מה אם שערוריות במשפחה יהפכו לצמיתות? למה יש מריבות תמידיות במשפחה.

אם האהבה לא נכבית, היא מתמודדת עם ניסיונות, קורה שהיא אפילו נדלקת, כאילו מאותו ניצוץ להבה. עלי אהבה - הגירוי מגיע, אבל הוא לא מסוגל להילחם בבעיות, אלא יכול רק לצבור אותן ולצנן את "מזג האוויר בבית".

הנה רשימה של "חוסר מזל" שבגללם "רעידות אדמה" ו"התפרצויות געשיות" מתרחשות במערכות יחסים:

חלוקה שגויה של תפקידים במשפחה.

- יחס שגוי של אחד מהשותפים לשני.

- הבדלים בהשקפות "על החיים".

- משברים מיניים, אכזבה מבן זוג.

- התערבות הורים של אחד מבני הזוג או שניהם בענייני "הילדים".

- התמכרויות (סמים, אלכוהול, משחק, ניאוף כרוני).

- מחלות (נפשיות, פיזיות חשוכות מרפא, נפשיות). הצורך להתאים את כל בני המשפחה לחולה מרותק למיטה או לדמות ששתה אתמול טלוויזיה.

- מאבק על כוח ועליונות במשפחה.

- בעיות תקשורת באופן כללי (חוסר אמון, פחד, חוסר אינטימיות וכנות).

זוג נפגש, ה"טחינה" מתחילה, כל אחד מדגים את "סרטון המצגת" שלו, מספר מי הוא, מה הוא אוהב ומה לא. מצהיר על צרכיו ותקוותיו, שואל שאלות, חשוב ולא כך.

האם שמעתם פעם להיכנס מערכת יחסים רומנטיתהאדם אמר: "עם הזמן יתפתחו בי מאפיינים מגעילים כאלה ואחרים, האם אתחיל להשמין, אשתכר בהדרגה ואכה אותך בעוז?" לֹא! אף אחד אף פעם! הרצון לרצות בתקופה הראשונית נשמר בכל המצבים. זו התקופה - חגיגות הטווס!

בתחילת מערכת יחסים, ביטויים לא רצויים בהתנהגות של אדם אהוב גורמים לצמרמורת קלה של חוסר שביעות רצון, ומתגלגל במורד הר הזמן, גוש קר הופך למפולת שלגים שואגת. האכזבה הראשונה פוקדת אותנו כשאנחנו מתחילים להבין שגן עדן נתן אהבה במתנה, וזה נותן אהבה באשראי. וכדי לפתח אותו הלאה למערכת היחסים בין בני זוג להורים, אתה צריך להשקיע אינסוף כספים, זמן, בריאות, כסף, לב, נשמה, רגשות, תשומת לב וחיבה...

הנה היא, סיבה ראשונהמריבות בין אוהבים: מי שאוהב יותר ב"אביב" נוהג לחסוך בכל האמור לעיל.

ב"קיץ" הוא גם הופך ל"מחבר" ​​של טענות ותוכחות בעיצומה של זוגיות, בשיא התשוקה. לתוך מורכבות" זמני הסתיואהבה "היוזמה עוברת למי שקשה יותר בקשר, ומתחילות לזרום ממנו תוכחות וחוסר שביעות רצון. הוא מרגיש שב"חורף" נגזר עליו להישאר לבד, וכך מתחיל למחות.

לאחר הגירושין, בתקופת "הצטננות החורף", מתנחלת בנפשו של אדם נטוש, על כך שאפילו החום ותשומת הלב המעט הזה נלקחה ממנו, שאולי זלזלו בזמנים שעוד אפשר היה לתקן. משהו.

שוב "מה שיש לנו - אנחנו לא מאחסנים"... והנה הפתרון הטוב ביותר- להסיר באופן נחרץ שיווק ממערכות יחסים, לעצור את זרימת ה"כאבים הדדיים, הצרות והטרוניות" ולזכור את דברי החכמים: "לא חבר טוב יותרמאשר אישה, "ותתן הכל, ועוד קצת, עד לזמן שבו האדם נושם" כלפי האדם הזה. אהבה לא תהפוך לשנאה אם ​​נצליח להתעורר ולראות שהגיע הזמן לסתום מיד את ה"מעיין" של תוכחות והאשמות.

עלבונות ושערוריות הם אדמה פורייה לאישור עצמי! ברצון "להטביע" את האחר, אדם לא רואה איך הוא מטביע את עצמו! זו מלחמה ללא מנצח. מישהו יגיד שצרות וצרות במשפחה נובעות מבחירה לא נכונה של בן זוג. אבל זה לא קורה בכלל בחירות שגויות, כי כמה תכונות בבן זוג מתאימות לנו, לא כולן מעצבנות אותנו.

הסיבה השנייהמריבות: שאלה של מנהיגות בזוג. אם האוהבים מאושרים, אז הם נכנעים זה לזה, אין להם מה לחלוק ואין על מה "לנשוף". כל אחד הוא ה"עיקר" במשהו משלו, שאין לו תחליף וייחודי.

קרוב יותר לשלב האמצע של הנישואין מתחילה פתאום הערכה מחודשת אחד של השני, מגיעה אי הבנה, חוסר שביעות רצון מבן הזוג, היכולת "לשמוע" זה את זה, חוסר היכולת להגיע להסכמה נעלמת. יש כבר משבר מלא קשרים משפחתיים... ועכשיו האחד שם את דעתו כדגל, והשני בהתנשאות, כ"חכם", מסכים לוויתורים, "רק לשתוק". פשרה היא כבר לא מטרה, הסכמה בדעות עדיין אפשרית, אבל לעתים קרובות יותר, כפי שאמרתי, אחד מהשניים עושה ויתורים במודע, ומוביל את הבעיה למצב כרוני...

דרישות, טענות ותוכחות, אולטימטומים, יבבות וצרחות הם הביטויים העיקריים של "סתיו של אהבה". ואז הצמח הגדל שלנו, במקום פרי עסיסי וטעים, נותן זרע של מחלוקת. הוא והיא מתחילים לגלות: מי ישן יותר, מי עייף יותר, למי יש את האחריות העיקרית, מי השיג יותר בחיים. עד שאחד מדכא את השני בשליטה שלו, הסיפוק מהניצחון על בן הזוג לא מגיע. זה הופך קשה יותר למי שיש לו צורך גדול יותר באהבה, שחשוב לו יותר לשמור על מערכת יחסים. לכן הוא מרבה להיכנע.

הקדמונים אמרו: "אדם אוהב באמת לא שואף לכוח, הפגום והמחושב שואף לזה". כל עוד יש רוך ורגשות, מישהו לבד הוא בראש ותמיד יש פחות קונפליקטים. זה קורה בתחילת כל מערכת יחסים. ברגשות מפותחים בהרמוניה, מתפתחת בדרך כלל מערכת מערכות יחסים צפה או גמישה.

