גניבת ילדים והונאה הם חלק מהסיבות לכך שהורים פונים לפסיכולוג. לעתים קרובות מאוד, שתי הבעיות הללו הולכות יד ביד על אותו בסיס. מכיוון שנושא זה רלוונטי למדי, אני מציע ניסיון בעבודה פסיכולוגית עם בקשות כאלה.
גניבה ושקר של ילדים הן בעיות כביכול "מבישות". ההורים לרוב נבוכים לדבר על הנושא הזה, לא קל להם להודות בפני פסיכולוג שילדם ביצע עבירה "איומה" - הוא גנב כסף או ניכס דבר אחר. יתר על כן, הם לא ירצו לדעת על זה ב צוות ילדים... בעקבות זאת, שיעורי תיקוןצריך להיעשות רק בנפרד.
בניתוח פעולותיהם של ילדים, ישנן שלוש סיבות נפוצות ביותר לגניבה:
1. רצון עז להחזיק בדבר שאתה אוהב, למרות קול המצפון.
2. אי שביעות רצון פסיכולוגית חמורה של הילד.
3. חוסר פיתוח רעיונות מוסריים ורצון.
יש לציין כאן כי אין הכוונה למקרים של קלפטומניה אמיתית, שהיא מחלת נפש והיא נדירה למדי. בהעדר השפעה חיובית מהעבודה המתקנת שבוצעה והימצאות הישנות של עבירות, אנו ממליצים להורים להתייעץ עם רופא נוירופסיכיאטרי.
ישנן גם ארבע סיבות עיקריות לשקרים של ילדים. לרוב, הילד נעזר בשקרים על מנת:
1. הימנע מהשלכות לא נעימות לעצמך.
2. להשיג את מה שהוא לא יכול או לא יכול להשיג בדרך אחרת (בדרך כלל זו תשומת הלב והאינטרס של אחרים).
3. קבל כוח על אחרים (לפעמים נקם בהם).
4. הגן על משהו או מישהו בעל משמעות לעצמך (כולל הזכות לפרטיותך).
כפי שאתה יכול לראות, הסיבות לביצוע עבירות אלה על ידי ילדים נעוצות בתחום המצוקה הרגשית והן דומות במידה רבה. לכן, יש להקדיש תשומת לב רבה לעבודה עם הורי הילד, מכיוון שלעתים קרובות במשפחה נמצא "שורש הבעיה". אבל, בהתחשב בעובדה שהורים מגיעים לפסיכולוג כאשר הם עצמם כבר "ניסו את כל אמצעי החינוך", הילד זקוק לעזרה מוסמכת של פסיכולוג. לָכֵן, עבודת תיקוןצריך לשאוף לעזור לילד לפתח תכונות אישיות שיעזרו לו להימנע מגניבה או מרמה.הם, ככל הנראה, צריכים להיות בדיוק ההפך ממה שמניע אותו לבצע את העוול. הם לא יגנבו וישקרו
- ילדים בעלי רצון מפותח ורעיונות מוסריים מספיק;
- אלה שיודעים לרסן את רצונותיהם;
- ילדים בטוחים רגשית.
תוכנית התיקון מיועדת לעבודה עם ילדים בגיל בית הספר היסודי והתיכון. הוא מורכב מעשרים מפגשים (נספח 1) בני 40-60 דקות (תלוי במהירות התרגיל).
כל מפגש מתחיל בחימום קינסיולוגי (נספח 2), המסייע לבסס אינטראקציה בין-כימית ותפקוד מוחי מתואם.
לאחר מכן, אנו פונים לטיפול באגדות (אנו מנתחים סיפורים, אגדות ספרותיות ופסיכולוגיות). הדבר תורם להיווצרות "חסינות מוסרית" - יכולתו של הילד לעמוד בפני השפעות שליליות בעלות אופי רוחני, נפשי ורגשי, הבוקעות מהחברה.
תרגילי תרפיה באמנות כלולים גם הם בכל מפגש, שכן הם ממוקדים בפוטנציאל הפנימי הטמון בבריאות ובכוח בכל אדם, בהתבטאות הטבעית של מחשבות, רגשות ומצבי רוח ביצירתיות, קבלת אדם כפי שהוא, יחד עם דרכי הריפוי וההרמוניה העצמיות האופייניות לו. בנוסף, פעילות חזותית היא אמצעי רב עוצמה לקירוב בין אנשים, מעין "גשר" בין הפסיכולוג והלקוח. עבודת תרפיה באמנות מעוררת ברוב המקרים רגשות חיוביים אצל אנשים, מסייעת להתגבר על אדישות וחוסר יוזמה, ליצירת פעיל יותר עמדת חיים... תוצרים של יצירתיות ויזואלית הם עדות אובייקטיבית למצבי הרוח ולמחשבותיו של האדם, המאפשרים להשתמש בהם להערכה דינמית של המדינה בדיעבד, עריכת מחקר והשוואות רלוונטיות.
כל מפגש מסתיים בצפייה בתמונות במחשב (דיסק "פיתוח דמיון ותשומת לב." טכנולוגיות מולטימדיה - מ ', 2003.). התצפיות של כותב הדיסק, EV Borukhovskaya, מראות שילדים הלומדים רישומים כאלה מקבלים תנופה עוצמתית בהתפתחות השכל שלהם, מפעילים את דמיונם, הם לומדים מושגים שבעבר לא היו נגישים להם ומתחילים ללמוד ולנווט העולם קל יותר.
סִפְרוּת
1. אייהורן א. נער קשה... מוסקווה: עיתונות אפריל; EKSMO-Press, 2001 ..
2. אנדרייבה מ. "על כמה בעיות של גניבת ילדים" (אוסף גשטלט -97 מ ')
3. אנטיפובה I.G. "גניבה פנימה יַלדוּת: ניתוח סיבות ותיקון "(פסיכולוג ילדים 1995 מס '9.10 רוסטוב-על-דון)
4. גוטקינה N.I. מספר מקרים מהפרקטיקה של פסיכולוג בית ספר. מוסקווה: 1991.
5. Davydova E.Kh. מקורות הגניבה הביתית של ילדים // פסיכולוג מעשי לילדים. יולי, 1995.
6. Zinkevich-Evstigneeva. סדנה בנושא טיפול באגדות. SPb., 2003
7. קרבצובה מ.מ. אם הילד לוקח דברים של אחרים. מ.: אקסמו, 2002
8. מורוזובה I.G. פתולוגיה של משיכה בקרב ילדים ומתבגרים. מ 1996
9. לה שאן. אם ילד מוציא אותך מדעתך. מ ', 1991.
10. סדנה בנושא תרפיה באמנות. Ed. א.י.קופטינה. SPb., 2001
11. סירוטיוק א.ל. תיקון הלמידה והתפתחות תלמידי בית הספר. מ ', 2003
12. אקמן פ מדוע ילדים משקרים? מ ': חינוך, 1993.
- מבוגרים רבים כנראה יזכרו מילדותם איך לקחו כמה קופיקות מבלי לבקש מהוריהם גלידה או ממתק. או אולי באופן בלתי מורגש, בלי שום כוונה, הם הכניסו אותו לכיסם מסטיקבחנות או לקח את הדבר האהוב על חבר מבלי לשאול. אבל כל זה נשאר בילדות הרחוקה. כשהתבגרנו, רובנו הפכנו לאזרחים שומרי חוק. אבל מה עם הילדים שלך שנתפסו גונבים? האם להעניש אותם, או שכדאי לדבר איתם ברצינות?
- ו עולם מודרניהם תופסים ילדים גונבים, בדיוק כמו לפני 30-40 שנה. רובם לא צריכים שום דבר היום. הורים מנסים להבטיח לילדיהם עתיד מזהיר. והם חווים הלם אמיתילאחר שנודע להם שילדם האהוב גנב חפץ כלשהו בחנות. התחילו לדמיין את העתיד הפלילי של ילדם. כדי למנוע תרחיש זה, הם אינם מוצאים מוצא אחר, כיצד להעניש את הילד בחומרה על העבירה. וזה הכי הרבה הטעות העיקריתמבוגרים, כי שיטות כאלה לא יגרמו לילד לסרב לגנוב אם הוא אוהב את זה. הוא פשוט יחשוב טוב יותר על מעשיו ויסכל את הפשע הקטן שלו.
