא להתקשר קודם, לא להסכים למין בדייט הראשון, אבל במקביל להסיק מסקנות אם הוא לא הופיע תוך שלושה ימים. ואם באותו זמן הוא רצה לפעול היטב בכלל, לא על פי הכללים, אבל התאפק, אז פעולות כאלה יכולות להיכלל בבטחה ברשימת המניפולציות האנושיות. ובעניינים של אהבה, זה תהליך טבעי, כי כולנו רוצים להראות רק את הצדדים הטובים ביותר לאדם שאנחנו אוהבים.

אבל זה רק צד אחד של המטבע, די לא מזיק ואפילו, ליתר דיוק, לטובה, כי באהבה, כמו במלחמה, כל האמצעים טובים. ויש גם צד שני, אפל, כאשר אדם שונה, מוריד בכוונה ובמכוון את משמעותו כדי לקשור אותו בתקיפות לעצמו. כאן יש לנו מתחמים משלנו, וחוסר היכולת לבנות בריא, מערכת היחסים הנכונה- כך או אחרת, הנפגע לא תמיד מבין בזמן שההערכה העצמית שלו נהרסת ביסודיות ושיהיה מאוד מאוד קשה לצאת מהבור הרגשי הזה.

תנופה רגשית

טכניקת מניפולציה זו נקראת כך מכיוון שהיא מזכירה עלייה או ירידה חדה במערכות יחסים. בתחילה, אדם נפטר מכולם דרכים זמינות: הוא מתמלא במתנות ובפרחים, עוטף אותו בתשומת לב, מפגין את מיטב התכונות הרוחניות. וברגע שהקורבן "שחה" מאהבה ואושר, הוא מבצע גיחה חדה אחורה. זה יכול להתבטא בכל דרך - תוקפנות כלפי המלצרית ששכחה להביא רוטב סויה, אמירה גסה כלפי ההורים או הערה נוקבת שהופנתה אליכם מסיבה קטנה וחסרת חשיבות. כתוצאה מכך צלצל הפעמון הראשון, ולמרות שאז הכל הולך לפי התרחיש הטוב הרגיל, מחשבות מוזרות לא מרפות: מה זה היה?

אדם בריא שיודע לנתח, לפי חוק השפל, מתחיל לחפש בעיה בעצמו ולרוב מוצא אותה מיד. אחרי הכל, אם לפני כן האהוב היה כל כך קשוב ואכפתי, אבל עכשיו הוא פתאום השתחרר, זה אומר שהתעלמת מאיפשהו, לא הקפת אותו בתשומת לב ואכפתיות, לא שמת לב שהוא מרגיש רע. למעשה, מנגנון המניפולציה כבר הושק, נותר רק להפעיל את התהליך סופית במערכת היחסים, כלומר לחזור על התקפות כאלה מעת לעת. תנודה רגשית כזו יכולה להחדיר בהדרגה לבן הזוג ספק עצמי, אשמה ובאופן כללי להרוס את ההערכה העצמית, מה שהופך אותו לפלסטלינה בידיו של אחר.

ביקורת והשוואה

מתחת לרוטב של דאגה קיצונית לאדם אהוב, מוצגת מניפולציה נוספת, שנועדה להחדיר גם תסביכי נחיתות ועניבה. הם חיו לא באבל עד שיום אחד התבקשתם במפתיע לשנות את צבע השיער, ובו בזמן את כל המלתחה, להירשם לחדר הכושר ולהפסיק להזמין קינוחים. נניח, כל הבקשות הללו הן אך ורק מתוך הכוונות הטובות ביותר. לרוב, עם הזמן יש יותר ויותר כאלה, צורת מסירת המידע משתנה, הערות המופנות אליכם הופכות לתוקפניות ואף פוגעניות, וכתוצאה מכך הן בכלל מציבות אולטימטום. אם בתחילה המניפולטור לא מרגיש התנגדות או חוסר הסכמה, אז במוקדם או במאוחר הוא יהרוס את ההערכה העצמית של הנפגעת כדי לטעת בה את הביטחון שהיא לא נכנעה לאיש מלבדו בחיים האלה. זה מאוד נוח, כי ליד אדם שבור וחסר ביטחון קל לחטוא ולעשות מה שבא לו.