קרוב יותר ל"מזג אוויר קר באהבה" יש פחות ופחות ויתורים, ויותר ויותר טענות.

סיבה שלישיתמריבות: לא המקום האחרון בסכסוכים תופס הנושא הפרוזאי למדי של תקציב המשפחה. כולם מבינים שכסף הוא דשן לנבט שלנו. הם דורשים גישה נבונה ושליטה. במשפחה יש צורך להסדיר את ההכנסות וההוצאות, והאופן שבו זה קורה הוא במובנים רבים אינדיקטור ליחסים במשפחה.

בדרך כלל, זוגות בוחרים בסוגי תקציב משותף, הון עצמי ומפוצל. אבל מה אם תעבוד קשה ותנסה לשלב את כל הסוגים האלה על ידי יצירת שלוש ערימות שונות של כסף מקומות שונים?

ערימת הכסף הראשונה היא ארנק משותף, כל אחד מבני הזוג לוקח חלק במילויו, מתקבלות יחד החלטות כיצד להוציא כסף. זה מאוד נוח לאנשים עם אותם רווחים או משפחות שבהן אדם תלוי (אפילו לפני חמישים שנה אף אחד לא היה חושב שזה יכול להיות גבר, אבל כיום, למרבה הצער, זה כבר לא נשמע כל כך מזעזע, והרבה הנורמות הרגילות חדלו להיות בלתי ניתנות לערעור!). ועדיין, לא פעם, האישה לא עובדת.

הימצאותו של ארנק משותף פוטרת אותה מהצורך להסביר בכל פעם מדוע יש צורך בסכום כזה למשק הבית. זה גם מגן עליה מפני הרהורים בנושא: "שוב לא נתתי כסף לצורכי המשפחה, תשלום עבור "הדירה המשותפת", לרופא ולמורים של הילד. האם הוא חמדן או לא קשוב, חסר רגישות או סדיסט?" לכן, אין צורך בסכומי עתק בארנק משותף. יכול להיות שיש דף נייר ועיפרון, המשמש לרשום את הכמות שנלקחה על ידי כל אחד. ילד יכול לקחת משם כסף, הקפידו לדווח על מה הוא הוציא. פתיחות זו חוסכת הורים רבים מ"השאלה" הגמורה והבלתי אחראית מארנקם.

אז אנחנו עוברים בצורה חלקה לערימת הכסף השנייה, המחולקת ל"כיסים בודדים". האם בן משפחה שאינו עובד (אישה או ילד) צריך לספק כספים למחייה? צריך ל. תשלום נייד, ארוחות בוקר, נסיעות - כל זה נספר ומונפק למשך שבוע. גישה זו מאפשרת לתלויים ללמוד כיצד לנהל נכון כספים ולא לדרוש סובסידיות יומיות.

לא אוהב משהו - חסוך כסף או לך לעבודה! רק במקרה זה, ה"מחסום" מהכספים שנחסכו אינו הופך להטעיה חמורה, כלומר מדובר בכסף אישי, ולא נסתר על חשבון המשפחה. כשהמפרנס כבר לא מוערך, מודים, שואלים ומשבחים, מגיעה אליו "קרפדת כסף". זה נראה לא ישר למפרנס שהוא נותן כל שקל למשפחה, מנסה להיות פתוח וישר. ואם תרומתו ל תקציב משפחתימתחיל להיות מובן מאליו, הוא עלול להתחיל להיעלב. ויש גם סיטואציה מגונה לגמרי כשגם לופרים ביתיים מצליחים לנזוף - אומרים, הוא יכול להביא עוד!

כדי לא להביא את המצב לאבסורד שכזה או לקבוע כללים להוצאת כספים, יש לדון בכל הנקודות הללו מראש, ולא להשתיק. החלטות משותפות הקשורות להוצאות ואחסנת כספים מהוות אינדיקטור לכך שבני הזוג אינם שולטים בכספים.

הערימה השלישית היא קופת חזירים משפחתית. זה לא משנה אם זה חשבון בנק או כספת, כספת ביתית או מודבק מאחורי ציור. שקית פלסטיק- העיקר ש"כולנו חוסכים כסף ביחד!" זה יכול להיות בית, מכונית או השכלה של מישהו, או בכלל "יום גשום" - זה לא משנה. חשוב ש- "אנחנו", זה - "ביחד"!

פתרון ידידותי - אינדיקטור טובפתרון הנושא החומרי במשפחה, וסחיטה בכסף הוא הרצון להדחיק, לפתור את הבעיות והמורכבים שלהם על חשבון אדם אהוב.

סיבה רביעיתלהבהיר את הקשר - אי שמירה על עקרונות מוסריים. לעתים קרובות זוגות נהרסים עקב הפרה נאמנות זוגיתואתיקה משפחתית. נקודה זו היא תמיד סיבה לשערורייה ולהתפרעות. רק ב"חורף", כשאין יותר מה לקלל, כל המעורבים בגירושין רואים את חוסר ההיגיון שבטענות ובתירוצים. זה כולל גם את הרגשות העוינים המתעוררים - שנאה, חוסר שביעות רצון, רוגז, לעתים קרובות בשל האופי הסותר של רגשות אנושיים. כשאתה לא מרוצה מהשותף שלך, אתה מוצא סיבות לנדנוד בכל דבר. מעצבן הכל: נימוסים, התנהגות בחיי היום יום, תכונות אופי, תכונות אישיות. "אתה לא עומד ככה, אתה לא שוכב כאן!"

בתחילת מערכת יחסים, בדרך כלל אחד מבני הזוג מתרחק, לוקח זמן "להפיל קיטור", ועם הרבה זמן שְׁכִיבָהבעיות של תאימות פסיכולוגית מתגנבות החוצה כמו ג'וקים על סדין לבן. האחד מתנהג בצורה שלילית, השני גם "מצמיח" בעצמו עוינות.

אני יכול לייעץ לצורת החשיבה לשלוט ברגשות ובגירוי שלך. חשוב ללמוד לקבל את תכונות האישיות של בן הזוג כמציאות אובייקטיבית, להבין שהרבה אי אפשר לשנות. אני ממליץ כבר בתחילת הקשר לבחון מקרוב את בן הזוג לעתיד לנישואין ולאחר החתונה לעצום עיניים להרבה דברים.

"לֹא! לעולם לא!" - הסלוגן המרכזי של נשים ובעלים ב"עונת הסתיו של אהבה". הרצון לסתור ולהתנגד הוא מגדלור שאומר לך שהאהבה עוזבת. חשוב לשמור במודע על החתירה לאחדות.

כעס חם, כעס קר, כעס עצור - הכל רע. נסו גם "להחזיק את הלשון", "לנשוך שפתיים", לקחת מים לפה, לספור עד עשר או מאה. אני ממליץ בכל פעם להבהיר מה כועס, לשאול מה בדיוק הרועש רוצה.