- לדברי פסיכולוגים, ילדים מסרבים לגנוב את עצמם, אם הם מדברים איתם בנימה רצינית ורגועה. אך לפני שתתחיל בשיחה, עליך לברר את המניע לגניבה. פסיכולוגים ילדים מזהים, לפיהם הילד מחליט לגנוב
קִנְאָה
- זו התחושה הנפוצה ביותר, היא טבועה בכל היצורים החיים. וכאשר ילד רואה דבר שהוא אוהב, הוא, בלי להסס, לוקח את זה בלי לשאול. כשהם מתבגרים, ילדים מתחילים להבחין טוב יותר בין מה שאפשר ואסור לעשות. התוצאה היא הפסקת הניכוס של רכוש של מישהו אחר. אם הילד אינו יכול לשלוט במעשיו ובתוך גיל ההתבגרות, אז זה מצביע על הפרעה נפשית חמורה. במקרה זה, עליך לפנות לעזרה של פסיכולוג.
- ילדים צנועים, אשר יתר על כן, בעלי דימוי עצמי נמוך, מנסים להשיג את מיקומם של חבריהם בצוות בעזרת צעצועים ופינוקים. הם מאמינים שאם ילדים אחרים יקבלו "שוחד", אז הם בהחלט יהיו חברים איתו. ילדים שקטים פשוט צריכים לחוש את חשיבותם בקרב בני גילם.
הרצון להפוך למוביל בחברה
- בחברות של בני נוער מוצאים לעיתים קרובות הקנטות והסתה. ואם ילד מבקש להפוך למנהיג, אז הוא מחליט לגנוב. להוכיח לחבריו שהוא לא מפחד מכלום, שהוא יכול לעשות הכל, אפילו לגנוב משהו.
חוסר תשומת לב הורית
- בשל עומס העבודה שלהם, לפעמים להורים פשוט אין מספיק זמן להקדיש יותר תשומת לבלילד. וכדי למשוך תשומת לב לעצמו, הילד מחליט לגנוב, מתחיל להיות גס רוח ונושר מבית הספר. כל זה עשוי להצביע על חוסר תשומת לב. הפגין רוך, אכפתיות, נסה להקצות יותר זמן לתקשורת ולטיולים. ובעיית הגניבה תיעלם מעצמה.
מחסור בדמי כיס
- אם מסיבה כלשהי ההורים מגבילים את דמי הכיס של הילד, הדבר יכול לשמש גם כסיבה לגניבה. לא כל הילדים מעזים לגנוב כסף מהוריהם, אך על מנת לספק את צרכיהם, חלקם הולכים על מעשה זה.
נְקָמָה
- אצל ילדים אימפולסיביים מדי, תחושות הנקמה נשלטות בצורה גרועה. וכדי לנקום בעבריין הם בהחלט יכולים ללכת על גניבה.
גניבת ילדים:
מי אשם ומה לעשות?
כל אחד מאיתנו חולם על חיים מוצלחים עבור ילדינו. לכן, כאשר אנו מתמודדים עם גניבת ילדים, לרוב אנו מתחילים להיבהל ולחשוב בטירוף על השחיתות המוחלטת של ילדנו, מציגים את עתידו כעבריין בלבד, או חושדים שלילדנו יש "גנים של גנבים" וכתוצאה מכך, התפתחות קלפטומניה.
גניבת ילדיםבאמת אחד היותר בעיות רציניותמול הורים, אנשי חינוך ומחנכים. מקרים של גניבת ילדים אינם נדירים. כמעט כל ילד לפחות פעם אחת בחייו לקח של מישהו אחר.
התגובה של מבוגרים ממלאת תפקיד חשוב בפתרון בעיה זו, מכיוון שהעמדה שהם נוקטים תלויה במידה רבה אם מצב זה יחזור על עצמו.
בואו נראה מה דוחף את הילד לכזה מעשים לא ראוייםוכיצד מבוגרים צריכים לפעול במקרים כאלה.
גניבה - זהו ניכוס או צריכה של ערכים חומריים או רוחניים לא אנושיים ללא אישור מראש או הודעה של בעל הערכים הללו.
לעתים קרובות, במיוחד אם מקרים של גניבה חוזרים על עצמם, הם מדברים על קלפטומניה. אבל זוהי תפיסה מוטעית, כי בהגדרהקלֶפּטוֹמַנִיָה (מה"קלפטו "היווני - אני חוטף," מאניה " - טירוף) -זוהי הפרעה נפשית המתבטאת בדחף אובססיבי המתעורר לפתע לגנוב דברים. זה די נדיר. מחלה זו פוגעת בכ -0.05% מהאנשים ברחבי העולם, בעוד שהיא כמעט אינה מופיעה בילדות. נדבר על תופעה זו ביתר פירוט מעט מאוחר יותר.
דיוקן פסיכולוגי של "הגנב"
מחקרים שנעשו לאחרונה על ידי פסיכולוגים הראו שכל הילדים הגונבים מאופיינים בוודאות תכונות אישיותבנוסף, היחסים השוררים במשפחותיהם, בסביבתם הקרובה מתגלים גם הם דומים.
ברוב המקרים מסתבר שגניבה, גניבה היא תגובת הילד לנסיבות טראומטיות בחייו.
לעתים קרובות יש משפחות של גניבת ילדים קור רגשי, ניכור, אפילו עוינות בין הורים וקרובי משפחה. ילד ממשפחה כזו או מרגיש שהוא אינו אהוב, או בילדותו המוקדמת חווה טראומה פסיכולוגית כלשהי הקשורה לקשר של קרובי משפחה.
אם תנסה לחבר תמונה פסיכולוגיתלגנוב ילד, אז ניתן לציין כי שלו תכונות מאפיינותהם חסד, פתיחות, אך לא היכולת לשפר מערכות יחסים עם אחרים. לעתים קרובות ילדים אלה יוצרים רושם של תלות, אינפנטילי. ככלל, הם חסרי ביטחון, פגיעים, הם זקוקים לתמיכה וקבלה רגשית מצד יקיריהם. כמו כן, גנבים מאופיינים לרוב בהתפתחות לא מספקת של רצון.
רוב טעויות תכופותבחינוך,
מעורר גניבת ילדים
הטעויות העיקריות בחינוך התורמות לגניבת ילדים כוללות את הדברים הבאים:
- חוסר עקביות בחינוך:במצב אחד הילד נענש, ובמצב אחר הם "מעלימים עין" מהעבירה, או שהם מאיימים להעניש, אך אינם מענישים;
- חוסר עקביות של דרישות מבוגרים:אבא מאפשר, ואמא אוסרת;
- "סטנדרטים כפולים":פעולות ההורים מנוגדות למעשים. למשל, הורים משרים לילד ש"אתה לא יכול לקחת של מישהו אחר ", והם עצמם מביאים מהעבודה משהו ש"משקר רע". הילד, שמאמין בכנות בסמכות ובחוסר היכולת של ההורים, עוקב אחר דוגמתם ומזמן לא יכול להבין מדוע נוזפים בו אם הוא מתנהג כמו אמא ואבא;
- מצב מתירני:גידול ילד בסגנון "אליל משפחתי": ילד גדל עם המחשבה "אני הטוב ביותר", הוא לא לומד להתחשב בדעות של אנשים אחרים, מתמקד רק ברצונות ובאינטרסים שלו. ילדים כאלה, שנכנסים לצוות, ממשיכים להתנהג כמו במשפחה, בכנות לא מבינים מדוע אי אפשר לקחת מה שהם רוצים;
שליטה מוחלטת בהתנהגותו ובפעולותיו של הילד:חלק מהילדים בו זמנית נוקטים בעמדת הגנה פעילה, מגלים כל הזמן עקשנות ונכנסים להתמודדויות מכל סיבה שהיא. אחרים "יורדים למחתרת", ממשיכים לבצע מעשים שגינו מבוגרים, אבל כבר ברגעים בהם לא שמים לב אליהם.
