חבר'ה, אנחנו מכניסים את הנשמה לאתר. תודה לך על
שתגלה את היופי הזה. תודה על ההשראה ועל אווז.
הצטרפו אלינו ב פייסבוק ו בקשר עם

יש אגדות שבמקום רחוק ורחוק ישנן משפחות שחיות בשלום ובהרמוניה: ילדיהן צייתניים, אמהות ואבות לא מקללים, חמות מעריצות כלות וחתנים אוהבים חמות. אבל לרוב, כולנו אנשים רגילים, ויקירינו רחוקים מהאידיאל המופלא. עם זאת, יש סודותשיכולים לעזור לך להשיג, אם לא הרמוניה אוניברסלית, אז לפחות הבנה משפחתית... מסכים, זה כבר משהו.

אתר אינטרנטאספה עבורך 15 כללי התנהגות עיקריים במשפחה שכולם יכירו היטב. הרי כולנו חולמים על בית בו לא יהיו מריבות ומחלוקות.

1. אל תציץ לטלפון של מישהו אחר

כשמסתכלים בפורומים משפחתיים נושאים, אתה יכול להיות מופתע מאוד: עשרות אנשים חולקים דרכים הַשׁגָחָה במחצית השנייה - הם דנים כיצד לבדוק בדיסקרטיות את הטלפון של הבעל או לקרוא את ההודעות הפרטיות של האישה ברשתות החברתיות. נראה כי שאלה זו באמת מדאיגה רבים.

נראה שהתחלנו לשכוח שחיי משפחה מאושרים בנויים על אמון וכבוד הדדי של כל הצדדים. אם לא אכפת לך איך היחסים שלך יתפתחו לאחר שתיכנס להתכתבות האישית של בן / בת הזוג שלך, המשך. אם תמצא משהו, תצטרך לספר על כך לבן / בת הזוג שלך (מעט מאוד אנשים יכולים לחיות עם ידע כזה), ואז להודות שחיטטת בדברים שלו. בדרך כלל, הווידוי הזה מעורר שני דברים: מבול של התנצלויות או תוקפנות. בכל מקרה אה מערכת יחסים רגילה ניתן לשכוח כי שניהם גרועים.

לא משנה איך בן הזוג שלך מתנצל, אתה כבר לא יכול לסמוך עליו. התנצלותו לעולם לא תספיק לך, נראה שהוא מסתיר משהו. סביר להניח שזה יהיה, עדיף פשוט להסתיר את זה. האפשרות השנייה פירושה שבן / בת הזוג שלך לא הוקיר את הקשר זמן רב. יהיה עליכם לעזוב או לקבל. לכן, אל תתערב בהתכתבויות של אנשים אחרים, אלא נסה להגביר את אהבת בן / בת הזוג שלך.

2. שיהיה לכם שעה בלי גאדג'טים

כנראה שלכולם יש מצבים שבהם, אחרי יום עמוס, אתה באמת רוצה לחזור הביתה ופשוט לשחק את משחק המחשב המועדף עליך, לקרוא את החדשות באינטרנט או לצפות בכמה פרקים של סדרה חדשה. כתוצאה מכך, ערבים משפחתיים הפכו בֶּאֱמֶת שקט: אמהות, אבות, סבתות וילדים יושבים עם הגאדג'טים שלהם.

אבל שמע, החיים חולפים ואנחנו כבר לא יודעים מה שלומם של הילדים ומה קרה עם החמות. נסה להיכנס לערב שעה בלי גאדג'טים,ותופתעו: יש על מה לדבר עם משק הבית. אתה יכול לשחק משחקי שולחן, לארגן ערב קריאה בקול, או פשוט לשוחח - כך נשמרת קרבה משפחתית אמיתית.

3. אל תביא את העבודה הביתה

שלנו בכל מקרה פעילות מקצועית מהווה חלק משמעותי מהחיים. ולא משנה כמה היצירה האהובה עליכם בולעת אתכם, לא משנה כמה גדול הפיתוי לברוח לשם ממטלות הבית, לא כדאי לכם לעשות זאת, או לפחות לא לעשות זאת לעיתים קרובות.

בעבודה אתה משחק אחר תפקיד חברתי מאשר בבית, אז נראה קצת זר למי שלא רואה אותך ככה. מעבר מבן זוג והורה לעובד יוצר באופן אוטומטי חלק מֶרְחָק בינך לבין ביתך. וזה בהחלט לא מה שהיו רוצים לקבל כאשר הם חוזרים הביתה מעבודתם ומבתי הספר שלהם ומצפים לחום ו קִרבָה.

4. יש תחביב משפחתי

תגיד מה שאתה אוהב, אבל פעילות שיתופית מסוגל לאחד כל צוות, ואם אתם משפחה אז תחביב משותף יהפוך אתכם לצוות אמיתי. מאוד פופולרי עכשיו תדמית בריאה החיים הם תירוץ נהדר עבור כל בני המשפחה ללמוד לרכוב על אופניים, גלגיליות או קטנוע. אם אתה לא חובב ספורט, אז דבק מודלים של מטוסים, לך לסרטים, לאפות, לרקום או לצבוע, בניית צוותים משפחתית היא דבר נהדר.

פעילויות יחד עוזרות להורים להסתכל על ילדיהם בצורה חדשה, וילדים מצדם מכירים את הוריהם טוב יותר. זמן משותף הוא לא יסולא בפז, במיוחד אם הוא מבלה באווירה שמחה ונינוחה. עם זאת, לא כדאי לך להגיע רחוק מדי כאן - בבחירת תחביב משותף, עליך להקשיב לכל בני המשפחה ולמצוא איזון בין תחומי העניין שלך לבין תחביבי קרובי המשפחה, לא לדרוש מילדים מה שהם לא יכולים לעשות רק בגלל גילם, וגם להישאר סבלניים ורגועים. ...

5. גר בנפרד מההורים שלך

לא משנה כמה אנחנו אוהבים אם לאישה או לבעל, עדיף לחיות בנפרד. זוגות נשואים טריים רבים בטוחים בכך חיי נישואין הרחק מההורים, מקיים מערכות יחסים בכל החמולה. לא רק שחיים עצמאיים יוצרים את האינטימיות הנדרשת של הנישואין, הם מעוררים נישואים טריים לצמיחה והתפתחות אישית.

עם זאת, הכל נסיבות, אחרי הכל, לעתים קרובות קרובי משפחה קשישים זקוקים לאפוטרופסות וטיפול. הורים מזדקנים צריכים לדעת שהם חשובים ואהובים. אל תאבד קשר: התקשר לאמא ואבא, לך למקום כלשהו יחד ולעולם לא לסרב לעזרה ותמיכה. בכל מקרה, בין אם אתם גרים מתחת לאותו קורת גג ובין אם בנפרד, הפרדה ממשפחה גדולה היא חובה מַצָבהופכת ליחידה חברתית מן המניין והשמח.

6. אל תכריחו את בן / בת הזוג לחלוק את התחביבים שלכם.

יש דעה שבני זוג צריכים להיות בלתי נפרד ואתה צריך לשתף את כל התחביבים של החצי השני שלך. באיזו תדירות אנו רואים בחורים נבלים בחדרי ההלבשה? מרכז קניות מחכה לאהוב שלך שיסיים לנסות את החצאית העשירית? והנשים שסובלות בגבורה את כל תלאות הדיג? ישנן דוגמאות רבות. בואו רק נודה שיש אנשים ששונאים נדודים ארוכים בחנויות, בקמפינג או ללכת לתיאטרון. אין זה סביר שסלידה מקניות או נסיעות משמעה חוסר אהבה עבורך. שום דבר אישי, רק העדפה.

היה גמיש, תן לבעלך או לאשתך לא אוהבממה שאתה נלהב. גישה זו פותחת ים שלם של הזדמנויות להתפתחות עצמית, וגם מפנה זמן פנוי רב.

7. התייחסו לילדים כשווים

ילדים גדלים יותר אחראים ובטוחים בעצמם אם יש להם קול ויכולים להשתתף בחיי המשפחה באופן שווה עם מבוגרים. תקשורת עם ילדים לרוב מצטמצמת למינימום: הורים נותנים פקודות, וילדים מצייתים (או לא מצייתים - איזה מזל שיש לך). אמהות ואבות מבלבלים לעיתים קרובות בין חינוך והבנייה, ומעדיפים במקום לתקשר בתנאים שווים סטים של פוסטולטים ודוגמות לראשי ילדים. עם זאת, השיחה הפשוטה ביותר מלב אל לב תורמת לגיבוש יחסי אמון... האם זה לא האידיאל של המשפחה, שרבים שואפים אליו?

מדענים מאוניברסיטת קליפורניה מצאו כי מוחם של ילדים המתכננים באופן עצמאי את זמנם, קובע את יעדיו בעצמם ומעריך את תוצאות העבודה הנעשות על בסיס יומי, בעל ביצועים גבוהים יותר של קליפת המוח הקדם חזיתית. כישורים אלה עוזרים לילדים להימנע מבעיות ומשמעת עצמית והסחות דעת.

8. המעורבות של סבתא בהורות היא טובה

הרבה מחקרים מראים מדהים יתרונות השתתפות הדור המבוגר בגידול נכדים. ילדים המבלים יותר זמן עם סבא וסבתא שלהם הם חברתיים יותר, מצליחים יותר בבית הספר ויודעים לטפל בזולת.

אהבתם של הסבים לנכדים היא מיוחדת מאוד, יש אמירה ש"נכדים הם הילדים האחרונים ". בנוסף, הסבתא אינה מחויבת באחריות הורית ומסתכלת על רבים מהטריקים של הנכדים יותר קלים מהאם. כמובן שזה לרוב שנוי במחלוקת, הורים מתלוננים שסבים וסבתות מקלקלים את ילדיהם יותר מדי, אך זהו סוד גידול הסבתא: אהבה וקבלה ללא תנאי. ילדים שגדלים באווירה של אהבה מרגישים בטוחים יותר.

מטא-אנליזה של 66 מחקרים הראתה כי עזרה לסבתות מפחיתה מתח אצל אמהות המקבלות את עזרתן. חוץ מזה, מי, אם לא סבתא, תאכיל את הפשטידות?

