בגידה מתוחכמת ונאמנות לבני זוג. בגידה מתוחכמת

המחקר של התנהגות extramarital בפועל הוכיח כי ברוב המקרים אנשים המבטאים את חוות דעת על קבילות שינוי, לדבוק בעמדה זו בהתנהגות. עם זאת, צירוף המקרים הכולל אינו מתרחש: על כל חמישית של איגרות חוב אקסטרימאריות באופן עקרוני מגנות אותם, להיפך, בין החלק המגנה של אותם למעשה.

מידע סטטיסטי על התנהגות extramarital בפועל הוא סותר, כמו סותר את התהליכים החברתיים בעולם. כמחצית מהמשפחות לפחות אחד מבני הזוג השתנה לפחות פעם אחת.

בגידה ולנאמנות לבני הזוג: הסיבות לשינוי נשוי

המניעים של בגידה ובגידה בבגידה בנישואין שונים:
1) אהבה חדשה: סיבה זו היא אופיינית לנישואים שבהם האהבה אינה משמעותית או שאין שום סיבה (נישואים רציונליים, רציונליים או כפופים, המבוססים על תועלת, תחושה של בדידות

2) גמול: - הרצון לנקום על בגידה נשוי.

3) אהבה פנסטלית: - חוסר הדדיות, חסרת תשוקה. חיפוש אהבה בשותפות אחרת שבה ניתן הדדיות אפשרית.
לפעמים בן הזוג עצמו לא אוהב שותף חדש, אלא מגיב לתחושה שלו.

4) החיפוש אחר ניסיון אהבה חדש הוא בדרך כלל אופייני לנישואין עם ניסיון משמעותי, או שהוא עשוי להיות במשפחות עם מוסר כזה, כאשר הם מבקשים לקבל הכל אפשרי מהחיים.

5) חידוש: - בעזרת בגידה הנשואה מנסה
למלא את הפגם יחסי אהבה - בגלל ההפרדה לטווח ארוך, מחלה של בן הזוג והגבלות אחרות על השלמות של אהבה בנישואין.

6) סך כל המשפחה ריקבון: בגידה - התוצאה בפועל של יצירה משפחה חדשהכאשר הראשון נתפס כמו לא חזותי.
(המלצות פסיכולוגיות לקריסת המשפחה)
7) חיבור אקראי: - כאשר בגידה של בני הזוג אינה מאופיינת בסדירות ועומק של ניסיון (שיכרון, התמדה של שותף, "מקרה נוח").

מוטיבציה של שינוי נשוי באנשים ונשים
לפי סקר סוציולוגי, גברים לעתים קרובות להסביר את הצורך המיני הזה. על פי רוב, צורך זה אינו מתקשר עם כמה מפלגות רגשיות או רוחניות לתקשר, מרוצה עם שותפים אקראיים ולא מוכרים.

מאותו מוצא ואג"ח מיניות שהתגרו על ידי היעדר הזמני של אשתו - עוזבים לנסיעה עסקית, בחופשה וכו 'אשת יציאה נחשבה לחלק מהנשאלים כבסיס מספיק לחיפוש אחר החלפת הביניים שלה. מַצָב שיכרון אלכוהולי גברים רבים חשבו על הגורם הישיר של החיבור extramarital. עם זאת, זה נכון יותר לראות את זה כמו תורם לנסיבות אלה.

במקום השלישי (יורד מידה של חשיבות) - אהבה לאישה אחרת. נסיבות אלה הצביעו על אחד מעשרה גברים עם יחסים extramarital. לכן, לגברים, תפקידה של אהבה כמניע של חיבורים extramarital הוא קטן.

כל עשירית של גברים שמכונים לחיבורי אקסטרמאריים מזיזים סקרנות. במקרים מסוימים, גברים משתנים במהלך המריבות עם אשתו, מצטער, מתוך הרצון לנקום ולטעון. חלק מהנשאלים הפכו, לדבריהם, "הקורבן" של ההתמדה של הנשים.

הקבוצה הגדולה ביותר כללה אלה שלא ענו על השאלה, כלומר, לא יכול או לא רוצה לנתח את מה שהניעה אותם בגידה ובבגידה.

רוב השינוי של הגברים מתרחש בשנה ה -14 של הנישואין או בערך, כאשר תאריך המשבר מתקרב - Fortiethlysis (37-39 שנים הוא הגיל הנמוך ביותר מבחינה סטטיסטית).

יש נקודת מבט נוספת על יחס שביעות הרצון של הנישואין והאפשרות (סכנה) של בגידה בנישואין. לומד יחסים מתוחכמים כאילו "מבפנים", לא בעזרת שאלון, אלא ישירות בעבודה פסיכותרפיה עם זוג נשוי, פסיכולוגים הגיעו למסקנה בנוכחותם של צרכים עמוקים מסוימים של בעלים ונשים בנישואין הגירעון של שביעות הרצון, אשר לעתים קרובות דוחף אנשים בדרך. (ראה מדוע נשות משתנות)

ישנם חמישה צרכים בסיסיים עבור בעלים, כמו הרבה נשות, אבל אלה צרכים להשתנות מאוד. עובדה מעניינת זה עם מחסור של לפחות אחד הצרכים האלה (לדוגמה, את הצרכים לתקשורת אצל נשים), אדם כל הזמן מרגיש את העוול של מצב כזה, ואת המקור האפשרי של תמיכה באדם של מישהו הופך להיות מגנט, הידוק אותו למלכודת בגידה.

אצל גברים המעורבים במערכת יחסים של אהבה בצד, יש סכנה לחזור לגילוי אפילו 5-6 שנים לאחר מחייב התקשורת. הארלי ממליץ כי המטופלים שלו לחיות עם השותפים הקודמים שלהם בערים שונות, ואם אפשר, במדינות שונות, אם הם רוצים בכנות לשמור על המשפחה.

ניסיון של עבודה מעשית ד 'עם זוג נשוי הראה כי יש תכונות מסוימות של הפרט הקשורים יותר סביר בגידה נשואת. הם גם גילו כמה דפוסים של היווצרות של הזהות של "שינוי בן הזוג". על חיבור התכונות התנהגות מינית ואת התכונות של האדם גם הצביעו על eizenk.

בגדי הגברים לעורר: ההריון של אשתו (הוא מתחיל להרגיש שאין דומה לו, והאישה מתחילה להיתפס כאם), לידת ילד (ריכוז האם על הילד), במשקל אשתו, עולה על הנורמה. לדברי מחקרים שונים, גברים אמריקאים, כמו גם רוסית, לאפיין את בגידה במידה רבה יותר מינית מאשר רגשית.

כנראה, אוניברסלי גברים לעזאזל. גברים מהמסורים שמירה על נורמות מוסריות ואתיות, כמו גם את הפחד לאבד אישה שמנגנת תפקיד חשוב בחייהם, או לפחד מההשלכות שישפיעו על מערכות היחסים שלהם.