ניכור ונסיגה

מניפולציה מעניינת נוספת, שגם מזעזעת את ההערכה העצמית, היא נסיגה חדה ברגע שהיא אידיאלית לכל האינדיקטורים המשפחתיים. לדוגמה, מתוארות תוכניות משותפות לקיץ, שאלת החתונה כבר נמצאת בתהליך של דיון סוער, ולעתים קרובות, על כוס תה, עוברים על האפשרויות לשמות לילדים משותפים. ואז - פעם אחת, וכמו שלג על ראשו אפילו באמצע אוגוסט - הסיפור הנרטיבי שלו על איך הוא באמת נמצא בתקופה האחרונהעייף מהכל. והסיפור הזה בהחלט יתובל בהערות נוצצות על רקע רגשי מורכב.

פתאום אתה מגלה שהחתונה הזו לא במקום ולא מהנושא, כי האוצר מזמר רומנים, ואיך לשלם חובות, אתה לא חושב - אתה פשוט צריך ללבוש שמלה לבנה. ושלמעשה מוקדם להכיר את ההורים, במיוחד בהתחשב בכך שהם משכבות חברתיות שונות. והתיקון כבר הרים אותו, ומהצבע באותו היום הראש נשבר... ואופוס הנאום הזה מסתיים ברצון בוהק וברור - לזרוק, לנוח, לקחת פסק זמן ובכלל לחשוב ברוגע על הכל. מטבע הדברים, הודעות כאלה מפחידות ברצינות, במיוחד כשלפני שנייה נראה היה שהחיים כבר מסודרים. לכן ההקרבה עושה כל הנחות, רק לא לאבד את התמונה האידיאלית של העולם, שהייתה "לפני".

כך או אחרת, כל מניפולציה עם מטרות ספציפיות אינה מקרה בודד בזוגיות. מנגנון שעבד בהצלחה לפחות פעם אחת: כלומר, הנפגע הובל, נסלח לו ואכל את הפיתיון, - יתחיל כל הזמן במעגל חדש עד שחלק כלשהו יעוף החוצה או יישבר. והדבר היחיד שבאמת יכול להציל אותך מכפותיו הערמומיות של מניפולטור הוא הערכה עצמית נשית נאותה ובריא.

אדם עם פתולוגיה נפשית הוא לא בהכרח מניאק עם קליבר, לפעמים הוא יכול להיות מאוד מאוד נחמד ולכן, אתה יודע, פגיע במיוחד. נער מתבגר נצחי, נער נצחי, פיטר פן. אבל הילד המתוק הזה מסוגל ליצור עבורך גיהנום אישי אם תיתן לו להתקרב אליך מדי.

פיטר פןזה בכלל לא מזיק, הוא אחיו התאום של נארטס, ההבדל שלו הוא שהוא גורם כאב לבת זוגו כאילו זה בכלל לא היה בכוונה, זה פשוט קרה ככה, והוא עצמו לא היה קשור לזה. לכן, אתה צריך לקבל את זה כמו שהוא, לסלוח, לסבול, להתאים ולא להיעלב. כי אין טעם להיעלב, הרי הוא אפילו לא שם לב איך הוא גורם לכאב, בכלל, בגדול, הוא לא שם לב לאיש מלבד עצמו. כזו היא הקלאסית, זכרו את המשפט מהאגדה על פיטר פן: "הוא היה כמו ילד קטן כמו קודם, והיא כבר אישה בוגרת... אבל הוא לא שם לב לכלום, כי הוא היה עסוק בעצמו".

יש כל כך הרבה פיטר פנס שפסיכולוגים ופסיכותרפיסטים לקחו ברצינות את המחקר של מטופלים שלא מוכנים להתבגר. הפסיכולוג האמריקאי דן קיילי טבע את המונח "תסמונת פיטר פן". לחולים אלה יש אך ורק תכונות ספציפיות משלהם, אבל גם כאן הם לא יכולים להסתדר בלי ביטויים של הפרעת אישיות נרקיסיסטית.