9. ערכו ארוחה וטקסים משפחתיים

ארוחות צהריים וערב משפחתיות הופכות בהדרגה לנחלת העבר; בתנאים של חוסר זמן מתמיד, קשה להקצות חצי שעה למפגשים ליליים ליד השולחן. עם זאת, פסיכולוגים מתעקשים פה אחד כי משפחה צריכה לבלות לפחות 20 דקות בשולחן משותף מדי יום. שיתוף אוכל יכול להעלות ביצועים אקדמיים של ילדים, לְהַפחִיתהסבירות להפרעות אכילה אצל בנות ולהפחית משמעותית את שיעורי הדיכאון בקרב כל בני המשפחה. אך הבונוס העיקרי ממפגשי הערב הוא כמובן תקשורת.

עם זאת, ארוחות צהריים וערב לא אמור להיות קפדני ורשמי - צחוק, בדיחה וצ'ט (פשוט לא בפה מלא, כמובן). הומור מקרב אנשים כמו שום דבר אחר.

10. תפסיק להילחם על כסף

למרבה הצער, העולם הוא כזה שאי אפשר ללכת לשום מקום בלי כסף. סכסוכים כספיים שלא נפתרו הם בין שלושת הגורמים הראשונים לגירושין. הנטל של סכסוכים מקומיים מפריע אושר משפחתי, אבל כל הבעיות פתירות.

מה לעשות?תצטרך להסכים על הצד הפיננסי הנישואין עדיין "על החוף". במילים פשוטות, מישהו מרוויח יותר והעזרה בבית אינה משמעותית, בעוד שמישהו, להפך, מקדיש את מרבית זמנם לאח המשפחתי. ולאו דווקא השנייה הזו תהיה אישה, ב השנים האחרונות יש נטייה גוברת לגברים להשתתף באופן פעיל במשק הבית ובגידול ילדים. העיקר הוא שאין צורך לדרוש מהמפרנס הראשי של המשפחה למלא אחריות שווה בבית. האם זה הוגן?

11. עזרו לבן / בת הזוג בהורות

קודם באה אהבה, ואז נישואים, ואז ילדים נולדים ו ... תוהו ובוהו מתחיל. הורות היא המשך טבעי לנישואין, אך הסטטיסטיקה מראה כי לאחר לידת ילדם הראשון, 69% מבני הזוג אינם מרוצים מחיי משפחתם.

זה לא נובע רק מחלוקות כלכליות ומתח, אלא גם בגלל שההורים רואים את האחריות שלהם אחרת. אבות מתעייפים בעבודה, ואמהות רוצות עזרה מהן. כמובן שרוב האבות עדיין אוהבים את ילדיהם ו רוצה לבלות איתם זמן. אבל בדיוק עד שאמא מתערבת.

"אתה לא מחזיק ככה, אתה לא ככה, זה לא אותו מעיל, אתה צריך ללבוש עוד אחד. אין צורך לצאת החוצה היום, תראה גשם. נקנה מכנסיים אחרים, אני לא אוהב את אלה. " ואבא מעטים יכולים לומר: "אני אעשה כמו שאחליט." מיותר לציין שפקודה כזו הורגת במהירות את הרצון לעשות משהו עם הילד, למעט חיבוקים של חמש דקות? לכן, אם אתה רוצה עזרה מאבא שלך, לא על הסף, אלא כן, תן לו לעשות את החלק החובות שלו כרצונו. אחרי הכל, אם לא היית שם, האם אתה חושב שילדך היה מת איתו? לא סביר.

12. אל תדון עם בן / בת הזוג שלך עם אף אחד.

מי לא צריך לדבר על בעיות משפחתיות:

• הורים. כמובן, עבור רבים, אמא - חבר הכי טוב... אבל הורים כל כך אוהבים שהם לא צפויים לסלוח לאלה שפגעו בילדיהם. ואתה תסלח לבת הזוג הרשלנית שלך, אולי אפילו במהלך השיחה, ואמא שלך תזכור הרבה מאוד זמן.
• עמיתים. אין ספק שעמיתים לא להוטים לדעת את כל פרטי חייך האישיים. יחסי העבודה צריכים להישאר מנומסים וניטרליים.
• לאנשים לא מוכרים. אחרת, הסודות והבעיות שלך עשויים להפוך לידע ציבורי.

היו דיסקרטיים יותר וזכרו שיש נושאים שלא נועדו להישמע. וחיי האהבה שלך הם אחד מהם.

13. קבל את קרוביהם כפי שהם

הצהרה ישנה אומרת כי לא נבחר קרובי משפחה. וגם באותה משפחה כל האנשים שונים ולעיתים עושים דברים מוזרים ומקבלים החלטות שגויות. העצות פשוטות מאוד: קבלו קרובי משפחה כפי שהם, אל תדרשו מהם להסכים איתכם. הציבו גבולות בשטח שלכם ואל תתנו לאף אחד להיכנס לשם, אפילו לא להוריכם. ואל תתערב איתם בעצמך, תן להם לחיות כידוע. אחרת, כל זה מסתכן בהפיכתו לסבך התמכרויות, שיהיה קשה מאוד להתיר אותו.

אשמה על חילוקי הדעות של ההורים.

15. צ'אט עם חברים

אל תהיה מוגבל למשפחה, תקשר עם חברים, שכנים ועמיתים לעבודה. ידידות תופסת מקום מיוחד מאוד בחייו של האדם - אין שום תועלת מידידות אמיתית, היא יכולה להתחיל או להסתיים בכל עת, ופשוט אין לנו חובות חוקיות כלפי חברים. רק בחברת חברים ותיקים אתה יכול להיות עצמך, להירגע ולא לדאוג לחובות המחייבות אותנו חיים רגילים... חבר יכול לתת עצה שימושית ולעזור בצרות.

לאחר שהקמת משפחה, אל תבקש לסיים את הישן יחסי ידידות... פשוט להיות חלק ממשהו גדול מהיחידה החברתית הקטנה שלך. העיקר שהתקשורת הזו מביאה רק רגשות חיוביים, ושחברים הם אנשים חיוביים.

ויש לך סודות משלך להיות מאושרים חיי משפחה? שתף אותם בתגובות.

נורמות וכללים משפחתיים. טעויות אופייניות הורים מאמצים.

שירות אוסטרוגוז לאירוח ילדים במשפחה)

-2015 שנה-

ילד אומנה, פעם במשפחת אומנה, קודם כל נתקל במחסום של חוקים ונורמות של משפחה לא ידועים. לגידול מוצלח של ילד אומנה, חשוב מאוד שהמשפחה תוכל להעביר את הכללים והנורמות שלה לילד.

תקנים ותקנות משפחתיות הם היסודות שעליהם נבנית חיי המשפחה.

היעדר הכללים והנורמות הוא בחירה המהווה סכנה חמורה לבריאות הנפש של חברי המשפחה.

הם יכולים להתייחס לשגרה היומיומית ולאפשרות לביטוי רגשי פתוח. במשפחות כאוטיות מתבגרים בני נוער עם הפרעות התנהגות קשות. ערפול החוקים והתקנות, חוסר בהירותם, תורמים לצמיחת החרדה ומבלבלים את בני המשפחה. עולם ללא חוקים הוא מחנה ריכוז בו לא ברור מדוע אתה יכול להיהרג או להציל את חייך. לעתים קרובות, היעדר הכללים, אי ההבנה שלהם הופכים למקורות הטינה והסכסוך העיקריים במשפחה. הדוגמה הנפוצה ביותר היא אם שמתלוננת שילדיה ובעלה לא עוזרים לה רבות ומסרבים להיענות לבקשותיה. במשפחות כאלה אין תמיד כללים ברורים המאומצים על ידי כל בני המשפחה המסדירים אחריות.

אם הדרישות המוצגות, למשל, על ידי ההורים, סותרות, הן מולידות קונפליקטים פנימיים וסתירות בילד.

כלל החוזה

הקשר המשפחתי המבוסס על הסכם או סכסוך. הבסיס לרווחה המשפחתית הרגשית הואכלל החוזה זה שמאפשר להשיב בצורה גמישה לשינויים, מתמודד עם מתח כל יום ומשבר. ההסכם עשוי לחול על כל חלק מחיי המשפחה, במיוחד אלה אשרגורם לחבריה ... עדיף להקדיש זמן מיוחד ולדון בבעיות והרעיונות של כל אחד מהם. לעודד ולא לבקר זאת. זה חשוב מאוד עבור ילדי אבות. הם מעולם לא היו בעלי הזדמנות כלשהי. כתוצאה, הם רק צברו את החוויות השליליות שלהם, שהפריעו להתפתחותן.

ניתוח כללי משפחת האומנה.

רשימה קצרה של הכללים שאומצו במשפחה זו: אתה צריך לאכול הכל ולשבח את מה שאמא שלך הכינה, אחרת היא נעלבת; אתה צריך לאכול בשעה קצובה לכך. אם איחרת, אמא תרוץ לחפש אותך בצרחות שהיא מונעת בארון מתים. כמעט כל האחריות ל אמא עושה את זה בעצמה, אבל כל הזמן היא מתלוננת על איך "כולם ישבו ונסעו". כל הדלתות בפנים צריך תמיד להיות פתוח, אתה יכול להיכנס לכל חדר ללא התראה מוקדמת (מה אתה יכול להסתיר מחבריך?). אם אמא תכעס על מישהו מהמשפחה, היא לא תדבר עד שהיא תלך, אולי שבוע. ילדים צריכים ללמוד טוב, שלוש ועוד יותר שתיים - ציונים לא מקובלים שמבישים את המשפחה.

כלל 1. אתה צריך לאכול את כל מה שאמא הכינה

מדוע הכלל הזה מפריע חינוך מוצלח ילד מאומץ. תחושת הערך העצמי של האם קשורה להתנהגות אכילה של ילדים. לילדי אומנה, ככלל, יש סטריאוטיפים מוזרים של העדפות אוכל ו התנהגות אכילה... הם, כמו כל הילדים, אוכלים את מה שהם רגילים אליו. הדרישה לציית לכלל זה תהיה קשורה לסכסוכים מיותרים וטינה. צריך ללמד ילדים בהדרגה בטעמים חדשים.

