אלימות תוצרת בית נגד נשים, או מאחורי דלת סגורה. אלימות תוצרת בית נגד נשים: איך להילחם והיכן לחפש עזרה

לפי ארגון העולם בריאות, כל אישה שלישית בעולם פונה אלימות משפחתית. יותר מ -30% מאלה שהסכימו לסקר התקבלו, אשר מתבררים להיות הקורבן בביתם. כמו פסיכולוגים אומרים, נתונים אלה יכולים להיות גבוה משמעותית בשל העובדה כי העובדה אלימות משפחתית לעתים קרובות מסתתרים.

אנו מתייחסים לפסיכולוג ועורכי דין שכל אישה שהתנגשה עם האיום של אלימות במשפחה צריכה לדעת.

סבטלנה סקארלוש, פסיכולוגית, מטפל בגשטאל

אפילו את הפרקים של היישום לא תמיד מסווגים קורבנות כמו אלימות. נשים לעתים קרובות מתחילים להצדיק התנהגות כזו: "בעלי תקופה קשה"," הוא לא בריא, ולכן נשבר, "" זה מקרה אחד, והוא עצמו חוזר ". זה אפילו יותר קשה לעקוב אחר פסיכולוגי או אלימות מינית: "הוא פשוט נרגש מאוד", "אני עצמי אשם," הוא אדם כזה, אבל הוא אוהב ילדים ".

איך לזהות שאתה חי עם טייראן

הבעל מבקר כל הזמן, משפיל ומעליב את אשתו, לא מביך אפילו את נוכחותם של ילדים או קרובי משפחה. מדגים את "העליונות" שלה ואת "המשימה" שלה. היא מבקרת את דעתה, את מבו, מקצועיה, פוגעת בקרוביה. כל הזמן פוחת.

יכול לאיים " התמוטטות עצבים", כלומר, עם התוקפנות שלה. אישה יכולה להסביר את המצב הזה כדלקמן: "אתה יודע מה הוא אימפולסיבי ולא מרוסן! אם אתה לא שומר, אז יהיה שערורייה גדולה, זה יתחיל הפסקה ".

ב יחסי מין לא נחשב עם הרצונות של אשתו. מגדיר אותה אם היא לא למלא משהו.

עשוי להיות דוחף מאוד.

אתה יכול לנצח מעת לעת (הוא מסובך על ידי אלכוהול, אבל לא בהכרח).

למה נשים להישאר לחיות לידי

נראה כי נשים כפופות לאלימות נותרו ליד האנסים. אחת הסיבות העיקריות היא מחזורי האלימות. הרודן אינו מלגלף כל הזמן: המתח גדל, ואז פריקה: שערורייה, מרדובי, מילים משפילות, וכן הלאה.

לאחר מכן הוא הופך עדין וחיבה, מבקש סליחה, משחק עם ילדים, מארגן ארוחת ערב משפחתית עם שיחות טובות, קונה כרטיסים לתיאטרון וכן הלאה.

וכאשר המצב חוזר על עצמו, הקורבן אומר: "טוב, הוא לא תמיד כזה. יש הרבה טוב במערכת היחסים שלנו. הוא עצבני, אבל טוב. הוא אוהב אותנו! ". אלה "פסים בהירים" על הניגוד עם אלימות לעזאזל נראה מתוק במיוחד, תחושה של חיים עשירים, נלהבים מבחינה רגשית מופיעה: "זה מאושר יותר אין לי, אז אתה לא צד."

איזה איום מייצג סגנון זה של מערכות יחסים

למעשה, אלה נדנדות הם משוכים, demoralize את הקורבן. לעתים קרובות היא לא יודעת, הרחמים ייפול עכשיו או ייקנו, אז היא מתגוררת במתח מתמיד. היא מנסה לחיות ככה "לא להתקשר".

יתר על כן, אורח חיים כזה (לעתים קרובות הניח על ידי הורים) מעשים על הזהות הרסנית. הערכה עצמית נופלת, "יקר" מנגנוני מגן נוצרים - עד אלכסליזציה ו ביטויים פסיכוסומטיים. ובשלב מסוים, הקורבן עשוי להתחיל לחשוב בדרך זו: "אבל איפה אני יכול לקבל, מי צריך אותי? טוב, טוב, אני אשאיר את זה, ואם אני כבר לא מוצא מישהו? נשאר לבד? ".

לעתים קרובות אלימות פורחת במשפחות טבעיות, שם בעיות גדולות עם הגבולות. אישה לא יכולה לדמיין "אחד", כאילו היא פגומה בלי העריץ שלה. הוא לא חושב שיש לו זכות למשהו (זמן, מחשבות, מצב רוח, וכן הלאה).

מה צריך להיות מנותח הראשון

במקרה של אלימות משפחתית, חשוב להבין את הדברים הבאים:

כמה זמן זה קורה? זה היה מההתחלה, אבל האישה לא הגדירה את פעולותיו של הבעל כאלימות. הופיע לאחרונה. יחסים כל כך התפתחו בהדרגה, והראשון האלימות לא היתה כל כך מורגש.

האחריות תלויה במספר הערעורים

ככלל, במקרה הראשון של התצהיר כרוך באחריות ניהולית, הערעור המשני מסתיים באחריות פלילית. העיקר הוא לא לשתוק. לא להסתיר את העובדה של מכות. למרות מצב רגשי, אני חייב להילחם ולבקש עזרה.

קרא עוד על התגובה הראשונה מאוד

כל אישה שהפכה לקורבן של אלימות פסיכולוגית ו / או פיזית עשויה להיות מיד:

לתקן ותיעד את העובדה של גרימת פציעות. לשם כך, פנה לנקודה הטראומטולוגית במקום המגורים או בכל אתר הקרוב ביותר. הרופא מחויב להוציא מסקנה רפואית לגבי התואר והאופי של נזק.

לאחר ביקור בטראומטולוג באותו יום (זה חשוב!) חל על המשטרה על העובדה של פעולות אלימות וגורמת נזק גופני תיאור מפורט מצבים שקדמו לאלימות ולפעולות של האנס.

חשוב לתאר את המצב בפירוט: אם גרימת נזק לבריאות היה מלווה באלימות מינית, יש צורך לציין זאת. אין שום דרך לכאן ולא יכול להיות מקום.

פתיחת המקרה

שאלת החניכה של מקרה פלילי נפתחת בזמן ובאופן שנקבע על ידי סעיף 1 לאמנות. 144 של קוד הנוהל הפלילי של הפדרציה הרוסית, המציינת:

"אחד. חוקר, חקירה, חוקר, ראש איבר חקירה אנו מחויבים לקבל, לבדוק את המסר על כל פשע מושלם או להכין ובתוך היכולת שהוקמה על ידי קוד זה, כדי לקבל החלטה על זה לא יאוחר מ 3 ימים מיום קבלת המסר שצוין ... ".

מעל אישה נפוצה מספיק. למרבה הצער, נציג של הרצפה החלשה הוא לעתים קרובות לא ידוע איך להתמודד עם זה, והם מפחדים לספר על הבעיה שלהם. מסיבה זו הם טוענים, ויחסים כזו הופכים לנורמה. במאמר שלנו, אתה יכול לגלות איך לזהות את אלימות במשפחה ואיפה ללכת במקרה זה כדי לקבל עזרה ותמיכה ממומחים.

