עצת פסיכולוג כיצד ליצור משפחה חזקה. מה כוחה של משפחה מאושרת? או כיצד לבנות נישואים חזקים

כאשר נשואים טריים מתחתנים ומעלים שבועות אמונים זה לזה, הדבר האחרון שהם חושבים עליו הוא ריבים וסכסוכים אפשריים. חיים ביחדעדיין נראה באור ורוד, והבעיות שיש לבני זוג אחרים נראים כמשהו רחוק. הם עדיין לא יודעים שהם יצטרכו לקום צדדים שוניםמחסומים במלחמה פיננסית, כאשר אחד מהם מועד לכלכלה כוללת, והשני הוא דוגמה קלאסית לבזבוז.

יהיו עוד סיבות רבות לסכסוך, וחלק מהן הן זוטות בלבד. ואם אתה רוצה שהמשפחה שלך תהיה חזקה, אתה תהיה שימושי העצה הטובה ביותראושר על ידי ניסויים מדעיים.

הכרת תודה

רוב האנשים אומרים תודה זה לזה על הדברים הגדולים, אך מעדיפים לקחת את המחוות הקטנות והחמודות כמובנות מאליהן. כאשר אדם אינו זוכה לציון על מאמציו, הוא מאבד את המוטיבציה להמשיך ולשמח את החצי השני שלו. הקפד לחשוב על בן זוגך, מלא מחדש את הקפה האהוב עליו, או כבס אותו בסוף השבוע. עשה זאת בכנות ואל תראה במאמציך דרך להרוויח נקודות בונוס לבנק החזר שלך.

חִסָכוֹן

אני סנפיר חיי היום - יוםבני הזוג מתמודדים עם לחץ כלכלי מתמיד, מה שאומר שהנישואין ייבקעו במוקדם או במאוחר. סכסוכי כסף הם האלימים והבלתי ניתנים ליישוב. לכן, הפגינו חוכמה עולמית והתחילו לחסוך חלק מהכסף בחשבון נפרד.

פעילות שיתופית

סביר להניח ששערוריות רודפות את אותם בני זוג ששמים לב מעט. פעילויות משותפות... תפסיקו לבלות את סופי השבוע בשכיבה על הספה ולכו לחפש דברים מעניינים ויוצאי דופן לעשות. תכניס את בן / בת הזוג שלך לטיולים, טיולים וטיולים. לקבוע פגישות עם חברים, להירשם למועדון תחביבים.

ויתרו על הניסיון לשלוט בבן הזוג שלכם

אחד הדברים הנפוצים ביותר שהורסים אפילו את הנישואים החזקים ביותר הוא הרצון לשלוט כל הזמן בבן הזוג שלך. כאשר אדם אחד מנסה לשנות את הרגליו ותפיסת עולמו של נפשו התאומה ומציין מה עליו לעשות, הוא מגביה את עצמו, לוקח את תפקידו כראש המשפחה.

נישואים מודרניים מבוססים על שוויון, כך שהנטייה לשלוט בכל שלב של בן זוג נראית כמו שריד מהעבר. זה מה שעשו הסבתות והאמהות שלנו, שניסו לסובב חבלים מבעלה. זה עדיין הנוהג של עריצים ביתיים שחייבים לשעבד את קורבנותיהם. אבל אם אתה שואף מערכות יחסים הרמוניות, עליך להבין כי בן זוגך לעולם לא ישתנה. הוא האמין כי אופיו של אדם מונח עד חמש שנים, כך שכל הניסיונות שלך יהיו לשווא.

איש ושיעורי בית

האישה המודרנית משלבת מספר תפקידים בבת אחת. היא בונה קריירה בהצלחה, יולדת ומגדלת ילדים, מבצעת את תפקידיה של טבחית ועקרת בית. ואם לפני נשיםהצליח לנהל את מטלות הבית, מכיוון שרובם לא פעלו, עכשיו הכל השתנה. בגלל זה ב משפחות מודרניותחלוקת אחריות הוגנת היא כה חשובה.

גברים צריכים לקחת חלק שיעורי בית: בישול, שואב אבק, שטיפת בגדים - עושה את כל הדברים הנחשבים באופן נשי באופן מסורתי. לרוע המזל, מחקרים מראים כי יש עדיין דרך ארוכה לשוויון במשפחה, ורוב הבעלים עדיין מעדיפים לשכב על הספה, בעוד שנשים מתעסקות עם מגב ומטאטא.

כמה כוסות יין

מומחים אומרים שבזוגות שבהם שני בני הזוג שותים באופן מתון, הכי הרבה מערכת יחסים בוטחתלעומת שותפים או זוגות שאינם שותים לחלוטין בהם רק אדם אחד שותה אלכוהול. אלכוהול הוא כלי שמטרתו התקרבות חברתית ואיחוד, אם, כמובן, לא חורגים מהנורמה.

פסק זמן

כדי לפתור ביעילות סכסוכים המתעוררים, בני זוג צריכים להתקרר ולהירגע. פסק זמן קצר בצורת הליכה על אוויר צח... אתה יכול לסגת לחדר, לקחת כמה נשימות עמוקות ולנסות להכניס את עצמך לנעלי היריב. זכור שאתה משחק באותה קבוצה, ולא בצד השני של המתרס.