תכונות גיל של גניבת ילדים
- ילד הוא בן 1-3 שנים הרעיון של "שלנו ואחרים" עדיין לא התגבש.בגיל זה הילד עדיין לא מסוגל להבין מהו נכס, ולכן הוא בטוח שהכל בעולם "שייך" לו, וכתוצאה מכך - בטיול או בביקור - הילד יכול קח כל צעצוע שהוא אוהב. עצמו, ללא עזרת מבוגרים, הילד אינו יכול להבין שלא טוב לקחת דברים של אחרים. לכן גיבוש מושג ה"רכוש "הוא משימת ההורים.
- גיל 4-6 שנים - עידן היווצרותם של הרגלים מוסריים, אך אין זה אומר שהם כבר השתרשו. ככלל, ילדים כבר מסוגלים להבחין בין "שלי" ל"לא שלי ", יש להם מושג של מרחב אישי, רכוש אישי. אך מצד שני, לעיתים קשה לילד לרסן את האימפולסיביות של רצונותיו, מה שעלול להוביל לגניבה.
- עד גיל 6-7 בדרך כלל נוצרת התנהגות מרצון, בכפוף לנורמות חברתיות פנימיות, אך חלק מהילדים מתקשים בכך. בדרך כלל ילדים אלה ניידים ונרגשים יותר, קשה להם לא רק לרסן את רצונותיהם, אלא גם לשבת בשקט בכיתה, בשיעורים. הסיבה לאימפולסיביות יכולה להיות תכונות של מזג (פעילות מוגברת), ותגובות נוירוטיות זמניות לכל טראומה נפשית (גירושי הורים, מעבר דירה, כניסה לבית הספר) והפרעות נפשיות חמורות (למשל, פיגור שכלי).
- בין הגילאים 8 עד 10-11בקרב ילדים, גניבה קשורה לעיתים קרובות להתפתחות לא מספקת של התחום הרצוני: לילד קשה "לרצות". תגיד לעצמך בתקיפות "לא!" לילדים כאלה קשה מאוד להתמודד עם הפיתוי, למרות שהם מתביישים במעשה שלהם. הילד יודע שלא טוב לגנוב, אך אינו מסוגל לעמוד בפני ה"רצון "שלו ועושה גניבה.
- לילדים בגילאי 12-15גניבה היא כבר צעד מכוון, ואולי כבר הרגל מגונה... אין זה נדיר שבני נוער נגררים פנימה מעגל קסמים... לרוב, מתבגרים גונבים כדי להתקבל, להיות שלהם בקבוצת עמיתים, או בגלל סחיטת כסף מהם. מה שנקרא "גניבת יוקרה" מאפיין מאוד את סביבת המתבגרים: הילד מתגרה על ידי עמיתים, טוען את הצורך בגניבה על ידי שמירה על מעמד בקבוצה, "על הימור". גַםגניבה בגיל זה יכולה להיות אות מדאיג לגבי קיומה של כל תלות פיזיולוגית.
הסיבות לגניבת ילדים ודרכי ההתגברות
בדרך כלל חוקרים של בעיה זו בולטיםשלוש סיבות עולמיות עולמיותגניבת ילדים:
אבל ב החיים האמיתייםמגוון הסיבות לגניבת ילדים רחב בהרבה. בואו נסתכל על כמה מהם.
- תינוק יכול לחקות מבוגריםלהעתיק את התנהגותם.זה כמובן לא אומר שההורים גונבים את עצמם או מלמדים ילדים לעשות את זה. לעתים קרובות, ההורים פשוט אינם חושבים על ההשלכות של דבריהם ומעשיהם.
קורה שבחזרה מהחנות אמי אומרת: "לקחתי היום חתיכת גבינה". בהתחשב בזה ילד קטןבחשיבה קונקרטית, סביר להניח שהוא יבין את המילה "לקח" מילולית. ומכיוון שההורים הם סמכות לילד, כיוון שהאם "לקחה", אז הילד יכול גם!
זה קורה שמישהו במשפחה מביא משהו הביתה מהעבודה. למשל, אבא מביא נייר ואומר לילד: "הנה, הבאתי לך נייר, צייר". הילד יודע שהם לא קונים דבר בעבודה, מה שאומר שהם לוקחים את זה בעצמם. אז הילד מפתח בהדרגה רעיון מה לקחת, מה הוא רוצה - זה נורמלי.
אולי הורים בבית דנים באנשים אחרים שמקבלים פרנסה בכנות, תוך שהם מראים את קנאתם או אומרים שצריך לקחת דוגמאות לאנשים כאלה.
ואם דבר כזה קורה יותר מפעם אחת, אז מה ניתן לדרוש מהילד. אז מסתבר שההורים עצמם לימדו את הילד לגנוב.
- יחס רשלני לכסףבמשפחה יכול גם לדחוף את הילד לגנוב. במשפחה אמידה, בדרך כלל אף אחד מהמבוגרים לא באמת סופר כסף, הם תמיד זמינים. תמיד יש לילד דמי כיס. אבל קורה שהכסף נגמר, ומבקשים אותו פנימה הרגע הזהזה בלתי אפשרי להורים מסיבה כלשהי (הם לא בבית או הסתכסכו). הילד מצדיק את עצמו בכך שהוריו היו נותנים לו זאת, אז למה לשאול.
- אחד מ סיבות אפשריות- בעיות בתחום המשפחתי,חוסר ב אהבה הורית , הרצון למשוך תשומת לב. אם ההורים ממוקדים מדי בעניינים שלהם, או שיש בעיה יחסי אישות, או שנולד תינוק לאחרונה במשפחה, הילד עלול להרגיש בודד ונטוש, נראה לו שהוריו פחות שמים אליו לב, או אפילו שהוא לא אהוב, או שהם אינם הוגנים כלפיו. ואז הוא יכול לקחת כסף או משהו מאמו מהתיק, אבל תמיד באופן כזה שהאובדן יתגלה בקלות. הילד לא באמת צריך את הכסף עצמו. גניבה, במקרה זה, היא אמצעי למשוך את תשומת לב ההורים, קריאה לעזרה.
כך, בעזרת גניבה, ילדים מנסים באופן בלתי מודע לשחזר את הקשר האבוד עם הוריהם. לאחר שביצע גניבה, הילד מושך תשומת לב לעצמו, אם כי שלילית: כאשר הם נענשים, זה עדיין טוב יותר מאשר כאשר לא מבחינים בהם כלל. לפעמים הילד מצליח לבסס, אם כי באופן זמני, את מערכת היחסים בין ההורים: בדרך כלל ההורים מתכנסים כדי לפתור בעיה נפוצה.
אותם ילדים שבעזרת גניבה מבקשים את תשומת לב הוריהם, שערוריות רועשות ועונשים קשים רק משכנעים אותם בנכונות האסטרטגיה שבחרו .. במקרים כאלה מומלץ להתעלם מעובדת הגניבה או לטפל בה. כאירוע רגיל. הורים צריכים לתקשר יותר עם הילד, הקפידו לאשר את מעשיו, שבחים לכל אירוע, אפילו חסר משמעות. הילד צריך לפתח תחושת ערך עצמי, הכרה, קבלה במשפחה והבנה, להבהיר שעדיף לבצע פעולות שאושרו על ידי ההורים והחברה מאשר שליליות.
- הסיבה לגניבה עשויה להיותקמצנות של הוריםאו מחאת הילד נגדסמכותיות הורית.
אותם הורים שטוענים שלילד שלהם "יש הכל" טועים. למעשה, יש הרבה דברים קטנים, אז הדרושים לילדלאושר רגעי שההורים לא יכולים או לא רוצים.חשוב שהרצון המתמשך של הילד יסתפק לפחות חלקית, ולא יגרום למתח או חרדה חזקים. יוצאים מן הכלל הם רצונות רגעיים, גחמות של ילדים בגיל הרך.
המצב מחמיר אם שאלת הילד "אפשר ...?" מבוגרים, מבלי להסביר את הסיבות, ענו "לא!" הילד מתחיל מיד לחפש באופן עצמאי את התשובה לשאלה: "למה לא?" והוא בהחלט יכול להחליט שהוריו יכולים לתת לו כסף, אבל הם לא רוצים. לכן, חשוב שהילד יידע מדוע אי אפשר לפעמים להשיג את מה שהוא באמת רוצה.