התעללות פסיכולוגית

אלימות במשפחה פסיכולוגית היא השימוש המתמשך של מעשי אלימות על הרגשות והנפש של האדם. קל לזהות אותו. הקריטריונים העיקריים לאלימות פסיכולוגית כוללים עלבונות, איומים כלפי שותף, ביקורת בלתי סבירה וגינוי. מומחים מאמינים כי מטרת התנהגות כזו היא הרצון להגביל את החופש של אדם אחר לזלזל בהערכה העצמית שלו.

ככלל, אלימות במשפחה פסיכולוגית על אישה מלווה פיזית ומינית. סוג זה של השפעה קשה למדי להוכיח, כי הקורבן או הפצעים נשארים על הגוף. מסיבה זו, כי במשפחות רבות אלימות פסיכולוגית היא הנורמה.

על מנת לזהות אלימות פסיכולוגית, יש צורך לשים לב לגורמים הבאים:

• הבעל משפיל את אשתו ועלה את הליקויים שלו באנשים בלתי מורשים, נהנה ממנה.
• השותף מזניח באופן קבוע את הרעיונות והדעות של אשתו.
• ביחס לקורבן, סרקזם ועלבונות משמשים להידרדר את הרקע הרגשי.
• שליטה מופרזת אפילו בנושאים קלים.
• ההקרבה משוכנעת של העוול שלה וחוסר סבירות.
• התוקפן מאשים את האישה בזלזול.
• טיראן אף פעם לא מבקש סליחה.
• אדם מתעלם מהאינטרסים של בן זוגו.
• הבעל נמנע מדבר על בעיות במשפחה.
• הקורבן הוא תמיד מואשם בכל צרות וקשיים.
• תוקפן רגשי מאיים לעתים קרובות עם הקורבן שלו.
• אשתו חי על פי הכללים שנקבעו על ידי בעלה. המשמרת או הכישלון שלהם לא נדונו.
• כל מנוחה או זמן אישי נחשב על ידי טיראן כמו עצלות.
• נציג המגדר החלש מרגיש לא נוח בחברה של בן זוגו.
• הקורבן רודף את תחושת הדיכאון וההשפלה.
• התוקפן הוא צנחן באופן בלתי סביר שנבחר לאנשים אחרים, וגם שולט בכל ההוצאות הכספיות.

אם אתה שם לב במשפחה שלך לפחות כמה תכונות המפורטות, ולאחר מכן ב סדר דחוף להילחם איתם ולהרגיש חופשי לחפש עזרה כדי לפתור את הבעיה.

מה אם האלימות הפסיכולוגית קיימת?

אלימות במשפחה פסיכולוגית על אישה אינה נדירה. מומחים ממליצים לנטוש את היחסים שבהם יש השפעה רגשית. אף על פי כן, הוא מוכן לעשות צעד כה מכריע מכל אישה.
על מנת לעצור את האלימות הפסיכולוגית ביחסים, קודם כל, יש להכיר בכך שהיא קיימת. חשוב להבין את כל החומרה בהקדם האפשרי. ראוי גם לציין כי הקורבנות לעתים קרובות להרכיב עם אלימות והם חוששים לספר על היכרות זו או מומחים. בשום מקרה לא, אל תנסה להצדיק את פעולות התוקפנות, כי מעשה כזה עלול לגרום לפציעה מוסרית או גופנית בעתיד.

אם תחליט לנטוש לחלוטין את היחסים ולתקשר עם תוקפן רגשי, אז בשום מקרה לא תגובה לבקשותיו לחזור ולהבטיח לגבי שינוי הטבע. ככלל, tyras הם די קשה לשנות. הם נוטלים את הדרך הרגילה של תקשורת כמה ימים לאחר ההבטחות. מסיבה זו לא ניתן לסגור את העיניים לחסרונות ולהאמין בחינוך מחדש.

אשראי עם השפעה פסיכולוגית יכול לעזור למרכז לשירותים חברתיים למשפחה. שם אתה יכול לקבל לא רק רבים עצות בעלות ערךאבל גם לגלות איך להתמודד עם אלימות מן התוקפן.

למה גברים נוטטים באלימות רגשית?

קורבנות רבים מנסים לגלות את הסיבה להשפעה הפסיכולוגית מצד בעלה. לעתים קרובות הם מאשימים את עצמם. במקרה זה, אלימות רגשית במשפחה על אישה יחזור יותר ויותר. פסיכולוגים מציינים כי הסיבה הראשונה שבה נופש התוקפן לחשיפה פסיכולוגית הוא פציעה שהושגה בילדות. לרוב, Tyrana הם אנשים עם הערכה עצמית נמוכה, אשר הושפלו ולא נתמכים בגיל צעיר.

לפעמים תוקפנים בעתיד חיי נישואין הם הופכים לאותם ילדים שהורשו ושיבחו באופן בלתי סביר. לעתים קרובות tyranans להפוך אותם אנשים שיש להם כל הפרעות אישיות.

מהו הדעה השגויה של אישה שחשפת לאלימות פסיכולוגית?

כמעט בכל המקרים, האלימות מאדם כלפי אישה מתחילה זמן רב לפני החתונה. נציגי מין חלש מאמינים כי הם יכולים לשנות את אופי של הנבחר. למרבה הצער, ברוב המקרים הם טועים.

קורבנות רבים אינם חשודים כי אלימות כלפי חצי נשים - זו הנורמה במשפחה של התוקפן. לעתים קרובות, הבנות לא נפתרות להפריע יחסים עם הנבחר, כפי שהם מצדיקים אותו לפניהם. לכן נציגי מגדר חלש מעדיפים לא לחלוק את הבעיות שלהם אנשים לא מורשים ואינם מחפשים תמיכה למרכז הסיוע לקורבנות

אין זה סוד כי נשים רבות סובלות לא רק פסיכולוגית, אלא גם אלימות פיזית במשפחה, כי הם מפחדים להישאר לבד. ואת סמיום סיבה מרכזית - זהו אי הבנה של הביטויים של ההשפעה הרגשית.

אלכוהול יכול להיות הגורם לפעולות אלימות כלפי אשתו?

קורבנות רבים מאמינים כי הבעל האלכוהולי מבצע פעולות אלימות באופן לא מודע. האם זה כך? זה ועוד אתה יכול לגלות במאמר שלנו.
מומחים מאמינים לזה משקאות אלכוהוליים להפחית את היכולת לשלוט במעשיהם. עם זאת, לא ניתן לטעון כי הבעל האלכוהולי פועל באופן לא מודע. זה ידוע כי תוקפנים רבים שנפטרו הרגל מלא והם חדלו לאכול משקאות חמים, לאחר ההתאוששות, אלימות פסיכולוגית או פיזית המשיכה להחיל ביחס לבוחרים שלהם. מומחים טוענים כי אלכוהוליזם רק מחמיר את הבעיה.

אלימות פיזית

האלימות הפיזית במשפחה על אישה היא לעתים קרובות לעתים קרובות כמו פסיכולוגית. הוא האמין כי סוג זה של חשיפה היא הנפוצה ביותר. אלימות כזו מאופיינת במכות או בכל פעולות אחרות שגורמות לפגיעה בבריאות הקורבן. זה קורה בהחלט כל המדינות. לעתים קרובות, נשים אינן פועלות לכל פעולה כדי לעצור את האלימות הפיזית. הסיבות לתופעה כזו ניתן לייחס את אי-רצון להישאר ללא מסוים, להיות אם חד הורית, כמו גם את התלות בתוקפן.

היכן לחפש עזרה במקרה של אלימות במשפחה?