כלל 2. אתה צריך לאכול בזמן שנקבע באופן ברור

מדוע כלל זה מפריע לגידול מוצלח של ילד אומנה. ילדים שגדלו בתנאים שליליים יצרו ויסות עצמי ושליטה עצמית בצורה גרועה. הם נהיו רעבים ברחם ומוכנים לאכילה במשך ימים. הם מסתירים את החלקים כדי שהם תמיד יוכלו לאכול מזון במילואים. אתה יכול למצוא חתיכות מיובשות במקומות הכי לא צפויים, למשל, מתחת למזרן. עדיף לארגן להם חטיפים מאשר להיעלב מכך שהם לא מקפידים על הכללים. לחטיפים עדיף להשתמש במזונות המעלים את רמות הגלוקוז בדם (אלא אם כן התווית).

כלל 3. אם איחרת אמא תרוץ לחפש אותך, היא תצרח שהיא מונעת בארון מתים

מדוע כלל זה מפריע לגידול מוצלח של ילד אומנה. קשה לילדי האומנה לעמוד בטווח זמן ברור, ולכן תגובה אקספרסיבית מדי של האם לאיחור תעודד ילדים להשתמש ב"שקרים בשם הצלת עצמם ואת אמם. "

כלל 4. כמעט כל האחריות ל אמא עושה זאת בעצמה, אבל כל הזמן מתלוננת על איך "כולם ישבו ונסעו"

מדוע כלל זה מפריע לגידול מוצלח של ילד אומנה. עמדת ההקרבה של האם במילוי חובות הבית קשורה לחוסר יכולתה של המשפחה להסכים על חלוקת האחריות. היא יכולה לתדלק את הרצון לתלות בילדים.

כלל 5. כל הדלתות בפנים צריך תמיד להיות פתוח, אתה יכול להיכנס לכל חדר ללא התראה מוקדמת (מה אתה יכול להסתיר מחבריך?).

מדוע כלל זה מפריע לגידול מוצלח של ילד אומנה. כבר אמרנו שהילד צריך שיהיה לו מקום במשפחה שהוא מרגיש כמו שלו. אם אחרים, כולל הורים, מכבדים את גבולותיו, אז גם הוא ילמד בסופו של דבר להתבונן בהם מאחרים. הָהֵן. הוא לא ייקח דברים וכסף מבני משפחה אחרים. על בני המשפחה לשמור גם על גבולותיהם. בשנתיים הראשונות לקבלה, במיוחד בהתחלה, יש צורך להסיר את הדברים החשובים ביותר, לא לזרוק כסף , יודע בדיוק כמה מאוחסנים ... אי אפשר ליצור תנאים להתגרות בגניבה מילד !!!

כלל 6. אם אמא תכעס על מישהו במשפחה, היא לא תדבר עד שהיא תלך, אולי שבוע.

מדוע כלל זה מפריע לגידול מוצלח של ילד אומנה. עבור ילדים מאומצים כלל זה הוא בלתי נסבל. הם תופסים את שתיקתה של אמא כדחייה מוחלטת.

כלל 7. ילדים צריכים ללמוד היטב, שלוש, ואף יותר מכך שתיים - ציונים לא מקובלים שמבישים את המשפחה

מדוע כלל זה מפריע לגידול מוצלח של ילד אומנה. קישור יוקרת המשפחה והערכות ילדים מאומצים בבית הספר הוא דרך ישירה לדחייה. כמעט לכולם יש עיכובים התפתחותיים שונים, מוזנח פדגוגית.

מתי ואיך לשתף לילדי אמהות אודות הכללים הקיימים בחיי המשפחה.

לדוגמה:

במשפחה, כל אחד צריך לכבד זה את זה.
2). סבלנות אחד לשני!
3). סיוע הדדי.
4). הֲבָנָה.
5). לכל אחד צריך להיות האחריות שלו.
6). אהבה אחד לשני.
7). עזרה מהורים לילדים, ילדים להורים.
8). אל תקלל!
תשע). הורים צריכים להרוויח כסף, ולילדים יש ציונים טובים.

דוגמא, חוקים משפחתיים :

1. אבא הוא הראשון שקם בבוקר, הוא מעיר את כולם.

2. האח איליה תמיד הולך עם הכלב.

3. האח ניקיטה מאכיל את הדגים ומנקה את האקווריום.

4. אמא תמיד קונה לחם.

5. ארוחת הערב היא תמיד בשעה 18.00.

6. בערב, דאגו לאוורר את החדרים.

7. אור בכל דבר כבה בשעה 23.00.

8. ביום ראשון כל המשפחה הולכת ליער.

9. שנה חדשה הערה כל המשפחה.

10. אינך יכול להרתיח מים בקומקום בפעם השנייה, עליך לשפוך מים טריים!

ועכשיו נעבוד בהדרגה אחר כללי המשפחה-מסורות ...

1. הקדישו 10 דקות לנתח את הכללים הלא כתובים שכל אחד מבני משפחתכם מקפיד עליהם.

2. הדגישו יום חול אחד בחיי המשפחה, התחילו מיד בבוקר: אילו אירועים, פעולות חוזרים על עצמם מיום ליום, משנה לשנה, ומזמן הפסקתם לשים לב אליהם?

3. שקול עכשיו שבוע שלם של חיי משפחה. כללי סוף השבוע, אם בכלל, יתווספו לכאן.

4. השלב הבא הוא החגים: אם יש כללי חגיגה לא כתובים, למשל, היום של אימא יום הולדת או ראש השנה - רשמו אותו.

5. עכשיו תחשוב שוב מה התגעגעת.

6. כתב לפחות 10 כללים - כל הכבוד!

7. שימו לב לאילו מהכללים חלים במיוחד עליכם?

8. איזה בן משפחה מוזכר לרוב ברשימה שלך? למה?

9. האם יש משהו ברשימה שלך שהפתיע אותך?

10. האם יש משהו שאתה רוצה לשנות?

11. האם אתה רוצה להוסיף כלל?

12. הציעו לעשות זאת גם לחבר / חברה. ואז לנתח, להשוות: מה הדמיון והשוני?

13. לפעמים אנו מוצאים את עצמנו במשפחות בהן כללים אחרים "עובדים" או שלנו "אינם עובדים". עכשיו אתה יכול מיד להבחין בזה. כבד את הכללים של אחרים!

הכללים והמסורות המשפחתיות הם אלו שמייחדים כל משפחה. אך לעיתים קרובות אנו חיים במערכת של כללים אלה, מבלי שנשים לב אליהם ולא נחשוב שאפשר לשנותם ולשפרם, לגרום חיים טובים יותר את משפחתו ואת משפחתו האהובה.

כללים משפחתיים יכולים להיקרא אותם פקודות ומנהגים העוברים ממשפחה אחת, דור למשנהו.

בְּדִיוּק ערכי משפחה ומשפחותינו נבדלות במסורות ובהרגלים. הרי לכל אחד יש את שלו. לדוגמא, בין כללי משפחתי, יש דוגמאות משותפות של כופתאות לרגל השנה החדשה. חגים נחגגים בדרכים שונות, אבל במשפחה שלנו הכל נראה בערך אותו דבר בכל שנה.

כולנו מכינים כופתאות יחד, חוגגים את השנה החדשה, רואים טלוויזיה. ולמרות שאף אחד מאיתנו כבר לא מאמין בסנטה קלאוס, אנחנו נותנים אחד לשני מתנות ושמים אותן מתחת לעץ. אני אוהב את העובדה שלא רק שאנחנו מצייתים לכללים המשפחתיים האלה, אלא שאנחנו גם נהנים מזה, אפילו מבוגרים. ויש הרבה כללים דומים במשפחה שלנו. למשל, אנחנו כן ניקוי כללי בכל יום שבת. לכל אחד מבני המשפחה האחריות שלו - לאבק, לטאטא או לשטוף את הרצפות. בערב, לאחר שסיימנו את עבודתנו המשותפת, אנו אוהבים לשבת עם כל המשפחה ולראות משהו מעניין בטלוויזיה. וזה גם אחד הכללים המשפחתיים שלנו. בנוסף, אנחנו מאוד אוהבים להיפגש עם כל המשפחה ולקיים פיקניקים בטבע. וזה הכלל המשפחתי האהוב ביותר על כל מה שמשפחתי מקפידה עליו. כשאני יוצר יחידה חברתית משלי, הייתי רוצה להעביר לתוכה את כל הכללים המשפחתיים שעקבתי אחריהם מילדות מוקדמת. אני רוצה שילדי ונכדי ילכו גם הם בעקבותיהם.

כללי משפחה הם ערך עצום וחשוב לכל משפחה, מכיוון שרווחתנו תלויה בהם.

טעויות של הורים אומנים בגידול ילדים

כולנו טועים, אך כאשר אנו טועים בהורות, הדבר משפיע על מערכות היחסים העתידיות ועל אישיותו של הילד.

איומי בית

"אם לא תנקה את החדר שלך, לא תקבל ממתקים", "עשה כמו שאומר בלי שום שאלות, אחרת אני לא אתן לך לצאת החוצה."
לעתים קרובות הורים אומרים זאת מבלי לחשוב שהילד תופס אמירות כאלה בכאב רב. הם גורמים לו לפחד, עוין ושלילי כלפי הוריו.

הזמנות

"אני אמא ויודעת טוב יותר מה אתה צריך", "אם אביך אמר, אתה חייב לציית", "אני אוסר עליך להיות חברים עם ...".
ביטויים כאלה הם ביטוי לרצון להכניע אדם אחר, אם כי קטן. תאמין לי, זה לא יעשה שום דבר טוב. הילד צובר טינה בעצמו וחולם על היום בו הוא יגדל ומראה מי חזק יותר.

« עצלות נולדה לפניך "," אני אומר, אני אומר, אבל הכל לשווא. "
הערות כאלה גורמות לתינוק למבוי סתום, אינן משאירות לו שום תקווה לתיקון, במיוחד כאשר הוא מואשם בכך שאינו תלוי בו. תוֹצָאָה? הילד מרגיש שהוריו לא אוהבים אותו, הוא הופך להיות מסוגר ושתייתי, עם עוד פחות רצון לעזור להוריו.