סיבה חמישית:שתיים אוהב אנשיםקונפליקט יכול להתעורר במצב של לחץ עקב הבדלים בצרכים ובעמדות לחיים. הישגים במקצוע ו צמיחה בקריירהלא מבטיח הצלחה בחיים האישיים. אני אגיד יותר: לעתים קרובות יותר התפתחות הקריירה היא שמפרידה בין האוהבים זה לזה! אז בעניין זה צריך להיזהר ולקשוב "לא לשכוח", כמו שנהגו לומר.

לְפַרֵק בעיות מפרקיםביחד ולהיות מנומס זה מאוד קשה. הדבר הקשה ביותר הוא למצוא מכנה משותף בהבדלים, זה שמחבר ומאחד. מי שלא הסתכסך לא צריך לסבול. הסכימו שלא תקללו, שלא תשמעו צעקות ושיחות בדציבלים גבוהים בביתכם. אם אדם אהוב יעשה מה שהוא הבטיח אחרי חמש תזכורות, אם הוא שוכח מהחגים ומהתאריכים שלך והכל שיעורי ביתשוכב כולו על הכתפיים שלך, וחייו נמשכים בפקודתך - תגיד בקול שאתה צריך עזרה. תדע לו שבלי דעתו ורצונו קשה לך מאוד! אחרת, אתה מסתכן להפוך בקרוב ל"מפקד בחצאית" או ל"בן-אישה". חלקו אחריות מראש, הסכימו "על החוף"!

הסיבה השישית לחוזה: ציפיות סרק. גירוי וטינה מגיעים כאשר בן הזוג שלך לא עושה מה שהיית רוצה. הוא כנראה יביע את טענותיו. ילדים על קבלת פנים פסיכולוגיתלעתים קרובות מתלוננים שההורים בעצבנות צועקים עליהם ומעליבים אותם. ובנפש האדם, עם הזמן, מתרחשת מה שנקרא "קריאה", כלומר, מהות השיחה והסיבה שלה נעלמים, ומשאירים בזיכרון רק בכי ופנים מעוותים בכעס.

אם אתה צריך משהו מיוחד, אם אתה צריך להיות מובן בצורה זו ולא אחרת, אתה צריך לדבר על זה בצורה מדויקת וישירה, מבלי להכריח את בן הזוג שלך לשער. תגיד לו מה אתה באמת רוצה. אם הוא לא מקשיב לדבריך, אז חפש דרכים אחרות להצגת מידע, חשב על הסיבות, שאל את עצמך שאלות וענה עליהן. לדוגמה, אמור לו: "אני רוצה לדבר כי זה מאוד חשוב", או בקש ממנו להקשיב לעצמך. הוא מתעלם מצבי בעיה? לא רוצה לעמוד בהתחייבויותיו? אל תרחם על עצמך כל הזמן, תמשיך לעשות כלום. לא לפזר איומים לא מציאותיים, לא לשפוך עליו בוץ. אם המילים והמעשים שלך לא מובילים תוצאה רצויה, אז תתחיל להסתכל עליו, או יותר נכון, על החיים שלך בצורה אחרת: האם זה ילך איתו או בלעדיו?

סיבה שבע:עלבונות ותלונות. הביעו את רגשותיכם, אל תדחקו אותם. נעלב - שב ובכה. תגיד שאתה נעלבת מבדיחות על משקל וקריאות שמות. עליך להבהיר לאהובך כיצד דבריו ומעשיו משפיעים על המודעות העצמית שלך. "אל תשים אותי מתחת לבסיס! המילים שלך מאוד לא נעימות לי "," האם לפחות השגת הנאה מהעובדה שפגעת בי שוב בדרך אגב? "

כאשר רוצים להתפייס, חשוב ששניהם יהיו מרוצים מתוצאת הפיוס. אחד ייכנע כדי לקטוע את העימות בבית. הוא ישתוק, אבל סיבת הסכסוך לא תלך לשום מקום! זה עדיין יצוץ מתישהו בצורה של שערורייה מאוד חריגה (אנחנו לא מצפים להבעת רצון קולנית מה"שקט"!) ואפילו גירושים! אתה לא יכול להפעיל לחץ על המצפון או הרגשות של בן הזוג, להרים את הקול, לסרב להקשיב. הכי המשימה העיקרית- להסכים עם עצמך ולהבין: "לא תמיד זה יהיה כמו שאני רוצה!" אם אחד שותק, השני עלול לטעות ולהאמין ששתיקה היא סימן להסכמה.

צריך לא לשקול מי צדק יותר. הסר מהלקסיקון (במיוחד בזמן "שואודאון") את המילים "לעולם לא", "תמיד". תגיד: "אין צורך לפתור את הבעיה הזו עכשיו, אבל אני מבקש ממך להקשיב לי, אני חושב שההחלטה צריכה להתקבל ביחד". אל תהסס להודות בטעותך במקרה של האשמה לא הוגנת שלך, אמור לו: "אני מצטער, אני מתבייש, אתה צודק, זו המחדל שלי". אנשים בעלי דימוי עצמי חיובי אינם נוטים להפגין את עליונותם, אל מנסים לפגוע ולהשפיל אחרים. הגישה הסטריאוטיפית של בני הזוג "ככה צריך להיות" עומדת לעתים קרובות בבסיס אי הבנה וחוסר שביעות רצון זה עם זה.

יש נשים שבטוחות שהן חייבות להישאר גאות, בלתי ניתנות לערעור וקרות. אל תאבד כבוד, אל תגלה השתתפות ועניין בכל מצב. גם אם הבעל לא מרוצה מהצלחותיו, הוא צמצם את הפעילות המינית או (חלילה!) מימון.

היא רואה את עצמה מעל ל"בעיות עולם", היא מחוץ לחיי היום יום ולכל דבר עולמי! היא זרה מסתורית - "רוחות וערפילים נושמת...", ארוגה מחלומות. היא מתנה, פרח שחייבים לטפל ולהוקיר אותו! ובזה היא משוכנעת - המטרה העיקרית של חייו של גבר, כלומר לשרת אותה ולרצות, להשתחוות עיוור בהערצה אינסופית, והיא תקבל בהתנשאות את הכבודים האלה, כי היא בטוחה שהיא נולדה רק עבורם. . והיא לא צריכה לדעת את כל העניינים ושאר ה"רשעות" של עולם החומר - שיחשוב על זה... זה... נו, מה שלומו? בַּעַל…

ואז יום אחד ל"מה שלומו?... בעל" הזה נמאס להחזיק בובת קרח - הוא פשוט הולך לאישה ארצית נורמלית ומוצא את האושר האנושי הרגיל שלו אפילו בדרך שבה הנבחר שלו מסתכל עליו בשמחה אוכל טרי. מרק כרוב מוכן.