לעתים קרובות אתה יכול לשמוע עם כל הביטוי הידוע: אי אפשר לחיות על פי עיקרון זה. אם אתה כפוף אלימות פיזית או פסיכולוגית, ואז לחפש בדחיפות דרכים לפתור את הבעיה. אל תנסה להניח איתה. כדי לקבל תמיכה וסיוע, תוכל ליצור קשר עם המקרים הבאים: תחנת המשטרה הקרובה ביותר; המרכז הבינלאומי להגנה על זכויות הנשים; ניהול עסקים משפחתי.

בארגונים המפורטים, יהיה עליך לכתוב יישום בכתב עם כל הפרטים. ניתן גם ליצור קשר עם מרכזי פסיכולוגיים או אימונים מיוחדים. זה שם שאתה לא יכול רק לקבל עזרה ולהיות אדם מכריע יותר, אלא גם ללמוד להתמודד עם תוקפנות של מישהו אחר.

האם אתה צריך לירות במכות?

במקרה שאתה לא תומך בפרוברב: "פעימות, ואז אוהב" ורוצה את העבריין להיענש, אז את המידע הבא בשבילך. אם אתם מתכננים לכתוב לבעלך, אתה צריך הֶכְרֵחִי להסיר מכות. כדי לעשות זאת, יהיה עליך לבקש על הטראומה. חשוב שהרופאים לא רק נרשמו שחיקה או פצעים, אלא גם עשה פתק על איזה אדם קרוב עשה.

למרות תחושת המגבלות או הבושה, יש צורך להציג את כל הפציעות הנגרמות. הקפד לעקוב אחר הרופא כדי להקליט במדויק את אופי הנזק, המיקום והגודל שלהם. בשום מקרה לא אומר כי פציעות אלה מתרחשות באופן אקראי מסיבות מקומיות. לאחר מכן, זה כמעט בלתי אפשרי להוכיח את אשמתו של התוקפן.

3 שלבים של אלימות

המצב כאשר הבעל מכה את אשתו, קורה במשפחות רבות. השלב הראשון של אלימות הוא המתח. מהבהבת של תוקפנות במקרה זה מתרחשת לעתים רחוקות. ככלל, נשים מנסים להתנהג במצב כזה בסכסוך בשלווה וחלק. שני השותפים מנסים להצדיק את מעשיהם. שלב זה יכול להימשך מספר ימים עד עשרות שנים. בשלב זה, נשים מופנות לעתים קרובות לעזרה מיוחדת.

אלימות חריפה היא השלב השני. התפרצויות רגשיות בתוקפן חוזרים על עצמן הרבה יותר. שלב זה ממשיך מספר שעות עד ימים. אחרי מה שקרה, טיראן מבקש סליחה ומבטיח כי פעולות אלימות לא יחזרו על עצמה. בשלב זה, נשים אינן מחפשות תמיכה, ולכתוב הצהרה למשטרה כדי להעניש את העבריין.

השלב השלישי של האלימות הוא מה שנקרא יָרֵחַ דְבַשׁ. בתקופה זו, אדם חוזר במעשה ומבצע כל בקשות של בן הזוג. שלב זה נמשך זמן רב. אחרי הסוף שלה, הכל חוזר שוב.

אלימות מינית

במשפחה, בנוסף לפיזי ופסיכולוגי, יש גם השפעה מינית. נשים שהיו נתונות לאלימות במשפחה מרגישות מושפלות, חלשות וחסרות תועלת. סימן להשפעה מינית היא לכפות אינטימיות אינטימית או השפלה במהלך יחסי מין. התוקפן הופך לאדם שמרגיש עליונות של אשתו. באינטימיות אינטימית, הוא מנסה להוכיח את ההפך. ילדים נחשפים לעיתים קרובות לאלימות מינית. בבגרות, הם מופיעים קומפלקסים ועוינות לגברים. ברוב המקרים, הם לא מספרים לאף אחד על הבעיה שלהם.

תזכיר לנשים

בהחלט כל אלימות יכולה לאיים לא רק משותף רקע רגשי נשים, אלא גם את חייה. זה ידוע כי כ 50% - נשים נופלים למוסדות רפואיים סבלו מאלימות. עובדים סוציאלים פיתחה את הכללים שכל נציג מין חלש צריך לדעת. הם ממליצים לדבר ברצינות עם התוקפן כאשר הוא במצב רגוע. חשוב לא לפחד ולא להסתתר ממנה נגרם לפציעות. יש צורך גם לדבר עם השכנים. בקשו מהם מיד לגרום לאכיפת חוק סוכנויות, במקרה של הדירה שלך יש צרחות. רק במקרה, לשמור על מסמכים במקום נפרד, כסף, כמו גם לחשוב מי יכול לספק מקלט זמני במקרה של תוקפנות מן הבעל. אל תפחדו ותרגישו חופשיים. במוקדם הקורבן מגיע לעזרה למומחה, יותר סיכוי שהנישואים יישמרו. זכור! כל אלימות משאירה את הטבעת לא רק על הנקבה, אלא גם על פסיכא ילדים. לכן יש צורך להילחם בו על הביטויים הראשונים.

בואו לסכם

כמעט כולם מוקפים יש משפחה שבה הבעל מכה את אשתו. למרבה הצער, נשים רבות לא רוצה לדבר על הבעיות שלהם ביחסים עם שותף. מסיבה זו, כי האלימות הפנימית מגיעה לנקודה קריטית. אנו ממליצים מאוד ליצור קשר עם מומחה לאחר הביטויים הראשונים של תוקפנות מהבעל. תהיה שמח!

אלימות תוצרת בית - אלה מצבים שבהם אדם אחד שולט או מנסה לשלוט על התנהגות ורגשות של אחר. האלימות הפנימית מתבטאת בפעולה או באיום של עלבון פיזי, מיני, פסיכולוגי או כלכלי ואלימות מאדם אחד ביחס לאדם, שאדם יש או היה קשר אינטימי או אחר.

בדרך כלל, מבצעי האלימות הם בעלים, שותפים. לפעמים נשים יכולות לקרות גם כי נשים גם אשמות באלימות. מקרים כאלה מהווים רק כ -5%. זה קורה בזוגות שבהן בן זוג הוא הרבה יותר מבוגר. זה בא לידי ביטוי בעיקר בהתעללות של עמדות כלפי אנשים מבוגרים.

אלימות תוצרת בית היא כיום תופעה נפוצה מאוד. אנחנו מתבוננים בו בטלוויזיה, במגזינים ואפילו בבית. הבעיה מחריפה על ידי העובדה שההיסטוריה הללו נופלות בתקשורת, שבמציאות מעוותת את ההיסטוריה של קורבנות הנשים. עדים אקראיים של אלימות, ככלל, שכנים מתעלמים מעובדת האלימות. הם אדישים או פשוט לא יודעים מה לעשות במקרה זה.

איזה סוג של משפחות ומי הוא הקורבן?
לאלימות במשפחה, למרבה הפלא, הרבה גורמים להשפיע - זוהי מצב חברתי, גזעני, אתני, כמו גם כלכלי. אלימות תוצרת בית היא בעיה מסגרת משפחות עניות. ככלל, במשפחות עשירות, שם נוצרים הזוגות, אלימות היא נדירה למדי. קורבנות של אלימות במשפחה הם לעתים קרובות מאוד נשים, במקום השני ילדים. ישנם מקרים כאשר אישה מסוגלת להרוג שותף להגנה עצמית, אם היא שוב ושוב התעללו. נשים רגישות מאוד לאלימות נגד ילדיהן.