או אופציה אחרת. הילד רוצה לעשותמתנה למישהו קרוב ומבקש מהוריו לתת לו דמי כיס, מבלי להסביר על מה יוציא אותו. אבל ההורים מסרבים: "אתה לא צריך דמי כיס, נקנה את כל מה שאתה צריך בעצמנו!" הילד, בתורו, מחליט: “הם לא מבינים כמה אני צריך את זה! הם אף פעם לא מבינים אותי. אצטרך לחפש דרך החוצה, הזדמנות בעצמי ".
ההורים עצמם, מבלי לשים לב לכך, מעכבים את התבגרותו של הילד, ושוללים ממנו את העצמאות. הסיבה לכך היא אי הבנה במשפחה, סגנון גידול הילד שנבחר ויישום בצורה לא נכונה, ובעיקר, חוסר האמון בין הילד להורים.
- אפשר לעודד את הילד לגנוברצון לנקוםלכל אחד. הסיבות יכולות להיות שונות מאוד.
קורה שילד יכול לגנוב צעצוע שהתרברב אליו במשך זמן רב, או לקחת בחשאי משהו ממי שפגע בו, מכה: "אני אקח את המכונית מסשה על שהרביצה לי".
יכול להיות שזה גם רצון להביא צרות לאהובים על כך שהם סירבו למלא כל אחת מהבקשות שלו: "אמא לא קנתה לי חטיף שוקולד, בשביל זה אצייר אותה עם שפתון על הקיר, תן לו לנסות לא לקנות אותה בפעם הבאה!"
לפעמים עובדת הגניבה מוסברת על ידי הילד כרצון להשיב את הצדק.למשל, ילדה בת עשר מספרת: “אני ואמי הלכנו לחנות, היו ממתקים טעימים ויקרים. אני, בעקבות אמי, זעמתי במחירם הגבוה. פעם אמי נתנה לי כסף על ממתק אחד בלבד. אני מוסר את הכסף למוכר ואומר "אחד". היא: "קחי את זה בעצמך", ופנתה. ובכן, היד שלי עצמה לקחה שניים ... אני חוזר אחורה וחושב: "משרת אותך נכון, אין מה למכור כל כך ביוקר!"
המשותף לכל המקרים הללו הוא שהילד מבין היטב מה הוא עושה ולמה הוא עושה זאת. המאבק בגניבת תוכנית כזו מתבצע בעזרת הסבר, שכנוע, בעזרת משחק מצבי קונפליקט... במקרה זה, חשוב לסייע לילד לפתח את המיקום וההתנהגות הנכונים במצבים כאלה.
הסיבה לכך היא דימוי עצמי נמוך, חוסר כישורי תקשורת. כדאי לדון בנושא הילד בנושא "ידידות", לדבר על איך להכיר נכון את הילדים, איך לעניין אותם וגם להסביר שלא סביר שאפשר יהיה לקבל סמכות מקבוצת עמיתים ב בדרך זו, לשם כך ישנן דרכים אחרות וראויות יותר. אתה יכול, למשל, לסדר מסיבת ילדים, מסיבה, טיול משותף לפיקניק, הזמינו את חברי הילד לביקור. יחד עם זאת, חשוב להדגיש את חשיבות הילד מול חברים, להראות לו כבוד, להראות כיצד מתחשבים בילד. כמו כן, חשוב לזהות את יכולותיו וכישרונותיו של הילד - הדבר מעלה מאוד את ההערכה העצמית של הילד ובעיני חבריו.
- סיבה רצינית נוספת לגניבה יכולה להיותסחיטה מילדים גדולים יותר. במקרה זה, על ההורים להגן על ילדם ולמנוע כל ניסיון להפחיד ולסחוט. חשוב להסביר לילד שבמקרים כאלה הוא יכול לפנות להורים ולמורים לעזרה.
אם הילד ביצע גניבה
או שהוא חשוד בגניבה,זה אסור :
- לסדר התקפי זעם ושערוריות;
- שקול כי הדבר הבלתי הפיך קרה לתינוק;
- לשלול את הילד באופן ספציפי מה שהוא צריך ובגלל מה שהוא לקח דבר אחר של מישהו אחר;
- לאשר או להפגין אדישות לעובדה של גניבה;
- להאשים את הילד אם לא הוכחה אשמתו;
- לדרוש מהילד הודאה ציבורית וחזרה בתשובה על המעשה;
- קראו לילד גנב וכינויים דומים, כלומר לתלות "תוויות";
- להשוות עם ילדים אחרים או אתה: "מעולם לא גנבתי. ואת מי אתה?";
- לא לדרוש מהילד להישבע שזו הייתה הגניבה הראשונה והאחרונה;
- לא לדון בהתנהגות הילד בנוכחות זרים.
אם תעשה זאת, זה לא רק שלא יפתור את הבעיה, אלא יחמיר אותה, הילד עלול לסגת לתוך עצמו, להפסיק לסמוך על מבוגרים ואולי ימשיך לגנוב.
כיצד לפעול נכון,
במקרה של גילוי עובדת הגניבה
כל מקרה גניבה ספציפי דורש התייחסות נפרדת. קודם כל, עליך להבהיר את המצב בפירוט. הרבה יהיה תלוי בגיל הילד ובנסיבות האירוע הזה, בסיבות הגניבה ובמוטיבציה של הילד.
הורים שמתמודדים עם העובדה שילדיהם גונבים יכוליםלייעץ לדברים הבאים:
- כאשר אתה שומע שילדך גנב משהו, נסה להכיל את רגשותיך, במיוחד אם הילד נמצא בקרבת מקום. מבטיחים בחריפות אך בנימוס לסדר את העניינים. דע כי ילדך צופה בתגובתך. כדי לא לשבור את העץ, שמור על עצמך בשליטה, הישאר רגוע וקריר.
- ברגע שאתה נרגע, אסוף כמה שיותר מידע אובייקטיבי על מה שקרה. שאלו עדים. לדוגמה, אם חברך לכיתה של ילדך הפך לקורבן, אל תמהר לרוץ להוריו, דבר איתו קודם מורה בכיתהקורבן.
- אל תעמיד פנים ששום דבר לא קרה. ספר לילדך שאתה יודע על פעולתו ותרצה לדון בהכל. אין להפעיל לחץ על הילד בשום פנים ואופן. אם אפשר, בקש ממנו לספר הכל כשהוא מוכן. תן לו כמה ימים לחשוב. אם הוא באמת אשם ורואה את עצמו כך, אז הזמן הזה יהיה מבחן קשה עבורו. ובכן, אם ילדכם אינו אשם בשום דבר, הוא יבהיר בקרוב מאוד את המצב בעצמו.
- אל תעשה התקפי זעם ושערוריות. ענישת כוח היא המפתה ביותר והבלתי יעילה ביותר, שכן היא אינה פותרת את הבעיה שעלתה, אלא מחמירה אותה לעיתים קרובות. הוא אינו מקדם אמון בין הורה לילד ועשוי לעזור לילד להסתיר טוב יותר סחורה גנובה בפעם הבאה. על ידי מתן פורקן לכעסך, אתה יכול להרוס את חייו של הילד, לשלול ממנו את הביטחון בזכות יחסים טוביםאחרים, ובכך ביטחון עצמי.
- חשוב לדבר בחביבות וללא זרים עם הילד: לברר מהיכן הגיע הדבר, כיצד רצה להיפטר מהגנוב עוד יותר. מה הקשר בין הילד לבין הבעלים של הדבר. כך שתוכל להבין את המוטיבציה של הילד.
- יש לתת לילד להבין עד כמה ההורים מרגיזים את מה שקורה, אך עדיף לא לקרוא לאירוע "גניבה", "גניבה", "פשע". שיחה רגועה, דיוןרגשות, חיפוש משותף אחר פתרון עימות טוב יותר.
- כדאי לשים לב כיצד הילד עצמו מתייחס למעשה שלו - הוא מתבייש, הוא חוזר בתשובה או מאמין שכל מה שקרה הוא בסדר הדברים. אם אין תחושת אשמה כלל, הערכת ההורים צריכה להיות חדה ומוגדרת: הילד צריך להרגיש שהתנהגות כזו אינה מקובלת וגינוי. חשוב להביע ביטחון שכמובן שזה לא יקרה שוב.