ישנם מספר נתונים סותרים על ההשפעה של אי שביעות רצון מיחסים בנישואין על הסבירות לשינוי.
לגברים, למניע זה (אולי כמניע, אך לא כגורם העמוק לבגידה) אינו משמעותי מדי: הוא ציין רק ב -10% מהקשרים החריפים. אותו הדבר אושר על ידי הנתונים על התנהגותם: בין אלה שהיו אגרות חוב אקסטרמאריות יותר ממחצית היו מרוצים למדי מהיחסים הנישואין. אלה שנכנסו לקשרים אקסטרמאריים, אינם מרוצים בנישואין, שכן המניעים העיקריים של אי שביעות רצון מינית זו הצביעו על חוסר תחושה הדדית ונשים חסרות ניסיון כשותף מיני.

תשובות הנשים היו שונות מאוד מתשובותיהם של גברים. לביתה היתה העובדה כי לגברים היו משניים בלבד - אי שביעות רצון בנישואין. משמעותו של מניע זה לנשים אושרה על ידי נתונים אחרים: בין אלה שהיו להם קשרים אקסטרמאריים של נשים, רק 1/3 היו מרוצים מהנישואים, ו -2/3 של לא מרוצה.

מתוך המרוצה ביותר עם הנישואין, נשים השתנו 1/4 נשים, מהממוצע מרוצה - 44%, מ לא מרוצה - 65%. זה די עקבי, הרבה יותר עקבי עם אהבת השותף extramarital כמניע של חיבור extramarital: לא מרוצה נשוי אישה מחפשת קובץ מצורף רציני יחסי נישואין.

נשים משנה את בעליהן כדי לספק את צרכיהם הרגשיים, הם מציירים את הרומנים שלהם בעיקר רגשית, ולא באור מיני.

האטרקטיביות של הבגידה הנשואת קשורה לגברים עם תכונה אישית כזו כמו דומיננטיות. הנוכחות בפועל של שינוי שלילי מתואם עם הגיל: הצעיר ראיון, ככל ביניהם יותר ביניהם נאמנות, ולהיפך (בטווח הגילאים מ 19-35 שנים).

מחקר היחסים של נשים בגידוש הגברי הראה כי נשים מטרידות יותר ואחריות יותר מתייחסות לרעה על האפשרות התיאורטית לבגידה של בן הזוג. הדומינציה והחברה (קונפורמיות) כאשר התכונות האישיות של הנשים הן קשורות באופן משמעותי מבחינה סטטיסטית עם סובלנות תיאורטית לאוצר אפשרי של בן הזוג. גיל הדדית אצל נשים דומות לגברים: ככל שהמשיבים מבוגרים (בטווח של 20 עד 60 שנים), כך הם מתייחסים יותר בבגידה, לגבי התנהגות לא מוסרית.

יצוין כי המגמה גרירה נקבעת לא רק על ידי אינסטינקט מין, אלא גם על ידי הרצון הרגיל של אדם למצוא חוויות חדשות. מגמה זו נצפתה בתחומים שונים של פעילות אנושית, כגון תיירות (חיפוש קבוע אחר נתיבי תיירות חדשים המביאים ידע חדש וגורם להופעות חדשות ורגשות). באזור המיני, זה בא לידי ביטוי על ידי מציאת שותפים חדשים.

הרצון לשנות עשוי להיות שונה. הגדול יותר אנרגיה חיונית גבר, כך גדל הרצון שלו לשינוי.

תכונות כאלה של האישיות יש גם את היכולת לקשור קשרים, אומץ ויכולת להקדיש. חוסר החלטיות, פסיביות ופחד מקשים לתפוס. שימור הדפוסים מנקודת מבט זו תלויה לא כל כך מתוך הרצון לשלוט בביטוי של אינסטינקט מיני, כמו בשליטת הבחירות על הרצון לשינויים והופעות חדשות באזור המיני הארוטי.

ג 'ורג' ברנרד להראות

בגידה נשואת תמיד היתה פשע קבר עבור רוב האנשים, והפשע הזה לא רק נגד בן הזוג או בן הזוג שלו, אלא גם נגד אהבה ואושר. הליכה על הרצונות האגואיסטיים שלה ושינוי בעלתה הלגיטימית או את אשתו הלגיטימית, את בן הזוג הלא נכון (בן הזוג) - הורג אהבה וביטחון בעצמו, סיכונים לאבד את משפחתו ויחד עם אושרו שלו. כמובן, בכל משפחה, לא היה תכונות אחרות איפשהו ולא אהבה ולא כבוד, ועוד הרבה יותר, אשר יכול להיות מוערך ולכן, לבגוד. ובכל זאת, אם אתה עם אדם ב נישואין לגיטימיים ולשנות אותו - אתה לא טוב מאוד. אחרי הכל, אתה לא רק מרמה אותו, אבל גם, אם הוא יודע על הבגידה שלך, אוצרות - לספק את הכאב של זה, לא אדם לך, מי, מה שהוא היה - לחיות איתך בלי הסכמתך אליו. אבל, אני לא הולך להאשים אף אחד, אני לא הולך לגנות את בגידה בנישואין, אבל רק אני רוצה להראות לך, קוראים יקרים למה אנשים משתנים אחד את השני ומה זה מוביל. אולי מישהו מאמר זה יחסוך מטעויות מיותרות, ומישהו יעזור לבגידה לסלוח, אשר הבין את הסיבה העיקרית שלה.

