הילד גונב כסף מהמשפחה. מעשה הרואי או מביש? איך לגמול אותך מהתמכרות

לתפוס ילד גונב - הלם אמיתילהורים. איך להגיב, איך לתקן את זה, למה הוא עשה את זה בכלל? זה מה שיש לפסיכולוגיה לומר על זה.

למה ילדים גונבים?

פסיכולוגים אומרים שיכולות להיות מספר סיבות:

• חוסר תשומת לב מהורים, תחושת בדידות (אם אתה מפר את האיסור, תן לזה להיות תגובה שלילית);
• (התנהגות רעה- התגובה הטבעית של ילדים לעומס יתר רגשי);
• הרצון להשתלט על דבר שאין לו (התינוק כל כך אהב דבר של מישהו אחר שהוא לא יכול היה להתאפק);
• מצב כלכלי קשה במשפחה;
• חיקוי של חברים או גיבורים מצוירים;
• נקמה (אחת הדרכים לעצבן את העבריין היא לגנוב את הצעצוע האהוב עליו);
• הרצון לעשות מישהו נחמד (לתת את הגנוב לאמא או לחבר האהובים שלך);
• לבסוף, אם הילד קטן, הוא עשוי, באופן עקרוני, לא להבין שאי אפשר לנכס דברים של אחרים.

מה אם תתפסו את ילדכם גונב?

אם אתה מגלה שילד גנב משהו, אסור בשום מקרה לצעוק עליו, לאיים, לתלות תוויות ("עכשיו אתה לנצח תישאר גנב!"), להשוות עם ילדים אחרים או עם עצמך בילדות, לנזוף בחזית. של עדים או זוכר פגמי עבר. כל זה יוביל לכך שהילד ימשיך לגנוב, כי הוא יבין: ההורים שלו לא אוהבים אותו, הוא רע ולעולם לא יתוקן, מה שאומר שאין צורך לדאוג מזה יותר.

פסיכולוגים ממליצים לפעול כך:

1. שוחח עם ילדך על מה שקרה.... האם הוא מבין שזה דבר של מישהו אחר, בין אם הוא לקח את זה בכוונה ובין אם במקרה טהור, איך הוא מתייחס לבעל הדבר.
2. תמכו בילד שלכם.הסבירו שהמצב הזה היה סוג של מבחן של כוח רצון, והפעם הוא פשוט לא יכול היה להתאפק. ספר להם שרבים עוברים את זה וגדלים להיות אנשים נפלאים וישרים.
3. גלה את הסיבות.נסו לברר בשיחה מדוע הילד לקח את של מישהו אחר. דבר ברכות וידידותית, תמכו רגשית, שאל שאלות מובילות ("האם באמת אהבת את הצעצוע הזה, והילד לא רצה לתת אותו?", "אתה לא אוהב את הילדה הזו, ורצית לעצבן אותה?" אף אחד לא חברים?").
4. רד לתיקון המצב:

הסבר מהו זר, ואי אפשר לגעת בו ללא רשות;

הזמן את ילדך לחשוב איך הוא ירגיש אם מישהו יגנוב את הצעצוע האהוב עליו;

לספר על הדרך הנכונהלהשיג את מה שאתה רוצה (הזמינו עוד ילד לשחק ביחד, בקשו מההורים צעצוע,);

שקול מה אתה יכול לעשות כדי לגרום לתינוק שלך להרגיש טוב יותר (תן לו יותר תשומת לב, הקשיבו לרצונותיו, למדו אותו להביע רגשות ולהבין את רגשותיהם של אחרים, תנו לו לרוב מתנות קטנות וכו').

אם הילד גנב משהו, זה לא משפט ולא מדבר על האופי הנורא שלו. אם הילד לא גונב בפעם הראשונה, כנראה, יש לחפש את הסיבות במשפחה. ורק אם הילד מנכס לעצמו באופן קבוע את זה של מישהו אחר בגיל מודע, זו סיבה לפנות לפסיכולוג. אבל להורים יש כל סיכוי לגמול את התינוק מגניבה. העיקר הוא לבחור את הטקטיקה הנכונה.

רוב ההורים במצב כזה מתחילים לשאול את עצמם את השאלה: "למה זה קרה לילד שלי? ". ואז מתחיל בלבול, ואז בהלה: "מה חברים וקרובי משפחה יחשבו עכשיו? ". ואז מגיע הזמן לשאלות ותלונות אחרות לעצמו: "אני מחנך חסר תועלת! "או" תעניש אותו כדי שיבין הכל! »כל אחד מההורים חווה סערת רגשות במצב כזה. אבל חשוב איך ההורים מגיבים למצב הזה. באופן כללי, האם זה המקרה הראשון שכזה, או שרק הם הבחינו בגניבה של ילדם בפעם הראשונה?