ברצוננו להודות ל-AST IG על הקטע מתוך ספרה של נטליה טולסטוי Love: from Dusk Till Dawn. תחיית החושים".

שערורייה במשפחה היא ציפיות לא מוצדקות. חלקם משחררים קיטור, מרעננים מערכות יחסים, אחרים הורסים אותם. נמאס לכם משערוריות מתמדות, עלבונות? החצי השני שלך לא מבין אותך? יש תחושה שאהובים מביאים אותם בכוונה? אני אגיד לך איך להחזיר אהבה, הבנה, לבנות מערכת יחסים הרמונית, להתחיל ליהנות מאושר משפחתי.

שערוריות משפחתיות

שערורייה במשפחה, מריבות מתעוררות לא פעם על דברים קטנים: כלים לא נקיים, נעליים מלוכלכות, גרביים מפוזרות... למעשה, הבעיה מוסתרת מתחת לערמת בעיות יומיומיות. עימות פשוט לא ישיג כלום, אלא פשוט יתיש את העצבים שלך. לעתים קרובות, המטרה של מריבה היא לנצח: "אני צודק!", "זו תהיה הדרך שלי!" יש אויב, לפני כן הייתה אישה, היא תקפה בלי להכריז מלחמה. "בגדו" בך.

יתר על כן, אדם אהוב עשה את זה, בטחת, היית פתוח, ואז דקירה בגב. כל הטעויות הסודיות, הנשמרות בעדינות, של בן הזוג נלקחות מהרחובות האחוריים של הזיכרון. הם, כמו קליעים, מתחילים לעוף לעבר האויב, כדי לגרום נזק רב ככל האפשר. "לא ניקית את זה שם", "לא עשית את זה כאן", "לא אמרת את זה שם", "לא נראית ככה." בתגובה מקבלים גם ערימה שלמה ממערכת ה"גראד" והורסת את רובע העיר "משפחה, אהבה, הבנה הדדית".

איך זה איתך?

עצור עצור עצור. שאל את עצמך שאלות: למה אנחנו נלחמים? מה תיתן לי השערורייה? אם התחלת לענות: "בגלל...", עצור! השאלה היא לא "למה אנחנו רבים", אלא "למה", "מה מטרת השערורייה?". לכן חשוב לחשוב לפני שערורייה משפחתית - איזו תגובה אתה מחפש? להבין, לשמוע, לראות איך זה כואב? כמובן, אתה רוצה להעביר את נקודת המבט שלך, להוכיח את חפותך. מה אתה רוצה ומה אתה משיג הם שניים הבדלים גדולים... אתה מסכים?

לעתים קרובות, בלהט שערורייה, אתה אומר דברים לא נעימים, מנסה לפגוע בהם בצורה כואבת יותר? אחרי הכל, אתה מכיר את המקומות הפגיעים ביותר של קרוביך. זה כמו לדפוק את הראש בקיר ולומר "זה כל כך נכון. ברור?!". שום דבר טוב מעולם לא היה ולא יהיה מפעולות כאלה. צדקתו של כל אחד בשערורייה היא אבן הנגף, הגורם למחלוקת. אשאל אותך שוב. האם אתה רוצה לשדר לבן הזוג שלך שנפגעת מפגיעה באדם אהוב? איפה ההיגיון?
תן רעל לאחר ותגיד "זה כואב".

מה היית עושה?

תאר לעצמך, אדם שאתה מכבד בשלווה, עם רצון כנה לעזור פנה אליך. בסבלנות, כשהוא נותן דוגמאות מהחיים, ללא גינוי וטון דידקטי הסביר את עמדתו, אמר שאינו מרוצה. ולא נעשה מזה סוד, אולי לא תבינו בפעם הראשונה, זה נורמלי. המוח כל כך מסודר שהרבה מאוד אנשים מבינים אותו מהפעם השלישית, החמישית ואפילו 150 פעמים. אבל הם מבינים. כך עובדת מערכת התפיסה שלנו. זה בסדר. האדם שאתה מכבד הסביר, אמר לך, שנייה, שלישית, 150 פעמים. מסכים, אתה תהיה אסיר תודה לו על הסבלנות והרצון שלו להעביר מידע.

מה ההבדל בין הגישה הראשונה לשניה? המטרה. בראשון, המטרה היא צדקנות. בשנייה, המטרה היא הסכמה הדדית.

אתה רוצה להיות כזה?

רגשות דורשים עבודה מתמדת, יכולת למצוא פשרה. זכור, עם זאת, לפעמים עדיף לעזוב. יש כוח בחולשה. קיבלתי מכתב מאלכסנדרה, שנקלעה למצב ממש קשה. ברשותה אפרסם אותו כאן. האם תמצא קווי דמיון?!

"שלום! אני בן 26, יש לי בן מנישואים קודמים (גר עם ההורים). אני גר עם בעל אזרחיואת אמא שלו. אין חברים, רק חברים שלו.

כשהוא מגיע אחרי העבודה, הוא מיד מתיישב ליד המחשב, משחק או שותה בירה כל הערב. אם אני לא מרוצה ממשהו, אני רע (גם אם אני צודק). אני עושה הכל, כל יום אני מנסה לרצות, אבל הוא ממש לא רוצה לעזור. בנוסף, הוא לא רוצה ילדים, הוא מצהיר שזה בזבוז עצום של כסף ובאופן כללי הוא צעיר.

אנחנו נלחמים כמעט כל יום. שערוריות צצות מאפס... אני מאוד רגיש, קל להביא אותי עד דמעות. הוא משתנה, רק מתחיל לבכות: הוא מקלל, מעליב, אומר, רוצה להיפטר ממני, מרים את היד... וכשאני כמעט מתעלף, הוא שוב הופך להיות אכפתי, מרגיע, מלטף...

אתמול ביקשתי ללכת לבן שלי (רק לעתים רחוקות שואלים). הוא הסכים, אבל כשהם חזרו, הוא שוב התרגז. זה הגיע לכדי סיוט: הוא התחיל להעיף אותי מהדירה, ודרש כסף על שלקח אותי לבן שלי (למרות שמעולם לא ביקשתי כסף לילד). תגיד לי למה החבר שלי עושה את זה? אני אוהב אותו מאוד, הוא נפלא, אבל לפעמים... אהיה אסיר תודה על עזרתך!"

תשובה: הדבר העיקרי שאני יכול לומר הוא שאין בזה שום דבר טוב. סביר להניח שאדם נוטה לאלימות, מאמין שיש לו את הזכות להשפיל, להעניש, אולי נהנה מזה. דמעות של נשים יכולות לגרום לו להרגיש חסר אונים, הוא לא יודע איך להגיב, מה לעשות. ומאבד שליטה על המצב, הוא נעשה זועם, תוקפני. אם הבחור לא רוצה לשנות, ההתנהגות תחמיר, התפרצויות התוקפנות - לעתים קרובות יותר.