- אין צורך לשאוף לעורר תחושת אשמה פתוחה אצל הילד, לא להרוס את ההגנות הפסיכולוגיות של הילד. יש צורך שהילד יבין שגניבה נידונה על ידי כולם ומובילה להידרדרות ביחסים, ותוצאות הגניבה (למשל רכישת חברות עם הגנובים) אינן מובילות להשגת המטרה.
- אתה יכול להביע הערכה שליליתאת פעולות הילד, אך לא את הפרט , עם גינוי ספציפי של התנהגות כזו.
- יש צורך לדבר על ההשלכות של מעשה כזה מנקודת המבט של רגשותיו ורגשותיו של אדם שאיבד את דבר אהובתו, כסף.
- אין לאפשר לילד להישפט בפומבי, לא להתעקש על התנצלות הפגנה.
- במידת האפשר, ארגן את החזרת הפריט הגנוב, עדיף ללא עדים. אם אי אפשר להחזיר אותו בצורה הזו, העמידו פנים שהילד מצא אותו והחזירו לבעלים. לחלוק את הילד עם האחריות, לעזור לו לתקן את המצב.
- אם כסף נגנב מהורים, עליך להביע את צערך בהיעדרם, לספר למה הם נועדו. אתה יכול להגביל את כל המשפחה במשהו משמעותי - למשל, אנחנו לא אוכלים ממתקים במשך חודש, אנחנו לא הולכים לקולנוע וכו ', עד שנאסף הסכום הגנוב.
- כשאתה דן במה שקרה, עליך לזכור כי רגשות שליליים חזקים יכולים לתרום לכך שהילד יסתיר את כל הפעולות שלדעתו מבישות, רעות.
- עזרו לילדכם להתמודד עם תופעות הלחץ. תגיד שאתה גאה באומץ שלו, כי הודאה בגלוי באשמה היא מעשה. אם הגניבה שהילד ביצע הייתה מכוונת, ספר לו שקראת בעיתון או ראית בטלוויזיה דיווח על ילד שלא הצליח למצוא את הכוח ולהודות בזמן וכל כך הסתבך בטעויות שלו עד ש ... ההמשך של הסיפור יהיה תלוי ברגישות הילד שלך.
- והכי חשוב, חשוב מאוד להבהיר לילדך שתמיד תוכל לסמוך על עזרת ההורים במצב קשה.
מניעת גניבת ילדים
המניעה הטובה ביותר לגניבת ילדים היא אמון הדדי מוחלט בין ההורה לילד. במשפחה שבה ההורים אינם משקרים, ילדים מגיבים בעין, וגניבה היא נדירה.
זה קורה שלילד אין את הטריטוריה האישית שלו, את חפציו האישיים, אותם הוא יכול להיפטר לחלוטין על פי שיקול דעתו. הוא אינו יוצר את המושג "שלו - של מישהו אחר". הוא יכול לקחת את הדברים מהבית, ולא לתפוס את מכירתם או תרומתם כגניבה. חשוב להתוות עבור הילד בבירור את הגבול בין הדברים שלו לבין הדברים הנפוצים שיש לו את הזכות להשתמש בהם, אך אין לו זכות להיפטר מהם. חוסר הניסיון של הילד בבעלות על רכוש הוא מעורר גניבה.
טוב לכוון את פעילות הילד "לערוץ שליו": עליך לברר במה הילד באמת מתעניין: ספורט, אמנות, איסוף אוסף כלשהו, כמה ספרים, צילום וכו '. אדם שחייו מלאים בפעילויות מעניינות עבורו מרגיש מאושר ונחוץ יותר.
יש ללמד את הילד להזדהות, לחשוב על רגשותיהם של אחרים. יש להכיר לו את הכלל: "עשה כרצונך שיתייחסו אליך", והסבר את משמעות הכלל באמצעות דוגמאות מחייך.
הילד צריך להיות אחראי למישהו או משהו במשפחה - עבור אח יותר צעיר, לנוכחות לחם טרי בבית, להשקיית פרחים ובוודאי, החל מגיל 7-8 שנים, לתיק עבודות משלך, שולחן, חדר וכו '. יש צורך להעביר אליו בהדרגה את הדברים, לחלוק עמו אחריות.
הכי מדד פשוטמניעה של גניבת ילדים היא לא לעורר זאת. לדוגמה, אין לזרוק כסף לדירה, אלא להרחיק מהישג ידו של הילד. לפעמים זה מספיק לבד.
דרך יעילה למניעת גניבה היא לתת לילד דמי כיס... זה לא אמור להיות כסף לארוחת בוקר בבית הספר, זה צריך להיות דמי כיס אישיים, הניתנים באופן קבוע, שהילד יכול להוציא לפי שיקול דעתו שלו. ילדים לוקחים את כספם באחריות רבה. ככלל, אפילו ילדים בני שבע מנהלים את הסכום הניתן להם באופן קבוע באופן סביר מאוד, ומגיל תשע הם מתחילים לחסוך אותם לרכישות גדולות, מה שמעיד על ההתגברות המוצלחת של האימפולסיביות שלהם. ככל שאתה מתבגר, הכמות אמורה לגדול.
עוזר מאוד במניעת גניבות ביתיות עצות משפחתיותשעליו בני המשפחה מקצים את התקציב. קבע את סך ההכנסה וחלק אותה לצרכים שונים: מזון, שכר דירה, הובלה, רכישות גדולות, חופשה. במועצה ניתנים ניכויים להוצאות אישיות הן לילדים והן להורים. הילד הופך להיות משתתף בהוצאות ואף יש לו זכות הצבעה, מה שמעלה אותו בעיני עצמו והופך אותו לאחראי יותר על ענייני המשפחה. הילד גם רואה את הגבולות תקציב משפחתי, הוא לומד מה יש בעולם הזה. הוא לומד לתכנן. קשה יותר לבצע גניבה בתנאים אלה.
כמה מילים על קלפטומניה
קלפטומניה - זהו דחף שאין לעמוד בפניו לגנוב דברים שאדם אינו באמת זקוק להם, וככלל, אין להם ערך רב.קלפטומניה רציניתמחלת נפש , אשר, בהיעדר טיפול הולם, יכול להרוס את חייו של אדם.
תסמיני קלפטומניה:
- דחף רב עוצמה לגנוב דבר שאין בו צורך;
- תחושת מתח מוגבר המוביל לגניבה;
- תחושת הנאה או סיפוק בזמן הגניבה;
- תחושת אשמה או בושה חזקה לאחר גניבה מושלמת.
שלא כמו גונבי חנויות אופייניים, קלפטומנים אינם רודפים אחר רווח אישי או גונבים מתוך נקמה בעת ביצוע גניבה. הם גונבים כי הדחף לגנוב כל כך חזק שהם לא יכולים להתנגד לזה. הדחף הזה גורם להם להרגיש חרדה, מתוחים או נסערים; והם גונבים כדי להיפטר מהתחושות האלה. כשהם גונבים הם מרגישים הקלה וסיפוק. עם זאת, לאחר מכן הם חשים אשמה עצומה, חרטה, תיעוב עצמי ופחד מעונש. עם זאת, הנטייה לגנוב עבור חולי קלפטומניה חוזרת, והם שוב מבצעים גניבה.
פרקי קלפטומניה מתרחשים בדרך כלל באופן ספונטני, לא מתוכנן, מסיבות לא ידועות. פרק של קלפטומניה ואירועים מלחיצים כמו מאבק משפחתי יכול גם לעורר.
רוב האנשים עם קלפטומניה גונבים במקומות ציבוריים כגון חנויות וסופרמרקטים. חלקם עשויים לגנוב מחברים או מכרים. עבור אנשים הסובלים מקלפטומניה, פריטים גנובים הם לרוב חסרי ערך והם פשוט מוסתרים ולעולם לא משתמשים בהם. כמו כן, ניתן לתרום דברים גנובים או אפילו להחזיר אותם בחשאי. במקרים מסוימים, אנשים עם קלפטומניה עשויים לגנוב ללא הרף פריטים מאותו סוג, כגון תַחתוֹנִים... במקרה זה, קלפטומניה עשויה לכלול אלמנטים של פטישיזם.