מילים פוגעניות

"אתה חמור עקשן", "איך אתה נראה איל?", "ומי אתה כל כך מכוער?"
עלבונות ו כינויים פוגעניים להוריד את ההערכה העצמית של הילד, ונוצר במוחו מודל פוגעני דומה של תקשורת עם אנשים אחרים.

חקירה ללא מוטיבציה

"למה אתה כל כך מאוחר?", "למה אתה חופר כאן כל כך הרבה זמן?" .
לעתים קרובות, הורים אוהבים לברר או למצוא תקלה בפרטים לא משמעותיים בהתנהגות הילד, והוא רואה בכך ביטוי לחוסר אמון עצמי. התוצאה היא פחד ממבוגרים, סודיות ושקרים.

"אתה עושה את זה כדי לאמץ אותי", "אתה לא צריך לתרץ, אני כבר יודע הכל."
הצהרות כאלה כואבות מאוד לנפש התינוק. חוסר הנכונות של ההורים להבין את מעשיו של הילד בונה חומה ביניהם, שתגדל בכל שנה.

עצה בטרם עת "אמרתי / הזהרתי ...", "אתה תגדל, תבין", "אם היית עושה כמו שאמרתי, שום דבר לא היה קורה, ועכשיו פותר בעצמך את הבעיה שלך."

סוגי הכללים המשפחתיים

הסכם ביצירת תקציב אישי בתנאים מועילים הדדית (מגיל 12)

הסכם כזה יכול להיות אחת הצורות הסבירות של היחסים בין הורים לילדים. מספק הן את ההגנה על האינטרסים של הילדים והן את ההזדמנות להורים לממש את יעדי החינוך שלהם.

לדוגמה:

הסכם זה נחתם בין אוליה אהובנו וסריוז'ה, המכונה להלן ילדים ואנחנו, אכפתיים ו אמא אוהבת קטיה, והאב הקשוב והאכפתי אנדריי, המכונה להלן הורים, במטרה הבאה:

יצירת תקציב אישי לילדים וצבירת כסף לחופשה יפה עם כל השמחות והבידור הנובעים מכך, מכיוון שאנו רוצים שילדינו יבינו כיצד לטפל נכון בכסף, כך שתמיד יהיה הרבה כסף ומספיק לכל דבר, איזה סוג של עבודה טובה חג צבעוני יוצא דופן מונח!

בְּהֶחלֵט עמדות נכונות חוזה נוכחי:

ילדים מקבלים בשמחה כסף עבור הוצאות אישיות בסך 100 רובל מדי חודש.

הורים נותנים כסף בעליזות בסוף החודש על סמך תוצאות מילוי תנאי החוזה.

אותו חלק מהכסף שיופרש לטיול בים או לחופשה באחרים מקומות טובים, מוכפל בחמש והונפק רק לפני הנסיעה.

מהכסף האישי של ילדינו האהובים המופנים לחופשה, קונים כרטיס, כל הדברים הנחוצים למנוחה, ואת הסכום הנותר ניתן להשתמש למטרות אישיות במנוחה או בחגים (בהסכמת הצדדים).

1. חובות הצדדים.

ילדים מתייחסים ברצינות למחויבויותיהם לתכנית הלימודים, לתוכנית אחזקת הבית של הוריהם, תוכנית הסדר האישי ותוכנית הבריאות.

ההורים רציניים באותה מידה גם בחובת תשלום הסכום שנקבע בזמן, ובלבד שכל התוכניות הללו יתממשו לפחות ב -80%.

התשלומים מתבצעים בבירור על ידי האב המטפל - אנדריי, המחזיק העיקרי בתקציב המשפחתי.

המעקב אחר הגשמת התוכניות מתבצע בקול רם על ידי האם הדואגת - קטיה, המפקחת הראשית על תוכניות משפחתיות.

2. תקופת החוזה.

3. נוהל לבחון סכסוכים.

כל המחלוקות מטופלות על ידי המתעניינים באווירה חמה וידידותית. ההחלטה מתקבלת תוך עשר דקות.

כדי לפתור סכסוכים, יכול להיות מעורב שופט שלום (דודה זניה), השופט הוגן בעולם, ששירותיו משולמים על ידי הצד שפנה אליו.

4. שינויים בתנאי החוזה.

לא ניתן לשנות את תנאי החוזה סתם כך.

הצדדים מחויבים לשתות תה לבבי, לדון בכבוד בתנאים החדשים ולתקן בשמחה את ההסכם הנוכחי.

נספח 1. תוכנית בית ספר.

קדנציה: שבוע מספר חמש: שלוש לפחות. מספר ארבע: כל אחד. מספר שלישיות: לא יותר משלוש. מספר תאומים: שניים מחסרים אחד וחמש.

שב לשיעורים מיד לאחר ארוחת הצהריים.

נספח 2. תוכנית סיוע במשק הבית

קדנציה: שבוע. עזרה ב : 1. הוצא את האשפה פעמיים. 2. שוטפים את הכלים פעמיים. 3. עזרו לאמא בבישול. 4. שטפו את הרצפות פעם אחת.

עזרה בחדר: 1. אבק פעם אחת. 2. שטפו את הרצפות פעמיים.

עזרה בניקיון בשבתות: אמא קובעת.

בונוס / עונש: חובה לנקות אחרי עצמך ללא תזכורות. הקנס הוא 10 רובל. תזכורת אחת מותרת. אם הילדים היו חכמים כל השבוע, מוענק פרס. איזה מהם? - ההורים מחליטים

נספח 3. תוכנית סדר בחפצים אישיים

כל הדברים צריכים להיות בסדר מושלם.

כללים לילד מגיל שנתיים עד 3

ובכן, יום הולדתו הראשון של ילדכם הסתיים. למה אתה מצפה מהשנתיים הבאות?

בעוד שנה הוא יכול ללכת, מתחיל לדבר. בשלוש הוא מדבר בצורה מושלמת. ישן, כמובן, כל הלילה. מועבר מה- HS למזון רגיל ללא שום בעיה. בחפץ לב עם ילדים אחרים, חולק צעצועים, אך יכול להשיג את שלו במידת הצורך. אוהב את אחיו או אחיותיו, מתייחס אליהם היטב. תמיד מציית, לא בורח, נפרד ממך בקלות, נוגע רק בדברים מותרים, תמיד בפנים מצב רוח טוב ובריא. מגיל שנתיים הוא הולך לסיר. כמובן שהוא כבר יכול לאכול במו ידיו. אוהב כל מיני דברים בריאים, ירקות ופירות. משחק לעתים קרובות בחדרו, אולי במשך שעות אחד. הוא אמיץ ויחד עם זאת לא עושה שום דבר מסוכן. תמיד נראה נקי ומסודר.

מכירים את הילדים האלה? אני מכיר, לפחות, אמהות שאומרות: "ככה זה צריך להיות. אם משהו לא בסדר, אני כישלון ו אמא רעה". אבל המציאות נראית אחרת: והילדים האלה שמתחילים ללכת אחר כך ללכת או לדבר עדיין נמצאים שם , הם שונאים ירקות, והם היו שמחים להחזיר את אחיהם שזה עתה נולד לבית החולים, הם גם נורמליים לחלוטין.

בשלב אינטנסיבי זה של התפתחות, כל ילד מרחיב את האופק בקצב שלו. הוא לומד לרוץ - ולברוח במקביל. הוא לומד לדבר - כולל את המילה "לא". הוא יכול לבנות ולהרוס מגדלים. הוא לומד לתקשר עם ילדים אחרים, אם לא במילים, אז אולי מלטף, או אפילו מכה ונושך. הוא יודע לאכול את עצמו - ויכול לזרוק אוכל בכוונה. הוא יכול לחבק את אמא - והוא יכול לבעוט. לא ילד אחד בגיל זה יכול להבין מה טוב ומה רע. אך הוא יכול להבחין בכך בתגובה המוכרת כל הזמן של הוריו ולהסיק מסקנות.

הכללים "הילד אחראי, ההורים מבצעים שליחויות" (הנחת היסוד "הכל יקרה כמו שאני רוצה. מה זה לאחרים - לא אכפת לי"):

אם אחטוף משהו מילד אחר, אוכל לשמור אותו לעצמי.

אם אני לא אגע בארוחת הצהריים, אמא תבשל לי משהו אחר.

אם אפול על הרצפה ואצרח, מייד אשיג את מה שאני רוצה

אני כבר יודע בדיוק מתי אני רוצה ללכת לשירותים. אבל אם אני מסרב לסיר, אמי תשטוף אותי ותלביש אותי נקי .

כללים "אין ילד, כל ההורים":

אם אני אקרע צעצוע מידיו של ילד, אני אקח את התחת

אני צריך לשבת על הסיר עד שאעשה משהו

אם אני לא אגע בארוחת הצהריים, אכניס אותי בכוח

אם אני נופל על הרצפה בזעם, הם יצעקו עלי ויכו אותי.

משאלות ההורים קודמות לכל. הם לא מעוניינים איך הילד מרגיש. וילדים מבולבלים מאוד, שצריכים לעקוב מעת לעת אחר הכללים הראשונים, ואז השנייה.

כללים: "כבוד לילד, כבוד להורים":

אם אחטוף משהו מידיו של ילד אחר, אמא תיקח אותו ממני ותחזיר לו אותו.

אם לא אגע עד הצהריים, אצטרך לחכות עד להאכיל הבא.

אם אני נופל על הרצפה וצורח, אמא עוזבת את החדר מיד

הם לא לובשים אותי יותר גם אם אני עדיין מרבה להשתין במכנסיים

במהלך ארוחת הבוקר בשעה גן ילדים כולם מתיישבים ב ... אני צריך לשבת רק בזמן שאני אוכל. אסור לי להסתובב בחדר עם אוכל ביד.

כללים לילד בגילאי 4-6 (גן ילדים)

כשהילד כבר בן 4, בשלב זה כבר הגיע הזמן:

1. ללמד את הילד לציית לאמא ואבא בפעם הראשונה.

2. להעמיס על הילד מטלות ביתיות קטנות שבכוחו:

הניחו את הצעצועים במקום המיועד לכך;

לקפל ולתלות בקפידה (על כיסא) את שלך ;

לעזור לאמא ואבא (למשל, להביא דברים קטנים);

עזרה לכסות (כולל מזלגות, כפות, מפיות).