מחקר שנערך על ידי חוקרים מאוניברסיטת קליפורניה מצא כי שערוריות רגשיות בין בני זוג מנבאות גירושין לאחר 10 שנות נישואין. אבל הרצון לדיאלוג בונה מגדיל את הסיכויים לאיחוד הרמוני ושמח.

אימון משותף

על מנת לעסוק ביחד בספורט, שותפים אינם חייבים לבצע את אותו תרגיל. אתם יכולים להיות במקום אחד, לראות אחד את השני, להיות מסוגלים להחליף רשמים, אבל לבצע משימות שונות. לדוגמה, כאשר גבר עושה את הכביסה, בן זוגו מתאמן על הליכון באותו זמן.

זמן לשניים

כאשר לזוג ילדים, קשה מאוד לבני הזוג למצוא זמן למלא דייט רומנטיצומח ללילה סוער. אפילו קשה להם למצוא זמן לשכב יחד על הספה לצפות סרט טובולשוחח על דברים שאינם קשורים לבעיות יומיומיות, עבודה או השכלה. עם זאת, הזמן המאפשר לך להרחיק את עצמך מהמשימות הדוחקות חשוב ביותר לשמירה על הניצוץ במערכת היחסים.

סירוב לביקורת ציבורית

תחסוך הרבה תאי עצב אם אתה נשבע לעצמך לעולם לא לבקר את בן זוגך בפומבי. אפילו אל תעשה את זה מאחורי הגב שלך ותראה לכל העולם שאתה צוות צמוד.

חֲבֵרוּת

ידידות בין בני זוג חשובה לא פחות מרגשות רומנטיים. זה מאפשר שניים לאנשים שוניםיש נושאים נוספיםלהתרועע, לבלות יותר זמן ביחד, לעשות את אותם הדברים, לצחוק ולהסתמך זה על זה.

לעתים קרובות דברים אלה אינם מוערכים על ידי בני זוג.

פסיכולוגים מתעקשים שלעולם אל תזלזל במחווה הפשוטה אך המתוקה הזו. מדובר בנשיקה על הלחי.

שלח לאהובך הודעת טקסט חמודה באמצע היום. זה יגרום לו לחייך.

סלק את ההשפעה טלפון ניידבמהלך ארוחת הערב עם בן / בת הזוג, שחררו את חדר השינה המשותף מאלקטרוניקה. אתה יכול להאזין לשיח, אך המחוות שלך מעידות אחרת. לרוע המזל ב בתקופה האחרונהחוסר שביעות הרצון של השותפים ממערכות היחסים שלהם גדל בחדות. הם מעדיפים להתקיים במרחב וירטואלי, ושוכחים זאת החיים האמיתייםיש הרבה יותר ערך.

טון האמירות חשוב גם הוא. ויתרו על תפקיד המארחת המדברת עם כפופה, או על תפקיד של ילדה מפונקת קפריזית המבקשת למלא את כל דרישותיה.

השתמש בטכנולוגיה אלקטרונית לטובתך

טכנולוגיות אלקטרוניות לא תמיד מורידות את השקט הנפשי של בני זוג, הן לא תמיד גורמות להם לקנא. ניתן וצריך להשתמש בהם למטרות טובות. רשתות חברתיותלאפשר לאוהבים לשמור על קשר אם הם נאלצים להיפרד. הודעות SMS עוזרות לשותפים המריבים להפגין רצון לצאת להפסקת אש.

אם אתה רוצה לדון שאלה רצינית, אבל כועס מדי, אז אתה לא צריך לחייג למספר טלפון ולספר לבן זוגך את כל מה שאתה חושב עליו. כתוב הודעת טקסט שתרכך באופן משמעותי את הכעס שלך. בנוסף, טכניקה זו תאפשר לך לסנכרן מחשבות ורגשות, כמו גם לאפשר חשיבה לוגית... כל הקריטריונים הללו יאפשרו לבני הזוג שלכם לפתור את מצב הסכסוך בשלום.

בעל, אישה, ילדים - האם זה תמיד משפחה? קל מאוד לענות על שאלה כזו: כמובן שלא! לפעמים משפחה, ולפעמים משהו כמו פנסיון, שבו הם באים לאכול ולישון. אבל מה ההבדל בין משפחה אמיתית לבין דירתם של זרים פנימיים - לא כל כך קל לענות. איך לסדר נכון את חיי המשפחה על מנת ליצור בסופו של דבר משפחה מאושרת? מיליוני אנשים על כדור הארץ מתייסרים מבעיה זו.

מחשבה פשוטה, ונדמה לי, עמוקה מאוד באה לידי ביטוי הסופרת נטליה סטרמיטינה. היא טוענת: משפחה חזקה רק כאשר מכבדים אדם בבית יותר מאשר בחוץ. כל אדם - גם מבוגר וגם קטן. אז הוא באמת תופס את ביתו כמבצר.