איך לזהות אם אישה כפופה לאלימות?
במבט ראשון, קשה מאוד לעשות. נשים רבות מתביישות להודות שיש להם עריץ. בחברה, ככלל, זוגות כאלה נראים בהרמוניה ובשמחה. על הבעיות במשפחה לפעמים אפילו ההורים לא יודעים.

מה לעשות?
אנשים רבים מאמינים בזה בעיות משפחתיות יש להחליט במשפחה ולא לסבול את הציבור. אף על פי כן, אין לטפל באלימות. אם פתאום אישה בדירה הבאה קורא לעזרה, אל תהסס להתקשר למשטרה.

הבעיות של אלימות במשפחה הן מורכבות מאוד, לפעמים קיצוניות. זה יכול להתמיד, גם אם האנס זז או הורשע. במקרים אלה, נשים חושבות שזה קל יותר להתמודד עם אלימות במשפחה מאשר לדאוג מפגש אקראי עם הבעל לשעבר שלך.

הגנה על נשים על ידי המדינה.
הגנה מפני אלימות במשפחה מעוגנת בחקיקה. זהו פשע בהתאם לאמנה הבינלאומית לאלימות נגד נשים. המהות של אמנה זו טמונה בכך שהמדינה מחויבת להגן על נשים וילדים מאפליה, כל צורות האלימות, העלבונות, התעללות או התעלמות ביחסים. על פי מסמך זה, תחת אלימות הוא מובן כמו כל מעשה של אלימות המבוסס על אי-שוויון מגדרי, וכתוצאה מכך נזק פיזי, מיני או פסיכולוגי לחיסול לנשים בפרטיות חיים ציבוריים. הבעיה היא חוסר מרכזי משבר ועובדים מוסמכים שיכולים לעזור.

מתי אדם רודן מראים אלימות?
אמן האלימות במשפחה הוא אדם אשר, בהתאם לצרכים, מתיז את תוקפנותו. לכן אלימות במשפחה היא מתמדת ומתמשכת. אלימות יכולה לבוא לידי ביטוי במבט ראשון, ובצורה רכה יותר, המספקת לאיסור אשתו להיפגש עם עמיתים בעבודה, חברים, קרובי משפחה, מבודדים אותו מהסביבה. גברים לעתים קרובות מציגים אלימות במשפחה בצורה של פיצוי על אי הנוחות בעבודה, יחסים גרועים עם הבוס או רק רוצה להראות מי הוא הבעלים בבית. שאלה נוספת היא מדוע נשים חשופות לאלימות סובלים זאת? ביסודו של דבר, הסיבות לאותו דבר. אישה לעתים קרובות לא לאן ללכת, לא כסף, או מנסה לשמור שבעה מלאיםאיפה יש ילדים, בכל מחיר ... כמו גם סיבות רבות אחרות.

ביטוי של אלימות בהתאם לאמנה הבינלאומית.

• הבעל פוגע באשתו באופן קבוע.
• אדם מפר את זכויותיה של אישה.
• אדם שוב ושוב מאיים על אישה לרצוח או לפציעות רציניות.

נשים יקרים! לא לסבול אלימות כלפי עצמך. זכור כי החיים שלך תחת איום!

רבים מאמינים בטעות כי אלימות במשפחה הפנימית היא הרבה משפחות מקופחות. למרבה הצער, זה יכול לגעת כולם. לרוב האישה סובלת. מכוח רכותה, הוא יכול לסבול את הלגלוג של התוקפן במשך זמן רב מאוד, אבל הגבול מגיע לכל דבר. מה לעשות במצב כזה? האם ניתן לחנך מחדש את טירנה? כיצד להגן על ילדים מפני התקפות?

מה מקובל בשם אלימות במשפחה?

אלימות תוצרת בית אינה רק שימוש בכוח פיזי בתוך המשפחה. תופעה דומה עשויה להיות אופי פסיכולוגי, סקסי ואפילו כלכלי. בואו נחשב כל מקרה בנפרד:

תשומת הלב! לדברי משרד הפנים, אלימות במשפחה מתרחשת בכל רביעית משפחה רוסית (נכון לשנת 2008).

הסיבות

הנטייה לאלימות ברוב המקרים נוצרת בילדות. רודנט הוא פסיכוטיפ נוירוטי מיוחד של האדם. עבור אופייני נוירוטי אי יציבות רגשית, חוסר ביטחון עמוק בעצמך, פחד כי לאורך זמן יתפתח לתוך שלילי יציב לאחרים. עוד אחד תכונה אופיינית פסיכוטיפ זה הוא רצון לשלוט על אנשים. נוירוטי מוכן לעשות מקסימום של מאמציה עבור זה. אבל למה הוא אדם הופך כל כך? ישנן מספר סיבות כאלה:

הסימנים הראשונים של טירנה במשפחה

מיד לזהות את האדם נוטה אלימות במשפחה כמעט בלתי אפשרי. אנשים כאלה לעתים קרובות להפגין את התכונות השליליות שלהם באופן בלעדי בבית. מבחוץ הם נראים ללא רבב. פרידן משפחתי לרוב בקפידה מסכים את המראה שלה ואת המוניטין. היוצא מן הכלל היחיד הוא אדם עם מחלת נפש (כולל אלה הנובעים על רקע אלכוהוליזם).

המאפיין האופייני של טירנה הוא עלייה הדרגתית בשליטה. ראשית, הלחץ המופעל לקורבן הוא די רך. לאחר הסכסוך, טייראן תמיד חיבה ועדינה, מנסה לעשות אשמה בכל דרך. עם זאת, בהדרגה הנטייה אלימות במשפחה היא חזקה למדי. השלילי לקורבן הוא עוד ושלבים מאומצים יותר של מערכות יחסים יותר ויותר, והפיוס קצר יותר. מטרת התנהגות כזו היא להפחית באופן בלתי מורגש את ההערכה העצמית של הקורבן, כדי להשיג כפפות ללא תנאי, פשוט מדבר, להפחיד.

אבל האם טיראן באמת מסווה כל כך טוב? למרבה המזל, לא. אשה קשובה תמיד תשומת לב "הפעמונים הראשונים":

מה לעשות?

אלימות ביתית ביתית יש שתי דרכים לפתור - שבירת קשרים או עבודה רצינית עם פסיכולוג כדי לשמר את המשפחה. איזו אפשרות לבחור, כל זוג מחליט לעצמו. עם זאת, ראוי לציין כי אם יש עובדה אלימות מינית על ילדים, כמו גם בעת החלת מכות רציניות, רודן הוא פלילי. אתה אפילו לא יכול לדבר על שימור של משפחה עם אדם כזה. אבל בואו נסתכל על שתי האפשרויות לפתרון הבעיה בנפרד.

האם ניתן להסתדר עם טיראן?

מיד, אתה צריך לציין כי זה בלתי אפשרי לחלוטין לחנך את tyrana הביתה. עם זאת, יש הזדמנות לבנות, יחסים פחות או יותר נוחים. כדי לעשות זאת, אתה צריך את התוקפן כדי להבין את הבעיה שלך ורציתי לעבוד על עצמך. למרבה הצער, זה בלתי אפשרי "מחדש לחנך" את עצמך. הנה עזרה של פסיכולוג המתמחה בבעיות של אישיות ובני משפחה. אגב, עובד עם הקורבן הוא תנאי מוקדם. אחרי הכל, לעתים קרובות תוצרת בית או אלימות במשפחות אלה שבו שני בן הזוג הם נוירוטיים. אדם רגיל לא יוכל ליצור קשר עם רירנטי במשך זמן רב.