גורמים למגמות הנישואין

כל מעשה יש סיבה משלה, זה גם בגידה, ולא אחד, אבל סיבות רבות. אנשים, בני זוג, לשנות אחד את השני על ידי סיבות שונותאבל את הבסיס של כל סיבה כזו היא הרצון ליהנות - יותר כיף. כן, במקרה זה אנחנו מדברים לא על הטיסה של אדם מכאב, כמו על אחד התמריצים, אנחנו מדברים על תמריץ נוסף - על הרצון הנאה. זה מסיבה זו כי בגידה נחשבת מעשה אנוכי ולכן קשה לו למצוא תירוץ. לכן, הבסיסי ביותר, רוב, נניח, שורש הגורם של שינוי נשוי הוא הרצון ליהנות. יתר על כן, אתה יכול להתווכח כמו אדם - בעל או אישה שינו את בן הזוג שלו, אפילו מן ההרגשה של נקמה, לפחות בגלל אי \u200b\u200bשביעות רצון, לפחות בגלל תשוקה. אנחנו עכשיו כל אלה, למעשה, לא נדון תירוצים והצדקה, סיפרתי עליהם במאמרים אחרים שלנו מוקדש לנושא זה. עכשיו אנחנו מעוניינים בעניין הבסיסי של אוצרות הנישואין - הרצון של אדם להנאה, אשר נותן את הכאב של חצי השני שלו. כלומר, אתם מבינים איך החיים שלנו מסודרים - זה לעתים קרובות העונג של אדם אחד מלווה בכאב של אדם אחר. או שאתה עדיין יכול להגיד את זה - אהבת האדם לעצמו מדכאת את אהבתו או לפחות כבוד לאדם אחר. אחרי הכל, כאשר אדם משתנה - הוא עושה בחירה לטובת הרצונות שלו כדי פגיעה של הנוחות הרוחנית של מי זה משתנה. ואת הבעל או האישה היא איך אתה עצמך מבין, לא מישהו, אבל אדם שהוא איתנו בסירה אחת, רתמה אחת, שעליה אנו יכולים וצריכים להסתמך בחיים האלה. וכדי לסמוך על אדם אחר, אתה צריך את זה כדי לסמוך עלינו. ובשביל זה אתה צריך אמון - אנשים חייבים לבטוח זה בזה. אבל לבגוד, כפי שאמרתי, הורג אמון. וזה טבעי. לכן, שינוי, אדם betrays עצמו במידה מסוימת, שכן הוא אוחז בבסיסים אלה הוא יכול לסמוך על רגע קשה. אשה נאמנה או בעל מסור - יהיה בלתי נמנע ללבוש בפנים, אשר לא ידוע מתי ולא ידוע כפי שהוא יכול להראות את עצמו. לכן, חשוב שזה היה הגורם לבגידה נשוי, אם בסופו של דבר הכל יורד לעובדה כי האגואיזם של אדם אחד - הורג את האמון באדם האחר שלו? החיים עדיין לא יהיו זהים.

איך להבין בגידה

כדי להבין את בגידה, יש צורך להבין את מצב האדם שבו הוא נפתר עליו. יש אנשים שמשנים את בעליהם ונשותיהם, פשוט לא סופרים את הבגידה של משהו לא מקובל על עצמם, זה נורמלי לחלוטין עבורם, ולא התנהגות לא מוסרית. אחרים פשוט לא מבינים מה הם עושים ומה המעשה שלהם יכול להוביל. אם תשאל אותי - האם תמיד אדם מודע לפעולה שלו כשהוא משנה את בן הזוג שלו (בן הזוג), אז אני אענה לך כי לא, לא תמיד. אם אדם הוא שולט על ידי תשוקה, אז זה הופך לאינסטינקטים בעלי חיים, אשר מנותקים לחלוטין על ידי מוחו ולכן הוא (היא), אשר נקרא, לא יודע מה יוצר. לכן, לאחר זמן מה, אדם ששינה את בן זוגו (בן הזוג) מתחרט על מעשיו, מצפונו מעונה, הוא חוזר ומבקש סליחה. מקרים כאלה אינם נדיר. ואם בגלל בגידה, הנישואין נמשכים, אז זה יכול להיות יקר מאוד לעשות כל מי שלא היה להשתלט כאשר היה צורך. איזה מהם ניתן להסיק? פשוט מאוד - אין צורך להביא את המצב בחיים שלך למדינה כזו כאשר אתה לא יכול לשלוט בעצמך לא לעשות שגיאות מיותרות לך. לפיכך, אין צורך לאפשר לבעלך או לאשתו להיות במצב כזה שבו ההסתברות של בגידה מחלקו או שלה תהפוך גבוה מאוד. אין צורך לסמוך על הכנות וההגינות של בן הזוג שלך (בני זוג), כפי שרוב האנשים אינם סבירים לסרב את עצמם בהנאה, מתעלמים מהאינסטינקטים הטבעיים שלהם בעזרתו של המוח. אז אף אחד לא מסוגל לעבור מבחן של פיתוי. ומתוך טעויות, אנשים אינם מבוטחים גם.

דבר נוסף הוא כאשר אדם הוא רגיל לחלוטין מתייחס לבגידה, בעיקר לשלו, ועוד הרבה פחות למישהו אחר - זה כבר קשה לשנות משהו כאן. אדם, יצור כזה שיכול להיות משוכנע בכל דבר, הוא יכול לקחת הרבה והוא יכול לחיות עם רבים, במיוחד מאז הוא אופייני לטבע. לכן, אם בן הזוג או בן הזוג שלך הוא נורמלי על בגידה, אז אתה נשאר או לקבל את זה, או אם האמונות שלך מתנגדים לחלוטין - למצוא את עצמך בעל עוד או אישה אחרת. אל תנסה לשנות את מה שנוצר במשך שנים - קשה מאוד לעשות, ולפעמים זה בלתי אפשרי בכלל. רק להבין שאתה יכול להסתכל על בגידה בעיניים אחת, ואת בן הזוג שלך או בן זוג אחרים. יש אנשים, ואני יכולתי לעבוד איתם מי בהחלט בכנות לא לשקול בגידה לפעולה לא מוסרית, הם לא מבינים למה הם צריכים לסרב את עצמם בהנאה אם \u200b\u200bהם רוצים להתעמת עם אישה אחרת או אדם אחר, שיש להם אישה, בעלה. באנשים כאלה, האמונות שלהם מלבד האמונות של אלה שמגינים בגידה ומתייחסות לשלילה. אין צורך לגנות אותם על זה - הם חופשיים לחיות כפי שהם רוצים. יש, כמובן, האנשים שעצמם רוצים לשנות את אשתו, בעלה, אבל בעת ובעונה אחת התנגדו לחלוטין לשנות אותם. עבורם, אהבה חופשית צריכה להישאר חופשית רק עבור עצמם, בעוד אדם אחר הוא בעל, אישה, צריך להישאר נאמן להם. אָנוֹכִיוּת? הכי לא נמצא בצורת הטהורה ביותר. ובכן, מה, שואל, אתה יכול לדרוש מאנשים כאלה - אם הם כאלה אגואיסטים לטבע שלהם? אתה יכול לשנות אדם, כמובן, זה אפשרי - אבל זה עבודה קשה מאוד הדורשת תנאים מסוימים ובמקרים מסוימים מספיק זמן. קל יותר למצוא בעלה אחר או אישה אחרת - דבקות באותם ערכים ותצוגות על החיים כמוך.