כמובן, זה רע מאוד אם ילד גונב כסף. המושגים "גנב", "גניבה" ו"גניבה" הם שליליים ואינם ישימים ביחס לילדים. כי עולמו של ילד מלא בפנטזיות ו עולם אמיתיעבורו כמעט בלתי נפרד. הילד אינו יכול להבין באופן עצמאי שהמעשה שלו שגוי. בנוסף, ההורים צריכים להתייחס למצב זה על סמך גיל הילד. לדוגמה, אם ילד עדיין צעיר מאוד ועדיין לא בן חמש, הצעד שלו לא יכול להיקרא גניבה. ילדים קטנים אפילו לא מכירים מושגים כמו "הדבר שלי" או "של מישהו אחר". מגיל חמש או שש, הילד יוכל להבין את השתייכותם של חפצים למישהו. לכן עד גיל חמש הוא לא יכול לרסן את עצמו או את רצונותיו. הוא ירצה לקחת משהו, הוא ייקח את הדבר הזה. מבחינתו, אין דבר כזה ערך של חפצים. אבל מבוגרים לא שמים לב לצד הזה של המצב ומתחילים להיכנס לפאניקה שהילד שלהם גונב כסף. מעניין שהם לא יזדעזעו אם ילד ייקח תכשיט פלסטיק בלי לשאול, ואם הוא ייקח דבר יקר, הם מתחילים לנזוף בו. עבור ילד, הדברים האלה מעניינים בכלל לא בגלל העלות שלהם. הוא פשוט עקב אחר הדחף שלו.

במקרים כאלה, פשוט צריך להסביר לילד מהו רכוש אישי. אתה לא יכול לקחת חפצים אישיים ללא רשות. בנוסף, הורים צריכים לזכור שהרבה ילדים נמצאים גיל קטןהם אנוכיים. הם מונעים מהרצון למצוא משהו או לקחת מה שהם רוצים. הורים מחויבים ללמד את ילדם לקחת כל דבר באישור הבעלים.

אגב, יש סיבות שונות, לפיה ילדים לוקחים דבר של מישהו אחר ללא רשות.

רואה חדש צעצוע מעניין, לילד יש לעתים קרובות רצון בוער לקבל את הדבר הזה. אז אחרי שחיכה להזדמנות, הוא לוקח בשקט את הצעצוע הביתה. את הסיבה לפעולה זו ניתן להסביר בכך שילדים עדיין לא מכירים את חלוקת הדברים ל"שלי", "שלך" או "של מישהו אחר". אתה לא יכול לקרוא לילד מיד גנב. הוא רק צריך להסביר שהוא לקח של מישהו אחר, וזה לא טוב לקחת צעצועים של מישהו אחר. על ההורים ללוות את ההסברים שלהם בתיאור מקרה. כדי שהילד יבין איך ילד אחר יסבול אם הוא איבד את הצעצוע שלו.

יש מצבים שילד לוקח כסף ללא רשות לתת מתנה לאמו. מעשה זה נובע מחוסר הבנה של הילד את הצד השלילי של הגניבה. הוא רצה לעשות לאדם אהובנעים. עם זאת, הוא לא מבין שבשביל זה הוא עושה את הדבר הלא נכון. בנוסף, הילד יכול להציג בצורה כזו שהוא "מצא" כסף. הוא צריך להסביר שהמונח "נמצא" אינו ישים במקרה זה. הכסף שמצא אינו שייך לו, לכן, הוא לא יכול לשמור אותו לעצמו. יש להסביר לילדים מגיל צעיר ש"מצא" כסף או דברים לא הופכים לרכוש של מי שמצא אותם. אבל ב החיים האמיתייםאפילו הורים לא תמיד עושים את הדבר הנכון כשהם מוצאים דברים חסרי בעלים או כסף ברחוב או במקום אחר. הילד לומד מהדוגמה ההורית. אם הוא רואה כל הזמן שהוריו לוקחים דברים מהמשרד או מהשכנים, אז אין צורך בדוגמה נוספת.

אגב, ילדים גונבים לעתים קרובות, ומושכים תשומת לב לעצמם. לפיכך, הם רוצים למשוך את תשומת הלב של זקנים או עמיתים כבעלים של פריט.

לפעמים ילד עלול לגנוב מתוך התחושה שחסר לו את מה שיש לחבריו. לדוגמה, כיום לילדים רבים יש דמי כיס. אם להורים אין כסף להוצאות כאלה של הילד, אז במוקדם או במאוחר הוא עצמו ימצא דרכיםלספק צרכים אישיים. ילדים בוגרים מתחילים לגנוב בכוונה כדי להשיג כוח או שליטה. קורה שילד גונב כדי לנקום במישהו.

איך להתנהג אם ילד גונב כסף? ראשית, על ההורים להבין תחילה את הסיבות למה שקרה. אז אתה צריך לחשוב מה הוביל את הילד למעשה הזה. חשוב מאוד להבין היטב את כל הניואנסים של מעשה זה. שימו לב אם הילד הביא את הכסף בגלוי או החביא אותו. אולי הוא רק רצה למשוך תשומת לב לעצמו? האם כסף נותן לו כוח על אחרים?

חשוב להבין אם הילד מרגיש אשם? לאחר שגילו את הכסף, על ההורים להתבטא באופן חד משמעי, יש להחזיר את הכסף לבעלים. שכולם מסביב ואהובים, והחברה מגנים גניבה.

הורים, לאחר שגילו גניבה, צריכים להיות קפדניים, אבל גם צריכים לרחם על הילד. יש צורך לעורר בו תחושת בושה. אז אתה צריך לעזור לו לתקן את השגיאה. כשהורים מגלים התנהגות שלילית, עליהם להיות טקטיים והחלטיים. כאשר הילד מבין את אשמתו, יש צורך לשנות את הדגש על הרגשות והחוויות של יקיריהם, כמו גם אנשים שהפסידו כסף או דברים. אתה צריך לעזור לילד לצאת מהמצב ללא השפלה. אתה גם צריך לנקוט באמצעים כדי להחזיר או לפצות על נזק. לא מומלץ לאיים על ילד במשטרה אם הוא מסרב להודות באשמה. אתה לא יכול להראות תוקפנות, איום ברור מוביל את הילד למבוי סתום. אי אפשר לקרוא לילד מילים פוגעניות וגנב. תנהל איתו שיחה חסויה, לא משפט. אל תדבר עם ילדך בפומבי. אם ההורים יתחילו להתנהג בצורה לא נכונה, הילד לא יבטח בהם יותר. זכרו, גניבה יכולה להיות צעד של ילד נגד בעיות משפחתיות וטעויות בחינוך.