סקרן. ככלל, נוירוטיות משפחתיות חזקות מאוד. יחסים בשנה שעברה, ולפעמים כל החיים. למרות כל האי-רציונליות והכאב של מה שקורה, בני הזוג אינם יכולים לחיות בלי חבר. אטרקציה פתולוגית כאן נתפסת כמו ביותר אהבת אמת ותשוקה. למעשה, למרות כל הייסורים, הקורבן וטיראן מבינים זה את זה עם חצי צלב. הם מסוגלים לחזות את הפעולות והחושים של השותף, ולהגיב צפוי מהם. זה יוצר אווירה של כמה אחדות ויציבות במשפחה.

יחסים נורמליים לא למשוך נוירוטי. העדר קונפליקטים, חוסר האפשרות של "הקורבן והתוקפן", נתפס על ידו כקיים אומלל. לכן, אם שותף לפתע לפתע, או לא רוצה בתחילה לבצע את תפקידו, זוג נשוי פשוט מתפורר.

אם המצב הוא קריטי

איך להתמודד עם טיראן אם ההתנהגות שלו כבר יוצא מכל המסגרות? מה לעשות כאשר ילדים סובלים מאלימות במשפחה? קודם כל, אתה צריך להבין שאתה לא יכול להתעמת עם התוקפן לבד, ולכן הגיע הזמן לערער לעזרה. האדם המושפע צריך לכתוב בקשה רלוונטית לסוכנויות אכיפת החוק. בנוסף, אנשים שהיו כפופים לאלימות במשפחה יכולים לקבל סיוע פסיכולוגי ומשפטי מיוחד מרכזי המשברכי הם בערים רבות של רוסיה. על ה הרגע הזה יש מספר טלפון בטחון - 8 800 7000 600 (מ 9 עד 21). שיחות על זה בחינם לחלוטין, כולל מספרים ניידים.

מה מאיים על טיראן למקרה שהקורבן כותב עליו הצהרה? למרבה הצער, ברוסיה, החוק על מניעת אלימות במשפחה טרם התקבל. לכן, רודן לא יכול להיות אחראי על עלבונות מילוליים בריונות (בניגוד למדינות רבות אחרות). עם זאת, על העובדה של הדיוק של אלימות, אכיפת החוק סוכנויות יכול ולפעול. לפיכך, הקוד הפלילי (סעיף 105-125 ו שחיים, סעיף 131-135) מספק אחריות לפגיעה מכוונת לבריאות, בחיים ולשלמות המינית של האדם.

איך לשבור את היחסים עם טיראן?

לדברי סטטיסטיקה, כל הקורבנות של אלימות במשפחה מוקדם יותר או מאוחר יותר להחליט לשבור את היחסים עם טיירן. עם זאת, בדרך כלל ניסיונות כאלה הם לא סוף טוב.

העניין הוא שהקורבן תמיד תלוי עמוק בבן הזוג, הן פיזית והן מבחינה רגשית (אשר למעשה משיגה את התוקפן). לכן, אחרי כמה זמן היא חוזרת למשפחה. בדרך כלל הסיבה העיקרית היא היעדרות של דיור אחר, לברוח משלך (ללא מסמכים ופריטים אישיים), הפחד להתחיל חיים חדשים, מקווה כי התוקפן יהיה לתקן.

אבל איך לעזוב פעם אחת ולתמיד? יש צורך לפעול כדלקמן:

1. אל תודיעו לתיראן על כוונתך לשבור איתו.
2. מצא את לינה שבו אתה יכול להישאר במשך זמן רב (רצוי ככל האפשר).
3. כתוב רשימה של מסמכים וחפצים אישיים שלוקחים איתך. חשוב לקחת כל מה שאתה צריך אז לא לחזור.
4. כאשר הכל מוכן, לחכות לחוסר עריץ, לאסוף ולצאתו למקום חדש.
5. באותו יום, לשנות את כרטיס ה- SIM.
6. לאחר שעבר, פנה לעזרת פסיכולוג משבר, לגייס את תמיכתם של קרובי משפחה.
7. שלח מסמכים לגירושין, במידת הצורך, לכתוב בקשה לנזק לעצמך או לילדים.

דעתי. להציל את המשפחה שבה אלימות היא לשגשג, מסוכן. אירועים גלגל תנופה יכולים להסתובב כך שזה יסיים את הרצח או את מוגבלות של אחד בני הזוג, או משהו גרוע יותר, ילדים. לכן, אתה צריך לנסות "לרפא" מן הקובץ המצורף הזה. תאמין לי, אתה עדיין יכול לחוות רגשות אמיתיים, להרגיש טיפול, חיבה, אהבה. שקט מאושר חיי משפחה אפשרי עבור כולם. זה לא משנה כמה עצוב את החוויה שלך יש בן כמה אתה, אם יש לך 7 ילדים. קרא את סיפורי הקורבנות לשעבר של אלימות במשפחה (כריסטינה אגילרה, הולי ברי, ריהאנה, ולרי, יסמין, כריסטינה אורבקה ועוד רבים). לקחת את הפתרון הנכון.

לסיכום, יש לציין כי עם אלימות במשפחה יסיים רק כאשר כל ילד יוגש משפחה מאושרתשם מבוגרים כבוד, מעריכים ואוהבים זה את זה. אנחנו להגיש דוגמה, איך להתנהג עם אשתך או הבעל שלך. לחפש את האגרוף שלך או whitingate Word.. לסבול השפלה או לתת אש הגון. הבחירה בידיים שלך.

Miroslava, מוסקווה

על הדוגמה של הסיפור הזה מהחיים, אתה יכול לעקוב אחר תוכנית אופיינית למדי של איך אישה נופלת לתוך המצב של אלימות במשפחה ומה קורה הבא. כל השגיאות שנעשו על ידי נשים שהופכות לקורבנות של טירנה הביתה גלוי לכאן ולהישאר במערכות יחסים הרסניות. לאחר ההיסטוריה, ננתח 10 שגיאות של נשים ביחסים וכיצד להימנע משגיאות אלה.

אז זה כבר לא יכול להמשיך ...

אני רוצה לספר את הסיפור שלי ולבקש לפחות איכשהו לעזור לי להבין את זה כי אז זה כבר לא יכול להמשיך... אני בן 22, הוא בן 26. אנחנו לא נשואים, במשך חצי שנה אנחנו חיים איתו, יחד באופן כללי בשנה. בהתחלה הכול היה בסדר, אבל הפעמונים היו. לא הקדישתי להם הרבה תשומת לב. כשהכרתי, הייתי מדוכא בגלל הנסיבות שהוקמו של החיים לפניו - ככל הנראה, חלש החל ולכן התברר מה קורה איתו עכשיו. או אולי הוא אדם כזה רק ... טוב, או כולם יחד.

כשהכה אותי בפעם הראשונה, לא נתתי חשיבות רבה (זה היה שקט). ואז לא גרנו, פשוט נפגשו. ואז, אחרי חודשיים, במהלך רוגאן, הוא הפך את ידי ושבר אותה, הלכתי חודשיים עם טיח (זה מאוד לא נוח). כתוצאה מכך, אני סלח, כי זה היה תאונה (לא במיוחד). ואז זה היה כמו הרגעה בלי מילת ידיים.