פיטר פן הוא מניפולטור קשוח. מעל לכל, הוא מעריך את ההנאות הספונטניות של החיים ונמנע מאחריות ומחויבויות על ידי קרס או נוכל. לא מסוגל לחיבה אמיתית ולקרבה רגשית, במובן זה הוא מעוכב ולא מפותח.

אינו חש תחושת אובדן אמיתי אפילו במקרה של מותם של יקיריהם, הוא באופן מפתיע "מספיק את עצמו", או ליתר דיוק מת רגשית וחסר לב. הוא לא מתייסר בתחושת אשמה, הוא לא מרגיש חרטה, כפי שהפסיכיאטרית האמריקאית מרתה סטאוט ציינה בעבודתה "הסוציופת שחי בשכונה", האנשים הללו נבדלים מכולנו על ידי חור ריק ב הנפש.

ועוד גימור דיוקן: בגיל 33, פיטר פן כבר לא מרוצה באופן כרוני מהחיים; מצב ה"שעמום" הורג אותו, והוא מתחיל להרגיש "שעמום" בזוגיות מהר מאוד; נרקיסיסט ואכזרי.

טכניקת "גישה - מרחק"

ובכן, עכשיו לגבי טכניקת המניפולציה, אשר מסובבת את הקורבן למצב של רעד עצבני מתמיד.

"גישה - מרחק" או תנופה רגשית. טכניקה זו משמשת באופן פעיל גם על ידי אמני איסוף. המהות שלו היא בהתכנסות המהירה ובמרחק החד והבלתי צפוי. במקרה של אמני פיק-אפ, השימוש בטכניקה זו יכול להיות חד פעמי, שכן המטרה שלהם היא לקיים יחסי מין. ואם הטכניקה עבדה בפעם הראשונה, אמן הפיק אפ, לאחר שקיבל את שלו, מתמוסס בפתאומיות במרחקים הכחולים לנצח. המצב פוגעני, אבל לא טראומטי מדי.

נרקיסיסטים עובדים אחרת - עמוק יותר, מפחיד יותר. המטרה שלהם היא לא מין ככזה, המטרה שלהם היא "לצרוך" את המשאב. באופן עקרוני הם יכולים ליצור היכרות וללכת בחריפות להתקרבות, במיוחד באותם רגעים שאין להם בן זוג שעדיין לא "עובד" עד הסוף. אבל, ככלל, בשלב ההיכרות, הנרקיסיסט מוביל רציני עבודת מחקר: הוא אוסף את כל המידע האפשרי עליך, החל מסוג הקפה האהוב עליך ועד להישגים המקצועיים שלך.

במהלך התקשורת, הוא לומד את החלש שלך ואת חוזק, האמפתיה שלו (אם אפשר לקרוא לזה כך) לא עובדת ברמה של להרגיש את עצמו במקום של אדם אחר, אלא ברמה של מציאת נקודת תורפה ופריצה. מסתבר שנקודת התורפה היא התכונות שאנו בדרך כלל מעריכים כל כך אצל אנשים אחרים: "לקורבנות יש את התכונות הבאות: חזקים, אופטימיים, מצליחים, עליזים, נדיבים, ביקורתיים עצמיים, לא נוטים לשקר, לא נוטים לציניות ולטריוויאליזציה, מכבדים את דעותיהם של אחרים, מסוגלים להסתגל. ועל זה הוא יתחיל לשחק. על ביקורת עצמית, על תליית תחושת אשמה, על רחמים. מכיוון שהמאפיינים שלעיל מקובלים כנורמה בחברה, כל אדם יכול להפוך לקורבן. קורבן הוא מושג מצבי, לא מאפיין פסיכולוגיאִישִׁיוּת. רק עריץ גלוי ואותו נרקיסיסט לא יכולים להיות קורבן של נרקיסיסט".