אחד המדענים הגדולים שלנו, פיזיקאי אקדמי, כתב פעם כי נישואין שייכים למערכות הרס עצמי. המחשבה החכמה ביותר! ההרס ההדרגתי של המשפחה אינו תופעה יוצאת דופן, אך רגילה, היא מתפרקת לא באשמתו או בכוונתו הזדונית של אחד מבני הזוג, אלא פשוט כי במוקדם או במאוחר הכל על פני כדור הארץ מתפרק.

רוצים שהבית שלכם לא יתמוטט? לתקן אותו באופן קבוע, להשלים אותו, לבנות מחדש, להסתגל לשינויים, למצבים חדשים שצצים. אם אתה רוצה לבנות חיי משפחה כדי שהמשפחה לא תתפרק. אל תאשימו אחד את השני בכל חטאי המוות, אל תיבהלו למראה סדק בקיר, אלא סגרו אותו בשלווה.

דיאלוג מההצגה:

" - ושמעתי שאהבה אמיתית היא כאשר נחנקים מתשוקה - לא. אהבת אמת- זה כאשר אדם נחנק מרגישות. החיים המשותפים דורשים עדינות, סובלנות ותלונה. אך באיזו תדירות אנו מכוונים צעירים לקראת הדבר הזה בדיוק? איפה זה שם! "

מכר עיתונאי שכתב על ארמון החתונות פעם אחת ויום שאל את אותה שאלה לעשר כלות: למה אתה מתחתן? תשע בנות ענו כמעט באותו אופן, בערך כך: להיות מאושרת. העשירית אמרה: לתת אושר לבעלה "

אני חושש שמתוך העשרה היא תהיה היחידה שמחה ...

אני מכיר הרבה גברים שהתרחשו בחיים, השיגו הרבה. וכמעט כולם דומים בדבר אחד: לכל אחד יש בית מוצק ואמין. והבית לגבר הוא קודם כל אישה. לא אישה, אלא אם, או אחות, או חברה. משהו שלא ישתנה. זה שלא ישתנה.

יש הרבה אנשים בעולם, מנהגים רבים, אבל כנראה שכל האנשים חולמים על כוח ושואפים לכוח.

כיצד לבנות נכון את חיי המשפחה

הצרפתים אומרים: "כורה הפחם הוא הבוס בבית". הבריטים נחרצים עוד יותר: "הבית שלי הוא המבצר שלי". ו מדינות שונותהאוהבים נקראים "צבא של שניים": צבא קטן זה עומד גב אל גב מול כל מיני חרדות ואומללות. תן לעליית הגג, תן למרתף, תן לצריף, אבל למבצר!

כדי לסדר נכון את חיי המשפחה, זכרו: גם אם בעולם כולו דרושים רק שניים זה לזה, אבל - הצבא! שום דבר לא מפחיד כשמאחורי אחורי מוצק, כשהוא בטוח שהפצועים המוכים והפצועים לא יינטשו, ייקחו לכסות, ייגררו לבית החולים.

ובכן, מה אם יש צבא, בלבול או מאבק כוחני עז בצבא, אם לא כל אחד בשביל השני, אלא כל אחד לעצמו? ואז, אולי, אין על מה לסמוך בקרבות החיים. לפעמים אפילו לוחמים מנוסים ומיומנים הוצאו מהאוכף על ידי בגידה ביתית זעירה.

לא, בלי כוח זה בלתי אפשרי לאדם, לא לגבר ולא לאישה. אבל איפה אפשר למצוא אותה? על מה לתפוס? למה לקוות? מה שחזק בימינו מספיק משפחה חופשית?

אולי, חגיגת חתונה, טקס רשמי, חתימות של בני זוג ועדים על מסמכים חשובים? למרבה הצער, כמה מהמשפחות שלנו נהרסות מהאמונה בחיקונו של הדיו הזה! האוהבים רכים וקשובים זה לזה, הימנעו ממריבות - שניהם מפחדים מהפסד.

כדי להפוך את חיי המשפחה שלך לנכונים, למד למצוא פשרות. דבר נוסף הוא בני זוג צעירים - כאן תוכלו להציג את דמותכם. נראה לשניהם שהדבר הקשה ביותר עומד מאחור, כפי שאומרים הספורטאים, המשחק נעשה - וזה רק התחיל, ושערים מדהימים בלתי צפויים עפים אל השער המכוסה גרוע, על פני השוערים המבולבלים ...

אם אתה רוצה לבנות חיי משפחה מלאים בהרמוניה ואושר, זכור כי כל בני המשפחה מחויבים בחובה. אבל כשהמשפחה מתחילה להתפרק, לך חפש מי חייב למי, ונסה לגבות את החובות האלה!

אז למה אתה יכול לצפות? מתוך תשוקה לאהבה? אבל מי יכול לומר מהו מרווח הבטיחות של התשוקה? אף אחד לא יודע איזה סוג של כוח פתאום זורק אותנו אחד לשני, אף אחד לא יודע למה מגנט חזקפתאום מפסיק לעבוד.

ובכל זאת יש משהו בחיים שאפשר לקוות לו בבטחה, שאינו משתנה, אינו נעלם, אינו תלוי בגחמות הגוף, שלדעתי הוא גבוה יותר מהתשוקה וגבוה מהחובה. אני מדבר על יחסי אנוש.