כיצד למנוע בגידה

בואו נחשוב על זה, ואם אפשר להחדיר ערכים כאלה, לא לא לא אוסרים, כלומר את הערכים, דבקות, אשר הוא לא יוכל, כי הוא לא רוצה לשנות את אשתו או בעלה? ברור שאתה יכול. ישנם הרבה אנשים בחברה שלנו, גברים ונשים כאחד שליליים מאוד על בגידה נשוי לגנות אותו בכל דרך אפשרית. במקביל, האנשים האלה עצמם אינם משנים את נשותיהם, בעלים, שחשובים במיוחד. אחרי הכל, קל לגנות אחרים, וזה די אחר לענות על הפעולות שלך. אז יש דוגמאות של בעלים כנים ונשים כנות, אני כפסיכולוג, כלומר, כאדם שיודע כמה אנשים מבפנים נראה. אתה יכול למנוע בגדת אם, כפי שכבר הוזכר לעיל - לא ליצור בחיים שלך או בחיים של בן הזוג שלך, בני זוג, מצבים כאלה דחף לבגידה, כמו גם בעזרת החינוך, בעזרת הצעה, אם אנחנו מדברים אפילו יותר ביסודיות. כמובן, אתה צריך להעלות אדם מן השנים הקטנות, אבל גם כמה אנשים מבוגרים יכולים לשנות את הדעות על החיים אם הם מראים להם את החיים האלה מהצד השני - אם אתה מעוניין בערכים אחרים. לדוגמה, אנו יודעים כי לא כל האנשים מחזיקים ערכי משפחהאבל לא בגלל שהם לא מעניינים עבורם ולא יקרים, אבל בגלל שהם יודעים מעט על ערכים אלה. הם לא יודעים כמה נהדר יש משפחה רגילה, חזקה, ידידותית, הם לא מבינים מה זה טוב. ואדם לא יכול להעריך ולאהוב את מה שהוא לא יודע ומה לא מבין. לכן, לפני שתקשר לאדם ממשהו לסרב, במקרה שלנו מבגידה - הוא צריך להראות - שעליו יש לעשות זאת. מעל, כתבתי כי בגידה היא רצון הנאה, ולסרב לזה - אתה צריך לראות ולהרגיש אפילו תענוג גדול יותר שניתן להשיג בזכות טוב, משפחה מאושרתשבו אנשים אוהבים אחד את השני ואת כנים לפני זה. רק כדי שתוכל למנוע בגידה, אף אחד לא אסר דבר. פרי אסור הוא תמיד מתוק, אבל כדי לנטוש את קטן למען יותר מקובל למדי עבור רוב האנשים. וכמובן, לא לשכוח שאתה לא צריך לעשות עם אנשים אחרים כמו שאתה לא רוצה לבוא איתך.

איך לסלוח בגידה

אם בן הזוג שלך [או בן זוג] שינה אותך, אז אתה מקבל בחירה - לסלוח או לעזוב. אני לא מאפך לא ממליץ לך, כי אתה לא מחליט משהו ולשנות כלום. על אושר המשפחה שלך, נקמה בהחלט להשפיע באופן חיובי. אתה פשוט לעשות את אותו מעשה בוגדני ולקדם את המסמר האחרון לתוך כיסוי הארון של שלך משפחה אושר. שלא כמו אויבים נקמה, אשר מראה את הכוח שלך, את היכולת לעמוד על עצמך, להגן על האינטרסים שלך ולפעמים מאפשר לך לשחזר קצת צדק, ולכן זה הגיוני, שותף נקמה אינו נושא כל היתרונות, למעט שביעות רצון מוסרית כי הוא א מעט משעמם לכאב נכשל בן הזוג. אחרת, נקמה כזו היא חסרת משמעות. כן, גם אתה יכול להתחיל לשנות את בעלך / אשתו, רק בשביל הנאה, ולא בגלל נקמה, אם ערכי המשפחה אינם חשובים לך. אז לא אמון במשפחה שלך לא יישאר. אבל אם אלה חשובים לך, אם אהבה חופשית אתה לא למשוך אותך בכל צורה כלשהי, אז אתה גם לסלוח לבן הזוג שלך / בן הזוג, עם החישוב שהוא או היא מבינה את הטעות שלו ולשנות, או לחפש אדם אחר, יותר חסיד ויותר ישר. כן, אדם כזה לא קל למצוא, אבל אולי. ומי מחפש, הוא תמיד ימצא. והנקמה אינה פותרת דבר כאן, משום שהיא מיועדת למלחמה, ו יחסים נורמליים - זה שיתוף פעולה.

לפעמים, כמובן, כאשר אתה גר עם אדם במשך שנים רבות, כאשר יש לך כבר ילדים - מאוחר לחפש אותו תחליף, מה שהוא הוא ממזר, או שהיא. אז בואו ניקול איתך אפשרות עם סליחה. בסופו של דבר, זה תמיד קל יותר להרוס משהו לבנות, ואם המחצית השנייה שלך היא בכבוד רב חזרות במעשה שלו, אז למה לא לסלוח לו או לה. איך לעשות את זה? מעל, כתבתי על למה אנשים לפעמים לא יודעים מה הם עושים. הם רוצים משהו והם מחפשים זאת בלי לחשוב על מחיר הרצון שלהם ואת התוצאות שלו. הרצון להנאה הוא מונח בטבענו, כך האינסטינקטים שלנו לפעמים להשיג את דעתנו ולכפות אותנו לעשות טעויות. דבר נוסף הוא, מה זה תענוג גדול - לשנות את אשתך או את הבעל, בהשוואה לשקע השלילי, אשר נשאר בנשמה של אדם לאחר מעשה כזה? כדי להבין את זה, אתה צריך לחשוב על זה. ואנשים רבים, כשהם משתנים, לא חושבים בכלל. לראות את הבוגד אם יש לו מצפון אם הוא בנאדם נורמלימי פשוט עשה טעות, ולא הלכה במודע בבגידה, לאחר שקלקלה על תחושת השותף, ואז הוא תמיד יעניש את עצמו כל הזמן על המעשה, לאכול את עצמו מבפנים. אחרי הכל, כאשר הוא עשה את המעשה הבוגדני שלו, הוא לא חשב, או ליתר דיוק, הוא חשב את הקולנוע של הרגל והוא התנהג, כחיה, ולא כאדם. וכשהוא חושב על זה, כאדם שיש לו מצפון, כמה עקרונות מוסריים, הוא יראה הרבה רגעים שליליים במעשה שלו יבין מי הוא, אחרי המעשה. זה לא קל להיות בוגד בעיניו, וזה העונש שאליו האדם עצמו נתון למעשה המושלם. אתה יכול רק לתרום את הגאווה שלך, להקריב אותו למען אושר משפחתי, אשר למרות בגידה, אולי. יתר על כן, לפעמים בגידה רק מחזקת את הנישואים כאשר אנשים מתממשים במלואם בעזרת מתח מנוסה, עד כמה שהם חשובים זה לזה. לפיכך, בגידה סלחני - אדם קורבן את גאוותו, את האגו שלו, למען אהבה ואושר, למען שימור האיגוד. להוכיח את האהבה שלך לבעלי / אשתו, הודה לו / שלה בגידה, להפוך את התרומה שלך ואת האושר הכולל שלך. ובכן, אם אחרי שהבעל / אשתך יבגוד בך שוב, אז הוא / היא - לא אוהבת אותך. אז בתוכו אין דבר אנושי. ואם אתה לא רוצה לחיות בלי אהבה, לא רוצה לחיות עם בעל חיים, אשר הנאה גופנית מעל כל ולסבול את בגידה - ללכת. זהו מעשה הגון. אולי להתחייב שלו, תצטרך לאהוב את עצמך לא לתת את הרגליים.