הנרקיסיסט לא בוחר קורבן במקרה, הוא מעוניין באנשים בהירים, מעניינים, פופולריים, יפים, מצליחים. פסיכיאטרים מסבירים את הבחירה הזו כך: הנרקיסיסט מחפש בן זוג שיכול לעורר את קנאתם של אחרים, ובכך להעלות את מעמדו של הנרקיסיסט בעיני החברה.

בדרך כלל, לנרקיסיסט יש מספר מועמדים בפיתוח בו-זמנית. הכי מעורר תיאבון "מנצח", אבל הוא גם מנסה לשמור קצת על קשר עם האחרים, כביכול, הוא שומר אותו במילואים לעתיד.

בינתיים, הזוכה מקבל הכל: קילומטרים של SMS-OK, שיחות חובה יומיות, מתנות הפתעה חמודות, פגישות תכופות. המניפולטור יוצר פקעת סביב הקורבן של טיפול, רוך, תמיכה, הבנה. תקופה זו יכולה להימשך מספר חודשים, אך כעת מגיעה שלב פעיל: נארק הולך להתקרבות חדה, אולי הוא אפילו יציע לכם להתחיל לחיות ביחד.

לעתים קרובות נשים רואות בכך סימן. כוונות רציניות... אבוי, פיטר פן מחפש שדה תעופה מצוין, שהבעלים שלו יצטרך לקחת אחריות מלאה על מערכת היחסים ועל רווחתו הנפשית, הפיזית, רצוי הכלכלית של המניפולטור. ובכל זאת נשים מתאהבות, כי הנה זה - נס, הן גילו הנפש התאומה שלך! ובכן, כן, לא בכדי חקר הנרק את המועמדים "תחת המיקרוסקופ": עכשיו יש לכם כל כך הרבה תחומי עניין, רצונות ואפילו תוכניות משותפים! Narc הוא אמן חיקוי, מסתגל בצורה מושלמת לכל משאב חדש.

כשהוא מרגיש שהתאהבת, המניפולטור מתחיל להרים את המסכה שלבש עד עכשיו. אתם מוזמנים לתנופה רגשית. איך זה עובד?

נראה לך שיש ביניכם קרבה מדהימה, והמניפולטור עשה הכל כדי לשכנע אותך בכך. ופתאום, לגמרי באוויר הפתוח, הם זורקים לך קצת גסות או האשמה הכי אבסורדית. ככלל, זה עלול להיות ריב ראשון, חרם בלתי מובן, וניסיון מניעת מניעתי ראשון, והימנעות בלתי מובנת מגע מישושוכו ' וכו ' - כאן הבחירה תלויה במאפיין. אבל כל טכניקה שהמניפולטור ישתמש בו תזעזע אותך, כי קורה משהו שנוגד הסבר הגיוני, וזה משהו שמסכן את מערכת היחסים שלך.

וכך, אתה מתחיל לסדר את המצב בכל הכוח: אתה מנסה לדון במשהו, אבל הם "מבטלים" אותך ומראים בכל הכוח שאתה אשם בכל; אתה מסתבך עוד יותר וכבר מוצא את אשמתך. ואתה מתנצל בכנות, אתה כל כך להוט לפיוס. לאחר ששפך אותך מעט, הנרקיסיסט סולח בנדיבות. תנופה רגשיתעשו את המעגל הראשון שלהם: "אושר - אימה - תשובה - אושר".

הניסיון הראשון של העט הצליח - המניפולטור רואה עד כמה מערכת היחסים חשובה לך, עד כמה היא יקרה לך. מרגע זה, מתחילה ביסוס הכוח המוחלט על הנפש והרגשות שלך. ראשית, הגבולות שלך יתחילו להשתנות בשקט, ולאחר מכן ישברו בחומרה את שאריות ההגנה. בתחילה, הנפגעת כלל לא מבינה מה עושים לה ומצדיקה פריצת גבולות נפשיים בכל דבר: תקופה של טחינה, אופי קשה של בן זוג, טראומות ילדות שלו, עומסים בעבודה וכו'. כי לאדם רגיללא עולה בדעתו שהאהוב שובר באופן שיטתי את בן הזוג, מבטל אותו כאדם. זו התעללות פסיכולוגית נוראית כל כך, לא בכדי קוראים לה "אגרוף בכפפת קטיפה". התעללות פסיכולוגית תמיד מלווה מערכת יחסים עם מניפולטור, אין יוצאים מן הכלל.