מיליוני אנשים סובלים מכך שהתשוקה נחלשת עם הזמן. אך הטבע סיפק לנו פיצוי רב: יחסי אנוש מתחזקים עם הזמן. היכן שהם נמצאים בבסיס הבית, רעידות אדמה אינן מסוכנות.

על מה מבוססת משפחה מאושרת

המשפחה היא מדינה קטנה אך מסובכת. כל צורות היחסים אפשריות כאן: דמוקרטיה, אנרכיה, אבסולוטיזם נאור ואפילו, למרבה הצער, דספוטיזם. עם זאת, מצב זה יציב בתנאי אחד: אם צורתו מתקבלת מרצון. אין דבר עצוב יותר וחסר סיכוי ממאבק כוח ארוך ומתיש.

כנראה שבסופו של דבר מישהו ינצח. אז מה - האם הוא ישמח? למרבה הצער, כאן, כמו בספר המפורסם של המינגווי, הזוכה לא מקבל כלום.

כדי לסדר את חיי המשפחה בצורה נכונה, זכרו: משפחה נידונה, שבה כולם נעלבים ודורשים באופן שערורייתי את מה שלא ניתן לו. אחרי הכל, אהבה היא כשאכפת לי ממך, ואכפת לך ממני. אהבה היא לא לאגוצנטריות ...

המגזין הדפיס את סיפור האהבה שלי. היו הרבה מכתבים של קוראים, כאלף. שכן, סטודנט א ', עזר לפרק אותם.

כמעט כל מכתב שלישי הכיל וידוי: אנשים דיברו על בעיותיהם, ספקות, מריבות, הפסקות. לעתים קרובות ביקשו עצה. הסיפורים היו שונים, הטענות לאהובים היו שונים, הסיבות לאי הסכמה היו שונות.

העוזרת המתנדבת שלי קראה את המכתבים, מצחה זלזל ושפתיה הצעירות התנפחו בריכוז.

שאלתי מה היא חושבת על כל זה. הילדה שתקה במשך חמש דקות, ואז הביעה רעיון שהוא מאוד לא צפוי בשבילי, אבל עבור בת שמונה עשרה - פנטסטי בהחלט. כשהביטה בראשי, אמרה מהורהרת ומנותקת:

לדעתי, כולם צריכים לטבול את עצמם בחיי היום יום ולאהוב אחד את השני.

נדהמתי. כלומר, כיצד - בחיי היומיום? למה - בחיי היומיום? אחרי הכל, זה ידוע שאהבה וחיים הם אויבים בלתי מתפשרים, שהם על החיים הארורים והרצחניים שסירות אהבה פורצות בזה אחר זה ...

כבר הייתי מוכן להפיל את כל התמיהות שלי בראשו של בן השיח, אבל פתאום נזכרתי שחברתי לא לבד בדעותיה על אהבה: יש לה לפחות בן ברית אחד, ודי רציני.

כלומר, הסופר הרוסי הגדול לב ניקולאביץ 'טולסטוי.

ואכן, לאילו חיים עמוקים וחסרי התנהגות הטביע הסופר את גיבורתו האהובה נטשה רוסטובה ממלחמה ושלום. האם הוא באמת רצה את האושר שלה? באפילוג של הרומן הוא חפץ והתעקש שנטשה מאושרת, ולא מחוץ לחיי היומיום, לא למרות חיי היומיום - רק בחיי היום יום.

הקלאסיקה גם היא לא אלים, אין צורך כלל להסכים עם אף אחת מההצהרות שלהם. אבל תמיד כדאי לחשוב עליו. האם איננו אומרים בעצמנו שאהבה נבחנת בניסיונות? האם אנו לא נשבעים לשתף את אהובך בכל הקשיים? האם איננו מחפשים לקחת על עצמנו את רוב הנטל?

האם יש מבחן קשה יותר, קושי קשה יותר, עומס קשה יותר מחיי היום יום? אז אולי זה המבחן האמיתי לאהבה - לא רק ללכת זה לצד זה בחיי היומיום, אלא גם לשמח את עולו?

מאושר הוא זה שלפחות פעם אחת בחייו הזדמנות לשמוע: "אני שונא לשטוף רצפות, אבל בחדר שלך ..." או: "אני לא אוהב לנסר עצים, אלא לכיריים שלך ... "ובכן, מה בכל זאת - אהבה?

אם אתה רוצה לבנות חיי משפחה באושר, זכור: "הטרה אינקוגניטה" הנצחית, הארץ הלא נודעת, שבה כל תושב חדש על פני כדור הארץ, בין אם הוא רוצה בכך ובין אם לא, הוא עדיין מגלה, ללא רצון קולומבוס? אולי אמנות, שבה הכל בהשראה? או שזה עדיין מדע, שיש לו חוקים וכללים משלו, מערכת מחקר משלו ושיטות ניצחונות? אולי, גם זה, וגם אחר, והשלישי.

מתחיל, למשל, הוא תמיד קולומבוס. איך הוא יודע מה מעבר לאופק? יבשת או תקועה, כבוד או כבלים, תהילת עולם או מוות בעוני? העתיד סגור למתחילים. למרבה הצער, לעתים רחוקות, כמעט במקרה, נתקל באמריקה שלו.