לא משנה כמה אנחנו לא לגנות את בגידת הנישואין, זה תמיד יהיה חלק מהחיים שלנו. קשה להציל אנשים ממה שהם נולדים עם. כן, ואתה לא צריך לעשות את זה. בחברה שלנו תמיד יהיו אנשים עם חינוך טוב ואת מערכת הערך המוסרי ביותר שבו אתה יכול לבנות משפחה מאושרת. ותמיד יהיו אלה שעבורם בגידה מתוחכמת זה הנורמה שמוכנה לבגוד באיש, על ההנאה שלו. אנחנו רק צריכים להחליט - למספר איזה סוג של אנשים שאנחנו רוצים להשתייך, לשאוף לאנשים כאלה. במקרים מסוימים, בגידה יכולה ואתה צריך לסלוח, כי אנשים לא מושלמים ולא כל כך חכם, כדי לא לעשות טעויות. בצעירותו, הייתי משוכנע שאף בגידה לא ראויה לסליחה - הנפש הלא בוגרת שלי ודם חכם לא הרשו לי לקבל את המעשה הזה כמתן. אבל תודה ניסיון גבוה יותר עבודה עם אנשים על בעיה זו שיניתי את נקודת המבט שלי על זה. ועכשיו אני יכול להגיד לך את זה במקרים שבהם בגידה בנישואין היא תוצאה של טעות של אדם - אתה יכול לסלוח על זה. ואם אתה צריך לעשות את זה - להחליט בעצמך.

במדינות רבות בסיס מספיק ואחד המניעים הנפוצים ביותר לגירושין משרת בגידה מתוחכמת. בארצנו, על רבע מכלל הסיבות לגירושין הקשורים להפרת נאמנות בנישואין.

שינויומשפיע על שטח של רגשות נשואים, להיות antipode של אהבה. ל משפחה מודרנית אהבה היא המניע החשוב ביותר לנישואין, לעתים קרובות את הבסיס היחיד ליצירת קיומו של משפחה. קרמים משקפים סתירות שונות, סכסוכים disharmony בין בני זוג.

בגידה מתוחכמת אתה יכול למצוא במשפחות עם יחסים משגשגים ובר קיימא, לעתים קרובות יותר - בעיית סכסוכים משפחות, כמו גם במשפחות עם יחסי ביקורתי, כמעט הרוסם כמעט.

מֵנִיעַ "בגידה"שנצפו לרוב כאשר נישואים צעירים גרושים, המעידים על החוסר הבשלות, את הקלות של בני הזוג, על אי הבנה של ערכים משפחתיים דבר כזה כמו "קדוש של אג"ח משפחתיות". תפקיד עצום כאן משחק חינוך מוסרי ואת התרבות הכוללת של אנשים. בכל עת, תרבותו של גבר, כבודו וכבודו נקבעו על ידי תרבות מערכת היחסים שלו לאישה. התרבות האמיתית היא לראות ולכבד את האישה לפני כל הגבר, חבר ואישיות.

בנוסף, נאמנות נישואין תלויה במידה רבה בהתנהגות השד: גברים ונשיםלאחר חיבור מין חופשי טרף, קל יותר להפר את נדר הנאמנות הנישואין. זאת בשל העובדה כי חוויית מין מוקדמת היא ככל הנראה לא מבוסס על של אהבה אמיתית, מקטין את הערכת יחסי מין ותחושה של חוב, מחויבות לשותף אחר. מַרגִישׁ חוב מתוחכם - זוהי מימוש של אדם של התחייבויותיו לשותף הנישואין, המזהה את האינטרסים האישיים שלו עם האינטרסים של המשפחה. אבל להודות תחושה של חובה היא לא הכל. בהזדמנות זו, כתב Na Dobrolyubov במדויק מאוד. "לא ניתן לקרוא לאדם עם מוסר אמיתי, אשר רק סובל את הנדלוג החוב, כמו כמה איגו רציני ..., כלומר, לדאוג למזג את הביקוש של החוב עם הצרכים של פנימיות יצור שלהם שמנסה למחזר אותם לתוך התהליך הפנימי הבשר והדם שלהם של התודעה עצמית הפיתוח ביותר, כך שהם לא הופכים רק צורך אינסטינקטיבי, אבל גם נמסרו הנאה פנימית. " לכן, נאמנות, מסירות היא חוב מוסרי לשותף אחר.

יש דעה כי בגידה חיבור אקראי גורם לאדם להבין שהמשפחה היתה אהבה, בגידה פתאום מדגיש אותו. על פי מחקר כלשהו, \u200b\u200b75% מהגברים לא נמצאים בשותחן אקראי מה הם ציפו, ומתחילים להעריך את אשתם יותר. בין הנשים הלא נכונות, מספר האנשים שלא חוו דבר מלבד אכזבה וחרורהתברר עוד יותר - 90%. בן הזוג מודע למה שביצע טעות איומה, אשר בטא סגור ולכן יהיה ממהר עם האח שלו.

ובכל זאת, ברוב המקרים, בגידה אינה מעניקה לאהבה. לשבח, כנראה לסלוח את הקשה ביותר. וקשה, זה אפילו בלתי אפשרי לשכוח. אפילו בני זוג עם ניסיון משפחתי מוצק מעריץ כי זיכרון השינוי של אחד מהם שומר על מרירות ב שנים ארוכות. ומרירות, ולא אוהב את זה שבגד במשפחה בשלב מסוים.

בגידה הורסת את המשפחה, לא משנה מי השתנה, בעל או אישה. כדי לסלוח לה או לא סליחה תלוי אדם, כמה אהבה נשמרת בנשמה, אם אתה לא יכול לשכוח, ואז לשבח את העלבון שנגרם על ידי בגידה.

כאשר אתה גר עם אדם, יחד איתו, לבנות משפחה, הבית שלך שבו ילדים יגדל, אתה צריך להיות בטוח באדם זה. בטוח שהוא לא יבגוד, לא ישתנה. בגידה, כמו אגרוף בלתי צפוי, לילה, דופק את האדמה מתחת לרגליים. לא כולם יכולים להתאושש לאחר שביתה כזו.

בקושי אפשר לטעון שרק אדם לא מוסרי גורם לבגידה. אם המשפחה היא יחסים לא נורמליים, חשדות, קנאה, שערוריות, אין חסד, אהדה, הבנה, אז במוקדם או במאוחר זה יוביל לעובדה שאחד מבני הזוג מתחיל לא מרצון לחפש אדם שמבין אותו ומכבד את שלו אִישִׁיוּת.