3. כמבוגר, תודה לילדך על הדאגה לאחרים ושבח אותו על העזרה כאשר הוא:

* ממלא את חובותיו מבלי להזכיר;

על מה שהוא עושה בהתנדבות, דואג לאחרים, (לא חובות: למשל מגבונים , השקיית פרחים או ניקוי חיות מחמד);

לרצון להתפתח (למשל, ילד מבקש ללמד אותו את האלף-בית).

4. יש צורך לתת לילד דוגמא לאכפתיות ו זרים או מכרים, למעט קרובי משפחה:

להפנות את תשומת ליבו לכך שילדים גדולים יותר וצעירים מפנים את מקומם בהסעה לנשים קשישות, נכות והרות, אמהות עם ילדים קטנים. חשוב להסביר מדוע זה נעשה.

כיצד צעירים עוזרים לסבתות לסחוב כבדות ;

דוגמאות אחרות לטיפול.

5. מילדות, למדו ילד להתאמן ... בבחירת נוף אתה יכול לקחת בחשבון את דעתו ולהסכים שמכיוון שהוא בחר, הוא ילך במשך מינימום זמן מסוים, גם אם הוא לא אוהב את זה. בכך אנו נגמלים אחד מהרעיון שההורים יספקו כל אחת מהרצונות שלו בכל פעם, ואנחנו מלמדים אותו לקחת אחריות על בחירתו.

6. הגבל את הבידור שלא מתפתח או מתפתח מעט: סרטים מצוירים, וכו '

7. ללמד שלאמא ולאבא יש את הזכות להקצות זמן / משאבים רק לעצמם, והם, למשל, שעה ביום לעזוב לבד ובזמן הזה לשחק. לדוגמא, אמא מתאפרת או עסוקה עניין חשוב... חשוב שהילד לא יפתח אנוכיות בעצמו. דוגמא: כשהייתי אומר לבני בילדותי: "עכשיו תשחק לבד בזמן שאני מסיים את הדבר הזה." והוא ידע שבזמן זה אסור להיות גחמני ולהסיח את תשומת הלב לעצמו ללא סיבה טובה. זהו STOP ההורי.כללים לילד מגיל 6-7 ( בית ספר יסודי)

איך נראה התלמיד האידיאלי שלך? כמובן שהוא לא יכול לחכות לראשון יום לימודים... הוא תופס הכל בזבוז בצע, הוא רוצה ללמד ובכלל לא המום. קל לו ללמוד, הוא עושה שיעורי בית בכוחות עצמו ובפנים הזמן הקצר ביותרכך שב- זמן חופשי להביע את עצמם אך ורק ב או יצירתיות וכו '.

טוב, טוב ... אתה יכול לחלום על ילד כזה, אבל בתוך טופס מוגמר אף אחד לא מבין את זה. המציאות שונה. לא כל ילד לומד לקרוא ללא קושי, עבור רבים זה קשה, וחלקם פשוט לא יכולים לעמוד בקריאה. מצב דומה - גם בשחייה וגם בהתמדה ...

אולי אתה חושב על משהו אחר: ערכים מוסריים כמו יושר, אומץ, נאמנות, צניעות, ידידותיות, הוגנות, נימוס חשובים לך מאוד. והיית רוצה עכשיו, בגיל שכבר היה מודע, להעביר אותם לילד. שמתם לב איך זה הפך לאופנתי בגידול ילדים פשוט לדבר על התכונות האלה? עַל הרגע הזה אלא "ערכים" אחרים מבוקשים - להצליח, להצליח, להשיג את שלהם, להשתמש בכל חור בחוק לטובתם.

מה לעשות? הרבה דברים לעשות, אבל להתאמן כללים טובים עבור ילד והוראת ילדים חוקים אלה הם אחת השיטות הפשוטות והאמינות ביותר. ובגן, ובבית הספר או בחלקים, יש לא רק לציין את הכללים, אלא גם ליישם אותם. ככל שילדינו מתבגרים, כך אנו כהורים צריכים לעבוד קרוב יותר עם קבוצות אחרות.

לרוע המזל, במשפחות רבות הכללים עקומים ... למשל,

אם אני מתכונן זמן רב בבוקר אבא ייקח אותי לבית הספר ברכב.

אם אני עושה שיעורי בית אני אעמיד פנים שאני טיפשה מספיק, אמי יושבת ומתאמנת איתי כל יום במשך שעתיים

אם אני לא יכול צופה בטלוויזיה, אני צריך לבכות כל כך הרבה זמן עד שאמא שלי תוותר.

כאן לא מכבדים את משאלות ההורים, והילדים מקבלים את מה שהם רוצים, גם אם הם מתנהגים רע. אלה הכללים "הילד אחראי, ההורים מבצעים שליחויות" ילדים אחרים מלמדים את הכללים "הילד הוא אף אחד, ההורים כולם"

אם אחפור בבוקר, לא יורשה לי לצפות בטלוויזיה בערב.

אם שלי שיעורי בית לפחות טעות אחת, אצטרך לשכתב את הכל מחדש.

אם אמא שלי תופס אותי בטלוויזיה, הם יצעקו עלי ויכניסו אותי למעצר בית.

נוקשות כזו אינה מחנכת, אלא מוחצת ומגרה.

ברצוני להאמין שהמצב במשפחה שלך שונה, וילדיך מטפלים באופן טבעי כללים פשוטים:

אני מגיע לבית הספר בדייקנות;

אני עושה את שיעורי הבית שלי באופן קבוע;

בכיתה אני יושב במקומי;

אני מרים את היד (תודיע לך) אם אני רוצה לומר משהו.

וגם:

אם אחפור בבוקר, אני אאחר לבית הספר;

אמא שלי מציעה לי עזרה בשיעורי בית. אם אני מתחיל לשחק את השוטה, היא יוצאת;

אם תוכנית מסוימת אינה מתאימה לי, הטלוויזיה נשארת כבויה.

כללים לילד בן 8-12

הסכם זה נחתם בין ילדים ומבוגרים במטרה גם לשמור על שלום ואהבה במשפחה, ולגיבוש עמדות שימושיות ונכונות, ערכים, הרגלים משפחתיים.

אחריות הצדדים: הילד מתייחס ברצינות לחובת מילוי כללי ההרמוניה, ההתפתחות, היופי והסדר. מבוגרים רציניים באותה מידה לגבי מחויבותם לעקוב אחר כללי המשפחה.

תקף החוזה עד סוף השנה הנוכחית. לבקשת הצדדים, ניתן להאריך את החוזה במהירות לכל תקופה.

נוהל יישוב סכסוכים. כל המחלוקות מטופלות על ידי המתעניינים באווירה חמה וידידותית. ההחלטה מתקבלת תוך עשר דקות. כדי לפתור סכסוכים, יכול להיות מעורב שופט (פטיה), השופט הכי הוגן בעולם, ששירותיו משולמים על ידי הצד שפנה אליו.

​שינוי תנאי החוזה. לא ניתן לשנות את תנאי החוזה סתם כך. הצדדים מחויבים לשתות תה דשנה, לדון בכבוד בתנאים החדשים ולשנות בשמחה את ההסכם הנוכחי. כל החריגים הם בהסכמה. חריגים אלה צריכים להביא שמחה לכל המשתתפים ולהועיל לבריאותנו הנפשית, הנפשית והגופנית.

חתימות הצדדים

משפחות משפטיות עם ילדה מתבגרת בגיל 8-10

היופי

אנחנו - שמשות חיוביות! אין חמיצות. יבבה לא יותר משתי דקות 45 שניות ביום.

יציבה מלכותית - חיוך קורן (משחק ונוס)

אני מעיר אותך - אתה מחייך אלי וקם תוך דקה.

בבוקר שטפו את הפנים במהירות, צחצחו שיניים, תסתרקו, הכינו את המיטה. להתקלח בערב.

הַרמוֹנִיָה

תפילה יומית: א) הכרת תודה, ב) תשובה ג) בקשה

כבדו את המבוגרים. אל תהיה גס רוח.

במקרה של אי הסכמה - אפשרויות אפשריות התנהגות: א) לציית, לעשות בשקט באהבה ובחיוך; ב) סכסוך קונסטרוקטיבי (מתחיל בהסכמת נקודת המבט של השותף, ואז אנו מביעים את עמדתנו. (אנו דנים ביתרונות ובחסרונות, אנו פועלים).

לא טיפה של רוע חריף קר. אנחנו פותרים את כל הנושאים באווירה רגועה, בחביבות, לא מרימים את הקול, לא נשבעים.

בצע לפחות מעשה טוב אחד ביום (עזרה, טיפול, תרומה וכו ')

להזמין

- פריטים נקיים מקופלים בקפידה, פריטים מלוכלכים נשטפים.

כתוב לעשות סדר מלא, הדברים בחדר מונחים במקומותיהם עד השעה 22.00

המיטה צריכה להיות מסודרת כל בוקר.

חובה לנקות אחרי עצמך ללא תזכורות.

אחרי האוכל, התנקו אחרי עצמכם, שטפו כלים.

פעם בשבוע ניקיון הדירה (מה לעשות נקבע על ידי מבוגר)

התפתחות

רשום שיעורי בית בבית הספר ביומן. קח מדי יום ... משחקים: מותר לצפות בתוכניות חינוכיות. מבדר - לפי הסכם. כמה ומה לשחק / לצפות - המבוגר מחליט

סנקציות על הפרת הכללים

סקוואט / דחיפה למעלה / לחיצה

מחסור זמני (חיבוקים / ביקור במקדש / חברה / בידור)

בסדר - 20 רובל

אנחנו מגיעים בעיצומים בעצמנו.

אם הילד היה חכם כל השבוע, בסוף השבוע הוא מקבל מתנה (חיוך, חיבוק, חפיסת שוקולד או בונוס). מה - המבוגר מחליט.

כללים לבני נוער

בני נוער הם לא גיל קל, הם מתנגדים להטלת משהו מבחוץ ומוכנים להילחם על חירותם. מצד שני, זה הזמן בו ההורים מחויבים להכין אותם לבגרות, שם יש צורך באחריות ושליטה עצמית.