ובקיץ הוא החל בקושי היכו את אגרופיו לחבורות. כל זה הפך להיות תכופים יותר אחרי חברתי. רשתות כתב החבר לשעברואני עניתי לו. אני מבין שאולי אני לא צודקת, אבל זה גם בלתי אפשרי! חסמתי את הראשון, ואז הייתי אסור לגמרי לתקשר עם כולם, אפילו עם חברה אחרונה - כולם הוסרו בכל מקום. יש כמובן שהוא טוב, וזה יכול להיות, זה אפשרי. או אולי אני פשוט תלוי בזה? אחרי הכל, רוב הרגעים כאשר אני שונא אותו!

אני שונאת את העובדה שהוא בועט בי, צועק אותי כל מיני מגעיל. ואז, כשאני עוזב, הוא בא אחרי באותו זמן ומבקש לחזור. לַעַג מים נקיים! זה היה שרציתי לעזוב לעיר אחרת לאביך, אבל הוא היה כאן כמו כאן - היא טיפסה ברכבת, וביקשה שאסור לי לעזוב, אפילו בוכה. נשארתי - וטיפש! שום דבר לא השתנה, אם רק במשך זמן מה, לא במשך זמן רב :)

חשבתי שזה היה אמון ... אפילו הסכמנו על הגלאי (בבגידה), שעברתי בהצלחה. אבל הוא עדיין לא מאמין !!! כל הזמן לועג, מרים עד הכל, שם אפילו שום דבר. אני כל הזמן בלחץ. שולטת הכל, תמיד קוראים לו - איפה זה הלך, למה ומה שאתה עושה. יכול להיות נעול, וזה לא משנה מה אני צריך על העסק שלי ...

אנחנו מבקשים מכם לא לסגור, על הראש נכשל, הם בוכים מכאב, והוא שוב דופק ... אולי אפילו בבוקר. לדוגמה, עכשיו עבור היום השני זה קורה - הוא הולך לעבודה, להיטים אותי ומנע אותי, ואני צריך ללכת למרפאה. ואתמול גירשתי שוב. אני עומד עם החבילות הסמוכות לסף, והוא לוקח ומתחיל לקרוע אותם ולשאול אם אני רוצה לעזוב, כאילו לא רצה את עצמו. אני אומר לא, אבל הוא צועק כי בשבוע אני מחובר אליו, אם כי אמרתי שאני לא רוצה.

עכשיו התקשרתי - אומר שהוא מזעיף פנים באגרופים, זה לא יהיה כל כך לא. לועג? וכך כל הזמן ... אני עייף, סבתא שלי אומרת שכבר יש לי רע מראה חיצוני. אני צריך ללכת לאן ... אבל אני לא יכולה להתקשר, כי הוא יתקשר שוב ולבקש לחזור, ואני שוב נמס ואני אלך, כי הוא היה פעם נורמלי, ואני רוצה להאמין בזה. אבל כנראה הכל לשווא. אני לא יודע מה לעשות. איתי, כמו עם PS לבוא ...

אלכסנדרה

ללא ספק, אדם בסיפור זה אופייני, ומערכות יחסים הן הרסניות, מסוכנות לחיים ובריאותה של אישה. אלכסנדרה היא לאן לעזוב, הם לא מחזיקים ילדים או התמכרות חומר, אפילו הגירושין לא נחוץ. אבל היא לא משאירה אותו ... למה? משהו מונע ממנה בעצמה ומתייחס אליה לאלפי אסון. אני מציע לשקול את טעויותיהם של הנשים ביחסים עם טייראן. מה לעשות או לא לעשות אישה כדי למנוע את גורלו של הקורבן של אלימות במשפחה?

טעויות של נשים ביחסים הרסניים

1. פתרון Hessed ויחסים כמו גאולה מבעיות

אלכסנדרה כותבת כי כאשר פגישה זה היה במצב חלש. כן, יש תקופות בחיים כאשר אנחנו "לא על סוס" צריך תמיכה מוסרית של מישהו - זה די נורמלי. זה עצוב כי עריצות לעתים קרובות להשתמש בו. אחרי הכל, זה כל כך קל לארגן אדם לעצמי, מפגין אהדה כאשר הוא רע, נתמך כמה, אפילו לא משמעותי! ואם מצב חלש קשור עם ירידה בהערכה עצמית לאחר יחסים לא מוצלחים, אז סימני תשומת הלב של UHAGER החדש הופכים אות חיסכון לאישה שהיא עדיין יכולה להיות "זקוקה" ואהובה.

כיצד למנוע טעויות?

אתה לא צריך להאמין הרגשות שלך ואת ההערכה של שותף חדש כאשר אתה "במצב חלש." אל תבלבלו את הכרת התודה שלך לתמיכה ותחושה נעימה של "זקוק" באהבה. העובדה שאדם עזר לך עכשיו לא אומר שאתה צריך את זה לכל החיים. זה לא אומר שהוא באמת אוהב אותך ואת אכפת. ראשית, לחזור למצב "חזק", ולאחר מכן לראות אם האדם שלך הוא, וכיצד זה באמת חל עליך.

2. אישה מתגעגעת "פעמונים אזעקה"

אישה מנסה לא להבחין בחספוס במערכת היחסים שהיא נבהלה. היא רוצה להאמין כי "זוהי תאונה", היא "נראה", זה "מפעיל", "עם הזמן יתקיים"... וכל בגלל שהיא זקוקה ליחסים וליהנות סימני תשומת לב. היא באמת לא רוצה, ולא הכרחי, ובו בזמן קשה לסרב ארצות הברית נעימה ... היא באמת רוצה להאמין שהחיפוש הסתיים, היא סוף סוף מצאה אותה "חצי" - זו אהבה.

כיצד למנוע טעויות?

אם אתה רוצה לשייך את החיים שלך עם אדם ברצינות, אתה לא צריך ללכת על הרגש. העובדה היא שהאישה מעמידה את פחדיו ותחושות נעימות לזווית הפרק, מסכימה לסחוט דברים רציניים יותר (כבוד, חופש וביטחון), עושה את זה קורבן נוח של טירנה. כדי למנוע שגיאה זו, ראוי להתמודד עם מערכת הערכים שלה - אשר חשוב, ומה הוא משני. זה כמו דיאטה - אשר חשוב יותר: pizzmka הוא היום בלילה או דמות רזה לקיץ?

3. האישה אינה נותנת ערכים ביטויים ראשונים של אלימות פיזית

אני סולח סטירה ואפילו ביד שבורה, כי "בטעות"?! איך אתה יכול להפוך את היד שלך בטעות, מעניין? הוא לא ציפה לתוצאה כזאת? ואת עצם העובדה של השימוש בכוח פיזי לאישה מותר ונורמלי, יוצא?!

איפה הטעות? גם אם אדם לא מרים את ידו אליך, אבל רק מתעורר, במריבה זורק כמה פריטים בך (אפילו קטן, כן) או רק עם זורק רע שובר דברים - זה סימן מטריד מאוד! אם אישה אינה צריכה חשיבות לכך "זוטות" או מצדיקה אותם עם "אופי" שלו, עם "תקריות פשוטות" שלה או "סיכוי" - זה קרוב לוודאי כבר ביחסים הרסניים.

כיצד למנוע טעויות?

זכור כי התנהגות כזו במוקדם או במאוחר בהכרח נכנס למכות. לכסות את העיניים שלך - נאיבי! ואם הפנים קרה - אז הכל כבר התחיל! הנושא עם התנהגות אימפולסיבית כזו אינו אופציה ליחסים נורמליים. אין לו איסור פנימי על אלימות, ואתה לא יכול לשנות את זה. להחליט בעצמך כי על ביטויים כאלה אתה עוזב - ללא אפשרויות! גם אם הוא נסיך תורשתי ובזרועותיו אנו נושאים בין המגלים.