הפתגם הישן, "אהבה ראשונה תמיד אומללה". כלכלנים מודרניים במקרים כאלה קובעים בשלווה - תשלום על חוסר כשירות. והטיפש הוא אותו קולומבוס לקבר. נווט פזיז, עיוור ומצחיק. ספינתו העשירית יורדת, והוא מתחיל לבנות את האחת עשרה. מתאהב ומתאהב. טוב, הוא לא טיפש? ..

והשראה יצירתית היא דבר נהדר באהבה. כי גם יחסי אנוש כפופים לחוקי האמנות. ניתן ליצור הרבה על ידי השראה.

אחרי הכל, באיזו תדירות האהבה הנכזבת הופכת להיות הדדית! בר מזל? טוב, אני לא. בעצמו, במו ידיו, דמעות, סבלנות, מסירות, הוא יצר את מבוקשו. זה באמת מישהו ששווה לכבד אותו! אחרי הכל, לפעמים זה יותר קשה מאשר לבנות בית.

איך יוצרים משפחה מאושרת

סביר להניח שרומנטיקנים ייעלבו, אך אהבה, אבוי, יכולה להיתפס כמדע. לא רק "מדע התשוקה הרכה, שנזון שר", אלא גם משהו פשוט יותר, משהו יומיומי גרידא, ברמת החשבון היסודי.

כדי לבנות חיי משפחה בצורה נכונה, ללמוד טכניקות ושיטות פשוטות, בהחלט אפשר למשוך תשומת לב, לעורר תשוקה, קנאה, אתה יכול לתת, לקחת ולתת שוב תקווה. לפעמים אפשר להחזיק קורבן תמים בידיו די הרבה זמן, לשלוט בזריזות בדחפים הרגשיים שלה.

אין צורך כאן בניוטונים, הספירה עוברת בתוך עשרה. איך לשבת, איך לקום, איך להסתובב, איך לא לענות על מכתב, איך למשוך חצאית, איך לחבק עוד אחד בזמן או לחייך לעוד אחד ... לחייב על המקלט של הנאסף קסם.

אם אתה רוצה להקים משפחה מאושרת, זכור לגבי אהבה. הוא לא נשאר לא אהוב, אבל הוא חי ללא אהבה. נותר לראות מה יותר גרוע. דבר עלוב - שמור על לוע כל החיים שלך נשמה משלו... אז מהי אהבה? המדע? אומנות? שביל קולומבוס על המים?

לא מדובר בניסוח, אלא בנתיבי חיים שכל אחד בוחר לעצמו. איזו דרך בטוחה יותר - אפשר לחשב זאת כנראה. אבל מי יחיה בהיר ועשיר יותר ... אומרים שהאהבה הראשונה תמיד אומללה. האם אתה מסכים לזרוק אותו מהזיכרון שלך?

הדפסה חוזרת, ציטוט והפצה
חומרי אתר //www.site/
ללא כבוד
אסור.

אף פעם אין יותר מדי חיי משפחהאושר. וגם אם החיים מותאמים, הכל בסדר בהם, וזה זורם כרגיל, אנחנו כל הזמן מנסים למצוא פגם ביחסים שלנו עם האישה האהובה שלנו. אנו מענים את עצמנו בחשדות חסרי בסיס וניחושים מופרכים. כתוצאה מכך אנו מגיעים לחוסר אמון הדדי. אנחנו מפסיקים להבין אחד את השני. אם אנו מפחדים לומר בקול מה מכרסם בנו עמוק בפנים, הרי שעם הזמן מחשבות לא משומשות הופכות לטרוניות נסתרות.

כדי ליצור משפחה חזקה, אתה צריך ללמוד לחשוב פחות רק על הצרכים שלך, ולעתים קרובות לחשוב על איך אשתך מרגישה ומה היא רוצה. אם אין תשואה מקבילה מצידך, המשפחה שלך בקרוב תתמוטט, למרות שבאמת תאהבו אחד את השני ביוקר. אהבה היא התנאי העיקרי ליצירת חזקה, משפחה מאושרת... ותחושה זו יכולה לשרוד שנים רבות, אך היא חייבת להזין ולהוקיר כל הזמן, כיפה ו פרח עדין, שיכול לקמול אם יבטל אותו. אינך יכול לחשוב שאם אדם אחד אוהב אחר, הוא יכול לסלוח לו על הכל ולעשות הכל בשבילו.

תחושת האהבה זה לזה באה לידי ביטוי, קודם כל, בתשומת הלב הניתנת לבן / בת הזוג. עבור כל אישה יש לכך חשיבות עליונה. חלק מהנשים אף חיות עם גברים שמעולם לא התאהבו בהן, רק משום שהן חשות מתן תשומת לב וכנה מתמדת מהן. יתר על כן, יש לכך חשיבות רבה אם זה מגיעעל האדם שהם אוהבים. היה מתחשב עם אשתך, וזכור לשאול אותה על דברים קטנים יומיומיים, גם אם זה נראה לך מיותר. לדוגמה, אני כל הזמן שואל את אשתי כיצד ישנה, למרות שישנתי לידי ויודע היטב מה תהיה תשובתה. ההתייחסות לאשתך היא הכלל הראשון שלי.