בפעם המי יודע כמה, אתה שם לב שבארנק שלך ממש אין את כמות הכסף שצריך להיות שם. בהתחלה חשבת שרק לך זה נראה כך. ובכן, אי אפשר לדעת, הם שכחו, הם לא חישבו את הרכישות – הכל יכול לקרות. אבל זה חזר על עצמו שוב ושוב, ועכשיו אתה כבר רושם את כל ההוצאות, והכסף עדיין נעלם באיזו דרך לא ידועה. שאלו את הילד - הוא אמר שהוא לא לקח. בינתיים, יום אחד אתה מוצא אותו בטעות בזירת הפשע עם הארנק ביד, ומאז המחשבה שהילד שלך הוא גנב שורפת אותך בתחושת בושה וחוסר אונים. השאלה "למה?", שנשאלה על ידך מאה אלף פעמים, נותרה ללא מענה, והעובדה הזו מדכאת אותך עוד יותר. אבל יש לזה תשובה, עם זאת, זה לא שוכב על פני השטח, אז בואו נבין את המצב.

גניבה ומרמה - שדה אחד של פירות יער

אין גניבה בלי שקרים, כי לא אחד בנאדם נורמליאף פעם לא מודה מרצונו שלקח את זה של מישהו אחר. אף אחד לא רוצה להיות רע, כולל הילד שלך, אז הוא יסורב עד הסוף. אבל אתה צריך לדאוג לא כל כך מהווידוי שלו, כמו ממה שגרם לו לחרוג מהנורמות החברתיות.

שימו לב שהסיבות לכך שילדים יכולים לקחת את הסיבות של מישהו אחר, שונות בהתאם לגיל הילד. אז, עד גיל ארבע, בדרך כלל קשה להאשים ילד בגניבה, כי הוא עדיין לא גיבש כמו שצריך את המושג של משלו-מישהו אחר, פרטי-משותף. הוא ילמד אותם, יתבגר מעט, עם זאת, עדיין יהיה לו קשה לעמוד בפיתויים לנכס לעצמו משהו שהוא אוהב, בזמן שאיש לא רואה, והערך החומרי האמיתי של החפץ לא ישחק שום תפקיד. אבל כבר מגיל שבע, הילד, ככלל, מסוגל לשלוט במעשיו, אז אם בגיל הזה אתה מגלה שיש לו הרגל לגנוב, אז אתה צריך להבין את הסיבות שלו כדי לנקוט באמצעים נאותים.

למה הילד גונב

נתחיל מזה שבילדות כל גוף ראשון גונב, למעט חריגים נדירים ונדירים. אבל כולם נמשכים לזר, בעוד שכמעט כולם בכלל לא רואים בפעולות כאלה גניבה. בינתיים, לכל אחד יש את הסיבות שלו לפעולות כאלה.

בהשוואה לגניבה, נראה שהשקר הוא מתיחה ילדותית לא מזיקה, למרות שתופעות אלו הן תאומים סיאמיים: לא יעלה על הדעת אחד בלי השני. רק אם לילד יש מוטיבציה לגנוב מסיבות אחת מיני רבות, אז רק סיבה אחת מניעה אותו לשקר - בושה. הרי הוא מבין שהוא עושה לא בסדר, אבל הוא מפחד להיחשף. בושה פלוס פחד שווה הונאה – הנוסחה הקובעת את התנהגות ילדכם.

עם זאת, ייתכן שבמקרה זה זה לא היה ללא השפעתך. ילדים יכולים לרמות כי הם לא רואים בזה שום דבר מיוחד. הם גם שומעים את שיחות הבית של מבוגרים בנושא "אם אתה לא יכול לרמות, אתה לא תחיה", ולכן הם יוצרים תפיסה מעוותת של מה טוב ומה רע.

איך לעזור לילד שגונב ומרמה

כמובן, באופן אידיאלי, יש לקטוע נטיות רעות. כלומר, מגיל צעיר מאוד להסביר לילד שגניבה אינה מקובלת, ושקר אינו ראוי. אבל גם אם בשלב מסוים המאמצים החינוכיים שלך היו בלתי נסבלים, אף פעם לא מאוחר מדי לעבוד על הטעויות. אז בואו נעשה רשימה של שלבים עדיפות.