בכל מקרה, יש לזכור את המניעים, לדחוף גבר או אישה בבגידה. מחד גיסא, ייתכן שיהיה יהירות, תחושה של "חופש" אישי, הסוכרת של עקירה של ערכים מוסריים, לעומת זאת - חלשה - נטייה, נטייה להגשת, חוסר בגרות חברתית, לא יציבה מיקום החיים. בהתאם לזה, מידה של גינוי של בגידה נשוי צריך להיות שונה. מדד זה יהיה תלוי עד כמה עמוק הכאב ואת הטינה שנגרמה על ידי בגידה; כפי שהוצג - בציניות, באופן אקראי, בזהירות, עם אדישות, בנוכחות אנשים אחרים, וכו '; כפי שנתפסה על ידי קורבנות הבגידה, בן הזוג - תגובה מהירה, שערורייה, רגשית או בשלווה, רציונלית.

במחקרים מודרניים, ניסיונות עשויים לנתח את הגורמים לבגידה הנשואה. תן לנו לתת כאן אחד הסיווגים.

• 1. אהבה חדשה. סיבה זו לגידוש נשוי היא אופיינית לנישואים, שם האהבה היתה חסרת משמעות או שאין שום סיבה (נישואים רציונליים, רציונליים או כפופים, על בסיס היתרון, הפחד מבדידות).
• 2. גמול. בעזרת בגידה, הרצון לנקום על בגידה של בן הזוג כדי לשחזר הערכה עצמית מיושמת.
• 3. אהבה זווית.ביחסי הנישואין אין הדדיות. אחד מבני הזוג סובל מדחיית אהבתו, חוסר אחריות של הרגשה. היא מעודדת להרוות את ההרגשה בשותפות אחרת שבה ניתן הדדיות אפשרית. לפעמים משתנה את עצמו לא אוהב שותף חדש, אלא מגיב לתחושה שלו, מזדהה לא תגובה לאדם שלו לאהוב.
• 4. החיפוש אחר חוויות אהבה חדשות הוא בדרך כלל אופייני של בני זוג עם ניסיון משמעותי כאשר רגשות דהויים. או במשפחות עם כזה נורמלי כאשר הכל אפשרי מהחיים. אפשרות יכולה להיות מחקה " חיים יפים"דגימות זרות, חופש מיני.
• 5. זיכרון. בעזרת הבגידה הנשוי, אדם מפצה על חוסר יחסי אהבה, המתעוררת בשל השפעת הפרדה לטווח ארוך, מחלה של בן הזוג והגבלות אחרות על שלמות האהבה בנישואין.
• 6. סה"כ התפוררות המשפחה. בגידה כאן - למעשה, תוצאה של הקמת משפחה חדשה, כאשר נתפס המשפחה הראשונה אי-קיימא.

חיבור אקראי כאשר הבגידה אינה מאופיינת בחוויות סדירות ועומקות. זה בדרך כלל מתרחש על ידי נסיבות מסוימות (ההתמדה של "השותף", "מקרה נוח", וכו ').

בנישואין, רגעים מסודרים לפעמים עדיף להסתובב בשתיקה. ובאירוע של בגידה, אפילו לא אמת "כן או" לא "יכול להציל את המשפחה והיום בעתיד. כנות מוגזמת, הרצון לומר את האמת על תשוקתו חולפת, על בגידה פיזית עלול לגרום לדיכאון רציני מן בן הזוג. בהיותו תחת הדיכוי של מעשהו, "פשעים" מבקשת לנקות את המצפון, להתוודות כדי לחשוף את הנפש "קורבן". וכאן הכל מתחיל. עבור מי שמקשיב להודאה, היא כמו רעם בין שמים בהירים. ואת "חוטא" לאחר הווידוי הופך להיות עד לסבל של אדם שהשתנה.

העיקרון "הוא אמת מרה טובה יותר מאשר שקר מתוק" במקרים כאלה לא עובד. אין שום דבר טוב לחכות כאן. מי שהשתנה, עד סוף החיים, עלול לאבד איזון נפש ורק כאב, שכן זנוזוז יימשך בלב.

יש לומר כי בגידה היא מבחן קשה עבור כל אדם, עבור כל איגוד הנישואין. מי שמתייחס אליו בקלות, עם אדישות - סביר להניח לא אוהב או לא סביר לאהוב לאהוב. כאשר באדון מתרחשת על רקע יחסי הסכסוך, היא נתפסת כתוצאה טבעית. הניסיון של בגידה תלוי באיזו תקופה נפגשו עם מצבים דומים.

חיבור, חוסר תקווה או חוסר יכולות הוא קיצוניים בתפיסת בגידה בנישואין. לפני ציור מסקנות, יש צורך להסתכל היטב, ואם אפשר, להסתכל באופן אובייקטיבי במצב של בגידה. אם מדובר בטעות של אדם, לתת אכזרי, יש צורך להיות מסוגלים לסלוח (אגב, נשותיהם נסלחים בתדירות גבוהה יותר; בעלים להלהיב במקרה גירושין בגלל הבגידה של אשתו). אם הבגידה נגרמת על ידי מערכת יחסים מעוותת במשפחה, הם צריכים להיות מובנים. כלומר, בכל מקרה, עלינו לחפש את הסיבות, ולא להאשים אחרים.

על ידי הערות של גבירת פראי

סוציולוגים מדינות שונות שלום בביטחון טוען כי קריסת הבגידה גישה שלילית הרוב המכריע של אנשים. אבל במקביל, בהתאם לנתונים סטטיסטיים, הם אומרים שאנשים השתנו, שינוי ותמשיך לעשות זאת. הוא המסתורין האנושי? האם אפשר לפתור את זה? לא, לא לבצע נס ולתמיד לחסל בגידה מבעלה ואשתו בכלל, ולפחות להבין מה מבוסס על זה?

ניסיונות אלה עושים פסיכולוגים. הם גם טוענים כי הבעיה של בגידה נשוי מכוסה במספר כזה של מיתוסים כי קשה מאוד להגיע לאמת. אז מה מיתוסים על הגורמים של בגידה או נשות למנוע מאיתנו להבין את מצב הדברים בפועל?

נטען כי אחד והסיבות העיקריות לבגידת הנישואין היא הצמא למציאת הופעות מיניות חדשות. כמה נכון? מחקרים של מומחים בתחום זה טוענים כי אין זה צמא למין חדש, יוצא דופן, דוחף את בעלה או את אשתו בבגידה. הסיבה טמונה באינטימיות רוחנית, או ליתר דיוק בהיעדרו תחת הזמין מערכת יחסים משפחתית.

לעתים קרובות, שינוי, הבעל או האישה מחפשים שותף אחר מה שהם לא יכולים למצוא בנישואין, במשפחה שלהם - הבנה, טיפול, הערצה - האינטימיות הרוחנית, אשר הם חסרים. אשר מאפיין, חוסר ההבנה במשפחות הוא זהים וגברים, ונשים, בעוד טיפים לפסיכולוגים, כיצד לשפר את היחסים במשפחה, אשר אתה צריך לעשות בחשבון. ואת התוכנית הראשונה צף עבירה ואת הרצון לנקום על השותף הנאשם בחוסר אדישות.