למדו את העשרה לנהוג במתכונת הגיונית

אתה משפחה טובה? ואז המשימה שלך היא שילדיך יידעו בצורה ברורה מאוד שבתקשורת זה לא מקובל באופן קטגורי, היכן נמצא הבסיס שמתחתיו אינך יכול לרדת במשפחתך. גם כשאתה כועס, אתה לא צריך להשתמש בשפה מגונה. כשאתה מדבר עם ההורים, אתה לא צריך להפגין חוסר כבוד: לשבת שרוע בנחרצות, לא לענות על שאלות ולהראות ששאלות אלה מפריעות לך. אני לא מסכים - ברור ואסוף, ביחס להוריך, תגיד לי עם מה אתה מסכים, עם מה אתה לא - ומה אתה מציע. אם יש כלל (אנחנו הולכים לישון בשעה 22.00), אז לא ניתן לשנות אותו ללא אישור הזקנים. זה נורמלי "ליידע" (כלומר לשים לפני העובדה) רק במצב של כוח עליון וכאשר אי אפשר לדון עם זקנים במצב דחוף. אם הזקנים היו פנויים, לפחות עד ואז קבלת החלטות עצמאיות בניגוד להסכמים היא הפרה של דיני המשפחה.

כישורי חיים ואימוני גידול טובים

מתבגרים יכולים להחליט בעצמם מה לדעתם הדרך הנכונה ללמד את עצמם לכל החיים הבאים, אך צריכה להיות למידה יומיומית של נימוסים טובים, נימוסים וכישורים חברתיים שימושיים. זה יכול להיעזר בשיטות ו .

אחריות למטרות שלנו

על בני נוער להיות בעלי מטרות משלהם ולהשיג אותם (להתקדם לעברם) על פי התוכנית. ניתן לפתח יעדים ותוכניות באופן עצמאי לחלוטין, הם יכולים (ובעיקרון זה סביר יותר) יחד עם הוריהם. אבל אם הם קיבלו אותם, עכשיו זה לא צריך להישאר חלומות וכוונות טובות, עכשיו אלה חובות (כלפי עצמם) שעליהם למלא.

כמבוגר. והורים יכולים וצריכים לשאול אותם זאת: בין אם הם ממלאים ובין אם לא, הם שלהם (לא מוטלים על ידי מישהו אחר, אלא שלהם!) מטרות וחובות.

חומר דיון

קטע מהמאמר: "הנה הדברים שבנותי מעולם לא הורשו לעשות: ללכת למסיבות שינה, להתיידד, להשתתף בהצגות בבית הספר, להתלונן על כך שאסור להם להשתתף בהצגות בבית הספר, לראות טלוויזיה, או ב , בחר באופן עצמאי שיעורים אופציונליים, קבל ציונים מתחת "חמש", ולא תהיה "תלמיד מספר 1" בכל נושא שאינו חינוך גופני ודרמה ... ",

לא כל הורי האומנה יכולים להסכים עם הרשימה הזו: תלמידי בית הספר אינם צריכים להסתובב בלילה, וקופידונים מוקדמים, באופן כללי, חסרי תועלת. פעילויות בית הספר בדרך כלל הן ברמה נמוכה מאוד, ואין טעם לבזבז זמן על זה, טלוויזיה ו משחקי מחשב - הדרך להשפלה. הם הולכים לבית הספר ללמוד, ולא לבלות וליהנות, וללמוד גרוע בבית הספר - אין לו שום תירוצים (אם הילד בריא ומטופח). ישנם כמובן תלמידי כיתה איינשטיין ג ', אך לעתים קרובות יותר הם סתם בטלים. לימודים עבור א 'זה נורמלי. זה לא אומר שאתה צריך לזרוק התקף זעם בגלל הארבעה, אבל התוצאה צריכה להיות ברמה. עדיף שההורים יתאמו את הבחירות. אני בהחלט אתן את בני לשחמט, שיאמן לו את המוח. ובגזרת הספורט משהו כמו אתלטיקה, אמנם קטן. הייתי רוצה ל בית ספר למוזיקה, פסנתר או גיטרה, אבל בואו נראה לפי יכולת. », 2002 ;

מאמר מאת א 'ניקולאבה "כללים לילדים גילאים שונים", 2002;

וסילייבה-גנגנוס L.P. "ABC של נימוס" - מ ': פדגוגיה, 1989;

הם I. L. "תודה, בבקשה, שלום" - ל ': לניזדאת, 1991;

"ספר לבנות". (הורכב על ידי נ 'סוכובה, ו' יורצב) - נובוסיבירסק: "מנגזיה", 1998.

בושלבה B.V. "בוא נדבר על נימוסים טובים" - פטרוזאבודסק: "קרליה", 1991.

אישה נחשבת תמיד כשומרת מוֹקֵד... במאות האחרונות, היא זו שטיפלה בבית ובילדים, שהיתה אחראית על קיום היחסים עם בעלה. היא בישלה וניקתה את הבית, במשפחות עשירות היא הייתה אחראית לכל מי שעבד בבית. האישה עשתה הכל, אבל לא הייתה לה שום עבודה.

במאה העשרים ואחת המצב שונה לחלוטין. אישה כבר לא יכולה להרשות לעצמה להישאר בבית, עליה לעבוד. התחזקנו ועצמאיים, למדנו להכתיב את הכללים שלנו לגברים. התפקיד שלנו במשפחה השתנה מאוד, למדנו להרוויח כסף בעצמנו, לפרנס את המשפחה שלנו, לנהוג במכוניות ולפתור סוגיות רבות. האם זה טוב או רע - שאלה קשה, אבל העובדה נותרה - יש יותר ויותר גירושין עכשיו, כמו גם משפחות נוספות החיים ב"קצה ", אלה המאוחדים רק על ידי ילדים או משכנתא.

על מנת שהמשפחה תהיה חזקה ומאושרת, אתה צריך לעבוד קשה. לשם כך, אין צורך בכלל להפסיק את עבודתך ולהפוך לעקרת בית מהודרת, אך עליך לרכוש חוכמה וסבלנות. פסיכולוגים ממליצים לך לעקוב אחרי 11 כללים משפחה מאושרת לשמור על אהבה וחברות.

11 כללים לחיי משפחה מאושרים:

1. אתה צוות. בצוות טוב נהוג לחגוג את ההצלחות של כולם, וכל הכישלונות מחולקים באופן שווה. הבעל קיבל קידום - שבחו אותו, ספרו לכולם כמה הוא גדול ומה הוא השיג. הבן למד לקרוא - הוא גם נהדר, הוא ניסה הרבה, זכר את האותיות והוא הצליח. גם אם אתה משקיע מאמצים רבים בגידול בעלך והצלחת ילדך, תן להם להיות גאים בעצמם, זה יעזור להם להאמין בחשיבותם ובעוצמתם. ואם זה קורה שאחד מהם נכשל, אל תאשימו וגערו באדם הזה. הוא כבר נסער. עדיף לומר: "בוא נחשוב ביחד מה אנחנו יכולים לעשות." לעתים קרובות יותר משתמשים במילים כמו: אנחנו, שלנו, במקום שלי. הבית שלנו, הילדים שלנו, נלך, לביתנו - זה מאחד את המשפחה, מאפשר להרגיש כאחד.
2. כל משפחה צריכה להיות מנהיגה, בדיוק כמו קפטן הקבוצה... מעיל הנשק של ארצנו מתאר נשר דו ראשי המסתכל עליו צדדים שונים... אם אתה רוצה שיהיה לך אמיתי משפחה מאושרת, נסה כי מעיל הנשק הזה לא יהפוך לסמל של המשפחה שלך. צריך להיות מנהיג במשפחה ויכול להיות רק אדם אחד, אם יהיו שני קברניטים, אז כל אחד מהם "ימשוך את השמיכה על עצמו" והפתרון של בעיות יומיומיות קלות יסתיים בשערורייה בכל פעם מחדש. שוחח עם בעלך שייקח על עצמו את תפקיד המנהיגות במשפחתך. דון קודם בתפקידיו: על המנהיג להקשיב היטב לכל הטיעונים של האדם האחר, לקחת בחשבון את האינטרסים שלו ורק אז לקבל החלטות. המנהיג אחראי להחלטות שהתקבלו.
3. צריך לדון בכל הבעיות... אל תחכה מבן / בת הזוג שלך כאשר הוא ינחש לגבי הבעיה הקיימת. אולי הוא מסתדר טוב והוא אפילו לא חושד שאתה עייף, נסער והבוס צעק עליך. ואת העובדה שהשטיח מלוכלך וצריך לשאוב אותו, גם הבעל כנראה לא יודע. לכן, למד לדבר על הבעיות והקשיים שלך. דבר על איזה יום מסויט זה היה, במקום לשאול מדוע אתה נסער. בקש מבעלך לשאוב את השטיח, הוא עצמו לא סביר לנחש. שוחח על כל מה שלא מוצא חן בעיניך, אך עשה זאת בלי לצעוק או להטיף, כך יהיה לך הרבה יותר קל לפתור בעיות מאשר להשתיק אותם ולחכות שהם יגיעו לקיצוניות ולפיצוצים.
4. אף אחד לא חייב שום דבר לאף אחד... ילדיכם לא חייבים להיות חרוצים וידידותיים, הבעל לא צריך להיות רומנטי וכלכלי. אתה לא צריך לאהוב לבשל ולבקר את חמותך. כמו כן, איש אינו מחויב להבחין ברצפות נקיות בבית ובכיור בחדר הרחצה. אם אתה מקרצף את הרצפות מהבוקר עד הלילה, אף אחד אחר לא צריך את זה חוץ ממך. שטפת את הרצפה, שבח את עצמך ואל תיעלב מבעלך שלא שם לב לכך.
5. במשפחה, לכל אחד יש זכויות ואחריות... וזה יהיה טוב מאוד אם כולם ימלאו את חובותיהם מתוך אהבה ודאגה זה לזה, ולא בגלל שהם צריכים. לדוגמא, דברו עם בעלכם וילדיכם שכולם ישטפו את הכלים בעצמם לאחר ארוחת הערב. לא בגלל שאתה צריך, אלא בגלל שטיפת הכלים לוקח המון זמן ואתה רוצה לבלות עם המשפחה שלך, או בגלל שחומר הניקוי מייבש את העור שלך. העיקר שכולם מבינים מדוע הוא עושה זאת.
6. שמרו על סמכותו של זה... לעולם אל תדון בחסרונות בעלך מול ילדך או אנשים אחרים. בשום מקרה אל תגיד לילד שלך שהוא לא כל כך מסורבל, לא מציית לאבא. זכור שאתה נשוי השושבין ויש לשמור על סמכותו. אחרת, הילדים גם יחשבו שהם לא צריכים להקשיב לאביהם והסובבים אותם לא יתפסו אותו כחצי השני שלך. נסו לתמוך זה בזה, לקבל החלטות יחד, ואם אינכם מסכימים עם משהו, דנו ביניהם באופן פרטי.
7. המשפחה מורכבת מאישה, בעל וילדים... כל השאר - אמהות, אבות, אחים, אחיות - הם כבר לא המשפחה שלך. הם חלק מ"המשפחה הגדולה "מהסוג שלך, אך לא חלק מהמשפחה שלך. אל תנסו לרצות אותם בכל דבר ואל תתנו להם להתבונן עמוק מדי בחייכם. אם ההורים לא אוהבים משהו בבן הזוג, ואתם די מרוצים ממנו, אולי כדאי לספר להם על כך, וגם לבקש מהם לא להביע תלונות על בן הזוג. אל תאפשר לסדר דברים מחדש, להסתכל בארונות, לקרוא דואר, אם לא ביקשת זאת. לעתים קרובות זה קורה שאחרי לידת ילד, סבתא שזה עתה טופלה, מתיישבת בבית. היא תמיד יודעת לעשות הכל נכון, כמה להאכיל את התינוק, מתי להתאוורר, איפה העריסה צריכה להיות וכו '. נסו להציב גבולות. תן לסבתא לבוא בימים מסוימים בשבוע, אבל לא לפקד על הבית. בקש ממנה לעזור לך לעשות דברים ספציפיים: לשטוף את הרצפה, לגהץ את החיתולים, לטייל עם התינוק, כך שהיא תהיה עסוקה ויהיו פחות פקודות ועצות.
8. סבלנות וכבוד להורים... לעולם אל תדון עם בעלך על פגמי הוריו. אלה הוריו והוא אוהב ומכבד אותם. ואמא שלו כנראה מבשלת את מרק הכרוב הכי טוב. היה סבלני באותה מידה עם ההורים שלך ואל תדבר על הפגמים שלהם. אך אם הם נעשו פולשניים מדי ומפריעים לחיי המשפחה שלך, כדאי לדבר עם בן / בת הזוג שלך ולתחום את השטח (ראה נקודה 7).
9. אל תנסו לשנות אחד את השני... לעתים קרובות, כשאישה מתחתנת, היא מוכנה לסבול את החסרונות רבים של בעלה, תוך מחשבה שאחרי החתונה הכל ישתנה. לבלות את כל סוף השבוע עם חברים? אוהב לשכב מול הטלוויזיה עם בקבוק בירה? זה בסדר, בסוף השבוע נטייל יחד, ובמקום לשחק סביב, בעלי יעזור לי להסתובב בבית. הבעל עושה את אותה הטעות. אישה לא אוהבת לבשל, \u200b\u200bכלום אז אנחנו מתחתנים ומתאהבים. למעשה, די קשה להחליף מבוגר, וברוב המקרים זה לא אפשרי. אם הייתם מוכנים לסבול את החסרונות זה של זה לפני הנישואין, מדוע הם נעשו כל כך כואבים עכשיו? אולי אתה צריך לחכות ולהראות סבלנות ודמיון, כדי שבעלך עצמו ירצה לעזור לך, מתוך אהבה אליך, ולא מהעובדה שאתה מכריח אותו.
10. מצא פשרה... כשמתווכחים, חפש פשרה ונסה לחשוב ברוח win-win. נסו לבוא עם אפשרות שתתאים לשניכם. אתה עושה שיפוצים ובעלך אהב את הטפט המפוספס, אבל אתה אוהב את הפרחוני? אולי כדאי לחפש אפשרות אחרת שמתאימה לשניכם. או הדבק מעל קיר אחד עם שני הפרחים, והפוך את האחרים לפסים (בתנאי שהם משתלבים זה בזה).
11. קח זמן להתרועע... IN עולם מודרני את כל עוד אנשים מוצאים את עצמם בבית יושבים מול הטלוויזיה ושותקים. נסו למצוא זמן לתקשר. לדוגמא, במהלך ארוחת הערב, קבע לכלל לכבות את הטלוויזיה ולדבר זה עם זה. זה טוב אם אתה יוצא כמה פעמים בחודש. לכו יחד לקולנוע או לתיאטרון, טיילו בפארק, או שיהיה לכם ערב רומנטי בבית. אם אין עם מי להשאיר את ילדיך, כדאי שתתחיל להשכיב אותם לישון מוקדם (חשוב מה אתה יכול לעשות). והקדישו זה את שעת הערב המשוחררת.

אלה הכללים, עקוב אחריהם ותוכל לשמח את משפחתך.

אולי כולם יסכימו שמאושר הוא האדם שיש לו משפחה אוהבת... אבל צריך הרבה עבודה כדי ליצור אותו. אנשים צעירים לעיתים קרובות אינם מודעים לכך כאשר הם מתחתנים. הזמן לדייטים עובר, ותקופת ההדבקה מתחילה. על מנת שתהיה סביבה חיובית בבית, עדיף לנסח את כללי המשפחה מראש, שכל חבריה יעמדו בהמשך.

משפחה היא צוות

קבוצה טובה לא רק חוגגת את ההצלחות של כולם, אלא גם מחלקת את כל הכישלונות באופן שווה. אם בעל מקבל קידום בעבודה, צריך לשבח אותו, להגיד לו כמה הוא גדול, שהוא השיג זאת. הילד למד לקרוא - הוא גם חכם, כי הוא ניסה הרבה, והוא הצליח. וגם אם האישה עשתה מאמצים רבים להשיג הצלחות אלה, גם בן הזוג וגם הילד עדיין מקבלים את ההזדמנות להיות גאים בעצמם. זה יעזור להעלות את ההערכה העצמית, להאמין בכוח ובמשמעות שלך.

אם בן משפחה נכשל, אינך צריך לנזוף בו או להאשים אותו, ככל הנראה הוא נסער. עדיף להציע לחשוב יחד על הבעיה שלה פתרונות אפשריים... בהצהרותיכם, עליכם להשתמש במילים כמו "אנחנו" ו"שלנו "במקום" שלך "ו"שלי". אחרי הכל, משפחה היא יחידה חברתית המאחדת בני זוג וילדיהם.

מנהיג משפחה

לכל קבוצה יש קפטן והמשפחה אינה יוצאת דופן. אבל רק אדם אחד יכול להפוך למנהיג. אם יש שניים כאלה, התחרות תתחיל, ואפילו הפתרון של בעיות יומיומיות קטנות יסתיים בשערורייה בכל פעם. לכן, יש צורך להחליט בבירור מי ממונה על המשפחה. בעל ואישה צריכים להתייעץ ביניהם, לדון מי ייקח על עצמו את תפקיד המנהיג. כדאי לדון מראש בתפקידיו. יחד עם זאת, המנהיג לא מחליט הכל לכולם, אלא רק מקבל החלטה על סמך הצעות ורצונות של בני משפחה אחרים.

האם ראש המשפחה הוא גבר?

בעבר אף אחד לא חשב מי יהיה האחראי על המשפחה. מאז ומתמיד זה היה אדם. אחריותו הישירה הייתה לספק למשפחה את כל הדרוש. האישה שמרה על האח המשפחתי, טיפלה בבית וגידלה ילדים. היא קיבלה את כל הדרוש לה כדי לבצע את משימותיה מהפרנס, כלומר מהאיש. ראש המשפחה היה אחראי על הכל ולקח הכי הרבה החלטות חשובות... כיום, המערך הזה מתאים לבני זוג רבים, והם ממשיכים לדבוק בו. אין בעיות בעניין זה, וזה לא מונע מהמשפחה להיות חזקה.

האם אישה יכולה להיות הראש?

כיום, אם גבר מציע, אין זה אומר שהוא יהיה ללא תמיכה התמיכה הכלכלית היחידה במשפחה. אישה יכולה גם למלא תפקיד זה. לעתים קרובות ב משפחות מודרניות רק ילדים הם תלויים, ובני זוג מפרנסים אותם. אם גם אישה מרוויחה, במיוחד בשוויון עם גבר, אז לא ברור מי האחראי על המשפחה. כאן, לא הכל פשוט כמו בסגנון הישן.

על פי מחקרים סוציולוגיים, ראש המשפחה שייך לבן הזוג שממלא תפקידים רגולטוריים ומנהליים. ברוב המקרים, כל זה נעשה על ידי אישה. היא מתכננת תקציב משפחתי, מארגן צריכה משפחתית, עוסק בחינוך ובמטלות הבית. מתברר שהיום האישה הופכת להיות העיקרית מבחינות רבות, ולא רק מבחינה כלכלית.

מי יהיה ראש המשפחה?

יש לציין כי המושגים "מפרנס" ו"ראש המשפחה "מיושנים. יתר על כן, הם נעדרים בקוד האזרחי ובחוקה. כיום יותר ויותר אנשים מאפיינים את האיחוד הזוגי כמשפחה ללא ראש. כלומר, גבר ואישה מעורבים באותה מידה בקבלת החלטות ובמטלות הבית. יחסים משפחתיים כאלה מוכיחים כי אין צורך למנות ראש.

אחריות משפחתית

לכל אחד מהמשפחה יש את האחריות שלו. אם הם מחולקים בצורה לא אחידה, לרוב בני הזוג מתקיימים מחלוקות וסכסוכים. סתירות כאלה יכולות להיות חריפות מאוד ולהוביל לתוצאות חמורות - לחוסר שביעות רצון מהנישואין. עם זאת, עליכם להבין כי בעל ואישה עדיין לא יהיו מאושרים אם כל האחריות מחולקת באופן שווה. חשוב שהם יתאימו לנטיותיו ולאופיו של אדם, ואז ייפסקו המחלוקות הנצחיות לגבי מטלות הבית. הפרידה צריכה להתאים לכולם ולהיראות הוגנת בעיני בני הזוג.