אז מנגנון התנופה הרגשי הארור כבר פועל. כעת הם יעבדו לעתים קרובות יותר ויותר, תקופות ה"הארה" בזוגיות יתקצרו יותר ויותר.

זה מה שמופיע: מה"פיתול" המתמיד של הקורבן הוא משחק בראשו סיטואציות טראומטיות שוב ושוב: היא כל הזמן "מדברת" עם התוקף, מלכלכת, מסבירה, מחפשת ויכוחים, מנסה להעביר לו משהו. . מהתנופה המתמדת מתרחשים שינויים ברמה הביוכימית והנוירונלית.

רגעים בהירים גורמים ל"הזרקה" חדה של אנדורפין, ברגעי פחד – שחרור אדרנלין, מתח – הגוף זורק קורטיזול לזרם הדם. כל הרגשות שאנו חווים קשורים להורמונים, ועכשיו דמיינו מה קורה כאשר אדם חווה באופן קבוע ומחזורי את כל המצבים הללו במהירות גבוהה...

נשים שנמצאות בקשר הזה שנים מפסידות בריאות נפשית: נוירוזות, דיכאון, ניסיונות התאבדות. אבד הקשר עם העולם החיצון, הקשרים עם החברים נהרסים, שמחת החיים, יכולת העבודה נעלמת, הכל נעול על הנרקיסיסט ועל סיפוק צרכיו. בן זוג מפסיק להתקיים כאדם, הופך להיות שלוחה נרקיסיסטית, משאב חי שנסחט החוצה עד הסוף, ואז נזרק.

אם אתה שם לב שהזוגיות שלך מתנהלת לפי התרחיש "היום - במטוס, מחר - בבור שופכים", יש לך עסק עם נרקיסיסט. זכרו, אי אפשר ליצור אותו מחדש, אל תנסו לתקן אותו באהבה ובטוב לב, אל תבזבזו זמן. לא יהיה שינוי. הנרקיסיסט תמיד משאיר אחריו שדה חרוך.

לפעמים אתה מרגיש שמחה מדהימה, בדיוק כשאתה מתפעל מהירוקים העסיסיים עלי מייפלבשמש הבוקר, או שאתה פוגש חבר ותיק באופן בלתי צפוי. שמחה שגובלת באושר הכי אמיתי, כשאתה רוצה לשיר, כשנראה שזה בערך, ואתה יכול להמריא מהרגשות שמציפים אותך...

מאושר לצער, גל אחד של ריסים

יש אנשים שכל חייהם פשוטו כמשמעו מורכבים מרגשות. הם לוקחים הכל ללב. כל אירוע, אפילו לא משמעותי, מלווה בתחושה כלשהי, ומשרעת התחושות הללו היא תמיד מקסימלית. עכשיו, רק רציתי לצחוק מכל הלב, ובתוך רגע אני ממש רוצה לפרוץ בבכי מר. איך אפשר לעבור כל כך מהר מקיצוניות אחת לאחרת, ומי מסוגל להיות כל הזמן בשיא החוויות שלו?

לפעמים אתה מרגיש שמחה מדהימה, בדיוק כשאתה מתפעל מהירוק המשגע של עלי מייפל בשמש הבוקר או פוגש חבר ותיק באופן בלתי צפוי. שמחה שגובלת באושר הכי אמיתי, כשרוצים לשיר, כשנראה שזה בערך, ואפשר להמריא מהרגשות שמציפים אותך. הלב נשבר מהחזה, החיוך עצמו מופיע על הפנים, כל העולם הופך לבהיר, צבעוני ויפה. אני רוצה לחבק ולנשק את כולם בעולם.