4. להתאים את ההגשת על חייהם האישיים וחופשיהם

זה חל על דברים "רגילים" כגון "בקשות" לא לתקשר עם חברים או לפרוש מרשתות חברתיות, לקרוא את התכתבות האישית שלך, דרישות של דיווחים על כל דקה, נתון בנפרד ממנו, הכתבה, מה ללבוש, ומה זה לא ... הרשימה היא אינסופית, אבל המהות היא אחת - האיש מנסה לשלוט בשליטת החיים שלך ואת האישיות, מתנהג כמו הורים סמכותי עם ילד. ואתה מזהה את "חוקיות" של שליטה כזו ,.

וזה לא משנה איך אישה מסבירה את זה: "פציעות" שלו החיים האחרוניםבזכות איזו התנהגות זו מובנת והתנצלת, לא נכונה ובאשמה לכל החיים האישיים העבר, המוזרויות של אופיו - כמו שהוא "חייב" לשלוט, אפילו קנאה לאהבה לנהל ... אנשים נורמלים לכבד את גבולות האישיות של השותף, את החופש ואת זכותו להיות. יחסים נורמליים הם גם בלתי אפשריים ללא אמון - וזה צריך להיות מיד. אמון ניתן להעמיק, לא ניתן ליצור מתוך כלום.

כיצד למנוע טעויות?

אם אדם מפר את הגבולות האישיים שלך, מנסה להשתנות בחיים שלך מה זה לא מודאג (יחסים עם חברות או הורים, העבודה שלך, ללמוד, תחביבים, הופעה), מראה קנאה, מתחיל להגביל אותך בבגדים, תנועה, לתקשר, מנסה לֶאֱסוֹר לך בכל דבר כּוֹחַ משהו לעשות משהו דורש, כוחות "להוכיח" את האהבה שלך, חינוך אוֹ תיקונים אתה אחד הסימנים הבלתי מוסרים של טיראן הביתה. האיש הזה - אַנָס. לרוץ, בלי לחשוב ולא להסתכל סביב! אתה לא מצפה רק יחסים הרסניים איתו!

5. האישה מגישה לדרישות, מקשיבה לאיסורים, מכירה באשמתו, מנסה "קבועה"

מן ההרס של ההערכה העצמית שלה מתחיל אישיותו. ככלל, אישה קוראת לזה "עבודה על מערכות יחסים" או "עבודה על עצמך למען מערכות יחסים". היא גם חושבת שהפגיעות שלו יוכלו לרפא עם רכותיהם ולסמיהן, להראות את עצמו ובכך מגיע לאהבתו, להיות היחידה. זה מאמין כי אז הוא יהיה לצאת מהמפלצת בנסיך, כמו בסיפור של פרח סקרלט, יעריכו ואוהב אותו ...

אבל במציאות, הכל קורה להיפך. ללא פגישה, המפלצת היא יותר ויותר, ועדיין לא אוהבת, אבל מתעבתת את הקורבן על הרכות. וככל שאתה הולך לאנס ו "מתחנן", עוד הוא מגיע לחוק. האהבה הזוהרתית העיקרית אינה מסוגלת, הוא יכול להיות רק קשור לקורבן, ליתר דיוק, לעונג של עינויים שלה. מטרתו היא אישור עצמי, שעבורו הוא מבקש לשבור ולדפוק אותך באופן מלא, לשלול את הרצון, החופש, הערכה עצמית, שלו

כיצד למנוע טעויות?

כל ויתורים במערכת היחסים צריך להיות, ראשית, הדדי, ושנית, לא לגעת בטריטוריה אישית. כלומר, אנחנו יכולים לשאול את השני לא לגרום לנו אי נוחות, לדבר עלייאבל אין לנו זכות לבקש ממנו לשנות את עצמך לטובתנו, כמו גם לעשות את זה אחראי על המדינה שלנו. אם השותף שלך עושה את זה - זה לא נכון.

ביחסים יש צורך להגן על גבולותיה, כלומר בבירור. עד שתציין אותם, השותף לא יכול לנחש את קיומם. אז אולי לא כל אבוד? - קל לבדוק, רק לא לוקח האשמות, איסורים, התעללות על שליטה ותיקון אתה: לעטוף בדיחה, להתעלם, לומר שזה הטריטוריה שלך ולא העסק שלו ... לא לקחת - זה לא רק לא צייתן, למשל, אבל להביע מבולבל על ידי העובדה שציפית "ציות".

אם אדם מתאים, אז הוא מתנצל וננסה להמשיך לא לפגוע בגבולות שלך. אם הוא מתחיל להתעקש על שלו, מניפולציה היחסים בכל צורה כלשהי (נעלב, לנפח, להוריד את "פרקים" נכון. כדי להתייחס ל"אהבה ", לאיים על הפער או לנסות" ללמד אותך "), אז זה אומר כמו אדם שאינך חשוב, אבל רק אישור עצמי לחשבונך חשוב. אתה רק רציתי את זה מיחסים עם האיש האהוב?

6. מנסה להסכים איתו, לערער על מצפון, רחמים, צדק

אישה מקווה שזה יתעורר נורמלי רגשות אנושיים ומסרב להאמין שהם לא יכולים להיות. זה יכול להיות מובן כי זה באמת קשה להניח כי אין שום דבר "nonhinds". אבל הם, אבוי. אם אדם מאפשר לעצמו אלימות בכל צורה, נמשך איתך, "כמו כלב", מתעלם מהרגשות שלך, עלבונות, משפיל, וכו ', זה לא יהיה אפשרי לתרגם יחסים איתו לרמה אחרת - בשום אופן לא! או אדם יכול להיות מוסכם או לא - זה קבוע.

כיצד למנוע טעויות?

מה שהוא אומר, להפסיק להאשים עַצמוֹ לְכָל שֶׁלוֹ התנהגות - מבוגר אחראי לעצמו. אתה בסדר כאן - הוא היה כל כך הרבה זמן לפניך, ועכשיו רק מראה את התכונות שהוא החזיק בהתחלה. אם אין לו יחס אנושי כלפיך, מצפון, רחמים, חמלה, זה תמיד יהיה כך. אין תקווה! הוא רק פריק מוסרי - ואתה לא יכול לשנות את זה בכל דרך שהיא. קח את העובדה הזאת וללכת אם אתה לא רוצה להצטרף יחסים הרסניים.

7. האמינו בהתנצלותו ובהבטחות לתקן

מתנצל והבטחות של טירנה לא עומדים כלום, לא משנה כמה הם נראים בכנות. זה רק חלק מהמשחק שלו - מתנצל, הוא מרגיע את עצמו שהוא לא ממש "עז", אבל כפי שיהיה מצפון, ובמקביל מוודא שהתנהגות כזו מותרה, פעם אחת סולחת. האם הוא אפילו בודק את זה בדרך זו - סלח או לא?

אנשים רגילים טועים גם מתנצלים, אבל הם לוקחים אחריות על מעשיהם ומתוקנים לאחר התנצלות. רודן, מתנצל, לא שוכח לעשות שותף אשם על מה שהוא עשה (בכל צורה כלשהי: מ "אתה עורר לי" כדי "אני מאבד את הראש שלי, עצמי הוא לא שלי"). ומבטיח לתקן, לא שוכח לשים מצב: "זה לא יקרה שוב אם לא תעורר אותי". כמובן, תנאים אלה אינם מעידים, כי רק הוא מחליט שזה יעורר אותו בפעם הבאה :)

כיצד למנוע טעויות?