• קודם כל אתה צריך לחסל את המרכיבים הפליליים והרפואיים של הבעיה... ראשית, בקר אצל פסיכיאטר, ושנית, גלה אם ילדך נכנס להשפעה רעה של מישהו.
• לפעול לפי הנוסחה "לאהוב, לקבל, לסמוך"... שְׁלוֹשָׁה מילות קסםשיעזור למשפחתך לעמוד בפיתוי לשקר ולגנוב. אמור לילד שלך שאתה אוהב אותו ללא תנאים ותמיד תאהב אותו, לא משנה מה הוא ולא משנה מה יקרה לו. הבטיחו שתקבלו אותו כמו שהוא, עם כל הפגמים והטעויות. הסבירו שאמון הוא הבסיס לכל מערכת יחסים, לרבות בין ילד להורה. יחד עם זאת, הבהירו שאין אנשים מושלמים, שכולם עושים טעויות, העיקר המודעות שלהם בזמן.
• אל תשאיר את העוול ללא עונש... הילד חייב להבין שעל כל דבר בחיים האלה יש לשלם. גנב - החזר. אם אתה מקלקל את זה, תשלם על זה. מרומה - החזרת האמון.
• ללמד להעריך תקציב משפחתי ... תנו לילד להיות מודע לאופן שבו אתם מתכננים רכישות, תנו לו להשתתף גם בדיון על כלכלת המשפחה. עליו להרגיש שהוא גם בן משפחה חשוב ומשמעותי, שמקשיבים לדעתו.
• תן לילד כסף... או ליצור תנאים שבהם יוכל להרוויח אותם בעצמו. אז הוא יקבל מידה מסוימת של עצמאות ועצמאות. והוא גם ירכוש ניסיון שלא יסולא בפז בצבירה לרכישות רצויות בעתיד.
• למד על הרצונות של הילד... דבר איתו. אולי הרצון לרכוש משהו מאוד חשוב עבורו דוחף אותו לגנוב. אם עלות הרכישה המיועדת היא מוגזמת, אז למד לתקן, להרגיע, דחייה סבירה.
• אל תפגין תוקפנות כלפי הילד... אין להעליב, להשפיל, לאיים או להשתמש באלימות פיזית. אחרת, הילד ייסוג, ואתם תתרחקו עוד יותר אחד מהשני. והמטרה הסופית שלך היא בדיוק ההיפך.
• כבד את פרטיות הילד... אל תיקח את הדברים שלו בלי לשאול, אל תסתכל לתוך הגאדג'טים, התקליטים, התיקים שלו ללא רשות. אתה רוצה שהוא יכבד רכוש של מישהו אחר? תראה לי דוגמה.
• הפוך לחבר של ילדך... דברי איתו על הכל. שתף אותו בחוויותיך בעצמך. תן לו לדעת שמעשיו הרעים מצערים אותך. והקפידו לחנך אותו על השלכות אפשריות- ספר לנו על קיומו של החוק הפלילי.

כמובן, גנב ילדים הוא לא נעים, מעליב, ומפחיד. אבל לא חסר תקווה. כפי שפסיכולוגים אומרים, אם במשפחה, מבוגרים וילדים יכולים להפוך לאנשים קרובים זה לזה באמת - עם כל הזכויות וחשוב מכך, האחריות - אז הבעיות שעולות נפתרות במינימום הפסדים מוסריים.

Photobank לורי

למה ילדים גונבים

יש הרבה סיבות שדוחפות ילד לגנוב. בואו ננסה לבנות אותם ולהתווה את המסרים הבסיסיים ביותר.

1. גניבה כמו תופעות לוואי ... הילד לרוב בודד, אין לו מספיק תקשורת עם אמו. הוא גונב כי אחרי התקרית הזו הוא מקבל מקסימום תשומת לב. כל בני המשפחה עוזבים את לימודיהם ומתחילים בחיפוש משותף אחר האובדן. הבמאי של כל המופע הזה הוא ילד שזקוק נואשות לחברה.

2. גניבה כחיקוי של הורים סמכותיים... אמא ואבא לא יכולים לעשות דברים לא נכונים, הילדים בטוחים. מעשיהם תמיד נכונים ושקולים. לכן, אם ילד יראה לעתים קרובות כיצד הורים מביאים לבית "דבר משקר גרוע" סביר להניח שהוא יחליט שאין שום דבר מגונה בגניבת דברים של אחרים.

3. גניבה כדרך לספק את צרכיו.זוהי הצורה החמורה ביותר. גניבת ילדיםמאפיין אגואיסטים קטנים ומפונקים, לרוב הילדים היחידים במשפחה. קנאה בצעצועים של חבר, שאין לילד, תדחוף אותו במוקדם או במאוחר לדרך הגניבה.

4. גניבה כבידור... צורה זו אופיינית למתבגרים, אשר, בכל האמצעים, רוצים להפגין את הקרירות שלהם בפני בני גילם. אבל לפעמים גם ילדים בני 3-4 גונבים בשביל הכיף.

הבן בן 3.5. כבן 3 חודשים הוא גונב צעצועים בגן וסוחב אותם הביתה. ומטפס על לוקרים! כשאני שואל למה הוא עושה את זה, הוא אומר: "זה הכרחי!" הם השתדלו לא לשים לב, רק החזירו את הצעצועים והניחו אותם בשקט על "שולחן האבודים והמצאים". ואז הם התחילו לנזוף. לא עוזר! אנו חוששים שבעתיד זה עלול להפוך למשהו רציני! נראה שהוא מבין הכל! מסכים שזה רע, אבל עדיין ממשיך לגנוב.

ילדים חיים בעולם פנטזיה ולעתים אינם מפרידים בין מציאות לבדיון. לעתים קרובות הם מביאים צעצועים של אנשים אחרים ממגרש המשחקים או ממנו גן ילדיםובמובן המילולי, לא ניתן להגדיר מעשה זה כגניבה מתוכננת. ילדים מתחת לגיל 4 אינם מבחינים בין דבר "שלי" ל"דבר של מישהו אחר". הצעצוע שאתה אוהב באופן לא מודע מגיע לידיו של הילד. והוא לוקח אותה הביתה, בלי לחשוב שלצעצוע יש בעלים חוקיים.