אבל יש גם רגעים שמרוב ייאוש וגעגוע אתה רק רוצה ליילל, כששום דבר לא נעים והדמעות מתגלגלות מעצמן. אתה מרגיש הכי אומלל בעולם ונראה ששום דבר לא יכול לעזור לך יותר. החיים מאבדים את כל הצבעים, העולם נתפס כאכזרי ונורא.

הדבר המוזר ביותר הוא שתנודות כאלה, מעברים ממצב שיא אחד למשנהו מתרחשים מעצמם. נראה כאילו הרגשות שולטים באדם, מכתיבים את הכללים שלהם ופשוט משפיעים על כל תחומי חייו. ניתן להחליף את מצב ההתעלות בתחושת מלנכוליה חזקה ובלתי ניחמת גם בהיעדר סיבה חיצוניתלשינוי כזה.

מה באמת קורה ואיך ללמוד להוביל את עצמך? האם יש דרך להתאגד ולא להיכנס לסחרור רגשי?

האם אפשר לשנות את הרווחה הרגשית, להיות בתחתית החוויות שלך?

מהן דמעות ואיך הן משפיעות מצב פסיכולוגיאיש?

טבען של סערות רגשיות

להרגיש רגשות, לחוות רגשות אלימות, לצלול לתוך חוויות - צורך טבעיאדם, רצון הנובע מרכוש מולד של הנפש, שניתן לממש בדרכים שונות.

הצורך ברגשות דוחף את האדם לחפש הזדמנויות למימוש, הרצונות שעלו דורשים את סיפוקם בהתאם לרמת ההתפתחות של הווקטור.

רמת התפתחות נמוכה מוצאת את מימושה בכל רגשות, ממוקדים בעצמו, בעצמו ובקשר לעצמכם אהובים. זה יכול להיות דרכים שונותמשיכת תשומת לב לאדם שלך: מ חליפה בהירה, תסרוקת יוצאת דופן, תכשיטים, התנהגות מתריסהלהיסטריה גמורה, שערוריות וסחיטה רגשית.

ברמת התפתחות גבוהה יותר, נקודת היישום של מימוש תכונות חזותיות עוברת ממצב "פנימה" למצב "חיצוני". כלומר, אדם חווה רגשות המכוונים לזולת, רחמים על צמחים ובעלי חיים, אמפתיה לאנשים הסובבים אותו, חמלה ואהבה לכל היצורים החיים, לחיים ככאלה. אפשרות דומההמימוש מוצא את עצמו ברפואה, צדקה, התנדבות, עבודתם של ארגונים ציבוריים וחברתיים ופעילויות דומות.

מימוש ברמה נמוכה נותן את אותה תחושת מלאות נמוכה, הסיפוק הוא זמני ודורש חזרות תכופות. מימוש מורכב ומאורגן יותר של תכונות הווקטור החזותי מורגש כהתגלמות מלאה של תשוקה, סיפוק עוצמתי, עז, הענקת שמחה, מילוי אושר, הנאה מהחיים.

עם כל דור עוקב, הפוטנציאל של הוויזואלי, כמו כל וקטור אחר, גדל. משמעות הדבר היא שהתחושה של הגשמה אמיתית, סיפוק של תכונות פסיכולוגיות מתאפשרת רק כאשר הם מתממשים ברמה הגבוהה ביותר.

תנודות רגשיות, עליות וירידות בלתי סבירות של רגשות וירידות פתאומיות במצב הרוח עבור אדם מודרניהם ניסיונות לא מודעים למלא צרכים ריקים לרגשות, לממש את התכונות המולדות של הווקטור החזותי, שאינם מוצאים את התגלמותם בפעילות יצירתית. אם יש נכסים, שניתנו על ידי הטבע, הם לא ייעלמו לשום מקום, לא ייעלמו עם הזמן ולא ישתנו, רק דרכי יישומם יכולים להשתנות במהלך חייו של אדם.