הכלל העיקרי השני שלי, בו אני משתמש ביחסי עם אשתי, הוא היכולת לסלוח על צעדים קטנים של אהובי. על הגלובוס, לא נשים אידיאליותכמו גברים אגב גם. כולם מסוגלים לטעות. לכן, אם אתה איש חכםואתה רוצה שהאיחוד המשפחתי שלך יהיה חזק, עליך ללמוד לסלוח. אבל זה לא אומר שצריך לסבול הכל בהתייצבות ולשתוק בכל מה שעולה. מצבי קונפליקט... אם מתעוררת בעיה, עליך לדון בה עם אשתך, ואם היא עשתה משהו לא בסדר, כפי שהיית רוצה, נסה להבין את הסיבות למעשיה. זה העיקר להבין ולסלוח.

ויש לי גם חוק אחד חשוב יותר. עליך לעקוב כל הזמן אחר שלך מראה חיצוני... אי אפשר להפוך לבעל כל כך ביתי שלא אכפת לו איך הוא נראה בבית. זכור כיצד רצית לרצות את אשתך, כאשר רק חיזרת אותה. לפעמים זה יכול להיות מאוד חשוב, כי אם פתאום אתה הופך שמן או רזה מדי, זה יכול להרחיק אפילו מישהו שאוהב אותך. נסה לא לאבד את צורתך הקודמת, שפעם משכה אליך את אהובך.

המשפחה היא הבסיס ובמקביל, הבעיה העיקרית חברה מודרנית... זה לא סוד שעד 80% מהנישואים ייפרדו בקרוב. הנתונים הסטטיסטיים מאוד לא נעימים, אבל די אמיתיים. קרא וצפה בסרטונים כיצד ליצור ולתחזק משפחה טובה ומאושרת.

אין זה סביר שהתשוקה יכולה להיות המפתח למשפחה חזקה ויציבה. עצם ההגדרה של תשוקה מעידה שזה לא נורמלי. רכושו הוא לעבור במהירות. הוא עולה במהירות בגלים גדולים כל כך, מתפרץ, והוא עובר באותה מהירות.
התשוקה היא מחלה ולכן היא לא יכולה להועיל. תחשוב על זה - "אהבה מטורפת". כלומר, אהבה מטורפת. איננו כוללים סיבה. ונישואין, באופן פרדוקסלי, הם דבר של חישוב.

ו פסיכולוגיה משפחתיתיש דבר כזה מוכנות לנישואין. זהו מכלול שלם של רכיבים, קריטריונים המובילים אדם לעובדה שהוא יכול ליצור משפחה עם אדם זה. אנשים לפעמים מפחדים מכך שההתכוננות לנישואין היא קשה מדי. אבל למעשה, צריך להיות תקן.

אין צורך להפחיד כאן. אנחנו רק צריכים לדעת למה לשאוף. זאת בשורה של גישות מצפוניות לנישואין. אם זה לא המקרה, האדם מתחיל לזוז במגע, מעד, ועושה טעויות רבות.
מהם המרכיבים הללו?

איך יוצרים משפחה מאושרת

זוהי אהדה כשאתה אומר "אני אוהב אותו (אותה)". שנית, זוהי קהילת אינטרסים, כאשר אנו מבינים שאנו אוהבים את אותה מוזיקה, אנו אוהבים לצפות באותן תוכניות, לקרוא את אותה ספרות, לצאת לטבע ולצאת לשייט קיאקים. וככל שיותר מרכיבים אלה על המאזניים, כך האדם מושך אותנו יותר.

ואז יש דברים עמוקים יותר שצריך לקחת אותם בחשבון. יש להסתכל על המשפחה, מי ההורים של האדם. לרוב, אנשים מקרינים תרחיש הורי במשפחה. אין זה אומר שמדובר ברבייה של מאה אחוזים, אך זו התבנית שבה פועלים רבים.

בנוסף, אתה צריך להסתכל על מערכות יחסים משפחתיות, האם המשפחה שלמה, איך גבר מתקשר עם אמו ואביו. אם משהו לא מסתדר במערכת היחסים שלו, ראה כיצד הוא מגיב להערותיך, אם הוא יכול להיות גמיש ולהקשיב לדעתך.

אתה יכול גם לראות אם לאדם יש חברים רבים או מעטים, לברר אם הוא חושב שאנחנו מספקים את עצמנו ואנחנו טובים רק ביחד. אי אפשר להתרכז אחד בשני במשך זמן רב. זה קורה שהוא מקנא בחברתו של חברים ומנסה להרתיע את כולם. אולי יש לו בעיות תקשורת. אז זו סיבה רצינית לחשוב. תראה אם הוא מנסה לבודד אותך, אם הוא מקנא בחברים.

התבונן בו ובעצמך תוך כדי תקשורת. איך אתם מתנהגים כשאתם ביחד, כמה מהר אתם מסוגלים להשלים. זוהי חזרה נהדרת למערכת היחסים הרצינית שלך בעתיד.