גורמי סיכון
קלפטומניה נחשבת להפרעה נדירה בריאות נפשית... קלפטומניה מתחילה בגיל ההתבגרות או בחיים המוקדמים, לעתים רחוקות מאוד בילדות המוקדמת או בגיל מבוגר.
למרות שהסיבות לקלפטומניה אינן ידועות, החוקרים ממשיכים לחקור גורמים שעשויים להגביר את הסיכון לפתח קלפטומניה. גורמים אלה כוללים:
- גורמי לחץ מוגזמים, כגון אובדן חיים גדול.
- טראומת מוח.
- קרובי דם עם קלפטומניה, הפרעות במצב הרוח או הפרעה טורדנית-כפייתית.
במעצר אנו מדגישים שוב כי האסטרטגיה הכללית של התנהגות ההורים ביחס לגניבת ילדיהם צריכה להיות תלויה בסיבות להתנהגותו של הילד, שההבהרה שלה היא דבר בעל חשיבות עליונה. אך בכל מקרה, יש לזכור כי הופעת אות מדאיג שכזה גניבה היא קריאה לעזרה! גניבה מעידה בהכרח על המצוקה הפסיכולוגית של הילד: או שאין לו מספיק אהבה ותשומת לב, או שיש לו עוד בעיה תוך -אישית רצינית.
זכור: לא משנה איזה אסון יקרה לילד, העיקר לא להתרחק ממנו, אלא לתת לו הזדמנות להישאר בן אנוש. ואם יש צורך, תן הזדמנות זו שוב. האמונה בילד, במה שהוא רוצה ויכול להיות טוב יותר היא שתציל אותו, תעצור אותו מהצעד הקטלני.
הורים רבים מתמודדים עם מה שנקרא גניבת ילדים. זו נראית משפחה משגשגת לחלוטין ולילד יש בהחלט הכל ואפילו יותר. אבל הילד עדיין לא יחמיץ את הרגע לקחת מישהו אחר. יתר על כן, ישנם מקרים של צלילות הן מצד מכרים וחברים, והן מצד קרוביהם. מה הסיבה, מדוע ילדים גונבים?
כן, משפחה משגשגת לחלוטין ולילד יש בהחלט הכל ואפילו יותר, אבל איך אתה רוצה שתהיה לך מכונת הכתיבה השבורה כמו של מישה או ארנבת מקולקלת כמו של מאשה! ניסיונות ורצון של הורים לתת לילד את כל מה שהם רוצים ועל פי דרישה לא תמיד מובילים לתוצאה הצפויה ... לעתים קרובות הם גונבים משהו כל כך לא משמעותי לכאורה, אבל כל כך חשוב לילד :))! שימו לב לזה. כן, חלק מהילדים עדיין לא יפספסו את הרגע לקחת מישהו אחר. בהתחלה, כולנו לא ידענו ולא הבנו מה זה "חייזר". חשוב להסביר לילד ברמה המובנת בגילו (בכמה מילים ודוגמאות בגיל שנתיים, באחרים בגיל 12).
כן, ישנם מקרים של גניבה מחברים ומכרים, מקרובי משפחה. אולי נראה להם, ילדים, שזה בטוח, שהם יסלחו, שהם לא ישימו לב, הם לא יחשבו, הם יתחרטו ...
גניבת ילדים יכולה להיות ... תוקפנות כלפי הורים. כך קורה שהורים נמצאים בסכסוך, אינם שמים לב לילד, או שולטים יותר מדי, מפעילים עליו לחץ, אינם נותנים עצמאות. והילד פתאום (?) מתחיל לגנוב. לא ברור איך הדברים האלה קשורים? הילד מנסה למשוך תשומת לב, מנסה להביע גישה אגרסיבית כלפי מבוגרים. ואם מבוגרים מבינים את המניעים שלו, מקבלים שהילד כועס, מגיב למה שקורה במשפחתו (או בכיתה, או בכל סביבה משמעותית אחרת עבורו), אז ההורים יוכלו לשנות את המצב. במצב זה, חשוב לומר לילד שאתה מבין אותו, חשוב להזמין את הילד לחשוב יחד כיצד לצאת ממצב זה - סביר להניח שהקשר עם הילד ישוחזר וזה לא יקרה שוב.
בנוסף, חשוב מאוד שהילד יבין את ההיבטים המוסריים של מה שהוא גונב, כלומר שגניבה זה רע. ברור שאולי הילד לא מבין שזה רע. עדיין אין להם הבנה של "שלהם או אחרים", "רע זה טוב ... חשוב לגרום לילד להרגיש שאתה מקבל ואוהב אותו, כך שלא תהיה לו תחושת חוסר ביטחון, כך שהוא יש לו את ההזדמנות לספר לכם, הורים, ישירות מה אכפת לו ממה שהוא לא מרוצה, ממה שהוא רוצה. הסבר שאתה מנסה לא לקלל, אלא להבין מדוע הוא עשה זאת. בתחילה, לך עם המסר שאתה מאמין שהילד טוב, אהוב.
חשוב להבין את המניעים. מדוע הילד עשה זאת, מה הייתה הפעולה הזו מצדו?
למשל, כאשר השליטה ההורית בילד מוגברת: כאשר ההורים בודקים את כל כיסיו, כשהם מפרים את גבולותיו האישיים, הם אינם מאפשרים לו לבצע פעולות עצמאיות, לקבל החלטות (אם כי שגויות!) בעצמם. יתברר כי לילד אין מרחב משלו. באופן כללי ... הוא גונב, כך שיש משהו משלו, שאף אחד אחר, אפילו האהוב ביותר, לא יכול לגעת בו, לראות, להכיר אותו. לכן, גניבת ילדים מוערכת כדרך להסתיר משהו משלהם מעיניו הסקרניות של כל אדם. חשוב שלילד יהיה מרחב משלו, שבו רק הוא הבעלים, אז שזה יהיה הוא ורק הוא! שיהיה חדר הילדים שלו, או קופסת "קסם", יומן ילדות, או, כפי שעשו רבים מהדור הישן, "סודות" שטמנו באדמה, וכמה יש ערך (כפתורים, זכוכית יפה, הערות)!
או - בקצה השני - זה כאשר להיפך, הילד חסר תשומת לב, מאמא ואבא מלכתחילה. ועל ידי גניבה, הוא מושך את תשומת הלב הזו לעצמו. כן, בדרך זו הוא יוכל למשוך את תשומת הלב של הוריו, אם כי עם סימן מינוס (הם ינזפו, יענישו) ... וילד מסתפק לעתים קרובות בתשומת לב כזו.
הילד מתבגר ונהיה רגוע יותרשאינם זקוקים להרפיה נוספת, הכוללת לא רק אלכוהול, סמים, אלא גם ניסיונות לזכות באמינות בקרב חבריהם על ידי שוחד, על ידי ביצוע פעולות "נועזות" וכו '. ככל שהוא פחות הביע סתירה פנימית... סתירה פנימית יכולה להופיע אם נשללת מהילד ההזדמנות, באותה מידה, לקבל כל אחד מהוריו, אם הילד חייב "להצטרף", גם אם רק נפשית, להורה אחד נגד השני. ואז, כשההורים נמצאים בסכסוך אחד עם השני, כשהם משתמשים בילד כאמצעי מניפולציה, ספקולציות - הילד מרגיש רע והוא, כפי שהוא יכול, שורד!
מה הסיבה שילדים גונבים? חשוב שההורים יתמודדו עם זה, כי אין סיבה אחת, אין מניע משותף. לכל מקרה ספציפי, לכל משפחה יש סיבות ייחודיות משלה, הטבועות רק להן, מצבים. זה יכול להיות גם מהסיבות שלעיל, וגם דינמיקה משפחתית נסתרת (קבוצות משפחתיות מערכתיות!), או תורשה (!), או הרצון להיות "מגניב" כמישהו מפורסם (או לא ידוע), רצון לעזור ... אמא, תן מתנה לאח, קנה כרטיסי פופקורן וסרטים לכל החברה ... יש הרבה סיבות וחשוב להתמודד עם זה בעדינות וביחס לילד! הוא יכול לעשות את זה במקום מישהו או בשביל מישהו, בלי להבין שהוא טועה!