סוף דוגמה.

מה אתה חושב? מה היית עושה אילו היית אלכסנדרה?

זכור: הרגשות שלך הם רק שלך. חברים, קרובי משפחה יכולים לתת עצות, אבל דבריהם לא צריכים להיות כבדי משקל. הסיבה לשערורייה היא לרוב עייפות כללית, בעיות עם ילדים, חוסר כסף, מרחב אישי, מגורים עם קרובי משפחה שמוסיפים שמן למדורה...

כך היה איתך?

מילים מופקדות בנשמה, הן מצטברות... ואז מתרחש פיצוץ בגלל זוטות. "אמא צודקת, בעלי לגמרי אדיש אליי, הוא לא מעריך אותי, הוא לא אמר מילה נעימה היום!" למצוא הסיבה העיקריתחוסר שביעות רצון מאהובים ומערכות יחסים, עדיף לפנות לפסיכולוג - מבט הולם מבחוץ יגלה את האמת מתחת לשכבת רגשות.

אם יש שערוריות קבועות במשפחה, מה לעשות - אספר לכם כמה טיפים שפותחו בעת פתרון קונפליקטים של זוגות רבים בהתייעצויות.

לפני שמתחילים ריב עקב העובדה שהבעל איחר מהעבודה או שהאישה לא סידרה דברים בבית, קחו נייר, עט וענו בכתב:
נעלבת? האם נפגעת? לא הקשבת?
אֵיך? אֵיך? באילו פעולות ספציפיות של בן הזוג ראית את זה?

התשובות יעזרו לך להבין מה אתה באמת רוצה. כתוב ישירות: "פגעת בי ב... זה כואב לי".

כתוצאה משערורייה משפחתית, הסיק את הכללים, נסו לפעול לפיהם. חשוב: הכללים צריכים להיות בונים, להסביר מה צריך לעשות. לדוגמה: "אני מציע לדבר מיד כשאין לך מספיק תשומת לב, כדי שאתן לך אותה". חסר משמעות לחלוטין, אפילו מעצבן, יהיה הכלל "אני לא צריך לספר ממה אתה לא מרוצה".

זה עשוי להיות קשה לעקוב אחר הכללים בפעם הראשונה, אנחנו לא רובוטים אחרי הכל. אבל, חוזר, מנסה, אתה תהיה טוב יותר, קרוב יותר, קונפליקטים - זה יהיה קל יותר לפתור, מריבות יהפכו פחות.

אתה רוצה תוצאות?

אנא התאזר בסבלנות. הכלל, כילד, לוקח 9 חודשים להיכנס לחייך, לשנות אותם.
היא לא אויב, אלא חברה, אתה באותו צד. המריבה תעבור, העלבון יישכח, והרגשות יישארו לנצח.

מניסיון אני יכול לומר: עבור שערוריות תכופותלמשפחה יש עומק בעיות רגשיות... אדם אהוב חסר לעתים קרובות את תשומת הלב, האהבה, ההבנה שלך. הוא סובל, מרחם על עצמו, מתפתל עוד יותר, כי הוא מתלקח מהסיבה הקלה ביותר. אם אתה חולם על משפחה מאושרת, הבנה, הירשמו לפגישת ייעוץ - אקשיב היטב לבעיה ובהחלט נמצא יחד אתכם פתרון.

במשפחות רבות, קונפליקטים הופכים להיות נפוצים מדי. כדי להשיג הרמוניה ביחסים עם יקיריכם, השתמשו קונספירציות אפקטיביותממריבות ושערוריות.

כאשר יקיריכם נלחמים, האווירה בבית נעשית מתוחה. קונפליקטים מתמידים וחוסר הבנה הם בעיות נפוצות מאוד במשפחות רבות. במקרה זה, יש אנשים שמחפשים עזרה ממומחים בתחום פסיכולוגיה משפחתית, אבל האם זה תמיד יעיל? לאבותינו לא הייתה הזדמנות ליצור קשר עם פסיכולוגים והתמודדו עם קשיים כאלה בעזרת טקסים מוכחים. צוות האתר מזמין אותך להשתמש קונספירציות אפקטיביותשיסייעו להרמוניה של האנרגיה של הבית ולשפר את היחסים בין בני המשפחה.

גורמים אנרגטיים למריבות וסכסוכים במשפחה

לפני שתמשיך עם טקסים ממריבות ושערוריות, עליך להבין את הסיבה להתרחשותם. אם יקיריכם כל הזמן חוזרים הביתה מצב רוח רע, וניסיון לדבר איתם מסתיים בסכסוך, מה שאומר שיש סיבה לדאוג למצב האנרגיה של משק הבית. ישנן מספר סיבות אנרגטיות למחלוקת משפחתית.

הילה רעה בבית.הרקע האנרגטי של הבית שלך משפיע על הפיזי ועל הֲלָך רוּחַהאהובים שלך. לפעמים בגלל ההילה הרעה מתרחשות מריבות בין בני הבית. הסיבות להופעת השליליות יכולות להיות שונות: למשל, ההילה מחמירה אם נמצאת בבית במשך זמן רבהיה אדם חולה קשה או שהייתה טרגדיה בביתך קודם לכן. לנטרל אנרגיות לא בריאות, להיפטר מחפצים ישנים, לעשות שיפוצים ולהדליק קטורת כל ערב. צרו נוחות סביבכם, ואז היחסים בין יקיריכם ישתפרו.

נזק או עין הרע.למרבה הצער, אנחנו לא מוגנים מפני השפעה שלילית אנשים מקנאים... חלקם לא רק שלא יכולים להיות מאושרים עבור אחרים, אלא יעשו הכל כדי לשבור את ההרמוניה בבית של מישהו אחר. אם חפצים לא מוכרים החלו להופיע פתאום בבית, ויקיריך החלו לחלות לעתים קרובות, זה אומר שמשפחתך הפכה לקורבן תוכנית שלילית... אתה יכול להסיר נזק או עין הרע בעצמך בבית.

קונפליקט אנרגיה.חוסר ההתאמה של השדה הביולוגי שלך ושל השדה הביולוגי של אדם אחר יכול לגרום לעימות על רמת אנרגיה... כדי לפתור את זה, נסו להתקרב לאדם שאיתו אתם מרבים לרוב. אם הם ההורים שלך, היה יותר חיבה וכנה איתם. נסו להתייחס לילדים בהבנה, אל תנזוף בהם על זוטות. הראה דאגה ודאגה לבני משפחה אחרים. לשבור את מחסום האנרגיה זה לא קשה, רק היו פתוחים יותר כלפי יקיריכם.