ילדים בני 5-6 כבר מדווחים שהדבר שייך לאדם אחר. עם זאת, הם לא תמיד מצליחים לרסן את הדחף הטבעי להחזיק את הפריט שהם אוהבים.

הורים, ככלל, מעלימים עין מהעובדה שהתינוק ניכס לעצמו צעצוע זול ומחזירים את היקר בבהלה. למרות שלמעשה, עצם העובדה שילד לוקח ברוגע דברים של אחרים מבלי לשאול היא סימן מדאיג וצריך להגיב אליו בלי קשר לכלום.

בגיל 5 ילדים מאופיינים באנוכיות. לעתים קרובות הם אפילו לא מתעניינים במי הבעלים של הדבר שהם אוהבים. הם פשוט לוקחים את זה לעצמם וזהו. משימת ההורים: להסביר שלכל צעצוע יש בעלים ואי אפשר לגעת בדבר בלי רשות.

לפעמים ילד מסרב להחזיר דבר גנוב, כי הוא משוכנע שהוא חסר בעלים. "מצאתי אותה! היא שלי!" - חוזר הילד בעקשנות, לוחץ צעצוע באגרופיו. הורים צריכים להסביר שגם לדברים אבודים יש אדונים. ואולי, הבעלים הקטן עכשיו כועס מאוד, בוכה, כי הוא לא יכול למצוא את האובדן.

חוסר מעש של הורים בנושא זה יכול להוות מודל שגוי תחילה של התנהגות במוחו של הילד. גניבה בלתי מזיקה של ילדים בני 3-4 עלולה להתפתח לאורח חיים בעתיד. ידועים מקרים רבים שבהם ילד בן 5 שנתפס גונב אומר שהוא עשה זאת כדי לתת לאמו מתנה. מכיוון שהוריו לא הסבירו לו בזמן "מה טוב ומה רע", הוא לא מבין שהוא מבצע מעשה רע והונחה על ידי מטרה טובה - לרצות את אמא או אבא.

"עזרה, הילד שלי גונב!"

אז מה ההורים צריכים לעשות אם ילדים מביאים חפצים של אחרים הביתה?

ראשית, גלה את הסיבה העיקרית לפעולתו. אולי ההורים אינם קשובים לצרכי הילד, ובראותם את "הרכוש העשיר" של בני גילם, האם ילדכם מרגיש מקופח? או שהוא גנב דבר שביקש ממנו זמן רב וללא הצלחה לקנות, אך לאחר שקיבל סירוב ללא ויכוח משכנע, החליט "להשיג" את הצעצוע בדרך היחידה שעומדת לרשותו. בכל מקרה יש להחזיר את הפריט שנגנב.

יום אחד, הבת שלי הביאה תבנית קטנה לכיס הסוודר שלה. למה היא הייתה צריכה אותה מי יודע, אבל מצאתי אותה רק בבית, כשהורידו את הז'קט. היה מאוד שיחה רצינית(בן 3). הבנתי, הודיתי באשמה ובבוקר לקחתי את זה למורה והתנצלתי. זה לא היה המקרה שוב.

נתח את ההתנהגות של ילדך. האם הוא הביא את זה בגלוי או בסתר? לקחתם את הצעצוע בערמומיות או ש"הסכמתם" עם הבעלים בצורה ידידותית? קורה שבגיל זה ילד לוקח צעצוע מבן גילו כדי להוכיח את מנהיגותו, כוחו וכוחו על בן גילו חלש יותר.

פסיכולוגים ממליצים לרחם על ילד שנתפס בגניבה. אז הוא יתבייש, אומרים. מומחים ממליצים להסביר את הרעות של מעשה זה דרך הפריזמה של חוויותיו של משתתף אחר בסיטואציה - ילד שאיבד את הצעצוע שלו. ספר לנו איך הוא מודאג מהפריט ה"אבוד".

מה בדיוק הורים לא צריכים לעשות, גם אם מקרים של גניבות לכאורה תמימות הפכו תכופים יותר? אל תאיים או תצעקו על ילדכם. התנהגות זו לא סביר שתרחיק את התינוק מההרגל לקחת את זה של מישהו אחר מבלי לשאול. עם זאת, הוא יבין שעדיף להסתיר את העובדה הזו מאמא ואבא כדי שלא יקללו. אל תקראו לו גנב צעיר. עלבון אישיות מעולם לא הביא תוצאה חיובית... זוכרים את הפתגם הישן "אם ייקרא לילד טיפש, בסופו של דבר הוא יהפוך לכזה"? במקרה של גניבה, ההשפעה תהיה דומה. מסרבים להשוות את התינוק עם אחרים, יותר ילדים צייתנים... אין צורך לשאוף לבייש את הילד על העבירה הזו.

לבסוף, זכור את העיקר. כלל פדגוגי: "לנזוף - בפרטיות, לשבח - בפני כולם." אין צורך לארגן "מכה" פומבית של ילד שלוקח דברים של אחרים. דבר איתו בבית בלי עדים.