לא מבינים עד הסוף את הטבע הפסיכולוגי שלנו, את מהות הרצונות שלנו, לעתים קרובות אנו בוחרים בדרך הפחות התנגדות, הפשוטה והכי פשוטה. אפשרות משתלמתיישום. כתוצאה מכך, ההתעלות שלנו משחקת איתנו בדיחה אכזרית, הופכת להכרעה רגשית, הרס ללא הגשמה צפויה, הנאה, שחיקה של רגשות, שמשמעותה אובדן בן שיח/בן זוג/חבר, בעיות תקשורת ויצירת כזה קשר רגשי רצוי עם אדם אחר.

בנוסף, תנופה חזותית כזו היא וריאנט של תוכן ארכיטיפי שאינו תואם את רמת הפוטנציאל המודרנית, מה שאומר שהיא דורשת חזרה מתמדת. דרך לשום - מקום.

כלי למעבר ללא כאבים

מה לעשות? איך להתנגד לרצון הבוער להתנדנד מקוטב רגש אחד למשנהו?

הצעד הראשון הוא להבין את עצמך, לגלות את תכונות הנפש שלך ולהבין מה באמת קורה. הרי כל צופה יודע בעומק נשמתו שהסיבה לתענוג הסוער הזה היא לא רק מזג האוויר האביבי היפה, אלא עקב שבור לבדו לא יכול להיות הסיבה למלנכוליה חסרת נחמה.

על ידי חשיפת השורשים האמיתיים של הרצונות שלנו, אופי השאיפות, הערכים ודרך החשיבה, אנו מתחילים להבין כיצד אנו יכולים לעבוד איתם. דווקא לעבוד - במודע, בכוונה, בכוונה. הזדמנויות ליישום המאפיינים של הווקטור החזותי ב חברה מודרניתפשוט הרבה, לכל טעם. לא יהיה קשה למצוא את אלה שמתאימים לך.

חשוב להבין שאדם בעל וקטור ויזואלי מקבל סיפוק אמיתי רק כאשר הוא משתף את רגשותיו, נותן אותם למקום שיש בהם צורך, לאן תתקבל החזרה שלך, לאן היא תתפתח. חיבור רגשיונקודת היישום לחמלה, אמפתיה, אהבה תימצא.

העיקר לצאת מריכוז בעצמך ולנסות להעביר את המיקוד לאחר, מהלקאה עצמית לחמלה, מנרקיסיזם להקרבה.

אם לומדים לקבל הנאה מהענקה, אז התענוג הזה יכול להיות אינסופי ובלתי מוגבל, בדיוק כמו עצם היכולת להעניק. היא לא מוגבלת בכלום. בניגוד ליכולת הקבלה, שהיא תמיד סופית, כלומר מוגבלת על ידי הגוף.

חשבו: אנחנו שמחים כשהאכלנו חתלתול רעב. זה נחמד אם עזרת לסבתא שלי לעלות לאוטובוס. זה נהדר כשהתברר לפייס את החברים המתקוטטים וכו'. כך, טיפה אחר טיפה, לאט לאט, אנחנו חולקים אחרים ברגשותינו, נותנים חתיכה מהלב שלנו ועושים את כל העולם קצת יותר נחמד. אנו מביאים לתוכו אהבה, יצירתית, מוחשית, גלויה, ולא עונג ריק או עצב.

בכל עת, רק בזכות מאמצי הצופים חלה ירידה ברמת העוינות הכללית בחברה ועליית ערך. חיי אדם... היום זה רלוונטי מתמיד. החברה המודרנית פשוט רועדת בעוינות הדדית סוחפת מכל סיבה שהיא. ולמרות שכיום אהבה ויזואלית לבדה כבר לא מספיקה כדי לשנות את המצב באופן קיצוני, אפשר בהחלט לצמצם את זרם המצבים השליליים על ידי עבודה על עצמך.

הים נולד מהטיפה, וממאמציו של אדם אחד מתחילים שינויים בעולם כולו. לחיות ולקבל מזה הנאה זה הדבר הגדול ביותר שכל אחד יכול לעשות למען האנושות.

המאמר נכתב על סמך חומרי ההדרכה " פסיכולוגיה של וקטור מערכת»

לַחֲזוֹר