קונספירציה ממריבות במשפחה

לעתים קרובות מאוד, שערוריות גדולות מתחילות במריבות קטנות. אם נוצרו אי הסכמות ואי הבנות בין יקיריכם, השתמשו בקונספירציות שיעזרו לכם לתקן את המצב.

רכישה מהחנות ורד לבןעם עלי כותרת רחבים, ואז לחתוך אותם ולהסתתר מעיניים סקרניות. ברגע שהאהובים שלכם מתחילים לריב, פתחו את החלון וזרקו את עלי הכותרת עם המילים:

"רוח רוח, אני לא רוצה להפריע לך, אבל אני מבקש: תוציא את המריבות מהבית שלי, תרגיע את אהוביי. אל תעיף אהבה ושלום מהבית שלנו".

מיד לאחר השמעת הקונספירציה, המריבה צריכה להיפסק, ויקיריכם יירגעו. אמור את זה בכל פעם שיש סכסוך בין בני הבית, ובקרוב אהבה והרמוניה ישלטו בביתך.

קונספירציה של שערורייה משפחתית

שערוריות משפחתיות יכולות להרוס לא רק את מערכת היחסים בין בני המשפחה, אלא גם את הרקע האנרגטי של הבית שלך. כדי לבנות מערכות יחסים עם אנשים אהובים, השתמש בקונספירציה יעילה.

אתה צריך לקנות חבילה של סוכר מזוקק. בבוקר, מיד לאחר ההתעוררות, קח ביס אחד ואמר:

"אני מאחל למשפחה שלי לחיות בידידות. כדי שיהיו פחות שערוריות בבית שלנו, ויותר אהבה והבנה. תטעם את הסוכר שלי, תשכח מכל התלונות".

מועכים את סוכר הקונספירציה ומפזרים אותו על חלקים אחרים, אותם יש לשים תחילה בקערת סוכר משותפת. בקרוב, יקיריכם יתחילו לריב הרבה פחות, ועם הזמן, השערוריות בביתכם ייפסקו לחלוטין.

חלק מנציגי מעגל המזלות פשוט לא יכולים לחיות בלי קונפליקטים, ורצוי ליצור איתם קשר כמה שפחות. אסטרולוגים ערכו הורוסקופ שיעזור לחשב את המזל השערורייתי ביותר של גלגל המזלות. מי יתן ואהבה ושלווה תשלוט בביתך,ואל תשכח ללחוץ על הכפתורים ו

עזור לי בבקשה! אני בת 15. בבית, שערוריות תמידיות, קללות, זה כבר בלתי אפשרי! שערוריות החלו לפני כשנה ונמשכו כל יום מאז. אנחנו גרים בשלושה: אמא, אחות ואני. אם מישהו מתחיל להיות עצבני, סתם כך, או שנוצר מצב מלחיץ. למשל, נשברה כוס, מישהו דחף מישהו, משהו נשבר, ואז הכל סוף העולם! ואז זה התחיל, יצור, כדי שתמות, אני מקלל, כלבה, ב*יאט. ובכן, האם זה אפשרי, אבל אנחנו אנשים יקרים, כבר הסברתי מאה פעמים. כבר התבאסתי בעצמי, נהייתי עצבני בגלל זוטות. אמא קראה לי יצור, זבל, מה לעזאזל נגעתי בהם, העובדה שאני צורחת כל הזמן כי בטעות שברתי את הקריסטלים של הנברשת, אבל אפשר להחליף אותם בחנות (היו להם מקרים כאלה). אמרתי לה שכיוון שהמצפון שלה מאפשר לי להגיד את זה, אבל היא העליבה וקללה יותר מאי פעם, ואחותי מיד לקחה את המערוך וחבטה בראש (עבר יום, זה עדיין כואב). אמא אמרה שאין לי זכות להגיד לה כלום, ואם היא תרצה היא אפילו יכולה להרוג אותי והיא לא תהתה היא גם אמרה שאני חלאה חסרת בושה, כי הרבצתי לה (העיקר שאמא שלי ואחותי מתחילות שערוריות, אבל אני תמיד מתנצלת שאני צורחת בהיסטריה וכביכול פתחתי שערורייה, רק בגלל שאני שרה ורוצה תשומת לב לעצמי והנה אני שוב, סגרתי, אני יושבת. אני כותבת ל אתה, כי כבר נמאס לי מהכל, החיים הם לא שמחה, אני מסתכל על אנשים אחרים, מתקשר, נהנה, ידידותי, ואני מקנא. ובכן, הנה איך להתייחס אליהם טוב אחרי זה...
תגיד לי, אולי אני עושה משהו לא בסדר. זה כבר בלתי אפשרי. עֶזרָה!
תמכו באתר:

סשה, גיל: 15/06/2015

מָשׁוֹב:

שלום סשה. עם גישה כזו עדיף לא להסתבך בשערוריות הרחק מחטא, ברגע שמתחילות הצרחות, מסתובבים ויוצאים, אין צורך להתווכח, להתקוטט, להוכיח משהו, זה חסר תועלת ולהיפך התשוקות מתלקחות יותר. מאי פעם. נסה למצוא אדם אהוב שאליו תוכל לדבר, אולי זה אחד מקרוביך, או חבר, חברה. בעתיד תלכי ללמוד ותוכלי ללכת לגור בהוסטל, ושם תתחתני, תלכי לגור עם בעלך. תתעודד, כל זה זמני, תחזיק מעמד תקופה קשה.

אירינה, גיל: 07/06/2015

שלום אלכסנדרה! אני ממליץ לך ללכת לכנסייה לכומר ולספר הכל בפירוט. כדי לעשות זאת, אתה רק צריך לבוא למקדש ולשאול מתי תהיה הזדמנות לדבר עם הכהן, הם אומרים שאתה צריך עצות לחיים... ניתן גם להתקשר למוקד תמיכה פסיכולוגיתלבני נוער. נסה למצוא את הכוח להיות אדיב לאמך ולאחותך. נסו לא להגיב להתקפות ולעלבונות שלהם, אם אתם אשמים, הודו באשמתכם. אני חושב שאחרי הכל לא כל יום מישהו דוחף מישהו או חפצים מכים. תשמור טוב על הדברים, אם אמא שלך מגדלת אותך לבד, כמובן, כל דבר מקולקל עבורה הוא כמו סכין לליבה. עכשיו קיץ, נסו למצוא לעצמכם איזה תחביב, חברים, אולי הכנסה קטנה כמו חלוקת עלונים... נסו להיות מועילים וידידותיים בבית. אל תיסוג לתוך עצמך! התפלל לאלוהים לעתים קרובות יותר! אל דאגה, הכל יסתדר כך או אחרת! אתה תגדל עוד קצת, אולי תתחתן שם, תיצור משפחה משלך! תאמין, עם אלוהים תתגבר על הכל!