עלינו לשים לב גם למצב הבריאות. באה אלי אישה כבת 28-29 בערך. בשבילה
זה הפך לגילוי לאחר שנה של נישואים שבעלה לא טוב. הזמן חלף והיא גילתה על ההפרעה הנפשית שלו. אומר: "הוא היה רך, תואם". ביקשתי ממנה לציין את תכונות האופי שגבר צריך שיהיו להן, היא רשמה אותן בסדר הזה: הוא צריך להיות עדין, אדיב, תואם.

למה אנשים מקימים משפחה

האם אישה יכולה להרגיש מוגנת כשהיא מתחתנת, ומדרגת באופן לא נכון מספר תכונות עיקריות של הנבחר שלה? לא סביר. נשים המעדיפות תכונות חשובות כמו: אחריות, גבריות, עבודה קשה וכו '. סביר יותר להיות קרוב לבעלים של מאפיינים כאלה.

המשמעות היא שהבחירה של בן / בת זוג לא הייתה מכוונת, ולא הייתה לה גישה רצינית, כיוון שלא הוקדשה תשומת לב לגורמים רציניים כגון: בריאות טובהותכונות אנושיות משמעותיות.
טוב להיצמד יחסי ידידותלפחות במרווח של שנה. זה יהיה שינוי אירועים, עונות (סתיו ואביב הם התקופות החריפות ביותר עבור מערכת העצבים).

במהלך תקופה זו, כל תכונות האופי יכולות להופיע או להחמיר ולהתגלות הפרעות נפשיות... השנה היא המונח המגדיר. במהלך תקופה זו תוכלו לאסוף מידע זה על זה. בררו אם הוא רוצה ילדים, כמה הוא רוצה, מי ישטוף את הרצפות או את הכלים ...

יש צורך לדבר על הכל! אתה תמיד צריך לדבר על בעיות. שאלות צריכות להישאל לעצמך ולאדם שעמו יצרת מערכת יחסים. אנחנו יכולים להגיד שזה הכי הרבה התקופה העיקריתבמערכת היחסים שלכם. ואז רק התוצאה של בחירתך תופיע. וכאן חשוב לא להבעיר אש, לא לטעות. יש להעריך את יכולתם של שניכם למלא את כל תפקידי הבעל והאישה במשפחה.

אני רוצה ליצור משפחה ידידותית

למשפחה מספר תפקידים: רבייה (רבייה של ילדים), כלכלית (הקצאת תקציב), כלכלית (כולם ממלאים חובה תפקודית: מישהו משלם כסף על דירה, מישהו מתפנה).

כלומר, מי לוקח חלק מהבניין המשפחתי. בנייה היא היבט זעיר לכאורה בחיי המשפחה. בנוסף, הפונקציה הפסיכולוגית: הם דואגים זה לזה, נותנים חום, הבנה.
פונקציה נוספת היא חינוכית.

ככלל, גברים מאמינים שזה מנת חלקה של האישה, חזית העבודה שלה. אבל השתתפותו של האב היא גם הכרחית. אמא לפעמים מחממת מזג כשהיא עושה את אותו הדבר שיעורי בית... מעורבותו של אבא חסרה ...
פונקציה יצירתית.

בתחילת מערכת יחסים, בעוד שהרומנטיקה לא התקררה, הם הולכים לקולנוע, ממציאים פעילויות. ואז כל זה נעצר ומתבודד בעבודה ובבית. הכל משעמם, משעמם, מונוטוני. הפנאי הוא גם מאוד חשוב, כדי להיות מסוגל לבלות יחד. אגב, בשלב לפני הנישואין של מערכת היחסים, אתה צריך לצפות בהתנהגות איש צעיר: איך הוא מתנהג, אם הוא משלם לך ברצון.

שמעתי מילדה אחת סיפור שזה פברואר, וצעיר לקח אותה לאורך השדרה, הלוך ושוב. היא רומזת לו לסופגניות, והוא מציע לחזור הביתה. אתה צריך להסתכל מקרוב על הכל כך שמאוחר יותר זו תהיה הפתעה.

האישה שואפת מבחינה תפקודית להבטיח שכולם במשפחה יהיו לבושים ולבושים. היא תמשוך מגבר - תן לזה, תן לו. ואם הוא יתחיל להתווכח, דבר על מסחריות נשית, אם הוא מפחד מזה, אז אתה לא בדרך.
הפסיכולוגית אירינה רחימובה

במאמר זה נדבר אתכם על 5 כללי שיתוף פעולה מוצלח שיאפשרו לכם להיות מאושרים בנישואין וליצור משפחה חזקה ומאושרת!

במערכות יחסים, חשוב להכיר את האקסיומות, הכללים, החוקים, הם לא רק הומצאו, אלא משמשים הנחיות שאליהן אנו יכולים לנוע. אנו אומרים שצריך לכבד את עצמך ואת בן זוגך - זו אקסיומה.

אם אין כבוד, אין טעם לבנות מערכת יחסים כלשהי. אם לא אכבד את בן זוגי, הדבר יחלחל לכל מעשי, כל דברי וחוסר כבוד כלפי בן זוגי נובע מחוסר כבוד כלפי עצמי. מכבדים את עצמנו, אנו רואים ומעריכים את מה שאנו אוהבים את בן זוגנו, זוהי מצע חיינו.