אל תאמינו הבטחות ריקות - רק פעולות! לא, זה לא ישתנה, ואם מצטער - ממשיך. המיקום שלך צריך להיות מוצק. אתה יכול לתת את זה אחד סיכוי, אם אני באמת רוצה, אבל תנאים דוברי קשה. זה תלוי במה הנאום או: ראשית, התגשם, ולאחר מכן לחדש את היחסיםאוֹ: אם זה קורה שוב פעם אחת, אתה כבר לא יראה אותי (ולהיות מוכן לעשות את זה!).

8. או אולי אני פשוט תלוי בו?

הכרה בתלותו - רגע מפתחאשר ניתן לייחס כמעט בכל מקרה של אלימות במשפחה. זה קורה כמובן שהוא טוב, וזה אני, אולי שומר ...שאלת התלות ראויה לשיחה נפרדת. בקיצור, אני יכול לומר כי תלות זו אין. תלוי אישה היא לא ממנו, אבל מהפחד שלו להישאר אחד והרצון לקבל אותם סימנים של תשומת לב שזה מספק לפעמים.

כיצד למנוע טעויות?

לענות לעצמך לשאלה: האם יש חששות ומקווים תענוגות מפוקפקים של האלימות שאתה סובל? גם אם אתה עונה "כן", ולאחר מכן לקחת בחשבון כי עם הזמן תקופות של "טוב" שלה יופחת לאפס, ותוקפנות יגדל - להיות בטוח! אתה בעצמכם כבר רואים שלמרות הבטחות, הוא מתקדם בעריצות של שבע-העולם. זה מראה את הסיפורים של נשים אחרות עם אותו הדבר.

גם לשאול את עצמך: למה אתה עושה את עצמך קורבן של התלות שלך? אחרי הכל, זה רק כי המארחת היא בעצמי! באופן כללי, התלות היא פתולוגיה, אז מה שאתה צריך להילחם, ולא לוותר על זה, בהתחשב בחשאי זה סימן. זכור איך חיית לפני הפגישה עם אופי קטלני זה? החיים שלך החלו לא מרגע הפגישה איתו, היו לך אינטרסים ושמחה אליו - ואתה יכול לחזור לדף הקודם הזה, ממשיך לחיות בלעדיו.

9. הם מפחדים מחולשתם כדי להיכנע לאנשים שלו

הוא יתקשר שוב ולבקש לחזור, ואני שוב להמיס וללכת.זה לא "בפני עצמו" איתך, בנוסף לרצון. "נמס" או לא, תלוי אך ורק ממך. אם אתה מקבל מוצק הַחְלָטָה לא מאמינים יותר, לא להמיס ולא לחזור, אז אף אחד ושום דבר לא יכול להכריח אותך לעשות את זה.

כיצד למנוע טעויות?

אם אתה מאמין וחוזר, זה אומר שיש לך שיקולים תומכים בו, ואתה לא סוף סוף קיבל פתרונות לחלק. אז, אתה צריך להבין את זה בראש שלך. כדי להבין, קודם כל, אפילו לא עם תקוות שווא, אבל עם הפחדים שלך ואת הרצון של "אספקה", כי זה הם מעוררים תקוות. ולקחת פתרון מוצק.

כדי למנוע את הנאשמים של tirana, אשר אתה מפחד להיכנע, כמו גם למזער את הרדיפה, הטוב ביותר, שובר, פשוט לעצור איתו את כל אנשי הקשר. משמעות הדבר: לא לקחת את הטלפון, לא להגיב SMS וכל הודעות ממנו, לא לראות ולא לשמוע אותו בכל מקום. כאילו זה לא היה בעולם - נפרדת, זה אומר שזה כבר לא בשבילך. כמובן, הנאום כאן רק על טירנה - עם אדם רגיל, אחרי פרידה, אתה יכול להישאר חברים.

10. מקווה שהוא ישתנה, הכל יעבוד

טיפים לא מצפים כי השותף עשוי להשתנות לכיוון שאתה צריך, הפכו למקום משותף. עם זאת, נשים רבות ממשיכות להתמיד כדי להיות מסוגלים לשנות אותו, או שהוא עצמו ישתנה תחת השפעתם או איזה נס. הם אפילו מצליחים לבנות תוכניות לחיים עם אדם, תוך התחשבות בשינויים העתידיים שלו, כאילו הם פשוט מחויבים לקרות! במקביל, התעלמות התכונות השליליות והמסוכנות שלה כאי-ההבנה, בהתבסס על העובדה ש"הכל הכול היה בסדר ", והאישה סבורה שהיא יכולה לחזור.

ראשית, זה תמיד טוב, כי אדם לא מופיע מיד, במיוחד מאז הצד הגרוע ביותר הוא כזה ההיגיון של התפתחות של כל מערכת יחסים. אבל אם אדם קיים ביחס לך תוקפנות, שליטה ואלימות אחרת היא לא תאונה, אבל שלו אופיבשל ה- IT. מצב חיוני. עם הזמן, תכונות אלה לא עוברות, אבל להיפך, החריפו.

כיצד למנוע טעויות?

אם אתה בעצם לא אוהב איזה סוג של תכונות של השותף, היחס שלו כלפיך, אז אתה לא צריך לשייך את החיים שלך איתו. ועל ידי קבלת החלטה להישאר איתו, אנו מקבלים את זה עם כל החסרונות ומסכים עם זה של הגישה שלה. זה כנה כלפיו ועליו. כל שאר השיקולים הם מן הרוע, ואם תפסת את עצמך, עדיף להסתכל לתוך האמת ולהתמודד עם "תיקנים", אשר מעוררים תקוות שווא והתעלמות מציאות. אם אתה אומלל עם גבר ואפילו שונא אותו - למה לחיות איתו?

אלכסנדרה, מקווה לעובדה שהכל יעבוד, זה יהיה "נורמלי", אתה גם לא יכול ולא יכול להיות. ואז הכל יהיה יותר גרוע איתו, תאמין לי! האם אתה מוכן לחיות איתו בתנאים כאלה? יש לך מזל שהיחסים עדיין קצרים, ושום דבר לא מחזיק בך. להישאר איתו - רק ההחלטה שלך אתה לוקח בחופשיות. ואתה יכול גם לקבל החלטה ממנו מדי. הכל כאן תלוי בך!

עבור לעיר אחרת להורים, אני חושב - אופציה מושלמת. ואז, כאשר אתה בטוח, אתה יכול, להתמודד עם המחשבות והרגשות שלך. כמובן, אתה צריך שינוי רציני של סדרי עדיפויות, צפיות על החיים והיחסים, אתה צריך עבודה כדי לשפר הערכה עצמית וגאולה מ. זה יעזור להקל על הסבל לאחר הפער, והכי חשוב, בעתיד כדי למנוע יחסים הרסניים. אם קשה להתמודד עם זה, אנא צרו איתי קשר.

מהלב אני מאחל לך לצאת הביתה אלימות במשפחה ולהתחיל אחד חדש, חיים שמחים! זכור כי מה שקרה זה רק שלך שְׁגִיאָה בבחירה של שותף לא חוסר ניסיון, אתה לא אשם עבור כל כך, ולא בעובדה שלא ראית טירנה. אבל עכשיו אתה תהיה צצרתי! אני מאחלת לאותו אותו ולכל מי שהיה חסר מזל כדי להיכנס ליחסים הרסניים עם רודן תוצרת הבית! להירשם כמנוי על סיפורים חדשים מהחיים.

© Nadezhda Dyachenko.

לַחֲזוֹר