מומחים מציינים כי גניבה יכולה להיות סימפטום לצרות בתוך המשפחה. לכן, אם הילד לובש יותר ויותר צעצועים של אחרים, אל תמהרו לחתוך את הכתף. אולי כדאי לעשות את חיזוק הקשרים המשפחתיים, היווצרות מסורות, הקמת מיקרו אקלים נוח.

גיל לפני - הזמן בו הגניבה אינה מודעת לחלוטין ועדיין ניתנת לתיקון. בואו נדבר על איך לפעול למען ההורים בקרוב תלמידי חטיבת בינייםשלא יכול להתמודד עם הרצון לקחת את זה של מישהו אחר.

המצב שבו ילד גונב כסף מהוריו הוא נפוץ. לרוב הילדים יש חוויות דומות, אך אין זה אומר שהתנהגות זו נחשבת נורמלית. גניבה היא רשע, וגניבה מהאנשים שלו היא לגלות חוסר כבוד כלפיהם ולגרום להם לפקפק בילד שלהם. אם תפסיקו את ההרגל המתפתח לבדוק את הכיסים של יקיריהם בזמן, אז ניתן למנוע בעיות בעתיד.

היבט פסיכולוגי: למה ילדים גונבים כסף מהוריהם? ישנן סיבות רבות ורובן מוצדקות לחלוטין מנקודת המבט של המודעות העצמית של הילדים:

1. הילד מסוגל לגנוב מכוונות טובות. הוא רוצה לעשות מתנה לאדם אהובאו חבר, אבל אין לו אפשרות לבצע רכישה בעצמו. הרצון לרצות את יקיריהם גובר על ההבנה של ביצוע מעשה רע. V יַלדוּתהמוסר חלש, והרצונות חזקים למדי.
2. כשמתעורר רצון שאי אפשר לעמוד בפניו לקבל משהו ואי אפשר להילחם איתו. אני רוצה חפיסת שוקולד - שמתי אותו בכיס, אני צריך צעצוע, החבאתי אותו בשקט מתחת לסוודר וכו'. ילד יכול לקנות את הדבר שהוא צריך (לכאורה) אם הוא חשב על המצב מראש ולווה כסף מהוריו. כאשר ילד גונב מחנות, עצת הפסיכולוג מסבירה התנהגות זו בחוסר האפשרות לשלוט ברצונותיו. ההבנה של ההתנהגות השגויה כבר קיימת, אבל אין עליה שליטה. זה נוצר במלואו עד גיל 20, אז יש בעיות רציניותעם בני נוער.
3. הרצון לקבל דבר סמלי. זה עשוי להיות מה שיש לעמיתים, שמשחקים בו תפקיד חשוב צוות ילדים... לדוגמה, אייפון או אוזניות, בגדים מסוגננים... זה נעשה בדרך כלל על ידי מתבגרים שיש להם הערכה עצמית נמוכה. הוא לא מבין את זה דבר חדשלא ייתן לו שום יתרון. הילד מאמין שאם יש לו כסף בכיסים, אז זה מגביר את סמכותו. קבוצה של חבר'ה מתאספת סביבו שמוכנה לנצל את ההזדמנות להשיג מזומן. אבל צריך להבין שאלו לא חברים, וסמכות לא קונים, אלא מרוויחים
4. הזדמנות למשוך תשומת לב לאדם שלך. בהיעדר תשומת לב והבנה של ההורים והאהובים, הילד עשוי לנסות להחזיר את מיקומו בשיטה כל כך לא ראויה. לא משנה לו שהתגובה למעשה תהיה שלילית. העיקר שיהיה את זה. הורים רק צריכים לשקול מחדש את הגישה שלהם ולדבר עם בתם או בנם כדי לשנות את המצב. הילד עשה את הצעד הזה כדי למשוך תשומת לב. גניבה יכולה להיות חד פעמית אם המצב במשפחה משתנה.
5. חוסר הבנה של ערך הכסף והתפקיד שהם ממלאים. ילדים לא תמיד יודעים באיזה מחיר ובאיזה מאמצים מרוויחים כסף ושיחות לא יעזרו כאן. אתה צריך להגביל את ההוצאות של בתך או בנך או להציע להם להרוויח כסף נוסף זמן חופשיכדי שיוציאו מאמצים ויגיעו להכרה שכסף "לא נופל מהשמיים".
6. חיקוי של חברים. בחברת בני גילו, הילד רוצה להיראות "במיטבו" והוא מציית לחוקי החבורה. אם האחרים גונבים, למה שלא תנסו גם אותי? התנהגותו מבוססת על ההנחות הבאות:

• זה מה שהחברים שלי, שאני מכבד, עושים;
• אני יודע שהאחריות לנעשה תתחלק ביני לבין השאר;
• אני אמיץ וחברים לא טועים במסירות שלי.

גניבה משמשת לעתים כאופציה לנקמה. להעניש בן גילו שגרם עבירה חמורה, צריך לשלול ממנו את הדבר היקר שלו, שהוא מוקיר במיוחד.

חָשׁוּב: מערכת יחסים שליליתבמשפחה הם די מסוגלים לעורר גניבה. אווירה ידידותית, ללא צרחות, טיפול ותשומת לב יוצרים סביבה רגועה. הילד מרגיש מוגן, אהוב, נחוץ והאפשרות של מעשה רע מצטמצמת.