5 כללי זהב של שיתוף פעולה בזוג!

לעתים קרובות ביחסים אישיים אנו מתחרים, מתחרים, מחליטים כל הזמן מי האחראי. כדי למנוע זאת, חשוב להקפיד על מספר דברים כללים חשוביםשיתוף פעולה:

# 1 - לעולם אל תשווה את עצמך לשותף שלך!

מצד אחד, ההשוואה נותנת לנו רגעים קוגניטיביים אובייקטיביים, אבל סולם "טוב-רע" לעתים קרובות מכפיף הכל לעצמו, ואז קשה מאוד לפרוץ ליחסים פרודוקטיביים. אם אתה מבחין שאתה משווה את עצמך עם בן זוגך, התרחק מהשוואה זו.

# 2 - להעריץ שאתה כל כך שונה!

זה נהדר, למשל, שאתה אדם מהיר מאוד, ובן הזוג שלך איטי מאוד, שניכם טובים אחד עם השני, כי אתם לומדים לקחת הפסקה, ובן הזוג שלכם ממריץ ממכם. לרוב, אנו בוחרים לעצמנו בן זוג כפיצוי, אנו רואים בו משהו בעל ערך רב ולומדים כיצד לעשות זאת.

אם אנו מעריצים את העובדה שבן זוגנו שונה, אנו כל הזמן מעשירים את עצמנו. מצא איכויות שאין לך, אך אותן אתה מאוד אוהב. אותן תכונות היוצרות את ההזדמנות להיות קרובים לבן הזוג שלך, על מה אתה מעריך אותו.

# 3 - עזרו לשותף שלכם להצליח.

עשו כל מאמץ לעשות זאת. תמכו בכל מה שהשותף מעלה, הציעו כמה רעיונות, אם לא אכפת לו, הראו לו חוזק, לדבר עליהם. חשוב מאוד להתעניין בעבודת בן / בת זוגך, בכל מה הרוווה את חייו, עשה זאת במודע ודע שאתה עוזר לו להצליח. למד עוד על איך לשמור על מערכת יחסים.

# 4 - הכירו בכך שלפעמים חשוב לכם יותר להיות צודקים מאשר להיות ביחד ולהישאר קרובים במערכת יחסים.

זה ביטוי עמוק... בכל פעם שאנו נלחמים כדי להיות צודקים, אנו מקריבים את התחושה והתחושה שאנחנו יחד. על מה אתה מדגיש, מוכיח משהו? אם אתה רוצה להיות ביחד, אתה חייב תמיד לחפש משהו שיאחד אותך !!

שאל את עצמך את השאלה לעתים קרובות יותר: "מה אני עושה עכשיו? האם אני רוצה להיות צודק או שאני רוצה להיות ביחד? "

להיות ביחד לא אומר להקריב את סדרי העדיפויות, האינטרסים שלך, זה חיפוש אחר מצב שבו יהיה לך טוב ביחד. האמינו שחשוב להיות ביחד, שימו דגש על זה!

# 5 - התאמן בכדי לומר לבן זוגך "אתה צודק".

אתה יכול לומר "אתה צודק, כמובן", אבל באינטונציה כזו, בטון כזה שאף אחד לא יזדקק להכרה שלך. היכולת להסכים היא חמישים אחוז טובה, מערכת יחסים כנהכשאתה יודע להגיד "כן" בתוך עצמך.

הכל מתחיל מההורים. אם אתה וההורים שלך יכולים להגיד: "כן, אמא, אתה צודק", אז תוכל בקלות להסכים בשותפות. חשבו כמה קל להורים שלכם לעשות זאת, והעבירו את הקלות הזו, אם בכלל, לשותפויות.

חשוב ביותר לכל אדם לשמוע את המשפט הזה: "אתה צודק!"

זה יוצר תחושת נוחות ובטיחות אצל אדם. אם הם מסכימים איתנו, יש לנו תחושת ביטחון בתוכנו, אם הם מתווכחים איתנו כל הזמן, אם הם סותרים אותנו כל הזמן, הם משפרים אותנו כל הזמן, רמת החרדה שלנו עולה.

כאשר תתאמן להגיד לבן זוגך "אתה צודק", "אני מסכים", הוא יירגע בקלות. אתה יכול למצוא סיבות שונות לכך, לא הסולם הוא החשוב, אלא הפעולה עצמה, כאשר אנו מסכימים עם משהו לפחות.

יש משפט נפלא: "ככל שאנו פחות יודעים מה עלינו לעשות, כך אנו יודעים מה אחרים צריכים לעשות".

אם אתה מבחין באיזו תדירות אתה אומר לאחרים מה לעשות, תבין שברגע זה אתה אובד עצות, אינך יודע מה עליך לעשות. יש צורך להעביר את הדגש מההוראות כיצד לחיות לאחרים, לעצמך.

אין מצבים שמישהו צודק ומישהו טועה, תמיד יש מרכיב של נכונות בשניהם. אם נזכור את זה, נשאף לזה, נכבד ונראה את זה, אז הכל יהיה הרבה יותר קל.

קטע מתוך האימון "5 צעדים זהובים לקשר מאושר"

מומחה ליחסי משפחה.