איגור, גיל: 32/07/2015

סשה, יקירי, רגע. אני רוצה לחבק את דודתי ולהתחרט! חבל שאנשים ילידים לא יכולים למצוא שפה משותפת... אני מבין איך אתה מרגיש! אם היית מבקש ממני עצה, הייתי מבקש מאמא ואחותי לשים לב אלי ולהגיד שאני רוצה לדבר. הייתי שואל אם הם מרוצים מהחיים שלנו ככה. אם לא, הייתי מזמין את כולם לחשוב איך אנחנו יכולים לפתור את המצב הזה, לדבר עם כל מי שלא מתאים, להזהיר שהם לא צריכים לצעוק. ואם ישתקו, אמרו שהכל מתאים או מתאים למערך כזה, אז היא הלכה אל מקומה בשקט, התפללה והבטיחה לעצמי שאנסה להגיב פחות להתנגשויות, אני עצמי אנסה להיות סובלני ומנומס. ,בקש מאלוהים עזרה ותאמין שהכל יסתדר אם אעשה את זה. ושיחה זו אל הסט הייתה אומרת שזה פשוט נדחה לעת עתה.
סשה, אם אתה רוצה מילים טובות, אז דע שיהיו אנשים שיאהבו אותך. ועכשיו אני דואגת לך ומאחלת באמת שהכל יסתדר לך, הסתיימו השערוריות וחיית והרגשת אהובה.
זכרו שיש אלוהים, ומכיוון שהוא קיים, אז אנחנו כבר לא לבד !! כשהייתי פעם אחת בייאוש, אהבתו של אלוהים הצילה אותי. הרגשתי אותה, הרגשתי והבנתי שאני לא לבד!!! אלוהים הוא אהבה. האם הוא איתך! תאמינו או לא, אני לא יודע.. אבל זה כן.
רגע חברה!!!

מרינה, גיל: 25/06/2015

בקשה קודמת בקשה הבאה
חזור לתחילת הקטע

בקשות אחרונות לעזרה

22.03.2019 לפעמים אני רוצה שזה יגמר אחת ולתמיד.

22.03.2019 למה אני צריך את כל זה אם אני אמות בסוף בכל מקרה. אני לא רוצה לבזבז זמן, זה קשה וכואב מדי.

22.03.2019 אני כבר צופה את החיים שלי: דחיית מבחנים, לעג מצד חברים לכיתה, צעקות של קרובי משפחה. הִתאַבְּדוּת.

קרא בקשות אחרות

אם הבית שלכם לא שקט ולא נוח, יש מריבות ומחלות תכופות... אם בעיות יומיומיות שונות זולגות בזו אחר זו... אם לפעמים אתם חושבים איפה לבלות, רק לא לחזור לדירה... אז , הגיע הזמן להזעיק עזרה קסם ביתיכך שהבית שלכם יהפוך שוב לקן משפחתי נעים.

אם אתה מרגיש רע בבית, תוציא ניקוי אנרגטי... קח מלח רגיל, הוא סופג אנרגיה שלילית. יוצקים מלח למיכלים שונים (מלחיות, כוסות, תחתיות...), מסדרים אותם בכל הפינות, על המדפים, על שולחנות וכו'. הניחו למלח לשבת כמה ימים, ואז שטפו אותו באסלה.

כמו כן, הדליקו נר של הכנסייה, לכו ברחבי הדירה, במיוחד קדשו את הפינות שבהן מצטברת אנרגיה שלילית.

קחו 3-5 בצלים קטנים, קלפו אותם ותלו אותם במקומות שונים בדירה. מחוררים כל בצל במחט חוט אדום וקושרים את החוט סביב הבצל. לאחר 7 ימים ו-7 לילות, מסירים את הבצלים ומניחים כל אחד מהם גיליון נפרדעיתון. מתבלים במלח וצורבים. כוחות הרשע יעזבו את ביתך.

אפשר גם לשים בלילה בצל חתוך לשניים בפינות, ובבוקר לאסוף אותם על כף (לא לגעת בהם בידיים!) ולקבור אותם באדמה.

לעתים קרובות אנרגיה שליליתמצטבר בדברים ישנים, מהם אתה בהחלט חייב להיפטר. אלה הם, במיוחד, דברים שנשארו מאנשים מתים; דברים שהביאו לך מזל רע; מתנות שאנשים שלא נעימים לך נתנו לך; תמונות של אנשים שנפרדת מהם; כלים שבורים; בגדים ונעליים קרועים. זרוק אותם ללא חרטה, הם הורסים את ההרמוניה של הבית שלך.

את הרשימה הזו אפשר להמשיך - אתם בעצמכם יודעים אילו דברים בדירה לא נעימים לכם ולמה, אז היפטרו מהם.

נסה לגדל סיגליות אוזמברה ו/או סנטפוליות בבית. צמחים אלו מושפעים מכוכב נוגה ומעוררים רטט של רוחניות ושלווה. הפרחים שלהם מגנים.

אלוורה מגינה על הבית מפני פולשים ותאונות, כמו גם אנרגיות שליליות.

קקטוסים עוזרים להגן על הבית שלך מפני פורצים ופורצים. אבל אל תשאיר אותם בחדר השינה - הם עוזרים לשמור על קור רוח. תשוקות מיניות.

אבל רקפות טובות בחדר השינה - הן עוזרות להרמוניה את היחסים בין בני זוג, ויותר מכך, מגינות עליך בזמן שאתה ישן.

לפי הפנג שואי, כדי לחסוך בבריאות ובכסף, אסור להכניס טפטוף של ברזים לבית. כדי שהאנרגיה החיובית לא תעזוב את הדירה, עליך להחליף מיידית את הנורות השרופות (לפחות, אל תדליק את המנורות שבהן, למשל, מתוך חמש נורות, שלוש או ארבע דולקות).

המראה, המוצבת במסדרון מול דלת הכניסה, תמנע מהאנרגיה המועילה של הצ'י להיכנס לבית, והמסדרון העמוס יאט את קצב החיים.

דלתות שירותים ושירותים פתוחות כל הזמן מעודדות בדידות.

אם אתה רוצה להגן על הבית והחפצים שלך מכל שליליות, עשה זאת. כאשר הירח עולה בשעווה, קנה מטאטא טבעי בחנות או בשוק. לאחר מכן יש להשרות אותו במים קדושים ליום ולייבש אותו במרפסת או בחצר.

בירח מלא, קשרו סרט אדום סביב ידית המטאטא, ואמרו: "אלוהים, ברך את הדבר הזה כדי שיוכל להגן עלי, לשקף את הרוע." לאחר מכן הניחו את המטאטא בפינה מבודדת או תלו אותו במקום כלשהו.

המטאטא הזה ישמור על מטען חיובי במשך שישה חודשים, ואז אתה יכול להשתמש בו כדי לטאטא את הרצפה.