יש להבחין: באילו מצבים הילד גונב, מה הוא גונב ומה הוא עושה עם החפץ שגנב, כיצד הוא מתייחס אז לכל הסיטואציה.
רבים שמו לב שילד גונב אם הוא מתפתה למשהו שהוא היה רוצה שיהיה לו, אבל אין לו את זה. במקרה זה, הגיוני לגנוב ילדים שנשללים מהדברים החשובים להם בחייהם, רמת חייהם גרועה מזו של בני גילם, והם פשוט מקנאים. אבל איך להסביר שילדים ממשפחות אמידות גונבות?
עם התבוננות ממושכת יותר ולימוד הספרות הרלוונטית, אפשר להגיע למסקנה כי יש יותר מאחורי הבעיה של גניבת ילדים מאשר רק דחף להחזיק במה שאין להם. לשם כך, שקול מושג כזה כמו חשיבה סימבולית... היסודות שלה מונחים ביותר שלבים מוקדמיםהתפתחות.
בתחילת הדרך הילד תלוי לחלוטין באם ובטיפול בה. ראשית, האם יוצרת באמצעות ההתאמה הכמעט מלאה שלה לצרכי הילד את ההזדמנות לחוות האשליה שהאם ושדיה הם חלק מהתינוק... האם נמצאת, כביכול, בשליטת הקסם של הילד.
כשהוא מקבל חלב מהאם, הילד חווה איתה באופן סמלי. את הטוב שיש לאם, הילד מנכס לעצמו. זה קורה כאשר האם נמצאת במשאב (פיזי ורגשי). אם האם מותשת (פיזית, קונפליקטים, מתחים פנימיים, חוסר יציבות של המצב החברתי-כלכלי במשפחה), אז היא נוכחת רשמית עם הילד, היא לא ברמה הרגשית, היא לא יכולה להתמוסס בצרכי הילד. אנו יכולים למצוא דוגמאות דומות במקרה של אמהות שהלכו לעבודה מוקדם (במהלך 2-3 חודשים מחייו של ילד), במצב בו האם קרה ומנוכרת מרגשותיה (היא מנסה לעשות הכל נכון, אך היא אף פעם לא במגע עם הצרכים של הילד שלה). בהשוואה כזו, הילד "אינו זוכה לחום אימהי" הן מצד האם האסוציאלית שפשוט עוזבת אותו והן מהאם, אשת עסקים המתמקדת בעסקים ובקריירה, למרות שהיא יוצרת תנאי מחייה נוחים.
אם מספיק אמא טובה מסוגלת לענות על צרכי הילד, ואז היא לוקחת על עצמה את הפונקציה התומכת אני... לילד יש אשליה שהשד או האם הם חלק מעצמו, עליו יש לו שליטה קסומה, והמציאות החיצונית מגיבה ליכולות היצירה שלו. ללא אשליה כזו, מגע בין הנפש לעולם הסובב אינו אפשרי. בהדרגה, אזור החוויות הרגשיות של התינוק מתרחב, ונוצרים מנגנוני המבנה. "I-SAM".
וויניקוט מבחין בין שתי צורות ביטוי אופייניות של נטיות אנטי חברתיות. זה גְנֵבָהו הַרסָנִיוּת... לגניבה אופי ליבידינלי ומבטאת את החיפוש אחר אובייקט עיקרי (אם אמפטית) שאליו אפשר להראות אהבה. לעומת זאת, להרס יש תכונות אגרסיביות. ילד רוכש יציבות פנימית אם האם עמדה בדחפים התוקפניים שלו ולא הגיבה בתוקפנות לתוקפנות, נשארה "לא נהרסה". אז נפש הילד תהיה אינטגרלית.
הכי תסמינים מוקדמיםנטיות אנטי -חברתיות וויניקוט נחשב להתנהגות בצענית, חמדנית ביחס לאוכל (כמו גם תוספת זוגית שלו - חוסר תיאבון), חוסר סידור, הרטבת לילה. בהתנהגות חמדנית וחמדנית, שראתה ויניקוט כ מבשר הגניבה, הטענה האינסטינקטיבית החזקה ביותר באה לידי ביטוי. בהתאמה טובה מספיק של התנהגות האם לצרכי התינוק, התנהגות בצענית וחמדנית, ככלל, אינה מתבטאת בו. במקרה המשמח הזה, הוא מיוצג בדחף של אהבה.
עם זאת, אם התנהגות האם אינה תואמת את צורכי הילד, הרי שבאמצעות התנהגות חמדן ותאוות בצע, התינוק בדרך כלל יכול לדרוש מהאם לתקן, לרפא מחסור זה. הוא סוג של לוקח את מה ששייך לו במקור. בפועל, אנו יכולים לפגוש ילדים שאינם יודעים שובע: חוסר שובע בא לידי ביטוי ביחס למזון, לממתקים, לאחזקת צעצועים, לבידור וכו '. ילד כזה מודאג מכך שהכל "לא מספיק". הרעב הפנימי שלו לעולם אינו שבע. מרגיש ריקנות פנימית (אם לא היה מה לקחת מהאם), ילד כזה הופך למבוגר שמצטבר כל הזמן ואינו יכול להיפרד מכלום. דוגמה לכך היא הדור המבוגר, שביניהם יש הרבה "פליושקין" - מה אם מחר יועיל. פרקטיות יומיומית יכולה להתפתח למחלות נפש.
אם ילד בחיים נפגש עם אנשים שיכולים לתת לו אהבה ללא תנאיםוחום רגשי, אז הם, כביכול, ברמה סמלית, הם בשבילו "אם מקבלת טוב יותר" משלהם. כאשר הוא נפרד מאדם כזה או מהסיטואציה עצמה, הילד רוצה לשמור לעצמו "חלקיק של אמא טובה". תחושת האמפתיה והאהבה המנוסים בכתובתם מוקרנת על אובייקט מעבר - חפץ גנוב. פריט גנוב זה ייצג באופן סמלי את החום הרגשי של "אובייקט האב". זה קורה לפעמים כאשר עובדים עם ילדים בטיפול בילדים.
מקרים מהתרגול עולים בראש. עבדה כפסיכולוגית בבית הספר (היא עדיין למדה במכון), היא בדקה עם ילד בן 9. הוא הגיע ממשפחה גדולה, כמעט א -חברתית (זה היה 1993), היה חסר התנשאות ותמיד רעב, הוריו שתו בכבדות. אני זוכר את האובססיה והדביקות שלו. לא היה הרבה מה לקחת במשרד, אבל היה לו חשוב שנתן לפחות איתי משהו. הפכנו לחברים, והוא בילה איתי הרבה זמן.
ועכשיו, שנים רבות לאחר מכן, תוך כדי מחקר בפנימיה, הבאתי איתי צעצועים, צבעים וציוד אחר. אחרי שזה נגמר שנה אקדמית, לקחתי את הדברים שלי ופספסתי כמה דמויות שהיו פופולריות במיוחד בקרב כיתה ה ', איתה עבדתי.
היו מקרים דומים ב עבודת יחיד... במהלך השנה ערכה טיפול במשחק עם ילד בן 11. לאחר כל מפגש, משהו נסחף איתו "בטעות". הילד היה ממשפחה עם הכנסה טובהוכאילו אינו צריך דבר. מאוחר יותר סיכמנו איתו שהוא ישאל אותי אם הוא רוצה לקחת איתו משהו. הוא גדל על ידי אם אחת שהיתה לה עסק משלה. הילד גם לא היה שובע באוכל ולא יכול היה לעמוד במגבלות. חוסר החום האימהי הורגש בכל התנהגותו.
בהתבסס על עבודה מעשית, אני אגיד שצריך שנים של עבודה אנליטית כדי לספק את החמדנות, וככל שההורים פונים מוקדם יותר, כך יותר תוצאה טובה יותרלילד.