כל חובה חייבת להתבצע מתוך אהבה ודאגה זה לזה, ולא מפני שהיא כה נחוצה למישהו וכך נקבעת על ידי כללי המשפחה. דוגמאות לבהירות:

1. כל אחד שוטף את הכלים לעצמו, כי לאמא לוקח הרבה זמן, והיא רוצה לבזבז את זה עם יקיריהם.

2. בן הזוג נוסע למכולת, כי הוא בדרך, ובינתיים האישה כבר תתחיל לבשל ארוחת ערב. העיקר שכולם מבינים מדוע הם עושים זאת.

אף אחד לא חייב שום דבר לאף אחד

לא נכון להפחית את חובות המשפחה למילה "חובה". לדוגמא, "אני עובד כל היום, ואתה פשוט יושב על הצוואר שלי", "אני כמו סנאי בגלגל שמסתובב בבית", "אתה בעל, ואני מצפה לערבים רומנטיים עליך". אתה יכול למנות בלי סוף, ביטויים כאלה נשמעים במשפחות רבות.

אתה צריך להבין שאף אחד לא חייב שום דבר לאף אחד. רעיון כזה פשוט צריך להיכלל בכללי המשפחה. אם אתה עייף, בקש ממקורביך עזרה. אם אהבה ואכפתיות ימלכו בבית, לא יהיה קשה לאף אחד לשטוף את הכלים או לזרוק את האשפה במקום מישהו אחר. אם אתה רוצה רומנטיקה, אתה לא צריך לחכות ולדרוש זאת מבעלך, זה מספיק כדי לארגן ערב נעים בעצמך.

שמור על סמכות בעלך או אשתך

אם למשפחה יש ילד, בני הזוג צריכים להקפיד על אותה אסטרטגיית הורות. ילדים מרגישים טוב ורואים את ההבדלים של הוריהם, אז הם יתחילו לרמות, להתחמק ולחפש פינוקים. אם אתה צריך לפתור נושא כלשהו של חינוך, אז אתה צריך לעשות את זה בשביל דלת סגורה... כלומר, הילדים הגדלים לא צריכים לשמוע כלום. אז הילדים במשפחה יכבדו את אמא ואבא באותה מידה.

כנ"ל לגבי הדיון בחצי השני שלך מחוץ לבית. אינך יכול לדבר עם אנשים אחרים על החסרונות של בן / בת הזוג שלך, במיוחד לאחר ויכוח. אתה בהחלט תשלים, ולגורמים חיצוניים תהיה דעה שלילית. במקרה זה, סמכותו של בן הזוג תתערער.

עם ילד אתה גם לא יכול לומר דברים מגעילים על אמא או אבא שלו. אחרת הוא יחשוב שההורה "הרע" לא צריך לציית. זכרו שבבני הזוג שלכם יש לכם הכי הרבה האדם הטוב ביותר בעולם, על כן יש לשמור על סמכותו. קבל החלטות יחד. אם אינך מסכים עם משהו, אז דן בו רק באופן פרטי זה עם זה.

כל הבעיות נדונות

אין צורך לחכות מבן הזוג כשהוא מנחש לגבי הבעיה. אולי הוא אפילו לא יודע עליה. אם אתה עייף או מוטרד ממשהו, היה ישיר לגביו. הבוס צעק - ספר לי על זה בעצמך, ואל תחכה לשאלות. השטיח מלוכלך, וכבר אין לך כוח - בקש מבעלך לשאוב, הוא עצמו אולי לא מנחש.

רק תקשורת יכולה לבנות קשרים משפחתיים. לכן קבעו כלל לדון בכל הבעיות הקיימות. רק זה צריך להיעשות ללא שערוריות, צעקות ותוכחות, בנימה רגועה. זה בלתי אפשרי באופן מוחלט לשתוק על משהו ולנעול את עצמו ולנסות להתרחק מהסכסוך. התנהגות זו רק תוליד אי הבנות הדדיות ותביא בעיות לקיצוניות.

אין צורך לשתוק, לצבור שליליות וגירוי. אתה צריך לדבר בפתיחות על מחשבותיך ורגשותיך. ככל שבאמת עושים זאת, קל יותר להבין את הסיבות לחוסר שביעות הרצון. פשוט אל תסדרו את הדברים במצב של גירוי או עם בן / בת זוג טיפים. עדיף לחכות לרגע טוב יותר כדי לפתור את הבעיה.

פשרה היא גם מוצא

משפחה חזקה היא משפחה שמסוגלת לפתור סכסוכים, ולא כזו שאינה מתקוטטת. לכן, בסכסוכים, אינך צריך לעמוד על דעתך. האפשרות הטובה ביותר לאיחוד זוגי היא לחשוב ברוח win-win. כלומר, נסו למצוא דרך החוצה שתתאים לכולם, ולא רק לאחד.

לדוגמא, נניח שהתחלת שיפוץ. בן זוג אחד אהב את הטפט הפרחוני, ואילו השני אהב את הטפט המפוספס. אין צורך לריב על כך, חפש את האפשרות השלישית. או שאתה יכול להדביק מעל מחצית החדר עם טפטים מפוספסים ולהכין את השני בפרח. זה יתברר עיצוב מקורי עם יעוד.

אל תנסה לשנות את החצי השני

כאשר דנים בכללי המשפחה, כדאי להזכיר שניסיונות להחליף בעל או אישה לא יובילו לשום דבר טוב. אנשים רבים מקווים שהדברים יהיו שונים לאחר החתונה, אך ברוב המקרים לא. לדוגמא, אם ילדה אינה ביתית, ייתכן שהיא לעולם לא תרצה לבשל ולנקות. לחלופין, אם גבר מתעלל באלכוהול, עליכם לקבל שלאחר הנישואין הוא לא יוותר על עסק זה. קשה מאוד להחליף מבוגר, ולעתים קרובות זה פשוט בלתי אפשרי. לכן, עליכם ללמוד להשלים עם החסרונות של בן / בת הזוג. אם הכל היה בסדר לפני החתונה, אז גם לא צריכות להיות תלונות.

להציב גבולות

המשפחה היא יחידת החברה המורכבת מבעל, אישה וילדיהם. אף אחד אחר לא מתייחס אליה. כל שאר קרובי המשפחה (אבות, אמהות, אחיות, אחים, סבתות, סבים ואחרים) הם רק חלק ממשפחה גדולה. אתה לא צריך להכניס אותם עמוק מדי לחיים שלך או לנסות לרצות אותם בכל דבר. אם ההורים שלך לא אוהבים משהו במחצית השנייה שלך, והכל מתאים לך, אז אתה צריך לספר להם על זה ולבקש מהם בעדינות לא להתערב בקשר. כמו כן, אתה לא צריך לאפשר לקרובי משפחה לבחון ארונות, לסדר דברים מחדש או לקרוא דואר, אלא אם כן, אתה עצמך כמובן לא מבקש זאת.

לאחר לידת ילד, לעתים קרובות סבתא שזה עתה נולדה מתיישבת כמעט בבית. היא מטפסת כל הזמן עם עצות כיצד לטפל כראוי בתינוק. עם זאת, כללי המשפחה מכתיבים שיש להציב גבולות. לדוגמא, נניח שסבתא מבקרת את נכדיה בימים מסוימים. אתה יכול לבקש ממנה לעשות דברים ספציפיים: לטייל עם התינוק, חיתולי ברזל וכן הלאה. זה יעסיק את סבתא שלך ויפחית ייעוץ מיותר.

כבוד וסבלנות להורים

יש צורך להציב גבולות, אך אל תשכח מכבוד לאנשים שגידלו אותך ואת החצי השני שלך. אסור לדון עם בן / בת הזוג על חסרונות ההורים. עדיף להתמקד בהם איכות טובה... אין ספק שהאם השנייה מבשלת מרק כרוב טעים, ואבא מאוד כלכלי. יש צורך לתחום את השטח ולדבר עם בן / בת הזוג, אם רק ההורים נעשים מעצבנים מדי ומתחילים להפריע לחיי המשפחה.

אל תשכח לתקשר

אולי, רבים יסכימו שהדבר החשוב ביותר במשפחה הוא כבוד ו ... אהבה. רוב זה מתבטא במערכות יחסים ותקשורת. לכן, אינך צריך לקבור את עצמך עניינים שגרתיים ולשכוח אחד מהשני. נסו למצוא זמן לפחות לדבר. זה פשוט מאוד - פשוט כבה את הטלוויזיה או הפנה את מבטך ממסך המחשב. זה נהדר אם יש לך אפשרות לצאת איפשהו עם בן / בת הזוג שלך: ללכת לקולנוע או פשוט לטייל בפארק. סדר מדי פעם ערבים רומנטיים אחד בשביל השני.

קוד אתי משפחתי

לכל משפחה צריכה להיות רשימה ברורה של כללים שיידעו לכל אחד מחבריה. יתר על כן, עליהם לחול לא רק על הורים, אלא גם על ילדים, כך שהם יגדלו מטופחים והגונים. אם לא מתקיימים תנאים מסוימים, אתה יכול לציין החמצה. עם זאת, יש לעשות זאת בצורה ידידותית וטקטטית. לא צריכים להיות יותר מדי כללים, אחרת חשיבות הרשימה תאבד. כמו כן, לא אמורות להיות בו סתירות כדי שיהיה ברור מה צריך לעשות ומה לא.

לדוגמה, אתה יכול להזין את חמשת הכללים הבאים של המשפחה שיש לעקוב אחריהם:

• לאהוב ולכבד זה את זה;
• עזרה ותמיכה בכל דרך אפשרית;
• לא לבקר אחרים;
• ספר רק את האמת;
• למלא הבטחות.

כמובן שלכל משפחה תהיה רשימת חוקים משלה. זה לא חייב להיעשות למשך שארית חייך. ניתן וצריך להוסיף את הרשימה או לשנות אותה בהתאם לנסיבות.

לַחֲזוֹר