יש סחורות סחורות כי בגידה בנישואין משפרת את היחסים המשפחתיים. זכור - "בריא לבוק מחזקת את הנישואין"? אישור זה אומר כי תקשורת בצד מסייע להירגע וקל יותר לטפל בעיות משפחתיות, חששות וצרות, הם אומרים, קל יותר לחוות משברים וקירור במערכות יחסים.

אבל אחרי הכל, 65% של שינוי נשוי מסתיים עם גירושין! אז מה חיזוק המשפחה אנחנו יכולים לדבר? בגידה מתוחכמת הורסת את המשפחה, הורסת את היסוד שלה - ביטחון. יתר על כן, בגידה של בעלה או אשתו, הרס אמון במשפחה משתקף כל כך בילדים שבעתיד הוא יכול להגיב כבר ביחסים במשפחותיהם.

וזה לא הגזמה. אותן סטטיסטיקה אומרת שאם הילד גדל במשפחה, שם השתנו אחד או שני ההורים, אז, הופכים למבוגר ונכנסו לנישואין, הוא, לעתים קרובות, גם בונה מערכת יחסים במשפחתו.

מה חשוב יותר במשפחה? אהבה? כן כמובן! אבל חשוב יותר מאשר האהבה עצמה - היכולת לשמר את ההרגשה הזאת זה לזה, אחריות לו ולאדם לידך. לדברי מדענים, אהבה תשוקתית מכוח פסיכולוגי שונים סיבות פיזיולוגיות נמשך מאחד וחצי עד שלוש שנים. ומה אז?

אז הפסיון מוחלף רגשות אפילו ורגישים, אז יחסים משפחתיים מלוכדות מה שאנשים הצליחו לבנות בזמן הזה - גידול ילדים, ביטחון, הבנה, כבוד, ידידות, אינטרסים משותפים, וכמובן, אחריות למשפחה, הצורך לטיפול טייק, להגן אחד על השני. ואם יחסי משפחה כאלה לא הצליחו לבנות, אין זה מפתיע שהבעל או האישה מנסה למצוא אותם בצד.

מי אשם? זה חסר טעם להאשים רק צד אחד. יש פתגם: "אתה לא יכול לסתום את הידיים ביד אחת". אז ביחסים המשפחתיים - אחד השותפים הוא חסר אונים לעשות משהו אם השני לא נפגש. לכן, אתה לא צריך להסתכל אשמה - קודם אתה צריך להסתכל לתוך עצמי ולנסות להבין אם הכל נעשה כדי שהמשפחה מתרחשת כך שזה תמיד שלום, שמחה, כבוד ואהבה, כך שילדים לגדול כיף ומאושר , ולא זה היה מפחיד להסתכל אל העתיד!

מוסד חינוכי המדינה

חינוך מקצועי גבוה יותר

"אוניברסיטת אורלובסקי המדינה"

הפקולטה לפדגוגיה ופסיכולוגיה

המחלקה לטכנולוגיה פסיכולוגית ופדגוגית

מַסָה

פסיכולוגיה של אוצרות נישואים

סטודנטים 4 קורסים

Chechekina a.v.

מוֹרֶה:

Goltsova t.v.

נשר - 2009.

מבוא ................................................. ....................... .... 3

1. המושג וסוגי שינוי נשוי ............................ ... ..4

2. גורם לגיל ההתבגרות ................................

3. טיפול של אוצרות אישות .......................................... .. 12

סיכום ................................................. ........................15.

רשימת הפניות ........................................ ................ 17

מבוא

כמה שנים יש אנושיות, כנראה, אותו קיים והונאה. פילוסופים עתיקים כתבו עליו, כתוב בתנ"ך: החיים מתפתחים, קדימה, והטאות עדיין מלוות בחיינו, הם עושים הרבה צרות.

בין הבעיות הרבות הנובעות בנישואין, בעיית הבגידה היא כנראה אחת הכואבות ביותר. הביטוי הראשוני של בגידה נשוא יצאה מתוך צורך גבר להיות בטוח רק של ילדיהם. החוק הגבוה ביותר של הנישואין בכל עת היה נאמנות. ולמרות הנישואין של אהבה נחשב אידיאלי, בשכבות רבות של החברה, האהבה אינה נחשבת תנאי הכרחי לנישואים. למרות הזמן, מושגים של "בגידה ולנאמנות" לא איבדו את הרלוונטיות שלהם. אהבה למשפחה המודרנית מהווה עילה חשובה בנישואין, אשר לעיתים קרובות המניע היחיד של מסקנתו. לכן, בגידה יכולה להוביל להרס הנישואים או משבר רציני.

הבעיה הטיפוסית ביותר בטיפול משפחתי מייצגת אנשי קשר וחיבורים אקסטרמאריים. בגידה מתוחכמת כמעט תמיד מובילה סוגים שונים הרס משפחתי יחסים של מריבות, קונפליקטים, משבר, גירושין. בהתבסס על כך, תפקידו של סיוע טיפולי הולך וגדל, אשר מומחה מוסמך יכול להיות.

נאמנות היא התחייבויות לשותף נישואין, זה צומת הידוק לא רק איגוד הנישואין, אלא גם כל האחרים. מול נֶאֱמָנוּת הוא בגידה . בגידה נחשבת תמיד חרפה והשוואה לבגידה. בגידה בחיי הנישואים היא תוצאה של סתירות, קונפליקטים, נושא הרבה מניעים פסיכולוגיים. כתוצאה מהבגידה, חיי הנישואים נהרסים לעתים קרובות. הבגידה גורמת לאכזבה חיי משפחה. בגידה מתוחכמת יכול להיפגש במעשית משפחות בריאהואולי נעדר בהרוס. יש לציין כי בפועל של ייעוץ משפחתי, בגידה נמצאה לעתים קרובות למדי - זה כל מקרה רביעי. בגידה לא רק מאיים על שלמות המשפחה, משפיעה על רגשות נשואים, כמו גם תחושה של יתרון אישי, אלא גם מלווה בחוויה עמוקה של קנאה, הרסנית בפני עצמה. הניסיון תלוי באיזו תדירות נמצא קודם לכן, בגידה נפצעה יותר על ידי פתי איש החידוששאותה היא לא מתאימה למוסר שלו. עבור מספר אנשים, תשובה של שותף חשוב מאוד, הסבר כנה. אם הבגידה תידר לצדדים שלישיים, ואם הם מתחילים להתערב, המצב רק מחריף. עומק האמינות של בגידה תלויים יותר בכוח האהבה של השותף ואת גודל הפחד לאבד אותו. כאן יש שאלה אם לספר לשותפו על בגידה או לא. ברור כי אדם שעשה בגידה הוא הרגל בנשמה והוא רוצה להיפטר ממנו. לפעמים הניסיון של אשמה הוא כל כך חזק כי אדם אפילו רוצה להיענש, רק כדי להיפטר מטען. הוא רוצה לחלק את הנטל הזה עם שותף, אבל אם זה יהיה כוחות, הם לעתים קרובות לא חושבים על זה. כמו כן, יש צורך לחזות את תגובת השותף - זה יהיה פגיע עמוק, נעלב על ידי ההכרה שלך, ירגיש כמו חסיד ומושפל. לא כל אדם יוכל לסלוח לבגידה או לא לפוצץ אותו. עם זאת, Seey. תשובה כנה, איש אוהב עם זאת, זה יוכל לסלוח, משפחות רבות שחוו מצב זה חזקות במהירות, להבין כמה יקר היחסים עבורם, אשר בעבר כמעט נהרסו.