מה לעשות אם ילד גונב כסף מהורים: עצה מפסיכולוג

הגניבה מתבצעת פעם אחת, כיוון שכבוד ההורים לא רוצה להקשיב ל"דרשות" ארוכות אינסופיות, הוא מפחד מהעונש בעקבות המעשה, לא רוצה להפסיד מתנה לחגוכו ' אבל אם אחת, הגניבה השנייה הלכה "בקול רעש" והגניבה לא באה אחריה עונש, אז יהיה קשה לעצור את הגנב הקטן.

חשוב לדעת לא מה לעשות אם נמצא אובדן, ומה בהחלט אסור לעשות:

• אל תאיים לדבר על המשטרה והכלא. האיש הקטן מבין שעשה רע, אבל לא עד כדי כך שעונש נורא כזה יבוא בעקבותיו;
• לא לתלות תוויות שנשמעות כמו משפט לכל החיים: "אתה גנב" או "אתה נוכל", "זה לא הבן שלי" וכן הלאה. למרות המעשה הרע, על ההורים להבין את מניעיו של הילד ולהתייחס לילד לפני שהם שמים סטיגמה;
• לא משווים אותו לדמויות רעות או בני נוער קשים... הילד מרגיש רע וממשיך לבצע פעולות דומות. אחרי הכל, אם יש לו בעיות כאלה, אז עדיף לו לא להיות. נקודה נוספת - הילד שוב מבצע מעשה דומה, אך בצורה המצאתית יותר, כדי לא להיתפס;
• אל תאשים את הגנב בפני עדים, בין אם זה חבר מבית הספר, מורה, קרוב משפחה. זה משפיל ומביא לגיבוש דעה מסוימת על האדם הזה בהמשך. התנהגות זו גורמת למצבי לחץ ורק מורידה את ההערכה העצמית;
• לא לזכור כל הזמן את ה"מעשים" הישנים. הילד כבר חי וחווה את המצב הנוכחי, והוא נזכר בו שוב, גורם לו לחשוב שהוא רע ודוחף אותו לצעד השלילי הבא.

הערה:התגובה של מבוגרים וילדים למחיר הסחורה הגנובה שונה מאוד. מבוגר יצחצח את הממתק הגנוב ויתמרמר אם הטלפון חסר. לילד אין חשיבות לערך הנגנב, אלא לערך מנקודת מבטו של דבר מסוים.

עצה של פסיכולוג כאשר ילד גונב כסף מהורים ואמצעים חינוכיים מפסיקים לעבוד חשובה ושימושית. אבל צריך לא רק להקשיב להם, אלא ליישם אותם. ואם המצב הגיע למבוי סתום, אז פסיכולוג יעזור בעניינים כאלה. למשל, פסיכולוג-היפנולוג ניקיטה ולרייביץ' בטורין, שייעץ כיצד לפתור בעיה דומה.

גניבת ילדים ממשפחות עניות ועשירות: האם יש הבדל?

באופן פרדוקסלי, במשפחות עשירות, ילדים גונבים לעתים קרובות יותר ויותר. מכיוון שבעיית הכסף אינה חריפה כאן, ההורים לא מסבירים לילד שגניבה אינה תכונה חיובית בהתנהגות.

והילד, ללא חרטה, לוקח כסף מאורחים, משרתים, קרובי משפחה. במשך זמן רב אף אחד לא מאשים או חושד שהשטרות נעלמים באשמת ילדיו. הבת או הבן מרגישים בטוחים. הם בטוחים ב אהבת הוריםוטובות הנאה, שפע של כסף ופטור מעונש עצמו, הופך עם הזמן לסגן.

מה אם ילד ממשפחה עשירה גונב? עצתו של הפסיכולוג מבוססת על אבחנה של הפרעת עצבים עקב חוסר תשומת לב, קלפטומניה או אי הבנה של ערכם של שטרות כסף.

ילדים ממשפחות עניות מתבוננים באיזו קפדנות ההורים מחלקים ומוציאים את הכסף שהם מרוויחים, איך הם מחשיבים "כל שקל" ובדרך כלל לא גונבים מהוריהם. הסיכון לחשיפה גבוה מדי, ולאחר מכן צעדי ענישה. בנוסף, הילד מתחיל להבין במהירות את החשיבות של שטרות כסף.

הרבה יותר קל לילד ממשפחה לא מאובטחת לגנוב חבילת צ'יפס, חפיסת שוקולד או עוגייה מסופר. מנקודת המבט שלהם, זה לא כל כך מסוכן מאשר לגנוב מאנשים אהובים. ואם הגנב במשך זמן רב לא נתקל ב"יד", אז גניבות יחזרו על עצמו יותר מפעם אחת. אם הוא נחשף, השפעתו והתנהלותו הפסולה עלולים להתבודד ולא לצוץ מחדש.

ללא קשר מעמד חברתי, ילדים יכולים לגנוב גם בבית וגם בבית הספר. זה נובע מכמה סיבות:

• רצון עז להחזיק בדבר של מישהו אחר, למרות שיש חרטה;
• חוסר ביטחון חומרי או חוסר שביעות רצון פסיכולוגית;
• מושג בלתי מעוצב של מוסר וכוח רצון.

חָשׁוּב:גניבה יכולה להתבצע על ידי ילד בכל גיל, אם המניע לפעולה כזו הוא חזק. זוהי חולשה זמנית, שאחריה מתייסרת החרטה. הדבר הגנוב "שורף לו את הידיים" והגנב בדרך כלל מנסה להיפטר ממנו.

עצה של פסיכולוג: מה לעשות אם ילד גונב ומשקר?