כדי להחזיר את האיזון הרגשי שלך ושל בני משפחתך, החליפו את נעלי הבית בתדירות גבוהה יותר, זרוק את הישנים ללא חרטה. יתרה מכך, אם נועלים נעלי בית חדשות, אתה מביע משאלה, היא תתגשם מהר יותר ממה שאתה עשוי לצפות.

ועוד משהו: אל תתנו לאנשים שמגיעים אליכם את הכפכפים שלכם - שמרו נעלי בית מיוחדות לאורחים בשביל זה. נועלים את נעלי הבית, הם נסוגים לאחור אנרגיה חיוביתהבית שלך.

תמונות הן הגורם לצרות רבות. לפעמים, לאחר צילום, אדם מתחיל להיכשל. יש כמה כללים שצריך לפעול לפיהם.

1. יש לצלם יילודים לעתים רחוקות ככל האפשר ולא להראות אותם לזרים, שכן האנרגיה של תינוקות מוגנת בצורה גרועה, והם חשופים לכל השפעה.

2. אל תשמרו בבית תמונות של האויב שלכם, גם אם אדם זה כבר מת.

3. יש להיזהר בצילומים של קרובי משפחה שאיתם אתם נמצאים מערכת יחסים גרועה... אל תשאיר אותם לעין.

4. אתה לא יכול להצטלם על רקע הקברים: יחד עם צילום כזה אתה מסתכן בכניסת הילה של מישהו אחר לביתך, כמו כן, אל תצלם את הנפטר, גם אם זה מאוד שלך אדם קרוב.

5. אם ניתקו מישהו מהתמונות המשותפות שלכם, עשו זאת בזהירות רבה כדי לא ללכוד בטעות חלק מעצמכם. אם אתה רוצה להיפטר מתמונות של מישהו, הנח אותם עם הפנים שלו, עטוף אותם בסמרטוט והניח אותם בפינה חשוכה של הארון. תן להם לשכב שם שישה חודשים, ואז הם יכולים להישרף.

אין לקנות רהיטים ופריטי פנים אחרים בחנויות יד שנייה, אין לשאול מחברים וכו'. כל כך הרבה הצטבר בדברים של אחרים! אתה מתייסר לנקות אותם. עדיף לא להסתכן.

אותו דבר לגבי בגדים, אבל כאן זה יותר קל. אם יש לך פריט בלוי של מישהו אחר, שטפו אותו ב-2 כפות. מלח שולחן, לאחר מכן הדליקו את מקלות הקטורת והעבירו אותם מספר פעמים על הבגדים כדי לספוג את העשן הריחני.
***

כדי להיפטר מכשלים כספיים, יש צורך לכתוב על פיסת עור חום או ירוק: "עור-עור, כסף-כסף לי, הפסדים-חובות הרחק ממני בשער, כך יהיה מעתה ואילך. . המילים האלה הן מנעול המפתח".

עטפו כל שטר בעור הזה והניחו אותו במקום שאף אחד לא יכול לראות, בתוך/על איזה רהיט ירוק או חום.

הקמע הזה יתחיל לעבוד ואחרי זמן מה יגלה לכם את הסיבות למזל רע כלכלי, ותבינו איך להמשיך הלאה.

זה טוב מאוד שיש צרור של לענה בבית, שנאסף בקיץ. לענה היא קמע נגד קנאה ועין הרע. כמו כן, מתוך קנאה ועין הרע, אתה יכול לבצע טקס כזה: 2-3 פעמים בחודש אתה צריך לסגור את החדרים בבית עם לחם חם (רצוי לאפות במו ידיך) עם מלח - זה נותן את לאכסן את אנרגיית האושר. כמו כן, הכינו מאפים לעתים קרובות יותר: פשטידות, פשטידות, מאפינס וכו'. - זה מחזק את הקשר בין קרובי משפחה.

שלטי בית

* ערב המעבר ל בית חדששם אתה צריך לקחת תרנגול או חתול ללילה. מונעים מהבית להיכנס רוחות רעות, חיה זו או אחרת בבוקר לפי המראה שלה יראה איך הבעלים חיים כאן: אם החתול או התרנגול נמרצים, הוא ירפא היטב, אם לא, זה יהיה רע.

* במעבר לבית חדש לא מטאטאים ולא שוטפים, לא מסירים בו שיבים על מנת לחיות בשפע.

* על מפתן הדלת לא מברכים ולא אומרים שלום, כדי לא לריב.

* שבירת המראה - לצרות. כדי להימנע מכך, יש לצבוע את השברים בשחור או לטבול במים זורמים.

* לא ניתן להחזיק מראה מעל המיטה הזוגית - זה לא יוביל לטוב. אם תליתם מראה בראש המיטה, תעשו הרבה טעויות בחיים.

* מכל חפצי הבית, השאלת כפית בלבד מהשכנים אינה מצריכה תשלום סמלי (בניגוד לסכין, מחט וכדומה), שכן, בהכנסתו לבית של מישהו אחר, היא הופכת באופן סמלי לרכוש של אותו בית.

* אסור לתת לאף אחד סיכות, כדי לא להתיידד ולא לריב; אבל אם אתה באמת צריך לתת סיכה, אז אתה צריך לדקור קלות את האדם שאתה נותן לו, או לקחת על זה מטבע - אז לא יהיה ריב.

* אי אפשר לקחת מטפחת של מישהו אחר - איתה יחלפו הדמעות של אחרים. אם מציגים בפניכם מטפחת חדשה, תנו כופר סמלי, לפחות מטבע קטן.

* ספר קריאאתה לא יכול להשאיר אותו פתוח - אחרת הוא ימשיך לקרוא את השטן.

* אין לזרוק מפתחות, במיוחד על השולחן, אלא יש להניח אותם בזהירות ובשקט כדי למנוע מריבות.

* דלת קדמיתהבעל חייב לנעול ללילה, לא האישה, אחרת יצטרכו בני הזוג לריב בלילה.

* מכות מיותרות ללא מטרה עם כפית על שולחן, צלחת וכלים אחרים הם בדרך כלל לפני שמתחילים מריבה משפחתית, שמגיע לפני הכף וכל שאר הכלים מוחזרים למקומם.

* לנגב שני אנשים במגבת אחת - להפרדה.

* אם לאחר ארוחת הערב האורחים עוזבים לפני שהמארחת תסיר את המפה מהשולחן, הכלות בבית זה לא יתחתנו.

* אם שני אנשים אומרים את אותה מילה בו זמנית, זה אומר שבקרוב יהיו אורחים או, לפחות, זר ירגיש את עצמו.

* השארת סכין תקועה בלחם - למריבה; דקירת לחם במזלג - למחלה.

* לשטוף או לטאטא את הרצפה מיד לאחר עזיבתו של אדם אהוב או אורח פירושו לשטוף, לטאטא אותה מהבית.

כוח סודי 12.2012

לַחֲזוֹר