קונספט וסוגים של שינוי נשוי

בעיות הקשורות בהפרת נאמנות בנישואין הן בין הנפוץ ביותר בפועל של ייעוץ משפחתי. על בגידה עזרה פסיכולוגית ברוב המקרים, נשים מטופלות.

אנשי הקשר והקשרים של אקסטרמאריים, מסודרים באופן מסורתי כ"בגידה ", נקראים באופן שונה אדולטר שתורגם מצרפתית (אדולטרה) הוא הפרה של נאמנות בנישואין, בגידה בנישואים. במילון של השפה הרוסית s.i. OZHEGOVA לא חוקי זה נקרא אדם כזה, "שלא ניתן להאמין להפר את התחייבויותיו למישהו או למשהו", ובגידה מתפרשת כ"הפרה של נאמנות לאיש או בכל דבר ". בהתבסס על הגדרות אלה, יש לשקול בגידה נשוי כהפרת נאמנות ביחס לאדם שאיתו מסתיימת איגוד הנישואין. האינדיקטורים העיקריים של בגידה נשואים הם יחסי מין עם בן זוג אחר ולאסור עליהם משותף הנישואין, נוסח הפגישות, בעוד נוכחותם של חיבור רגשי לא נחוץ. לפיכך, ניתן להגדיר את הבגידה הנשואה כמרצון איפשר ליחסים מיניים עם שותף אקסטרמארי, שבו אחד מבני הזוג נכנס בחשאי או ללא אישור של האדם שבו מסתיימת איגוד הנישואין.

בגידה כפרת אופציות חיי נישואין הוא שונה באופן משמעותי מסוגים אחרים של הרס משפחתי: קונפליקטים, מריבות, התנהגות אסוציאלית, משברים, גירושין וכו 'בגידה בנישואין יכול להיפגש במשפחות בריאים, משגשגים מבחינה חברתית ונעדרת בהרס. שטח ביטויו הוא היחסים המיניים-אהבה של בני זוג, ואילו המריבה, הסכסוך, המשבר של סמוי איכותי כאמור אינו יכול להתפתח בתחום משק הבית, כלכלי, הורים ויחסים אחרים. אף על פי שבגידה חלה על יחסי משפחה בכלל, אלא רק תחומי הרגשות הנישואים, שכן משתתמתיה הם רק שותפי הנישואים, אך הניסיון שלו מעורב בבני משפחה אחרים, אשר תמיד משפיע לרעה על האווירה המשפחתית בכללותו, יכול להוביל למשבר רציני או נישואין ריקבון.

לא משנה איך הם ניסו כמה חוקרים להצדיק אדולטר, בהתייחסו למילים F. אנגלס כי "אין כספים נגד הבגידה הנישואית, בניגוד למוות", קורא לפילוסופית לטיפול בחיים לא צריך לשכוח את ההשלכות של כזה אהבה תחביבים. ראשית, בגידה נשואות מאיימת על שלמות המשפחה, המשפיעה על היסודות החשובים שלה כמו רגשות נשואים. שנית, הפרת היחסים במתנה הנישואין מועברת לצדדים אחרים לחיי משפחה, להרוס יחסי רגשית, מקומיים, כלכליים ואפילו הורים. שלישית, הקשר המיני האוהב בצד מלווה בחוויית תחושת הקנאה, העלבון, סבל של שותף מרומם, המביא עמוק משפיע על הדרמה המשפחתית, הרסנית בעצמם. רביעית, הקשר האקסטרמארי משפיע על תחושת הכבוד והיתרון האישי של בן הזוג הוכח, מה שהופך את הבגידה לא רק עם תופעה אישית, אלא גם אישית בנפרד. האשה ששינתה את בעלה מרגישה נעלבת, נעלבה, אומללה. הבעל במקרה של שינוי באשתו מרגיש תחושה של השפלה, רואה את עצמה מבושה ומגוחכת, פתטית הן בעיני אחרים, ובשלהם - אחרי הכל, הדימוי הפתטי של "קרב" היה הנושא של ללעג מן הזמן הלאה. עם מושג הבגידה הנשואה מאשתו, כמעט כל אדם קשור לאובדן כבודו הגברי. חמישית, עבור "מפלגה פצועה", רמאות של בן הזוג היא הטראומה הפסיכולוגית החזקה ביותר, יחד עם דיכאון פסיכוגני והתנהגות הרסנית אוטומטית (מאלוהוזליזציה לניסיונות התאבדותיים), הופעתה ומגמות אגרסיביות בולטות ביחס לשותף השגוי (מהדעה הגופנית, כי בגידה ובגידה בנישואין אינם זהים, כך, למשל, הפסיכותרפיסט הגרמני ק ' Kofta סבור כי בגידה נוגעת לגוף, בגידה - הנשמה. ליפוס, במסגרת הבגידה הנישואית, מקצה מין אקסטריטלי ובגידה. הוא רואה את ההבדל העיקרי בעובדה כי הבוגד לא יכול לשבור את איגוד הנישואין, אבל הוא לא אוהב את אשתו או בעלה, הוא מחזיק רק כמה נסיבות אדירות, כגון ילדים, קריירה, נוחות ביתית, אשר הוא מפחד לאבד. עם מין extramarital, בעלים, ככלל, אהבה נשות ובגידה .

במקביל, יחסי מין בהתאם למשך הקיימות של אנשי קשר extramital, את אופי היחסים של השותפים ואת הנושא של תחביבים אהבה חדשה (אדם אקראי או קבוע, אחד ואותו אדם) ניתן לחלק לשלוש קבוצות: אנשי קשר אקראיים אקראיים (תקשורת קצרה ואקראית), הרפתקאות מיניות ארוטיות ( מערכת יחסים רומנטית) וחיבורים extramarital (בגידה).

מה שונה זה מזה כל זנים ייעודיים של יחסי מין אקסטרמאריים?

איש קשר extramarital אקראי הוא מקרה אחד, חיבור אפיזודי, לטווח קצר, קצת קשור לאדם מסוים. מגע זה עשוי להיות תוצאה של הצורך המיני בשל התנזרות המינית הכפויה - על ידי התנזרות (הפרדה או מחלה של אחד מבני הזוג), הביטוי של הצורך להוכיח את יכולתו המינית או תוצאה מעוררת של הזדמנות אקראית.

לַחֲזוֹר