אם התינוק משקר כל הזמן, אז לא יכולה להיות שאלה של הבנה בין דורות שונים. זהו סימן לפחד מענישה או, חוסר תשומת לב מצד מבוגרים, דמיון מפותח.

עצתו של פסיכולוג כיצד לגמול ילד מגניבת כסף אינה מועילה אם רק מקשיבים להם. הפעולות הבאות יעזרו להציל את המצב:

• נסו להפוך לא לאויב, אלא לבעל ברית לילדכם, עזרו לו להבין את המצב הנוכחי;
• אין צורך בשליטה מוחלטת כדי לגרום לתינוק לשקר עוד יותר כדי לצאת מדיכוי הורים;
• ללמד לראות את ההבדל בין מציאות לבדיה: על הילד להבין היכן נגמרת הפנטזיה ומתחילה המציאות;
• דוגמה אישית טובה כאשר ההורה אינו בוגד ואינו נותן הבטחות ריקות;
• השתדלו לא להפעיל לחץ על המתבגר ולהגביל את חייו למסגרת צרה, הוא חייב לקבל את הקרדיט של אמון כדי להרגיש עצמאות.

גניבה ושקרים לרוב הולכים יד ביד. זו תוצאה של בעיות דומות במשפחה או בין בני גילם וסימן להורים שאסור להעלים עין מהמצב הנוכחי.

חָשׁוּב:אי אפשר להעניש ילד על האמת. לא כל כך קשה לו לקרוא לאל כף ולחזור בתשובה על מעשיו. חשובות התמיכה וההבנה, הביטחון שלא יפקירו אותו במצב קשה, כדי שלא תהיה לו תחושת חוסר ביטחון.

מה אם נער גונב כסף מההורים? פסיכולוגים מייעצים לגשת לפתרון בעיה זו עוד לפני הופעתה, בניסיון למנוע פעולות שליליות. בדיוק ב גיל ההתבגרותהורים מתמודדים עם גניבה לרוב.

זו התקופה בה הגוף משתנה ברמה הנפשית והפיזיולוגית. בנוסף, המתבגר מושפע מאוד מבני גילו. שכנועים ו"סימונים" בגיל זה אינם רלוונטיים, המתבגר אינו מגיב אליהם.

רצוי להורים לבנות מראש יחסי אמוןעם הבת או הבן שלך, הכירו את המעגל החברתי שלהם, הזמינו חברים הביתה ותמכו בכל מצב, אך במקביל הסבירו "מה טוב ומה רע". זה יאפשר בעתיד להתכוונן לגל כללי ו

איך למנוע מבני נוער לגנוב כסף מהוריהם: עצה מפסיכולוג

כל בעיה קל יותר למנוע מאשר לפתור מאוחר יותר. לאילו נקודות כדאי לשים לב כדי לא לבכות בעתיד דמעות מרות? פסיכולוגים מייעצים:

• לבנות תקשורת על אמון ולחנך על דוגמאות אישיות, שתף את החוויה שלך;
• נסו לזהות את נטיות התינוק ולבחור עבורו תחביב שירתק ויתפוס חלק נכבד מהזמן;
• לסמוך עליו במטלות הבית ולקבוע את טווח האחריות היומיומית: למשל, השקיית פרחים, טיפול בחיות מחמד, ללכת למצרכים;
• ללמד לכבד אחרים ואת רגשותיהם על מנת איש קטןהבין שמעשה רשלני עלול לפגוע באחר;
• על הילד להבין שבמשפחה לכל אחד יש דברים אישיים ואהובים ולהבחין בבירור בין "שלי לזר";
• לחשוב על מקום שבו יישמר כסף כדי שלא ישכב במקום בולט, לעורר גניבה;
• אם הילד רוצה לקנות לו דבר שהוא באמת הכרחי ולתת כספים להוצאות קטנות כדי לקבוע את שווי הרכישות שלו.

האמצעים המוצעים לא תמיד מונעים גניבה, אך מפחיתים משמעותית את הסיכון להתרחשותן. אם בעיית הגניבה "לא עקפה" המשפחה והילד החלו לגנוב ממשפחה ו זרים, עם עמיתים, בחנויות, אחרת ההשלכות עלולות להיות עצובות ביותר.

פסיכולוגים מייעצים שאם נער גונב ומשקר, אז יש צורך למצוא קשר עם הילד שלו, שזה רגע קשה, כדי לברר את נקודת ההתחלה, מה חסר למתבגר ומה עורר אותו לדרוך במדרון חלקלק.

אם הילד הבוגר יחזור בתשובה, אז ההורים ימצאו אפשרויות ויפתרו את הבעיה עם הפסדים מינימליים... אין צורך להטיל דופי ולהעניש, צריך לברר את "דרכי הנסיגה". למשל, להחזיר את הסחורה הגנובה או לפצות חלקית על הנזק שנגרם. אם אתה מתבייש, אז מספיק לשים את הדבר הגנוב במקום שהבעלים ימצא אותו.

אבל אי אפשר להתעלם מגניבה, אפילו מאחת שבוצעה פעם אחת. אולי המעשה הזה לא יחזור על עצמו, אבל לעתים קרובות יותר מצב של פטור מעונש מוביל לגניבה שיטתית. קשה לחזות ולעצור את זה, קשה להילחם, אבל אפשר לשנות את המצב. העיקר הוא למצוא גישה לילד שלך.

לַחֲזוֹר