גניבת ילדים. ראשון פעמון אזעקהלהורים (לא מספיק מדאיג כדי להיכנס לפאניקה!). תופעה זו (למעט קלפטומניה) מצביעה על הגורמים הקיימים שלילי בתוך יחסי משפחה.
יש הרבה סוגים של מצבים, אני אציין כמה מהם:
1) בגלל חוסר תשומת לב.זה קורה לעתים קרובות כאשר ההורים עסוקים רק בדאגותיהם, בשליטה על ילדם ב"אוטומטי ", ללא ביטוי רגשי של עניין בחייו, בחוויותיו ובהתרשמותו.
2) ההשלכות של מצב טראומטי.הילד מתגלה כעד שערוריות משפחתיות, עימות, אלכוהוליזם, גישה חסרת כבודהורים זה לזה.
3) העמדה של סינדרלה.בתהליך החינוך, טעות שנעשית לעתים קרובות, הילד מרגיש שהוא מיותר במשפחה, מתבטא במיוחד על רקע אהבה ודאגה לילד אחר ללא גבולות.
בכל מקרה, הכל, בדרך זו או אחרת, סובב סביב נקודה אחת, או מחסור או עודף יתר תשומת הלבהורים.
אם זה קורה, אז קודם כל, אנשים קרובים סביבם צריכים להבין את התנהגותם.
הורים רבים מכירים את המצב כאשר ילד, המסופק בכל מה שצריך, מבצע גניבה. משפחה משגשגת מוטרדת ברצינות ותמהה מהעובדה הזו, גורמת לפאניקה, גורמת לחשוב על נכונות החינוך.לעתים קרובות, בירור הסיבות והנסיבות של המעשה המבוצע מלווה בסערה. רגשות שליליים: הורים מתביישים, הם כועסים על הילד, מאשימים את עצמם, מפחדים מהפקת הציבור. תמונות משמחות של הילד שטרם נולד הקשור בקלפטומניה ופשע עולות בדמיון. אבל זה תלוי בתגובת המשפחה להתנהלות לקויה של הילד האם הילד ימשיך לגנוב.
לכן, אנו מציעים להסתדר בלי תחזיות פסימיות, לא להסיק מסקנות נמהרות, אלא לדון בפירוט בבעיית גניבת הילדים: מדוע הם גונבים, כיצד לפעול במצב כזה ולמנוע את הישנותה.
הדרך הטובה ביותר למנוע גניבת ילדים היא יצירת מערכת יחסים כנה ובוטחת עם ילדכם..
גיל חשוב
אז, כמעט כל ילד לפחות פעם אחת בחייו לקח דבר של מישהו אחר ללא רשות. במילים פשוטות, הוא גנב. קשה מאוד לציין את הסיבה המדויקת לפעולה זו. וגיל הילד משחק תפקיד חשוב להערכה מוכשרת של מה שקרה.לא סביר שמישהו יעז לקרוא לילד בגילאי שנתיים עד ארבע, שהמושגים שלו "שלי" ו"חייזר "עדיין מתגבשים, כגנב. בגיל 4-6 הילד מפתח הרגלים מוסריים, יש לו מושג על רכוש אישי ומרחב אישי. אך רצונותיו של התינוק עדיין אימפולסיביים ביותר, ולעתים קרובות הם מעוררים את הילד בגניבה.
גם לילדים ניידים ומרגשים בגילאי 6-7 שנים קשה לשלוט ברצונותיהם (כמו גם לשבת בשקט בשיעור, להקשיב למורה). התנהגות זו מוסברת על פי הייחודיות של הטמפרמנט, טראומה פסיכולוגית(בעיות משפחתיות, רילוקיישן, התחלה פעילויות למידה) או הפרעות נפשיות חמורות.
בגיל 8-11, גניבת ילדים נובעת לרוב מהעובדה תחום רצוניהם אינם מפותחים מספיק. הילד רוצה להחזיק בדבר כלשהו והוא אינו יכול להתמודד עם הפיתוי הזה. אז הוא יתבייש במעשה כזה, הוא יודע שאי אפשר לגנוב, אבל הוא לא יכול להתנגד לשום דבר לרצונו.
מתבגרים בגילאי 12-15 מבצעים גניבה בכוונה, בגיל זה נוכחות של עובדות כאלה עשויה להצביע על קיומו של הרגל רע.
למה ילדים גונבים
כדי לפתור את הבעיה, חשוב לברר את הסיבה לגניבת הילד. הבה נבחן את הנפוצים ביותר.- חוסר תפקוד משפחתי
אם בעקבות התנהגות לא הולמת שערורייה ועונש חמור, הילד משוכנע שהאסטרטגיה שנבחרה נכונה. ההיגיון שלו פשוט: עדיף להיענש מאשר לא לשים לב אליו כלל. במקרה זה, להורים לא מומלץ להתמקד בעובדה של גניבת ילדים, אלא לשים לב לילד כראוי, תוך הדגשת חשיבותו במשפחה וחשיבותן של פעולות חיוביות.
- גניבת ילדים כניסיון להתעקש
על ההורים לפתור בעיה זו: לשפר את ההערכה העצמית של התינוק, לפתח את יכולותיו וכישרונותיו, לפתח כישורי תקשורת עם ילדים, להסביר ובמידת הצורך לדגמן את המצבים הקשים ביותר.
- נגנב כדי לנקום
- הילד אינו מבחין בין הדברים שלו ושל אחרים
- צרכי הילד לא מסופקים
- חוסר הבנה שאינך יכול לגנוב
- חיקוי או העתקה של התנהגות מבוגרים
- סחיטה על ידי ילדים גדולים יותר
- קלֶפּטוֹמַנִיָה
טעויות הורות שמובילות לגניבה
אילו טעויות הורים מעוררות גניבת ילדים? בואו נקרא את השכיח שבהם:- אין עקביות בחינוך (על עבירה אחת אחריה עונש, והשנייה לא);
- המשפחה חיה על פי עקרון "המוסר הכפול" (ההורים אומרים דבר אחד, אך פועלים אחרת);
- הדרישות של מבוגרים אינן עקביות (אמא מאפשרת מה שאבא אוסר);
- הילד גדל באווירה של מתירנות, הופך לאליל על ידי הוריו;
- ההתנהגות והפעולות של הילד נמצאות בשליטה מוחלטת של ההורים.
מה לעשות במקרה של גניבת ילדים
יש כמה חוקים כללייםכיצד ההורים צריכים להתנהג אם הילד ביצע גניבה.לעשות בלי שערוריות והתקפי זעם, אל תשתמש בכוח פיזי כעונש. המצב יחמיר על ידי העובדה שבפעם הבאה הילד פשוט יסתיר את הסחורה הגנובה. נותן דרור לרגשות, אתה יכול אחת ולתמיד לשלול את הבן או בתך האהובים מביטחון עצמי.
חָשׁוּב! הבהרת הסיבות והנסיבות של ההתנהגות הלא הולמת לא אמורה להתרחש כאשר זרים! לבד עם הילד בצורה מיטיבה, צריכה להתקיים שיחה חסויה: למה הוא עשה את זה, למה הוא צריך את הדבר הזה, מי הוא הבעלים שלו.
הודע לילדך שאתה מוטרד מאוד ממה שקרה (נסה להימנע מהמילים "גניבה", "גניבה", "פשע"). לגנות את ההתנהגות, המעשה, המעשים, ולא את אישיותו של הילד. ספר כמה גרוע הבעלים של הדבר בלעדיו.
אין להאשים את הילד ללא הוכחת אשמתו! אל תשתמש בתוויות! אל תשווה אותו לילדים אחרים! אל תהיה טראומה מהצורך להתנצל בפומבי! אל תדרשו הבטחות שבועה לא לעשות זאת שוב! אל תחזרו להתנהגות הרעה כשהמצב נפתר, אל תאשימו את הילד!
נסה להחזיר את הפריט הגנוב ללא עדים ולשתף את התינוק באחריות.
אם הילד לקח והוציא כסף מתקציב המשפחה, עליך לספר למה נועדו ולהגביל את המשפחה תקופה מסויימתלמשל לקנות ממתקים או ללכת לקולנוע.
לבסוף, מצא את הסיבה השורשית האמיתית לטעות ועבוד עם זה.